Страна вечного лета

Роберт Гилмор. Он был молодым безнадежным романтиком в начале двадцать первого века, в то время как все, что он поглощал в жизни очаровывало его разум самым восхитительным образом. Погружало в эйфорическое чувство удовлетворения просто от понимания существования и наслаждения красками этого мира.
Он жил на этой планете, но в душе он был родом из “страны вечного лета” тон считал, что это была его родина, то где он родился но каким то чудным образом попал на нашу планету. И ему все здесь искренне нравилось, сдешьняя экосистема в совокупности с природой особенно чудесна в некоторые времена года. Но был один главный минус-люди. Этому мальчику приходилось буквально выживать в обществе людей. Хоть он был полностью идентичен им физически, душевно он чувствовал себя среди них диковинным пришельцем, он считал себя чужаком и свято верил в то, что его родной дом где была создана его душа находиться где то далеко-далеко в другой солнечной системе.

Тогда мне казалось что мы были самыми: молодыми, беззаботными, свободными, счастливыми молодыми людьми на всей планете земля. И мы правда искренне верили в то, что счастливее нас просто никого и быть не может.
Сейчас я могу с гордостью и приятной тоской в сердце сказать - это было лучшее время в моей жизни. Вокруг меня были лучшие люди а если быть точнее лучший человек, со мной происходили лучшие события, я проживал тогда самые лучшие эмоции.
Если сравнивать то время с чем то физическим то наверное это время равносильно теплому, спокойному майскому дню, когда на улице не совсем жарко но и не холодно а просто комфортно, нет ветрености и вокруг пахнет свежей сиренью и совсем недавно распустившимися яблонями - для меня этот запах являлся запахом любви и свободы.
Я помню как я чувствовал себя белой вороной, а внутри моего мозга уже тогда во всю прогрессировал синдром деперсонализации-дереализации(непринимание мира таким какой он есть) а я даже не догадывался об этом и воспринимал все не так критично продолжая думать, что я точно не из этой вселенной. Но именно тогда мне пришло осознание того, что мне ничего не мешает менять этот мир в лучшую сторону. И я решился идти к этой цели до конца не останавливаясь.
Но стоит вернуться к реальности и сказать, что сейчас все иначе. Раньше в глазах других людей я видел необъятные-непоколебимые вселенные которое охватывали мой разум и заставляли думать о вечно бесконечно-прекрасном. Сейчас же в глазах самых разных людей я вижу совершенно ни-че-го. Абсолютно. Это, наверное, мое наказание-пустота. Не только та, что поселилась в моем сердце но и та пустота которая теперь живет в твоих глазах. Теперь мне каждую ночь сниться как я ногтями до крови впиваюсь в кожу твоих тонких, изящных рук, до последнего пытаясь сохранить остаток твоего тепла который не суждено мне чувствовать дальше где то в ужасающе близком грядущем. Я до сих пор помню будто бы это все произошло вчера, как я с непоколебимой дрожью в голосе говорил тебе “ пожалуйста, просто запомни, что я тебя люблю, всем тем, что осталось и переболело после беспощадного прошлого. всем тем, что внутри меня. я вовсе не подарок и, точно как колючки репейника, неловко по калываю. в области тех мест, где любить пришлось.”
Я всегда понимал, что я далеко не подарок и никогда не являлся лучшим человеком в жизни всех моих друзей которых мне удалось обрести на своем жизненном пути, но единственное качество которое я хочу в себе назвать по настоящему хорошем-умение меняться. Да, многие говорят, что люди не меняються но возможно я был исключением ведь я наловчился видеть свои вечные ошибки касаемые взаимоотношения с людьми, начинал их анализировать а после, отсекать сразу же из своей жизни. Тяга к переменам в лучшую сторону-вот, что было моим двигателям к тому чтобы не сдаваться ведь я всегда хотел стать лучшей версией себя, той версией где я избавился от всех своих пороков, проблем, недугов-избавился от всего, что мне мешало комфортно существовать в этом чужом для меня мире. Что же касаемо результата, все было по разному, были конечно моменты с которыми я не мог совладать но в большинстве случаев я выходил из битвы со своим сознанием победителем. Но моей самой главной победой из всех стал-выбор самого себя и тот момент когда я перестал неугомонно гоняться за образами людей которые мне нравились и примеркой их на свою личность, по праву назову момент этого просвещения для себя одним из самых главных моментов за всю жизнь.
А так же хочется сказать о том, что никогда не нужно связываться с проблемными людьми, сами того не замечая мы как становимся такими. Такие люди будут перекатывать на нас свои проблемы, возможно даже неосознанно но факт остается фактом. И постепенно, это будет копиться как снежным комом внутри. Я когда то ввязался в это и не смог вылезти из этого болота, и даже не смотря на то, что я не жалею об этом всем мне все равно хочется сказать-не нужно в это лезть, не нужно повторять мои ошибки.
А теперь я начну свою историю.

Июнь. Не спать до рассвета. Ягоды на завтрак, обед и ужин. Теплый летний дождь и ослепительно солнечное небо, последние экзамены, прогулки и путешествия. Долгие прощания и новые встречи, те самые легкие хлопковые платья девочек с цветочками и узорами. Помятые фотографии, песни у костра. “Молоды и бессмертны”

                                                        ***

Несколько дней назад закончились последние школьные уроки в этом учебном году, и одно из последних занятий было по физике. Лежа в кровати перед сном на грани того дабы провалится в мир снов я случайно наткнулся на факт который мы узнали на том самом последнем уроки физики, факт заключался в том, что никогда не бывает холода, бывает только отсутствие тепла, и сейчас меня это заставило задуматься, может быть ненависти и вовсе не существует, а есть только отсутствие любви. Что если ненависть это лишь одна из форм отсутствия любви-то, что является некой затычкой любви когда ее больше нет в нашем сердце. Эти мысли настолько были тяжелые для меня, что начали угнетать мой разум, мне не хочется понимать все эту тяготу, просто не хочеться верить в то, что люди настолько все смогли усложнить в этом мире когда все могло быть в разы проще, без этих лишних ситуаций которые порой можно назвать “дешевыми драмами”. Но похоже людям это свойственно-всегда все усложнять при любых обстоятельствах, это свойство забралось куда то в глубины нашей генетике, и настолько глубоко, что порой люди не могут жить без этого они нуждаются в этом и иногда даже неосознанно но факт остается фактом.

Сон никак не мог одолеть меня, я всеми силами пытался отдаться в объятия сна но у меня никак не выходило. Завтра тяжелый день, второй день лета, или же первый день настоящего лета. Ведь мое лето всегда начиналось именно со второго июня. так как первый настоящий день лета всегда проходил для меня в некой суматохе и неразберихе с примесью непонимания, что лето уже наступило.
Лето-грандиозное событие. Именно так я всегда считал. Лето-это как будто бы совсем другой, потусторонний мир родом из другой галактики. Мир чудес и очарований. Мир в котором есть место всем искренне желанным мечтам. Мир который не достоин нашей планеты но видимо кто то решил распорядиться и дать нам-это самое лучшее для ничтожных нас, и именно так отдельный мир со своими законами под названием “лето” соприкоснулся с нашим миром.
Отвлекаюсь от своих великих размышлениях и вновь пытаюсь сконцентрироваться на сне. Завтра мы едем к бабушке с дедушкой, это маленькая традиция нашей семьи в начале каждого лета отправляться в маленькое путешествие к ним.
Раньше они жили довольно далеко-у них был очаровательный домик высоко в горах со своей маленькой экосистемой и своим отдельный природным жизненным циклом и в завершении прекрасной беседкой с видом на реку-наверное райское место для пары которое вырастило целое потомство а сейчас им остается и приходиться только наслаждаться друг другом проживая остаток своего жизненного цикла. Но сейчас им наскучило место в котором они жили с десяток лет, это повлекло за собой решение переехать продав старый домик в горах куда то поближе к морю. И это так чудесно наверное. Чудесно не от кого не зависеть, захотели переехать в другое место и вот уже через несколько дней переезд. Наверное это мечта всей моей жизни, когда ближе к старости обрести такую же жизнь, жизнь-которая равносильна сказки или завершающим хэппи эндом какой нибудь книги на протяжении которой творился полный ужас и уничтожение главного героя самыми изощренными способами.

Я начал ощущать медленно но уверенно нарастающую сонливость. Такие умиротворяющие размышление дали свои плоды. И что обвенчать это все окончательным успехом, я начал считать барашков который поздней звездной ночью прыгают через забор дабы добраться до своего спального места, чтобы хорошенько отдохнуть. один барашек…два барашек…три барашек…

                                                           ***

Из царства снов меня выдергивает будильник. Очередное утро существование как факт которого мне было до безумия сложно принять.
Наверное утро было тем самым и одним из того, что я больше всего не любил в этом мире. Утро-это ужасно если тебе нужно просыпаться в момент деяния этого времени суток. Каждое утро в момент пробуждения мне без шуток хочеться с великим удовольствием уснуть и не просыпаться, ибо каждым утром в независимости от того сколько было дано мне часов дабы поспать, я все равно буду испытывать дикую усталость после окончания сна. Я не знаю чем это обусловить, мама всегда говорила, что я сова, и что мне всегда комфортнее ночью на удивление это было правдой. Я всегда чувствовал себя хорошо именно вечером-ночью, мой мозг работал всегда лучше в это время, из тела сразу же уходила усталость и тягота которая тащилась вцепившись в меня на протяжении всего дня. Я чувствовал себя живым именно ночью, а когда просыпался снова как будто бы умирал и воскресал вновь к ночи. Ночь. День. Эти две “вещи” не имеют способа существования друг без друга но порой мне хочется разомкнуть все законы физики и отделить ночь от дня и сделать своей собственной отдельной страной, страной которая называлась бы “ночь”, страной в которой можно было бы свести сон к минимуму питаясь энергией миллионами светил на небе-звездами, ведь именно они всегда давали мне силы для существования, звезды-мой способ существования.

Наверное пора вставать-подумал я. Собирать вещи за меня явно никто не будет, а забыть наушники или еще что то крайне важное для своего жизнеобеспечения, и то без чего я просто напросто не могу существовать-будет непристойно по отношению к себе

                                                          ***

Мы только выехали из города, в мыслях я все еще перебираю свои вещи в рюкзаке и стараюсь угомонить себя фактом того, что я ничего не забыл. Еще пара мгновений и это тягостное осознание, что в этот раз я не оказался рассеянным пришло ко мне-от этого стало спокойнее, тревога медленными шагами отступила и спряталась где то глубоко внутри меня.

Тревога-главный недостаток моего мозга. Она одолевает меня каждый день, а порой и большую часть дня, а еще вдобавок отнимает у меня уйму сил. Но всегда в любом человек найдётся достоинство равносильное его недостатку. В порывах справиться с тревогой я начал много читать, книги стали частью меня, а я на ежедневной основе тонул между строк сюжета книг которые попадали мне в руки.
И я очень часто представлял себя персонажем какого либо вымышленного произведения и все таки есть что-то убедительное в историях, где достоинства персонажа перерастают в недостатки, которые приводят к его падению. Например верность и любовь становиться настолько всепоглощающим, что сострадание вне их перестает существовать. Долг подавляет любой моральный компас до тех пор, пока порядок не станет важнее справедливости. Самоотверженность настолько сильна, что превращается в саморазрушение. То, что спасало героя в начале, уничтожает его ближе к финалу. Позвольте увидеть, как они поддаются своим худшим импульсам, замаскированным под то, что когда то делало их хорошим.

Пейзажи за окном менялись стремительно. Как и сама погода, было до солнечно, после это исправляли десятки облак которые загораживали солнце, моментами было даже немного пасмурно. А дорога тянулась длинным серпантином по ощущениям который готов был тянуться бесконечно.
Я с особым интересом наблюдал за машинами которым нам доводилось обгонять, или же наоборот они обгоняли нас. Я заглядывал в их окна и представлял, какие они-люди находящиеся внутри этой машины, придумывал им характер, индивидуальные обыденности, манеры поведения и много чего еще исходя из мимолетного взгляда на их внешность в момент когда наша машина проносилась мимо них. Меня настолько это увлекло, что я решил пойти чуть дальше, начав придумывать вымышленные ситуации которые могут произойти у моих “персонажей” истоки которых взяты с внешности пассажиров мимо проезжающей машины.
В желтом минивене ехала похоже целая семья, двое родителей и двое мальчиков близнецов(я сделал такой вывод так как уловил их внешность и они были полностью идентичны на первый взгляд) лет 7-9. Один из них сидел хмурый а второй радостно играл в какую то приставку-возможно печаль в глазах второго была от того, что родители решили дать возможность сначало поиграть первому сыну так как приставка была всего одна, или же второй мог быть наказан например за плохие оценки в конце года и был изгнан в моральные рамки где видео игры были запрещены.

Но потом, меня с особым интересом привлек старенький красный фольксваген рядом с которым мы ехали достаточно долго. В нем ехали две девушки, на вид мама и дочка, или же слишком старшая сестра с младшей. Но было в них что то чарующе магическое…  Все окна их машины были распахнуты на максимум, та что была постарше ехала за рулем покуривая сигарету(предположительно марку мальборо) покачивая в такт головой под какую то песню, под какую именно я не мог услышать точно. А вторая девушка была особенно красива, она вальяжно раскинулась на кресле переднего пассажирского сиденья высунув ноги в окно читая какую то книгу, хоть так и нельзя было делать по меркам безопасности она все равно позволила себе это сделать, и все это как будто бы добавляла ей характера, или чего то еще более привлекательного. Со стороны они выглядели как две уверенные и независимые женщины которым было плевать на все и единственное, что они ставят в приоритет-свою свободу которой они довольствуются настолько сильно, что кроме этого им больше ничего не нужно.
Но мое увлечение ими длилось недолго, после папа решил обогнать их устремившись вперед по трассе со скоростью которая превышает тот самый красный фольксваген.

Ты взрослеешь. Время действительно утекает сквозь пальцы, тебе больше не пятнадцать, и так, наверное, в какой то степени легче.
Ты вдруг становишься спокойнее, теперь ты признаешь свои ошибки и тебе это дается легче, с этим приходит понимание, что ты не всегда был прав. Обдумываешь все то, что совершил, но больше об это не жалеешь. Внезапно нахлынуло желание избавиться от шума жизни, забрать свое имя из чужих сплетен, сохранить самого себя от искусственных образов которые создали для тебя окружающие.
Хочется просто жить дальше, оставаясь тем самым собой которым ты стал. Просто жить дальше, признавать свои ошибки и оставлять их в прошлом. Жить понимая, что ты стал лучшим человеком, чем был. Простить самого себя и больше не оглядываться.
Да, все еще будет много разочарований и дальше, порой очень много, разочарования могут достигать такого пика, что где то глубоко внтури тебя проростает чувство будто бы все, жизнь продолжаться дальше не может и это конец. Внутренний мир человека в такие моменты переживает что то равносильное атомному взрыву. Но после всего можно оправиться, а если этого искренне захотеть то в твой внутренний мир придет таинственный волшебник который посеет новую-более красивую и богатую жизнь, забрав частицы войны от ядерного взрыва, и тогда все будет лучше чем прежде.
Такой таинственный маг однажды приходил и ко мне когда я искренне поверил, что все будет хорошо. Поверил так, как верят дети в свою самую сокровенную чистую мечту. Или же вернее сказать, что в стране вечного лета возможно все, главное поверить в нее.