Литературная Газета 6315 ( № 11 2011)

Спасли газету

Клуб 12 стульев

Спасли газету

Газета «Вятская речь» была оштрафована за то, что в ней

помещена ошибочная заметка об утонувшем мальчике.

(Из газет)

Сначала прибежал репортёр Кузькин.

– Извините, Василь Василич, – сказал он, – мой грех!

– Что ещё? – побледнел секретарь, чуя недоброе.

– Дал я заметку о мальчике, который утонул, а он, негодяй, и не думал тонуть! Не смотрите на меня так, Василь Василич… Вы сердце у меня внутри переворачиваете! Ударьте уж лучше.

Секретарь заскрежетал зубами:

– С каким бы наслаждением я взял бы эти большие ножницы, вонзил бы их в вашу идиотскую спину да повернул бы раз десять!

Вбежал другой репортёр Мышкин.

– Василь Василич! – сказал он, испуганно вращая глазами. – Дайте мне по морде!

– То есть… Это для чего же вам!

– Да уж дайте! Дайте! После увидите, что стоило. Да покруче. Так, зуба на три.

Мышкин потупился и, покачав головой, стал сосать измызганный карандаш.

– Не было драки? А вы дали заметку? А? А чтоб ты подавился своим карандашом, проклятый! В гроб вы меня вгоните!

– То есть оно… драка-то была, только не на базаре, а в доме купца Шестипудова. И не драка, в сущности говоря, а крестины шестипудовского младенца Карпа, на которых дьякон сказал речь о вселенских соборах… Сам не знаю, как я напутал!

Секретарь судорожной рукой схватил ножницы, но в это время влетел третий репортёр Редькин, в противоположность своим коллегам радостный, весёлый, улыбающийся.

– Господа! – кричал он ещё издали. – Могу вас порадовать приятной вестью! Наш уважаемый артист Малютин-Скуратов, о котором я вчера дал заметку, что он отравился в трактире Мерзавцева рыбой и положение его безнадёжно, – оказывается, на пути к полному выздоровлению. Завтра встанет! Сейчас только узнал.

Секретарь посмотрел с ненавистью на его сияющее лицо и процедил сквозь зубы:

– Болван!

– Не скажу. Парень он недалёкий, правда, но зато – душа общества! Какие армянские анекдоты рассказывает…

– Нет, это вы болван! – взвизгнул секретарь. – Чему радуетесь?! Не знаете, что бывает за сообщение в печати ложных сведений?!

Редькин потускнел, опустился, и его жизнерадостный тон как рукой сняло.

Кузькин посмотрел на него и убеждённо сказал:

– Дурак ты, Редькин!

Мышкин постарался быть точнее:

– Не столько дурак, как кретин…

Секретарь уже не слушал их разговора. Он щёлкал костяшками счётов, бормоча про себя:

– Мальчишка – положим пятьсот рублей… Да драка – от пятисот до тысячи… Актёр, думаю, немного будет стоить – они не в цене: от двухсот до трёхсот… Итого – 1200–1800!

Опять он сжал кулаками виски и потом решительно поднял голову.

– Вот что, господа… Мы должны спасать газету! Есть один способ…

Все трое обрадовались.

– Говорите! Всё равно погибать. На рожон пойдём!

– Ступайте и сделайте так, чтобы ваши сообщения соответствовали истине.

Секретарь многозначительно посмотрел на репортёров.

* * *

Кузькин вёл за руку босоногого мальчишку, который во всю мочь визжал на какой-то свистульке, и говорил ему:

– Пойдём, я тебе что-то покажу с берега.

Мальчишка заинтересовался:

– Може, рак?

– Там и раки, и рыба – всё будет. Только пойдём со мной – не бойся.

Мальчишка доверчиво шагал за репортёром, пока они не подошли к пустынному обрывистому берегу реки.

– Вон, видишь! Под корягой… Там, дальше!

Репортёр сильной рукой толкнул мальчишку в спину. Тот мелькнул в воздухе босыми загорелыми ногами и, не успев вскрикнуть, скрылся под водой.

Кузькин подождал, боясь, что он выплывет, но, к счастью, страх его оказался неосновательным.

Успокоенный, он весело шагал по направлению к базару.

Редькин преувеличенно радостно вкатился в номер лежащего на кровати Малютина-Скуратова и затрещал:

– Ну, как здоровье?! Поправляешься? Принёс тебе бутылочку винца. Разопьём! Для здоровья пользительно.

Он налил два стакана и, выждав, когда актёр утомлённо закрыл глаза, всыпал в его стакан какой-то белый порошок.

– Твоё здоровье! Поправляйся.

Артист привычным жестом опрокинул стакан в глотку, сейчас же выпучил глаза и без звука свалился на подушки.

Адская улыбка показалась на мрачном лице Редькина.

– Готово!

Подержав маленькое зеркальце около рта покойника, он облегчённо вздохнул и помчался на базар.

На базаре сошлись все трое.

Действовали по заранее намеченному плану. Мышкин подошёл к проходившему пьяненькому мещанину и сказал ему искусственно возмущённо:

– Как вы позволяете, чтобы этот негодяй называл вас жуликом?

Мещанин поднял свои отуманенные, свирепо пьяные глаза и спросил, нахмурившись:

– Кто назвал?

– Вот он.

Репортёр указал на извозчика, мирно дремавшего на козлах около трактира.

– А-а! Покажу я ему жулика!

Мещанин подошёл, осмотрел критическим взглядом извозчика и, нацелившись ему в зубы, ударил.

Извозчик свалился на мостовую.

Это видели из окна трактира.

Выскочили несколько человек и, обрадованные представившейся легальной причиной, навалились на мещанина…

Извозчик с трудом поднялся, вытер кровь с лица и, подумав немного, сбил кадку с головы проходившего мороженщика.

Бой разгорался по всей линии.

Ликующие репортёры полетели в редакцию.

Газета была спасена.

Аркадий АВЕРЧЕНКО

Прокомментировать>>>

Общая оценка: Оценить: 0,0 Проголосовало: 0 чел. 12345

Комментарии: