Грусть вишневой аллеи

Дневник Эрика

17 марта 2003 года

Сегодня в дом напротив переехали новые соседи. Я сидел на окне и смотрел, как они перетаскивали тяжёлые коробки из грузовика. В в этом году довольно ранняя для Сеула весна, вишня уже почти облетела и наша улица, вдоль которой росла целая аллея этих деревьев покрылась розовым. Красиво.

Потом моё внимание привлекла маленькая, худенькая девчушка с задорно торчащими тощими косичками, я улыбаясь наблюдал, как она тащила огромный мешок. Смешная.

Он нечего делать я вышел тогда на улицу и предложил им помочь. Мой отец - пастор в церкви и я с детства привык помогать другим.

Взрослые были мне благодарны, а девчушка смутилась. Дерзкая, нахохленная "кнопка", она буквально дышала мне в пупок, потому я ее так и прозвал. Разумеется про себя...

7 июня 2003 года

Кнопка все так же упорно избегает меня. Стоит мне выйти на улицу и заговорить с ней, как она краснеет и бежит прочь, прячась за спасительной калиткой. Чудная она.

4 сентября 2004 года

Сегодня я подарил ей мороженое. Если честно, я купил его для себя и не собирался делиться, но она сидела на тротуаре. Маленькая, с ободранными в кровь коленками, рядом валялся виновный во всем велосипед, она прижимала к тощей груди грязные ножки и тихо плакала.

Я осторожно присел около неё и Кнопка подняла на меня взгляд и, наверное впервые, посмотрела прямо в мои глаза своими ореховыми глазами. Черт, я даже на мгновение растерялся.

25 декабря 2004 года

Рождество. Мама все время забывает, что мы снова в Корее. Она печёт огромный яблочный пирог и буквально требует, чтобы мы делились им со своими соседями...

Дверь мне открыла именно она. Что-то в ней определённо изменилось. Ах да, волосы были подстрижены в каре и выглядели очень мило. Она покраснела, схватила тарелку с лежащим на ней куском пирога, и, извинившись, поспешно скрылась в глубине дома.

Я ещё долго потом сидел у окна в надежде увидеть её.

7 апреля 2005 года

Кажется я стал гребанём сталкером. Караулю её каждый день. Сижу часами прямо на тротуаре.

8 июня 2005 года

Сегодня мы с классом уезжаем в спортивный лагерь на десять дней. И я решил. Вернусь и обязательно скажу, что она мне нравится.

18 июня 2005 года

Я опоздал! Если бы я только знал заранее...

Я даже купил подсолнухи, зная что они ей так сильно нравятся. Я одел свою самую чистую футболку, вымыл волосы и стащил у папы дорогущий одеколон...

Мне открыл незнакомый мужчина, а на вопрос о ней, ответил, что такая здесь больше не живёт. Я был в отчаянии.

Я ревел, как дурак...

14 сентября 2005 года

Дни теперь очень однообразны. Я ем, сплю, катаюсь на скейте с Даниэлем. Я никому ничего не сказал, но так и не смог оправиться. Девочки с ореховыми глазами больше нет и мне от этого очень больно. Я даже пытался выяснить куда они переехали, но, похоже, взрослых интересуют лишь собственные проблемы. Никто с нашей улицы так ничего и не знал.

Куда они переехали?

17 марта 2007 года

В этот день я всегда брожу по нашей аллее. Топчу розовые лепестки стоптанными башмаками. Кто-то сказал, что мечты тоже розового цвета? Значит я топчу свои мечты собственными ногами?

Кнопка, милая, где же ты?

3 марта 2010 года

Я последний год в средней школе. Кажется я становлюсь слишком красивым. Девчонки завалили меня шоколадками и стихами. Даниэль говорит, что я мог бы встречаться с любой, но мне все равно, я предпочитаю общаться с друзьями.

17 марта 2010 года

Почему этот день? Мне что, суждено встречать тебя именно семнадцатого марта?

Я играл с парнями в футбол, когда мячик вылетел с поля и я побежал забрать его обратно.

Ты шла мимо школьного стадиона по вытоптанной другими тропе. Ты выросла и изменилась, но моё сердце сразу узнало, что это именно ты. Я даже сам испугался, потому что оно вдруг так сильно забилось.

24 апреля 2010 года

Почему мне кажется, что ты упорно сводишь меня с Саной? Не то, чтобы она мне совсем не нравится, она конечно очень даже миленькая, но ведь мне нравишься ты! И, честно, даже как-то обидно. Даниэль предложил подарить тебе цветы, но я придумал кое-что более романтичное, но менее очевидное...

28 мая 2010 года

Я написал тебе полное признаний письмо. Прости, что не могу сказать всего сам. Да, видимо, я жалкий трус. Но, когда вижу тебя, то абсолютно теряюсь.

Славно бы другие надо мной посмеялись. Вечный балагур и "ловелас", стоит, красный, как варёный в маминой кастрюльке рак и заикается.

1 июня 2010 года

Что? Почему мое письмо оказалось у Саны? Да, я его, слава Богу, не подписал, но как же так получается?

5 марта 2013 года

Старшая школа. И это скоро кончается. Я мечтаю стать артистом. Буду поступать на драматический. А еще я уже три года хожу в танцевальный кружок и даже участвую в конкурсах. А целых два раза я был победителем. Жаль, что ты не знаешь этого всего.

Но веришь? Бог милостив. Мы снова учимся вместе. В этом году ты тоже перешла в мою школу и я очень счастлив.

Наверное, нужно признаться тебе.

11 марта 2013 года

Вишня в этом году особенно пушистая. Я люблю бродить после школы, вдыхать её сладковатый аромат, смотреть на синее небо, лежа в гуще розовых лепестков и мечтать. Ты мне нравишься! Я так сильно хочу тебе это сказать!

29 марта 2013 года

Видимо я наконец-то решился! Выиграю конкурс и точно скажу тебе все. Всего две недели...

14 апреля 2013 года

Что это? Судьба? Я проиграл! Несколько десятых балла, я буквально в шаге от первого места, но...

Может быть это знак? Должен ли я?

Блин, я верно конченый идиот, но я так и не...

19 октября 2013 года

Школьный кружок ставит "Ромео и Джульетту" Шекспира. Я буду играть Ромео. Девчонки затеяли лотерею, чтобы никому не было обидно. Так хотят со мной в паре сыграть. Смешно. Наверное, мне стоит гордиться?

21 октября 2013 года

Ты такая красивая в этом бледно-голубом платье. Я даже не знал, что сказать и очень смутился. А потом...

Какой я дурак, идиот, болван... Вы подошли ко мне с Саной, спросили с кем бы я очень хотел выступать? Кого из вас предпочёл бы на роль Джульетты?

Я чувствовал, как мне нечем дышать, как горлу от ворота рубашки вдруг очень тесно.

Ты не смотрела на меня, кажется разглядывала падающие с деревьев за окном последние листья. И мне стало обидно. Я хотел причинить тебе боль, пусть не такую же, как чувствовало сжатое невидимыми тисками, собственное сердце...

Я ответил, что мне все равно.

14 февраля 2014 года

Возможно я заработаю аллергию на шоколад. У меня его просто горы, но...

Я хотел его выкинуть, когда поймал твой пустой и холодный взгляд. В последнее время ты всегда со мной особо язвительна.

17 марта 2014 года

Странно, но мне на секунду показалось, что это ты сидела у моего дома под вишней. Я так бежал весь последний квартал... Старая скамейка была пуста. Я опустился на нагретое солнцем сиденье и зарыдал. В первый и в последний раз я плакал из-за тебя. Я оставил свои глупые мечты, смял их, как розовые лепестки в ладони и выбросил. Теперь они были лишними.

18 мая 2016 года

Сана поступила в тот же университет. Я был рад снова видеть ее. Она щебетала обо всем на свете. Даже упомянула про тебя. Значит ты поступила в Токийский?

25 августа 2016 года

Сегодня мой день рождения. Мама испекла торт. Я, как и обычно, позвал к себе Мина и Даниэля. Мы пили пиво и много шутили. Вечером я с снова сидел у окна и вспоминал почему-то именно тебя. Видимо алкоголь расслабил меня и так далеко упрятанные воспоминания вновь накрыли.

Сколько же лет прошло? Милая, хрупкая Кнопка, зачем же все это было?

5 июля 2024 года

Все-таки Сана добилась меня. Столько лет она меня упрямо любила. Я часто думаю, а люблю ли её я? Наверное...

27 июля 2024 года.

Сегодня я перестану писать дневник, пора попрощаться со всем, что когда-то было.

Знаешь, Сана очень расстроилась, что тебя не было на нашей свадьбе, ведь ты её лучшая подруга. Я действительно так противен тебе?

Милая... Тысячи раз я мысленно так обращался к тебе, а сейчас говорю это в последний. Спасибо.

Ты была моей нет, не любовью, нежностью, так вернее. Из-за тебя я впервые ждал кого-то часами, мёрз на улице и страдал, из-за тебя я впервые купил девушке цветы, и плакал от отчаяния я тоже из-за тебя. Вряд ли все могло сложиться иначе, но я никогда тебя не забуду. Милая Кнопка, ты всегда будешь моим самым светлым воспоминанием. Маленькой сказочной феей того далёкого весеннего дня. Прощай, моя несбывшаяся нежность.

Я отпускаю тебя.

Её дневник

17 марта 2010 года

Мой первый год в средней школе. Я ужасно нервничаю. Новая школа, новые друзья. Сегодня я познакомилась с Саной. Она такая добрая и очаровательная. Мы знакомы полдня, а она выболтала все свои самые сокровенные секреты.

Теперь я знаю, что у неё аллергия на мандарины, что она просто обожает молочный коктейль, боится собак, даже самых крошечных, а ещё по уши влюблена в старшеклассника. По её словам, это самый красивый мальчик на свете. Я улыбнулась и вспомнила тебя. Интересно, чтобы она сказала после того, как увиделась бы с тобой?

1 июня 2010 года

Я знала, что это письмо от тебя. Тысячи раз я пряталась между книгами в библиотеке и смотрела, как ты пишешь задания в тетради. У тебя действительно особенный, очень красивый почерк. Но кому ты адресовал его?

Тогда, у стадиона я жутко растерялась, когда увидела тебя, бегущего мне навстречу. И хоть ты сильно вырос и стал ещё более высоким и красивым, это все ещё был ТЫ! Твои тёмные волосы трепал ветер, они падали тебе на лицо. Ты встряхнул головой и случайно посмотрел на меня и моё глупое сердце остановилось...

3 июня 2010 года

Сегодня самый ужасный день. Сана показала мне мальчика, в которого так влюблена. Почему, когда я слушала, что он невероятно красив, я даже не подумала об этом?

14 апреля 2013 года

Мы с Саной заключили пари. Если ты выиграешь я могу попросить её выполнить моё самое заветное желание. И я хотела умолять ее отдать мне тебя. Сказать, наконец, что я влюблена в тебя тоже, окончательно и бесповоротно с того самого дня девять лет назад, когда ты отдал мне своё мороженое, но ты проиграл. Какие-то семь десятых от балла определили мою дальнейшую судьбу.

Ты даже этого не узнал.

21 октября 2013 года

Мы разыгрывали роль Джульетты в лотерею. Не знаю, как так случилось, но заветная бумажка была у меня и моё глупое сердце так радостно забилось.

Я представила, как смотрю на тебя, как держу в ладонях твои длинные, тонкие пальцы и говорю, что люблю тебя. Возможно ты почувствуешь, что это по-настоящему?

Пол утра я пребывала в мечтах, но Сана, она меня попросила...

Почему, почему, почему? Эрик, я бесконечно тупая, но я согласились.

Мы подошли к тебе. Я была так смущена, что даже не могла смотреть и притворилась, что разглядываю листопад за окном. А потом, когда Сана попросила тебя выбрать, ты сказал что тебе все равно и...

Было так больно, я побледнела и моё дыхание сбилось.

17 марта 2014 года

Каждый год, с того самого дня, как я снова встретила тебя я прихожу на эту аллею.

Я сажусь на старую скамью и представляю, как все бы сложилось...

Розовые вишнёвые лепестки, словно слезы ушедшей весны и я плачу.

Прости, что я так влюбилась.

18 мая 2016 года

Я смирилась. Учеба всегда спасала меня. Если я не буду видеть тебя, все станет проще и я решилась.

Знаешь, Токио именно такой, как о нем говорят.

27 июля 2024 года.

Сегодня я навсегда потеряла тебя. Ты стал мужем другой.

Если б это было ещё возможно, то моё глупое сердце бы снова разбилось.

Милая Сана, прости, что так подвела тебя, но видеть вас вместе, счастливых у алтаря. Нет, это честно мне не под силу.

25 декабря 2032 года

Сана вновь пригласила меня к вам на Рождество, но я так и не решилась.

25 декабря 2035 года

Моё новое Рождество вместе с тобой. Я встала, умылась, одело своё самое красивое платье и любимое тёплое пальто и вышла. Я всегда прихожу заранее. Беру себе кофе, сажусь за маленький одиночный столик и смотрю в окно на то, как спешат по делам люди, скользя по заснеженной мостовой.

Но... Кажется, время вышло, уже третий звонок. Я поспешно иду в зал, где ищу своё место. на экране загораются буквы -название фильма...

Милая, рождественская мелодрама, где ты главный герой.

Твоя яркая, искренняя улыбка...и я все ещё фантазирую. Прости.

А потом я, как и всегда, дожидаюсь пока закончатся титры и иду домой.

17 марта 2077 года

Уже год, как на свете больше нету тебя, а я все ещё разговариваю с тобой. Это просто привычка, Эрик. Нет, кого я обманываю? Для меня ты по-прежнему как живой.

Вчера Сана приходила ко мне. Она принесла твой старый дневник. Мы читали его вместе и плакали. Она совсем не сердилась.

А потом я пришла на нашу с тобой аллею. Вишни, слава Богу, не вырубили и их розовые лепестки так же красиво кружатся над мостовой.

Знаешь, каждую секунду своей длинной жизни я не переставая тебя любила, люблю...

Я всегда была только твоей... и так счастлива, что ты тоже чуточку мой