Найти и потерять

Станислав

Меня будит звук входящего сообщения. С большим трудом нащупываю на тумбочке мобилу и тащу к еле раскрытым глазам, едва понимаю суть сообщения, как сразу кладу мобильник назад.

Кононов заебал, снова зовет в клуб, а у меня ну вообще никак на него не стоит, мы же только пришли оттуда. Или не только? Сколько сейчас времени? Не глянул. Хотя за окном светло. Так мы и когда выходили из клуба светало.

На новый поход в клуб может и не стоит, а вот член с утра так очень даже дымит под одеялом.

Стоп.

Под каким, блядь, одеялом? Я вообще где?

Резко открываю глаза, насколько позволяет состояние. Обвожу взглядом незнакомую комнату. Обстановка соответствует моему райдеру. Нормально. Все по теме. Все как я привык.

Ремонт, открытая дверь в гардеробную, элитарная мебель, дорогое постельное белье. Все норм. Кроме того, что телка, которая рядом спит просто пиздец ходячий, я в жизни таких страшных не ебал, хотя и этот раз не помню, чтоб что-то такое было. Я вообще плохо помню, чтоб на нее повелся. Да ну нахуй, не могло у нас быть ничего, у меня бы не встал на такое страшилище.

Присматриваюсь внимательнее. Она как раз спит ко мне лицом.

Это пиздец, товарищи.

Боже. Самое время вспомнить молитвы, которым меня в детстве прабабка учила в деревне, в мою единственную туда поездку. Естественно, я ни хера не запомнил в пять лет, только занавеску свечкой поджог и поросенка выпустил. Просто, пока прабабка занавеску тушила, мне стало интересно, что там в сарайчике, что за окном с подожжённой занавеской, хрюкает и повизгивает. Свиней я в живую тогда еще не видел, после этого, кстати, тоже, а потому решил, что это лысая элитная собака, размер был соответствующий, ну и выпустил погулять. Он тогда так втопил, что три дня ловили.

Че это мне сейчас вспомнилось? На поросенка она не похожа, он милый был, а тут страшилище.

А… да… вспомнить молитвы стоило бы, тут сейчас прям надо! Поворачиваюсь к ней повторно и тут же отворачиваюсь. Да. Тот поросенок посимпатичнее будет, чем это человекоподобное существо.

Понимаю тех, кто резко утром просыпается и осознает, что нужно срочно идти в монахи принимать постриг. Я не пойду, но в церковь не мешало бы заглянуть.

Ну жуть же.

Поворачиваюсь снова в ее сторону и меня опять передергивает. Губы невероятно огромные, как обезьянья жопа, цвет вообще один в один совпадает. Я знаю о чем говорю, мы буквально на той неделе, в зоопарке с парнями бухали, как раз возле вольера с обезьянами.

Мы туда приперлись, чтоб доказать Михе Кононову, что его Катя, с которой он расстался, вылитый крокодил, правда до них мы так и не дошли, потому что у обезьян нас выловили и выгнали. Но мне хорошо запомнился один павиан по кличке Тарасик, повернутый к нам задом, сейчас я готов его снова опознать и даже попробовать позвать, потому что у девушки вместо рта уменьшенная копия его задницы.

Да как она с ними ест? Все же вываливаться изо рта будет! Даже сейчас он открыт, что еще больше навевает воспоминаний. Тарасик в тот раз перед нами решил, не только продемонстрировать свою великолепную, по мнению его самок, задницу, но и умение с ней обращаться. Четко на словах Михи «так выпьем же за красивых телок» навалил приличную кучу.

Девушка пошлепала губами, и я замер в ужасе, ожидая торжественного выхода чего-то из жуткого отверстия. Естественно, ничего не произошло, и я расслабился, продолжая рассматривать ее лицо.

Дама определенно одними губами не ограничилась, судя по чертам лица, решила сделать из себя подобие Майкла Джексона с вантузом вместо рта, царствие ему там небесное или что там у католиков после смерти. На роже, наверное, сто операций ебанула, а судя по нереально короткому и вздернутому носу – сто одну. Хотя нет, Майкл, по сравнению с ней красавчик, у них только нос и сходится.

Скулы, накачанные как горбы у верблюда. Что у нее там? Тайники для перевозки наркоты? Заначки для шпионских шифровок? Зачем девушке такие большие делать?

Наращенные волосы растрепались, и я сейчас имею честь лицезреть эти жуткие пластиковые штучки в ее голове, к которым крепятся пучки волос. Почему-то мне пришла мысль, что они сняты с трупа. С чего я это взял – не знаю, но выглядит настолько неприятно, что у меня засосало под ложечкой. Впрочем, как и нереально огромные ресницы, лежащие сейчас на ее лице в раскорячку.

Это если она такая сейчас, то какая же она была до?

Жуть.

Приподнимаю одеяло.

Трусов нет ни на ее тощей силиконовой жопе, ни на мне, зато у нее имеются нереально огромные силиконовые сиськи.

Блядь. Какой ужас. Я это существо ебал?

Нет, ну это край. Кто следующий? Одноногая беззубая старая проститутка, которая будет утверждать, что она пират, выковыривать у себя искусственный глаз для демонстрации и потный муляж попугая под мышкой?

Стас, надо завязывать с бухлом!

Смотрю на девушку с открытым ртом от шока, отворачиваюсь, пытаясь прийти в себя, после перепоя мутит, и снова на лежащее рядом тело. И опять передергивает. Да как я смог?! Она на инопланетянина похожа!

Блядь! Блядь! Блядь! Ну угораздило же?!

Нахожу взглядом мобильник на тумбочке и записываю видео в наш общий с парнями чат.

«Если есть кто живой, помогите, меня украли инопланетяне с целью размножения» - снимаю рядом спящее существо – «не повторяйте моих ошибок, они сначала обещают дать порулить тарелкой, а потом стирают память и насилуют. Жопа не болит, член тоже, но моральное насилие над моей психикой точно сейчас происходит»

Отправляю видео и тихо смеюсь, вставая с постели и попутно ища свою одежду среди разбросанной на полу. Выясняю, что трусы в одну туфлю засунул, а носки в другую. На входе.

Пиздец. Входил в квартиру я эпично.

Понимаю, что парни сейчас будут ржать, как кони. Точнее Миха как паровоз, а Пашка, как птеродактиль. Блядь, у Пашки самый смешной смех, из всех, кого я знаю.

Я, Кононов Миша и Лунев Пашка дружим достаточно давно. Мы с Мишей еще и учимся вместе. Учились. Дипломы-то у нас уже в карманах, теперь мы, сука, дипломированные юристы. Это и отмечали в клубе.

А Пашка, стажировку пять лет назад в нашем фитнес-клубе проходил и одно время был у нас тренером. Нам тогда тренер нахер был не нужен, но парень оказался мировой и не помочь человеку мы не могли. Мы его после этого и стали называть Толя-тренер. Почему Толя? Да в душе не ебу, но ему идет. Смеется точно, как Толя. Один в один, клянусь.

Тут же прилетает сообщение:

Толя-тренер: Ты бы завязывал употреблять эту хуйню, она реально может вызвать потерю памяти. Я читал.

Я: Ты про таблетос? Да я только третий раз, ниче не будет.

Тут же прилетает возмущенное голосовое от Пашки, он же Толя-тренер.

«Три раза. И все разы я в жестком ахуе. Напоминаю, сука! После первого раза, ты звонил с середины поля, а конкретно с тюка соломы, потому что хотел поспать на сене, но нашел только солому, хотя, один хуй ты в этом не разбираешься. Где ты, блядь, этот тюк нашел? Ах, да! Напоминаю! В семидесяти, километрах от города! Сука! Мы тогда в итоге еле нашли тебя. Хорошо, что твой телефон пробить можно, а у нас возможность такая есть. Второй раз, ты тоже уехал, но только не так далеко, слава Богу, в соседний клуб, где и уснул на диване, укрывшись скатертью. Мы охуеть, как тогда обосрались, потому что твой отец именно в этот момент возжелал увидеть сына, но телефон, по которому и происходил звонок, в тот раз ты оставил у Михи в пиджаке. Теперь это! Блядь! Ты хоть предохранялся, долбоеб?»

Я когда дослушивал сообщение, уже при полном параде выходил на улицу. Сука, родной город, центр. Ну хоть не занесло никуда. Записываю бодрое голосовое и дую домой.

«Не помню, чтоб я ее ебал, а раз не помню, соответственно и бояться нечего»

Толя-тренер: Чтоб ты был в курсе. Этот уродец - дочка доктора Сарибекяна. Просто знай. Ее отец тебе яйца оторвет и под нос вместо усов пришьет, потому что он известный пластический хирург.

Я: Тогда это объясняет ее страшную рожу. У нее просто скидка на всю эту муть.

Уже дома с трудом вспоминаю прошедшую ночь. Все вспышками.

Вот мы бухаем с парнями, вот танцуем, вот я выебал какую-то телку в туалете. Предохранялся, точно помню, потому что из презерватива на рожу ей сперму вылил, а она была только рада. Извращенка. На что только бабы не идут ради нужных и красивых мужиков. Вроде бы автопилот работает. Все нормально было, пока мне не предложили запрещенку. Я это не употребляю, но в тот день что-то пошло не так.

А все, потому что, перед походом в клуб я, желая разрядки, поперся к постоянной телке и застал Наташу у нее дома, в моменте, когда ее в задницу долбил какой-то утырок, а второй тоже самое делал только в рот. Самое удивительное, что мне стало неприятно. Всегда было похуй, а тут прям противно как-то.

Глобально у нас с ней нет отношений, поэтому девушкой своей назвать ее не могу, просто трахаемся иногда, никто никому ничего не должен. Кроме того, что у меня были ключи от ее квартиры и мне в этот раз стало неприятно. Отвратительно как-то. Мерзко. Как будто трусы чужие надел, а они оказались мокрыми.

Особого влияния это на меня не произвело, но противно было до жути, до того самого момента, пока мне не предложили эти таблетки, может поэтому я и взял тогда запрещенку.

В первый раз-то случайно произошло, я таблетки попросту перепутал. Попросил у бармена от головной боли, а он вывалил две штуки яростно вспоминая какая из них какая и я, недолго думая и не давая ему возможности вспомнить, взял ту, что слева. Как в «Матрице», выбрал не ту таблетку. Голова, кстати, прошла. Остальные разы – был мой осознанный выбор. Больше я на это подвязываться не планирую. Тенденция не ахти.

Прилетает еще одно сообщение

Миха: Яр. Че морозишься? Сегодня идем в клуб? Или нет?

Миха: Я, если честно, только встал. Ну что я тебе скажу, твой страшненький инопланетянин не сравнится с тем стодвадцатикилограммовым мастодонтом, который сегодня меня разбудил словами «вставай родной, я завтрак приготовила». Не могу поверить, что я ЭТО ебал.

Миха: Хорошо, хоть предохранялся, а знаешь, как я это узнал? Ща одевался и три презика использованных нашел. Пиздец! Три штуки!

Миха: Я три раза покорил этот храпящий эверест!

Миха: Больше устриц не жру! Нахер такие подвиги!

Толя-тренер: Ну да, от них пердеж адовый.

Миха: Толя, кто о чем, а ты о жопе!

Я: Предлагаю все же пойти. У нас с тобой с понедельника должна начаться работа в суде, а там, насколько я помню, совсем не сладко. Хрен у нас там появится время на отдых. Оторвемся напоследок.

Миха: Согласен.

Толя-тренер: Ох, Матерь Божья помоги, я с вами иду. Кто-то должен следить за Яром.

За день успеваю посетить спортзал, поругаться с родителями, которых откровенно заебали мои загулы, два раза послать на хуй Наташу, пытающуюся помириться и вернуть ей ключи. Вот только мы и не ругались, просто я решил закончит наши встречи навсегда.

Успел даже погулять с собакой так же два раза.

Гром у нас появился крошечным щенком, который скулил и бежал за мной на улице, чуть больше года назад. Холодина жуткая, ветер, снег, весна, блядь, такая была. Ну я его домой и припер. Никогда не имел слабости к животным, от слова «совсем», но в этот раз не выдержал жалобного скулежа. Он такой мелкий был, что определить в нем породистую собаку мне не представлялось возможным, он был просто маленький рыжий щенок. Это уже в ветеринарке сказали, что он стаффордширский бультерьер. Звучало круто, и я оставил мелкого себе.

Сука, если бы я только знал, что собака — это охеренная ответственность и всегда будет как маленький ребенок, то никогда не оставил бы. Куда бы дел пса не знаю, на улицу выкинуть не смог бы в любом случае, но не оставил.

Для меня всегда животные были чем-то вроде чужих живых игрушек, а на деле оказалось, что – ничего подобного, с ним нужно постоянно возиться. Собака – это безумно влюбленный в тебя вечный ребенок лет двух-трех. Тонкости содержания, думаю, очень похожи.

Я же как ответственный отец, просто затрахался ходить к ветеринару при ежедневном случае какой-то хери. А случай был реально ежедневный и мог произойти в любой момент.

Если Гром сжирал какую-нибудь хуйню, не предназначенную для сжирания, то есть практически все, что попадало в его поле зрения. То буквально через пятнадцать минут пса начинало жутко тошнить и поносить. Это тогда был не Гром, а жрущий все подряд апокалипсис со слабым животом.

Пока был мелкий он жрал все что видит постоянно. Мы прятали, а он находил и жрал. Просто не передать сколько нужных вещей, брендовых кроссовок и туфель было испорчено, но сколько бы их не было, они четко равнялись количеству походов к ветеринару. Один раз я даже с ужасом объяснял врачу, что по всей видимости, пес съел занавеску, поэтому в кале бахрома.

Елку мы тогда не наряжали.

Потом пес подрос и поумнел, а то я уже подумал, что он на улице оказался, потому что дебил и все жрет, как пылесос. Разница между жрущим все подряд придурком и статным рыжим красавцем с осмысленным взглядом была колоссальная. Он поумнел ровно настолько, насколько я его считал мелким долбоящером.

Были дни даже бессонных ночей, когда он заболел какой-то собачьей болезнью и чуть не умер, я тогда так перепугался, что не отдал его в стационар и сам делал ему уколы.

Короче, Гром - моя единственная преданная душа, за что я его люблю и ценю.

Родители были в восторге после появления собаки. Я же пиздец ходячий был, вечно на выебонах, вечно влезу в какую-нибудь жопу, после которой отец читает мне нотации, чтоб я его не позорил. А собака меня хоть немного приучила к ответственности.

Не ну а че? А как жизнь не прожигать? Молодость тоже не вечная. Когда мне будет шестьдесят, телочки на меня так липнуть не будут. Да и не нужны они будут, к тому времени, никому.

Я красивый? Нет, я божественный!

Мое тело мне дано свыше за какие-то охеренные заслуги прошлых жизней, чтобы им светить перед телками. Нет, ну а нахер оно тогда нужно? Конечно, для этого! Правда поработать над ним пришлось, но что поделать бесплатно тоже ничего не бывает, а лицом я в мать, красавчик невероятный, сучки так и ссутся, хотя с возрастом это немного подзаебло. Вот лет в семнадцать еще прикалывало, когда брекеты сняли, а сейчас больше удивляет, когда от меня в обморок не падают.

Я бабковый? О да. И для этого мне нужно было всего лишь родиться в ебейшей семье. Я сын высокопоставленного судьи края и самого известного и дорогого адвоката нашего города, впрочем, как и федерального округа. Всегда можно сказать низшим слоям населения «а вы знаете кто мои родители?» Хотя менты мою тачку, итак, тут знают и не тормозят, слишком приметная.

Понятное дело профессию я не выбирал и меня отправили на юридический. Учился я неплохо, но на красный диплом тянуть даже планов не было. Да ну, че мне есть что ли нечего? Мать ругалась, что мозги просираю, а мне лень. Хотя карьеру строить планирую. Хочу, чтоб обо мне говорили.