Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Стас Атасов (Детский юмор) #5

Детский юмор

– Мама, на кого я похожа? – спрашивает мать маленькая дочь.

– На меня.

– А ты?

– На твою бабушку.

– А бабушка?

– На прабабушку.

– Так что же мы, как матрешки, на одно лицо?!

* * *

Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.

– У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, – съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.

– А я взял его из мышеловки, – ответил ребенок.

* * *

Мальчик спрашивает у матери:

– Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?

* * *

Поднявшись на гору и отдышавшись, отец обращается к своему маленькому сыну:

– Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!

– Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.

– Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Петю!

– Тс-с! Как тебе не стыдно!

– Ты думаешь, собака услышала?

* * *

– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

– Как Петрова с лестницы свалилась.

* * *

– А вы бы не могли относиться к Зайцу по-человечески? – спросили у Волка.

– Нет, я его зверски люблю.

* * *

Мальчику надоели крик и вопли месячного братца, и он спросил мать:

– Мам, и за что только нам достался такой крикун?

– Не смей так говорить о нем! Этот ангелочек нам послан с неба!

– Ха! Послан!! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!

* * *

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать маленького мальчика. – Только что сказал, что голодный как волк.

– А где ты видела волка, который ест морковку?

* * *

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает:

– Папа, а почему яблоко коричневое?

– Понимаешь, когда ты надкусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

– Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?

* * *

На елке в детском саду маленький мальчик волочит за собой мешок. Он повсюду его таскает, задевает стулья, людей. Воспитательница берет его за руку и говорит:

– Петенька, как нехорошо! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.

– А как ты думаешь, кто у меня в мешке?

* * *

Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее:

– Ты что делаешь, бабуль?

– Готовлюсь к последнему экзамену, внучек.

* * *

– Дядя, вы в лесу родились, как елочка?

– Почему ты так думаешь?

– Мой папа говорит: «Опять этот старый пень к нам прется».

* * *

– Назови мне шесть зверей, которые живут в Арктике.

– Четыре медведя и два тюленя.

* * *

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.

– Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.

– А ты уверен, что мама пить не будет? – забеспокоился малыш.

* * *

Приезжает старушка в гости к дочери. В дверях ее встречает внук.

– Бабушка, а кто тебя принес?

– Никто, сама приехала.

– А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять тещу черт принес».

* * *

Мальчик на улице просит женщину:

– Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.

– На, маленький. А где твои родители?

– В кино.

* * *

Учитель:

– Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.

– Так ведь у нас одна собака на двоих.

* * *

В детском саду во время завтрака:

– Ты чего ничего не ешь?

– А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»

* * *

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

– Не знаю, сынок, наверное, у него кончился бензин.

* * *

Внучка спрашивает бабушку:

– Бабуля, ты сладкое любишь?

– Что ты, милая, у меня и зуба-то ни одного нет!

– Прекрасно! Тогда подержи конфету, пока я поиграю.

* * *

Мальчик пришел к другу, открыла дверь мама.

– А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

– Хочу.

– Так сходи домой, покушай.

* * *

Чебурашка и крокодил Гена тащат тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка:

– Ген, а Ген…

– Подожди, Чебурашка.

– Ген, а Ген…

– Да подожди ты…

Забрались на 10-й этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:

– Ну чего тебе?

– Ген, а это не тот дом.

Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:

– Ген, а Ген…

– Отстань…

– Ген, а Ген…

– Потом!

Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:

– Ну теперь-то что случилось?

– А я пошутил…

* * *

Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает:

– Ген, а липисины есть?

– Не липисины, а апельсины. Нет их.

На следующий день та же история.

– Ген, скажи, липисинов нет?

– Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку!

Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает:

– Гена, а гвозди есть?

– Нет.

– А липисины?

* * *

Приходит крокодил Гена домой, а его у порога довольный Чебурашка встречает:

– Гена, нам старуха Шапокляк прислала 10 апельсинов. Тебе 8 и мне 8!

– Как так? Разве 8 и 8 будет 10?

– Ничего не знаю, я свои 8 уже съел.

* * *

– Коля, кто съел пирожное? – строго спрашивает мать.

– Не знаю.

– А еще хочешь?

– Хочу!

* * *

Идет прохожий по улице, видит – сидит в песочнице маленький дракончик и плачет.

– Ты чего плачешь?

– А-а-а, у меня мамы нет!

– А где же она?

– Я ее съел!

– А папа?

– И папу съел!

– Да ты знаешь, кто ты после этого?!

– Зна-а-аю! Круглый сирота-а-а!!!

* * *

– Привет, дурак!

– Сам привет!

* * *

В воскресной школе священник спрашивает:

– А какая из божьих заповедей учит нас, как относиться к младшим братьям и сестрам?

С одной из парт сразу же доносится:

– Не убий!

* * *

Иванушка наклоняется над лужей, чтобы попить воды. Аленушка говорит ему:

– Не пей, Иванушка, козленочком станешь!

А братец ей в ответ:

– Имидж – ничто, жажда – все!

* * *

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:

– Это не мои!

Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы с нее.

– Это моего братика, – сообщила девочка. – Только мама сегодня надела их на меня!

* * *

Городская девочка первый раз приехала к бабушке в деревню и очень удивилась:

– Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!

* * *

– Здравствуй, мой мальчик. Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.

– Дайте лучше папочке, у него ручки больше!

* * *

– Мамочка, ты меня и вправду любишь?

– Конечно, дочка!

– Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым!

* * *

– Бабушка, ты кого больше любишь – меня или кошку?

– Конечно, тебя!

– А почему ты кошке разрешаешь сидеть на диване с ногами, а мне нет?

* * *

– Если ты будешь плакать, я поменяю тебя на другого, хорошего ребенка.

– Ничего не выйдет! Где ты найдешь идиота, который обменяет хорошего ребенка на плохого?

* * *

– Дяденьки, вы икру есть будете?

– Будем!

– Когда будете, позовите меня.

* * *

Маленький мальчик с родителями едет на машине за городом. То и дело слышно:

– Мама, смотри, самолет летит!

– Мама, смотри, корова пасется!

– Мама, смотри, коняшка скачет!

– Папа, папа, смотри… блондинка!

* * *

Родители легли спать. Под дверью спальни стоит маленький сын и подслушивает.

– Дорогой, мне так хочется девочку.

– Хорошо, будет тебе девочка.

Тогда в спальню влетает сын:

– А мне саблю, буденновку и велосипед!

* * *

– Папочка, это правда, что у зверюшек каждый год новая шубка?

– Правда, только не говори об этом маме.

* * *

Плывут два крокодила. Видят – на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому:

– Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: «И кто же такую обезьяну в жены взял?» А если нет, скажем: «Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!»

Подплыли, спрашивают:

– Обезьяна, ты замужем?

А она и говорит:

– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!

* * *

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в парикмахерскую. Чебурашка спрашивает:

– Гена, а здесь хорошо стригут?

– А ты вон у той мышки спроси.

«Мышка» поворачивается к ним и недовольно заявляет:

– Вовсе я не мышка! Я ежик!

* * *

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.