Заноза Биг-босса

Рада

— Не поняла, а почему у меня такая маленькая премия? — Забираю сильно похудевший конверт и склоняюсь над ведомостью.

При виде цифр ручка застывает, но локоть бухгалтера и шипение на ухо: «Подписывай, давай!» почему-то вынуждают поставить нужную закорючку.

Получив желаемое, она довольно ухмыляется:

— Потому что работать надо лучше! Китайцы остались недовольны твоим переводом. Вот и премия такая.

— Что значит «недовольны»? Я два месяца работала над этим дурацким пылесосом! Да я нашла ошибку в инструкции по эксплуатации и написала им. Между прочим, они её переделали и долго-долго меня благодарили! Если бы не я, у них могли бы быть проблемы! Я заслужила премию!

Негодование так и кипит внутри.

Что это за дискриминация, в конце концов?!

Я ведь не слепая — вижу, что над моей фамилией и под ней цифры у девочек совершенно другие. Я уж молчу про Машку, у которой, навскидку, вышла премия нас троих.

Не на ту нарвались!

— Я к Вениамину Иннокентьевичу!

— Так его нету, — ухмыляется Катя.

Останавливаюсь и пытаюсь испепелить наглую тётку взглядом.

Вот не зря же говорят, что те, кто выписывают премию, как будто от своего сердца её отрывают.

— А когда он будет? — прищуриваюсь. Врёт или нет?

Хотя, босс у нас громкий… издалека слышно.

— Завтра.

— Ну, значит, поговорю с ним завтра! А сейчас… — выхватываю ведомость и забираю себе.

— Эй, ты что творишь? — начинает возмущаться Катя. — Быстро отдай, ненормальная! Там всё заполнено уже!

— Значит придётся переподписать ещё раз. Я с таким премиальным окладом не согласна. Мне ещё отпускные полагаются!

— Можно подумать, ты куда-то поедешь. Нет бы поработать...

Молча выхожу из кабинета, просто чтобы не рявкнуть на неё:

«Вот уж кому, а не этой хамоватой тётке решать, как я должна работать!»

Девчонки на моё праведное негодование, конечно же, шутят. Мол у Машки есть один секрет стремительного восхождения по карьерной лестнице — родная тётка Катя и «лояльность» босса.

Я не осуждаю. У каждого свой путь к высотам…

Просто я-то пришла работать, и, без ложной скромности, делаю переводы лучше всех. Да, наше бюро переводов только на мне одной и держится!

Потому что вечно всех прикрываю и помогаю…

И вот эти люди оставили меня без премии?!

Редискин беспредел во главе с краснощёким боссом!

Недовольная и злая, иду домой.

Я всё равно добьюсь справедливости!

У нас с Зефиром уже всё посчитано: часть отпускных отправится на платёж по ипотеке, часть — на акции. Зефирычу купим новую лежанку, я ему присмотрела на днях — трёхъярусную. Будет как король.

Ну и, конечно же, отпуск: море, солнце...

Звонок мамы ловит меня за приготовлением еды.

Выслушав тираду обиженных и ущемленных, она, как обычно, делится своим мнением:

— Рада это только у буржуев: «Отпуск, значит, отдых». Я уже всё тебе распланировала: постирать шторы, помыть окна, съездить к отцу на дачу, всполоть там грядки, проследить за давлением, сводить его к врачу…

Прелестно… только розовых кустов не хватает…

Я, как всегда, ей возражаю, потому что в отпуске не была уже года два. Пахала, как не знамо кто. Золушка нервно икает.

Ещё и китайцы поначалу такие противные были, дотошные!

Всё им не то, всё им не так. Зато, стоило найти ошибку — сразу же меня полюбили! Обещали засыпать положительными отзывами и отправить партию особо острой китайской лапши, а остренькое я люблю.

Ну не верю я, что они могли остаться недовольны проделанной работой!

Не верю!

Вот завтра пойду к Венику и добьюсь справедливости! Такую премию себе отхвачу, что не только сама на море поеду, но ещё и Зефира в переноске возьму.

С этими мыслями я радостно укладываюсь спать.

И снится мне, конечно же, мамино ворчание…

«Буржуйка! На дачу поедешь — там грядки, дом неубранный...»

К счастью, звук моря быстро его заменяет, делая сон райским наслаждением. Вот я иду по кромке берега... ступни касаются волн, погружаясь в песок с крупной галькой. Ветер треплет мои волосы.

Я обожаю воду и шум волн.

Кап... кап... кап...

Так красиво, так безмятежно.

Кап... кап... кап...

Стоп. Откуда это «кап-кап»? Море так не шумит…

Сильно зажмуриваюсь, пытаясь проснуться.

Пытаюсь осознать, что мамины наставления и море оказываются сном. А вот звук капающей воды — нет.

И громкий вопль Зефира это подтверждает.

Сон за секунду улетучивается. Кряхтя, включаю ночник — и взвизгиваю, наверняка пугая соседей.

Мой потолок, мой любимый потолок — глянцевый, с изображением неба — сейчас представляет из себя две огромные «груди», которые свисают и вот-вот лопнут. Вода, скопившаяся внутри, уже не выдерживает и переливается с люстры.

Именно она-то и была моими «морскими волнами».

В коридоре громко орёт Зефир, пытается вскарабкаться повыше, чтобы не замочить лапки. Пол местами уже превратился, если не в море, то в маленький ручеёк, грозящий перейти в озеро.

Я поднимаюсь на ноги и, будто спринтер, оббегаю всю квартиру. На поворотах мы сталкиваемся с котом, шипя друг на друга.

Быстро начинаю собирать воду с пола.

Одной рукой звоню по громкой связи в управляющую компанию, второй — выжимаю тряпку в рыжий тазик. Рыжий цвет должен поднимать настроение, а моё сейчас находится на самом дне.

— Вызов принят. Ожидайте, — безэмоционально заявляют в УК.

— А сколько ждать-то? Размер «груди» моего потолка увеличивается с каждой секундой!

Ещё немного — и долгожданное море придёт ко мне прямо сейчас! Только у меня ни купальника, ни шлёпок, ни солнцезащитных очков...

Как есть, в ночнушке, с тряпкой бегу наверх. Надо мной живёт бабулечка — божий одуванчик. Постоянно что-то двигает, стучит своей палкой, да и в целом здоровается раз в пятилетку.

Возраст я глубоко уважаю, но оставлять как есть тоже не могу. Теперь придется делать ремонт, требовать компенсацию и всё такое...

Но сейчас я хочу лишь одного! Чтобы она перекрыла этот злополучный вентиль, и этот потоп остановился.

Звоню один раз, два — никто не открывает.

Вот же зар… Закрытая от социальных контактов женщина!

Я точно знаю, что она уже полгода никуда не выходит из дома. Скоро мой личный рекорд побьет, если уже нет. Просто однажды у меня случился творческий кризис — шесть месяцев плела фенечки...

У всех бывает…

По жизни я оптимист, поэтому плохие мысли сразу отбрасываю. Старушка, наверняка, спит в берушах, поэтому и не слышит трели звонка.

На мой визг: «Потоп!» даже у соседей ноль реакции! И это несмотря на глубокую ночь.

Здесь вообще какая-то странная обстановка... Такое ощущение, что и не живет никто.

Ла-а-адно… Переходим к тяжёлой артиллерии — молочу кулаками по металлической двери. Стучу до тех пор, пока по ту сторону не слышатся шаги.

Наконец поворачивается замок. Скрип открываемой двери.

Странный запах ударяет в ноздри… А на мои милые пушистые тапочки с ушками переливается вода!

Вот тебе и волны…

— У вас трубу прорвало, вы мне всю квартиру залили! Я уже позвонила в ЖЭК, впустите меня — нужно перекрыть воду!

Поднимаю голову и руку, в которой зажала мокрую тряпку, как орудие мести, а сейчас, кажется, спасения... Тут уже столько налилось, что морские котики могут трюки организовать. Старушка точно не высушит этот потоп в одиночку.

— Да впусти…

Я резко замолкаю, потому что в дверном проёме стоит не бабулечка-божий одуванчик, сто пятьдесят сантиметров ростом.

И даже не дедулечка...

Приоткрыв один глаз, на меня смотрит огромный бородатый мужик в боксерах. Сонный и взлохмаченный.

Хочется спросить: «А где бабуля?». У меня и тряпочка в руке красная… почти как из фильма. Ну люблю я всё цветное, настроение повышает.

Машинально опускаю взгляд к полу. И замечаю рядом с соседом огромного волкодава — не меньше хозяина. Он раскрывает огромную пасть и, кажется, даже рычит...

Взвизгиваю и бросаю в этого «демона» половой тряпкой. Но так как по природе я немного неуклюжая, то она летит прямо в живот бородача, который с шумом выдыхает воздух и резко закрывает перед моим носом дверь.

А я только хотела извиниться! Я же не в него целилась!

И это тёплые добрососедские отношения? Лучше верните бабулю!

Стоп! А вода?! Потоп?

Мои тапочки превратились в жалкое подобие Зефира после водных процедур…

Снова колочу в дверь этого невоспитанного громилы.

И он открывает.

— Ты забыла, зайка, — прокручивает в руках мою тряпочку, а потом бросает её. В меня!

Вот же хам!

_____________________

Мои дорогие, добро пожаловать в историю Рады и Захара.

Нас ждёт горячее противостояние характеров, перевоспитание бородатого соседа и…. не буду раскрывать всех интриг 😈

Буду рада вашей поддержке! Комментарии и лайки стимулируют приносить главы чаще ❤️

А ещё у меня вопрос: не определилась с цензом))) помогайте! Вы хотите историю погорячее или останемся с рамках 16+? 🔥 Жду ваш ответ в комментариях)

Ну и не забываем подписаться на ❤️

Знакомимся с нашими героями!

~~~ РАДА, 25 лет ~~~

Борец за справедливость с большим сердцем и острым языком. Она талантлива, принципиальна и мечтательна, но ее прямолинейность и вспыльчивость постоянно затягивают ее в комично-драматичные ситуации.

Ее внутренний стержень и чувство юмора — главные инструменты в борьбе с окружающим абсурдом, будь то несправедливый начальник или бородатый сосед.

~~~ ЗЕФИР ~~~

Пушистый верховный главнокомандующий квартиры. Обожает трёхъярусные лежанки, терпеть не может воду на лапках и считает, что вся хозяйская зарплата должна уходить на его личный комфорт.

Истинный паникёр и эстет. При любой угрозе его уюту превращается в драматичного и громко возмущающегося бегемотика.

Рада

Просыпаюсь от жалобного мяуканья Зефира. Кот облизывает мой нос и жалостливо смотрит голодным взглядом, будто бы пять лет не ел.

Ещё бы! Мы с ним такой стресс пережили!

Мой небесный потолок всё-таки не выдержал и лопнул... Весь пол, мебель, в общем всё. Всё погрязло в воде!

В том числе и миска с кормом. Хорошо, что я имею привычку прятать пакеты в шкаф на среднюю полочку. Это спасло Зефира от голодной смерти.

Пока кот ел, я спасала книжные полки, быстро заталкивая свою библиотеку по пакетам. Потом черпала воду тазиком, чтобы не залить соседей. Мой личный пунктик.

Помог ли мне сосед? Конечно же, нет!

Мышцы, не привыкшие к таким физнагрузкам, ужасно ноют. Но утро есть утро…

Вылезаю из кровати, с ужасом оглядывая полы. Будь я чуть помоложе, можно было устроить здесь заезд скейтеров, ибо таких американских горок нигде не встретишь.

Ну ничего, я надеюсь, что этот паразит, этот… рогатый индивид! Всю ночь икал и подпрыгивал на своей сухой кровати! Потому что моя превратилась в водную гидромассажную!

Чтобы не спать в ванной (в самой настоящей — чугунной), пришлось достать с антресоли несколько дождевиков и разложить их на кровати, сверху постелить зимнее одеяло и взять запасную подушку. Только так удалось поспать. Но мне всё равно казалось, что и через эти слои матрас насквозь мокрый.

До сих пор не могу поверить, что это чудовище бросило в меня тряпку…

В меня!

Козёл…

Я-то в него бросила нечаянно. Потому что испугалась его непонятного зверя. Разбери в темноте, кто это там возле его ног: то ли собака, то ли кабан… В общем, что-то огромное и чёрное.

А вы бы не испугались такого волкодава? Ещё и рычал! Это ни в какие ворота не лезет…

Главное, зачем я забрала эту тряпку раздора? Хотя знаю! Когда эта козлина решит извиниться (а он извинится), потому что на вечер я настояла на приходе сотрудников УК, да и сама тоже отфотографировала каждый уголок.

«Мы есть папарацци!»

Так вот, когда этот бородатый хр... Ладно, так уж и быть, мужчина. Когда этот бородатый мужчина придёт извиняться, я эту тряпку ему, как тогу, повешу на плечо, чтобы гордо уходил в закат!

Ненавижу таких снобов, повелителей жизни.

И как я могла пропустить, что вместо божьего одуванчика теперь надо мной живёт это... это рогатое существо?

Затопил свежий ремонт, не извинился, так ещё и тряпкой бросил!

Кстати, не я одна теперь точу на соседа зуб. А ещё кое-то посерьёзнее.

Когда я, мокрая и злая, вернулась в квартиру, бросила тряпку в углу. Несмотря на боязнь воды, Зефир подошёл обнюхать нового «врага». Ну и, судя по рычанию и вздыбленной шерсти, драться мы будем оба.

Причём методы используем разные.

Меня даже на мгновение посетила злобная мысль — вернуться к нему и подложить на коврик то, что осталось от красной тряпочки после зубов Зефира. А это он ещё только разминался! Но я интеллигентный человек с высшим образованием и никогда не буду опускаться до такого уровня.

Наши методы — официальные и бескомпромиссные!

Пока добираюсь до работы, сотрясаясь в пробках, звоню маме и делюсь с ней своей ночной катастрофой. Даже не удивляюсь, когда, побурчав над ужасными мужиками, у которых вместо мозгов каша, мама предлагает вернуться к ней.

При любом удобном случае она всегда заводит затёртую пластинку:

— Дочь, тебе не следовало срываться с отчего дома и жить отдельно!

Мамина логика железна и несгибаема: «И деньги бы сэкономила, не тратя всю зарплату на платежи по ипотеке, и рядом была, потому что старость — она такая: то давление шалит, то мушки перед глазами, то ноги отекают, то воды подать некому».

Я тактично молчу, что для воды у неё есть супруг. Но папа поступил очень мудро — уехал (читай по губам: убежал) от мамы на дачу. Не выдержал авторитарного контроля лучшего профессора города…

Вот и я не выдержала — схватила Зефира подмышку и подписала кабальный договор на однушку.

Бросать этот филиал аквапарка и возвращаться в отчий дом? Ну нет… Мне ещё с шефом воевать.

Так что Веник... то есть Редискин Вениамин Иннокентьевич просто так от меня не отделается. Вытребую свою премию обратно.

И положенные отпускные!

Отпуск теперь уж точно накрылся медным тазом, но так хотя бы куплю новую кровать — чтобы было на чём спать.

А уже деньги и моральную компенсацию (эту тряпку я ему никогда не забуду!) стребую с бородатого хмыря-соседа.

Пусть не думает, что я маленькая и хрупкая. Во мне, когда надо, между прочим, целых пятьдесят шесть килограммов злости и ярости! А ещё на моей стороне пушистый суперзащитник! У Зефира свой арсенал: когти, зубы и грозный «мявк». Если вздумает обижать его любимую хозяйку, то я этому хаму уже не завидую.

Кстати, нужно будет обязательно сходить в управляющую компанию и узнать, что это за новый сосед. Так сказать, узнать своих врагов в лицо.