Любовницей не буду

Глава 3. Мессенджер

В пятницу он нашел меня в соцсети.

— Как дела? — и прислал смайлик с улыбкой. Мне было ужасно грустно, как всегда бывает перед выходными, которые я провожу в одиночестве уже который год, поэтому, увидев его сообщение, я чуть не подпрыгнула от счастья.

И тут же выложила ему все — что болит спина, потому что вчерашний партнер меня крутил, как куклу, и видимо, я потянула какую-то мышцу, и про то, что преподаватель, как мне кажется, хамоват, и про то, что у меня не получается танцевать. Строчила десятипальцевым методом, со скоростью звука, стараясь удержать его внимание с помощью юмора и толики самоиронии. Лишь бы он не отключился!

— А почему у меня до сих пор нет твоего номера? — неожиданно спросил он, и мое ликование вознеслось до небес.

— Потому что ты его не попросил, — пококетничала я. И сама себе удивилась. С ним так легко было! Я не боялась быть игривой и немножко дурашливой. Как давно я не позволяла себе этого! В школе маска строгой и недоступной учительницы, в театре, куда мы иногда ходили с коллегой Машей, учительницей биологии, тоже все чинно и благородно. А какая я на самом деле? Может такая — легкая?

— Сударыня! Прошу смиренно, — написал Олег. На моем внутреннем экране возник образ рыцаря, который преклоняет колено перед прекрасной дамой. Господи, как приятно!

Я отправила ему свой номер, и мы перешли в телеграм для переписки.

Он ответил на мое сообщение по поводу спины — посочувствовал, сказал, что хорошо бы принять горячую ванну, это поможет снять напряжение в мышцах, жескать, ему это всегда помогает при занятиях спортом, а про преподавателя написал — что да, он тоже заметил, что тот самоутверждается за счет учениц.

— Думаю, что он несчастен, — написала я, выдавая себя за знатока душ, хотя все мои знания происходили в основном, из книг, да и притом, не из современной литературы, а из классической.

— Возможно. Или слишком эгоистичен, — ответил Олег на мое сообщение и прислал задумчивый смайлик.

— Ну, эгоизм это в какой-то мере и есть отсутствие счастья, — я вдохновенно продолжала свою мысль, ведь теперь меня так внимательно слушали! — Когда человек зацикливается только на себе, как он может любить? А если он не может, то как он будет счастлив?

Олег снова прислал мне задумчивый смайлик и свои мысли:

— Да, но не полностью согласен. Допускаю, что можно быть счастливым и без любви.

Интересная мысль. Типично мужская. Я вообще-то слышала, что у мужчин психология не так устроена, как у женщин, что им главное — карьера и самореализация в работе, но как без любви-то?

Я осторожно тронула эту тему, хотя мне казалось, что мы переходим на уровень запредельной откровенности: Ни с кем из мужчин я не разговаривала на такие темы, хотя отношения у меня были.

— Вряд ли женщина может быть счастлива без любви, — написала я. Я действительно так считаю. Вот у меня нет любви, и я несчастна. И я никогда не поверю, что карьера, например, может заменить любовные отношения.

Он как будто ждал. Мгновенно ответил:

— Тут вопрос ожиданий и гармонии с собой. Женщина по природе своей создана для любви. Но не всем везёт ее встретить.

И не дав мне сказать, то есть написать ни слова в ответ, тут же откланялся:

— Хорошего дня, Настя!

И вышел из сети. А я осталась сидеть с глупой улыбкой на лице, как будто он только что коснулся моего сердца.

Суббота прошла тоскливо — я то и дело проверяла месседжер, но … пусто. Тишина. От того, что вчера мы так здорово пообщались, эта тишина была еще более невыносимой. Что делать? Написать самой? Поправ свою гордость?

Маринка меня учила никогда не писать первой. Типа, держись и жди. Если ты мужчине интересна, он сам напишет, ведь ему захочется тебя завоевать. А если ты сама, как рыба, идешь ему в руки, то у него весь азарт пропадает. И умом-то я понимаю, но душа… или что-то подобное ей, уже готова лететь ему навстречу, попасть в его силки и с радостью в них трепыхаться… Проклятый телефон как назло, все время попадался мне на глаза. И даже почти провалившись в сон, я инстинктивно протянула к нему руку и проверила входящие сообщения. Но нет, чуда не случилось.

Воскресенье прошло так же уныло. Уборка, готовка, проверка домашних заданий с телефоном в руках — а вдруг, квакнет злосчастный месседжер? Принесет мне весточку о долгожданном письме? Но нет. Как же это мучительно, ждать. Главное — ничего себе не придумывать, — как мантру повторяла я. Может быть, он просто был любезен. Не беги впереди паровоза.

Лучше почитай книгу, но только не «Анну Каренину» — метафора про паровоз услужливо предложила именно эту книгу, но нет. Нет. Никаких больше историй про несчастную любовь! Должны же быть и хорошие примеры в литературе? Но мысли прыгали, вспомнить я ничего не смогла, и посему включила старый и добрый «Служебный роман». Надо отвлечься. Даже если уже раз десять его видела.

Как давно я не смотрела фильмы с мужчиной… Положив голову на его плечо… И в кино не ходила. И в рестораны. Только школа и дом. И Маринка. Вот и все, что у меня есть. Ужасное воскресенье тоже кончилось ничем. И как же я раньше жила, все три года? Привыкла к своему одиночеству и не замечала его. Но стоило появиться ему, как это одиночество стало невыносимым до слез. Ненавижу выходные.

В ночь с понедельника на вторник я спала ужасно, просыпалась несколько раз за ночь в страхе, что просплю работу, что мне сделают выговор на педсовете и не пустят на танцы. Проснулась в холодном поту за час до будильника и уже не смогла дальше спать. Ощущения такие, как будто на мне пахали. Сил нет совсем, и круги под глазами. А вдруг его вечером не будет?