Мне бывает тяжело

Мне бывает тяжело. Иногда. В основном я не чувствую тяжесть жизни. Я рада каждому дню. Ужасное настроение из-за непогоды или неудачи — это не про меня. Однако помимо радости я ощущаю ещё одно чувство: зависть. Всегда. Ко всем чужим достижениям. Я не начинаю ненавидеть людей, не желаю им зла, чёрной полосы. Нет. Я восхищаюсь ими, искренне говорю им комплименты, радуюсь за них. Я не льщу им, не хочу оскорбить, не хочу сбить их спесь, не вижу в них соперников. Хотя нет. Лгу. Они мои соперники только потому, что лучше меня. Лучше меня в чем-то. Я ненавижу это чувство. Я желаю превосходить их. Хочу играть в честную игру, в которой безоговорочно окажусь победителем. Даже если победителей нет. Я желаю играть в самую что ни на есть непредвзятую игру. И хочу в ней всегда побеждать. Но не хочу делать плохо другим. Не хочу, чтобы кто-то расстроился. Кто-то, кроме меня. А я как-нибудь переживу проигрыш, который существует лишь для меня. 

Мне бывает тяжело тогда, когда я чувствую, что я ничего не умею. Что я неспособна ни на что, кроме как писать тупые фанфики, которые даже за душу не берут. Лёгкое чтиво, не оставляющее осадка. Просто потому что я пишу о чём-то, что не направленно на размышления. Потому что я не умею писать другое. Потому что всё другое вышло дерьмом, валяющемся на обочине моего творчества. Творчество...у меня есть подруги. Они так хороши в рисовании. Я желаю также. Но не добиваюсь этого. Почему? Желая не хватает надолго. Я чертовски ленивая. Пускай все говорят, что это не так, но я знаю себя. Знаю, что беру на себя множество дел и все их делаю в последний момент. Если делаю вообще. Я желаю быть лучшей в учёбе, но я всегда второе место, потому что слишком ленива, потому что желание исчезает мгновенно. Потому что я не умею работать над собой и не стараюсь научиться. Я пытаюсь быть крайне общительной, но понимаю, что быстро пропадает желание общаться. Я стараюсь быть дружелюбной, но слишком быстро остываю и жду чужой инициативы. Я пытаюсь быть уверенной, но сдаю позиции. Я пытаюсь быть громкой, но остаюсь слишком тихой и наоборот. 

Мне бывает тяжело, когда я не вижу в себе ту, которой хочу быть. Когда я понимаю, что слишком быстро остываю ко всему. А когда желание пропадает, то я делаю, потому что решила однажды делать. Потому что пообещала себе. И я устаю. Перегораю. Я виню себя, когда ничего не делаю. Но начать что-то делать я забываю. Странно выходит. Когда хочешь — не забываешь. А хочу ли я? Я не знаю. Просто желаю быть лучшей. Но я не могу. Я пока никто. Но желаю остаться в истории навечно. Не хочу исчезнуть в небытье. И не хочу задумываться о том, что исчезну. Не хочу ни единой мысли о том, что все мои достижения, за которые меня так хвалят, — бесполезны. Но эти мысли есть. И я всегда охотно их развиваю. 

Я забываю жить. Забываю, какого это: не жить в своей голове и выдуманном мире и не жить в угнетающих мыслях о своей никчемности, потому что я не могу чего-то достичь. 

Я боюсь, что такие мысли посещают других. Моё сердце сжимается от одного только факта, что кто-то угнетает себя. Кроме меня. Мне можно. Себя я не жалею. Потому что другие люди прекрасны и без этого, а я должна. Потому что если смогу я, то они точно будут сохранены в истории. Если смогу. Смогу что? Остаться в памяти потомков. И не только своих. Потому что их память тоже невечна. 

Я люблю людей и люблю себя. Это меня губит. Я слишком часто думаю, но не делаю. Я слишком боюсь мира, хотя и хочу раскинуть перед ним руки, открывшись полностью. 

Я подчиняюсь системе пессимизма и тишины, потому что боюсь раскрыть истинные мысли. Слишком они оптимистичные и шумные. Но при этом такие правильные. Жаль только что не относящиеся ни к одной из сторон и мнений, которые я знаю.

Я думаю, что мне способна рассказать о своих чувствах, ведь формирую их в слова лишь в своей голове.

Я так люблю грустные песни. И веселые тоже. И тихие. И громкие. И спокойные. И активные. Я придумываю под них сюжеты. Но в середине этого процесса я перестаю видеть свои фантазии перед глазами. И вижу своё безделье в этот момент.

И тогда мне бывает тяжело. Слишком часто мне бывает тяжело.