Макароны по-флотски

ПРО КОЛЮ

– Да погодите, мужики, у меня вон акты!..

Хм… У всех акты. Лодка в заводе, один сплошной акт. Если сбоку посмотреть – ржавая банальщина. Если изнутри – дас ист фантастишь.

– Коля, хлобыстни стопу и беги дальше, – это старпом.

– Андрей Вениаминыч, стопа никуда не убежит, а там замена кабелей в пятом отсеке…

– Ну... как знаешь.

Хлоп! Хорошо пошла. А она всегда хорошо идёт. Даже на небоеготовой подводной лодке. Народ её создал, народ её построил, народ (флот-то у нас рабоче-крестьянский) заэксплуатировал донельзя, народ теперь её и восстанавливает. Следит за восстановлением тоже народ – рабочие и крестьяне в погонах разных рангов. Всё один и тот же народ. Лодка выйдет из ремонта (а кто сказал, что чудес на свете не бывает?), и супостат получит по полной.

– Наш Коля совсем забегался, – командир БЧ-2 вытер седые усы.

– И правильно делает, – заметил командир «стратега». – Я вот на вас посмотрю-посмотрю, да и расчехлю однажды свою кюретку.

– Товарищ командир, в БЧ-2 всё по плану.

– Ну, раз по плану, то наливай предфинишную, и по домам.

Замшелый ракетчик плеснул в каждый стакан на два пальца. У него и в самом деле практически не было проблем – в отличие от командира БЧ-5, у которого проблемы не кончаются, а напротив, колосятся похлеще казахстанской яровой.

Бывают тупые замполиты (кто ж не знает?). Бывают тупые старпомы – но это только так кажется: ты вот стань старпомом стратегического атомохода, а я посмотрю. Тупых командиров не бывает по определению – всё же шестнадцать ракет, в каждой по семь буйных голов, кто ж тупому доверит? Опять же: стань командиром, и я посмотрю. А вот с тупым командиром БЧ-5 лодка просто обречена. Она либо никогда не отвалит от пирса, либо отвалит, но вскоре все будут рыдать, поминать и читать убийственные совсекретные директивы Главного штаба. Тьфу, тьфу, тьфу.

Предфинишная упала «на зачёт», а через десять минут и финишная. В коридоре послышался громовой диалог, в котором некто голосом «деда», то бишь командира БЧ-5, любезно предложил кому-то поцеловать и оседлать чей-то распаренный лингам. После этого дверь шваркнула, и в кают-компанию ввалился хозяин раскатистого баса, зажавший под мышкой неимоверную пачку актов, ведомостей и накладных.

– Прошу добро, Сан-Петрович… всё состоялось, и больше никаких проблем с заглушками. Я обещаю.

3

– Добро, Николай Аркадьич. Вот все бы так…

– Имею право? – механик вопросительно глянул на командира лодки, а затем на стоявший около него стакан без подстаканника. В стакане было налито нечто прозрачное как раз на два пальца.

– А то ж. Конечно, имеешь, – милостиво разрешил командир.

И еле заметно пожал плечами, поскольку в стакане была обыкновенная вода, которой командир только что запивал ядрёное шыло. Механик схватил вожделенный стакан и залпом опрокинул в рот, но глотать пока не стал – понятно почему. И наступила минута, которую принято именовать «момент истины».

Выплюнуть несусветную гадость не позволял этикет. Проглотить же мешала обычная брезгливость, обида и досада на несправедливость окружающего мира. Человека (а тем более – флотского офицера), настроившегося глотать спирт, не обрадует ни коньяк, ни бренди, ни ром, ни самогонка. Чего уж там говорить про банальную и даже пошлую пресную воду из-под краника.

Поскольку момент истины затянулся, командир неспешно подвёл итоги:

– Что ж, братцы-кролики, план на день выполнен практически на все сто, и это вселяет надежды. Ура, поскольку могло быть хуже. Соответственно: время – двадцать полста; так что все, кому положено – по домам. Завтра трудный день, я бы даже сказал – ужасный. Завтра ответственные работяги придут чинить наш чахоточный торпедный аппарат. Поэтому не усугубляйте, товарищи. Николай Аркадьич, вы всё?

Глаза механика выражали остекленелость, обычно присущую взгляду голубой акулы. Он судорожно кивнул; вода всё ещё продолжала оставаться во рту.

– Товарищи офицеры, прошу не добивать раненого матадора, – сказал командир, улыбнулся и встал из-за стола.

И только когда все вышли, Коля сплюнул обратно в стакан застоявшуюся во рту мерзость под названием «аш-два-о».

Это не экипаж, это сволочи, растаманы и готтентоты. Ну разве не так?

Не так. Потому что не сволочи, а конченые сволочи. Ведь и двух дней не прошло, как…

Короче, Коля опять носился по отсекам с пачкой актов. Следом за ним на цыпочках трусили свежеоплодотворённые командиры дивизионов БЧ-5. До выхода из дока оставалась неделя, а на подводной лодке, как ни крути, всё железо замыкается на электромеханическую боевую часть. Работы – груда, и даже больше. Именно поэтому Коля, законченный хохол и потому страстный любитель сала, пропустил раскладку этого самого сала всё в той же кают-компании.

На этот раз происходило вечернее проставление доктора, которому не то ЗАГС, не то суд наконец-то дал развод, причём дал без проволочек. Распоряжался за столом, как и положено, старпом, который в деле собственных разводов и последующих свадеб заслуженно считался непревзойдённым докой. Кроме положенного докторского шыла, на стол лёг солидный шмат настоящего украинского сала – прощальный привет от бывшего тестя-шахтёра.

– Где механик? – спросил командир лодки, хотя ответ знал заранее.

– На Пульте, тащ командир, – ответил всезнающий ракетчик.

– Будем ждать? Семеро одного…

– Сан-Петрович, я ему уже трижды сказал. А он – «щас» да «щас».

– В ином случае я бы говорил о неуважении к сослуживцам, – сказал командир и сглотнул слюну. – Но не в этом. Ладно... Старпом, поехали. Видит Бог, мы приложили все силы, чтобы соблюсти протокол. Ну что ж, док… с освобождением тебя. От пут, так сказать…

– За свободу!

– За свежий воздух!

– Док, будь здоров.

Короче, через четверть часа сало безвозвратно кончилось. В прозрачной же ёмкости ещё было.

– Дед убьёт, когда узнает, что без него сало сожрали, – сокрушённо сказал штурман.

– Кого? – спросил минёр.

– Всех, – ответил штурман с печалью. – Кроме командира и старшего помощника.

– А ты не ссы, Виталь-Лексеич, – ракетчик вдруг блеснул глазами. – Всё будет в ажуре. Прошу добро, товарищ командир?

– Валяй, – пожал плечами тот, хотя и не знал коварный замысел командира БЧ-2.

Он был уверен в своих офицерах, как в самом себе – хороший командир хорошего экипажа.

Через пять минут повелитель шестнадцати семиголовых драконов приволок пластинку белого фторопласта размером десять на пятнадцать и толщиной миллиметров пять.

– У-у-у, й-йоп же ж твою мать, с кем приходится плавать, – обалдело покачал головой командир лодки.

– А не фиг опаздывать, тащ командир, – сказал старпом. – Правильно? Ремонт ремонтом, но кто не успел, тому не тапки.

– Ну-ну, – только и успел сказать кэп, как в кают-компанию втёк механик Коля – с кипой бумажек, которые, казалось, приклеились к его подмышке навсегда.

– Прошу добро, товарищ командир? Всё в ажуре, и пока они не устранили, хер я им чё подписал. Имею право?

– А как же, Николай Аркадьич. Конечно, имеешь. Вон твоя стоит.

Механик, наученный недавним горьким опытом, поднёс стакан ко рту и незаметно (хы!) понюхал. Пахло спиртом. Он опрокинул стакан и только потом оглядел поле боя. Посреди поля одиноко торчал нетронутый бутерброд с салом – хлеб сверху и хлеб снизу.

– Мой?

– Твой, чей же ещё.

Механик ухватил «бутерброд», прищурился, прицелился… и махом откусил половину. Вернее, попытался откусить. «Сало» не поддалось. Он плотнее сжал челюсти – результат тот же. Тогда он начал пилить «сало» зубами; в этот момент штурман понемногу начал сползать под стол. Коля же впился оскаленными резцами в упрямый фторопласт и начал тянуть бутерброд от себя. Затем попытался его раскачивать, не вытаскивая зубы из «сала». Вслед за штурманом с кресла поехал старпом. Невозмутимость сохраняли лишь командир с ракетчиком, хотя это стоило им невиданного напряжения внутренних и внешних сил. Судя по всему, зубная формула у механика была завидной. Когда Коля вновь обнажил вонзившиеся в кусок «сала» клыки и принялся остервенело мотать головой в обе стороны, не выдержал и повелитель драконов. Кажется, из-под него даже что-то такое потекло.

– Ножик возьми, – заботливо посоветовал командир. – И плесника себе ещё, оно лучше пойдёт.

…Лишь после воздействия ножиком перед Колей обнажилась вся глубина окружившего его коварства… и ведь надо же – ведь все ж вокруг свои, а…

Короче: не прошло и суток после выхода лодки из проклятого дока, как Коля сумел-таки отомстить негодяю-ракетчику. Хо! И не просто отомстить, а ещё как отомстить…

Но это уже другая история.

Мораль (на всякий случай): не всегда то, что торчит над водой, бывает лебедем.

То есть – лучше сначала убедиться, и лишь потом вкушать.

Вот.

КТО СКАЗАЛ МЯУ?

Это мне Саша Беляев рассказал, мы когда-то в Бечевинке вместе служили.

– ...Сижу в центральном и обучаю молодого мичманишку, изрядного болвана, талдычу ему и объясняю, как пульт устроен. Я тогда командиром электронно-вычислительной группы на «варшавянке» был, третий корпус. Ну, в общем, вдалбливаю. Вполголоса вдалбливаю, потому что рядом в кресле командир лодки дрыхнет. Закончил, пошёл к себе, а через час старпом вызывает.

Ну, прихожу, лапу к уху... Он:

– Ты чем там в центральном занимался?

Я отвечаю:

– Мичмана Сюськина пульту учил.

Старпом:

– Понятно... матом выражался?

Я:

– Конечно. А что?

Старпом:

– А то. Командир велел тебя наказать. Ты вчера на партсобрании был?

– Нет, – отвечаю, – с дежурства сменился и домой...

– Вот то-то и оно-то, – старпом говорит. – Начпо на собрании был, разорялся, что мы тут все в матах погрязли. Ну, наш папаня взвился и объявил на лодке борьбу с латынью. С сегодняшнего утра чтоб ни одного матюга...

У меня глаза на лоб... что, совсем обалдели?! Даже «каштан» матюгальником называется – просто так, что ли? Старпом:

– Во-во... ладно, давай думать, что теперь с тобой-то делать? Приказал наказать – значит, тащи служебную карточку. Давай, шнуром...

Я потопал к начальнику РТС, объяснил ему всё это дело, тот заржал и карточку дал. Прихожу обратно к старпому, он берёт карточку, переворачивает обратной стороной, где взыскания, и пишет там: дата, строгий выговор, от кого – «от старпома», за что – и тут запнулся.

Как написать? Посидел, поморщил попу, ухмыльнулся, а потом и говорит:

– А вот прям так и запишем. Зато ни у кого такого не будет, гы-гы!

И накозябал в графе «за что»: «за мат на подводной лодке». Всё, мол, давай, свободен, иди, продолжай службу... Я сказал «есть» и вышел, ошалевший, а позади, то бишь в каюте старпома, слышу такой сдавленный хохот – приглушённый, но истерический... почти плач... того и гляди, старпом уписается...

Ты думаешь, это всё? Ага, размечтался.

Назавтра решили нас выгнать в море. Отработка КБР: учебная торпедная стрельба по фактической цели, но без выстрела. Все по отсекам; на мостике – командир, старпом, вахтенный офицер и сигнальщик. Собрались отчаливать. Всё идёт, как обычно, никакой дурацкой суеты... команды, доклады... вдруг командир поворачивается к старпому и грозно-беспокойно так:

– Кто сказал «х...й»?

Старпом офонарел, челюсть отвисла:

– Я не говорил, тащ командир!

Тот – к вахтенному офицеру, и ещё грознее:

– Я спрашиваю: кто сказал «х...й»?!

Свежезаступающий вахтенный офицер, лейтенантик сопливый, честь отдал, вытянулся, в бинокль вкогтился...

– Я не говорил!

Кэп – на сигнальщика, и по разделениям, глаза навыкате:

– Кто? Сказал? «Х...й»?!

Сигнальщик чуть ли не в обмороке: «Не я...»

Тогда папаня прожёг всех ненавистным взглядом и кнопку связи с центральным – жмяк!

– Центральный! Кто сказал «х...й»?!

Внутрях все замерли и обалдели. Дежурный по лодке первым из ступора вышел и даёт по циркуляру:

– Внимание в отсеках! Кто сказал слово «х...й»?

И всё тут же встало, всё приготовление, потому как вся лодка в полной прострации... А установлена ж очередность докладов по отсекам: сперва первый, потом четвёртый, потом пятый, шестой, второй... ну, чтоб не тараторили и друг друга не перебивали, чтоб чётко все...

Ха! И пошло:

– Центральный! В первом слово «х...й» не говорили!

– Центральный, в четвёртом слово «х...й» не говорили!

– Центральный, в пятом…

Дежурный спокойно принял все доклады, кивнул сам себе... улыбнулся... а все на него вылупились – чего он делать-то будет? А он нажимает на кнопочку, глаза закрывает и твёрдым голосом выдаёт наверх:

– Мостик, центральному! Товарищ командир! В подводной лодке слово «х...й» не говорили!

Представляешь? И тогда командир в пространство такое сказал... у-у-у!.. он такое сказал... такое, что... ну, в общем, хорошо, что начпо не слышал – а то с ходу бы из КПСС выперли.

ПАМАГИТЕ!!! акууууула!..

Помните? Был такой анекдот. Когда плывёт внутри океана мирный аквалангист, и вдруг прямо перед ним зубастая акулья пасть. Он выныривает и орёт басом: «ПАМАГИИИИТЕ!!!», а потом тонюсеньким фальцетом: «Аку-у-у-ула!»

Ну так вот. Неподалеку от Сангарского пролива куковал как-то раз наш большой полувоенный (потому что экипаж на тот момент уже был наполовину гражданский) пароход «Маршал Крылов». Куковал, щупая огромное синее небо десятками пришпиленных к нему антенн, старательно выполняя поставленные боевые задачи. Самой большой и замечательной антенны на нём, кстати, нет: у государства рабочих и крестьян хватило денег только на уникальный белоснежный шар-купол под эту антенну. А сама антенна – пшепрашем, панове. Так что в шаре том изначально хранятся краски, матрасы, швабры и прочий спортинвентарь. Но это так, к слову.

Плавать по тёплым морям и не поймать акулу – моветон. Акул в океане видимо-невидимо, с этим проблем пока нет. Рыбалка – азарт. И поймали вечерком пелагическую рыбку, и сфотографировали, и выпотрошили. Тут разочарование: человеческих ног и голов в желудке не нашли, но зато из распоротого акульего пуза выудили целый выводок практически готовых к урождению рахитичных акулят. Ух ты! Подумали немножко, да и запустили в бассейн – утро вечера мудренее.

Да, да, да, на «Крылове» есть бассейн. Его вооружают на вертолётной палубе в южных широтах, дабы жестокое солнце не испепелило и не выпарило из военных голов остатки серого мозгового вещества. Гражданским в этом плане проще, у них есть запас. Так что, перегрелся – окунись. И марш на боевой пост. Это ж элементарно.

И как приятно ранним утром совершить лёгкую пробежку трусцой из кормы в нос по левому борту, и обратно по правому, самую капельку вспотеть и занырнуть в тёплую, не остывающую воду! И плескаться, и брызгаться, и фыркать счастливо, и встречать новый день…

Вот так вот на следующее утро заспанный комбриг 170-й бррк (он ходил старшим похода) вылез из каюты на верхнюю палубу для дежурной пробежки, а когда плюхнулся в бассейн и прикрыл глаза в неземном блаженстве, вдруг осознал, что кто-то его немножко как бы кушает за разные места.

Зубы у акулят – даже и не зубы ещё, кусаться пока не умеют, но инстинкты сильны, и жрать вообще хочется... Но когда их до фига и больше, и все тебя помаленьку едят, аккуратно причмокивая и дёргаясь от нетерпения, и щекочут бока своим ещё не наждачным прикосновением… Вот ты нырнул, расслабился, плывёшь себе неспешно, как Ихтиандр, а глаза открыл – мама! Полный бассейн акул… Акула, между прочим, взрослой или маленькой не бывает, она бывает просто акула. Опять же, под водой всё втрое больше кажется.

Короче, с рёвом постпубертатного морского слона вылетел обалдевший комбриг из бассейна, выпрыгнув из собственных трусов, и буря эмоций сотрясла корабль, огласив окрестные нейтральные воды и долетев даже до самой святой местной горы, из-за которой встаёт божественная Аматэрасу.

А буквально через полчаса на вертолётке уже скучал уныло-бдительный лейтенант с повязкой «рцы» – дежурный по бассейну. И в инструкции ему было написано зорко следить за тем, чтобы гадкие и непредсказуемые шутники из среды младших офицеров не напустили в бассейн гигантских кальмаров, кашалотов, пираний и чудовищ озера Лох-Несс…

ЭКЗАМЕН

Человека может убить током. Человека может облить кислотой. Внутрь человека может попасть ядовитая техническая жидкость. Человека может придавить сорвавшимся грузом. Может быть вообще всё, что угодно. По очереди и сразу. Патроны и гранаты взрываются, стропы рвутся, кабеля искрят, а в бутылке вместо шыла обязательно оказывается какая-то дрянь. Страшно? Страшно.

Поэтому: ТБ. Техника безопасности. Её надо знать.

А ещё бывает такой ВВД – воздух высокого давления. Чаще всего он засунут в чёрные баллоны, а трубопроводы ВВД – это вообще высший пилотаж, жуть египетская...

Юный лейтенант Саша Нелюбов сдавал экзамен по ТБ. В строгой и неподкупной комиссии самым младшим по званию был аж целый капитан третьего ранга. Саша сильно робел, поскольку был лейтенантом на скорую руку – со среднетехническим образованием. Его нагрудный знак имел буквы ВУ («велосипедное училище», «вроде учился», «выпить умеем»…).

– Берите билет, – ласково предложила комиссия.

Саша взял. Содержимое билета гласило: «Меры безопасности при эксплуатации сосудов, работающих под давлением». Саша загрустил.

– Тема обширная, – понимающе сказала комиссия, – а потому осветите-ка нам, пожалуйста... м-м... ну, скажем, меры безопасности при эксплуатации конкретно баллонов со сжатым воздухом. Вопрос ясен?

Вопрос более чем ясен. В течение последующих пятнадцати минут Саша мучительно выдоил из себя абсолютно всё, что помнил про баллоны. Он даже вспомнил, что в природе есть приказ номер сто двадцать пять, в котором про эти баллоны написано. Саша заунывно канючил, а комиссия всё так же понимающе кивала, вникая в Сашину белиберду. Потом комиссии это надоело.

– Ну, хорошо, достаточно, – вздохнула комиссия.

«Достаточно» – это означает, что комиссии всё ясно. Ибо они порой тоже немного люди и тоже не в состоянии долго выслушивать абсолютный бред.

– Будем считать, что требования приказа вы нам как бы изложили... А вот не могли бы вы привести какой-нибудь реальный пример нарушения техники безопасности при эксплуатации баллонов? Из жизни флота? Ибо теория теорией, а...

Хо! Из года в год, из уст в уста фольклор передаёт один и тот же печальный случай, произошедший где-то на Аральской военной флотилии, то есть на Северном Балтийско-Тихоокеанском флоте (а он и в самом деле имел место там быть, и не однажды). Другого примера Саша не знал и, немножко собравшись с духом, несколько сбивчиво, но убедительно его изложил. Вкратце. Комиссия слушала с неподдельным интересом.

Что, мол, как-то раз напились бражки два обормота-матросика, а потом один из них для прикола и вставил другому в задницу (там дырочка такая есть) штуцер трубопровода от баллона – пипку такую на сто писят атмосфер – и открыл, сволочь, вентиль...

– Ну и?.. – комиссия хотела, чтобы Саша подвёл итог.

И Саша подвёл:

– Ну и... эта... баротравма лёгких...

ВОЛЬНОЕ НА ФЕКАЛЬНУЮ ТЕМУ

Когда я был маленьким и смотрел кино про войну, я всё время задавал маме вопрос: а что делают на войне солдаты, когда хотят это... покакать? Видимо, уже тогда я чувствовал, что стану офицером. Мама, пожимая плечами, объясняла мне, что если воину захочется – ну отошёл рядом в кустики и сделал свои дела. A la guerre comme a la guerre. И всё. И ничего тут такого нет.

Я же, с детства привыкший к горшку, а потом и к универсальному тазу, долго не мог понять – как же так? А если бой? А если атака? А в танке? Опять же, представить себе отошедшего во время затишья в кустики солдата я, напрягшись, ещё мог. Сложнее было с писающим генералом. Они ведь, вроде, тоже иной раз писают, хоть и в окопах не сидят. Или с какающим адмиралом... Второго я до сих пор не могу себе представить, хотя дослужился до капитана третьего ранга и видел за свою службу очень многое, в том числе и отчаянно писающего полковника.

Я тогда был на первом курсе и зашёл в гальюн (ну, надо было) – а гроза училища полковник Коротков там стоял у писсуара. В одной руке он держал чемодан с секретными учебниками, а в другой – это самое. Я с перепугу ему честь отдал, а у него руки-то заняты; он был без головного убора и честь мне тоже отдал – чётким поворотом головы в мою сторону. Не прекращая основной процесс. Полковник Коротков у нас был начальником кафедры уставов и тактики морской пехоты. Дисциплину соблюдал даже при отправлении естественных надобностей, являя собой положительный пример для будущих офицеров.

Тут я ещё вспоминаю, как зарулил я, будучи начальником патруля, в самый что ни на есть общественный туалет возле севастопольского Аквариума, а там сидел молодой матросик в огромной бескозырке – так вот, он испуганно вскочил и старательно приветствовал меня отданием воинской чести, не натягивая штанов... Я его, понятно, тоже. Что мне, жалко?

Между прочим, американские вояки не пойдут в бой, если им не выдали туалетную бумагу и не поставили возле окопов химический гальюн. Ха-ха-ха. В этом смысле наши просто непобедимы – Штаты могут даже не пыжиться. Нашему военному можно выкладывать своё где захочется – возможно, я неправильно понял, что мама имела в виду, но опыт службы показывает, что наши люди в погонах в этом смысле как бы всё время на войне. От слова «всегда».

До сих пор помню пожелтевшие ёлочки, мимо которых мы, курсантики, пробегали во время физзарядки. Старшина командовал: «Рота, стой!», и под колючие деревца обильно текло. Пять дней в неделю по утрам – полторы тысячи звенящих струй, и чихать на то, что с улицы Ефремова мы как на ладошке со своим отправлением. Ёлочки, кстати, ничего, говорят, до сих пор растут, и даже с шишками, хоть и хвоя ржаво-рыжего цвета.

Помню также стажировку в 10-й оперативной эскадре, в незабвенном Тихасе. Неподалёку от нашего БПК «Ташкент» у соседнего пирса стояли ракетные катерочки 205М, на которых гальюнов не предусмотрено вообще. Вот не предусмотрено по проекту, и всё тут. То ли конструкторы посчитали, что походы на катерах не длительные, и вполне можно потерпеть пару суток; то ли они не знали, что полагается моряку, так же, как и любому человеку, после сытного обеда по закону Архимеда; то ли... В общем, с утра пораньше, сразу после подъёма заспанные катерники по одному выходили на нос своего кораблика и, держась за заиндевелый гюйсшток, отчаянно ёжась, выстраивали на льду около форштевня замысловатые архитектурные модели с бумажками вокруг. Катеров было то ли три, то ли четыре, и возле всех было строго одинаково (по-военному – «однообразно») насрано; и никто, кроме самого главного адмирала эскадры, не возмущался (да и тот не особо-то орал). После возмущений командующего на носу каждого катера моментально появлялся кургузый матросик с пешнёй, который аккуратно обкалывал (не иначе от слова «кал») льдины, переворачивал их и восстанавливал, таким образом, status quo. На следующее утро цикл неумолимо повторялся. Может, для адмирала это и безобразие, но для катерников это – норма. У них другого способа нет.

Ну а уж гальюны крейсеров проекта 68-бис и (особенно) подводных лодок... на три тома с иллюстрациями. Вот кто бы уже написал? Премия в области литературы обеспечена.

А теперь – конкретный случай, из-за которого, собственно, и начата эта незабвенно-фекальная тема. Если думаете, что будет смешно и весело – ошибаетесь...

Всё, в общем-то, просто (без живописаний и уточнений). В карауле у нас один матросик говорит другому: «А не пойти ли нам отложить личинку?». Ну, то есть повидло выдавить. Ибо прижало. Ага, пошли. На часах – без двадцати пяти полночь. Возле караулки – дощатый двухдучечный гальюн типа «сортир» цвета облупленной хаки с демаскировочными пятнами. Сама конструкция – малость подустаревшая, времён первой обороны Севастополя.

А форма у матроса устроена так, что перед снятием штанов ну совсем не мешает снять широкий флотский ремень с бляхой. Первый снял без происшествий, а второй нечаянно упустил ремень вниз... Чвякс! А на ремне – штык-нож и потёртый брезентовый подсумок с магазинами к автомату, много-много патронов, и все (что характерно) боевые. Вот всё это, как уже сказано, чвякс.

– Ох, пипец!..

И тем не менее, что бы там ни говорили, наш матрос славится ответственностью. Нормальный человек в эту яму, да ещё в темноте, ни за что не полезет. Американский матрос – и подавно. Наш полез. Наш матрос везде пройдёт, везде пролезет, но задачу выполнит. Тем более что за утопленные в дерьме патроны и штык-нож благодарность в приказе не объявят. Всё равно ведь придётся доставать, так лучше уж сразу и без лишних свидетелей. Там сбоку такой как бы люк для периодического опустошения ямы, которая так и называется – «выгребная». В яме – тёмная вонь многочисленных порхающих миазмов. Чертыхаясь, матросик начал искать, шарить, погружать рученьки.

– Вась! Спичку чиркни!

Ну, чирк. Толку-то!

– Ты это... сгоняй в караулку за фонариком! Ф-фу ты, блин, едри его мать...

Мать-то здесь при чём? Смотреть надо, куда штаны снимаешь. Приятель ушёл за фонарём.

В это время начальник караула – юный и правильный лейтенант – отправил на посты очередную смену. Смена, топая, ушла, а лейтенант вдруг ощутил определённые благородные позывы.

Стоило бедняге развернуться, снять ремень с пистолетом и надеть его на шею (ну, обычно так делается), спустить штаны и уподобиться было тяжёлому бомбардировщику «Энола Гей», как вдруг откуда-то снизу, из слоящихся меркаптанов, где ну просто принципиально никого и никак быть не может, протянулась невидимая рука, что-то жадно нащупывавшая в темноте, и, верно угадав направление, ухватила ни в чём не виноватого начкара за могучий яйцеклад:

– Принёс? Давай!

Что дальше? А дальше – неописуемое буйство духов и танец на барабане.

Ладно, хватит. Лучше уж про что-нибудь сладенькое...

НЕ РАСЕФАЙ!

Это мне мой папа рассказывал. Он, в отличие от меня, дослужился до капитана аж первого ранга и кавалера ордена «За службу Родине». Сыну повезло меньше: сын присягал Родине, а в 1994 году вместо Родины появилось Отечество...

В те времена, когда папа командовал кораблём, слова «офицерская честь» ещё не вызывали повального недоумения; ордена давали не только штабным, и вообще флаг был другой. Да нет, лично я ничего против Андреевского флага, в принципе, не имею. Просто я ему не присягал… Но к рассказу это никакого отношения не имеет. Я всего лишь хочу сказать, что это было достаточно давно, когда ещё были живыми старые артиллерийские крейсера проекта 68-бис, в чьих душных кубриках потерял свою военно-морскую невинность не один нынешний адмирал.

Попал как-то раз мой папа да во состав одной флотской комиссии, которая ездила по кораблям и проверяла всё подряд, в том числе и антитравматизм личного состава. Как раз примерно в те времена родился этот мозгодробительный термин – «электропожаровзрывобе-

зопасность». Ездили они, значит, ездили, да и оказались в небезызвестном Тихасе, где флагманом 10-й оперативной эскадры тогда был славный крейсер «Адмирал Сенявин». Тот самый, который уже практически не плавал и торчал, привязанный верёвками к стенке, потому что на нём во время помпезных стрельб произошёл взрыв в одной из носовых башен главного калибра, унеся тридцать семь жизней... 1978 год, многие помнят. А комиссия та была примерно годом раньше того взрыва, где-то так.

Заходят они – то есть комиссия – в одну из этих самых башен, а там такой вот кукольный театр: полумрак, свет вырублен, и какой-то ниже среднего роста краснофлотец из родственников Улугбека (а может, Дерсу Узала) старательно встав на цыпочки, на ощупь копается отвёрткой в висящем над ним жёлтом распределительном щите с пугающе красным трафаретом «~380 в». Конечно же, никакого резинового коврика, никаких перчаток, галош диэлектрических... И мурлычет под нос какое-то своё «в краю монголий плещет море» по типу «что вижу, то пою», хотя ни хрена он там в полумраке, конечно, не видит.

Допеть ему не дали, кинулись втроём, отшвырнули от щита, пока не убило к чертям собачьим. Отдышались и спрашивают:

– Ты, чудо природы! Тебя что, трах-тибидох, не учили ничему?!

– Усили...

– Кто тебя учил, кто?

– Сталсына пелвой статьи усил...

– Чему? Чему он тебя учил, дитя луноликое? Это ж тебе не олень и не северное сияние, это ж триста восемьдесят вольт, тит твою в клюз, так звезданёт – одни подошвы останутся!.. Старшину сюда!

Через три минуты прибывает старшина-артиллерист, румяный белобрысый верзила с типично рязанской физиономией.

– Учил этого балбеса?

– Так точно, учил.

– Зачёты сданы?

– Так точно.

– А какого ж хера тогда он тут это?!

Парень угрюмо играет желваками и, похоже, продумывает варианты гарроты-маззолаты для непутёвого подчинённого.

– Ну? Что умолкли, пионеры-партизаны? Давай, курбаши, докладывай в присутствии старшины! Что за щит, зачем нужен и чего у него внутри... Как он тебя там учил?

Молчание. Напряжённое сопение и тоскливое переминание с ноги на ногу.

– Ну? Что он тебе, твой старшина, про этот жёлтый ящик говорил? А?!

Снова сопение. Мучительно вспоминает...

– Он говолил... Он говолил... – и вдруг налицо просветление, в щёлочках глаз что-то вспыхивает. – Он говолил: «не расефай эпало»!

И тут длинное-предлинное многоточие.

Потому что всё правильно. Флот – не тундра, крейсер – не чум и не юрта. Долбануло тебя током, ещё чем-нибудь куда-нибудь убило – сам виноват. Твоё эпало – единственное и неповторимое. Так что: НЕ РАСЕФАЙ.

БДИТЕЛЬНЫЙ ТЫ МОЙ!..

Вальяжной походкой, гордо неся впереди себя упругое пузо, капитан первого ранга (без пяти контр-адмирал) не спеша двигался ко входу в бункер. Кругом зеленели берёзки, весело звенели комарики, сверху припекало неожиданное камчатское солнышко. «Без пяти» только что вылез из бассейна с горячей паратунской водицей, и глазки его были полуприкрыты от почти неземного блаженства. В левой руке наотлёт, как скипетр, фуражка-энтерпрайз, правая покоится на торчащем из расстёгнутой тужурки животе. Ну Бонапарт. Здесь он действительно хозяин, поскольку речь идёт об особой территории под кодовым названием «Развилка». Защищённый командный пункт одной очень северо-восточной и весьма военной флотилии.

Место для ЗКП выбрано неспроста и с умом. Во-первых, подальше от Петропавловска, где непосредственно штаб флотилии и все штабные семьи. Во-вторых, окрестности Паратунки. Знаменитая курортная зона, известная даже за пределами. В-третьих, сама река Паратунка каждое лето кипит от кижуча и нерки. Лососятинка. С учётом вышеизложенного, каждый очередной выезд штаба на учения неизменно сопровождается не скажу чем. В перерывах между весёлым отдыхом и безнаказанной рыбалкой под прикрытием проволочного ограждения штаб флотилии изредка воюет на картах (и не только в преферанс), пытаясь затмить Нельсона, Гальдера и Жукова. В остальное же время штаб отрывается: пьёт горькую, ловит рыбу в несусветных количествах и пользует телефонисток. И не только телефонисток. Вообще, лично я более бардачного военного учреждения в жизни не видел. Воистину – рыба гниёт с головы.

Итак. Тяжёлые ворота бункера прикрывала слегка подранная маскировочная сеть, призванная давать тень на уютную курилку. Иных функций от неё ожидать глупо, поскольку супостат из своего космоса прекрасно видит весь процесс её натяжения и снятия. Да и цветом своим она не ахти как походит на окружающую растительность. Опять же: ведь не может бетонная дорожка с побелёнными бордюрами идти в никуда, в синтетические кустики? А кустики так и цветут буйной зеленью до самой зимы и лишь в начале ноября вдруг исчезают бесследно, обнажая таинственные толстые двери (спутники ж зимой не летают, ага), а в июне так же неожиданно прорастают за одну ночь, и сразу зелёные... Но – не будем спорить. В отделе маскировки лучше знают, может бетонная дорожка вести в никуда, упираясь в холмик, или нет.

Без пяти контр-адмирал остановился перед огромной, крашеной пятнами железной дверью. Дверь эта должна быть всегда закрыта, потому что кругом шастают ЦРУ и Моссад. Но это в теории. Как только увидели на горизонте широкую чёрную фигуру без фуражки, дверь спешно завинтили изнутри. Капитан первого ранга нажал чёрную кнопочку, и внутри зажурчал нежный звоночек, своим грохотом способный поднять из могилы всех покойников планеты со времен Аменхотепа IV.

Круглая ручка на двери с лязгом покрутилась, створка грузно отъехала в сторону, освобождая широкий проход, и перед капитаном первого ранга возник тщедушный матросик, материализовавшись из мрачного чрева специального фортификационного сооружения. Внешний вид матросика с головой выдавал его происхождение: потомок Чингисхана. На левом рукаве чудом держалась повязка дежурного по проходу через эти самые ворота. Матросик по всем правилам отдал честь, старательно вытянув шею, и грозным фальцетом потребовал:

– Плопуск! – далее должно было последовать слово «однако», но матросик непостижимым образом сдержался.

– Пропуск? Хе-хе, молодец! Ну-ну, – сказал довольный капитан первого ранга, шаря рукой за пазухой, – всё правильно, бдительность – наше оружие. На, сынок, смотри.

И показал стражу ворот красный коленкоровый разворот с двуглавым орлом. Сын степей (а может, тундры) ещё сильнее вытянул тоненькую шейку, силясь рассмотреть содержимое пропуска, и прохода пока что не уступал. Комары зудели, солнце светило. Капитан первого ранга нахмурился.

– Что, бдительный ты мой, плохо видно? – и сунул пропуск матросику прямо под нос.

Тот упёрся в красный прямоугольник, медленно шевеля губами, потом прищурил глаз и задумался надолго.

Капитан первого ранга, без пяти адмирал, начал терять терпение.

– Ты что, военный, в лицо меня не знаешь?

– Никак нет, – признался матросик.

Судя по всему, он не врал.

– Ну-у, тудыть-растудыть... – капитан первого ранга неодобрительно покачал головой, крепко посаженной на кряжистую красную шею; он явно расстроился и поднёс пропуск почти к самым глазам бдительного: – Смотри вот сюда, родной. Видишь? Здесь самолётик, чайка и рыбка. Чайка – это такая птичка…

– Так точно...

– Ну вот. А это значит, что я тут самый главный, и мне везде можно. И туда, – он показал рукой, – и во-он туда, и сюда. Понял?

Кажется, до матросика что-то дошло, потому что он мгновенно обернулся к зелёной стене, где за серой бязевой занавесочкой висел в рамке образец пропуска. Он спешно отодвинул занавесочку, зорко глянул туда и тут же задёрнул обратно. Лицо его сделалось печальным.

– Нет... Не могу, – он сокрушённо помотал головой. – У вас плопуск лазный. У вас лыбка, птиська и самолотик...

– Ну?!

– А у меня здесь облазец. Там только лыбка есть, – матросик развёл руками. – А самолотик нет. И птиська нет. Не могу пустить.

Обалдевший капитан первого ранга чуть не уронил свой расшитый золотом кивер. Рот открылся, судорожно хватая воздух.

– Да почему же, епона твоя мама?!

Лицо матросика сделалось совсем печальным и отразило нешуточную внутреннюю борьбу. Наконец, чувство воинского долга победило, и он уже совсем решительно покачал головой. Вдохнул горестно, насколько мог широко раскрыл глаза и, как бы извиняясь, потянулся на цыпочках к голове «без пяти», где тихо и искренне прошептал в самое капразово ухо:

– Ну не могу я! Мичман пы$dы даст!..

БЕЗ НАЗВАНИЯ...

– А я вас туда посылал, что ли?

– Нет, не посылали.

– Ну – и?

– Не вы посылали. Родина меня посылала…

– Знаете что? Я вам не Родина. Я работник военкомата.

– Понятно.

И он уходил. С кем говорить? Не с кем. Родина – это все и никто. Никто конкретно.

Майор, находящийся на ежемесячном денежном «удовольствии» – это РАБОТНИК военкомата. Не военнослужащий, а именно работник… Типа пахарь. Что живот, что жопа – во!

А в Кандагаре было ну ни фига не холодно. Жарко было в Кандагаре. Даже в горах, где зимой по идее и по природе должно было быть очень холодно. Горело всё. Горели «бээмпухи», горели «бээмдэшки», горели гимнастёрки, тельники и прочее хэбэ. И горели души. И уж конечно, горели тела. Натурально горели. Пахло мясом. Жутко пахло горелым мясом. И совсем не говядиной.

…Зажигательная пуля влепила в спину. Было очень больно, но не поднимешься. Мали ли что всякого говорят про «духов», но уж пулять их научили. В ушах – сплошной рикошет от камней: визг, щёлканье и снова визг. Башку не поднимешь. А спина горит. Нет, это не то ощущение – «спина горит». Типа финалгоном намазали. Нет. Просто горит и всё. Натурально. Пламенем. Дым, вонь. И страшная боль. Пуля, мать её разэтак, зажигательная. Точно в рюкзак, который тут же запалился. Вонь собственного горящего мяса – это не тот кайф, о котором можно размышлять и вспоминать…

Он и не вспоминал.

...Ему устроили встречу «с воинами отличной части». Матросов-срочников собрали в столовой, она же клуб. Пришли мичмана, пришли и офицеры – практически все, хотя уже можно было «море на замок». Пришли, потому что замполит приволок реального «афганца». Воина. С Красной Звёздочкой и Отвагой на сером пиджаке и с совершенно седыми курчавыми волосами. Ему тогда было двадцать три.

Мы тогда ещё не втыкались, что это такое – «съездить за речку». По большому счёту, не втыкаемся и сейчас. Да-да – за исключением тех, кто за той самой «речкой» действительно был.

Ему задавали вопросы. Дурацкие, насколько я сейчас понимаю. Он отмазывался дежурными ответами. На вопрос, за что орден Красной Звезды, сказал, что сходил в горы на задание. Задание было выполнено. И всё.

А потом его взяли в нашу часть мичманом. Он служил, как все. Его расписали на «двести четвёртое» – катай себе туда-сюда телеги с контейнерами и не заморачивайся особо. А в контейнерах было всякое ядерное и термоядерное. Он и катал. Ещё ходил на дежурства – по автопарку, по камбузу, начальником патруля… Как-то раз в гарнизонном патруле скрутил какого-то гражданского засранца, который, по его мнению, нехорошо обращался с дамой. Чуть не убил. Замяли…

...Всё дело в чём? В том, что к кишлаку было никак не подойти. А было надо. Приказ такой был. Надо! А никак. Головы не поднимешь – такой огонь из всего, что есть. Лейтенант вызвал «вертушки». Десантура залегла и ждала поддержки с воздуха. И дальше так случилось, что сдохла всякая связь – для тогдашних Вооружённых Сил СССР дело привычное.

Они лежали в камнях, а «вертушки» откровенно мочили по ним же. «Духи», наверно, усирались от счастья. Потом стали добавлять и от себя. Вертолёты улетели, а от взвода осталось отделение без малого. И головы не поднять. И зажигательная пуля попала в РД.

РД – это рюкзак десантника. Там есть чему гореть. И горело. И воняло. Жутко и больно. Воняло горелым человеческим мясом. А осатаневший АКМ не имел права умолкнуть, посылая очередь за очередью и прикрывая братух, которые волокли вниз убитых и раненых, и то, что осталось от лейтенанта – такого же пацана...

...Конечно, мы вместе выпивали – уже потом, когда он был у нас мичманом, и когда, как я думал, что-то в его восприятии уже подтёрлось. Порой он рассказывал кое-что из того, о чём не упомянул перед собравшимися в клубе будущими сослуживцами. Не стёрлось оно ни фига. Не стирается такое.

...Просто у разведроты есть задача, и она должна быть выполнена любой ценой. Иначе разведроте грош цена. Идя в горы, приходилось стрелять в каждого афганца, встреченного на пути. В дитятю, в тётку, в старика. Иначе подчас мангруппа просто не возвращалась обратно. Ушла – и нету. Была – и тю-тю. Иногда находили останки. Обычно не находили. Стрелял по старикам и детям? Да. Часто. Порой просто подряд. У стариков была ненависть в глазах. И они через раз лупили в спину из всего, что было. И тут же оповещали «духов». Так что, хочешь жить – стреляй. Это война. Простая и страшная истина. Каждое задание – это дымящаяся кровища и запах стреляных гильз. Иначе – никак.

Ибо так было угодно пославшей их Родине.

...Через три года он ушёл. В смысле – ушёл из Вооружённых Сил. Не знаю почему. Стал пожарным у нас же, в Вилючинске. Может, потому что огонь – это почти как на передовой. На пожаре, бывает, пахнет горелым мясом. Хоть что-то похожее на настоящую жизнь. Не на запах сгоревшего пороха и взорванного тротила, нет... но хоть что-то… не жить, а гореть…

Кого-то он, говорят, из огня вынес. И не раз. Девочку, старушку… кого и когда – попробуй теперь узнай. Возможно, старался сравнять тот счёт, который у американских «зелёных беретов» во Вьетнаме назывался «body count»…

Его звали Юра Кругликов.

Печень и сердце – штука ненадёжная, чтоб вы все знали. Они работают на износ до того самого дня, когда вдруг скажут: «Не могу больше». Вот ты ещё хотел бы пожить, а они – «не могу».

Юра! Я только сегодня узнал, к своему стыду, что тебя вот уже четыре года как нет. Прости меня, ладно?

Прости за то, что я ничего не сделал, чтобы наши пути пересеклись, когда тебе было трудно и тяжело. Может, я бы тебе помог… может… Жалким оправданием мне может служить то, что я просто не знал…

Прости, тёзка.

Прости...

ЛЕГЕНДА О ШВАРТОВКЕ, ИЛИ ПРИВЯЗКА К МЕСТНОСТИ

И сказывали мне много легенд – когда я ещё курсантиком прогары стачивал об необъятный плац родного Краснозвёздного имени Пал-Степаныча и стукал учебный катер «ярославец» об пирс, познавая волшебные нюансы увлекательного процесса швартовки, ракетами да торпедами на тренажёре пулял, в КТЭМе от больших приборок прятался и уже мысленно кортик к левому полужопию примерял.

Например, такое вот сказывали. Как раз про её, про швартовку. Что будто бы плавал такой БПК на Чёрном флоте – «Скорый», и был он 61-го проекта, «поющий фрегат», и командовал им офигительно неординарный мужчина по имени кап третьего ранга Ковшарь, и что сделали его вроде в нашем же высшем военно-морском спецприёмнике.

И что немного было командиров, о швартовках которых легенды ходили – типа наш начфак Пал-Петрович Головаш, который в Ахтиарскую бухту на среднем входил, снося волнами загорающих тёток на Хрусталке, и всё ему с рук сходило, потому как мастер швартовки был, каких мало (и не только швартовки), да ещё, может, пара человек, но то было когда-то и очень давно, и плавали они все на стремительных эсминцах проекта 57...

И что будто возвращался как-то раз «Скорый» с полигона, а с Херсонесского поста СНиС ему и передали, что на 12-м причале его всё командование флота ждёт вместе со всем старшим офицерским составом 30-й дивизии и 150-й бригады – мол, показательная швартовка, все учиться будут, как надо.

И что вспомнил командир удаль Пал-Петровича, и вошёл в Севастопольскую бухту на среднем, и все загорающие на Хрусталке разом в лазурной акватории оказались, и мчал он так аж до траверза 12-го причала, где лихо тормознул и развернулся, чтобы попкой точно к стенке угодить.

И что задумка его была дерзкой и лихой – переть на стенку средним задним, вовремя якоря отдать, да так подрассчитать, чтоб как раз у стенки якорь-цепи надраились; и дать полный вперёд кратковременно, да остановиться, как вкопанный, и буруном стенку помыть, чтоб приборку на ней потом не делать.

И что знал он свой славный корапь так хорошо, что и сомневаться-то в осуществимости задумки глупо.

И всё-то он правильно рассчитал, кроме одной всего мелочи – что по телевизору футбол шёл, какой-то там финал-полуфинал кого-то с кем-то, и в такой ответственный момент все из ПЭЖа в мичманскую кают-компанию слиняли «ящик» смотреть, оставив заместо себя юного салагу-мичманёнка, парня старательного и ответственного, но малость неопытного. Командир-то ведь ПЭЖ[8] не предупредил, что сейчас, мол, «Скорым» стучать по стенке будем, а на обычной швартовке там и впрямь одного мичмана вполне бы хватило... И малость растерялся парень, когда понял, что всё идёт не так, а помочь и некому...

И что будто командир БЧ-2 – он же командир кормовой швартовой группы – докладал на мостик с юта: «До стенки сорок метров... До стенки двадцать метров... До стенки один метр... МОРЕ КОНЧИЛОСЬ!!!»

И что будто бы вылез «Скорый» с грохотом своей задницей на свежепомытую стенку (а там все мокрые стоят адмиралы да капы разных рангов, потому как полный вперёд всё ж таки успели дать, хоть и с запозданием) и корму себе своротил, и герб СССРа с транца отвалился и на стенку бухнулся.

И типа промчался командир по правому борту от шкафута до юта, аки разъярённый бизон, но перед этим всё ж успел командиру БЧ-5 по «каштану» громко шепнуть, чтобы все запасы циатима-солидола для своих подчинённых и для себя готовил, и штаны чтоб переодевали ширинками назад; и выскочил на ют, и спрыгнул на стенку, и схватил обеими руками герб, и произнёс радостно: «Советская власть спасена!»

И бодрым голосом доложил командующему, что вот, мол, прибыл корабль с полигона, успешно выполнив все поставленные задачи боевой подготовки. А ком только руками развёл, потому что у него при виде такой показательной швартовки русский язык напрочь отнялся, и повернулся он в сердцах, и пошёл обалдело к себе в «уазик», а остальные зрители цокали языками, сочувственно причитали и наличие погон на плечах проверяли.

И всю ночь вроде бы работала сварка, потому что заплатку на транец ставили, и типа поставили, и даже шхера-выгородка для боцмана из той вмятины получилась – всякие краски и швабры складывать.

А уж только потом весь Севастополь увидел, как личный состав БЧ-5 «Скорого», с циатимом и солидолом тщательно оплодотворённый, на штаг-карнаке развешанный висит и сушится.

А уж совсем потом, дня через три-четыре, что ли, «Звезда шерифа»[9] командиру из Москвы пришла, потому как представление было давным-давно отправлено, и указ подписан – кто ж его отменит-то?

И что было это всё якобы взаправду летом 1981 года...

А сколько ещё всякого лихого про кап третьего ранга Ковшаря сказывали... у-у!

Потому как – человек-легенда. Глыба-глыбища.

МИКРОБ-АНАЭРОБ

– Так что там, ты говоришь? – спросил командир, размешивая рафинад в стакане и искоса глянув на замполита.

– А? – переспросил зам, не понимая.

Все замерли в ожидании, но продолжали пить душистый флотский чай с пряниками.

– Ну, ты мне сегодня после обеда говорил, – напомнил командир.

– Типа «зима, мороз, холод»… и?

– А! – вспомнил замполит, вальяжно улыбнувшись.

– Ну? – вновь спросил командир. – Что там ещё? К морозу и к холоду.

– Микроб-анеероп.

Три фонтана брызнули в разных концах стола кают-компании. Штурманёнок, командир стартовой группы и медик. Старшие лейтенанты, чего там. Несдержанные. Они как раз полный рот чаю набрали и как раз глотали.

– Ы? – переспросил командир.

– Микроб, – повторил зам. – Анеероп. От него и простуда.

– Всем достать записные книжки и записать, – сказал командир серьёзно. – На конце что там?

– «Пэ», – уверенно сообщил замполит.

– Откуда сведения?

– Начпо на совещании сказал. И чтоб мы все на корабле приняли меры.

– Кому не ясно? – строго спросил командир, обведя взглядом давящихся офицеров. – Всем принять меры. Записать и немедленно принять.

И все записали: «микроб-анеероп». И, попив чаю, пошли по каютам немедленно принимать меры.

СГУЩЁНКА

У нас один кап-три есть, Игорьком звать, страсть как сгущёнку любит. В принципе, кто её не любит, но Игорек любит её:

а) самозабвенно;

б) больше всего на свете;

в) больше жены;

г) (подозреваю) больше Отчизны.

За сгущёнку он, наверно, мог бы убить (не пробовали, но вообще-то лось здоровенный). Если бы завтра встал выбор – погоны адмирала с пенсией или шесть бело-голубых банок, то предложивший адмирала просто получил бы в дюндель за кощунство. За святотатство. Сгущёнка для Игорька – это кумир, фетиш, телец и тотемный идол. И молится он ему трижды в день.

Происходит это так: банка извлекается на свет божий и внимательно рассматривается. С таким благоговением археолог лыбится на свежевыкопанный череп Нефертити. Потом Игорёк убеждается, наконец, в подлинности и торжественно ставит на стол. Левая рука лихорадочно шарит в поисках острого – ножа, ножниц, стамески... Он не в силах сдержать дрожь в теле, хоть внешне и хранит спокойствие. Волнение выдают только раздувающиеся ноздри, выпученные глаза, астматические вздохи и бурная шепелявость от потоками льющейся слюны. Возле него сейчас хоть атомную бомбу взрывай. Предложи ему двуспальную кровать с Орнеллой Мути – всё равно выберет сгущёнку. Не целясь, отработанным до автоматизма движением в банке мгновенно прокалываются две дырки, рука с банкой вскидывается к небесам. Глаза блаженно закрываются; сократившиеся до минимума лёгкие создают внутри вакуум, достаточный для того, чтобы заполнить организм волшебной массой... В этот момент его трогать нельзя – резкое возвращение из нирваны грозит патологией. Причём вашей. Все это знают и понимающе молчат, хотя совершенно непонятно, как можно засосать шесть банок подряд (было такое на спор). За один глоток в Игорька вливается ровно полбанки. Всссь-хлюп! – и всё... А ещё он может вылить банку сгущёнки в борщ, размешать, и всё это прилюдно сожрать. И облизать ложку. Может полить сгущёнкой котлету. Или жареную картошку.

А тут он как-то раз исполнил свой обычный языческий ритуал, победно на всех глядя, и поставил банку на стол. В ней оставалась ровно половина. Захотел удовольствие растянуть, ага.

– После обеда приду и добью, – и свалил в свой пост, облизнувшись напоследок.

В назначенное время появляется; экстатически улыбнувшись, хватает недобитую банку и делает обычный мощный всос, как вдруг процесс прерывается, и Игорёк что-то там жуёт передними зубами.

Комок... ну, бывает, глотаем, не смертельно же. Ещё комок... Ещё... И ещё...

– Да чё за фигня?! – нехотя отняв банку от липких губ, заглядывает в дырочку.

А из дырочки с таким же любопытством – две длинных рыжих антенны. И ещё две. И ещё четыре.

И он фонтанирует гейзером, демонстрируя немногочисленной публике своё утреннее и обеденное меню. Из чрева весёлыми акробатиками выпрыгивают вермишельки и капустка, чай и сосиски, бывший суп с фрикадельками омлетик и что-то аппетитное ещё. Это «что-то» такое водянистое светло-жёлтого цвета и разлетается брызгами на всех присутствующих, потому что Игорёк остервенело мотает головой, словно ослик, которому в ухо залез жук-олень и бодается там. Он хрипит и булькает, икает, сморкается и всхлипывает, всё выкладывая и выкладывая на палубу очередные аргументы. А потом отдаёт якорь и бессильно падает на креслице, испустив дух.

Через пару часов Игорёк приходит в себя, разлепляет покрасневшие глаза, воздевает к небесам дрожащие ладони и иссякшим голосом возглашает:

– Нет! Всё! Отныне... и навсегда!.. только... полностью!.. только полностью открытую банку!.. И никаких «потом»! Всю банку сразу! Ф-фауна долбаная, ипиомать…

ЗАМОВА ПОГОВОРКА

Зам вышел на построение по большому сбору с незастёгнутой ширинкой.

Почему? А чёрт его знает... ну, забыл, наверно. История умалчивает. Да и какая разница? Вышел, и всё.

В общем, идёт он вслед за командиром по вертолётной палубе, а ширинка предательски сверкает двумя пуговицами. «Молниями» в те годы офицерские штаны ещё не оснащались.

И там даже что-то такое голубенькое исподнее периодически мелькало в такт шагам.

Кто заметил, начали потихоньку хихикать. А зам шёл, задрав подбородок, как и подобает, и фуражка его была в полтора раза больше диаметром, чем командирская.

Причина большого сбора была уже известна всему экипажу: штурманский электрик большого противолодочного корабля «Азов» матрос Пупкин, находящийся на излечении в севастопольском военно-морском госпитале, нанюхался береговых запахов цветущей акации пополам с миндалём, почувствовал себя излечённым и совершил побег на волю, где его курс немедленно пересёкся с курсом некоей особы не очень тяжёлого поведения, в компании с которой Пупкин употребил внутрь себя что-то жидкое. К тому времени его уже начали искать и таки нашли безмятежно спящим на девственно зелёненьком газоне у Кладбища Коммунаров. Проснулся он уже в КПЗ комендатуры, да и то не сразу, и не сам.

И вот теперь экипаж «Азова» стоял по большому сбору в честь Пупкина и посмеивался, глядя на замову ширинку.

А зам, надо сказать, практически все свои выступления перед экипажем традиционно начинал с одной и той же неизменной вступительной фразы. Поэтому население корабля замерло в трепетном ожидании.

Зам вышел вперёд, вперил приподнятый и одухотворённый взгляд в торчащую впереди и сверху серую «сиську» антенны комплекса «Форт», отвёл руку, словно совершая широкий дуговой замах для будущей проникновенной речи, обличающей возмутительное поведение матроса Пупкина, и пламенно вступил:

– Увы, товарищи матросы! Увы, товарищи мичманы, и вы увы, товарищи офицеры! Я ничего вам нового не скажу, ибо ничто не меняется под луною, и в любой деревне всегда есть свой дурачок Егорка, который вечно ходит с расстёгнутой мотнёй!..

ШПИОНСКИЕ СТРАСТИ

Там работают наши разведчики, тут – их шпионы. Повсеместно и в ассортименте. Сейчас – не знаю, а вот раньше…

Лодка грузится у пирса ракетами, а в ракетах привинчено сам не знаю что. Потом-то, конечно, узнал, а тогда и представить себе не мог. Даже до школьного курса ядерной физики ещё далеко было. А мы на сопочке, в густых зарослях. Трое нас, завтрашних пятиклассников. И что мы видим? А видим мы (кроме пирса, плавкрана, чёрной подводной лодки и ракеты над ней) кряжистого дядю-грибника с лукошком плетёным, а в лукошке даже пара здоровенных белых лежит, и пара нехилых таких подосиновиков. Как этот дядя нас не заметил – до сих пор непонятно. Мы в густую пучку и крапиву так заховались, так в землю вжались, не дыша, что и сами друг друга не видели. А дядю видели. Дяде тому грибы на фиг не нужны были. Дядя поозирался, во все стороны взглядом вот так позыркал, грибы из лукошка вытащил, а следом за ними – чехол какой-то серый, а из чехла фотоаппарат со здоровенной пушкой-объективом. И давай подводный крейсер сверху обстреливать-общёлкивать. Потом зачехлился, грибы обратно в лукошко, снова поозирался и свалил, да так, что мы и не заметили куда…

Кто-то спросит, а чего мы там делали. Да то же самое, что и дядя. Только вместо фотопушки-«пентакса» у нас «Смена-8» была, ещё даже и не «Смена-8М». Нам же, пацанам, тоже интересно подводную лодочку с ракетами пофотографировать. Но в тот день ничего мы не сняли, ни одного кадрика. Сидели вечером у меня дома в маленькой комнате, озирались, как тот дядя, и возбуждённо шептались, что делать дальше.

А что делать? Сфотать-то хочется... Погрузка ракетного боезапаса – дело не одного дня, и даже не трёх. Назавтра пошли туда же, благо летние каникулы; только чуть другим путём пошли. Сначала на великах, докуда можно, потом в обход часовых. Погодка – прелесть: солнышко, небо синее, комарья тучи… Залезли на сопочку, отсняли кадров десять, и – оп-па! Опять этот «дядя-грибник». Опять озирается, но уже не прямо возле нас. Метров тридцать до него.

Времена тогда были такие: фотографируемся, к примеру, с приятелем на берегу бухты; подходят зелёные пограничники с автоматами и нежно так, с улыбочкой изымают фотоаппаратик, открывают крышечку, вынимают кассеточку; плёночку – взззить! – засвечивают и всё это дело с улыбочкой обратно вручают. Молча. И дальше по бережку идут. А милиция у нас тогда только начала появляться, и функции у неё примерно те же были…

В общем, не сговариваясь, прошуршали мы вниз по шеломайнику, меж корявых камчатских берёз, и на велики – прыг! Да как рванули… Куда? В комендатуру, конечно. Она ж рядом. Двое рванули, а я остался в лесочке чуть ниже по склону, потому как фотоаппаратик-то мой, мама на одиннадцатилетие свой старый подарила, поскольку себе родители купили какой-то «ФЭД». Фотик под берёзой закопал и жду. Час жду, полтора жду… надоело, и этих обормотов всё нет и нет… Вылезаю из зарослей и вижу: о, ведут нашего «дядю-грибника» пятеро матросов в синих робах, с карабинами СКС ведут, и штыки примкнуты. Фотоаппарат с объективом-пушкой у «дяди» на шее висит, лукошко в руках, рожа грустная, глаза вниз. И три насупленных офицера рядом. И меня – цап-царап! «Ты такой-то?» Я чуть в штаны не напустил… В общем, приходим в комендатуру, а там мои сидят, смирненькие такие, и ещё несколько грозных офицеров с пистолетами; и говорят они нам: никому ни гу-гу, марш домой. Перед этим опросили, конечно, всё записали. И вечером домой к каждому пришли, и с родителями о чём-то недолго на кухне говорили. Типа – спасибо мальчишкам: пошли, мол, сорванцы, за грибочками (правда, в запретную зону), а бдительность проявили, но об этом никто не узнает, вот так. Ремня, конечно, получили все трое. А вот орден или медаль – шиш. И больше про то ничего не знаю я. И вообще нас там не было.

Что? Статья в «Пионерской правде»? Да ладно вам, хватит ржать.

А вообще страстей всяких разных было – у-у-у. Достаточно. То на краю Ближнего озера видали троих аквалангистов в чёрном, в воду они залазили. Залезли и не вылезли. Кто видел? Ну, пацаны, конечно. Увидели и немедленно побежали-рассказали куда следует. Я уже старшим лейтенантом был. На другом-то берегу озера – часть воинская, хранилища, а в хранилищах лежат не скажу что, притом до фига. Ну просто дофигища. Чуть дальше – вторая часть, там ракеты. Баллистические, крылатые, зенитные… на любой вкус. И это всем известно. Я тут же к Паше-особисту: «Паш, ну расскажи»! А он: «Да я сам ни черта не знаю». И улыбается, жук. Кстати, примерно тогда же ещё одного «грибника-фотолюбителя» отловили, тоже погрузку ракет снимал. И не только с сопки. И дальше всё то же: тс-с-с!

А потом где-то на Северном флоте нашли такую интересную штуку – с виду сухой сук, каких в лесу навалом. Вроде ничего особенного. От сука две ветки торчат. Сук – ну совсем как настоящий. Не отличишь, пока в руки не возьмёшь. Но вот внутри него... А ветки – это антенны. Кто-то его положил неподалёку от дороги, по которой возят не скажу что, основание сука рукой сжал, там такая ампулка с электролитом раздавилась, и начал тот сук считать единицы автомобильной техники, которая ездит туда-сюда, да ещё и различать, гружёный «урал» едет или пустой. И если гружёный, то чем. И периодически через антенны – тю-лю-лю! – в режиме СБД[10] на спутник, которые стаями над военно-морскими базами нашими летают, либо на «Орион», который четырьмя своими моторами гудит на самой границе наших тервод.

Так что ходили мы потом широкой тройной цепью и внимательно рассматривали все ветки, камни и пни… Регулярно ходили. Называется «ПД ИТР» – противодействие иностранным техническим разведкам. Не помню, чтобы мы хоть раз чего-то такое нашли, но мероприятие сие каждый раз отрабатывали на совесть.

Это уже потом, в 90-х, американские развед… ой, шпионы! – приезжали прямо на наши подводные лодки, в соответствии с очередным договором по ограничению: «Смотрим вашу лодку… ну, скажем, вон ту, шахта номер семь». Открывают, снимают боевой отсек и смотрят – ага-а-а! Сколько голов? Три – можно, больше трёх – нельзя. Договор-с. И не только подводные лодки проверяли, но и… стоп, хе-хе, не будем. А наши шпи… ой, разведчики! – примерно то же самое проделывали в американских базах. Вроде бы как. Договор же обоюдный. Но это было уже очень даже потом.

Кстати, про то, как я (и никто другой) в 83-м году пропустил на Камчатку шпионский «боинг», который потом сбили, я уже как-то рассказывал… Ну везёт мне в жизни на шпионов, угу.

Ладно, теперь собственно история. Про шпионские-то страсти. Тоже из детства.

Собачка у нас была. И мама вечером пошла её выгулять перед домом. А дом окнами на бухту выходит. Перед ним ещё два дома, но вот как раз между ними двумя – такое пространство, и как раз на бухту Крашенинникова, которая сразу за лесочком, меньше полкилометра. Стемнело уж. Собачка делает свои дела (вот не помню, как собачку звали, да и какая разница), а мама видит, как из одного окошка среднего подъезда, третий этаж, кто-то фонариком моргает. Точки и тире. Тире и точки. Мама работала инженером-программистом на режимном гидроакустическом полигоне (он, кстати, и сейчас номинально существует), так что двоичную, восьмеричную и шестнадцатиричную систему знала назубок, а посему сразу определила, что это какой-то секретный код. Сигнал! А куда? В сторону бухты… Прямиком! Оппаньки!

Комендант гарнизона традиционно жил в соседнем доме – улица Мира, дом 6, квартира 22 (коменданты менялись, а адрес оставался одним и тем же вплоть до всё тех же злосчастных 90-х). Выслушав маму, одетый в пижаму очередной комендант схватился сначала за голову, потом за телефон и завертел ручку. Усиленное дежурное подразделение с карабинами прибыло на двух бортовых «зилах» буквально через двадцать минут.

– Какое окно?

– Вон то!..

Дверь, конечно, изнутри упорно не открывали, пришлось выбивать… А там…

5-я Тихоокеанская океанографическая экспедиция, то бишь 5-я ТОГЭ, или просто «Звёздная экспедиция», а ещё проще – «шарики», в те времена не вылезала из морей. Её корабли обеспечивали телеметрию при учебных пусках баллистических ракет и связь с космонавтами, а также занимались радиоразведкой. Месяц-полтора дома – три-четыре в Тихом океане, от Камчатки до Самоа и Фиджи. Куковали среди бурных вод, что называется, «не вынимая». Поэтому некоторым жёнам было скучно. А в доме напротив жили бравые ребята – лейтенанты и капитаны строительного батальона, который строил наш посёлок. Ну, вот они и договорились, что, как стемнеет, тётки фонариком аккуратненько просемафорят: мол, всё тип-топ, можно приходить. Гарнизон-то маленький, все глазастые, каждый второй – профессиональный сплетник, открыто ж не пойдёшь… И сидели ребятки у окна, ждали вожделенное «добро». Ну и дождались. Когда дверь выломали, там как раз закончилась сверхбыстрая шыльно-котлетная прелюдия, и уже было приступили к собственно апофеозу, то есть к Кама-Сутре.

Гарнизон ржал в голос, тёткам со стыда было некуда деваться, стройбатовских мачо срочно перевели куда подальше (чтоб вернувшиеся мужья из двустволок не поубивали), а маме объявили благодарность за бдительность. Неофициально, конечно.

Ибо бдительность – наше оружие. На которое наплевали всего лишь пятнадцать лет назад.

МЫС ДОБРОЙ НАДЕЖДЫ

Вот что, ребята. А расскажу-ка я вам одну... короче, просто расскажу.

В общем, в одном танко-десантном артиллерийско-сапёрном береговом ракетном полку морской пехоты Черноморского флота нашли гранату. Обыкновенную. РГД-5. Неучтённую. С невкрученным запалом. Лежит граната, а рядом лежит запал. Ну, бывает так. У нас в вооружённых силах ещё и не так бывает.

Граната налицо, запал УЗРГМ налицо, а по бумажкам их нет. Откуда взялось – никто не знает. Может, подбросили. Может, в своё время не списали. Перехранили. Недовзорвали. Какой-то непонятный излишек. Вообще-то, такое чаще происходит с дефицитными консервами. Например, со щукой в томате: её то больше, чем надо, то меньше. В зависимости от разных факторов и смотря для кого. Сом в томате – такая же аналогия, как под копирку.

Однако граната – не щука и не сом. В споре человека и гранаты победителем чаще всего выходит граната.

– И что будем делать? – грозно спросил начальник штаба (две больших звезды).

Начальник службы РАВ (а РАВ – это всё, что взрывается, стреляет и пуляет), толстый капитан с багровыми щеками, которые и со спины видать, стал похож на варёного рака.

В самом деле, что делать? Вариантов – море разливанное.

Самое простое – положить на склад и пусть лежит. Но это до первой проверки сверху. Будет аутодафе. Неучтённая ж.

Можно учесть. И типа – всё сходится. Но: накладной нету. А граната не может появиться из воздуха без накладной. И будет убойный приказ командующего флотом, будет пистон. Пистонище.

Можно просто выкинуть её к чёртовой матери. Была граната, теперь нет гранаты. Вот учёт, вот наличие. Сличайте.

– Нельзя, – сказал потный начальник службы РАВ.

Понятно, что нельзя. Выкинешь, а потом кто-нибудь подорвётся. Детишки, например, которые везде лазят. И взрывать нельзя, все ж услышат, вопросы будут задавать...

НШ посмотрел на капитана зло и устало. За свою долгую безупречную службу он давным-давно отвык рассматривать больше одного варианта, и сейчас его голова дымилась, как мексиканский вулкан Попокатепетль. Да, забыл сказать: дело было в Крыму (ну, раз флот Черноморский) и летом.

– Я эту гранату в тебя засуну, понял? И чеку выдерну. Живо придумаешь, что делать.

НШ ткнул пальцем в одинокую засаленную орденскую планку начальника службы РАВ – десять лет безупречной службы.

– Я спрашиваю: понял?

Начальник службы РАВ прекрасно знал, что если НШ сказал «засуну» – значит, засунет. Поэтому он пошёл к себе и открыл сейф, где кроме залапанных книг учёта была заветная плоская фляжка.

Решение пришло после второго глотка. Капитан поднял к потолку просветлённый взгляд, улыбнулся и вызвал прапорщика, начальника склада боепитания, который мирно дремал, ожидая досрочного увольнения в запас.

– Петрович, тудым-сюдым! Иди куда хошь, но верёвку найди. Метров полста, не меньше. Из нескольких свяжи, и чтоб через десять минут было! Чеши давай. А я – к НШ...

Прапор сказал «Есть» и вышел, а капитан, погрозив гранате и запалу кулаком, запер их в сейф, ещё разок приложился к фляжке, крякнул и вприпрыжку помчался искать начальника штаба. «Выхлоп» изо рта – ерунда. Граната в трусах страшнее, чем НСС за пьянство на службе.

– Ну что, придумал? – злобно сверкнул очами НШ.

– Придумал! – радостно кивнул капитан и перешёл на шёпот: – Таки взорвать.

– Сбрендил?! Где взорвать? В жопе у тебя взорвать?

– Не-е, – помотал головой капитан. – Не в жопе... – и снова шёпотом: – На Мысе Доброй Надежды.

– А? – переспросил начальник штаба.

– Верёвку – и туда, – сказал начальник службы РАВ.

– Пошли, – сообразил НШ и швырнул секреты в сейф.

Мысом Доброй Надежды в полку называли стоящее на отшибе МОП (место общественного пользования), традиционный деревянный туалет типа «сортир» на две дырки с общей выгребной ямой. Тонкая фанерная переборка разделяла строение на два равноправных отсека – «мэ» и «жо», поскольку в полку, как и везде, была масса военизированных тёток. Трудно понять логику заговорщиков, но все три гения военной мысли, не сговариваясь, первым делом заглянули в дырку за литерой «Ж». Вокруг не было ни души, если не считать полусонного часового, кунявшего под постовым грибком в сотне метров от места проведения подрывных работ. «Мыс» в табель постам не входил, и часовому было начихать на двух офицеров и прапорщика, которые, воровато озираясь, одновременно зашли в отделение с буквой «Ж».

– Мало, – покачал головой НШ после внимательного изучения дучки органолептическим методом с применением органов зрения и обоняния. – Пошли в другую.

В другой дырке, понятно, оказалось столько же. НШ задумчиво почесал нос. Прапорщика же осенило первым.

– Яма ж общая, – радостно сообщил он, но осёкся, встретившись глазами с НШ (никогда нельзя показывать, что ты умнее начальства).

Капитан извлёк из кармана гранату и запал, ввинтил одно в другое. Между прочим, до сих пор непонятно, как они там втроём в сортирной кабинке поместились.

– Привязывай, – приказал он прапору.

Прапорщик ловко привязал к кольцу предохранительной чеки конец верёвки, составленной из двух длинных кусков разной толщины. Начальник штаба проверил правильность сборки схемы подрыва.

– Дай слабину, – требовательно сказал он и, взяв гранату в кулак, уверенным движением разогнул усики.

Граната с премерзким звуком чвякнула в разопревшее от жаркого лета душистое содержимое ямы. Аккуратно отматывая на ходу верёвку, подрывники вышли из заведения и, не оглядываясь, пошли к бугорку, что торчал из травы метрах в сорока. Конечно, имело смысл оглянуться, но...

– Ложись, – приказал начальник штаба.

– Оцепление бы выставить, – неуверенно пошутил прапорщик, но, раздавленный взглядом НШ, тут же превратился в амёбу.

Смутное предчувствие кольнуло изнутри капитана. Это было то самое пресловутое «чувство жопы», которое неизменно вырабатывается у любого нормального военнослужащего после пяти-шести лет ношения формы одежды. Этому чувству надо всегда доверять, иначе оно начинает постепенно атрофироваться. У НШ его, безусловно, уже не было.

– Я сам, – начальник штаба взял у прапорщика верёвку, выбрал слабину, хищно посмотрел на Мыс Доброй Надежды и закусил нижнюю губу. Сильной и уверенной рукой, не знающей дрожи, он резко дёрнул и невольно зажмурился. Через положенные секунды под Мысом глухо, но мощно ухнуло.

– Аминь, – сказал капитан.

– Пи$dец, – подтвердил начальник штаба.

И был совершенно прав.

Истошный бабий вопль – пронзительный, как сирена воздушной тревоги, полный безысходного ужаса и отчаянного изумления перед странностями этого непредсказуемого и коварного мира – извергся из недр гальюна и взвился в бездонное небо над крымской землёй. Со времён сотворения мира не слышала планета более горестных и страшных децибел. Мастера военного дела застыли на бугорке в упоре лёжа, напоминая греющихся на солнышке ящериц пустыни КызылКум. Часовой проснулся под своим грибком и на всякий случай приготовился досылать патрон в патронник. Звук тем временем достиг силы иерихонской трубы и оставил её далеко позади.

Раскалённым пушечным ядром, выбив изнутри ветхую дверь с буквой «Ж», из вибрирующего сортира вылетел источник звука. Точнее, вылетела: старший сержант узла связи, солидных габаритов военная тётенька – форменная юбка на голове, нижнее исподнее на щиколотках. Вся обляпанная когда-то вкусной и здоровой армейско-флотской пищей, которая годами укладывалась внутрь Мыса стараниями всего личного состава полка. Экс-пищей, уже искренне перебродившей, ждавшей и дождавшейся своего часа. Это были уже не простые обычные какашки, а самое что ни на есть знатное полковое дерьмо – пряное, доброкачественное и по липучести превосходящее напалм. Обезумевшая тётка крылатой ракетой с воем просвистела мимо обалдевших подрывников, которые едва успели её опознать, и скрылась за линией горизонта, унося с собой свои несбывшиеся мечты и разные добрые надежды. На территории полка воцарилась тибетская тишина.

– Ух ты... – восхищённо резюмировал прапор Петрович, который за свою службу повидал всякое, но не такое.

Тут следует пояснить, кем служил муж этой самой тётки в этом же самом полку. Вы правильно догадались: начальником штаба.

Ещё вам, наверно, интересно узнать, кого потом наказали.

А наказали, разумеется, капитана – и конечно же, за «употребление» в служебное время, но мораль не в этом. Мораль в том, что офицеру полезно воспитывать у себя всякие разные шестые-седьмые чувства и при случае не стесняться им доверять.

А то место так и зовётся по-прежнему – Мыс Доброй Надежды.

ВСЁ ПРАВИЛЬНО!

Всё правильно.

Если обезьяне пытаться что-то объяснить с юмором… ну, весело так, она что – поймёт?

Правильно. Не поймёт.

А если попытаться той же обезьяне что-то объяснить совершенно всерьёз, да ещё топать при этом ногами и громогласно пояснять ей, что она тупая обезьяна – она поймёт?

Правильно. Тем более не поймёт.

А если посадить её в клетку и слюняво жрать перед еёйной физиономией банан, то она – что?

Правильно. Обидится. И не более.

Короче.

Вот есть такой Тихий океан (хотите – проверьте, но можете поверить на слово). И в него налито – что?

Правильно. Вода. Солёная.

И внутри этой воды на глубине триста метров – что?

Правильно. Подводная лодка. Причём не «Наутилус» капитанонемовский какой там нибудь, а ракетный себе подводный крейсер самого что ни на есть стратегического назначения. Проекта 667А.

Правильно, «азуха».

Что она там делает?

Правильно. Летит.

Именно: не плывёт, а летит. В соответствии с законами аэродина… ой. Пардон. Гидродинамики. Ну да, правильно. Гидро! Хотя в данном случае вместо «гидродинамика» впору говорить «аэродинамика». Почему?

Правильно. Потому что она именно летит. Не плывёт, а летит. Только не в воздухе, а в воде.

Плавучесть у лодки слегка отрицательная, рули чутка на всплытие, и она летит, как заправский аэроплан братьев Райт. Летит с шестнадцатью одноголовыми ракетками в шахтах. Летит, чётко выдерживая рулями угол атаки, а скорость – турбиной. Да ещё и с лёгким дифферентом на корму – для тех же целей, для обеспечения полёта в глубине.

Что там? Турбина? Ага, да. Турбина.

А турбина – она какого цвета?

Правильно, жёлтого. Ну, снаружи то есть. Покрашена.

А на ней такой грибок маленький есть, такая как бы пипка, которую можно потянуть наверх, сантиметров пять в диаметре – он, этот «грибок», какого цвета?

Правильно, красного. Потому что «РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ». Красно-пожарный цвет – он для обезьян. Не твоё – не трогай. Так было задумано.

Но тот, кто задумал, зоологию-то не учил. Тройка была у него по зоологии. У обезьян же красный цвет – для чего?

Правильно. Для притягивания. У бабуинов, например. Под хвостом красное – это ж не просто так.

И вот идут по отсеку – кто?

Правильно, два бабуина. Два вчерашних выпускника школы техников. А ныне – аж мичманá. По корабельному расписанию – техники КИП. Контрольно-измерительной и проверочной аппаратуры. Могут по всем отсекам лодки туда-сюда шарахаться, потому как контрольно-проверочной аппаратуры на лодке – сколько?

Правильно. До фига и больше. Вот они по всему пароходу подводному и шастают.

Ай… забыл сказать. Тот красненький «грибок» на турбине – он для того, чтобы АЗ ронять. Аварийную защиту реактора. Через ещё несколько действий. Автоматических. Если что-то не так в турбине – быстро метнулся, «грибок» вверх дёрнул, в итоге АЗ упала, реактор заглох. Опасность разлёта турбины на тыщу кусочков – что?

Правильно, ликвидирована. Уф, ура.

Ну, не надо меня поправлять. Там всё не так просто, но суть остаётся.

И вот идут эти два гамадрила по отсекам, а на пульте ГЭУ лейтенантик печальный сидит (мы про него ещё потом кое-что расскажем), и видит он их, и терзают лейтенанта предчувствия. А предчувствиям нужно – что?

Правильно. Верить. Доверять. И вовремя по рукам давать. По лапам. Чем-нибудь тяжёлым. Например, пудовой гирей, которая в каюте у командира дивизиона живучести.

Но не поверил лейтенант предчувствиям, да и саму турбину с пульта ГЭУ не видать. И по рукам павианьим раздвижным упором не дал.

А один обезьян другому и говорит: «Смотри, чего». А другой: «Ух, ты!» А первый: «Это надо вверх дёргать». Второй: «Да ну?» Первый: «Ну да». И – что?

Правильно. Дёрнул.

И аварийная защита (ну, которая АЗ), она – что? Правильно, упала. Реактор? Правильно, заглох. Шли на реакторе правого борта, левый чуть тёплый, готовый, но чтоб он заработал, как положено, там надо столько всего сделать, что времени на это уйдёт…

Правильно. Ни разу не пять секунд.

Реактор сдувается, турбина вслед за ним тоже, и лодка, потеряв ход, – что?

Правильно. Проваливается. На сколько?

Правильно. На двести метров. И таким образом вверх до поверхности получается уже пятьсот. Ниже – что?

Правильно. Ниже – ЖОПА.

Но командир был – кто?

Правильно. Командир был зубр. Монстр. Спокойный и уверенный в своём экипаже. И команды дал – какие?

Правильно. Правильные. Правильные команды дал! Правильному экипажу с правильным кап-два в роли командира БЧ-5. И всеми остальными правильными (гамадрилы не в счёт). И вернул лодку на положенные триста метров. И поплыла она… ой, пардон!.. Полетела. Полетела под водой дальше. Готовая к пуску в любой момент – для чего и в океан-то уходила.

А бабуинам что? А ничего. А почему?

Правильно. Потому что (см. начало).

МОНОЛОГ ЛЕТЯЩЕЙ ДУРЫ

У-у-у-у-у!!! Вжж-ж-ж-ж-ж-ж!!! У-у-у-у!!! Это я лечу! Я-а-а-а! Я лечу-у-у-у!!!

Спасайся, кто может! Кто меня не знает? Все меня знают! Все меня боятся. Хотя, чего меня бояться, я – болванка без боевой части. Я – учебная. Вернее, учебно-боевая. Инертная я.

Я – крылатая ракета. Я – Пэ-тридцать пять! Пока лечу, немного расскажу о себе. Не для того, чтобы боялись, а чтоб уважали. Пока лечу. А лечу я – ох, быстро! У-у-у-у-у-у!!!

Меня пульнули с ракетного крейсера «Адмирал Головко». Знаете такой? Полста восьмой проект. Их четыре было – «Варяг», «Грозный», «Адмирал Фокин» и вот этот, с которого меня пульнули. Тротила-гексогена во мне нету. Я не взорвусь. Я просто врежусь, влеплюсь в мишень на бешеной скорости, только лохмотья полетят. Где-то там она, впереди, я ещё не вижу. Да-да, я такая умная. Я вперёд смотрю, а что увижу – передам туда, на крейсер. По радио. Там мастера военного дела сидят, удальцы ракетного удара. Ну что, кого будем долбить? Они прикинут и покажут мне – опять же по радио: а вот этого. Хо! Да нет проблем! У-у-у-у-у-у! И я включу захват цели. И ка-ак!..

А пока я лечуу-у-у. Ветер меня с курса сносит, а мне что! – меня обратно на курс по радио вернут, так что никуда не денусь. Я ж умная. Два режима стрельбы у меня есть: морской и береговой, я в разных режимах маленько по-разному на команды реагирую. При морском, если я отклонилась, меня вернут на пеленг стрельбы, и я сама повернусь носом к цели. А при береговом не повернусь, такая логика управления, ага. Сейчас должен быть морской. Правда, эти лопухи сдуру включили береговой, не ту кнопочку нажали, а мне что, мне чихать! Они там направляют, куда хотят, а моё дело – лететь, я и лечу. У-у-у-у-у!!! Ой, погодите, команда какая-то пришла. Секундочку...

А-а... Это мне сказали телепилот включить. Включаю... Так... Ну-с, и кто это у нас там? Кто-то плавает впереди. Кто? А мне не всё ли равно? Им на крейсере лучше знать, они ж образованные... Что? Команда «К-6»: захват. Да нет проблем! Захват так захват. Щас захватим.

А теперь смотрите, я пикировать буду. У-у-у-у-у!!! Смешно мне. Потому что я вижу чётко: никакая это не мишень, никакой это не щит. Тральщик это, оцепление полигона! «Херсонский комсомолец». Мишень где-то там осталась, в другой стороне... Мне-то что! Морской, береговой... какая разница. Они ж там все мастера – им лучше знать. Кстати, противолодочный крейсер «Москва» вон плывёт, могу и в него. Запросто! А на тральщике-то обед... матросы ложками стучат... Ну, извините, ребята, я не при чём; все вопросы к ним, к мастерам ракетного удара.

У-у-у-у-у-у!!! Нате вам. Да здравствует Черноморский флот!

БАЦ.

ОТКУДА БЕРУТСЯ ПРОЗВИЩА

Рассказывает один отставной кап-три с кораблей 5-й ТОГЭ.

Лейтенант у нас был, выпускник Можайки. И поплыли мы в синее море, к островам Фиджи. Ну, надо было. Объяснять не буду, потому как долго и секретно, хоть и не вчера, да и не в этом суть.

Шустрый такой паренёк, живчик; светлая голова и руки откуда надо растут, хоть и росточком не вышел; на корабле освоился махом, а уж как в океан вышли, так и совсем освоился. Короче, всё как надо. Но, опять же, не в этом суть.

А если кто-то думает, что мы там только тем и занимались, что телеметрией да радиоразведкой, то вот дулю вам с маслом. Потому что мы там ещё и акул ловили. И когда наш Петя впервые увидел в распоротом акульем брюхе живых шевелящихся акулят, он совсем сон потерял. Он долго ходил взад-вперёд, морщил выражение лица, думал-думал и таки придумал.

Где он трубки эти взял, я уже не помню. У нас на корабле – как в Греции; надо только знать, где лежит и у кого спросить. Стеклянные толстостенные трубки, сантиметров восемь в диаметре. Нарезал их штук двадцать по полметра, а дальше всё понятно: с обоих концов чёрные резиновые пробки, а внутри акулёнок, залитый шылом. Ну чем не сувенир? Шыла на корабле было навалом. И когда очередную акулу поймали, окончательно беременную, Петя запустил свой сувенирный конвейер.

36

И вот стоит он в красивой японской позе нэко-аси-дачи – стойка подкрадывающейся кошки – а на ладони вытянутой вперёд правой руки очередной законченный сувенир, и ногтём левого указательного пальчика по трубке постукивает, словно дразнит, и восторженно так повизгивает: «Эгей! Акулёнок! Эй-эй, акулёнок! Эй, акулёнок!»

В общем, покуда он кап-три не получил, прозвище у него было – Эякулёнок.

И в этом суть.

ЦИРКУЛЯР

ПЕРЕЧЕНЬ ЗАПРЕТНЫХ ДОКЛАДОВ

ВСЕХ КАТЕГОРИЙ ВОЕННОСЛУЖАЩИХ

в/ч 51300

Для более оперативного реагирования на обстановку, исключения лишних вопросов, сосредоточения действий руководителей всех степеней на решение поставленных задач и достижении конечного результата, в войсковой части 51300 вводится перечень запрещенных докладов:

– хотел, как лучше;

– сейчас уточню;

– я пришел, но вас не было (вы сошли; были заняты);

– хотел, но не успел (меня поставили на вахту; вызвал флагман; телефон не отвечал; пропало питание);

– искал, но не нашел;

– не хотел беспокоить;

– у нас всегда так было (все время так делали);

– постирал, но не высохло (другого нет; кто-то взял);

– я думал, вам сказали (вы знаете, вам доложили);

– разрешите доложить завтра (пока не готово; еще не сделали);

– управление решило (говорил с управлением, базой, складом);

– передал в рубку;

– телеграмма не послана (заявка подана);

– представители промышленности работают (скоро приедут, вы-

ехали);

– мне не доложили (мне сказали);

– мы отдыхали;

– я дал команду;

– вчера все работало;

– БЧ-5 сняло питание (не дает холод);

– меня не подняли;

– был в гальюне (в трюмах);

Эти и подобные доклады командирам всех степеней исключить из обращения. Доклад должен быть краткий, конкретный и исчерпывающий, логически завершенный:

– поставленная задача;

– вывод и результаты проведенных расчетов;

– замысел решения задачи;

– привлекаемый личный состав;

– срок завершения мероприятия;

– что может помешать выполнению поставленной задачи в срок;

– какие меры приняты для исключения срыва;

Данный перечень иметь на рабочем столе у каждого офицера, мичмана, командира маломореходного средства.

Вводится в действие с 01.12.1994 года.

Командир войсковой части 51300

капитан 1 ранга

(подпись) Д. Островский

Верно: СПК в/ч 42864

капитан 2 ранга

(подпись) Ю. Молодцов

.

ТАБЛО

До сих пор не знаете, что такое табло? Ну-у... Добро, объясняю.

Петя возвращается домой со славного Черноморского флота, которому честно отдал свои лучшие три года, а евойная невеста приглашает его на свадьбу. Понятно, не в роли жениха. Тут пояснять особо нечего, но это ещё не табло.

Приходит Петя на свадьбу, потому что любит невесту взаправду, а не понарошку, и ещё как, но душевных его сил хватает только на то, чтобы вручить молодым цветы и пожелать счастья в личной жизни. Потом душевные силы кончаются, и нечистая ведёт его в ванную, где Петя банально вешается на стояке отопления. Толпящиеся на кухне гости замечают это дело через окно ванной и пресекают наложение рук в самом зачатке, после чего волокут совершенно упавшего духом Петю за стол:

– Да ты выпей, и ещё выпей, а потом ещё выпей, и ещё, и всё пройдёт... Всё забудется! – и налили, и влили, и сверху ещё залили, и опять без закуси, и подлили опять. – Горь-ко!!! Горь-ко!!! Горь-ко!!! Ра-аз! Два-а!..

Одновременно с этим инициативная группа мужчин под возмущённые причитания инициативных женщин вооружается клещами-гвоздодёрами и остервенело удаляет со всех дверей квартиры щеколды, замки и задвижки, дабы своевременно пресечь на корню рецидив суицида, если таковой вдруг будет иметь место. Само собой, это тоже далеко ещё не табло.

Под истеричные вопли «Горько!!!» Петя, который ещё задолго до свадьбы был вполсвиста, а теперь накачался окончательно, пустым мешком медленно сползает под стол, прикрыв тяжёлыми веками остекленевший взгляд. Далее его, мешающего гостям шевелить и дрыгать возбуждёнными конечностями, этими же конечностями постепенно закатывают под скрипящую и трясущуюся тахту, где он лежит и доходит в вековой пыли до самого конца премьеры, а потом и до мутного утра. Табло, да? Э-э, не будем спешить.

Мероприятие неуклонно достигает вино-водочного и винегретно-танцевального апогея. И тут папе невесты, несостоявшемуся Петиному тестю, банально приспичило, и он, как всякий культурный тесть во фраке, чинно берёт курс на гальюн.

Взгромоздившись и с трудом достигнув вожделенного состояния неустойчивого равновесия, папаша с удивлением обнаруживает отсутствие щеколды, на которую можно было бы уютно запереться изнутри, прекратить все временно не нужные и суетливые сношения с внешним миром и, предаваясь неспешным размышлениям, избавиться от всего лишнего и наносного. Вспомнив, однако, что щеколда выломана с исключительно альтруистическими целями, папа, чертыхнувшись, вытягивает из спущенных брюк старенький, но прочный кожаный ремень, проводит его через ручку двери, наматывает на волосатое запястье и, крепко за него (то есть за ремень) держась, таким образом изолируется, наконец, от грохочущего застолья. Он чутко замирает в позе гордого кондора на вершине Аннапурны, и очень может показаться, что это и есть табло – ан нет.

Дело в том, что жених – Петин лучший друг, и ему с самого начала было немного неудобно перед Петей, а по достижении концентрации 1,2 промилле он и вовсе чуть не зарыдал от жгучего стыда. Это тоже не табло, это старая мужская дружба, это он просто вспомнил про Петю.

А Пети-то за столом и нет... Поэтому жених вопрошает в пространство: «А где же Петя?», и пространство вдруг становится таким тихим-тихим, как сурдокамера, а через полминуты напряжённого панихидного молчания всполошённые гости без команды стартуют из-за стола и бросаются на лихорадочные поиски. Поиски результата не дают, поскольку в вековой поддиванной пыли Петю не увидели бы, даже если б заглянули; как вдруг один – самый проницательный – орёт из прокуренного коридора:

– Тут он, с-сука! Опять вешается, стервь! Заперся... А ну, открой, кому говорят!

– Ух ты... Гля, какой упрямый!

– Никак?

– Никак...

– Ну-ка, взялись... На счёт «три»!..

– Раз, два...

Х-ХОП!!!

И – выдернули. А кто б сомневался? Ясен пень, выдернули – ещё бы, вчетвером-то... торжественно так выдернули, с грохотом и звоном. Только не Петю, конечно, а папу невесты, за ремешок. Из неустойчивого равновесия. Кондора во фраке и без штанов. С бумажкой в другой руке. Даже не успевшего выйти с голой жопой из сладострастных раздумий. Вместе с запахами. Прямо в объятия любящей дочки и заржавшего Буцефалом жениха.

А вот как раз это и называется: «табло».

УСТАМИ МЛАДЕНЦА, ИЛИ ГОВОРЯТ ДЕТИ

...Зима. Морозно. Вечер. Автобус. Битком. В салоне пар.

Пар оседает на стёклах мелкими… нет, мельчайшими каплями, искрящимися в неверном холодном свете проносящихся за окнами уличных фонарей. Люди едут домой – кто с работы, кто со службы. Они устали и почти не разговаривают между собой.

На коленях у розовощёкого кап-три в помятой шинели с истёртыми погонами сидит такой же розовощекий карапуз, замотанный в пушистый шарф. На детской меховой шапке пришпандорен офицерский краб – такой же, как и у отца, только якорёк отломан. Папа устало дремлет, чуть склонив голову, а сынок со скуки проводит пальчиком по запотевшему стеклу автобусного окна – взить! Потом смотрит на папу и снова – взить-взить! взить-взить! – и, наконец, добивается своего: папаша открывает слипшиеся веки:

– Прекрати.

Его глаза снова закрываются, но опять – взить!

– Я что, неясно сказал? Прекрати.

Скучающая в автобусе публика невольно обращает внимание – больше-то не на что. Взить!

– Прекрати, кому сказано? Двадцать раз говорить нужно? – папа основательно встряхивает отпрыска и глядит строго. – Сколько раз тебе нужно сказать одно и то же, чтоб до тебя дошло?..

Пацан молчит, нахохлившись. Смотрит в мокрое стекло и обиженно сопит.

– ...и в кого ты только такой тугой? Никак не пойму.

«Тугой» сопит.

– А? Ну скажи вот, в кого?

Пацан поворачивает голову к папе:

– В тебя.

Поразительно, но это откровенное признание рисует на папиной роже мину удивления.

– Как это?

Автобус слегка хихикает, ибо уже есть с чего.

А пацан неожиданно гнёт правду-матку и таки выгибает:

– В тебя, в тебя!

– Что значит – «в меня»?

Автобус уже приготовился к просветлению.

– В тебя! Тебе мама сколько раз говорила, чтобы ты в ванну не ссал? А ты всё равно ссышь и ссышь...

Автобус едет дальше, раскачиваясь, потому как такое вообще-то называется «табло» (см. предыдущий рассказик).

А вот ещё табло, раз уж тема такая.

Рейсовый катер «Мутовин» везёт пассажиров из Петропавловска в Приморский – в жутко закрытый гарнизон, который теперь с чьей-то лёгкой руки называется Вилючинск. Путь занимает час. Через всю Авачинскую губу – почти ровно девять миль.

В салоне привинчены не самые уютные дерматиновые кресла, довольно подранные уже и скорее похожие на обшарпанные и протёртые скамейки со спинками. Старинный чёрно-белый телевизор сломан (а как же!); в козла никто не играет, потому что общественные фишки давно спёрли. Кто читает газету, кто дремлет, кто вышел перекурить, кто обратно зашёл... Дизель противно тарахтит, в салоне душно и скучно. За окном пробегают волны и проплывают гористые берега входных мысов бухты Крашенинникова.

Напротив молодой жгучей брюнетки с огромными карими глазами и короткой юбкой полуоткинулся в кресле красавец-каплей с шикарными чапаевскими усами. Тужурка расстёгнута, неуставной галстук с неуставной опять же заколкой в виде БПК 61-го проекта.

Каплей буравит брюнетку пронзительным взглядом, но без толку: та не обращает на него абсолютно никакого внимания, потому как на правом безымянном пальце у неё сверкает золотое колечко, а на соблазнительнейших коленках восседает симпатичный большеглазый охламон. Охламону тоже скучно, он ёрзает туда-сюда, упрямо не желая сидеть на одном месте. Он ковыряет в носу, щиплет маму за янтарные клипсы и вообще демонстрирует жажду общения.

Неожиданно до каплея доходит простая – простейшая! – мысль: возможный путь к сердцу молодой мамы лежит прямо по ортодромии через общение с сыночком. Каплеева морда растягивается в предвкушающе-довольной улыбке. Затем он весело делает охламону «козу», обольстительно смеётся и произносит вкрадчиво:

– При-вет!

– Пливет, – недоверчиво отвечает пацан.

– Тебя как зовут?

Пацан оборачивается на маму и, не увидев на её лице явного «дробь, не наблюдать», докладывает каплею:

– Меня зовут Во-ова...

– А меня зовут дядя Витя. Давай дружить?

– Длузыть? – снова взгляд на маму, которую всё происходящее вроде как интересует не более чем политические распри в Родезии.

– Дава-ай…

Каплей исподтишка смотрит на красавицу-маму, ждёт реакцию. Та снисходительно даёт молчаливое «предварительное добро» на дальнейшие прения, но по-прежнему неприступна, как самая великая китайская стена сразу после сдачи в эксплуатацию. По крайней мере, внешне. Однако что-то в её глазах говорит, что это просто пока… Ну конечно!.. Нельзя же вот так сразу, в лоб… Надо тонко, в обход... Так, так, так…

Каплей, уверенный в предстоящем успехе, гордо поглаживает своё главное достоинство (усы, конечно) и продолжает переть тем же курсом:

– А твою маму как зовут?

– Мама Све-ета... – выдаёт пацан главную военную тайну.

– Ух ты, какое красивое имя у твоей мамы! А я на корабле плаваю. На ба-альшо-ом таком! А хочешь со мной поплавать? А? На настоящем корабле!

– Хацю-ю... – ну и так далее.

Этот оживлённый диалог фонтанирует ещё минут десять. Зрителей – полный салон: заняться-то нечем. И тут каплей вдруг замечает, что – ага! – сработало! Есть попадание! Молодая мама явно начинает проникаться интересом… ещё пара галсов, и можно будет попробовать атаковать главным калибром... Всё идёт, как по маслу, должно получиться, должно!..

– …А ты такой красивый. И мама у тебя такая красивая.

– Ага-а…

– А ты на кого похож, на маму или на папу?

– На ма-аму...

– Точно, похож на маму! – каплей щурит глаза и весело шевелит усами. – А вот я... вот я на кого похож? – естественно, ожидая сравнения с Чапаевым.

Салон замер в ожидании. Затаил дыхание.

– На мамину пи-исю...

Заслуженные овации.

Устами младенца глаголет истина.

ВВОДНАЯ БЕСЕДА

После обеда я не поехал на базу. После обеда я поехал в штаб. Пришли изменения, касающиеся перевода нашей славной стратегической богадельни в высшие степени боевой готовности, так что нужно было сделать секретные выписки для последующей корректировки соответствующих планов на базе.

Ну, сделал. Жду, когда дадут машину на базу, под мышкой опечатанная «секретная» папка. У нас в конце коридора штаба тогда ещё можно было курить возле торцевого окошка.

Тут открывается дверь парткома, и оттуда выходит Андрюха Аккуратов, в те времена ещё кап-три. Выходит и выглядит весьма довольным. То есть ржёт месопотамским конём, и ноги у него от смеха подкашиваются. Увидал меня, слезу вытер и спрашивает:

– Ты чё тут?

– Машину на базу жду. А ты?

– А я телеграмму ЗАС подводникам дал и балдею пока.

– Где балдеешь, в парткоме?

Да-да, был у нас партком. И освобождённый секретарь парткома был, цельный капитан второго ранга. Нижняя губа – как у дуче, который Муссолини, а в остальном он был конченый слизняк. Ну, это тот самый, который сперва весь был за ГКЧП (раз уж сам министр обороны по телевизору приказал), а потом по команде из политотдела сторонников путча выявлял и слюнями брызгал. Ещё была отдельная история с иллюстрацией в виде стопки партбилетов на столе. Этого секретаря сократили вместе с КПСС, а помещение с табличкой «ПАРТКОМ» осталось.

– Ну а где ж ещё? Там «псих» с молодыми матросами вводные беседы проводит. Жванецкий и рядом не стоял. Песня!

«Псих» – это очередное нововведение маразматиков, сидящих в главных штабах. Офицер по психологической работе. Открыли и у нас такую должность. А где образованного психолога в погонах взять? Их же нигде не делают… В общем, назначили одного щёлкнутого хитрожопого старлея, который с ядрёным оружьем на базе работать не хотел, а хотел служить поближе к финчасти и продскладу. Такие в те времена уже частенько начинали попадаться.

– Давай, выкидывай бычок, пошли слушать. Кайф гарантирую.

В кабинете за столом сидит наш очкастый и не по годам плешивый «псих» (кличка – Сракин), на столе документы всякие разложены. Перед ним сидит парень – типичный сибиряк. Всю жизнь на поездах, с детства. Отец – машинист, мать – диспетчер на станции. При словах «паровоз» и «тепловоз» парень млеет и блаженно улыбается. Обожает всё, связанное с ж/д транспортом. Восхищённо рассказывает о своей допризывной жизни и всё время сбивается на темы всяких железнодорожных штук – рельсы, шпалы, семафоры, перроны... «Псих» спрашивает у него, пил ли он в детстве спиртные напитки и пробовал ли коноплю, а парень ему в ответ про устройство автосцепки и как правильно стрелки на путях переводить. Задав все положенные вопросы, «псих» отправляет экс-железнодорожника (а теперь уже стрелка роты охраны) с приказанием вызвать следующего и вытирает вспотевший лоб. Андрюха смеётся:

– Во-во, Серёжик, не хотел термоатомную бонбу ыксплутировать – теперь майся с горячо любимым личным составом!

Мы сидим сбоку у двери, там несколько стульев около сейфа. Вообще в партком чаще всего заходили посплетничать, побалагурить, поржать и потравить анекдоты. Штаб же, чем ещё там заниматься.

Следующий матросик выглядит потомственным ленинградским интеллигентом. Сразупослевоенным. Очки, внимательный взгляд светло-серых глаз, пушок под носом, розовые ушки, тонкие руки с длинными чуткими пальцами, прямо ну как скрипач. Однако он не из города трёх революций и одного «Беломора», а деревенский, Вологодская область. И ни фига не скрипач, не пианист, а... «Псих» читает его личное дело и вдруг поднимает на матросика изумлённый взгляд:

– Кем-кем?!

Матросик:

– А?

– Я спрашиваю – кем работал на гражданке?

– Осеменителем...

Мы аж к стульям прилипли. Осеменителем! Уа-а-а! Это как?

– В колхозе… коров же надо осеменять, товарищ старший лейтенант.

«Псих» ошалело ставит у себя в бумажках какую-то галочку, но нам с Андрюхой этого мало. Мы давим своими большими звёздами:

– Стоп, стоп, стоп! Товарищ матрос, вот с этого места поподробней, пожалуйста.

Ну, юноша спокойно так и интеллигентно объясняет, что у них там в колхозе целый дивизион холостых коров, а естественный процесс их осеменения с участием быка – это вчерашний день, и что сельскохозяйственная наука с 1913 года шагнула далеко вперёд, поэтому их, коров, осеменяют искусственно. Оплодотворяют то есть. С помощью людей. (При этих словах у нас с Андрюхой чуть период полураспада не случился, и у «психа» тоже.) Как это происходит? А есть такая специальность – осеменитель, он же оплодотворитель. Рогатых парнокопытных, а также нерогатых и непарно- (лошадей, к примеру).

Матросик, обрадованный нашим неподдельным интересом, весь одухотворяется и начинает пространно живописать о своей работе на гражданке. И сразу видно, что он её любит не меньше, чем предыдущий боец свои рельсы, шпалы, паровозы с буксами и вагонных проводниц с подстаканниками. А ещё он весьма начитанный – по речевым оборотам видно – и явно в школе хорошо учился. Действительно интеллигент, и не имеет значения, что сельский. Кроме того, он нас с Андрюхой воспринимает всерьёз.

В общем, привозят к ним на ферму такой большой хитрый бидон с бычьей спермой – она там льдом обложена – и осеменяют. Каждую корову отдельно. По очереди.

Мы с Андрюхой – известные в своём офицерско-мичманском кругу пошляки и капканисты, поэтому нас интересуют мельчайшие подробности. Все, скажем так, тонкости. Матросик доверчиво поворачивается к нам и, временами помогая себе красноречивыми жестами, разъясняет. Типа, существует такой специальный здоровенный шприц, а ещё есть такая не менее специальная резиновая перчатка длиной почти на всю руку, вот её, значит, надеваешь, потом из бидона полную горсть зачерпываешь и…

А ржать нельзя, хочу я вам заметить. Мы ж целые капитаны третьего ранга, и не где-нибудь. Надо серьёзную мину держать, а то ведь он расстроится и заткнётся. Ещё и служить потом плохо будет, на весь офицерский корпус в нашем с Андрюхой лице обиженный…

В то же время нам до жути интересно, как оно всё это там на самом деле происходит, притом в деталях – например, глубоко ли и какими движениями, и сколько раз, и как часто, а также откуда берётся и как попадает в бидон эта самая бычья сперма.

Матросик терпеливо нам всё это поясняет, а я, зажав мимические мышцы лица, искоса смотрю на Андрюху и вижу, что он вот-вот лопнет и всё на хер испортит.

– …и – да, вот так вот втираешь… вот так... А потом – ну ты ж чувствуешь, что уже это... дотуда достал, и оно всё уже там, где надо, и опять же по ней самой, по корове, видно, она ж голову поворачивает…

Вот тут Андрюха взял и всё испортил – не выдержал:

– …глядит печальными глазами и говорит: «А поцелова-а-ать?»

Парень мгновенно замолчал, набычился и отвернулся от нас, лицом к «психу». А тот тоже со стула сползает, икая и плача.

В общем, с тех пор у нас любой вызов в кабинеты старших начальников так и назывался: «искусственное осеменение». А побывавшие на ковре у командира, главного инженера и начальника штаба именовались не иначе как «оплодотворёнными».

Это ж военная служба… процесс такой, да. Восхитительный просто. Ты всегда всё чувствуешь, ощущаешь. А иногда могут не только оплодотворить, но ещё и поцеловать.

ИСЦЕЛЕНИЕ

Вот хотел рассказать вам историю, как бросил наш старпом пить – ну вот совсем бросил, вот безоговорочно, раз и навсегда; и ни капли в рот; вообще; а через три-то годика у него животик ка-ак заболел; и как пошёл он тогда сперва к нашему живодёру в лазарет, а тот пощупал-понюхал-полизал и направил в госпиталь (благо лодка в базе); а там у старпома дикую язву желудка нашли – ни больше, ни меньше, да притом совсем гнилую и заскорузлую какую-то язву – такую, что вот прям ложись и помирай; и как устроил он тогда сам себе по этому поводу поминки с командирами БЧ и начальниками служб, и три дня они там гудели напропалую – а что, третья задача-то уже сдана; и как пошёл потом он сдаваться нашим береговым эскулапам (думал, всё уже, в морг); а они там анализы как глянули, да так и обалдели, потому что никакой язвы и в помине нет – от слова «вообще», а ведь была, и ещё какая; и как танцевал он сальсу прямо там, в палате, с главврачом, начальником терапевтического отделения и самой старшей медсестрой Анфисой Семёновной; и как вечером второе рождение с ними справил, а потом опять справил и опять; и как служил он потом долго и счастливо, и стал командиром атомной подводной лодки, и в итоге живым-здоровым в училище на кафедру тактики удачно перевёлся...

Вот хотел вам эту историю рассказать, а потом что-то лень стало... Да и ничего в той истории, собственно, такого и нет. Рядовой случай в нашей 10-й дивизии.

НА БОЕВОМ КУРСЕ

По учебно-боевой тревоге все напряжённо скрючились в своих боевых постах, вперились в индикаторы, ухватились за ручки, прицелились пальцами в кнопки. Ровный гул турбин (свист внутри не слышен) нарушает щелчок боевой трансляции. И – циркуляром по всему кораблю:

– Внимание боевых постах! Говорит командир.

Все навострили уши. Пятисекундная немхатовская пауза – и громовым рыком из всех динамиков, по всему кораблю и (они ж снаружи тоже) на всё Чёрное (самое Чёрное на свете!) море:

– Вторая и третья боевые смены! И вообще все!!! Кому не хер делать! Приглашаются в БИП!!! Посмотреть на этих идиотов! Которые выдают дистанцию с точностью пять миль!!! А пеленг – с точностью сорок градусов!!! У вас есть пять минут, покуда я их всех не поубивал!..

Щелчок.

БИП – это боевой информационный пост. Мозги корабля.

Все с наслаждением отсчитывают секунды. Все, кроме тех, кто в БИПе. Но они в БИПе, их не видать – например, тем, кто у турбин. И те, кто у турбин, в ПЭЖе и в стартовых батареях, посмеиваясь, считают про себя: «...минута тридцать три, минута тридцать четыре...»

Щелчок. Громом из динамиков:

– Штурман – умница!

Ну, командир, ну удивил. Все и так знают, что штурман умница. Правда, до тех пор, пока ракетчики не промажут. А ракетчики не мажут. Ракетчики направляют точно туда, куда надо. Другое дело, что ракеты могут не туда полететь, но то ж ракеты... глупый металл... И кто потом будет умницей, а кто нет – станет ясно из приказа командующего флотом.

Щелчок. И на весь корабль:

– ЗАМ!!! А НЕ ПОШЁЛ БЫ ТЫ НА Х... СО СВОЕЙ ИНИЦИАТИВОЙ?!

Ага, ясно: до ракетной стрельбы осталось совсем чуть-чуть.

Большой противолодочный корабль «Скорый», красавец и душечка, гордость Черноморского флота и предмет зависти всех прочих соединений, оставляя за кормой семиметровый бурун, в рваных клочьях белой солёной пены стрелой летит по полигону боевой подготовки.

Сегодня он на «отлично» выполнит учебно-боевую стрельбу. Впрочем, как всегда. Ну... ну, почти как всегда. А «почти» на Черноморском флоте не считается. Уж для БПК «Скорый» – во всяком случае.

СТАРШИНА-МОДЖАХЕД

Садитесь-ка поудобнее. Такие истории лучше сидя воспринимать. Потому что лучше укладывается. Да и более безопасная это позиция – сидя. А то, бывало, при многих флотских байках нормальные люди падали и бились головами обо всякое. Сели? Добро, поехали. Сразу говорю: про конкретно этот случай – это мне сбоку рассказывали, но оснований не верить рассказчику лично у меня никаких. И даже наоборот.

Было это в те времена... ну, не то позднеСССРовские, не то сразу постСССРовские, то есть когда Таджикистан ещё не совсем отделился, и когда военкоматы в исступлении искали призывников, чтобы планы по рекрутизации населения выполнить. По всей необъятной тогда стране. Ну, и в Таджикистане, конечно.

Кстати, имеется у меня довольно стойкое, выработанное определённым опытом мнение: морально-боевые качества военнослужащего мало зависят от степени разреза глаз и от того, обрезан этот самый военнослужащий или нет. Грубо говоря, на флоте (с моей точки зрения) не бывает «чурок», «хохлов», «чукчей», «бульбашей», «москалей» и «дагов». А бывают умницы, тупицы и бездельники – во всех категориях личного состава. И определяется это вовсе не национальностью, и не местом призыва. Я даже не собираюсь пытаться это доказывать.

Ну так вот: идут, значит, высоко в горах два таких пилигрима от военкомата с трудной миссией выловить ещё хотя бы парочку новобранцев. От кишлака к кишлаку идут, путь непрост и долог… Ходили, бродили. Не один день, и не два… И натыкаются в какой-то долинке меж хребтов на готового потенциального бойца в чалме и в халате – он там с длинной палкой типа овец пас. По-русски – ни бум-бум, а оно и не надо. Забреем – там выучит. Или не выучит, но военкоматам это абсолютно до барабана, им лишь бы план по головам выполнить. Не им же потом с ним корячиться, обучая военному делу.

Ну, в общем, поговорили по-курдски, выяснили имя. Парень, вроде, здоровяк, добродушный, улыбчивый; с виду – хоть в ВДВ забирай. Документов, правда, никаких, к тому же сирота... ну да ладно, военный билет выдадут, командиры отцами станут. В общем, забрали-загребли-призвали. А? Что? Овцы? Овцы и бараны – не идиоты, сами в кишлак вернутся.

Забрили, ага. Но служить он попал не в десант и не в спецназ, а на чёрного цвета атомную подводную лодку, во 2-ю флотилию, которая в Рыбачьем на Камчатке тогда ещё была.

Попал – и попал.

Уже на курсе молодого бойца отцам-командирам стало ясно, что уж кто-кто, а этот парень служить будет отменно. Так оно и оказалось. Присягу принял, заведование махом освоил, хоть и образования никакого; в коллективе себя быстренько на место поставил. Службу образцово нёс, ну просто нарадоваться не могли. С языком, правда, туговато шло, но – что удивительно – на службе отрицательно не сказывалось. Не сачок парень оказался, работяга. Молодец, да и только. Настоящий горец. Дал слово – держит честно.

И решили его через год в отпуск отпустить. В краткосрочный, в заслуженный. Подали в приказ. Вызвал его единоначальник и говорит: так, мол, и так, Гасан-Ахмед-Рахим, поедешь в отпуск, к себе домой. Землякам покажешься, с девчонками размагнитишься. А как вернёшься, будем перед тобой вопрос ставить насчёт сверхсрочной. Контракт подпишем, потом подучишься, мичманом будешь… Парень: «якши, якши, карашо».

А в строевой части в это время сидят и головы ломают – куда парню проездные на отпуск выписывать? Из какого военкомата призывался – тут всё понятно, вот он, городишко, самый юг, граница, да, а где кишлак-то? Положено же до самого дома... С ног сбились, лысины дымятся: вот досюда – самолётом, дальше вот сюда – автобусом, а дальше – чёрт его знает. Вернее, шайтан. Ну нет такого кишлака, хоть ты лопни, ни в каких списках нет. Ни в каком районе. Даже на самой подробной карте, какую нашли. «Атлас автомобильных дорог» называется. Вызвали парня, приходит он туда, ему и говорят:

– Кишлак твой – он где вообще, а? Как точно название? Может, записали неправильно?

Оказалось, что нет, всё верно записали. Но кишлака такого в списках тю-тю. Что за бред?

– Пальцем сможешь показать?

Какой там «показать», когда он карту впервые в жизни видит. Ещё раз переспросили название плюс названия соседних населённых пунктов, которые размером побольше, и вот тут чей-то внимательный взгляд и упал чуть южнее государственной границы.

Охнули, переглянулись, сказали парню, чтоб обратно на лодку топал, а сами на полусогнутых скачками к командованию: не в СССР он, кишлак тот!!! В Афганистане! Вот, смотрите, район вот, всё сходится. Афганец он! Натуральный! Чистокровный! Несоветский человек! Пуштун! И в то же время – старшина на атомоходе, отличник боевой и политической подготовки, допущенный к сов.секретной технике и к самостоятельному несению вахты в отсеке… Есть от чего за башку схватиться. То ли те весёлые военкоматовские ребята в своих изысканиях сдуру через границу в Афган забрели, то ли парень со своей отарой слишком далеко от кишлака в нашу территорию углубился… Почему граница не на замке – это, как говорил классик, другой разговор, в другом месте и с другими людьми.

Консилиум собрали – у-у-у! Как быть? Что делать? Все ж полетят со своих кресел вверх тормашками с продырявленными задницами. Шутка ли – живой моджахед на ракетном подводном крейсере стратегического назначения. И никого не волнует, что хорошо служит. Так вдуют – мама, держись.

Думали и придумали. Снова вызвали парня и каким-то макаром разъяснили ему ситуацию. Парень удивился: да, говорит, афганец я. Ну. А чё такого? Раз афганец, то мне что – нельзя великой стране послужить? Абыдна, э-э. Мне, типа, у вас тут нравится… Они там чуть не попадали все.

– Ты давай вот всё бросай и в отпуск езжай. К себе в кишлак. И не возвращайся, понял?

– Пачэму?

– ПАТАМУ!!!

Ну, он плечами пожал – «якшы, карашо». Собрал чемоданчик, душевно попрощался и уехал. И все вздохнули с облегчением. Потому как не вернётся старшина из отпуска – и якши. И пускай его тамошние весёлые военкоматовские орлы по угрюмым горам и зелёным долинам обратно ищут, ноги стаптывают. В затылках своих пускай чешут. Он от них призывался? От них. Вот и пусть корячатся. Ф-фу-у-у-ух…

И назначили в отсек другого старшину. С типично рязанской физиономией. Вот и весь сказ.

Если я тут чего и приврал, то самую малость. И вообще: все претензии не ко мне, а к моему рассказчику. А он капитан первого ранга, у него репутация безупречная, кто хочешь подтвердит.

КОНТРАБАНДНЫЙ ТОВАР

Жара ж несусветная. Как и положено в Африке. Дышать нечем, несмотря на то, что море рядом. Ни ветерка. Палуба раскалённая. Аппетита нет ни у кого.

Африканский порт назывался Бизерта. Малый ракетный кораблик проекта 1234 куковал здесь уже трое суток. Проторчав положенное время в незабвенной «пятой точке» Средиземного моря, после недельного отдыха он должен был уходить домой в славный Город-Герой. От жары все были просто обалдевшие. На берег сойти запросто, да только что там делать? Душный, пропахший потом и бензином, ужасный город «развивающейся страны третьего мира»… Валюта есть, а покупать ничего не хочется – товары сплошь дрянь какая-то. Спать, и то надоело.

– Братцы, готовьтесь, – сказал начальник РТС. – Кэпу ШТ дали со штаба флота.

Вот он, сволочь, всегда так. Скажет, что ШТ пришла, а что там в той ШТ – молчит, стервь. И руками разводит. Доведёт он нас, точно. Мы ему во второй раз устроим. Две недели назад сигаретные фильтры в раствор фенолфталеина обмакнули. Полпачки «Золотого пляжа». Химик у нас талантливый. Фенолфталеин (кто не в курсе) – действующее начало знаменитого пургена. Реакция организма – более чем специфическая. Уже через пять минут. Старт крылатой ракеты видели когда-нибудь? Вот так и наш начальник РТС стартовал. Так что химик у нас – голова, золотые медали в бурсе просто так не дают. Бережём мы его, поскольку, как сказал старпом, «наука умеет много гитик». Начальник РТС после того случая по ошибке объявил войну доктору – за пурген – и коварно откусил ему кусачками змеюк на обоих погонах, оставив одни рюмки. Откусил прямо накануне неожиданного посещения нас адмиралом, о котором знал только он сам да командир.

– Товарищи офицеры, сегодня после обеда получена шифртелеграмма со штаба флота, – это перед ужином, в кают-компании.

Народ напрягся.

– Завтра снимаемся, идём домой. (Ура!!!) Так что вам сегодня один вечер остался, чтоб всю вашу валюту слить, иначе пропадёт. Командиры БЧ, к двадцати трём – мне доклад о готовности. Вопросы? Прекрасно. Прошу, товарищи офицеры, приятного аппетита.

Ну, здорово! Домой! У любого нормального человека где-то есть, но только тот, кто три месяца болтался на утлом кораблике по Средиземному морю, может оценить великий смысл, сокрытый в одном коротком слове: «ДОМОЙ!»

Да, но валюта!.. Кэп однозначно прав: валюту надо спускать здесь. В Севастополе она по дурацкому волшебству превратится в мало что стоящие «боны» и «серты», на которые в «Берёзке» да «Альбатросе» ничего толком не купишь. Разве что продать один к двенадцати (в лучшем случае). Валюту могут вообще забрать и ни черта не дать взамен. Уже бывало такое. Короче, офицеры и мичмана буйволами ломанулись на берег, и в этот вечер расплавленная за жаркий день Бизерта подверглась одной из самых яростных наших атак.

Товары там – обычная дребедень, редко попадается что-то стоящее, а если вдруг и попадается, то не по карману. Безделушками же уважающий себя моряк баловаться не станет (а там даже презервативы – дрянь), а потому, не сговариваясь, все потратились... на что? Правильно, на апельсины. В течение вечера забили ими корветик от пайол до клотика. И не надо удивляться. Бесплатных апельсинов в Севастополе не было, нет и вряд ли будет. Плюс времени было в обрез, и искать что-то эксклюзивное было просто некогда… а тут апельсины – отборные! – почти на каждом углу...

На переходе домой их почти никто не жрал: эка невидаль после Африки. Берегли для родных и близких (ну, и для спекулятивных целей, чего там греха таить). Апельсины дозревали в каютах, на боевых постах, в погребах и тамбурах, в выгородках и коффердамах.

А перед заходом в базу к нам подлетел катер, и на борт заявились два холёных красавца всё с теми же змеерюмками на красных погонах, капитан и майор. Медики, санитарный надзор. Севастополь-то город чистый, а мы притопали чёрт те откуда, где всякая зараза ползает. Где саранча и огромные тараканы, которые в две глотки сжирают буханку белого хлеба за полчаса. И крысы там везде – а как раз у них-то внутри и сидят эти самые ящур, сифилис и африкано-сибирская язва. Короче: санконтроль. Медики были серьёзны, как монгольская таможня, но, обшарив корабль, сумели обнаружить только опасный контрабандный товар – апельсины. А чего там обнаруживать, когда корабль ими натурально завален.

– Вы чё?! Низя!!! Кто проверял? Где получали? Как – купили?! У кого купили? Сопроводительные документы есть? Накладные? Нету? Вы чё?!

А мы – чё? Ну, апельсины… что такого?

Однако медики были непреклонны. И исполнительны. По радио немедля доложили на берег своему начальству. Начальство на берегу сказало «угу» и дало сутки на устранение замечаний. А ДОМ – вот он, рядом, истекающих жён в бинокуляр видно.

– Да вы обалдели, что ли?! Какая чума? Какая, к херам, малярия? Ну, накупили апельсинчиков... для дома, для семьи – это что, контрабанда?!

– Контрабанда – не наше дело, – сказали медики. – Наше дело – санитария. Апельсины, ага. А отвечать кто будет? Расползутся они по всему городу – а последствия?

– Да какие, ёш твою медь, последствия?! Мы их четыре месяца жрали – хоть бы что! Глумитесь, что ли?!

Медики-педики… ни хрена мы им не доказали. Они сказали, что сию же минуту доложат по радио на берег, а ещё через полчаса рапорт будет лежать на столе командующего флотом. И вся любовь.

Представляете, да? Боевой корабль Краснознамённого Черноморского флота, под завязку заваленный апельсинами. Ну? Что скажет Ком?

А может, за борт их?

– Вы что?! – замахали руками медики. – Эпидемия! Эпизоотия! А-а-а-а!!!

И командир принял единственно верное решение:

– Всем жрать апельсины! Жрать, понятно?! Чтоб за два дня ни одного на борту не было! Устроили тут, бляха-муха! Мичуринцы! Не корабль, а склад фруктовый!

И первый двинул к себе в каюту. Уничтожать собственные запасы. Уж очень ДОМОЙ хотелось...

А меньше четырёх ящиков никто в Бизерте не брал. Команда, давясь, изничтожала запасы контрабандного товара, не пугаясь ни оспы, ни чумы. Чёрт подери, почти двое суток торчали на внешнем рейде. Не переставая, экипаж чистил, чавкал, жевал, глотал. И швырял за борт корки. Корки уплывали в сторону Евпатории. Медики следили, чтоб целые апельсины не летели за борт. С берега спрашивали, чего мы тут застряли. Мы отвечали (и медики тоже), что устраняем замечания.

Завтрак – апельсины. Обед – апельсины. Ужин – апельсины. Между плановыми приёмами пищи – английский ланч и детсадовский полдник. С апельсинчиком. Вечерний чай – само собой, по три фрукта на рыло. К вечеру первого же дня слово «апельсин» бесило, как политзанятия в субботу. Медики уплетали апельсины вместе с нами – знаете, есть такое общеизвестное выражение «на шару». Фрукты-то клёвые были, наливные, ярко-оранжевые, упругие и сочные.

Впервые в истории всех флотов всех времён и народов без пяти минут демобилизованные годки не отбирали у салаг десерт, а впихивали его в них насильно. Животы не болели, нет. Но уже почти тошнило – слишком уж много их было, гадости этой цитрусовой.

Под закат вторых суток экипаж благополучно закончил затопление последнего ящика из-под проклятых апельсинов и пошёл вязаться к родному пирсу в любимой Карантинной бухте. Медики удрали на берег раньше, вызвав катер. Ну, здравствуй, МИЛЫЙ ДОМ!

Хорошо ещё, что кокосами в этой треклятой Бизерте не затарились.

ТИХАССКАЯ ИСТОРИЯ

Короче, рассказываю. Ушёл один каплей после обеда на корабль заступать, а супружница евойная вечером скачками в ресторан «Дельфин» – ну, ты ж знаешь наш кабак; а там уже сидели два плейбойчика – два молодых и легкомысленных мичманка с другого парохода, и уже очень даже фиолетовые; а её посадили к ним за столик, и они её накачали до своей кондиции; и поволокли на какую-то хату, и там втроём опять сливу квасили, а потом устроили тантру на троих; а один из них был не то писарь какой-то, не то секретчик, и у него в портфеле валялась печать с корабля – «Для пакетов», и они ей сдуру на задницу штук сорок этих печатей для хохмы понаставили; а потом все скисли и спать завалились; утром они утопали к себе на корапь, а она домой – досыпать; и хрючила до вечера, пока голодный супруг с дежурства не пришёл; она: здравствуй, мой любимый-ненаглядный! – а тот: эх, давай, моя лапочка, вставай в «арбалет», ветви персика хочу... ну, она встала, он ей халатик задирает, а там на лоснящейся жопе – сплошное делопроизводство, да так чётко, что даже номер в/ч разобрать; «А-а, с-сука, стерва!» и всё такое прочее, да по печатям коленом – н-на!!!, стакан шила вмазал и гневной рысью на пирсы; там узнал, что за в/ч, какой пароход и где стоит; прискакал туда, смёл пинками всю вахту на трапе и прямиком в каюту к командиру, с воплями – мол, щас разломаю ваше корыто к едреней фене, если вы мне сию минуту прямо тут дознание не проведёте; ну, командир, конечно, в полчаса обо всём дознался, а в каюте там ещё зам сидел и помощник; короче, тех двух обалдуев сразу на губу определили, на сколько-то там суток с продолжением; а перед нашим каплеем, как положено, культурно извинились и налили ему как следует, в итоге напоили в дрисюсюлю; а что знают двое – то знает и свинья, и уже через день над этой мулькой вся 10-я оперативная эскадра хохотала, а потом и по всему Тихасу[11] раззвонили; так что народ ржал целый месяц, пока какая-то другая весёлая история у нас не приключилась, и про эту агонию забыли... Вот такая вот Кама-сутра... Да если б у нас регулярно такие залипухи не случались, мы бы в этом Тихасе давно все сбрендили просто...

ПРО КРЕМОВЫЕ РУБАШКИ

Не, ну это случай... ну, который ещё у Покровского в книжке «Корабль отстоя» – ну, который так и называется: «Кремовые рубашки». Вы что же, всерьёз думаете, он там много чего присочинил? И что офицерские кремовые рубашки, пахнущие, как портянки Маннергейма, это метафора? Вы что же, и в самом деле так думаете?

Ну да, Сан-Михалыч тот ещё мастер сочинять и врать, о да, а то как же, а то он не флотский, а то он не подводник (впрочем, в этом плане какая разница), да только в книжках у него всё из жизни понавытащено. А жизнь – она ж как подкинет, как подсунет... Да куда там, целая ватага сценаристов во главе с Хотиненко и с Катькой Бигелоу, которая «оставляющая вдов», до такого не додумаются ни в жисть. Ибо слабовато им и кисловато.

Потому что кремовые рубашки – это из самой что ни на есть жизни. Хотите, познакомлю с главным героем саги?

Он эти самые кремовые рубашки в тазике замочил, чтобы потом постирать.

Заметим: постирать, а не отстирать.

Потому что отстирать их вообще нереально. По краям манжет и воротник изнутри, а ещё самые уголки воротничка, да-да, там два таких мерзких колючих места. Вся рубашка как бы кремовая, а эти места всё равно серые. И хоть как ты их стирай. Хоть чем. Хоть в бензине и уайт-спирите кипяти.

В Бечевинке юные офицеры практиковали метод «сухой стирки». Принцип известен: покупаем двадцать кремовых рубашек, плюс три, которые уже выдали. Берём одну и носим до такого состояния, что пора бы ей, болезной, в стирку. Надеваем следующую. И так до тех пор, покуда рубашки не кончатся. А когда кончатся, берём весь этот ворох, выбираем самую чистую и носим её, пока не начнёт пахнуть, как вышеупомянутые портянки вышеупомянутого барона фон М., который Карл, а по совместительству ещё и Густав. Потом следующую – а там уже и год прошёл, и пора в отпуск, и вообще скоро уже очередное воинское звание.

А некоторые и вовсе не стирали. Новую пошёл купил, старую выкинул. Как и с носками. Называется «метод абсолютной стирки»

Но то в Бечевинке, а герой нашей саги служил на «велосипеде» в Рыбачьем. На «Барсе». Командир группы радиоразведки в гордом звании капитан-лейтенанта. И рубашки стирал в полном соответствии с требованиями руководящих документов.

В общем, замочил он дома в здоровенном тазу все свои кремовые рубашки, кроме той, что на нём была. Да-да, в тёплой водице и со стиральным порошком.

Замочил и сдуру вышел на улицу. Зачем-то. В магазин или просто прогуляться – значения уже не имеет. Поскольку тут же был отловлен рыскающим по гарнизону озабоченным начальством: эй, там какая-то лодка «твоего проекта» срочно в море выпихивается, людей не хватает, экипаж набирают методом свободной охоты (такое практиковалось постоянно)... в общем, попался.

– Да чё ты куксишься? На два дня всего! Вышли, нырнули, потом стрельба и всё, всплыли и домой! Давай, чеши на седьмой пирс.

Через месяц с чем-то лодка вернулась в базу с победой. А в доме, где Саша жил, – там люди уже в противогазах ходят, поскольку не квартира, а «ИГ Фарбениндустри». Он дверь ключом открыл, а оттуда пряная волна тёплого зарина-зомана, и внутреннее убранство комнаты из-за слезотечения не видно вообще. Слезотечение – это потому что глаза режет. Газовая атака. Иприт, люизит и V-газы.

Да ладно. Я не Покровский, мне и соврать не грех. Не было иприта. А была просто густая мохнатая плесень, penicillium notatum, микро-опята и микро-шампиньоны в макро-изобилии. Густой серо-зелёной порослью во все стороны. Ну и пахло, конечно. Саша аж руками всплеснул. И сказал что-то такое, что может быть понято как «Ай-яй-яй!». А любопытные соседки, заглянувшие на звук, тихо в обморок по стеночке сползли, поскольку психика слабовата.

Так что Покровский ничего вам не выдумывает, а отражает объективную флотскую реальность. Имейте в виду.

А Саша уже три цикла песенок про подводные лодки спел и записал. Под общим названием «Автономка», ищите в интернетах, понравится.

КРЫСИНАЯ ВОЗНЯ

...Если крысы бегут с корабля –

Быть кораблю в беде...

(Андрей Макаревич)

Хорошая песенка, правильная. В ней крысы – метафора. В песенке плохой боцман, наплевав на традицию, извёл всех серых и хвостатых, и в итоге некому было предупредить бестолковых людей, что корабль собрался тонуть. И в итоге утоп. Такая вот песенка.

С реальными крысами всё обстоит несколько иначе.

Вполне возможно, что наши славные боевые корабли плавают только потому, что кишмя кишат крысами. И цвета они с ними одинакового. Но, вопреки песенке, наши моряки крыс, мягко скажем, недолюбливают. Не восхищаются ими наши моряки. Дружно, весь Военно-морской флот – от главкома до первогодка, от Чёрного моря до Техаса и Завойко. Не обожает крысу наш моряк, ну не пищит он от восторга, ежедневно натыкаясь.

И впрямь, трудно сохранить остатки человеческого самообладания при встрече с корабельной крысой. Это ж не беленькая лабораторная красавица с розовыми лапками и пушистой мордашкой, аккуратно грызущая кусочек сыра, который ей выдали очкастые учёные за сообразительность. Это даже не помойный пасюк, и уж совсем не домовая мышка.

Корабельная крыса – это реликт. Огромное и откормленное, но всегда голодное грозное млекопитающее, готовое и способное на всё. Её хищные чёрные глазищи источают адский пламень. Она умна, опытна и хитра, как двести пятьдесят обычных пехотных крыс, с первого раза находящих единственный путь к сахарку в лабиринте. Она умеет бегать по подволоку и переборкам, лазить по трубопроводам, плавать по воде и летать по воздуху. Она, наконец, просто коварна. Если хватит самообладания, гляньте вблизи на её жёлтые зубищи. Прикоснитесь, если храбры, к холодному хвосту – голому и похожему на коаксиальный кабель. Сразу поймёте, что матросы гоняются за ними вовсе не ради десяти суток отпуска за каждые пятнадцать принесённых старпому хвостов. Отпуск за битых крыс уже давно не дают, а охота всё равно продолжается, хотя лично я не раз слышал, сколь глубокомысленно и проникновенно поют песенку Макаревича именно моряки. И даже архипелаг на Алеутах ими когда-то назван – Крысьи острова.

Моряки испокон веку пытаются переплюнуть крыс в своём коварстве. Их (то есть крыс) травили, ловили, били. Их выводили под дудочку, начитавшись братьев Гримм. Их по сей день стараются не пускать на корабль через парадный трап, а на швартовы цепляют специальные круглые нашлёпки. Их заговаривают с помощью чёрной и белой магии...

Тщетно. Крысы продолжают бегать по спящим матросам и офи-

церам, безжалостно их объедая, разнося по кораблям гадкие и волоса-

тые вирусы. Сравниться с ними могут разве что тараканы – тоже тот

ещё реликт, но на стасиков давно уже просто махнули рукой... ибо

бесполезно.

...Как-то раз офицеры с получки скинулись и прикупили огромную головку пошехонского сыра, решив, что на неё стопроцентно клюнут даже самые матёрые звери. Головку положили после отбоя посреди камбуза и вырубили свет, после чего весь офицерский состав плавбазы ПМ-150 поставил себе будильники на два часа ночи. Время «Ч» было назначено на пол-третьего. С разных сторон к камбузу подкралось полтора десятка чёрных теней, вооружённых разного калибра дубьём. Неслышно, как ниндзя, тени обложили камбуз со всех сторон. Старпом дал команду на начало атаки. Кровожадные капитаны с лейтенантами одним ладным рывком ворвались в помещение, врубили фазу и с торжествующими воплями набросились на скопище крыс, как католики на гугенотов, не забыв наглухо задраить помещение изнутри. Слава доблестных крестоносцев, утопивших в крови многострадальную Палестину, померкла. Шахматный кафель устлался телами, как мыс Херсонес в сорок четвёртом... Но стоит ли говорить, что крысы на ПМ-150 так и не перевелись, а одна из них даже вежливо посетила каюту старпома как раз поутру, сразу после варфоломеевской ночи, приветливо пощекотав его хвостиком и нагло пискнув в ухо...

Корабельные коты, конечно, крыс давят, но далеко не всегда, и тому есть две главных причины. Прежде всего, корабельные коты – всегда отъевшиеся и зажравшиеся, поскольку предпочитают охоте вкусняшки из кают-компании. С крысами им просто нечего делить – корабль большой... Охотиться на крыс они начинают только тогда, когда до них доходит, что за свою лень они будут завтра вышвырнуты на берег, причём при охоте выбирают, чётко следуя теории Дарвина, самых больных и немощных. Во-вторых, корабельному коту, уж если он сдуру решил объявить войну крысам, предстоит крайне нелёгкая битва. Многие из них пали в неравной борьбе, ибо уступали врагу в ловкости, живучести и силе, а главное – в уме. Корабельные коты, как известно, здорово опоздали к Создателю на раздачу мозгов. Бывали, правда, индивидуумы, которые успешно вели боевые действия в сложной обстановке тёмных трюмов, но таких – один-два на эскадру, и вопросы тотальной дератизации флота они решить не в состоянии, хотя и овеяны ореолом легенд.

Плюнув на котов, моряки решили истреблять крыс с помощью их же сородичей. Рецидивы подобных попыток нет-нет, да и выплывают по сей день. В железную бочку сажается штук десять отловленных в трюме голодных крыс, которые сразу же начинают решать между собой проблему продовольствия. В результате акта последовательно-группового каннибализма остаётся одна супер-особь – самая здоровая и мордатая, которую с надеждой выпускают обратно в трюм, где она (теоретически) должна свести поголовье к нулю. Это называется «вырастить крысоеда».

Представляете? Ва-а-а-а! Ночью, с чертыханьем бредя в гальюн или на смену вахты, встретить в полутёмном коридоре этакого монстра...

Глупая затея, ребята. Подобный крысоед – это самая лучшая из живущих на корабле крыс, super-rat, результат естественного (точнее, искусственного) отбора. Она не только быстро перевоспитывается остальными тварями из крысоеда обратно в крысу, но ещё и даёт идеальное с точки зрения выживания потомство, ибо генетика-с. И тогда начинает вставать вопрос о выживании на корабле экипажа.

Относительно нестандартно подошли к решению проблемы светлые умы, проходившие службу в 1982-м году на МРК «Муссон» проекта 1234. Помните сказочку про мышей и про дудочку? Ну, это... братья Гримм, я уже говорил. Так вот: по замыслу муссоновских рационализаторов, необходимо было грамотно использовать главную идею, заложенную в сказке, умело сочетая её с последними достижениями науки и техники. Хитростью была выловлена одна голохвостая серая гадина внушительных размеров. Далее она была надёжно посажена в квадратную жестяную банку из-под подводницкого шоколада. Банку поставили на горячую плиту и засунули в неё микрофон. Другой конец микрофона воткнули в магнитофон и полчаса записывали отчаянные крысиные вопли, пока банка шипела на медленном огне. Потом эту плёнку новаторы запустили циркуляром через боевую трансляцию на полную катушку и...

И началось!!! Военморы даже не представляли, сколько крыс проходит трудную флотскую службу на одном вместе с ними железе. Офонаревшие от душераздирающего воя, сотни – сотни!!! – серых тварей, не считаясь с присутствием изумлённых людей, в панике потоками попёрли изо всех дыр, щелей, шхер и коффердамов. От крысиного воя, усиленного хриплыми динамиками, кровь стыла в жилах. Безумные зверюги однозначно решили, что кораблю хана, и, свернув уши в трубочки, гонимые леденящим ужасом, рванули на ют, а оттуда по трапу – на стенку. Вахтенный у трапа залез на леера. После трапа поток крыс растекался по стенке и терялся в бескрайнем советском Приморье... Поставленная цель была вполне достигнута.

…Через пять лет во время практических ракетных стрельб в малый ракетный корабль «Муссон» попала крылатая ракета-мишень. Корабль загорелся, взорвался и затонул в Японском море на глубине 2900 метров; погибло тридцать девять моряков из семидесяти шести.

ЮРИК

Нет, ну я не могу просто... я как увижу наших этих контрактников... Ну душа радуется, поёт душа, это ж надо!..

Контрактники... нынешние наши контрактники – это такое изобретение маршалов и адмиралов от вооружённых сил. Всё просто: взять солидного взрослого дядю, напялить на него форму (из того, что есть в наличии), затем наскоро напомнить ему про уставы и пообещать все блага земные, которые прописаны в законе. А дальше хоть трава не расти. Это теперь называется «служба по контракту». Дядя этот, конечно, служил когда-то, но, во-первых, это же было это чёрт те когда, а во-вторых, дядя уже взрослый, его перевоспитывать поздно. У него дети и внуки.

Опять же: вот есть люди, которые ну военные в душе. Внутри и снаружи. А есть наоборот. Сложно сказать, каких больше. Но попадают служить по контракту и те, и другие.

Приезжает к нам ба-альшой такой адмирал. Толстый. Фуражка – во! Ходил, смотрел, нюхал, пробовал на зуб и остался страшно доволен. Поцокал языком, покивал.

– Ну, – говорит, – молодцы! Порядок! Всё как положено. Всё работает, всё покрашено, помыто, натёрто и отмаркировано. Кто ответственный? Кого награждать?

Наше это человекообразное:

– Йя.

И шаг вперёд. Конечно же, с правой ноги.

На вид – ну типичный часовой мастер из старой Одессы. Форма – мешком. Точнее, наполовину форма, наполовину цивиль: из-под камуфла свитерок серенький, зимние малайские ботинки с нашего рынка... сутулый, в очках, с морщинами и залысинами. Лет тридцать семь или сорок на вид. Добродушный взгляд и, конечно же, улыбочка...

– Ну, представься, орёл!

– Юрий Николаевич, – и протягивает адмиралу руку. – А можно просто: Юрик.

ФЛОТСКАЯ МУДРОСТЬ

...Новоиспечённый лейтенант, вытянув руки по швам, стоял перед растёкшимся в кресле необъятным старпомом.

– Я знаю, чему вас там учили в вашей нашей бурсе, – сказал старпом. – Меня пять лет учили тому же плюс классы. Однако между бурсой и классами у меня было то, чего пока что не было у вас, лейтенант. А именно: у меня был действующий флот. Действующий! Который не заменят никакие бурсы и никакие классы. Коньяк принесли?

– Так точно, товарищ капитан второго ранга.

И лейтенант поставил на стол бутылку лесоповальной жидкости, купленную в продовольственном магазине номер шесть.

– Тогда садись.

Лейтенант сел.

– Ну что ж, лейтенант... Смотри, слушай и запоминай. Второго такого раза не будет. Никогда и ни при каких условиях. Во-первых, сегодня мы с тобой на «ты». Но без обратной связи. То есть я тебе – «ты», ты мне – «вы», потому что ты лейтенант, а я старпом. Наливай.

Лейтенант, по-прежнему робея, аккуратно сорвал с бутылки «бескозырку» и тоненькой струйкой начал лить «коньяк» в пододвинутые старпомом стопари, выточенные из нержавеющей стали. Старпом молчал, наблюдая.

Едва жидкость цвета бензина пополам с солидолом вздулась на краях стопарей, старпом сказал:

– Молодец, лейтенант. Льёшь смело, но безграмотно. Коньяк надо лить до половины. Даже купленный в «шестом» магазине. Ладно, давай... за тебя, салага. Нам теперь вместе плавать.

Выпили. Старпом достал из стола яблоко, отёр его белоснежным носовым платочком и разломил пополам.

– Ну, вот примерно так. Тебе, конечно, ещё представится случай выпить в моей компании, поскольку поводов будет груда, но вот так вот, тет на тет и душевно – это в первый и в последний раз. Потому что с завтрашнего дня мы начинаем служить. А служить мы будем в море.

Лейтенант кивнул.

– Ну, раз понял, то молодец, лейтенант. А вот теперь самое главное. Запомни, что я тебе сейчас скажу. На всю службу запомни, а то и на всю жизнь. С этой мыслью ты теперь будешь просыпаться; эта мысль будет греть тебя в течение дня; с этой мыслью ты будешь ложиться в койку и размышлять о ней во сне. И в море, и на берегу. И если будешь делать это тщательно, то служба у тебя сложится нормально. И станешь адмиралом. Запоминай мысль: ВСЕ; ЖЕНЩИНЫ; СИМУЛИРУЮТ; ОРГАЗМ.

Лицо у лейтенанта вытянулось.

– Повтори.

– Все женщины... симулируют оргазм... – неуверенно произнёс лейтенант. – А...

– А вопросы старшему помощнику командира ракетного крейсера не задаются. Вопросы может задавать только сам старший помощник. Ясно?

– Т-так точно, товарищ капитан второго ранга...

– Повтори ещё раз, чтоб я убедился, что ты усвоил.

– Вопросы старшему помощнику командира раке...

– Нет. Повтори мысль.

– Мысль?

– Да, – терпеливо сказал старпом, глядя на лейтенанта в упор.

Лейтенант собрал себя в кучу и неуверенно произнёс:

– Все женщины симулируют оргазм.

– Отлично. Молодец. Фиксируй это дело в голове. Постоянно. А всё остальное будет познано в процессе. Ну, теперь иди и служи.

Это было рассказано года три или четыре назад одним капитаном первого ранга. В конце рассказа он усмехнулся:

– Вот такой был старпом. Через его флотскую мудрость не один лейтенант прошёл... А Вовке – так тому вообще неделю назад контр-адмирала дали. Давай по пять капель. Помянем старпома, Виталь-Борисыча... Они с Любовь-Михалной всю жизнь душа в душу, и всю службу по всем флотам да гарнизонам... и ушли в один день. Вот так. Давай, тёзка.

КАК ТОПЯТ БУКСИРЫ

Смотря кто топит. Каждый делает это по-своему. Нестандартность подхода знатоками высоко ценится. Если всерьёз задаться целью утопить какой-нибудь буксир, то можно напрячься и придумать для этого кучу разнообразных и интересных способов. Надо учесть массу факторов: тип буксира, внешние условия, чем топить, как, когда... Цель не такая уж недостижимая, надо только очень и очень захотеть. Человек, если захочет, может всё.

Конечно, иной раз буксиры тонут помимо чьёго-либо желания. Что называется, просто так. Как бы сами, но речь не об этом. Речь о том, что, возможно, скоро утопить какой-нибудь буксир станет общей модой или даже правилом хорошего тона...

Стоп! Здесь везде под словом «буксир» понимается не буксирный трос, а такое специфическое судно: обычно «белый (жёлтый, оранжевый...) верх, чёрный низ», которое что-нибудь куда-нибудь тянет или толкает. Вот их-то как раз и надо топ… то есть, я не так хотел сказать, я хотел сказать, что вот их-то и топят, хотя топят не только их... тьфу.

Короче. Как топят буксиры.

Нам надо было в Корсаков – это такой порт на Сахалине. Шли после ремонта из Владика на Камчатку через этот самый Корсаков, но погода испортилась, и пришлось заплыть в одну приморскую деревню, где заодно заправились святой водой (о ней позже).

Вязались глубокой ночью. Командир себя плохо чувствовал, так что вместо него швартовался старпом. Надо было пролезть в узкую промежность между двумя МРК (это малый ракетный корабль, если кто не знает). Процесс подзатянулся, и вконец замордованный старпом один раз возьми да и брякни в машину «назад» вместо «вперёд», когда наша славная лохань пёрла своим круглым серым задом прямо на нос одного из МРК. В тоскливом свете прожекторов мы видели их швартовую группу в оранжевых жилетах – сообразительные, они резво драпали по своему корветику от нашей кормы. Не привыкшие, ага... Потом мы их маленько так зацепили, крутанулись попкой – совсем чуть-чуть... ну, и под аплодисменты громко въехали кормой в стенку. Пиллерс, который вертолётную палубу поддерживает, выщелкнуло, как спичку – срезало все шестнадцать болтов, а они у нас там, между прочим, по три сэмэ в диаметре. Ну, пиллерс – ладно… Хуже то, что вместе с пиллерсом в чёрную воду булькнулись все наши кормовые огни. Жуткий дефицит, и плавать без них нельзя. Ежу понятно, что в ихней дыре таких огней ни за какое шыло не найдёшь. Со свечкой на корме по морю ездить тоже не будешь. Поэтому срочно засунули боцмана Шурика в резиновый скафандр, навесили на него акваланг и спустили за борт с удавкой – пиллерс искать. Это уже после того, как наши ребята лихо спрыгнули на стенку и сами у себя приняли швартовы.

Всю эту клоунаду, ясное дело, проделали под наш традиционный мать-перемать, разбудили весь населённый пункт с окрестностями и таким образом оповестили всех о своём прибытии. Встречайте, мол. Боцман Шурик в пять минут нашёл под водой этот несчастный пиллерс вместе с огнями; старпом слегка подобрел и приказал срочно вооружить сварку, но не успел. Под шипение газовой струи на юте показался наш сморщенный.

– Ну, что тут у вас? Привязались, нет? Что за грохот был?

– Касание стенки, товарищ командир.

– М-да? – кэп с сомнением глянул на баллоны. – А сварка зачем?

– Пиллерс надо подкрепить, – уверенно врёт старпом, – чутка треснул...

– Ну-ну... – сказал кэп, пнул набитый швартов и пошёл недомогать дальше.

Вообще-то, командир у нас был – что надо. Его все поголовно зело

уважали. Потому как было за что…

Всё это было только тренировкой по утоплению буксира.

А в деревне у каких-то там бабуль оказался шикарный самогон, а главное – до фига. Офицеры-мичмана тихонько потянулись с бидончиками на берег и обратно. Гуськом. Козюля-замполит было заинтересовался содержимым бидончиков, но его успокоили: сказали, что это такая вкусная целебная водичка из особого ручья, и даже дали попробовать. Он вкусил (конечно, ему подсунули простую воду из-под краника), ясное дело, ни черта не понял, чего-то промямлил, пожал плечами и пошёл к себе... А деревня та ух надолго осталась у нас в нашей памяти… полагаю, взаимно. Это всё, конечно, очень интересно вспоминать, но пора бы уже и про буксир, да?

Швартоваться в Корсакове пришлось в мерзких условиях: погода была, мягко скажем, свеженькой. Отжимной ветер со всей дури лупил в борт. Волна мотыляла несчастный пароход, как хотела. Экспедиционное океаническое судно, оно же бывший углевоз. Парусность – во! А лошадей в машине кот наплакал, поэтому с кормы нашу драндулетину придерживал за конец ихний местный аборигенский буксир – что-то такое непонятное, среднее между морским буксиром и рейдовым, я таких больше нигде никогда не видел, да и этот глаза мозолил недолго. Бедняга старался вовсю, хотя ему было тяжеловато.

– Втугую! – периодически вопил на юте весёлый боцман Шурик про надраенный буксирный конец; пароход немного сносило, и не совсем туда, куда надо бы.

– Где эта коротконогая сволочь?! – наш лысый командир мечтал увидеть, наконец, на мостике штурмана, а тот словно испарился. – Через пять минут не придёт – ух, я ему рвану! Оплодотворю при всех!..

Ну, тут, значить, на мостике постепенно нарисовался озабоченный такой штурман, который застенчиво извинился перед кэпом и, тревожно заглядывая ему в глаза, с глубоким возмущением начал рассказывать про каких-то там «этих гадов», которые перед выходом из владивостокского Дальзавода не получили («козлы потные!») ни Извещения мореплавателям, ни какие-то там справочные таблицы («вредители!»), ни всё прочее, без чего страдает безопасность кораблевождения, а потому карты у нас не корректированы, и куда едет пароход – «ни одна перепёлка не знает», окромя, стало быть, него, самого опытного на свете штурмана, который, значить, в этих гнусных местах уже неоднократно бывал, а потому на все сто уверен, что во-он там, в двух кабельтовых слева, там такая вот малюю-ю-юсенькая мель есть, и даже не мель вовсе, а так, мелюшка, и, соответственно...

– Что?! – не своим голосом заорал командир. – Право на борт!!! Обе назад полный!!!

Корма нехотя поехала вправо, то есть поближе к совсем уже готовому для утопления буксиру. Потом пароход слегка так приподнимает на зыби и кидает, япона мама, прямо на этого бедолагу. Потом обратно. И ещё разок. Все, естессссно, вылупились, потому как театр. Тр-ррах!!! Есть! Улыбнитесь, каскадёры! Дело почти сделано: аборигенский буксир сразу перевернуло при ударе, белый верх нам уже не видать, и вот лежит он, качаясь, лежит, родимый, на левом своём борту и совсем не переворачивается только потому, что толстым тросом к нашей заднице привязан. И винты не спеша крутятся. Магическое зрелище, я вам скажу. Глаз не оторвёшь.

– Буксир перевернулся... – шепчет в пространство зачарованный штурман.

– Ещё нет, – волнуясь, отвечает старпом туда же.

– Как там буксирный? – подпрыгивает нервно командир, а руки его подсознательно ищут что-нибудь увесистое: штурман – ну вот он, совсем рядом, даже дотягиваться не надо.

– Втугую! – в «каштан» орёт с юта Шурик. – Рубить?

– А-а х-хххх!.. Руби!!!

А что ещё делать? Ой, что будет...

Бздынь! Баа-бах!!! Освобождённый от буксирного конца буксир резво переворачивается вверх килём, и на его обросшем зеленью днище немедленно появляются несколько весьма влажных человекообразных фигур. Что они там орут – не слышно, но жестикуляция вполне различимая, искренняя и очень даже понятная, хотя и не похожая на флажный семафор. Пожалуй, где-то они, наверное, правы. Один почему-то в форме капитана второго ранга. Штабной, что ли?

Вот чёрт!..

– Барказ к спуску! Ну-у, штурман!.. Ну, удружил!.. Ну, погоди! – кэп грозит, как в мультике. – Ко мне в каюту только задом, только задом! С циатимом! Понял?! – голова штурмана втянута в плечи настолько, насколько позволяет некрупная штурманская анатомия.

Фигуры тем временем поплавками плавают в воде, потому что буксир уже, как и предполагалось, нормально утоп, пустив на прощание из пучины волшебной величины маслянистый пузырь. Их отпорником вылавливают на барказ. Другого буксира не дали – жмоты они там – и поэтому дальше пришлось кое-как вязаться самим. А впереди – разборы, разборы... М-м! Тоска-а...

...Уже потом заходит в кают-компанию командир БЧ-4, главный корабельный клоун, и устало этак говорит в пустоту, вроде как бы ни к кому и не обращаясь:

– Надо бы завтра на ходовой рубке звёздочку красным цветом набить... И цифру «1» внутри...

– Это ещё зачем? – насторожился командир, судорожно сжав вилку.

– Ну, за подбитый-то буксир...

– Так. За подбитый, да?! В базу придём – все у меня окопы рыть будете!..

Не нравится такой способ утопления буксиров – ну, придумайте свой.

ПАЛАТА НОМЕР ШЕСТЬ

Я живу в доме, а у дома этого четыре этажа и четыре же подъезда (ну, четыре парадных, а то не всем может быть понятно). Так вот, в моём подъезде есть такая квартира номер шесть. А у квартиры есть аура. Её ничем не вычистишь, не выметешь, кроме как, наверно, грамотный священник кадилом и ладаном сможет выжечь. Или шаман. Но священников и шаманов туда не приглашали, и не знаю, наберутся ли они духу в неё хотя бы войти.

Там в начале восьмидесятых лейтенантики жили.

Вам всё ясно? Лей-те-нан-ти-ки.

Слог «лей», замечу я вам, в слове «лейтенант» не просто так имеется.

А квартира такая... давайте-ка я вам сперва её географию распишу. Для понимания. Чтобы стало ясно, почему под одним из окон, выходящих на обратную сторону дома, полуметровыми буквами «ПАЛАТА № 6» было написано. Потом было замазано, снова написано и опять замазано, но проступает. Косметического ремонта наш дом не видел примерно с 1993-го, когда министерство обороны отдало его в жадные лапы администрации нашей деревни и дух перевело. Оно тогда избавлялось, а мы по простоте душевной надеялись, что администрация будет за домом следить не так, как военные. Наши надежды сбылись, только в другую сторону и с точностью до наоборот.

В общем, поднимаешься на второй этаж, налево и прямо. Входишь в коридор. Сразу направо отдельная комната метров на двенадцать. Если налево и опять направо, то камбуз (ну, кухня-кухонька то есть) и разделённый санузел. А если из коридора налево и прямо, то попадаешь в большую комнату, восемнадцать метров примерно, и из неё в ещё две отдельных малюсеньких комнатушки. В общем, вполне себе четырёхкомнатная на двух-трёхдетную семью.

Но селили туда не одну семью, а четыре.

Лейтенантских (я не устану напоминать) семьи. А это, доложу я вам, вовсе не хухры-мухры, как кому-то может по недостатку знания представиться.

Они ж юные, понимаете ли так. Гормоны плещутся и брызгают наружу. Эмоции. Психология социума в замкнутом объёме. Большая комната, как вы, вероятно, уже сообразили, проходная. Вся романтика, весь лейтенантский быт – как на ладошке. Тем, кто в отдельной дальней, попроще, но ведь и им на кухоньку ходить надо. А также в санузел. К ним оттуда, понятно, реже, но тоже было. Ибо гормоны и всё такое прочее, как я уже говорил. Поэтому тайны интима были тайнами интима не сказать чтоб слишком тайными.

Там было всё. И совместные пьянки, от которых содрогался весь дом. И драки. И перекрёстное опыление, под базис которого подводилось понятие «любовь как бурный мимолётный роман». И гости, разумеется, тоже лейтенантики, в том числе и из других частей, а также старшие, и даже с четырьмя звёздочками на вылинявших помятых погонах. И их пассии. Ну и случайные дамы не самого тяжёлого поведения, коих у нас всегда был переизбыток. И всякие гражданские личности, а одним словом, кто угодно. И от эмоций стёкла наружу выгибались.

Там до утра орали песни под гитару и звенели стаканами. Пустые бутылки выносили сумками и мешками. Там выясняли отношения всеми известными способами, а также малоизвестными и не известными вовсе. Там метали в дверь ножи и топоры, там стреляли из пистолета. Там вправляли сломанную ногу, тут же накладывали гипс и продолжали самозабвенно бухать. Там было штук двадцать ключей от входной двери, и никто не знал, у кого есть ещё.

И что характерно: на служебных качествах всё это практически не сказывалось. Ну или почти не сказывалось. Так, слегка. Как бы.

А служили они все на могильнике. Ну, это где радиоактивные отходы от подводных лодок складируют. И на станции перезарядки реакторов. Один даже в автономку на «аушке»[12] сходить умудрился. Там у них, конечно, авария была, и он задницей дырку затыкал, и потом у него отовсюду солёная вода текла, даже из ушей, не считая штатных отверстий организма.

Впрочем, лейтенантики из «звёздной» экспедиции тоже заглядывали. И ракетчики. И даже с ядрёного арсенала кое-кто, бывало, под диваном в пыли спал. Про подводников с Рыбачьего уж и вовсе молчу.

Вы спросите, а куда смотрел замполит. Сообщаю: туда же, куда и командир. Пофиг им было обоим. Разместили молодёжь, жильём обеспечили – на этом всё. У них и прочих забот выше крыши было. Что? Комендатура? А как же. Конечно, вызывали. Соседи, которые снизу и сверху, звонили или даже напрямую пешком к дежурному шли. Жаловались, возмущались. Толку-то... Начальники патрулей ведь такие же лейтенанты, а многие ещё и палатские завсегдатаи.

Они там жёнами менялись, во. А потом обратно менялись. А некоторые не менялись. А лейтенанты менялись, потому что подселяли других. Когда женатых, а когда и весьма холостых.

А летом жёны дружно уматывали на материк. Я бы вам рассказал, как они там без жён своих жили, да вы не поверите просто. Вот эти вот все весёлые игры, с Северного флота пришедшие (ну, «ромашка», «торшер», «веснушки») – это всё разминка и невинное шалопайство.

Вот тогда-то и появилась эта надпись – «ПАЛАТА № 6».

У одного жена балерина была. Балетное училище закончила, вышла замуж за лейтенанта – и на Камчатку. Они развелись, а всё равно жили вместе (больше-то негде). Но уже свободные. Она приводит своего очередного хахаля, он тоже дамочку в «Уюте» цепляет, шыла немеряно, в прочих комнатах примерно то же самое, и весь дом вибрирует.

И тут вдруг вой раздаётся, рёв на весь дом, да такой, какой издаст не всякий мамонт, застрявший в шиповнике. А всё просто: там было так хорошо, ну настолько приятно, что от переизбытка чувств и энергичных телодвижений ножка у тахты подломилась – дрррысь! – и она ему нефритовый стержень чуть не откусила. Не весь, конечно, но и не самый кончик. Он потом неделю свой символ плодородия всем показывал, багрово-синий и со следами зубов, и все охали и цокали языками. Советы давали, как правильно заживлять. Сочувствовали и наливали.

А кто там в этой квартире раньше жил, до лейтенантиков, я не знаю, но явно что-то было нечисто, потому что там полтергейст был, барабашка был и даже натуральные привидения. К одной лейтенантской жене среди ночи заявилось. Она в одиночестве спала, муж на дежурстве был. «Ы-ы-ы-ы!» – говорит. И руками вот так, руками. Та как заорёт (крик раненой божьей коровки, ну ещё бы, а можно подумать, вы бы не заорали) и пулей на кухню, в безопасность. В кухне же всегда безопасней, чем в спальне, это все знают. А на кухне уже вторая зубами стучит на табурете, все ноги под себя поджав, вся в простыню замотанная, тремор, курит одну за одной. Тоже одна спала (муж на гауптвахте сидит), и к ней тоже заявилось, и тоже «ы-ы-ы», и тоже руками мацало. Ещё вчера они враги были, яростно делили мужей и жилплощадь, друг другу в кастрюли втихаря плевали, а тут мгновенно подружились, ибо опасность сближает. И спать потом вместе пошли. И выяснилось, что мужья им теперь вообще не нужны, ибо им и без них хорошо. А мужья вернулись и набили им морду, одной и второй.

Это привидение потом пробовало зайти ещё в пятую квартиру и в седьмую – там жили семейные лейтенантики со «звёздной» экспедиции – но не выгорело ему там почему-то. И оно ещё раза два обратно в шестую приходило, но не выдержало перегара и в итоге делось куда-то.

Все они потом, конечно, поразводились и раскидались кто куда, разъехались.

А наш дом ещё не скоро покрасят. При текущем векторе развития бытия, думаю, и вообще никогда не покрасят. Наш и соседний, шестнадцатый. Так что приходите, я вам надпись «ПАЛАТА № 6» с обратной стороны покажу. А может, и внутрь свожу, хотя там лейтенантики давно уже не живут, но у меня есть такая возможность.

БЫЛО ДЕЛО, ДА...

Листаю свою старую записную книжку.

Единственную оставшуюся с офицерской службы. Собственно, я её и не выбросил только из-за этих вот страничек. Там вообще много чего…

Всё написано условными сокращениями, понятными только специалисту, который «круто в теме» – это само собой, ведь вести карманные записи офицеру было необходимо (без них ну просто никак), а информация-то (к тому же непосредственно свежая, а не то что по прошествии лет) была уй-юй-юй какая...

Сейчас читаю, вспоминаю, улыбаюсь и бормочу «м-да». А вот тогда было не до улыбок.

К/10/121 – 30.04.92

1. 433 5-6.05 ↑95

2. 180 6-8, 12-16.05 ↑16×x95

Хватов

К/10/136 – 18.05.92

433 (490-1)

19-26.05 (искл. 24.05) ↑15×95

Хватов

НШ/10/250 – 25.05.92

продл. К/10/136 от 18.05.92 про ↑433 до 05.06 (искл. 31.05)

Калабин

12.05.92 (09.35)

Раб. К/10/121 – 30.04.92 п. 2 на 09.00 12.05.92

Гольдибаев

На расп. 136 TF нет

180

12.05.92 – привязалась; зыбь

13.05.92 – ↑4 шт. (зак. в 01.00)

14.05.92. 12.00: «Ком. ТОФ приказал 14-15.05 закончить по 180. Выгрузку – в светлое время суток. Разборку – в рабочее время. К-ру в/ч 26942 организовать хранение в соответствии с «…». Приказание передал устно к. 1 р. Близнюк.

Пояснение: прошла негласная информация, что якобы сын Ком. ТОФ сказал папе, что на день рождения во Владивосток ну никак не успеет, потому что лодку надо разгрузить, передать другому экипажу, а она в общей очереди и вообще; на что папа ему якобы ответил: «А спорим на ящик коньяка, что успеешь?». День рождения тогдашнего Ком. ТОФ был 3 мая, день рождения сына – не знаю. Может, брехня (ибо дата не бьёт), но последующий ход событий показал, что слух небезосновательный; ну, и – таки да, во что это всё чуть не вылилось...

14.05.92 – ↑7 шт. (зак. в 03.00)

15.05.92 – ↑5 шт. (зак. в 21.00)

433

20.05.92 – привязалась

21.05.92 – зыбь; валяли дурака

22.05.92 – зыбь; валяли дурака

23.05.92 (сб) – ↑1 шт. (нач. в 17.30, законч. в 23.30) 24.05.92 (вскр):

09.44. По приказ. ОД КВФ из-за отсутствия работ в плане флота и флотилии разгрузка 433 не разрешена.

10.15. С личного разрешения Ком. ТОФ разрешены работы с 433 вне плана.

Вот не помню, на какой лодке он служил – на К-180 или на К-433 (которую на тот момент держал первый экипаж К-490). Впрочем, какая разница. Спор или не спор – главное, что раздолбайство самого высокого уровня. Замечу, что в те времена интенсивность боевой эксплуатации РПК СН была просто сумасшедшей; малейшая задержка или сбой вели к срыву графика боевой службы. Но: так или иначе – вот так вот, «с личного разрешения», всё устно, без шифртелеграммы, без секретной бумажки... лично позвонил оперативному, наорал и приказал работать вне плана... интересно, кого бы потом выставили крайним, если бы...

24.05.92 – ↑3 шт. (зак. в 23.00)

25.05.92 – ↑5 шт. (зак. в 01.30 26.05.92)

26.05.92 – ↑6 шт. + 1 ДМВ с УСИ законч. в 06.45 27.05.92)

Далее у меня там же для памяти был выписан перечень кое-каких (причём не всех) нарушений командующим флотом своих же (да и главкомовских тоже) инструкций, директив и приказов:

0044-87 Ком. ТОФ

стр. 39 – Перечень операций повышенной опасности:

1. Расстыковка (стыковка) с ракетой

2. Тр-ка

4. Подъём, перемещение ракет ГПС

9. Стык., расстык. ОП (ГЧ) БР

стр. 84 – 2 абз. сверху

стр. 87 п. «б» – недост. освещ., когда кр-к плохо различает – РР обязан прекр-ть работу

0014-90 ГК ВМФ п. 3, 4, 6, 13, 38, 45

Грубейшие нарушения технологич. графика

Было запрещено сокращать время операций (и понятно почему: спешка нужна при ловле блох, но никак не при работах с вооружением, тем паче ядрёным). Спешка в нашем деле ВСЕГДА ведёт к жопе – большой или маленькой, но ЖОПЕ. Было строжайше запрещено работать в выходные и праздничные дни; в тёмное время суток и при ограниченной видимости; без перерывов на приём пищи и отдых; в нерабочее время (с 19.00 по 09.00 следующих суток) и т.д., и т.п., и др., и пр. А ведь ещё и супостатские разведывательные спутники, но на график их пролёта в те времена уже плевали: если его учитывать и прекращать работы, пока он летит, то вообще ни черта не сделаешь, они друг друга чуть ли не перекрывают. В общем, две штуки в день (технологический график-с), максимум три – это если сильно исхитриться и привлечь больше народу, работать в двух «трубах» параллельно. Это официально и по документам. На деле же... На деле же высокие начальники ёрзали в своих креслах, вопили и брызгали слюнями в телефонные трубки, сплошь и рядом требуя нарушения технологических графиков (как в данном случае – притом откровенно нагло не документируя свои приказания). Проще говоря, в те весёлые дни было сделано всё (или почти всё) для маленькой катастрофы со спецоружием. Ну и плюс – а как же – повседневное и традиционное раздолбайство ТРБшников, конечно, без него никак:

На «100»: КР Акманов сидит на стуле, БР висит, ТИУ отошла, матросы катаются на оттяжках (Ленкевич)

Нормально, да? Ракета висит на перегрузке, начальник перегрузочного расчёта сидит и дремлет на весеннем солнышке, а матросики тем временем развлекаются, используя оттяжки в режиме тарзанки... Могу себе представить, как у Серёги Ленкевича челюсть в тот момент на бетонку упала.

26.05 в 23.50

померла таль – БСР висит

Да-да, вот так вот и висит на трёхметровой высоте. Боевая ступень развоза, отведённая от ракеты; и ни туда, ни сюда. Это уже собственно в цеху, в «трубе». Тормоз сработал (слава Богу), а что теперь дальше делать, не знает никто. Так оно и висело, пока чем попало чинили таль, опасаясь задеть тормоз и молясь при этом чуть ли не вслух. Если бы оно грохнулась, то... да фиг его знает, что было бы. Теория вероятностей тут бессильна.

телеги сломаны, хер их вытащишь, ЭТВ сдохла, дёргали МАЗом

ЭТВ – это такой электрический тягач. Медленный, но очень мощный. Вот он-то и сдох.

Дёргать ракету в «трубе» МАЗом – это вообще... это на грани фола, ребята.

в «1Б» телега кривая – стыковщик не надеть

Колёса транспортировочно-складских телег частично отсутствовали, частично были спущены «до обода»; водила-домкраты – где кривые, где сломанные... вся расстыковка и стыковка – тоже на грани фола. Примерно такого же, как вытаскивать ракету из лодочной шахты во время зыби. Или засовывать в шахту. Занятие для любителей острых ощущений, конченых извращенцев.

Сюда же – и нулевое давление в пожарных магистралях, и тогдашняя практически никакая связь в ТРБ (телефоны, работающие через раз, и минимальное количество абонентов), и неосвещённые дорожки перекаток...

в 01.30 27.05 повезли её на «100» перегружать в норм. телегу. В 03.00 с Тимом поехали посмотреть, что так долго? А там – свету нету, связи нету; на дороге Акманов и Бондур с телегой

Да-да, всё освещение – только фарами автомобилей, больше нечем. Какие фонари, о чём вы вообще? Это ж ТРБ.

Тим был ответственным руководителем работ с нашей стороны, я – контролирующим лицом.

Хочется иллюстраций? Вот иллюстрация (всё из того же блокнотика):

И вот стоят они втроём (поскольку плюс ещё матрос-водитель МАЗа) и головы ломают, что теперь делать. Телегу скрутило и стащило во время транспортировки из-за сдутых левых передних колёс (а ещё и сдутое крайнее левое заднее), и она встала так, что ни туда, ни сюда. Любой манёвр тягачом чреват тривиальным опрокидыванием телеги. ЖОПА.

Мичманюга напряжённо думает и вполголоса советуется с матросом. Капитан-лейтенант молча стоит в стороне – потерял нить мыслей, а заодно и речь. Он и так заикается всё время, а тут вообще залипло.

Мы с Тимом тоже рядом стоим, слева от телеги, возле ямы, и слушаем; в разговор не влезаем, потому что они хоть и редкостные раздолбаи (раз к такому положению дел привели), но по части управления тягачами с ракетами (вернее, выруливания из дурацких положений) – тут они действительно Асы с большой буквы. Мичмана и матросы отдела хранения ТРБ то есть. Рассказывать бесполезно, надо видеть.

И ведь шиш кому доложишь о ситуации – связи-то с этого участка дороги никакой, до цеха неблизко, до перегрузки тоже (там хоть телефоны-«крутилки» есть, связь с оперативным на пирсе). А время летит. Ситуация ухудшается: телега, похоже, не хочет держаться на

давно убитых тормозах и очень-очень-очень медленно ползёт вперёд-влево, поскольку дорога тут слегка под уклон. Вперёд к полной и окончательной жопе.

Темень. Влажный туман ночной. Стоим. Наш «Урал» чуть сзади, метрах в тридцати, еле виден, только фары слепят. Что за ночка такая – столько диких предпосылок к ЧП, и вот ещё одна, самая шикарная, прям как логическое завершение всего предыдущего...

А самое интересное то, что оперативный ни о чём об этом не знает. Как ему доложишь? Никак. Случись чего – никто не будет знать, с какой стороны решать проблему, какие силы и средства привлекать, и даже вообще где это всё. Пока будут разнюхивать-разведывать, информацию собирать, ситуация сто раз критической станет.

В общем, ребята ещё пару минут посовещались, приняли какое-то решение (кап-лей так и остался стоять в сторонке в режиме манекена); матрос сел в кабину, мичман – перед «мордой» МАЗа, в свете фар, чтобы знаками ему показывать... Вы можете себе представить МАЗ-500, двигающийся туда-сюда, подруливая, с точностью ДО САНТИМЕТРА? Я видел.

Зацепили водило (тут мы помогли, конечно, оно тяжёлое)... потихоньку... вперёд... бдынсь!.. чуть назад и вправо... тррррр... стоп!.. ещё вперёд... Телега пошла... вот она накренилась ещё сильней (ой, мама!), и мы с Тимом переглянулись. Я помню его глаза. А у меня волосы под фуражкой зашевелились и в животе холодно стало. Потому что вот сейчас эта гадина тупо опрокинется прямо на нас, ракета с телеги упадёт, разломится, и будет большая боевая химическая тревога на весь Приморский с Рыбачьим (названия «Вилючинск» тогда ещё в природе не существовало). А то и не только химическая – ракета ж ещё и с «головами»... И будет минимум шесть трупов: капитан-лейтенант Акманов, мичман Бондур, не знакомый мне матрос-водитель, капитан 2 ранга Тимченко, матрос-водитель нашего «Урала» и капитан 3 ранга я. А всё остальное население гарнизона будет либо бегать в противогазах и химгондонах (кому по штату положено), либо сидеть по домам, наглухо задраив форточки, боясь нос на улицу высунуть, пока тут всё не закончится. Была уже такая фигня поздней осенью 1987-го, да и раньше происходило пару раз кое-что весьма пренеприятненькое... многие помнят.

В общем, в итоге ребята всё сумели сделать всё как надо. И даже чуть лучше. Выкрутили по миллиметрам. Вывернули телегу с ракетой и потащили её на «сотку». Как они умудрились – ума не приложу. От нас от всех пар валил: вспотели напрочь (лично я – от волнения). Спокойно покатили ракету дальше (тут и к каплею Акманову дар речи вернулся). И ту работу по разгрузке К-433 мы тогда всё же сделали – да, исполняя преступные устные приказания командующего флотом, но сделали в срок и без ЧП...

На самый верх об этом, конечно, никто никому ничего не докладывал. Просто: «закончили работу безаварийно, замечаний нет, лодка отошла». В ТРБ там, конечно, кого-то за что-то как-то наказали; ни одна из организационно-технических проблем не была решена, всё осталось как прежде.

Мы с Тимом написали соответствующие рапорта на имя командира нашей части, и на том всё. На следующий день пришло официальное распоряжение на «вертикальную» замену боекомплекта на К-449 – новенькие «морковки» вместо стареньких. То есть служба размеренно поехала дальше...

А нынешний Вилючинск живёт и не знает, что тогдашнее его население своим здоровьем (да не только здоровьем, а и жизнью, чего уж там) обязано скромному такому добродушному мужику с румяной улыбающейся физиономией – мичману Бондуру... Я его и сейчас часто на улицах вижу. И, конечно, тому безвестному матросу – водителю МАЗа.

У нас же на флоте оно постоянно так – сначала создадим предпосылки для ПОЛНОЙ ЖОПЫ, а потом совершаем подвиг, грациозно от неё уворачиваясь. Как правило, удачно; иногда – не совсем...

М-да.

А ФЛОТА НЕТУ...

А Флота нету.

Есть корабли, антенны, пушки и ракеты,

Подводных лодок – как китов огромных стая.

Но я военной тайны вам не открываю –

В безвестность канули мундир и эполеты,

А Честь Мундира не заменишь на торпеды!

И Флота – нету.

Моя страна сидит надёжно на мели,

И корабли

Грустят, забыв про океанские походы,

А офицеры покоряют огороды.

Каста флота...

Ни денег, ни почёта.

От Петропавловска до Крыма

Кому нужны мы?

Кому нужны остатки чести офицера?

Какою мерой

Измерить тот позор, к которому скатились,

Что даже кортики в игрушки превратились?

А Флота – нету.

А в штабе куча разжиревших адмиралов,

И им всё мало.

У них есть деньги, власть, коттеджи и «тойоты»,

Но нету Флота.

Вот так, друзья.

Всё до обыденности просто.

Но если слово дали мне – никак нельзя,

Я не могу смолчать и обойтись без тоста!

И спирт горячий обжигает, словно пламя –

За них! За тех, кто не сидит сегодня с нами!

Пусть нету Флота, но Андреевского флага синий крест

Напомнит снова нам о тех парнях c «Варяга».

О тех, кто лёг в пучины мрачную могилу.

Пусть льётся шило! Пусть льётся шило!

О тех, чей подвиг не сравнить и не измерить,

Кто в океан ушёл на К-129!

Вот те ребята –

Как раз они не виноваты,

Что нету Флота...

AMERICAN BOY

– Мы целый день торчали на рейде, потому что, как нам объяснили, такой большой корабль в вашем порту просто некуда пришвартовать.

Что да, то да. Круизный океанский лайнер, набитый иностранными туристами – тысячи три, не меньше. Где его поставить так, чтобы туристы смогли сойти на берег и осчастливить Камчатку пухлой валютой? Говорят, у кого-то из высоких персон вызрела мысль свозить их шлюпками. В итоге после суточного ломания начальственных голов сумели кое-как подпихнуть белоснежного левиафана к стенке Мехзавода, предварительно убив не один час на то, чтобы привести её в хоть какое-то подобие порядка. Жаждущие камчатской экзотики пассажиры, увешанные фото- и видеоаппаратурой, хлынули в Петропавловск Ниагарским водопадом.

Мы познакомились в магазине компьютерной техники. Я беседовал с коммерческим директором и краем глаза засёк вошедшего иностранца. Таблички «Foreign tourist» на нём, конечно, не было. Просто я умею вычленить в толпе иностранца с довольно высокой вероятностью. Даже не могу объяснить как. Вроде, все мы одеты в нерусское, и всякая техника в наших руках (плейеры, мобилы, фотоаппараты и прочее) – тоже не «мэйд ин Раша», но среди камчатской публики я вижу иностранца сразу.

Высокий, плечистый и мордатый парень лет тридцати с копейками. Короткая стрижка, лицо скуластое, отличный загар и уже выпирающее пузцо. На жёлтой футболке что-то невзрачное написано мелкими буквами, а под ними крупное «ОК». Парень принялся тщательно изучать содержимое витрин в трёх метрах от нас, и к нему тут же подошёл продавец-консультант. Выяснив, что клиент по-русски ни бэ, ни мэ, консультант беспомощно обратил взор на директора. Я решил прийти на помощь.

Ну да, конечно... откуда ж у нас такое? Нет, приятель, это не мы свалились с Луны, а вы. То есть, ясный перец, мы говорили не так, но суть именно такая. Ему позарез нужен был блок питания для ноутбука, да такой, чтобы сто десять вольт шестьдесят герц. Я что, не прав насчёт Луны?

Объяснив парню всю тщетность его надежд, я попрощался с директором и покинул магазин. Вояджер вышел следом, увидел меня и улыбнулся, как старому хорошему приятелю. Я как раз достал сигарету и прикидывал свой маршрут до Комсомольской площади и дальше.

– Меня зовут Джек.

– Приятно слышать, – и я чуть не добавил «сэр»; у них, вроде, так положено, но какой он мне сэр? – А меня Юрий.

Мы пожали друг другу руки. Ладонь Джека была тёплая и сильная.

– У вас красивый город, – сказал он, оголив зубы улыбкой стопроцентного американца.

– О, да! – ответил я, и сильно при этом покривил душой, ибо не могу сказать, что я в восторге от архитектуры Петропавловска и чистоты его улиц.

– Спасибо за помощь, – продолжал Джек. – Мой блок питания сгорел, надо новый, а где взять?

– Здесь – нигде, – заверил его я. – Никто не станет продавать товар, который некому купить. Согласны?

– Согласен! – он снова улыбнулся. – Попрошу судовых механиков, может быть, смогут починить.

– Вы с этого туристического лайнера? – спросил я.

– Ага, – он кивнул. – Я американец, западное побережье.

– А откуда, если не секрет?

– Не секрет, – снова улыбнулся он, но на этот раз не старательно, а нормально. – Сан-Диего.

Хех... Сан-Диего? Ну-ну. Как же, помним. Вероятного противника изучали. Конечно же, недостаточно тщательно, но кое-что в мозгах всё ж таки отложилось.

– Я бы хотел ещё купить парочку-другую сувениров. Где я могу это сделать?

– А тут недалеко. Я покажу. Нам по пути. О’кэй?

– О’кэй!

И мы двинулись по улице Советской. Джек оказался любителем поболтать – совсем как я – но общению мешал мой бедный словарный запас. Кроме того, я не успевал за его речью и попросил говорить чуть-чуть помедленнее («если можно, конечно» – «О, да!»).

– Я познакомился с очаровательной русской леди, её зовут Наташа. Она написала мне свой адрес e-mail и ICQ, обещала написать! К сожалению, ей необходимо было в свой колледж, а мне так хотелось, чтобы она показала мне город!

«Ну да, конечно», – с сарказмом пробурчал я про себя, а вслух сказал:

– Мне почему-то кажется, вы моряк.

– Нет, я не моряк, – сообщил он. – Военно-морские силы, но по океанам не плаваю. Хотя служу очень близко к флоту.

В магазине сувениров я показал ему, что стоит купить на память о Камчатке (по моему мнению), а что не стоит. Джек ещё раз поблагодарил, расплатился, и мы вышли на залитую солнцем улицу. Тёплый западный ветер играл листвой деревьев, по тротуару прыгали вездесущие воробьи. Мне нужно было пройти немного назад к автобусной остановке, а ему в противоположную сторону – сделав небольшой крюк, к Мехзаводу через площадь Ленина, то бишь Театральную, всё никак не удосужусь узнать, как она сегодня называется. Деревья и строения заслоняли от нас лайнер, и я просто показал ему пальцем направление движения.

– Спасибо, Юрий, – сказал он искренне.

– Джек, не за что, – ответил я, соблюдая этикет.

Мне и в самом деле было приятно помочь ему – ведь это нормальное человеческое чувство.

Мы пожали друг другу руки, но не успели попрощаться. Джек задержал рукопожатие, посмотрел мне прямо в глаза и сказал:

– У вас в самом деле очень красивый город. Поверьте мне. Я не моряк, но служу в ВМС. Когда мы готовили боеголовки, мы всегда шутили – вот эта по Владивостоку, эта по Москве, эта по Петропавловску. Теперь я очень жалею, что мы тогда так говорили.

– Потому что в Петропавловске Наташа? – спросил я первое пришедшее в голову, потому что был ошарашен его словами, и мне нужна была пауза.

– Не только поэтому, сэр, – сказал Джек серьёзно. – Ещё и потому что мы не имели права так говорить. И даже думать. Потому что мы люди. До свидания! Мне было приятно вас встретить.

– Мне тоже, – пробормотал я. – До свидания, сэр! Bon voyage!

Он широко улыбнулся и зашагал в сторону площади Ленина (или Театральной?), а я сунул в рот сигарету, которую прикурил не с первого раза – слишком нервно чиркал колёсиком зажигалки.

Он первым сказал «сэр», но дело было совсем не в этом.

Он не моряк, он просто готовил боеголовки... И ведь он даже не спросил, имею ли я представление, что такое боеголовка... по-ихнему – nuclear warhead...

Огонёк больно ожёг палец – оказалось, я высосал сигарету в полминуты и даже не заметил.

Я не сказал ему, что на действительной военной службе занимался тем же самым. Может, и зря не сказал. Да он бы всё равно не поверил.

Просто когда-то мы говорили то же самое – только: «по Вашингтону», «по Сиэттлу», «по Пекину», «по Филадельфии»... И любовно поглаживали прохладно лоснящуюся краску «изделий» – серую, оранжевую, тёмно-зелёную, коричневую... И усмехались.

Сан-Диего мы при этом почему-то никогда не упоминали. И ни один из нас своих слов ни разу не устыдился. Такая уж была игра – серьёзная игра серьёзных мужчин, а конечной ставкой подзатянувшейся партии являлась наша общая планета и жизнь на ней. Мы просто так шутили – шутили всерьёз. И даже сейчас ещё продолжаем шутить, находясь в запасе. Иногда.

Я буду всегда помнить этого парня. И если однажды планета Земля скорчится, превращаясь в плазму, я буду уверен: это не он.

Впрочем... кто знает?

ДА СХОДИ ТЫ В ЧУЛКОВКУ

– Лёш[13], а ещё тебя там в Чулковку обязательно отправлять будут. Ненавязчиво так.

– Куда-куда?

– В Чулковку.

– А это ещё что такое?

– Ну... хм... в общем, не ведись на этот поролон. Прикол такой. Разводка. Всех новеньких со скуки разводят и ржут.

– Каким это макаром?

– А вот каким. Слушай внимательно...

Это из диалога перед отлётом на мыс Шипунский.

Номер части не скажу, потому что там всё это до сих пор, хоть и подсокращённо-усечённое. Служба – она на самом дальнем рубеже как шла, так и по сей день идёт. Поэтому назовём так: морской радиотехнический пост. А чем они там занимаются на мысе Шипунском – вот хрен вам, рожи шпиёнские.

Святым: мыс Шипунский – это на Камчатке. Камчатка – это слегка где-то за МКАДом, а Шипунский – как раз там на ней и притом на самом-самом краю. То есть для тех, кто на Шипунском (для краткости – на Шипунé, с ударением на «е»), троллейбус, например, – это архетип из прошлых жизней.

Будем точными: Шипунский – это полуостров. Их там, на восточном берегу Камчатки, по большому счёту, четыре. Самых больших. Вот когда кто-то (вернее, Кто-то) отрывал от Камчатки лишнее, Он очень торопился. Западный берег, где Охотское море, аккуратно оторвал, а с востока Ему уже, видать, некогда было, очень спешил; просто дёрнул, получилось неровно, а переделывать Он почему-то не стал. И теперь эти вот четыре полуострова в Тихий океан торчат – Шипунский, Кроноцкий, Камчатский и Озерной. Шипунский к прелестям камчатской цивилизации самый ближний, он южнее всех, потом идут Кроноцкий и Камчатский, а на Озерном не то что архетип «троллейбус», там вообще такого слова не знают.

Каждый из полуостровов царапает тихость океана одноимённым мысом; исключение – полуостров Камчатский, на котором самый торчащий в океан мыс носит типично дальневосточное название Африка.

Однако хватит географий.

На Шипуне сидят военные. И тут у них всё не так, как у людей.

Впрочем, нет. Наоборот. Как раз у них-то всё как у людей. Тут у двуногих в почёте правильные людские взаимоотношения, исконные мерила и ценности, которые в нынешних стеклобетонных и асфальто-пластиковых цивилизациях приходится искать с прожектором, ибо утрачены безвозвратно, особенно в штабах. А здесь по-другому никак. Здесь каждый как рентгеном насквозь. Здесь ты просто вынужден стать нормальным человеком, даже если изначально был конченый говнюк. Специфика дальней «точки». Говнюки не выживают.

В общем, Лёшу туда командовать посадили. И более опытные товарищи сочли необходимым предупредить его, кроме прочего, и насчёт Чулковки. Ещё перед отлётом. Потому что неудобно как-то, всё ж командир части, хоть и новенький на Шипуне. Был бы не командир, шиш бы его предупредили.

А... ну да, пардон, я ж сразу-то не сказал. Шипун (в смысле полуостров), он здоровенный такой, аж целых тридцать восемь километров сморщенной камчатской земли. Сопки, овраги, распадки, перевалы, с гряды на гряду; тут низинка с топью, там снежники летом, ручьи и поросшие мягким рваным бархатом зелени, скажем так, «складки местности» – чем дальше к Шипуну (который мыс), тем ниже и беднее, потому что там нормальную растительность ветрами сдувает. И если кто-то по наивности полагает, что по этим тридцати восьми кэмэ можно прогуляться пешедрапчиком туда-обратно, то вот пусть потрогает своими нежными ручонками наш здоровенный отнюдь, поскольку променад не состоится. Во многие места двуногие вообще ничем и никогда не ступали со времён динозавров, потому что им там просто нечего делать и потому что туда никакими ногами не доберёшься. Да и вообще ни на чём не доберёшься, и фиг тебя найдут потом, если полезешь и там останешься.

А куда двуногие на Шипуне-полуострове-мысу ступали, там три малюсеньких зенитно-ракетных дивизиона стояло плюс прикрываемая ими такая же малюсенькая база лодок-дизелюх. Лодки прятались в уютной бухте Бечевинской, а дивизионы были раскиданы по всему Шипуну-полуострову, и один прямо на самом Шипуне, который мыс. И в гости друг к другу ходили только на моторках, а на Большую землю исключительно по воздуху, ну и по воде с оказией.

Ну и плюс этот так называемый морской радиотехнический пост.

Поэтому, чтоб совсем не сбрендить, иногда постоянно веселились. А шутки у мужиков, как вы, вероятно, догадываетесь, обычно мужские, об изысканности речь ни разу не идёт; и само собой, под особым прицелом всегда новенькие. Где ж ещё выяснить, кто ты такой, кроме как под обстрелом.

Женскому полу на Шипуне-мысе делать решительно нечего. Разве что ты супруга офицера или мичмана, запросто куришь «беломор» или высушенный мох, метко стреляешь из автомата и не боишься, что следующий вертолёт будет только через полгода. Спартанские условия в сравнении с шипунскими – да райский рай просто.

Впрочем, откровенно говоря, вся Камчатка рай. Конечно, видный не всем и не сразу, и не при всяких обстоятельствах, но таки вот. Однако у каждого свои понятия о рае...

В общем, нету тёток на Шипуне. А мужикам без тёток печаль и грусть. В чём эта грусть выражается, известно каждому, а на Шипуне (ну, на мысу) это дело и вовсе возведено в куб, потому что ещё и с выпивкой практически никак. Примерно через месяц холостяк готов выть ослиным воем и ухаживать за бредущей по посёлку медведицей, дарить ей бруснику и шептать в мохнатое ухо ласковые слова. Ну, или с головой уйти в резьбу по камню и в художественный свист.

И вот как раз тут ему и говорят: ну ведь Чулковка ж есть, чего ты маешься-то?

И он такой сразу – фа-а-а-а! – и делает стойку, и глаза горят, ноздри жаром дышат. Чулковка?! Какая Чулковка? Где???

Вернее, не совсем так. К Чулковке его начинают готовить загодя. Где-нибудь в каком-нибудь безобидном или даже вовсе служебном разговоре аккуратно и мимоходом употребляется слово «Чулковка», после чего внимательно смотрят, чтобы следующее упоминание произошло не сразу. На вопрос неофита, что такое Чулковка, ему отвечают: «Потом узнаешь, делом займись». И вот так несколько раз, при этом тщательно следя, чтобы банан созревал постепенно и со всех сторон одинаково.

А когда этот банан уже не банан, а бананище (ну, то есть плод окончательно созрел до кондиции), ему и сообщают, что Чулковка...

– ...ну, дык, рыбзавод же там. Рыбзаводик. В бухте Железной, мы ж тебе говорили... Забыл?

Бухта Железная, или просто Железка, это на северо-западном побережье Шипуна, там как раз на пригорочке зенитные ракетчики кукуют; не так уж и далеко вроде, но дорога туда – она там только сперва типа дорога, «атээской»[14] укатанная, дальше уже квази-дорога, а потом и вовсе непроходимый кедрач, буераки-реки-раки – словом, полная жопа. В том кедраче ты и сгинешь, даже косточки не найдут.

– ...и там одни бабы. Бригадир, а с ним штук семьдесят баб. С сиськами. Рыбу шкерят-порют-солют. Туда в бригадиры только евнухов берут.

– Евнухов? – посвящаемый меняется в лице.

– Ну да, скопцов всяких, – невозмутимо врут «аксакалы». – Которые без этого. Или у которых «на пол-шестого». Потому что нормальному мужику там через неделю хана, а работать надо, и баб заставлять.

После чего вызревшего к посвящению оставляют на какое-то время в относительном покое, но втихаря присматриваются. Ну, мало ли он там. Шипун, как-никак, тут своя специфика. «Какое-то время» обычно растягивается максимум на день-полтора, в течение которых подопытный уже и сидеть не может, не ёрзая, потому что у него всё свербит и чешется – если он, конечно, нормальный мужик, а в военно-морской флот, имею я вам доложить, ненормальных не берут, даже если служить им на берегу.

А служба воинская, надо вам заметить, состоит из самой что ни на есть боевой и повседневной деятельности. И хрен ты, приятель, так вот запросто в Чулковку на размагничивание сбежишь. Матросам-срочникам, понятно, и вовсе не светит, но они-то про Чулковку знают, все как один, и лишь томно вздыхают, хитро закатывая глазки. Словно в самоходы туда каждую ночь мотаются... а чего там, всего-то девять кэмэ до истоков ручья Железного (через перевал), это если по прямой, а там вдоль по руслу да под горочку, озерцо Железное по бережку вот так вот обходишь, с любой стороны, и вот она, бухта с вожделенным рыбозаводиком. В котором и ждут тебя голодные бабы, которые в шесть секунд сделают счастливым кого угодно, вплоть до тебя. А ты их.

Непроходимый кедрач и ольхач, понятно, не в счёт. А что до медведей, то на этот случай есть всякое огнестрельное и ракетницы.

В общем, наступает момент, когда ему, словно масону на инициации, открывают «тайну Чулковки» и говорят:

– Давай, чеши. Проведи хоть один выходной с пользою.

И с наслаждением наблюдают.

Поэтому Лёша, как только первый осторожный разговор про Чулковку зашёл, сразу поднял свою здоровенную лапищу, улыбнулся и этой же самой лапищей дал ребяткам понять, что он типа уже немножечко в курсе.

Другое дело Вовочка.

Вовочка был из тех мичманов, которые после полугодового воздержания готовы совокупиться даже с дверной ручкой, потому что слова «ручка» и «дверь» женского рода.

И когда он созрел до состояния звонкого звона, кровожадные товарищи проверили, хорошо ли он выбрит, тщательно ли побрызган одеколоном; дали ему сидор (то есть вещмешок), насовали туда гостинцев для голодных тёток (щука-сом в томате, колбасный фарш, сгущёнка и прочее печенье) – короче, экипировали как следует в соответствии c предстоящим походом, включая новые трусы и тельник. После чего повесили ему на шею ружьё и сказали:

– Иди и люби.

Ружьё, само собой, дали неучтённое, они там на каждой точке из рук в руки поколениями переходили за полсотни рублей максимум, и даже в Бечевинке всегда так было. Это так, к слову. Патронов, конечно, насыпали, дали «редэт» от комаров. И пошёл он, в спину лучами солнца толкаемый, сглатывая слюну на ходу и переполненными гонадами звеня.

Разумеется, абсолютное большинство посвящаемых от пешего похода отказывались. Максимум через двести метров пути, после которых наступало просветление: что-то тут не так, ибо не могут вот так вот запросто отпустить в опасные и дикие камчатские марафоны человека одного, к тому же не знающего точной дороги, при этом сами ни к каким бабам почему-то не идут.

А этот рванул, как гвардейский танк на остров Пасхи. Глаза навыкате, «бабы! бабы! бабы» – и попёр, попёр, попёр. В гору.

Там сначала дорога, накатанная АТСкой, я уже говорил. Вот по ней мичман Вовочка и устремил себя в мифическую Чулковку. Помчался к придуманным бабам, только мох и камушки из-под копыт.

Мужики постояли, поржали, по ляжкам себя похлопали, оценили напор, удовлетворённо покивали головами да и запустили мотор тягача – чтобы догнать его, уже практически посвящённого, и чтобы расколоться, насладиться эффектом, ещё поржать и всем вместе отправиться обратно.

Рванули вперёд на второй, проехали метров восемьсот и подивились тому, как далеко он уже успел ушуршать. Вновь зарычали мотором, загремели гусеницами и нагнали.

– Слышь, – говорят ему, – тпру, мы пошутили.

– Насчёт чего пошутили? – это Вовочка весело спрашивает, не переставая размашисто шагать (там же бабы!).

– Насчёт баб, – отвечает Серёга, командир взвода обеспечения.

– Чо гоните, – отвечает и нормально чешет дальше.

И вот так – топ-топ-топ, дыр-дыр-дыр – он с сидором за спиной и с ружьём на шее, и мужики на АТСе рядом, и плевал он на увещевания и разъяснения. Лёша ему орёт, по лбу (по своему, конечно) стучит:

– Стой!!! Шутка это, понимаешь?! Шутка юмора такая!

Никакого КПД.

И тут до мужиков дошло, что этот не такой, как все, этот не остановится. Этот будет чесать вперёд и делать собой просеку в кедраче и ольшанике до самого «рыбзавода». Или погибнет на пути (что вероятнее), и в связи с этим одиночное боевое учение надо прекращать.

Газанули, обогнали его и перегородили тягачом дорогу, которая, между прочим, через какое-то время уже закончится и упрётся в кедрач; спрыгнули, схватили с трёх сторон и первым делом отобрали ружьё (превентивная мера, чтобы при выплёскивании эмоций не стрельнул).

И только оставшись без ружья, он вдруг поверил и всё понял.

И жизнь тут же потеряла смысл.

Потому что без цели – это не жизнь.

Мужикам даже стыдно стало. Ну... чуть-чуть так стыдно, самую малость. Ведь у обитателей Шипунского полуострова всё было не так, как у цивилизованных людей с их надуманными представлениями обо всём.

А в бухте Железной, само собой, нет никакого рыбзавода, и никогда не было. И не будет. И голодных тёток там тоже нет. Там сейчас только старые и ржавые ракетные контейнера в два ряда, потому что, как уже было сказано, на горной гряде, отделяющей Железку от бухты Моржовой, стоял зенитно-ракетный дивизион, свёрнутый где-то в конце девяностых. Не удивлюсь, если с него вот так же в шутку отправляли холостяков в соседнюю бухту Большая Медвежка. А то и на Шипун, который мыс на одноимённом полуострове.

БАЙКА ПРО ПЛАВУЧУЮ ЖЕЛЕЗЯКУ

Всяким трепачам, балагурам и заливалам верить – себя не уважать. Такого понарасскажут, что…

Однако на флоте их навалом (если не большинство), а некоторые и вовсе уникумы, поэтому не послушать их байки никак не получится.

В общем, была типа плавбаза. Большая такая лохань. Умела ли она своим ходом плавать – про то официальная история умалчивает. Может, и умела когда-то, не в этом суть.

А суть в том, что она настолько уже состарилась и заржавела, что начала тонуть прямо у пирса. Да-да, прямо у южного плавпирса знаменитой своими славными боевыми традициями 114-й брк ОВР[15]. До этого несколько лет на мели торчала, никому не нужная, а потом её сюда за ноздрю притащили, чтоб на металлолом продать, потому что латать там уже нечего. И, разумеется, довольно быстро продали одному прыткому коммерсанту за энную сумму. Ну, скажем так: за двенадцать миллионов. В какой валюте? Не сказали, так что гадайте сами.

Это таки очень модная игра в наши времена – старое военное имущество распродавать. А порой и не только старое.

Короче, через определённое время приходит к ним обратно этот коммерсант и говорит: ребята, а вы там в этом блокшиве, случаем, ничего не забыли?

Ребята сделали непонимающее лицо: а что мы там у нас у вас могли забыть?

– А у вас там такая красная фигня непонятная.

Тут ребята совсем удивились. Ладно бы просто какая-то непонятная фигня, а тут ещё и красная.

– Да, красная. И круглая. С люком на макушке.

Все всё бросили и поехали смотреть. По пути недоумевали. Красное. Круглое. С люком. Ещё и на макушке.

Залезают внутрь: показывай. Он: а вот.

И обалдели.

Потому что это оказался батискаф. Ну, такой спасательный и одновременно военно-научный и, видимо, ещё и диверсионный. В рабочем состоянии и к тому же до сих пор секретный. И ведь за кем-то числится, за кем-то закреплён, на чьей-то ответственности… Ё-маё и ха-ха-ха. Зюйд-вест и каменные пули. Надо же.

«Вот ведь как бывает», – говорят ребятки и руку жмут, мол, спасибо, дружище, ну ты нас вообще ну просто здорово выручил, вовремя сказал, а то бы нас – у-у-у; завтра организуем изъятие из этой ржавой лоханки и…

– А вот фигу вам, – говорит коммерсант. – Деньги уплачены, так что это теперь всё моё. Я за общий вес платил. Хотите забрать – только через суд. Я вам что, меценат?

Тут надо сказать, что в любой сделке по продаже военного имущества (да хоть самого ржавого и сломанного) всегда присутствует определённый элемент некоторой... э-э... м-м-м... не совсем законности, что ли. Ну, примите это как данность. Ну, мир так устроен, по-другому никак. Поэтому неудивительно, что ребята слегка приуныли.

Но если вы полагаете, что в положение они попали безвыходное, то зря вы так полагаете. Ребята сели, крепко подумали (чтоб ещё крепче не сесть), и придумали выход. Так ловко всё обстряпали, что Министерство Обороны эту красную круглую железяку с люком на макушки у этого коммерсанта ещё и купило обратно. Секретную. А? Что? Сумма? Хех-с. Сумма коммерсанта вполне устроила, так скажем. С перекрывом. Так что батискафчик на месте, супостату не перепродан и на металлолом не распилен, всё нормально. Броня крепка и танки наши быстры. Родина богатая, от неё не убудет.

Кстати, поначалу тому коммерсанту хотели просто уголовное дело пришить. Такие вот орлы. Но не выгорело болезным.

Во какого я вам тут вранья военно-морского наплёл! Нравится? Я ж и говорю: флот славится трепачами, балагурами и заливалами. Кто ж им верит-то? Просто интересно послушать, и не более того…

А что касаемо того блокшива, так на него каждый желающий легко может полюбоваться. Правда, издалека. Он так и стоит, унылый и ржавый, с жутким креном и дифферентом, у зюйдового плавпирса бухты Завойко. За несколькими ещё оставшимися корабликами-ветеранами 114-й брк ОВР, тральцами и эмпэкашками. В лучах весёлого камчатского солнышка. На настоящий момент ещё не утонул и на металл не допилен.

САГА О ПЛАВПИРСЕ

Сейчас там нет пирсов. Бетонная (когда-то) дорога с проросшим сквозь швы конским щавелем и подорожником, камни, подъездные пути к корням пирсов, сами эти корни, тоже бетонные. Уже разваливаться начинает. А плавпирсов нет.

Это я про Бечевинку, конечно.

Когда в начале 90-х вызрело решение сократить этот забытый Богом гарнизон, адмиралы и капразы, говорят, за те пирсы чуть не попередрались. Потому что пирсы были плавучие. Один торец в бетонный пирс упёрт, второй «мертвяками» под водой растянут. Вот к ним лодки подводные и вязались. И не только вязались, и не только лодки.

Говорят даже, что само сокращение гарнизона было обусловлено как раз именно возможностью капитально нагреть свои адмиральские и генеральские карманы. Поговаривают. Не стану отрицать, не стану подтверждать. Однако сильно похоже на то.

Пирсы, понятно, растащили в последнюю очередь – ведь с них грузилось всё оно самое, что можно было с отменяемой Бечевинки утащить и продать. Упёрли, конечно, далеко не всё – там и по сей день некисло поживиться можно. Но – многое. Отдельный рассказ нужен, и не мой, ибо я при том лично не присутствовал. И не тут, а в кабинете с честным прокурором.

Короче, прибуксировали один из этих пирсов в Завойко. Некий адмирал лапу наложил: моё!!! Ещё бы, плавпирс, потенциальное золотое дно. Даже в не самом прекрасном техническом состоянии. И торчал он там, грустил, привязанный. Остальные уже попродавали кому-куда, а этот всё участи своей ждал. И дождался.

Дунуло с зюйд-оста. Баллов семь дунуло. И оторвало плавпирс. И поплыл он в радости по воле ветра и волн по Авачинской губе. Он, может, всю жизнь мечтал об автономном плавании, и вот, свершилось! Ввечеру, ага. Из бухты Раковой да по Раковой отмели (и даже буи не срезал), и дальше на внешний рейд. И прямиком в диаметрально противоположный угол Авачинской губы, хотя слово «угол» к круглой бухте, конечно, малоприменимо.

А самым вестовым в грядке кукующих на рейде пароходиков торчал некий польский сухогруз. Серый низ, белый верх. Вахты, понятно, никакой. Продукция предприятия «Камчат-алко» – она для того на борт и закупается, чтобы вахту некому было стоять. Включая капитусю с помощничками. Ещё и девочек петропавловских на борту хватало, как потом выяснилось.

И врезается этот самый пирс в левую скулу этого самого польского парохода. Не будь оного парохода – уплыл бы себе в дельту реки Авачи и там на мель сел себе спокойно. Или до верховьев Авачи или Паратунки А тут – бддддынь!!! И дырка в скуле – трамвай не трамвай, а «хонда-цивик» вполне заедет.

Тут, конечно, все с криками попросыпались и давай с опозданием вахту бдить. А заодно и борьбой за живучесть пароходика заниматься. И таки победили в неравной битве с водой.

А плавпирс дальше поплыл, куда и хотел – в дельту Авачи. Места там красивые, романтичные, так и тянет.

Понятное дело, устроили расследование. Кто это нас так? Ах, плавпирс? А откуда плавпирс? Чей плавпирс? Кто так плохо своё имущество привязал? Почему? Кому впердолить? А?

Естественно, некому. Пирс сразу оказался ничейным. Непонятно откуда в Завойко взялся, сам приплыл, панимаш, из заморских стран, не привязался, сволочь, по штормовой-раз как следует, чуть собратьев по вчерашнему социалистическому лагерю не утопил… вон он, гад! На песчаной отмели засел, там глубина – тьфу.

Где? На отмели? А вот фигу вам. Уже нету. Вчера был, а сегодня уже нету. Наши камчатские адмиралы и капразы – они те ещё мастера по ночным воровским операциям на акватории. Целый корабль под покровом мглы упереть могут, своими глазами видел. Им это раз плюнуть.

И куда тот плавпирс дальше делся – не знаю я. Продали… распилили… продали как металлолом… Тайна, крытая мраком.

А когда-то к нему подводные лодки вязались. Легендарной 182-й отдельной бригады.

РАЗБУДИ МЕНЯ НОЧЬЮ...

Разбуди меня ночью и спроси эти номера. Вот разбуди и спроси! А? Да-да, те, курсантские. И в любом состоянии, даже не открывая глаз, я скажу: «Военный билет НО 3551557, автомат АКМ РС323, противогаз ЖЭ0820». Я смогу забыть эти цифры только вместе с полной потерей памяти. Это навсегда.

Я не помню номер своего удостоверения личности, не помню номера пистолетов и автоматов, которые у меня были потом.

А самые первые – помню.

Сейчас, когда я пишу эти строки, я знаю, что, кроме кортика номер 111611, есть ещё одна последовательность букв и цифр, которая появилась в тот самый день – в день вылупления юного лейтенанта, и которая в моей памяти не сотрётся никогда.

Это мой личный офицерский номер.

ВС СССР, М-574227.