Менеджер среднего звена. Анекдоты про менеджеров

– Странно! А я всегда считал, что человек должен получать деньги за работу, а не за хобби.

– Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?

– Увы, любовь слепа…

В городок прибыл бродячий цирк. Менеджер показывает горожанам слона:

– Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

– И вы думаете, что это от большого ума?

Менеджер, протягивая трубку боссу:

– Пожалуйста. Мне кажется, это вас.

– Почему ты так решил?

– Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: «Это ты, старый козел?»

Менеджер делится опытом с молодым коллегой:

– У нас в магазине учет ведется по морскому методу.

– Боже, сколько учился, а о таком не слышал!

– Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.

Один менеджер звонит на работу своему приятелю-менеджеру. Секретарша спрашивает:

– А как вас представить?

– Ну, представь меня в ванной!

Собирает начальник менеджеров и говорит:

– Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!

– А это как!

– Я вас буду ипать, ипать и ипать!

Молодого менеджера недавно назначили завотделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.

– Послушай, – обратился к нему босс, – это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает?

– Разумеется, – ответил молодой завотделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.

– Прекрасно, прекрасно, – воскликнул босс, – не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия…

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивают менеджера.

– Я пришел, но уже никого не было.

Менеджер интересуется у своего приятеля:

– Финансовые воротилы – это кто?

– Кого уже воротит от денег.

Менеджеры звонят своему начальнику:

– Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!

– Что я вам, баба, что ли!

– Баба не баба, а с…ка ты хорошая!

На стройку пришел наниматься здоровенный детина. Менеджер его и спрашивает:

– А что вы умеете делать?

– Могу копать.

– А еще что?

– Могу не копать.

– А лестницу сделать можете?

– Да. Только это надо долго копать.

Один менеджер по продажам – другому:

– Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит менеджер и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

– Заполните!

Вернувшись с работы, менеджер выговаривает жене:

– Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…

Новый менеджер в первый же день лезет под юбку своей начальницы.

– Вы что, с ума сошли?

– Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

– Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, – говорит управляющий компании молодому менеджеру, – что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.

– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.

– Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена – канадка.

– Правда? И за какую команду она играет?

Разговор двух менеджеров:

– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.

– Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

– Я тоже…

Разговор двух менеджеров:

– Правда, что нашего директора укусила собака?

– Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

Из служебной характеристики менеджера времен СССР: «За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность».

Разговор двух менеджеров:

– Я увеличил удельный вес своего начальника на усредненную массу мужского полового органа.

– В смысле?

– Я на него х…й положил.

Устроил мужик свою дочь менеджером в конторе у своего знакомого:

– Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?

– Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.

Начальник – менеджеру:

– Наконец-то вы пришли на работу вовремя!

– Да, я приобрел попугая.

– Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!

– Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

Начальник вызывает менеджера:

– Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?

– Не знаю, но можно запросить компьютер.

– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

Дорогие менеджеры! На работе всегда выкладывайтесь на 100 %! 12 % в понедельник, 23 % во вторник, 40 % в среду, 20 % в четверг и 5 % в пятницу! И помните: если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

В кабинет менеджера банка входит уборщица.

– Дайте мне ключ от хранилища, – говорит она.

– Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.

– Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

У менеджеров любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

– Послушайте, – говорит шеф менеджеру, – вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.

– А разве вы не говорили, что вам нужны работники с богатым воображением?

Профессиональная этика. В молодых профессиях, как, например, менеджеры, – она в процессе становления. А в древнейших, как, например, проституция, – этика перешла в поэтику.

Разговор двух менеджеров:

– Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне.

– Стоит ли беспокоиться о таком пустяке.

– Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются.

Подходит к менеджеру по продажам заведующий складом (или чего-то в этом роде) и говорит:

– Ты уже три месяца у нас работаешь и не можешь отличать первый сорт угля от второго!

– Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограммов!

Менеджер спрашивает своего начальника:

– А что такое критика сверху и что такое критика снизу?

– Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.

Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:

– Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!

Менеджер плюнул и попал себе на голову. Начальник:

– А вот это критика снизу!

Женщина-менеджер опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.

– Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!

– Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

Лучше всех на службе себя чувствует не менеджер, а папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

Менеджера фабрики спрашивают:

– Какие цены на вашу продукцию?

– Договорные.

– А что это значит?

– Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

Встретившись со своим менеджером, владелец фирмы восторженно говорит:

– Поздравляю! У вас появился наследник!

– Увы! – сокрушается счастливый отец. – При моей зарплате у меня не может быть наследников – у меня могут быть только дети.

Начальник вызывает менеджера:

– Вы любите теплое пиво?

– Конечно, нет!

– А потных женщин?

– Бр-р, нет, разумеется.

– Значит, идешь в отпуск в декабре.

Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:

– Вы любите теплую водку?

– Да!

– А потных женщин любите?

– Да!

– Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах.

Кто-то сказал:

– Хм, у кого-то дезодорант не действует!

Одна из баб-менеджеров:

– Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь!…

Разговор двух менеджеров:

– У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти?

– Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать – и не языком, а руками…

Разговор двух менеджеров:

– Что так привлекает людей в карьере синоптика?

– А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и при этом не потерять работу?

Менеджеры одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.

– Если уж пьете – говорит им, – то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

– Сколько вас тут работает?

– С менеджером – десять.

– А без менеджера?

– Никого.

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда даже на пять минут не опаздывал. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.

– Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.

Разговор двух менеджеров:

– Что за человек наша новая сотрудница?

– Не знаю, я плохо разбираюсь в красках.

– Вы уже рассмотрели мою жалобу?

Менеджер долго ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:

– Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?

– Два месяца назад.

– Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом «Очень срочно».

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного менеджера, смеются.

– А ты что не смеешься?

– Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

Менеджер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.

– Скажите, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?

– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п…ой накрылась.

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу менеджера:

– Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.

– Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.

– Что с вами произошло?

– Спал как убитый.

Разговор двух менеджеров:

– Я боюсь безработицы.

– Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

– Да, но платить-то перестанут.

Начальник – менеджеру:

– Вы что делаете?

– Ничего.

– Как закончите, зайдите ко мне!

Звонок в контору. Трубку снимает менеджер.

– Попросите к телефону директора!

– А кто это говорит?

– Его жена.

– Э-э, все так говорят.

Менеджер – начальнику:

– Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.

– Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему…

Покупатель: «А что здесь?» (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку…)

Менеджер: «Э-э-э… пластиковый датчик температуры».

Топ-менеджер на производственном совещании: «К сведению сотрудников, непосредственно работающих с клиентами! Обращаю ваше внимание на то, что выражение „фигня всякая“ не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг нашей фирмы».

Итак, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» Что это? Правильно – это дайрект-маркетинг. Итак, вы пришли на вечеринку; напротив вас – симпатичная девушка. Вы даете своему приятелю поручение. Тот недолго думая пересекает зал, подходит к девушке и говорит: «Видите, там, напротив? Это мой приятель. Так вот, он просто неотразим в постели!» Как это называется? Конечно, реклама. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы всеми правдами и неправдами узнаете номер ее мобильника, набираете его на следующий день и говорите: «Привет, я неотразим в постели!». Эта штука называется теле-маркетинг. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы знакомы с ней. Вы завязываете непринужденную беседу, делаете все возможное и невозможное, чтобы она вспомнила вас. Наконец, когда девушка в хорошем настроении и смеется после очередной вашей шутки, вы говорите: «Я неотразим в постели!». Это – кастомер рилейшн менеджмент. Вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Вы напускаете на себя вид крайне занятого человека. Вы – гений. Вы неотразимы в ораторском искусстве. Вы держите спину прямо. Вы открываете дверь перед дамами. Вы улыбаетесь, как кинозвезда, вокруг вас – потрясающая аура успеха. Наконец, вы подходите к ней и говорите: «Привет, я неотразим в постели!» В этом и заключается искусство прямых продаж. Ну и, наконец, вы пришли на вечеринку и видите, что напротив вас – симпатичная девушка. Она сама подходит к вам и говорит: «Привет, я слышала, что вы неотразимы в постели…» Немая сцена? Нет – просто мощь брендинга.

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов он остановился на четырех кандидатах – немце, французе, еврее и русском.

После всех интервью менеджер решил устроить последний тест – устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный офис. В офисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец – зашел, увидел коньяк – не выдержал, отхлебнул.

Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.

Затем идет француз – покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши – не смог… Смотрит менеджер на это дело, плюет и вычеркивает француза.

Потом – еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебряных ложечек… В общем, менеджер, тихо матерясь, вычеркивает и еврея.

Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер и радуется – наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в офисе и поздравить с принятием.

Но подойдя к двери офиса, менеджер впадает в тихий ступор – на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «Х…Й»…

Менеджер модельного агентства собирает моделей и говорит:

– Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.

Все возмущенно:

– Это еще почему?

Менеджер:

– Просто потому, что я эту дуру не возьму.

12 убеждений менеджера среднего звена.

1. Понедельник – нерабочий день.

2. Нормальный распорядок рабочего дня – с утра ждешь обеда, после обеда ждешь 18.00.

3. Мини-юбка на стройной сотруднице радует больше макси-успехов вашей фирмы в бизнесе.

4. Одна из главных проблем на работе – кто в этот раз покупает кофе и почему этот человек именно сейчас в отпуске.

5. Дисциплина – это искусство быть всегда глупее своего начальника.

6. Единственное хорошее, которое может сделать генеральный директор, – повысить вам зарплату, чего вы в принципе давно заслуживаете.

7. Нельзя говорить директору, что вы суеверны, иначе не получишь 13-ю зарплату.

8. Занять у начальника денег – это справедливо.

9. Более приятно проставиться за отпуск начальника (можно будет без нервов поработать), чем за свой (все равно денег нет куда-нибудь поехать).

10. Сисадмины – это такие люди, которые после просьбы помочь долго водят курсором по экрану и затем тыкают в то место, в которое вы сами уже 200 раз безрезультатно давили.

11. Предатель-счастливец – человек, уволившийся из вашей конторы и устроившийся в другую на лучших условиях.

12. Геморрой – это не болезнь. Это то, что неминуемо случается каждую пятницу часам к пяти.

Начальник отдела уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:

– До свидания, ребята! Спасибо за все!

– И ва-а-м спасибо, Ван Ваныч!!

– Как-то вы тут будете без меня?

– Да-а-а, мы тоже не знаем, как же мы без ва-а-ас!

– Жалко вас даже!

– Да-а-а, нам тоже себя жалко!

– Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака…

– Да, точно, опя-а-ать какого-нибудь дурака дадут…

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает менеджера за грудки:

– Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Менеджер (спокойно):

– Ну что Вы, Ван Ваныч! Разве Вы – с вашим опытом, прозорливостью и предусмотрительностью – могли бы принять на службу идиота?

Приходит обиженный покупатель и следует такой разговор.

Покупатель: «Вы мне продали бракованную дискету».

Менеджер: «Почему вы так решили?»

Покупатель: «Она не лезет в дисковод!!!»

Менеджер: «Как не лезет?»

Покупатель: «Вот так я ее пихаю и правильно и боком и верх тормашками но она все равно не влезает…»

Менеджер: «А чего-нибудь написано на дискете?»

Покупатель: «Да, написано»

Менеджер: «И что?»

Покупатель: «Написано ЗИП 250 мегабайт»

Менеджер: «А дисковод у вас какой?»

Покупатель: «Самый обычный!!!»

На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это менеджер строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Менеджер на планерке спрашивает ветерана – дядю Ваню, в чем дело.

– Да, знаете, Петр Иванович, раньше, бывало, скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется, – полчаса пройдет.

Мужик заполняет анкету на должность менеджера в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете, отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:

– Производственный и матерный – одно и то же.

Один менеджер говорит другому:

– Ты знаешь, мой начальник – ТАКОЕ ДЕРЬМО (оборачивается – сзади стоит начальник).

– Ну… Я… В хорошем смысле этого слова.

Встречаются два менеджера, советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Менеджер нашего завода спрашивает:

– Сколько людей у тебя работает?

– Девять. А у тебя?

У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:

– Десять!

На следующий день японец говорит:

– Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять, что у тебя этот десятый делает?

Менеджер ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:

– Уф, едва не засыпался.

В отделе кадров:

– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.

– А вам кто нужен: менеджер или обезьяна?

Шеф вызвал к себе молодого менеджера, недавно принятого на работу.

– Вы нас не устраиваете, – сказал он. – С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы.

– В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах.

– На чьих похоронах?

– На ваших.

Женщина-шофер везет мужчину-менеджера. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-менеджер размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина – обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль. На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер – обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:

– Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

Менеджер пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.

– Я упал с пятого этажа.

– И что же, вы падали целый час?

В некую контору пришел человек устраиваться на работу. Далее происходит диалог с менеджером:

– Я хотел бы устроиться на работу к вам. Я – дизайнер.

– По роже вижу, – говорит кадровик, – что не Иванов. Профессия у тебя какая?

Директор фирмы приглашает к себе одного из менеджеров.

– Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?

– Правда, господин директор.

– В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.

– Почему же, господин директор?

– Потому что я не люблю, когда мои менеджеры обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.

– Товарищ управляющий, – говорит секретарша, – сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов.

– А кто это был? – журналист или сотрудник ОБХСС?

Разговор двух менеджеров:

– Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! – говорит начальник производственного отдела.

– Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у менеджера отдела сбыта:

– Чай в Москву отправили?

– Да, «Бодрость».

– А в Ленинград?

– Да, «Экстру».

– А в Казань?

– Нет, еще не отправили.

– Почему?

– Не успели полы подмести!

Шеф обращается к новому менеджеру:

– Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?

– Да, мсье.

– И что же он вам сказал?

– Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

Разговор двух менеджеров:

– Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.

– А от кого он узнал?

– Он сидел рядом со мной.

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит менеджеру по стройке:

– Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?

– Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!

Начальник – менеджеру:

– Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.

– Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

Ну что за жизнь: как только сядешь поработать – обязательно разбудят.

Министр – начальнику:

– Вызови мою машину.

Начальник – заму:

– Вызови машину патрона.

Зам – менеджеру:

– «Кадиллак» шефу, будь он неладен.

Менеджер – начальнику гаража:

– Телегу нашей обезьяне!

Замученный менеджер на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:

– Эльза, где мой карандаш?

– У вас за ухом, шеф.

– Вы же видите, как я занят, – раздраженно сказал он, – у меня нет времени! За каким ухом?

Директор магазина, принимая на работу нового менеджера, спросил:

– Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу не судились?

– Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.

Менеджер одной станции техобслуживания вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.

– Ну и хитер же этот тип! – рассказывает он. – Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают его клиентов, и развесил повсюду лозунги: «Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче».

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.

– Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, – рычит он. – Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои менеджеры объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

Патрон обращается к одному из своих менеджеров:

– Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все наверняка могли бы видеть его.

– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

– Мадемуазель, – говорит менеджер некой организации кандидатке в секретарши, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

Разговор двух менеджеров:

– Почему ты предпочитаешь, чтобы у тебя работали женатые, а не холостые? – спросил любопытный приятель.

– Видишь ли, – ответил другой, – женатые лучше переносят мои крики.

Специалист по научной организации труда знакомил менеджера штаба части с персональным компьютером:

– Это устройство, сэр, наполовину уменьшит объем выполняемой вами работы.

– Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

Начальник – менеджеру:

– До того как вы пришли ко мне поговорить о вашем жалованье, я даже не представлял себе, что мы так много вам платим!

Менеджер отдела продаж обращается к своему начальнику:

– Господин директор, когда же я, наконец, получу отпуск?

– Отпуск, отпуск, – заворчал директор, – избалованный народ пошел. Вы целое лето сидели у открытого окна, что же вам еще нужно?

Один менеджер учреждения приходит к директору завода:

– Я пришел жаловаться на вашего сотрудника.

– А что он сделал?

– Он меня назвал «м…ом».

– А вы что, рассчитывали на большее?

Молодой менеджер подходит к своему шефу и говорит:

– Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…

Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.

– Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? – спрашивает он с иронией.

– Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Лозунг настоящего менеджера:

Когда ваша работа говорит сама за себя – не прерывайте.

На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Менеджер проводит им экскурсию. Заходят комиссия в одну комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные женщины. Разговоры о дачах, квартирах.

– Это у вас кто здесь? – спрашивает комиссия.

– Это у нас ЖОРы – жены ответственных работников.

Заходят в другую комнату. Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры о машинах, ресторанах.

– Это у вас кто?

– А это у нас ЛОРы – любовницы ответственных работников. Заходят в третью комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые, накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.

– Это у вас кто?

– А это у нас ДОРы – дочери ответственных работников.

Заходят в четвертую комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.

– Это у вас кто?

– А это у нас СУКи – случайно уцелевшие кадры.

Менеджер некого предприятия пишет отчет о командировке.

– Вот беда! – ворчит он. – Где я был, уже написал. Сколько это у меня заняло времени, тоже написал. Только никак не могу вспомнить, зачем я туда ездил…

Плакат на стене кабинета менеджера фирмы, которая занимается посреднической деятельностью:

«Дуракам закон не писан; если писан, то не читан; если читан, то не понят; если понят, то не так».

– Там в приемной сидит какой-то господин, – говорит секретарша менеджеру. – Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени он своего не назвал.

– Хм… А как он выглядит?

– Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедленья.

Директор вызвал к себе нескольких менеджеров фирмы и обращается к ним:

– Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату – за счет зарплаты программиста.

– Петров, мы только решили присвоить тебе звание лучшего молодого менеджера, а ты выкинул такой номер! Прогул, да еще с попаданием в вытрезвитель!

– Ну и что?!

– Как что? Со званием придется подождать. Ограничимся премией из фонда директора…

– То, что вы спите на работе, – говорит директор одному из менеджеров, – я знаю, но надевать пижаму – это уже слишком.

Из жизни менеджера.

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в дамский туалет, чтобы набрать в нее воды, но, глянув на себя в зеркало, решила поправить прическу и подкраситься.

Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета просунули записку, в которой было сказано: «Твоя взяла! Согласны на любой выкуп, только верни кофеварку».

Разговор двух менеджеров:

– Ты слышал, Брауна уволили со службы.

– Бедняга! Чем же он провинился?

– Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

Менеджер обращается к своему начальнику:

– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

– Ни в коем случае! Сидите и работайте!

– Огромное спасибо, Семен Семенович!

Разговор двух менеджеров:

– Кем ты работаешь? – спрашивает один.

– Менеджером на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?

– Менеджером стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще… А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича, так он, бедняга, работает инженером; получает 1000 рублей и ничего больше.

– Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Поссорить его с клиентами! Запомните, это – краеугольные камни нашей работы! – поучает шеф.

Менеджеры – само внимание.

И вдруг раздается голос:

– Мне нравится такая философия. Только иногда краеугольные камни почему-то становятся надгробными плитами.

– Господа! – строго говорит директор менеджерам. – Если придет мистер Смит, то скажите ему, что меня нет.

– Хорошо.

– И, главное, не занимайтесь при этом никакой работой, иначе он сразу поймет, что вы врете.

Босс:

– Итак, мне нужен надежный сильный парень. Думаешь, ты подойдешь мне?

Менеджер:

– Да, подойду, ведь я только что за дверью разогнал пятнадцать других претендентов.

– А это, господа, наша последняя модель. Заменяет труд пяти человек. Ее обслуживают шесть менеджеров среднего звена и два руководителя проекта.

Владелец магазина – кандидату в менеджеры по продажам:

– Сколько граммов в килограмме?

– Восемьсот пятьдесят.

– Отлично, можете завтра приступать к работе.

Антиквар решил нанять менеджера. Пришел молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку.

– Что это?

– Зубочистка маркизы Помпадур…

– Верно! Завтра с утра можете приступать к работе.

После длинного доклада директор магазина откладывает последний листок, смотрит в зал и спрашивает у менеджеров:

– Коллеги, вам ясно, что я говорил?

Голос из последнего ряда:

– Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!

Начальник отдела вызывает менеджера:

– Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте.

– Все сделал, как вы сказали, что дальше?

– А теперь свяжите их шпагатом и отнесите в мусорку.

Директор приходит к менеджерам в отдел и возмущается:

– В чем дело? Третий день к вам невозможно дозвониться! Все занято и занято! Я пришел лично, чтобы прекратить это безобразие!

– Понимаете, господин директор, дело в том что в наш традиционно мужской отдел три дня назад приняли женщину…

Девиз истинного менеджера:

«Лучше работать завтра, чем сегодня!»

Менеджер – своему приятелю:

– Проснувшись утром, я подумал:

«А почему бы мне не сходить на работу?» И не сходил…

Начальник звонит домой одному из менеджеров:

– Алло! Джонс, почему вы не выходите на работу? Вы больны гриппом?

– Наоборот. Я единственный, кто не болен, а не хожу, чтобы не заразиться.

Шеф – своему менеджеру:

– Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома.

– Время – да. Но ведь требуется еще и тишина.

Менеджер несмело вошел в кабинет начальника и, стесняясь, положил на стол листок. Начальник прочитал:

«Прошу выдать мне материальную помощь в размере 712 рублей взамен тех, которые жена вместе с брюками выстирала в стиральной машине».

Директор французской фирмы собрал менеджеров:

– Господа! Через несколько дней двадцатипятилетие нашей фирмы. Надо его достойно отметить. Прошу вас подавать идеи. Но учтите: юбилей не должен стоит ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем вам без исключения юбилей должен доставить огромную радость.

Несколько мгновений спустя из глубины зала прозвучал голос:

– У меня есть идея!

– Прошу!

– Вы, мсье, спрыгните с Эйфелевой башни. Обойдется все это в стоимость билета на лифт. Вся Франция будет об этом говорить, а что касается радости сотрудников – она будет безгранична!

– Вы сообщили обо мне менеджеру? – спросил инспектор налогового управления секретаршу фирмы.

– Конечно, но он вернется только через полчаса.

– А куда же он пошел?

– Проститься с семьей!

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что все-таки ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно. Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.

И совсем томно добавляет:

– Все-таки передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага.

Наш начальник такой душка! Вот только бы скорее эта душка отделилась от тельца!

Парикмахер:

– Знаете ли Вы, что ваши волосы начинают седеть?

– Это меня нисколько не удивляет. Вы могли бы работать хоть чуточку быстрее?

– Эй, ты, хрен моржовый, иди сюда!

– А вам известно, что я – ваш новый начальник?

– Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.

Если ваш бухгалтер платит все налоги, – то пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

– Сидоров, вы почему пришли сегодня на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?

– Шеф, сначала работа и обязанности, а потом УДОВОЛЬСТВИЕ!!!

Директор фирмы принимает грузина на работу.

В первый рабочий день он опаздывает на работу на 30 минут.

Начальник (Н): «Что это такое первый день и уже опоздание?»

Грузин (Г): «Не поверишь захожу в лифт а там девушка, попка просто персик. Пришлось задержаться».

Во второй день опаздывает на 2 часа.

Н: «Сколько это будет повторятся?»

Г: «Не поверишь захожу в лифт а там мальчик, попка персик. Пришлось задержаться».

На третий день опаздывает на 5 часов.

Н: «Еще раз, – и уволю».

Г: «Не поверишь. Захожу я в лифт, а там 2 Таджика. Хоть попка у меня и не ПЕРСИК, НО ПРИШЛОСЬ ЗАДЕРЖАТЬСЯ!!!»

Мужик заходит в банк и просит менеджера снять все деньги со своего счета, до последний копейки.

Менеджер, выполняя операцию, спрашивает: «Никак прикупили что-нибудь?»

На что мужик отвечает: «Ага! Двух тузов на мизере!»

Биография одного менеджера:

«Он был ленивый, он был очень ленивый, он был такой ленивый, что даже вставал в пять утра что бы по дольше ничего не делать!»

Из обращения подчиненного к начальнику…

– Я бы сам никогда бы не решился попросить прибавку к зарплате, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день…

Сидим на работе, играет радио. Играет «Голубую луну». Входит персонаж по имени Петр Иванович (менеджер) и с изрядной долей ехидства спрашивает:

– Что, гимн голубых слушаете?

Hа что я отвечаю:

Девушка пришла устраиваться на работу секретаршей.

Начальник спрашивает:

– Какая у вас скорость печати на машинке?

– 1000 ударов в минуту… но такая ерунда получается…

Секретарша говорит своей знакомой:

– Знаешь, начальник очень доволен моей работой. Даже купил мне подарок!

– Интересно! Работаешь всего несколько дней, а тебе уже подарок. Какой?

– Словарь.

Телефонный разговор:

– Директор у себя?

Секретарша:

– Нет.

– А заместитель?

– Нет.

– А где они?

– Уехали.

– С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

– Не знаю, я не проверяла…

– Вы почему опоздали на работу?

– Я поздно вышел из дома…

– Почему же вы не вышли раньше?

– Уже было поздно выходить раньше…

Босс большого предприятия невзлюбил за что-то одного из своих помощников. Помощник, крайне удрученный этим фактом, решил выяснить причину:

– Сэр, – обратился он к своему патрону, – объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?

– К сожалению, молодой человек, – ответил босс, – я и себя очень часто ненавижу.

– В этом случае все понятно, но меня-то за что?

Босс выговаривает запоздавшему менеджеру:

– Мало того что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.

– Это вы… – со вздохом произнес провинившийся, – а у меня чувство долга есть…

Один начальник спрашивает у другого:

– А почему твои подчиненные все повторяют два раза?

– Ну не знаю, не знаю…

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

– Вам все понятно, есть ли вопросы?

– Все понятно, только какая будет зарплата?

– Ну, долларов сто.

– Маловато.

– Ну, с натяжкой может быть сто пятьдесят.

– Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

– С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

– А кто это тебе сказал, милая???

– Гинеколог и адвокат!!!

Я легко проникаю в мысли моего начальника, потому что они у него очень редкие.

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:

– Где вы держите все бумаги?

– В надежном сейфе.

– А действительно ли он надежный?

– Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.

– В таком случае как же вы сами его открываете?

– Ногтем!

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?

Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».

А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»

Начальник приказывает секретарше:

– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась – надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить. Бабка просит соседа: – Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цигарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведра – да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топится – смекнули – дело нечисто, заходят в баню – и точно – самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему – бумагу в зубы – мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой. Второй в непонятках, берет объяснительную, читает: Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:

– Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает:

– Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день все классно – не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов – простых, цветных, ребристых – разных, в общем. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит:

– Поймите у нас порядочная репутация, вам с клиентами общаться, а у вас с моралью не все в порядке, судя по всему.

– Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.

В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру». Приехала комиссия, смотрят в окно. – Ну и что? Ничего не видно! – А вы на шкаф залезьте!

– Ну, залез, – говорит представитель, – все равно не видно!

– Двигайтесь левее…

– Все равно не видно!

– Еще левее!!!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

– Вот видите! А я так целый день.

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

– Вам требуются сотрудники?

– Нет, спасибо, у нас полный штат.

– Серьезно?

– Серьезно.

– Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:

– Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

– Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками…

А уже на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс – проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:

– Гоните его в шею! Он же на должность начальника претендует!

Секретарша в телефон:

– Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Шеф подзывает нового служащего и говорит:

– Возьмите веник и подметите вот здесь.

– Позвольте! – возмущается служащий, – но я окончил университет!

– Ах так? Тогда я на первый раз покажу вам, как это делается!

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

– Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?

– У нее родится генеральный секретарь.

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:

– Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Hо так как вы не являетесь ни тем ни дpугим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.

Встречаются два менеджера:

– Пойдем погуляем, расслабимся…

– Не, не могу. Шеф работой завалил.

– Да плюнь ты на него.

– Не, не могу.

– Ну, давай я плюну!

Девушка увольняется с работы. Ее спрашивают, почему. Она отвечает:

– Я здесь не живу, а работаю на босса!

– А что босс так плох в постели?

– Да нет же!

– А в чем же дело на самом деле?

– Он не хочет знакомить меня со своей женой и детьми!

Директор – служащему:

– Из вac вышел бы прекрасный преступник.

– Но почему же, шеф?

– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Директор – сотруднику кадрового агенства:

– Мне нужен главный бухгалтер!

– Какие требования вы предъявляете?

– Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Директор большого завода говорит своему заместителю:

– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?

– Спасибо, папа!

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.

Когда богатый менеджер выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

– Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера – перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Мужик опоздал на работу. Начальник:

– Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?

– Честно говоря, обкурился и разобрал.

Начальник говорит секретарше:

– Я иду в Госснаб, а от нее домой.

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

– Но это же по работе! – оправдывается подчиненный.

– В таком случае я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

Один наш руководитель заменяет десять их террористов.

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, где, мол, был. Сейчас, мол, уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.

– Ну?

– Пошли в другой садик, опять не тот.

– Ну?

– Затем в третий, и снова не туда.

– Ну?

– Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик, – и я в школу опоздаю!»

Секретарша – директору:

– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

– Это ультиматум?

– Нет. Жемчуг.

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:

– Что с вами, Леночка?

– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой! Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:

– Хорошо, Леночка… Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:

– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев…

Секретарша:

– Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.

Директор:

– Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.

– Я бы не сказала, посмотрите – марка к конверту прикреплена скрепкой…

Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из номеров, чистит ботинки. – Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте? – Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.

– Возмущенный шеф орет на подчиненного:

– Чем вы занимаетесь, вас даже в обеденное время нет на рабочем месте!

– Маш, а у шефа-то нашего, кажется, крыша поехала…

– Да ну!

– Вчера осталась с ним после работы, так он полчаса на мне кнопку «ЭНТЕР» искал…

– Меня шеф сегодня почему-то назвал желудем.

– Ничего удивительного – ведь ты так молод. А желудь – это дубина в начале карьеры.

Босс своей секретарше:

– И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами?!!

– Вы же сами просили: «протри, клавиатуру, протри клавиатуру…». А самой грязной оказалась клавиша «Dеlеtе»!

Если вам третий день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня среда.

Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:

– Скажите, Сидоров, вы служили в армии?

– Да.

– Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй? – Здравия желаю, товарищ лейтенант!

Начальство критиковать, что львицу целовать – страху много, а удовольствия никакого.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Новый русский вбегает в свой офис и орет на секретаршу:

– Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!…

Обязательно поздравь начальника с Новым годом – как-никак, год Козла.

Секретарша вбегает в кабинет:

– Босс, вашу машину только что угнали!

– Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?

– Нет, я записывала номер машины…

Солидная начальница – молоденькой секретарше:

– Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!

– Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.

– Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

– Что, опять?

– Да нет же – на работу пора!

– Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

– Хаим, вы уже устроились?

– Нет, я еще работаю…

Секретарша директору:

– Или вы мне повышаете зарплату, или я начинаю писать мемуары.

– А куда девалась твоя очаровательная секретарша?

– Я ее уволил!

– Дa ты что?

– Дa, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!

– Странно, никто из сотрудников этого не заметил.

– Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь…

В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу, окидывает ее взглядом и говорит:

– Я прошу вас юбку удлинить нa 5 см. А челку сделать повыше нa 2 см.

– А соски грудей солить не надо?

– Зачем это?

– А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.

Hа заводе старый директор сдает дела новому:

– …А вот здесь есть кнопка, если захочешь секса, нажмешь, придет секретарша, ты ей скажи, что хочешь заказать международный телевонный разговор с Амстердамом, и все будет OK…

Прошло несколько дней, ему захотелось проверить, нажимает, заходит секретарша, он ей: (см. выше)… Она:

– К сожалению у нас сейчас месячные трудности, но если Вы не против, можем оформить задним числом или устным приказом…

Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:

– Чтобы обязательно ножницы с собой носила.

Надо так надо. Ходит та на работу неделю, другую и все ножницы таскает.

Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа, зачем, мол, ножницы то? А тот:

– Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Hу пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под pукой нет. Hy и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:

– Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!

Босс спрашивает секретаршу:

– А вы знаете японский язык?

– Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.

– Где?!

– В следующей строчке после объема груди.

– А-а! А я дальше не читал!

Встречаются два мужика, один другого спрашивает, как его дела на работе, тот и отвечает:

– Как в курятнике! Каждый старается залезть повыше, столкнуть ближнего и обосрать нижеседящего.

– Озабоченный начальник отдела сбыта деревообрабатывающего завода принимает очередную покупательницу готовой продукции:

– Так что же вы желаете, мадам?

– Сосну, – отвечает она.

– Не возражаю, приступайте…

Менеджер дает секретарше две дискеты:

– Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.

Через пару минут она прибегает в слезах:

– Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Понедельник. Вы пасете оленей.

Вторник. Вы пасете оленей.

Среда. Вы пасете оленей.

Четверг. Вы пасете оленей.

Пятница. Вы пасете оленей.

Суббота. Думали, выходной, да? Фиг!!! Вы пасете оленей.

Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год – это день, когда приезжают геологи и вы обмениваете оленей на водку.

Молодой человек, отличник образования, полный здоровых амбиций и честолюбия, устраивается в солидную богатую и перспективную фирму. Просмотрев сопроводительные документы, директор говорит:

Ну что же, вы нам подходите. У нас коллектив дружный, надо бы вам поближе со всеми познакомиться. Вот сегодня понедельник, мы в этот день ходим в пивбар, посидим, пива выпьем, поговорим!

– Да нет, вы знаете, как-то пивбар, в понедельник… Нет, я не могу, – отвечает юноша.

– Ну, тогда давайте завтра, вторник это у нас банный день, сходим в баню, водки выпьем, девчонок пригласим!

– Нет, ну что вы, я не могу, водка, девчонки – нет, нет…

– Значит, среда! Мы посещаем один приватный клуб, кокаинчик, героинчик, знаете… Девочки, мальчики, ну, вы меня понимаете – оргии будь здоров!

– Да, что вы! – в ужасе отшатнулся молодой человек.

– Да… – задумчиво сказал шеф, сдается мне, что наши четверги и, уж конечно, пятницы вам тоже не подойдут.

Один работник, посланный по делам фирмы на Курилы, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу:

«Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные».

Босс отвечает:

«Ты в отпуске с сегодняшнего дня».

Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:

– Ну, я дам 50 % от требуемой суммы.

Второй решил:

– Я дам 40 %.

Третий:

– Тогда я уж 10 % процентов внесу.

Первый:

– Так как, я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.

Второй:

– Тогда я буду вице-президентом фирмы.

Третий и говорит:

– Ну я ведь тоже внес 10 %, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.

Те двое посовещались и говорят:

– Ты у нас тоже будешь вице-президентом.

Третий удивился:

– Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?

Они и говорят:

– Ты будешь вице-президентом «по сексу и музыке».

Третий спрашивает:

– А что это за должность?

– Ну, если нам понадобится твой гребаный совет, то мы тебе свистнем.

Почему так?!

Когда я делаю работу долгое время – я медленный!

Когда шеф – он щепетильный!

Когда я не делаю работу – я ленивый!

Когда шеф – он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я вые…юсь!

Когда шеф – он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа – я лижу ж…пу!

Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!

Когда я делаю ченьть хорошее – шеф никогда не помнит!

Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе – я шатаюсь где-то!

Когда шефа нет – он на встрече!

Когда я ошибаюсь – я дебил безмозглый!

Когда шеф – он тоже человек!

– Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!

– Стать-то стал, да он, блин, левшой оказался.

Шеф – человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером – от работы, а утром – от бурно проведенной ночи.

Заходит мужик в приемную директора и ждет приема. Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:

– Ты чего здесь делаешь?

– Да вот вызвали, сказали – заслушивать будут.

– Ну да, певец нашелся, е…ть тебя будут, а не заслушивать.

Если у начальника отдела болит голова, то тошнить должно весь отдел.

Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло «Сейвгард» всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

Слова начальника надо ловить на лету и делать это так, чтобы он не подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.

Мужчина проснулся утром с головной болью, толкнул жену под бок.

– Дорогая дай таблетку от головной боли.

Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку, муж принял таблетку и убежал на работу.

Жена, проснувшись, хотела выпить противозачаточные таблетки, а их нет.

Поняла, что их скормила мужу.

Целый день ждет, беспокоится, когда муж пришел, у нее первый вопрос.

– Как, болит голова?

– Нет, все нормально.

– Дорогой извини, я тебе вместо таблеток от головной боли дала противозачаточные таблетки.

– А-а, тогда все понятно. Меня целый день начальник т…ет и т…ет, а мне ничего.

Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):

– Вы знаете, у меня незаплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?

– Ну… мы налогами уже не занимаемся… А вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

Попали на небо Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев. Ну, Бог раздал им всем повязки. И на каждой буквы: у Ленина БТ, у Сталина БД, у Брежнева БГ, а у Хрущева ТК. Они и спрашивают:

– А что это означает?

Бог показывает на Ленина и отвечает:

– Ты – Большой Теоретик!

Показывает на Сталина:

– А ты Большой Диктатор!

Брежнев спрашивает обиженно:

– А я, что же значит, v Большое Говно?

– Нет, ты – Большой Генсек!

Тут Хрущев не выдерживает и кричит:

– А я почему не большой, я кто?

– А ТЫ, ТЫ… ТЫ ТВАРЬ КУКУРУЗНАЯ!!!

Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:

– Где председатель? Секретарша отвечает:

– Сеет! – и дальше печатать.

– Где, где?

– Ну я же говою, сеет!

Плечами пожали, вышли. Видят, агроном идет, они к нему:

– Вы что, с председателем совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди зимы?

У того глаза по тарелке:

– Да кто вам мог такое сказать?

– А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»

– Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!…

Директор – заместителю, яростно скребясь в паху:

– Надо уволить секретаршу!

Заместитель, делая то же самое:

– Давно пора!

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

– Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

– Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

– А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

– Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?

Директор:

– Не знаю.

Уборщица:

– Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь…

Стали спорить ж…па и голова – кто главнее. Ну, голова начала говорить – что, мол, она самая умная и тому подобное. А ж…па подумала-подумала – и начала срать на голову. Голова начала задыхаться и говорит – ладно, ты главнее. С тех пор и повелось, что все ж…пы в начальниках сидят.