Лист ожидания. Книга коротких историй

В образе

Подруга пригласила мастера по ремонту. Дурак! Всеми доступными способами объясняла задачу, переспрашивал, но не вникал. Не сдержалась, спросила прямо:

– Вы дурак?

– И ты представляешь, такой дурак… не смог ответить!

У нас по району разгуливает женщина в «шторе» и бусах и без цензуры комментирует всех, проходящих мимо:

– Мамаша, заткни рты своим визгливым детям!

– Шапокляк, прихватила сумку на колёсах, не иначе как давить ноги каждому встречному!

… у неё – на языке, у нас – в головах!

У всех был учитель, который оставил впечатление?

Мчит на самокате…в чёрном развивающемся пальто в пол… и шляпе волшебника…на пальце перстень с сверкающим красным камнем… рингтон на телефоне "Шальная императрица"… Исчерпывающе! Угадываю – историк! Не так очевидно, как с физруком, но тоже не поверхности.

Поставить штамп… Считать по первой реакции и охарактеризовать для самоуспокоения "я не такой(ая)".

Подгоняем себя под шаблон. Маскируемся…

Про самопрезентацию запоминающуюся, но провальную…

Утро. Звонок в дверь. Сосед (не представлены)! Со следами бессонной ночи в облике. С порога:

– Сходим на "Бесов?"

Чем объяснить выбор постановки? Почему явление лишено приамбулы? Сотни вопросов, не смотря не однозначное «нет» в ответ.

Случай, с другим «бесом»… и так же, никаких предпосылок – в смс напомнил, что знакомы эпизодически, по давно забытым делам. И без паузы, подробнейше… про секс-практики, в которые вложил силы и ресурсы! И теперь он Бог или Монстр (по ситуации). В готовности мчаться на «тест-драйв» в моём направлении.

"Мой первый мужчина… в Соц сетях"…

Восхищённые эпитеты в директ, но поверхностные, без намёков. Я пару раз ответила на комплименты что-то неопределённое. Как-то вечером села пролистать сети. На фото… крупно, детально, над раковиной. Впрочем, тот день был настолько невезучим, что такой «конец» мне показался предсказуемым. Я была даже не в настроении отправить в ответ какой-нибудь выдающийся аналог из интернета… Пока чл*н не разлучил нас…

В чём маркетинговый замысел, если потребитель начинает опасаться продукта, который ему без необходимости навязывают, закрывается на все замки, не реагирует на телефон, отправляет в бан… молча с мыслью "во-попала"!?

Ключ к сердцу

В детстве нам с подружкой часто пытались навязать на прогулку её маленького братика. Что бы избавиться от баласта, ставили Ванечку в лужу в новых сандаликах и чистых носочках. Говорить он ещё не умел. И пока получал нагоняй от родителей, мы весело бежали на качели.

Я так и не смогла искоренить в себе привычку издеваться над людьми! На одной ТВ программе, где я работала, наш режиссёр был похож на русского богатыря! Россыпь веснушек, лукавый взгляд из-под белых ресниц, здоровый румянец на всю щёку, рост два метра и вес полторы сотни кг.

В то время рядом с Телецентром Останкино продавались самые вкусные в мире пончики. Мы всей командой непременно отправляли за ними Лёшу. Заказывали по максимуму. И бились в конвульсиях от смеха, представляя, как он, по своей привычке, причмокивая и сглатывая, просит у продавщицы штук 100. И как она размышляет: "Ты себя со стороны-то видел? Может хватит тебе уже… жрать?" И вежливо улыбается в ответ.

Мужчины, с которыми у меня были отношения возмущались: "Да тебе лишь бы посмеяться надо мной!" Так и есть! Но опасайтесь момента, когда перестанете вызывать улыбку у своей дамы. Потому что это – безошибочный признак того, что больше ей неинтересны.

Весна

Когда, достойно выдержав интригу, резво врывается Весна… Я, наконец, перестаю мёрзнуть и левитирую в летящей юбке.

Мужчины жужжат предложения, догоняя с букетиками ландышей (из запрещённого), набросками моего силуэта на ресторанных салфетках и недвусмысленными двустишьями…

Между корпусами Телецентра Останкино, где я тогда работала, есть подземный переход. Но в тот день в воздухе парил аромат сирени, а может, черёмухи. Мы с корреспондентом Иветтой выбрали улицу. Её стиль даже в зимнее время был приманивающим. Всё очень – губы, стрелки, кудри, мини. А с приходом тепла границы для самовыражения вовсе размыло. Я, впрочем, перед пятничным вечером щедро добавила томности взгляду и сантиметры в каблуки.

Стоило нам ступить на «зебру» – столкнулось сразу несколько машин. Совпадение!?

Седой джентльмен, в строгой тройке и безукоризненных перчатках язвительно воскликнул:

– Для таких, как вы специально построен подземный переход!

– Для Таких, как они наступил май, – парировал мечтательный идальго, приподнял шляпу и ослабил шейный платок.

А мы с Иветтой запорхали дальшедальше.

Жест

В клубе было невыносимо жарко! Тогда он (S) настолько любил меня, что боялся на шаг отойти. И как назло, за соседним столиком парень не сводил с меня глаз. И S, не снимая рубашки, порвал прямо под ней майку… вытащил небрежно… повесил рядом на стул! Всё это – не прерывая тост про мои глаза; не отрывая от меня взгляда; не обращая внимание на шок+ступор на лице официанта и парня за соседним столиком… В тот момент он и покорил меня.

Визит к гинекологу

А было это в стародавние времена, когда ещё на дверях в подъездах не было домофонов и кодов…

У меня новечевал друг с планами наутро отправиться вместе на дачу. Проснувшись пораньше, он выскочил в магазин. А когда возвращался – перепутал подъезд. Поднялся на «мой» 9ый и позвонил в дверь, расположенную так же.

Открыл гинеколог Борис Борисыч, внушительных размеров, с чёрными гусарскими усами и пронзительным взглядом.

– Можно я хотя бы заберу вещи и ключи от машины? – в растеренности пробормотал друг.

– Нет, с какой стати! – сказал, как отрезал ББ и захлопнул дверь.

А в ту пору не было ещё и мобильных, и только по припаркованной у другого подъезда машине, бедолага догадался, что "не туда попал".

ББ как-то встретился нам на улице:

– Пол года не была на приёме, запишись! И ты тоже давно не заходил! – и подмигнул моему другу.

Удав

Некоторые считают, что я болтаю много и лишнего!

Если бы тогда не вспомнила на свидании свою болонку Капитолину, которую во дворе дразнили «вата», он бы не проговорился случайно о своём питомце, редкого окраса – удаве!

Если бы не узнала, могла бы зайти в гости.

Если бы зашла, «это» бы свесилось на меня с люстры! И мы бы смотрели друг на друга.

Молча.

Надгробие

Повезло найти квартиру по своему вкусу. Но поразила некоторая странность… Приятная атмосфера, общительные улыбчивые соседи, которых не волнует… мрачное массивное надгробие, сразу при входе в подъезд.

Упорно обзванивала управляющие организации. В итоге, случайно подслушала комментарий с нотками раздражения о себе: "Девушка с надгробием никак не угомонится!"

Его вернули на место. Но по ночам… Когда глухо завывает ветер, луна льёт ледяной свет на крыши домов, а по подворотням перемещаются тени… Проходя мимо вы можете услышать печальную песню "девушки с надгробием". Всё блуждает в потёмках и не может найти покой…

Ёжик на плече

Подошёл ко мне мужчина. Внешне ничем не пугающий и не вызывающий подозрений. И радостно объявил: – "Я шёл за Вами и всё думал, что у Вас ёжик на плече!" А на мне была куртка с мехом на капюшоне, что, вообще, не редкость.

И пока он хвалил способности и воспитание моего воображаемого питомца, восхищался уникальностью ежовой дрессуры… я задумалась о том, что в сознании кого-то, мы всего лишь персонажи их чу́дного мира. Который заселён волшебными существами и полон небывалых превращений!

На взморье

В детстве мы с мамой часто ездили отдыхать в Прибалтику. Как-то проводили на Рижском взморье пару зимних недель. Несколько дней подряд было дождливо и хмуро. Но как ветры стихли, выпал долгожданный снег. И все высыпали на побережье лепить снеговиков.

Мы украсили нашего непослушной чёлкой из водорослей, носом-шишкой. А другую шишку, во мнооого раз больше «носа», мама пристроила в нижний снежный ком (ноги). А так как вокруг счастливые семьи придирчиво сравнивали свои снежные изваяния с соседскими, она тут же взяла меня за руку, и мы удрали.

На вопрос: "Зачем «лишняя» шишка?", мама пространно ответила: "Чтобы снежным бабам было веселее!" Мне было где-то 5, и объяснение вполне устроило без подробностей…

Так сложилось – моими самыми преданными друзьями были мужчины. Они бережнее относились к отношениям, чем подруги. И я всегда могла рассчитывать на честные советы, поддержку, помощь по первому звонку. Что уж говорить! Если даже мой первый снеговик был – мужчина с "достоинством"!

Семейный кодекс

Нам предстоял долгий перелёт. (Мы путешествовали втроём). И друг моего парня забеспокоился о перспективе курортного секса, высматривая девушек уже в самолёте! Назову его Y.

– Может, не стоит так переживать, направляясь в Таиланд, – напрасно пыталась подбодрить.

– Кодекс нашей Семьи Потомственных Гинекологов гласит – за «это» не платить. Во-первых. А во-вторых – придерживаться патриотических взглядов в выборе партнёра. В-третьих, самое важное – по любви!

Влюбился Y в тот же день. В соседнем номере поселились две подружки – блондинка и брюнетка. Своё сердце он безоговорочно подарил блондинке. Добивался со всей решимостью. Преследовал на мопеде, размером с табуретку, когда они катили в экскурсионном автобусе. Нырял лицом вниз в детский бассейн. Ел жуков и червей. Демонстрируя настойчивость, отвагу и выносливость – качества, на которые так падки женщины.

И крепость сдалась! Правда отклик он нашёл у… брюнетки. Впрочем, в Кодексе Семьи чёрным по белому написано: "Неважно – блондинка ты или брюнетка. Главное, что бы человек хороший!"

Валентинка

Было время, когда я на работу прилетала без опозданий, а уходить не хотелось. Всё банально – влюбилась в М, взаимно. Останавливала некоторая формальность – он был моим начальником…

После юбилея нашей ТВ-программы М предложил заехать в гости "познакомить с кошкой". Я потянулась за сумочкой, и тут из ниоткуда возник режиссёр. К слову, выпивающий до «волшебного» состояния. Передвигался по коридорам Останкино, придерживая стены, неизменно пытаясь пройти сквозь стеклянные двери:

– Забросите меня по дороге, уже жена, Валюшка, заждалась! Вкусным чаем нас напоит!

И направился к машине, не предполагая отказа.

Ехали долго. Помогли режиссёру подняться до двери. Позвонили. Открыв, милейшая Валентина, сразу увидела меня. Схватила тапок и, с криком: "Уже и шлюху привёл!", швырнула. Я увернулась в последнюю секунду, тапок достался М. Она выставила заготовленный чемодан. И полетели проклятья!

… С кошкой я не познакомилась. М. каждый день рассказывал, как режиссёр комфортно обосновался у него дома. Клялся съехать! А вечером являлся за вещами, с шумной компанией, которую не разогнать до утра. Шли недели. М потерял сон, аппетит и надежду. А как-то с опаской вернулся домой и обнаружил записку: "Валя простила!" Но я уже встретила другого. И ни одно препятствие не встало на нашем пути…

Всё думаю о том режиссёре. Как виртуозно поменял сценарий. Правильно говорят – Талант не пропьёшь!

Шопинг

Дочке задали по английскому написать топик на тему «Шопинг». Я предложила описать, как они провели время с папой в торговом центре в дождливый день. "Пиши детально – всё как было!", что бы собрать 20 предложений.

В итоге текст закончился словами: "… напоследок нам захотелось мороженное. Продавец оказался геем и настойчиво предлагал папе встретиться на следующей неделе в каком-нибудь уютном кафе, вдали от шума и толпы. Папа от мороженного отказался, сказал, что в горло уже ничего не лезет. И мы заторопились на парковку!"

О бабушке

Возраста не существует! Я дружила со своей бабушкой. На одной волне – смеялись и грустили, совпадали и спорили. Она ушла в 95. Последние диалоги:

Девчонки поймут… Собираясь на встречу с мужчиной, которого давно не видела, болтала по телефону с бабушкой.

– Что наденешь?

– Кожаные шорты.

– Да ты с ума сошла! Подумает, ты только и ждала его звонка! Надевай… кожаные скинни и много не трепись.

Спросила – какие новости в Инста. Рассказала ей о споре, который разгорелся после публикации в блоге известного журналиста. Вопрос о допустимости интимных фото в белье представителей уважаемых профессий. Моё мнение подверглось яростной критике двух мужчин. На что бабушка тут же парировала – надо было ответить, что споры о белье не признаёшь… потому что его не носишь!

Если сменить тон на серьёзный… Ни один текст не вместит её значимости в моей судьбе. Истинное сокровище – в близости на уровне мыслей и взглядов. Мы пересеклись на пол века, прочувствовали и дополнили друг друга.

…Порой, в цейтноте, у меня не хватало времени на обстоятельный разговор. Она жаловалась, что не может мне дозвониться – телефон отвечает: "АБОНЕНТ ИНКОГНИТО!" Мой самый горький жизненный урок, ошибка которую никогда не исправлю…

Про ревность

Забежала по делу к соседям на пару минут, а они гостеприимно позвали чай пить. Симпатичные. Молодая пара. Обратила внимание на интересную картину над обеденным столом.

Он: А у нас картина того же художника в спальне. Показать?

Она: У нас же кровать не застелена!

Он:…да я быстренько застелю…

Она:…я просила целый день, ты не мог выкроить минутку, а тут…

Он:…может быть в другой раз!?

Она:…совпадение, я собираюсь на неделю к родителям, а ты уже договорился…

Я выскочила, они даже не заметили. А в голове крутилась мысль: "насколько непредсказуема сила воздействия искусства! Мог ли художник предположить, что его картина в ярких лёгких штрихах, с весёлым пьянчугой ТАК "выстрелит"?

Дачные истории:

Если мы слышим голос, не видя «хозяина», то тут же додумываем и сам образ, в зависимости от фантазии и настроения.

Я жаловалась подруге на однообразие дачной жизни. Прогуливалась по улицам, ловила хорошую телефонную связь. Навстречу, нетвёрдой поступью, в растянутых трениках, весь в репейнике – местный персонаж. Да, запущенный. Но уверенный в своей неотразимости! Неожиданно выдаёт мне томным низким тембром: "а ведь я тут только из-за шлейфа Ваших духов, сударыня!"

Подруга "на том конце провода" сбилась с темы. Поток сочувствия иссяк, зазвучали ноты раздражения: "Вот и пригласила бы, на свою дачу, чё ныть-то!"

Лет в 14 с другом на даче, от скуки, придумали эксперимент – измерение скорости распространения дурацких слухов. Писали объявления формальным тоном председателя. Что-то вроде:

Будьте бдительны! проживающий по адресу…, был многократно замечен за воровством одежды, купающихся в пруду. Особенно возмущены любители плавать ночью без купального костюма! С поличным… пойман не был из-за беспомощности жертв в момент правонарушения.

И ждали, как отрезонирует.

Сейчас мой друг стал положительным отцом семейства – 3ое детей. Недавно до меня донеслось о его интрижке с 78и-летней соседкой. Пытался сопротивляться, отшучивался, доказывал, что просто пару раз угостил яблоками. Но чем слух нелепее, тем сложнее опровергнуть, знаем по опыту!

Что-ж, я следующая. Контролирую речь и поступки. Но чувствую – ЭТО дышит мне в спину и скоро настигнет!!!

Домашнее вино

Кто помнит, как напился в первый раз? Я попробовала домашнего вина на даче. Мама моего друга, конечно, старалась не для сына-подростка.

Когда вышли выгулить новое ощущение заметили знакомую компанию и направились к ним. Разожгли костёр, сидели болтали, пока кто-то не спросил меня, почему я говорю о себе во множественном числе…

Всё это время моего друга со мной не было!? Отправились искать. Оказывается, когда мы проходили мимо шлагбаума, он повис и так заснул.

А если бы его мама поставила производство вина на коммерческую основу! Можно было бы не ломать голову над рекламной концепцией – несколько человек перевешены через шлагбаум. Слоган: "С бокальчиком домашнего винца, зависни слегонца… до утреца!"

Ностальгическое, про электрички

В 10–11ых, классах школы может на 1ом курсе возвращались с подружкой с дачи. В толкучке одного дядечку в кепочке прищемило дверью. Набитый рюкзак остался на улице, а сам сумел протиснуться в тамбур. И рядом оказался шутник, который невозмутимо уверял, что двери с этой стороны открываются только на этой станции, и так до самой Мск. И что наглый гад на платформе уже руку по локоть в рюкзак запустил, а поезд всё не тронется! Добродушная дачница рядом причитала: "врёт он всё!". Прикованный молчал, свирепо краснел, глядя мимо них…

Компанию выпивающих разбросало по разным концам вагона. Бурно извиняясь, постоянно просили передать через несколько сидений то рюмочку, то семечки, даже тосты. Все, без исключения, раздражённо отчитывали, но почему-то передавали!

Мы любили всей компанией, провожая, бежать за поездом, выкрикавая в форточку вагона какое-нибудь сомнительное напуствие, вроде: "Не побрезгуй, отд-а-айся Арсению-ю-ю-ю!" Оставив наедине с реакцией советчиков. Включались, отговаривали на полном серьёзе или наоборот уверяли, что надо! – последний шанс! И находился тот, кто всю дорогу мерил презрительным взглядом… Как будто никогда не был подростком!

Печник

В 15ть лето я проводила с бабушкой на даче. Как-то начала дымить печка, а найти печника в то время было непросто. Явился "по знакомству". Предположил, что ремонт займёт дней пять. Денег возьмёт мало, но «восполнит» своей небывалой… прожорливостью! "Никто ещё в деревне меня не переел! Все диву даются!" И надо было мне, именно на этих словах, пройти мимо. Без промедления приняла вызов!

Ставка печника была неверна. Если сейчас во мне чуть больше 45 кг, тогда было где-то 40. И он, со своими 100, был излишне самоуверен и расслаблен.

Он изначально выбрал провальную тактику! Шутил за столом, отвлекался на разговоры. Я же не тратила ни грамма энергии – безмолвно, без мимики, без лишних жестов. Он останавливался без сил, а я хладнокровно просила ещё! Уже отчаившись, он отказался от привычки перекусывать по ночам.

Бабушка разнервничалась! Уговаривала поддаться хоть раз. Вдруг, он с досады печку толком не починит! Что бы я уступила, когда за меня болели все дачники в округе!

Уезжая, он уважительно пожал мне руку и пообещал рассказать о сильном сопернике в своей деревне!

Лекарство от бессонницы

Бессонница у моей подруги началась после развода с мужем-грузином.

– Я придумаю тебе сказку, что бы ты хорошо засыпала. Но мне нужны детали, что-то личное. Что тебя в нём особенно раздражало!?

– …он храпел…

– Это здо́рово! Тогда слушай:

Закатное медовое солнце топило свои лучи в изумрудных лощинах. И под шопот листвы серебристых ив, трепетание плюща, увивающего затейливые балконы, под сладкий аромат фиалок приходила ночь.

Но прохлада и свежесть, спустившиеся с лесистых гор не несли расслабления. Не слышно было свирель ночной птицы. Город оглушали свирепые раскаты храпа Иракли. "Не бойся, Бичико", – успокаивала старушка Мариам, своего маленького внука. "Это не гром и не камнепад. Когда-то Иракли обидел свою прекрасную жену. За боль истерзанной души небеса наказали его этим оглушительным звериным рёвом…"

Иракли шёл не поднимая головы. Мужчины не подавали ему руки, матери прятали детей. А женщины, которые когда-то так манили его плавностью изгибов, вихрем шёлковых волос и искристым взглядом из-под взмаха ресниц, с надменной усмешкой обходили его стороной…

На словах о плавных искристых женщинах она зевнула. Спать захотелось!

Омерзительная девятка

Смеялись с подружками над персонажами с сайтов знакомств. Вспоминали особенных – "ярко окрашенных":

9) При встрече оказался лет на 20 старше, чем на фото – FACE APP;

8) В кафе оглушительно чавкал, ковырял в зубах, выкатывал глаза, для весомости любой незначительной фразы. С немытой головой – ИСПОРЧЕННЫЙ АППЕТИТ;

7) Жалобно выпрашивал на помощь неизлечимо больному другу – МЕЦЕНАТ;

6) Безумолку хвалился влиятельными знакомыми и связями. Без переднего зуба – ВОРОТИЛА;

5) Долго выпытывал, какое золото нравится – белое или жёлтое. В итоге вручил пластмасску из ларька, завёрнутую в серебристую фольгу – ОЛИГАРХ;

4) Каждое сообщение сводилось к буйным эротическими фантазиями. Наобещал через полчаса ворваться в латексном костюме. Был приглашён «по-приколу». Как и предполагалось – не долетел – СУПЕРМЕН;

3) Предложил встречаться исключительно под покровом ночи и расставаться, чуть забрезжит рассвет – КНЯЗЬ ТЬМЫ;

2) На просьбу прислать современное фото, выбрал такое, где его кусает пиявка – ПИЯВОЧНИК;

1) После долгих, эффектных и располагающих ухаживаний, пригласил в гости. Разделся. Надел ролики. Убрал руки за спину. Предложил покатать его – СЛОНЁНОК;

Если кто узнал себя. Прошу! Поделитесь! Вы нашли свою – единственную?

Филологические новеллы

Мы с моим МЧ ужинали в ресторане со знакомой парой (Он – М, она – Ж). Дошла очередь до десерта и Ж предусмотрительно предупредила, что нам предстоит пережить минуту позора! Потому что её муж с непреклонной настойчивостью во всеуслышание называет #эспрессо – эКспрессо. И ни осмеяние, ни разумные доводы не способны выправить искажение его картины мира.

Подошёл официант. Мой МЧ, без промедления, попросил двойной эКспрессо. Я сакцентировала внимание, что буду не эКспрессо, а американо, сливки отдельно. Подруга, не оригинально, заказала обычный эКспрессо. М остановил выбор… на травяном чае.

"… обсудим локацию позже"… Как бездушная #локация посмела бесцеремонно вклиниться в повседневную речь? В интимную переписку! Обсуждалось свидание. Трепетное, в мягком свете с пламенными взглядами и обжигающими прикосновениями. Впрочем, встреча могла всполыхнуть, словно порыв! Жаркие объятия, в накале. Обмен импульсами, в предчувствии нового томительного ожидания…

Так, по инерции, рассуждала одна филолог, когда после 15ти лет любви и доверия, натолкнулась у мужа в телефоне на переписку с другой женщиной.

О себе: перманентно на позитиве! Начинал, как баер, получил промоушн в мерчиндайзинг. Мониторю ротацию мобайлов, шлефтокеров, дисплеев. Охват от блок-старов до дискаунтов. Коннекчу без прессинга – респект тренингам!

В офисе 24/7. В #sweethome – полный факап. Жена не мотивирует. В нон-стопе ворчинг, бурчинг и недоволинг.

Дочка

Улыбается, погрузившись в гаджет. В наушниках – не слышит ни одной моей фразы. А я разгадываю – какая же она «получилась»? Всякий раз не веря, что Моя!

Подмечает:

– Почему, когда кто-то слишком модный плывёт на пафосе, глядя сверху вниз, так и тянет щелбан отвесить?

Раздражает нахальная подача с глупым вызовом! У меня на готове тема для подстраховки. Пускаюсь в рассуждения о Высших силах… Например, о Гравитации и прочих превратностях.

В ответ М обучает меня находить плюсы, когда всё рушится. На примере рисования:

– Я пытаюсь нарисовать руку, но получается нога. Но. Отличная! Предположим, не удаётся арктический пейзаж. Но. Ничто не передаст состояние бескрайнего покоя, как белый лист.

В детстве М мечтала «только» о 3ёх вещах:

– колдовать;

– летать;

– управлять временем;

Помню, как разочаровалась, в 1ом классе! Ослышалась – предмет "школа ведьм", на самом деле называется "школоведение"…

Не расстраивайся! Научу всем пунктам.

Случай на пароме

Заняли места на закрытой палубе. Заказали шампанское в предвкушении ночной прогулки по Босфору, в Стамбуле. Парень из нашей компании, шутя, вытащил пачку сигарет, торчащую из сумочки своей девушки, со словами: "Бросай уже курить, Ленка", – шутя, швырнул за спину и попал в открытую форточку, за борт.

Проходит минут 20ть. Тосты, один за другим – за полный штиль. И тут, пачка влетает обратно… Как такое возможно?.. Никакой мистики! Кто-то «вернул» с пристани. К нашему удивлению, мы ещё даже не отчалили!

Бывает так, что совсем не важно мелькает ли картинка за окном. Беззаботные дни, когда всё вызывает улыбку, и каждая мелочь в твою пользу. Когда мир вокруг затихает и сдерживает дыхание. Что бы не помешать, Тебе, получить удовольствие от момента.

Я уже давно не виделась с той компанией. "Не сошлась характером" с МЧ, который пригласил в поездку. Но почему-то некоторые воспоминания навсегда сохраняются в памяти яркими фотографиями. На которых особенно хорошо получилась!

Про назойливую рекламу

Не стану пиарить, назову продукт – "Милая Людмила". В честь моей бывшей свекрови.

В тёплый весенний вечер, когда не сидится дома, мои друзья собрались на лавочке около подъезда. Одному жена, чтобы не заскучал, вручила конверт с орущим сыном – 6 месяцев. "Есть единственный способ – петь "Милую Людилу". Он не реагирует на колыбельные, сказки, игрушки". И стройный хор басов послушно запел. (Для наглядности, друзья мои – хоккеисты, каждый минимум 100 кг мышечной массы). Малыш тут же успокаивался, улыбался и протягивал ручки, но стоило песне прекратится, снова истошно вопил.

Со своим МЧ и его другом основательно собирались на Хеллоуин. «Мой» – в терапевтическом халате со стетоскопом. Друг в хирургическом костюме с гинекологическим зеркальцем – готовый к подвигам. Лица выбелены, со шрамами. Я – ведьма в чёрном, на шпильках с огромным страусиным боа. В то время такси не вызывалось, а "ловилось руками". Никто не останавливался. Из-за сомнений в платёжеспособности "людей в белых халатах", запачканных кровью. Наконец-то один притормозил. Назвали адрес клуба, и тут мой МЧ неожиданно запел "Милую Люлмилу" с интонацией трека из хоррора. Водитель рванул без нас, через пару метров остановился закрыть дверцу и по газам. "Сам не понимаю, как вырвалось, бес попутал", – извинялся мой парень.

Наконец-то добрались до клуба. Музыка оглушала, но в голове каждого из нас вертелась… не буду больше повторять, а то привяжется.

Введение в журналистику

Я училась на вечернем отделении. Как-то переходили из одной аудитории в другую по слабоосвещенному коридору. Из тёмного угла возник Он. И распахнул свой чёрный, как ночь плащ…

А теперь представьте – несколько девчонок с факультета журналистики МГУ… Какими циничными эпитетами был вознаграждён объект у субъекта! Его препарировали острым словом, и потом раздробили заливистым смехом! Герой фарса поспешно бежал вниз по ступенькам, подгоняемый хлёсткими метафорами, в спешке пряча обесцененный предмет гордости.

Эта история для подруги, медсестры, оказалась знакомой. Поздним вечером на дежурстве. В полуподвальной комнате персонала… Он постучал в окно и с ловкостью фокусника повторил привычную манипуляцию. Ловко схватив скальпель Светка предложила подойти ближе, к открытой форточке, и избавиться от «проблемы» раз и навсегда!

А если предположить, что это был один и тот же человек! Да… Было что показать. Но мозгов, куда со всем этим "беспокойным хозяйством" податься, не хватало. И вот так каждый раз, раскрывая сокровенное, натыкался на издёвки и людскую злобу. А может и жаждал-то – лишь слово доброе услышать. В этой ледяной пустыне. Где перчатки снять холодно!

Мамина любовь

Как может мама любить своего сына? Иногда… клинически. Для подтверждения диагнозов публикую высказывания из моего опыта общения, на момент отношений с их «мальчишками». На полном серьёзе:

– Ему никогда не везло и до сих пор не везёт с женщинами!

– Смотрю в окно – идёт, и прям сердце защемило и слёзы на глазах – какой парень хороший!

– Он на ней женился, дал свою фамилию, и, конечно, она возгордилась!

– Его в хоккей только из-за красоты взяли!

– А ты не боишься с ним "в свет" выходить – парень видный, уведут ведь!

– Он маленький, был, так над соседским мальчиком издевался! Вот я смеялась!

– Бабник, бездельник и врун, эти брови жуткие – вылитый отец! На него время тратить – себя не уважать!

Напоследок пару комплиментов мне:

– Помню, была я тогда молодая. Хотя какая молодая, я была как ты!

– Вот ты, девушка стройная, а лицо у тебя… совсем не худое.

Милые дамы! "Она мать, и она права" (с), поэтому не берусь оспаривать. Все утверждения, как и: "ты себе больше ТАКОГО не найдёшь!" – абсолютная истина. Последующие были действительно ДРУГИЕ!

Забирайте назад и держите свои сокровища при себе, а-то встретится вертихвостка и он… будет счастлив!

Speed dating

Сколько было свиданий!

Обычно в кафе. Поинтереснее – на земляничной поляне, охваченной малиновым закатом. Где тишину охраняют могучие сосны с медными стволами. Поездка-сюрприз в Питер на белые ночи. Респектабелный викенд с дорогими подарками на Швейцарском озере.

Но сейчас о тех, которые были первыми и… последними.

Он выбрал для встречи ресторан, а открыв меню, ужаснулся неоправданным ценам и лишь нашёптывал: "За что!? Господи-помилуй!?" Пока не успокоился тем, что чревоугодие – грех.

Подружка поделилась своими случаями. Он пригласил, напился и заснул. Но! Получил прощение и второй шанс, который упустил – напился-заснул. А другой заманил после долгой прогулки. И угостил половинкой(!) хурмы.

А вот моё – в "топе лидеров"!

В студенческие годы… К был настойчив 5 лет. Заинтересовал, согласилась. После ужина предложил – в клуб. Но извинился, что не готов к внезапному «везению»: "Давай заедем ко мне, всё потратил!"

Было поздно. Мы прокрались в неосвещённую квартиру. Повсюду спали люди. На диванах, раскладушках, на полу: "Приехали родственники из Израиля"…

Уже в клубе столкнулись с однокурсниками и решили переместиться в другой. На концерт любимой группы. Но нам с К пришлось, снова вернуться за деньгами. Никто не проснулся!

К проводил меня с намерением остаться – на такси уже не хватало.

Провести с ним ночь!!! А в памяти – на диване мерно храпит дядя Натан, освещённая лунным светом посапывает тётя Ханна. Близнецы Яша и Изя сбросили одеяло на пол. Два раза была в гостях, но так и не представлена семье!

Граф

На одной ТВ программе моим редактором была эффектная, эрудированная и утончённая дама. Как-то за чашкой кофе, она разоткровенничалась и поведала мне, что её расположения настойчиво добивается… граф – обеспеченный парень раскопал свою родословную и реконструировал для себя в деталях атмосферу конца XIX.

Величественные ворота усадьбы, в золочёных завитках, увенчанные фамильным гербом распахивались перед ней. Где уже поджидал манерный лакей в серебристой ливрее и провожал в покои…

Описания графских причуд были изматывающими – детальными, литературно выверенными и бесконечными. Всегда некстати! Подлавливала меня то в монтажной, то бегом на съёмку.

И ради своего избавления я шла на неслыханное вероломство! Едва завидев неугомонную рассказчицу, «невзначай» подзывала спешащего мимо коллегу, и оставляла наивную жертву наедине с «волнующими» подробностями. В разгар рабочего дня несчастный(ая) терпеливо выслушивал(а) как же искусно мастерицы разукрасили вышивкой графский халат; до чего затейливы узоры на гобеленах; какие бесподобные подают расстегаи и нежное бланманже под наливочку; как метко хозяин пали́т из ружья по вальдшнепам на охоте…

– Да нет в тебе ничего святого! – осыпали меня упрёками режиссёры, корреспонденты, операторы, администраторы…

Обидно и то, что помыслы графа, увы, не были благочестивы. Позабавился и нашёл новую пассию. И то, что за коварные злодеяния, графинюшкой прозвали… меня!

Новогодняя сказка

Тот НГ мы отмечали с друзьями загородом. Днём пошли кататься на санках и встретили знакомого. Летом он подрабатывал, как мог – ремонтировал, красил, косил. Устроился до следующего «оживления» дачников сторожем. Совсем одичал на пустынном СНТ – обрушил лавину информации обо всём, что случилось с сентября. (В общем – ничего!)

"– А ведь у меня есть костюм Деда Мороза и синтезатор! Репертуар от романсов до современного, рЕп могу! Непременно приду в новогоднюю ночь поздравить детишек!", – Важная подробность – он был сильно простужен, пугая ещё и перспективой всех перезаражать!

Новогодняя ночь случилась сказочной! Как в стеклянном шаре – подсвеченный гирляндами дом, в хороводе ёлок, с неоновым оленёнком у входа. Кружащиеся пушистые снежинки под куполом синего неба. По морозной хрустящей тропинке шёл Дедушка Мороз. Раскатисто кашляя и бурно сморкаясь. Раскрасневшись от температуры напевал, не попадая в такт. Он приближался к домам, где гремело веселье… и праздник замирал, словно по волшебству. Приглушался свет, стихала музыка…

Но стоило ему отдалиться. И снова слышались взрывы смеха и откупоривалось шампанское!