Группа авторовМенеджер среднего звена (анекдоты про менеджеров)

– Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.

– Прекрасно! – говорит юное создание. – Куда пойдем сегодня вечером?

* * *

Разговаривают две секретарши-машинистки:

– Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?

– Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.

* * *

Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.

– Я бы попросила вас вышить…

– Наверное, ваши инициалы на блузке?

– Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.

* * *

Вызывает менеджер своего подчиненного в кабинет и говорит:

– Билл, у меня есть две новости: одна хорошая, другая плохая. Какую ты хочешь услышать?

Подчиненный, конечно, хочет сначала хорошую.

– Хорошая, – говорит менеджер, – я хочу тебя поздравить, ты прекрасно проявил себя за последнее время, ты исполнительный, добросовестный, ответственный работник, всегда вовремя на работе, ты человек, на которого я могу полностью положиться, ты пример для подражания в нашем коллективе, если бы все мои работники были похожи на тебя, у меня бы не было никаких проблем. Поэтому я решил повысить тебе зарплату. С завтрашнего дня ты будешь получать в два раза больше.

Счастливый работник начинает благодарить своего менеджера, тот говорит, что благодарить ему нужно только себя. Окрыленный работник идет к двери и вдруг вспоминает, что не спросил про вторую новость. Он поворачивается и спрашивает:

– Вы говорили что-то про вторую новость.

– Ох, я совсем забыл, – говорит шеф, – я подписал приказ о твоем увольнении сегодня…

* * *

Шеф подчиненному:

– Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений и сокращений. СТУК-СТУК…

Подчиненный (подобострастно и с улыбочкой):

– Кто там?

– Уже не Вы…

* * *

Секретарша своему менеджеру:

– Михаил Александрович, к вам киллер.

– Странно, я вроде сегодня не вызывал.

* * *

В одной фирмочке дела пошли совсем плохо – по причине постоянного отсутствия менеджера:

Приходит человечек на работу часа на два, а потом и след простыл. Hy, терпел-терпел самый главный менеджер, да и решил за ним проследить – мол, куда это он все время ходит? Пристроился, значит, следом – идут-идут, идут-идут, наконец приходят на пляж, где чувак и располагается с комфортом. Подлетает рассвирепевший босс:

– Ты что, развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?!

– Нет, нy что вы?! Я же здесь по служебным делам!

– ЧТО-О?!

Менеджер (невозмутимо):

– Подбираю вам секретаршу…

* * *

Менеджер знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря.

– Вот стол, за которым вы будете работать.

– Хорошо.

– Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.

– Хорошо.

– Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.

– Хорошо.

– Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.

– Хорошо.

Закончив экскурс, менеджер пытается узнать хоть что-нибудь о претендентке.

– Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».

– Секс. Минет.

Менеджер, повеселевшим голосом:

– Хорошо!

* * *

Встречаются две секретарши и обсуждают своих менеджеров.

– Как тебе твой босс, ничего?

– Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

– Вот скотина какая – уже экономить начинает!

* * *

Шеф не спит, шеф отдыхает.

Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

Шеф не пьет, шеф дегустирует.

Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.

Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.

Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.

Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.

Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

Шеф не лжет, шеф – дипломат.

С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.

Шеф не упрям, шеф последователен.

Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив.

Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

* * *

В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Менеджер спрашивает его: «Что вам нужно для работы?»

– Кульман, ватман и рейсфедер.

– Э-э не-ет, еще трех евреев я на работу не возьму!

* * *

– Сегодня я видела на пляже твоего менеджера. На руке у него висела хорошенькая блондиночка, – сообщает одна секретарша другой.

– А ты что хотела, чтобы у него на руке ведерко с песком висело?

* * *

Исповедь несостоявшейся секретарши:

– Менеджер вызвал в кабинет: «Две чашки кофе. И минет!» Я вся избегалась, Света: Кофе нашла, минета – нету…

* * *

Если у вас жизнь грустная… то хоть зарплата смешная.

* * *

«Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора».

* * *

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.

Директор:

– Скажите, а кто вы по гороскопу?

Девушка:

– Вообще-то Близнецы… Но для вас могу стать Раком!!!

* * *

Менеджер увидел на презентации удивительно сексапильную женщину с соблазнительными губами.

«Вот бы ей в рот дать! Да поглубже», – подумал он и сказал:

– Девушка, вы не хотите поработать в моей фирме?

Женщина смерила его с головы до ног взглядом…

– Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

* * *

Менеджер проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик.

Шеф брезгливо говорит:

– Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!

– А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!

* * *

Одна секретарша хвалится другой:

– Мой шеф просто клад!

– Может, тебе сдать его государству?

* * *

В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:

– А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать?

Тот отвечает:

– Как специалист она, конечно, большой п…ец, но как п…ец она – большой специалист!

* * *

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джордж говорит с энтузиазмом:

– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

– Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? – ревниво заметила жена.

Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:

– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

* * *

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:

– У меня две новости – плохая и хорошая, с какой начать?

– Давай с плохой…

– Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру…

– Да-а-а. Ладно, давай хорошую…

– У нас будет ребенок, милый.

* * *

Звонок жене: «Дорогая, меня вызвала в офис секретарша для выполнения своих прямых обязанностей».

* * *

Директор с секретаршей в постели.

Она спрашивает:

– Иван Иванович – вы уже ввели?

– Да, и уже давно…

– Ой, какой большой!!!

* * *

Звонок в офис, секретарь берет трубку:

– Алло, офис ХХХ.

– Добрый вечер, а можно позвать к телефону Сергея?

– Какого именно? У нас пять Сергеев.

– Ой, б…дь… Hу тогда позовите Вадима…

* * *

Звонок по телефону:

– Вы заказывали факсовую бумагу?

– Да.

– Стартуйте…

* * *

Звонок в контору. Звонит девушка, представляется:

– Ало, здрасьте, я – Головач Лена, секретарь Ивана Ивановича.

– Ну ладно, допустим, а зовут-то Вас как?

* * *

– Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша Мария?

– Да, у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о вашем коллективе.

* * *

Хорошая секретарша должна знать 3 команды: «сидеть!», «лежать!» и «факс!».

* * *

Босс наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.

– Это невероятно, – говорит он, – вы даже не умеете заправить ленту в свою машинку.

Секретарша пожимает плечами.

– Ну и что из этого? Может быть, вы думаете, что Рубинштейн мог настроить свой рояль?

* * *

Фирма проводит конкурс на место секретарши. У первой претендентки спрашивают:

– Вы девственница?

– Да.

– Свободны.

У второй девушки тоже спрашивают:

– Вы девственница?

Она, немного подумав:

– Нет.

– Свободны.

Третьей девушке – тот же самый вопрос, на что она отвечает:

– А вы сначала возьмите меня на работу, потом проверите.

– ОК, вы приняты.

* * *

Молодая секретарша спрашивает у хирурга:

– Можно ли сделать так, чтобы ноги росли от ушей?

Хирург:

– Можно, если уши пришить к ягодицам!

* * *

Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше:

– О черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно?

Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает:

– И откуда ты идешь в такое время?

– Послушай, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул.

– Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!

* * *

Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.

Менеджер говорит:

– Лучший подарок – это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка – она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.

– Поняли, шеф, будет сделано, – говорят мужики.

На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.

– Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?

– Ну да. Для ликвидации неграмотности.

– Что, тоже словарь?

– Зачем словарь? Кама-Сутру!…

* * *

Менеджер пригласил секретаршу к себе домой и говорит ей:

– Чувствуй себя как дома, жена уехала в Швейцарию на лыжах кататься.

Вдруг секретарша говорит:

– Ой, я же забыла свои противозачаточные таблетки!

– Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас я дам тебе таблетку.

Затем, открыв ящик тумбочки, где должны были быть таблетки, он меняется в лице и произносит:

– О, черт! Эта шлюха взяла их с собой!

* * *

Менеджер определенной конторы подбирает новую секретаршу для босса.

Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет:

– Гарантирую: если возьмете меня – я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!

* * *

Хорошенькая блондинка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос менеджера, почему она ищет новую работу, она отвечает:

– Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.

– Позвольте взглянуть.

И менеджер читает вот такое письмо: «Я рекомендую (…) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая».

После прочтения письма менеджер, почесав репу, говорит:

– Вы приняты.

Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:

– Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.

– Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.

* * *

У секретарши спрашивает коллега из канцелярии:

– Почему Иван Петрович в твоих письмах «уважаемый», а Андрей Иванович – «глубокоуважаемый».

– У Андрей Ивановича длиннее!

* * *

Вакансия:

Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.

* * *

– Знаешь, Вован, что такое настоящий сюрприз?

– Нет… Что случилось то?

– Моя новая секретарша приступила к исполнению своих обязанностей уже беременной.

– Вот это сюрприз!

* * *

Разговаривают два менеджера:

– Ну, как твоя новая секретарша?

– Почти блондинка.

– Это как – рыжая, что ль?!

– Да нет, волосы черные – но дура.

* * *

Молоденькая секретарша опоздала на работу.

Начальница, старая дева, делает ей замечание:

– Леночка – вы на 40 минут опоздали на работу!

– Ох, Мария Ивановна – вам бы такой оргазм – вы бы вообще до работы не дошли…

* * *

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:

– Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?

– Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.

– Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?

– В том, что он очень медленно шел.

* * *

Секретарша:

– Иван Иванович, сразу в сауну?

– Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

* * *

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

* * *

Менеджер крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему заму:

– Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную табличку «Просьба не беспокоить» и привез с собой.

– Зачем это?

– Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый неподходящий момент.

После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на менеджеров, начинает подметать вокруг них. Офигевший менеджер:

– Наталья, какого черта ты тут делаешь?

– Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку «Уберите мою комнату»!

* * *

Внимание, опечатка!

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «Е.ЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «секретарши общего пользования».

* * *

Секретарша:

– У меня менеджер такой заботливый… Сам мне платья стирает.

* * *

– Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад… – рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, – попросил меня шеф сохранить производственную тайну!

– И?!

– В сентябре она уже пойдет в школу!

* * *

В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу.

После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается.

На следующий день обескураженная секретарша, краснея:

– Вы знаете – во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом… Не могли бы вы ее вернуть?

Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:

– Наверное, тебе придется обождать, пока наш бухгалтер ее высрет.

* * *

Работать директором легко – нет ничего сложного в е…ньи секретарши.

* * *

Объявление:

Вниманию крупных руководителей! Предлагаем не менее крупных секретарш.

Также в наличии шагающие секретарши для директоров крупных угольных разрезов.

* * *

– Новый год. Некий менеджер приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота со внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8 иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.

Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:

– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.

– Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:

– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

* * *

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:

– Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?

– Да! Я быстро устаю!

* * *

Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную.

* * *

Менеджер пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить:

– Шеф, не надо – давайте после свадьбы…

– Ну ладно… Когда выйдешь – скажешь!

* * *

Дзержинский Ленину:

– Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?

– Поябывамс… кхе-кхе, – закашлялся Ленин.

– О! Да вы игрец, батенька?!

– Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

* * *

Секретарша говорит своему боссу:

– Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам…

– Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

* * *

Кабинет большого менеджера. Входит сексапильная секретарша:

– Сделай паузу! Твикс – две хрустящие палочки!

– А вот Фикс!!! Дай бог, милая, чтобы меня на одну хватило.

* * *

Большая фирма нанимает на работу несколько каннибалов.

– Теперь вы – часть нашей команды, – говорит менеджер сего предприятия во время инструктажа. – Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.

Людоеды пообещали. Спустя четыре недели вызывает их менеджер:

– Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако у нас исчезла одна из секретарей. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?

Каннибалы отрицательно покачали головами.

После того как менеджер ушел, вождь каннибалов говорит:

– Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!

Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему:

– Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем менеджеров и никто ничего не заметил, так не-е-е-е-е-е-е-ет же, тебе нужно было съесть секретаршу!

* * *

Две секретарши обсуждают своих менеджеров.

– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.

– В каком смысле?

– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

* * *

– Какой, по-вашему, должна быть идеальная секретарша?

– Двадцатилетняя, но с тридцатилетним стажем.

* * *

Молодая симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта.

Анал не предлагать.

* * *

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу на то, чтобы перегнуть ее через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь сзади.

– И где же это ты был так поздно? – спросила его жена, когда он приехал домой.

– В офисе. Работал как собака…

* * *

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:

– Кому торт?

– Секретарше моего мужа.

– У нее что, день рождения?

– Нет, слишком стройная фигура.

* * *

– Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.

– Он сейчас на объекте. Что ему передать?

– Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!

* * *

Один менеджер другому:

– Какая у тебя хорошенькая новая секретарша!

– Так ведь я сам ее под себя подбирал!

* * *

– Позвоните, пожалуйста, ко мне домой, – говорит менеджер отдела секретарше, – и сообщите моей жене, что я сегодня до поздней ночи задержусь на совещании.

Через некоторое время он спросил:

– Вы позвонили?

– Да.

– Жена что-нибудь сказала?

Она доверительно спросила, действительно ли вы будете на совещании до позднего вечера!

* * *

Захожу как-то в мамину спальню, а у нее в постели – мой босс!

Я был шокирован. И только через минуту вспомнил, что работаю в фирме отца.

* * *

– Маня! Выйди за меня!

– В какую смену?

* * *

Из рекомендации:

В групповом сексе за чужую спину не прятался.

* * *

– Зачем человеку дан внутренний голос?

– Чтобы высказывать все, что он думает о менеджере, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

* * *

Томик Пушкина – кличут Тамару Ивановну Пушкину менеджеры-сослуживцы.

* * *

Не люблю играть с менеджером в шахматы.

Кроме удовольствия, никакого выходного пособия.

* * *

Вы знаете, как найти престижную и высокооплачиваемую работу?

Зайдите в незнакомый офис со словами: «Здравствуйте, я ваш новый директор!»

* * *

Наблюдение из жизни.

Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь (как правило, женского пола), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно, и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку…

* * *

Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому менеджеру каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

* * *

В одну из фирм устроился красивый молодой парень.

Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:

– Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!

– Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!

– Хорошо, а что это будет за награда?

– Корыто овса, осел!

* * *

Занятия х…йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

* * *

Заходит как-то клиент в рекламное агентство. Видит картину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишут, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом, все при деле, все заняты… А в отдельном кабинете – туман сигаретный, мужичок какой-то небритый пиво хлещет, ноги на столе, играет в «тетрис» на компьютере, вокруг порножурналы!

Спрашивает клиент у первого попавшегося сотрудника:

– Нет, ну я все понимаю, все работают, все заняты, – а этот что же, особенный?!

– Видите ли, пару лет назад этому человеку пришла в голову идея, которая принесла нашему агентству 13 миллионов долларов чистой прибыли!

– Ну и что?!

– Ну-у-у, насколько я помню, эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии…

* * *

– Почему вы опять опоздали на работу?

– Детишек в детсад отводил.

– Но у вас же не было детей!

– Увы! Раньше я тоже так наивно думал.

* * *

Исповедь менеджера:

– Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой – голова раскалывается от всех этих тетрисов и пасьянсов с Интернетами.

* * *

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясняет задачу:

– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

– Не понял…

Менеджер:

– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

– Не понял…

Менеджер:

– Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?

Претендент:

– Ну ты, блин, и тупой, я тебе третий раз говорю – не понял!

* * *

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:

– А как насчет допуска?

– Ой, пожалуйста, только не в попу!

* * *

Владелец частной фирмы выбирает сотрудника на ответственную должность из выпускников ВУЗа:

– Кто ваши родители?

1-й:

– У меня отец крупный менеджер.

Сотрудники:

– О-о-о.

2-й:

– У меня отец известный политик.

Сотрудники:

– О-о-о.

3-й:

– У меня отец слесарь.

Сотрудники:

– Хи-хи-хи.

Владелец фирмы:

– Господа, представляю вам вашего менеджера отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

* * *

– Ну, как провел отпуск?

– Так же, как и на работе. Сидишь ничего не делаешь и ждешь обеда.

* * *

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто.

* * *

Объявление:

Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.

Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя.

* * *

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:

– А это – наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б»…

Обиженный бухгалтер не остался в долгу:

– А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».

* * *

Директор обувной фабрики вызывает инженера:

– Почему вас вчера не было на работе?

– Так вчера был праздник. День железнодорожника.

– А какое вы отношение имеете к железной дороге?

– Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

* * *

Одной организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле – в общем, где придется!

* * *

– Что делать, если система не работает?

– Программист должен из нее выйти и опять войти.

– Что делать, если программист не работает?

– Менеджер должен в него войти и выйти. Несколько раз…

* * *

Из заявления:

«Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость».

* * *

Работник – шефу:

– Прибавьте мне зарплату.

– Почему?

– Недавно мясо подорожало.

– Ну и что?

– Так моя фамилия же Баранов!

* * *

Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!!

Ответ, – и идет деловая беседа продолжительностью 4 – 5 минут.

Поговорил. Отключился… И тут из соседней кабинки:

– Ну что – воду уже можно спускать?

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Чем вы зарабатываете на жизнь?

– Продаю мебель… К сожалению, собственную…

* * *

Менеджер поставил вас раком?

Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.

Ведь он не заслоняет перспективу!

* * *

Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до конца отпуска.

* * *

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.

На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…

* * *

– Вовочка, а где работает твой папа?

– В зоопарке!

– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.

– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»

– Ну это выражение такое, говорят так…

– А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, менеджер отдела сбыта – свинья, а менеджер службы безопасности – тот еще жеребец! Так что точно в зоопарке работает!»

* * *

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника:

– Что вы здесь делаете?

– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.

– Вы уволены, – ответил Рейган, – работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.

Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.

– Вы тоже уволены, – сказал Рейган, – вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.

– Я ее сделал, – ответил сотрудник, – сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

* * *

Устроился я на работу. Не успел познакомиться со всеми и слышу разговор начальника с пожилой сотрудницей отдела.

Он: Поедете получать новые СНиПы.

Она: Мне бы кого-нибудь в помощь.

Он: Хорошо, с вами поедет Кран.

Она: Где это видано, чтобы две пачки книжек краном грузили!?

* * *

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

– Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

– Нет, не интересуют.

– Свободны!

Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

– Да, интересуют.

– Свободны!

Наконец заходит третий:

– Вас интересуют порносайты в Интернете?

– А что такое Интернет?

– Оформляйтесь на работу!

* * *

Новый начальник отдела собрал коллектив:

– Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

* * *

Служащий обращается к своему начальнику:

– Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.

– И что же это за организации?

– ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

* * *

– Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

– А что еще вы умеете делать?

* * *

– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!

– Да, а что он такого тебе сказал?

– «Ты уволен!»

* * *

Едет менеджер в лифте небоскреба, ехать скучно… Мужик спрашивает у лифтера:

– Наверное, у вас очень тяжелая работа?

– Да, сэр.

– А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?

– Нет, сэр.

– Ну, тогда, наверное, спуски?

– Нет, сэр.

– Ну а что же тогда?

– Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

* * *

Менеджер – начальнику:

– Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

* * *

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до менеджера универмага, тот сказал:

– Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»

* * *

Заведующая столовой увидела на кухне молодого пожарника:

– Что он здесь делает?

– Следит, чтобы мясо не сгорело, – не растерялась молодая повариха.

* * *

– За что тебя уволили?

– За неполное служебное соответствие.

– А почему неполное?

– А я работал неполный рабочий день.

* * *

Разговаривают два менеджера:

– У меня соседка – удивительная женщина.

– Почему?

– А у нее 25 детей!

– Она что, Мать-героиня, да?

– Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

* * *

Встречаются два менеджера.

– Привет! Молодец, огурцом выглядишь!

– Еще бы! Я же в банке работаю!

* * *

Менеджер – мальчику на побегушках, который на полчаса опоздал на работу:

– Ты должен был быть в девять часов утра!

– Да? А что случилось?

* * *

Менеджер спрашивает кандидатку в секретарши:

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:

– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

* * *

– Сонечка, твой начальник такой весельчак, такой душечка. Вчера он подвозил меня на машине и рассказал такой смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала.

* * *

Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:

– Директор – козел!

Хозяин побелел, директор покраснел:

– Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем!

Хозяин:

– Ну что вы, птица ведь: глупая, не понимает, что говорит.

– Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было, даю тебе 100 баксов.

Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор – одни кожа да кости.

– И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит.

Вдруг из кухни:

– Говорил я тебе, что директор – козел!

* * *

В крупной фирме:

– Знаешь, к нам в торговый отдел пришел новый менеджер.

– А откуда он пришел?

– Судя по таланту продавать товар – из Вооруженных сил…

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Ты знаешь как надо держать молоток, чтобы не ударить себе по пальцу?

– КАК?!!

– Двумя руками!

* * *

Летит человек на воздушном шаре. Он потерялся и спускается ниже, увидев идущую женщину:

– Извините, вы не можете мне помочь? Я обещал другу, что встречусь с ним час назад, но я не знаю, где я сейчас нахожусь. Женщина отвечает:

– Над землей. Вы между 40 и 41 широтой и между 59 и 60 долготой.

– Вы, должно быть инженер, – сказал воздухоплаватель.

– Да, а как вы догадались?

– Все, что вы сказали, технически правильно, но я не получил никакой нужной мне информации, и я все еще не знаю, где я. Фактически вы не оказали мне никакой помощи. И вы задержали мою поездку.

Женщина подумала и сказала:

– Вы должно быть менеджер казино.

– Да, но как вы узнали?

– Вы не знаете, где находитесь и куда движетесь. Вы поднялись вверх, лишь благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не можете сдержать, и вы ожидаете от людей, находящихся ниже вас, чтобы они решили ваши проблемы. Факт – вы находитесь точно в таком же положении, что и до нашей встречи, но, так или иначе, теперь это моя ошибка.

* * *

«Лучшая лошадь – мертвая лошадь»

Одна из народных мудростей индейцев Дакоты гласит: «Если ты обнаружил, что твоя лошадь сдохла – слезай с нее».

Но мы, настоящие менеджеры, не сдаемся, оказавшись в аналогичной ситуации.

1. Мы приобретем плетку подлиннее и потолще.

2. Мы заменим всадников.

3. Мы скажем: «Мы всегда так скакали на лошадях».

4. Мы создадим рабочую группу для анализа мертвой лошади и изучения возможностей дальнейшего использования мертвых лошадей.

5. Мы поедем в заграничные командировки, чтобы изучить зарубежный опыт скачек на мертвых лошадях.

6. Мы повысим качественные стандарты на езду на мертвых лошадях.

7. Мы создадим Task Force для оживления лошадей.

8. Мы поедем на курсы повышения квалификации, чтобы научиться лучше скакать.

9. Мы огласим: «Лошадь не может быть мертвой до такой степени, чтобы ее нельзя было бить».

10. Мы изменим критерии, определяющие, умерла лошадь или нет.

11. Мы будем сравнивать различные способы езды на мертвых лошадях.

12. Мы закупим людей из других фирм для езды на мертвых лошадях.

13. Мы запряжем несколько мертвых лошадей в одну упряжку, чтобы они бежали быстрее.

14. Мы выбьем дополнительные денежные средства для повышения работоспособности мертвых лошадей.

15. Мы найдем самую дешевую консалтинговую фирму, которая определит, мертва ли лошадь на самом деле.

16. Мы объявим, что наша лошадь сдохла «лучше, быстрее и дешевле».

17. Мы создадим в бухгалтерском отделе новое и независимое место возникновения расходов на мертвых лошадей.

* * *

Умер молодой менеджер. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:

– Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!

И отвечает Бог:

– В небесной канцелярии просмотрели ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, вам уже стукнуло 98!

* * *

Красивый офис преуспевающей компании.

Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.

Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!

Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги».

Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: «До свиданья!»

Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?»

Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»

* * *

Прохаживаясь по супермаркету, директор заметил, что новенький менеджер по продажам беседует с импозантным Мужчиной. Директор решил понаблюдать за ними. Побеседовав минут 5, мужчина купил удочку, леску, поплавки, крючки, блесны и т. д. Поговорив с менеджером еще немного, мужчина приобрел болотные сапоги, резиновую лодку, лодочный мотор, палатку, спальный мешок, раскладную мебель, котелок, фонарик, радиоприемник, газовую плиту и набор посуды. Поговорив еще немного с менеджером, мужчина купил автомобильный прицеп, куда все и погрузил. Еще немного поговорив с ним, мужчина, задумался и выписал чек на джип-внедорожник, после чего попрощался с менеджером по продажам и вышел из магазина. Ошарашенный директор подходит к последнему и говорит:

– Я сам люблю рыбалку, но таких заядлых рыболовов еще не встречал!

– Да он и не рыбак вовсе, он даже никогда удочку в руках не держал!

– А зачем же он это все купил?

– Он бродил по магазину, поджидая жену, которая покупала прокладки «Олвейз». Ну я и спросил: «А не съездить ли Вам на рыбалку, пока у жены критические дни?»

* * *

Менеджер:

– Господин директор, примите меня в рекламный отдел.

– Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи…

Менеджер возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:

– Ну и товарец же вы мне всучили, господин директор…

* * *

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.

Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля над его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими – для непосредственного контроля над сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.

Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 000 долларов и было принято решение экономить средства.

Уволили сторожа.

* * *

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7000 экземпляров.

На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным – все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.

Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры – все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали…

* * *

К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:

– Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь…» Я тут подумал – почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000.

– Сын мой, не богохульствуй! – отвечает Папа.

– А как насчет 25 000 наличными? – интересуется менеджер.

– Дьявол искушает тебя! Одумайся! – взывает Папа.

– Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму – 300 000 долларов – за то, чтобы изменить одно слово! – не унимается менеджер по рекламе.

– Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, – советует Папа.

– Ну что ж… пожалуй, я зайду на следующей неделе, – говорит он и уходит.

Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:

– Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?

* * *

Звонок в фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

– Мой принтер начал плохо печатать!

– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

* * *

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко – Тутанхамон! Седьмой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:

– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?

– Нет, нет. Ее так мои дети любят.

– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 $ дам…

– Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 $ сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

– Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

– Нет, нет.

– Я вам 10 $ за него дам…

– Ну что вы, это же Тутанхамон, Седьмой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

* * *

Возлюбленная менеджера компьютерной компании мурлычет ему на ушко:

– Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?

– А на хрена? Я щас и так взломаю…

* * *

Вышли на охоту два менеджера. Бежит олень.

Первый стреляет – метр левее, второй стреляет – метр правее. Первый второму: «Слушай, а по статистике-то мы его уже завалили!»

* * *

Для чего бог создал менеджеров?

– Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!

* * *

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:

«Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:

отдел продаж – 777, отдел маркетинга – 999, отдел логистики – 123, отдел снабжения – 321…

Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку – КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!!!

* * *

Выпускник юрфака проходит собеседование в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:

– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

– С третьим, конечно!

– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны только сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

* * *

11 оправданий менеджера при опоздании на работу:

1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

2. Переводил молодую девушку через ванную.

3. Все утро ждал газовиков – Вяхирева и Черномырдина.

4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то – тю-тю!

5. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую.

6. Меня избили. Шел на работу – подонки – четверо – говорят: «Как фамилия твоя?!» Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили…

7. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 09: 00, а к 10: 00, и я попался на эту удочку.

8. Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, приятель, в коридоре стоит…

9. Меня похитили инопланетяне и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство.

10. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы…

11. Искал новую работу.

* * *

Если результат не зависит от способа решения – это математика, а если зависит – это бухгалтерия.

* * *

Приходит девушка в дорогой бутик. Заходит так смущенно, неуверенно. К ней подскакивают продавцы (так называемые менеджеры по залу):

– Здравствуйте!!! Мы вам так рады, так рады!!! Как хорошо, что вы к нам заглянули!!! (И так еще на 5 минут восторгов взахлеб.) У нас есть все: белье, аксессуары, платья, пальто и т. д. и т. п.

Девушка по-прежнему, смущенно оглядывается, и ее взгляд случайно задержался на одном из платьев.

Менеджер: «О Боже! Какой у вас хороший вкус! Это платье как раз на вас и сшито! Сейчас мы его быстренько примерим.

И схватив платье с вешалки, подталкивает девушку аккуратненько так к примерочной. Помогает раздеться, помогает одеться, держит все ее вещички, пылинки сдувает:

– О, оно как раз для вас! Оно так подходит к вашим глазкам, ушкам, ножкам и т. д.

Девушка: «И… сколько это стоит?…»

Менеджер: «Всего ничего! И только для вас! Какие-то три тысячи долларов!»

Девушка: «Ой, а у меня только триста…»

Менеджер: «Так. Чего это ты тут раскорячилась, в платье дорогое вырядилась, гляньте на нее. А ну быстро снимай, кошелка драная, а то помнешь».

И быстренько так подталкивает ее к выходу. Девушка, выходя из магазина, уже стоя в дверях, разворачивается и спрашивает:

– А вы Visa Platinum принимаете?…

Менеджер, всплескивая ручонками: «УПС… И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»

* * *

В приемный покой родильного отделения вошла медсестра и сказала: «Мистер Смит, я вас поздравляю, у вас близнецы!»

– О, как здорово, – сказал мистер Смит, – я как раз работаю менеджером в компании Double Mint!!!

Где-то через час та же медсестра вошла и сообщила, что жена мистера Джонса только что родила тройню. Мистер Джонс встал и сказал:

– Прекрасно, я как раз работаю менеджером в компании 3М!

Третий джентльмен, сидевший в помещении встал и пошел к выходу.

– В чем дело? – спросили его.

– Мне надо выйти подышать… Я работаю менеджером в 7UP…

* * *

Инструктируют нового менеджера в отделе «Оптика»:

– Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.

– Так здесь же цены не указаны!

– Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят.

Скажешь – 100 $. Если он не протестует, тогда говоришь: а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь: каждое.

* * *

Разговор детей менеджеров:

– Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра…

«1 С Бухгалтерия», я до третьего уровня дошел.

– А дальше?

– Дальше меня налогами задавили.

* * *

Менеджер шефу: «Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!»

* * *

Приходит кандидат в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает руководству свои дипломы – финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т. п.

Босс:

– Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос – финансы.

Кандидат:

– С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?

– Hу, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10 000 $.

– Да? Hо откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?

– Вот. Это первый вопрос, который вам предстоит решить.

* * *

Наш менеджер сегодня опоздал на работу из-за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Привет. Как дела?

– Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

* * *

Шеф своему подчиненному:

– Иванов, вы уволены!

– Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают…

* * *

Разговор в курилке двух менеджеров крупной финансовой компании:

– Здравствуйте, Елена Юрьевна!

– Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

– Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

– Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то внеоборотными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо – сырья и материалов подкупить. Так что извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

– Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, – какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

* * *

На классическую начальственную манипуляцию «Это надо было сделать еще вчера!» менеджер отвечает так:

– Значит, сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

* * *

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека.

– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

Совет директорам: при приеме на работу обязательно попытайтесь понять – честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют гораздо меньше.

* * *

Прием на работу на должность менеджера. У первого претендента спрашивают:

– Вы за кого болеете, за «Спартак» или «Динамо»?

– За «Спартак»!

– Свободны!

Второй на тот же вопрос отвечает:

– За «Динамо»!

– Свободны!

Спрашивают третьего:

– Ну, а вы за кого болеете?

– Ни за кого! Я думаю, вам не нужны больные работники!

– Совершенно справедливо!

* * *

Менеджер, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая: птички поют, солнышко светит, благодать разливается!…

Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.

Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит… черт.

– О, Господи! – ошарашенно восклицает праведник. – Мне же сказали, что я буду в раю!… А тут – ад?!

– Все правильно, мужик! – говорит ему черт. – Заходи! Это рай! Просто мы вчера объединились в холдинг…

* * *

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

* * *

Шеф пришел на работу без десяти двенадцать. Покурил, выпил чашку кофе и решил приступить к делам. Звонит менеджеру:

– Петров, вызови Палыча и бегом ко мне.

– Иван Иванович, так уже обед, полпервого.

– Уже обед?! Фу ты, черт, вот время летит!

* * *

Встречаются двое менеджеров:

– Ну как дела?

– Да работаю помаленьку.

– Место-то доходное?

– Доходное! Видишь, какой стал доходяга!

* * *

За деньги любой дурак будет работать менеджером, а дураки мне на работе не нужны…

* * *

Из диалога менеджера с подчиненным:

– Ты у меня скоро начнешь понимать множественный оргазм…

* * *

Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны – суворовское училище, министр культуры – училище искусств, министр внутренних дел – школу оборотней.

* * *

… А менеджера Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал…

* * *

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:

– Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?

– Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.

– Ну и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?

– В том, что он очень медленно шел.

* * *

– Ну пусть ваш менеджер войдет в наше положение…

– Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

* * *

Босс заходит в рабочее помещение:

– Я же сказал: во время работы не курить!

Один из менеджеров, сплевывая на пол:

– А кто работает?

* * *

Вызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит:

– Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз, изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?

– Ну, тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?

– Кто проиграет, тот будет его делать.

* * *

Менеджера отдела маркетинга спрашивают: – А что, на любой товар можно найти покупателя?

– Да, конечно.

– Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?

– А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

* * *

Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама:

– Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа и развлечение? Ответ в течение часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

– Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководители департаментов вызывают своих замов:

– Так, если наш самый большой Босс т…ет свою старую ведьму в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!

Замы вызывают начальников отделов:

– Срочно. Если наш самый главный Босс е…ет свою старую п…ду в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет.

– Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

Менеджер:

– У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

H. О.:

– Через 10 минут!

Менеджер: – Тогда развлечение.

H. О.:

– Почему?

Менеджер:

– Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

* * *

В приемной директора большого уральского завода сидит зарубежная делегация. Из соседнего кабинета некого менеджера доносится крик. Иностранцы спрашивают:

– Что он так кричит?

– С Москвой разговаривает!

– А что, по телефону нельзя?

* * *

Приходит новый начальник на работу и вызывает зав отделом кадров:

– Принесите мне десять дел менеджеров!

– Каких?

– Любых.

Тот выбирает десять дел наугад, приносит. Начальник, не заглядывая в дела, говорит:

– Уволить всех!

– За что?!

– Hе люблю неудачников.

* * *

В одной конторе появилась вакансия менеджера по продажам. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают:

– Сколько будет дважды два?

Первая отвечает:

– Четыре.

Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает:

– А сколько надо?

Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает:

– 79!!!

Начальство: как так?

Девушка:

– Очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.

* * *

Вопрос в анкете для менеджера: – выезжали ли вы за границу, и если да, то почему вернулись?

* * *

– Ваша работа вас удовлетворяет?

– Hy как вам сказать… Вообще-то приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно – должно быть, удовлетворяет.

* * *

НР заваливается к менеджеру одной фирмы на работу (Все как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак, еtс.) Менеджера нет на месте. Его коллеги предлагают: «Вы телефончик оставьте, он позвонит». НР: «Да вы че, идиоты, попутались?! Труба тыщу баков стоит!»

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Как твой новый начальник? С ним можно работать?

– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

* * *

На собрании менеджеров:

– Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?

– Да я в графин с водой пурген подсыпал!

* * *

Собеседование при найме на работу на должность менеджера по рекламе:

– Что вы имеете в виду под словами «многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет»?

– Я запустил в Интернет несколько удачных анекдотов.

* * *

Менеджер одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:

– Вам это действительно необходимо? Но зачем?

– У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.

– Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

* * *

– Решил уволить секретаршу, – говорит директор.

– Почему? – спрашивает менеджер.

– Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.

– Так это же хорошо!

– Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.

– Hу так это же прекрасно!

– Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.

– Так это же здорово!

– Hо ты представляешь, в каком виде я туда вошел.

* * *

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:

– Хелло, Джим, – говорит он, узнав нищего и остановившись, – все твои бывшие коллеги менеджеры в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

* * *

Шеф – менеджеру:

– Того, который в очках, надо уволить!

– Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!

– Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!

– Еще бы! Ведь он копил на них три года!

* * *

Директор банка разговаривает с кандидатом на должность менеджера:

– Сколько вы проработали на прежнем месте работы?

– Четыре года.

– А почему уволились?

– Амнистия…

* * *

– Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!

– И что же ты ему сказал?

– Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!

– Ну и чем все закончилось?

– Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

* * *

Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» – верный признак того, что у менеджера появилась нудная, бестолковая работа.

* * *

Приходит однажды менеджер совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец:

– Я надеюсь, ты уже получил страховку?

Коллега-француз:

– Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?

Русский начальник:

– А что тебя понесло в ванную во вторник?

* * *

Из музея № 1 г. Урюпинска украдена пепельница, принадлежавшая менеджеру музея. Эксперты оценивают ущерб. А пока директору приходиться пользоваться золотой дароносицей 15 века.

* * *

У начальника день рождения. Менеджеры мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

– Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин, не задумываясь, отвечает:

– Тупой самовлюбленный п…ор!

Общий бурный восторг:

– Действительно, хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Что такое обмен мнениями?

– Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.

* * *

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.

– Как вас зовут? – спросил он новичка.

– Иван, – ответил тот.

Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:

– Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я общаюсь с подчиненными исключительно по фамилиям – Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?

– Противный. Иван Противный.

– Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать…

* * *

Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а, впрочем, кто меня выгонит я же директор.

* * *

Директор обращается к начальнику отдела кадров:

– Найдите на нашем предприятии менеджера – молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.

– И тогда?

– Как только найдете, сразу же увольте.

* * *

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:

– Представь, я своим менеджерам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.

– Слушай, а если с них плату за вход брать?

* * *

Два менеджера:

– Куда это начальство пошло?

– Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!

* * *

Разговор двух менеджеров:

– О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?

– Об экономии рабочего времени.

* * *

Один менеджер – другому:

– Когда в споре рождается истина?

– Когда в спор вступает начальник.

* * *

Директор – менеджеру:

– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.

– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

* * *

К директору некой организации заходит менеджер:

– Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас…

– Мало ли что болтают люди… А попробуйте доказать!

* * *

Директор прощается с менеджером, переходящим на другую работу:

– Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

* * *

Менеджер – шефу:

– Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.

– Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

* * *

Журналист берет интервью у миллионера:

– Что вам помогло добиться успеха?

– Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.

– И это убеждение помогло вам разбогатеть?

– Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом менеджеров.

* * *

Начальник – менеджеру:

– Выбросите сигарету изо рта!

– Это не сигарета, шеф, это карандаш.

– Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

* * *

Банкир спрашивает у своего менеджера:

– Какой сегодня день?

– У нас сегодня вторник, сэр, – отвечает тот.

– То есть как это «у нас», – сердито восклицает банкир. – С каких это пор вы стали моим компаньоном?

* * *

Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его:

– Произошла какая-нибудь неприятность?

– Вот именно. Менеджер, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

* * *

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику – менеджеру три запечатанных конверта.

– Если у вас в работе встретятся трудности, – говорит он, – то откройте эти конверты по одному в год.

Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: «Свали все на предшественника».

Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: «Проведи реорганизацию».

Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: «Напиши три записки и запечатай их в конверты».

* * *

Менеджер – директору:

– Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.

– Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

* * *

Как правильно читать характеристики менеджеров:

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ.

(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК – Не слишком умен.

УПОРНЫЙ РАБОТНИК – Упрям, как осел.

ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ РАБОТНИК – Еще не засветился.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ – Часто поддает.

СОЦИАЛЬНО АКТИВЕН – Пьет в дугу.

СЕМЬЯ СОЦИАЛЬНО АКТИВНА – Жена тоже пьет.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ – Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ – Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ – Быстро оправдывается.

НАХОДИТ РЕШЕНИЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ – Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА – Соображает лучше начальства.

ТЩАТЕЛЬНО ОБДУМЫВАЕТ РЕШЕНИЯ – Еще не принял ни одного.

ТАКТИЧЕН – Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ – Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

ХОРОШО ДЕЛЕГИРУЕТ ОБЯЗАННОСТИ – Все сваливает на других.

ХОРОШО САМОВЫРАЖАЕТСЯ – Более-менее говорит по-русски.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ – Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ – Зануда.

ЛИДЕР – Высокий, толстый, лысый.

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА – Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА – Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

ОТЛИЧНЫЙ РИТОР – Умеет гнать пургу.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ – Приходит вовремя на работу.

ХОРОШИЕ ОБЩЕСТВЕННЫЕ НАВЫКИ – Много треплется по телефону.

ПРИНИМАЕТ ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ – Везет дураку.

ХОРОШЕЕ ЧУВСТВО ЮМОРА – Знает много грязных шуток.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН – Никуда больше устроиться не способен.

АМБИЦИОЗЕН – Пойдет по трупам.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ – Вполне можно платить ему меньше.

РАССЛАБЛЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ К РАБОТЕ – Спит на рабочем месте.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ – Всех задолбал.

НЕЗАВИСИМЫЙ РАБОТНИК – Никто не знает, чем он занимается.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ – Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО – Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ – Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН – Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ – Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ – Просто скотина.

ПРЕДАН КОМПАНИИ – Нигде не может найти работу.

* * *

Американский менеджмент.

Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.

Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения, и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема, и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.

Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.

На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.

* * *

Закон программирования Грея.

Обычно N+1 простых работ планируется выполнить за то же время, что и N таких же работ.

Опровержение закона Грея Логгом.

Всегда N+1 простых работ требуют в два раза больше времени, чем N таких же работ.

* * *

Правило сроков выполнения проекта (90/90).

Первые 90 % работы отнимают 90 % времени, а последние 10 % – еще 90 % времени.

* * *

Принцип подачи заказов.

Все необходимое для вчерашнего эксперимента надо заказать не позже, чем завтра в обед.

* * *

Закон Хеопса.

Ничто никогда не строится в срок и в пределах сметы.

* * *

Расширенный принцип Эпштейна – Гейзенберга.

В области исследований и разработок из трех параметров лишь два можно определить одновременно:

1) если заданы цель и время для ее достижения, то нельзя угадать, сколько это будет стоить;

2) если ограничены время и ресурсы, невозможно предсказать, какая часть задания будет выполнена;

3) если четко ставится цель исследований и выделяется конкретная сумма денег, то нельзя предсказать, когда эта цель будет достигнута. Если же вам повезет и вы сможете точно определить все три параметра, значит вы имеете дело не с исследованиями и разработками.

* * *

Наблюдение относительно бумаги, сделанное Иссави.

В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах; в другой – расклеиваются огромные рекламы, и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.

Добавление Теплицкого.

На бумаге печатается 1000 экземпляров одного документа, а затем 999 выбрасываются.

* * *

Закон Джухэни.

Компромисс всегда обходится дороже, чем любая из альтернатив.

* * *

О людской предприимчивости.

Менеджмент в средневековье:

Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов, король спросил его:

– Мой верный Брайяр, я вижу, ты жив, и я очень этому рад. Расскажи мне теперь, что ты сделал для своего короля?

– Ваше величество, – ответил Брайяр, – во славу вашего имени мы разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу от нашего королевства.

– Ты офигел, что ли, славный рыцарь? – вскричал король. – У меня же нет никаких врагов на юге.

– Правда? – удивился Брайяр. – Но не беспокойтесь, ваше величество, теперь они у вас там есть.

* * *

Поймал как-то один менеджер золотую рыбку. Она ему и говорит:

– Отпусти меня, я исполню любое твое желание!

Менеджер:

– Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был как никогда спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили… И главное – чтобы я не боялся за свое состояние!

Рыбка:

– Ладно… похороны через три дня!

* * *

Производственное собрание после совещания акционеров.

Директор обращается к менеджерам:

– Господа! Наши акционеры глупые, непоследовательные и крайне наглые люди. Глупые – потому что вложили в нас деньги.

Непоследовательные – потому что больше не хотят этого делать.

И верх наглости, на мой взгляд, сейчас, когда мы находимся и без того в крайне затруднительном финансовом положении, требовать вернуть вложенные деньги.

* * *

Начальник встречает менеджера среднего звена и с возмущением говорит:

– Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!

– А сегодня моя очередь быть счастливым.

* * *

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:

– Знаете, молодой человек, у нас тут менеджер умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.

– Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.

– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

* * *

Менеджер среднего звена врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:

– Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.

* * *

У вас какая профессия?

– Я – менеджер.

– А что умеете делать?

– Руководить.

– А сами-то будете работать?

– Пусть они у меня попробуют не работать!

* * *

– Аккуратность – это главное, что мы ценим в менеджерах, – говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу.

– Вы вытерли ноги перед тем как войти сюда?

– Да, конечно.

– И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

* * *

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить менеджеру, что она уволена… И формулирует это так:

– Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

* * *

Начальник входит в кабинет менеджеров среднего звена – и начинает выговаривать:

– Я сегодня захожу к вам уже третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете! Объясните мне причину!

– Понимаете, дело в том что ваши новые ботинки имеют чересчур мягкую подошву…

* * *

Начальник говорит менеджеру, который собрался увольняться:

– Сожалею, но вам придется еще у нас поработать – за такую зарплату никто работать больше не соглашается…

* * *

Кадровый состав типовой фирмы.

Директор: Братан.

Секретариат: Залеткина.

Менеджер по продажам: Втиралов.

Менеджер по связям с общественностью: Треплова.

Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.

Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.

Администратор: Криворучко.

Менеджер проекта: Маразматищев.

Руководитель аналитического отдела: Храпунов.

Эксперт-аналитик: Бездумов.

Специалист аналитического отдела: Незнайкин.

Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова.

Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов.

Руководитель горячей линии: Пофигидзе.

Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.

Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.

Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.

Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.

Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц.

Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков.

Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова.

* * *

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.

Менеджер спрашивает:

– Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

– Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

– Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

– Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

– Один.

– Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

– 102 516 $ 17 центов.

– Что-о-о? 102 516 баксов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

– Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.

Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?

Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок, и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.

Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом.

Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:

– Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

– Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

* * *

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.

В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять…

Молодой специалист говорит наставнику:

– Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!

– Сиди и молчи!

Семь, шесть…

– Сейчас же взорвется, я сам сообщу!

– Поверь моему опыту, сиди и молчи.

Четыре, три… Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:

– Остановите запуск, у нас есть недоделки!

Тогда опытный специалист говорит молодому:

– Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

* * *

Начало 80-х. Россия. Приходит мужик на Челябинский тракторный завод устраивается на работу менеджером. В отделе кадров его просят заполнить анкету.

Он говорит:

– Я писать не умею.

– Тогда – на х…й отсюда!!!

Середина 90-х. США. Заходит мужик с рюкзаком в супермаркет, делает кучу дорогих покупок. Потом выбирает самую дорогую машину. Ему выставляют огромный счет. Он снимает рюкзак и выкладывает наличные доллары. Продавец предлагает:

– А вы чек выпишите!

Мужик отвечает:

– Если бы я умел писать, то работал бы на Челябинском тракторном заводе менеджером!

* * *

В одной крупной организации с утра начинается движение – менеджеры столы, стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе молодого паренька и спрашивает:

– Что происходит, сынок?

– А мы бабуль НОТ внедряем.

– Какой такой НОТ?

– Научная организация труда – народ сидит неудобно, много факторов, влияющих на производительность, сейчас народ пересадим по их пожеланиям, – и производительность вырастет.

– А, ну ладно, – ответила бабуля.

Проходит несколько недель, – и опять все по новой. Бабулька подзывает того же паренька и спрашивает:

– А сейчас-то что, сынок?

– Да понимаете, бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись, сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня производительности.

На что бабуля отвечает:

– Знаешь, сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот, когда дела не шли, – мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали – не припомню.

* * *

Шеф обращается к своему менеджеру:

– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили прибавки к зарплате. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

* * *

Бессонница сейлс-менеджера.

Он жене: «Что-то не спится».

Она: «Посчитай до 1000».

Он: «А это рубли или доллары?»

Она: «А какая разница?»

Он: «Так переводить по курсу надо…»

* * *

Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого менеджера.

– Почему ты здесь стоишь?

– Да вот, с женой в театр приехал.

– И где же твоя жена?

– Hа спектакле, он уже давно начался.

– А сам что здесь делаешь?

– А я машину сторожу – сегодня моя очередь.

* * *

Один менеджер другому:

– Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.

– Каким образом?

– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

* * *

Менеджер взял секретаршу с собой в командировку. Вечером он ее спрашивает:

– Ну что, как спать будем?

– То есть как?

– Как муж с женой или как любовники?

– Ой, конечно же как муж с женой!!!

– Лады!

Отвернулся носом к стенке и мирно уснул.

* * *

Была в Турции.

Приходит туристка в офис заказать тур. Менеджер интересуется, отдыхала ли заграницей.

Она томно:

– Да, я в прошлом году отдыхала в Турции, в городе Шарм-эль-шейхе, мне очень понравилось. А теперь хочу в Испанию, если знаете такой шикарный курорт Римини, так хочется отдыхать!!!

Звонок:

– Здравствуйте (бодрым голосом), у меня такой вопрос: мой сын очень хочет отдохнуть в Турции со своим другом.

Менеджер:

– Замечательно.

– Но у него нету загранпаспорта. Можно мы возьмем паспорт у кого-нибудь другого, и он поедет по чужому паспорту, ведь, насколько я знаю, там не очень строгий фейс-контроль.

БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ…

* * *

Звонок в офис. Клиентка интересуется:

– Скажите пожалуйста, у вас есть отель «Селин Дион»? (Это был «Sillyon Resort»).

* * *

В офис приходит клиентка узнавать про путевки в Египет. Менеджер интересуется, как обычно:

– Вам лучше Хургаду посмотреть или Шарм-Эль-Шейх?

– Давайте Шургаду!

* * *

Звонок в агентство. Ленивым голосом, что-то пережевывая, спрашивают:

– Девушка, у вас есть ЧТО-НИБУДЬ?

Менеджер спрашивает:

– А какое направление ВАС интересует?

– Ну, я не знаю, ну что-нибудь. Или Тунис или Евпатория?

(Совсем одно и то же.)

* * *

Клиентка пришла с большим списком отелей, написанном на большом листке.

Девушка, мне нужен Тюмрюк Отель.

Менеджер отвечает: «Вы знаете, нет отеля с таким названием».

– Ну-ка. Вы не знаете, такое белое здание.

(Как оказалось потом, Туркмен Отель.)

* * *

В агентство звонит туристка, желающая отправиться на горнолыжный курорт. В течение 1,5 часов она во всех подробностях расспрашивает о всевозможных турах. Запыхавшийся менеджер с пересохшим горлом на вопрос туристки «Сколько стоят подъемники на одном из курортов?» отвечает:

«А под…бники там для вас бесплатные будут».

* * *

Менеджер оформляет туристов. Прежде чем отправить заявку, звонит туроператору, чтобы поинтересоваться о наличии мест в гостиницу Sonnen (Мармарис):

– Здравствуйте, на зону можно клиентов через вас послать.

* * *

После длительного просмотра каталога по Турции и убедительных внушений менеджера туристка сказала: «Беру ультрафиолет…»

«Ультрафиолет? Такой отель мы не рассматривали… Может, аквамарин?»

«Yes yes, аквамарин».

* * *

Первый закон Паркинсона.

Любая работа заполняет все отведенное для нее время; значимость и сложность ее растут прямо пропорционально времени, затраченному на ее выполнение.

Второй закон Паркинсона.

Расходы стремятся сравняться с доходами.

Закон задержки Паркинсона.

«Отложим» – самая ужасная форма отказа.

* * *

Правило Вестгеймера.

Чтобы определить, сколько времени потребует работа, возьмите время, которое, по-вашему, на нее необходимо, умножьте на 2 и замените единицы измерения на единицы более высокого порядка. Так мы выделяем 2 дня на одночасовую работу.

* * *

Закон Грехема.

Пустяковые вопросы решаются быстро; важные – никогда не решаются.

* * *

Начальник собирает менеджеров в понедельник на планерку:

– Сегодня понедельник, сами понимаете: трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг – это уже почти пятница, а пятница – это короткий день и все такое… Есть у кого вопросы?

– До каких пор будет продолжаться эта х…ня со средой?!

* * *

Директор – менеджеру среднего звена:

– Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

– Да.

– У вас что, совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.

Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна – это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!

– Ну-у-у…

– Вот я говорю и пишу на бумаге – 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

* * *

– Каков самый быстрый путь из менеджера в начальницы?

– Нужно раздвинуть ноги.

– А если не помогает?

– Тогда раздвинуть ягодицы…

* * *

Разговаривают два менеджера:

– В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.

– А ты почаще применяй позицию «сзади».

– А что, так кайфа больше?

– Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

* * *

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание – отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика – мелкую положить в один, а крупную – в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики – пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

– Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?

Менеджер ответил ему:

– Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

* * *

Мужик в магазине купил несвежие огурцы. Звонит в этот супермаркет и говорит: «Мне продали несвежие овощи, с кем я могу побеседовать?» Ему говорят: «Минутку, соединяю с менеджером по овощам…»

Отвечает менеджер, мужик говорит: «Мне продали несвежие овощи…» Ему отвечают: «Что за овощи?»

Мужик: «Огурцы».

Менеджер: «Минутку, соединяю с менеджером по огурцам…»

Мужик, понятно, злой уже!

Отвечает менеджер, мужик ему: «Мне продали несвежие огурцы. Вы менеджер по огурцам?»

Менеджер: «Да, я. Только давайте уточним, какой именно Вам нужен: по свежим огурцам или по соленым…»

* * *

Карты экспресс-оплаты ГИБДД: 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP-клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» – всего за 1000 у. е. в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!

«Антирадар» – антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!

* * *

Жена – менеджеру:

– Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.

– И как у нее дела?

– Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.

– А разве она с ним знакома?

– Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.

– А где ты ее встретила?

– У венеролога…

* * *

Менеджер отчитывает новую секретаршу:

– Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!

– Может, я что-то недопонимаю, – парирует секретарша, – но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.

* * *

Менеджер вызывает секретаршу:

– Вы должны мне предоставить ежедневную справку!

– Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.

– Спасибо, не нужно, – сказал директор и написал справку от руки.

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Страшное это изобретение – пишущая машинка!

– Почему?

– Когда не работаешь, всем сразу слышно!

* * *

Встречаются два менеджера.

– Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?

– Только что жена нашла мне новую секретаршу.

– Блондинку или брюнетку?

– Лысую…

* * *

– Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный менеджер новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день?

– Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что…

– В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

* * *

– Мисс Лэнгид, – заговорил менеджер, – должен отметить, что вы просто очаровательны.

– Да? – вспыхнула новенькая машинистка.

– Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.

– Hе надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, – запротестовала девушка.

– Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.

* * *

В приемной менеджер-посетитель ведет разговор с секретаршей.

– А сколько вы здесь получаете?

– 120.

– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

* * *

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, менеджер спрашивает:

– А вы владеете французским и испанскими языками?

– Свободно!

– А эсперанто?

– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

* * *

Жена беседует с мужем-менеджером:

– Говорят, у вас там появилась новая секретарша?

Сколько лет?

– Двадцать.

– Как работает?

– Ничего, я доволен.

– Красивая?

– Симпатичная.

– А как одевается?

– Вот одевается медленно.

* * *

– Ты так много работаешь, – говорит менеджеру жена, – что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

* * *

Дама устраивается на работу секретаршей. Менеджер:

– Что умеете?

– Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

– Ну, нормально. А сколько хотите получать?

– Долларов пятьсот!

– Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

– Ну вот главного инженера и люби!

* * *

После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.

– Ну как ты? – спрашивает одна.

– Да ничего хорошего. Я всего-навсего менеджер с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?

– У меня великолепное место секретарши и 12 000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.

– По делопроизводству?

– Нет, в институте прикладной сексологии.

* * *

Менеджер пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть. У такой молоденькой – и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

* * *

– Я тебя умоляю, – говорит менеджеру его жена, – перестань красить усы.

– А что? Неужели это заметно?

– На тебе – нет, но на шее твоей секретарши – да!

* * *

– Кто вам сказал, – отчитывает менеджер секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манипулировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?

– Мой адвокат, сэр, – улыбается секретарша.

* * *

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает менеджера отдела сбыта, со сколькими нулями пишется миллион.

– С шестью нулями.

– А полмиллиона?

– С тремя.

* * *

– Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.

– Да, но она их не исполняет…

* * *

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

– Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

* * *

Менеджер – секретарше:

– То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

* * *

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.

– Че это у вас за ушами? – спрашивает менеджер.

Секретарша, нащупав тампакс:

– А где мой фломастер?!

* * *

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с менеджером, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:

– Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.

* * *

Менеджер заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

– Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

– Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

* * *

Менеджер инструктирует новую секретаршу:

– С 8 до 9 у меня оперативка, с 9 до 10 – главный инженер, с 10 до 10.30 – главный бухгалтер, с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.

На следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться.

– Что это вы?

– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.

– Да не я вас, а меня в министерстве!

* * *

Заходит секретарша к менеджеру в кабинет.

– Шеф! Две новости: плохая и хорошая.

– Давайте сначала хорошую.

– Шеф! Вы не страдаете бесплодием!

* * *

– Мой менеджер хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге.

– Почему ты так решила?

– Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»

* * *

Две секретарши:

– Наш менеджер такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.

– А наш – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

* * *

Секретарша спрашивает у менеджера:

– Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?

– Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

* * *

Из кабинета менеджера выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:

– Я что, могу считать себя уволенной?

* * *

В банк врываются вооруженные грабители.

– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!

Все менеджеры улеглись на пол. Менеджер шепчет секретарше:

– Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…

* * *

Разъяренная секретарша ругается со своим менеджером. Она хлопает его по плечу и кричит:

– Ноги моей здесь больше не будет!

* * *

Один менеджер другому:

– На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.

– Ну, а я для этого держу секретаршу.

* * *

– Ван Ваныча можно?

– Он на объекте.

– Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.

– Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

* * *

Секретарша говорит подружке:

– Кончено! Больше ни с одним менеджером на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!

– Они запускают тебе под юбку руку, чтобы проверить, носишь ли ты трусики?

– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!

* * *

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.

– Добрый день. А Ивана Иваныча можно?

– А вы знаете, он вышел… ой, вошел… ой, вышел… ой, опять вошел…

* * *

Менеджер фирмы – своей новой секретарше:

– Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.

* * *

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-менеджера.

– Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.

– А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.

Третья падает в обморок.

* * *

Нанимают на работу секретаршу. При этом менеджер выясняет, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:

– В чем же ваше достоинство?

– Я никогда не беременею.

* * *

Хорошенькая девушка-менеджер – клерку:

– Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло…

* * *

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, менеджера Диму.

– Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?

– Нет, шеф.

– Отлично! – облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

* * *

Решила как-то жена менеджера на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул менеджер на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:

– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

* * *

– Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу?

– А там менеджер уже женат.

* * *

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:

– Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш»?

* * *

Мужик приходит устраиваться на работу, его менеджер спрашивает:

– Ну ты как, выпить любитель?

– Да ну что вы, – профессионал!

* * *

Фермер говорит новому менеджеру:

– Пойдем, я покажу тебе, как доить корову.

– Может, мне лучше начать с теленка?

* * *

Один менеджер жалуется своему приятелю, тоже менеджеру:

– Позавчера я продал всего одну единицу товара. Вчера – ни одной. А сегодня – еще хуже.

– Как это может быть еще хуже?

– А так. Тот, кто купил у меня товар позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

* * *

Менеджер входит в кабинет шефа:

– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

– Скажите, что меня нет.

– Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.

– Кто же он?

– Это я, месье.

* * *

Крупная фирма. Все работают, а один менеджер сидит и курит. Подходит начальник.

– Ты чего не работаешь?

– А у меня сегодня сексуальный день!

– Как это?

– Да е…ал я вашу работу!

* * *

Менеджер приходит к директору завода и спрашивает:

– Вам нужен начальник отдела кадров?

– Нет.

– А зачем вы его тогда держите?

* * *

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет менеджера хаускипинга. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит – руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит – покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела – хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит – теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку…

* * *

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем, мысли отнюдь не о работе. Менеджер, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе.

– Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.

– В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?

– Нет, но… видите ли, ваша грудь… Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!

– И только-то?

– Да.

Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг.

– А теперь?

– Да… гм… что ж, работайте.

После ее ухода менеджер пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:

– Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

* * *

Один менеджер хвастается другу:

– Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.

– Ну и что?

– Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

* * *

Объявление на воротах фабрики: «Если вы получаете удовольствие от работы менеджером, то у нас вас ждет масса удовольствий».

* * *

Начальник – менеджерам:

– Ты что делаешь?

– Ничего!

– А ты что?

– А я ему помогаю?

* * *

Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего менеджера, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм.

Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине.

Он спрашивает у нового продавца:

– Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?

– Я его продал сегодня.

– Что?! Вам это удалось?! И покупатель ничего не сказал?

– Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!

* * *

Молодая барышня пришла на собеседование. Заходит в кабинет, где за большим деревянным столом сидит ее будущий менеджер. Она волнуется, ведь это ее первое в жизни собеседование, от которого зависит ее светлое будущее. Начальник сидит в кресле и читает газету, не обращая на нее внимания. Барышня стоит в дверях и не знает, с чего начать. И говорит ему:

– Простите, я в первый раз на собеседовании, не знаю как себя вести.

А начальник отрывается от чтения газеты и отвечает:

– Девушка, вы что, не слышите?! Я еще с предыдущей претенденткой не закончил…

* * *

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:

– Я слышал, вы ищете нового менеджера?

– Ага! И старого тоже.

* * *

Разговор двух менеджеров:

– Ты чего-то такой усталый и печальный?

– Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…

– И давно так работаешь?

– Завтра начинаю…

* * *

Один менеджер – другому:

– Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.

– А потом?

– А потом начну качаться.

* * *

– Эй, Степанида! – кричит менеджер, – ты что расселась, как герцогиня Люксембургская! Работать надо! Стерва ленивая!

Придя в свою конторку, он достал журнал учета воспитательной работы, вздохнул и записал: «Проведена беседа со сверловщицей Ивановой о международном положении и поднятии производительности труда».

* * *

Менеджер опоздал на работу и начальник его отчитывает:

– Почему вы опоздали на работу, Кубарев?

– Из-за того что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

* * *

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу менеджером в Мак-Дональдс:

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.

2. Возраст: 28 лет.

3. Желаемая позиция: горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/п: 800 000 в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: да.

6. Последняя занимаемая должность: кандидат в среднее звено.

7. З/п на предыдущем месте: гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?. Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.

* * *

У менеджера, ставшего миллионером, берут интервью:

– В чем секрет вашего успеха?

– Терпение, мой друг, терпение.

– Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!

– Например?

– Носить воду в решете…

– Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

* * *

Встречаются два старых приятеля менеджера. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела?

Первый:

– Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.

Второй:

– Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.

* * *

Вбегает менеджер домой и говорит жене:

– У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.

Жена:

– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.

– Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.

– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.

– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.

Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:

– Ну как там наши отбивные с горошком?

На кухне падают тарелки, грохот, причитания.

Муж:

– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?

Из кухни рыдания:

– Нет, горошек.

* * *

Новый менеджер обходит служебные помещения.

– Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?

– Я думаю, процентов пятьдесят.

* * *

Начальник отчитывает менеджера:

– Я же тебя просил вчера – не пей больше!

– А я больше не пил! Я столько же выпил.

* * *

Обьявление в газете:

– Ищу интим. Работу менеджером по финансам не предлагать.

* * *

Менеджер почтовому работнику:

– И так изо дня в день в течение восьми часов ты только и делаешь, что ставишь штемпель? Но ведь это дьявольски монотонная работа!

– Не скажи. Ведь я ежедневно меняю штемпель.

* * *

Разговор двух менеджеров в офисе:

– Наш босс – обманщик! Но он справедливый человек.

– Как же обманщик может быть справедливым человеком?

– Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

* * *

Менеджер – своему начальнику:

– Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?

– Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.

* * *

Директор – менеджеру:

– Почему вы сегодня опоздали на работу?

– Виноват, проспал.

– Так вы еще и дома спите?

* * *

– Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил менеджером в вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым служащим?

– Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось поймать его за руку.

* * *

– Куда идешь?

– К менеджерам, наводить там порядок.

– О, какая ты смелая!

– Не в том дело, я там работаю уборщицей.

* * *

Начальник – менеджеру:

– Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе?

– Действительно, машинка так стучит.

* * *

Сторож кладбища приходит в контору к менеджеру и требует расчета.

– А в чем дело?

– Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!

* * *

Начальник собрал всех своих четырех менеджеров.

– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

– Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

– Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

– Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого менеджера. Тот вздохнул и сказал:

– М-м-м… хм-м… по-моему, я голубой!…

* * *

Директор – менеджеру:

– Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и вы, а у него четверо детей.

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги