Лохless. Повесть о настоящей жизни

Утро туманное

Наутро я чувствую себя, как никогда, херово. Реально. Я тупо лежу в ванне и пытаюсь смыть водой свою отмороженность. Случайные, неподатливые мысли вертятся вокруг вчерашнего перформанса и перманентно возвращают меня во вчерашний день. Во рту царит гадостный привкус незабываемой инсталляции от дизайнера Арнольда Пекинесова. Я отчаянно плююсь при воспоминании о Юлях и Генкином петтинге с «одной» из них. Мерзостно до тошноты, возникает непреодолимое желание надеть презерватив. Эх, был бы такой презерватив, с помощью которого можно обезопасить свою душу от гонорейных воспалений своего «я», можно было бы сколь угодно долго общаться с любой грязью, при этом оставаясь чистым и незапятнанным! Но таких средств контрацепции нет.

Я постепенно отмокаю и думаю: отчего люди становятся уродами? Что меняется в психологии людей на протяжении веков? Почему огромное расстояние от рождения до падения в пропасть сократилось до одного шага? Куда исчезли благородные рыцари Средних веков? Куда сгинули строители «светлого будущего» начала прошлого века? Ведь они были! И они были чисты помыслами. Пусть им запудрили мозги марксистские вожди, они во многом ошибались, но свои жизни посвящали людям.

Видимо, дело в том, что качество человека ухудшается. Если верить Блаватской, то от расы к расе мы двигались от сверхдуховного, ангелоподобного состояния к материальному. В нашей расе много материального и почти совсем не осталось духовного. Некачественные материальные современные люди со страшной скоростью плодят себе подобных, таких же некачественных и ограниченных людей. Новые поколения либо деградируют окончательно, почти сразу превращаясь в ничем не интересующееся быдло, либо пытаются утвердиться, придать себе видимый лоск, под которым таится черная душа или отсутствие таковой. Это полный регресс! Мы, как скот, который выгнали на пастбище для «нагула веса». Мы обрастаем толстокожестью, вещизмом и бездуховностью. OPEN YOUR EYES, INDIVIDUAL! (англ. – открой глаза, личность!). Проснитесь, ПИПЛ!

В начале прошлого столетия героем нашего общества был Павел Корчагин, который творил/вершил революцию. До него культура держалась на меценатах, таких как Савва Морозов. Сегодня же реально рулит собирательный образ: некий Павлик Морозов, который за качественный пиар и частое упоминание в «глянце» готов продать и отца, и мать по самым минимальным расценкам. Тридцать сребреников – и ты уже в тусовке.

Как исправить ошибки человечества? Анархией? Но лечить больное общество вседозволенностью – это все равно что при диарее посоветовать срать в любом месте, где только приспичило. В результате и болезнь не пройдет, и все вокруг будет загажено. Лишить общество придуманных идеалов в виде брендов и тупоумных гуру? Пользуясь тем же примером скажу, что это равносильно попытке избавить человека от поноса, тупо заклеив задницу пластырем. Всегда нужен идол! Отберите у них этот фальшак, и они развалятся из-за отсутствии мотивации. Правомерно и обратное утверждение. Без глупой массы жаждущих развлечений не появятся «божественные» бренды. Хищник и жертва.

Черное заметнее на фоне белого. Одно никак не может существовать без другого. «Сатана – самый большой друг церкви, – как говаривал старик Ла Вей, – ведь он поддерживал ее бизнес все эти годы». А нас пучит и прорывает. Очередной расколбас только больше затягивает в эту трясину бесстрастных страстей.

Больше всего меня пугает то, что я сам из них. Я все знаю и чувствую, но плыву по течению. Хочешь узнать, как просрать свою жизнь, спроси у меня!

Я вылезаю из уже остывшей ванной и готовлюсь к традиционному походу на ненавистную работу. Первым делом я капаю «Визин» в свои преступно-красные глаза/угольки. С дичайшей головной болью выползаю из своей квартиры и часам к одиннадцати прибываю на работу.

Сивушный перегар ярким/ароматным шлейфом следует за мной по пятам, заполняя лабиринты пустынных коридоров. Редкие сотрудники провожают меня кто улыбкой, а кто и сочувствующим взглядом. Я прохожу мимо Катерины, едва кивнув своей бесперспективно раскалывающейся головой, и скрываюсь от ужасов окружающего мира за дверями кабинета. Перманентная жажда и изжога бурей эмоций управляют моими мыслями. Ежовыми рукавицами собираю напряжение в кулак и включаю компьютер, вперившись отсутствующим взглядом в монитор.

Новостные порталы рябят знакомыми рекламными баннерами. Взгляд цепляют словосочетания «Единая Россия» и «Элитные девочки с выездом к клиенту», и меня начинает выворачивать. Я бегу в туалет, попутно вспоминая свое попадалово с фальшивой купюрой. Самым нелепым образом я начинаю блевать. Все это продолжается довольно долго и неприятно. Наконец спазмы стихают. Я тупо прислоняюсь лбом к прохладному кафелю и расстегиваю верхнюю пуговичку рубашки. Затем полощу ротовую полость водой, за каким-то хером развожу мыло в стакане (совсем охрен ел, что ли?) и этой гадостью прополаскиваю рот. После чего развожу оставленную кем-то зубную пасту, умываюсь этим раствором и выхожу в коридор.

– Что у вас с лицом? – спрашивает меня длинноногая чувиха с ресепшен.

– А что с ним не так? – нагло глядя в ее размалеванное лицо, спрашиваю я. – Оно не достаточно гламурно для вашего высокохудожественного вкуса? Может быть, нос кривой, глаза не на том месте?

– У вас лицо чем-то белым измазано.

– А это перманентная/омолаживающая маска, – вру я и прохожу мимо хлопающей, как пластиковая кукла, ресницами чувихи.

Я открываю дверь в кабинет и оборачиваюсь. Эта дуреха так и стоит как столб. Вероятно, обдумывает, какую часть тела ей стоит омолодить себе перманентной маской. Несмотря на внутренние страдания, меня распирает от утробного смеха или даже хохота.

Я вхожу в свой кабинет, и теперь уже секретарша Катя спрашивает о моем измазанном пастой лице.

– Катя, занимайтесь делом! Поменьше внимания уделяйте моей скромной персоне! Это я специально намазался, чтобы от вас отличаться и стать немного умнее.

– По системе йогов?

– Типа этого.

В благодарность за ее просвещение в этом важном для нее вопросе Катерина награждает меня кучей бумаг, которые я должен буду пролистать/подписать. Открыв дверь в кабинет, я прошу ее принести мне крепкого кофе без сахара и разыскать хозушника Пашу. Пока дожидаюсь кофе и Пашу, я решаю позвонить Алле.

Напряженно вслушиваюсь в длинные гудки. Алла очень долго не отвечает на вызов. «Странно, – заключаю я. – Может, мобильник забыла?» Но наконец мое долготерпение вознаграждается:

– Что надо?

Ее голос звучит сухо.

– Аллочка, детка, я соскучился просто! Мне жутко как нехорошо. Пожалей меня, – молю я ее.

– Скотина, свинья! – в ответ и ни слова жалости.

– Чем заслужил такие яркие эпитеты? – удивляюсь я.

– А ты не знаешь?!

– Поверь, я чист перед тобой, как депутат перед выборами. Что случилось?

Булькающие звуки, слышимые мной, могут означать как слезы, так и смех.

– Ты плачешь? – обеспокоенно спрашиваю я.

– Еще чего… я ем.

– Так что все-таки произошло? Могу я наконец услышать причины твоей холодности ко мне?

Далее я слышу кучу/массу/бездну упреков и обвинений. Из монолога улавливаю, что Алле что-то сказала моя секретарша. Я прерываю поток беспочвенных обвинений:

– Подожди! Что сказала Катерина?

– Твоя Катерина сказала, что ты пошел по шалавам.

– По каким шалавам?

– Уж не знаю по каким! Всех шалав города я, увы, не знаю, а фамилии она не перечисляла! Знаю только, что ты ее просил, чтобы в случае моего звонка она непременно донесла до меня эту информацию. А я, дура полная, звоню ему, звоню, как овца последняя. А он у шалав! Телефон отключил.

Я с трудом прерываю ее и несколько минут трачу на то, чтобы убедить Аллу в том, что Катя типа перманентная дура. С этим Алла сразу соглашается, но во всем остальном ее удается убедить, лишь пообещав часики от «Guff» (англ. – пустая болтовня) и модную сумочку от Пекинесова.

Разобравшись со своей девушкой, я вызываю Катерину.

– Дождусь я когда-нибудь кофе? – задаю я вопрос, с интересом рассматривая ее глупо моргающие ресницы.

– Ой, Сергей Владимирович, а я про него забыла совсем! – беспечно взмахивая пятисантиметровым маникюром, отвечает секретарша.

– Вы знаете, а я и не сомневался в этом. Ни минуты! – уверяю я. – Что вы наговорили вчера Алле?

– Ничего не наговорила. Все, как вы велели.

– А что я велел?

– Ну, как его… это… сказать, что вы… ну там… по девочкам.

– Что вы несете?! – Я не выдерживаю и вскакиваю с места. – Какие, на хрен, девочки?

– Шалавы.

Уверенность, с какой она произнесла это слово, повергла меня в перманентный шок.

– А я вам сейчас зачитаю. Я записала все, что вы диктовали вчера утром, и сохранила это в блокнотике.

Кивком головы я призываю ее продемонстрировать мне эту запись. Виляя бедрами, секретарша дефилирует из кабинета и возвращается с блокнотом:

– Вот у меня записано. Передать Алле… к рекламщикам… и дальше… вот… по шалавам. Все это надо передать, если позвонит Алла. Что-нибудь не так?

Я прикрываю ладонями глаза:

– О чем вы думаете, Катерина?

– Сейчас?

– И сейчас… и все время? Как вам в голову приходит так все переврать? Я вам говорил, что я не по шалавам, нет, а к рекламщикам пошел, а вам, Катя, надо было это просто записать и тупо прочитать в том случае, если Алла будет меня разыскивать. Неужели это так сложно?

Глупо хлопающие ресницы бессмысленных глаз убеждают, что эта задача не для Катиного мозга.

– Что вы стоите, Катя? Кофе несите! И Пашу я просил… полчаса назад.

– Одну минуту, Сергей Владимирович, – щебечет она, как ни в чем не бывало, поворачивается и наконец уходит.

Некоторое время я предаюсь праздному серфингу по Интернету. Это удивительное творение – мир, созданный от безделья для бездельников и извращенцев всех мастей. Мир без цензуры и морали. Порнография – вот то, для чего люди открывают окна браузеров, а никак не для того, чтобы просмотреть новостные страницы. Вы знаете, что в основной массе скачивается из Инета? Не книги и даже не халявная музыка. Целых 95 % всего трафика – поток порнографии. И любые поисковики угодливо предлагают нам именно это. Попробуйте ввести в поиск слово «девочки». Вы думаете, вам подкинут ссылку на фотографии детсадовских девочек с трогательными косичками? Отнюдь! На 100 % предложенные для просмотра страницы будут состоять из «девочек по вызову» или «фото голых девочек». А слово «элитные» теперь неразрывно связано с проститутками.

Первое слово, которое человек, впервые попавший в Сеть, набирает в поисковой системе, – это «порно». Как раньше он по слогам учился читать «мама», так теперь лузер, впервые увидевший клавиатуру, ищет эти заветные буквы, образующие слова «секс» и «порно». Более продвинутые пользователи щелкают по ссылке «Увеличение полового члена».

Я уверен, что свой путь в Интернет с этого начинают 75 % пользователей, другие 25 %, вероятнее всего, не имеют доступа к Всемирной паутине. Не стал исключением из правил и ваш покорный слуга. Насмотревших на «элитных» и обнаженных знаменитостей, я набираю в поисковике то, что давно меня беспокоит и интересует.

И вот я задаю «Комск». Города такого нет. Облом! Есть только село Комское. Мои географические и сноведческие изыскания прерываются появлением Павла.

– Чё звал?

– Павлик, бля! Ты меня через хуй решил кинуть? Где пепельница обещанная?

Павел начинает что-то тупо мямлить, типа: «Заявка им давно отослана. Все уже давно в процессе. Не его вина…» – и так далее. Я согласно киваю, даже где-то ему типа сочувствую. Но меня эти перманентные объяснения, мягко говоря, не дрочат. Обманутый моим кротким выражением лица, хозушник для удобства изложения встретившихся на его пути трудностей развалился на кожаном диване. Я присаживаюсь рядом и продолжаю сочувственно качать головой. И вот наконец я готов взорваться. Открывшаяся дверь в мой кабинет останавливает готовый сорваться с губ крик. На пороге возникла Катя с долгожданным кофе.

– Наконец-то! – восклицаю я и протягиваю руку за чашкой.

Но мне, видимо, не суждено сегодня отведать живительного напитка. Резко зазвонившая внутренняя линия пугает мою секретаршу. От испуга чашка с обжигающим кофе вместе с подносом летит вниз, щедро одаривая «теплом» и «бодростью» мои и Пашкины брюки! Я не успеваю даже выругаться – так быстро все происходит.

Боль пронзает мое тело и осой долетает до мозга, который дает сигнал немедленно освободиться от пропитанных кипятком брюк. Я вскакиваю и спускаю штаны до колен. То же самое проделывает Пашка. Со стороны это, наверное, очень напоминает перформанс.

– Что вы стоите?! – кричу я Катерине, как только обретаю голос. – Принесите же полотенце!

С безумным рвением секретарша кидается вон из кабинета. Мы, два мужика, стоим со спущенными штанами и тупо пялимся друг на друга. Нормально? Меня начинает выворачивать внутриутробным беззвучным хохотом. Павел тоже начинает улыбаться.

– Ну, где вы? Я уже начинаю терять терпение! Скорее! – кричу я Катерине, услышав стук/царапанье по двери кабинета.

– Боюсь, что вам все-таки придется запастись терпением, – голос Кондрашовой неприятно обжигает мой обостренный слух, – так как мне придется прервать ваши ухаживания. Сергей Владимирович, будьте так любезны, оторвитесь от своего друга… или партнера, я, право, не знаю, и, приведя себя в надлежащий вид, пройдите в мой кабинет. Очень обяжете.

Я смотрю на Павла, который, стоя со спущенными штанами, глупо – и даже где-то гомосексуально – улыбается. Перевожу глаза на свои приспущенные брюки. И тут меня наконец накрывает/догоняет вся двусмысленность ситуевины.

– Здравствуйте, Вера Андреевна. – Это все, что я сумел из себя выдавить в эту минуту.

– И вам того же… – многозначительно кивает Кондрашова, не сводя офигевающего взгляда от четырех голых мохнатых ног.

– Я хотел бы объяснить. Это не то, что вы подумали.

Я слышу свой голос словно со стороны, и он скорее похож на плаксивое нытье первоклассника, нежели на объяснения взрослого мужчины. Меня напрягает это унизительное положение. Я натягиваю на бесстыдно ощетинившиеся ноги остывшие влажные брюки.

– Конечно, не то, – снисходительным тоном перебивает меня бизнесвымен, поправляя руками свою выдающуюся грудь. – Я и сама прекрасно вижу, что это всего лишь маркетинговые исследования новых рынков сбыта. Мне все стало ясно о вашем извращенном вкусе еще вчера, когда ваша, Сергей Владимирович, секретарша поведала об отсутствующем на рабочем месте коммерческом директоре в связи с отъездом к поставщикам.

Я вопросительно поднимаю брови, типа спрашиваю: «И что из того?»

– Да, – продолжает Кондрашова, – к поставщикам. А именно: делать кунилингус заместителю исполнительного директора фирмы «Евролак».

Я выкатываю на нее недоумевающие глаза, но никаких дальнейших объяснений не проистекает. Вера Андреевна поворачивается на тонких шпильках и выдворяет свою грудь за пределы кабинета:

– Так я жду вас у себя.

Следом за грудью исчезает и сама Кондрашова.

Как только тяжелая поступь босса стихает, я кричу голосом кастрированного кота:

– Катя, мать вашу!

С кипой туалетной бумаги вбегает испуганная Катерина:

– Вот все, что удалось найти, так как полотенца нигде нет.

– Хер с ним, с полотенцем! О каком кунилингусе вы наговорили Большим Сись… боссу?

– Сергей Владимирович, я только передала ей ваши слова. Да вот же они, – на свет извлекается уже знакомый мне блокнотик, – слово в слово. Поставщики… уехал делать кунилингус той.

– Какой «той»? – Я тупо офигеваю.

– Я тоже спрашивала вас об этом. Вы сказали что-то про лак.

– Боже мой! Конечно, лак! Лак густой! Кунилин густой лак поставил. Вот я к Олегу Станиславовичу в «Евролак» и поехал! Как у вас получается все так переврать и запутать? Этому вас в институте учили, или вы специальные курсы посещали? Что у вас на уме, Катерина? Вы можете на работе думать о работе, а о кунилингусе – после работы? Или это слишком для вас напряжно?

Слышавший весь этот бред Павел начинает тихо ржать. Мне ни хрена не до смеха, но я заражаюсь от него и тупо гогочу.

Через пятнадцать минут с повинной рожей нашкодившего шалопая я осторожно стучусь в кабинет Кондрашовой.

– Войдите.

Вхожу. Кроме Веры Андреевны, я встречаюсь глазами с еще одним враждебным взглядом. В углу кабинета на краешке стула притаился Хуэй Чаньчунь. Далее начинается разбор полетов. Но я благодарен Кондрашовой за некоторую деликатность, так как обвинительная речь не касается меня лично, а разговор ведется о собирательном образе работника фирмы: алкоголике и сексуально распущенном типе. Причем под это описание подходит любой сотрудник корпорации, кроме разве что Чаньчуня.

Минут тридцать без перерыва, брызгая слюной и распространяя неприятный запах изо рта, она грузит/рассуждает о «некоторых» сотрудниках фирмы, с головой погрязших в разврате и лени. Я слушаю весь этот бесперспективняк и тупо киваю головой. Мне все глубоко фиолетово и параллельно. Она наконец врубается, что мне до звезды весь ее брызгающе-слюнный спич, понимание этого ее обламывает, и она резко прерывается.

Воспитательную эстафету пытается подхватить Чаньчун:

– Осеня нехалясё. – Он, видимо пытается еще что-то сказать, но мощным ударом ладошкой о стол Кондрашова прерывает мяуканье китайца:

– Хватит об одном и том же! Так вот, если кому-то нечем заняться на рабочем месте, то для таких скучающих сотрудников найдется веселый городок… какой-нибудь Усть-Пердяньск, куда можно всегда выехать в командировку с целью проверки использования бюджетных средств, работу торговых представителей проконтролировать и все такое. Вам все понятно, Сергей Владимирович?

– Вроде как… – тупо соглашаюсь я, проклиная в душе Кондрашову, Катю, пролитый кофе и улыбающегося Чаньчуня за компанию.

– Отправитесь сегодня же в Воронеж. Билеты на поезд моя секретарша уже заказала.

– На поезд? – удивляюсь я.

– На поезд. А что такое?

– Самолетом быстрее.

– Может быть, несколько быстрее, но дороже. К расходованию бюджетных средств надо подходить рационально. Вы, как коммерческий директор, должны это знать не хуже меня.

– Хорошо, Вера Андреевна. Выеду сегодня же. Могу я идти домой, готовиться к поездке?

В ответ она лениво кивает и обращается к китайцу, показывая тем самым, что аудиенция окончена, а «поэт – невольник чести» отправлен хоть и ненадолго, но все же в ссылку.

Словно оплеванный, я выхожу из кабинета под гаденькие ухмылки Чаньчуня.

Я поднимаюсь к себе и нахожу на столе конверт с логотипом туалетной бумаги. Совершенно отчетливо представляю себе, что это от Влада. Улыбка удовлетворенного человека, не зря прожившего день, трогает уголки моего рта, и я нетерпеливо разрываю конверт. То, что я ожидал и хотел увидеть, выпадает наконец в мои ладони. Копии учредительных документов новой мегабильярдной с занесенной в список учредителей моей фамилией наполняют сердце радостным перезвоном клапанов и артерий. Жизнь видится теперь в другой плоскости. Новые надежды атакуют отравленный алкоголем и другими ускорителями мозг.

Заливаясь радостным смехом, я набираю номер Влада:

– Привет, компаньон!

– Здорово, партнер! – Я слышу, как довольно посмеивается Влад. – Документы получил?

– Ебстественно! Потому и звоню.

– Доволен?

– А як же!

– Вечером что делаешь?

– Вечером, Влад, я в ссылку отчаливаю.

– В ссылку?!

– Именно. В самую настоящую. В Воронеж.

– В Шушенское прикольнее было бы, – смеется Влад.

– Ты хочешь лишиться компаньона? Я ведь от тоски подохну.

– Ничего. Говорят в Воронеже девки симпатичные.

– Посмотрим, пощупаем, – соглашаюсь я. – Кстати, я насчет бабла… хочу тебе сегодня же отдать. Ты как?.. Может, вечером ко мне заедешь?

– Серег, не вопрос. Заскочу. За деньгами я готов ехать хоть на край света.

– А в Воронеж?

– Не, уж лучше в Шушенское.

Мы оба смеемся, прощаемся, и я закуриваю. Я парю над облаками. Город за окном с его суетой и бестолковостью уже не кажется мне чужим и серым.

Итак, вечер я провожу у себя дома. Упаковав вещи в дорожную сумку, я в пятый раз проверяю документы и деньги. Затем, удостоверившись, что все в полном порядке, тупо закуриваю сигарету, прикурив ее от зажигалки, и иду в туалет за бабками для Влада. Я шарю рукой в простенке за бачком унитаза. И вот на божий свет туалетной лампы я извлекаю восемьдесят тысяч американских долларов, известных более как восемьдесят тонн баксов. Унизительной массой я кучкую их на керамогранитном полу перед унитазом. Закурив вторую сигарету, я, не отрываясь, смотрю на лик президента Франклина, украшающего собой восемьсот зеленоватых банкнот.

Я долго думаю, в чем мне передать их Владу. Спустя полчаса мучительных размышлений решение неожиданно приходит мне в голову. Простое и элегантное. Я решаю завернуть деньги в туалетную бумагу, что, как мне кажется, достаточно надежно и символично. В результате получается увесистая пачка, с которой мне скоро предстоит расстаться. Но грусти и тоски от расставания с ней я ни фига не ощущаю. Впереди успех, известность, свои чуваки и перемены к лучшему!

До поезда еще много времени. Чтобы убить его переизбыток, я снова закуриваю. Но толком прикурить мне не удается. Звонок в дверь обламывает процесс прикуривания. Поняв бесперспективность своей попытки, я выбрасываю сигарету и открываю дверь. На пороге стоит Влад. Я гостеприимно приглашаю его войти в коридор. Влад хочет разуться, но я останавливаю друга:

– Погоди, не разувайся. Я сейчас вынесу.

– У тебя что, унитаз забит? – спрашивает Влад, когда я возвращаюсь с деньгами, и смотрит на сверток туалетной бумаги в моей руке.

– С чего ты взял?

Он молча кивает на сверток в руке.

– Не тормози, чувак! Бабки, Влад. Это бабки.

– А-а-а. А я думал, вон чего.

– Да ну тебя! Приколист хренов.

Я чувствую, как по мозгам пробегает волна предстоящего успеха. Это ожидание перемен накрывает круче любого наркотика.

Поезд мчится

Итак, я еду в Воронеж. Не на самолете, как я сам того желал, а на поезде, согласно заказанным секретаршей босса билетам. Хотя, может быть, это и к лучшему. Человек должен передвигаться по земле, а не парить над ней, в особенности если парить приходится на самолетах российских компаний, управляемых нашими пилотами/распиздяями. Этакая «летальная» машина в воздухе, и я в ней. Ни фига не радостная картина рисуется в воображении, а, скорее, улетная.

Итак, вокзал, поезд, обычный купейный вагон. Месть Кондрашовой. Я отчетливо понимаю, что это ссылка. Реально. Своеобразный abort за мои эскапады. Именно abort великовозрастного, нежеланного дитя общества, порожденного равнодушием и бездуховностью.

Во Франции еще очень давно, когда не было противозачаточных средств, применялся другой, почти безотказный способ: аборт на поздних сроках. Маленькую девочку/мальчика наряжали в красную шапочку и отправляли через лес «к бабушке», типа «пирожки отнести». Редкая Красная Шапочка живой доходила до середины леса, полного диких зверей. Таким образом, средневековые французы регулировали деторождаемость. По типу этого Вера Андреевна решила избавить московских тусовочников от моего перманентного присутствия на многочисленных party. От представленной в голове картины меня начинает тупо распирать утробным смехом, граничащим с перманентным хохотом помешавшегося дауна/олигофрена. Меня реально сгибает пополам.

– Вам плохо? – спрашивает подошедший ко мне на перроне сердобольный старпер в спортивном костюме и белых кроссовках.

– Нет. Не плохо. Мне прикольно.

Старпер боязливо отходит от меня. Я продолжаю свой путь к вагону в группе каких-то мешочников с клетчатыми сумками, которые скорей удушатся на лямках собственных баулов, нежели заплатят носильщику.

Миф о симпатичности воронежских девушек был развеян на самых дальних подступах к упомянутому городу. Проводницы все, как одна, толстые, неопрятные. Они, мягко говоря, не окрыляли и могли толкнуть на любовные подвиги разве что одичавшего Робинзона Крузо, да и то после полкило вискаря.

В пыльном купе уже сидят три человека. Fuck! Я так мечтал отдохнуть! Несмотря на то что до отправления поезда еще полчаса, стол плотно оккупирован домашней снедью двух подсевших чуваков-гопников в майках и грязных спортивных штанах. Яйца, с отпечатавшимся на очищенных боках текстом газеты «Новое воронежское время», вперемешку с наломанными кусками вареной колбасы и поделенный на две части батон. Натюрморт дополняют четыре бутылки дешевого пива. Парни выглядят как однояйцовые близнецы/клоны. Даже прикид они носят так, словно облачаются в униформу: широченные спортивные штаны со множеством полосок (чем больше, тем круче), остроносые ботинки, цепура из желтого металла, такие же печатки и (я просто уверен) четки где-нибудь в кармане. Одинаковые коротко стриженные головы наделены одинаковыми же карими глазами без признаков мысли. Тупые взгляды тупых морд. Все это как-то не вяжется с подброшенной памятью фразой: «.по образу Своему и подобию Своему». От этого сравнения на душе тоскливо и фигово.

Взгляд выхватывает эти особенности за долю секунды и, оценив увиденное, соскальзывает на третьего попутчика. Вернее, третью, ибо это телка. Телка типа чувихи «еще ничего, если бы…». Если бы не выбеленные хлоркой или перекисью до желтковой желтизны волосы, сально-черные у корней. Если бы не частично нанесенный на ногти лак. Если бы не кофточка в ужасный горошек и не сидящие бесформенным мешком китайские джинсы. Если бы не двухсотрублевые босоножки со сбитыми носами.

Она поднимает взгляд слегка подведенных тенями глаз от женского журнала с кроссвордом и с интересом производит осмотр только что вошедшего пассажира.

– Добрый вечер! – вежливо проговаривает она и снова нацеливается на кроссворд.

– Добрый… – будучи воспитанным в некотором роде челом, я вслед за ней со скорбной миной смиренно повторяю не отражающее действительности банальное приветствие.

Доброты этого вечера я, однако, ни хера не ощущаю. «Ага, блядь, охуительно добрый… – думаю я о своей ссылке в Воронеж и предстоящей поездке в одном купе с этими упырями и крашеной блондинкой. – Все это далеко не Glamour, а скорее GloomМОР (англ. gloom – подавленное настроение, уныние) какой-то».

Упыри отвлеклись на мгновение от яиц и полоснули по мне презрительными взглядами, свойственными обитателям периферии в общении с москвичами.

Свою прикольную спортивную сумку я бережно бросаю на полку для багажа, в глубине души надеясь, что там не очень грязно. К слову сказать, там уже лежат две сумки, напоминающие мою, но не такие крутые. На моей чудесной, винтажной и явно новой сумке красуется/выделяется бренд «Filth&Glamour» (англ. – грязь, мерзость, отбросы и обаяние очарование), хотя она и стилизована под старую/заношенную, а на тех сумках, наоборот, «Filch&Qamour» (англ. – украсть, стащить и шум, крики). Название говорит само за себя. На украденную дизайн/идею лепится различимо-похожее новое название, которое в данном случае отражает суть процесса брендообразования и преклонение/обожание перед известными торговыми марками. Измени две буквы в названии – суть прежняя, а фальшак получается полный.

Так и жизнь наша. Где-то кто-то когда-то подменил пару букв в словах и понятиях, и вот дружба превращается во взаимовыгодное сотрудничество, любовь – в расчет, совесть заменяется деньгами. И вообще, деньги – ум, честь и совесть нашей эпохи.

Сажусь на застеленную одеялом нижнюю полку/шконку напротив любительницы кроссвордов с ее желто-белыми волосами. Девушка начинает пулять в меня любопытные взгляды, отрываясь от кроссворда, в котором отгадано только два слова. Гопота за столиком тем временем закончила перекус и приступила к пиву. Разговаривают они нарочито громко, беспрерывно матерясь, проглатывая концы матерных слов, чтобы создать видимость «светской» беседы. Из коротких беспонтовых предложений, которыми они обмениваются, я узнаю, как их зовут. Одного – Слышь, второго – Короче. Других имен-кличек-погонял они не произносят. Я невольно прислушиваюсь.

– Слышь, – угрюмо говорит один гопник другому, отхлебнув из бутылки, – а клево, нах… мы этих лохов московских, нах… развели.

При этом произнесший фразу чел косится на меня, как будто я занял у него месяц назад сотку баксов и никак не могу отдать.

– Ага, нах… – неохотно подтверждает второй, делает хороший глоток пива и рыгает. – Короче, бля… если бы менты не вписались… это чмо, нах… в натуре без штанов бы отчалил.

– Реально, нах…

Дальше они делятся впечатлениями о «кидалове» московских лохов, из которого я заключаю, что ребят конкретно обули лохотронщики. Все шло самым чудным для чуваков из глубинки образом. Они уже «почти выиграли», но «подоспевший не вовремя» сотрудник милиции помешал «хитрожопым разводилам из Воронежа» кинуть чмырей из Москвы. Я еле сдерживаюсь от внутриутробного хохота и, чтобы не заржать самым циничным образом, пью ледяную воду, купленную на вокзале. Неврубные ребята реально тупят и никак не допрут, что «мент» – это вовсе не мент, а неотъемлемая часть марлезонского балета под названием «Нагреть приезжих лохов на бабосы».

Чтобы отвлечься и не слушать, что между собой перетерают эти лузеры, я открываю заранее приготовленную книгу. Это нашумевший бестселлер Сергея Шимонаева «The Сифиlies» (англ. lies – брехня). Начинаю читать. Чтиво, мягко говоря, не заводит. Не зажигает типа, и автор «не жжет». Я напрягаюсь и продолжаю читать. В тусняках я слыву культурным челом, поэтому, чтобы на вопрос знакомой телки «Читали ли вы роман Шимонаева?», не кривя душой, мог ответить: «Конечно, читал, крошка, три раза в подлиннике, на оригинальном языке автора!», – я вынужден слюнявить палец и мусолить страницы.

Роман посвящен известной многим не понаслышке болезни. Мысли автора вроде правильные. Есть такое заболевание. И профилактику венерически-гонорейных высыпаний проводить среди населения безусловно надо. Но как автору, несмотря на глубокое понимание клиники недуга и перманентное предохранение, удается заразиться самому – остается загадкой. Да и рассусоливание его на протяжении всей книги о том, как он заболел и не желает лечиться, несколько напрягает. Мое культурное просвещение прерывается толчком тронувшегося наконец поезда, чему предшествовало объявление по составу в адрес провожающих, которых вежливо просят освободить от своего присутствия вагоны.

Итак, мы тронулись! Вскоре после этого появляется проводница и собирает билеты. Я откладываю книгу и перемещаю центр внимания на кроссворд в руках блондинки с желтыми волосами. Чувиха отгадала уже три слова и, мучительно ковыряясь в мозгах, ищет подходящее по буквам, а не по смыслу следующее значение. Кроссворд пропечатан большими буквами для слепых домохозяек, поэтому я могу воочию видеть мучительные переживания блондинки. На вопрос об известном российском психиатре женщина вписывает Куценко вместо Кащенко, благо первая и последняя буквы совпадают. Я мысленно киваю головой, хлопаю в ладоши и ухмыляюсь ее проницательности и эрудиции. С таким багажом знаний не кроссворды, а загадки детские разгадывать надо. Типа загадки про зубную щетку: «Волосатая головка за щеку заходит ловко».

Я достаю сигареты и сливаюсь в тамбур. В тамбуре сильно накурено и наплевано. Нахожу свободный от плевков островок и осторожно закуриваю. В одиночестве мне побыть не удается. Едва я раскуриваю сигарету, как в тамбур приползают два укуренных чувака. Первый в майке и джинсах, зато второй – в кроссовках и очках. Ребята, судя по всему, уже хорошо приняли. Разговоры идут за политику-экономику. Из карусели кружащихся вокруг обсуждения правительства фраз я вычленяю главное: «Совсем охуели!» и «Мудаки они все!»

Чтобы как-то разнообразить вечер, я закуриваю сигарету за сигаретой. Но вскоре меня начинает тошнить от курева и всего этого офигительного лажизма. Делаю последнюю затяжку и бросаю окурок. Я смотрю на летящий в угол бычок и плевок, пущенный вслед за ним, и вместе с ними в голове моей пролетают строчки Колюхи Гоголя: «Русь, куда ж несешься ты?» Был бы Колян сейчас здесь в тамбуре, уж я бы ему дал точный ответ. А несется она в бесперспективняк, в самую его заплеванную гущу/эпицентр.

Возвращаться в купе нет никакого желания, и я прохожу в вагон-ресторан. Виски в продаже нет, что и следовало ожидать. Я беру сто граммов самого дорогого коньяка. Коньяк оказывается туфтовым, пахнущим клопами напитком. Я продавливаю его внутрь себя и, расплатившись, гребу назад. Тамбур моего вагона оказывается пустым, но я уже не хочу курить и прохожу в туалет. В туалете густо наблевано. Интересно, кто наблевал: москвичи или воронежцы? Вероятнее всего, и те и другие. Один культурный слой лег на другой, растворив, таким образом, споры о неравенстве столичных жителей с обитателями остальной России. Меня тошнит, но мне надо. У меня с собой есть разнюхаться. Я раскатываю на стеклянную полочку (молодцы вагоностроители, что предусмотрели!) и хочу убрать стафф. Полочки в сортирах предусмотрены, а вот при качке в последнем вагоне сделать это совсем непросто. Я с трудом нацеливаюсь, приближаю нюхалку к свернутой купюре и долго ловлю ноздрей все что угодно, но только не кайф. В дверь туалета начали стучать. Видимо, я очень долго тут нахожусь.

– Веревку, что ли, проглотил? – кричат из-за двери, перемежая эти тупые вопросы матом и стуком в дверь.

– Сейчас, сейчас уже, – успокаиваю я рвущихся к унитазу пассажиров.

Наконец при торможении состава мне удается сделать то, что я задумал. Теперь я чувствую ясность в мыслях и умиротворение. Открываю дверь туалета и, шмыгая носом, прохожу мимо ломящихся. Их взгляд выражает презрение, мой – гордость. «Страшно далеки они от народа», – вспоминается фраза. В такие минуты особо остро ощущаешь свою удаленность от народных масс. Понимаешь всю никчемность своих трудов и усилий. Бескультурье! Бескультурье и мракобесие! «На то он и Воронеж! – думаю я. – Столица – другое дело!» Москва – центр общественной и культурной жизни!

Ехал я как-то в метро и видел одного чела. Он мирно и аристократично лакал пиво из баночки. Выпил все. Потом смял банку, бросил под ноги и вышел. Культурный человек. Понимаете, смял! Не просто швырнул, а именно смял, это чтобы по вагону не каталась. Культуре учиться надо! Сморкаться надо так, чтобы на стекло не попало! Писать в лифте можно, но так, что бы в дырочку все уходило, а не стояло лужей! Курить у форточки надо так, чтобы некурящие не задыхались. Ветры пускать надо в сторону, чтобы не всем воняло. И вообще надо по-человечески относиться к окружающим, а не по-свински! Тогда только общество перестанет болеть СифиИеБом.

Я возвращаюсь в свое купе в подавленном настроении. А между тем здесь царит веселье и ощущение кратковременного счастья. Ребята/гопники, подогретые пивом, решили продолжить праздник жизни и желудка. На столе стоят бутылка водки и пара граненых стаканов в подстаканниках. Пьяный треп этих придурков с уровнем интеллекта ниже табуретки все продолжается. Разговор строится на том, что они «конкретные и крутые пацаны», а в Москве живут одни жлобы.

– Слыш, брателло, – это уже ко мне, – а ты из Москвы?

Я смотрю в налитые кровью и пиво-водочными напитками глаза, и мне становится не смешно.

– Не, я в Воронеж, – правдиво отвечаю я.

Видимо, мой ответ полностью их устраивает. Парни так обрадовались, словно я сообщил им, что прилетел с далекой альфа Центавра с целью перетереть с ними возможность нанесения совместного удара по зажравшимся московским жлобам. Лед растаял. Они наперебой принялись предлагать мне выпить с ними. Я отвечаю, что типа мне нельзя, потому что я типа подшит.

– Слышь, а про москвичей я правильно говорю? В натуре, нах.

– Ты правильно х-говоришь, – подтверждаю я, стараясь подражать их манере произносить «гэ».

Атмосфера теплеет еще больше, так что растаявший лед отношений, превратившийся в воду, начинает испаряться.

– Меня Диман зовут, давай выпьем, бля! – не на шутку привязался тот из однояйцовых близнецов, что сидел ближе ко мне.

– Да мне по херу, как тебя зовут, я все равно не запомню, – пытаюсь я урезонить Димана. – Сказал, что не буду пить, – значит, не буду!

Чтобы полностью от них отрешиться, я вынужден уступить свою нижнюю полку этому самому Диману. Я разматываю матрас и устилаю его влажными простынями. Затем лезу наверх и пытаюсь уснуть. Телка тоже откладывает стоивший ей нескольких морщин на лбу кроссворд и раскатывает матрас на благородно уступленной вторым гопником верхней полке. Постелив постель, она ложится на нее прямо в своих бесформенных джинсах и горошкообразной кофточке. Я отворачиваюсь к стенке и пытаюсь уснуть, что само по себе очень непросто. Я вообще плохо сплю в поездах, а при «тихом» шепоте бухающих внизу заснуть никак не удается. Перспектива бесперспективности сна реально и перманентно нависает надо мной, как никогда реально.

Теперь настала очередь стелить постели двум чувакам. Помогая себе матом и смехом, они справляются со сложной задачей, и начинается самое интересное. Так называемое «Носки-шоу». Узконосые туфли снимаются под взаимные остроты на предмет духана. Духан действительно бодрящий! Это будет посильнее зарина, иприта и кокоса, вместе взятых. Чувствую, как начинает кружиться голова. Ныряю с головой под одеяло, замечая, что телка/чувиха напротив проделывает то же самое. Два идиота не прекращают перешептываться. Я слышу, что бухла им мало и они хотят отправиться в вагон-ресторан за шампанским. Под стук колес я пытаюсь загипнотизировать этих двух идиотов, повторяя про себя нечто, напоминающее мантру/заклинание: «Замолчитемудаки, замолчитемудаки, замолчитемудаки…» Мудаки не замолкают, но я вроде начинаю слегка кимарить под собственное рэп-заклинание и вскоре окончательно засыпаю и реально вырубаюсь.

…Я уснул, и приснился мне наш президент Владимир Владимирович Путин, который былинным богатырем в белых одеждах дзюдоиста охранял рубежи Родины от посягательств равноудаленных олигархов и отловленных в сортирах террористах. В одной руке у него была вертикаль власти с серебряным наконечником на конце, а другая рука твердо сжимала удвоенный ВВП. Я четко понимаю, что только я в этот поздний час являюсь единственным свидетелем того, как Путин стоит на страже законности, порядка и безопасности России. Нас двое бодрствующих в этом сонном царстве. Я знаю это и горд этим знанием. Меня переполняет собственная значимость, и душа зажигается огоньком духовности. Мне дико хочется помочь президенту в его нелегком труде. Я кричу ему:

– Здравствуйте, Владимир Владимирович! Господин президент! Я хочу помочь вам, но не знаю как. Что я могу сделать для страны и для вас лично?

Путин обернулся и посмотрел на меня:

– Здравствуй, здравствуй, Сережа. Не спится?

– Никак нет, – почему-то по-военному отрапортовался я. – Могу я быть чем-нибудь полезен?

– Полезен? – Он пожал плечами. – А что ты можешь?

– Я могу помочь вам защищать Родину.

– Я очень благодарен и за сегодняшнюю встречу, и за добрые слова. В России всегда было что защищать: необъятные просторы и огромные ресурсы – все это в разные периоды истории часто привлекало и искушало агрессоров. Нам и сегодня нужен надежный национальный щит. Но многое, конечно, зависит от нас с вами. Мы все очень рассчитываем на объективность, взвешенный, профессиональный, доброжелательный подход к выбору кандидата на пост будущего президента. Ну а мы со своей стороны, – Владимир Владимирович заулыбался, – здесь ни у кого сомнений быть не может, сделаем все для того, чтобы не только все вовремя сделать, но и организационно обеспечить на самом высоком уровне. Это наша цель. Но в любом случае это уже пошло нам на пользу, потому что мы смогли сконцентрировать и финансовые, и административные ресурсы в одной вертикали – вертикали власти.

Президент продемонстрировал мне эту самую вертикаль. Я засмеялся счастливым смехом.

– Во ржет, придурок нах.

Раздавшийся голос не был голосом президента, это я понял четко.

Я приоткрыл глаза и уставился на дверное зеркало, в котором отражались воронежские чуваки/кидалы. Я перевернулся на другой бок и поспешил заснуть. Видеть во сне президента Путина всяко прикольнее, чем Комск с его грузчиками, и уж тем более приятнее, чем пьяные рожи гопников.

На сей раз Владимир Владимирович приснился мне в облике полководца. Путин, восседая на белой лошади, вел полки налоговой полиции на борьбу с серой зарплатой и черными схемами ухода от налогов.

– Ты с нами, Сергей? – строго спрашивает меня президент. – Ты спишь беспокойно. Может, не платишь налоги?

– Плачу, Владимир Владимирович, – искренне заявляю я. – Плачу и плачу, в смысле рыдаю. Видите, господин президент, какую сумку потрепанную ношу?

Я предъявляю Путину для осмотра свою дорожную сумку «Filth&Glamour». Владимир Владимирович смотрит на нее по-доброму:

– Да, сумка не фонтан. Замучаешься, как говорится, пыль глотать. Становись с нами.

И вот я рядом с президентом верхом на норовистом скакуне. Я горд и счастлив! Но и враги не дремлют!

– Дай я, дай я! – слышу я откуда-то снизу. – А то выстрелит.

Я не сразу сообразил, что готовится покушение. Но я быстро врубаюсь и въезжаю в ситуацию. Я смотрю вниз и вижу под собой роту вражеских солдат в прикиде от дизайнера Пекинесова.

– Господин президент! – кричу я. – Готовится теракт/ покушение!

Но Владимир Владимирович, в пылу атаки на оборотней в погонах, не слышит меня. Я чувствую, вижу, как один из врагов поднял ружье и целится в гаранта конституции! Волосы на моем затылке моментально взмокли и зашевелились самым мистическим образом. Я принимаю единственно верное решение и вижу, как недрогнувший палец врага давит на спусковой крючок.

– Господин президент! – снова пытаюсь я привлечь внимание Владимира Владимировича, но, видя безрезультатность собственных усилий, прикрываю Путина своим телом.

По моим расчетам пуля должна пронзить мне сердце, но, к моему удивлению, она попадает в голову. Я чувствую не то кровь, текущую по виску, не то мозги, вылезающие из раны. Я тупо раскидываю мозгами, силясь понять, что же это за жидкость, стекающая по волосам и лицу, и… просыпаюсь!

Глаза щиплет от крови или чего-то другого.

– Брателло, извини нах… Шампанское, бля, стрельнуло. – Надо мной нависает тупорылая рожа Димана.

– Прости, братан, – вторит ему собутыльник, показывая виновницу переполоха – бутылку шампанского.

Я зло матерюсь, вытираюсь полотенцем, переворачиваю подушку сухой стороной вверх и закрываю глаза в поисках сна. Удовлетворяет то, что эти два оладуха снизу тоже угомонились и после распития остатков шампанского легли спать.

Наконец сон накрывает и меня. В последние секунды бодрствования я ловлю себя на том, что сон мне снится беспутный, то есть Путина я больше не вижу. А вижу уже успевший надоесть Комск. Я постепенно проваливаюсь в дремоту и крепко засыпаю во сне.

– Так, – слышу я сквозь сон, – стаканчики кто у меня брал? Возвращаем.

Я просыпаюсь от дикого желания убить проводницу, укравшую у меня сон. Абсолютно бесцеремонно она вламывается и в мой сон, и в наше купе. Включается свет, и звенящие в подстаканниках стаканы уносятся из купе под раскатистый храп гопников.

Все! Больше уже не заснуть. Я тупо пересчитываю овец, баранов и прочих тварей, но они бессильны меня усыпить, несмотря на большое поголовье. Чтобы чем-то занять мозги, я начинаю думать. Думы касаются разбудившей меня железобетонной проводницы и всех проводниц в целом. Думы в голове отзываются не самым лестным для них образом, все больше уходя в дебри ненормативной лексики и различных извращений/измов. Я прихожу к выводу, что слово «проводница» происходит от слова «провести», то есть обмануть. Все проводницы – обманщицы. На этой перспективной мысли я все-таки впадаю в предутреннее забытье и отключаюсь на час с небольшим.

В шесть тридцать я освобождаю красные от недосыпа глаза от свинцово-тяжелых век. И просыпаюсь. Зеваю, решительно продираю глаза и окончательно прихожу в себя. Попутчики спят счастливым сном хорошо выпивших накануне людей. Попутчица с упорством, достойным лучшего применения, пялится в кроссворд. Я достаю свою воду и пью, восполняя утраченную в туалете жидкость. Горло немного саднит и все такое – видимо, я простыл. «Как спалось? – спрашиваю я у себя, а в ответ смеюсь счастливым хохотком идиота. – Ништяк! Выспался просто отменно!»

Пришедшая заспанная проводница вносит оживление в нашу компанию. Чуваки снизу шевелятся и стонут. Проводница требует сдать постель.

Остаток вагонного утра я провожу, тупо вперившись в гнусные пейзажи за окном. Читать бестселлер Сергея Шимонаева «The Сифиlies» совсем не хочется. Наконец показался грязный вокзалишка и заплеванный жвачкой перрон. Я достаю с багажной полки сумку «Filth&Glamour», окидываю попутчиков недобрым взглядом и говорю на прощание что-то типа: «Спасибо за компанию. Безумно рад знакомству. Вот бы еще раз посчастливилось путешествовать в такой компании!» Засим я выхожу.

Покинув вагон, я закуриваю сигарету, но не курю. Потому что курить не хочется. Совсем. Шершавый воронежский ветер треплет волосы. Прохладно. Съежившись, я тупо иду навстречу Воронежу. Здравствуй, город незнакомый!

Реинкарнация

Рождество. Еще один праздник в череде ничегонеделания. Продираю глаза, стряхнув многотонный груз век и снов. Я начинаю привыкать к перманентному сновидению о Москве и себе, как вполне обеспеченном человеке, хотя несколько ночей мне вроде бы не снилась та, иная жизнь. В голову приходит мысль: «А что изменилось бы, если бы я действительно разбогател? Стал бы я лучше, свободнее?» Да ни фига! Меня уже не переделать.

После первого января, когда нажрался в лоскуты, я тупо держался целых пять дней. Ни грамма в рот! Значит, могу не пить, если захочу. Или нет? Что и кому я доказываю? Сам себя обманываю.

Умывшись, я пью чай на кухне и категорически плюю на себя и свою «диету» в отношении к спиртному. Сегодняшний день я посвящаю праздности и веселью. Я решаю нанести сокрушительный удар по винно-водочным изделиям. Одному бросаться в бой мне не хочется, и я набираю номер своего старого дружка. Трубка снимается, и я слышу молчание. Я знаю, что это Юрка. У него такая привычка телефонного общения: снять трубу и молча слушать для своевременной идентификации звонящего по голосу. Если чувак нужный – Юрка ответит, если окажется напряжный чел – он просто будет молчать, пока тот, ругая неполадки на линии, не положит трубку. Но я знаю Юрика очень давно, как и все его повадки.

– Алло, ты дома?

– Дома, – отвечает Юрка, засопев в трубу.

– Чё делаешь?

– Тебя жду.

– Бухать будешь? – задаю я вопрос, хотя теоретически ответ мне известен.

– А ты приноси – посмотришь.

– Чего мне разглядывать? Я сам сегодня оторваться хочу.

– Так чего глупые вопросы задаешь? Нормальный друг уже бы в путь пустился, а ты из пустого в порожнее льешь.

– Твоя дома?

– А вот это уже вопрос не мальчика, но мужа. Нет ее. До вечера не будет. Иди смелее на зов природы.

– Поляну готовь.

– Ага. Костры сигнальные пойду разжигать для мягкой посадки.

Одевшись и зачерпнув денег из полученного на днях аванса, я пускаюсь во все тяжкие. Для начала беру одну бутылку водки. Я знаю, что одной мы не отделаемся, придется тупо бегать за второй, третьей… как масть пойдет. Делаю я так в целях безопасности. Как-то я подвалил к нему сразу с четырьмя пузырями. Не успели мы прикончить один флакон, как самым неожиданным и нежелательным образом нарисовалась его супруга. Приготовленные запасы «радости и счастья» были уничтожены путем выливания в раковину. Все это делалось с комментариями в адрес алкашей и, что самое жестокое, на глазах изумленных зрителей, одного из которых – Юрика – едва не поразил инфаркт.

Через двадцать минут я уже сижу на Юриковой кухне. Занавески на окне широко распахнуты. На столе два стакана, тарелка с порубленной колбасой (наверное, с новогоднего стола осталась), неровно нарезанный хлеб и корявые стружки лимона. В целом обстановка достаточно комфортная и уютная.

Я беру бутылку и сворачиваю ей «голову», затем разливаю по стаканам и спрашиваю:

– А куда ж вторая, лучшая твоя половина ускакала?

– Не поверишь, в театр поволоклась. Меня звала.

– И что?

– Меня не знаешь? На хрена козе баян? Что я там не видел? – Юрка тянется трясущейся рукой к стакану. – Балет какой-то будет смотреть.

По тону, которым была сказана последняя фраза, я четко понимаю, что Юрий глубоко возмущен попустительством силовых структур и законодательной власти, допускающих просмотр такого безнравственного зрелища, как балет.

– …а оттуда к матери своей, – продолжает Юрка. – Это надолго.

Мне вспоминается Влад с его озлобленностью против тещи.

– Юр, а как ты к теще своей относишься? Чувак один, мой коллега Влад, прямо души не чает во второй своей матери. В смысле задушить готов от души. А ты тещу свою отравить не желаешь?

– Зачем?!

– Мало ли… знаешь, какие они тещи типа бывают?

– Не. У меня теща хорошая – живет далеко! Да и моя в гости к ней ходит опять же. От себя отдохнуть дает. Врубаешься? Ни в коем случае. Пусть живет! Предлагаю даже выпить… за ее здоровье непоколебимое.

Мы пьем не чокаясь. Закусываем лимоном. Бесперспективная заветренная колбаса остается в неприкосновенности. Юрка порывается мне что-то сказать, но телефонный звонок прерывает его. Он делает мне жест соблюдать тишину, осторожно снимает трубку и молча подносит ее к уху. В трубке слышится сначала шум улицы, потом нетерпеливое:

– Алло.

Юрка с улыбкой на небритом лице молчит.

– Алло… – отчетливо и пьяно доносится из трубы. – Алло, бля.

Слышна попытка продуть тишину, и, наконец, потеряв терпение, собеседник дает отбой. Юрик кладет трубку.

– Ну вот… а теперь я знаю, кто будет звонить в ближайшие десять минут.

– А кто это?

– Коллеги с работы – ПОЛУДУРКИ, чувачьё полное! Выпить охота горемыкам… вот и тренькают в надежде. А на фига они нам? Сидим. Общаемся хорошо.

В подтверждении своих слов о хорошем общении Юрка наливает водку:

– Между первой и второй перерывчик, как говорится, небольшой?

Под непрерывные телефонные звонки мы сливаем в свои пасти содержимое стаканов и закуриваем.

– А я сегодня сам собирался выпить, – сообщает Юрка. – Но дома, как ты понимаешь, спиртного не держат. Шампанское, правда, где-то заныкано. Но я этот квас не люблю. Водочки бы… да денег нет ни фига! Пошел к соседке в долг просить. Не дает. Вот шалава подзаборная!

– Почему шалава? Может, она порядочная.

– Вот шалава порядочная и есть! Я к ней как к человеку. Тамарой ее, понимаешь… по имени, понимаешь, назвал. А она. Я слышал, что с алкоголя можно травой сняться. Ты не в теме?

Я говорю ему, что слышать-то слышал, но пробовать не доводилось. Реально.

– Не наш это кайф, Юрок. У каждого народа своя мозгобойка/мозгочистка. У индейцев – листья коки, в Азии – опиум, французы на вине помешаны, у кого-то грибы-галлюциногены, в Голландии, например, марихуана. А у нас водка. Все что извне, приносное/привозное, не всегда в кайф.

– Ну, я не был бы так категоричен. По сути, водка – это тоже не совсем наше. Медовуху у нас на Руси делали. А трава. Вспомни, сколько песен посвящено траве: «Травы, травы, травы не успели…» Помнишь, была такая? И вот он травки употребил, и его колбасит реально: «Тихо сам с собою я веду бе-се-е-е-ду». Это еще хорошо, что не буйный – тихо беседу ведет. Или вот еще: «В траве сидел кузнечик…», «Травка зеленеет, солнышко блестит…».

– Ну, это не явно, – смеюсь я. – Детские песенки.

– Детские? Хорошо. А «Снится нам трава, трава у дома. Зеленая, зеленая трава…»? Это взрослая?

– С этим не поспоришь. Тут все по-взрослому.

– Еще песняк был: «А степная трава пахнет…» и так далее. Слышал?

– Слышал, – признаюсь я.

– Там еще такие слова есть: «Что-то с памятью моей стало. То, что было не со мной, помню…» Ну, нормально, после травы его загружает… Потом он еще не врубается, то ли эхо, то ли гроза, то ли он сам обдолбан по самые гланды. Короче, чувак в глубоком ауте. Еще голос его зовет какой-то. Как тебе пример?

– Подходит.

– И вот мне нравится очень: про зайцев, которые в полночь траву косили. Помнишь слова? «А нам все равно. Не боимся мы волка и сову». Совсем зайцы от травы страх потеряли! Вот так. А ты говоришь, что трава – чуждое явление на российских просторах. Ошибаешься, чувак!

– Давай за зайцев, страх потерявших!

– Давай!

– Завидую я им. У них нет страха. Они свободны… реально, чувак.

– Мы тоже свободны – в своем свинстве.

– Ладно, Юрок, поехали. Наши рыльца пяточком, и, короче, все пучком.

Мы пьем, закусываем лимоном и закуриваем. Разговариваем о том о сем. По прищуру хитрых Юркиных глаз я вижу, что у него что-то наболело, чем он хочет поделится/ выплеснуть.

– Рассказывай, – призываю я ему. – Вижу, что-то ты темнишь, брат лихой. Что у тебя там в запасниках?

Юрик, поломавшись для виду некоторое время, наконец загадочно произносит:

– У меня идея есть новая. Рассказ.

Юрка считает себя писателем, но никогда ничего не писал, во всяком случае, мне об этом неизвестно. Он только озвучивает идеи своих рассказов, романов и прочих произведений его воображения. Я несколько раз спрашивал у него: «А что ты не попробуешь написать, воплотить, так сказать, на бумаге?» На что он неизменно отвечал: «Нет смысла!»

– Какая идея? – интересуюсь я.

– Помнишь анекдот такой про коммунистов ходил?.. Ну, типа, конец света через неделю. Весь мир на ушах. Последние дни там все кидаются деньги тратить, наслаждаться, а у нас пятилетка за четыре дня.

Я утвердительно киваю головой.

– Вот такой рассказ можно замастырить. Астероид, сошедший с орбиты, там, или комета какая летит на Землю. Конец света близок! Столкновение неизбежно! Всего, понимаешь, неделя осталась до всеобщего конца. Ну, понятное дело, пятилетку уже никто до ума доводить не будет. Может, только в Корее Северной. И там, я уверен, все кинутся громить склады правительственные, чтобы напоследок горстку риса съесть. Ну, вот, значит, скоро катастрофа. Армагеддон. Хотя, конечно, термин не вписывается. Армагеддон – это последняя битва добра со злом, а у нас принято.

– Не отвлекайся. Ты про свой рассказ говорил, а не про неверно истолкованные христианские предания.

– Ну да. Так вот, наступают последние дни мира и существования планеты в привычном нам виде. Девки, которые на диете были, ломятся в кафе, чтобы пирожные и торты сожрать тоннами. Хохлы, там, свиней вовсю режут, чтобы никому не достались. Сало трескают до опупения и карманы свои им набивают – мало ли чего… Вегетарианцы.

– Если про хохлов затронул, так что же про евреев не осветил?

– Ну, если всех брать, то не рассказ, а «Война и мор» в четырех томах выйдет. Евреи… те скупают все по-тихому за бесценок и молятся в синагогах. Молдаване… те от злости, что московской прописки не успели получить, громят все то, что построили. Белорусы референдум проводят, типа, батьку пожизненным президентом сделать и все такое. Так вот вегетарианцы… они, значит, от хохлов не отстают в смысле пожрать и тоже мясом напоследок насыщаются. Трезвенники, язвенники всех мастей бухают вусмерть. Менты воруют и грабят в открытую. Каждый немент хочет этого мента поймать и отыметь его, побить, отыграться. И тому подобная фигня. Короче фальшак, антураж весь лощеный/глянцевый, на фиг! Маски сняты. Сущность свинская и звериная наружу прет.

– Круто!

– Не круто, а так будет. Все становятся самими собой. Нет вранья – политики врать перестали. Потому как незачем. Жены, которые типа верные, направо и налево подставляются. Мужики степенные и ботаники тихие прямо на улицах баб насилуют. Другие, с «утонченными вкусами», толпами бегут к этим гламурным сучкам из телевизора. Хотят на прощание с сексуальными переживаниями отыметь самые лакомые дырочки. А они, блондинки пустоголовые, сучки гламурные, тоже плюнули на все, забили на фиг: краситься не стали, макияж смыли, силикон из губ и сисек спустили. И такие страшные оказались, что просто до свидания!

– Это тебя, Юр, от злобы плющит?

– Нет у меня злобы никакой, – скороговоркой отвечает он и продолжает: – Голубые (сейчас же мода у них на это) все по бабам рванули. Останутся только процента три настоящих геев, которые не из-за моды… а, так сказать, идейные педерасты. Остальные с себя липовую голубую мантию сбросят – и по бабам, по бабам. Бабки богомольные – в церковь, замаливать грехи молодости, а церковников нет никого! Священники все отрываются по полной. Прикинь картина!

– Идея классная, – хвалю я его. – Ты разве не попробуешь это все написать, воплотить, так сказать, на бумаге?

– А смысл?

– Ты же хочешь этого?

– Чего этого?

– Признания. Да элементарно – читателя.

– Хотеть мало, – соглашается Юрка.

– Вот именно, – говорю я ему, – хотеть мало, надо делать.

– Да кому это нужно?!

– Прежде всего, тебе.

Юрка задумчиво затянулся:

– Так-то оно так вроде получается! Конечно, писателю нужна аудитория, читатель. Да где его взять? Вальке своей читать давать, что ли? Не смеши! Она и так всем подругам и матери говорит, что я с придурью.

– Юрик, отправь в редакции рукопись, может, кого заинтересует, – предлагаю я. – У тебя есть готовое что-нибудь?

– Готовое? Есть кое-что.

– Дай прочитать.

– Рано пока. Не дорос еще.

– Я? Не дорос?

– Не ты, а я. Не дорос я до того, чтобы глаголом сердца людские выжигать.

Я выливаю остатки бутылки в стаканы, и мы тупо выпиваем, уже ни фига не закусывая.

– И все-таки надо отослать в редакцию. Чем черт не шутит? Глядишь, заинтересует кого твоя работа.

– Нет, Серега. Не заинтересует, – уверенно отвечает Юрик. – Сейчас бабские романы популярностью пользуются, а такая писанина, как мое бумагомарание, никому не нужна. Или с матом писать надо. А я не люблю так. Сейчас чем мата больше, тем произведение интересней! У меня есть идея на этот счет: издать книгу, роман в трех томах, и чтобы там на каждой странице «Хуй вам!» написано было и больше ничего. Представляешь, какой успех ждет такой роман? Все заорут восторженно, забегают вокруг меня: «А-а-а-а! Ого! Ура! Такой охуительный роман выдал писатель Юра Пупкин! Величайший писатель современности! Вау! Новое слово в литературе! Роман отражает чаяния нового поколения, написан живым, образным языком, на котором даже Пушкин не всегда отваживался беседовать с извозчиками». В книжных магазинах трехтомник размещают на почетных полках «Хиты продаж». Рецензии в газетах и глянцевых журналах по типу: «Новое слово в мировой литературе. Видимо, автор глубоко знает то, о чем пишет. Он прочувствовал тему романа каждой клеточкой своего мозга. Произведение затрагивает все слои общества, от правительства до, к примеру, последнего грузчика».

Я смеюсь. Искренне, задорно и весело. Хохочу не каким-нибудь утробным хохотом, сгибающим меня пополам, а нормальным – чистым, прозрачным – смехом реально счастливого человека. Смеюсь от души. Наверно, за это я и люблю наши редкие встречи с другом.

– Чё ты ржешь, как мерин с ксивой? Я тебе правду говорю, как на самом деле все происходит, а ты смеешься! Главное, что это «произведение» под любой жанр подходит – и к беллетристике, и к документалистике, и как пособие по экономике, и даже как политически выдержанный памфлет. Все что угодно. Ну, это я утрирую, конечно, а вот серьезно. Можно просто издать книгу рецептов и изложить ее вышеописанным образом. Народным, так сказать, матерым языком. Что-то типа: «Возьмите, бля, стакан сахара и запиздите сахар в молоко. Перемешивайте до образования спермообразной консистенции, ебаните туда три яйца…» Короче, это будет бестселлер! Точно говорю! Хит всех времен и народов. Реально!

На этой веселой ноте я вынужден констатировать другу, что первый флакон выжран под ноль. Не сговариваясь, мы вместе с Юриком собираемся в путь дальний и топаем в ближайший магазин за второй бутылкой водки. По дороге я пытаюсь рассказать ему о снах, преследующих меня в последнее время.

– Погоди, старик, – прерывает меня Юрка, – дело серьезное. На ходу такие вещи не решаются. Вот вернемся домой, тогда подробненько все изложишь.

– Ну, делись/колись, – предлагает Юрка, когда мы вернулись и заняли исходные позиции на его уютной кухне, разлив по стаканам. – Признавайся, что тебе снится, крейсер «Аврора».

Я рассказываю ему все, что со мной происходит. Все эти непонятные сны, связанные с одноименным топ-менеджером Сергеем из Москвы и своими ощущениями на этот счет.

– Понимаешь, я как будто переживаю во сне чью-то жизнь. Отстой полный! Жизнь, не похожую на мою и совершенно мне до этого незнакомую. Типа кошмара, блин, на улице Вязов. К чему все это? Может быть, я просто свихнулся? Я уже, реально, начинаю думать именно так. Главное, сны яркие такие. Ну типа я сам участвовал в них. Порой проснешься – запах духов в носоглотке стоит. «Откуда?» – думаю. Потом вспоминаю, что сон снился, где я с телкой козырной. Чуешь?

– Чую, Серый. Чую, но сказать тебе пока ничего не могу. У меня тоже сны яркие бывали. – Юрка задумывается.

«Продолжать или нет?» – написано на его лице.

– Давно это было, – решается он. – Я кодировался от алкоголизма. Да, был такой факт в моей биографии. Так вот, весь тот год, а я именно на год кодировался, очень часто мне снился один и тот же сон. Я в компании, где все дружно и натурально квасят. Я смотрю на их надираловку и совершенно забываю о своей кодировке. Беру стакан с водярой и натурально протягиваю его сквозь зубы. Я совершенно реально и четко ощущаю водочный вкус во рту, чувствую даже, как меня начинает цеплять и заводить. А потом в голове молния: «Что ж я делаю?! Мне ж нельзя!!!» И просыпаюсь в холодном поту. А главное, вкус во рту.

– Любопытно, – выдавливаю я из себя, хотя нахожу пример не очень подходящим к моей ситуевине. – Но не совсем как у меня. В своих снах ты себя видишь. Ты воспринимаешь себя как закодированного человека. То есть и во сне и наяву ты – один и тот же чел. А у меня все по-другому! Я грузчик, а во сне у меня совершенно другой статус. Я крутой мучачос, клевый чувак типа. Я встречаюсь с людьми, разговариваю, но наутро понимаю, что лица этих людей мне абсолютно незнакомы. Или мои тутошние знакомцы там тоже бывают, но наделены совсем другими качествами. Вот такая вот ботва. А такие сны, как у тебя, Юрок, у меня тоже бывали. Мне после армии снился сон, что меня по второму кругу призывают. Что за дела? Ни хрена не врубаюсь. Тупизм какой-то! Короче, не в тему все это.

– Да ладно тебе, не парься! – советует Юрка. – Сон – он и есть сон.

– Вначале меня это не напрягало. Я тоже так думал, что типа пусть его снится всяко-разно. А теперь что-то задергал/достал этот сонный перманентализм долбаный. Я уже спорить стал со своим сонным воплощением. И он, я чувствую, презирает меня. Боюсь, крышу совсем с катушек срывает! Чё скажешь?

– А чего тут говорить? – отвечает Юрка, сильно наморщив лоб. – Наливай да пей.

Я соглашаюсь с другом, что на данном этапе это едва ли не единственное и однозначно правильное решение. Я наливаю в свой и его стаканы водку и тупо выпиваю одним глотком. Юрка повторяет мое движение и занюхивает хлебом.

Он первым нарушает молчание:

– Значит, раньше тебя это не парило, а теперь напрягать стало?

– Стало. Дело в том, конечно, что вначале это все казалось случайностью. Ну, типа, сон, как ты говоришь. Сегодня один приснится, завтра другой. Ничего вроде необычного. А тут.

– А тут один сон по кругу гоняешь?

– Может быть, не совсем один. Герои в нем одни, а сны получаются разные… с продолжением. И все в них по нарастающей развивается, все логично. В этом-то нелогичность происходящего. Будто кто-то влез в мое сонно-индивидуальное эго, а я лезу в его. Судя по всему, ему тоже не по кайфу мое вторжение в его сны, в его эго. Мы заставляем друг друга совершать поступки через призму отношений друг к другу. Что может быть хуже, особенно когда мы с ним такие разные?

– Стало быть, страдает твое эго?

– Именно. Индивидуальность моя разрушается, личность растворяется, эго, на котором замешаны все процессы жизнедеятельности, размывается.

– Почему это?

– Что почему?

– Почему это все процессы жизнедеятельности замешаны на эго? – удивляется моему суждению Юрка.

– Ты же не будешь отрицать, что основной инстинкт, которому подчинено все живое, – это инстинкт самосохранения? Ведь во всех организмах, начиная с низших, мы всяко-разно наблюдаем всевозможные приспособления для сохранения особи. При этом глупо было бы предположить у растений, к примеру, наличие понятий о смерти. Стало быть, это инстинкт в чистом виде, заложенный в каждой живой клетке, в каждом из нас.

– Допустим, – соглашается Юрка, сосредоточенно уставившись на кончик зажженной сигареты. – А инстинкт продолжения рода? Это не является одним из основных инстинктов?

– Это всего лишь частный случай инстинкта самосохранения. Так называемый, общественный инстинкт – инстинкт сохранения вида, ну или самосохранения вида, если тебе так удобней воспринимать.

– Угу. А эго, о котором ты так сокрушаешься?

– Эго – это есть инстинкт самосохранения.

Юрка тянется к бутылке. Я молча жду, когда он переварит полученную от меня информацию. Он медленно наливает в стаканы. Совсем на донышко.

– Растянем удовольствие, – поясняет он.

Я согласно киваю, прикуривая сигарету.

– Старик, – возражает мне Юрий, после того как мы выпили, – а вот Фрейд, который Зигмунд, он не смешивал эти два понятия.

– Ну и что? – отвечаю я. – Фрейд, конечно, неглупый чувак, но и он мог ошибаться. Не так ли?

Юрка неопределенно хмыкает.

– Инстинкт самосохранения – это забота о своем «я», суть эгоизм. Врубаешься?

– Хорошо! – Юрка поднимает руки вверх в знак капитуляции. – В этом убедил. Но что касается главного… обо всех процессах жизнедеятельности, замешанных исключительно на эгоизме, здесь я никак не готов согласиться.

Я с жаром принимаюсь отстаивать свою точку зрения:

– Посуди сам, чувак, любой поступок, будь то животного или человека, можно объяснить именно эгоизмом индивидуума. Разве это не достаточно убедительное доказательство?

– Так ли уж любой?

– Без исключений.

– Ну ладно… – задумчиво мычит мой собеседник.

Я чувствую, как он подыскивает для меня задачку посложнее. Наконец он находит подходящий, по его мнению, пример:

– Вот ты ко мне испытываешь чувство дружбы. Если, конечно, есть оно такое чувство.

– Есть, есть, не сомневайся, – киваю я.

– Прекрасно. Оно, это чувство, бескорыстно. Потому что ты не похмелиться ко мне пришел, не за деньгами притащился через весь город, а наоборот, на твои пьем. Так в чем тут проявление эгоизма?

– Я просто тебя тупо и цинично использую, Юра. В этом мой эгоизм применительно к нашим отношениям. Мне не хотелось квасить одному. С тобой мне это делать приятнее, чем с кем бы то ни было. Мне хочется выговориться, посоветоваться и просто поговорить с тем, кто меня может понять. В поисках комфортно раздавленного пузыря я пришел к тебе, старичок.

По его глазам я понял, что он чем-то смущен.

– Я тебя обидел?

– Знаешь, Серега, не пойму сам. Вроде бы ничего обидного ты не сказал, но осадок какой-то неприятный остается. Холодок внутри. Как будто и не дружба это вовсе, а так… не пойми что.

Чтобы сгладить возникшую неловкость, я разливаю по стаканам водку, так же понемногу, как недавно Юрка, и протягиваю посуду другу. Мы выпиваем и закуриваем. Наконец Юрка взрывает повисшее густым туманом молчание:

– Что ты скажешь о материнском инстинкте? Известны случаи, когда мать жертвует собой ради ребенка. Что на этот счет ответит твоя теория всеобщего эгоизма? А? Нечем крыть? – Радостной улыбкой выигравшего в споре человека освещается небритое лицо моего собеседника.

Я лишь усмехаюсь в ответ:

– Почему нечем? Тут тоже все ясно. Как ты сказал? «Мать жертвует собой ради ребенка?» Да, порой бывают ситуации, когда мать жертвует жизнью ради… – я выдерживаю театральную паузу, – ради потомства. Здесь ребенок будет рассматриваться не как индивидуум, а как особь человеческого рода. Это как раз тот случай, когда превалирует инстинкт самосохранения вида. Мать выбирает жизнь человека, который впоследствии способен будет принести жизнеспособное потомство и тем самым будет полезен своему виду/роду.

Юрка снова замкнулся на некоторое время. Затем с мрачным видом продолжает:

– Почему тогда из-за достижения этих же целей не пожертвует жизнью отец?

– Потому что мужчина еще вполне может сам произвести потомство. Потом, он, может быть, более эгоистичен. Он сильнее, он полезнее. Масса причин/мотивов.

– А другая женщина? Не мать ребенка, но, как ты говоришь, особь, заинтересованная в сохранении вида?..

– Я понимаю, куда ты клонишь. Мать заинтересована в передаче собственного генетического материала, тогда как для другой женщины генетический материал другого человека не так интересен в силу опять же эгоизма.

– Но это же чудовищно! Все что, ты говоришь… это неправильно! Цинично! – Юрик сильно возмущается, видимо жутко задетый за живое моими рассуждениями.

– А жизнь – что? Праздник? Такая же циничная пустышка с волчьими законами! Все грустно, скучно и прозаично. А ты думал, листочки зеленые на деревьях для красоты? Нет. Все имеет свое прозаическое предназначение. Зелень лесов не для того, чтобы ею любовались! Листочки зелененькие на деревьях не для того, чтобы они нас успокаивали и умиротворяли, а просто растение приспособилось к сохранению своего вида благодаря содержанию в клетках зеленого хлорофилла. Все законы приспособлены природой для достижения неведомой нам цели.

– А вдруг травка зеленая не только для фотосинтеза, но и для того, чтобы приятно было лежать на ней? Ведь лифт существует не только для того, что бы в нем ссать, он еще и вверх едет.

– Проснись, старик, лифт только опускает, а если и поднимает, то исключительно вниз. Будь реалистом. Что говорить, если никакой любви нет! Есть только химическая реакция в организме человека, которая к тому же длится примерно полтора года.

– А искусство? На чем оно замешано?

– На тщеславии, гордыне и эгоизме.

– О, как!

– Именно!

Юрка закуривает и треплет неподатливый чуб:

– Слушай, я не согласен с тобой. Если все так, то жизнь не имеет смысла. Это существование, достойное жвачных животных, где все просто и примитивно.

– Чувак, очнись наконец! Мы такие! Геймеры, программисты, хакеры, эротоманы, геи, наркоманы, графоманы, рокеры, панки, скинхеды, гиперсионисты, фашисты, просто идиоты, любители футфетиша, домохозяйки, кулинары, автолюбители, велосипедисты, богатые и нищие – это все звенья одной смывной цепочки, болтающейся на грязном смывном бачке унитаза в сортире матушки-природы.

На кухне снова нависает пауза. Я сижу и смотрю, как Юрка в глубокой задумчивости покачивается на стуле из стороны в сторону. Разглядывание этого человека-маятника действует на меня умиротворяющим образом. И я, тупо хлопая ресницами, смотрю, как мой дружок пытается увеличить громкость работавшего до того без звука телевизора и путается в кнопках. И я вижу, как он задевает локтем тарелку с нарезанной колбасой и она медленно и отчетливо летит со стола, разбивается на осколки и никому не нужную заветренную колбасу. Мои мысли размазываются. Я думаю, что вот так же я разбил Юркины счастливые и правильные представления о жизни, превратил в кучу осколков стройную систему его мировосприятия. Надо ли это было делать?

Имею ли я право учить кого-то жизни, если сам толком жить не умею? Этот вопрос всегда должен стоять перед любым человеком, который собирается открыть рот. Ведь слово может перевернуть чью-то судьбу, благо если в нужном направлении. Второй вопрос: имею ли я право молчать, если я знаю?

Юрка тем временем убирает с пола осколки тарелки и колбасу.

– Ну что, братан? Ты чего-то сник.

– Да не сник я! Думаю, – отвечает Юрка.

– О чем?

– Все о том же. Ты меня как-то сбил, но я… вот, думаю… ведь есть опровержения твоим взглядам. Как ты объяснишь инстинктом самосохранения подвиг Александра Матросова?

Пришла пора задуматься мне. И дело не в том, что я не знаю, как своей теорией объяснить поступок этого человека, а как донести до Юрки свою мысль так, что бы еще больше его не напугать и не испортить.

– Юрок, я не буду разбираться в исторической достоверности этого события, хотя там не все так однозначно, как нам преподносили долгие годы. Возможно, это тот редкий случай, когда сохранение вида стало важнее самосохранения индивидуума. Но есть еще один взгляд. Существует теория так называемых лептонных облаков. Вполне возможно, это то, что остается от нас после смерти. Информационное поле. Своеобразный аналог души. Философы Древней Греции утверждали, что личностное информационное поле, или, как они его называли, «личностный эйдос», живет после смерти человека, пока о нем помнят живущие. Не в этом ли причина того бессознательного, что заставляло людей искать славы на поле боя, в науке или искусстве. Мы до сих пор поминаем своих умерших родственников, подпитывая тем самым их энергетические лептонные поля. Ставили и ставим пирамиды/статуи/памятники. Вот тебе и ответ на вопрос. Герои ищут бессмертия в смерти. Кто бессознательно, а кто и осознанно. Вспомни Герострата, обеспечившего своему имени место в истории тем, что сжег храм богини Артемиды. Эгоизм толкнул его на жажду бессмертия.

Какое-то время Юрка находится в состоянии прострации и некоторого угнетения духа, но совместный поход за третьей бутылкой полностью примиряет меня с моим оппонентом.

После того как очередная бутылка распечатывается и очередные «по пять капель», сопровождаемые кусочками лимона, тепло растекаются по нашим желудкам, разговор возобновляется.

– Мы далеко ушли от начала нашего разговора, – возвращаю я Юрку к теме своих снов. – Я же тебе про вторую свою жизнь рассказывал.

– Да. Далековато мы отошли от первоначальной темы. И что? Как ты соотносишь сны со своей теорией всеобщего эгоизма как двигателя эволюции?

Я лишь усмехаюсь в ответ:

– В том то и дело, что не в какие мои теории это не вписывается. Для меня вопрос стоит уже так: кто из нас реальность, а кто фантом? Что это вообще за переселение душ может быть, а, Юрок?

– Черт его!.. А как ты вообще относишься к другим измерениям? Ты никогда не думал, что есть другие миры? Параллельные вселенные. Может, как раз мы и попадаем туда во время ярких снов?

Меня заинтриговывает его теория.

– Почему бы и нет? Я думал об этом, но как-то… не проникся, что ли. Почему раньше этого не происходило? Что послужило точкой отсчета в этом бесперспективном и странном знакомстве? Где и когда начался взаимный переход/вторжение?

Ответа на поставленный вопрос мне услышать так и не удается. Цепь размышлений прерывается трелью дверного звонка.

– Кого там принесло? – удивляется Юрка.

– Супругу? – предлагаю я свой вариант.

– Не. Я ж тебе говорю, Валька моя только к вечеру объявится. Как же, неделю с мамашей не виделись. Столько косточек знакомым перемыть надо. Это кто-то другой прибился к нашему берегу.

Юрка встает из-за стола и идет открывать. Я отодвигаюсь на своем стуле от стола, и мне становится видна входная дверь. Хозяин непослушными пальцами долго не может справиться с замком. Но привычка побеждает опьянение, и дверь наконец распахивается. На пороге возникают женские силуэты чувих в нелепых пальто.

Я вижу, как Юркин недоуменный взгляд вопросительно вперивается в постные лица нежданных посетительниц.

– Здравствуйте! – проговаривает одна из девиц. – Вы знаете, в день святого Рождества мы хотели бы поговорить с вами об Истине.

– О-о-о!.. – Юрка искренне радуется появлению в своей квартире новых персонажей. – Девчонки, заходите.

Он радушно распахивает дверь и галантно, насколько это возможно для выпившего больше поллитры человека, приглашает войти носительниц Истины. Девицы с мягкими полуулыбками/полугримасами заходят.

– Мы хотели бы вам оставить некоторые из своих брошюр, – звонким, радостным голоском верещит вторая невзрачная чувиха, не переставая кривить губы в улыбке, – которые помогут вам разобраться в себе, окружающем мире и добиться успеха в жизни. Мы носительницы Божественного знания и служительницы святой церкви адвентистов – соратников апостолов последних дней.

– Прекрасно! – восторгается Юрка. – Несомненно, нам с коллегой небезынтересно будет взглянуть на ваши брошюры, а пока оставьте ваши одежды и пройдите для приватной беседы с двумя заблудшими сынами.

Чувихи, явно не привыкшие к гостеприимному обращению, с удивлением и некоторым замешательством переглядываются. Затем, словно в плохом стриптизе, под рекламу женских прокладок из телевизора начинают медленно и некрасиво раздеваться. Сняв верхнюю одежду, носительницы Божественного знания остаются в коричневых юбках и почти одинаковых розовых кофточках.

Юрка, слегка подталкивая ошалевших и неврубных от происходящего девушек в спину, препровождает их на кухню, где предлагает присесть к столу и разделить с нами скромную трапезу, состоящую из остатков лимона на щербатом блюдце, четырех кусков хлеба и бутылки водки.

– Вы кто? – спрашиваю я девиц, пытаясь сократить дистанцию и познакомиться с ними.

– Мы овцы паствы Его, – тихо отвечает первая девица, смиренно усаживаясь на придвинутый Юркой стул.

– То, что овцы, я вижу, – соглашаюсь я. – Имена у вас есть?

– Татьяна, – представляется первая.

– Валя, – вторит ей звонкоголосая.

– А мы наоборот – Юра и Сергей, – обобщаю я.

– Давайте, девоньки, за знакомство, – предлагает Юрка и ставит на стол еще два стакана.

– Нет, нет! Что вы?! Мы не пьем. – Девочки явно не горят желанием, как выразился мой друг, разделить с нами скромную трапезу. – Мы здесь, чтобы наставить вас на путь Истины и Любви.

– Любви? Это хорошо! – кивает головой Юрка. – Я люблю наставниц в делах любви.

– Что вы говорите такое?! Господи! Грех-то какой! – восклицает звонкоголосая и сильно краснеет. – Вы нас не так поняли. Мы с Татьяной о любви к истинному Богу говорим. О том, что скоро всем грешникам гореть в геенне огненной. Ибо есть знамения. Сказано в Святом Писании от Матфея в главе 24, стих 7: «Поднимется народ против народа и царство против царства, и в одном месте за другим будут нехватки пищи и землетрясения». Это означает начало конца.

– Есть и другие знамения, – подхватывает эстафету Татьяна. – В послании к Тимофею апостол Павел писал, что перед концом света «в последние дни наступят необычайно трудные времена». Вы не видите разве, что пророчества, как никогда очевидны?

– Да, – соглашаюсь я, – более бесспорных свидетельств приближения конца света сложно себе представить.

Чувихи, почувствовав во мне не совсем закоренелого грешника, обращают на меня свои надежды, вместе с потоком проповедей/наставлений. Я дошел до такого состояния, что мне все фиолетово и перманентно. Я тупо киваю и молча курю, окуривая их отнюдь не ладаном, а дешевым сигаретным дымом. Юрик же, огорченный отсутствием внимания к своей заблудшей душе, силится обратить взоры праведниц к себе любимому.

– Девчонки, а конец света скоро?

– Скоро, – в один голос, нараспев отвечают носительницы Истины.

– Так давайте выпьем, пока он не наступил.

– Нельзя! Грех это!

– Почему грех? – не сдается Юрка.

Чувихи отвечают ему заученными фразами своих проповедников.

– Стоп! – прерывает он поток возмущенных поучений. – Погодите галдеть! Давайте обратим наши сердца к Святому Писанию. Вы знаете, какое первое чудо совершил Иисус Христос?

Служительницы святой церкви адвентистов – соратников апостолов последних дней недоуменно переглядываются друг с другом.

– Не знаете? – вскипает Юрка. – Эх вы! Грех это! Первым чудом его было превращение воды в вино на одной свадьбе. Следовательно, вино пить можно. Истинно говорю вам.

Последнюю фразу он произносит, подражая тихому и смиренному голосу девушки Татьяны.

– Но в Евангелии речь о вине, а не о водке, – прибегает к последнему доводу Татьяна.

– Не вопрос, – усмехается радушный хозяин и извлекает из шкафчика бутылку с шампанским. – Я, конечно, грешник и превращать воду в вино мне не дано, но кое-какие чудеса проделывать умею.

Затем происходит наполнение стаканов шампанским, первый тост за знакомство и дальнейшая раскрепощенность обстановки. Второй тост – за присутствующих дам. На щеках чувих, откуда ни возьмись, появляется румянец. Глаза искрятся. Юрка подсаживается к звонкоголосой Вале, обнимает ее за плечи и говорит что-то про арабских шейхов, гаремы и прочий сказочный колорит Востока. Убеждает, что моногамия не свойственна миру животных. Татьяна, сидящая напротив, с чертиками в глазах, не очень настойчиво возражает, говоря что-то типа: «Господь везде. Где двое, трое – там и Я с вами».

– Да какая разница, девушки? – встреваю я. – Двое или трое? Главное, чтобы компания была хорошая, правда?

– Правда, – три разных голоса отвечают мне.

Я смотрю, как бесперспективные чувихи в пальто под действием водки превращаются в наших глазах в телок в симпатичных кофточках, а они под действием шампанского незаметно для себя переходят Рубикон, отделяющий праведников от заблудших овец. Смотрю, как никогда не курившая Татьяна делает первую в своей жизни попытку. Надрывно кашляет и тупо смеется, вызывая у меня приятную волну похоти в области живота. Брошюры, которые призваны помочь разобраться в себе и добиться успеха в жизни, бездарно брошены возле пепельницы. Они уже никого не спасут, кроме скатерти, принимающей на себя атаки окурков, не попавших в пепельницу. Я смотрю на весь этот разгул низменных страстей, и меня реально начинает парить. Телки за пару бокалов шампанского продали своего Бога вместе с апостолами последних дней и вполне счастливы совершенному грехопадению. А все оттого, что в секту свою они приперлись не от веры, а так… потусоваться. На дискотеках, куда они приносили свои угловатые тела и постные лица, популярностью они не пользовались, вот и подались к себе подобным.

Неожиданно-перманентное появление в таких ситуациях жены всегда выглядит бесперспективным. Или, вернее, перспектива просматривается, но прорисовывается она не самым привлекательным образом. Растерянно-недобрый взгляд Валентины, укоризненно пущенный сквозь туман табачного дыма на нашу беззаботную компанию, не внушает никакого оптимизма и не дарит уверенности в завтрашнем дне. Супруга Юрика, известная в узких кругах крутым нравом, бросает колючие взгляды на водку, шампанское и пепельницу в центре стола. Я спотыкаюсь о ее каменное лицо. Потеряв дар речи, я смотрю на нее, и мой внутриутробный смешок застревает и гаснет где-то очень глубоко в утробе. Хозяин дома замечает внезапную перемену в моем лице и оборачивается. От неожиданности он резво выпрыгивает со стула, как дельфин из воды:

– Валечка?

– Что, Юрочка, еще налить? – спрашивает моего друга Валя, бывшая праведница, думая, что он обращается к ней. – А шампанское еще осталось?

– Что здесь происходит? – громовым голосом супруга Юрки возвещает о своем пришествии неврубным телкам/ гостьям.

Девки заткнулись и пригнулись к поверхности стола. Юрка, что называется, спал с лица. Но после секундного замешательства на лице его вновь проявляется наглая уверенность.

– О-о-о! Зайка, ты чего так рано? – одарив супругу улыбкой, Юрка пытается компенсировать ситуацию.

Вопрос звучит одновременно вопросительно и не без некоторой доли обвинения.

– Я спрашиваю, что здесь происходит?! – повторяет Валентина.

– А я… а мы… а вот тут… – мямлит Юрка и неожиданно находится: – К Сереге племянницы приехали из этого… из Житомира вот… ага… поступать в вуз будут.

«Племянницы житомирские» согласно и живенько кивают.

«Бедный Йорик!» – думаю я, читая страх в глазах друга. Я смотрю на наших телок, которые уже успели превратиться в кротких овечек, этаких кающихся магдалин. Подобная реинкарнация выглядит очень забавной. Особенно со стороны. На ум мне приходят недавние слова Татьяны и Вали: «Конец мира скоро! В последние дни наступят необычайно трудные времена».

– Да, – соглашаюсь я вслух, – очень скоро.

В Воронеже

Поприветствовав Воронеж и назвав его «город незнакомый», я покривил душой. Конечно же я был знаком с этим городом и сотней ему подобных. Знаком понаслышке, заочно, как хотите, но город мне отлично известен. Низкорослые дома старых построек, единообразные коробки современных панелек. Я четко представляю себе, что центральная улица/проспект в городе носит имя Ленина. Его непременно утолщает площадь Ленина с одноименным памятником. Владимир Ильич, с перманентным голубиным пометом на плечах и умной лысине, – неотъемлемый атрибут центра провинциального города, фетиш пенсионеров и, пожалуй, самый успешный бренд прошлого века.

Пыльный запах улиц – это запах бесперспективняка и тоски. Самым реальным развлечением средневзросных жителей таких городов являются дачи и картошка. Для продвинутого молодняка – хазы и травка. В минуты состоявшегося знакомства с Воронежем я прихожу к выводу, что он ничем не выделяется из череды аналогичных Скучгородов. Из-за депрессивных умонастроений здесь можно только пить, отчаянно бухать и непрерывно квасить. Трезвому человеку здесь реально делать не хера!

Итак, я в Воронеже, на привокзальной площади. Пассажиры, вывалившиеся из того же поезда, что и я, сторонятся назойливых таксистов и спешат к автобусной остановке.

– Недорого, недорого. Подвезти? – Молодой парень лет двадцати четырех испытующе всматривается в мои глаза.

Нагловатый взгляд туземца моментально оценивает мой прикид и врубается в мою перспективность как пассажира.

– Куда, братан? Недорого довезу.

– В гостиницу поприличнее, – отвечаю я. – Имеются такие?

– Поехали, – с готовностью отвечает чувак, усиленно тренируя челюсти жвачкой, и провожает меня к потасканной «девятке».

Мы усаживаемся, и водила круто рвет с места:

– Я так понимаю, что вы из Москвы?

– Не, чувак, ошибся ты. Я из Комска, – вырывается у меня с языка.

Мне не хочется слушать его нытье о том, что «москвичи все скупили», «у вас там бабки шальные, девать некуда, вот и лезете в наш любимый город».

– А где это такой?

«Хотел бы я знать», – думаю я про себя, а вслух отвечаю:

– Есть такой городишко закрытый. Секретный город. Кодовое название «а-дэ 666».

– Понимаю… – неуверенно отвечает абориген, что-то пытаясь прикинуть в своей пустой бестолковке.

«Понимал бы, – опять думаю я, – не бомбил бы на сраной „девятке", а жил бы в Москве, лошара!»

Мы проезжаем кинотеатр. На афише реклама перманентного Борна, который достал своими возвращениями/ ультиматумами/превосходствами. Меня снова начинает накрывать смех, смешанный с кашлем.

Вероятно, чтобы заглушить мой своеобразный утробный хохот, водила тупо врубает чумовой музон. Включает реально громко.

– Музыка не помешает? – Для того чтобы я его услышал, он наклоняется ко мне так, что я отчетливо ощущаю запах из его рта.

– Все в тему, чувак. Пущай играет, – соглашаюсь я и пытаюсь отключиться.

Но отключиться ни фига не получается. Дорожное покрытие болтает «девятку», как шарабан, попавший в зону турбулентности. Ударившись пару раз головой о крышу, я всерьез начинаю опасаться за целостность автомобиля и свою жизнь.

– Дружище, – я делаю попытку перекричать музыку, – у тебя «черный ящик» есть?

– В смысле, гроб? – смеется он.

– Нет, в смысле, самописец.

– Есть, а как же? Без самописца – писец! – уверяет водила и оглушительно ржет, как Маша Распуткина.

Тут я замечаю, что дороги, по которым мы уже проехали и двигаемся в настоящее время, ремонтировались весьма странным образом: частично отчетливо наблюдается свежее полотно, наложенное кусками, тогда как с другой стороны ямы/рытвины/провалы заставляют машину скакать по дороге, как хромого сайгака по барханам.

– Командир, – обращаюсь я за разъяснениями к своему шоферу, – чё за дела? Кто распорядился так дороги изувечить?

– А-а-а… – скривившись, как от зубной боли, водила отчаянно матерится. – У нас, блин, в преддверие выборов деньги выделили на ремонт дорог. Все уши прожужжали – какая партия бабла отвалила. Начали типа делать. Выборы закончились, кого надо избрали. А дороги?.. Кому ими теперь заниматься-то? Некому! Где успели замостить, там и спасибо. Ну а где не успели до выборов – не спи за рулем. Вот и ездим, как по порожкам. Ждем следующую избирательную компанию.

Наконец экстремальная езда завершается.

– Все, братан, конечная. Просьба освободить вагон.

Я расплачиваюсь с веселым водилой, забираю с заднего сиденья свою винтажно-гламурную сумку «Filth&Glamour» и шагаю к гостинице.

И вот я в воронежской гостинице. Пью воду. Горло саднит сильнее, глотать больно. Появляется кашель. Я заказываю горячего чая, пью его и устало вытягиваюсь на кровати. Затем я делаю слабые попытки заставить себя принять душ и переодеться. Из этой затеи ничего не выходит. Мне лень двигаться. Пощелкав для разнообразия телевизионным пультом и не найдя для себя ничего привлекательного, я решаю вздремнуть часок. Вырубаюсь я очень быстро и почти сразу же засыпаю.

Итак, я сплю, и мне снится сон. Снится, что страна готовится к выборам президента Путина.

– Президентом Путиным должен стать популярный политик, пользующийся доверием народа, – доверительно сообщает диктор телевидения, – который сможет продолжить заданный курс на стабильность во внешней и внутренней политике и на экономическое возрождение России. Для обеспечения преемственности вертикали власти решением правительства учреждается новая должность в аппарате президента – преемник президента Путина.

Все разговоры – только о преемнике. Выступает сам преемник и заверяет электорат о поддержке курса прежнего президента.

– Дорогие друзья, – заявляет преемник, – для обеспечения стабильной выборности преемника президента в настоящий момент и в будущем необходимо увеличить качество и, главное, количество электората. Для этих целей из бюджета выделяется средства, намного превышающие некоторую сумму. Теперь семьям, в которых родится ребенок, будет единовременно выплачиваться пособие в размере, отличающемся от минимального. Стране нужны новые кадры!

И вот в стране нарастает бум деторождения. Мужчины потеют, женщины пыхтят. Все хотят получить заветную сумму, отличающуюся от минимальной. Но выборы завершаются. С перевесом на 99 % преемник побеждает ближайших конкурентов, коих по избирательным спискам не оказалось ни одного человека. И вот преемник становится легитимным преемником президента.

Роженицы вместе с только что рожденными детьми идут получать обещанные пособия. А пособия не выдают. Кого надо было избрать – того и избрали, и теперь платить никто не собирается. Все средства ушли на предвыборную кампанию. Денег в бюджете нет. Назревает кризис. Обманутые матери пытаются сдать своих новорожденных детей в Белый дом за ненадобностью.

Я тупо просыпаюсь. Бред, полный бред! Глупый сон! Я реально и четко понимаю, что вызван он разговорами с таксистом о дорогах Воронежа и партии, выделившей средства на их реконструкцию. Наконец я окончательно поднимаюсь и все-таки нахожу в себе силы для посещения ванной комнаты. Я снимаю с себя все, даже трусы и носки, открываю оба крана и тупо смотрю, как медленно наполняется ванна водой цвета использованного по назначению пива. Я снимаю со стеклянной полочки пузырьки/тюбики с шампунями/мылами и выливаю в ванну. Возникающая пена рождает еще больше ассоциаций с употребленным пивом, но постепенно пена скрывает под своей шапкой ржавую воду. Я погружаюсь в пену, и чувство некоторого очищения и расслабления телесной оболочки накрывает меня теплой волной.

После часа ничегонеделания в ванной я вытираюсь и одеваюсь в костюм. Пора сделать то, зачем я приехал в этот город. Настало время посетить местный офис компании «Globusland», нанести неожиданный визит руководству Воронежского филиала.

Офис Воронежского филиала находится на территории бывшего завода, который сохраняет за собой статус завода благодаря тотальной сдаче площадей в аренду. Кроме площадей (офисных/складских/производственных/выставочно/торговых), завод вообще ничего не производит. За филиалом корпорации «Globusland» закреплены один из самых больших цехов завода и офисное помещение с собственной столовой. Несмотря на более чем скромный вклад в компанию и долю выпускаемой/реализованной продукции, штат филиала раздут до фантастических размеров, особенно институт менеджеров высшего звена. ИТР, как в советские годы именовалась эта раковая опухоль, в данной организации состоит в основном из родственников, знакомых и родственников хороших знакомых. Я так полагаю, что и на работу они приходят чисто потусить, потому что даже не стараются создать какую-либо видимость деятельности.

Возглавляет весь этот блудняк кумовства директор – Володя Разгуляев. Главным его помощником и собутыльником является некто Витя, этакий серый кардинал, фамилию которого никто не знает, не помнит или не утруждается запоминать. Остальные единицы штатного расписания укомплектованы такими же бесфамильными Толиками, Костями, Дашами, Наташами и остальными бедными родственниками.

Целыми днями офисный топ-народ слоняется по кабинетам, изнывая от безделья. Женская половина перемывает косточки своим подругам, если не занята возложенными на них амурными функциями. Мужская часть гоняет чаи/кофеи, пребывая в перманентном состоянии то ли «с бодуна», то ли «под градусом», то ли соображая в этом направлении. Все здесь пропитано духом безделья и воровства. Да, воровство реально пахнет вполне определенным образом. В начале это запах страха, когда только начал красть, а позже это дух безнаказанности и дорогого перегара.

На пути моей ревизионно-проверочной деятельности данного ответвления корпорации непреодолимой преградой встала бабулечка на проходной.

– Куды, милок, собираисси итить? – смешно шамкая губами, строго спрашивает она, когда я намериваюсь прокрутить турникет и пройти на территорию завода.

– Туда, – сообщаю я, неопределенно указывая рукой. Я не хочу преждевременно сообщать о своем прибытии.

– Куды «туды»?

Меня забивает кашель. Бабулечка испуганно прикрывается и отворачивается.

– Предположим, в «Globusland», – признаюсь я, когда приступ кашля миновал.

– Чтобы туды пройтить, пропуск нужон.

– Где ж его брать?

– Так тама, куды собираисси, – шлемкает бабуля с обезоруживающей логикой. – В этой самой Глупостьлете.

– Как я могу туда пройти за пропуском, если вы меня не пускаете?

Бабуля картинно разводит руками. В поисках решения я тупо обшариваю глазами стены проходной. Наряду с наглядной агитацией, бережно сохраненной еще со времен строительства развитого социализма, на стендах вывешены названия фирм, арендующих заводские площади. Среди прочих я замечаю указатель: «Маг и чародей, магистр ордена Тайного таинства Корбунь Лев Львович. Отвороты, привороты, сглаз».

– А если к магистру, магу и чародею Корбуню?

– К ему – проходи, – великодушно разрешает бабуля.

– Значит, если к нему, то пропуск не требуется? – пытаюсь я уточнить для себя ситуевину.

– Не нужон. Так проходи, – подтверждает страж турникета.

– А если в «Globusland», то необходим пропуск?

– Туды нужон.

Подивившись избирательности строгих мер, я прохожу через проходную и оказываюсь на территории завода.

Спустя несколько минут я пересекаю порог офиса, обуреваемый жаждой громких разоблачений. В коридорах офисного помещения ко мне не проявляется ни малейшего интереса. Все заняты своими делами. Я даже удивляюсь, увидев людей на рабочем месте. Со своей московской ментальностью я думаю, что при таком бесконтрольном режиме все должны насквозь пропитаться похуизмом и забить на все. В удивлении я подхожу к директорской двери.

– Владимира Игоревича в настоящий момент нет на месте, – объявляет мне секретарша, как две капли воды похожая на мою Катерину.

Сходство настолько впечатляет, что я туплю.

– Катенька, – срывается с языка, – а когда он будет на месте?

– Откуда вы знаете мое имя? – удивляется девушка и, не дожидаясь ответа, предлагает пройти к его заместителю Виктору. – Вторая дверь по коридору.

Я послушно засовываюсь во вторую дверь по коридору и встречаюсь взглядом с молодым чуваком, упражняющимся в выдувании колец из табачного дыма.

– А-а-а, прибыли, значит? – обращается он ко мне, не проявляя особой заинтересованности.

Чувак нехотя выходит из-за стола и протягивает для пожатия вялую руку.

– А мы вас утром ждали, – с нотками обвинения проговаривает он, откровенно зевая.

«Так, – думаю я, – значит, инкогнито не получилось. Оказывается, меня тут уже ждут. Никакой неожиданности не будет. Кто-то уведомил воронежцев о моей таинственной миссии. А я-то, наивный, надеялся. Чиновник из Москвы, инкогнито, как там у Кольки Гоголя: „Ревизор, и еще с секретным предписанием". Ну что ж. Тем, может быть, интересней!» Любопытна реакция Витюши – он не источает предполагаемого мною трепета. Они тут полностью отморожены: ни тебе подобострастия, ни страха в глазах, ни элементарного корпоративного такта.

– Значит, вам обо мне сообщили? – интересуюсь я, перманентно покашливая.

– Звонили. Вчера еще. Ну ладно, пойдемте, я вам все покажу, – лениво протягивает Витя и закладывает в рот жевательную резинку.

Затем он тушит сигарету в пепельнице из глобуса. Я отмечаю про себя показной корпоративный патриотизм, и мы выходим из кабинета. Далее молча идем широким коридором. Я ощущаю запах пищи, доносящийся из больших дверей, в направлении которых мы движемся. «Неужели стол уже накрыли? – удивляюсь я про себя. – Оперативно…»

Мы проходим по задворкам кухни со старомодными плитами и алюминиевой посудой. Персонал в драных, но (справедливости ради надо отметить) чистых белых одеждах с интересом приглядывается к нам.

– Вот здесь у нас, собственно, и находится, так сказать, сердце… святая святых… понимаешь ли.

– Кхе-кхе-кхе, – кашляю я в ответ, дико удивляюсь такому трепетному отношению к кухне (святая святых!) и с интересом продолжаю слушать дальше своего гида.

– Здесь вот у нас кастрюли, – показывает Витя, открыв огромных размеров шкаф.

Я молчу. Виктор испытующе вперивается в меня. Тогда я киваю в ответ, типа: «Понял, не тупой!»

– Вот эти кастрюли для, так сказать, производственников, рабочих, фигурально выражаясь.

Я периодически кашляю и непрерывно киваю головой, как дрессированный дельфин, всем видом показывая, что мне безумно интересно все, о чем вещает этот придурок.

– А здесь, – Витя мало того, что заставляет меня нагнуться, чтобы воочию убедиться в наличии инвентаря, так еще и орет в ухо, вероятно принимая меня за глухого, – посуда для нас, так сказать. Для белых воротничков, для белой кости, фигурально выражаясь. Сейчас я покажу, где у нас ножи и прочие поварешки.

Путешествие по кухне прерывает своим появлением грузчик в жутко грязных сапогах и с мешком, вероятно, какой-то крупы.

– Куда ты в грязных сапожищах?! – орет на него Виктор. – Иди отсюда! Мать твою.

– Так я ж это.

– Уйди, говорю, с кухни.

Грузчик, бурча себе под нос, удаляется вместе с мешком на плече, и познавательная экскурсия продолжается.

– О традиционном меню вам расскажет Шурочка.

Вышедшая из общего строя огромная бабень с лицом ожиревшего бегемота бровями показывает мне, что она и является той самой Шурочкой. Я опасливо киваю ей головой (на всякий случай). Хищный оскал женщины означает приветливую улыбку.

– Чистые скатерти у нас лежат в том зале, – кивает рукой Виктор, отвлекая меня от загипнотизировавшей Шурочки, – пойдемте покажу.

– А почему мы смотрим только кухню? – внезапно я задаю вопрос, сбивающий его с толка.

– Действительно, – усмехается мой провожатый. – Пройдемте в зал. В, так сказать, алтарь. В зал для приема пищи, фигурально выражаясь. А после сразу кладовую посетим. Я вас ознакомлю с перечнем имеющихся продуктов.

Я тупо отдаю себя в руки этого идиота, понимая, что музыку не остановить. Пусть, думаю, показывает, что хочет. Минут двадцать мы скитаемся по залу и складу. Я узнаю очень важную для московского руководства информацию о пристрастии директора филиала к «домашним котлеткам», о том, что секретарши употребляют на обед исключительно салат, приправленный оливковым маслом. Лично Виктор очень непривередлив к пище. Шашлык из свиной шейки, семга, фаршированная крабовым мясом, куриные грудки под соусом карри, медальон говяжий в белом вине – все это его вполне устраивает.

– Кхе-кхе-кхе. Простите, бога ради. Есть ли у вас другие помещения, относящиеся, так сказать, к делу? – потеряв терпение и понимая бесперспективность моего пребывания здесь, спрашиваю я, выделяя интонацией последнее слово.

– К делу? – переспрашивает Витя, глупо улыбаясь и тупо подмигивая.

– Именно, к делу.

– Идемте, – приглашает он и подводит к остро пахнущим нечистотами дверям. – Сюда у нас ходят по делам, так сказать. Здесь у нас сердце пищеварительного процесса, его суть, фигурально выражаясь.

Я удивленно открываю дверь мужского туалета:

– Сюда?

– Да, да, – кивает Виктор и настойчиво подталкивает меня рукой.

Я прохожу, морща нос от запаха.

– Замечательно, – сообщаю я свои наблюдения. – Все прилично. Гламурненько, я бы сказал. Но мне бы бумаги посмотреть.

– Так вот же бумага… – удивляется в свою очередь Витя и рукой тычет на стену с рулончиком туалетной бумаги.

Меня начинает накрывать! Я медленно выхожу в ступор, обуреваемый прущей из меня непоняткой! Я чувствую себя охуевшей лошадью и перестаю врубаться в ситуацию. Может, я словил «приход»? Чтобы прийти в себя от этого перманентного тупизма, я подхожу к умывальнику и тупо брызгаю в лицо холодной водой.

– Витя, бля, – говорю я этому чудику. – Ты за кого меня держишь?

Витя тоже офигевает от такого моего обращения к нему. Он заикается и что-то мямлит, типа:

– А вы разве не на должность повара? Фигурально выражаясь.

– Фигурально выражаясь, я из Москвы приехал с проверкой. Специально чтобы ваши задницы под микроскопом разглядеть! А ты мне какую-то хрень столовскую показываешь! Совсем нюх потерял?!

– Из Мос… из Москвы? – Глаза его реально ползут наверх, пытаясь догнать сбежавшие к затылку брови.

Я представляюсь. Витя, белый как мел, стоит и реально трясется.

– Как твоя фамилия, Витя?

– Моя? – переспрашивает он, словно школьник.

– Твоя.

– Кашкин, – тихо шепчет Витюша себе под нос.

Я перемежаю кашель с утробным смехом и переспрашиваю:

– Как? Кашкин?

– Нет, – обиженным голосом прыщавого юнца упрямо отрицает Витя. – Не Какашкин, а просто Кашкин.

Отсмеявшись, я предлагаю Кашкину покинуть туалет:

– Здесь весьма занятно, но я бы предпочел побеседовать с тобой и Разгуляевым где-нибудь в менее экзотичном кабинете. Веди, Какашкин, в офис. В святая святых, фигурально выражаясь. Собери руководство.

Чувак, больше не протестуя на изуродованную фамилию, как вихрь несется вон из туалета – подготовиться к встрече высокого гостя.

Выйдя из туалета, я продвигаюсь в сторону директорского кабинета. Вот теперь начинает чувствоваться суета, вызванная неожиданной ревизией. Бестолково бегают по коридору телки (я надеюсь, что это женская часть управленческого аппарата, а не девочки по вызову). Сам Володя Разгуляев спустился с небес местечкового небожителя и спешит засвидетельствовать мне свое почтение. Он весь источает такую невиданную радость, как если бы я был уполномочен привезти ему кругленькую сумму в у. е.

– С приездом в наш скромный городишко и в наш, еще менее достойный вас офис. – Он фальшиво и тупо суетится, буквально искрясь подобострастием.

– Спасибо? Как у вас тут жизнь? Кипит?

– Где ей кипеть? В Москве, в Питере – там кипит по полной. А у нас тлеет. Томится на медленном огне.

– Столовую я вашу изучил… спасибо Вите за познавательную экскурсию, так что все эти кулинарные сравнения мне поперек горла. Может быть, к делу?

– Да как угодно! Чайку/кофейку не попьем?

– Почему не попьем? Попьем, Вова. Обязательно попьем, но позже. Для начала я хотел бы ознакомиться с цифрами оборотов по продажам и производству. Буду признателен, если твой секретарь подготовит мне раскладку по бюджету, по средствам, выделенным на рекламу… и прочие выделения… ну, ты все сам знаешь и понимаешь.

Володя поджимает губы и кивает головой, показывая, что он все понимает.

– И где-то через пару часиков собери верхушку команды, – резюмирую я. – Будем знакомиться ближе.

Разгуляев, судя по всему, явно смущен таким моим выходом «с корабля – на бал, бля». Он с задумчивым видом отдает распоряжение секретарше и обстреливает Кашкина взглядами. Кашкин улавливает сигналы/флюиды, посылаемые ему руководителем, и вихрем уносится в кабинет Разгуляева. Оставшиеся в коридоре сотрудники скучны и непроницаемы, как железный занавес.

– Можете возвращаться к своим обязанностям, – отпускаю я их, и вскоре они тихо журчащими ручейками рассасываются по кабинетам.

Затем я около полутора часов провожу с бумагами. Сравниваю количество выпущенной продукции с количеством реализованной, делаю себе пометки, сравниваю цифры. Я бы закончил сверку намного быстрее, если бы не хлебосольный Разгуляев. Он беспрерывно заглядывает в выделенный «под меня» кабинет и заботливо осведомляется: «Все ли я понимаю? Не надо ли мне чего? Не захотел ли я перекусить или, там, кофе-чай?» Он мне настолько надоедает, что я готов запустить в него чем угодно, но вместо этого вежливо прошу не мешать.

– Ну что? – спрашиваю я собравшихся за столом руководителей аппарата по прошествии двух часов. – Не все спокойно в Датском королевстве! Все смешалось в доме Облонских. Облом, господа, фигурально выражаясь.

Витюша Кашкин глупо улыбается, польщенный тем, что я цитирую его к месту и не к месту.

– Ознакомившись с цифрами, я пришел к выводу… кхе-кхе-кхе… – Кашель сбивает меня.

Все сидящие, кроме Разгуляева, кинулись ко мне со стаканами, наполненными водой. Я руками показываю, что со мной все в порядке. Кашель проходит, и я продолжаю:

– Предоставленные мне документы не всегда совпадают с отчетом, отправленным в город-герой Москву. Вот здесь у меня данные.

Я открываю спортивную сумку, но вместо подтверждающих документов, которые должны были лежать сверху, я извлекаю женские кружевные трусики. Вокруг меня раздается нездоровый, тщательно скрываемый смешок. «Опа! Что, бля, за шутки?!» – с тревогой думаю я.

– Сейчас, сейчас… – предупреждаю я разгуляевскую компанию уже не столь уверенным голосом, – здесь у меня все расчеты/отчеты. Кхе-кхе-кхе… – Меня вновь выворачивает от кашля.

Откашлявшись, я вновь запускаю руку в сумку, на сей раз значительно глубже, туда, где все еще рассчитываю обнаружить папку с бумагами. На свет божий извлекается такой же, как трусики, кружевной лифчик. Команда Разгуляева Вовы уже не может сдержаться и хохочет. Сам Разгуляев пытается сохранить серьезность на лице и прыскает смехом в кулак.

Я тупо смотрю на него, потом минут пять на лифчик в руках и трусики на столе и наконец начинаю понимать, что женское белье – слабая замена бухгалтерским отчетам. Да что там слабая! Никакая! Реально! Но что могло произойти с бумагами? И тут комариным стадом проносится мысль в голове: «Может быть, это не моя сумка?» Я приглядываюсь к надписи. Долго пытаюсь прочесть. Но буквы сливаются/скачут и никак не поддаются идентификации. Когда я справляюсь с охватившим меня волнением, я начинаю отчетливо видеть, что моя сумка вовсе не крутая «Filth&Glamour», а грубая ее подделка с надписью «Filch&Clamour». Это попадалово меня ничуть не забавляет, но реально веселит всех этих придурков.

Не обращая внимания на смех глупых провинциалов, я пытаюсь вертеть мозгами. Надо что-то делать. В моей сумке, помимо папки с документами компании «Globusland», лежали и мои личные вещи, а в этой сумке (в чем я еще раз убедился) их нет. Я начинаю думать. Где и когда могла произойти подмена? И тут у меня в голове происходит взрыв эмоций: «В поезде! Конечно же в поезде! На полке, куда я ставил свою „Filth&Glamour", стояло две „Filch&Clamour". Там и произошли непонятки, и я взял чужую». Осталось только определить, кому из попутчиков принадлежит сумка, на которую я сейчас тупо смотрю. Повертев в руках еще раз женские трусики, я начинаю склоняться к мысли, что данная сумка-баул принадлежит этим гопникам/близнецам, любителям поддать.

Обругав их мысленно несколько раз, я пытаюсь сообразить, как произвести обратный ход, как нам поменяться сумками. Я лихорадочно потрошу чужую сумку, выгребаю из нее кучу совершенно ненужных мне вещей, как то: косметичку, колготки, какие-то немыслимые кофточки и прочий бред. Уже и Кашкин, нарушая всякую субординацию, дико ржет.

– Сумку подменили… – сообщаю я всем, пытаясь сохранить лицо.

– Ага! – соглашается Вова сквозь смех. – Типа, у нас в роте завелся голубой.

– Так, совещательный процесс временно приостановлен, – говорю я. – Все свободны.

Все шумно встают и тянутся к выходу. Я еще раз тщательно осматриваю сумку. Среди прочего я замечаю письмо, адресованное Наталье Перуновой. Я начинаю врубаться. Вероятно, сумка не гопников, а этой невзрачной чувихи, которая кроссворд разгадывала. Я выхожу из кабинета, на ходу запихивая в сумку коллекцию не принадлежащих мне вещей.

Я ловлю такси и еду по указанному на конверте адресу. Я еду и реально ощущаю, что Воронеж нравится мне все меньше и меньше. Он явно далек от того, чтобы стать городом моей мечты.

Мы сворачиваем с дороги, которую я недавно ругал, и едем черт знает по каким ухабам. Мрачного вида дворы открываются моему взору. Водила тормозит перед самой непрезентабельной трехэтажкой.

Заручившись обещанием таксиста дождаться меня, я с опаской вступаю в темный вонючий подъезд. Площадка на третьем этаже чуть более освещена из-за разбитого окна. Я нахожу квартиру № 23 и жму на кнопку звонка. Некоторое время жду. Тишина. Поняв бесперспективность своего ожидания, стучу/барабаню в дверь костяшками пальцев. За дверью отчетливо слышатся шаги. Дверь открывается, и на пороге возникает фигура этакого толстопузого бюргера в грязной, засаленной майке.

– Чего? – одарив меня презрительным взглядом состоявшегося в жизни чувака, спрашивает пузан.

Вместо ответа я кашляю, брызгая на его без того грязную майку, и извлекаю из сумки первое, что попалось под руку. Этим предметом оказывается косметичка. Я сую ему ее под нос для опознания.

– Уходите, – проговаривает он сквозь зубы, – мы ничего не покупаем.

– Вы не так меня поняли. – В доказательство нерасторопности его мыслей вслед за косметичкой я достаю и демонстрирую ему кружевные трусики. – Это принадлежит вашей жене.

Я реально наблюдаю, как глаза толстяка наливаются кровью. «Обрадовался, наверное, что вещи жены нашлись, – решаю я и дружелюбно улыбаюсь. – Вон как покраснел от удовольствия…» Но что-то не складывается в наших отношениях, вместо того чтобы услышать от него что-то типа «Спасибо, чувак!», я слышу фразу не совсем благодарного человека:

– Задушу, сука!

При этом бюргер в засаленной майке впивается ручищами в мою шею. Мы начинаем бороться. Пузан жестко сдавливает мне горло, я яростно отбиваюсь ногами. Когда в глазах начинает темнеть и мои попытки освободиться делаются все слабее, боковым зрением я успеваю заметить, как из открытой двери квартиры выскакивает моя недавняя попутчица. Чувиха бросается мне на помощь (что само по себе удивительно) и пытается ослабить бюргеровскую хватку вокруг моей шеи. Отчасти с ее помощью, отчасти благодаря собственным качествам мне удается вырваться из лап толстого идиота, и, проклиная этот город и все, что с ним связано, я скатываюсь по ступенькам и устремляюсь к выходу из подъезда.

На улице я останавливаюсь и ртом начинаю жадно глотать воздух. Простуженное горло теперь болит еще больше, меня разрывает перманентным кашлем. Воздух со свистом проникает в мои легкие. Спустя некоторое время я прихожу в себя. Шершавый, как наждачная бумага, ветер шевелит волосы. На остальном теле волосы шевелятся сами по себе от безысходности и тупого провинциального бесперспективняка. Где-то внутри утробы начинается зарождаться, типа, смех, но на улицу он вылетает в виде кашля. Откашлявшись, я осторожной походкой человека, вырвавшегося из объятий демона, двигаюсь по направлению к ждущему меня такси. Мне уже ни фига не хочется – ни сумки, ни бумаг, в ней находящихся. Вместо этого я хочу немедленно покинуть отстойный город и оказаться в уютной квартирке Аллы, где мне бывает так безмятежно-спокойно, светло и по приколу.

– Мужчина, – слышу я это тупое обращение позади себя.

Я продолжаю идти походкой неисправного робота. Я не чувствую себя мужчиной. Ощущаю себя маленьким мальчиком, разбившим коленки.

– Мужчина! – снова звучит тот же голос, и я нехотя оборачиваюсь.

Оказывается, обращаются ко мне. В драном и выцветшем халате на пороге этой мрачной трехэтажки стоит чувиха с сумкой в руках. Да, да. Та самая, с которой я реально ехал на поезде. Для полноты идентификации ей не хватает кроссворда из женского журнала, но это она. Из ее слов я понимаю, что они там что-то перетерли с мужем. Он хоть и лошара полный и тупой кабан, но она сумела убедить его в чистоте моих намерений. Теперь он просит меня через нее извинить его, типа: «Если что не так…» «Да, уж! – думаю я. – Если что не так. Да все так, блядь! Все просто охренительно прекрасно!»

– Вы уж простите его. Он у меня горячий и очень ревнивый. Представляете, – заявляет она мне с глупой улыбкой на неухоженном лице без тени косметики, – он приревновал меня к вам.

При этом гаденько так подхихикивает.

– Вы можете себе это представить? – спрашивает она снова, играя поросячьими глазками.

– Честно сказать, нет, – выдуваю я сквозь раздавленное горло. Я смотрю на ее бесформенный халат и добавляю: – У нас бы с тобой все равно ничего не вышло, детка.

Но, видимо, мои последние слова не долетают до ее сознания, она стоит, глупо улыбаясь, и протягивает сумку:

– Возьмите, это ваше. И спасибо вам за мою. Прямо не знала, где ее искать.

Я молча хватаю из рук свою сумку и исчезаю из ее жизни навсегда. Мне не хочется оборачиваться. Я усаживаюсь на сиденье такси, и мы наконец покидаем этот мрачный двор. У первого же киоска я прошу водителя остановиться, чтобы купить минеральную воду и прополоскать горло от налипшей к нему грязи и мерзости. Я совершенно разбит и не знаю, чего мне больше хочется: выпасть из Воронежа или попасть в Москву? А может, не то и не другое? Может, все дело в том, что я реально хочу вывалиться из жизни? Или я уже давно выпал и нахожусь вне ее? Мне становится настолько пошло/тошно, тоскливо и одиноко, что я не знаю, что делать. «Что делать?» – этот перманентный вопрос давно достал всех умномыслящих.

Мне в голову приходит мысль/желание позвонить в город нормальных людей, позвонить Алле. Я торопливо набираю ее номер и долго вслушиваюсь в тишину, прерываемую гудками.

– Алло, привет, – наконец-то раздается на том конце.

– Привет, – проталкиваю я через передавленное горло. – Ты что, спишь? Долго телефон не берешь.

– Ничего я не сплю. Что у тебя с голосом?

– Депресняк задушил. Что делаешь?

– Разговариваю с тобой по телефону, – логично отвечает Алла и добавляет как бы в сторону: – Отстань.

– Ты мне? – удивляюсь я.

– Про то, что по телефону с тобой треплюсь? Конечно, тебе, дурачок.

– Нет, про то, что отстань?..

– А вот это не тебе. Не отставай. Наоборот, приставай ко мне! – смеется Алла, и снова: – Я не тебе, идиот. Отвали!

– Аллочка, с кем ты сейчас разговариваешь?

– С тобой, глупенький!

– А кому ты сказала: «Отвали, идиот»?

– Я?!

– Ну да. Я слышал. – Голос мой крепнет, снедаемый ревностью.

– Мальчик мой, ты себя в угол загнать хочешь? Не глупи. Это я сказала от Вали, то есть от Валентины, с работы.

От нее идет ее подруга. Ко мне, чтобы я дала ей… эту… краску для волос.

Я почти успокаиваюсь:

– Понятно. Я скучаю по тебе. Хочу быть рядом и спать с тобой в обнимку, как маленький мальчик.

– А может быть, как большой мальчик? Как очень большой мальчик?.. – мурлыкает Алла.

– Можно и так, – смеюсь я в ответ.

– Ах… ой… о-о… – слышатся неясные звуки.

– Алла, что ты делаешь? Тебе нехорошо?

– Ах, ты меня заводишь. Мне очень, очень хорошо!

Кажется, что я фоном улавливаю мужские вздохи. Беспокойство впивается кошачьими лапками в мое сердце и орлиными когтями царапает утробу.

– Ты не одна?! – ору я в трубку.

– Подожди! – кричит Алла. – Сумасшедший. Одна я. А-а-адна! Слушай, ну что ты такое говоришь? Мне надоели твои глупые и нелепые подозрения-а-а-а.

Мы типа еще разговариваем минуту о разных пустяках, а потом прощаемся. Я стараюсь успокоиться, прийти в себя от подозрений, коими, по словам Аллы, загоняю себя в угол. Но вонючие носки ревности уже источают свой едкий аромат, примешиваясь к запаху найденных у нее в квартире мужских трусов. От этого нелепого ощущения мне становится трудно дышать. Я кашляю и закуриваю сигарету, четко представляя себе, что хочу моментально перенестись из Воронежа и оказаться там, рядом с ней. Я закуриваю и снова курю.

Накурившись и вполне успокоившись, я сажусь в такси и еду в офис филиала «Globusland». По дороге машинально заглядываю в сумку. Чувство нереальности происходящего не оставляет меня! В моих руках по-прежнему не моя сумка. Чужая! Она уже не содержит в себе женских трусов и бюстгальтера, но она все же не моя. Мне хочется кричать от безысходности и повторяющейся перманентности ситуации. Но ничего этого я не делаю. Я лишь тихо угораю над собой.

В сумке. В сумке с приевшейся надписью «Filch&Clamour» (вот когда действительно начинаешь задумываться о вреде/засилье брендов и о пожирающей мир глобализации) я обнаруживаю обычный набор гопников. Этакий гоп-набор. Пропахшие потом треники, полотенце грязно-серого цвета, рулон туалетной бумаги и ничего такого, что помогло бы мне определить место обитания этих однояйцовых чува-гопников. Среди кучи грязных носков я натыкаюсь на что-то колючее. Это оказывается полузасохший кусок хлеба. От злости я впиваюсь в него зубами. Я вгрызаюсь в него с ожесточением, ревом и яростью.

– Дружище, может, вас в кафе какое отвезти? Поели бы. – Испуганным голосом водитель такси возвращает меня к реалиям серых будней и ничтожного мира.

– Да нет, спасибо, старик, – отклоняю я его предложение. – Я сыт. Сыт по горло! Я уже питался. В основном через задницу. Все идет через задницу!

Я откладываю хлеб и ковыряюсь в грязных/заскорузлых вещах в поисках малейшего намека на то, где искать этих придурков. Ни хера! Остается только ждать, что эти мудаки, обнаружив, что сумка – чужая, откроют мой ежедневник и позвонят по одному из указанных там телефонов. Но, честно говоря (или, по словам Витюши, фигурально выражаясь), надежды никакой! В их сумке барахло, а в моей, не считая бутылки первоклассного виски, лежит прикид вполне приличный. Опять же, книга Шимонаева «The Сифиlies», станок для бритья и прочие гламурные приблуды. Это каким дураком надо быть, чтобы за кусок сухого хлеба, потные треники и грязные носки совершить такой неравноценный обмен? Остается забыть/смириться/наплевать, что я, по существу, и делаю.

«Жизнь продолжается. Надо валить отсюда как можно быстрее», – думаю я, расплачиваясь с таксистом.

Я прохожу через проходную – типа к колдуну и магистру – и вхожу в выделенный мне кабинет. По дороге не забываю попросить секретаршу Разгуляева прислать ко мне своего шефа. Я закуриваю и курю. Вова не торопится предстать передо мной, как лист перед травой, но спустя десять минут с несколько нагловатой улыбкой все же появляется.

– Проходи, Вова, садись, – предлагаю я.

– Я лучше присяду, – язвит он, – сесть-то я всегда успею.

– Ага, – соглашаюсь я. – Но чем раньше, тем лучше. Выходить молодым прикольнее, чем старым пердуном.

Разгуляев проглотил обиду и уселся в кресло напротив.

– Ну, что, Раздолбаев, ты думаешь, я бумажки потерял и все? Типа, ничего у меня нет на тебя? Да забудь, старик. Бумажки мне нужны, когда я в туалете. Я про твои ху… кхе-кхе-кхе… художества из твоих отчетов все понял. Въезжаешь, куда я клоню?

– Пока слабо.

– Ничего, я тебе быстро сейчас перспективы и выкладки обрисую. Начнем, пожалуй, с рекламы. Реклама же у нас двигатель торговли, не правда ли? Вру… кхе-кхе-кхе… врубаешься, Вов?

Разгуляев вопреки моему ожиданию не спешит повиниться передо мной мол, прости, типа бес попутал. Он аккуратно достает из пачки сигареточку и трепетно прикуривает. Только мелкий тремор рук выдает его волнение.

– Я что-то не пойму, об чем речь…

– Речь, Вован, об том, что многочисленные щиты рекламные, про которые ты отчеты в Москву строчил, – это всего-навсего три щита, сфотографированные с разных точек/ракурсов. Сечешь, какими деньгами запахло? Кхе-кхе-кхе… Думал, прокатит такая фишка? Не, друг лихой. Я это еще в Москве обнаружил. То, что часть рекламных средств притырены тобой единолично, как два пальца, которые не вырубишь топором. Прибил ты, по моим подсчетам, порядка полноценного зеленого червонца.

Я говорю это твердо и жестко, словно вбиваю гвозди, испытывая при этом особый, сродни садистскому, кайф. Единственное, что портит впечатление и расхолаживает накал атмосферы, так это мое перманентное покашливание.

– Слушай, – Вова устало откидывается на спинку стула, – ну, типа, есть такое упущение в работе. Сам не знаю, как такая фигня получилась.

– Конечно, не знаешь. Так… бабки сами с неба упали, а ты не знаешь.

– Да, хватит тебе! Ну чё, два нормальных мужика не могут договориться?

– О чем?

– Ну, о рекламе этой?

– А-а-а, о рекламе. О рекламе можно, но тут еще маячит другая херотень. Кхе-кхе-кхе.

Вова напрягается и тупо придвигается ко мне, так что я начинаю чувствовать запах дорогого перегара из его рта, но даже он не заглушает запах его носков.

– Сущест… кхе-кхе-кхе… небольшая разница между реальными доходами филиала и отчетными данными. Есть еще производственные затраты по липовым.

Володя испуганно вскидывает на меня глаза.

– Да, да! Что ты встрепенулся? Липовые накладные. По тем несуразным закупочным ценам. Я просчитал, что и тут ты пригрел малость корпоративных бабок. Кхе-кхе-кхе. – Кашель снова давит меня, сжимая/раздирая горло.

«Надо будет купить что-нибудь от кашля», – думаю я про себя.

– А ты еще посмеивался надо мной… – проговариваю я Разгуляеву. – Хорошо смеется тот, кто хорошо обдолбан. По моим подсчетам, всего ты около тридцатки денег поднял. Вот такой у нас раскладец получается.

– Как решать будем? – переходит к делу Владимир.

– А ты как сам думаешь?

– Две стороны всегда могут к соглашению прийти.

– Ты, поди, и баньку уже распорядился? Девчата местного розлива, водяра импортного производства. Все, как учили?

– Ну да, – расцветает майским цветом Вова. – Все под контролем. Девки уже сиськи расчехлили. Люблю грешным делом потрахаться в хорошей компании.

– Трахаться, значит, любишь?

– Люблю, – тупит Вован.

– И я, Вов, ебаться люблю. Особенно ебать!

Мой собеседник комкает неврубное лицо:

– Чё-то я не пойму.

– Две сто… кхе-кхе-кхе… – Чтобы заглушить кашель я лезу за сигаретами.

– Да нет базара! – снова радуется чему-то Разгуляев. – Хоть щас.

– О чем ты? – удивляюсь я.

– Ты сказал: «Две сто». Так нет, говорю, проблем! Отслюнявлю я тебе две сто.

– Я хотел сказать, что две стороны могут договориться, но на взаимовыгодных условиях. А ты, чудила, девочек мне предлагаешь и две штуки сверху… надеюсь не рублями? – смеюсь я.

– А сколько ж ты хочешь? – Глаза Володи зло прищурены, ноздри раздуваются.

– Ты на меня ноздри-то не раздувай, Раздолбаев. Думаешь, развел всех, как Мазай зайцев, со своим Витей Какашкиным, и меня, лоха столичного, развести хочешь? На каждую хит… кхе-кхе-кхе… хитрую жопу всегда отыщется болт с уровнем интеллекта выше твоего.

– Ты думаешь, что я один эти деньги прибил?.. – возмущается Вова.

Меня начинает злить его несговорчивость и баранья упертость.

– Хватит уже мозги полоскать мне… кхе-кхе-кхе…

– Чего ты хочешь? Давай конкретно говори! – брызжет слюной директор филиала.

– Мозги мне, говорю, не… кхе-кхе-кхе… надо полоскать! Со ски… кхе-кхе-кхе.

– Чего? – Володя от удивления вскакивает из кресла, от чего оно падает с громким стуком. – Чего тебе надо поласкать?! Соски?

– Ты что?! Совсем охерел тут? – Теперь я вскакиваю и гляжу в глаза этого перманентного мудака.

– Так ты ж сам сказал.

– Ничего я… кхе-кхе-кхе… не говорил! В гробу я твои ласки видел! Со скидками, говорю, ты тоже засветился! Дистрибьюторам по одной цене отпускаешь, а по бумагам скидка максимальная проставлена. Сидишь теперь, мозги мне тут полощешь. Я хочу половину.

Вова сразу сник, поскучнел. Вся его спесь ушла, растаяла/растворилась с сигаретным дымом. Он думает/прикидывает, весь мыслительный процесс отражается на лице. Цветовая гамма меняется от светло-зеленого до красно-бурого.

– Хорошо, ты получишь половину, – решается он наконец, – но не сразу. Всей суммы у меня сейчас нет.

Все это произносится неожиданно твердым голосом человека, умеющего проигрывать. Я начинаю его где-то уважать. Он не начал лебезить передо мной, ползать на коленях, обливаясь слезами, а просто по-мужски принял мои условия.

– Ладно, не парься, – миролюбиво заканчиваю я этот бесперспективный диалог. – Все! Тема закрыта.

– То есть как?

– А так. Ничего ты мне не должен. Не залупа… кхе-кхе-кхе… не залупайся больше, и все будет офигительно хорошо.

Я смотрю в его полные растерянности глаза, и мне становится смешно. Но я сдерживаюсь и сохраняю серьезное выражение лица.

– Ты прикалываешься?

– Нет, Володь, не прикалываюсь. Если хочешь, то ты мне остался должен. Но не бабки, а отношение. Типа того, что ты говорил недавно: «Две стороны всегда могут к соглашению прийти». Считай, что у нас с тобой соглашение.

Я не знаю, поймет ли он мой жест, оценит ли этот поступок или будет гореть от желания узнать, почему я отказался от его вонючих бабок. Мне все равно! Он не сломался. Он – мужик, а не сопливая баба. Это меня толкнуло и убедило в правоте моих действий. Пусть он не знает, не догадывается, что бывают чисто человеческие отношения. Он привык, как все: ты – мне, я – тебе. Зато я знаю! И я просто устал. Я не хочу КАК ВСЕ!

Я встаю и под его растерянным задумчиво-благодарным взглядом покидаю кабинет. Я спешу покинуть этот кабинет, этот офис, этот завод, этот город.

Перспектива

Опять тот же сон про неврубного жителя златоглавой. Я отбрасываю сдавившее грудь одеяло и прислушиваюсь к звукам из квартиры соседа снизу. День обещает быть хорошим. Снизу слышатся песни советских композиторов. «Починил-таки дед свой музыкально-пыточный агрегат», – думаю я и смотрю на часы. На часах шесть. «Вот, блин, жаворонок хренов!»

Некоторое время я пытаюсь спрятать голову под подушкой, но, уверившись в полнейшей бесперспективности этого метода, поднимаюсь и праздно шатаюсь по квартире. Я курю, умываюсь, пью чай и готовлюсь к выходу на работу. Новогодние каникулы наконец благополучно завершились, сошли на нет, оставив после себя кучу пустых бутылок и массу трещащих с похмелья голов.

На проходную я попадаю без опозданий. Тупо иду по утоптанному снегу, и меня реально давит сегодняшняя перспектива грузить эти долбаные ящики с глобусами и слушать похмельные стоны коллег.

Мужики с красными постпраздничными рожами курят рядом со складом. Их морды могут соперничать с огоньками зажженных сигарет по яркости и цветовой насыщенности. Я здороваюсь со всеми и иду переодеваться. В воротах сталкиваюсь с Кондрашовой. Под распахнутым перманентным ярко-зеленым ватником две горообразные выпуклости с вызовом уставились на меня.

– Доброе утро, – говорю я им и пытаюсь их обойти.

– Доброе, Сергей Владимирович, – отвечают груди игривым голосом своей омерзительной хозяйки.

Я перевожу взгляд с сисек на веснушчатый нос чувихи.

– Что же это вы авансы раздаете неопытным девушкам, а потом в кусты? – спрашивает она, сильно краснея.

– Простите, Вера Андреевна, о каких девушках речь?

– Господи, да о тех, что сейчас перед вами. – Она краснеет еще больше, и щедро насыпанная пудра на ее лице становится похожей на муку.

Я включаю неврубного тупицу и начинаю глазами искать «неопытных и обманутых девушек», о которых было сказано, что они находятся передо мной.

– Хоть убейте, не пойму о ком речь! Да и девушек я не вижу.

– Совсем ни одной не видите?

– Совсем, – разочарованно повторяю я и преданно заглядываю в ее глаза.

– А как же я? – полушепотом спрашивает Кондрашова.

– А вот за вас не скажу. Не могу знать, видите вы их или нет.

– Я говорю, что та обманутая вами девушка – это я, – голосом пятилетней олигофренички признается чувиха.

– Вы? Девушка?! Вот уж никогда бы не подумал, – отвечаю я.

– На что это вы намекаете? – Тон начальницы цеха меняется на противоположный.

– На то, что я мог вас чем-нибудь обидеть.

– А-а-а… Ну, неужели вы не видите во мне обделенную вниманием девушку?

– Только врожденная скромность не позволяла мне делать это в полной мере. Сейчас признаюсь вам, что действительно вижу перед собой обделенную некоторым образом особу.

– И?..

– И я все же не припомню, чтобы я вам аванс свой отдавал.

Вера Андреевна смеется, застенчиво прикрывая рот с кривыми зубами.

– Экий вы непонятливый. Не аванс, а авансы. Вы мне обещали, что пригласите меня после Нового года на бенале.

Меня начинает дико колбасить от этого тупизма. Я реально выпадаю.

– Куда?! На биеннале? – Меня прорывает, и я прусь откровенным утробным хохотом/смехом. – Никуда я вас не приглашу. Никогда! Ни на биеннале, ни тем более на ебинале!

Чувиха реально меняется в лице. И без того безобразное, оно на глазах превращается в маску Бабы-яги, сделавшей пластику у неудачливого хирурга.

– Что ты сказал, скотина? – кричит она мне в лицо, и я улавливаю неприятный запах ее криво накрашенного рта и все такое.

– Я сказал, что в мире примерно шесть с половиной миллиардов человек. Из них больше половины – бабы. Откинем старух, детей и умственно отсталых. По крайней мере останется один миллиард баб, с которыми можно переспать. Неужели ты думаешь, что среди такого обилия телок я буду заниматься с тобой ебинале? Ты – последняя в этом списке, после старух и больных на голову.

– Сволочь! Какая же ты сволочь! – Ноздри ее веснушчатого носа раздуваются так, что я удивляюсь, как они не лопаются наподобие воздушных шаров. – Мне говорили про тебя, что ты непрошибаемый, что ты железнолобый дебил. Ты урод, пластиковый чурбан! Все мужики сволочи, но ты хуже всех!

– Лучше быть пластиковым чурбаном, чем резиновой куклой, от которой тянет блевать!

– Собирай свое трихомудье и убирайся отсюда! Ты здесь больше не работаешь! Иди в отдел кадров и пиши заявление!

Сказав на прощанье что-то типа: «Да пошли вы все…», я разворачиваюсь и топаю к проходной. Идти сейчас в отдел кадров мне абсолютно не хочется.

Через три часа, проведенных дома после разговора с Кондрашовой, я четко ощущаю, что мне просто необходимо выпить. То, что произошло на складе, должно было произойти. Я рад, что наконец решился на поступок. Давно пора было что-то менять в своей жизни. Весь этот перманентный заплыв по течению в общем потоке меня реально убивает как личность. Но сейчас мне хочется залить мозги алкоголем так, чтобы смыть с них налет обыденности и плесень застоя.

Я беру записную книжку и обзваниваю знакомых. На букве «Ж» я слышу радостное: «Да, чувак, дома. Подгребай скорее». Женька, с которым я не виделся года три, смеется в трубку счастливым смехом. Реально понимая, что это не от радости, вызванной моим звонком, я интересуюсь о причине безудержного веселья.

– Да жену у меня «скорая» увезла, – пытаясь заразить и меня хорошим настроением, он ржет еще громче.

– Понимаю, чувак. Это событие, несомненно, стоит отметить.

– Да, конечно! Подгребай немедленно!

Я спускаюсь из подъезда и иду в магазин за водкой. По дороге анализирую недавний разговор с Евгением. Четыре года они женаты. Никогда он вроде не жаловался. Чего это вдруг он так обрадован болезнью жены? «Чужая душа – потемки, – говорю я себе, заходя в его подъезд. – Видимо, семейная жизнь по определению не приносит радости и спокойствия. Любовь – это всего лишь фейк! Традиционные формы человеческих взаимоотношений между бабой и мужиком, именуемые браком, все эти хреновые на ощупь отношения, наверное, и на хер никому не нужны».

Я вдавливаюсь пальцем в кнопку звонка. Радостная музыкальная трель слышится по ту сторону двери. Шаги стремительно идущего человека обрываются, и щелкает задвижка замка. На пороге возникает фигура, с лицом счастливейшего из смертных чувака.

– Привет, поближе! Проходи скорее.

Я жму его руку, раздеваюсь/разуваюсь и, переполненный непонятками, проползаю на кухню. На кухонном столе уже стоят нарезка колбасы, хлеб, помидоры, стаканы и пепельница, искусно изготовленная из алюминиевой пивной банки. Я дополняю композицию принесенной бутылкой и усаживаюсь у стола. Женька радостно суетится вокруг меня:

– Молодец, что пришел! Рад тебя видеть, старик!

– Я тоже безмерно счастлив. Предлагаю выпить за твою радость.

– Ага, – соглашается он и смеется. – Полагается вспрыснуть. Я четыре года ждал этого события.

– Ты уже сразу после свадьбы ждал, чтобы твоя молодая жена… того?

– Вот чудак, конечно! – соглашается он. – Ты разве этого не хочешь?

Я копаюсь в себе. Хочу ли я, что бы мою бывшую жену увезли на «скорой помощи»? Какое теперь это имеет значение, когда мы не вместе? Да и тогда… чтобы желать ей недуга или даже смерти? Нет!

– Нет, Женька, – озвучиваю я свои мысли вслух. – Извини, брат, но я бы не тащился от подобной радости.

Женька с искренним сожалением смотрит на меня:

– Зря, старик. Ты слишком эгоистичен, чтобы понять, что это – самое главное в жизни.

Я смотрю на него и не врубаюсь. Я всегда видел в нем беззлобного, благодушного человека. Откуда в Женьке стало столько цинизма и садистской жестокости? Мысль, пришедшая в голову вдруг, окатывает меня холодной водой, так что потеют даже кончики пальцев.

– Женька, уж не сам ли ты ее?.. Не своими ли руками сотворил такое?

– Ну, ты и вопросы задаешь?! – удивляется и смеется одновременно Женька. – А кто же, чувак? Конечно я. Не скажу, что руками, но и мы не пальцем деланные. Кое-что умеем в этих вопросах.

Я наливаю в стакан и глотаю водку, не ощущая вкуса. Женька тоже наливает сам и выпивает.

– У нас самообслуживание? – интересуется он.

– Типа того. А когда ее, жену-то, забрали?

– Два дня назад.

– Что врачи говорят? Когда она… того?

– Не сегодня-завтра, старик. Боже, как я рад! Я просто счастлив!

Я молча наливаю водку. На сей раз нам обоим. Мы чокаемся и пьем без тоста. Рой неразрешимых вопросов одолевает меня. Мне хочется узнать больше об этом человеке, которого я, оказывается, совершенно не знал.

– И что ты чувствовал, когда совершал/делал это?

– «Скорую» вызывал!

– Нет, то, ну ты понимаешь… чтобы «скорая» ее забрала. Самое начало.

– А-а-а, это… Ну, что чувствовал? Кайф, что ж еще?

– Ты реально чувствовал кайф, когда делал это с человеком, с которым прожил несколько лет? – Мои вопросы звучат уже без истерики, ровно/спокойно.

– Серый, я тебя не понимаю, – теперь не врубается Женька. – Ты что, никогда не делал ничего подобного?

– Представь себе. Не доводилось. Хотя был у меня эпизод в молодости. Меня доставал тогда один мудак. Ну, я его как-то тупо подстерег и так типа приласкал!..

Женька впадает в глубокую задумчивость.

– Ты чего? – удивляюсь я произошедшим с ним переменам.

– Век живи – век учись.

– Ты к чему это? – не врубаюсь я.

– Удивил ты меня. С мужиками.

Я реально не вписываюсь в ситуевину и перевожу тему:

– Что мы все про меня да про меня? Давай уже рассказывай, как ты сподобился на это.

Глаза приятеля светлеют. Мелкая сетка задумчивых морщинок возле его глаз разглаживается, и он снова улыбается. Мы выпиваем, и Женька рассказывает:

– Четыре года я шел к этому. Все перепробовали – и лекарства, и заговоры.

– Подожди, – перебиваю я его. – Я у тебя на свадьбе не был и жену твою не видел. У тебя есть фото?

– Конечно. – Он поднимается, и я вижу, что его зацепило.

Женька, поддерживая стену, оклеенную дешевыми обоями, выходит и быстро возвращается, протягивая фотографию в рамочке. Со снимка на меня смотрит Женька, одетый в черный костюм и счастливую улыбку. Реально. Рядом с ним я вижу Катю. Да, да. Ту самую Катю из моих снов, что работает секретаршей у того Сергея, коммерческого директора из Москвы.

– Да, чувак! Теперь я тебя отлично понимаю, – говорю я, вспоминая перманентную тупость той Кати, и начинаю реально сочувствовать Женьке и где-то одобрять его поступок. – С такими иначе нельзя! Давай выпьем.

– Давай, брат, – соглашается он, и мы пьем, погружаясь каждый в свои мысли.

Затем мы закуриваем и курим.

– А знаешь, кто у меня будет? – спрашивает Женька.

– Когда?

– Когда все произойдет?

– Не знаю, – честно признаюсь я и тупо смотрю на приятеля.

– Девчонка. Да, реально. А еще я хочу мальчика.

– Ты и мальчика хочешь?!

– Конечно, хочу. Представь, маленький толстый карапуз бегает, сверкая голой попкой.

Я представляю эту картину, и мне реально хочется встать и уйти. Меня тошнит/выворачивает. Но я хочу разобраться, что так поломало Женьку. Когда он успел свихнуться? От чего его переклинило?

– Тебе не кажется, что это извращение? – я задаю ему вопрос, отчаянно кусая губы.

– Почему извращение? Иметь собственного сына – извращение?!

Это уже перебор. Я понимаю, что пора уходить. Я разливаю остатки водки в стаканы, выпиваю свой и молча выхожу из кухни.

– Куда ты? – кричит этот идиот мне вслед.

– Ухожу.

– Почему? Я думал, мы сядем, выпьем. Все-таки ребенок не каждый день рождается.

– Ребенок? – удивляюсь я. – Какой ребенок? У кого рождается? У тебя?

– Ну да! Я ж тебе говорю: жена в роддоме.

– Что ж ты сразу не сказал?

– А о чем мы тут битый час перетираем?

Выяснив и посмеявшись над нелепой ошибкой, мы снова усаживаемся на кухне.

– За выпивкой идти надо, – говорю я, бычкуя окурок в самопальной пепельнице.

– Обижаешь, – говорит Женька. – В доме имеются горячительные напитки.

Он становится на табуретку и лезет за икону. Под охраной Николая Угодника припрятана затянутая в паутину бутылка водки.

Итак, мы сидим, тупо квасим, переговариваемся через стол и периодически перебрасываемся именами знакомых, которых давно не видели. Когда мы, смеясь и куря в перерывах между тостами, выпиваем половину пузыря, телефонный звонок вторгается в наши пьяные разговоры/воспоминания.

– Кого вам? – нетерпеливо орет Женька. – Что? Правда?! Ура! Спасибо за новость!

С просветлевшим лицом он оборачивается ко мне и сообщает:

– Все! Родила! Реально. Девка. Три пятьсот. Теща только что звонила. Сказала, с Катькой все нормально. И дочь у меня! Понимаешь? Дочь!

– Чувак, поздравляю от души! Давай тяпнем.

– Давай, – соглашается счастливый отец. – Теща сказала, что девчонка здоровенькая. Черненькая, на меня похожа.

Я наливаю, мы быстро пропускаем, и я растерянно закуриваю. Женька замечает, что я чем-то смущен:

– Что не так?

– Черненькая, – говорю я, пряча от него взгляд.

– Что? – не врубается он.

– Почему черненькая? – повторяю я. – Негритянка, что ли?

Женька реально зависает минуты на три. Глаза отражают работу неповоротливых мыслей. Наконец он приходит в себя, ударяет кулаком по столу, отчего пепельница с окурками летит на пол, осыпая мои брюки серым пеплом. Женька резко вскакивает с места и кидается к телефону.

– Алло, ёп-понский городовой! – ревет он, – Нина Петровна, чё, б-блин, за дела? Почему черненькая?

Я четко слышу долгую речь, произносимую монотонным, назидательным голосом с той стороны провода. Лицо Евгения принимает умиротворенное и счастливое выражение. Он пару раз угукает в трубку и мягко кладет ее на рычажки.

– Дурак ты, – радуется он. – Волосы у нее черненькие. А сама она – белая, на меня похожа.

– Дурак! – смеясь, соглашаюсь я.

Я реально радуюсь за приятеля, который в этой стране при зарплате в пять тысяч рублей может чувствовать себя счастливым.

Мы приканчиваем бутылку, и я отправляюсь домой.

Я иду домой, но четко осознаю, что идти мне туда совсем не хочется и все такое. Хочется тепла и уюта в душе. Где их найти?

Я долго размышляю над этим у двери собственной квартиры, не решаясь вставить ключ в замочную скважину. Когда я все же осмеливаюсь открыть дверь, меня прошибает пот. Я понял! Нельзя сидеть и тупо ждать, когда тебе принесут счастье и ощущение тепла и уюта. Разносчиков счастья не бывает. Надо искать себя в себе самом! Надо решиться на поступок. Это не меня выгнали с работы, это я выгнал ненавистную работу из своей жизни!

Я раздеваюсь. И чувствую себя если не счастливым, то удовлетворенным принятым решением. Я уеду. Уеду искать себя.

Я засыпаю. Мне начинает сниться сон. Я вижу Москву. Мне по приколу. Я реально понимаю, что поеду в Москву, и лишь после этого окончательно отрубаюсь и с головой проваливаюсь в свой сон.

Плевок фортуны

Через два с половиной часа после беседы с Разгуляевым, я уже покупаю газету в воронежском аэропорту. До регистрации пассажиров еще около тридцати минут, и я тусуюсь по старомодному зданию аэровокзала, стараясь тупо убить время. Странно! Я ловлю себя на размышлениях, что время – весьма странная штука. В основном его всегда не хватает. Все говорят о перманентном дефиците времени. А иногда приходится вот так бесцельно убивать драгоценное время.

Именно для того, чтобы сохранить время, спасти его, я выбросил билет на поезд, который должен был отправить меня домой только завтра вечером. Вместо этого я намериваюсь улететь на самолете сегодня (что у меня денег, что ли, нет?). Я тороплюсь покинуть этот город сейчас, сию минуту. Мне здесь скучно и беспонтово. Я чувствую себя чужим и покинутым на этом острове царящего бесперспективняка, особенно с идиотской сумкой с поддельным логотипом «Filch&Clamour».

Для того чтобы скрасить последние минуты пребывания в Воронеже, я иду квасить (простите за рифму) в буфет/ресторан. Коньяк, на удивление, весьма недурного качества, хорошо расслабляет меня и приятно отдаляет меня от всего этого натуралистического перформанса, который аборигены по своей недальновидности и ограниченности кругозора наивно считают настоящей жизнью. Пока я таким образом заполняю временной вакуум, кто-то из шустрых аборигенов решает навсегда избавить меня от багажа. Я четко и ясно вижу, что сумка «Filch&Clamour», стоявшая рядом со мной минуту назад, навсегда исчезла из моей жизни. Я ничуть не расстроен. Напротив, представляю себе, как мудила/злоумышленник раскроет сумку и, рассчитывая на приличную добычу (все-таки я прикинут недурно!), запустит туда свою жадно-грязную руку. Каким же будет разочарование, когда рука его попадет в мир грязных треников, вонючих носок и сухого хлеба! Эта картина, нарисованная моим воображением, вызывает бурю положительных эмоций, и меня реально начинает косоротить от безудержного смеха.

Я звоню Алле, думая обрадовать ее своим скорым возвращением, но в голосе ее чувствуется недовольство и даже скрытое раздражение. Она долго и сбивчиво рассказывает о неотложных делах, которые ей необходимо завершить сегодня. Моя настойчивость вознаграждается тем, что она меня все же приглашает к себе, но ближе к вечеру.

Я прогуливаюсь по залу этаким слегка расстроенным и скучающим денди и ловлю себя на мысли, что время, которое я так старательно сейчас убиваю, замирает в отдельных местах или течет, ничего не меняя. Если отбросить сотовые телефон и некоторые из новейших заморочек, то люди, манеры, бег/суета и тупизм – все, как всегда. Такие же люди, такие же непоседливые дети, такие же бродящие скучающими парами менты. Как и всегда, они чувствуют себя хозяевами жизни. Сладкая парочка из толстопузых блюстителей законности лениво передвигается по рядам ожидающих, презрительно посматривая на них. Удивительное перерождение! Только-только докурив на сельской завалинке дешевую сигаретку и отбросив в сторону колхозные вилы, облепленные навозом, они надели мундиры цвета печали и серости. И вот из бесперспективных чуваков они превращаются в перманентных мудаков, считающих себя вправе диктовать нам правила жизни. Что это? Визит из прошлого или символ нового будущего?

Девяностые годы прошлого столетия в таких городах, как Воронеж, не отличались от нынешних времен. Москва – своеобразная лупа времени. Каждый день, прожитый в московской суете, чувствуется ушедшим навсегда. Здесь же во всем ощущается неторопливость. Я прихожу к выводу, что большое скопление людей провоцирует время убыстрять свой бег. Следуя моей логике, где-нибудь на необитаемом острове время почти застывает. Его течение не ощущается.

Полет проходит нормально и незаметно. Выкушенный мною коньяк приятно тянет в сон, и я прихожу в себя только при заходе самолета на посадку. Я прогоняю сон. Да-да, то самое нескончаемое продолжение в несуществующем городе Комске. И прихожу в себя. Интересная фразочка: «Прийти в себя». Невольно вспоминается Сергей, грузчик из Комска и герой моих сновидений. Он рассказывал своему приятелю о лептонном облаке, которое остается от человека после смерти. Может, он – это оно? Может, это отголосок путешествия астрального тела? «Выйти из себя», «прийти в себя», «уйти в себя» и, наконец, «убежать от себя». Подумай над этим, Серега, раскинь извилинами! Снюсь ли я тебе, мой шизофренд, как снишься мне ты? Расскажи мне, что тебе снится, и я расскажу, насколько ты болен головой!

Я тупо беру такси и еду домой смывать с себя дорожную грязь. Жаль, что нельзя так же легко очистить душу от грязи и ила, осевшего на ее дне, и промыть чистой холодной водой. Искренне жаль!

Алла говорила о срочных делах и момент моего визита ограничила временными рамками. Но я не могу, не хочу терять и убивать время. Я спешу к ней. Переодевшись, смотрю на себя в зеркало. Свежий, чисто выбритый, лощеный чувак смотрит на меня, словно модель с обложки глянцевого журнала «А ну-ка с девушкой!». Я оцениваю зазеркального чувака, и он мне реально нравится. Только потухший взгляд его глаз выдает в нем не молодого успешного чела, а мудрого старца, родом из далекого прошлого века.

На мой настойчивый звонок в дверь долго никто не отзывается. «Может, спит?» – думаю я, так как четко знаю, что Алла дома (минуты три назад я звонил ей на городской номер и слышал ее голос). Я начинаю стучать по дверной обшивке ногами и руками, пытаясь ее разбудить.

– Алла, открой! – кричу я со смехом в замочную скважину. – Твой серенький воробушек прилетел!

Никакой реакции. Кусок подозрений шевелится в моей, отравленной желчью утробе. Сладким ядом химической интоксикации он разливается по всему организму и кровеносной системе, достигая сердца.

– ОТКРЫВАЙ!!! – уже без малейших признаков смеха кричу я на весь подъезд.

Я принимаю решение взломать эту дверь, эту перманентную преграду на пути к горькой правде. Реально разбегаясь со скоростью гоночного болида, я тупо несусь вперед – плечом к двери с номером тринадцать. Да, да, именно тринадцать! Но мне не до суеверий в эту минуту. Я набрал приличную скорость, и меня не остановить! У самой двери я четко вижу, что она начинает открываться перед самым моим носом. Тщетно пытаюсь остановиться, но я неудержим. Силой удара отшвырнув от двери удивленную девушку, я пролетаю весь ее коридор и тупо врубаюсь в дверь туалета.

– Господи, ты так в туалет захотел? – недовольно спрашивает Алла, потирая ушибленный лоб. – Я не знаю… ну сходил бы на улице или в лифте. Все так делают, а не ломают двери. Влетел, как лось! Дверь вон рогами своими вышиб!

Рогами! РОГАМИ?! Она назвала меня РОГАТЫМ? Со звериным криком я поднимаюсь на ноги. Я потираю ушибленную голову в месте предполагаемого роста рогов и, разбрызгивая слюну ярости по полу, бегаю по комнатам в поисках невидимого любовника Аллы:

– Где он?!

– Кто?

– Любовник! – я кричу ей в самое ухо, чтобы она поняла/оценила всю серьезность момента.

– Чей? Твой любовник? Твой любовник может быть в моем доме?.. – Ее преступно-зеленые глаза расширяются от удивления до размеров галактики.

– Не делай из меня дурака!

Я забегаю в спальню. Постель измята. Но это еще ничего не доказывает. Алла все это время молча следует за мной. То, что она не произносит ни единого слова, меня убивает! Я резко распахиваю дверцы шкафа. Никого! Тупо заглядываю под кровать. Бог мой! Он там. Я вижу блеск его близко посаженных преступно-зеленых глаз.

– Выходи! – приказываю я ему. В душе что-то перевернулось, хрустнуло, надтреснуло, и мне кажется, что мир опрокидывается с ног на голову.

Я ищу что-нибудь длинное, чем можно было бы выкурить из-под кровати этого извращенца. На ватных ногах отхожу от кровати и шарю глазами по комнате. Глаза натыкаются на веревку, привязанную к радиатору отопления.

– Что это за веревка?

– Успокойся наконец! Мойщики окон приходили… вот забыли отвязать.

– Какие мойщики? Посмотри, окна грязные, как будто их не мыли со времен выхода в эфир первого выпуска «Дом-2».

– Вот и я говорю, что никакие! Грязь по стеклу размазали и ушли.

Я плюю на веревку, окна и мойщиков и бегу в ванную за шваброй, чтобы вытащить из-под кровати засевшего там мудака.

– Выходи, – шиплю я на него и подталкиваю длинным черенком швабры.

Он испуганно сверкает глазами, но не покидает убежища.

– Выходи, сволочуга! Будь настоящим мужиком! – вновь призываю я этого труса и сильно ширяю шваброй, стараясь попасть мерзавцу в голову.

«Сволочуга» с истошным мяуканьем выбегает наконец из-под кровати. Багира (это она, оказывается, сверкала глазами) не желает превращаться в «настоящего мужика» и трусливо покидает поле боя, ощетинившись и шипя на швабру.

– Тьфу, бля! – Я устало отбрасываю в сторону никому не нужную швабру и тупо зажимаю стучащие бесперспективным стуком виски.

– Ну что? Нашел? – Насмешливый тон Аллы сводит меня с ума.

Я смотрю на веревку, перекинутую в окно, на фотографию этого актера в роли Рузвельта, на измятую постель, на мужской галстук, болтающийся на люстре, и что-то в душе подсказывает мне, что не все так просто. Алла не вполне откровенна со мной. Она бегает вокруг меня, осыпает упреками, но я ее не слышу.

– Посмотри, что ты сделал с дверью! – доносится до меня ее голос. – Ты дверь с петель сорвал. Как я теперь буду в туалет ходить?

Я тупо поднимаюсь и реально иду в туалет. Все движения уставшее тело совершает как бы на автопилоте, независимо от меня. Я не чувствую ступней ног, я не вижу преград на пути. Два раза ударившись о стену и не почувствовав этого, я подхожу к туалету. Тополиным пухом летят мысли, но я не концентрирую на них свои извилины, бороздящие просторы моего серого вещества. Вперившись безумными глазами в разбитую дверь, я начинаю тупо соображать. Мозг улавливает какие-то обрывочные картинки/формы, но вот он начинает складывать их в общую картину, подобно пазлам. И я наконец вижу.

– Больше никогда мне не звони, слышишь?! Никогда!!!

– Что случилось, Сергей? – В голосе Аллы смятение, тревога, испуг, но я слышу лишь фальшь.

– Сиденье унитаза, – отвечаю я и мрачно смеюсь утробным смехом раздавленного асфальтоукладочныным катком бездомного пса. Именно так я себя чувствую.

– Что сиденье унитаза? – удивленно вскидывает брови Алла.

Ей хорошо удается сыграть удивление и непонятки, но на меня уже накатывает волна жалости к себе и агрессия.

– Сиденье унитаза, – повторяю я.

– Я поняла, что сиденье унитаза. Но почему ты акцентируешь на этом свое внимание? Оно поднято, как это делают мужики, или что?

– Не надо, Алла. Я все понял. Сиденье унитаза действительно не поднято, как это делают мужчины. Нет. Оно просто обоссано. Обоссано так радикально, как это делают чуваки мужского пола. Тот мужик, что был у тебя и оставил галстук на люстре, не удосужился даже поднять стульчак. Так что все ясно. Больше ты никогда не услышишь многоголосья моих диалогов. Я освобождаю тебя от своих заунывных бесед. Больше никогда не расскажу тебе, какие все вокруг хуевые и какой я охуительный и пиздатый чувак в одном флаконе. Радуйся жизни! Слушай Петросяна! Смотри «Кривое зеркало»!

– Только не это! – с мольбой в голосе просит она, растирая по щекам крупные гроздья слез.

– Именно это. Реально. Пойми, это не какой-то чувак нереальный нассал на стульчак, это ты мне в самую душу наложила! Наложила, как в тот старый горшок, из которого все вытекает. Я не могу удерживать всю эту грязь в себе.

– Что ты говоришь, Сергей? – Перманентные слезы из ее глаз падают на озеро моей печали.

– Я говорю, что мне уже надоело играть в дочки-матери на деньги. Я вырос! Мне много лет… ну или около того.

– Почему ты сразу решил, что капли на сиденье унитаза оставил мужчина, к тому же мой любовник?

– Да какая разница?! Разве это важно?

– А что же ты так реагируешь?

– Жена Цезаря должна быть вне подозрений! Слышала такое жизнеутверждающее выражение? Это не означает, что жена Цезаря могла позволить себе все что угодно и оставаться невинной в глазах людей. Отнюдь, даже тень подозрения не могла лечь на нее, несмотря на то, был ли факт измены или нет. Все, Алла. Меня уже все это окончательно достало! «Счастья, удачи и лоха побогаче!» – как говорили древние римляне. Goodbye, the telka.

Я разворачиваюсь и выхожу из квартиры Аллы. Вы понимаете, о чем я? Я НА САМОМ ДЕЛЕ УХОЖУ! Меня круто накрывает тоска и пустота. На лестничной клетке я тупо жму кнопку вызова лифта. Мне приходится его долго ждать. Я реально слышу, как он ездит мимо меня, и мне кажется, что так же мимо меня проходит жизнь. В конце концов я слышу, как на третьем этаже распахиваются двери лифта. Не чувствуя под собой ног бегом поднимаюсь туда. Я хочу попытаться перехватить лифт, повернуть его в свою сторону.

На третьем этаже я вижу выходящую из лифта пожилую пару. Мне неприятно видеть, что они такие счастливые и довольные.

– Катаетесь вы, что ли?! Невозможно лифт дождаться! – орально кричу я на них, хотя понимаю, что не они виноваты в случившемся со мной, а всему виной мультикорпорации, заполонившие/засорившие брендами нашу жизнь.

Лифт – лучший путь наверх. Но как же тошно спускаться вниз, с высоты построенного своими руками пьедестала. НИКОМУ НЕ ВЕРЬТЕ, ЛЮДИ! БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ – ВЕРОЯТНО, ВАС ОБМАНЫВАЮТ. Где искать правду?

В ответ я вижу только удивление и молчаливый упрек в глазах пожилой пары. Я захожу в кабину, жму на кнопку, и лифт быстро доставляет меня с третьего на первый.

Разбитый и размазанный, я иду в неизвестном направлении. Закуриваю сигарету, подкурив от зажигалки буквально несколько секунд назад, и тупо курю. На сердце мертвенная тяжесть, как в использованном подгузнике. Мне как-то особенно остро хочется выпить, и вспоминаются студенческие годы, когда все было в перспективе, когда было прикольно и клево. Я прохожу мимо летнего кафе «Любой каприз-24». Мне хочется покапризничать, и я вхожу в палатку.

Как я понимаю, посетителями кафе являются самые непритязательные чуваки, которые давно отказались от капризов и просто тупо прожигают жизнь. Я требую у продавца самой дешевой водки и пачку сигарет без фильтра. Несмотря на мой крутой прикид, моя просьба его ничуть не удивляет. Я забираю свои покупки и покидаю точку, торгующую счастьем, разлитым в полулитровые бутылки.

Я продолжаю свой путь по Садовому кольцу. Меня прижимает, и я достаю из кармана брюк пузырь с криво наклеенной этикеткой и прикладываюсь к горлышку. Солоновато-теплый вкус с ярким спиртовым наполнением когтями раздирает горло и выворачивает утробу. С непривычки (я-то думал, что не пил водки лет пять, а на деле… просто забываю на фиг, что глотал ее, родимую, в воскресенье) меня дурнит/ воротит. Я кашляю и испытываю внутриутробный спазматический позыв. Я не сдерживаюсь, и вся моя перманентная обида вырывается из меня липким теплым потоком. Утренний салат, котлета по-киевски, сыр, колбаса, водка – все это нарядным ковриком расстилается у моих ног.

Я переступаю через бесперспективный натюрморт и тупо прикладываюсь к бутылке еще раз. Вторая попытка куда успешнее первой. Я мужественно проглатываю «огненную воду» и закуриваю сигарету без фильтра. Ощущения очень противные! Реально! Более мерзкие ощущения я, пожалуй, испытывал лишь раз в жизни, когда как-то раз, по глупости, едва не женился. Но вместе с тем чувствую, что настроение улучшается. Я становлюсь каким-то шалым. Вместо водки мне теперь хочется одеколона, строить заводы и фабрики, валить лес, прокладывать Беломорканал. Но я быстро изгоняю из головы весь этот тупизм, понимая, что весь сонм глупых желаний возникает под действием паленой водки.

Так мы все вместе и движемся по Садовому кольцу: я, через сигарету прикладывающийся к бутылке, хороший московский вечер и время, которое я убиваю.

Вдруг на одной из лавочек я вижу пару знакомых. Это Толик и Макс. Те самые чуваки, которые так мило отделали меня у лифта бизнес-центра и с которыми мы чудненько скоротали время в поликлинике. Я четко вижу, что они тоже замечают меня, и вспоминаю все, чем кончалась каждая наша встреча. Ребята принимают меня за какого-то Эдика. Чтобы избежать ошибки и не быть избитым в третий раз этими дебилами, я вытягиваю вперед руки и наглядно демонстрирую им наличие средних пальцев на обеих руках.

– Ни фига себе! Макс, смотри, бля, какой-то покойник нам с тобой «fuck you» показывает, – обращает на меня внимание чувак, известный мне как Кощей.

Оскорбленный в своих лучших чувствах, Макс, ни секунды не раздумывая, бросается на меня с кулаками:

– Ты чё, урод, совсем с головой не дружишь?!

Напрасно я пытаюсь убедить их, что меня типа не так поняли, чуваки реально не врубаются, меня не слушают и тупо делают свое дело. Я вспоминаю один из советов, которые дают женщинам: «Если вы подвергаетесь нападению насильника и реально не справляетесь с ним, то расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие». Понимая, что танцующих не остановить, я действую согласно этому подкинутому памятью алгоритму. Я расслабляюсь и получаю (не удовольствие, нет) вполне конкретные пиздюли. Но смотрю я на все уже совершенно другими глазами. С философским спокойствием воспринимаю это как своего рода искупление-очищение, как дань, как налог на долбаную собственность. Я хочу тупо отключиться, и у меня это реально получается. Я уношусь в далекие-далекие дали.

Мне грезятся яркие картинки. Передо мной траурной чередой проходят сцены из студенческой жизни. Вот мы отчаянно бухаем в сквере, вот меня пьяного куда-то тащат друзья, вот какие-то пятидесятилетние бомжи помогают мне раздеться и укладывают спать, вот я снова в парке полной грудью вдыхаю густой московский воздух.

Я приоткрываю один глаз и вижу над собой усыпанное звездами небо. С трудом открытый второй глаз реально доказывает, что это не иллюзия и не чья-то глупая шутка. Я натурально расположился на траве под открытым небом и силюсь вспомнить события, уложившие меня на землю. Неповоротливая память подсовывает обрывочные фрагменты, из которых я пытаюсь собрать целостный образ. Наконец я тупо, как консервный нож, взрезаю завесу тайн и забытых ощущений. Я вспоминаю Аллу, изгаженный в ее квартире стульчак унитаза, водку (от воспоминаний о вкусе употребленного напитка меня мутит), гопников, сон про бомжей. Я реально начинаю увязывать все это в единую композицию, врубаться. Как я ни раскидываю мозгами, получается какая-то аллюзия, тупой перформанс. У меня возникает такое ощущение, что я голый. Я приподнимаюсь и осматриваю свое тело. Нет, слава богу, я не голый. Вернее, не совсем. Трусы и носки на месте. Остальной одежды нет.

Теперь я начинаю ощущать окутавший меня жуткий холод. Я поднимаюсь на ноги и осматриваю свое лежбище более детально. Меня оттащили в кусты, на место стихийной свалки. Здесь меня раздели, бросили, как изжеванную жвачку. Оттого что проверять собственные карманы кажется мне бесперспективным ввиду их отсутствия, я первым делом подношу к глазам запястье. Часов… дорогих золотых часов «Horologe for Goof» (англ. – часы для лоха) нет! «Ну и хрен с ними! – спокойно думаю я. – Счастливые – часов не наблюдают». Рядом со мной лежит галстук от «Giorgio from Armenia». «Хоть что-то уцелело!» – радуюсь я, повязывая его на голую шею. Затем мне на глаза попадается грязное тряпье, видимо оставленное взамен моего костюма. Я долго раздумываю, но ходить в трусах значительно хуже, чем прогуливаться в столь странном наряде. Превозмогая смрадную вонь, продирающую мои ноздри до самых нервных окончаний не хуже любого кокса, я облачаюсь в обноски отморозков. Раздолбанные ботинки дарят ногам ощущение наступившего апокалипсиса. Я реально чувствую себя не в своей тарелке. Как будто меня по ошибке втиснули в чужие шмотки, опоили, затолкали в вагон и привезли в чужой город, а может быть, и впихнули в чужую жизнь.

Мои застывшие, как говяжий студень, мысли постепенно приходят в движение, и я тупо начинаю думать, что же мне делать дальше. Телефона нет. Домой идти нет смысла, так как ключей у меня тоже нет, дверь крепкая, и в целом квартира неприступна, как банковская ячейка. Есть запасная пара ключей, но они находятся в офисе. Знать бы который час?

В поисках ответа я выхожу из кустов, прохожу мимо пустых/неуютных скамеек сквера и вскоре оказываюсь на освещенном перекрестке. Светофоры мигают желтым издевательским светом. Яркие рекламные вспышки слепят мои уставшие глаза. Реклама, призывающая посетить новый бутик и утверждающая, что только у них есть одежда для «стильных мужчин, знающих себе цену», как никогда, актуальна. В желтых вспышках светофора я тупо осматриваю себя. Со стороны я похож на этакого дервиша из далеких восточных сказок. «Стильно и гламурно!» – проговариваю я про себя. Я стою и рассматриваю коричневую от грязи майку, драные джинсы, пропитанные запахом щемящей тоски и унижения. Я реально хлюпаю носом. Да, видок у меня офигительный! И начинаю негромко смеяться истеричным смехом.

Мой смех прерывается подъехавшей к обочине машиной. Я не очень удивляюсь появлению из уазика милиционера с резиновой дубинкой в руке. Я, уже довольно четко соображающий, бросаюсь к нему и заявляю, что меня ограбили.

– Мандавошек увели, что ли, или бутылку пустую отобрали? – смеется мент, поигрывая дубинкой.

– Да не, мужики, реально! Я коммерческий директор компании «Globusland».

Тут я вижу перед собой рекламный щит нашей конторы с одетым в элегантный костюм Хуэй Чаньчунем на переднем плане и группой кошек, собак и птиц – на втором. Я показываю на щит менту:

– …вот этой компании.

Мент начинает бесстыдно гоготать. Ему вторят его коллеги. Отсмеявшись, он говорит:

– Слышь, чувак, я тоже являюсь представителем компании… – Он указывает на милицейский уазик. – Наша компания не против поиграть в бейсбол этими вот битами. Ты шутник, что ли? Типа Петросяна, народ веселишь?

Для наглядности он сует мне дубинку под самый нос. «Мир в наших руках!» – читаю я рекламный слоган нашей корпорации и четко понимаю, что доказать что-либо этим чувакам ни фига не реально.

– Время не подскажете?

– Четвертый час ночи.

– Не подбросите до дому? – Унизительно-просительный тон, с которым я обратился к менту с погонами сержанта, у меня самого вызывает приступ тошноты и гадливости.

Я вновь слышу смех. На сей раз из машины выползает еще один субъект и закуривает. Зажигалка освещает его лицо, и я реально опознаю в нем одного из тех ментов, что на прошлой неделе шили мне дело с фальшивой сотней.

– Привет, – поддавшись импульсу, здороваюсь я. – А как же служба по контролю за незаконным обращением фальшивых купюр? На полставки трудишься?

– Ты чего волну гонишь, урод вонючий? – озлобленно переспрашивает он. – Какая на хер служба? Нет такого отдела. Ты, по ходу, ебанулся совсем!

– Похоже на то, – поспешно соглашаюсь я (пуганая ворона и куста боится), – может, я пойду?..

– Давай, бля, двигай отсюда! Ползи в свою канализацию, – милостиво дозволяет он, свирепо ощупывая меня глазами.

– Спасибо, мужики! – благодарю я за что-то и от греха подальше исчезаю в сквере.

«Четвертый час ночи», – размышляю я, сидя на скамейке под звездным небом. Я решаю идти к офису, где рано утром смогу пройти в свой кабинет, переодеться, взять денег и ключи от квартиры. Путь предстоит не самый близкий, поэтому я незамедлительно отправляюсь в дорогу.

Охранник выпучивает на меня свои глаза/бильярдные шары, когда я в своем наряде дервиша пересекаю холл бизнес-центра.

– Доброе утро, – бодро приветствую я охранника с неврубным лицом.

– Доброе… – растерянно проговаривает он.

– На автобусе добирался, – кидаю я ему, – давка жуткая! Все ноги оттоптали.

– А-а-а… – якобы понимающе кивает он и тупо лупится на мои раздолбанные в хлам ботинки.

Чувихи, сидящие за ресепшен-деск, прекращают заниматься перманентной покраской ногтей и впериваются в меня самым наглым образом. Я молча прохожу мимо, распространяя реальный запах реального человека.

Итак, я поднимаюсь на свой этаж в гордом одиночестве, ибо два претендента на поездку в лифте любезно отказались от совместного пребывания со мной в замкнутом пространстве. Надеясь никого не встретить в коридоре, я сразу же натыкаюсь на Чаньчуня (фак!). Его глаза округляются и походят на два мяча для гольфа. В его побледневшем лице я не вижу ничего китайского. Я бы его не узнал, если бы не перманентное:

– Осеня нехалясё. Длюга, осеня запаха пахнет.

Действительно, от моего прикида несет запахом реально умершего пару недель назад скунса, пролежавшего в канализации. Я тупо ухмыляюсь в ответ и отвечаю что-то типа:

– Не трогай говно – оно и вонять не будет! Догадайся, почему ты не воняешь. К тому же я пахну снаружи, а вы все изнутри смердите.

Следом за ним в коридор вырисовывается фигура Веры Андреевны.

– Приятно видеть вас, господин коммерческий директор! В особенности спешащим на свое рабочее место, – елейным тоном разливается она, поправляя руками грудь. – Я уже и не помню, когда вы появлялись у нас без опозданий.

– Благодарю, Вера Андреевна, за добрые слова в мой адрес.

– Вы сегодня прекрасно выглядите, – не меняя тона, продолжает она. – Костюм просто исключительно сидит на вас. Очень элегантно и так вам к лицу!

– Мой винтажный прикид вас чем-то раздражает?

– Что вы, что вы. Свежо, смело. Только чем это у нас в офисе пахнет? – Она картинно морщит нос.

– Ну, как же? Вы же рядом.

Ноздри Кондрашовой раздуваются, лицо багровеет. Ничего не говоря, она поворачивается и уходит. Чаньчунь, смешно семеня ножками, торопится за ней. Я четко понимаю, что нахожусь на грани увольнения, но сейчас для меня все это глубоко фиолетово. Я совладелец самой крупной в Европе бильярдной. Сегодня открытие. Известность и деньги стучатся в мои двери. Завтра же вы приползете и будете просить автограф. Вас будет реально переть от моего сегодняшнего вида. Через неделю полгорода будут искать в бутиках одежду а-ля Сергей.

Катя, поправляющая на груди свою розовую кофточку, при моем появлении вскакивает со стула, будто видит стоящего перед ней Киркорова.

– Сидите, Катя. Можно приветствовать меня сидя – я разрешаю. И ни слова! Я прошу, я требую! Ни сло-ва.

Катерина усаживается в кресло и провожает меня диким взглядом.

В кабинете я первым делом переодеваюсь в нормальную одежду. Затем припадаю к графину с водой. Найдя пачку сигарет, я жадно закуриваю и курю, сбивая пепел прямо на пол. Вдоволь накурившись и утолив жажду, я помещаю обноски винтажного стиля в корзину для мусора. Увенчав все это бомжовыми ботинками, я выношу вонючий бесперспективняк из кабинета.

– Вот это, Катенька, хранить не обязательно. Можно безжалостно выбросить! В корзине ничего нужного для меня нет!

Я выхожу из здания бизнес-центра, ловлю тачку и еду домой.

Дома первым делом принимаю ванну. Я долго скоблю тело ногтями и мочалкой, смывая с себя грязь и вонь. Затем ложусь в постель и моментально вырубаюсь.

Проснувшись в половине двенадцатого у себя в московской квартире, я первым дело отправляюсь на кухню и нескончаемыми литрами поглощаю воду. Сушняк безжалостно вторгся в мою жизнь непрошеным гостем. Утолив жажду, я снова укладываюсь в постель и пытаюсь уснуть. Но звонки домашнего телефона периодически вплескивают меня в явь. В таком состоянии я провожу около двух часов – то тупо вырубаясь и окончательно засыпая, то просыпаясь и натурально продирая глаза.

Около полудня из этого тупизма меня окончательно выводит Влад:

– Привет, старик!

– Угу, – кидаю я в трубку.

– Спишь, что ли?

– Сам не знаю, – откровенно сообщаю я другу. – Вроде как сплю.

– А-а-а. Ну, ладно, чувак, спи дальше. Не буду мешать.

– Не надо.

– Я тогда позже перезвоню.

– Быть добру, – невпопад отвечаю я и проваливаюсь в забытье.

Я снова верчусь между сном и бодрствованием, но весьма недолго. Из промежности меня вновь выталкивает Влад. Он держит данное мне слово и перезванивает позже, то есть спустя десять минут после первого звонка.

– Привет, старик!

Мне кажется, что я это уже где-то слышал. Чтобы полностью не провалиться в назревающий случай дежавю я отвечаю несколько иначе:

– Какого черта?

– Спишь, что ли, еще?

– Спал бы! Но кто ж мне даст?!

– Ладно, старикан, не вопрос. Я тебе позже перезвоню.

Влад отключается.

Я тоже реально отключаюсь, но ненадолго. Через десять минут перезванивает Влад и интересуется, не сплю ли я еще. Я долго и нудно объясняю ему, что у меня был трудный вечер и еще более трудная ночь, что я с жесточайшего похмелья и хотел бы отдохнуть. Влад обещает дать мне поспать спокойно и больше не тревожить в ближайшее время.

На сей раз его выдержки хватает на пятнадцать минут.

– Ты уже проснулся?

– Да. Я уже давно не сплю, – обреченно отвечаю я ему.

– Ты в Москве?

– Да, Влад, в Москве. Тем более странен твой вопрос, что звонишь ты на мой домашний номер. Я еще вчера прилетел.

– Ты помнишь, что сегодня открытие бильярдной?

– Конечно, партнер, – улыбаюсь я. – Не только помню, но и четко воспринимаю это как самый позитивный факт за последние несколько лет.

– Ну, так вот. Нас ждут к трем часам, – смеется в трубку Влад. – Я созванивался с Сашей и Пашей. Ты как?

– Нет, старик, я не созванивался с ними… – туплю я.

– Да нет, я не про то. Ты к трем подтянешься?

– Постараюсь.

– Все. Пока. Жду.

По возбужденному голосу Влада чувствуется, что чувак реально ощущает себя крутым дельцом индустрии развлечений. Бильярдная, открытие которой должно сегодня состояться, сделает нас известными и мегауспешными.

Я долго верчусь у зеркала, тщетно пытаясь найти на теле следы вчерашнего недоразумения, но не нахожу их. У меня на удивление железобетонное лицо и непрошибаемое тело.

Я подъезжаю на Серпуховку и лихо торможу перед входом в будущий культурный центр Европы. Я тупо закуриваю и начинаю с наслаждением курить. Подъезжает Влад. Он выбегает из машины с неврубным фейсом озабоченного маньяка при виде объекта своей извращенной озабоченности.

– Чего ты такую морду неврубную скомкал? – спокойно интересуюсь я.

Мой компаньон, с лицом цвета серой дорожной сумки, вяло пожимает мне руку и показывает куда-то вверх, над моей головой.

– Что такое, старик. Нимб над моей головой узрел? – шучу я.

– Вывеска… – растерянно отвечает он.

– Что вывеска? – Его испуг передается мне, и я оборачиваюсь.

На месте перспективной вывески типа «Бильярдная» красуется несуразная/бесперспективная и неуместная в этом месте вывеска «Общество обманутых инвесторов».

– Не парься, партнер. Ну не успели присобачить нужную.

– Не успели… – ворчит Влад. – Я им уже раз семь звонил сегодня. Они что-то недоступны.

– Подумаешь, проблемы со связью. Чё ты дерганый такой? Сейчас зайдем и все выясним. Может, чуваки в запарке, а тут ты со своими звонками?

– Почему же они вывеску-то не повесили? – ноет Влад. – Вечером открытие, а тут эта лажовая фигня висит.

– Влад, они… типа того… ну профессионалы. Врубаешься? А мы пока лузеры в этих вопросах. Ты знаешь, что у промоутера на уме, то у обывателя на языке в формулировке «Круто!», поверь! Может, они хотят бильярдную сделать вообще без вывески. Прикинь! Типа кто нашел – тот и вошел. Знаешь, типа кресло с собой принеси, столик раскладной притащи, выпивку с собой и все такое.

– Может быть. Круто, конечно, – сомневается Влад. – Идея однозначно клевая. Но если все с собой будут приносить, где выгода, брат? В чем смысл? Как навар на карман класть?

Рассуждая таким образом, мы подходим к двери и тупо толкаем ее. Дверь закрыта. Мы толкаем ее еще и еще, мы наваливаемся на нее, но все безрезультатно.

– Что за хуйня, бля?! – восклицает Влад и грязно ругается.

Я прислоняю ухо к двери и пытаюсь хоть что-то расслышать.

– Слышишь чего? – с надеждой спрашивает Влад.

– Ага, – отвечаю я, – слышу.

Его губы растягиваются в улыбке:

– Чего слышишь-то? Типа, визг «болгарок» и стон молдаван?

– Нет, «болгарки» не визжат и молдаване не стонут.

– Тогда что там происходит?

– Ни хера! Тишину я слышу – и все!

– Фак! – Влад от отчаяния бьется головой в дверь.

Я еще раз набираю Сашку и Пашку с телефона Влада, но, как он и сказал, «абоненты недоступны».

– Ничего не понимаю, – убивается Влад. – Я же разговаривал с ними вчера. Все было пучком.

– Может, они сменили номера мобильных? – я строю очередную догадку. – Или потеряли, как я вчера.

– Оба сразу? Старик, так не бывает.

– Или с адресом клуба напутали? Помнишь, Сашка вечно все путает и забывает?

– Может быть, – соглашается Влад.

В мою голову сверлом тупо входит догадка:

– По ходу, он не только забывает, он еще и забивает.

– Что ты имеешь в виду? – беспокоится Влад.

– Пока еще не знаю, но что-то мне подсказывает, что ничем хорошим это не кончится. Кий им промеж рогов!

Влад ректально выражает отношение ко всему происходящему. Я носом чувствую, что он отчаянно боится.

– Успокойся, Влад. Нам надо тут еще потусоваться, типа разузнать – что и как? А ты так реально газуешь, что мне долго не продержаться.

Мы обходим здание вокруг в надежде обнаружить другую дверь, ОТКРЫТУЮ. Но вскоре оказываемся у той первой и единственной, в которую мы пару минут назад так бесперспективно ломились. От злости мы изо всех сил начинаем толкать дверь вдвоем, мешая друг другу.

Тут из арки появляется бабка, нагруженная сумками с капустой.

– Молодые люди, – обращается она к нам, – дверь открывается на себя.

Мы с Владом переглядываемся и дергаем за ручку. Дверь реально сразу же оголила пустое пространство за своей перманентной поверхностью. Не сговариваясь и сбивая друг друга с ног, мы втискиваем наши истомленные неизвестностью тела в помещение.

Мы поднимаемся из пыли, подобно колоссам, и отряхиваемся. По бильярдному бизнесу у меня вопросов больше не имеется. «Остается практиковаться в карманный», – с грустью думаю я, тупо закуривая.

В пустом помещении мрак и тишина. Весь антураж «будущей» бильярдной состоит из фанерных щитов. Да-да, реально! Все, виденное нами при первом же визите, – это фанерные щиты с грубо намалеванными декорациями. Все нарисовано! Леса с наполовину оштукатуренными стенами, новые диваны, упакованные в целлофан, горка неразобранных стульев в углу, затянутые в полиэтилен кресла – все оказалось перманентно бесперспективным фальшаком, словно это был очаг, нарисованный на холсте папы Карло, который реально никого не согревал.

Я на ватных ногах подхожу к единственному настоящему столу и натыкаюсь на остатки нашего прошлонедельного пиршества: пустые бутылки, печенья/пуговки и полупустую коробку конфет «Filth». Я тупо кладу в рот печенье, типа подсластить пилюлю, но даже конфеты оказываются поддельными. Реально, они сделаны из прессованного картона. Конфеты, тогда казавшиеся мне вкусными, вылеплены из обычного пластилина. Я выплевываю весь этот фальшак и тупо отплевываюсь. Как мы могли этого не заметить?! Остается только гадать о причинах нашей слепости и глухости.

– Серег, иди сюда, – убитым голосом Влад подзывает меня.

Я подхожу и смотрю на указанный другом угол. Кучка зловонного состава отчаянно смердит и переливается перманентными зелеными мухами. Рядом с этой бесперспективной массой незваным гостем примостился клочок туалетной бумаги, одним из своих краев заботливо прикрывая наложенную кучку. Влад трепетной рукой поднимает бумажку.

– Это же наша бумага… смотри, логотип нашей корпорации… – говорит он дрожащим голосом, – Трехслойная.

Он дико вращает глазами, растерянно вертит огрызок рулона в руках и вдруг начинает плакать. Слезы улитками ползут по его мужским багрово-зеленым щекам. Влад прижимает ко лбу найденную туалетную бумагу и плачет, как ребенок. Как взрослый тридцатитрехлетний ребенок. У меня самого наворачиваются слезы. Я четко понимаю, что нас тупо кинули. Реально. Такого потрясения я не испытывал с тех пор, как узнал, что Хрюша и Степашка – не настоящие звери, а куклы в умелых руках кукловода.

– Остынь, старичок. Не надо… – я стараюсь изо всех сил успокоить товарища по несчастью.

– Отстань! – Плечи Влада как-то по девичьи вздрагивают. – Насрали, суки! В самую душу насрали!

Я закуриваю. Сигарета успокаивает, если можно говорить о спокойствии в подобной ситуации. Влад тоже курит незажженную сигарету, периодически сбивая несуществующий пепел.

– Что же нам делать? – вопрошает он кучу так поразившего его дерьма. – Может, надо поискать их в городе? Выяснить, кто видел их в последний раз? Как-то разрулить ситуацию?

– Все! Старик, это конец! Никого мы не найдем! – пытаюсь я успокоить друга.

– То есть.

– Именно, Влад. Нас элементарно развели и КИНУЛИ, как последнюю привокзальную шлюху. Тут уже не фига искать!

– И что ты предлагаешь?

– Влад, надо смириться. Понять, что этих денег нет и не будет. Жизнь продолжается. Это надо проехать, забыть. Предлагаю для этого поехать и просто напиться. Снять девок. Заняться с ними всякими развратными излишествами.

– Чем-чем заняться? – с вызовом в окрепшем голосе спрашивает Влад. – Развратом? Да пошел ты!

– Ты чего?!

– А ничего! Твои дружки меня кинули, а ты мне тут колыбельные песни поешь! Меня поимели ТВОИ фуфловые дружки!

– Они не только мои. Ты же прекрасно знал Сашку и до меня. И бумаги ты подписывал в трезвом уме и здравой памяти, реально. Ты же САМ все рассматривал, в каждый угол заглядывал, а теперь с больной головы на здоровую валишь? Не тупи!

– Да, ходил. Каждый угол рассматривал. Я это делал с тобой. К сожалению, с тобой. Не появись ты с этим «охуитительным» предложением, все было бы клево! А теперь мы в говне. В полном говне! В этом вот говне. – Влад зло начал пинать кучу, да так что брызги отлетали на противоположную стену. – Вот в таком вот говне!

– Успокойся! Будь мужиком! Такое иногда происходит в жизни. Пойми! Еще Бог призывал евреев при исходе из Египта кинуть египтян. Он призвал их выпросить у египтян «вещей серебряных и вещей золотых и одежд» и с этим всем добром вывел их из Египта. Обобрали они египтян. Испокон веков так происходит. Мир полярен. Есть белое – есть черное, есть добро – есть зло, есть север – есть юг, плюс и минус, мужчина и женщина, кидаемые и кинутые. Не мы придумали это! Так есть и так будет.

– Ты дебил! Тебя, идиота, отымели во все щели, а ты пытаешься найти в этом смысл и божественное провидение. Ты просто конченый придурок!

Ругая друг друга, мы выбегаем на улицу. Я пытаюсь ему что-то доказать, но Влад отмахивается от меня и бежит к своей машине. На ходу он пытается очистить свои туфли от налипшего на них дерьма. Я уже не смотрю ему вслед. Тупо вперившись в вывеску «Общество обманутых инвесторов», я слышу, как он заводит двигатель и резко трогает с места. Я четко понимаю, что сегодня я лишился не только денег, но и друга.

Нервы мои, стянутые в перманентную пружину, не выдерживают. Мою башню отчаянно сносит. Я подхожу к двери «бильярдных надежд» и тупо луплю по ней найденным обломком кирпича. Затем я бью стекла в зарешеченных окнах и все такое. Звон разбитого стекла действует на меня успокаивающе, и я закуриваю. В наступившей тишине я отчетливо слышу писклявый голос домохозяйки, этакой любительницы поскандалить:

– А ну-ка валите отсюда, алкаши проклятые! Ну, ты подумай, все углы зассали, а теперь еще стекла колотят. Щас милицию вызову!

Что-то подсказывает мне, что пора сваливать. Я бегу от этой проклятой двери, от битых окон и от себя. Деревья, шелестя листьями, смеются мне вслед.

The End

Мне не спится. То забытье, в которое я периодически проваливаюсь, не могу назвать сном. Я считаю баранов, овец, козлов и прочий уместный в такой ситуации скот, но сон не приходит. Почти отчаявшись, я погружаю голову под подушку, и наконец долгожданный вырубон сковывает мысли. Пара минут, проведенных в дремотном состоянии, очищают мозг от накатившего негатива, и я окончательно и реально засыпаю.

Сон не приносит покоя и умиротворения в мою душу, переполненную смятением и перманентным депресняком. Вначале мне снится какая-то бессмыслица: то я за рулем автомобиля – несусь по лесной дороге, то я купаюсь в горной быстроводной реке. Но вот неясная тревога винтом входит в меня. Я реально понимаю, что сплю и вижу сон.

Я вхожу в темную комнату. Меня окружает непроглядный серый туман. Он клубящимися перьями окутывает меня и слепит глаза. И вот, сквозь туман все четче проступают очертания чего-то странного, страшного и неприятного. Невидимый источник слабого света пробивает серую дымку, и неясные очертания приобретают вдруг форму оружейного ящика. Нет, это вовсе не ящик. Это гроб! Дыхание мое учащается. Мне дико хочется удрать/свинтить отсюда, но я пересиливаю страх и вглядываюсь вглубь гроба. Теперь я четко вижу, что он не пустой. Под взглядом моих обезумевших от страха глаз содержимое ящика/гроба начинает шевелиться. И вот глаза страшной старухи, не мигая, смотрят на меня. Я четко осознаю, что это сон. Я не хочу видеть его продолжения, но проснуться теперь не в моей власти. Я не в силах даже пошевелиться. Могу только молча смотреть, как лицо старухи обретает черты: лоб, подбородок, глаза, мерцающие фосфоресцирующим светом. Теперь внешний источник света не нужен – серый туман изнутри освещен свечением лица старухи. Я чувствую, как удары моего сердца заглушают мой собственный крик. Да это и не крик вовсе, а хрип. Я пытаюсь прикусить губу, чтобы проснуться.

Мое учащенное дыхание становится похожим на пыхтение испорченного пылесоса. Почти полностью материализованное лицо старухи вдруг резко размывается, и я просыпаюсь.

Простыня и одеяло влажные до такой степени, как будто меня облили липким холодным киселем. Я разжимаю сжатые до следов на ладонях кулаки и комкаю подушку. Затем поднимаюсь и иду на кухню курить. Закурив, подхожу к окну и прислоняюсь мокрым лбом к прохладному стеклу. Я вглядываюсь в окно и думаю, сколько еще ждет меня подобных ночей. Я жутко устал. Устал до такой степени, что начинаю ощущать антипатию ко всему на свете, включая себя.

Я купаюсь, я листаю журналы, я перещелкиваю телепрограммы – я делаю все, чтобы УБИТЬ время. Я ТЯНУ время, я пытаюсь себя чем-то занять, потому что сейчас мне решительно некуда пойти в столь ранний час. На работу я не пойду. Несмотря на упадок физических и моральных сил, солнечные лучи, проникающие в комнату, настойчиво убеждают меня, что время не стоит на месте и новый бесперспективный день готов положить конец бесперспективному утру. Я начинаю собираться. Постепенно на меня накатывает ощущение чего-то нового. В вязком/спертом воздухе комнаты носится ожидание крутых перемен. Я уже не тупо чувствую, а твердо знаю, что сегодня непременно что-то произойдет. Что-то важное и судьбоносное. С осознанием этого я выхожу на улицу и попадаю в суетливый поток бестолково спешащих людей. Я отстраняюсь, пытаясь отрешиться от них, и выпадаю из общего ритма. Мне становится спокойно и все такое. Этаким скучающим прожигателем жизни я неторопливо ловлю тачку и еду перекусить в одно неприметное место, где недорого и, главное, вкусно кормят.

Звонок на новый сотовый ловит меня в машине, когда я уже подъезжаю к кафе.

– Привет! – Голос Влада звучит размазанно и нереально.

– Привет.

– Узнаешь?

– С трудом, – признаюсь я.

– Это Влад.

– Да понял я, чувак, понял. Не тупи!

– Не спишь?

– Шутишь? Нет, конечно.

– Нам нужно кое-что обсудить.

– Не вопрос, Влад. Перетрем/обсудим, – отвечаю я и диктую ему адрес, куда я еду завтракать.

Когда я с трудом проталкиваю в себя стейк и приступаю к кофе, в зале появляется Влад. Он озирается по сторонам тусклым взглядом затравленного зверька. Нашарив красными кроличьими глазами меня, сидящего за столиком, он подгребает походкой танцора с отдавленными яйцами.

– Присаживайся, Влад. Что ты как неродной?

Влад молча садится. Я оцениваю его несвежий вид и реально понимаю, что чувак провел не самую лучшую ночь в своей жизни. Дрожащей рукой он делает долгую попытку подцепить из пачки сигарету. Он злится и нервничает. Наконец выуживает сигаретину и нервно прикуривает.

– Ты должен мне бабки, – заявляет он, вперившись в пепельницу.

– Вот как? С чего это вдруг? Вероятно, вспомнил кофе, которым ты угощал меня на прошлой неделе в ресторане? Так нет проблем, старичок. Хочешь, бери мой? Я не успел к нему прикоснуться.

Я реально двигаю к нему чашку с ароматным напитком, а он реально хватает ее. Влад пьет мой кофе под моим удивленным взглядом.

– Я могу быть спокоен? – спрашиваю я. – Теперь мы типа в расчете и все такое?

– Хватит выеживаться! – сквозь зубы проталкивает он, и я тупо замечаю, что вместе со словами, которые вываливаются из его рта, на стол сыплются жадность, животный страх и хитрожопость. – Мне надоели твои тупые остроты! Это ж ты, сука, втравил меня в этот бесперспективняк по раскладу.

– Сутки назад тебе эта схема казалась перспективной.

– А теперь ни хера не кажется! Я понял… я все понял… это ты с дружками своими, с подельниками, бля, рассчитал все и втянул меня в этот фальшак! А теперь сидишь тут – мои денежки проедаешь!

– Ага, – подтверждаю я, криво улыбаясь. – Шикую теперь.

– С тебя восемьдесят тонн.

– Ну.

– Вот тебе и ну. Ты отдашь все деньги, что с дружками своими фуфловыми зажуковал. Все! Слышишь? Сто процентов!

– Почему же вдруг сто процентов? Когда мы договорились, что бабки вносим поровну, тебе казалось справедливым получать восемьдесят процентов, а теперь отчего-то сто. Аппетиты растут?

– Ты в натуре такой придурок или, правда, с математикой не знаком? – Влад испытующе вглядывается в меня, вперившись глазами. – Восемьдесят было, когда я восемьдесят внес. Врубаешься? А теперь эти восемьдесят – это целое. Понимаешь, целое! Сто процентов.

– Понял я твои расчеты. Допер. От меня-то ты что хочешь?

Он захлебывается от возмущения:

– Ну, придурок! Ты полный даун! Деньги мне мои нужны. Неужели не понятно ни фига?

– Это ты придурок. Нас кинули. ТЕБЯ и МЕНЯ. Развели, как костер на поляне. Сашка-отстой и Пашка, этот синебородый мудила, – они нас двоих на бабки кинули. А скорее всего, не только нас двоих. Они еще лохов к проекту нацепляли и всех поимели. Как говорится про лохов: «Со всеми бабами не выпить, всех денег не проебать, но стремиться к этому надо!»

Влад, и без того раздавленный, как бычок у подъезда, сник. Плечи его опустились, и из глянцевого мужика он на глазах превращается в жалкое чувихообразное существо. Жесть!

– Мне любой ценой надо вернуть эти деньги, – упрямо заявляет он, – причем не позднее чем через два-три дня.

– К чему такая спешка? Ты прибарахлиться торопишься, пока в магазинах скидки, или типа новый проектик замаячил, в который ты хочешь вписаться?

– Эти деньги не мои.

– Понятно, что не твои. Они теперь Паше и Саше принадлежат.

– Я серьезно. Половина этих денег, сороковка, – это деньги тестя. Он частично финансировал проект.

– А-а-а, так с нами в сделке еще и тесть твой участвовал? Так что же ты переживаешь? Я могу ему все объяснить.

– Не смей! Он об этом не знает пока.

– То есть как? Он что, под кайфом, что ли?

– Просто я ему не сообщил.

Я непонимающе вглядываюсь в своего бывшего друга.

– Ну что ты вылупился на меня? Я знал, где у него деньги лежат. А теперь, когда с бильярдной не выгорит, слухи пойдут. Он меня с говном съест.

– Да ты, я смотрю, шутник. Тесть твой – дядька строгий!

– А вторая часть денег, ну другая сороковка… я их у компании своей взял. Часть пая я внес туалетной бумагой, которую сам же и реализовал.

– В смысле использовал? На сорок тысяч долларов?!

– В смысле продал. Теперь, как только это станет известно работникам нашей службы безопасности, – тогда все! Лучше бы мне и на свет не родиться!

– У тебя вообще своих денег не было?

Он отрицательно качает головой и снова закуривает.

– Передавай привет Владимиру Ильичу, – говорю я, прикуривая от зажигалки.

– Какому Владимиру Ильичу? – не врубается Владик.

– Ленину. С которым ты скоро встретишься, – глазами я показываю на многоуровневый потолок кафе. – Расскажи ему про меня, про нас с тобой, что мы не совсем четко врубились в его статью «Лучше меньше, да лучше».

– Хватит этих идиотских намеков! Скажи лучше, что мне делать? Мне надо вернуть деньги и тестю, и фирме.

– Своей конторе ты можешь вернуть туалетной бумагой?

– Без разницы. И бумагой, и деньгами – все прокатит… – Влад заинтересованно наклоняется ко мне.

– Чувак, это меняет дело. Ты можешь успеть. Пробегись по всем сортирам Москвы и собери использованную туалетную бумагу, постирай ее, просуши – и все! Никто не придерется. Реально. А можешь и так в рулоны скатать. У вас же была фишка по выпуску сувенирной использованной бумаги? Действуй, Владик. Еще и заработаешь на этом. Я могу посодействовать. Да. Скажу по секрету: я знаю сортир, где месяцами не выбрасывают бумагу. Там этого добра ну просто завались!

– Идиот! Ты идиот и гад! – Он отстраняется от меня.

– Не подходит мое предложение? Предложи тестю. Может, он впишется? По-моему, на этом деле можно не кисло подняться. Есть еще вариант. Помнишь, ходили такие письма счастья? Типа: «Вышлите мне сто рублей, а сами перепишите это письмо десять раз и разошлите своим друзьям и знакомым…» Помнишь? Письма счастья были изобретены еще в глубокой древности, они высекались на камнях и разносились по адресатам голубиной почтой. Подумай! Подъем стопроцентный.

Но мои выгодные предложения не находят отклика в сердце Влада. Вместо благодарности он осыпает меня градом упреков и оскорблений. После обвинений Влад переходит к угрозам:

– Я к бандитам обращусь!

– И что? Они тебе сопли утрут?

– Нет, они тебе жопу надерут!

– Не вопрос. Обращайся. Я с удовольствием пообщаюсь с милыми ребятишками в модных кожаных куртках. Только прежде включи голову в работу. Чтобы создать видимость суеты вокруг тебя, они реально предложат вначале бабла подкинуть типа на «производственные издержки».

Я чувствую, что меня конкретно достал этот гнилой базар и застремал непробиваемый тупизм Влада. Я подзываю официантку, которая опасливо косится на Влада, яростно осыпающего скатерть слюной, расплачиваюсь и, не прощаясь с бывшим компаньоном, встаю из-за стола. Я иду к выходу, строя рожи любопытным окружающим и дразня языком Влада. Персонал кафе и немногочисленные утренние посетители косятся на меня исподлобья. Но я не заметил ни одного осуждающего взгляда, лишь перманентный страх и недоумение.

Я вспоминаю, как студентом ехал провожать товарища на вокзал. В переполненном троллейбусе мы уютно расположились на чемодане моего приятеля на задней площадке. Закурили, стали плеваться. Вокруг нас образовался пятачок пустоты, этакий полюс недоступности, штрафная площадка. Однако ни одна живая душа не поставила на место зарвавшихся юнцов. Наши щуплые юношеские фигуры успели посеять страх в троллейбусе, полном сильных мужчин.

На улице я стараюсь вдыхать полной грудью солнечно-утренний московский воздух. Но даже здесь и сейчас мне кажется, что неприятный запах изо рта Влада продолжает меня преследовать. Пахнет гнилью и разложением. Я принюхиваюсь и чувствую, вижу, что этот запах исходит не от моего бывшего друга.

– Землячок, мелочишки не подкинешь? – Немытый бородатый бомж с таким же унизительным и просящим выражением лица, как у Влада, стоит передо мной и с надеждой подставляет ладонь.

Я извлекаю из кармана пятьдесят рублей и сую ему в его грязную руку.

– Премного благодарен, – скалится он, окутывая меня стойким ароматом помойки и нечистот.

– Чувак, – говорю я ему, – там за столиком в кафе сидит крендель в коричневом твидовом костюме. Он очень щедрый парень. Еще вчера я, как и ты, собирал бутылки по помойкам, но сегодня рано утром встретил этого святого человека, и видишь, как гламурненько теперь выгляжу. Принеси ему использованной туалетной бумаги, и он тебя реально отблагодарит.

Бомж непонимающе моргает закопченными ресницами.

– Чувак, я не знаю, зачем ему это надо, может, он не в себе, но какая разница? Он обрадуется этим бумажкам, как ребенок, и отвалит тебе тугриков и все такое.

Бомж больше меня не слушает. Он, что называется, хватает ноги в руки и бегом мчится на ближайшую помойку за бумажками. Я заранее радуюсь за Влада. Смех приходит глубоко из утробы и накрывает меня теплой волной перманентного удовлетворения.

Я ловлю такси и еду домой. Сытый и довольный, насколько в моем положении вообще возможно такое состояние, я разваливаюсь на заднем сиденье, как опальный король, принявший решение отречься от престола. Еду и смотрю в окно на поток машин, движущихся параллельно, и мне самому все параллельно и фиолетово.

Проезжая по площади трех вокзалов, я неожиданно для себя прошу водителя остановить автомобиль. Флегматичный шофер привык к любым капризам клиентов. Ничуть не удивившись неожиданному изменению маршрута, он лихо вклинивается в правый ряд и притормаживает у обочины. Я расплачиваюсь и покидаю салон автомобиля.

Я иду в сторону самого бестолкового и многолюдного Казанского вокзала. Очереди у касс не внушают мне оптимизма. Недолго потолкавшись в сутолоке, я разочарованно покидаю очередь и направляюсь по указателю к туалетам. Я иду, и у меня возникает чувство, что я здесь никогда не был, хотя мне не раз приходилось отправляться с этого вокзала. Удивительно, но я не нахожу туалетов, к которым иду. Я прохожу по сужающемуся коридору туда, где должны быть камеры хранения и туалеты, – ничего нет. Есть только бесконечно длинный коридор. «Видимо, я заблудился, попал не в тот проход и все такое», – думаю я и поворачиваю назад. Но, к моему дикому удивлению, за спиной больше нет никакого прохода. Я натыкаюсь на стену, отделанную дешевым сайдингом. Что за хрень? Только что здесь был коридор!

«Я сошел с ума?!?!?!» – эта мысль реактивным снарядом прошибает мне мозг. Я отмечаю, что не чувствую при этом никакой паники, сохраняю спокойствие и вместе с тем уверенность, что это не сон. Все реально, и я реально СОШЕЛ С УМА. Я трогаю возникшую стену, толкаю ее, тупо колочу по ней ногами, чувствуя, как под ударами подается грязный пластик, но в целом преграда неприступна. Мне не остается ничего другого, как продолжить движение вперед. Я осторожно ступаю, прислушиваясь к звукам. Но тишина обступила меня плотным кольцом. Я ничего не слышу! Тишина давит на уши, разрывая мозг.

Минут десять я иду. Одной рукой держась за стену, боясь раствориться в тишине и бесконечности. Любая бесконечность относительна. Бесконечность же коридора постепенно сходит на нет. Впереди я начинаю четко различать какое-то движение, оборачиваюсь и вижу надвигающуюся на меня стену. Я убыстряю шаг, почти бегу, когда начинаю слышать присущие железнодорожному вокзалу звуки.

– Скорый пое… но… во… т… – слабо доносится до меня голос диктора.

Звонкое многоголосое эхо заглушает его голос. Теперь я вижу и камеры хранения, и пропавший туалет. Я вхожу в него и долго умываюсь, брызгаю в лицо холодной водой. Придя к выводу, что длинный коридор лишь игра моего воображения, заезженного дорожками кокоса, я снова устремляюсь к кассам. Здесь я замечаю изменения, произошедшие в зале вокзала за те несколько минут, что меня не было. Это как в детских картинках «Найди десять отличий». Я не вполне замечаю что, но что-то явно не так. И потолок не такой, и расположен он непривычно низко. На ум приходят слова песни Высоцкого: «Нет, и в церкви все не так, все не так, как надо».

Странно, но теперь у касс мало народа. Я, все еще удивленный, подхожу к окошечку и тупо сую кассирше деньги:

– Дайте мне один билет в плацкартный вагон.

Молодая девушка с мягкой улыбкой на полных губах спрашивает меня о направлении, в котором я хотел бы уехать. Я не слушаю ее, скорее, догадываюсь, о чем она может спросить. Любуюсь изгибом ее бровей, ощупываю бесстыдным взглядом грудь под форменной рубашкой. Девушка, а это девушка (не чувиха или телка), снова повторяет свой вопрос.

– До Комска билеты есть? – удивляю я себя неожиданно выплеснувшимся вопросом.

– До Комска? – переспрашивает она.

– Да, до Комска, – повторяю я и прикусываю губу, боясь, что образ девушки рассыплется и на ее месте окажется телка или чувиха, которая рассмеется мне в лицо и посоветует меньше пить или что-то в этом роде.

– Да, – спокойно отвечают мне. – Билеты в этом направлении имеются. Вам на какое число?

Мне хочется ответить, что мне «навсегда», но я сдерживаюсь и просто отвечаю, что мне на сегодня, на ближайший поезд. Удивляюсь собственному спокойствию. Я был уверен, что такого города не существует. Щупаю пульс – никаких признаков волнения. Ощущения такие, что отправляюсь в обычную командировку, а не в свой собственный перманентный сон.

– Поезд стоит на пятом пути. Отправление через двадцать минут. Вас устроит?

– Конечно, вполне, спасибо! – поспешно отвечаю я, и мои губы впервые за последнюю неделю трогает искренняя улыбка.

Я выхожу на улицу. Темнеет/вечереет. Между тем сейчас не может быть больше полудня. Смотрю на информационное табло – двадцать часов двенадцать минут. Я где-то потерял минимум восемь часов. С глупейшим видом пялюсь на табло, затем на здание вокзала. Это реально не Казанский вокзал, хотя все надписи говорят об обратном. «Какая разница, чувак?» – спрашиваю я себя и по дороге, В ПОИСКАХ СВОЕГО ПУТИ, покупаю пачку сигарет.

Пыльный плацкарт укомплектован, что называется простым народом. Я в своем прикиде не совсем вписываюсь в общую картину. Люди косятся на меня, как на яркое пятно на сером фоне. Я мужественно дожидаюсь, когда проводница проверит билеты и раздаст постельное белье. Затем раскатываю матрас на нижней полке. Я накрываю его влажной простыней и, не сняв даже пиджак и не ослабив галстук, швыряю свою перманентную оболочку на матрас. Отвернувшись к стенке с налепленными на ней жвачками, я моментально вырубаюсь и реально засыпаю.

Сон переносит меня в затемненную комнату. В ней пустота и сырость. Нет ни окон, ни дверей. Из мебели на стене зеркало во весь рост. Я подхожу к нему и вижу свое отражение. Поднимаю руку поправить прическу, но мое отражение стоит, не двигаясь. Я испуганно машу руками перед зеркалом, а мой двойник в это время тупо смеется.

– Ты еще не врубился? Я – твой надоедливый сон. А ты – мой ночной кошмар. Ты едешь в Комск? В гости ко мне?

Я лишь киваю головой, словно конь в стойле. «Только что не фыркаю», – думаю я про себя.

– А меня нет там, – смеется отражение. – Я плюнул на все и сейчас на этом же поезде еду в Москву. Но кажется, я ошибся с выбором пути.

– Что происходит? Как это возможно? – произношу я первые слова после того, как немного прихожу в себя.

– Существует множество… целые множества вероятностных миров, более или менее похожих на те, в которых мы с тобой обитаем. Этакие параллельные вселенные, имеющие иногда небольшие, а иногда и глобальные различия. Параллельных реальностей бесконечное множество, и находящиеся рядом чуваки незаметно совершают такие скачки по близкородственным ветвям, наподобие тех, что у нас с тобой, переходя из одной очень близкой и похожей реальности в другую, с минимальными различиями и порой даже не замечая этого.

– Ну, это-то я понял. А как мы сейчас общаемся?

– Это все дыры в пространствах. Таково устройство мира. Поэтому мы иногда предвидим что-то или, встретив незнакомца, бываем уверены в том, что мы когда-то сталкивались с ним, слышим так называемые внутренние голоса. Шизофреники – это, по сути, люди, попавшие в места перехода/стыка миров, в такие вот дыры, в которых собралось несколько представителей своих вселенных. Когда два индивидуума из разных измерений оказываются близко друг от друга, возможно общение и даже переход из одного мира в другой. Так вот, я сейчас еду в Москву, а ты едешь в Комск. И хотя мы в одном поезде, мы несемся навстречу друг другу. Мы где-то очень близко друг от друга, поэтому и возможно такое общение.

– Ясно, но раньше мы не неслись навстречу, не были близко друг от друга, а тем не менее видели друг друга в своих снах. Как это могло происходить?

– Раньше мы стояли слишком близко к краю пропасти. А это все равно что находиться рядом. Пропасть одна – падение, небытие.

От его спокойного тона веет уверенностью, и вся моя накатившая жалость к себе спадает. Мне становится как-то по-особенному удобно и спокойно, как будто я бежал за электричкой и вот в последний момент впрыгнул в уходящий вагон. Я замечаю, что мой собеседник/отражение одет гораздо теплее меня.

– А мы разве не в разное время живем? – спрашиваю я его.

– С чего ты взял?

– У тебя по снам Новый год, типа Рождество, зима и все такое. Я, по ходу, в лете нахожусь.

Он смеется, напоминая мне мой смех. Даже кажется, что это я сам смеюсь. От этого становится прикольно и страшно одновременно. Прикольно, что есть кто-то, думающий, как я. Страшно, что это больше похоже на болезнь, чем на реально происходящие события.

– Нет другого времени, чувачок. Зима, лето. Это все антураж. В космосе не существует понятия верх и низ, и все такое. Есть космос. Со временем происходит та же фишка. Реально. Прошлое – только в наших воспоминаниях, будущее – в мечтах и фантазиях. Есть только настоящее. Да. Вялотекущее по всем направлениям перманентное настоящее. А будущее, может, наступит, а может, и нет. Причем как для всех, так и для каждого из нас. Всяк сам кузнец своего пиздеца! Так что нам надо решить с тобой. Здесь и сейчас. Потому что мы типа на самом краю пропасти.

– И чего нам надо решить-то?

– Решить, кто из нас где окажется.

– Поясни.

– Как я уже сказал, возможен переход/обмен между параллельными реальностями. Мы стоим на грани, когда сделай шаг – и ты в другом мире. Я не хочу меняться местами. Понимаешь, для себя я уже решил, что любое перемещение/переселение бесперспективно. Это глупо. Мы должны быть там и делать то, для чего предназначены. А любая перемена ничего не даст. Я просто не хочу переживать помимо своей жизни еще и твою боль, а так будет, если мы не прекратим это.

– Что это? – не врубаюсь я.

– Общение, переходы эти. Старик, стоя у пропасти, надо или отойти от нее подальше, в сторону, или с головой прыгнуть в нее, иначе ничего не изменить. Я буду пытаться. Буду меняться и менять. Меня не выгнали с работы – дали шанс стать человеком. Хочу заняться творчеством. Я не верю Дарвину. Он утверждал, что труд превратил обезьяну в человека. Нет, труд убивает в нас человека, в особенности физический труд. Из обезьяны труд превратил нас в человекоподобное существо, а уже из него в человека нас мог превратить только мыслительный процесс. Только интеллектуальный труд способен на это. Надо постоянно шевелить извилинами, иначе мозг атрофируется – и мы превратимся в стадо скота.

– Но мне не видно выхода, я не могу найти свое место в этом бесперспективняке, – возражаю я собеседнику.

– И что? Бросить все, уехать куда-нибудь? Что это может изменить по большому счету? Ты своим бегством не изменишь мир. Сиди на своем месте и жди своего часа. В принципе какая разница, где и чем вгонять себя в постоянную депрессию? Неинтересной и постылой работой, семейной жизнью без любви и секса, отношениями с любовницей с минутным сексом, водкой, наркотиками? В конце концов в один прекрасный день мы соскочим отсюда в совершенных непонятках: были ли мы здесь вообще, или нам это все приснилось? Как теперь мы с тобой. Тебе и мне… нам надо отделить зерна от плевел, свет от тьмы и реально врубиться в ситуевину. Нам не убежать, не скрыться. Попади ты в мою жизнь без клубов, денег и столичной суеты, ты взвоешь и будешь биться о стену головой, ругая себя: «Почему я не остался на своем месте, зачем мне этот чужой фальшак?» Свое болото ближе и роднее.

– Хорошо. Ты, я так понял, определился. Но я тоже хочу разобраться в себе. Понять себя, почувствовать, наконец, свое в чуждом мне.

– Чувак, ищи, разбирайся. Никто не против. Один только совет: искать духовность в клубах равносильно попытке понять смысл жизни, ковыряясь в заднице.

– Смешно, – хвалю я его за точное сравнение. – Теперь расскажи – как я могу вернуться в свой мир?

– Все до смешного элементарно. Просто иди в другой конец поезда. Там ты найдешь себя, если захочешь.

Мои внутренние ощущения наполняются чем-то важным. Я реально чувствую, что приобщился к знанию, возможно, к самому важному знанию. Меня прет от ощущения важности полученных мною сведений. Я уже не чувствую себя больным уродом. Я одинокий ледокол, идущий неизвестным курсом.

– Скажи, есть ли миры, населенные людьми? Или всюду фальшь и перманентная грязь и тупость?

– У каждого свои ценности и приоритеты, реально. Не ищи ада в потустороннем мире. Ад, пылающий в душах каждого из нас, гораздо страшнее. Никто, кроме тебя самого, не ответит на этот вопрос. Ищи!

– Буду искать.

– Удачи, старик! – говорит мне мое зеркальное «я».

– Бывай здоров! – отвечаю я ему, осознавая, что это последние в нашей жизни фразы, которыми мы обмениваемся.

Я просыпаюсь и окончательно включаюсь в окружающую меня реальность. Такое ощущение, что спал я не больше минуты. В вагоне ничего не изменилось. Изменился лишь я сам.

Я поднимаюсь и двигаюсь в другой конец состава, твердо решив, что мне не хера делать в Комске. Мой Комск – в Москве, и он ждет меня, радушно и жадно протягивая свои клешни/щупальца, чтобы я отдал им свою молодость, энергию и – в перспективе – жизнь.

Поезд, несущий меня в неизвестность, словно чувствует, что я хочу покинуть его, тупо спрыгнуть. Он ускоряется, не пускает меня, больно ударяя по плечам дверями тамбура. Я медленно двигаюсь, постепенно подпитываясь от поезда бешеной энергией. В последнем накуренном тамбуре я реально чувствую, что за следующей дверью – цель моего многосложного пути. Я дергаю ее изо всех сил, толкаю, царапаюсь, но она не поддается. Я начинаю паниковать. «Неужели я застрял здесь навсегда?» – этаким шмелем, летающим с саблей, ворвалась в мой мозг шальная мысль.

Я стараюсь успокоиться. Закуриваю и молча смотрю на дверь. С последней затяжкой я отбрасываю теперь уже ненужный окурок и уверенно кладу руку на ручку двери. Дверь открывается и с тяжелым скрипом отходит в сторону. Я осторожно переставляю ноги. Меня обдает теплой волной. Я зажмуриваюсь от неожиданности.

Когда открываю глаза, то обнаруживаю себя стоящим в электричке. Подавив удивление, я прохожу в середину вагона и присаживаюсь на свободное место у окна. Дремлющие пассажиры не уделяют моей персоне никакого внимания. Некоторое время я тупо рассматриваю утренние пейзажи за окном, пытаясь переосмыслить происходящее. Ничего умного мне в голову не приходит. Погруженный в свои размышления, я едва замечаю, как электричка резко замедляет ход, подходя к вокзалу. Я не удивляюсь, когда мои глаза идентифицируют местность как Казанский вокзал.

В общем потоке покинувших электричку пассажиров я медленно направляюсь в город. Никто из идущих рядом не догадывается, что я иду искать себя, свое место, свое все.

ВЭ (хэппи?) ЭНД!

P. S. При написании этой книги ни один реальный чувак не пострадал.

15.02.2008