Сказочные герои в современном формате, они дожили до наших дней

- Горыыыныч! Выходи на смертный бой! – раздался внезапный вопль в три часа ночи возле двухэтажного коттеджа из гранита.
- Выходи говорю, змей блохастый! Биться будем! – после минутного молчания снова заорал незваный гость.

На втором этаже полукруглого здания загорелся свет, но отвечать на полуночные крики никто не спешил, только штора слегка колыхнулась, словно ее кто-то тронул.

- Ах ты, змеюка подколодная, боишься! - снова раздался крик, когда никто так и не вышел. – Трус ты несчастный. Да я сейчас все на телефон сниму и во все соцсети выложу. Слышишь?! Весь Интернет говорить будет, что Горыныч - ссыкун!
- Да я тебя … - раздался из дома рык, слышимый даже через закрытые пластиковые окна.
– Как он посмел! – прорезал ночную мглу визгливый голос.
- Я его сейчас закопаю! – уже через открытое окно прозвучал мощный баритон, вслед за которым на улицу высунулось сразу три змееподобных головы в ночных колпаках.

- Что за смертник тут горлопанит? Кому жить надоело? Где это чучело бесчешуйчатое, что нас оскорблять надумало? – по очереди возмутились головы.
- Ооо… Горыныч! Тащи свой зад сюда, биться будем! – радостно прокричал беспредельщик.
Все три головы уставились в ночную мглу двора, стараясь разглядеть крикуна. Затем по очереди прищурились, всматриваясь в расплывающийся и качающийся силуэт. И неожиданно взревели:
- Так… - прорычала первая голова.
- …это же… - взвизгнула бошка по центру.
- Ты чего горлопанишь, окаянный? – возмутился Змей баритоном.
- Биться с тобой хочу! – встал в позу "руки на бедрах" человек во дворе.

- Какое еще, к чёрту, биться? – прорычал Горыныч. – Ночь на дворе. – провизжал Змей. – Утром приходи, – поставила точку в разговоре третья голова и начала втягиваться обратно в окно, а за ней и две остальные последовали.
- Ты куда пошел?! – взвыл посетитель. – Испугался меня? Струсил? – снова завёл свою шарманку. – Выходи, кому говорю! Нас ждет кровавый бой – не на жизнь, а на смерть!

- Ну я его…
- Я - и трус?
- …тебе сейчас все кости переломаю…
- Сейчас ты у меня попляшешь…
- Устрою ж кузькину мать…
- Трусом меня еще никто…
- Я и испугался…
- … посмел называть!
Ревели головы в разнобой, в то время как в доме что-то гремело, трещало и бухало. Хлопнула дверца, что-то звякнуло, дзинькнуло, послышался треск ткани, скрип шарниров, потом что-то грохнуло несколько раз и в это же время дом заходил ходуном. После этого все стихло, а через полминуты послышался громкий топот, который быстро переместился на первый этаж. 

Резко открылась дверь, и на пороге появился хозяин дома во всей красе: три головы гневно зубы скалят , из ноздрей дым столбом валит, передние лапы в кулаки сжаты, из глаз искры летят, а бархатный зеленый костюм чуть ли не по швам трещит при каждом вдохе.
- Ну, иди сюда, узнаем, кто из нас трус, – ехидно проверещала средняя голова, пока массивная туша выплывала во двор, грозно мотая хвостом из стороны в сторону.
- Ооо, Горыныч! – радостно протянул гость и расплылся в улыбке. – Я уж думал ты не выйдешь. Зову тебя зову, а ты всё не идешь. Уже орать задолбался.
- Ты мне тут зубы не заговаривай. Готовься к бою! – рыкнула правая голова.
- Сейчас мы тебе морду-то начистим! – поддакнула ей левая.
Змей выставил вперед кулаки неуклюже развернув их пальцами вверх.
- Дык для этого и звал! – не переставая улыбаться, проговорил посетитель и вытянул откуда-то из-за спины огромную бутыль самогона. – Посмотрим, кто из нас до утра доживет. Ик!

- Неет!
- Снова!
- Да сколько можно?!
Трехголосо взвыл Горыныч и шлепнулся пятой точкой на землю. На что Иван Царевич громко рассмеялся и с хлопком вытащил пробку.
✨✨✨
Всех приветствую в этом замечательном сборнике сказок😊
Давайте знакомиться. Меня зовут Оксана. Я давно хотела собрать свой небольшой сказочный сборник. И вот, решила воплотить мечту в жизнь. Надеюсь, вам понравится моё творчество❤️
Буду благодарна за сердечки и подписки🙏

Эх, жизнь моя жестянка! – разорвал вечернюю тишину глубокий баритон.

- Уйду я на болото, – вторил ему громкий бас.

- Сожру кило поганок! Ведь сдохнуть таааак охота, – присоединился к дуэту фальцет.

- Какие еще поганки? Ты чё, с дубу рухнул?! – возмутился обладатель баса.

- Отставить поганки! Он их, значит, жрать будет, а мы потом с расстройством мучайся!
– согласился с басом баритон.

- Да чего вы набросились-то? Всем же паршиво. Ну, хотите, все вместе поганки есть будем? – заискивающе проговорили фальцетом.

- Да ты чего со своими поганками прицепился? Говорят же тебе, понос у нас из-за грибов энтих.

- Эй, Горыныч, ты чего? – вклинился в трехголовый спор Иван Царевич, что рядом все
это время сидел и странные эти речи слушал. – Какие поганки, с чего вдруг в болото?

- Ой, Ваня, и ты здесь! – удивились в голос все головы Змея.

- Так со вчера еще тут!

- Тооочно ж, со вчера! – печально протянула голова, что поганки любит.

- Именно! Всю ночь тут с тобой пьем, а ты так и не рассказал, что за неприятность у тебя произошла, – возмутился Царевич. – Только и делаешь, что вздыхаешь, да споры
сам с собой устраиваешь.

- Эх, Ванечка-Ванюша. Жизнь – тлен! – грустно пробасила голова первая.

- Столько лет живем, а ни жены, ни детей! – баритоном подтвердила вторая.

- И были бы мы уроды. Так нет же – красавцы те еще! Даже зубы недавно отбелили! – и Горыныч указательный палец вверх поднял, дабы важность сего события
подчеркнуть.

- Правда, по акции, поэтому через один, - смущенно добавила одна из голов.

После чего в свете люстры потолочной сверкнуло сразу три оскала, дабы друг
полюбоваться смог на результат трудов лекарских. Оный был весьма впечатляющ – каждая улыбка блестала желто-белой шахматной красотой.

- Ох ты ж, батюшки! – отшатнулся Царевич при виде стоматологического
эксперимента. Но тут же успокоился, хлебнул с кружки пива и, облокотившись на стол, за которым они с Горынычем и восседали, продолжил, - ладно, это мы с тобой потом обсудим. А вот чего ты там про жену с детьми говорил? – приподнял одну бровь
парень.

- Дык, нету их, – пожал плечами Змей.
- Так ты найди!
- А то ж я не искал?! – проверещала голова, что грибы нехорошие любит.
- Бояться они меня! Бегут, орут, визжат, слова вымолвить не дают, - пробасила вторая морда.

- Ладно бы повод был! А то ж в каком веке живем?! Давно уже все продукты через Интернет покупаю. А эти… помогите, убивают… да чего их убивать-то? Кожа да кости. Тьфу! А у некоторых ещё мышц гора целая – их же прожевать невозможно, - глубоким
баритоном возмутился Змей.

- Ну, Горыч, ты тоже их должен понять. Вот представь, что на тебя трехглавый змей прёт, неужто бы не испугался? – попытался утешить друга Царевич, – ты и больше, и массивней, да и вообще, вон какой страшный, особенно зубы, - парень мимолетом
глянул на “шахматный” оскал товарища и поморщился, - пугающие. А они все-таки
личности хрупкие и нежные.

- Ага-ага, встретил я недавно одну такую – хрупкую и нежную, такого наслушался, что у меня уши из трубочек еще сутки разворачиваться не хотели, - пожаловался фальцетом страдалец.

- И вообще, чего это мы страшные?! – не согласился с другом Горыныч. – У нас, вон,
кожа новая, красивая, на солнце переливающаяся, да ночью светящаяся.

Произнес это Змей и гордо грудь вперед выпятил, да хвостом от удовольствия махать начал. В это же время морды свои к потолку задрал, аки граф какой, когда важностью своей впечатляется.

- Новая? – удивился Иван. – Когда пересадить-то успел?

- С месяц назад на Biglione купончик урвал за полцены, так сразу и сделал, - пробасила одна из голов, в то время как остальные две довольно улыбались, выставляя зубы «шахматные» на показ.

Услышав такое, Ваня головушкой своей сокрушенно помотал, глаза в недовольстве закатил, чутка подумал и уточнил:
- В этот раз без казусов прошло?

- А то ж, как иначе! – трехголосо успокоил его друг. – Словно бабка нашептала.

- Бабка? А это-то тут причем? Она ж другое нашептывает. Или ты и там себе чего подправил? – в ужасе воскликнул Царевич.

- Где там?
Горыныч на товарища смотрит, глазами хлопает, ничего понять не может.

- Нууу, таам! – парень взглядом на змеиный низ живота указывает, на что-то явно намекает. А Змей на друга смотрит и намека совсем не понимает. – Да про достоинство я твое говорю, Горыныч, не тупи! – воскликнул Ваня.

- Ааа… Так там давно уже! Еще когда кости себе укреплял бетатрикальцием да суставчики смазывал. Просто там…
- …акция была! – тяжко вздохнул Царевич. – Эх, Горыч! Натворишь ты дел со своими акциями когда-нибудь. Тебе желудка мало было?

- Не, ну а что сразу желудок-то? Там просто случайность вышла. Кто ж знал, что так получится? – возмутились сразу три головы.

- Ах, случайность значит? А кто мне все уши прожужжал, что такой шанс раз в сто лет выпадает? Еще бы! «Замените сердце и получите новый желудок в подарок!» Каждый бы понял, что это лохотрон! Только не наш Горыныч! И я ж тебе говорил, что там
подстава какая-то будет! Так, нет же: «Что ты, что ты! Там все отзывы положительные, никакого обмана!» И что в итоге? Поганок своих любимых и то поесть не можешь!

От избытка эмоций Царевич со стула вскочил и из стороны в сторону по комнате вышагивать начал.

- А помнишь, как ты себе по купону глаза поменять хотел? Хорошо я вмешался. А то ходил бы сейчас со стекляшками и на стены натыкался!

- Не со стекляшками, - обиженно пробасил Горыныч и взгляд потупил. – А с последней
моделью компьютеризированного глаза, там даже GPS встроенный был.

- Точно. Да вот только гарантия на это «шикарное» новшество всего два месяца, а ломались они через три. Замена же потом обошлась бы тебе в два раза дороже, чем
первоначальная стоимость операции – без акции.

- Ладно тебе, Ванюш! Что было, то прошло.

- Если б ты еще урок из всего извлекал, а то ж как делал, так и продолжаешь. Удивляюсь, чего это ты с девушками сам знакомишься, а не по акции ищешь?!

- Да если б такие были! – горестно вздохнул Змей. – Может уже и горынычата по дому бегали. А так…

Не договорив фразу, Горыныч замолчал и поник. Совсем расстроился: на лапы свои уставился, плечи понурил и сидит, лишь иногда вздыхая горестно. 

Посмотрел на это Иван Царевич и, сам того не ожидая, предложил:
-А давай мы тебя на сайте знакомств зарегистрируем, может, и найдем кого, кто шарахаться не будет. Только ты это… сначала зубы доделай, а то мне самому от тебя сбежать охота.

- Кощеееей, выходи! Смерть твоя пришла, - разнесся вопль в закрытом дворе элитных многоэтажек. - Выходи, говорю. Посмотри в глаза смерти своей! – продолжал шуметь неизвестный. - Василиса, жди меня, я скоро тебя спасу! – снова заорал нарушитель спокойствия после минутной паузы. – Кощееей! Где ты, черт костлявый? Покажись мне на глаза, посмотри, как я тебя убивать буду! 

Балконная дверь на пятом этаже одного из домов отворилась, и появилась костлявая фигура. Если смотреть снизу, как это делал крикун, то можно было рассмотреть только голову, на которой совершенно отсутствовала какая-либо растительность, даже бровей и ресниц не было. 
 
Кощей молчал. Он просто стоял на балконе и смотрел на крикуна черным бездонным взглядом, пугающим любого собеседника до мокрых штанов. Но только не этого парня, что переминался с ноги на ногу и, задрав голову, таращился на Бессмертного. 
- Вот она – смерть твоя! – громко и четко проговорил крикун и поднял руку с зажатым в кулаке куриным яйцом. У Кощея от удивления округлились глаза. 
- Что это? – открыв одно из окон застекления балкона, тихо вопросил мужчина, но каким-то непостижимым образом парень его услышал. 

- Смерть твоя! 
- Яйцо? – уточнил Кощей. 
- Нет, конечно, - возмутился крикун. – То, что в яйце находится. 
- А что в нем? – явно не понимая о чем речь, спросил Бессмертный. 
- Ну как же… Это… Игла там, - стушевался молодой человек. 
- Игла? Так. А как она меня убьет? Ты меня заколешь? 
- Нет! – возмутился парень и, гордо выпятив грудь, добавил. – Я ее сломаю! 

Кощей от удивления открыл рот, но так ничего и не произнес. Просто стоял и смотрел на парня, а тот светился от счастья. 
- Что, испугался? – ликовал крикун. 
- Нет. 
- Эээ… А почему? – сник парень. 
- А должен? 
- Ну, это ж игла, а я ее сломаю, значит, ты умрешь. Неужто не страшно?! 
- А с чего ты взял, что я умру? – удивленно проговорил Кощей. 

- Так, это… Баба-Яга сказала, - пробормотал парень. – Типа, что на острове Буяне есть дуб, на нем ларец с зайцем, а в зайце утка, в которой хранится яйцо с иглой. И если эту иглу сломать, то ты умрешь. 
- Да ладно! – воскликнул Бессмертный, явно заинтересовавшись историей. – Это уже интересно. А где ты Бабу-Ягу-то нашел? 
- Знамо где. В лесу она живет, в избушке. Вот я к ней и сходил, она и… 
- Стоп, стоп, стоп! – перебил парня Кощей. – Говоришь, она в лесу обитает? В избушке? А избушка, случайно, не на курьих ножках? 

Крикун замолчал и с подозрением уставился на собеседника, начиная подозревать, что над ним потешаются. Но, убедившись в серьезности спрашивающего, решил ответить: 
- Нет. На сваях, высоких. Пока по приставной лестнице до двери добрался - думал сдохну. 
 
- Значит, выходит так, - решил уточнить факты Кощей. – Ты нашел в лесу дом, стоящий на сваях, в котором живет, так называемая, Баба-Яга. И эта тётка тебе сказала, что на каком-то там острове растет дерево, к которому привязан сундук с живностью, одна из которых вот-вот должна снести яйцо с иглой внутри. И эта игла хранит в себе смерть мою, поэтому её сломать надо. Всё правильно? 
- Ну да. Или нет. Как-то так, вроде бы, - засомневался парень. 
 
- Хорошо, - величаво кивнул головой Бессмертный.- Что дальше? Ты отправился на остров? Кстати, а где он находится-то? 
- В Балтийском море – ответил крикун. - Раньше Руяном звался, а сейчас… 
- Ааа… Рюген, знаю такой, – перебил рассказчика Кощей, но, увидев как тот насупился, махнул рукой, позволяя тому продолжать. 
- Да, он, - недовольно проворчал парень и зыркнул на слушателя, а заодно и на всех тех, кто заинтересованно вылез на свои балконы и внимательно следили за происходящим. – Там я нашел старый маяк. 
- Почему маяк? – не понял Бессмертный. – Ты ж про дуб говорил. 
- Яга сказала, что раньше был дуб, но со временем дерево спилили, а ларец закрыли в первом построенном маяке. 

Молодой человек замолчал, глянув на собеседника, явно ожидая какой-то язвительности, но тот молчал. 
- В общем, нашел я маяк, а там сундук, - продолжил парень, тяжело вздохнув. Весь его вид говорил о том, что он уже жалеет о содеянном. – Как и говорилось, внутри оказался заяц, а в зайце утка. 
- Не понял, - снова перебил повествование Кощей, развеселившись. – Как это внутри зайца утка?! 
- Короче, - психнул крикун, - там был сундук, а внутри каменный заяц, - парень убедился, что собеседник его понял и продолжил, - в котором оказалась статуя утки. Когда я ее разбил, то нашел яйцо. Вот оно, - он снова поднял руку, показывая свою находку, которую он весь разговор продолжал сжимать в кулаке. 

- Если я правильно понял, то ты залез в древнее святилище, разбил артефакт – даже два – и все для того, чтобы найти пустое яйцо? – подвел итог Кощей. 
- Почему пустое? – удивленно спросил парень. 
- Потому что ты дурак, Ваня! – разочарованно покачал головой Бессмертный. – Я уже давно свою смерть в банковском хранилище держу. Сундуки - это прошлый век. 

Иван Царевич неприлично выпучил глаза и так сдавил яйцо, что оно треснуло и развалилось, обнаружив полое пространство, где ничего не было. Никакой иглы! 
- Ладно, поднимайся, Ванюша. Тебя, правда, в подъезде Баба-Яга ждет. Но, думаю, по старой дружбе она тебя не сильно мучать будет. Поди, и так уже за твой счет повеселилась, даже, вон, в лес на время перебралась из своей трехкомнатной квартиры! – посмеиваясь, проговорил Кощей и махнул рукой. Посмотрел, как парень, сгорбившись, плетется к подъездной двери и обернулся к стоящей у него за спиной Василисе. 

- Может ну эту свадьбу? Он же совсем дурак, - Кощей с надеждой посмотрел на девушку. - Предоплату за ресторан я возмещу, - тут же добавил он, для убедительности. 
- Паааап! Не начинай! Сам же этот выкуп придумал, – воскликнула девушка и пошла встречать жениха.