Заноза в драконьей лапе

СЕРИЯ 1
🐚 Заноза в драконьей лапе

– Это что же получается, ты этого гада чешуйчатого из морских глубин вытянула, от мурен отбила, от обгрызков головоногих, падких до драконьей чешуи, спасла, и это я ещё о хвостатых молчу… ой!..

Мадам Вырла поспешно прикрыла ладошкой рот, заливаясь краской по уши, а краснеют морские выдры густо и обильно. Смущённо кашлянув, она покосилась на подол моей заткнутой за пояс юбки, а точнее – на коленки, из-под подола выглядывающие: место, где у русалок полагается быть хвосту.

Улыбнувшись словоохотливой клиентке, я махнула рукой, мол, не берите в голову. В отличие от местных, урождённых сирен, меня напоминания о собственной хвостатой сущности ни капли не обижали.

Я окунула кончики пальцев в раковину, где блаженствовала выдра, и розовая пена, взбодрённая русалочьей магией, принялась пузыриться и расти, окутывая морского перевёртыша нежным облаком.

– Мм..Мариэль-Душа-Морей, – промурлыкала та сыто потягиваясь. – У тебя не руки, а жемчуга бесценные… В жизни так хорошо себя не чувствовала… ыыы… то есть тыыы… сокровищее-е… я тебе говорила?

– Каждый раз, как радуете наш скромный spa-салон своим визитом! – польщённо кивнула я разомлевшей мадам. – Переворачивайтесь, моя дорогая. Сейчас ещё над волосами вашими поколдуем и будет просто шик! Какой цвет сегодня предпочитаете?

Повинуясь движению моих пальцев, летучие рыбки-бабочки выстроились перед клиенткой, с готовностью демонстрируя разнообразие цветовой палитры.

– Вот этот, – выдра уверенно ткнула пальцем. – Фиалковый, как у тебя… и непременно чтоб с бирюзовыми прядками!

– Отличный выбор, вам будет очень к лицу.

Я подавила улыбку.

С моим появлением на островах «колорирование», доступное прежде только русалкам да прилетающим, стало мейнстримом.

А мой любимый фиалковый оттенок – цветом сезона.

– Только я бы посоветовала прядки всё же розовыми сделать, в тон цвету ваших глаз, он у вас такой редкий… Добавим немного золота… и, боюсь, придётся вам панцирь-паланкѝн нанимать, самый роскошный! Вместе с акульей охраной. Украдут ведь!  

– Как скажешь, душа моя… как скажешь…

Звонко всплеснув ладонями-ластами, мадам Вырла хитро улыбнулась. 

– Так вот я и говорю! Ты, можно сказать, его чешуйчатую «Ж» грудью своей от сирен заслонила, а он, жлоб этакий, с патентом помочь не может?

Я раздражённо всплеснула руками, отчего впечатлительные рыбки разлетелись во все стороны с укоризненным писком. Пришлось извиняться перед мелюзгой: подзывать обратно, угощать вафельной крошкой.

– Да кому нужны его патенты? – Буркнула я, пристраивая последнюю кроху на место.

– Тебе нужны! – Фыркнула мадам Вырла. – Позарез причём. Не ровен час, господин Ластоног с проверкой нагрянет. Или касатки из посольства? Может, всё-таки пошлёшь рыбку его высочеству?

– Ни за что. – Отрезала я. – Пусть на хвост помощь свою намотает…

Стену водного заслона тронула робкая рябь.  

Я оглянулась.

– Что-то случилось, рыбонька?

На кого-на кого, а на «рыбоньку» лупоглазая чебурашка-осьминожка походила менее всего. Но так уж повелось: всех своих помощников я любовно зову рыбоньками. Им так больше нравится.

– Красный код. – Деликатно булькнула осьминожка и шаркнула щупальцем.

Хм, красный. Значит дело срочное.

Плавник даю на отсечение, гостья чудит.

Слава о первом в этом мире spa-салоне под эффектным названием «У Русалочки» разлилась далеко за пределами островов Кораллового Ожерелья. Что, безусловно, лестно, лично для меня, как для хозяйки. Однако имеет и обратную сторону: не все отдыхающие с нашей морской романтикой на «ты», ведь большинство из них люди, а также представители «сухопутных» рас, в отличие от местных: акул, касаток, дельфинов, выдр тех же, тюленей, котиков (морских, естественно), ну и драконов. Куда ж без них. Таким образом, особо впечатлительных особ порой приходится успокаивать лично. И не по одному разу.

– Вы вот что, мадам Вырла, под звёздочкой пока полежите, для цвета лица. А я сейчас, буквально на одну минутку...

– Тебя, моя ненаглядная, я готова ждать хоть вечность, – разводя ножки морской звезды в стороны и вытягивая между ними губы трубочкой, клятвенно заверила выдра.

– Ну, уж столько не понадобится!

– Что стряслось? – спросила я осьминожку, оказавшись за непроницаемой водной перегородкой.

– Скандал, хозяйка! – Пробулькала та испуганно. – Клиентка судом грозится! Работать не даёт! Губёшку до обморока довела!

Стремглав я ринулась в vip-бокс. Релаксационный. С ванной, видом на морские просторы и поющими раковинами… Лучшего места для антицеллюлитного массажа с лимфодренажным обёртыванием не сыскать, это я как профессионал говорю.

– Монстр! – Оглушило меня с порога. – Мооооонстр!!! Ай-ай-ай! Брысь!! Кыш!! Псик!! Убирайся, чудище!!!

Заметив меня, развалившаяся в ванне дама осеклась и принялась уязвлённо дрожать всеми подбородками.

– Он меня съест… – Прошептала она доверительно.

– Кто? – Я поманила забившихся по углам осьминожек.

– Ну и где ваш, пардон, наш монстр?

Вместо ответа мадам выбросила перед собой руку с вытянутым указательным пальцем и перешла на ультразвук.

Я потёрла виски. 

– Ну что же вы, мадам, никакой это не монстр, а всего лишь маленькая хищная губка. Да не вопите вы так громко, вы её пугаете. Иди сюда, малышка…

– Мм..малышка?!

– Лучшая на островах! 

Я с гордостью продемонстрировала мадам губёху, съёжившуюся на моей ладони.

– Я, конечно, понимаю, представления о красоте у всех у нас разные, но монстр и чудище – это всё-таки чересчур! Вы же сами на быстром результате настаивали, или я ошибаюсь?

Хлопнув ресницами, мадам потупилась.

– Давайте, угадаю. Свидание?

– Он такооой!.. – выдохнула клиентка едва слышно. – Даже не представляю, что он во мне нашёл… а я ведь… я же… вот…

– Так. Во-первых, отставить мнительность. Вы в отличной форме! Кою зазноб ваш жемчужный, прежде чем на свидание звать, уж будьте уверенны разглядел. А значит, тут мы плавно переходим к «во-вторых» – нам нужно только чуть-чуть природе, столь щедро вас одарившей, помочь. Чтоб вы уверенней себя чувствовали – и только. И здесь ничто и никто быстрее этой вот симпатяжки не справится. Ну же, протяните руку, прямо палец суньте, убедитесь, что не кусается. Там зубов в принципе не предусмотрено. Зато какой массаж она делает… Кровь разгонит, кожу подтянет, верхний, ороговевший слой клеток как прибоем смоет! И никаких покушений на вашу драгоценную личность, исключительно на ваш целлюлит. Сами же себя после процедуры не узнаете, решите, что помолодели на десять лет.  

– Так уж и на десять?

– А то и на все двадцать, но боюсь, мадам, тогда вы будете похожи на младенца.

Убедившись, что зубов у губёхи и правда нет, польщённая и немного пристыженная клиентка смущённо кивнула и губка с радостью принялась перебирать присосками жировые складки.

– Ну как? Чувствуете эффект? Улёт, правда?

Уверенный кивок.

– То-то же. Вот вам ещё чудесное семейство гидроидов на пятки и медуза за счёт заведения. Релакс? Полный? Ну а что я говорила. Всего десять минут – и выпорхните из этой ванны феей!..

– Ну, на чём мы остановились?

Вернувшись к выдре, я нашла мадам полностью преображённой.

Однако судя по навострённым прядающим ушам и азартным огонькам в круглых розовых глазках, одного лишь преображения ей было сегодня недостаточно.

– Как это на чём? На твоём переезде в наш мир, разумеется! И на чудесном спасении нашего высочества!

– Хм… мой переезд в ваш мир, (а скорее – моё в него попадание) и правда был похож на сказку… Сперва пришлось спасать принца, который теряя ласты к невесте спешил, а затем от собственного клана улепётывать… обозлились, знаете ли, за помощь дракону. Тут полагаю пояснения излишни. А когда обнаружила, что в этом райском месте о SPA и не слыхивали, так удивилась, что решила открыть это скромное заведение…  И вот, с моими драгоценными помощниками…

– И русалочьей магией!

– И с ней, конечно, насколько это в рамках закона, – решила я поскромничать. – Дело пошло.

Мадам Вырла довольно потянулась и назидательно подняла палец.

– И к лучшему, Мариэль! Зато у нас теперь самый лучший в мире spa-мастер!

– Скажете тоже… У вас тут все такие зайки, один кайф работать. Не то, что в моём родном.

Выдра тут же затребовала подробностей: не поверила, что бывают клиентки ещё более вредные и противные, чем местные горгоны.

Подхватив заботливо наполненную чашку из щупальца «рыбоньки», я отхлебнула горячего копи и задумчиво пробормотала:

– Ну, если с подробностями… Всё началось с незабвенной Пульхерии Прокофьевны Грызиной…

– Как интересно! – Всплеснула ластами мадам Вырла. – Как ты сказала? Буль-Буль-Херии?

Я хихикнула.

– Так, пожалуй, даже правильнее. Сейчас сами убедитесь... 

Однако послушать о Буль-Буль-Херии мадам было не суждено. По крайней мере, в этот раз.

На этот раз «рыбоньки» забарабанили в стену целой стайкой.

– Скорее!! Скорее!! Код чёрный!! Чёрный!!! Скорей, хозяйка!!!

Не умолкая ни на секунду, хлопая ушами и неуклюже выбрасывая щупальца, осьминожки волокли меня к ресепшну, отчаянно толкаясь и путаясь под ногами, чем только мешали мне и стопорили друг дружку.

– Пожар! Горим! Эмёрдженси! Гаддем мерд шайзе! – самозабвенно вопили они тонкими голосами, переходя на ругательства из моего мира.

Надо думать, чтоб я больше прониклась серьёзностью ситуации.

Что сказать – прониклась.

Надо завязывать ругаться при малышне.

Не ровен час, среди клиентов полиглот сыщется, ведь позору не оберёшься…

Однако паника моих драгоценных помощников была оправдана.

Не успела я преодолеть последний водный заслон, как меня чуть не смыло волной раскатистого, будто гром, рычания.

– Мариэль!!! Мариэль!!! Не надейся даже, что я уйду!!! НЕМЕДЛЕННО ПОЗОВИТЕ ХОЗЯЙКУ!!! М А Р И Э Л Ь!!!

– Вот же псих чешуйчатый! – Вырвалось у меня в сердцах.

Сердитый рык, так напугавший «рыбонек», вне всяких сомнений, принадлежал дракону.

А драконы в этом мире – господа, защитники, высшая аристократия и правящая элита в одном флаконе. 

В частности, господствуют они и над Коралловым Ожерельем: россыпью островов, отгороженных от остального океана Великим Рифом.

А ещё рычание конкретно этого дракона я узнала бы из тысячи.

Устриц ему в штаны.

Не зря говорят – помянешь кракена, а вот и он.

Прямо на пороге, то бишь у стойки бешено пучил глаза его чешуйчатое высочество, Оушэн Рем Оуэн Элэорэтраи де Варт, Коралловый принц. Преемник местного чешуйчатого самодержца, то бишь императора Коралловых островов. Собственной персоной.

Нервно дёргая веком, дракон внимал свежей, как утренний бутон, ни на миг не умолкающей дамочке.

Кто бы узнал в этой щебетунье недавнюю скандалистку?

Теперь она вовсю восторгалась «губочками» и «релаксом», с гордостью демонстрируя чешуйчатому высочеству постройневшие бока и вполне осязаемую талию.  

Сзади мелко просеменила мадам Вырла. Обогнув нас с драконом по стеночке, выдра тенью выскользнула наружу. Я её понимала. Одно дело ругать Преемника чешуйчатым гадом, пока тот восседает где-то там, в недосягаемом для простых смертных дворце на центральных островах и совсем другое – столкнуться с ним лицом к лицу, спустя минуту после хулы на его драгоценную особу…

Пожелав клиентке счастливого свидания, я уже без тени улыбки уставилась на дракона.

– Вам чего, ваше высочество? На этот раз с чем пожаловали? Сколько можно повторять: прай-вэ-си! К нам – только если на процедуры.

Сдвинув густые брови к переносице, дракон посмотрел на меня взглядом, ничего хорошего не предвещающим.

Ну да никто ничего хорошего от него и не ждал.

По мере игры в гляделки глаза господина мира наливались жидким пламенем, выгодно подчеркивая узкие вертикальные зрачки, которые, увы, лишь добавляли загорелому огненногривому красавцу шарма.

Наконец, вдоволь наигравшись желваками, тот процедил:     

– Хорошо, Мариэль. Будь по-твоему. На процедуры так на процедуры.

Я повела плечами, качнув головой.

– Не знаю, что и сказать… – Изобразила я сожаление, впрочем, не очень старательно. – Рабочий день, сами видите, заканчивается. И нам, честны̀м трудягам, по всем законами мироздания как бы тоже отдых полагается.

И снова это жгучее пламя в драконьих глазах.

Прицельное. Манящее. Губительное!

Жёсткая усмешка чётко очерченных губ.

– Ну вот. А говорила, профессионал.

Я чуть на месте устояла. Чудом не прошлась пресс-папье в форме воткнутого в камень трезубца по царственной макушке. В конце концов, трезубец денег стоит. Однако…

Это что, вызов?!

С деланным спокойствием я демонстративно оглядела «клиента» со всех сторон. Тот и рад стараться: плечи свои широченные расправил, грудь колесом выпятил… Разве что хвост не распустил, павлин недоделанный.

– Ну? Что посоветуешь?

Я хмыкнула. Не нукайке, ваше высочество, не запрягали.

Однако ведь верно – профессионал я или где?

– Пожалуй, депиляцию можем предложить. – Невинно хлопнула я ресницами. – И быстро, и эффективно, и никогда лишним не будет. Ваша невеста оценит, можете не сомневаться.

При упоминании о невесте по красивому лицу гада пробежала тень.

– Ладно, краб с тобой… Давай, эту, свою, депиляцию.

Мысленно я уже потирала ладони. Сами напросились, ваше чешуйшество. Вслух же была сама гостеприимность.

– В таком случае, прошу за мной…

– Сюда, пожалуйста, в кресло.

Покивав с видом знатока на живую коралловую отделку стен и шлёпающих губами рыбёх с осьминожками, спасибо русалочьей магии вашей покорной слуги, парящих прямо в воздухе, дракон прошествовал-таки к креслу, гордо царящему посреди комнаты. В кое и уселся с видом победителя, словно не кресло это было, а трон.

Коварная я чуть в пляс не пустилась.

По мне так хоть трон, хоть престол, хоть седалище. 

Главное что с сюрпризом.

🐚 то самое креслице

🐚 посидели бы в таком?👼

– Ну и когда приступишь? – Явно воодушевлённый интимным форматом, заёрзал дракон в нетерпении.

Может, решил, что депиляция – это приватный танец от хозяйки заведения, или даже посиделки в её же исполнении на чьих-то наглых конечностях.    

– Айн момент, ваше чешуйшество, айн момент... Остался последний штрих.

– Ну-ну.

– Нет, если вы вдруг о каких-то неотложных делах вспомнили, зеркалом, как говорится, дорога.

– Намекаешь, что я боюсь?

– Как знать, ваше высочество, как знать… Красота это, знаете, материя не для слабонервных.

– Это кто слабонервный? Я?

– А вот мы сейчас и выясним…

Чувствуя себя дирижёром пред оркестром мирового уровня, я с упоением приступила к последним «штрихам».

Их всего три.

Стоит хлопнуть в ладоши, – раз! – как удобнейшее на вид и на ощупь кресло раскладывается, превращаясь в стол…

Хлоп!

– Мариэль?

Два – фиксирует клиента самым надёжным образом. Для его же безопасности. А также сохранности моего имущества. Оплетает запястья-щиколотки крепкими, как канаты, водорослями. Которые не прекращают расти-плести-вытягиваться, пока неуёмный дрыгается.

Ну или пока мои силы не иссякнут.

А злости у меня на этого дракона… То есть сил…

Одним словом…

Хлоп!

– Мариэль?! Ты что себе позво…

И, наконец, три!

На тот случай, если водорослевой хватки недостаточно, у меня целый штат лупоглазых помощников, которым ну очень не нравится, когда на них рычат-пугают всячески, и беззащитную хозяйку, то есть меня, бедненькую, обидеть норовят. Вы не смотрите, что они маленькие, недостатка в силе в этих проворных щупальцах нет! А о ловкости я и вовсе молчу.

Хлоп!

– Держите-ка его крепче, рыбоньки мои… Что ж вы так задёргались, ваше неблагодарное высочество? Не доверяете заведению? Напрасно. И обидно, кстати. Уж где-где, а у нас знают толк в депиляции кровожадным воском!

Дракон аж поперхнулся собственным рыком.

– Крово..каким?!! Мариэль, прекрати сейчас же этот детский сад!

– Какой ещё детсад, ваше высочество? Процедура, между прочим, самая, что ни на есть, взрослая, и к тому же не из дешёвых.

– Сколько заплатить, чтобы ты выпустила, меня, наконец, из этого треклятого кресла?!

– Думаете, дело в деньгах?

– А в чём ещё? Ааа-ай! Маррриэль?! В мести?

– Опять мимо, ваше высочество. Сами же в моём профессионализме усомнились. И теперь, как профи я доведу процедуру до конца. До результата, блестящего во всех смыслах. Не взирая даже на вашу истерику. 

– Мою – чтоо-о?!!

– Вот как сейчас, ага…
 

***

Спустя некоторое количество времени, показавшееся одному Коралловому дракону вечностью, путы, стягивающие его наглые конечности спали и вновь под креслице спрятались.

Сам же чешуйчатый убивать меня передумал (по крайней мере, пока), да и остальные свои угрозы (а уж я наслушалась за эти несчастные минуты, будьте уверенны) отложить решил.  

Так и застыл, в чём мать родила перед зеркалом. Хоть бы штаны натянул, бесстыдник. Всё разглядывал предъявленный ему во всей красе (и блестящий!) плод. Результат наших с рыбоньками стараний то есть.

– Хм… – Наконец исторг он задумчиво. – Я тебе нравлюсь… таким?

Не оборачиваясь, я пожала плечами.

– Это не мне решать. А невесте вашей.

– Даже не обернёшься? Не взглянешь на продукт своих истязаний?

По-прежнему не меняя позы, мотаю головой.

– Не-а. Благодарю, конечно, за доверие, но вы продукты свои домой несите, как и подобает примерному семьянину. А мне на голых мужчин смотреть не рекомендуется.

– Это кем же?!

– Лучшими моими друзьями. С недавних пор.

– Кем?!

– Здравым смыслом и логикой, разумеется. Один раз уже досмотрелась. Мир сменить пришлось. Неохота, знаете ли, снова затеваться. Только-только всё налаживаться начал...

Поперхнувшись последним словом, я застыла, как вкопанная. А как тут не поперхнуться, когда хм… плодом… продуктом… то есть результатом… к тебе сзади… прижимаются?!

Нагло!  

– А прикасаться?

Вдох-выдох, Маришка, напомнила я себе. Вдох-выдох. Помни, чем такие вот прижимания в прошлый раз закончились…

– А это, вашшство, харасмент называется.

Попытку отстраниться мою задушили. Безжалостно и на корню.

– Плевать, как это называется, Мариэль… Не могу так больше. Не могу тебя забыть. Пытался… не могу. И главное, знаешь, что? Не хочу.

Обманчиво замерев, я всё-таки вывернулась!

Пронзая отделяющий нас от океана водный барьер, крикнула через плечо:

– А это, знаете, не мои заботы!

После чего завиляла между острыми ветками рифа.

Поймать маленькую юркую меня в острых, шипастых и к тому же прочных, как камень коралловых зарослях без шансов. Справедливости ради – не могу сказать, что дракон не пытался. Настойчиво причём. Стремительно. Думала уже, не уйду… Даже чуть не попалась пару раз. Однако чуть-чуть не считается.

Отдышавшись после гонки, я, наконец, подняла голову: сквозь толщу воды отлично проглядывался кружащий над моим убежищем драконий силуэт.

Кто-то наверняка сочтёт меня жестокой, а кто-то и вовсе распоследней стервой, но может, услышав историю моего попадания вы измените своё мнение, а то и вовсе скажете, что, оказавшись на моём месте поступили бы точно так же.

Начнём с того, что ни выдре, ни дракону я ни словом не солгала.

Всё началось с незабвенной Пульхерии Прокофьевны Грызиной…

Ну или с голого красавца в зеркале… 

_________________________

🐙ОЧЕНЬ МНОГО ЮМОРА И ПОЗИТИВА!

🐋 УВЛЕКАТЕЛЬНОГО ПОГРУЖЕНИЯ! 😉

Истории попаданок по этому же миру:
-О ДРУГИХ ГЕРОЯХ, СЮЖЕТНО КНИГИ НЕ СВЯЗАНЫ-
История Ии:
История Лёли:
История Маруськи:

за три месяца до основных событий

Мужчина был голым.

Абсолютно и безнадёжно голым.

А ещё был он так хорош, что даже у меня, заслуженной работницы сферы красоты перехватило дыхание. Не могло не перехватить. По большей части от факта, что возник красавец прямо в зеркале. Вместо привычного отражения…

– …Ай! Девушка! – вернул меня в реальность капризный голос. – Жжётся!

Помотав головой, я уставилась на клиентку.

Что жжётся? Маска для рук? На основе алоэ и гиалуронки… которую протоптавшая дорожку в салон мадам получает не в первый, не во второй, да и не в десятый раз, так что аллергию смело можно исключать?

Ох, сомневаюсь.

– Кусается! Дёргается! Скачет! Девушка! Девушка!! Деееээ-эвушка!!!

Не наблюдаю в составе злополучной маски ни зубов, ни ножек… Однако терпеливо перечисляю мадам компоненты, а также пользу от них, изображая крайнюю степень участия.

– Девушка, вы нарочно, да? Издеваетесь?

Невинно хлопаю ресницами.

– Давайте снимем тогда, раз некомфортно?

Легко сказать «снимем».

Куда сложнее завладеть конечностями клиентки, которыми та принимается хлопать, как кура крыльями.

– Так снимаем или нет?

Закатывание глаз, поджимание губ, нервное передёргивание плечами, – демонстрация оскорблённого достоинства во всей красе. Уязвлённое молчание вкупе с дёрганьем подбородка. Уйди, мол, челядь, с барских глаз. Чтобы спустя секунду (стоит лишь скромной работнице spa отвернуться) разразиться громогласным воплем:  

– Девушка! Да сделайте уже что-нибудь! Сейчас же! Не! Мед!! Лен!!! Но!!!!!

Нехорошо, конечно, так о людях, вот только «девушка» тут не поможет. При всём желании. 

Провожу пальцами по шелковистой поверхности – прохладная. Может, градусник ей предъявить? А толку-то? Если клиентка намерена устроить скандал, она его устроит. И никакие аргументы тут не помогут.

Что касается Пульхерии Прокофьевны Грызиной, постоянной гостьи элитного СПА-салона «Маi Tai» (о дурацком названии позже! и без того голова кругом), она приходит сюда с конкретной целью. А именно: поскандалить.

И выбить таким образом максимум бесплатных бонусов.

Вот как сегодня: увлажняющая маска иссушила ей волосы (было бы там что сушить), ещё и концы посекла, коварная (это вы что-то напутали с составом, девушка. у вас диплом-то есть?) шоколадное обёртывание оказалось недостаточно шоколадным (воруете вы домой этот шоколад, что ли?), расслабляющая ванночка для ног за полчаса вырастила заусенцы размером с ноготь (это вы нарочно, Сталина на вас нет! Иосифа Виссарионовича!) (…гхм-гхм!.. а на вас – Раскольникова. Родиона Романовича), а пилинг, естественно, забил все поры...

Как результат – Пульхерия Прокофьевна (она же двоюродная кума, или что-то не менее мозголомательное, матушки главы санэпидемстанции) получила бонусом (выгрызла, пиранья!) комплекс для рук, массаж лица и шейно-воротниковой зоны.

Однако на этом она не остановилась и потребовала ещё и маску для лица.

«Ту самую, фирменную, «Маi Tai» которая».

В качестве «извинений от заведения» за бестолковость вашей покорной слуги.

Пожалуй, всё же стоит пояснить, как название популярного лонг-дринка на основе рома воцарилось крупными люминесцентными буквами на крыше самого престижного SPA-салона в городе.

Тут вообще всё просто.

Владельцу заведения, Алихану Умаровичу, языками принципиально не владеющему (пусть нааащи учат, да?), в маркетинговом агентстве доложили, что «май тай» с английского переводится, как «мой Тай», мой Тайланд в смысле, и его устроило.   

Закупил оборудования, выписал из Тайланда улыбчивых быстроглазых работниц и, как говорится, пошло-поехало.

Злые языки шептались, что салон Алихан Умарович жене приобрёл, бывшей богине пилона, Анжеле, – чтобы сдуру да от скуки в мужнину бухгалтерию нос не совала. А вот таечек… Таечек себе, любимому. 

Утверждать не берусь. Да и не интересно мне.

Я к «Маi Tai» отношение имею весьма косвенное.

Конкретнее – арендую здесь кабинет.  

Небольшой, тут раньше подсобка была, но после ремонта (угадайте, на чьи кровные?) весьма уютный.

Зачем солидному заведению конкурент, ещё и под одной крышей?

Тут всё даже проще, чем с названием.

Во-первых, никакой я, разумеется, не конкурент, а всего лишь вчерашняя выпускница медвуза по нужной специальности дерматолог.

Во-вторых, количество моих дипломов.

Помимо высшего медицинского, которое у меня в отличие от улыбчивых таек своё, выстраданное, двумя годами марафона на «скорой помощи» подкреплённое, я ещё и массажист широкого профиля (нехорошо хвастаться, но тут, правда, долго перечислять, так что опустим), и к тому же косметолог.

Все дипломы в красивых рамочках, и, согласно западной моде, по стенам развешаны. Да не в моей «подсобке», а по всему салону.

Ну а в-третьих, цена.

Моя, в смысле.

Помимо аренды Умаровичу половина моего заработка уходит.

Но я не жалуюсь. Даже наоборот.

Клиентов, – спасибо вездесущей рекламе, на которую ушлый делец не скупится (серьёзно, «Маi Tai» разве что электроприборы не расхваливают) – уйма. Услуги мои, скажу, как есть, без ложной скромности – нарасхват.

А устроиться в приличное место «с нуля», в новом городе, да ещё без опыта работы, даже с десятью дипломами... ну, что понапрасну слова тратить, сами всё понимаете.

Что касается открытия собственного SPA – об этом приходится только мечтать.

Правда я, Марина Баранкина, тридцати лет отроду предпочитаю иное слово.

Планировать.

Местечко я уже присмотрела, клиентскую базу наработала, начальный капитал… скажем так, именно над этим мы сейчас активно работаем.

По договору с Алиханом Умаровичем, закреплённом по всем правилам юридической науки, я тружусь, аки пчела под его волосатым крылом (о волосатости в договоре ни слова, как, впрочем, и о крыльях, это всё мой склонный к остротам язык, будь он неладен) ровно «пятилэтку», после чего получаю:

а) бесценный опыт

бэ) блестящие рекомендации

вэ) гарантии не ставить палок в колёса малому бизнесу

(в который Умарович, естественно, не верит).

Так что я довольна.

Бо̀льшую часть времени.

Исключение – очередной визит такой вот «ПэПэ» (то есть многоуважаемой Пульхерии Прокофьевны), которая услугами таек «принципиально брезгует», о чём не стесняется заявлять в открытую, причём в совершенно оскорбительных выражениях, на которые не скупится, в отличие от чаевых (ну вы поняли). Придёт, обхает всё на свете, начиная с моих кривых рук и причёски и заканчивая гос. строем и мировым порядком, хотя, между нами, эта вампирша никогда не заканчивает… всю душу вывернет наизнанку своими нескончаемыми «девушка, девушка, дееэээвушка», как будто за три с половиной года не выучила, как меня зовут…

– …Эй! Девушка! Так как насчёт фирменного комплекса «Маi Tai»?!

…И вновь с трудом отрываюсь от зеркального отражения, за которое имела неосторожность зацепиться взглядом.

Не моего отражения, понятно…

Тьфу! Из-за пираньи этой нервы совсем ни к чёрту.

Уже мужики в зеркалах мерещатся!..

Кажется, кому-то здесь нужен отпуск, причём срочно.

Но всё же сперва нужно опять пояснить…

Работаю я исключительно на своих препаратах, «фирменной» же маски, закупаемой по оптовой цене на Озоне, честно сказать, опасаюсь. К тому же нам, арендаторам, все «майтайские» препараты покупать за собственные средства полагается, и, разумеется, по розничной цене. У Умаровича с этим строго. 

– Девушка, ау? Вы меня слушаете?

– Конечно. Пульхерия Прокофьевна, а давайте я вам другую маску нанесу? Питательную. На основе натуральных компонентов. Поверьте, для вашей кожи…

– Таа-ак…

Хищный прищур и брезгливо сжатые в куриную гузку губы.

– Рааадость моя, вы тупая или пьяная?

А вот это уже перебор.

Я, конечно, терпеливая, стрессоустойчивая и вообще ангел во плоти, но всему же есть предел! Даже моему небесному терпению.  

Вдох-выдох, Маришка. Вдох-выдох.

Эта, с позволения сказать, ПэПэ, клиентка. Причём постоянная, что и неудивительно. Ценник-то у меня ниже, чем в «Маi Tai», а уровень услуг выше.    

– Девушка! Я! Хочу! «Маi Tai»! А ваши, с позволения сказать, маски, кусаются!

– Вы первая, кого они покусали.

– Да… да как вы смеете?! Да вы хоть знаете, кто я?!

Уверена, вы меня сейчас просветите. В который раз.

– Да ты у меня завтра же на улице окажешься! Под забором, где тебе самое место! Со всем своим барахлом! Мой сын знаешь, кто? Он от этой вашей шарашкиной конторы камня на камне не оставит!..

Всё. Можно выдыхать с облегчением. Раз мадам перешла на «ты», да ещё с угрозами, это верный признак того, что пиранья наша, наконец, удовлетворена. Целиком и полностью. Будет теперь желчь копить до следующего визита.

…Закрыв за скандалисткой двери, я сползла спиной по стеночке. В буквальном смысле.

Бросив взгляд на круглый циферблат, обнаружила, что рабочий день давно закончился. Об этом свидетельствовала и воцарившаяся в салоне тишина. Которая после въевшихся в уши истеричных воплей звучит для меня слаще райской музыки.

«Во всём ищи хорошее, Маришка, – напутствовала перед дорогой бабушка. – На плохом циклиться особого ума не надо, такова уж человеческая натура. А вот извлекать плюсы из самого, казалось бы, неудачного опыта – редкое качество. Оно у тебя есть, и с избытком. Не теряй его, внучка, не раз в жизни пригодится».

Бабуля – ухоженная, моложавая, подтянутая – так и предстала перед глазами. Улыбнулась своей неподражаемой улыбкой, качнула идеально уложенной пурпурной шевелюрой и на душе сразу потеплело.

– Хорошо, бабуль, – ответила я вслух и потопала «извлекать положительный опыт».

Существенным бонусом работы в «Маi Tai» была возможность пользоваться самым современным СПА-оборудованием. Разумеется, не афишируя и не наглея. Только когда остальные сотрудники разбредутся.  

Это «бесценные» материалы здесь под строгим учётом. А что касается техники, с которой я на «ты», всё намного проще.

СПА-капсулы, флоат-камеры, пародуш, гидромассаж, фитобочки… словом, дивный, дивный мир, предназначенный после закрытия исключительно мне одной. Главное не попадаться…

От зеркала, скромно висящего на стене, я на этот раз шарахнулась, как чёрт от ладана. Однако, скользнув взглядом по краешку, вынуждена была констатировать: без Пульхерии мания, то бишь магия, не работала.

Недостаточное количество вырабатываемых психопаткой феромонов сумасшествия, видимо…

Увы. Вместо умопомрачительного красавца с той стороны на меня таращилась уставшая, если не сказать измождённая физиономия. Тени под глазами, складки у губ... Одним словом, ужас. В гроб краше кладут. Даже модное, только вчера сделанное колорирование – фиолетовое, с лазурными и бирюзовыми прядями не красило. И, увы, больше не радовало, не вызывало бешенного восторга, как, например, сегодня с утра… Жуть!

Остановив выбор на депривационной камере, полностью растворяющей мысли, чувства и ощущения (самое то после энергетической вампирши) я задала часовую программу и забралась внутрь.

И вот оно, моё транспортное средство в рай.

Ощущение невесомости. Полёта. Парения в пустоте. Утраты границ собственного тела…

Одним словом, кааайф!

– …Зря вы помолвку в сезон штормов затеяли, ваше высочество. Атолловые шалят, Глубинных, говорят, неподалёку видели. А Грозовые, которые, хм, с недавних пор клык на вас точат? А Кровь Небес?! О них вы, как я посмотрю, благополучно забыли? О марах вовсе молчу, вконец уже осмелели, хвостатые… Ваше высочество, вы вообще меня слушаете?

Я так и подпрыгнула, тюкнувшись макушкой в крышку капсулы.

Какой ещё сезон штормов?

Какие Мары? Грозовые? Кровь Небес?!

Не говоря уже о том, что прелесть депривации в полном и абсолютном отсутствии посторонних звуков… А тут прямо над ухом как будто бубнили…

Я что, уснула?

Прежде такого не случалось.

Что сказать – нервы, нервы.

Где ты, отпуск мой, давно выстраданный да заслуженный? Эх…

Но ничего. Сейчас расслаблюсь, как следует и из капсулы вылезет совсем другая Маришка… Свежая и отдохнувшая. С неиссякаемым запасом оптимизма и волшебным моторчиком в пятой точке…

…И снова это ощущение стороннего присутствия.

Совсем-совсем рядом.

Только на этот раз в полной, абсолютной тишине.

Вместо голосов возникает образ...

ОН! Тот самый!! Из зеркала!!!

Правда, на этот раз умудряюсь сосредоточиться на мужественном лице.

Молодой. Привлекательный. Красивый… УХ!

Да что там красивый – ослепительный! Причём буквально.

Как будто сияние какое-то от него исходит…

Хотя я к рыжим всегда была равнодушна…

Однако это воплощение маскулинности при более пристальном рассмотрении оказалось скорее шатеном, просто по бурым, тёмно-каштановым прядям огненные ручьи текут… стекают по могучим плечам… переливаются, будто звёздная россыпь… искры или даже языки пламени… отсюда и бьющий в глаза свет.

Хорош! Ох, до чего же хорош, демон!..

Интересно, а какие глаза у этого индивида, – внезапно подумалось мне и тут же выяснилось, что глаза-то у мужчины закрыты.

Сон… Это точно сон.

Разве наяву встречается такой бесподобно-бронзовый загар, такая ровная, без единого изъяна кожа? и черты лица… такие… от которых и во сне мысли путаются… Уж меня-то, завсегдатая сферы прекрасного, удивить сложно, учитывая нашу эпоху культа внешности… Однако этому… ох, даже определение «человек» к нему не подходит… Огненному этому удалось!

Следуя за профессиональным любопытством (назовём это так) я всей своей сутью подалась вперёд. Навстречу.

Ну открой же глаза, виденье дивное, дай себя рассмотреть во всей красе… Уж после противной ПэПэ я заслужила капельку (а скорее ведро) эстетического восторга!..

И ОН услышал.

Распахнул веки, опушённые длинными загнутыми ресницами и… меня будто молнией прошило!

Всю, от макушки до пят!

Таким ярким, таким нестерпимым оказался бьющий из этих глаз свет!

И шевелюра его, колышущаяся, будто под водой, снова вспыхнула, стала прямо-таки огненной! УХ!!!

Вспышка длилась не дольше мгновения.

Красавец-мужчина исчез, оставив после себя нервный ком в груди, напополам с горьким чувством досады и сожаления.

Неудовлетворённость заказывали? Самую гадкую и отвратительную. Как это нет? У нас этого добра много, берите, не жалко…

Зато вернулись голоса.

– …Сказал же: вернусь. Скоро.

К первому голосу присоединился второй, низкий, рокочущий… уверенный. Обладатель такого голоса не привык слышать «нет».

– Ваше высочество…

– Отстань!

– Да ведь вам невесту встречать!.. Вы уверены, что это правильное решение, накануне помолвки-то? Что, если там засада? А на море посмотрите, какой ужасный шторм! За последние сто лет такого не припомню…

– Буря – предвестник встречи с Единственной, или ты забыл?

– Да как можно, вашвысочество… Но ведь такое ответственное событие… Помолвка… – «первый голос», и без того умоляющий, теперь разве что не плакал.

– Помооо-олвка…

– Нет! Ни за что! Никогда! Помолвка расторгнута! Нет её! И нас тоже никаких нет! И быть не может! Не может!.. – с трудом узнаю собственный голос, пробивающийся сквозь сон. Голос, полный слёз и бессильной ярости…

Да что ж такое! Всё-таки проснулась!..

Значит, вот что меня триггернуло… Помолвка!

Помолвка… была.

Была да сплыла…

Вместе с женихом и лучшей подругой...

Да и чёрт с ними с обоими.

А вот сна жалко…

– …А я вам говорил, говорю и не устану повторять, ваше высочество…

– Исчезни!!!

Голоса заглушил рёв.

Дикий, неистовый.

Так вопит, так орёт, так беснуется стихия!

Буря!

Нет, БУРЯ!!!

По щекам внезапно захлестало, прошивая насквозь ледяными иглами.

И вот это для сна, пусть даже такого сумбурного, было уже слишком!

С недовольством открыла глаза – и в ту же секунду ослепла от вспышек десятков, сотен молний!

А затем передумала просыпаться.

Прямо надо мной, не пойми с какой радости оказавшейся посреди шторма бились… драконы! Насмерть!

Гигантские чёрные силуэты с раскинутыми по сторонам перепончатыми крыльями и шипастыми, бьющими молниями хвостами сшибались в ходящих ходуном небесах! С диким, заглушающим бурю треском! Громовой рёв рвал поднебесье в клочья! Повергал в руины и без того скачущее в хаотичной пляске пространство! 

Сражение ящеров завладело всем моим существом. Таким оно было красивым! Смертельно красивым! Потрясающим во всех смыслах! Гипнотизирующим… до определённого момента!

– ЭЙ!!! ВЫЫЫЫЫЫЫ!!! – страшно взвыл ураган моим голосом.

Я задохнулась от ярости!

Вшестером на одного… нет, ну кто так делает?!

Одного из драконов теснили, окружали, атаковали со всех сторон! Подло! Бесчестно! Низко!

И хоть он и сражался, отражая удар за ударом и нанося противникам урон, всё же рухнул, подкошенный, опутанный жуткой сетью зарниц… устремился, переворачиваясь в чёрную бушующую тьму...

Не отдавая себе отчёта, скользнула туда. За ним!

Только бы успеть…

Нафига мне дохлый дракон и как я вообще могу ему помочь – как-то не задумывалась, не успела…

И лишь доплыв до места всплеска размером с гору, обнаружила, что дракона нет. Ни мёртвого, ни живого, вообще никакого.  

Нырнув, заметила идущую ко дну тень. Отдаляющийся с каждым мгновением силуэт!

Несколько уверенных гребков следом – и силуэт оказывается мужчиной.

Тёплым на ощупь… Горячим даже... Огненным…

Да ведь это ОН!

ТОТ САМЫЙ!

Распознав в утопленнике мужчину из сна, наглоталась воды по самое горло.  

– Эй!!! И думай не смей подыхать!!! Слышишь?! Эээээй!!!

И вот бессильные, до последней секунды бестолково болтающиеся двумя тряпками руки железным кольцом обхватили мою талию. Живой!

Прижимаясь к крепкому мужскому телу, устремляюсь вместе с ним назад. На поверхность…

Наверху нас встретил штиль, полный и абсолютный. Тучи исчезли, будто их и не было, солнце щедро золотило гладкую синеву вокруг и нежный купол неба.     

Лишь едкий запах гари у самой воды не давал забыть об урагане и о сражении.

– Эй! – Позвала я утопленника, склоняясь к самому его лицу: дышит ли?

– Ты живой?

Похлопывание по щекам, тряска за плечи результатов не принесли. Если мужчина и дышал, то как-то совсем тихо, практически неощутимо. Твёрдые пальцы всего секунду назад сжимающие мою талию соскользнули стоило нам выплыть на поверхность, будто кто-то взял да и вверил свою судьбу в мои руки. Вот спасибо-то!

Однако самым тревожным почему-то казалось то, что поманивший меня огонь в его волосах потух. Влажные тёмные пряди липли к ссадинам на лбу, бессильно спускались в воду.  Может, волосы этого Рапунцеля светятся только под водой? Хотелось бы верить, конечно, но что-то сомнительно.

Придерживая мужчину за голову, я вгляделась в горизонт. Где же суша? Хотя бы малюсенький островок?..    

Разглядев в золотых брызгах что-то чёрное и неподвижное, я ринулась туда. Однако спустя несколько секунд поняла, что островок не приближается… То есть я не двигаюсь с места. Что-то крепко держало меня за ногу. Стоило заметить это и оглянуться, как ещё и дёрнуло!

– Ну, знаешь… – я осеклась на полуслове, потому что конечности спасаемого отлично проглядывались, как и полная их непричастность к возникшей затруднительности.

Инстинктивно нырнула и...

Ничьих рук на своих щиколотках я не обнаружила.

Как, собственно, и самих щиколоток.

Зато был хвост!

ХВОСТ!

Убедившись, что завладел моим вниманием, хвост помахал мне, как старой знакомой. Сложив разноцветную кромку плавника в фигуру, напоминающую кулак с вытянутым указательным пальцем, он пустил искры и уверенно ткнул в обратном направлении.

– Вот это поворот, – брякнула я.

Собственный хвост не просто удерживал меня в жалких ста метрах от клочка суши, но ещё и направление диктовал!

– Так, с тобой разберусь позже, – погрозила в свою очередь пальцем я, чувствуя, как от раздражения завибрировали и встопорщились плавники.  

ПЛАВНИКИ?!

– И с вами… со всеми разом разберусь, – решила я не размениваться.

После чего поплыла-таки к островку.

Больше хвост не мешал. Однако и затеи моей не одобрял – уж не знаю, как я это поняла, но факт оставался фактом. Хвост меня осуждал. Молча.  

– Скажите пожалуйста, какие мы нежные, – пыхтела я, втаскивая раненого на островок.

Убедившись, что он перестал, наконец, норовить укатиться обратно, я подтянулась на руках, карабкаясь следом…

– Ай!

Пасть, полная острых, как иглы зубов, лязгнула перед самым моим носом.

– Вы чего?

– Нет, видали подобную наглость? – Возмутилась голова на длинной шее, выныривая из-под островка. – Поспать не дадут спокойно. А у меня, между прочим, законный выходной!

– Ой… – я часто заморгала. – Да вы же черепаха… Черепах! – поспешила я исправиться, потому что недовольный голос был мужским.

– Разумеется, Черепах. – Словно предъявляя доказательство Черепах зевнул, вновь демонстрируя зубы и лишь затем прикрыл внушительную пасть ластом. – Разве я похож на Крокодила?

– Что вы, как можно! Крокодилы же… – я замялась, не зная, что сказать про местных крокодилов, которые пока ничего плохого мне не сделали. – Дядюшка Черепах! Не сочтите за дерзость...

– Чего вам, девушка?

– Вы не могли бы помочь оттранспортировать лежащего на вас раненого вооон к тому островку? Пожалуйста! Оно, конечно, немножко против течения, но ведь совсем недалеко. А я, как назло, все руки уже оттянула…

Клочок суши, на который я указывала Черепаху, на этот раз был настоящим. Игривыми зонтиками над ним возвышались макушки пальм. А ещё расположен остров был там, куда настоятельно звал хвост.

– Девушка, вы раковины-то из ушей выньте! – сердито пробасил морской житель. – Сказано же: выходной у меня.

Хвост снова дёрнулся.

Сперва решила, злорадствует так.

Однако сразу стало понятно, что вредный характер ни причём…  

Они показались из воды бесшумно и от того внезапно. Целая стая. Десятка два горящих углями глаз.

Бугристые морщинистые головы, хищно оскаленные пасти…  Кто же вы? Рыбы? Змеи? А может, черепахи? Сказать по правде, непохожи они были ни на тех, ни на других, ни на третьих. Уродливыми они были какими-то. Однако неэтично подходить к красоте субъективно. Кто их знает, какие здесь черепахи водятся?

После хвоста с собственным мнением вряд ли что-то меня удивит.  

– Вы кто? – спросила я вслух. И, поскольку ответа не дождалась, оглянулась: – Это ваши, Дядюшка Черепах?

Панцирь так и качнуло от обиды: оказывается, обладатель его успел спрятаться. И теперь возмущение звучало глухо:

– Нет, ну это уже совсем против течения! Так меня, честно̀го вегетарианца, который лишь по самым значимым датам может позволить себе лангустиную отбивную… о чём это я… а! вот! Так меня ещё никто не оскорблял! Вот что я вам скажу, девушка: подите-ка вы в щель, вместе со своими хищницами. А мне, уважаемому Черепаху конфликты с муренами ни к чему.

– Так это мурены! Серьёзные хищницы…

Выражение глаз-углей стало совсем нехорошим. Так смотрит дикий зверь, который в эту самую секунду решает охотник ты или добыча.

– А ну, кыш! – Я сердито плеснула плавником. – Плывите, куда плыли.

– Ссс-с дорооогиии, мааара.

Именно эти слова я услышала бы, произнеси мурена их вслух. Однако прекрасно поняла благодаря хвосту, который помимо навигатора ещё и встроенным переводчиком обладал.

– Ах, так мы, значит, разумные!

В подтверждение моих слов мурены ощерились и обернулись людьми. Или существами, очень на людей похожими. Со смуглой пятнистой кожей и растрёпанными, во все стороны торчащими волосами. В причёсках местных модниц я разглядела обломки кораллов, обглоданные рыбьи кости и даже гнутую столовую утварь. Широкие алые рты придавали им сходство с вампирами. Впрочем, как и оставшиеся пылать глаза.