Сон Офелии 12.102.

    Сон Офелии 

                                                       12.102.

письмо 1?

привет.

сегодня ровно три года как мы познакомились.  ровно три года с того момента как мы обрели с тобой то, что было между нами. не знаю как для тебя, но для меня это было одним из лучших времен, ведь с тобой я по настоящему почувствовал искреннюю взаимную любовь, c тобой я смог простить весь мир а также, смог наконец таки простить самого себя и полюбить каждую секунду происходящую со мной.

                                                         ***  

Однажды майским теплым вечером закуривая сигарету на балконе, меня спросили: “что с тобою случилось”?

Этот вопрос проник куда то глубоко в недры моего сознания и вызвал у меня едкий привкус горечи и легкое головокружение. Что со мной случилось,  прокрутил у себя в голове а после еще несколько раз. Что со мной случилось. Что со мной случилось. Что со мной случилось. Что со мной случилось. Что со мной случилось. Что со мной случилось?

О чем мне им рассказать, моя милая? О том как безжалостно ты задушила мою любовь к тебе, когда я обнажая свою душу молил тебя остаться, сидя на холодном кафеле и еле сдерживая слезы?

О том как судорожно поднимался по лестнице в квартиру, протирая обжигающие слезы рукавом подаренного тобой свитера который был настолько пропитан слезами, что ощущался мною как невыносимая тяжесть?

Толпы людей, минувших мой взгляд, хохоча и лепеча о чем то, не замечали то, как я падаю в дрожи истерики и самоуничтожаюсь всякий раз, когда дело доходит до разговора о тебе. Для них это было некой потехой. Шуткой. Ведь это до рвотной боли в животе смешно.

Ты была вшита в мое сердце, как вшивают пуговку на новом сарафане, который мама покупала тебе в далеком детстве на утренник. Ты была вшита во мне, а потом сорвала себя с моего сердца, оставив глубокую  дырку и я не в силах ее заполнить.

Когда-то ты призналась мне, что тебя сложно любить.

а потом ты говорила. Много говорила мне о том, как язык становится музыкой, о том, как сильно ты любишь Вселенные, о которых я никогда не думал, ты писала заметки о невозможно-страстно-трагичном, пальцами выцеловывала строки из книг, приходила ко мне в жизнь весной, любимым маем, заставляя забывать о том, что за окном родные мне снега. ты приходила ко мне в жизнь вихрями, льдами и копьями, ты была то солнцем, то бурями, то любовью, то ненавистью, но каждый раз меня захлестывала лавина эмоций, моих беспощадных чувств, вызвавших тебя к кровавым обедам и к праздничным ужином.

Ты любила слушать нирвану а я любил слушать тебя. Ты любила звучать для меня, а я любил искать эти звуки по всему дому, чтобы после примкнуть к твоим густым волосам своими мокрыми после душа ладонями. Я не понимал и не знал более чувствующую девушку, чем ты. Ты ловила мои вибрации, сидя на холодном кожанном кресле в другой комнате. А потом топала в мою комнату и садилась напротив меня, сжимая мои ладони в своих холодных(всегда) руках.

Ты ощущалась, как хрупкий ветер, который сжигал меня своей силой, и доводил до сомнительных всплесков. Тобою были уничтожены все мои гнетущие проблемы которых было сотня с копейками. Но ты все равно тосковала от мыслей что причиняешь мне только боль и вред без какой либо пользы.

Ты боялась отношений сильнее чем насекомых. А я постоянно твердил тебе фразу Ремарка “давай просто будем. не надо обещаний. не надо ожидать невозможного. ты будешь у меня, а я — у тебя. давай просто будем друг у друга. Молча. Тихо. И по-настоящему.” С трепетом говорил я в  надежде угомонить бушевавшая тревогу в твое крохотном и хрупком сердце которое пережило несколько атомных войн.

                                                      ***

Письмо 2?
ты смогла вытащить меня из болота в котором я утопал за что я тебе благодарен до безумия по сей день и буду благодарен всегда, ведь ты стала тем самым переломным моментом в моей жизни который изменил меня полностью, где то в хорошую сторону где то в плохую но в совокупности это дало огромный и самый важный для меня толчок Жить. но к сожалению у нас с тобой не вышло все так красиво как я мечтал. но один хороший человек объяснил мне, что присутствие каждого человека в этой жизни имеет какой либо вес на пути становления или урок благодаря которому мы можем осознать вещи которых не могли понять раньше-иногда выигрываешь иногда учишься. в нашем случае пришлось принять урок, сделать выводы и научиться на этом.

                                                        ***

Мне хотелось разорвать в клочья твои губы во время поцелуя чтобы они (как обычно повествуют поэты) большие никогда никому не достались. При каждой встречи я судорожно смотрел в твои глаза, мне хотелось заучить то как они выглядят да бы никогда их не забыть, мне хотелось оставить в памяти отдельную полочку для воспоминаний о твоих глазах.

я ушел, закрыв за собою дверь. как полагается прилежным и послушным мальчикам в синих джинсах и в белом худи с чуть длинными волосами. Об таких обычно вытирают ноги. Такими обычно пользуются ради личной выгоды а после выбрасывают как игрушку которая больше никому не нужна. Таких никогда не любят, такими только играются чтобы утолить тошнотворную жажду скуки.

все никчемное и каноничное рано или поздно заканчивается-говорили мне люди с более глубоким опытом, видя то, как я стою в очереди за вишневыми сигаретами. мне было тошно от самого себя. в кого же я превратился? вместо мятных жевательных конфет в моем рюкзаке лежат мятные сигареты. я больше не улыбаюсь прохожим, а истерично смеюсь и плачу в ванной комнате всякий раз, когда переслушиваю твои голосовые. Я хожу на свидания несколько раз в месяц и мне совершенно плевать на чувства других. я играю с огнем, потому что однажды ты потушила меня. Я больше не забочусь об остальных. но это “больше не” - пугает меня меньше всего. неужели ты причинил мне такую боль, что я едва могу справится с этим? Я говорю тебе, что плюю на тебя, какой бы глупостью это не казалось. Я говорю тебе что не сломлен и твой уход был ожидаем в моменты, когда ты рассказываешь мне о парнях, которые прячуться в твоей спальне.

Но самое страшное для меня не в том, что я остался без тебя а в том, что ты можешь спокойно существовать без меня и даже не вспоминать про меня, знаешь как обычно это делают невзначай по тем кому скучают за завтраком, или в ожидании пока остынет свежее кофе.
Если моя душа - это с настежь распахнутой дверью, то ты - рука бросившая камень в окно. И всем все равно потому что, в моем доме все окна давно разбиты тобой.

                                                      ***

Письмо 3?
спустя те три года которые ты прожила в моей голове и прошла со мной через огромное количество трудностей я могу с гордостью сказать, что я отпустил тебя. но ты все равно останешься где то в глубине моей душе как человек который научил меня жить по настоящему.

и пожалуйста, не забывай, что ты удивительный человек. надеюсь у тебя будет то самое лучшее будущее ради которого ты готова жертвовать многим.

                                                     ***

Я силен.
Выкурил одну сигарету и допил крепкий кофе, вкус которого вызывает в тебе недоумение и отвращение.

Я больше к тебе ничего не чувствую. Кажется что я больше ни к кому ничего не чувствую.

Однажды теплым майским вечером на балконе меня спросили: “что с тобою случилось?”
Со мной случилась любовь которая решила прекратится.

и я больше никого не впускаю в прошлое,

потому что

оно

горячо 

любимое 

моё.