Новогоднее "чудо" - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Лана Светлая (самиздат)

За неделю до Нового года обстановка в больнице представляла собой ад, в котором варились абсолютно все. Кухня, в которой я была главной диетсестрой, отнюдь не являлась исключением.

В понедельник с самого утра навалилось столько дел, что после обеда у меня нет-нет, да и мелькала мысль послать всех к чёртовой матери, включая главврача. Этот «нехороший человек» просто зверски пропесочил меня на планёрке.

Вот интересно, почему именно я стала той персоной, из которой он решил сделать уборную и в которую с таким наслаждением сливал все отходы своего плохого настроения минут пятнадцать?! У меня были, конечно, догадки, но я упорно отгоняла их от себя.

Уже ближе к вечеру безумно хотелось закрыться в кабинете и хапнуть сто грамм спирта, который у меня лежал в заначке. Кстати, нужно не забыть ещё раз поблагодарить Любашку из терапии за такой подарочек.

Не успела осуществить задуманное. Кладовщица Вера вызвала меня к себе на разборки с поставщиком, который привез продукты. Оказалось, что из трёх коробок молока одна была с почти истекшим сроком годности.

В мои прямые обязанности приём товара не входил, но все экспедиторы знали, что если уговорить Веру ещё каким-то образом возможно, то договориться со мной – дохлый номер. Кислая физиономия экспедитора при моём появлении ещё раз подтвердила это правило. Он прекрасно понимал, что и сегодня исключений не будет.

Надо отдать ему должное, он всё-таки попытался. Но уж тут-то я и оторвалась. На все попытки впихнуть нам эту коробку отвечала категоричным отказом, раз за разом отвергая те доводы, которые приводил этот хитрый жук. Жёстко, невозмутимо и холодно – так как я умела.

Победа осталась со мной и кладовщицей, а вот часть моих нервных клеток укатила вместе с экспедитором.

Поднимаюсь в свой кабинет, мысленно добавляя ещё соточку спиртяги к тем первым ста.

- И это только понедельник, - произношу громко, в полный голос, заходя в кабинет.

Стону тоже громко и совершенно не сдерживаясь, когда раздаётся трель стационарного телефона.

- Алло, - обреченно выдыхаю, поднося трубку к уху.

- Анастасия Викторовна, - голос Маши, работающей кухонным работником в столовой терапии, почему-то звучит шёпотом. На заднем фоне слышу какой-то рёв мужским басом. – Вы можете к нам прийти? Это очень-очень срочно. Без вас тут никак не обойтись.

- Маш, что у вас там происходит? – с тоской посмотрела в сторону шкафа, где находилась заначка со спиртом, манящая меня даже через закрытую дверцу.

Эх, ну никак не светит мне сегодня стать алкоголиком, пьющим в одиночестве!

Неожиданно в трубке телефона,помимо баса, я услышала знатный такой грохот.

Да что там у них происходит, чёрт возьми?!

- Мы вас ждём! – пропищала Маша и отключилась.

Так, как я бежала в нужное мне отделение, даже домой ни разу не торопилась после рабочего дня в пятницу!

Залетаю в кухню в терапии.

У окна стоит баба Вера, работающая в этом отделении санитаркой.

- Ох, Настюх, уж не знаю, как ты Александра Ивановича будешь успокаивать, - затараторила она при виде меня. - Но ты уж постарайся его угомонить. Ему, кажись, наш заведующий десятый стол прописал, а он требует чуть ли не ресторанную еду.

Хм-м-м… Значит, Александр Иванович и десятый стол.

Кроме бабы Веры, больше никого нет. Хотя я знаю, что в это время тут собираются все медсестры отделения на чаепитие.

Если кто из медсестер и находится не на своем посту, то, похоже, они все в столовой, из которой в эту секунду слышится знакомый бас, звучавший в трубке телефона, и невнятное лепетание Маши.

- … с хера ли я должен есть данное говно без соли и с тремя картошинами в этой грёбаной баланде! – за дверью рычит, наверное, настоящая горилла.

Чего?! Я аж застыла на месте в полном шоке от того, что услышала.

Нет, у нас, конечно, бывали в больнице проблемные пациенты, которые периодически жаловались на еду…

Но чтобы так!

Я растерянно скольжу взглядом по кухне, начиная закипать.

Баланда?! С тремя картошинами?!

Наглое враньё от первого до последнего слова.

Я лично пробовала сегодняшний суп. Да, это вам, конечно, не домашняя пища, но назвать его так – это сколько ж наглости надо иметь!

- Анастасия Викторовна сейчас подойдёт и всё вам объяснит… - робко лепечет Маша.

- Чё-то эта королева ложек, поварёшек и скалок не больно-то и торопится, - продолжает бушевать это хамло.

Я зверею в одну секунду. Взгляд, как назло, в этот момент падает на скалку.

Недолго думая, хватаю её и врываюсь в столовую, готовясь надавать этим предметом кухонной утвари по черепушке этого быдла.

Увидев этого товарища…, просто-напросто застываю на месте и пытаюсь подобрать отъехавшую в район пола челюсть.

Мамочки! Как же я была права! То, что стоит от меня в пяти метрах, никем иным, как Кинг-Конгом, не назовёшь.

Двухметровая гориллоподобная особь со всеми первичными и вторичными признаками принадлежности к виду «МУЖИК», с бешеным взглядом из-под густых бровей (в настоящее время сведенных вместе), расчленяющим меня на мелкие такие кусочки.

Начинаю моргать глазами, пытаясь понять, не глюки ли у меня к концу рабочего дня. Просто поверить в то, что на этом мужике надет колпак Деда Мороза, немного сдвинутый на правую сторону головы, ну никак не хотелось. Уж слишком получалась картина сюрреалистичной.

Ох, как сильно хотелось потереть глаза рукой, чтобы развидеть эту картину. Но так как сегодня однозначно не мой день, боюсь, данное действие не поможет. Всё, что я вижу в данный момент, отнюдь не галлюцинации.

Отмечаю, что народу в столовой немного. Основная масса пациентов уже, похоже, отужинала и разбрелась по палатам. За столами сидят человек пять, которые не то что не едет, судя по их виду, они даже не дышат. Похоже, боятся любым лишним движением, включая вдох-выдох, ещё больше разозлить этого Кинг-Конга.

Вид этих испуганных людей разом возвращает моё привычное хладнокровие. Глубоко выдыхаю и снова смотрю на скандалиста.

У мужика тоже шок при виде меня, который длится примерно пять секунд. За это время он успевает пройтись по мне взглядом от кончиков туфель на моих ногах до руки, в которой я держу скалку. Пару секунд в ступоре смотрит на неё, а после…

Согнувшись почти пополам, это… хамло начинает громко ржать!

- Это, блять, кто?! – вырвалось у меня при виде женского недоразумения передо мной.

Высокая, худая и с колким взглядом сразу напомнила мне зубочистку, а в руке оружие для борьбы со мной – скалка. Я от такой картины сразу сложился пополам от смеха и ржал с этой Зубочистки уже с минуту. Каждый новый взгляд в её сторону, сука, только добавлял веселья. И похоти.

Вот влетела она в столовую, этакая воительница со скалкой наперевес, и меня сразу током пробило. В яйца.

И ничего в ней на первый взгляд такого нового нет. Баба как баба. Тут в больнице таких и даже посимпатичнее за месяц не переебать. А дёрнулось внизу только на неё. И этот её приоткрывшийся ротик …, и губы такие, как я люблю - в меру пухлые.

- Это Анастасия Викторовна Левинская, главная диетсестра, котор…

- Так это ваша королева поварёшек?! - обрываю писк медсестрички, что прискакала с поста в столовую на мой рёв раненого бизона. Машка, кажется. – Так она мелкая такая. На королеву вообще не тянет. Максимум - кухонная принцесска.

Сказал и самозабвенно ждал скандала. А то, что мне его сейчас устроят, сомнений, блять, никаких! Вон как глазёнки голубой сталью отливают. Нутром чую, она этой мини-дубинкой уже нахрен все мои бошки посрубала и в кастрюле холодец забабашила.

- Мария, что у вас происходит?

Голос Зубочистки до зубного скрежета (моего) ровный. Не впечатлилась, значит, дурочка моими габаритами. Смелая, блять. Отчаянная. С такими трахаться особенно в кайф.

- У ВАС в больничке назревают неебические проблемы, ибо жрать такое дерьмо просто невозможно, - ответил вместо медсестрички, что снова проебала свой выход.

- Я лично пробовала каждое блюдо из сегодняшнего меню. Всё соответствует нормам и стандартам ГОСТА.

- Какой там ко всем херам ГОСТ! Поститься, принцесска, будешь дома, а мне надо нормальную жратву и побольше, чтобы ноги не протянуть в этом вашем каземате.

Зубочистка глубоко вдохнула своей полной грудью, что белая рубашка на ней плотно так обтянула передний бампер как минимум на «девяносто», а у меня снова плотно встало в штанах.

Моё привычно похуестическое состояние склонилось к привычно раздосадованному, ибо эта Анастасия Викторовна мне сразу точно не даст. В морду даст. И жрачку их говняную тоже. А вот трахнуть… тут, блять, пируэты крутить надо, выебнуться… чтобы потом всё равно дать.

- Александр Иванович!

Я дернулся, так как, пока залипал на зачётной «троечке», а потом на её шикарном заднем бампере, проебал перегруппировку её хозяйки.

Зубочистка стояла уже в другом углу столовой с какой-то вшивой папкой в руках. И вид у неё был такой строгий...

Надо определённо выебать принцессу до охрипших стонов. Я точно знаю, как это сделать.

- Александр Иванович, - она снова попыталась воззвать меня к голосу разума.

Но, бля, тщетно. Он напрочь осел в трусах, пропуская часть пламенной речи этой горячей какой-то там сестры. Ни хера не запомнил.

- Александр Иванович, - в третий раз обратилась ко меня Зубочистка. – Ваш лечащий врач прописал десятый диетический стол. Терапевтическое отделение районной больницы - это вам не пятизвездочный отель с профурсетками и омарами. Здесь питание строго по предписанию, где соблюдается каждая калория. И даже насчёт добавки вам всегда идут навстречу, но, видимо, и это лишнее. Смотрю, излишки углеводов катастрофически плохо сказываются на вашей умственной деятельности, превращая в себялюба, эгоиста и просто хамло.

Кто я, блять?! Да я просто ангел, а вот кто-то тут нарывается. Такие губки и такую хуйню несут. Не порядок!

- Поэтому прекратите паясничать. Всем приятного аппетита, - воодушевлённо продолжила Настя, обращаясь к остальным присутствующим, которые строили из себя в данный момент неодушевленные статуи.

Вот не надо бабе так много трепаться.

– И вам… БОЛЬНОЙ, тоже приятного аппетита!

Последнее эта Анастасия Викторовна буквально выплюнула мне в харю.

Бля-я-я…

Серьёзно?

БОЛЬНОЙ?!

Хотя и не поспоришь же.

Лежу в больничке? Лежу.

Здоровый человек тут будет находиться на добровольных началах? Ни хрена!

Лады. Подъёб засчитан, Зубочистка ты моя кусачая!

Меня сюда загребли из-за повышения давления. Грёбаный участковый педик и его ебанная диспансеризация. А теперь, боюсь, и просраться придётся после её «приятного».

- Я буду, бля, жаловаться. Главный врач, когда я до него дойду, всунет вам хуеву тачку пиздюлей. Во все дырки, - совсем наглею, так как её хладнокровие и невозмутимость подбешивают даже больше, чем вкус жратвы в тарелке.

Острый, как опасная бритва, взгляд Зубочистки прошил меня с макушки до пят.

Обиделась матрёшка, ясен перец. Ну, она просто ещё не поняла, что её во все дырки буду только я…

Да, не поняла, бляха муха. Гордо задрав свой нос, удрала с поля кухонного боя раньше, чем я успел вякнуть.

А я же остался стоять как дебил. Неудовлетворённый, между прочим, дебил. Ни по одному параметру. Ни бабы, ни жрачки.

И это такая херота! Надо бы поправить. Срочно!

Меня это чёртово рабочее меню на новогодние праздники, которое я уже второй час пытаюсь дописать, загонит в гроб намного быстрее, чем старость, ей богу!

Чертыхаюсь уже даже не про себя, а вслух.

Мелькает мысль, а не применить ли словечки, услышанные мной вчера в терапии.

Чёрт побери!

Ведь не хотела же думать про этого Кинг-Конга!

Притом, что такая установка самой себе была дана с самого раннего утра, как только открыла глаза. А дана она была по одной простой причине – вчера весь вечер и полночи думала только об этом хаме.

Ну не выходил у меня из головы этот мужлан, хоть ты тресни.

Впечатлил, так впечатлил. И габаритами, и внешностью, ну и, конечно же, лексиконом и богатым словарным запасом в нашем великом и могучем.

Каким чудом я вчера сдержалась и не треснула скалкой по его черепушке – вопрос на миллион.

Хотя… больше всего меня беспокоило то, как я реагировала на этого хама.

Мысли об этом Александре резко обрываются, как только дверь в мой кабинет распахивается и влетает моя подруга, работающая в регистратуре поликлиники.

- Левинская, я к тебе с такой новостью! Ты просто обалдеешь! – с порога вопит Альбина, приземляясь на свободный стул около моего стола. – Я буквально на пять минут.

Откладываю ручку, прекрасно понимая, что в её понимании это время можно смело умножать на три, а то и на четыре.

- Вещай, - даю добро и откидываюсь на спинку стула.

- Короче, - тоном великой заговорщицы говорит подруга, на что я невольно начинаю улыбаться. – Я позавчера на тебя раскидывала карты…

- О, нет! – возмущенно стону. Улыбка сразу же пропадает.

Альбинка у меня стабильно раз в полгода увлекается чем-нибудь этаким. И если в предыдущие несколько лет это были довольно стандартные вещи: вышивка, рисование картин и приготовление всевозможных кондитерских изделий - то сейчас она взялась за гадание на картах Таро.

Чтоб вы понимали, почему я так реагирую, объясняю. Учится эта гадина на мне! Я её личный подопытный кролик, на котором она оттачивает свои умения.

Почти каждый божий день у меня начинается сообщением от неё с описанием того, что меня ожидает сегодня, завтра (и так далее по списку), согласно разложенному Альбинкой пасьянсу на меня любимую.

И если первое время я закрывала на это глаза, втайне посмеиваясь над подругой, то в последний месяц я тихо зверела, как только видела пришедшую от неё эсэмэску, которую, признаюсь честно, часто удаляла, даже не прочитав.

Зачем, собственно говоря, читать, если я и так знала, что там написано. А именно только то, что касается моей личной и сексуальной жизни. И первая, и вторая пропали в ту же секунду, как только я развелась полтора года назад.

Новые отношения с мужчинами почему-то не получались, а Альбинке очень уж хотелось пристроить меня кому-нибудь, чтобы мы снова, как и раньше, дружили именно семьями.

- О, да! – торжествующе заулыбалась она. – Позавчера карты показали, что в самое ближайшее время тебя ожидает какое-то событие, которое полностью поменяет твою жизнь. Я ещё несколько раз раскинула карты и…

Мелькает мысль, что лучше бы она пекла тортики своему мужу как раньше.

-… увидев то, что они показывают, подумала-подумала и пришла, знаешь, к какому выводу! – и это нифига не вопрос. - Раз скоро такой праздник, как Новый год, то жди ты, Настюха, от небесной канцелярии новогоднее чудо. Ну, или от Деда Мороза. Смотри сама, от кого тебе больше хочется.

- Хочу от тебя.

Я вдруг поняла, что именно надо сказать, чтобы она закруглилась с этой темой и перескочила на другую.

- Извини, подружка, - весело фыркает Альбинка. – Своего Ваську я не отдам. И не надейся. Ладно, говори уже, чего там тебе от меня нужно, - быстро принимает серьёзный вид.

- Знаешь адрес какой-нибудь СТО-шки, где нормальные мастера работают?

- Что-то с машиной? – уже обеспокоенно интересуется она.

- Ты хоть помнишь, сколько лет я на ней езжу? Удивительно то, что она до сих пор не ломалась ни разу,а вот теперь кряхтит и пердит моя старушка со страшной силой.

- Это как? – удивлённо хлопает глазами подруга.

- Кряхтит где-то под капотом, а пердит в районе выхлопной трубы, если я не ошибаюсь. И…

Звонок прерывает нашу содержательную беседу.

Перевожу взгляд на телефон с чётким ощущением надвигающейся беды на мои нижние девяносто.

- Слушаю, - обреченно говорю в трубку.

- Анастасия Викторовна, - голос секретарши главврача звучит слишком официально. - Вы не могли бы сейчас же подойти к Олегу Геннадьевичу?

- Уже иду, - поднимаюсь и машу рукой Альбине, показывая, чтобы она тоже выдвигалась в сторону выхода.

- На ковёр вызвал? – правильно считывает она по моему лицу, кому именно я понадобилась.

- Ага, - подтверждаю её версию.

Мы расходимся с ней в разные стороны.

Секретарша при моем появлении без единого слова кивает в сторону кабинета главного.

Глубоко вдыхаю, открывая дверь.

И резко выдыхаю с каким-то противным хрипом, как только замечаю рассевшуюся на стуле (и довольно вальяжно, прошу заметить) фигуру вчерашнего хама из терапии!

Да чтоб тебя, Кинг-Конг ты долбаный, «пропоносило» три раза на день!

Как там говорила Альбинка?! Ждет меня сюрприз от Деда Мороза?!

На, Настенька, получи своё "чудо" и распишись!

Срочно!

Срочно надо просить подружку: пусть в темпе вальса раскидывает карты и высматривает в них способы того, как мне теперь избавиться от этого «чуда»!