Счастливые люди тоже плачут

Проезжая новый километр дорог, которые сознание отчаянно хочет забыть, я погрузился в музыку, что на максимальной громкости прорезала мои уши. Воспоминания словно туман затмевали моё сознание, а музыка лишь добавляла масла в огонь воспоминаний.

«Дропнул все таблы и похуй
Мы до последнего вздоха
Дым по хате летает
Может быть нам уже хватит?
И мне с тобою неплохо
Но я с тобой хочу сдохнуть
Делаем фотки на память
Мы в окровавленной ванне»

- Лив Фаст Дай Янг – «Фотки на память».

Если бы я только знал, что новые знакомства на старой почве способны приносить столько боли – я бы никогда ни с кем не знакомился. Боль прошлого только-только начинала отпускать, как вдруг этот человек вновь запустил некогда остановленный механизм – любовь, разрушительная любовь.

Интересно и то, что люди так похожи друг на друга: едут по каким-то делам, сами загоняются в своих мыслях, пока держат курс в неизвестность и опасаются одиночества, но так не со всеми.

Моя история началась с того, что я познакомился с парнем, который в скором времени признался мне в любви. Это было страшно, неожиданно и пугающе. Но… он был прекрасен, по крайней мере так казалось. Мы разговаривали с утра до ночи, обменивались живыми сообщениями, мы были живы. Кто бы мог подумать, что эта сказка закончится раньше, чем кто-либо мог представить.

Сейчас, мы не друзья, но и не партнёры. Мы любим друг-друга, но делаем друг-другу больно. Он избегает отношений со мной, а я пытаюсь к нему тянутся. Ситуация кажется идиотской по своей сути: зачем было признаваться в любви, и не идти на отношения, а вовсе, в последствии, плевать на человека, которого любишь?

Месяцы сменяли себя, а положение становилось лишь хуже: мои проблемы для него были помойкой, мои чувства были для него грузом, а когда я болел, он даже не мог пожелать мне выздоровления. Казалось, что я совершенно не узнаю того человека, которого полюбил когда-то, ведь всё превратилось в «bad end».

Наверное, самое ужасное в этом то, что я не могу уйти и оставаться больно. Любовь – разрушительная штука, ведь ты любишь того, кто делает тебе больно и уйти от такого человека безумно тяжело. Ты ищешь глоток надежды и кислорода, пока этот человек дышит без тебя, даже не переживая за дыхание, особенно твоё. Ты пытаешься что-то исправить, пока человек ничего не делает. Это больно. Но, больно даже не это, как то, что ты готов здесь и сейчас разбиться вдребезги ради человека, а он не готов сделать даже шага на встречу тебе.

Сейчас, я еду из того места, что называет домом тот самый человек – Кир. Вычитав в интернете, у него, скорее всего, избегающий тип привязанности, в то время как я тревожный тип. Это ещё сильнее усложняет всю эту безумную «игру».

За окном идёт снег. Снег, наверное, одно из немногого в этом мире, что ещё способно меня удивить. Каждая снежинка летит с неба и разбивается вдребезги, и даже после этого, какое-то время остаётся живой. А если таких снежинок скапливается целая куча, то образуется ком. А ком, это уже чуть больше, чем одна снежинка. Ох уж эта вечная философия, которой мне в жизни хватает.

Проехав несколько десятков остановок, я вышел на промежуточной точке, где мне необходимо было сделать пересадку. Достав сигарету, я поджёг её, поскольку никотин – это одно из сотен вещей, что были нужны мне как никогда ранее. Внутри разливалась волна эмоций и чувств, которые, к моему сожалению, мне было не дано было излить в словах кому-либо. У меня не было близких, совершенно, и не было тех, кому бы я мог доверить свою боль, ведь те, кто были, реагировали через чур серьёзно на мою боль. Кто-то к психиатру отправлял, кто-то с советами лез, а кто-то просто говорил, что ему неинтересны мои проблемы. И такое бывает.

Странно то, что слёзы подступали всё больше, но место было совершенно не то для таких вещей. Сев на маршрутку, что вела домой, я вновь уткнулся в Apple Music, где играла одна из любимых песен. Мои мысли хаотичным порядком проносились в голове, пока лицо не отражало ни одной эмоции.

Приехав домой, моим слезам не было конца. Теперь, я достаточно хорошо понял значение фразы «Счастливы люди тоже плачут». Придя в себя, после тонн однотипных мыслей и океанов слёз, я твёрдо поставил перед собой цель выбраться из этого дерьма, что окружило меня из всех углов.

Я понимал, что если не выберусь, то это сожрёт меня. Открыв старинный шкафчик, я достал заветные таблетки, что когда-то выписала мне врач, чтобы снижать тревогу и эмоциональный фон. Вслед за этим, я взял стакан с водой и запил горькие препараты. Первая часть плана выполнена. Сделав это, я открыл первый попавшийся сайт для знакомств и решил завести себе друзей, чтобы были те, кому я мог доверить свои переживания и не словить осуждения.

Основной целью моего плана было то, чтобы выбраться из дерьма, как я уже упоминал ранее, но это касается и той любовной ветки, в которую я впал. Мне уже неважно, останется тот человек, или мне придётся уйти и найти нового, главной целью было стать счастливым по-настоящему.