Вычеркивай

Дни ускользают, сплетаясь в годы,

солнечный свет превращается в темень.

Пусть у погоды плохой нет погоды,

но счастье с нами по обычаю временно.

Ты станешь лучше, мудрее и выше

общих обид. Позабылись улыбки,

ушли в никуда сообщения, мысли.

Остались у нас на двоих лишь ошибки.

И путь заплутал, не раскрыты сюжеты,

о которых когда-то посмели мечтать.

Я сквозь туман уплываю в рассветы,

ты в сердце земли исчезаешь опять.

Август, 2021

Ты точно знаешь, где будет лучше.

Ты знаешь правду,

вкушаешь ложь,

а я отчаянно буду выше,

чтобы увидеть,

когда придешь.

Не смыло пепел холодным морем.

Ты видишь небо,

ты слышишь дождь?

И бесполезно кричать, ведь снова

загонишь-врежешь

мне в сердце нож.

Пусть так, секи меня, как бурьян.

Мешала? Да?

Обманула? В чем?

Играй, пляши и кури кальян.

Тебе не нужно

мое плечо.

Ты точно знаешь, где скрылся смысл.

Жаль, оправдаться

опять нельзя.

И время мчится. Мчится быстро.

Не пара мы,

но и не друзья.

2019

Ночь приласкает сон,

притаится в углу пелена.

В колыбели уснет туман,

укутав росу в бутон.

Тихо вокруг, и мгла,

опустившись на пустой брег,

сплетет для тебя оберег,

для нее это лишь игра.

Брызнет из окон свет,

звезды метнутся вверх.

Туда, где не спит человек,

где ищет глупый ответ.

Ночь прижигает боль,

месяц кривой, как жизнь,

смотрит в глаза: «Держись»,

и пищит соловей си-бемоль.

Душу не смей раздавать

на части. Туда-сюда.

Никто не поймет, и тогда

нечего будет таскать.

Ночь сменяет рассвет,

а ты сидишь в облаках,

в слезах, как в льдистых шелках.

Жестоко, но крыльев нет.

День обуглит опять мечту,

сожжет на кострище лучей.

Теперь твой огонь ничей,

и я за ним не приду.

Декабрь, 2020

Ты не оставляешь выбора.

Порой приходится признавать,

что были мы, что не были…

уже все равно, твою ж…

Плевать, что шли перекрестками,

искали свой путь и судьбу.

Теперь мы пятна не броские,

как ложь. Не плачу. Не иду,

не бегу, не смотрю. Страйк, печать.

Порвать все слова на куски.

Но слова, что сжигали печаль,

не спасают теперь от тоски.

Я отравлена. Выжата. Смята.

Увы, безвозвратно, непросто.

И дышит в затылок расплата.

Навылет.

Палата.

И простыни.

Никто никогда не придет

в твой личный дворец из обид.

Ты болен один, идиот,

мой личный палач... аконит.

Декабрь, 2020

Я просто сажусь за стол,

лечусь обрывками фраз.

Плету кружева из слов

в надежде найти не нас.

В надежде понять, что все ж

не выдуман этот миг.

И машет рукой режиссер:

«Изобрази мне крик!

Ты пой, ты пляши, вертись,

как хочешь, хоть развались.

Устал? Ну, такая жизнь.

Не можешь? Увы, садись».

Я просто ищу покой,

чтоб ветер гудел в листве,

чтоб ты не сбежал, друг мой,

а я не забыл о тебе.

И мой дирижер затих,

оркестр давно ушел.

И сердце мне не велит,

кого-то искать еще.

31.01.2019

Учись уходить красиво.

Без истерик, криков и гнева,

без маффинов и мандаринов,

о любви, что ушла, не жалея.

Замолчать, не в прорубь свалиться.

Это просто, как солнца дождаться

на рассвете. И слиться,

навсегда во Вчера заблудиться.

Учись забывать навечно,

будто не было в сердце жара,

будто шаг за шагом беспечно

не брели мы с тобой по ухабам.

Кричать не всегда уместно

и хватать за рукав не стоит.

Если в жизни тысячи "если",

то один в поле не воин.

Только ветер гудит истошно,

и пронзает душу не холод,

а тоска. И в прозрачную крошку

превратился наш крепкий город.

Январь, 2019

Я не хочу тебя прощать, но прощаю.

Я не хочу тебя искать, но ищу.

Я – одинокая синица без стаи,

и, умирая в клетке, молчу.

А золотые прутья врастают

и протыкают сердце в груди.

Я никуда тебя не пускаю,

но жестко стынет в горле: «Иди».

Я лишь стараюсь жить справедливо,

ведь путь тернист, ухабист, избит.

И сквозь стекло, что вновь запотело,

не разобрать, где рана трещит.

И уходить не хочу, но срываюсь

вперед бессмысленно, меряя грунт.

Не просто так от нас отрекаюсь

и, задыхаясь, в вечность бегу.

Я не кормлю надежды, не верю,

что можно что-то вновь починить.

Ведь за тобой захлопнулись двери,

и оборвалась тонкая нить.

Я не хочу тебя прощать, но прощаю.

Я не хочу тебя искать, но ищу.

«Ты отпусти меня, дорогая!» –

цепляя воздух, молча кричу.

22.01.2019

к роману «Шарм, или Последняя невеста»

Хочется плакать? Плач.

Хочешь уйти? Иди.

Я не твой палач,

ты не мой визави.

Нравится мучить? Что ж.

Ждешь подчинения? Брось.

Очень удобная ложь:

не наша судьба, не срослось.

Решить за меня опять

так просто, в стиле твоем.

Как реки не потекут вспять,

так нам не остаться вдвоем.

Не слышишь меня? Пусть.

Стоит ли сердце рвать?

Не сочиняй грусть

и прекращай ждать.

Боль причинять в кайф?

И полоскать в сласть

душу мою. Драйв

верить в свою власть.

Не осознать, не понять,

что дикой птице смерть

в клетке златой летать.

Открой, наконец, дверь.

29.01.2019

Наверное, я поступила плохо,

когда тебе протянула руку,

когда дала тебе ранить повод:

раскрыла душу, впустила вьюгу.

Наверное, мне не нужно все это:

тайны, поддержка, общие мысли.

Ведь наше “дальше” осталось без света.

Идеи, надежды в миг исчезли.

Они изломались, рассыпались крошкой,

но жизнь продолжается, не беда.

И замирает на стенке точкой

не взошедшая наша с тобой звезда.

Наверное, я поступала подло,

когда бесконечно тебе доверяла,

когда отдавала все. Но...

Не защищалась, себя ломала.

Враз разошлась река, разрушила,

смыла каждый счастливый час.

Вновь на осколках скал я измучилась.

Нет больше нас, нет больше нас...

29.01.2019

Я не прощаюсь, нет.

А просто ухожу в тенек

от ярких, жгучих плетей солнца,

боясь, что душу напечет.

Я не смолчу, но и не вскрикну.

Зачем, когда все решено?

Когда тебе и мне обидно,

а рядом больше никого.

Не жду, не верю снова в чудо.

Устал игрок, простыл певец.

И разгребать из сердца груды

я буду как-нибудь потом.

Не спец

я оправданий,

изворотливых признаний.

Да, я уже не жду.

Мне опостыло все.

И будто в темноте на ощупь

я иду

куда-то дальше,

вглубь,

в ничто.

1.02.2019

Он – мой случай,

счастливый билет.

Он – мой лучик,

энигма, секрет.

Дым не морок.

Туман не вода.

Мыслей ворох,

страстей пелена.

Мы за краем

секрет храним.

И не знаем,

что ждет впереди.

Нависли грозы –

раскрыт обман.

С ним серьезно

и навсегда.

Он – мой верный,

в потемках свет.

Один и первый

безумный секрет.

31.01.2019

Я знаю, как проверяется дружба:

когда среди черно-путанных дней,

тебе всегда есть куда вернуться,

и друг за ошибку не растопчет сильней.

Я знаю, как испытать на прочность

любовь настоящую, без границ.

Когда тебя не спросят за верность,

не вычеркнут слепо из личных страниц.

Я знаю теперь, где грань и мера,

где стынет сердце, где ложь вкусна.

Я знаю, что разрушает доверие:

бессмыслица на двоих одна.

23.02.2019

Я не камушек, не стекляшечка,

не тигрица и не букашечка,

а обычный человек.

Пусть не сильная, не открытая,

зло жестокою болью битая.

Знали б, как утомил меня бег.

Ни препятствия, ни волнения,

ни предательство и забвение

забирают частицы сил,

а беспомощность, что пронзила вновь,

выжимая в ладонь любовь,

разрушая наш радужный мир.

Век забвения, тихой нежности.

Фразы терпкие – от беспечности.

Только я не умею скрывать,

Когда плавятся и корежатся

наши пламенные сердца,

а тебе, словно наплевать.

6.02.2019

Не засыпай.

Ночью приходят сны,

что тепла лишены,

что прячут тебя от весны.

Не остывай,

пламя в душе найди,

веру в себе храни

про запас. Иди.

Не убивай

солнце над головой.

Будут еще с тобой

счастье, любовь, покой.

Не унывай.

В жизни никто не друг,

и отчего-то вдруг

пусто опять вокруг.

Не позволяй

душу твою терзать

даже тому, кого ждать

ты готова всегда.

Не засыпай.

Ночью приходит ложь.

Землю укроет дождь,

колко по телу дрожь.

Не отдавай

меня никому,

меня никому,

никому.

Апрель 2019

Будь со мной…

Один миг, час… так беспечно.

Будь со мной…

Один раз, два… бесконечность.

Я твоя,

и весь мир ни о чем не узнает.

Пусть судьба

поиграет, пусть… проиграет…

2019

Все нормуль.

Болеешь? Не страшно.

Страдаешь? Не важно.

Улыбаться нет сил?

А кто тебя об этом просил?

Все нормуль.

Не ищешь? Не надо.

Стираешь меня

из сердца? Ладно.

Я давно не жду пощады.

Все нормуль.

Но привычно глядя в толпу,

тебя среди лиц ищу.

И живу, и дышу, и иду,

и тебя зачем-то жду.

Все нормуль.

Беспечно стучит в ребро,

качая бессмысленно кровь,

сердце. Только поздно –

растворилась твоя любовь.

2019

Иногда накатывает слабость, я иду в запой читать Басё. Это данность, это не случайность. Это всё, да, это уже всё. Не ищу в поступках оправданий. Не виню, не жду, не тереблю. И порой достаточно признаний, каждый ведь наказан за "люблю". И в попытках жить мы налажали: важное сменили на цену. Перепутать просто, но не жаль мне сердце вновь забросить на луну. Иногда накатывает сила, в память фразы, в голову вино. Я любима или нелюбима?

Да, пожалуй, уже

всё

равно.

2019

С тобою я пела,

училась ходить по стеклам.

С тобой я горела,

а теперь, как фитиль без воска.

С тобою летала

в густых облаках и звездах.

Сама же упала,

как моль барахтаюсь в топях.

С тобой я бежала

куда-то вперед и выше.

Одна я сломалась

и смысла теперь не вижу.

Живу вопреки,

лечу под покровом ночи.

Вяжу узелки,

проверяю себя на прочность.

Хватит мечтать,

в прошлое ведь не вернешься.

И меня не узнать,

и ты никогда не очнешься.

Декабрь 2019

Три дня длинною в точку-жизнь.

Три сложных выдоха-вдоха вместе.

И все говорят: «Держись. Держись»,

и верит в лучшее глупое сердце.

Три дня, и после все сорвалось:

надежда, вера, мечты и воля.

Я не смогла, хотя как ни старалась,

Смириться с реальностью и судьбою.

В экран с надеждою снова смотришь,

но правда жжется, бьет, убивает…

«Нам жаль, но ничего не исправишь».

А я не верю! Так не бывает!

Три дня. Мои три горести и печали,

что возведу в бесконечную степень.

Где упадем никогда не узнаем,

и остается лишь слабо верить,

что в будущем эта боль утихнет,

остынут слезы, и сон вернется.

Но я, увы, никогда не привыкну…

А в небе новый Ангел родится.

Август, 2020

Туда, где стеною восстал туман

не возвращайся, не возвращайся.

Там темень и мрак снова вышли за грань.

А ты не печалься, не печалься.

Густые тени угрожают убить

надежду и веру, свет и солнце.

Ушедшее счастье не стоит шить.

Оно не сошьется, не сошьется.

Брызги событий оставят пятна

на наших судьбах, сердцах и воли.

Цветные крылья порвал беспощадно,

и от усилий натер мозоли…

Не возвращайся. Наш дом разрушен,

потерялись тропы и нет дороги.

Ведь он, увы, никому не нужен.

Сломались стены, заросли пороги.

Давай! Разгон и вперед. Навстречу

ветрам и свету, морям, просторам.

Наверное нам так будет легче.

Видишь, я не спорю, давно не спорю.

Найди свой путь, свой свет, конечно.

И чистый лист получи в награду.

Время для нас – одна бесконечность,

но помни, что я за плечом. Я рядом.

Ноябрь 2020

Отпускаю тебя уже навсегда.

Больно стрелки царапают вены -

В часы жизни ворвалась порочная мгла.

Я нелепо тобою болею.

Неосознанно рву эти связи, как сон.

Утопаю в объятьях тумана.

Не услышишь меня, хоть меж нами микрон.

Да, я, видимо, слишком устала.

Вновь невольно брожу одна в темноте

И считаю шаги до бездонья,

Мир вокруг без тебя совсем опустел

Я теперь словно птица без крыльев.

Ты беги сквозь туманы и сквозь века

Заплетай мою память в дожди.

Пеленою укрылась судьба-река.

Не смотри мне вслед, не смотри.

Октябрь, 2016

Тихо, ласково шепчет ветер,

и скользит по разогретой коже

нежно пальцами сладкий вечер,

и остыть мы уже не можем.

Поцелуи опять на грани

затрепещут, смешавшись с болью.

И нет ярче, чем глаз сиянье,

комкать простыни, быть с тобою.

Шаг вперед, шаг назад, и снова

заплетать стоны в звуки ночи,

выгнув спину, выкрикнуть в воздух

и услышать родное: "Хочешь?".

Октябрь, 2018

Дай мне шанс раскрыться больше,

не делать вид, что все прекрасно,

а быть счастливой без терпкой фальши

и знать, что каждый день не напрасный.

Дай понять, что есть еще смысл

мечтать о том, чего быть не может.

И пусть наше будущее мраком скрыто,

желаю тебе только счастья. Боже,

искать себя, менять привычки

сложно. И падать в грязь лицом на ухабах.

Что ж, пусть давно не доступна личка,

и наше прошлое – мыслей порох,

я верю, что есть смысл в связях-ролях,

как будто судьбы навеки вместе,

как будто что-то важное в людях

мы оставляем. Нажми на крестик…

Нажми, не бойся. И вычеркни все,

что было, что будет, что быть могло.

Дай мне лишь к тишине привыкнуть,

Считай, что нам просто не повезло.

Октябрь, 2018

Вот такими кроваво-красными

расцветают в душе слова.

Прошлое – безопасное,

будущее – пелена.

Я не вижу пути и выходы,

разучилась бессмысленно ждать.

Прошлое – это выводы,

будущее – лишь мечта.

И синие ленты не ввязаны

в праведный жизненный сказ.

Прошлое – безобразное,

будущее – это шанс.

Октябрь, 2018

Снова бродит моё вдохновение

по околицам и по селениям.

Не пригодна я, видимо, вновь.

Не ждала, не терпела напрасно я,

в стихоплётствах давно участвую –

что-то Муза моя хмурит бровь.

Да, несносна, скупа на отчаянье,

только с виду – скрываю нечаянно,

а внутри мысле-водоворот.

Заглушает тоска мои поиски.

И надежда, и вера – всё вдребезги.

Дайте мне для судьбы приворот.

Приползаешь опять, когда выплачусь,

завлекаешь словами: «Дай, выручу!».

Только поздно – остыла душа.

И свистит у виска яркой молнией

вдохновенье. Слова заготовлены,

но уже не нужны. Я ушла. Я. Ушла…

Июнь 29, 2015

Я не молчу, не молчу. Не видишь?

Боль разрывает на мелкие клеточки.

Я же кричу. Ты слышишь? Слышишь?!

Дерни хоть раз привязки-веревочки.

Не отпускай. Не гони без повода.

Я же горю, плавлюсь лучше пластика.

Я навсегда житель мертвого города,

где без тебя вместо людей крестики.

Страшно и холодно. Нет же воздуха.

Дальше иду, как по лезвию острому,

дальше одна пустота и засуха.

Да не дай Бог такое каждому!

Февраль, 2018

Как же мне тебя не хватает.

Не улыбок и не объятий,

а наполненных тьмой сообщений.

Как же мне обиды не вспомнить,

если сердце зажато, как в сетях,

и больно ранят словесные плети?

Как отнять от себя то, что сильно

душит змеем-тоскою-бедой?

Сердце в крошку растоптано вновь,

и бороться теперь мне не больно.

Отболело, сожглось, замолчало,

ведь одна я теперь у причала.

Волны бьются о берег, рыдая,

и пучина злобно трепещет,

будто зверь над плечом моим дышит.

Только в гавань заблудшего края

ты забудешь дорогу отныне.

Я скучаю. Честно. Прости мне.

Август, 2018

Хочу попросить у тебя прощения

за то, что сделала и не сделала,

за каждый миг, что пропустила вдруг

в твоей судьбе, мой забытый друг.

Ничья вина, что чувства скомкалась,

мы ведь идем, а значит, справились,

оставив мерное тиканье времени

на стенке мира. И жаль совсем не мне

твои улыбки и сообщения. Но

знай, что мне до сих пор не все равно.

Да, отпустить просила – не справилась.

Сама привязалась, сама ударилась.

И пусть ни завтра, ни где-то в будущем

нас не найти в мире верных, любящих.

Среди толпы много лиц, а в памяти

Не остывает твой образ, знаешь ли.

Октябрь, 2018

Сколько исписано строк,

сколько истрачено туши.

Нам не понять, где порог,

чтобы все сделать, как лучше.

Не написал – умолчал.

Сердце, едва ли, обманешь.

Только не слышно печаль,

как не кричи. Как в тумане,

бродим мы вечность одни.

Станут пустыми страницы:

сколько в багаж не клади,

все исчезает с Зарницей.

Октябрь, 2016

У меня все прекрасно

Прекрасно, как никогда.

Жизнь прожита не напрасно,

Не зря пролетели года.

Ничего, что покой только снится,

Ничего, что успех не пришел.

Это ж надо было родиться

Под сиренево-красной луной.

Не смотри, что не сплю ночами,

от признанья мне не сомкнуть глаз.

И давно пролегла между нами

бездна липких и приторных фраз.

Я не плачу, нет. Показалось.

Это дождь или влага росы.

Видишь, следом за мною прокралось

Счастье. Ты его не проси

за меня. Не нужно, мне хватит и так.

Только пусто опять на душе,

И преследует мысль, что пустяк

творю. Но менять что-то поздно уже.

Июнь, 2018

Ну хватит! Ну замолчи уже!

Не береди ты раны старые.

Я все бегу за твоими причинами,

но натыкаюсь на души рваные.

Что там за дверью? Темно и холодно.

Тикает время. Тук да тук.

Мне без тебя одиноко в городе,

и без тебя все валится с рук.

Осень разложит палитру теплую,

сбрызнет кармином и кадмием лес.

Мы провалились в прохладу вечную,

и лишь обман никуда не исчез.

Октябрь, 2018

Иногда не хватает сил,

иногда не хватает воли.

Не смотри на меня, не проси,

я не буду теперь с тобою.

Только ветка стучит в окно,

будто сломанная ключица,

и теперь по ночам одной

мне не дышится, мне не спится.

Закричи, отзовись, признай,

что нужна, что не поиграться

ты со мною хотел вчера,

и тогда навсегда останься.

2019

Холодное сердце не смеет любить,

холодную душу не согреешь собой.

И смысла нет унижаться и выть,

в груди вместо радости – только боль.

В груди, покрытое чёрной золой,

не бьётся сердце. Меж рёбер мрак

хладнокровно-жёстко убивает любовь.

Я бороться с ним давно не мастак.

Теперь не ищу тебя и не зову,

ведь на взаимность цена одна.

И шепчешь ты: наяву и в бреду,

что это все я, что на мне вина!

Что я убила в тебе любовь,

что я прошлась по твоим костям,

что я…

Ах, ладно! Давно на покой

пора. Порадуйся добрым вестям:

холодное сердце застыло в груди,

в горячем пепле нет больше огня.

А ты иди. Живи, береги…

все то, что я сберечь не смогла.

2019

Хорошо ли мне на шальной высоте?

На осколках снов,

на печалях дней,

на проторенных тропах,

где нет любви

твоей.

Хорошо ли там, где есть выбор и шанс?

Во Вчера уснуть,

не принять Сейчас.

Жесткий шаг вперед,

и нас

не вернуть.

Хорошо ли знать, что где-то там

не бьется сердце,

но открыта дверца,

и на стылых углях

надежды нет?

Хорошо ли спасать себя молчаньем?

И признаньем,

и верой, и волей,

что быть с тобою

уже тяжелее,

чем прощать.

Только худо, что все забылось.

Растворилось,

ушло, разбилось.

На границах миров,

где есть ты и я,

остались только

обрывки слов…

Хорошо ли тебе в своей темноте?

На осколках снов,

на печалях дней,

на проторенных тропах,

где нет любви

моей.

2019

Стоны вновь кажутся не моими,

будто бы я провалилась в безвестность.

Я никогда по тебе не остыну,

и наша любовь, как слова из песни:

"I breathe you in again"*. Слышишь?

Мой пульс зашкалил, забился в угол.

Ты, обжигаешь, когда так смотришь,

и выхода нет из порочного круга.

Раз – и рывки мощнее, сильнее,

Два – и помчится по крови пламя,

Три – заплетаются вены хмелем,

А на четыре мы ввысь улетаем.

Октябрь, 2018

*I breathe you in again - с английского "Я снова дышу тобой".

Отболело, ушло, рассыпалось,

будто не было раньше нас.

Будто время пустилось в пляс

по дороге назад. И снесло

все хорошее, вечное, нужное.

Остались навек мы изгнаны

и друг другом давно не признаны.

Только сердце болит, простужено

от печали, тоски и нежности,

что горят угольком в груди.

Не ищи, не зови и теперь не жди,

ведь любви больше нет, только ненависть.

Ноябрь, 2018

Из осколков вчерашних снов

нам с тобой не собрать любовь.

Мало слов,

чтоб понять и принять,

повернуть время вспять,

разыграть новый фарс.

И опять заплутать в пути.

Не найти тебя… не найти.

С берегов северных миров

на рассвете

прилетает к обрыву ветер.

Он ласкает слух

шорохом прожитых лет,

душу тоской теребит и шепчет,

как больной:

“Люблю, люблю, люблю...”

Потому что. Почему же…

не скажу.

Пепелище фраз не приносит покой,

не скрывает фальшь и обман.

Все пустое. И тянется за рукой

не история и не роман,

а пустота.

Время беспечно лечит

нас терпением,

закаляет болью и горечью,

поздравляет с новым витком,

но лишает главного

и желанного.

Тепла.

Оно втягивает нас в заботы и хлопоты,

как в забвение,

и дарит один свободный вдох.

Только выдох,

будто лавой горло жжет.

И душит, травит меж ребрами грустью.

Там, в груди, в глубине,

все еще остались чувства.

Там не пусто, нет, не пусто.

Шаг, второй, последний…

Вниз и вверх по небу

пылинки нашего вчера скользят.

Ты прости мне,

что не сделала тебя счастливей,

не услышала твое

«спаси меня»

и сейчас пытаюсь просто быть.

Жить.

Не остыть.

Гореть

и падать, стараясь не смять

надежду.

Свет искать и ждать,

когда скажешь, что я тебя стою,

что я тебе…

как прежде,

нужна.

А пока лечу за рассветом вслед,

вплетая алую нить горизонта

в косу.

Спросишь,

что опять не так?

Все правильно

и даже честно.

Все срастается,

меняется и обновляется.

Только я не воскресну,

ведь те, кого не существует,

не возвращаются.

Их нет, никогда не было…

и не будет вновь.

Вот тебе правда:

не нужно тратить на таких любовь.

Октябрь, 2021

Белый свет не сошелся клином

на тебе

и на мне.

Он рассеялся

мелким бисером

в полутьме и во мгле.

Застелил легкой дымкой мосты

и перроны,

оставив в душе терпкий шлейф печали,

в груди сердец перезвоны.

Чистый смысл сквозь строчки

бессмысленно вьется.

Только ты не придешь,

только ты не вернешься.

Заплутав на границах смутных раздумий,

не услышишь мой крик в сетевом перегуле.

Мир погубит

и уничтожит

каждую ноту, строчку и слово,

что мы друг другу в пылу обещали,

когда не знали и не понимали,

как жестоко себя обманули.

Сломали.

Но тебя

я люблю вопреки.

Вопреки жду и верю,

что будет день

совершенный, прекрасный,

как в сказке.

И тень

не спрячет мои надежды,

ведь, как прежде,

ты где-то там,

в океане безбрежном

идей и событий,

а я здесь...

Плачу чуть-чуть.

Жду, лелею, качаю твой свет на ладонях,

чтоб однажды вернуть.

Октябрь, 2021

Я хочу быть собой

под луной

и под солнцем,

с тобой,

без тебя.

Теребя

откровенное прошлое,

я ищу ответы в ночи.

Трепещу без любви,

а остывшее сердце болит.

Я привыкла искать

среди мрака лучи

и себя.

И тебя.

Не суди за любовь

бесполезную, глупую, верную…

до краев.

Я опять не ревную,

до отчаянья прячусь бездарно,

чтобы скрыть старые раны.

Безмерны они,

безграничны,

но я... не плачу, не плачу...

Всего лишь хочу

быть свободной

пусть и пропавшей в гиблой сети.

Окрести меня дурой,

больной и жестокой,

но собой.

Без меня тебе лучше,

ведь жизнь,

как ни крути,

расставляет все по местам.

Там,

где нам

стало легче,

просторней и тише –

и есть бесконечное наше,

одинокое, но зато не больное,

не токсичное

счастье.

Я хочу… быть… собой.

Хоть с тобой, без тебя,

хоть с одним, хоть с другим.

Вопреки миллионам причин.

Слышишь? Быть собой...

Лишь позволь.

Сентябрь, 2021

Под веером твоих ресниц

живет моя надежда.

Там снежно,

глубоко, прекрасно

и ясно.

Там тихо переходит свет

во тьму.

Люблю.

Ты слышишь?

Я все еще тебя люблю.

И в глубине родимых глаз

ищу весну,

но нахожу лишь лютый

зимний холод.

Мой голод

не утолить.

Не затушить в груди огонь.

Я буду вечно ждать тебя.

Искать напрасно,

звать беззвучно

и плакать, не скрывая слез.

Все всерьез.

По-настоящему.

Не веришь? Что ж.

За сетью лжи не видно правды,

решетки опусти и отпусти.

Меня.

Теперь уж навсегда.

Куда я не сверну, я буду помнить,

желать и ждать, а ты…

Не прячь сиянье чистых глаз

под веером густым ресниц.

Спи спокойно, дыши свободно

и не тревожься – меня больше нет.

Взгляни на горизонт – я в стае птиц

лечу вперед,

чтобы догнать рассвет.

Апрель, 2021

Дай руку мне.

На счастье, на беду

я за тобой бреду.

Опять.

И знать,

что расставаний нет,

что ближе лишь рассвет –

так правильно.

Надежно и волнительно.

Но так необратимо

все ушло.

Как-будто бы и не было.

Как быстро мы устали друг от друга.

Жаль.

Опять идем по замкнутому кругу,

чтобы сорваться

в пропасть.

Ненависти. Лжи. Обмана.

Ты меня прости.

Прости. Серьезно. Я ведь не со зла.

Такие вещи мне не по карману.

Я не смогу, в уплату долга,

забыть, что сделано,

что сказано,

растоптано тобой.

Но попытаюсь.

Я не умею ждать.

Могу лишь, крылья спрятав за спиной,

бежать.

Сбивать колени,

кожу рвать о стекла,

до нитки под дождем промокнуть

и навсегда умолкнуть.

Мы связаны, но и разорваны.

Мы вместе, но на разных берегах.

Разрушены, но и не сломлены.

Мечты лелеем на сухих ветрах.

В моих словах

нет той привычной колкости,

ведь я давно запуталась во тьме.

И жду, что скажешь ты,

набравшись смелости:

– Дай руку мне.

Апрель, 2021

Я устала доказывать.

Верить.

Ждать,

что придет рассвет.

Рвать

свое сердце на алый бред,

потому что все кажется нереальностью.

Жуткой потрепанной черной иллюзией.

Но, оказия, – это правда.

Наша горькая правда без прикрас.

Без понимания,

без желания

сделать шаг навстречу.

Время лечит…

Время…

беспечно

уходит вдаль.

И не нужно где-то там

искать нас.

Пройдет февраль,

и наступит март,

все пройдет-утечет с лавиной снегов,

посмотрим мы со своих берегов,

и поймем, что все зря.

Зря дружили,

верили,

шли.

Зря.

Но не для меня.

Не для меня.

Не наполнишь сосуд,

если пуст он давно.

Если чувства ушли,

не заставишь любить.

Решено.

Ты иди,

а я подожду тебя

на краю моей горе-судьбы,

даже если на этом все.

Даже если...

на

этом

все.

31.01.2019

Дождь.

И хочется взлететь

над плотным небом

иволгой,

прыгнуть в тень

лисой,

завернуться в тучи

солнцем.

Так будет лучше,

поверь,

так будет лучше.

Дождь.

И смоются слова,

что рисовал ты на асфальте,

и растекутся акварелью краски.

Белое вдруг станет черным,

плотным

и тяжелым.

Воздух переполнится тобой

и нашим горем.

Дождь.

И гром.

Искрится в небе сила.

Я так и не простила,

ты так и не простил.

Дождь.

Навек застынут капли на стекле,

и растворится боль в огне.

Во мне нет больше света,

все поглотила плотная стена дождя.

Это край.

Зачем тогда,

скажи,

признайся, отвечай!

Зачем тогда ты ждешь

меня?

Май 2019

Умоляю. Молю. Прошу.

Признаю, что вина

никогда не окупится строчкой.

За унылой точкой

не найти прощенья

для меня.

Но душа, умываясь кровью,

стонет в муках раскаянья.

Отчаянно.

Будто это последнее, что я могу.

Единственное,

что позволено пред великим Судом.

Ты права. Ты всегда была права.

Да. Пра-ва.

Но на мертвых землях не растет трава.

И в стоялой воде не журчат ручьи.

Ты молчи.

Не отвечай.

Только знай,

не найти мне слов,

что могли бы очистить

и перекроить.

Смыть порок и грязь.

Заглушить и смять...

память.

Стереть все то, что я

причинил тебе, Ангел.

Признаю, сокрушаюсь.

Безумно пред тобой виноват.

Я бы рад

все изменить, но нельзя.

Прошлое ведь не вернуть назад.

Потому иду прочь,

разбиваюсь

на крошки обид и печали мел.

Ты прости,

что любить тебя посмел.

21.12.2019

к роману «Невинная для Лютого»

Хочется плыть,

но как всегда не хватает сил,

и гиблое нынче течение

затягивает на дно.

Душит, давит, кромсает,

а мне теперь все равно.

Что жизнь, что кино.

По-ло-тно.

На леченье нет средств,

нет монет золотых за душой,

хоть вой.

Не одолжить

любви у близких-чужих.

Счастья не взять,

надежд не найти

и кусочки веры не склеить.

Той, что может к тебе привести.

И серебряники розданы.

Все

до одного.

И нас нет

среди любящих

сердец,

потому что это конец.

21.12.2019

Хватит слез.

Не изменить тебя, меня, его.

Когда на полночи застыло время,

и за окном совсем уж не тепло,

нам остается только верить,

ждать,

искать…

Да просто дальше шагом мерить

пустоту.

И я иду.

И ты иди,

не жди.

Не нужно ждать того, кто предал.

Того, кто, кажется, вонзил

клинок меж ребер.

Ты поверь мне,

я никогда не смела врать,

не мучилась и не искала

кого-то лучше нас.

Ни раньше, ни сейчас.

А то, что вышло так,

пустяк и недоразумение.

Но, жаль, на этом все мое умение,

хранить тепло и ждать твое доверие,

иссякло,

утекло,

ушло.

30.01.2019

Не надо меня слышать,

не надо.

И спрячь в шкафу,

поставив с пыльными скелетами в обнимку,

все то, что я не заслужила.

Боль,

вранье,

обиды.

Да и мои награды.

Сыграем в невидимку?

Где я живу, дышу, но меня нет.

Ведь сколько не кричи

в ответ

лишь полный бред.

И тишина.

Моя вина. Моя. Моя.

Как жаль,

теперь не сыщешь на другом конце Вселенной

того,

кто бы приподнял голову,

махнул рукой и,

заплетая нервы в путь,

готов свернуть

с противоречий и жестоких фраз.

Готов прислушаться, понять.

Ни доводы,

ни домыслы,

ни обвинения.

Меня.

31.01.2019

Оставь свои сценарии

тому, кто их оценит.

Возможно, в будущем

в надежном будущем,

в них кто-то и поверит.

Но не я.

Мне не понять

и не постичь

мораль, что с каждым днем

все жестче и темней.

Тебе видней.

Ты все прекрасно знаешь

и понимаешь,

но, жаль, не признаешь.

Ну что ж.

Пора сказать,

что лучше пораженье

здесь,

сейчас,

чем завтра продолжать терпеть

метельный гнев

в твоих словах.

И впредь

впускать,

мечтать

и доверять

я буду осторожней.

Спасибо за науку,

за минуты веры,

за тепло и руку,

за удары плетью.

За все. За все.

И даже больше.

Намного шире,

выше,

глубже.

Но, увы...

Билеты разобрали,

спектакль начался.

Как жаль, что на галёрке

закончились места.

Сценарий прочитали,

театр опустел.

Еще вчера.

Кто тут играл,

кто проживал,

мы не узнаем.

Никогда.

1.02.2019

Город не спит.

Не дремлет проспект.

Включен безлимит,

и пойман инет:

«Привет, привет, привет...»

Стрелка упала на максимум.

Speed, speed, speed…

Ничего не болит.

Ночь забирает жар,

и сошел с ума февраль,

закрутил-замотал нас без устали.

Рассыпаются,

как ворох пылинок,

сонные люди по площади,

по улицам путано-веерным

и тупикам.

Но нам

больше нет здесь места.

Нам тесно,

жестко

и холодно.

Мы одни на окраине города

в пустоте,

в темноте,

в бездне снов.

И оковы

не сорваны,

мы загублены

средь песков мировых часов.

Секунды сквозь пальцы,

минуты вразлет,

года заставляют сдаваться.

И тихо-тихо капают

дни в любимом городе.

И на проводе,

видишь, качается?

Рассвет.

Февраль 2019

Вероятно, недостаточно интересна.

Вероятно, стоит закругляться.

Вероятно, я уже поломалась.

Вероятно.

Может быть, нам давно стало тесно.

Может быть, нам пора удаляться.

Может быть, мы навечно распались.

Может быть.

Невозможно угодить миллионам.

Невозможно стать чуточку хуже,

чем ты есть.

Невозможно.

2019

Закричать, когда воздуха нет, невозможно.

Неосторожно

время катится вспять,

и опять

нам не сложно встречать

карусели надежд и мечтать,

что печаль

не зацепит, не тронет сердец,

не вольется в вены опять

ядом, сладкой патокой.

Ты постой

и оставь за спиной

тихий город без права на веру в себя.

Для тебя

ничего невозможного нет,

и давно заготовлен "пока-привет",

и смят в ладошке билет

в одну сторону.

Не склоняй же голову

пред историей, глупой важностью, пеленой забот.

У каждой Жизни очевидный исход,

и стоит идти только вперед.

Ты свободна, ты сильна и особенна,

и никому не велено,

не позволено

делать тебя другой.

Будь собой, мой друг, будь собой.

2019

Я иду в темноте, в тишине, но не вверх,

а куда-то в пропасть, в пустоту.

Не ищу, не зову, не жду,

потому что не выдержу,

когда ты мое сердце сотрешь на смех.

Скоро стану блеском на стрелке часов.

На засов.

Душу.

Дверь на ключ.

Это не сон.

Не придуманная жизнь в одном из миров.

Это явь.

Не буравь,

не срывай тонкий защитный слой.

Ты ведь не злой,

не злой,

не злой.

Хоть и не мой.

Скоро стану пылью для твоих сапог.

И пусть сильно ранят

прикосновения судеб-дорог,

я все равно иду вперед,

хотя кажется,

что застряла в вечности.

Больше нет любви и нежности.

Ты давно не веришь

в нас.

Твой запал угас.

Наше будущее стихло, застыло в ладонях,

охладело между кончиками пальцев,

что жестоко смяли настоящее.

Наше лучшее.

И глухое прошлое

не напомнит,

не споет, не сыграет,

не позовет.

Потому что нас нет.

Потому. Что. Нас. Нет.

Апрель 2019

Из тетради толстой,

где линии-судьбы

сходятся перекрестком.

На помосте

сплетается время, пространство и мы.

Беспощадно, иглой мазнув по канве,

во льду и в огне

самозабвенно

вычеркивай.

Меня вычеркивай.

Я не скрою, что смела

стать не тем человеком,

не тем другом,

любимой,

не тем творцом.

Вычеркивай.

Потому что мне места там нет.

И никогда не будет.

Из снов исчезают люди,

меркнет на бумаге цвет.

Я никогда не забуду,

как приходил рассвет,

как расступались тучи,

и гасли в дожде угли.

Но я не стану лучше.

Вычеркни и разотри.

Апрель 2019

Мы мечтаем о признании,

а его нет.

Мы мечтаем о гармонии,

а она прячется под маской хаоса.

Мы мечтаем о любви,

а она проходит.

Мы ищем ответы,

а они бессмысленны.

Люди забывают друг друга

и уничтожают друг друга.

Губят себя и других в угоду

гордости, злости, ненависти.

Ревности.

Лучше закрыться в кокон

и больше никогда

и никому

не позволять к тебе подступиться.

Задушить в себе веру в людей

и отречься от надежды в лучшее.

Но как тогда жить?

Октябрь, 2019

Разбитая ваза никому не нужна.

Осколки ранят,

жестоко рвут кожу.

И я уже на себя не похожа.

Разбитое сердце не умеет биться.

И мне не спится.

Не спится.

Не. Спится.

Диана Билык © 2019

Иногда бывает тяжело.

Иногда бывает сложно.

Иногда невозможно

что-то преодолеть.

Но...

Мы все равно живы.

Хоть и лживо

говорим "все хорошо",

ведь

никому не понять,

почему может быть "плохо".

И боль не отнять,

печали не снять,

крик не сдержать,

потому мы молчим.

Каждый.

По одному.

2020

Переболело.

Покрылось пеплом

наше прошлое.

Перегорело.

В груди остыло,

и теперь уныло

молчит душа.

Не спеша

идем дальше,

живем, как раньше,

но без крыльев.

Без наших прекрасных крыльев,

что купили вместе,

когда учились летать.

А потом порвали.

Жестоко. В клочья.

Нам казалось, что можно лучше,

что можно иначе.

Вот так. Пешком.

Босиком по стеклам.

Льдом

покрылась дорога,

и стало вдруг безудержно холодно.

Скользко.

Больно.

Каждому. В городе снов.

В мире иллюзий. Порознь.

Апрель, 2020

Отзвенело грустью время,

с капелью слез погибли надежды,

с искрами душевных гроз

ушла любовь.

Не тревожь старую боль.

Не терзай себя, меня.

Не вспоминай, как было,

потому что прошлое ушло

в никуда,

оставив лишь пятна ран

на нашей истории.

Шрамы ведь не болят,

лишь иногда ноют в груди,

свербят,

заставляют в страхе оглядываться,

тенью бродить по чужой территории.

И мы не можем иначе.

Привыкли

нарушать границы дозволенного,

мечтать встретить друг друга в толпе.

Жаждать услышать голос,

коснуться плеч

и ждать,

снова ждать новых встреч.

Пустых. Бесполезных. Немых.

И жестокая правда пробивает грудь,

как стилет,

потому что нас

в жизни друг друга

больше нет.

Апрель, 2020

Тень упадет на крыльцо

нашего старого дома.

Окна забиты,

двери закрыты,

и живет в нем давно

пустота.

И тьма.

Высоки заборы бетонные

в мыслях,

связаны цепями крепкими

души,

вживлены сваи железные

в наши сердца.

И венца,

что украшал потолок,

давно нет – съела моль.

И смолол

груз печали наше дерзкое счастье.

Разломал на части.

Спрятано знамя побед,

наше жилище остыло,

покрылось пылью обид.

Мечты не исполнились,

планы разрушились,

мы… не условились

встретиться где-то еще

и простить друг другу,

подставить плечо.

Мы просто ушли из нашего дома.

Вместе,

но в разные стороны.

Выждали вьюгу,

пережили цунами,

пролистали дожди.

Вопреки.

И не попытались

построить новые стены

крепче, чем прежде,

сильнее, чем раньше.

Такие, что выстоят, спрячут от бед.

Всех, всех, всех.

Дом исчезает без нас.

Остаются руины.

Вместо клумбы – могилы,

вместо песен – вой.

Мы уже не с тобой.

Ничего не меняется,

только жизнь продолжается.

Смотрим мы,

как слетает старая крыша,

как рушатся, казалось бы, вечные стены,

и ничего не делаем.

Не спасаем то, что нажито.

То, что создано.

Не лечим то,

что потрескалось от тяжести времени.

Вновь отвернусь,

а ты,

даже если свалюсь от простуды,

споткнусь,

обожгусь о беду,

не протянешь ладонь,

чтобы спасти.

Потому что каждый

изломан,

истерзан,

и осталось лишь честно признаться –

нам больше не нужен

наш дом.

Прости.

Апрель, 2020

Не хочу искать,

не хочу привлекать и звать.

Знаю, что надежнее

и спокойнее

быть не с тобой.

Я буду верить, мечтать.

Ждать.

Не тебя.

Пылать-изучать кого-то еще

и понимать,

что настоящее,

то настоящее будущее,

что могло бы быть у нас,

не сбылось и не сбудется никогда.

Каждая роль,

как пароль,

что раскрываем мы только,

когда встаем на плаху.

Не заноси топор

над моей головой сейчас,

если осталась хоть капелька

веры в нас.

Апрель, 2020

Незримо,

ласково трепещет,

волнует,

за собой зовет.

Летит на пламя:

крылья ломки.

Дотронься, и они падут,

исчезнут, растворятся.

И лишь оставят пыль-глазурь на кончиках ресниц.

Гляди!

Среди пустых страниц

есть крошка смысла.

Она порхает мотыльком

и угасает.

Вперед летит твоя надежда,

тает.

Как ломки крылья!

Цветные, яркие,

с ультрамариновыми клиньями,

индиго точками,

белесо-серебристыми полосками.

Она придумана,

она свободная,

сегодня синяя, как небо,

а завтра красная, как кровь.

Летит вперед, не видя пламени:

один лишь миг - касанье нежное,

неосторожное,

необратимое.

И все, что было "до" превращается в вечное "после".

Но уже

оставляет иллюзию,

бередит память обликом свежим, чистым, легким.

Взмах крыльев бабочки над костром измученных,

ищущих тепла, сердец.

И искрой вдохновения летит пыльца:

остатки красоты,

чистоты и радости,

чтобы созидать,

изменять, ломать стереотипы и в итоге

поставить точку.

Выстрадать конец.

Диана Билык © Октябрь, 2016

Каждый день, будто солнце зашло

и не вышло.

Будто небо разверзлось, укутав во тьму,

и сравнялись дома и высокие крыши

в серо-мглистое нечто.

Все наяву.

Не во сне. И хотелось бы не расставаться,

не страдать и не рваться.

Но

давно рассыпалось прошлое.

Крошками.

Осколками.

Рваными пазлами.

Остались в груди только камни.

Но не мне говорить о правде и лжи.

Я давно принимаю за жизнь миражи.

То, что нас берегло, лелеяло

и вело сладкой-терпкой дорогой к пропасти

разлетелось на невидимо-микронные части.

И слова несмелые не сорвутся с губ.

Ты прости,

прости…

не смогла снести эти колкости.

Да, наверное, заслужила я.

Не ценила, не верила и не слушалась.

Да, наверное, слишком запуталась

в этих играх, интригах, вранье.

Я ждала, берегла тебя в глубине души

напрасно.

Насмешила, да?

И за чувства приходит расплата

в виде чистых листов

и пустого чата.

Ты иди. Ты живи. Это так легко.

Каждый день моё солнце в закате,

и рассвет не вернётся.

Душа очерствела,

согласилась на все и довольна.

Мне во тьме хорошо: не больно,

потому что теперь я свободна.

Ноябрь, 2017

(В честь завершения дилогии «Сквозь туманы»)

Искать ответы тяжело.

Бродить пустыми фонами страниц

легко.

Да, мир разделен пополам:

на реальность и иллюзию.

И различать границу

бессмысленно.

Лучше идти по краю сумасшествия,

никому не служить, не кланяться.

И не маяться

выбором.

Самому творить мир,

создавать героев и верить в них.

Страдать, грустить,

заполнять сердце радостью,

загонять себя в пропасть.

Глупость?

Нет.

Не зря. Не просто. Так все задумано.

И в заветный час,

клацнуть по точке,

словно лезвием из клена вырезать «финал»

и вздохнуть свободно, но…

Заскрипит тоска,

застучит колотушками в сердце грусть.

Пусть!

И снова бежать, и опять разбивать клавиши,

и опять выпивать

цистерны кофе.

За героев!

Пусть.

Лишь бы снова

дожить до конца и узнать, что же там:

за границей фантазии,

за пустым окошком ворда,

за сотнями тысяч знаков с пробелами,

за миллионами выброшенных, вычеркнутых, мусорных мыслей.

Что там ждет нас?

Счастье, надежда, вдохновение, радость?

Что? Может цветочки?

Нет.

Финал, конец и точки…

Октябрь, 2016

Бабочка расправляет крылья.

Бабочка глядит на мир

незрячими

нарисованными глазами.

Бабочка машет крыльями,

словно в последний раз.

Сейчас

ее манит невыносимо пламя.

Бабочка машет крыльями

снова.

Бездумно,

словно она бессмертна.

Зовущий огонь так близко.

Солнечный диск

повис

низко-низко,

ждет, когда же она сделает рывок.

Злой рок.

Пламя зовет.

Огонь касается нежных крыльев.

Языки пламени все горячей и горячей.

Хрупкая красота сминается,

крошится,

превращается в тлен.

Бабочка умирает.

Побеждает пламя.

В который раз.

Крыльев нет,

но бабочка все равно стремится к огню.

Ползет к нему,

чтобы сгореть снова.

Дотла.

Ноябрь, 2016

Из романа «Сквозь туманы»

Радуйся. Я повержена.

Правдой, памятью и реальностью.

Поднимать глаза мне не хочется,

чтобы видеть, как изменилось все.

Прошлое – горстка пепла,

в которое легким движением,

улыбаясь ядовитыми фразами,

можно вогнать каблук.

И сердца стук

не потревожит вдруг.

Оно замолчит навсегда,

ведь

погибла любовь бесконечная,

рассыпались пылью обещания

принять меня такой, какая есть.

Все это ложь и спесь,

что давно улетели прочь,

и нам уже не помочь.

Наша чистая, светлая искорка

задушена подступной ревностью,

подлой завистью,

убита,

откормленной обидами,

ненавистью.

Ликуй же! Я разбита и скомкана.

И слышать,

знать,

понимать,

насколько я для тебя пуста,

не нужна,

откровенно больно.

Улыбайся! Ты победитель.

Все, что было – прошло,

Все, что будет – закрыто.

Я ждала тебя. Честно.

А теперь понимаю, что зря.

Тщетно.

Твой яд тебя изменил,

погубил то, что любила я.

Радуйся. У тебя получилось

в самом деле меня растоптать.

До хруста костей сломать.

Словами. Делами. Сплетнями.

Нелепыми обвинениями.

Одно скажи, прежде чем выпьешь

последний бокал за нашу смерть.

Зачем?

Я тебе была нужна?

Ответь.

Диана Билык © июнь, 2020

Все мы знаем, что когда-то умрем,

но делаем вид, что не помним.

Не осознаем.

Спешим, не оглядываясь,

Только вперед.

Из года в год

идем

за судьбой

и не каемся.

Не стараемся

жить

сегодня.

Сейчас.

Откладывая смысл на завтра,

мы спешим что-то сделать,

кого-то понять,

но бессмысленно.

Каждый человек - безграничная и невероятная,

необъяснимая и запутанная

личная

одинокая Вселенная.

Мы живем одним днем.

Мечтаем поспать и поесть.

Кино посмотреть, в сети посидеть,

куда-то сходить

и с кем-то поговорить.

К родному плечу прижаться,

на минуту присесть.

Вздохнуть.

Просто рядом побыть и понять,

что важней в нашей жизни лишь тот,

кому нужен ты.

Вчера, сегодня, завтра.

Тот бесценен, кто вспомнит тебя хоть раз,

пока дышишь и можешь ответить.

Пока в силах взглянуть в глаза

и сказать:

"Я люблю тебя".

Мы знаем, что когда-то уйдем.

Со всеми простимся

и не оживем.

А сейчас ты жив?

Счастлив?

Свободен?

Любим?

Или ты просто житель

в бренном теле?

Невесело?

В самом деле?

Оглянись назад, что ты видишь там?

Толпы друзей, тысячи событий, сотни свершений?

Да? Нет?

Жив ли ты?

Дышишь еще или умер давно?

Отвечать мне не нужно,

я нашла свой ответ.

Ты просто не стой,

а иди за мечтой

и прости всех.

Помни,

мы когда-то уйдем…

Ноябрь, 2017

Мы ограничены крошко-словами,

обрывками фраз жестоко-колкими.

Летает бессмыслие между нами,

терзая душу горе-осколками.

Мелькают дни пустыми слайдами;

курсор мерцает, как самый главный.

Мы не считаем себя здесь крайними

и в бездну снов ниспадаем плавно.

Нам снятся нелепости. Неразрешимости

пытают нас смыслом жестокой формы,

пугают нас будущей неделимостью,

терпко-горькою жизни истомой.

Мы ограничены собственной дуростью,

ищем все то, что под сердцем давно.

Нас ослепили миражные горести,

ведь все проживаем немое кино.

Мы не достойны своих же истоков,

пронизаны вредностью и неприятием.

В отечестве скрыты уныло пророки,

и жизнь эта слишком нам непонятная.

Мы ограничены, скомканы, сломаны.

тихо смеемся над собственной мглой.

Предназначения - не исполнены.

Мы одиноки с налипшей бедой.

Июнь, 2014

Я закаленная, как сталь,

от слов, надежд и ожиданий,

переизбытка пожеланий,

от неумений жить до ста.

Я избавляюсь от истерик,

от криков, стонов и неправды,

от несуразных правил моды

и заплутавших в снах мистерий.

Я стала твердая, как лед,

от безграничных сожалений,

от неоправданных решений,

желания идти вперед.

И хрупкая, крушима болью,

я растворилась, как снежинка.

И рвущаяся вдаль пылинка

неодолима этим горем.

Я закаленная душой.

Превратности судьбы несменны,

но радуюсь я переменам,

теперь я властна над собой.

Июнь, 2014

Я могла бы укрыться под пледом

от промозглой дрожи, но вновь

я терплю, а мое непослушное тело

непрестанно ищет любовь.

Эти темные страхи ночные

до предела душу свели.

И брожу в тихом мраке отныне,

упираясь в секунды, нули.

Я могла бы спасаться от ветра

за бесцветной бетонной стеной,

но я рву свои крылья на сетку

и плачу непосильной ценой.

Я могла бы расплакаться, крикнуть,

убежать, раствориться, уснуть,

но нет сил мне к такому привыкнуть,

ведь уже ничего не вернуть.

Август, 2014

Я не хочу так жить –

бесцельно вновь бежать по бездорожью.

Не оглянусь теперь на то, что было в прошлом.

Я не хочу так жить.

Я не могу дышать,

когда забьется в душу слово откровенья

о том, как часто упускаем мы мгновенья

судьбы. Как жаль...

Я не играю, нет...

когда скажу, что больно быть мне откровенной,

быть равнодушной и счастливой, и забвенной.

Я не играю, нет.

И не в бреду мечтать

о том, как время обошло свои границы

и улетело, словно белые метели-вереницы,

оставив только карусель моих желаний

несбыточных. И по пути моих пустых скитаний

я не могу мечтать...

Я не хочу искать

ответ на вечность и на проблески надежды

и падать вниз без воли, без одежды.

И быть пустой, не созданною книгой,

не сохранившейся мелодией игривой.

Я не хочу…

Декабрь, 2008

Мысли, как на ниточке,

сведены и скомканы.

Небо мое в клеточку,

силы все изломаны.

Разлетаясь вдребезги,

связи все нарушила.

Не видать нам, уж, ни зги,

страсти вьются кружевом.

Складываюсь в кубики,

пальцы охладевшие.

Мы не слышим музыки,

мы давно ушедшие.

5 июля 2014

Здесь искрится, ссыпается мысль,

в никуда улетают мгновенья.

Так тонка безмятежная жизнь

и скудна душа к озареньям.

Словно нежный и бархатный шелк,

затрепещет она в одночасье.

И, казавшийся медом, глоток

судьбы ядом немедля угасит.

Не видать впереди ясных дней.

Ни ночей, ни рассветов-закатов.

Только тикает время быстрей,

приближая неспешно к расплате.

Не блуждай. Присмотрись. Трепещи.

Ты прости, ты забудь, ты не смей

разлюбить. Ты иди. Ты ищи.

Помни тех, кто на долю верней.

31 августа 2014

Прорвусь через терновую ограду

на поле чистоты и красоты.

И вновь, не чувствуя всецелой полноты,

замру и растворюсь.

Оставлю

лишь качнувшийся касанием листок

на ветках грубого куста амброзии.

И, не почувствовав в душе эрозии,

перелечу без тела на восток.

Не придерусь к себе, не вырву подлости,

не разберусь, что есть добро и зло.

И счастье не замечу, ведь тепло ушло.

Останусь с тем, что есть.

И крайности

пребудут вновь со мной

в унылой бесконечности.

2010

Через пространство времени летит моя печаль.

Невидимо, незримо для пустых сердец.

Постыло мне искать, бежать куда-то вдаль,

под музыку молчать, ведь я немой певец.

И вновь искать все то, к чему ведет судьба,

пока не обожжет огонь – владыка дней.

Пока не надоест безмерная борьба

с самим собой. Не первый из людей

чьи песни не поют, романы не читают,

никто не вспоминает об имени моем.

И лишь в немногих интересы возникают,

когда не разберут они моих систем.

Где любопытство есть, там умирает правда.

Беда лишь в том, что я хочу их слышать.

Хочу писать и петь для мира я бесславно,

без творчества душа моя не дышит.

Через границы космоса передаю я истину,

свою творю историю и создаю труды

пусть искаженными, запутанными мыслями

с обильем бреда и полнейшей ерунды.

Простите, что на вас взвалила эту ношу.

Надеюсь, что слова не сделают вам больно.

Все эти звуки-знаки разрывают душу,

и потому молчать, увы, я не способна.

Осень, 2013

Забывчивость – теперь моя награда.

Любовь с надеждой исчезают в ночь.

И откровения совсем уже не надо,

что ж, удаляюсь восвояси – прочь.

При свете лун иду куда-то в осень.

Ищу свободу, улетаю в сон.

И обо мне уже никто не спросит,

ведь я лишь эхо, отраженье, звон…

Свои просторы не оставлю я пустыми:

наполню искрами. Путь – это блик.

Он переполнен страхами святыми,

и образ, давеча младой, уже поник.

Мои пристрастия меня же разрушают,

искореняют свет и доброту.

Так пусть же злость и грубость покидают

мои светлицы. Чисто замету

и выброшу весь сор из глубин сердца,

развешу светлые полотна на ветру.

Создам мелодию, сложу ее из терций

и фейерверком отпущу свою мечту.

Диана Билык © Май, 2014

Отпустить и взлететь

над землей. И увидеть обрывки гор.

Разгулялась метель

в моих мыслях,

и ветер расчистил простор.

Полететь, но не вверх,

а сорваться и крылья совсем оборвать.

Посмотреть и на смех

взять не скрытые мысли. И звать,

но никак не услышать.

Откровенность души не понять.

И опять.

Отпустить вновь вперед до предела,

ведь душа не поет,

лишь на миг,

за всю жизнь,

онемела.

Диана Билык © Июль, 2010

Что смеетесь? Не простая я,

как на первый взгляд показалось.

Ничего важней не осталось,

чем судьба моя дорогая.

Не звала тебя, не искала,

только острым концом стрелы,

запустив со струны-тетивы,

ты поймал меня. Глупо, не зная,

что навеки лягушачья кожа -

злобный рок мой. Теперь уж и твой.

Что ты ходишь, поник головой?

Иль тебе я жена не пригожа?

Не сдержался, болван. Ну и что ж?

Как корить за то, что доверилась?

И зачем я любить осмелилась,

тебя, дурачок, ни за грош?

Только поздно, родной, каяться:

я – прислуга Кощея с косой,

навсегда расстаемся с тобой.

И зазря ты, мой милый, маешься.

***

Заплутала моя нить, что вела к тебе, родная.

Чуть не сгинул от когтей я, чуть не утонул, сорвался

со скалы. Шел так долго, что совсем засомневался,

нужен ли тебе, но верил до последнего, до края.

Вот же, видишь, я добрался. Через реки и просторы

перенес я в сердце чувства. Василиса, ты ждала?

Верную любовь к Ивану за душою берегла?

Или позабыла ты меня, глупца?

Не спорит.

И молчит. Глаза прикрыты, русый локон на плече.

Нет уж в ней царевны тонкой и лягушки давно нет.

Лишь тепло.

Дева тут ко мне прильнет.

Сердце бьется словно птица, а глаза, как две свечи.

***

Говорят, что жили долго.

Только, кто проверит это?

Может быть, на конце света

ждет царевна стрелу снова,

ведь царевичи не в моде.

2014

Отчуждается в сердце любовь.

Ненависть приходит на смену.

Искренность

давно за дверью.

И душа не боится,

ни за что не расплачется.

Только сердце оскалится

и закроется.

2010

Белоснежные косы распусти

и ветрами навей нам холода.

Запусти прозрачные лопасти

на окраине великого города.

На расплывчатом стенде младости

нарисует картину белый мох,

и добавит немного гордости

уплаченный вовремя глупый долг.

Охладевшие руки разложи

и прости нас за вечные слабости

перед теплотой. Эти миражи

нам покажут минутные радости.

Белоснежные веки отвори,

замахнись рукавом над историей.

О нелепых мечтах нам не говори,

не броди по чужим территориям.

Белоснежные косы ты заплети,

забери карусель стыло-снежную

и тихонько до осени уходи,

мы встречаем весну безмятежную!

2010

Поглощаю тебя без остатка,

выпиваю души глубину.

И моя смертельная хватка

погружает тебя в тишину.

Посмотрю в глаза – станешь камнем,

позабудешь радость, любовь.

Обречен навсегда – ты прикован

ко мне. И не зря стынет кровь

в твоих жилах. Незаметно тоска

забивается в душу, как враг.

И пристанище ждет тебя в снах,

уничтожу навек – сотру в прах.

Ты навеки останешься болью,

отголоском судьбы и мечты.

И расплатишься собственной кровью

за сожженные гордостью дни.

Ты попытки проснуться оставь,

ведь покои мои украшать

будешь вечно. И в сердце любовь

никогда мне не будет мешать.

2014

Играет радуга в хрустальных иглах, летящих вниз. Угрюмо воет в холодных залах мой пленник – бриз. Застыло море, не слышно крика в извечном сне. Давным-давно ушла улыбка. Одна на дне. Душа остыла, как погасилась твоя свеча. И забираю всех в эту сказку не сгоряча. Я завлекаю, зову, пленяю, лишь обернись. Любить себя не позволяю. Вы все – враги. Никто не спросит, за что мне это. Прочный страх и равнодушье навек разлито в холодных снах. А я любила, жила, горела твоей душой. Но раскрошились Амура стрелы на мостовой. Не жди пощады! Теперь я – холод, в руке снега. Тебя найду, и бездушный город твой навсегда. Устало воет в просторах ветер, и зыбким сном уснёшь ты, милый, перед рассветом. Открой окно, пусти прохладу. Мрак в сердце прыснет.

Я за тобой!

Предатель пойман. Тело стынет.

Навек ты мой.

2014

Отпусти меня, не держи.

Дай взлететь и прости своеволие.

Уличать так удобно во лжи,

верить в мир на песках беззакония.

Оторви ты меня от души.

Я – заблудшее тленное марево.

Растворятся мысли в тиши,

мое сердце запустится заново.

Мне не нужно искренних слов,

поостыла от фраз и бессмыслия.

И свободна от этих оков

побреду я искать бескорыстия.

Отпусти, ведь уже не твоя.

Тугой узел был порван историей.

И возьмусь я жизнь воскрешать,

но уже на другой территории.

Июль, 2014

На сером небе неожиданность висит.

И снова гром!

А в чистом поле одиночество гудит,

идет в мой дом.

Куда-то вдаль бегут студеные года.

И снова блик!

И небо искренне расплачется тогда

за нас двоих.

Лети назад, считай секунды и капель.

И с крыши вниз,

срываясь, падают мечты. Забыт апрель –

Весны каприз.

18, 2014

Сегодня славный праздник, цветут в саду тюльпаны,

сирень душистым цветом окутала весь мир.

День для тебя сегодня очень долгожданный.

Так я тебя ждала всю жизнь, как сувенир.

Тебе сегодня солнце немного ярче светит,

и лепестки кружатся, как будто бы смеясь.

И время на пороге тебя сегодня встретит,

подарит целый год вновь. Живи, не суетясь.

Сегодня день чудесный, тринадцатое мая.

И как сейчас, я помню тот день, когда пришел.

Тебе спасибо, чудо, за то, что стала мамой.

Пусть в твоей жизни, милый, все будет хорошо!

13 мая, 2014

Не люблю троеточий.

После них словно пусто…

Тонкий смысл между строчек

я ловлю с тихой грустью.

Расписались надежды

через лист, в каждой клетке.

Не хочу быть невеждой,

плакать снова в жилетку.

Напишу откровенно,

как в душе наболело.

Не молчать, все же, верно.

Пусть все глупо, несмело.

Только фразы пустые

не слетали бы только.

Мне тетради – родные,

только им меня жалко.

Не люблю троеточий,

ведь приводят к забвенью.

Только снова по строчкам

полетят откровенья…

Май, 2014

Люди уходят внезапно,

Не говоря: "Прощай!"

Любите сегодня, не завтра,

Любите без обещаний!

2016

Ты пробиваешься сквозь гранит

И распускаешь седые косы,

На щеки выбьются вихри-звезды,

Глаза сияют, как малахит.

Ты растекаешься, как ваниль

По телу капельками сласти.

В глазах не скрытое чувство страсти

И нежность в ручках твоих - ты мил.

И растворяешься, как капель,

От солнца ты высекаешь яркость,

От ветра приобретаешь нежность,

И сны твои пробудил апрель.

Тень.

Прыжок через листок.

И затих.

День.

Гляжу я на восток,

ловлю миг,

раз,

когда рванет косой

через ров.

Клац!

И серый теперь мой!

Я - суров.

Волк

суров вдвойне

после сна.

Вот,

не попадайся мне,

по утрам.

Октябрь, 2016

Мой малыш, не грусти.

Спят моря, спят мосты.

И тебе пора спать,

Ночь зовет отдыхать.

Ты, малыш мой, не плачь,

Завтра будешь играть.

Милый мальчик, давай,

Глазки ты закрывай.

2020

Небо усыпано звездами, как никогда густо.

С юга теплом пахнет, с севера тянет грустью.

Стынет в ладони вечер, наполненный полынной негой,

а за забором ребер стучит-стучит неумело

сердце. И не оглянуться, не встать, не вдохнуть –

больно. И как бы ни хотелось – уже не свернуть

с дороги, что вчера привела нас к обрыву.

Рвет на куски время нашу любовь и веру,

треплет обрывки счастья, мучит без права вдоха.

Мы ведь не ожидали от жизни злого подвоха.

Верили, что отпустит, верили, что не зацепит.

Но плавится-гнется железо, рвутся тугие цепи.

Рушатся старые стены, ломаются установки.

Сегодня – мы свободны. Завтра – под жесткой циновкой.

Небо не прячет звезды, ветер не жалеет тяги,

солнце палит-ярится, расправляя над землею стяги

кроваво-угрюмых маков. Золотом украшены нивы,

одуванчики распускают над полями серебристые гривы.

Синицы поют неустанно, прячась в ветвях белоснежных.

Нужно вновь встать. Шагнуть. Обернуться. Тревожно.

Вдохнуть глубоко и сладко. С надеждою. Про запас.

Мы живем не вчера, не завтра.

Сегодня. Здесь. И сейчас.

11.05.22

На закате, где солнце вплетает в туман
злата нити, звеня под слепою высью
фиолетом, тянется к небу лаванда
с мерным шёпотом, шорохом. Властно

тьма смолой потечёт сквозь сирени моря,
погубив света искры. Застынут они
меж теней, в тигле лет, скинут в пески якоря,
чтоб уснуть до хрустальной зари.

Взорвётся земли наряд звёздным огнём,
ударит по окнам серебряным лезвием сна.
Верхушки деревьев тронет вздох о былом,
на леса накинет оковы глухая мгла.

Вдалеке, где тонки безмятежные границы,
колыбельной мотив, что звучит сквозь века.
Она растворит проклятья и лица,
сдует пепел тревог, вспорет лжи берега.

Темнота не сдаётся, вскипает, бежит.
Её тени — клинки, её шёпот — обманет.
Свет ранимыми искрами в поле дрожит,
шьёт узоры из молний на чёрном тумане.

Дышит пространство: не будет войны —
не будет и поражений. Лишь всплеск полюсов 
и зов, без имён. Мы во власти стихийной игры,
в круговороте бесконечных времён.

Февраль, 2025