Фаберже в неглиже или Как побрить дракона и выжить

— Я к вам по записи на глубокое бикини…

На пороге моего кабинета нерешительно топтался мужчина лет сорока. И таращился на меня большими как блюдца глазами.

От услышанного чуть не подавилась собственной слюной. 

— Кхм… — нервный смешок вырвался против воли, но я поспешила

прикусить язык, чтобы не спугнуть клиента.

Единственного за сегодня.

Идея начать свой маленький бьюти-бизнес в провинциальном городке уже давно не казалась такой уж удачной. Конкуренция большая, а клиентки не спешили расставаться со своими честно заработанными деньгами. Им было привычнее, да и дешевле наводить красоту дома. Прополол ноги станком — и все дела.

Стоимость аренды подняли, расходный материал подорожал, цены на коммуналку и продукты росли с геометрической прогрессией. А я все никак не решалась поднять прайс на свои услуги, чтобы не растерять последних клиентов. Да легче сдохнуть, чтоб не мучаться!

Если я подниму цену на двести рублей… потеряю двух клиентов, а

если на триста… то уже пятерых, не меньше! А если оставлю все как есть, то скоро начну питаться самым дешевым кошачьим кормом, ибо денег на нормальную еду не будет! 

От мрачных мыслей меня отвлекло смущенное покашливание.

— В-вы же… Калерия? — спросил мужичок, нервно теребя край куртки.

— Ага… — обреченно протянула я, уставившись на явление, и задержала более долгий взгляд чуть ниже упитанного животика.

“Боже, только не это!” — пронеслось в голове. “Я готова делать шугаринг где угодно, только не там!”

Конечно же, первой мыслью было прогнать его к чертям собачьим, еще не хватало чужие причиндалы полировать. Но вовремя вспомнила про арендную плату и дорогие расходники. 

— Странно, на это время у меня записана Мария, — приподняв бровь, заглянула в блокнот. — Может, вы ошиблись?

— Это моя супруга, — мужик виновато улыбнулся. — Она записалась,

но… э-э-э… не смогла прийти… 

— Ладно, но нужно было предупреждать заранее, — постаралась придать голосу серьезность. — За услуги мужчинам беру двойную плату!

За моральный ушерб, так сказать.  Мысленно скрестив пальцы, я искоса наблюдала за клиентом, надеясь, что не спугнула его.

Выяснила, что его зовут Вячеслав, и, как оказалось, он совершенно не против двойной оплаты. 

— Проходите, располагайтесь, — я указала на кушетку, стараясь не смотреть ему в глаза. — И… не стесняйтесь.

— Да я и не стесняюсь, — он попытался улыбнуться, но вышло как-то криво. — Просто… это мой первый раз.

“Мой тоже, — подумала я, натягивая перчатки. — Мой тоже!”

Понедельник начинался слишком уж ярко. Так, что захотелось срочно перекраситься в серый неприметный цвет. Вдруг это поможет, и проблемы сами начнут обходить меня стороной?

Звонок от Михал Иваныча запустил цепную реакцию, что в дальнейшем круто изменило мою судьбу. Он сообщил, что со следующего месяца поднимает арендную плату. 

— Калерия, дорогуша, сама понимаешь, времена сейчас непростые,

цены растут. Я и так тебе скидку сделал неплохую, — пытался смягчить новость старик-арендодатель, а я тем временем вспоминала, как делается заговор на понос. 

За маленький кабинетик два на два мне придется отдать почти весь месячный доход!

 — Да за такие деньги я могу снять целый коттедж с привидениями и парой скелетов в подвале в какой-нибудь захолустной деревушке, еще и на год! — взвыла я. — И привидения, между прочим, не требовали бы арендной платы!

Сказать, что я разозлилась, значит, ничего не сказать. От возмущения мои брови поднялись так высоко, что до сих пор не могут спуститься обратно. Я даже почувствовала, как они щекочут макушку!

Из пучины болезненных воспоминаний меня вырвал робкий голос мужичка.

— А это не больно? — как-то по-детски спросил он, устроившись на кушетке и нервно сжимая край простыни.

Да что ты знаешь о боли… Вот повысили б тебе аренду на треть, посмотрела бы я на твои судороги!

— Больно? Ну что вы, это же не операция! Скорее, это как споткнуться и слегка ушибиться — обидно, но жить можно! — улыбнулась я, осматривая фронт работ и мысленно добавила: “Ну, может, чуть больнее, но кто ж признается”. 

Буквально через пару минут Вячеслав понял, что я соврала.

Но было поздно.

— А-а-а! — взвыл он, подпрыгнув так, что кушетка задрожала.

— Ну что вы орете, будто вас пытают? — закатила я глаза, держа в

руках ленту с щедрым волосяным покровом, который секунду назад красовался в межбулочном пространстве моего клиента. — Это всего лишь эпиляция!

— А разве это не пытка?! — простонал скорчившийся на кушетке клиент. — Я думал, это просто “легкое” удаление!

Мда. Тяжела и неказиста жизнь метрОсексуалиста…

— О нет, это всего лишь прелюдия... — задумчиво заключила я,

всматриваясь в пару внушительных фаберже, едва заметных за плотным густым, практически медвежьим покровом. — А вот сейчас начнется настоящая симфония, — теперь можно говорить правду. Бежать ему некуда, тем более без трусов.

Хорошо, что запросила двойную цену. Тут такие дебри… Это ж сколько воска уйдет — мама не горюй!

Что ж, эта процедура была большим испытанием для нас двоих.

Несмотря на физические и моральные страдания в итоге мы оба остались довольны: Вячеслав — результатом, судя по его сияющей улыбке на выходе, а я — смс-оповещением из банка о пополнении счета. 

“Двойная цена — двойная радость!” — мысленно ликовала я, любуясь красивой цифрой на экране смартфона.

С того дня мои дела заметно улучшились. То ли муж Марии меня всем друзьям порекомендовал, то ли сама Маша растрезвонила, и мужской люд пер ко мне с завидной регулярностью. А я и не думала отказывать. 

Деньги не пахнут. Подумаешь, чужие гениталии привести в порядок нужно, чего я там не видела? В конце концов, это просто еще одна часть тела, как ноги или подмышки, только более… э-э-э… стратегическая…

В общем, дело пошло. За три месяца я полностью избавилась от стеснения, предрассудков и хронической нехватки денег. Но кто ж знал, что стремление расширить клиентскую базу сыграет со мной злую шутку и страшилки про неадекватных клиентов станут моей реальностью.

Я только‑только закончила депиляцию очередного «маменькиного героя». Парень стонал так трогательно, будто я не пушок на коже выдергивала, а пыталась извлечь его банковские сбережения из‑под ногтей. Еще пара минут — и он бы точно заныл: «Пощады!»

Ну надо же, какие нежные цветочки распустились в нашем мужском саду! А ведь женщины ради сияющей гладкости проходили этот квест регулярно — и ни звука, держали марку.

Вот бы мужчины брали с них пример… Хотя, с другой стороны, тогда мне было бы скучно. Сколько симфоний я переслушала за это время — не счесть.

После насыщенного дня я мечтала лишь о том, чтобы уползти домой на бровях. И тут, как водится, дверь в кабинет распахнулась с таким грохотом, будто я сырники бесплатно раздавала. 

На пороге возник… ОН.

Вид у мужика был просто убийственный: рост — «эконом класс», что-то между «перегном» и «недосредний»; пузо —  седьмой месяц отнюдь не платонической любви к пиву; плащ и шляпа — «Готэм сити может спать спокойно: появился новый супергерой». Аромат он источал… своеобразный. Смесь адреналина, дешевого одеколона и «три дня не мылся — вдруг будет секс». 

Он улыбнулся во все тридцать два и игриво подмигнул.

— Здравствуйте, вы Калерия? — пропел он слащавым голосом, от которого у меня задергался левый глаз.

Я окинула его пристальным взглядом и задумалась: то ли Ван Хельсинг в позднем «постковидном» периоде, то ли детектив из отдела по особо кривым делам, то ли мой бывший начальник после клизмы.

Его взгляд скользил по мне, как селедка в масле, а улыбка вызывала такое отвращение, что поджилки сами собой задрожали. Бр р р!

— Все верно, но у меня рабочий день окончен… — отмахнулась я, усердно протирая столешницу в надежде, что он исчезнет, как неприятный запах из холодильника.

Но этот «сюрприз века», не переставая улыбаться, шагнул вперед. Плащ эффектно распахнулся — а под ним…

О, это было буйство ремешков, железок и прочих аксессуаров для особо впечатлительных. В сравнении с этим великолепием даже стандартное нижнее белье казалось верхом элегантности, а классические трусики в горошек — эталоном стиля.

— Это что, новый тренд? — выпалила я в шоке. — Или вы заблудились по пути на фестиваль фриков?

В центре этого дизайнерского безумия красовалась очевидная гордость мужчины — та самая, которую давно стоило познакомить с парикмахером. Заросшие «фаберже» висели, как два помятых и просроченных персика. 

«Это же настоящий природный заповедник!» — пронеслось в голове.

Не обращая внимания на мое изумление, этот тип бесцеремонно вошел в кабинет и улегся на кушетку, продолжая пожирать меня сальным взглядом.

От такого зрелища мысли в панике зашевелились, как и волосы у меня на голове: «Бегите, мои тараканы, бегите! И я вместе с вами!»

Не раздумывая, я схватила любимую безразмерную сумку, в ней всегда был набор для депиляции на дому, и бросилась к двери прямо в рабочей униформе.

«ПА МА ГИ ТЕ!» — вопила моя внутренняя паникерша.

Спасение было близко! Первый этаж — слава всем богам, ноги забыли об усталости. Свобода уже маячила на горизонте… Но, разумеется, Вселенная решила: «Попляши, дорогуша!»

Зацепившись каблуком за бордюр, я внезапно открыла для себя новый вид полета — наземное авиашоу. В полной драме шлепнулась лицом в лужу прямо перед входом, будто решила измерить ее глубину и проверить, есть ли там рыба.

Теперь я выглядела и пахла как утопленница из местного пруда. Тушь, помада, слезы — все смешалось в грязевой маске на щеках. Идеальный макияж плачущей русалки.

Поднимаю голову… и тут, словно в дешевом ужастике, над моей жалкой мокрой тушкой вновь возник этот «король мелкописечный». Весь в коже, как заплесневелая курица в спортзале.

Я собрала остатки сил, чтобы заорать на весь квартал, но к горлу подкатил лишь рвотный позыв, прямо ему на лакированные туфли. Блестящие, как мечты моей юности.

Мир закружился, перед глазами поплыли самолетики. Мне показалось или я действительно провалилась куда-то в другое измерение, где нет ни воска, ни пенисов, ни странных мужиков в латексе…

Свободное падение, ощущение, будто «нажралась как свинья на корпоративе». Все мерцало, а когда мир перестал устраивать мне карусели, я сфокусировала взгляд… и совсем не ожидала увидеть то, что открылось моему взору.

Берег большого водоема. И это был явно не городской пруд с плавающими утками и мусором. 

От поверхности лениво поднимался мерцающий в лунном свете пар, будто кто-то рассыпал над водной гладью горсть бриллиантовой пыли. 

Кругом стрекотали сверчки, вдалеке кричала ночная птица, а в камышах лягушки распевали любовные серенады с таким энтузиазмом, будто готовились к конкурсу «Голос. Болото — 2025». 

Знатно так офигев, я ошалело оглянулась по сторонам и тут же чуть не села от неожиданности. Прямо в пруд.

Позади меня возвышался величественный дворец: его окна мерцали слабым светом в темноте, а высокие башни чернели на фоне луны, словно зубцы гигантской короны. 

— Ну, допустим, ква… — повторила за лягушками, пытаясь осознать происходящее. 

Или кофе был просрочен, или все же не стоило пробовать на вкус ту новую пасту для шугаринга с клубничным ароматом… Или я наглоталась в той луже каких-то пестицидов, и меня жутко глючит. 

  Сделав неуверенный шаг в сторону средневекового строения, я услышала какой-то шум и обернулась. 

И тут — бац! — из ниоткуда донесся звук, похожий на гул истребителя. С каждой секундой он становился громче, а потом и вовсе поднялся ветер, который сбил меня с ног. 

Упав в камыши, я во все глаза таращилась на огромную крылатую тень. Та неспешно спикировала прямиком к водной глади озера. 

Нырнув, словно птица в полете за рыбой, неизвестная серебристая чешуйчатая тварь подняла волну. Буквально через пару секунд я оказалась мокрой с ног до головы. 

От очередной доброй порции воды в харю у меня перехватило дыхание, а глаза невольно зажмурились, и я чуть не пропустила самый интересный момент. 

Рогатая голова какой-то зверюги, подозрительно похожей на дракона (но мы же знаем, их не существует, верно?), вынырнула из озера и поплыла к берегу. Когда над поверхностью показалась большая часть тела, монстр стал мерцать и уменьшаться. В итоге на берег вышел… высокий, мускулистый и совершенно голый мужик. 

Вода толстыми струями стекала по его волосатому телу, поблескивая в лучах ночного светила, а капли так маняще переливались, что хочешь-не хочешь — залюбуешься этим зрелищем. Впрочем, я это и сделала. Кажется, у меня даже потекла слюна. 

Разумеется, это было в разы лучше перетянутой ремнями охотничьей колбаски с сальным взглядом.

— Мужик?! Откуда взялся мужик?! — смахнув ладонью остатки воды, я открыла рот. Мне внезапно захотелось к маме, поесть борща. 

— Дракон-оборотень? Обнаженный и красивый? Почему я это вижу? Эй, кто-нибудь, выдайте ему плед! Глаза слепит! — вместо того, чтобы тихо сидеть в своем укрытии из камыша, я зачем-то встала и, естественно, была тут же рассекречена. 

Мужик зыркнул на меня пронзительным взглядом желтых светящихся глаз. Если он сначала и собирался идти по своим делам, то мое появление изменило его планы. Внутренний навигатор рептилоида перестроил маршрут и направил его прямиком ко мне. 

Машинально сделав шаг назад, я как завороженная наблюдала неотвратимое приближение красавчика в неглиже. 

— Наконец-то прислали новую наложницу, — незнакомец остановился всего в паре шагов от меня. Рокочущий голос пробирал до мурашек. — Только почему такая чумазая? — он придирчиво осмотрел меня, сверкая взглядом. 

«Наложница? Да, я сейчас прям тут наложу…» — подумала, глядя на него, и… потеряла сознание. 

Я очнулась с твердой уверенностью: вода в той луже была чем то отравлена. Иначе как еще объяснить весь этот дурдом вокруг?

Вариантов были только два: либо я под каким то кайфом, либо у меня температура под сорок и начался бред.

Машинально хлопнула себя по лбу — проверить, не горит ли. Открыла глаза… и тут же подскочила на месте.

«О нет, только не это! У меня сегодня же очередь из нещипаных мужских задниц, они жаждут превратиться в сияющие украшения для своих богатырей и порадовать любимых! А я в свою очередь жажду пополнить свои счета!»

Да а а… Глаза я лучше бы не открывала!

Мой взгляд буквально врезался, в самом прямом смысле, в мужской упругий зад. Он раскачивался туда сюда, а его обладатель что то недовольно бормотал.

Погодите… Несмотря на большое число желающих, приемы на дому я не открывала! 

Или я сплю?..

Проклятое одиночество! Оно даже во сне подсовывает мне мужские филейные части!

И не просто какие то там, а прямо таки образцовые! Так и подмывало подойти, от души приложить ладонью — и насладиться звонким шлепком. «У у у, иди сюда, я тебя а та та!»

Я энергично потерла глаза — надо убедиться, что это не галлюцинация. Да, все верно: передо мной действительно чья то задница, а к ней прилагается вполне себе живой мужик.

И — о ужас! — им оказался тот самый «Аполлон», который вынырнул из воды и напугал меня до чертиков своим голозадым появлением. От такого испуга ведь и оконфузиться недолго — в самом фекальном смысле. Вот уж весело то было бы…

Голый незнакомец с крайне недовольным лицом крутился перед огромным, во всю стену, зеркалом и что то усердно измерял… метровой линейкой!

«Мамочки! — подумала я. — Похоже, пора тихонько линять, пока меня не использовали в роли… этой самой… наложницы».

Стараясь не издать ни звука, я осторожно приподнялась на кровати и попыталась осмотреться.

«Что это за хоромы?!»

В голове сама собой всплыла детская поговорка: «Не пей из лужицы — козленочком станешь». Ну, козленочком я, слава богу, не стала. А вот овцой на вертеле — еще вполне могу. Мамочки…

Не успела я толком осознать происходящее, как мужик заметил, что я проснулась, — и в мгновение ока материализовался прямо передо мной. 

На уровне моих глаз маячило его достоинство в спокойном состоянии. Если сейчас он такой, то что будет, когда возбудится? 

Казалось бы, момент неподходящий, но именно сейчас мое профессиональное альтер-эго воодушевленно подняло голову. 

— Да тут же непаханое поле! — чуть ли не пища воскликнула я на волосяной покров, окутавший весьма достойное достоинство мужика. Уж простите за тавтологию. 

— Давно непаханое, — согласился он, и я тут же увидела, как его плоть восстает из мертвых, еще больше напугав размерами. 

Когда этот “шампур любви” почти достиг полной готовности, он едва не врезался мне в лоб. 

Вот уж не хотелось бы стать жертвой подобного инцидента, где в заключении о смерти напишут: “Погибла от удара твердым предметом в лоб… предположительно кабачком…”

Я сглотнула, уже не от страха, а скорее от нестерпимого любопытства. 

Может, я все-таки сплю? Или судьба решила надо мной пошутить: ну ведь не бывает такой роскоши, чтобы на тебя обратил внимание говорящий, хм… овощ века. 

И тем не менее стать той самой наложницей прямо сейчас, не было никакого желание. Пусть он сперва справку из больницы предоставит!

Нужно срочно как-то выкручиваться!

Отбросив всякий стыд, не даром же практиковалась целых три месяца, осторожно приподняла это сакральное творение природы, и перед моими глазами предстали два мохнатых «персика», буквально умоляющих, чтобы я применила к ним свои навыки щипальщика волосяного. 

— Вам немедленно нужно сделать стрижку ля-фаберже! Это вопрос генитальной важности! — пока мужчина офигевши смотрел и не понимал, чего от него хотят, я вскочила, и мы резко поменялись местами.

 Толкнув его на кровать, я в предвкушении размяла пальцы.  

— Ложитесь на спину и раздвиньте ноги! 

Честно, сама не понимаю почему и зачем, я творила эту дичь. Может сказался пережитый стресс! 

Таких охреневших глаз я не видела давно. Мужчина, видать, думал, что его тут сейчас ублажать начнут, зато его «гнездо» явно почуяло подвох. Колечко сжималось в предчувствии неладного. Не боись, потом еще спасибо скажешь. 

— Выше ноги и булочки врозь! — бодро скомандовала я, натягивая перчатку. Хорошо, что сумка с инструментами под рукой. Удивительно, что не потеряла. Видать, вцепилась в нее мертвой хваткой, как в единственный оплот нормальности. Пасты для шугаринга, правда, не было, только восковые полоски. Ничего, потерпит, не князь. 

Лежал он теперь с выражением, будто его окончательно лишили права голоса: кто бы мог подумать, что командовать процессом буду я, а не он? А вот и нет, красавчик. Прямо сейчас твои шерстяные «Фаберже» в моей власти. 

А что? Звучит — Повелительница фаберже! Фабержрица!

Я нащупала в коробочке ту самую полоску с воском, свою маленькую «блиц-атаку против кустов», и принялась растирать ее в ладонях, чтобы воск стал мягким, податливым и готовым покорить очередную вершину волосатых ужасов. 

Мужчина на кровати выразительно изобразил негодование, развалившись, как заправский барин, король диванной династии, ожидающий чуда от прислуги, которая зачем-то вооружилась воском. 

В это время, собрав всю решимость профи и с выражением лица «Я газонный парикмахер», прилепила полоску практически к самому жерлу вулкана. 

Тут главное не зевать. Пока я энергично разогревала сей боеприпас, поймала взгляд мужчины: в нем промелькнуло беспокойство одновременно с робким осознанием надвигающегося факапа. 

И вот кульминация эпоса. Опытным, годами отточенным движением я хлестко сорвала полоску против роста — вжух! И помещение огласил вопль такой чистоты и силы, будто в радиусе километра завелся полный состав хора Витаса. 

Его брови взметнулись так высоко, что казалось, готовы были перебраться на затылок, а глаза метнулись следом, пытаясь догнать брови.  

Мужчина подпрыгнул, будто я заклеймила его в том самом месте, и начал судорожно растирать пострадавший орган. 

Бедняга так отчаянно тер, от чего его пальцы заискрились голубоватым светом. Сначала решила, что это статическое электричество. Но его фаберже почему-то покрылись инеем. Это что, магия?! 

Такой беды с гениталиями я еще не видала. В глазах незнакомца было столько трагедии: боль, обида и прощай-мужская-гордость, что мне стало его немного жаль. Правда ненадолго.  

Но что поделать, профессия у меня такая — видеть мужское достоинство в самых унизительных ипостасях. 

— Снегурец, — случайно ляпнула вслух и тут же пожалела.

Мужик перевел на меня взгляд полный ярости и обиды, я и понять не успела, как мои ноги оторвались от земли и оказались выше головы. 

Меня закинули на плечо и куда-то потащили.

Ну все, сейчас будет мстить…

— А-а-а, мужик, я же пошутила, ты чего?! — отчаянно пыталась я  достучаться до его разума. Бесполезно.

Вместо ответа почувствовала, как его огромные руки-клешни сжались вокруг меня с силой гидравлического пресса. В следующий миг я уже болталась вниз головой, как мешок с картошкой, который грузчик тащит на склад.

С такого необычного ракурса открывался поистине королевский вид на его… гм… «булочки».

Надо признать, булочки были что надо — прямо как с картинки журнала для взрослых девочек!

“Прошу, только резко не тормози!” — мысленно взмолилась я, опасаясь врезаться лицом аккурат в живописные дебри его межбулочного пространства. Если он вдруг остановится, то я рискую застрять там навсегда. А там ведь косить и косить, желательно газонокосилкой!

Почувствовав, как великан замедляет шаг, я вся напряглась и сжалась, чтобы не угодить носом прямо в его эпицентр амазонских джунглей. 

Неожиданно меня сдернули с плеча и без предупреждения швырнули в воду. Опять в воду?! Я даже не успела подготовиться: наглоталась и едва не захлебнулась. 

Мыльная пена попала в рот и в нос, а потом, кажется, проникла во все потаенные уголки моего тела — туда, куда ни один приличный проктолог с фонариком не заглядывал.

Вынырнув из пенного плена, я судорожно хватала воздух ртом. На удивление мыло не щипало глаза. В воздухе витал приятный виноградный аромат. 

Форма прилипла к телу, мокрые тяжелые волосы облепили лицо и закрыли обзор. 

Пока я пыталась убрать пряди с глаз, рядом раздался звонкий «плюх» — это его волосатое мускулистое “задничество” соизволило искупаться вместе со мной. 

Успела отметить: с бубенцами все в порядке, лед растаял. Лишь недавний восковой поцелуй красовался небольшим отпечатком — яркое напоминание о нашей прелюдии.

Мужчина уселся на край огромной ванны, схватил какой-то флакон и что–то похожее на мочалку, а затем поманил меня рукой.

— Не-не, спасибо, можно я как-то смоюсь в канализацию и убегу подальше… — отрицательно качнула головой и не сдвинулась с места.

— Да что же ты за наложница такая? Где тебя нашли вообще? — рявкнул мужик. 

Он рванул в мою сторону, расплескав воду и напугал меня до чертиков — в который раз.

Если в прошлый раз я только думала о том, что наложу от страха, то сейчас это чувство было сильнее. Теперь мне действительно нужны сухие трусы и литр валерьянки…

И то ли от страха, то ли проглоченного мыла, перед глазами один за другим вспыхивали весьма недвусмысленные картины: как этот красноволосый ураган гормонов затягивает меня в акробатические баталии под шепот сдавленных стонов. Колени предательски подогнулись, а ноги задрожали от предвкушения.

— Елочки пушистые… — только и выдохнула я, когда мистер Мускулистость навис надо мной и в один рывок разорвал мою рабочую рубашку на две части. 

Падла! Я же ее выбирала дольше, чем шторы в спальню.

Видя под формой вторую линию обороны  белую майку, плотно облепившую мокрое тело, он будто даже опешил. Теперь я почти топлес, а мои соски, затвердевшие сильнее льда в морозилке, все сказали за меня. 

В его глазах снова вспыхнул желтый огонь, зрачки вытянулись в вертикальную линию, а губы растянулись в такую звериную улыбку, что я вполне могла разглядеть: у него действительно клыки.

«Только не сожри меня, я ипотеку не выплатила еще», — мысленно взмолилась, пока фантазии не стали реальностью.

Он дышал тяжело, почти с рыком, чуть ли не пар пускал сквозь ноздри. А между ног отчетливо маячил «боевой жезл», не оставивший мне ни малейшей надежды просто потереть ему спинку.

Этот огненный полубог вдруг схватил меня за талию, в одно мгновение сорвал майку, и навис надо мной — похоже, желая начать банкет прямо с моих сосков.

Не теряя самообладания, я выставила руки, уперлась в его бронебойный пресс и, почти срываясь на писк, возмутилась:

— Стой! У м-меня… шугаринг!

Мужчина замер и опешил от негодования. По взгляду так и читалось: «ЧТО? Какого фига, женщина?»

— Шу… что у тебя? — переспросил здоровяк, не веря, что его прервали и не дали даже слегка прикоснуться к намеченной цели.

— Шугаринг, мой повелитель! — уже не так уверенно повторила я. 

Мой искуситель слегка отстранился и вздернул бровь, как бы говоря: «Да-да, еще что придумаешь?»

— Вы разве не слышали? Очень страшная и заразная гадость, которая передается половым путем.

Похоже, прозвучало неубедительно и рыжий громила решил вернуться к прерванным делам. Судя по его взгляду, спрашивать разрешения он не собирался. Просто возьмет то, что считает своим. 

Нет-нет-нет, я не согласна! Где справка от венеролога?

Я упрямо уткнулась ладонями в мускулистую грудь, пытаясь хоть как-то его остановить. Но все усилия оказались тщетными.

От его великолепного “жезла” меня отделяли лишь брюки и нижнее белье.

Он наклонился и с наслаждением поцеловал меня в шею. Ну как тут удержаться? Естественно, я поплыла и чуть не поддалась. Но вовремя опомнилась: не время раздвигать ноги, пора собрать их в кучу и уносить отсюда, пока не стало слишком поздно.

Горячей ладонью незнакомец обжег кожу на талии, а затем сунул руку мне в трусы и замер. Потом ощупал всю поверхность, будто что-то потерял.

Так и оказалось.

— А где… растительность? — не найдя искомое, он отпрянул от меня и уставился в недоумении.

Кажется, тут не слышали про эпиляцию и шугаринг. Наверно, у них все ходят натуральные — мохнатые по полной программе, даже с джунглями подмышками. Как иначе объяснить его искреннее изумление моей гладкой коже? 

О своем романе с лазером я, конечно, распространяться не стала. Пусть думает, что попал на какую-то чахоточную. Его неосведомленность мне только на руку.

— Где-где?! Это все шугаринг! Говорю же, заразно очень! Как стригущий лишай! — для наглядности продемонстрировала гладкие подмышки, чтобы добить окончательно. — Вот видите, у меня запущенный случай — волосы остались только на голове! Еще б чуть-чуть и… — состроила виновато-большие глазки и похлопала ресницами. 

— Говорят, что если шугарингом заболеет мужчина, у него пропадет способность к продолжению рода. Никакие врачи не помогут!

Мои слова наконец-то достигли цели. Горе-любовник отпрянул от меня, словно ошпаренный, и принялся яростно намыливать руку — ту самую, которой буквально несколько секунд назад исследовал мои прелести.

После рук он прополоскал рот, периодически зыркая на меня, будто на заразу столетнюю. Затем схватил мочалку и начал ей остервенело натирать все тело.

Поддавшись душевному порыву и чувству вины, я было хотела предложить ему потереть спинку — с такими бицепсами вряд ли сам дотянется. 

Уже собралась открыть рот и сделала шаг к нему, но он вдруг взмахнул рукой. Вода в мини-бассейне взметнулась к потолку и покрылась льдом, образовав между нами барьер.

Немного опешив, да что там немного, моя психика вот-вот станет перманентно охреневшей, я хотела дать заднюю и свалить по-тихому из ванной. Но ледяная стена выросла у меня и за спиной, а потом и вовсе замкнулась в кольцо.

— Будешь сидеть тут, пока не обрастешь снова! — скомандовал мужчина и поспешил на выход из ванны.

— Эй! Мне что, тут стоять до самой старости? — крикнула вслед.

Мужчина остановился и бросил мне через плечо:

— Только до тех пор, пока твой «шугаринг» не излечится.

Знал бы он, что эффект от лазерной эпиляции держится годами… Значит, я тут останусь до никогдабря и помру, стоя в этой комнате в объятиях воды. 

Осторожно дотронулась до ледяного барьера — кожа тут же покрылась инеем, а руку больно обожгло морозом. 

— Ауч! Кажется, я застряла тут надолго. Потрясающе, Карелия! Ты же любишь фэнтезийные романы и сама хотела пережить нечто подобное? Поздравляю, сбылась мечта идиотки!

“Ох, Кая… Помнишь мамины слова? “Если видишь мужика — беги!” А я вот не убежала…” Причем дважды. Сначала от жирного и уродливого в латексе — тот еще экземпляр! Потом от красавца-качка в стиле “только что из душа”. Две крайности, два полюса… и оба — головная боль в чистом виде!

Сижу теперь в ледяной темнице — мокрая, голодная и холодная. Прямо героиня романтической драмы, только без хэппи-энда и букета роз.

 Ну и как я докатилась до такой жизни?!

А ведь если копнуть глубже, во всем виновата Машка! Ну скажи на милость, зачем она отправила своего мужа ко мне на шугаринг? С него все и началось… 

Или… стоп. Может, корень зла в другом? Может, это старый жмот Михал Иваныч всему виной? Если бы не его драконовские требования по арендной плате, я бы не хваталась за любую работу — буквально за каждую мужскую “пятую точку”, лишь бы свести концы с концами!

— Ну что, Кая, — вздохнула я, обнимая себя за плечи в тщетной попытке согреться, — кто следующий в списке подозреваемых? Может, инопланетяне? Или говорящий кот?

Ледяная стена равнодушно сверкнула в ответ. Похоже, она не собиралась подсказывать.

— Ладно, — пробормотала я, отвлекая себя разговором чтобы не сойти с ума, хотя возможно уже сошла. — Давайте разберемся по порядку. Машка… Михал Иваныч… латексный извращенец… мускулистый полубог… Да я как шахматная королева — окружена фигурами и все хотят меня “съесть”!

За окном (которого, конечно же, тут не было) наверняка сияло солнце, люди смеялись и жили обычной жизнью. А я … Я просто мечтала о горячем чае, сухом полотенце и хотя бы пяти минутах без мужских сюрпризов.

Не знаю как долго продлилось мое заточение. Я чувствовала что начала превращаться из шахматной королевы в ледяную. Ну все, конец близок…

И вдруг — скрип двери, дробный стук шагов по кафельному полу, и в ледяном барьере словно по волшебству образовалась аккуратная прореха.

— Вот, посмотри, можно ли спасти эту убогую, — раздался знакомый рык.

В проеме возник мой “огненный полубог” — и надо сказать вид у него был… впечатляющий. Никаких намеков на недавнюю ванну: теперь он щеголял в замшевом бордовом камзоле, аля винтаж, будто сошел с гравюры восемнадцатого века, темно синих брюках и высоких сапогах. Ну прямо лорд из исторического сериала. Только кнута не хватает для полноты образа.

— Да, ваше Величество, — отозвался невысокий мужчина в сером балахоне, согнувшись в почтительном поклоне, а затем перевел взгляд на меня.

“Ваше Величество?!” — внутри у меня все перевернулось.

То есть… мало того что я держала в руках фаберже его Величества, так еще и пыталась лишить их волосяного покрова?! От этой мысли жар волной прокатился по всему телу, будто я не в ледяной темнице, а в сауне.

— Э-э-э… ваше… величество? — пролепетала, пытаясь собраться с мыслями. — А можно уточнить: “убогая” — это официальный статус или просто комплимент?

Рыжий атлет лишь приподнял бровь, явно не оценив моего остроумия. А вот мужчина в балахоне, судя по всему, придворный лекарь или маг уже деловито осматривал меня с ног до головы, выписывая руками замысловатые пассы. 

— Состояние удовлетворительное, — пробормотал он, прищурив один глаз. — Но переохлаждение на лицо. И, кажется, нервное истощение… Буквально на грани, еще немного и потеряет рассудок. 

— Еще бы! — не удержалась я. — Кто бы не истощился, когда тебя то в воду швыряют, то в морозилку превращают!

Его Величество скрестил руки на груди — поза “я тут главный и очень недовольный”:

— Ты посягнула на святое.

— На ваше… э-э-э… достоинство? — зачем-то уточнила.

— Молчать! — рявкнул он и перевел взгляд на лекаря. — Это все что ты увидел? А как же “шугаринг”?

— Не знаю такой болезни, — покачал маг головой, поправляя складки на балахоне. — В остальном эта дева полностью здорова… ну разве что слегка не в себе.

— Не может быть, я ж сам видел… — Высочество одарил меня 

 подозрительным взглядом, от которого мурашки побежали по спине. — А ну подними руки! — приказал таким тоном, что я не рискнула ослушаться. Да и подумаешь, чего они там не видели. Хотя внутри что-то екнуло.

— Занятно, занятно, — пробормотал лекарь, разглядывая открывшийся вид. — Действительно ни единого волоска. Словно поле после жатвы.

— Ну вот, а я что говорил, — король или кто он там, задумчиво поджал губы. — А теперь портки снимай…

— Чего? — я резко опустила руки и возмущенно вылупилась на мужиков. — Не буду ничего снимать… Я между прочим приличная дама!

Король и лекарь переглянулись, будто оценивая насколько серьезно можно воспринимать мои слова. В воздухе повисла напряженная пауза, нарушаемая лишь монотонным звуком капающей воды.

— Приличная дама значит, — наконец-то усмехнулся рыжий. — Покажи свою ракушку я сказал, живо!

Я чуть не задохнулась от возмущения. “Ракушка?!”

— Вы что, меня за устрицу принимаете?! — выпалила я, чувствуя как щеки заливает румянец. — Так вот: я не раскрываюсь по первому щелчку пальцев! Не для вас моя жемчужина росла!

Лекарь кашлянул, пытаясь скрыть улыбку, а король лишь сильнее нахмурился:

— Если сейчас же не снимешь портки, голову с плеч! — процедил он, в голосе прозвучало что-то такое… леденящее, я очень прониклась угрозой. 

Невольно сглотнула. “А если он еще припомнит что я пыталась сделать с его хозяйством… — промелькнула мысль, — наверняка мне не жить”.

И не надо меня осуждать! На моем месте вы бы не только передние створки показали, но и задние, чтобы казни избежать.

Глубоко вздохнув и зажмурив от стыда глаза, я легким движением сбросила штаны с трусами. 

“Пусть любуются гады” — мысленно фыркнула, стараясь не смотреть ни на короля, ни на лекаря.