Магическая академия. Ведьма по обмену

ГЛАВА 2

– Ну ты и клуша, Страхова! – шипел долговязый рыжий маг, пытаясь втиснуться между перевязанным верёвкой пухлым тюком и пузатым котелком, которые не влезли в пространственный карман моей дорожной сумки. Несмотря на субтильность, удалось это парню с трудом. – Ай! – по-девчачьи тоненько пискнул он, получив заслуженный подзатыльник за хамство. Даже не от меня – буду ещё об всяких придурков руки марать! – от Шуши.

Верная метёлка «живностью», к счастью, не считалась, а потому могла беспрепятственно следовать за хозяйкой. Ну и тумаки обидчикам раздавать. Чего б нет?

– Помолчал бы ты, Бризов! – буркнула я, пытаясь решить, куда приткнуть сундучок с ядами, который в сумку прятать не стала, боясь за его сохранность. К тому же он мне взгляд радовал и настроение повышал. Как и частички левиафана, спрятанные под вторым дном.

– Курица склеротичная! – обласкал меня спутник. Вот ничему этих созидателей жизнь не учит. А ещё отличник! Краса и гордость факультета. Ничего! Жизнь не учит – научит ведьма. У нас всё просто – необучаемые не выживают! – Ураганов я! У-ра-га-нов, а не Бризов! – продолжал возмущаться товарищ по ссылке. Даже интересно стало, а его-то за что турнули? Не за занудство, надеюсь? Хотя точно из-за него!

Бледная веснушчатая физиономия парня от злости так побагровела, что почти слилась по цвету с шевелюрой. Какой чувствительный… скряга! Я ему зажатые серебрушки надолго запомню. На собственной шкуре убедится, что долги отдаю. Как финансовые, так и нет.

– Ты себя в зеркале видел, дохляк? – заталкивая под полку тюк, поинтересовалась я. – Ты даже до Ветрова не дотягиваешь. А будешь орать, в Сквознякова превратишься!

– Ты… Да ты… – парень никак не мог подобрать слов. Пришлось помочь.

– Фамилия, Бризов, вещь важная. Многое о своём носителе говорит! Хочешь быть Урагановым, так соответствуй! Не истери, как длинноухий менестрель, в которого огрызком кинули. Научись хотя бы осанку держать и лицо невозмутимое делать. Вот хоть как у нашего ректора, когда в его супе очередной эксперимент некромантов плавает.

– Говорит, значит? – внезапно успокоился созидатель и даже попытался фирменную ректорскую улыбочку изобразить. Ту, после которой все обычно расползаются, разлетаются или проваливаются сквозь землю в зависимости от смекалки и магических способностей. Получилась жалкая пародия, но попытку я оценила. – Это что же… ты такая страшная, Страхова? А под личиной смазливой девчонки зачем ходишь?

– Конечно же, страшная, Сквозняков, – кокетливо поправив локон, ухмыльнулась я. – Вас разве на курсе базовой ботаники не учили, что самые яркие цветы ядовиты? Они вот окрасом об опасности предупреждают, я – фамилией. Только не до всех доходит!

Хотела ещё и яды начать распаковывать для усиления устрашающего эффекта, но тут вагон слегка качнуло, из стены над дверью купе вырос мухомор и сообщил приятным женским голосом:

– Дорогие наши пассажиры, вас приветствует команда Кикиморского спорного экспресса. Наш поезд проследует до станции Центральный Топиградский вокзал без остановок. Время в пути с пяти дней сокращено до двадцати семи стандартных часов. Это стало возможным благодаря уникальной технологии, разработанной лучшими магами Кикимории. С описанием технологии вы можете ознакомиться в брошюре, приобрести которую следует у вашего проводника. Также в ассортименте имеются биографии магов, значки и настенные свитки с их портретами. Если в вашем вагоне сувенирная продукция закончится, не переживайте, вы сможете приобщиться к достижениям Кикиморской науки в вагоне-ресторане, который расположен в середине поезда. Там же вас ожидает лучший в королевствах болотный суп и целый перечень бруснично-мховых десертов, не имеющих аналогов в мире. За дополнительную плату в нашем экспрессе…

– Как её заткнуть? – взвыл Ураганов. – У меня голова от всего этого раскалывается!

Впервые я была с ним полностью солидарна. Очень хотелось припечатать говорливый мухомор каблуком, но оплачивать ущерб мне было нечем. Разве что всё-таки раскрутить рыжика на денежную компенсацию за мой подвиг. Но тогда его сначала пришлось бы приворожить, а этого мне точно не надо. Пришлось пожертвовать шляпой, раз больше жертвовать нечем. Всё равно она уже не невидимка – бабушкины чары развеялись, магия пера горгульи иссякла, и теперь оно просто служило украшением. Ну и напоминанием о былых приключениях!

Стащив остроконечный колпак с головы, нахлобучила его на гриб как на вешалку. Нескончаемый поток рекламы тут же превратился в невнятный бубнёж – тоже раздражало, но значительно меньше. Вагон снова качнуло, и на этот раз куда ощутимей: по стенам пробежали искры, а вид за окном сменился с унылого перрона на ещё более унылое бесконечное болото с чёрными остовами редких деревьев и поросшими поганками кочками.

Однозначно, иллюзия! Чтобы пассажиры заранее готовились к Кикиморским ландшафтам, а самые впечатлительные спрыгивали с поезда на ходу. Снаружи, подозреваю, вагоны поросли мухоморами и мхом. Уж лучше б меня в Кирасполь сослали – там хотя бы поезда в цветах, а не в плесени!

В стекло внезапно стукнули, после чего требовательно забарабанили. Ну наконец-то!

– А-а-а! Дохлая ворона! – заголосил сосед. Как он, вообще, в АРиС выжил с такой склонностью к истерикам? Жаль, его шляпой не заткнёшь. Да и нет у меня ещё одной. – А-а-а! Она выклюет нам глаза-а-а!!!

Показала парню кулак, чтобы заткнулся. А то сейчас прибегут неравнодушные соседи во главе с поганкой-проводницей и сорвут нам весь план. Добившись тишины от рыжего паникёра, я зарылась в сундучок в поисках нужного пузырька.

Не то, не то… Ага! Вот оно!

Обмакнула в вязкую субстанцию кисточку и нарисовала на стекле круг: небольшой, чуть-чуть крупнее долбящейся в окно вороны. С тихим шипением круг задымился и… Вывалился на улицу. Созидатель захлебнулся собственной паникой, а в образовавшуюся дыру вместо уродливой и местами лысой дохлой птички протиснулась пушистая синяя голова с очаровательными ушками и маленькими рожками.

– Приветик, – в широкой улыбке показались острые зубки.

Едва один пушистик запрыгнул в вагон, как появился второй.

– Соскучились? – спросил он, ловко перепрыгивая из окна на стол, а со стола на полку, где уже обосновался его собрат. – А мы – да!

Все всё поняли правильно и действовали по обстоятельствам! Ну… кроме идиота, которого мне определил в спутники «заботливый» ректор. Не прошло и минуты, как безбилетная живность с комфортом устроилась на моём месте и таращилась оттуда на офигевшего от нашей предприимчивости (и наглости) созидателя, а я тем временем пыталась заделать лаз для безбилетников.

– Стукнешь проводнице – прокляну, – пообещала соседу как бы между прочим. – Или приворожу… к дохлой вороне, например.

– Страхова, ты…

– Гениальная?

– Ты просто ходячая катастрофа. Из-за тебя и твоих кошко-лисов… – Он обвиняюще ткнул пальцем в притаившихся на полке орсизов: синего и зелёного. Магические зверьки – сочинители сказок, которые переселились ко мне после отъезда прежнего хозяина, на этот раз не буянили и, вообще, вели себя тише воды, ниже травы. Вот и чем этот дурак не доволен? – Нас могут ссадить с поезда! А за порчу имущ-щ-щества… – зашипел Ураганов так зловеще, что я невольно поверила в правильность его фамилии. Эдакое затишье перед бурей. Даже не затишье уже, а ураган почти. – Запрут в тюремную камеру! – выдал до противного законопослушный зануда.

– Уже заперли, – фыркнула я. – Меня тут с тобой. И за что, спрашивается?

– Это я с тобой, как с ядовитым скорпионом в банке! – Он снова покосился на полку, вероятно, подразумевая, что кошко-лисы ещё и с жалом у меня.

Они, то есть орсизы обиделись. Надули щёки, сверкнули гневно глазками и забарабанили хвостами.

– А ну цыц! – прикрикнула я на возмущенных сказочников, требуя тишины. – Займитесь чем-нибудь полезным… истории новые слагайте, что ли. Пока мы со Сквозняковым кое-что проясним.

Пушистики переглянулись и зашушукались, активно шевеля ушками. Может, действительно, новую сказку сочинить решили – у них это здорово получается. Даже жаль, что разноцветные храносферы с их прежними творениями остались в сундуке, спрятанном в старом лесном логове Сверра.

Чёрт, опять я про этого гада разноглазого вспомнила! А ведь клялась больше о бывшем недопарне не думать!

Отогнав ностальгию, я воззрилась на рыжего зануду.

– То есть ты согласен, что мы не переживём эти двадцать семь часов, если нас не разведут по вагонам или хотя бы по разным купе, да?

Ураганов открыл рот, закрыл, а потом уверенно кивнул.

«Вот и славненько!» – мысленно потёрла ручки я, предвкушая скорый развод… разъезд, то есть.