Горячие игры

«Ай да на Олькины именины, испекли мы уй из глины», — день начинался вполне обычно, — «вот таааакооооой вышины, вот таааакооооой ширины», — Танечка напевала. 

Судя по тому, что я не могла докричаться до неё уже минут пять, её напрочь закоротило. Смеюсь, конечно, но подходить к мастеру лепки из глины «в процессе», чревато.

Посему стою, жду:  когда до неё дойдёт, что в комнате она уже не одна. Уши в трубочку! Зато какой результат! Ай да Танька, ай да молодец! Клео подарок точно понравится.

«У него одна беда, он не влеееезеееет тудааа», — старательно подвывала Танечка.

Я уже и «лезгинку» сплясала, и вызовом отряда милиции ей пригрозила — за развращение публики, но подруженьку ничто не проймёт, когда она так увлечена своим делом. Год назад она записалась на курс керамики, и с тех пор творит свои рукоблудства. 

«Между прочим — с душой».

Да Танька вообще всё делает от души: и с мужем от души познакомилась, и замуж от души вышла, и детей от всей души нарожала, и бизнесом от всей души занялась. И не каким-то там «абы что», а самым что ни на есть прозаическим. Дарить людям радость - это её конёк (горбунок). 

Муж у Танечки работает в «секс по телефону», а Танька открыла свою мастерскую ручных изделий.

Вполне себе современная семья. А главное — любят друг друга. Вот прям с первого вздоха: (когда-то они познакомились на работе у мужа). Танечка отдала ползарплаты за тот звонок, как счас помню, и ни разу об этом не пожалела.

Всем бы так.
***

Женщинам, которые приходят в наш клуб, повезло меньше.

Иногда приходится пройти огонь, воду и медные трубы в погоне за счастьем. Да что уж там — порой и с шашкой горящей проскакать, резвой козочкой, потому что по-другому никак. Но всё проходит, включая отношения с мудаками, а точнее с недо-мужиками.

Херо-мужик — это тебе не Hero, а самый что ни на есть настоящий, с большим таким... эго. Среднячок. Стандарт в нашем деле.

“Я - охерительный коуч”, — глядя на себя в зеркало Танечка умиляется, повторяя эту фразу снова и снова. И так фразу за фразой. 

“я - ОХЕРИТЕЛЬНЫЙ коуч”.

“я - охерительный КОУЧ”.

Приглаживая рубашечку на груди, чтобы не топорщилась, эта фурия занимается само-тренингом. Порадовавшись своему отражению и ущипнув себя пару раз за щёчки, Танечка довольно развернулась на каблуках, и поспешила в свою тайную дозорную комнату, надёжно скрытую от любых посторонних глаз.

Дозорная Танечки это то самое место, о котором не заикаются даже во время пыток. Всем кто вступает в наш клуб сразу ясно - это полностью Танькина территория, территория тайного вуайериста. Танечка от клуба получает не только деньги но и своё извращённое удовольствие. Ну а мы… к этому уже привыкли.

В доступе Танечки вся прослушка и камеры по периметру дома, а также в каждой VIP комнате и общем зале. Да, ещё в скрытой переговорной.

Танечка - визуал от природы. Любит всё красивое и большое. А ещё она - аудиофил, любит весьма интересные звуки, слушать и издавать.

Доказательством этому служат её хуески - подвесные брелки и свистульки из глины, ведь они не только хорошо продаются но и произвели БУМ на эротическом рынке. Всё, конечно же, в форме фаллоса.
***

Каждое утро Танечки начинается феерично — 

активные скачки - как ежедневный спорт.

душевая с закалкой и обязательно масочка с протеином.

гримёрная / гардеробная - чтобы во всей красе и под конкретную роль.

дозорная / допросная, где она завтракает. Хлеба и зрелищ ей подавай по полной программе. Танечка верит, что как утро начнёшь, так целый день и проведёшь. А потому старается проводить каждое утро красиво, а также вкусно и сытно. Как любит повторять Танечка, нужно уметь доставлять оргазм даже языковым сосочкам. 

В дозорной Танечки царит абсолютный культ фаллоса - всех цветов и размеров. Диваны и кресла со спинками в форме фаллоса, ковры в форме фаллоса, и даже светильники в форме фаллоса.

А вот на обоях чей-то бутончик, но Танечка ещё не придумала чем его заменить. Идеи конечно же есть, хм, в форме фаллоса. Но руки никак не доходят. Да и времени нет. Время ведь можно провести с большей пользой и удовольствием.

Ночи Танечки тоже проходят жарко и весело - чаще за разговорами и помощью мужу в его нелёгком деле удовлетворения женской натуры - по телефону. Про Танечку можно сказать, что она везде успевает, ведь крутится как заводная юла. Причём заводится она довольно легко - с полуслова / с полувзгляда / и с пол оборота. И уж кто-кто как не она, точно знает что женщинам любо дорого, и умеет об этом не стесняясь сказать и.. показать. А посему муж в ней души не чает,  раз за разом успешно беря её… в оборот, во время работы.

Да Танька у нас вообще мужской идеал - обладатель портретной внешности - чёрные волосы, тонкая талия, загорелая от солярия кожа и хитрожопый взгляд, ну… точнее ярко голубые глаза, в которых демоны пляшут ночные оргии, отражаясь множеством взбалмошных крапинок - ритуальных поз (по мнению Танечки), зазывающих на ночные шабаши и суля верную смерть от переизбытка тестостерона. И если жажду тут же не утолить, кинувшись в этот глубокий омут по самое-самое, не медля ни капельки, то жди самопроизвольных ночных откровений.

Так что Танька наша захомутает любого, одним только взглядом. А уж если бедром поведёт.. !! Да что вам рассказывать, приходите к нам в клуб, и всё сами увидите.

Кстати, мы уже и рекламу подали - таргетированную, а также рекламу в газеты, чтобы по старинке группы всех возрастов собирать. Любовь ведь она такая.. ей возраст совсем не помеха. Главное, чтобы организм там… ну… огурцом был. А уж языки любви мы вам все наглядно покажем. Погладим и душу и тело и разум.

***

Да, и таланты Танечки весьма и весьма масштабны - острый ум, длинный язык, и вдобавок грудь третьего размера - и это после того, как она родила своих близнецов. Всем бы так. 

Не умолчим и об аппетитных булочках, которые будто мёдом намазаны, отчего любой залипает мгновенно. 

А с мужем у Танечки вообще идиллия, они оба “тверды” в своих целях.

***

В нашем клубе Танечка следит за порядком, проводит тщательный отбор кандидатов, вручную - с линеечкой, ведь доверять в этом нелёгком деле она может только себе, своим рукам и глазам. 

А ещё.. она является главным заводилой проекта. Заведёт вас и партнёра по щелчку пальцев, и не важно мужчина вы или женщина. И не важно сколько вам лет. Ей под силу любой моторчик промаслить. Танечка - очень открытая душа, но..

любой несогласованный с ней беспредел обрубается жёстко и на корню, со всеми ноющими последствиями. Как любит Танюша при наказаниях напевать - “плохому танцору - в задницу шпору”. И “крепкие яйца не защитят страдальца”. Так что все уже знают - слухи не дремлют, что при желании Танька может прощупать и кандидатское нутро. 

В общем, мы вас предупредили.

Ну а я - Ярка Соболева (это в прошлом). Сейчас же - Ярка Пипетка. 
С Танечкой предпочитаю дружить.

В моём амплуа - чек-листы и вождение хоровода. Ведь пока новый член тут обустроится и освоится, приходится его брать за ручку и водить по злачным местам. Показывая все скрытые прелести и торчащие казусы из под разных углов.

В общем, работка у меня весёлая, как обычно. И что греха таить - прибыльная.

А ещё я - портретный эксперт. Помогу вам обойти вилы и грабли, глубокие ямы и лужи, и честно расскажу как грамотно надавать всяким недо-мужикам по рукам и не только.

Также я люблю проводить маскарады и выступать в театре теней, развлекая пёструю публику. Любовь к “теневому бизнесу” у нас с мужем можно сказать обоюдная. Было дело. 

***
Если вы собираетесь вступить в наш клуб, знайте:
чек-листы для каждой игры будут свои. Чтобы пара или одиночки получали стопроцентное удовольствие от времяпрепровождения в нашем клубе, нужна перчинка. Её то и согласовываем с клиентом. Любую фантазию я могу доперчить, переперчить или недоперчить.

Также я слежу за исполнением каждой роли - “назвался груздём - жди что сорвём”. — “И Танечка, между прочим, тоже следит”, — хмыкаю про себя, вспоминая “дозорную".

Посему, если кто-либо отклоняется от своих слов или действий, на которые подписался “на время игры” - пусть бережёт свой огурчик / бутончик, и прочие стратегические “игровые” места, потому как мы не только перчить умеем но и професси-анально мариновать. А соленья-варенья у нас отстаивают свои права в пре-холодном погребе, между прочим.

Гордостью нашего клуба также являются два оператора телефонной линии:

мужской оператор - “Два с половиной” (Никнэйм - ДюймВовочка) и женский - Клео (Никнэйм - Клеопатра). В их обязанности входит профессиональная смазка ушей - другими словами, они словесные виртуозы, могут отмазать вас для любой игры, позвонив к вам домой и рассказав вашей половинке, как вы нужны на работе сегодня ночью, закрывая архи-важный проект. И вообще, вы - надежда всего рабочего коллектива. И без вас - как без рук.

Только с нами - вы можете быть уверены на все сто - мы сумеем грамотно вас отмазать, намазать, нарядить, зарядить, разрядить, накормить, напоить, наказать, разыграть и отыграть нашу совместную с вами партию прям по полной. А ещё отжечь, отлупить, отлюбить… и так далее. В общем, вам и не снилось. 

Каждый сценарий у нас индивидуальный. Конечно, есть типовые, но каждый член клуба привносит в стандарт - капельку своего.

***

/Воле-излияние Танечки/

— Яр, ну где ты там?

— сссыкунду, Танюш.

***

— Я уже забрала из печати готовые подарочные сертификаты. Устроим праздник? 

— не вопрос. Кого пригласим?

— ну-у, — ломается Танька, — для начала “сто ходоков”. Понимаешь, — минутная пауза…, — и они и мы как-бы все в строительном бизнесе. И у нас тоже свои инновации есть, да одна только измерительная рубашечка чего стоит. Они строят - дома, а мы - отношения. Но не суть важно. Вот заманим их в свои сети, потом сами не захотят уходить. А в дальнейшем ещё и переженятся все. В смысле, не между собой конечно, хотя и такой вариант я не исключаю, но в моих нежных мечтах - мы сможем подобрать пары для наших клиенток. В общем план таков - строить предстоит целые жизни. Посмотри, на какие масштабы мы замахнулись!
— угу, главное чтобы не промахнулись.
— пойми, стройка - это святое. Если мы до них донесём эту мысль, только в отношении нас... Помнишь, как я тебе говорила при собеседовании - намекни, а дальше каждый додумает в меру своей испорченности или на худой конец - профессионализма.

В общем, предлагаю эксперимент. Сегодня рассылаем им приглашения, через недельку организовываем “строительный бал-маскарад”. Можем там во всяких подрядчиков нарядиться, с молотками на бал прийти, я конечно же представлю свою инновацию - измерительную рубашечку, только в тайне, сама понимаешь, для избранных. Но мне ведь их только заманить сюда нужно, а дальше - я справлюсь. Подключу наших девочек, Клео, да и муженёк не откажет в помощи - ради светлого будущего нашего бизнеса.

Мы ж так нуждаемся в свежей крови и протеинах. Замутим им сценку какую-нить…

— типа театра теней? — ржу, вспоминая наш прошлый опыт на конференции Игоря, моего мужа.

— агась, типо того, только теперь с вовлечением в “акт” дорогих гостей. Видишь-ли, можем подсуетиться и выдавать костюмы на входе, или на худой конец - маски. Ну там - дровосека.. садовника.. 

— ты ещё скажи - костюм папы Карло. Тонкий намёк - будем строгать детей.  Проходиииите, гости дорогииииеее. Глуууубжеее. В программе - совместный акт - воодушевление деревянного предмета. Это ж как то самое дилдо на ножках из моих кошмаров про порно-гномика. Ты ещё конкурс им предложи - чьё "полено" будет подвижней. Вот совсем ты меня не бережёшь, Танюш.

— ну вот что ты утрируешь. Главное чтобы пришли. А там видно будет. Накормим, напоим.

— и спать уложим, ага. 

— хм, меня этим не смутить. Насчёт спать это ты конечно шагнула вперёд, но… смотря какие у нас-девочек будут костюмы и аппетиты, — щурится фурия. Я вот собираюсь быть как минимум королевой бала.

— а как максимум? 

— дай подумать, мммм.. бревном… для того самого.. Карло. Лягу, раздвину ножки и буду млеть, пока он будет меня строгать. 

— извращенка, — прыскаю со смеху.

— чай ты у нас скромница, — ухмыляется Танечка, — помню, кое-кто очень любит ромашки?
"Вот и зачем, спрашивается, я время от времени выношу сор из избы, на ночном дожоре с моими подружками? Ведь даже Танька в курсе всего, что у нас до сих пор происходит с Олимпом - пятью богами. Да-а, иногда мы занимаемся этим, и я ни капельки не стыжусь. Наши горячие игры в основном проходят онлайн, с тесным контактом только на мужской территории".

/Неделя ДО/

— о, Клео, приветик, смотрю вовсю к баллу готовишься? — Танечка спешит быть в курсе всего, чтобы и мошка мимо не пролетела без её ведома. — В какой костюмчик нарядишься? — размазывает по губам красную помаду, звонко причмокивая, и смотрясь в карманное зеркальце. 
Только согнулась, болезная, в три погибели - верёвочка у зеркальца коротка. Танька с детства привыкла всё добро носить при себе, как мать научила - на резиночке от трусов, через шею - как варежки, которые часто теряла. А терять своё Танька ой как не любит. 
В общем, и удобно это, и резиночки нынче пошли современные - в виде бус, напоминающих яркое коромысло, и не потеряется вещь на привязи, и сумочка не нужна, и как средство самозащиты может сгодиться при необходимости, если оная возникнет. Хотя Танька и одним только взглядом может к месту прибить, но ведь она всё равно “слабый пол”, а значит по умолчанию - хрупкая, нежная женщина, любящая резиночки в любом распрекрасном виде. И.. жевательные, и для волос, и для вещей, и ... пупырчатые с разным вкусом. 

И добра у неё этого мерено-не мерено..
***

Танечка неожиданно для самой себя вздрагивает от транса, и повторяет вопрос, — ну дык что, костюмчик то выбрала?

— мда-а вот, ещё выбираю. Не знаю, нарядиться кошечкой или зайкой? — Клео в сомнении поджимает губы, рассматривая многочисленные наряды, щедро разложенные на полу главного коридора. — Тут вот костюмчики пришли, первая партия. Честно сказать я в ахуе. Это.. какой-то песец, а это лисичка, кажется. Никак не пойму где мой горячий садовник? где лётчик? Где, в конце-концов костюм Клеопатры или хотя-бы горничной? Может партию перепутали?

— дарёному коню в зубы не смотрят, главное - выбор есть, — утверждает уверенно Танечка, оглядывая разношёрстный зверинец, и потирая от нетерпения ручки, — кстати, я тут тебе подарок на день рожденье состряпала, позже муженёк завезёт, — переводит тему, — можешь поставить его посреди квартиры и молча молиться, ну или.. в общем, не ограничивайся одним вариантом, — подмигивает. 

— ммм, как неожиданно, спасибки, — Клео расцеловывает Танечку в обе щёки.

— а я, между прочим, буду жриииицееей, — щебечет радостно главный организатор планируемого разврата, кружась в забвении между разложенными нарядами.

— оу, жрицей любви или ночной жрицей?

— а это как кому повезёт, — ржёт, — я знаешь-ли, могу и давать и вкушать, и ритуалы проводить и грехи замаливать.

— ни капли не сомневаюсь. Эмм, буду зайкой, — определятся Клео с выбором.

/Утро вечера мудренее/

— Танька, дурная ты голова, ты чего в приглашениях понаписала? Какие контакты дала?

— как какие, — задумывается фурия, — телефон, е-майл, е-бальный зал, ну-у и контакты на нашу Клео.

— ёпт, ты б ещё контакт на е-нота скинула.

С утра уже ходоки подтягиваются, и все ржут над твоим е-бальным залом. Вот краем уха слышала, как между собой говорят, мол - если с головой не дружим, то после бала будут решать - как наш бизнес отжать. Представляешь? Вот чё за мудилы?!

Мол, «со своей высокой горы» пришли «лицезреть» на наш цирк с конями. Так ведь могут и лицензию отобрать, и уже по крупному нас наебать, вдруг из них кто в «верхушках» сидит.

— Не ссы Ярусь. Да эт я на них «с высокой горы».. смотреть буду, с обзорной, — прищурившись хмыкает. — Тот кто сидит в верхушках, обычно втайне мечтает быть «нижним», и вообще, сейчас просто идеальный для нас момент - ведь сегодня наша очередь их «наёбывать». Так-что отправим их «яйца высиживать» вместо коварных планов, «по сценарию» клуба. Давай, корректируем на ходу роли му.. ходокам. Пошлём их в какую-нить яркую поднебесную, но в нашем стиле. «Мягкой соломки с сюрпризом подстелим», чтобы не повадно было обижать мудрых женщин.
И вообще, «пусть говорят», главное чтобы в конце «сладко запели». А уж мы для этого расстараемся, — фраза сквозь зубы Чеширского кота. «Развидеть бы. Вдруг приснится»,
— ща мы их измерим, наденем, накрасим, налакируем.. построим.. Всё по их любимым стандартам. Ещё и видосик снимем с перчинкой, и самым разговорчивым его подарим «на память». А самых стрёмных комментаторов сразу намаринуем и на полочки выставим. 

/Главный, е-бальный зал. Час до начала бала/

— чё за нахер? — крик разносится со скоростью света, — сейчас кому-то будет не только по грибам, но и по щам!!! кому-то ЯРому и прыткому!!! Замариную нахер! Вместе с грибочками!

Ну что сказать, меня и след простыл. Вот прям мгновенно. Пойду-ка я наряжусь в костюмчик зверушки неведомой. Хрен сыщешь, грибница. А ставки сегодня и так высоки, как впрочем, и в любой азартной игре.

Нет, ну я конечно оставила ей молельный скромный одев и помело - грехи заметать. В ведёрко рядом сложила аксессуары - пожалела Танюшу - звезду на лоб, яркие молельные бусы, «травяные» печеньки, пару волшебных грибов и плащ, если прикрыть свой стыд-срам захочется. Эдакий микс ночной жрицы Клавы. Да, ещё - кокошник, светящийся в темноте, для полноты образа.

В обуви её тоже ограничивать не стала, тут тебе и калоши моднявые, и сапоги-скороходы, и сланцы-мышами-засранцы, что несомненно добавит перчика в образ.

Вот вечно она недовольна. А если бы я ей вообще «костюм» не оставила? В общем, и в таком виде можно вполне себе удовлетворять языковые сосочки - её главный фетиш. Клава же удовлетворяла. А Таньке всего-то нужно войти в её образ. Там в карманах даже крошки остались, как доказательство.

А значит я всё сделала правильно. Мне вон, вообще достался костюм какой-то непонятной зверушки. Правда в нём я больше похожа на кошечку, только почему-то с клювиком и задницей оленя. Нет, не похожа я ни на какую кошечку. Я главный урод в местном цирке с сексуальными жеребцами. Щас сама ей по щам надаю, — охереть какая красотка. Надеюсь Игорёк не разведётся со мной после бала, или даже во время.

Повторяя про себя мантру: 

«Я красивая и он меня любит», я медленно оделась и вышла из нашей гримёрки. В фойе на диванчике уже поджидал меня.. муж - один из пятёрки Богов.

Первым делом Игорёк знатно покатался по полу, хватаясь за поджарый животик, тыкая в меня.. пальцем, с истеричным повторяющимся как в старой пластинке смешком, — Ибис. Ибис.

Я его даже не сразу расслышала и вначале обиделась, мол, — сам и «Ибись». — А когда он стал дёргать меня за «по умолчанию сексуальный хвостик», я вообще разозлилась. Вот видели вы хоть раз зад оленя? Я уже да. Потому-что сегодня это - мой зад. Большая, пушистая филейная часть с поджатым хвостом. От Кошечки мне достались острые ушки и пупырчатая расцветка, накладные лапки-царапки, и кажется.. кошачий лоток. Счастье то какое! Можно сразу кипятком писать, ведь есть куда, — развожу руками в недоумении. — Видимо на детских утренниках воспитатели тоже отрываются не по-детски. 

А вот муженёк меня действительно удивил. Ему достался один из удачных костюмов секс-шопа. Белый короткий халат на полуголое тело, кепка медбрата, ярко-красная слушалка на груди, и конечно же секси-стринги. Я и моя филейная часть вдохновились. А уж когда я разглядела что у него в докторском чемоданчике.. чуть не грохнулась в обморок.

Ну что-ж мой личный доктор Ай-горит, секс-ураган, мой личный ад.. начнём наш аудит и хит-парад. Ночка обещает быть очень весёлой. Главное чтобы всё лесное зверьё в очередь к муженьку не выстроилось: «доктор, полечите нас от истерики, в лесу пожар». А особо прыткие зверухи могут причитать, мол, — «давай по-быстрому, ффся дымлюсь».

Лапа об руку выходим в фойе, направляясь к бальному залу, и по дороге встречаем Танюшу. Резко прячусь за муженька, но Танька лишь хмыкает, провожая меня снисходительным взглядом. Да и я ржу в кулачок, подмечая детали..

А Танюша то молодец, вошла в образ. Вышла к нам сразу с двумя коромыслами на плечах, туго обтянутыми цветными резиночками. В одном горкой презервативы - её любимые, а в другом по её словам - плещет могучая сила, которую настоящая жрица-грибница бы назвала «укропной водичкой» - французский психо-тропный сорт «виа-грá».  Нам же сегодня лесные тропинки протаптывать.. как раз пригодится.

— ох ты ж, «Мать Аскеза», — ржёт Игорёк, сотрясая своими стрингами. — Вырядилась прям как тётка Клава в прошлом году на Вовкину днюху. А в глазах то разврат какой, а коромысла то! Ахахаха. Ну мать, даёшь! Плесни-ка немного.

— тссс-сс, — толкаю его в бочок, оттягиваю полосочку стрингов и с хлопком отпускаю, втайне надеясь что сильно, чтоб неповадно было меня подставлять второй раз под горячий взгляд и тяжёлое Танькино коромысло. 

— аупс, пушистик, чего творишь? Аупс, Ибис, аай. Ну хватит уже.

— ой-горит? - ухмыляюсь победно, оттягивая и отпуская ещё разок, это тебе, — шепчу тоже на ушко, — «Отъ Ибись».

— порвёшь же, — лепечет на ушко, — потом буду сверкать голой жопой.

Поправляю «муж-ляцкий» халатик, и смотрю во все глаза на Танюшу.

Видимо, сегодня Танечка нам будет являть своим образом «добродетель». Главное, чтобы других не заставляла обретать «благодать» ни «насильно» ни через «пост». Вот ещё чуть-чуть и могло бы все боком вылиться, через край, и уже никто бы сегодня с ней не достиг нирваны. Так что костюмчик прям тютелька в тютельку, и настроеньице Танькино тоже.

Только вот боюсь как бы мне от неё не перепало излишней добродетели за костюмчик и другие «огрызения совести», типо «маркетинг, Танюш, не твоё». А то вдруг у неё не только маркетинг с юмором чёрные, но и добродетель.

Фу-ух, запуталась уже в мыслях. Хорошо нам Танька плеснула, щедрая душа. Языковые сосочки уже встали в шеренгу и просят заняться активной языковой деятельностью. 

Вот так лапка об руку и об коромысло доходим втроём до гремучего зала. Гремело здесь уже всё по полной. Маты, погремушки (бубенцы с детских костюмов видимо), громкая музыка, голоса и весьма колоритные «телеса», потряхивая аксессуарами в виде ушек, хвостов, плетей, цепей, хоботков, усов, керамических.. эмм.. фалло-кормушек? Да лаааадно..

— да тут каждый второй, я гляжу, смесь бульдога с носорогом, ай-ни-магу…, дд-о-о-к-т-о-ор, срочно полечите меня от истерики, — оруууу, загибаясь и дрыгая когтистыми лапками. Танька рядом со мной трясёт коромыслами и громыхает презервативами.. присела на один из диванчиков у стены - в форме фаллоса. Сидит, шуршит, вытирает слёзки. 

Да тут есть даже трубы для «лазания» в человеческий рост - типо игра в хомячка. С ярким лозунгом - хомячь сразу за обе щёки. Вот пошляки. Мы. — Осознаю размах нашего извращения.

А рядом свисают на длинных верёвочках два здоровенных фаллоимитатора, чтобы прежде всего попробовать это «удовольствие в одну харю» - и это следующий лозунг. А уж потом… как пойдёт. Видимо не только в харю. Но тут главное чтобы эту трахо-ценность вовремя отмывал / натирал куратор. А желающих как я вижу немало.

А ещё мы готовы похвастаться колесом для разбега - так мы называем колесо с лепестками «фортуны», где на каждом отмечен приз. Крутанёшь и «попадёшь в цель» или мимо, но в любом случае «попадёшь». Кому как повезёт.

А разбег для нашего клуба это разогрев.

Моторчики мы прогреваем, потому что пробег у них разный. Но разбегаются и с места срываются абсолютно все. А вот скорость у каждого своя.

Это как в жизни. Один тормозит неделями, второй за неделю и в лотерею выиграл и замуж вышел и в дерево засадил, ну или там.. сына зачал. 

Ну а ещё у нас есть..

— эй, привет киска, дай жопку оленью заценю, — перебивает меня задорный голос Сер-гея, нашего мастурбиста. Эм, простите, одного из пяти богов. Кстати, он сегодня в костюме трубочиста. И, как выяснилось не просто так а с жирным таким подтекстом. Он у нас один из организаторов батлов.

— уйди, нечистый. Была уверена, что оденешся серым волчонком, а тут трубочист.. фи, какая халатность, упущение такого потенциала. 

— в душе я серый с оттенками, но сегодня я вою исключительно в трубы.  Избавлю от скопившегося в трубе грязного напряжения, — ржёт.

— ну, тогда грязных клиентов, серенький.

— и тебе, пушистая эмм.. головка Ибиса, — гогочет.

— эээй, а мне то грязных за что? — смеюсь и кидаю в него упаковку презерватива. Как ни странно хватает её на лету. Ну и сноровка.
А я значит, уже и головкой Ибиса стала.., пушистой, — хмыкаю про себя, — а вечерок то всё пошловатей и мохнатей становится. И это я ещё нашу главную мохнатку не видела, Клео в костюме зайки.

Зато сюда несётся со всей прытью комарик.

— двадцать два с половиной, — довольно указывает на хоботок ДюймВовочка.

— заценила, дай пощупать, — одобрённо киваю.

— но но но, руками не трогать, только для избранных, — отпрыгивает комарик в сторону, сбавляя прыть. — Пошли эмм, как тебя там, зверушка. Там уже батлы начинаются.

Всеобщий гул затих спустя минут пять, открывая весьма интересную сцену - обещанные нам батлы. 

А парни то не поскромничали. Собрали по целых две команды М vs Ж.

Милашки и Жигола? Мудаки и Женщины с большой Ж? Если бы..