Было, но прошло

Старый бревенчатый дом совсем почернел от времени и непогод. Ещё с улицы в глаза бросалось опустошение, царившее по ту сторону рухнувшего в траву штакетника...

Грустно усмехнулась - обстановка вполне соответствует моему внутреннему состоянию разведённой женщины и матери-одиночки, да. Особенно в последнее время...

Сбавила шаг, обходя очередную лужу на разъезженной грунтовой дороге и с замиранием сердца вглядываясь в знакомые очертания стен, видневшихся сквозь разросшиеся в саду корявые яблони. Невольно поёжилась от вида мутных оконных стёкол, обрамлённых мрачными глазницами облупившихся с годами деревянных рам - жутковато как-то...

Хлипкая калитка, частично приоткрытая с незапамятных времён, накренилась на бок и намертво ушла нижним торцом в землю, оставив лишь узкую щель в качестве единственной возможности попасть в заросший травой заброшенный двор.

И яблоки...

Много яблок. На крючковатых ветках самих деревьев, местами покрытых толстым слоем белёсого мха и древесных наростов; прямо на земле, щедро усыпанной опавшей грязно-бурой листвой; на сгнившей и завалившейся к забору поленнице, почти полностью забитой отсыревшими трухлявыми дровами; на крыше покосившегося сарая между волн замшелого потрескавшегося шифера; в огромной железной бочке, проржавевшей до дыр под слоем затёршейся синей краски...

Неуверенно остановилась на затоптанном мостике над канавой, выпуская из озябщих пальцев ручку чемодана. Прикоснулась ладонью к серой доске частокола, закрыла глаза, полной грудью вдыхая густой влажный воздух...

Запах детства - тонкая смесь туманной сырости от ближайших болот и яркого аромата падальцев вперемешку с паром прелых листьев и тонким угольным дымком от недавно растопленной печи...

Нет, я не чувствовала этот дом родным - я всего лишь приезжала сюда каждые каникулы в течение первых пятнадцати лет своей жизни. Не то чтобы мне сильно этого хотелось, но... Меня особо никто не спрашивал. А бабушка очень радовалась единственной внучке... Да и что ребёнку делать в городе? Правильно, нечего. Подруги, личная жизнь, тусовки - это всё блажь. А тут и воздух свежий, и молочко парное каждый день, и мясо своё, а не какое-то магазинное...

Грустно усмехнулась, вспоминая свои внутренние юношеские комплексы - мне безумно хотелось гулять по ночам вместе с одноклассниками, развлекаться по полной, спать до обеда, питаться лапшой быстрого приготовления, как вся порядочная молодёжь...

Не то чтобы у меня совсем этого не было - каждые выходные я исправно выносила родителям мозг и сбегала ночевать к кому-нибудь из подруг, но это было не то. Мне хотелось настоящего куража и веселья...

Но бабушку я любила. Её неторопливую речь с деревенским акцентом, её натруженные руки, которыми она гладила мои волосы и спину, когда меня, уже взрослую девчонку, тянуло поплакать над своей судьбой, её жизнелюбие и силу воли. И сейчас в глубине души я очень сожалела, что так долго не решалась вернуться сюда...

Двадцать лет. Долгих двадцать лет...

За это время было всё - побег из родного дома, студенческая общага, в которой я как-то разом познакомилась со всеми приватностями взрослой самостоятельной жизни, первая беременность, закончившаяся абортом, красный диплом ценой хронического недосыпа и приобретённой тревожности, работа мечты по специальности, неплохой доход со временем... И любовь. Глупая, смешная, наивная преданная любовь к человеку, которому не было до меня никакого дела. Он был женат. Потом развёлся и... И снова женился. На другой. Я была в его жизни коротким мигом, проходящей любовницей, готовой ради него на всё. Но он выбрал не меня... Потом случился непродолжительный брак с Егором, рождение сына, развод. И пять лет одиночества, тщательно замаскированного детскими заботами в виде книжек, мультиков, игровых площадок, поделок в сад из природных материалов, будь они неладны, сбитых коленок и матерных слов, значение которых обязательно требовалось разъяснить неугомонному ребёнку.

И вот я здесь...

Зачем? А чёрт его знает. Возможно, просто пришло время вернуться к корням и что-то переосмыслить для себя, сдвинуть с мёртвой точки. Или я банально слишком устала и решила сбежать от всех на свете хотя бы на месяц отпуска. Или я сама не знала, чего хотела, и мне всего лишь нужно было привести мысли в порядок...

Неважно.

Гораздо важнее то, о чём (точнее, чем) я вообще думала, когда внезапно поддалась эмоциям и рванула в эту глушь посреди осени с одним чемоданом? Что я ждала здесь увидеть? На что надеялась? Даже невооружённым глазом видно, что дом совсем просел, фундамент повело, крыльцо надломилось, крыша съехала вперёд...

Наверное, летом здесь можно было бы неплохо жить. Готовить на улице, мыться и стирать вещи в бане как раньше, в свободное время копаться в саду или вернуть на прежнее место несколько грядок. Только летом отпуск мне никто не подписал.

А сейчас, осенью... Что мне здесь делать?! Разве что топить печку, жевать сухофрукты, с тоской глазеть в окно на бесконечный унылый дождь и навзрыд рыдать по своей несбывшейся любви и неудавшейся жизни... Но в последнее время всё вышеперечисленное я и дома неплохо практикую. С той лишь разницей, что там у меня есть сын, друзья, благоустроенная уютная квартира, толстый ленивый кот, нынче отданный на попечение соседки, хороший интернет и ресторанная еда с доставкой на дом. А плакать в мерседесе, как известно, гораздо удобнее, чем на велосипеде...

Но и назад так сразу не уедешь. Надо остаться хотя бы на несколько дней - возможно, поискать старые семейные фотографии, которые нужно отвезти родителям, набрать ведро яблок для Андрюшки, чтобы на выходных вместе с ним испечь настоящую шарлотку, набраться сил и сходить на кладбище, в конце концов... Хочется верить, что хоть так моя совесть немного успокоится, и я смогу уехать с лёгким сердцем. По крайней мере, надо попробовать...

Покусала губы, растирая между собой замёрзшие руки. Всё-таки дёрнула на себя отсыревшую и покрытую склизким налётом калитку, намереваясь открыть её пошире... Но безрезультатно. Со вздохом подхватила чемодан, с трудом протиснулась в узкую щель, хлюпая дизайнерскими туфлями по луже, разлившейся в протоптанной низине едва заметной тропинки...

Расстояние от ворот до крыльца на первый взгляд казалось коротким, но преодолевалось с трудом - ноги разъезжались на мокрых скользких яблоках, каблуки то и дело застревали в куче сгнивших плодов и листьев, чемодан подпрыгивал на каждой кочке. Как пьяная, ей-Богу...

Ключ на удивление провернулся сразу - навесной замок находился под защитой козырька с наполовину осыпавшимися вензельками. В глаза бросился остов старого велосипеда, прислонившегося к боковой стенке сарая... Мой что ли?! Сейчас уже не разберёшь...

Матерясь про себя, спустилась с крыльца, волоком протащила тяжёлый чемодан по ступенькам...

- Здравствуйте!

Вздрогнула как вор, оглядываясь на улицу. Машинально натянула на лицо улыбку, разглядывая дородную женщину неопределенного возраста в высоких розовых резиновых сапогах, в оранжевом дождевике и с огромной авоськой в руках.

- Здравствуйте, - я со вздохом спустилась на одну ступеньку, прекрасно понимая, что разговора с местными не избежать в любом случае. И лучше рано, чем поздно...

- Дом баб Нюшин купили? Жить будете? - в голосе женщины не было осуждения или недоверия, только любопытство.

- А... Нет. Не купила, - я спустилась ещё на одну ступеньку, почему-то чувствуя себя школьницей у доски. - Это мой дом. В смысле, я внучка бабы Нюши...

- Оооййй... - женщина на миг замешкалась. Чёрт, точно меня знает... - Маринка, ты что ли?!

- Я...

- А я Варька! Не признала? - она скинула с головы капюшон, демонстрируя собранные в низкий пучок тёмные с проседью волосы. Но, несмотря на то, что она явно меня помнила, зайти во двор она даже не попыталась. И это порадовало. - Вон в том доме живу! Мама моя корову держала...

Тьфу-ты, Варвара!

Улыбнулась гораздо шире, хлопая себя по лбу.

- Вспомнила, Варь! Вот только сейчас вспомнила... А так ни за что не узнала бы. Богатая будешь! - я рассмеялась, видя ответную доверчивую улыбку соседки. - Рада тебя видеть...

Она отмахнулась от моей показной вежливости - в детстве мы не были подругами, ибо она старше меня лет на семь-восемь. Но мы и не враждовали, как с некоторыми. Конечно, сейчас всё изменилось...

- Так какими судьбами-то, Марин? - Варя перехватила тяжёлую сумку из одной руки в другую, тоже явно не имея намерения растягивать разговор, а желая лишь утолить своё любопытство. - На выходные? Или продавать решила? Так-то можно и продать, но желающих тут не особо много, сама видишь...

- На выходные, - я с готовностью кивнула. - Может чуть дольше, отпуск у меня, - я нервно усмехнулась, - первый за три года... Вот решила посмотреть, что тут да как. А продать всегда успеется...

Варя бесхитростно оглядела меня с головы до ног.

- Я б на твоём месте лучше б на море в отпуск-то поехала, тем более раз за несколько лет, а не в эту нашу глушь-то...

Я неопределённо махнула рукой - как объяснить то, чего не понимаешь сама? Я представления не имею, за каким лешим я припёрлась именно сюда...

- Не хочу я на море...

- Ну ясно, - Варя неторопливо тронулась с места. - Ну ты заходи, если чего там... Ну надо будет или ещё что... Только ты крикни, когда подойдёшь, у нас там собака, чужих не признаёт совсем...

- Хорошо! - я с облегчением улыбнулась, тоже поворачиваясь ко входу в дом. - Зайду...

Наверное, это даже отлично, что я её встретила. Скорее всего, уже завтра вся улица будет в курсе о том, что я приехала, и мне не придётся испытывать неловкость в отношении ближайших соседей, мысленно оправдываясь перед ними за своё присутствие в давно заброшенном доме...

Дверь поддалась не с первого раза - её прилично повело из-за осевшей веранды, да и древесина разбухла в такую погоду. Но всё-таки она открылась, тяжело и нехотя, сталкиваясь с места с громким визгливым скрипом...

Здесь мало что изменилось. Кроме того, что всё отсырело и покрылось пылью - старый сервант, ещё более древний шкаф, вешалка для одежды, на которой остались висеть какие-то фуфайки...

Со вздохом закатила чемодан на веранду. Зябко поёжилась от стойкого ощущения того, что влажность внутри дома чувствуется даже больше, чем снаружи, толкнула резную филёнчатую дверь в кухню...

Здесь стоял такой же холод. И царило унылое запустение...

Безусловно, первое, что я увидела - это большая печь у стены. Когда-то её жаром можно было согреть весь дом и две комнаты на чердаке в тридцатиградусный мороз, да... Я хорошо помню, как зимой бабушка топила её каждое утро и каждый вечер, и этого тепла хватало настолько, что я спокойно могла ходить в шортах и футболке. Даже дома в квартире не было так сухо и уютно, как здесь...

Кастрюли на полках, серый от пыли сервиз за мутным стеклом буфета, смешной старенький электрический чайник на массивном круглом дубовом столе, когда-то застеленном яркой клеёнчатой скатерью, а теперь казавшемся голым и сиротливым... Некогда жёлтые обои с подсолнухами совсем выцвели, но почти не пострадали от времени, лишь местами отклеились от стены. Стулья оказались аккуратно расставлены в углу - кто-то здесь явно прибрался, прежде чем закрыть этот дом на неопределённое время...

Осторожно нажала выключатель, особо не надеясь на чудо. Но чудо неожиданно произошло - под потолком загорелась тусклая лампа. Надо же, даже энергосберегающая, бабушка у нас была весьма продвинутым пользователем современных технологий.

Грустно усмехнулась с какой-то ностальгией...

Если есть свет, значит, всё не так страшно. Значит, должен работать водяной насос, электрическая плитка, даже обогреватели. И да, надо, наверное, выяснить заодно, есть ли какая-то задолженность по квитанциям... Земельный налог я исправно платила все эти годы - счёт приходил прямо в личный налоговый кабинет. А вот об остальном я даже не думала...

Но это всё потом. Сейчас надо переодеться в тёплый спортивный костюм, попробовать растопить печку, помыть чайник, разобрать вещи. Вечером можно сходить в ближайший магазинчик - к тому моменту благодаря Варьке многие уже будут в курсе, что приехала какая-то городская, и необоснованных подозрений у местных будет значительно меньше. Надеюсь, по крайней мере...

Комнаты тоже остались в том виде, в котором я их запомнила. Только они словно стали меньше, ниже, обрели очертания чужих предпочтений и удобств... Это в детстве мне наивно казалось, что весь мир крутится вокруг меня, и вся эта обстановка сделана с учётом и моих потребностей, а сейчас я чётко вижу, что была здесь всего лишь гостьей, а в моё отсутствие тут кипела совсем иная жизнь...

Острое одиночество уже не давило на плечи. Как ни странно, оно наоборот трансформировалось в какое-то небывалое спокойствие - мне не нужно никуда бежать, нет необходимости срочно что-то готовить, не требуется постоянно быть на связи с коллегами в своём стремлении оставаться лучшим офисным клерком нашего ЧОПа, необязательно испытывать беспокойство и тревожность из-за Андрюшки и корить себя за то, что я так и не стала идеальной матерью, ибо вечно занята на работе...

Нет, эта тоска непременно накроет, я точно знаю. Особенно в этой непривычной деревенской тишине, где слышно даже то, как по крыше мягко и ненавязчиво стучит мелкий осенний дождь и падают в саду яблоки. А самое удивительное - за окнами не шумят машины... Наверное, уже завтра меня придавит тоской и безнадёжностью, да. Но пока почему-то хорошо...

Перед выходом из дома выключила обогреватель - я так и не рискнула затопить печь. Наверняка её требуется прочистить перед тем как разжечь, а тепла хотелось уже сейчас...

Дождь прекратился. Остался туман... Он стелился над дальним полем серой матовой дымкой, и сквозь эту неплотную пелену виднелся осенний лес - жёлтые россыпи лиственных деревьев, оранжевые всплески клёнов, багряные пятна кустов, ярко-красные кроны осин. А за всем этим великолепием чёрной стеной стояли хвойники, макушки которых терялись в рваных клубах хмари...

Воздух пропитался ароматом спелых яблок, чуть отдавая горечью перезрелых падальцев. Он казался навязчивым, но от него было как-то уютно даже на улице, несмотря на сырость. Да и как можно не чувствовать это природное умиротворение, когда осень неотвратимо и безжалостно вступает в права, оставляя позади зной и беспечность летней зелени? Я всегда любила осенние месяцы...

От старого каменного магазина остались лишь полуразрушенные стены, вдоль и поперёк исписанные краской из баллончика и мелом. Зато буквально в сотне метров от разрушенного здания стоял современный павильончик с примитивной надписью "Продукты". А чуть правее через дорогу в бывшем доме пионеров располагался Магнит, дальше по улице и вовсе виднелось новое двухэтажное здание с логотипом "Пятёрочки" и знакомая вывеска пункта выдачи... Да, цивилизация сюда добралась значительно раньше меня. Прекрасно. С голоду я точно не умру. Даже приятно, что деревня не загибается под гнётом времени, а очень даже живёт и развивается в своём темпе...

- Маринка! Привет! - едва я открыла тяжёлую дверь маленького магазинчика, обклеенную какими-то рекламными плакатами, как меня уже поприветствовали. - Варя говорила, что ты приехала! Я так и думала, что сегодня-завтра забежишь...

Вгляделась в добродушное лицо единственной женщины за прилавком, напрягая память. Виновато улыбнулась...

- Здравствуйте...

- Да Наталья я! Наталья Вячеславовна! Мамка Варькина! Ну?! - женщина рассмеялась, грузно опираясь о стол. - А ты-то... Не признать совсем... Замуж вышла?

- Вышла. И развелась, - я прошлась по крошечному магазинчику. - Нечего там делать, тёть Наташ, честное слово... - фривольное обращение нечаянно вырвалось само собой по старой памяти...

Но тёть Наташа только понимающе усмехнулась.

- Ну тоже хорошо, - она не спускала с меня глаз, явно радуясь возможности с кем-то поболтать. - А дети, Мариш?

С готовностью кивнула, поворачиваясь к ней.

- Сын. Андрюшка... - я невольно улыбнулась, с гордостью произнося имя сына. - Пять ему скоро...

- Папашка алименты-то платит? - Наталья Вячеславовна чисто по-женски вздохнула, готовая поддержать меня что в осуждении бывшего мужа, что в одобрении.

- Платит, - я недовольно махнула рукой, давая понять, что не хочу говорить на эту тему. - Да если бы и не платил... Больно надо от него что-то...

- Мммм... - тёть Наташа согласно закивала. - Но всё-таки лучше, когда платит, Марин. А то есть такие... Ооой... Ни копейки не дождёшься! Вон у нас в том году Светка-то тоже на развод подала, так этот ейный, Виталик-то, как запил, так и с концами. Не работает, таскается вон железо по лесу собирает... Она и в суд ездила, и письма писала... А что толку?! Волындается теперь одна с двумя детьми...

-. С двумя - да, тяжело конечно... - я согласилась исключительно в попытке увильнуть от дальнейшего развития этой неприятной темы. Демонстративно обвела взглядом забитые всякой всячиной полки за её спиной... - Чего у вас пожевать есть, тёть Наташ? Чтоб сильно не заморачиваться, желательно. Салат овощной, может...

- Тююю... - Наталья Вячеславовна нахмурилась, словно услышала матерное слово. - Чего там этот салат-то? Ты вот лучше сала возьми! - она оживилась, включая режим продавщицы. - Хоть наешься! С хлебом знаешь как вкусно? - она достала из-под стекла огромный кусок прослойки. - С чесночком, с перчиком, с зеленью... - она со знанием дела покрутила шмат в руках, демонстрируя его со всех сторон. Понизила голос, заговорщически подмигивая. - Ко мне мальчишки, ну с поляны, за ним каждый день бегают! Потому что такого сала нигде нет! Оно ж наше, своё, деревенское! Не то что в этих... - она с красноречивым презрением кивнула в окно на здание супермаркета. - Там разве сало?! Пфффф...

- Оставьте сало мальчишкам тогда, - я натянуто улыбнулась, мысленно признавая тот факт, что пахнет прослойка действительно умопомрачительно. - Стройка там, смотрю, на поляне-то... - сама не заметила, как перешла на местечковый говор, который, как оказалось, я ещё помнила.

- Ага, - Наталья Вячеславовна нисколько не расстроилась, убирая сало обратно на витрину. - Ну что тебе предложить, Мариш... Капустка квашеная вот есть...

- Капустку давайте! - я радостно закивала. - Только у меня банки нет...

- Так я в контейнер положу, не переживай! - она схватилась за черпак, принялась ловко накладывать остро пахнущую капусту, измельчённую на удивление очень тонко и красиво. - Свеженькая, рассольчик вкусный... Это не магазинная с уксусом! Это настоящая, ферментированная...

- А чего строят, тёть Наташ? - я прищурилась, разглядывая хлебный прилавок. - Коттеджный посёлок какой-нибудь?

- Знамо дело! Уже везде их понастроили... - она аккуратно закрыла крышкой пластиковую миску. - Но тут какой-то чуть ли не курорт сделать решили. Охраняемый объект прям. Должностные шишки жить будут. Ну или не жить, а летом приезжать... - она подняла на меня вопросительный взгляд, и я указала рукой на симпатичный круглый хлеб, посыпаный зёрнами кунжута, который она тут же подхватила и засунула в пакет. - Так они все, ребята в смысле, к нам в магазин бегают за едой. Потому что у нас своё...

- Какие ребята? - я закусила губу, разглядывая слойки с ягодами и глотая слюну. - Мне вот этих ещё парочку положите, тёть Наташ...

- Да как какие? - она мгновенно переключилась на пирожки. - Строители, охрана... Охранники-то ещё ладно, они сутки отработают и домой на три дня, а бригада что?! В вагончиках живут... - она поджала губы. - По-нашенски почти не говорят, правда. Но вроде безобидные...

- Ясно, - я достала карту, голодными глазами любуясь на свой сегодняшний ужин. - Ну это даже хорошо - выручку вам делают...

- Так конечно...

Дзыньк...

Над входной дверью звякнул колокольчик, по спине прошёл порыв уличного ветра.

Наталья Вячеславовна подняла глаза на новых покупателей, расплылась в искренней материнской улыбке.

- А вот и мои мальчики... Опять за салом? - она рассмеялась, торопливо выбивая нужную сумму и протягивая мне из-под прилавка терминал оплаты. - Вовремя вы... Последний кусок остался, чуть не продала...
Я недовольно поморщилась - по придверному коврику громко затопали ботинки. За спиной послышалось шорканье, неторопливые шаги. Много... К ним добавились голоса и бубнёж - люди явно переговаривались между собой ещё до того, как зайти в магазин.

- Здрасьте... - кто-то из мужчин сразу свернул к стенду с алкоголем.

- Доброго дня! - жизнерадостный весёлый тон одного из покупателей перекрывал его невнятный говор.

- Привет, Наталья Вячеславовна! - по правую сторону от меня в прилавок упёрлись два мужских кулака... - И за салом, и за водочкой. И ещё зачем-нибудь...

Замерла от звука этого излишне резкого голоса. Застыла в собственном вакууме, ощущая, как мгновенно напрягаются плечи и каменеет спина... Машинально приоткрыла губы, беззвучно втягивая ртом воздух, оглушенная бешеным кульбитом сердца...

- Привет-привет! - болтовня тёть Наташи почему-то доносилась как из колодца. - Выбирай, хороший мой... Сало сейчас нарежу помельче, чтоб не мучались...

- Аааа... - только сейчас этот нахал повернул голову, впиваясь в мой профиль любопытно-заинтересованным взглядом.

Отчётливо уловила момент узнавания...

- МАРИИИНА?!

В ту же секунду пространство вокруг будто схлопнулось. Содрогнулось и пошло трещинами под мощным энергетическим ударом, от которого на миг помутнело в голове...

Господи, ну как мир может быть так тесен?!

И это классика жанра - встретить бывшего именно тогда, когда вырядилась в спортивный костюм и смыла косметику, а голову не расчёсывала с самого утра, только пару раз перекрутила нелепую гульку на макушке...

- Здравствуй, Егор, - презрительно скривила губы, чувствуя какое-то мрачное иррациональное удовлетворение от самого факта этой внезапной встречи. Нездоровый адреналин, от которого перехватывает дыхание, а вдоль позвоночника до самого затылка разгоняются горячечные суетливые мурашки... - Тоже искренне НЕ рада тебя встретить, - я принялась аккуратно складывать в пакет свои скромные покупки, словно назло бывшему действуя плавно и медленно. - Поэтому предлагаю сделать вид, что мы не узнали друг друга...

Егор полностью проигнорировал моё великодушное предложение. Решительно развернулся ко мне, упираясь задницей в прилавок, демонстративно сложил руки на груди. С нескрываемым раздражением прошипел:

- Что ты здесь делаешь?

- А ты? - вяло парировала, не собираясь продолжать разговор. Подхватила пакет, убрала карту в кошелёк...

- Я на работе! - Егор по инерции сделал шаг ко мне. Стиснул зубы так, что по небритым щекам прокатились желваки. - Могла бы не спрашивать! И так очевидно...

Устало вздохнула, всё-таки поднимая на него глаза. Невольно поглубже втянула носом знакомый до боли запах сигарет, кожаной куртки, классического ментолового парфюма...

Выдохнула.

- Рада за тебя. Работай дальше, - я покосилась на мужика в строительной робе, резво переставлявшего на прилавок перед тёть Наташей стеклянные бутылки с водкой, упаковку дешёвого лимонада и строй пивных полторашек. - Ты опять пиво стал пить? - снисходительно подняла бровь, не удержавшись от колкости. Высокомерно фыркнула. - Продолжаешь развиваться и расти над собой. Я даже не сомневалась...

- А ты чего ждала? Что я так и буду глотать... этот твой... благородный, с-сука, алкоголь?! - он запальчиво усмехнулся мне в лицо. - Я, знаешь, столько не зарабатываю, как твой Андрей... Да и вкус у этого пойла... Лучше пиво.

В голосе бывшего мужа сквозила неприкрытая злость и знакомая обида. Как ребёнок, честное слово...

- Он не мой Андрей, - я холодно пожала плечами, исподлобья косясь на остальных мужиков, которые уже вовсю набивали пакеты едой, гоняя Наталью Вячеславовну по всему периметру прилавка. - Думаю, не надо напоминать, что твоя Катя его присвоила...

При упоминании своей бывшей любовницы Егор как-то сразу расслабился. Самодовольно ухмыльнулся, пряча кулаки в задние карманы джинсов, склонил голову набок, пристально глядя мне в лицо...

- А что Катя? - он вскинул брови, нагло улыбаясь. Даже не попытался спрятать дурацкое восхищение... - Катя молодец. Она, в отличие от тебя, своё не упустила.

Мудак...

Ничего не изменилось, да. Как и моя реакция на его провокацию.

- Иди ты... - я пренебрежительно фыркнула, срываясь с места. Нарочно толкнула Егора плечом, проходя мимо... - Пока, тёть Наташ!

- Пока, Мариш! Заходи! Завтра скумбрию холодного копчения привезут! Очень вкусная...

- Обязательно! - я всем весом навалилась на дверь, проклиная громкий задорный колокольчик над головой. С облегчением вырвалась из душного помещения в промозглый сумеречный вечер...

Сука. Ну сука же! Ненавижу просто...

Кроссовок соскользнул со ступеньки, и я с размаху наступила в лужу, забрызгав любимые штаны. Да провались оно всё...

Шмыгнула носом, целенаправленно топая вперёд. Невольно обратилась в слух, с каким-то дурацким трепетом ожидая и одновременно дико боясь того, что сейчас в этой относительной тишине звякнет дурацкий дверной колокольчик, и Егор последует за мной...

Над головой вспыхнул фонарь, освещая жёлтым светом раскатанный мокрый асфальт. Чуть дальше загорелся ещё один... И ещё...

По щеке всё-таки скатилась горячая слеза и растеклась по губам, оставляя солоноватый привкус.

Никуда Егор не пойдёт. Чего-чего, а недостатка в бабах у него никогда не было. Да и сомнительное это счастье - неожиданно встретиться в такой глуши с бывшей женой...

Утёрла рукавом ещё одну слезу, силой воли заставляя себя не оглядываться назад. Ускорила шаг...

Наверное, это моя жизненная позиция - быть для каждого мужика безотказной и всепрощающей жилеткой. Так было в молодости, так повелось потом. Для Андрея я играла эту роль очень старательно, беспрекословно принимая все его требования и условия, отчаянно надеясь на то, что он оценит мои усилия и проникнется чувствами... Не случилось. Егор тоже не стал исключением из правил, имея целью лишь утешить собственное разодранное в клочья эго. Сволочь...

А самое обидное - всё случилось из-за одной и той же женщины. Возможно, если бы не сам этот факт, меня не размазало бы тогда так сильно. Но в сложившихся обстоятельствах данный нюанс априори здорово подорвал мою самооценку в целом. Я - не она. Не настолько хорошая, не настолько красивая, не настолько сильная. Всё не настолько, раз два мужика подряд выбрали её, не меня... Это стало каким-то вопиющим девизом по жизни. Не внутренним соперничеством с этой Катей и желанием стать лучше, а тоскливыми смирением, тупой ноющей болью в сердце и признанием её полного превосходства...

...Зарыдала навзрыд, давясь воспоминаниями, которые я ежедневно так ювелирно пыталась не тревожить в своей душе. Остановилась на пару секунд, с пятого раза прикуривая отсыревшую сигарету... Снова зашагала по безлюдной улице, шлёпая по лужам. С ожесточением растёрла глаза кулаком, ибо из-за пелены слёз и выдыхаемого дыма даже не могла толком рассмотреть, куда наступаю...

Наверное, в некотором роде это было логично - когда Катя выбрала Андрея, мы с Егором тоже оказались в одной постели. Примитивный секс в пьяном угаре; вместо нежных слов и признаний - лихорадочный маниакальный бред и несбыточные планы мести; вместо искреннего желания - глухая невысказанная озлобленность; вместо лепестков роз вокруг кровати - окурки и использованные презервативы...

Могли ли долго продержаться такие отношения? Конечно, нет. И мы оба это понимали. Но на тот момент мы в некотором роде нуждались друг в друге, являясь хоть слабым, но утешением, хоть зыбкой, но опорой...

А потом я внезапно забеременела. И это стало началом конца вместо того, чтобы связать нас как пару.

...Дошла до перекрёстка, свернула на свою улицу. Сбавила шаг, всё-таки украдкой оглянулась... Никого. Закусила губу, решительно зашагала по обочине дальше...

Я даже не помню, кто из нас двоих предложил расписаться. Это получилось само собой, как-то буднично, среди рассуждений про возможный аборт или вынужденный декрет...

Да, меня удивил тот факт, что Егор не сбежал в первый же день, как узнал о моей беременности. Не обрадовался, конечно, но и не расстроился. Вообще никак не отреагировал, кажется... Но пообещал не бросать, если надумаю рожать. И да, это послужило основной причиной того, что я не пошла на аборт - я прекрасно соизмеряла свои силы и отлично понимала, что одна я просто не справлюсь с многочисленными трудностями и собственными страхами... И нет, мне не требовалось непосредственное участие Егора в воспитании сына, мне всего лишь важно было знать наверняка, что я не одна...

В какой-то момент мне даже стало казаться, что у нас всё может получиться - Андрей надолго пропал из поля зрения, Катя и вовсе исчезла из нашей жизни, и я почти расслабилась. Не возлагала больших надежд на Егора в будущем, но хотя бы допускала саму мысль о возможном существовании этого самого совместного будущего...

А потом была свадьба. И как гром среди ясного неба - Андрей и Катя в качестве почётных гостей. Точнее, я знала, что они непременно будут, но была наивно уверена в своих силах...

Я оказалась гораздо слабее, чем думала. Просто в разы слабее...

А Егор и вовсе показал себя последним мудаком, не спуская глаз со своей суки Катеньки весь вечер. А после завершил этот фарс прилюдным поцелуем с ней прямо на глазах всех присутствующих гостей... Нет, я бы поняла и даже не обиделась, если бы этого позора никто не видел! Но вот так... Унизить меня... После того, как подарить призрачную надежду...

Конечно, вместо брачной ночи мы ругались до самого утра. Но не смогли высказать друг другу и десятой доли того, что накопилось между нами за полтора года отношений... Я даже сейчас слишком хорошо помню этот бессвязный разговор на повышенных тонах - в мыслях был Андрей, а перед глазами стоял Егор, и я даже не понимала, кого больше ненавижу в этот момент, просто орала до хрипоты...

Понятное дело, мы недолго оставались вместе после рождения сына. Это казалось уже невозможным. Мы были слишком чужими друг другу, со своими незакрытыми гештальтами и травмами, с раненой гордостью и новыми приобретенными комплексами, с уязвлённым самолюбием и полным безразличием друг другу. Нет, мы продолжали по необходимости изредка общаться все эти годы, Егор исправно несколько раз в неделю забирал сына на пару часов, без проблем платил неплохие алименты...

На этом всё.

Естественно, на данный момент у Егора есть другая женщина. Он никогда не изменял своим принципам - зачем куда-то ходить ради простого "потрахаться", если можно найти очередную бабу прямо на работе? Само собой, даже в большом коллективе подобные новости быстро становятся достоянием общественности, и последнее время я могла только с жалостью поглядывать на Ленку, угрюмо уткнувшуюся в свои бумажки, проходя мимо её стола. И что Егор в ней нашёл?.. Впрочем, большинство наших девчонок и без того давно побывали в его постели, так что вариантов у него немного - или пользовать это надоразумение, или ждать какую-нибудь новенькую дурочку, или платить деньги... Выбор очевиден, да.

Я тоже пыталась пару раз завести роман. Но, видимо, я пока ещё не готова к новым отношениям, ибо переспать к кем-то для меня не составляет такой проблемы, как просто поговорить о погоде или рассказать о себе...

И я до сих пор не научилась противостоять Егору - стоит мне начать общаться с кем-то из парней (да, я тоже недалеко ушла от бывшего мужа, решив для себя, что большое количество мужчин среди коллег имеет свои преимущества), как он тут же начинает мельтешить поблизости. Нет, он, естественно, абсолютно не против того, чтобы я тоже начала новую жизнь. Просто... Этот его вечный стёб, эти уколы по самому болезненному, эта критика и высмеивание потенциальных кавалеров...

...Аккуратно спустилась к воротам, то и дело прощупывая подошвой почву - не упасть бы. Снова дёрнула на себя мокрую доску калитки на всякий случай... Бесполезно. Обречённо вздохнула, протискиваясь через щель во двор...

При последней рабочей проверке я завалила пару тестов у психолога. Впервые... Как итог - мне что-то долго вещали о созависимых отношениях, о позиции жертвенности и самодостаточности, намекая на то, что ещё пара таких провалов, и я могу потерять свою должность... Конечно, меня никто не уволит, но уходить в рекламу или в бухгалтерию с основного отдела - это крах карьеры. А поэтому мне было бы неплохо отдохнуть и подлечить нервы...

Это всё он, Егор виноват! Если бы не...

- Марин! Погоди!

Да блять!

Подняла опущенную голову, игнорируя мгновенный всплеск адреналина в крови, вызванный внезапным страхом и неожиданностью. Медленно повернулась, вскидывая неприязненный взгляд на Егора, торопливо шагающего по дороге. Поджала губы, ожидая его приближения...

- Привет... ещё раз, - бывший муж коротко улыбнулся, сутуля плечи и пряча руки в карманах куртки. - Решил проводить... Не боишься тут одна ходить, когда темнеет?

Наверное, со стороны этот нахальный тон и показательно-насмешливое выражение лица могли бы показаться признаком уверенности в себе. Но я слишком хорошо знала этого человека, чтобы не разглядеть под привычной маской пофигизма неловкую попытку прощупать почву и завести относительно доброжелательную беседу.

- Нет.

- На чём приехала, кстати, Марин? - он остановился на дороге напротив калитки. Сделал было неуверенный шаг на мостик, но передумал...

- На такси.

- Мммм... - он повертел головой по сторонам, излишне внимательно вглядываясь в подступающую темноту, дабы скрыть паузу и придумать новый вопрос. - Сама-то на права так и не сдала? Собиралась вроде...

- Сдала.

- А чего машину не купила? - он как-то грустно улыбнулся.

- Не хочу пока.

Теперь пришла моя очередь разглядывать придорожные кусты. Напрягал этот разговор... Вроде ничего такого, но голову сдавила привычная мысль о том, что он не пошёл бы за мной, если бы его хоть пальцем поманила в другую сторону ненаглядная Катя... Эта мысль стала параноидальной в последнее время. В каком-то роде я даже жалела о том, что родила ему сына, и теперь Егору приходится чувствовать себя обязанным нам, примерять бремя ответственности... Без нас ему определённо было бы проще. Без меня так точно.

- Яяяясно, - Егор протяжно выдохнул. Тоже понимает, что беседа не клеится...

Стало на миг жаль его - потащился же сюда...

- Чего ты хотел, Егор? - я чуть смягчила тон, давая понять, что не собираюсь срываться прямо сейчас.

Зря...

Он быстро спустился на мост, как всегда приняв моё послабление за приглашение. Вытащил руку из кармана, потянул на себя застрявшую калитку... Та ожидаемо не поддалась.

- Что тут у тебя за хрень... - он рванул доску сильнее, и хрупкое дерево обиженно хрустнуло.

- Егор, стой! - я по инерции отступила на шаг, не желая находиться с ним в одном ментальном поле. - Калитка старая, она уже вросла в землю... Не трогай, пожалуйста!

Егор освободил из кармана вторую руку, не обращая внимания на мои слова, покрепче ухватился за поперечину... Резким рывком дёрнул и без того едва живые жерди ввверх и на себя...

На этот раз калитка поддалась сразу. Не открылась, а накренилась в сторону, с неприятным треском выворачиваясь из почвы и оставаясь висеть на одной ржавой петле, ибо вторая оторвалась вместе с рейкой...

- ЕГОР!

- Да чего ты орёшь? - бывший бросил на меня осуждающий взгляд исподлобья. - Я просто поправил слегка... - он отставил калитку подальше. Отряхнул руки, куртку на груди... - Чтоб ходить удобнее было.

- Я тебя не просила! - я попятилась, чувствуя, как во рту прокатывается онемение, а сердце заполошно бьёт по рёбрам. - Иди куда шёл, а...

- Так к тебе шёл, - он невозмутимо поднял бровь, переступая границу моего двора. - Думал, поболтаем немного, чтобы скрасить вечер...

Теперь в его взгляде читалась настоящая уверенность, не имеющая ничего общего с натянутой неловкостью. И сейчас мне реально казалось, что он вообще не способен испытывать какие-то колебания, и я просто ошиблась в определении его эмоций...

- Егор, уйди, - перехватило дыхание, и я с трудом сглотнула тугой ком в горле. - Ты на работе, сам сказал! А если что-то случится за время твоего отсутствия?! Ты нарушаешь режим объекта! Ты...

- Да брось, Мариш, - он мягко усмехнулся, подходя ко мне вплотную. По-свойски приобнял меня за плечи, разворачивая к дому... - Пошли, покажешь, что тут у тебя... Выглядит, честно говоря, не очень, - он обвёл внимательным профессиональным взглядом периметр участка. - Заодно расскажешь, какого хера ты сама забыла в этой дыре...

Место касания его руки ощущалось так, будто ладонь прожгла кофту и теперь с шипением плавила кожу. И терпеть это прикосновение получалось примерно также - практически никак. На рефлекторном уровне хотелось скинуть с себя его руку, увернуться от него, избавиться от ментальной и физической тяжести, сбежать подальше...

Трусиха. Вот Катя ему бы сразу глаза выцарапала, а я...

Я лишь обняла себя за плечи и, поджав губы, как пленница зашагала к веранде, лихорадочно прикидывая, как без потерь и ругани отвязаться от бывшего мужа. Впрочем, и так понятно, что никак - пока Егору самому не надоест моё общество, он не уйдёт. Или пока я не сорвусь в полномасштабную истерику со слезами и ворохом обвинений в его адрес... Но и в этом случае нет стопроцентной гарантии - не исключено, что в ответ он сам выльет мне на голову кучу претензий и яростных криков. Третьего между нами не дано...

- Где ключ? - Егор повернул голову, поднявшись вперёд меня по ступенькам и дёрнув дверь.

Закатила глаза, отыскивая в кармане брелок. Бесит эта его хозяйская позиция...

- Отойди, а... - я окинула бывшего пренебрежительным взглядом. - Естественно, он у меня, блять... Что за идиотские вопросы?

Егор отступил на шаг в сторону, с закипающим осуждением глядя на то, как я отпираю замок.

- Я имел ввиду, что могу сам открыть, если ты дашь ключ мне...

- Значит, так и надо было сказать! Точнее, попросить! - я стиснула зубы, толкая дверь. - А ещё лучше - вообще промолчать! Это мой дом, и я сама в состоянии его открыть...

Он хотел вспылить в ответ, я это чувствовала. Даже ждала...

- А может, я поухаживать за тобой хотел, - Егор внезапно усмехнулся, входя следом за мной на веранду.

- Очень смешно, - я холодно кивнула, разуваясь и оставляя промокшие кроссовки у стены - потом просушу. - Никогда не ухаживал, а тут вдруг решил моим же ключом открыть мою же дверь... Трогательно, очень.

- Ну как умею, - Егор невозмутимо развёл руками, по моему примеру скидывая форменные берцы. - Ты тоже, знаешь, не сильно-то хорошо роль жены играла...

Вот сейчас стало обидно.

- Чего? - я круто развернулась, так и не сняв спортивную кофту. - Я?! Я хотя бы старалась! Я хоть какие-то усилия прикладывала...

- Чего ты старалась?! - Егор мгновенно встал в позу, широко расставив ноги и скрестив руки на груди. - Ну чего? Блондинкой выкрасилась, чтоб на Катьку стать похожей? М? Платьев как у неё набрала полный шкаф? Это, по-твоему, старалась?

Ненавижу... Вспомнил же... Вот так сразу и мордой об асфальт...

Закрыла лицо ладонями, ни секунды не забывая о том, какой я была наивной дурой в тот момент - я реально надеялась, что если хоть немного буду напоминать Егору бывшую, то он станет смотреть на меня с таким же восхищением, как на неё. Или Андрей заметит и оценит меня в новом образе... Не случилось ни того, ни другого. Зато осталось отвратительное чувство стыда и желание никогда не вспоминать этот момент своего позора...

- А ты?! - я отняла руки от лица, впиваясь в бывшего мужа полным искренней ненависти взглядом. - Ты никогда не пытался стать таким, как Андрей?! Нет?

- Нет! - Егор рявкнул так, что по комнатам прокатилось злобное эхо. Подался ко мне... - Мне это нахуя?! Это ты меня постоянно с ним сравнивала! - его глаза налились кровью, он уже орал в голос. - И рубашка не так отлажена, и пиво пью, а не это ебучее виски, и трахаюсь недостаточно жёстко, блять...

- Ты вообще перестал меня трахать... - попыталась перекричать его монолог, чувствуя, как от обиды и бессилия дрожат губы и начинают трястись руки. - Никак! Ты...

- Да нахуй надо! Вот я должен так тебя прижать, так присунуть, а вот так не надо, и вот здесь тоже, только не делай больно, как делал Андрей... - он с омерзением передразнил мой голос, активно жестикулируя. - Ты нормальная вообще?!

- Я... Я... - от того, как он вывернул мои слова, перехватило дыхание. - Я с тобой просто делилась... Просто! Делилась! И я, по крайней мере, с ним не целовалась на нашей свадьбе! - я громко всхлипнула, с ожесточением утирая слёзы. - И не произносила во сне его имя... И...

- Да я ебу, что мне там снилось тогда?! - Егор в запале пнул стоявший на полу закопчёный чугунок, и тот с громким грохотом закатился под стол. - Я даже не помню этого! Не помню, понимаешь?! Сон невозможно контролировать...

- Конечно невозможно! Но в нём отражается наше подсознание...

- Ой, лучше заткнись, Марин! - Егор побагровел, сжимая зубы так, что даже отсюда было отчётливо видно, как раздуваются ноздри и проступают желваки. - Хуйни, блять, наслушалась... Потому и проверку завалила, дура...

В курсе, значит, хотя результаты тестов - строго конфиденциальная информация... Ну конечно, как такое пропустить...

Обида смешалась со злостью, вызывая лишь одно желание - быть сейчас подальше от этого человека. Не видеть его, не слышать, не знать... Ибо у него всегда, просто всегда, находятся контраргументы на мои слова! И я себя реально дурой при нём чувствую...

- Ну чего молчишь? - Егор грубо схватил меня за плечо. - Не так, скажешь?

- Иди нахер... Прямо сейчас! - я отшатнулась, вырывая руку и непроизвольно отступая подальше. - Просто уйди, Егор! Ты ради этого пошёл за мной, да? - мой голос сорвался в скулёж. - Чтобы опять выставить крайней? Или зачем?

Он помолчал несколько секунд, хмуря брови и с садистским равнодушием наблюдая за тем, как я отчаянно тру покрасневшие глаза, пытаясь сдержать слёзы.

- Хотел убедиться, что у тебя всё хорошо.

Всего лишь?! Не помочь чем-то, не побыть со мной, не попытаться наладить хотя бы дружбу...

- Убедился? - заорала ему в лицо, уже прекрасно понимая, что после его ухода меня ждёт не тихий уютный вечер в неспешных делах и заботах, а обессиленная истерика в непрогретом безлюдном доме, где нет ничего, кроме тотальной пустоты и душевного одиночества... - Вали теперь!

Он уже дёрнул плечом, чтобы развернуться. Но в последний момент поднял глаза...

Сердце так отчаянно трепыхнулось в груди, что я даже зависла в моменте, приоткрыв губы и замерев на месте в каком-то дурацком ожидании...

- Марин, а чего ты вообще здесь делаешь?

Выдохнула. Почему-то на долю секунды ощутила безмерную благодарность бывшему мужу за то, что он сменил тему, хотя прежде меня дико раздражала эта его манера уходить от наболевших проблем... Теперь от набрлевшего ухожу я, да. Потому что все эти популярные доводы о том, что надо учиться разговаривать и уступать - это не про нас. Наверное, в тех парах, которые создаются по взаимной симпатии, так действительно бывает. Например, Андрей с Катей... Но мы с Егором сошлись далеко не из-за вспыхнувших чувств или сводящего с ума влечения, и преодолевать какие-то барьеры в отношениях для нас не имеет никакого смысла, тем более теперь. И Егор тоже это понимает...

Поджала губы. Развернулась в сторону стола, включила чайник... Нет, не то чтобы я собиралась предлагать бывшему чаю, но прямо сейчас мне действительно хотелось удержать его хоть ненадолго, раз уж он всё равно остался. Если мы сможем хотя бы сохранить нейтралитет в общении и не расстанемся на такой ноте, то мне не придётся реветь после его ухода...

- Я здесь жила в детстве. Это дом моей бабушки...

- Серьёзно? - Егор старательно изобразил интерес, подходя ближе и без приглашения плюхаясь на табуретку. - Ты жила в деревне?

Отвела взгляд, чувствуя, как в груди снова колет досадой и разочарованием.

- Я тебе рассказывала вообще-то... Давно ещё... - я горько усмехнулась, шмыгнула носом. - Но ты опять пропустил эту информацию мимо ушей...

Егор только тяжело вздохнул, с раздражением потирая лоб ладонью. Промолчал, явно не желая снова скатываться к ссоре и взаимным обвинениям...

- Кофе нальёшь? - он сунул руки в карманы куртки, исподлобья кивнув на закипевший чайник, всем видом давая понять, что он готов к отказу.

Замешкалась лишь на секунду...

- Лучше не надо, - я опустила голову. Отвернулась к буфету, опёрлась ладонями о старые доски столешницы. - Уходи...

Наверное, если бы он сейчас сказал, что хочет остаться, я бы...

- Пока, Марин.

За спиной послышались громкие равнодушные шаги, удаляющиеся в сторону веранды, через несколько секунд хлопнула входная дверь...

Тихо заскулила, давая волю слезам, оставаясь в этом безмолвном одиночестве...

Потому что я даже не Лена, не то что Катя, да?! Потому что никто и ничто в его жизни. Потому что со мной не так, как с ними...

Господи, ну за что?! Я так хотела сбежать от всего этого! И как всегда облажалась, сделала только хуже...

Сон ожидаемо не шёл.

Я лежала, прислушиваясь к тихому завыванию ветра за окном спальни, чувствуя, как леденеют ступни в тонких носках. Мне пришлось устроиться на древнем матрасе в спортивном костюме и накрыться тёплым халатом - одеяла оказались слишком старыми и пахли сыростью так, что горчило на языке. Завтра нужно будет придумать что-нибудь, если я собираюсь провести здесь следующую ночь...

А я собираюсь?!

Пока не знаю...

Я не плакала после ухода Егора, нет. Стиснув зубы, красиво разложила на столе так называемый ужин для себя любимой, включила какую-то передачу на мобильнике... По итогу еда осталась нетронутой - тем лучше, завтра будет чем позавтракать. В конце концов, я погасила свет и ушла в спальню, оставив все двери дома открытыми - так ночевать в незнакомом по факту месте было гораздо менее страшно...

Раньше, если у меня случались какие-то трудности, я мысленно представляла себе реакцию Андрея: как бы на меня посмотрел он в этой ситуации. Похвалил бы за проявление воли и характера или, наоборот, пожурил бы за слабость и малодушие, обязательно глядя в самую душу обманчиво-добрым взглядом светлых голубых глаз... И я старалась соответствовать всегда, в любой момент. Словно давая ему шанс вот прямо сейчас появиться в моей жизни и увидеть меня такую - сильную, независимую, уверенную в себе...

Увы, эта схема не работает уже много лет. После того, что было между мной и Андреем, после всех унижений, слёз, умоляющих просьб, отчаяния я перестала строить из себя ту, кем не являлась никогда. И, как оказалось на деле, больше от меня ничего не осталось, кроме пустой оболочки - я всю себя растратила на неудачные попытки стать лучше... А Андрей нашёл такую, которая полностью соответствует его запросам без каких-либо усилий, да.

Странно, но сейчас сработал похожий эффект с Егором - мне постоянно чудилось, что он каким-то образом подсматривает за мной - стоит на улице и палит в окно, или оставил жучок под столом, или чёрт знает что там есть у них в арсенале... И я назло ему не плакала. Держалась зачем-то...

Пару раз я выходила покурить в ночную тишину сада. Вдыхала острый запах гнилых яблок, оглядывала с крыльца все тёмные уголки двора, прислушивалась... И понимала, что Егора здесь нет. Он давно ушёл. Пьёт в каком-нибудь вагончике с другими охранниками пиво, ест своё сало, ржёт над историям пацанов... Возможно, вспоминает обо мне. Не самыми приятными словами, да.

Уходила обратно в дом, ощущая, как меня пугает это непроницаемое одиночество в чужом, почти заброшенном жилище, в котором из звуков существует разве что тихий гул теплового вентилятора. Снова успокаивала себя ложной уверенностью в том, что Егор где-то недалеко, что я просто не разглядела его в темноте... Мне так было легче держать себя в руках. Более того, сейчас я ужасалась мысли о том, что было бы, если бы я действительно оказалась здесь абсолютно одна... Да, я многих знаю в посёлке, но все они давно стали для меня просто знакомыми, которых я и вспомнить-то с первого раза не в состоянии. А Егор... В сравнении с ними он почти родной, что бы ни происходило между нами на самом деле. И именно сейчас я примитивно рада тому, что он здесь, пусть даже за полтора километра от моего дома, охраняет какую-то элитную стройку...

Заворочалась от неудобной позы. Повернулась на другой бок, натянула халат до подбородка, изучая корявые тени на стене...

Тихо усмехнулась, как-то чисто по-женски жалея бывшего мужа в нынешних обстоятельствах. В конце концов, Егор - профессиональный и отлично подготовленный боец. Наше охранное предприятие выживает и процветает исключительно благодаря частным теневым заказам и силовой работе, связанной с риском для жизни. И только для отвода глаз и налоговых органов существует более прозрачная и менее незаконная деятельность - охрана детских садов, школ, магазинов... И да, Егор когда-то с презрением смотрел на ребят, которые получили примитивную лицензию, никогда не держали в руках оружие, но уверенно расхаживали по торговым центрам в качестве охранников. А теперь его самого запихивают в любую задницу, лишь бы подальше от офиса...

Интересно, с кем из ребят он работает в этот раз? Надо завтра позвонить в отдел и поинтересоваться документацией - кто заказчик, как долго продлится строительство, кем подписан приказ о назначении сюда именно его, Егора, что входит в протокол поведения и каковы риски ответственности за принимаемые решения в экстренных и внештатных ситуациях... Зачем? Да чёрт его знает. Просто потому, что Егор в курсе о том, что я завалила тесты, а значит, он тоже наводил справки обо мне... Соответственно, мне тоже можно, да. Просто из любопытства.

Сутки через трое... Получается, утром Егор уедет в город, и три дня его тут не будет. И я спокойно смогу заняться делами, благо их здесь более чем достаточно. А он... Он будет за пятьдесят километров отсюда драть свою Лену, так же бухать, валяться на диване и тянуть время от одного выхода на работу до другого. Или это только со мной он так примитивно жил?! Потому что я - не та женщина...

Да блять!

Шумно выдохнула, прекрасно понимая, что уснуть так просто не получится. Поднялась со старой скрипучей кровати, включила свет. Зябко кутаясь в халат поверх костюма, прикурила на ходу сигарету, пошоркала в кухню - там хотя бы теплее. И, пожалуй, два часа ночи - самое время попробовать вычистить печку...

***

Пауки. Их было невозможно много в этом старом нежилом доме. Они плели паутину везде - под алюминиевой раковиной, между ножками стола, вокруг торчащей из стены трубы, над подоконниками, под потолком, в каждом углу. И они почему-то жутко раздражали своей неторопливостью и бесстрашием... Было ощущение, что только из-за них я лишняя здесь, на этой кухне. Будто теперь это их территория, и посторонние им тут совершенно не нужны...

Я даже разговаривала с ними, не решаясь вот так сразу вымести паутину и выгнать постояльцев на улицу. Впрочем, как только берёзовая кора в печке всё-таки разгорелась, добрая половина незваных жильцов попряталась в какие-то щели...

С замиранием сердца смотрела на занявшийся небольшой колышащийся огонёк в топке, боясь загасить его одним неверным движением. Аккуратно пристроила над ним шалашик из сухих веточек...

Наверное, последний раз я так радовалась в далёком детстве, когда у меня получалось что-то такое, вроде незначительное, но важное, чего не умеют дети, но умеют взрослые - впервые прополоть целую грядку только что проклюнувшейся из земли морковки, проснуться раньше всех и самой покормить кур, а после скромно улыбаться, слушая похвалы и мотивирующие наставления родных, ради игры замесить тесто и прямо из него налепить своих первых варенников с вишней под чутким руководством бабушки...

Конечно, я умела топить печь. Но вот так, остывшую и годами не эксплуатируемую, да и спустя столько времени... Но, видимо, такие вещи не забываются, они остаются в подсознании и в нужный момент получаются на уровне инстинктов. И всё-таки это очень классное чувство - испытывать примитивную радость от того, что ты смогла нечто особенное...

Таких ощущений у меня не было даже на работе - там есть здоровая конкуренция, есть цели и задачи, существуют структурированные порядки и требования. То есть это не твои достижения по факту, они складываются исключительно благодаря чётким инструкциям и предоставленным условиям труда. И дурак тот, кто не использует данные возможности по полной программе...

Но это не то.

Сейчас, протягивая руки к огню, я чувствовала себя настоящей волшебницей. Я облазила в темноте весь дровник, подсвечивая себе фонариком, насобирала коры, щепок и мелких палочек, немного просушила их на обогревателе, вымела обитое железом пространство вокруг печи, снова вернулась к складнице, набрала охапку посеревших от времени дров, разложила их так, как раскладывала бабушка, чтобы дать им немного отойти от улицы...

Вместе с занимавшимся в топке пламенем где-то в груди разгорался необъяснимый азарт. Эдакое слегка пьянящее осознание своей самостоятельности и приспособленности - я сделала это, у меня получилось! Наверное, было бы как раз странно на самом деле, если бы у меня ничего не вышло, но мне безумно нравилось ощущать в этом своё личное умение и своеобразное могущество. Я всегда, ещё будучи совсем маленькой, обожала смотреть на первобытный огонь и заряжаться его теплом и силой. И потом, позже, я не любила наблюдать за тем, как течёт вода или работают люди, но третьим пунктом восхищалась от всей души. Только... Когда я последний раз видела живой огонь? Наверное, лет десять назад, когда на очередной корпоратив мы решили пожарить шашлыки у кого-то на даче вместо того, чтобы снять ресторан. Да и то разве это огонь в мангале? Так, жалкая фикция...

Сон пропал окончательно. А вместе с ним ушёл весь негатив прошедшего вечера - нелепая встреча с бывшим мужем, его неожиданная и совершенно неуместная активность, несуразная ссора, затуманившая сердце обида... Всё это обязательно всколыхнётся в душе в при очередном столкновении, но с каждым разом я отхожу всё быстрее, переживаю значительно меньше, расстраиваюсь скорее из-за собственной досадной реакции на этого конкретного человека, чем из-за самих событий...

Странно и горько лишь то, что я, похоже, в некотором роде смирилась с тем, что меня никак не оставляет собственное прошлое. Я так и не сумела ни отпустить, ни простить себя и других, ни снизить зависимость от того, что произошло в моей жизни. Какая-то воспалённая эмоциональность и дико болезненная восприимчивость. И чем больше я пыталась этому противостоять, тем сильнее била отдача - я даже ненавидела себя за эти бесконечные неудачные попытки вырваться на волю из кокона собственных переживаний... Конечно, я прекрасно понимала суть данных проблем - я привыкла работать с психологами, не в качестве пациента, конечно, но в лице консультанта, буфера между работниками и специалистами, и прекрасно научилась разбираться в основных причинах внутренних конфликтов других людей. Но не в себе самой... И собственные страдания казались мне полной херней в сравнении с реальными сложностями взрослых мужиков, прошедших боевые действия, коих за столько лет у нас было немало в коллективе. И мне подсознательно (да и сознательно тоже) было невозможно стыдно за собственные смешные душевные дрязги...

Уже не стыдно. Я перестала лично вовлекаться в чужие трудности, научилась прятать свои комплексы в самом потаённом уголке души. И я просто смирилась с тем, что так будет всегда... Снова проявила слабость, отказавшись от внутренней борьбы и от попыток что-то изменить в себе или в окружающей среде, да.

В отношениях с Егором примерно тоже самое - изменить прошлое невозможно, настоящее приносит боль и неприятие, в будущем всё будет точно так же, ничего не изменится. Но это уже не пугает как раньше, скорее втягивает в туман смирения... А кто вообще сказал, что смирение - это плохо?! Мне, например, стало гораздо легче дышать, когда я перестала в панике искать пути решения своих проблем и отрицать собственные недостатки. Осталось только придумать, как смириться с результатом...

Лицо пылало от жара полыхающего огня. Поначалу дрова не сильно хотели разгораться, но теперь пламя бушевало так, что был слышен гул ветра в дымоходе. А по кухне плыло настоящее сухое тепло с ароматным запахом древесного угля и лёгким горьковатым привкусом дыма...

Закрыла решётку, прислонила кочергу к стене. Поднялась на ноги с низкой табуретки с отпиленными ножками, на которой так любила сидеть бабушка... Улыбнулась, обводя знакомое помещение совсем другим взглядом - когда-то я была счастлива здесь, да. Конечно, не факт, что теперь я вообще способна испытывать счастье, но можно хотя бы попробовать не испытывать несчастье...

Прежде, очень давно, я любила не спать по ночам. Потом, с годами, я убедила себя в том, что ночной образ жизни - это вредно. Это плохо сказывается на способности организма отдыхать, на самочувствии, на работоспособности, на настроении, на здоровье в конце концов... Впрочем, за прошедшие годы у меня не прибавилось ни здоровья, ни настроения, ни сил. Да и какая сейчас разница, если завтра мне не надо на работу? Можно будет выспаться утром...

***

Ночные часы действительно пролетели незаметно - я прибралась на кухне, даже помыла здесь окно, собрала целый мешок хлама на выброс, с трепетом зависая над каждой мелочью, найденной в ящиках буфета - я помнила все эти вещи, знала им применение, многими пользовалась когда-то сама... Но теперь они утратили свою актуальность - заржавели, имели более современную замену, нуждались в починке, просто не пригодились бы в современных условиях. И нет, мне не было жалко их выкидывать - всему своё время и место... Но особо значимые предметы я помыла и убрала обратно - дедушкин перочинный нож, когда-то совсем новый набор рыболовных крючков, несколько вполне годных столовых свечек, пару заточенных карандашей, пластиковые крышки, с десяток памятных значков...

Лишь когда за окном начало светать, я отложила тряпку и губку. Разогнула затёкшую спину, распрямила плечи, глядя в окно на светлеющий алым край неба над осенним полем - сегодня совсем нет туч... Впереди ясный, солнечный день.

Бросила взгляд на часы, прикурила сигарету... Почти восемь утра. Пересменок у охраны обычно в девять... Через час Егор сдаст пост и уедет отсюда. И тогда я наконец лягу спать с чистой совестью...

Капуста действительно оказалась очень вкусной, хлеб свежим, с пористым мякишем и тонкой хрустящей корочкой. А слойки превзошли все ожидая - в меру сладкие, с кислинкой натуральной клюквы...

Полдевятого. Наверняка смена уже приехала...

Чай я с собой не привезла. Насыпала в кружку растворимый кофе, залила кипятком, села прямо на вымытый низкий подоконник, прислонилась виском к откосу, с улыбкой наблюдая за тем, как уже выкатившееся из-за горизонта жёлтое солнце прогоняет влажный утренний туман. Приоткрыла форточку... Закрыла на миг глаза, полной грудью вдыхая этот сырой аромат земли и с приторными нотами перезревшей яблочной мякоти...

Девять.

Интересно, они своим ходом добираются, или им служебный пазик выделили? Впрочем, неважно...

Прикурила очередную сигарету. Почему-то вздрогнула, когда по улице мимо моего дома неожиданно проехала машина...

Сердце билось надрывно и как-то болезненно - наверное, я слишком устала за ночь, больше суток на ногах, как-никак. Ещё немного, и можно будет лечь...

Девять двадцать...

Уехал, да?! Или они ещё треплются с нынешней сменой, рассказывают, как сутки прошли...

Заранее положила подушку на печку, сожалея о том, что не додумалась до этого раньше - пусть погреется. Вытащила из чемодана большое полотенце - его можно использовать в качестве простыни, чтобы вонь от матраса не так чувствовалась...

Девять тридцать пять...

Переоделась в халат - дома тепло, спать я собираюсь недолго, смысла укрываться нет, а так гораздо удобнее, да и спортивный костюм меньше пострадает.

Девять сорок...

Теперь точно уехал, да?!

Чёрт с ним, ещё одна сигарета...

Две...

Девять пятьдесят три. Пятьдесят четыре. Пятьдесят пять...

Ровно в десять я наконец выдохнула.

Скорее всего, Егор уже на полпути к городу, и то если задержался. А если уехал сразу и гнал как ненормальный, то давно к дому подъезжает...

Стало легче от этого осознания. Будто гора с плеч упала.

Лёгкой горечи в самой глубине души я почти не заметила - её там просто не было.

Улеглась на кровать с чувством честно выполненного долга. Завела будильник, устроилась поудобнее. Закрыла глаза, мгновенно отключаясь от реальности...

Помимо уборки я зачем-то записывала всё, что, как обнаруживалось по ходу пьесы, надо купить для собственного комфорта - прежде всего матрас и одеяло, постельное бельё. Пушистый прикроватный коврик - только его щекотное ласковое ощущение на ступнях способно было поднять меня с постели и не начать ненавидеть весь мир сразу после пробуждения даже в квартире. Какой-нибудь торшер - страшно спать ночью совсем без света... Тапочки. Пижаму. Набор для уборки, новый кухонный нож, полотенца (чем больше, тем лучше), любую сковороду, спички (просто для души, ибо растапливать печь зажигалкой совсем не так романтично), пакеты для завтрака, мусорные мешки, порошок для ручной стирки (у бабушки был примитивный грузный автомат необъятных размеров и рубленого вида, один из первых, но вряд ли он захочет работать через столько лет, к тому же неизвестно, что там с канализацией - вода в раковине-то с трудом уходит), туалетная бумага и бумажные полотенца...

Список пополнялся и пополнялся, а я лишь со вдохом надеялась, что всё это добро получится купить в местном так называемом торговом центре высотой в целых два этажа. Впрочем, можно зайти к тёть Наташе и распросить для начала, где именно можно посмотреть хоть что-то из этого списка...

Куда ни глянь из окна - всюду стоял сад. Конечно, здесь росли не только яблони, но и сливы, и вишни, и смородина, и крыжовник, и малина, и много чего ещё... Но сейчас это было царство яблок. Красные, зелёные, жёлтые, оранжевые, красно-жёлтые и зелёно-оранжевые... В яркости и оттенках они абсолютно превосходили высокий клён на соседнем участке - там листва имела чуть приглушённые тона, словно припылённые туманами, а яблоки сияли и лоснились от дождя, приковывая взгляд сочными красками. Они засыпали весь двор вперемешку с опавшими листьями, покрыв толстым слоем траву, побуревшую от сырости под таким плотным ковром. Красиво и немного грустно...

Подобная картина наблюдалась и на соседних участках, с той лишь разницей, что там яблоки вместе с листвой собирали граблями в кучи, кто-то и вовсе скинул их в силосное ограждение, кто-то наполнил ими вёдра и корыта - явно кормить скотину... А ведь когда-то все пекли пироги, варили варенье, заготавливали сухофрукты, стояли вдоль дороги и продавали городским чужакам самые хорошие плоды. А всё, нет этого больше...

Мне казалось это неправильным - не использовать дары природы, будто я в чём-то виновата перед прежними хозяевами дома, даже не попробовав ни одного яблочка, не говоря уже о том, чтобы сварить компот или приготовить яблочный пирог... Добавила ещё пару пунктов к списку - форма для выпечки, прихватки, нож для теста...

На этом моменте принялась составлять ещё и список продуктов - мука, сахар, яйца, корица, масло...

От этого распирающего ощущения невыполненных дел было почему-то радостно на душе -,столько всего я могу и умею, столько готова претворить в жизнь, а ещё у меня внезапно есть возможность самостоятельно принимать решения, хочу я этим заниматься прямо сейчас или не хочу... Усмехнулась про себя - последний пункт очень важный, ибо когда выполняется данное условие, я всегда хочу всё и сразу, и силы на реализацию этого возрастают в разы. По крайней мере, первое время...

Я уже дописывала последние пункты продуктового списка, собираясь выходить из дома под голодное урчание собственного желудка, когда мобильник, брошенный на столе с выведенным на экран калькулятором, внезапно ожил, выдавая знакомую мелодию и оглушая надрывным голосом певицы:

...Так хочется остаться,

Дышать с тобою рядом,

Соседствовать мечтами

И прикоснуться взглядом...

Андрей. Чёрт...

Не в тему! Не к месту! Не хочу...

- Слушаю, Андрей Евгеньевич, - привычное чётко выверенное холодное равнодушие в голосе вопреки раздирающему грудную клетку сердечному ритму, прикушенная до крови губа, зажмуренные ресницы, чтобы не пропустить наружу мгновенно попросившиеся из глаз слёзы...

- Марин, привет, - ему не приходилось изображать ледяное спокойствие и деловую вежливость, всё это было вполне искренним. - Ты извини, что беспокою... Кстати, как отдыхается? - шум на заднем фоне явно давал понять, что он, как всегда, за рулём.

Горько усмехнулась скорее самой себе...

Глубоко вздохнула.

- Пока ты не позвонил, отдыхалось отлично. Что случилось?

Андрей бархатно рассмеялся в ответ, явно даже не подозревая, сколько истины скрывается за моим сарказмом.

- Случилось. Лариса потеряла данные с последнего чп, ну это где Ромку ранили в каком-то клубе... А там опять расследование ведут, никак им не успокоиться... Короче, у тебя есть копии дела?

- Конечно, - я шумно выдохнула. - Скажи, пусть сама меня наберёт, я ей объясню... Только, блять, Андрей, не пускай её в мой кабинет, пожалуйста! Я не хочу потом тратить несколько дней на восстановление паролей и уборку стола! - в кровь знакомыми толчками закачивался рабочий настрой, так происходило всегда, стоило кому-то позвонить в выходной день. - Я подготовила все копии, я же знаю, что вы там без меня и шагу не ступите... - я цинично улыбнулась, входя в привычную роль неоценимого работника.

- Да, Мариш! - Андрей согласно ухмыльнулся, и сердце в очередной раз пронзили тысячи острых отравленных игл. - Реально, без тебя всё кувырком... Не хочешь выйти, м?! - он заискивающе замурлыкал в трубку. - Отпускные, два оклада, премия...

- Иди в задницу, Андрей Евгеньевич! - показательно расхохоталась в ответ, сжимаясь всем телом и покрываясь липкими мурашками от собственного двусмысленного ругательства. - Не хочу! Сами как-нибудь...

- Ну ок, - Андрей снова стал серьёзным. - Ладно тогда, Марин, только не забудь...

- Андрей, подожди! - я поджала губы, чувствуя, как спина покрывается холодным потом. - Я тоже кое-что спросить хотела...

- Да, конечно, давай, - он уже потерял интерес к разговору, узнав то, что интересовало его лично, и отвечал с безразличием в голосе. - Слушаю.

- Андрей, вопрос личный. Скажи мне... - я поколебалась секунду, но это не уменьшило мою решимость. - А где Егор? В смысле не в данный момент, конечно, а куда его в этот раз определили...

- А, не переживай, Мариш, - на том конце провода прикурили сигарету. - Никаких объектов повышенного риска. Если я не ошибаюсь, сторожит элитный посёлок где-то в пригороде... - Андрей выпустил дым прямо в трубку. - Нужны подробности? Могу где-то через час заехать в офис и скинуть всю информацию.

- Если не трудно, - я обняла себя руками, понимая, что разговор подходит к концу. - Спасибо...

- Волнуешься за бывшего мужа, Маринка? - добродушный сарказм в его голосе выбил из колеи окончательно - он даже ни капли не ревнует меня к Егору, и это немного обидно даже спустя столько лет... - Не надо, у него всё норм...

- Угу, - я ехидно усмехнулась, сглатывая неприятный ком в горле. - Я в курсе так-то, Ленка делится периодически... Не со мной, конечно, но...

Андрей понимающе заржал.

- Всё будет хорошо, Мариш. Давай, отдыхай. И не забудь копию отправить...

Горло свело спазмом, голос едва заметно дрогнул...

- Давай. Пока...

Бессильно опустила телефон на стол. Криво и жалко улыбнулась дрожащими губами, с трудом преодолевая безумное отчаяние в душе... Перевела взгляд в окно, сквозь пелену слёз глядя на величественный осенний пейзаж и ловя себя на дурацкой мысли о том, что без него, без этого человека, у меня нет желания любоваться природой, замечать красоту неба, радоваться солнцу и этим летящим клином журавлям... Ничего нет. Только бескрайняя пустота и постылая тупая боль в сердце.

Тоска... Глубинная, выжигающая последние эмоции, покрывающая всё вокруг саваном равнодушия и обречённости.

Я уже сейчас скучаю по нему, да. По его резкому голосу, по редким визитам в офис, по взглядам, когда он всё-таки замечает мой новый наряд и мельком заинтересованно скользит глазами по моей фигуре... В такие моменты мир падает к моим ногам. У меня вырастают крылья, а вместо крови по венам струится крепкий алкоголь. Пьянящее ощущение мнимого возможного счастья...

Смешно, но чаще всего всё это возвышенное состояние в итоге трансформируется в банальную пятиминутную мастурбацию под одеялом глубокой ночью, а потом в тихую болезненненую истерику до самого утра с абсолютным осознанием себя конченной идиоткой...

Я слишком хорошо помню эти полгода, что мы были вместе. Тогда, после его развода, мне наивно казалось, что я смогу полностью заменить ему жену. И я готова была на всё ради этого - радоваться его редким внезапным звонкам, срываться среди ночи только ради того, чтобы он не чувствовал себя одиноким, молча принимать его взрывной характер, трахаться с ним в любое время и в любом месте, опасаясь того, что если я хоть раз откажу ему даже в минете, то он быстро найдёт другую, которая сможет его утешить...

Секс с ним вызывал полный раздрай - постоянное мучительное ожидание, иногда затягивающееся на неопределённый срок, животный страх, извращённый стыд, полное смирение на грани подчинения, унижение, нередко боль. Но тот факт, что всё это исходит от него, от Андрея, напалмом взрывал разум и душу, заставляя не подыгрывать, но получать мазохистское удовольствие от происходящего, тянуться к нему, выть от бессилия и ластиться покорной кошкой, требуя ещё... Нет, меня сводил с ума не сам процесс, а его тесные безжалостные объятия, прикосновение горячей кожи к моему вечно мёрзнущему телу, одуряющая похоть в голубых глазах, пусть даже никак не связанная со мной...

Только потом я поняла, что Андрей по факту не любил чужую боль и поражение, он любил собственную власть и тотальное превосходство. Упивался ими до исступления.

И да, он умел быть ласковым как никто другой...

В какой-то момент мне даже стало казаться, что у меня получается - он стал чаще улыбаться, изредка приглашал меня пообедать вместе, начал подвозить до дома. Вроде ничего особенного, но я видела, что он незаметно привыкает, не сопротивляется нашим отношениям...

И у меня бы непременно получилось!

Если бы в его жизнь не вернулась Катя...

Наверное, я гораздо легче пережила бы его возврат в семью, к жене. Это было бы понятно и оправданно. Но она... Такая же проходящая, как я... Почему?! Ну почему она, а не я...

Выдохнула. Потянулась за сигаретой, прикурила. Снова подняла глаза к окну... Красиво всё-таки. В городской суете такой первозданной природной чистоты не увидишь...

Нехотя взяла телефон, быстро пролистала одну из рабочих папок. Нашла нужный файл, скинула на адрес Ларисы...

Протёрла ладонью лицо. Придвинула свой дурацкий список, сейчас кажущийся нелепым и почти неважным...

Да, надо идти в магазин. Можно было бы, конечно, смотаться в город, но почему-то не хочется...

***

На удивление я купила почти всё, что хотела. Не за один раз, конечно, но расстояния и переходы здесь казались просто удивительно короткими - деревенька занимала три километра в ширину и как минимум пять в глубину, не считая маленьких хуторков по соседству и нескольких обособленных пятиэтажек. Дальше шло кладбище, за ним поляны, и даже издали можно было увидеть кипевшую там во всю стройку...

С удовольствием прогулялась по деревенским улицам, в глубине души искренне удивляясь тому, как разросся и похорошел за прошедшие годы некогда совсем крошечный посёлок. Участки единственного детского сада сияли новенькими крышами веранд и радовали глаз свежеокрашенными площадками, на месте старой букмекерской конторы появилось небольшое кафе-шашлычная, афиша на городском доме творчества свидетельствовала о полной занятости расписания в виде детских и взрослых спектаклей, выставок прикладного искусства, киносеансов... Это не были глобальные изменения, скорее просто дань времени и развитию технологий, которые неумолимо проникают даже в самые захолустные уголки области, пусть и с большим опозданием. И это не могло не радовать и не поднимать настроение...

***

Весь следующий день я посвятила бане.

Расчистила старыми ржавыми граблями дорожку от падальцев и листвы, отыскала в сарае шланг для закачивания воды... И снова пошла в магазин сантехники за новым шлангом, ибо черная резиновая трубка совсем растрескалась от времени и явно не годилась для использования. Там же по совету продавца приобрела переходник для уличного смесителя, дабы не возиться с нагревом шланга, чтобы нацепить его на носик крана, как делала бабушка... На всякий случай поинтересовалась у дядечки, есть ли здесь возможность найти мастера по ремонту бойлера и стиральной машинки, оставила номер телефона на случай, если таковой отыщется... Ещё купила новый пластиковый таз на замену древним битым эмалированным мискам, сложенным на полке со времён моего детства. И резиновый коврик для удобства...

Вода в баке нагрелась быстро. Но отсыревшие, обитые зеркальными листами нержавейки стены и бетонный пол никак не хотели прогреваться, и я продолжала топить печку с попеременным успехом, пока в самом помещении не стало по-настоящему жарко...

Никогда не могла понять, почему бабушка сначала моется сама, а потом уже стирает тут бельё. Я предпочла поступить по-своему - прежде всего помяла в тёплой воде свои вещи и купленное накануне постельное, прополоскала хорошенько, обливаясь ручьями пота, развесила в предбаннике на веревках. И лишь после этого налила воды для себя, залезла на полок, принялась долго и с упоением тереть тело мочалкой, иллюзорно чувствуя себя так, словно и не уезжала отсюда...

Вечером, завершив наконец относительную уборку на кухне, всё-таки замешала вилкой быстрое тесто для заливного яблочного пирога, дабы обновить простенькую белую форму для выпечки. Собрала на улице свой первый урожай... Намыла и нарезала яблоки, верхний слой старательно разложила красивым цветочком, немного остудила небольшую железную камеру в печке, в которой бабушка когда-то умудрялась даже пироги печь, поставила туда будущую выпечку...

Конечно, она подгорела по верху, и яблочные дольки приобрели ну очень насыщенный коричневый цвет, ибо примитивная духовка не имела ни термометра, ни таймера, но в целом я почти угадала нужный момент для готовки между затуханием угольков в печи и очередной закладкой дров. Ну как тут не гордиться собой?! Хоть где-то в чём-то пусть не преуспеть, но хотя бы не потерпеть полное фиаско...

Выжатое руками постельное бельё, понятное дело, не просохло, но новый матрас, удобная подушка и почти невесомое тёплое одеяло и без того казались раем в сравнении с прошлой ночью. Зато мешков с хламом у ворот значительно так прибавилось... Остаётся надеяться, что здесь есть возможность вызвать какой-нибудь трактор с прицепом и увезти весь этот мусор отсюда...

***

На третий день я чувствовала себя тут полностью в своей тарелке. Эдакая полноправная хозяйка своей яблочной усадьбы, личного времени, да и собственной жизни в целом. Ну а что? Имею право...

Едва закурив крепкой сигаретой первую чашку кофе, набрала по видеосвязи маму - сегодня выходной, и Андрюшка дома, наверняка уже проснулся, а значит можно поболтать...

- Мам, привет! - сын сам принял вызов, видимо бабушка сразу отдала трубку ему. Помахал мне рукой, улыбаясь от уха до уха и плюхаясь на диван... - Ты там, в своём доме, да?! А покажи...

Такой же болтун, как и его отец... Только если в Егоре это качество меня дико бесит, то в сыне вызывает восторженное умиление.

- Привет... - я тоже широко улыбнулась, испытывая непреодолимое желание погладить эту вихрастую чёлку. - Ну смотри, - я поднялась с табуретки, переключила камеру. - Это кухня... Видишь, какая печка? Я её сама топлю! - ну кому похвастаться, как не родному ребёнку? Некому больше... - А это дверь в кладовку... Я там ещё не разбиралась... А это прачечная, ну ванная как бы... Тут видишь, машинка есть даже, но я пока боюсь ею пользоваться, пусть дядя придёт, посмотрит, рабочая она вообще или нет... И бойлер вон, видишь? Тоже не работает, тоже мастера надо... - я прошла вдоль стены, прекрасно зная, что детское любопытство быстро закончится, и Андрей потеряет интерес. - А это спальня! Вот тут я спала сегодня...

- А чего нету... ну... - Андрюха смешно наморщил нос. - Как у меня со звёздами...

- Постельно белья? Есть! Просто я его постирала, и оно сушится... А здесь тоже комната, но я пока туда не заходила. Там бабушка жила... И там есть ещё одна комната и выход на улицу...

- А почему не заходила? - сын едва успевал провожать глазами незнакомую обстановку.

- Ну... Потому что... пока не заходила. Понравилось тебе? - я снова переключила камеру на себя.

- Да. А меня ты когда заберёшь?

Я с нетерпением ждала этого вопроса.

- Если всё будет хорошо, то на следующие выходные. Даже ночевать тут будем вместе! Согласен?

- Согласен, - Андрей шустро кивнул. - А ко мне папа приезжал, - он гордо задрал нос, как делал всегда, когда речь заходила об отце.

Чуть не ляпнула "ко мне тоже".

- Мммммм, - я поджала губы, меньше всего желая говорить в этот момент про Егора. - Из садика тебя забрал?

- Ага, - сын уставился в одну точку, явно предаваясь воспоминаниям. - Мы с ним гуляли по улице, бегали через портал и ели мороженое...

- Где бегали? - понимала, что раздражение копится само собой, но ничего не могла с этим поделать.

- Ну через портал! Там арка была... Тёмная! И мы решили, что это портал! И бегали! И мы попадали из одного мира в другой... Как в мультике...

Закатила глаза. Блять, лучше бы на детскую площадку сына сводил, чем хернёй маяться! Впрочем, о прогулках со мной на площадке он не рассказывает потом с таким восторгом, как о каких-то там порталах...

- Ясно. Молодцы...

- Меня бабушка зовёт! Кашу есть! Пока, мам...

- Привет бабушке передай! Пока, малыш... Люблю тебя...

- И я тебя! Пока! - он отчаянно помахал мне в экран. - Бабуля, тебе привет... - уже не мне... Сбросил звонок...

И снова эта тотальная тишина. Господи, надо хоть голосовой помощник себе купить, чтобы было с кем поговорить или послушать музыку...

Встала из-за стола. Снова насыпала кофе в чашку, залила ещё не остывшим кипятком...

Наверное, к этому нужно привыкнуть - оставаться в полном одиночестве. Не реагировать так остро на возможное общение с людьми, не чувствовать этот холод и панику после разговора с близкими...

Егор. Завтра приедет работать ведь... Точнее, чего тут работать - сиди себе да сиди, мешки с цементом и кучи песка сторожи. Интересно, проигнорит моё присутствие здесь, или всё-таки нет? Боже, о чём я думаю... Пусть лучше вообще забудет о моём существовании. И без того достала вся эта многолетняя канитель...

Но по общему состоянию собственных плавно натягивающихся нервов и по глухому сердцебиению я уже знала, что день сегодня будет долгим. Нудным таким, когда раздражает каждая мелочь...

Просто нужно пережить. Постараться справиться с эмоциями сейчас, потом выдержать завтрашний день, а после, когда Егор снова уедет, у меня опять появится настроение, как было в прошедшие два дня...

Я справлюсь. У меня ещё воооон сколько работы по дому. А самый верный способ провалиться ночью в крепкий здоровый сон и не страдать изматывающей бессонницей - это вымотаться так, чтобы заснуть ещё до того, как коснёшься подушки...

Проснулась как по щелчку пальцев. Резко открыла глаза, испытывая лёгкое разочарование от того, что сон молниеносно отпрыгнул от меня, даже не дав возможности понежиться в приятной утренней дремоте. Замерла на несколько секунд, прислушиваясь к собственным ощущениям - досадно, но я действительно успела выспаться...

Потянулась к мобильнику - восемь сорок восемь. Рано...

Куда-то в затылок ударила первая осознанная мысль - Егор.

Приехал как раз, да? Принимает смену, заполняет журнал, привычно недовольно бубнит под нос, ругая необходимость что-то писать от руки и тратить время впустую...

По спине неприятной дрожью прокрался холодок.

Чёрт. Лучше бы о сыне вспомнила. Ну или о работе, о родителях, о планах на день...

Стиснула зубы, назло себе накрываясь одеялом по самые уши и вновь закрывая глаза - вдруг получится снова провалиться в беспамятство и начать утро позже, где-нибудь после обеда, и совсем с других мыслей? Да и отсчёт времени этих дурацких суток, в которых Егор косвенно присутствует в моём пространстве, уменьшится хотя бы на несколько часов...

Не вышло.

Ожидаемо...

Вместо того, чтобы расслабиться и отключить мозг, сознание упорно предпочитало бодрствовать, вызывая из глубин памяти привычные воспоминания и лишь сильнее сдавливая виски и затылок навязчивым образом бывшего. Даже голова разболелась. Сука, что б я ему тоже не давала покоя ни днём, ни ночью...

Заранее проклиная предстоящий день, поднялась с постели. Протёрла пальцами лоб и глаза, ёжась от утреннего холода и с обидой косясь в сторону печки - вчера я не стала подкидывать лишние дрова на ночь, ибо относительно сухих и годных для растапливания поленьев осталось совсем немного, а сейчас дом совсем остыл, и это только сильнее нагнетало негатив и значительно ухудшало и без того паршивое настроение. Сегодня всё-таки придётся брать топор и рубить большие берёзовые чурки, за столько лет ставшие каменными. Зато гореть они будут жарко и долго...

Машинально бросила взгляд на время - девять двенадцать. Наверное, вчерашняя смена уже уехала...

Тьфу!

Сердито схватила со спинки кровати тёплый халат, закуталась в него с головы до ног, сунула ноги в пушистые тапки, неуместные в этой обстановке, но милые и уютные, поплелась на кухню...

Просто обычный день. Просто налить воды в чайник, сделать себе кофе, переодеться, заняться текущими делами, коих не стало меньше за прошедшие дни...

Плюхнулась на табуретку, уставилась невидящим взглядом в стену. Машинально ободрала ногтём корочку от оставшегося пирога, отправила в рот...

Кроме колки дров надо снова затопить баню - постирать свои трусы и носки, полотенца, несколько половичков. И обязательно помыть голову. А ещё отмыть форму после пирога и сковордку. Ну и можно попробовать всё-таки запустить допотопный бойлер - с горячей водой было бы значительно проще жить...

Отщипнула ещё кусочек пирога - вкусный всё-таки. Решительно поднялась на ноги, насыпала две ложки кофе в чашку, гипнотизируя зашумевший чайник и мысленно подгоняя температуру воды...

Я смогу. Смогу не думать, не забивать голову теорией вероятности, не предаваться воспоминаниям, не вздрагивать от каждого шороха, не ждать какой-нибудь херни...

...Чужеродный негромкий стук я расслышала лишь за секунду до того, как за моей спиной распахнулась входная дверь. Даже не успела испугаться или хоть как-то среагировать...

- Тук-тук-тук, - знакомый охуевше-беззаботный насмешливый голос наживую резанул тишину этого отвратительного утра. - Хозяйка, можно?

На миг помутнело в глазах. Сердце сделало мерзкий кульбит и застряло где-то в горле, в животе взметнулся и взорвался вихрь, посылая по всему телу остаточную волну невероятной силы и мощи...

Едва не выронила из ослабшей ладони затихающий кипящий чайник...

Один вдох - этого достаточно, чтобы прийти в себя.

Оглянулась на Егора, опёршегося плечом о дверной косяк и наблюдавшего за мной исподлобья задорно-наглым взглядом. Громко сглотнула слюну, подавляя сумасшедшее желание дико расхохотаться ему в лицо и сдерживая потребность выцарапать его бесстыжие глаза.

Хорош, ничего не скажешь - выбритый, выспавшийся, свежий и бодрый до отвращения. Ещё улыбка эта ехидная...

Чёртов полный чайник показался невероятно тяжёлым. Рука ощутимо дрогнула, и я предельно осторожно поставила его обратно на подставку. Скрипнула зубами, чувствуя, как только сейчас накрывает запоздавшей паникой от пережитого эффекта неожиданности и внезапно проснувшегося инстинкта самосохранения.

- Тебя. Сука. Стучаться. Не. Учили?! - я опёрлась ладонями о столешницу, делая глубокий вдох и медленный выдох.

- Я думал, ты ещё спишь, - Егор привычно воспринял мои слова за согласие. Рывком скинул с плеч куртку, принялся стягивать рукава...

- Так какого хуя ты припёрся в такую рань, если я ещё сплю?! - все страхи затопило волной раздражения и знакомого ощущения безысходности.

- Ну не спишь же! - бывший муж лучезарно улыбнулся. - Налей мне тоже кофейку, Марин...

Глубоко и протяжно втянула носом воздух, чувствуя, как по щекам прокатывается спазм челюстных мышц. С шумом выдохнула через рот, сделав наглядную безуспешную попытку успокоиться. Проглотила ядовтые слова о том, куда он может катиться со своим кофейком...

- На работе кофе нет? Закончился? - я метнула в сторону бывшего едкий взгляд, снова поднимая чайник и медленно заливая горячую воду в свою чашку.

- Почему? Есть, - Егор недоумённо вскинул бровь, подходя к столу и небрежно отодвигая ногой старую деревянную табуретку поближе к стене. Плюхнулся на неё, поудобнее примостившись спиной к обоям и вальяжно устраивая свой огромный локоть на подоконнике. - Но раз уж ты всё равно себе делаешь, сделай и мне...

Ненавижу эту его железную логику.

- Ну понятно, там самому надо чайник кипятить, кружку потом мыть, а тут бывшая жена всё это сделает... - вопреки своему язвительному тону я всё-таки полезла в буфет за второй чашкой. - Ради этого можно даже пройти полтора километра...

- Я на машине, - он только равнодушно пожал плечами, без стеснения оглядывая обстановку кухни. Снова покосился в мою сторону. - А ты-то, бедная, прям замучилась чашки за мной мыть...

Промолчала, машинально выполняя когда-то доведённый до автоматизма ритуал - полторы ложки кофе, две ложки сахара без горки, сначала непременно перемешать это всё в чашке, и только тогда налить одну треть кипятка. Снова перемешать, долить уже половину... И лишь потом добавить воду до самого края, аккуратно сделать пару оборотов ложкой по кругу и поставить перед мужем...

Бесило всегда, да. Я никогда так не заморачивалась по поводу растворимого кофе. Но ради Егора в своё время научилась готовить напиток так, как делал он сам. Тогда мне было несложно, а потом... Потом надоело.

А сейчас всё получалось на автомате, будто я каждый день до сих пор практикую эти бессмысленные манипуляции. И тем не менее, лично для меня нет никакой разницы - просто насыпать кофе, залить горячей водой и добавить подсластитель по вкусу, или принципиально соблюдать чёткий порядок действий. Мне вообще иногда кажется, что бывший муж придумал этот алгоритм исключительно для того, чтобы побольше озадачить меня...

Егор аж завис, с интересом наблюдая за моими руками. Едва заметно улыбнулся, склонив голову... Без заминки протянул ладонь, едва я водрузила перед ним белую старинную чашку с красивым рисунком в виде голубых васильков по бокам и небольшим сколом по верхней кромке, аккуратно обхватил пальцами ободок, игнорируя дужку... Сделал большой громкий глоток...

- Мммм... Сразу видно - старалась, - он усмехнулся, но уже не высокомерно, а как-то снисходительно что ли. - Вкусно, спасибо, - он отпил ещё немного, отставил чашку чуть в сторону. - Горячо только...

Почему-то порозовели щёки. Правда похвалил, или просто пытается быть вежливым? Если второе, то нахера?!

Села напротив него за стол. Пригубила свой кофе, какого-то чёрта ощущая себя обделённой - вдруг у него правда вкусно, как он пытается изобразить, а у меня тут бурда редкостная...

- Ну извини, - я тоже отставила чашку. - Чайник тут без определения температуры. И холодного кипятка у меня нет...

- Ничего, я не спешу, - Егор вернулся к своей привычной развязной манере общения. - Подожду, пока остынет, - он внезапно оттолкнулся от стены, подался вперёд, складывая руки на столе. - Ты пока расскажи мне... - он сузил глаза, изучающе разглядывая моё лицо. - Вот всё в толк взять не могу... С чего ты свой отпуск, который, кстати, ты столько ждала, решила провести в этой дыре? - он прищурился ещё сильнее. - У тебя проблемы, Марин?

- Почему сразу проблемы? - я без усилий выдержала его препарирующий взгляд. Пожала плечами, в глубине души ощущая странное тепло от того факта, что ему вообще есть до меня дело. - Просто надеялась отдохнуть... от вас от всех... - теперь я вскинула подбородок, целенаправленно намекая на самого Егора в том числе.

- Сильно достали, Марин? - Егор ощерился, подаваясь ещё ближе и уже налегая грудью на стол.

Отчего-то стало неловко, будто я в чём-то виновата. Впрочем, бывший муж потому и стал бывшим, что все его слова явно или завуалированно подразумевали претензии и упрёки даже в тех случаях, когда вина стопроцентно лежала на нём, да. Он ведь по жизни такой: полезть на рожон, получить по морде, понести даже незаслуженный ущерб - это всегда пожалуйста, а признать свою неправоту или несостоятельность - никогда...

Подняла голову. Тоже вгляделась в это когда-то почти родное лицо... Постарел? Явно не так сильно, как я... И ему даже идут эти морщины около глаз, в отличие от меня...

- Сильно.

- Мммм... Тогда понятно, - Егор насмешливо поджал губы. - И чем ты тут планируешь заниматься целый месяц? Да ещё и в такой... - он многозначительно обвёл глазами кухню, - кхм, необычной обстановке...

- Найду чем, - я первая отвела взгляд. Напрягает уже, да...

- Ну ладно, - бывший муж на удивление быстро сдался. Беззаботно откинулся обратно к стене, снова подхватил чашку, сделал несколько глотков... - Марин, а бутерброд есть какой-нибудь? Я проспал сегодня, не позавтракал...

- Пирог есть, - я придвинула к нему тарелку с остатками яблочного пирога. - Ешь, если хочешь.

- Сама готовила? - Егор озорно блеснул глазами, не стесняясь и не заставляя себя уговаривать. Охотно сцапал кусок побольше, затолкал в рот почти половину...

- Сама.

Я со вздохом поднялась со стула, не желая наблюдать за тем, как он ест - слишком интимное это действо, а сближаться с бывшим мужем совершенно не хочется...

- Вкусно, Марин! - долетело вслед сказанное с набитым ртом.

Замерла, сжимаясь под грузом собственных комплексов. Тяжело опёрлась ладонями о буфет...

Правда что ли? Да я сама знаю, что вкусно! Только...

Резко оглянулась. Сквозь зубы выпалила дурацкий вопрос, обжигающий язык:

- Что, как у Кати вкусно? Или всё-таки у неё вкуснее было?

Он не перестал есть. Даже глазом не повёл.

- Нуууу... Я уже не помню... - он прожевал очередной кусок, проглотил. - Она как-то по-другому вроде делала...

Сука! И он, и Катя...

- Понятно. Ешь и выметайся уже. У меня дел полно.

- Ты ж вроде отдыхать приехала, Марин? Какие дела? - от тупой безмятежности в его голосе хотелось плакать.

- Не твоё дело, блять!

- Ну чего ты начинаешь-то...

Окатило привычным чувством вины и стыда...

- Егор, ешь и уходи!

- Ладно...

Молчание длилось несколько секунд, за которые я с трудом сдерживала привычно накатившие слёзы. И всё тот же извечный вопрос - нахера я спросила? Нахуя он ответил?

Тишину нарушил тихий короткий сигнал пришедшего на мой телефон сообщения. Оглянулась, целенаправленно отыскивая взглядом мобильник и избегая смотреть на бывшего мужа...

Егор успел первым - ему достаточно было протянуть руку, чтобы взять мой гаджет. И он это сделал. Хотел передать его мне, но задержал якобы случайный взгляд на экране...

- Ну?! - я сделала шаг к столу, демонстративно подставила ладонь.

Видела, как сходятся к переносице его брови, как дёргается кадык, когда он сглатывает последний кусок пирога...

- Андрей тебе пишет, - Егор бросил на меня уничижительный взгляд, но любопытство явно было сильнее, и он снова опустил глаза в телефон. - Погоди... - он крепко сжал металлический корпус ладонью, что-то нажал, очевидно пытаясь открыть почту...

Сердце рванулось из груди, ломая рёбра.

- Дай сюда, - метнулась к нему, пытаясь отобрать мобильник...

- Тихо! - Егор молниеносно поднялся на ноги, выставил вперёд руку, едва не толкая меня в грудь и не давая приблизиться. - Я просто посмотрю...

Позади него с грохотом упала табуретка, на столе звякнула и завалилась кружка, чёрной лужей разливая остатки кофе по новой скатерти, почему-то рухнула приставленная к ножке стола кочерга...

Глаза в глаза...

Его презрительный подавляющий взгляд, полный неотвратимой решимости и обжигающей ледяной ярости. И мой - мечущий молнии обезумевшего протеста и переполненный отчаянным праведным гневом. Нам обоим ясно, кто окажется сильнее, но это так... несправедливо...

- Я просто посмотрю, - Егор наконец подал голос, стараясь говорить миролюбиво вопреки очевидному раздражению. Сделал осторожный шаг назад, не спуская с меня глаз...

Мне было бы плевать, если бы это был кто-то другой, не Андрей. Я бы рассмеялась бывшему в лицо, используя саму ситуацию для того, чтобы лишний раз высказать ему всё, что я думаю о его дебильных манерах и отвратном поведении, поддеть его раздутое до небес самомнение и указать на очевидное хамство. Но в данный момент я оказалась не способна на подобное хладнокровие - конечно, Андрей написал исключительно по работе, но... А вдруг... Именно в этот раз...

- Не смей! - я снова ринулась вперёд, пытаясь отобрать свой телефон. С каким-то диким мстительным садизмом впилась ногтями в пальцы Егора, сжимающие корпус...

Егор среагировал мгновенно - вцепился свободной рукой в моё запястье, отдирая от себя мою ладонь, выставил вперёд ногу, упираясь мне в бедро и не давая ни малейшего шанса избежать захвата... Шумно дыша, рванул в сторону и на себя, выворачивая кисть и заставляя меня со злым воплем согнуться и против воли осесть коленями на пол... Не обращая внимания на мой бессильный скулёж, наконец сосредоточился на экране, продолжая удерживать меня в этой унизительной позе с заломанной вверх рукой...

- Марина, доброе утро... - он принялся без выражения читать вслух, сильнее сжимая моё запястье, тем самым требуя сидеть тихо вопреки моему сопротивлению. - Совсем забыл, извини, что так долго, ты просила информацию насчёт Егора, держи... - он замолчал, чуть ослабляя хватку и снова уверенно тыкая кнопки, очевидно открывая присланный файл... - Блять... - теперь в его голосе появилось осознанное и очень красноречивое сдержанно-торжествующее выражение. - Нихуя себе...

С-с-сука...

Если бы сейчас стены дома рухнули мне на голову, я бы этого просто не заметила. Собственное сердце истерично задрожало, будто даже оно насмехалось над моим идиотским положением. От стыда хотелось провалиться сквозь чёртов скрипучий пол прямо в подвал и остаться там навечно, дабы никогда больше не видеть ни одного бывшего, ни второго...

Егор принялся что-то печатать в ответ...

Да он совсем охуел?!

Дёрнулась, всхлипывая от боли в плече...

- Оставь мой телефон! Пусти! Мудак... Ненавижу...

- Погоди, - Егор даже не обратил на меня внимания, вновь сжимая пальцы, чтобы я не шевелилась и не мешала ему. - Минуту, Марин...

Серьёзно?!

Обречённость навалилась на плечи. Собственная беспомощность уже не вызывала острого неприятия, злость куда-то улетучилась, уступая место унынию и бессилию перед ситуацией... Что толку, верно? Дело сделано...

- На свой телефон, - Егор, как ни в чём не бывало, положил мой мобильник на стол. Разжал пальцы, отпуская мою руку, и я по инерции едва не клюнула носом в пыльный половик... - Вставай, чего расселась на полу... - он даже счёл нужным схватить меня за локоть, чтобы помочь подняться на ноги...

- Какая же ты мразь, а... - я сглотнула ком в горле, прикрывая глаза, дабы не лицезреть это невозмутимое лицо и не ощущать так остро собственное унижение. - Я тебя просто ненавижу...

Егор только вздохнул на моё признание. Снова сел на стул, глядя на то, как я, постанывая, отряхиваю коленки и запахиваю разошедшиеся полы халата.

- Чего у меня-то не спросила? - в его тоне больше не было вражды или ярости, только наигранная серьёзность и отвратительное понимание. - Тупо нашла повод своему Андрюше написать? - он невесело усмехнулся, доставая из кармана пачку и без разрешения прикуривая сигарету. - Я ему там, кстати, ответил...

Покачала головой, потирая запястье. Даже злиться сил не осталось, будто разом все эмоции выкачали...

- Сволочь... - я горько всхлипнула, с грустью глядя на впитавшееся кофейное пятно на скатерти. - Давай я тоже за тебя отвечу, м?! Ленке вон, например...

К моему удивлению и раздражению Егор действительно провокационно полез в карман за телефоном.

- На, - он с наигранным равнодушием положил свой гаджет передо мной. - Кому хочешь отвечай.

Обречённо закрыла лицо ладонями. С отвращением втянула носом запах остывшего кофе...

Идиот, а... Клинический и неизлечимый. И как меня вообще угораздило с ним связаться...

Мой айфон снова пиликнул сообщением. Андрей написал ответ...

Сердце трепыхнулось робкой уязвлённой надеждой...

Порывисто дёрнулась вперёд, торопясь перехватить мобильник...

Но Егор даже глазом не моргнул на моё излишнее рвение, больше не проявляя ни малейшего интереса к лежащему на столе телефону. Спокойно возобновил завтрак - откусил свой пирог, слизал верхний яблочно-коричный слой с последнего куска, присваивая все остатки себе, придвинул банку и сахарницу, явно намереваясь сделать ещё кофе взамен разлитому...

Вот и пошёл в задницу.

Стиснула гаджет в ладонях, дабы не было заметно, как сильно у меня дрожат руки. Отошла подальше от бывшего мужа, с отчаянной робостью глядя в экран и под грохот стучащего в висках пульса открывая недавнюю переписку...

Первое сообщение Андрея Егор уже зачитал, но я всё равно пробежалась по нему глазами, любовно отыскивая хоть какие-то малейшие признаки теплоты и чего-то большего, чем простая вежливость. "Доброе утро", "извини", да сам факт, что вспомнил о моей просьбе... Это ведь что-то значит, да?! Хотя бы такую малость, как редкие мысли обо мне...

Обидно до слёз. Я могла бы немного пофлиртовать с ним и пококетничать в ответ. Могла бы пожелать ему хорошего дня. Могла бы попросить ещё о чём-то, чтобы продолжить эту личную, не рабочую ветку...

Всхлипнула. С нехорошим предчувствием открыла ответ от Егора...

"Андрюх, и тебе доброе утро, это Егор, Маринка очень занята, ответить не может, так что твоя информация устарела" и жуткий улыбающийся от уха до уха смайл...

Бляяяять... Блять! Да бляяяяять!

Пролистала ещё ниже...

Просто палец вверх и жест о'кей от Андрея. Явно решил не мешать...

Откинула телефон на кресло. Закрыла лицо руками...

Интересно, Андрей меня вытащит, если я сяду за убийство бывшего мужа? Впрочем, нет. Это было бы слишком просто и великодушно по отношению к Егору...

Решительно вернулась к столу, прекрасно осознавая, что на голых эмоциях я сейчас могу натворить натуральной дичи. Но зачем сдерживаться, если этот мудак первый начал, верно? Пусть хоть раз и мне станет хорошо от того, что ему хреново...

Демонстративно взяла в руку чужой телефон, ощущая лёгкую брезгливость от пользования не своей вещью. Нажала на кнопку, в любой момент ожидая негативной реакции от бывшего...

На экране высветилась строка с требованием пароля. Ну кто бы сомневался...

- Два, четыре, шесть, восемь, два, четыре, - Егор с безразличием кивнул на свой мобильник, отхлебнул из чашки свежий кофе.

- Как оригинально, - процедила сквозь зубы, подозревая очевидный подвох с его стороны. - Держать рабочие документы под таким тупым паролем...

Он в ответ лишь пожал плечами, выражая высшую степень равнодушия.

На удивление продиктованные им цифры подошли. Экран засветился... фоткой сына.

Поджала губы, чувствуя себя просто мерзкой воровкой...

- Ну чего ты застыла? Продолжай, - Егор вскинул бровь, цинично наблюдая за мной.

Рука дрогнула, но я всё-таки открыла первый же мессенджер на главной странице. Почти сразу выцепила взглядом знакомую аватарку Ленки в длинном списке чатов - неправдоподобно счастливая дева на фоне осенних парковых деревьев... И она аж на седьмом месте после нескольких рабочих контактов и ещё какой-то девицы по имени Алёна, последнее сообщение от которой, содержащее милое "доброе утро" и поцелуйчик за сегодняшнее число, осталось без ответа...

Вот же тварь, а!

Но меня это не касается, да.

Бросила мимолётный взгляд на Егора. Он сидел с безмятежным видом, будто я не в его телефоне копаюсь, а смотрю сводки новостей в газете. Ему реально плевать?! Я ведь тоже могу ему такую же подставу устроить...

Где-то в глубине души всколыхнулось нечто тёмное. До отвращения знакомое, чудовищно болезненное, зверско-извращённое, непрерывно сочащееся отравленным ядом...

Открыла переписку с Леной. Не стала листать вверх, лишь глянула последние сообщения двухдневной давности...

Какой-то длинный сопливый текст во входящих, заканчивающийся трогательно-пафосными словами:

"...тебе всё равно! Это невыносимо, так жить..."

Дааа, такие же сообщения я когда-то отправляла Андрею. И нет, мне не жаль Ленку сейчас - проходит всё, пройдёт и это. В моменте тяжело, конечно, но всё вполне "выносимо"...

Ответ Егора был до смешного банален и предсказуем:

"Извини, я просто забыл"

"Ты даже извиняешься так, что кажется, что тебе плевать!"

Всё. Больше ничего на тот момент.

Возобновлённая переписка сегодня в семь утра, сообщение от Лены:

"Ты забыл свитер, не замёрзнешь? - глупый смайлик со слёзкой. - Удачной смены! Люблю!" и следом куча поцелуйчиков.

"Не замёрзну! Спасибо"

Как всегда в своём репертуаре - сухие односложные ответы, ни капли сочувствия или вовлечённости в беседу. Нет, меня это не злило в своё время, ибо я сама писала ему также - скупо, холодно, отстраненно и исключительно по делу. Никаких душераздирающих простыней вроде этой или вопросов, касающихся отношений. Даже по-скотски приятно, что бывший муж не изменил себе с новой пассией, да...

Обогнула стол, на ходу включая камеру прямо здесь, в переписке с Леной. Приблизилась к бывшему мужу, стараясь вести себя уверенно, вспоминая главное правило - делать всё медленно и контролировать каждое выверенное движение. Поколебалась пару секунд, уже отлично понимая, что затея так себе, но если я сейчас отступлю, то в глазах Егора буду выглядеть ещё большей дурой, чем являлась до этого момента...

Егор надменно вскинул голову. Чуть удивлённо приподнял брови, выжидательно наблюдая за моими действиями, но даже не делая попыток отстраниться или удержать меня...

На миг зажмурилась, мысленно готовясь к любой реакции бывшего...

Распахнула глаза. Через силу мило улыбнулась, делая последний шаг и полностью сокращая расстояние между нами. Слегка наклонилась, обвивая локтём его шею, прижалась грудью к его плечу, вытягивая руку и настраивая на фронтальной камере лучший угол обзора...

Егор ожидаемо повернул голову, едва не зацепив носом мой подбородок...

Уже не раздумывая ни секунды, впилась губами в его губы...

Знакомый вкус чужой горячей слюны с привкусом сигаретного дыма, аромат холодного парфюма, мгновенно полностью забивший нос и лёгкие...

Я прекрасно помнила о цели своего поступка - сделать провокационное селфи и показать Егору, как подобное вмешательство в личную жизнь может испортить эту самую жизнь. Но в данный момент почему-то потеряла ощущение ориентации в пространстве, нелепо пытаясь вспомнить, где он был, этот лучший угол обзора, и лихорадочно вслепую нащупывая активную кнопку, чтобы запечатлеть наконец это дурацкое фото...

У меня было буквально мгновение, чтобы хладнокровно сделать чёртов кадр. Но я его упустила.

Я почему-то совсем не ожидала, что Егор ответит на мою провокацию именно так - резко углубит поцелуй, агрессивно толкая язык мне в рот и мёртвой хваткой сжимая талию одной рукой...

Тело среагировало мгновенно - к щёкам прилил густой жар, спина покрылась липкой испариной, воздуха в лёгких стало катастрофически не хватать, сердце зашлось так, что заложило уши... Внизу живота патокой разлилось немеющее тепло, переходящее в болезненный спазм, едва Егор стиснул мою ягодицу второй рукой...

Этот пошлый жест отлично подошёл как повод прекратить неудавшийся эксперимент.

Увернулась от мужских губ, отклонилась назад. Не выпуская из пальцев чужой телефон, отцепила от себя огромные ладони, которые, издеваясь, на несколько секунд лишь сильнее впились в кожу...

Егор отпустил меня без сопротивления, только насмешливо и самодовольно ухмыльнулся, вытирая губы тыльной стороной ладони, дыша шумно и глубоко. Исподлобья наблюдал за тем, как я отчаянно пытаюсь сохранить лицо, пылающее от стыда на реакцию собственного организма, утирась рукавом халата и полностью игнорируя взгляд бывшего мужа...

Да блять, а как я должна реагировать в моём положении?! У меня секса не было почти год! А до этого ещё пять месяцев! А до этого ещё полтора года... И вообще... Разве можно считать сексом быстрый пьяный перепих в випке какого-то отстойного клуба? А до этого в машине соседа, который иногда подбрасывал меня до остановки и который был давно и счастливо женатым? А до этого... Да тьфу на них! С ними я даже не целовалась, питая наивную и несбыточную надежду просто потрахаться нормально и хотя бы кончить...

- Ну что там, Марин? Получилось фотка? Или ещё раз попробуем? - Егор сменил позу, широко расставив ноги и упираясь локтями в колени.

Покраснела так, что загорелись уши.

Фотка, да...

Суетливо полезла в телефон...

Получилась. И даже сравнительно неплохо... Если не считать моей копны волос, закрывшей половину снимка, но зато видно, как мы целуемся... Неплохо так сосёмся, красиво даже, почти с натуральной страстью и огоньком... Ленке бы зашло.

- Сойдёт, - я с торжествующим видом продемонстрировала бывшему мужу фото, отступая на безопасное расстояние. - Она, кстати, минуту назад была онлайн... - я закусила губу, тяжело дыша под бешеный перестук собственного сердца, поддавшегося этому нездоровому азарту. - Как думаешь, стоит отправить, м?!

Егор демонстративно развёл руками и пожал плечами, снимая с себя любую ответственность и давая понять, что всё в моих руках и в моей зоне риска.

Вот же скотина... Знает же, что я так подло никогда не поступлю...

Да мать вашу...

Ну почему?! Почему в любой ситуации бывший остаётся в более выгодном положении?! Будто нарочно делает всё, чтобы лишний раз показать своё грёбаное мнимое превосходство. И я ведусь каждый раз как дура...

- Забирай свой телефон и проваливай отсюда, - прошипела сквозь зубы, протягивая ему мобильник. - Я не такая мразь, как ты...

- Мммм?! - взгляд Егора наконец стал жёстким, выдавая его истинное настроение. - Передумала отправлять? Слабо что ли, Марин?

Начинается...

- Ленку твою жалко, - я положила телефон на стол, отвернулась, обнимая себя руками и чувствуя, как привычный и родной холод наконец вытесняет неожиданный остаточный жар и сковывает тело непроницаемым панцирем. - Ей-то зачем...

- Жалко?! - Егор злорадно усмехнулся. - А схуяли жалко, Марин? - он быстро поднялся с места, схватил со стола свой мобильник. - Хотела отправить - так отправляй! - он стремительно шагнул ко мне, схватил меня за руку. - Ну?! - сунул мне в ладонь телефон...

- Егор, перестань! - я попыталась вырваться из его хватки... - Я не буду этого делать...

Я слишком хорошо знала этого человека, чтобы не понимать, что подразумевает подобное настроение с его стороны для окружающих. Всё что угодно, лишь бы пойти на принцип... Любой ценой, по головам, по трупам, но доказать свою правоту и показать, кто хозяин положения...

- Ладно, давай вместе сделаем, - Егор стиснул челюсти, не прекращая борьбу и без малейшего сожаления тыкая костяшкой моего сжатого кулака в кнопку отправления...

Сообщение улетело адресату...

Наступила благодатная тишина.

Чёрт...

Господи...

Я же просто хотела припугнуть Егора. Я не собиралась портить жизнь Ленке. Я вообще не хотела лезть в их отношения! А если... Если она теперь... всю жизнь будет хранить эту дурацкую фотку и эту боль в сердце, которую ощутит, когда радостно откроет мессенджер в надежде на позитивное сообщение от Егора и увидит нелепую постановочную картинку... Я не хотела... А он?! Ему совсем пофиг?!

- Егор, удали, - я подняла глаза в его злое раздражённое лицо. Конечно, он тоже понимает, что ничего хорошего теперь не будет... - Удали, сказала! - я повысила голос, добавляя в него стальные интонации. - Пока она не прочитала, удали!

- Зачем? - Егор упрямо поджал губы, хмуро глядя на меня исподлобья.

- Затем! - заорала на него в полный голос. - Затем, что нельзя так поступать! Заебала она тебя - иди и скажи прямо, а не исподтишка... Вот так... - я жалобно всхлипнула, косясь на телефон в его руке и мысленно моля Бога о том, чтобы Ленка подольше не открывала сообщение.

- Нет, - Егор погасил экран. Решительно срятал телефон в карман. Отвернулся, зашелестел пачкой, прикурил очередную сигарету...

- Я очень тебя прошу... - зашептала сквозь слёзы, пуская в ход своё беспроигрышное в подобных ситуациях с ним оружие. - Не приплетай меня в ваши отношения... Мне не нужны разборки с твоими бабами... - мой голос перешёл в тихую истерику. - У меня и так проблем хватает! Удали, Егор... Пожалуйста!

- Да бляяять... - он едва не взвыл, рывком доставая обратно свой мобильник. Быстро нажал пару кнопок... - На! Довольна?! - он повернул экран ко мне. - Удалил! Только не ной...

Глубоко втянула носом воздух. Сработало, надо же...

- Не буду, - выдохнула с видимым успокоением. - Спасибо.

- Не за что, мать твою... - он стиснул челюсти, знакомым жестом потёр пальцами подбородок... - Короче, у меня обход через пятнадцать минут, - он перевёл на меня озлобленный угрюмый взгляд. - Спасибо за завтрак. Увидимся.

Уверенно подошёл к вешалке, надел куртку, излишне резко вжикнул молнией до середины, оставив грудь нараспашку...

- Пожалуйста, - закусила губу, пряча улыбку, вызванную реальным облегчением от того факта, что ему пора уходить. - Дверь там захлопни поплотнее, она совсем разбухла от сырости, плохо закрывается...

- Захлопну, - Егор напоследок просверлил меня долгим тяжёлым взглядом. Хотел добавить ещё что-то, но не стал... Круто развернулся, зажав зубами недокуренную сигарету, направился к выходу...

Ушёл, даже не оглянувшись. Через секунду раздался громкий хлопок припечатанной им входной двери...

Где-то скрипнула старая половица. На улице зашелестел яблоневыми ветками ветер...

Несколько секунд простояла в нерешительности, прислушиваясь к наступившей тишине. Сглотнула невесть откуда взявшийся ком в горле, осознанно убеждая себя в том, что я действительно осталась одна...

Вокруг ещё царапало ощущением присутствия бывшего мужа - едва уловимый аромат его туалетной воды, небрежно отставленная на столе чашка, неаккуратные крошки от пирога на скатерти, посеревшее кофейное пятно рядом...

Нездоровый адреналин, впрыснутый его присутствием, безвозвратно вымывался из крови с каждым толчком сердца. Боже мой, что это вообще было...

Закрыла ладонями лицо. Потёрла лоб, щёки, пригладила пальцами вздыбленные после сна нечёсанные волосы, безотчётно пытаясь вернуться в норму...

Зачем-то облизала губы, с дурацким пошлым трепетом вспоминая недавний поцелуй. У меня реально слишком давно не было мужика, чтобы никак не отреагировать на такое событие. Ещё эти его объятия и тисканья...

Сердце предательски зашлось, по коже морозом пробежали мурашки. Между ног призывно стянуло болезненной пустотой, рождая в груди волну разочарованно-восхищённого восторга...

Понятно, что Егору подобные эмоции просто не доступны - у него секс регулярный и в свободном доступе. А я, наверное, согласилась бы сейчас лечь под первого попавшегося тракториста, лишь бы не ощущать так остро собственную неудовлетворённость и слишком очевидное желание близости. И не испытывать эти сомнения в собственной полноценности... И не чувствовать жгучую жалость к себе как к женщине...

Ну вот нахрена он вообще припёрся?! Да ещё и так сразу, не дав мне времени морально подготовиться ко встрече, не позволив настроиться на абсолютный пофигизм и здоровый эгоизм, дабы я могла предотвратить возможность так легко пробить меня на любой спектр чувств...

Села на табуретку, где ещё минуту назад сидел бывший муж, стиснула бёдра, укладывая ногу на ногу...

Если бы я захотела, он бы меня трахнул, верно? Почему-то приятно это осознавать, как ни крути... И очень льстит женскому самолюбию...

Но я не хочу. Ибо я не готова к последствиям. Пусть Егор сколько угодно изменяет своей Ленке, но без меня. Я в это болото больше ни ногой. Потому что достало! Потому что я тоже хочу... просто отношений. Без груза прошлого, без пропасти в настоящем, без обречённого будущего. И да, чёрт побери, я завидую Егору из-за Ленки - ему всегда есть куда приткнуться ночью, есть с кем разделить личное одиночество, есть кого обнять, в конце концов...

Внизу живота снова ударил пульс...

Дыхание возбуждённо сбилось. Тело покрылось гусиной кожей...

Попробовать самой? Даже мастурбацией последний раз я занималась месяц назад, если не больше. А в нынешнем состоянии мне потребуется максимум пара минут...

Зачем-то покосилась в сторону окна. Больно прикусила губу, прикрыла глаза, стыдливо раздвигая бёдра и прикасаясь пальцами к промежности сквозь пижамные шорты...

Да чёрт побери!

Не могу. Не здесь, не в этом доме. Не среди бела дня. Не после того, как прочувствовала на себе силу настоящих мужских рук, надышалась мужским ароматом, ощутила очевидный, пусть и недолгий стояк в штанах бывшего...

Всхлипнула, чувствуя, как до дрожи сводит судорогой изнывающее лоно...

Но и без этого я не могу, да. Именно сейчас, после того, что произошло между мной и Егором, уже не могу...

В глазах щипало от невыплаканных слёз. Влага насквозь пропитала тонкую ткань белья, и я торопливо скользнула ладонью под резинку шорт, погружая пальцы между разбухших от возбуждения складок, надавила на клитор, привычно машинально рисуя окружность и мысленно возвращаясь в крепкие мужские объятия...

Этого оказалось вполне достаточно - из груди вырвался тихий стон, по телу прошла лёгкая судорога короткого и едва ощутимого оргазма...

Отпустило. Не столько физически, сколько эмоционально. Стало зябко и до тошноты противно от происходящего...

Поставила локти на стол. Уткнулась лбом в собственный сжатый кулак, закусила губу, с отчаянием чувствуя, как по щеке ожидаемо ползёт первая горячая слеза. Вот только прореветь мне весь день не хватало...

Делать ничего не хотелось от слова совсем. В груди проснулась какая-то апатичная бессильная злость на сам факт присутствия бывшего мужа в относительной близости отсюда. Чёрт побери, такое ощущение, что вся эта мнимая свобода, которую я так усердно лелеяла внутри себя последние дни, оказалась постыдным нелепым фарсом, и я снова эмоционально намертво прикипела ко всему разом - к работе, к сыну, к родителям, к городскому быту, к прошлому, включавшему неудачный брак и последующий развод...

Мне отчаянно хотелось отгородиться от всего этого. Я ведь за этим и приехала сюда - сменить обстановку, отдохнуть от рутины, привести в порядок мысли, побыть одной, в конце концов! А Егор - как вечное навязчивое напоминание обо всех совершённых ошибках, как застрявшая заноза, причиняющая боль загноившейся ране, как самая большая неудача собственной жизни...

И он здесь. Давит своей ментальной настырностью даже на расстоянии полутора километров, полностью сковывая само стремление убежать от всего того, что мне так невыносимо хочется вычеркнуть из своего бытия. И как легко и быстро пробежали три дня в его отсутствие, так бесконечно долго тянутся мрачные часы его отдалённого присутствия, когда нет ощущения принадлежности самой себе, но есть стойкое чувство непоправимого отчаяния и беспросветной обречённости. Даже на пятно на скатерти плевать - пусть так и остаётся...

Как же бесит, а!

Словно желая продлить эту агонию, достала из чехла ноутбук. Поставила его на стол перед собой, пока он загружался, сделала новую порцию свежего горячего кофе...

По-хорошему, надо прямо сейчас растопить печь. Приготовить завтрак, умыться, привести себя в порядок. Выйти на улицу, разобрать поленницу, затопить баню, постирать накопившееся бельё, помыть голову. А ещё желательно хоть немного разгрести часть двора - собрать в старые деревянные ящики хорошие яблоки, смести хлипкими граблями гнилые падальцы и листья хотя бы к забору...

Я же планировала это всё буквально вчера! И даже утром собиралась воплотить если не весь список дел, то как минимум половину...

А сейчас хочется лечь, накрыться одеялом, поплакать и уснуть. Не то чтобы этот способ хорош или чем-то помогает, но на что-то иное просто нет сил...

Экран ноутбука озарился осенним пейзажем оранжевых деревьев, явно вышедших из-под пера нейросети. Мёртвая картинка, как и всё, что окружает меня последнее время. Я думала, что хотя бы здесь смогу обрести силу и душевный покой, но, как видно, от себя не убежишь...

Лениво тыкнула на иконоку в верхнем ряду. Сразу переключилась на один из подписных видео-каналов...

Катя сегодня утром была неподражаема - двадцатиминутный ролик завершился ещё два часа назад, успев собрать за такое короткое время несколько тысяч лайков и более пятисот восторженных комментов... Сучка.

Прибавила громкости, уже без особых эмоций наблюдая за грациозной женской фигурой на экране - короткий шёлковый халат, почти небрежно, но на самом деле очень продуманно стянутый на талии, якобы сонный румянец на щеках, пышная копна светлых мелированных волос, почти нечёсанных, но рассыпавшихся по плечам так, будто она несколько часов провела в лучшем салоне города, идеальный маникюр с рисунком из кленовых листочков... На заднем фоне привычно угадывалась когда-то знакомая кухня, дальше - гостиная с ведущей на второй этаж лестницей... Сейчас не видно, но по правую сторону будут двери в комнаты первого этажа, а по левую - огромная панорамная стена с видом на сад и ворота...

Привычно кольнуло в груди - в теории это мог быть мой дом. Моё место рядом с Андреем...

Банальный рецепт какого-то печенья, каша с ягодами на скорую руку, и всё это каждые пять минут переплетается с перерывами на простые упражнения йоги, доведённые Катькой до автоматизма.

Как?! Ну вот как рядом с таким мужиком, как Андрей, можно так цвести и пахнуть, умудряясь жить прежде всего для себя любимой?! Я за короткий период наших отношений заработала лишь депрессию и хроническую бессонницу, стала похожа на собственную тень, а она за столько лет только ещё лучше выглядеть стала...

Наверное, не будь я настолько предвзята, я бы тоже восхитилась этим уменением преподать себя, проявить в наиболее выгодном свете, заразилась бы настоящим женским умением скрывать недостатки и так целенаправленно показывать достоинства. Но меня привычно распирала лишь знакомая ревность и разрушительная зависть...

Сделала глоток кофе, неторопливо прикурила сигарету. Подпёрла рукой подбородок, критически разглядывая мельтешащую на экране Катерину. Камера явно скрадывает ей несколько лет...

Нет, я давно не страдала приступами мазохизма и последнее время крайне редко заходила на её страницу. А вот сейчас почему-то захотелось, да... Добить собственную самооценку, скатиться до самого дна, куда меня так услужливо в очередной раз пинком подтолкнул Егор...

Жаль, что у Андрея нет своего канала. Его я бы смотрела ежедневно, не пропуская ни единого видео...

Грустно усмехнулась, бросив последний взгляд на щебечущую с экрана женщину. Его женщину...

Интересно, Егор тоже в подписчиках? Надрачивает на вечерние выпуски, прежде чем идти свою Ленку трахать...

С ожесточением затушила сигарету в кружку бывшего мужа. Решительно захлопнула ноут.

Что ж, полученного заряда здоровой протестующей злости с лихвой хватит на то, чтобы наколоть дров и помахать граблями...

***

На улице оказалось ощутимо холодно и сыро. Мелкая морось противно оседала на лице, ветер нещадно студил руки, по телу то и дело пробегала липкая дрожь, отчего зубы периодически постукивали друг об друга...

Мне отчаянно хотелось обратно домой, но я упорно продолжала разбирать берёзовые чурки, аккуратно перекладывая годные дрова в одну сторону, средней паршивости в другую, а совсем трухлявые отходы закидывая в старый пыльный мешок из-под сахара, найденный в одном из сараев. Сразу сгребала граблями осыпавшиеся гнилушки и тоже отправляла туда же, дабы не разводить ещё большую грязь около складницы.

Мне уже вполне хватило бы заготовленных поленьев и на протопку бани, и для печи. Но раз уж я занялась этим делом, то лучше нарубить с запасом минимум на пару дней...

Топор заржавел, но исправно выполнял свою работу, если не обращать внимания на совсем расшатавшийся обух, державшийся на посеревшем от времени топрище на одном гнутом гвозде и честном слове. Изолентой его в следующий раз замотать что ли...

После часа такой работы я наконец согрелась. Даже расстегнула куртку и скинула капюшон, чувствуя, как начинают поднывать непривычные к подобной нагрузке мышцы - всё-таки спортзал раз в неделю и реальный физический труд немного отличаются по воздействию на тело и организм, да...

Иногда меня брала злость на слишком пересохшую древесину и неподатливые сучки, и тогда я и вовсе изо всех сил лупила по пню, ощущая едва ли не эйфорию от оправданной возможности выплеснуть скопившуюся внутри... нет, не горечь, а сдавленную тисками ярость, гнездившуюся в груди клубком жалящих шипящих змей. И кажется, с каждым взмахом топора мне реально становилось легче...

Я то и дело бросала взгляды в сторону калитки. Поглядывала на пустынную улицу... И замахивалась ещё сильнее, вбивая колун в центр пиленого круга так, что полено сразу разлеталось на несколько щепок...

Как ни странно, я втянулась в работу. Мысли больше не взрывали мозг, и он словно отупел от расслабленной пустоты. Недавний скупой оргазм, о котором было стыдно даже вспоминать, тоже сыграл свою роль, подспудно напоминая о том, что я вполне могу обходиться без мужика в любом деле. Да и вообще у меня всё отлично, да...

Сначала затопила печь в доме - хотелось, чтобы по возвращению из бани тут было тепло и уютно. Подумала было сбегать в магазин... Но отказалась от этой идеи - у меня есть мука, кефир, яйца, несколько купленных вчера слоек, огурец... Мне на сегодня определённо хватит. По-хорошему надо бы суп какой сварить, но это потом. Когда Егор снова уедет...

Мысли о бывшем муже настойчиво стучались в голову, но пока я была занята делом, я легко могла отстраниться от них. Натренировалась ещё в офисе по отношению к Андрею - в конце концов, иногда нам приходится несколько дней работать бок о бок, и я без проблем держусь всё это время. Накрывает обычно потом, когда он уезжает...

Сиротливая калитка так и продолжала притягивать взгляд, пока я ходила по протоптанной мною же дорожке от дома к бане и обратно. Чего я ждала? Появления Егора? Пфффф...

А вообще, конечно, мог бы и остаться помочь! Я бы его в благодарность даже обедом накормила, наверное...

Понимала, что снова начинаю злиться. Конечно, Егор помог бы, если бы я его попросила. Но любая просьба может расцениваться им как подкат с моей стороны, поэтому никаких просьб...

Кажется, я устала ещё на моменте разматывания нового шланга и накачивания воды в бочку, но с завидным упорством продолжала вкладывать силы в любую занятость, пыхтя от натуги - притащила две охапки дров, разгребла от листьев небольшой пятачок перед входом, вернулась в дом за грязной одеждой, потом ещё раз за посудой, разделась в предбаннике до трусов и лифчика, замочила стирку и попыталась оттереть сковороду ещё до того, как вода толком нагрелась...

Может, виной тому была хмурая незнакомая тётка из соседнего дома, вышедшая покормить такого же молчаливого пса, да так и оставшаяся на своём участке - то тоже кипу дров домой занесёт, то зачем-то уйдёт в сарай на десять минут, то начнёт тискать ту самую псину... Наши дворы разделяла всего лишь крупная рабица, и волей-неволей нам пришлось сухо поздороваться друг с другом, но перспектива слинять первой домой и ударить в грязь лицом перед этой хозяйственной соседкой мне почему-то совсем не нравилась. Пришлось поторопиться спрятаться в бане...

Даже отсюда, из крошечного мутного банного окошка, я умудрялась зачем-то поднимать взгляд и украдкой посматривать на улицу, понимая, что кипучая деятельность неотвратимо заканчивается, а впереди меня ждёт долгий томительный вечер. И от этого натянутые нервы звенели ещё сильнее, наращивая напряжение в теле...

Мать вашу, неужели всё?!

Неужели Егор просто так возьмёт и уедет завтра утром ещё на трое суток?!

Нет, я не ждала его официального визита с извинениями или с очередной попыткой пообщаться. Но... Но мог бы зайти попрощаться что ли...

Нет, мне не надо! Понятно, что ему там и так нескучно - куча друзей, пиво, разговоры по телефону с Ленкой, переписка с этой Алёной, вечерний Катин ролик...

Не до меня, да?!

Впрочем, как всегда. Не обидно, нет! Бесит только почему-то...

Выскочила из бани уже в сумерках в одном полотенце - перегрелась так, что холода даже не почувствовала. Пару секунд простояла около крыльца, вглядываясь в темноту улицы и прислушиваясь к гнетущей тишине, ощущая, как от тела поднимается пар, постепенно охлаждая кожу...

Я заперла дом, прежде чем уйти - внутри остался ноутбук, кошелёк, документы, мало ли... Теперь же торопливо открыла ключом дверь, шагнула на веранду, запоздало сожалея о том, что не включила заранее свет - страшно всё-таки заходить в тёмное помещение и шарить по стене в поисках выключателя...
Отчего-то дрожали руки. Лицо раскраснелось уже не от покалывающего жаром влажного пара, а от какого-то лихорадочного волнения, вызванного то ли обидой, плавно и неизбежно перетекающей в отчаяние, то ли никак не желающей подыхать надеждой, упорно корчившейся в муках агонии...
Покрутила в руках пижаму, но так и не переоделась, боясь спугнуть это в некотором роде извращённо-приятное ощущение томительного ожидания, когда вроде и не ждёшь в прямом смысле, но где-то внутри что-то сворачивается от вероятности того, что это может произойти...
Всё-таки я достаточно хорошо знала Егора, чтобы не понимать, что он нет-нет, но думает об утреннем инциденте. Пусть не так навязчиво и надрывно как я, но если ему не совсем всё равно, то он обязательно возвращается к этим мыслям... Не потому, что так приятно вспоминать обо мне или лелеять в сердце мой светлый образ, увы. А лишь по причине того, что он ушёл в крайне разражённом состоянии, и ему теперь непременно нужно завершить эту ситуацию таким образом, чтобы при любом раскладе оказаться крайним - либо свалить всю вину и ответственность на меня и остаться из нас двоих белым и пушистым, либо дожать меня окончательно, чтобы уйти отсюда конченным мудаком, но точно зная, что я ещё долгое время не смогу смотреть в его сторону с полным равнодушием. Он всегда тонко чувствует эту грань, потому что тоже неплохо изучил меня за то время, что мы жили вместе...
Всё-таки переоделась в чистую майку и мягкие домашние штаны. Накинула на плечи кофту, чувствуя, как отпускают раскалившиеся до предела эмоции, как стынет разбушевавшаяся за день кровь... Ну чего я завелась в самом деле? У Егора давно своя жизнь, и места для меня там явно не предусмотрено. С чего вдруг мне так захотелось снова растолкать локтями всех, включая баб, и освободить для себя самый центр его мироздания?! Я ж не Катя, в самом деле...
За окнами совсем стемнело. Больше не просматривался даже двор, не говоря уже о дороге...
Блять! Да и чёрт с ним! Болтовня с Алёной интереснее? Ну конечно, лежать на диване, бухать, тыкать кнопки и получать восторженные бабские сообщения гораздо проще, чем поднять задницу на ночь глядя и хотя бы сделать вид, что переживаешь за бывшую жену! Зачем, правда? Там и самооценку поднимут, и дадут возможность забыть про меня, и явно не станут посылать прямым текстом... Очевидно же, что предпочтительнее...
...Вздрогнула, шестым чувством уловив посторонний шум на веранде. Успела лишь схватить ртом глоток воздуха, ощущая, как сердце точечно бьёт в солнечное сплетение, отчего тело мгновенно наливается слабостью и паническим адреналиновым страхом...
- Блять, ты бы хоть фонарь над дверью повесила... - Егор запёрся настолько буднично, ворча на ходу и стряхивая с волос капли дождя, что я даже потеряла дар речи. - Нихрена ж не видно впотьмах...
Шокированно наблюдала за тем, как он снимает блестящую от воды куртку, встряхивает её, вешает на гвоздь...
И это его я ждала весь день?! Ради чего, спрашивается? Явно не по нему лично тосковала, а просто было скучно от непривычного одиночества...

Наверное, где-то глубоко в душе разом удовлетворились все мои амбиции, улеглись невысказанные претензии, затихло размытое ощущение соперничества с Ленкой и ей подобными. Осталась привычная голая неприязнь и непримиримое желание наглухо отгородиться от бывшего мужа. Пришёл - отлично. Значит, не я одна весь день не находила себе места, но и он тоже по-своему переживал. Всё. Мне достаточно. Теперь пусть проваливает с чистой совестью...

- Зайти-то пригласишь? - Егор цинично усмехнулся, засовывая руки в задние карманы джинсов и исподлобья играя бровями.

Почему-то покраснела, слишком остро воспринимая ситуацию - на улице поздний вечер, мы наедине в пустом доме... Утром всё выглядело несколько иначе - далёкий гул стройки, начавшейся ни свет ни заря, голоса проснувшихся соседей, чей-то не к месту заведённый триммер, лай собак фоновым шумом... Тогда это создавало атмосферу причастности ко внешнему миру, давало какую-то защищённость и уверенность в своей безопасности. А сейчас, в тишине... Пространство вокруг словно изменилось, придавленное знакомой тяжёлой аурой этого человека. Неподъёмной для меня энергетикой...

Мне всегда было сложно с Егором - я никогда не могла предугадать его поступки и дальнейшие действия. Я знала, на сто процентов знала, как он должен поступить в том или ином случае, часто анализировала любые ситуации на основе предыдущего опыта взаимодействия с ним, как нас учили при работе с людьми, но... Если я и угадывала иногда его реакцию или следующий шаг, то это больше походило на случайность, чем на сопоставление и синхронизацию. Даже поведение Андрея я в большинстве случаев считывала гораздо точнее и предопределяла его действия с большим попаданием, ибо вариантов в его рефлексах было в разы меньше. А Егор... Его коротило в любой момент в любую сторону. Наверное, если бы раз в полгода я сама не держала в руках документы о его психологическом здоровье, я бы засомневалась в его адекватности... А так всё приходилось списывать исключительно на ебанутый характер и основную его черту - эгоистичный похуизм. Мудак - он и есть мудак...

Когда-то давно, ещё в начале своей карьеры, я пару раз ездила с группой захвата на постановочные тренировки для наблюдения за бойцами. Это была часть экзамена по повышению квалификации - дать первоначальную характеристику каждому из парней. Для более детального изучения личностных качеств и работы с ними существует штат психологов, моя же задача - распознать первичное направление по типу личности на основе вызубренных определений и подробного описания признаков, относящихся к определённым психотипам и соответствующему поведению в экстремальных условиях. Если я ошибусь - ничего страшного, при дальнейших проверках это быстро выявится, но в целом такой подход помогает сэкономить время и ресурсы, да и на мои вопросы люди отвечают охотнее, чем перед квалифицированным специалистом, где всем хочется показать себя с наилучшей стороны. А в поездках мне даже разговаривать ни с кем не требовалось - я просто наблюдала за тем, как участники команды выполняют одни и те же действия, и строчила стандартную характеристику на каждого. И там я видела Андрея и Егора "в деле"... Они работали абсолютно по-разному. Во время безоружной атаки и ближнего боя Андрей бил наотмашь, но никогда не добивал, делая ставку на первый удар, быстро перешагивал через противника и шёл дальше. Часто концентрировался на защите - он считал её самой важной техникой любой драки. Егор предпочитал захват и удушение, добивал всегда, опасаясь удара в спину. По большей части уходил в нападение, принципиально и самонадеянно считая защитные блоки проявлением слабости и излишней тратой времени. В рукопашном Андрей полагался на скорость и интуицию прежде всего, всегда оценивал соперника, Егор признавал исключительно силу и ловкость, искренне веря в то, что завалить можно кого угодно, если ты сам молодец. Все эти техники имели место быть, они выявлялись психологическими тестами и годами тренировок. Андрей мог определить характер бойца только по тому, как тот встаёт в стойку, ему даже не требовались мои предварительные суждения и заключения психологов. Впрочем, Егор тоже умел распознавать тех, кого "можно на передовую", и тех, кто "пусть тылы прикрывает"... Видимо, это приходит с опытом. Но в отношении самого Егора ко мне так и не пришло понимание определения классификации индивида, несмотря на все готовые тесты и книжные знания... Тип бойца - да, чёткий и определяемый. Остальное - мимо. Я просто до сих пор не могу понять, где заканчивается типология личности и начинается его скотский характер...

Вот и сейчас мне очень хотелось иметь хотя бы относительное представление о том, за каким хером бывший муж снова припёрся сюда. Но все предположения были какими-то однобокими и плоскими...

- Ну что ты смотришь как змея, Марин? Я на твоём парселтанге говорить не умею, - Егор перестал улыбаться, неодобрительно поджал губы. - Совсем не рада видеть? - он снова насмешливо скривился, делая ещё одну скупую попытку пустить пыль в глаза.

Глубоко вздохнула, прокручивая в голове возможные варианты собственного поведения в данной ситуации. Пожалуй, идеально было бы не поддаваться на эмоции и проявить чудеса рассудительности...

Но не с ним, увы.

- А должна быть рада? - голос охрип от долгого молчания, и я машинально отпила глоток остывшего кофе с молоком, затянувшегося плёнкой на дне кружки.

- А почему нет? - Егор вскинул голову, привычно восприняв мои слова за свободу действий, уверенно шагнул вперёд, взяв курс на пустующую табуретку. - Ну ты тогда хотя бы вид сделай для приличия...

- С тобой даже вид сделать не получается, - я сощурила глаза, с раздражением следя за каждым его движением.

Бывший небрежно пнул стоявший у окна тщедушный стул, с грохотом посылая его в угол. Наконец степенно сел, положил локоть на подоконник, расслабленно облокотился спиной о стену, прижался затылком к нарисованному на обоях подсолнуху...

- Плохо, - он обвёл меня цепким циничным взглядом. - Значит, надо работать над собой, Марин. Прилагать усилия... - от его назидательного тона свело зубы.

- Обязательно, - кивнула, чувствуя, как от напряжения немеют лопатки. - Тебе, кстати, тоже не помешает предупреждать о визитах и как минимум стучать перед тем, как войти в чужой дом...

- Учту, - Егор отмахнулся от меня как от назойливой мухи. Приподнялся, вытащил из кармана пачку и зажигалку, снова сел, прикуривая... - Дай пепельницу, Марин.

Медленно и глубоко вдохнула через нос, с шумом выдохнула через рот. Тяжело поднялась со стула, дотянулась до наполовину забитой окурками чашки, из которой утром пил бывший муж... Демонстративно молча поставила перед ним.

Егор как ни в чём не бывало стряхнул в неё пепел.

- О, и кофейку заодно, Мариш...

Склонила голову набок, сдерживая поток забористых матов, чувствуя, как меня начинает подташнивать от такой незамутнённой наглости.

- Ещё чего? Говори, не стесняйся.

Егор с вызывающим интересом поднял брови.

- А что можешь предложить?

Выдохнула сквозь зубы, на миг прикрывая глаза и огромным усилием воли собирая в кулак остатки терпения.

- Егор... Давай без этих твоих... Зачем ты пришёл? Кофе попить?

- И это тоже, - он согласно кивнул, с комфортом разваливаясь на стуле полулёжа и вытягивая ноги. - Ну и просто спросить как дела... - его циничный холодный взгляд выстрелил в упор. - Как Андрюха?

От звука этого имени из уст Егора, от самого произношения и до боли знакомых интонаций, таких привычных и присущих только ему, в груди на миг скрутился тугой узел и перехватило дыхание...

На разговор о сыне я ожидаемо отреагировала положительно.

- Х-хорошо, - опустила голову. Всё-таки достала из буфета чистую чашку, насыпала кофе, принялась мешать с сахаром... - Ты же был у него, сам видел...

- Видел, - Егор презрительно поджал губы. Забарабанил пальцами по подоконнику... - Он сказал, ты планируешь привезти его сюда на выходные?

- Планирую, - кивнула, заливая в кружку кипяток. - Ты что-то имеешь против? - я подняла голову, выжидательно просверливая бывшего мужа вопросительным взглядом.

- Нет, - он с готовностью дал согласие, пожимая плечами. Стиснул челюсти, демонстрируя перекатывающиеся по щекам желваки... - Наоборот, только за.

Через стол поставила перед ним чашку. Опёрлась ладонями о столешницу, подаваясь к бывшему всем корпусом...

- А что тогда, м?! - я повысила голос, не сдерживая раздражение. - Чем ты на этот раз недоволен? Что не так?! Я опять мало времени сыну уделяю? Или слишком нянькаюсь и не даю даже решение принять самостоятельно? - меня несло на самой больной теме. - Или ты думаешь, я не замечаю, что ты сидишь тут и пыхтишь недовольством на всю кухню...

Егор медленно глотнул кофе, не сводя с меня презрительного взгляда поверх чашки. Чуть сморщился на моих последних словах... Так же неторопливо отставил кружку... Резко дёрнулся вперёд, молниеносно захватывая ладонью мою шею и больно вдавливаясь пальцами куда-то в затылок...

Сердце грохотнуло по ушам, воздух застрял в рефлекторно напрягшемся горле. Страх парализовал внутренности, отдаваясь металлическим привкусом на языке...

Сдавленно охнула, в ступоре вглядываясь в непроницаемое лицо, так внезапно возникшее прямо перед глазами, размытое и нечёткое то ли из-за близкого расстояния, то ли из-за мгновенно проступивших слёз...

- А ты думаешь, я не замечаю, как ты подпрыгиваешь каждый раз, когда я собственного сына по имени называю, м?! - яростный шёпот, так не похожий на привычный цинично-беззаботный тон, заглушил все остальные звуки, врываясь прямо в голову. В нос ударил запах мятной конфеты - наверняка попытка замаскировать алкогольные пары... - Думаешь, я тут вообще слепой по жизни, да?! А нихуяяяя...

Затрясло почему-то... Не ожидала, что Егор замечает такие мелочи. Или это я совсем расслабилась и перестала прятать эмоции от себя самой...

- Пусти...

Егор лишь сильнее сдавил мою голову, не замечая ничего вокруг и глядя на меня с такой ненавистью в полыхающем взгляде, словно с удовольствием и вовсе свернул бы мне шею...

- Я до сих пор не могу понять, Марин... Как?! - он чуть склонил голову, разглядывая меня как мерзкое насекомое. - Как в твою умную голову пришла мысль назвать МОЕГО сына этим именем? Вот что... Что у тебя здесь творилось?.. - он сдавил голову так, что заложило уши, тряхнул меня, брезгливо поморщившись от того, как клацнули при этом мои зубы... - Ты вообще представляешь, как это, а?! Когда тебе выносят его... А у него бирка эта дебильная с именем... А ты стоишь как баран, держишь в руках своего сына, а друзья делают вид, что нихуя не понимают и поздравляют с рождением Андрюшки... И ты... как дура лыбилась...

Сердце методично било в грудную клетку, иногда замирало на мгновение, но снова лупило по рёбрам с новой силой...

- Я... Мне... - знала, что мой лепет не переплюнет этот лихорадочный шёпот, но Егор ждал, что я скажу хоть что-нибудь... - Мне просто нравится это имя... Всегда нравилось...

- Да не пизди ты! - он рванул мою голову вверх и на себя, игнорируя отчаянные царапанья ногтями по своей руке.

- Отпусти... - захрипела сквозь слёзы, и Егор мгновенно ослабил хватку. - Просто не называй его Андрюхой! Меня бесит...

- А как называть?! - он снова вызверился, вытягиваясь в полный рост и поднимая меня через стол за собой, но уже за шею, не пытаясь содрать скальп. - Он Андрюха твоими стараниями! Андрей Егорович...

- Андрюша! - я всхлипнула, почему-то действительно вздрагивая от того, как Егор произнёс это имя. - Андрейка... Он же маленький...

- Он - Андрюха! - Егор почти заревел, перекрикивая мой сварливый писк. - Маленьким он был, пока на сиське у тебя болтался! И не смей его заставлять сидя ссать, слышишь меня?! Он мне пожаловался...

Да блять...

- Он маленький! - взвыла белугой, когда Егор вновь потянул меня вверх, грозя оторвать голову. - Он часто не попадает...

- Так дай тряпку, пусть вытрет за собой! А не вот это всё ваше... мамское... Тьфу!

- Хорошо! - запоздало сообразила, что можно просто согласиться, раз это ему так важно. - Егор, отпусти пожалуйста... Мне больнооо... - заревела взахлёб, нелепо взмахнув руками...

- Да сядь ты! - он с силой толкнул меня обратно на табуретку, и я чудом успела удержаться за стол, чтобы не упасть назад. Плюхнулся сам на стул... - Как же ты бесишь, Марин...

Ни резко увеличившееся между нами расстояние, ни потухший гнев в глазах бывшего мужа почему-то не принесли облегчения. Громко всхлипнула, машинально обнимая себя руками и кусая дрожащие губы, слизывая с них мокрую соль...

- Сссукаааа... - Егор запрокинул голову к потолку...

Несколько секунд тишины показались вечностью.

Вжала голову в плечи, исподтишка наблюдая за бывшим мужем и боясь лишний раз шевельнуться и попасть не в тему...

- Егор, ты мог бы просто... озвучить это... Без скандала... - робко подала голос, с опаской потянулась к своей пачке...

Он не ответил, тупо пялясь в одну точку на стене. Наконец перевёл тяжёлый буравящий взгляд на меня...

- Закрыли тему.

- Х-хорошо... - попыталась робко улыбнуться, испытывая реальное облегчение от его грубой фразы и почти заглушая взметнувшееся было в душе непереносимое чувство жгучей неподъёмной вины. - Кофе опять пролился... - я кивнула на перевёрнутую чашку на сбившейся скатерти, на этот раз вылившуюся на пол. - Давай ещё сделаю... - протянула ладонь...

Почему-то испугалась на миг, что он сейчас откажет и просто встанет и уйдёт...

Егор нехотя передал мне чашку. Снова закурил, избегая смотреть мне в глаза...

Руки дрожали, пока я снова кипятила чайник, смешивала кофе и сахар, порциями доливала воду...

Пока мы ещё были женаты, Егор много раз говорил о том, что я поступила подло и совсем не думала о нём, когда одна записывала имя сына. И если до нынешнего момента я видела в этом лишь повод для упрёков и недовольства, то сегодня почему-то проняло до мурашек реальным ощущением того, что я сотворила какую-то очередную хуйню и причинила мужу реальные страдания... Ему и сейчас не всё равно, да?! Господи, я, наверное, должна вот в эту минуту почувствовать себя грешницей и раскаяться, но вместо этого мне отчего-то хочется счастливо улыбаться...

Повернулась к Егору, без настроения копающемуся в мобильнике. В очередной раз поставила перед ним чашку, потупила взгляд...

- Держи...

Егор поднял на меня глаза. Не улыбнулся в ответ. Со вздохом отложил телефон... Мой. Мой телефон...

- Ты... рылся у меня в телефоне? - я кивнула на потухший экран, ощущая, как тёплое чувство по отношению к бывшему мужу превращается в глыбу льда.

- Ну да, - Егор с вызовом расправил плечи. - Дать тебе мой телефон поиграть? - он усмехнулся краешком губ, придвигая чашку поближе. - И пепельницу хоть в печку вытряси, Марин... Воняет...

Несколько секунд тупо смотрела на него, просто не понимая, как реагировать на подобный поступок. Он реально не понимает, как меня бесит его наглость и полное отсутствие признания моих личных границ? Или как раз понимает, но ему пофиг?!

- Зачем?

- Что зачем? - Егор непонимающе поднял бровь, выбешивая ещё сильнее.

- Зачем ты смотрел мой телефон? - мой голос сорвался на визгливые интонации.

Он только прищурился, насмешливо поджав губы.

- Интересно было.

Нарочно провоцирует, да. Уже легче. Точнее, совсем не легче...

- Что именно? - деловито уточнила, стараясь держать себя в руках. Всё-таки взяла чашку-пепельницу, понесла к печке...

Егор почему-то нахмурился, провожая меня взглядом. Выждал театральную паузу, пока я не вернулась на место и демонстративно не поставила серую от пепла кружку на край стола...

- Ну?! - не выдержала его молчания, задвигая гордость чуть дальше любопытства.

На этот раз Егор ответил сразу:

- Интересно, почему ты такая язва, Марин.

- Ммммм?! - теперь я вскинула брови, присаживаясь на свою табуретку и складывая локти на стол. - И как? Удовлетворил любопытство?

Бывший медленно, словно дразня, кивнул, не сводя с меня холодный оценивающий взгляд. Как назло промолчал...

Сука, ну почему когда не надо - он не затыкается ни на секунду, а когда я задаю вопрос - нарочно якобы держит грёбаную интригу? Специально же градус повышает... Зачем, блять?!

- И чем мой телефон помог узнать интересующую тебя информацию? - задала очередной вопрос как можно вежливее, наступая себе на горло и принимая его правила игры.

- Да всем помог, Марин, - Егор на полном серьёзе вперил в меня цинично-печальный взгляд.

Стиснула зубы, понимая, что эта его любимая бесячья забава может длиться бесконечно, выводя меня из себя.

- Ты можешь нормально ответить на вопрос? - мой голос зазвенел неприкрытой злостью. - Поисковиком воспользовался, чтобы спросить у Гугла? Так это ты и со своего телефона мог сделать...

- Да почему сразу поисковиком, Марин? Ты даже сейчас язвишь, не замечаешь, не? - он добавил к грустному понимающему взгляду сочувствующую усмешку. - Просто посмотрел последние звонки и переписку...

И он так спокойно говорит мне об этом?!

Где-то в глубине души взметнулась волна униженного стыда и нереальная жалость к себе... У меня и переписки-то личной нет! Так... Мама, несколько подруг, которым я уже месяц не писала, чат детского сада, несколько неудалённых контактов доставки, Андрей на крайний случай, сам Егор где-то внизу списка... Жалкое зрелище, да. Особенно в сравнении с его сообщениями...

- И что интересного нашёл? - стиснула зубы, чувствуя себя нереально скучной бывшей женой, у которой в телефоне и посмотреть-то не на что...

- Что искал, то и нашёл, - Егор с философским равнодушием пожал плечами.

Нервно усмехнулась, чувствуя, как от какой-то слепой безысходности сердце волком воет на луну.

- Ну давай, скажи, как ты всегда говоришь - все бабские проблемы от безделья и недотраха...

- Точно, - Егор согласно кивнул, наставляя на меня указательный палец. Даже не улыбнулся. - Заметь, это не я сейчас сказал. Но ты эти слова подтверждаешь как никто другой, - он лениво потянулся, не замечая того, как моё лицо пошло красными горящими пятнами. - Нет, про безделье, конечно, ты зря... - он окинул кухню скептическим взглядом. - Тут ты молодец...

- Да пошёл ты! - взорвалась, подскакивая с табуретки, с трудом сдерживая слёзы, готовые пролиться на израненную гордость и забившуюся под плинтус самооценку. - Ты прекрасно знаешь, что у меня никого нет! Для этого не надо лезть в мой телефон...

- Знаю, - Егор спокойно кивнул. - Но хотел убедиться, что ты тут себе пастуха какого-нибудь не нашла...

По телу пробежала лёгкая дрожь, словно сбой голограммы - а ведь могла! Могла найти, если бы знала, что бывший муж настолько скотина, чтобы проверять мою личную переписку! И написать много всего интересного могла бы, чтобы ему было что прочитать! Просто назло могла бы...

- Убедился? - я больше не скрывала обиду и разочарование в голосе, повышая тон и упираясь ладонями в стол. - Всё, всё банально и очевидно: бывшая жена - язва, потому что не такая тварь, как ты, и не сосёт первому встречному, как твоя Ленка...

- Это я что ли первый встречный? - Егор поднял голову, глядя на меня снизу вверх.

- Нууу... Для неё, очевидно, уже нет... - отчего-то запнулась, глядя в его разгорающиеся бушующим огнём глаза. - Но был же когда-то... Вы же... на корпоративе тогда...

Егор внезапно улыбнулся, чуть склоняя голову набок.

- Сплетни обо мне собираешь, Марин?

Покраснела до корней волос...

- Да больно надо... Вас только ленивый тогда не обсуждал...

- А ты, получается, не ленивая?

- Я тебя никогда не обсуждала! - вспыхнула, хотя бы здесь имея уверенность в своей правде - я действительно ни с кем и никогда не говорила ни об отношениях с Егором, ни о супружеской жизни, ни о причинах развода. С мамой разве что, и то поверхностно... - Но у меня есть уши! И глаза тоже...

- Яяяясно... - он ещё раз оглядел скучающим взглядом стены. Тяжело поднялся на ноги... - Ладно, пойду я, Марин. Не буду... мешать копить яд. Спасибо за кофе.

Как-то резко перехватило дыхание, когда Егор прошёл мимо меня, направляясь к вешалке...

Наверное, если бы он обозвал меня последними словами или снова наорал, я не почувствовала бы такое... унижение?! Стыд?! Обиду?! Недосказанность?! Несправедливость?! Боль, напалмом прожигающую внутренности...

- С-серьёзно?! - усмехнулась сквозь слёзы, слушая шорох одежды за спиной. В сердцах ударила ладонями по столу... - Знаешь... - я резко повернулась к нему, перехватывая его внимательный взгляд и застывшую позу, эгоистично радуясь в глубине души тому, что он не успел полностью надеть куртку. - Вот поэтому мы и развелись когда-то! И поэтому ты никогда... Слышишь?! Никогда не будешь счастлив со своей Ленкой или... кто там у тебя ещё будет... Потому что ты последняя тварь, Егор! С тобой просто невозможно взаимодействовать как с нормальным человеком... - видела, как он медленно продевает сжатую в кулак руку во второй рукав... От этого движения слепая беспощадная ярость мертвой петлей захлестнула горло. - Ты... Ты просто...

- Что я? Договаривай, Марин, - он неторопливо поправил воротник...

От звука его обманчиво-спокойного голоса почему-то стало легче дышать. Будто глоток прохладного воздуха в этой перегретой душной кухне...

- Ты не человек, ты просто бездушная скотина, - я сделала глубокий вдох, мысленно напоминая себе о том, что буквально десять минут назад я мечтала избавиться от общества бывшего мужа, и вот он наконец уходит... - Ты никогда даже не пытался... проявить человеческие качества хоть к кому-нибудь...

- Конкретно к тебе? Ну говори, Марин, - он, полностью одетый, сунул руки в карманы куртки. - Считаешь, я должен тебя пожалеть?

Всегда безжалостно добивает, да...

Утёрла рукавом халата просочившиеся из глаз слёзы. Оттолкнулась от стола, сделала пару шагов к нему, поджимая дрожащие губы...

- Ты должен был это тогда, когда мы были семьёй... - понимала, что это пустые слова, что они всё равно не дойдут до его сознания, но сказать очень хотелось... - А сейчас ты не должен мне ничего. Тем более, приходить сюда... - сглотнула горькую слюну, не отводя размытый от солёной влаги взгляд от его непроницаемого лица. - И уж тем более - трогать мой телефон...

- Это ты так считаешь, - Егор поджал губы, со вздохом делая крошечный шаг к двери и чуть разворачиваясь боком ко мне... - Имеешь право. Моё мнение тебя, конечно, не интересует...

- Твоё мнение?! - шагнула чуть ближе к нему, в каком-то диком отчаянии подаваясь вперёд. - Ну так скажи! Своё мнение... - истерично усмехнулась, до боли кусая нижнюю губу.

Знала, что он ответит... Скажет, что его мнение меня не касается...

Судорожно втянула носом воздух, на миг прикрывая глаза в отвратительном ожидании очередного унижения... Что ж, надеюсь его мне хватит, чтобы уже отпустить этого придурка с чистой совестью и ни о чём не сожалеть после его ухода. Или нет...

- Моё мнение - ты беспросветная дура, Марин, - Егор неожиданно снова повернулся ко мне. Тоже подался навстречу, безжалостно глядя прямо в глаза. - И именно поэтому мы когда-то развелись. А не потому что я - бездушная скотина...

Пожалуй, это был слишком очевидный повод сделать то, что мне хотелось сделать очень давно. Это желание сформировалось даже не сейчас, а когда-то в прошлом... Но в данный момент оно требовало выхода как никогда прежде.

Не отводя взгляд, занесла руку... Знала, что эти доли секунды значат многое для реакции Егора, но он даже не шевельнулся... От всей души припечатала ладонь к его заросшей за день колючей щеке, практически млея от этого звонкого удара хлёсткой пощёчины и точечного попадания... Машинально снова подняла руку, размахнулась ещё сильнее, с восторгом вкладывая в новую затрещину всю бешеную досаду, разъедающую внутренности, и наблюдая за тем, как мои пальцы оставляют красные следы на загорелой скуле... Ненавижу...

Я почти поверила в свою безнаказанность и свободу действий. Едва не рассмеялась от этой эйфории, малодушно выпуская на волю собственных демонов, жаждущих уничтожить источник раздражающей боли и махом избавиться от клокочущих в груди чувств. В третий раз размахнулась в полную силу, с извращённым высокомерием наблюдая за тем, как тускло вспыхивают удивлением и недоверием глаза бывшего мужа...

От третьего удара Егор чуть дёрнулся, невольно мотнув головой. Приоткрыл губы, с шипением сплёвывая какой-то мат...

На этот раз реакция оказалась мгновенной - он будто железным обручем перехватил моё запястье, сжав его так, что затрещали сухожилия. Ломая сопротивление, рванул меня на себя, игнорируя мою ладонь, упёршуюся ему в грудь... Свободной рукой вцепился в подбородок, с нарастающим усилием вдавливаясь пальцами в скулы, заставляя задрать голову и изучая моё перепуганное лицо полным ненависти и ледяного презрения взглядом...

Убьёт?!

За эту секунду страх превратился в панику, физическая боль вытеснила остальные эмоции. Не получалось ни заплакать, ни заорать, ни сглотнуть слюну. Только адовая пульсация в висках, ясно дающая понять, что ещё одно усилие - и он сломает мне челюсть...

Закрыла мокрые от разъедающих слёз глаза, не желая демонстрировать отражающийся в них водоворот первобытного ужаса и мысленно убеждая себя в том, что если до сих пор бывший не свернул мне шею в порыве ярости, то уже не убьёт, ибо вряд ли он способен на хладнокровное убийство бывшей жены и матери его сына...

Егор внезапно разжал пальцы. Глубоко вздохнул, с явным сожалением отпуская мой подбородок... Сжал губы в тонкую линию, пряча озлобленный оскал, тоже на миг прикрывая глаза и отводя обезумевший взгляд в сторону...

Только сейчас, вместе с облегчением, осознала, что моя грудь упирается в его каменную грудную клетку, ноги переплелись с его коленом, которое он выставил вперёд, предупреждая любой маневр с моей стороны, ладонь крепко обнимает его широкое запастье в попытке оттолкнуть, вторая рука почти занемела, заведённая за спину его захватом...

Если до этого момента я чувствовала лишь собственную патовую беспомощность, то в этот миг остро ощутила его подавляющую нечеловеческую силу. Судорожно втянула носом воздух, пытаясь пошевелиться и буквально на несколько миллиметров проскальзывая тонкой пижамной майкой, обтягивающей болезненно сжавшиеся соски, по расстегнутому краю молнии его куртки...

Лицо горело огнём, на щеках, под кожей, там где до сих под чувствовались фантомные следы жестких пальцев, неистово бился пульс. Разогнанная до предельных скоростей кровь рвала вены, взрываясь адреналином в каждой клетке тела, в том числе между ног - последствия пережитой опасности и страха...

И вместе с тем душу неосознанно жгла новая обида. Бессильная, яростная, противоречивая...

Пыталась поймать взгляд Егора, заглянуть ему в глаза... Чёрт побери, ну вот она, я! Я - женщина, которую ты когда-то трахал, я в твоих руках, на мне почти нет одежды! Ну неужели... совсем... не хочется... Ленку хочется, а меня нет?!

Действуя на оголённых инстинктах, нарочно дёрнула рукой под нужным углом, давая возможность почти упавшему со спины халату наконец соскользнуть с плеча. Прижалась к мужской груди, имитируя попытку освободиться... Тихо всхлипнула, обессиленно утыкаясь лбом в напряжённую ключицу и отчётливо чувствуя, как гулко и судорожно бьётся чужое сердце под прикрытыми футболкой рёбрами...

Мать твою, ну пожалуйста...

Задохнулась от досады, когда Егор, тяжело дыша, оттолкнул меня, заламывая руку ещё сильнее и заставляя всхлипнуть от боли. Смерил мою нелепую позу холодным взглядом...

Значит нет?! Да и пожалуйста! Мне тоже не надо! Меньше всего мне нужен секс с этим человеком! Почувствовать себя желанной - да, хотелось, очень. До дрожи... Но я же не думала реально, что он просто так возьмёт и воспылает страстью к женщине, с которой когда-то разошёлся без малейшего сожаления?! Это на Катю у него член стоял в любое время и в любом месте, а я...

...Взвизгнула от резкого рывка в сторону. Полетела на пол, сбивая со старых досок ветхий пыльный коврик... Приземлилась на четвереньки, больно ударяясь коленками, нелепо путаясь в собственной одежде и хватая ртом воздух в очередном приступе страха...

Замерла на миг, ощущая сквозь ткань чужие прикосновения к спине и ягодицам. Лишь через секунду осознала, что Егор со злостью пытается задрать полы перекрутившегося халата...

Он же не... Или всё-таки да?!

- Не трогай! Не прикасайся... - лихорадочно зашипела, чувствуя, как ослабевшие от удара об доски колени подгибаются под чужим напором. Попыталась выпрямить спину и оторвать ладони от пола, дабы хоть как-то помешать ему... - Егор, прекрати! Не смешно...

Не ответил. Шумно и порывисто дыша, рванул за воротник халата, с упертым злым раздражением сдирая его с моих лопаток... Размашистым ударом перехватил меня под живот локтём, вышибая дух и вынуждая снова согнуться пополам, потдащил ближе к себе, свободной рукой торопливо стаскивая с моей задницы свободные пижамные штаны...

Зажмурилась, пытаясь осознать происходящее...

По телу пробежал горячий разряд тока, едва оголённые ягодицы прижались к шероховатой ткани мужских джинсов. Лёгкий ветерок будто нарочно защекотал не привыкшую быть обнажённой кожу... По пояснице пару раз невесомо полоснула холодная металлическая пряжка расстёгнутого ремня, пока Егор одной рукой расстёгивал ширинку и одновременно пытался удержать меня...

Почти замерла на эти пару секунд, словно давая возможность бывшему мужу принять окончательное решение или передумать. Лишь когда обе его ладони наконец крепко стиснули мои бёдра, давая понять, что для него выбор в принципе не стоит, я ещё раз бессмысленно попыталась увильнуться, запоздало подумав о том, как отреагирует Егор на позорно-обильное количество моей влаги...

- Да ты заебала, а... - яростный нетерпеливый голос стал отражением его мыслей.

Горячая крепкая ладонь с силой надавила на лопатки, вынуждая упасть на локти... Сквозняк лишь на секунду охладил пылающую промежность, прежде чем член нетерпеливым рывком толкнулся в пульсирующее лоно...