Мерзавцы. Почему женщины выбирают не тех мужчин

Мистер Идеал оказывается не вполне идеальным

Тогда Габриэле было 33 года. Жительница Гамбурга, она работала арт-директором в одном модном журнале. Эта милая женщина отличалась чрезвычайной привлекательностью и передавала собеседнику, благодаря своим естественным, непретенциозным манерам, хорошее, но не навязчивое настроение. Шляпка и брючный костюм подчеркивали ее привлекательность. Вскоре после начала нашей с Габриэлой беседы выяснилось, что у нас имеются несколько общих знакомых. Вот такое совпадение. Если верить в совпадения…

Одновременно с Габриэлой я познакомился с Матиасом, ее другом. Матиас Марушек, 28 лет, брокер из Мюнхена. На лацкане пиджака у него красовался значок с логотипом его брокерской фирмы: счастливый розовый поросенок с листком клевера. Очарование молодости, способность быстро ориентироваться в любом обществе и, не в последнюю очередь, стройная фигура наверняка делали его в глазах многих женщин неотразимым. То, что он вместе с Габриэлой без приглашения оказался в VIP-зоне, никого не удивило. Оба они прекрасно вписывались в окружающую обстановку; излучая обаяние, элегантно двигались среди гостей. Матиас быстро научился занимать непринужденным разговором дам всех возрастов и создавать у мужчин впечатление «милого парня». То, что их терпеливое к Матиасу отношение происходило из его неспособности конкурировать с ними, оставалось для Габриэлы незамеченным. Не беспокоило ее и то, что свои фразы он всегда начинал словами «Я хотел бы сказать…» Но в тот солнечный день эти мелочи тонули в топоте лошадиных копыт.

Каждый из нас, вооруженный собственным биноклем, наблюдал за происходящим на поле. Мы говорили о всяких несущественных вещах, но в то же время изучали друг друга и прекрасно понимали недосказанное. «Да-да, мы с Матиасом знакомы около года, – говорила Габриэла, – и очень счастливы! Он все еще живет в Мюнхене, но хочет в скором времени переехать оттуда. После длительных отношений с одним моим другом, которые завершились два года назад, я сейчас очень рада, что все так хорошо складывается. А знаешь, как мы познакомились? – спросила она. – Со-вер-шен-но случайно!» Женщины любят случайности и все, что напоминает перст судьбы. В юности на меня производил сильное впечатление один клиент моего отца, который умело использовал этот феномен. Петер Кайрос, 48-летний донжуан, носился по улицам Гамбурга, словно ракета. На «Porsche»? Разумеется! 16-летним мальчишкой я обследовал его мощный болид. Больше всего меня заинтересовали букеты сухих цветов, обнаруженные мною под капотом, на том самом месте, где, по моему разумению, должен был находиться двигатель! Оказалось, автомобиль представлял собой хитроумное средство, с помощью которого кудрявый седовласый искатель приключений организовывал свои любовные интрижки. Когда Петер Кайрос замечал в другом автомобиле привлекательную женщину (при этом не имело значения, была она одна или со спутником!), он смело таранил бампер ее автомобиля. После этого с извинениями вручал его владелице впечатляющую визитную карточку – а также букет, который якобы вез своей больной матери.

Дамы запоминали благородного рыцаря на белом «Porsche». Обмен карточками происходил, естественно, только ради соблюдения формальностей страхования. Спустя некоторое время известный всему городу владелец строительной фирмы ужинал вдвоем с очередной знакомой – и лишний раз убеждался в том, что многие женщины охотно верили в «судьбу». Они верили, будто Небеса, услышав их желание встретить привлекательного, интересного мужчину, посылают им столь романтичного принца. Петеру Кайросу оставалось всего лишь выбрать «точный момент»…

Габриэла взглянула на меня: «Мы с Матиасом познакомились на вечере встреч в школе. У него был десятилетний юбилей, у меня – пятнадцатилетний. Мы жили в одном городе и учились в одной школе, но не знали друг друга».

Итак, банальная встреча выпускников стала судьбоносной. Я поймал ее взгляд. Он выражал чувства Габриэлы красноречивее слов. Все это ерунда, подумалось мне, она недовольна собой, им и сложившейся ситуацией. Ее рассказ не вяжется с тем, что выражают ее глаза и язык тела. Я не заметил ни малейших признаков, которые подтверждали бы ее слова, хотя они с Матиасом часто обнимались, прижимались друг к другу, целовались и с воодушевлением обсуждали предстоявшую поездку на Мальдивы.

Вернувшись домой, я позвонил своей подруге Мартине – она знала Габриэлу и Матиаса. «Да нет, – сказала она, выслушав мое мнение, – они действительно любят друг друга. Очень милая пара. И как нежно они друг с другом обращаются! Любая женщина мечтает о таких отношениях». Еще одна общая знакомая высказалась примерно в том же духе.

Несколькими днями позже я получил от Габриэлы SMS-сообщение: «Если ты еще будешь в Гамбурге, встретимся после нашего возвращения с Мальдив».

Наша встреча состоялась в гамбургском ресторане «Нил». Это уютное заведение, выдержанное в хорошем мегаполисном духе, но без всяких претензий на «нью-йоркский стиль». Стояла холодная, промозглая погода; моросил дождь. Пока я добрался до ресторана, здорово промерз и промочил ноги. Те же самые испытания перенесла и Габриэла. Мы уселись за столик и скрестили на груди руки, чтобы скорее согреться. Разговор наш начался несколько формально. Для начала каждый из нас рассказал по небольшому эпизоду из своей жизни…

«Давай все же закажем что-нибудь поесть!» – взмолилась Габриэла. Излюбленный призыв на помощь в подобной ситуации! За обедом напряжение постепенно спало. Побеседовав о том и о сем, о жизни вообще и в частности, мы, в конце концов, заговорили о Матиасе. После некоторых колебаний Габриэла выдавила из себя: «В прошлую пятницу после нашего возвращения с Мальдив мы расстались».

На это оставалось лишь сказать: «Я знаю». Передо мной сидела чрезвычайно привлекательная и успешная молодая женщина. И она явно ощущала, что постоянно встречает не тех мужчин и, хуже того, неспособна никого привязать к себе и создать прочные и долгосрочные отношения. А для многих женщин последнее является самым важным в жизни.

Я дал Габриэле возможность выговориться. В ее истории, хотя и возмутительной самой по себе, не было ничего сверхъестественного. В процессе отношений с Габриэлой Матиас не прекращал контактов со своей бывшей подругой и ее ребенком. При этом он использовал ребенка – любимого, но не родного – в качестве предлога для регулярных встреч с его матерью.

Бледная, несчастная Габриэла сбивчиво излагала обычные для оскорбленной и покинутой женщины подробности. («Затем он прислал мне SMS-сообщение, нет, сначала послала ему сообщение я, а он ответил…») Они призваны помочь постигнуть непостижимое, воспроизвести события и понять мотивы содеянного…

Габриэла рассказывала мне об обмане, жертвой которого она стала. О том, как ловкий Матиас ухитрялся выводить ее «на орбиту ожидания» – чтобы иметь возможность продолжать поддерживать отношения с другой женщиной. Это игра, в которой весьма преуспели многие мужчины. Они то отвергают партнершу, то приносят ей извинения – приводя самые нелепые оправдания, чтобы заполучить ее обратно. К сожалению, большинство женщин не понимают, что это никак не связано с чувствами. Подобное поведение представляет собой игру, в которой используется сила и осуществляется самоутверждение. Для мужчины эта игра особенно интересна, когда он встречает «достойного противника» – то есть женщину привлекательную и сильную. Тогда он играет страстно. При этом им движет не сексуальное влечение, а желание возвыситься над той, кого он считает выше себя.

В большинстве случаев этой схемы придерживаются мужчины, которые удивляются, что им вообще удалось завоевать такую женщину. Это чувство сравнимо с эйфорией, испытываемой новичком после первого выигрыша в рулетку. У мужчины возникает иллюзия всесильности, он возвышается над самим собой, в ущерб своей ничего не подозревающей партнерше. «Смотрите, я все могу!» Это ощущение, подобное переживанию успеха, в конечном счете носит деструктивный характер и причиняет вред другим людям, в первую очередь женщинам. Попадающим в эту «западню» дамам отводится роль «жертвы».

Каждый человек в своей жизни выступал и в роли «жертвы», и в роли «преступника». Однако гораздо чаще в «западне» (то есть в роли «жертвы») оказываются женщины. Почему? Потому что они так устроены. Потому что традиционные ценности нашего общества сменяются медленно. И потому что эти изменения явно отстают от достижений отважных феминисток за последние тридцать лет.

Итак, по одной и той же схеме, в соответствии с некой неосознаваемой программой, женщины против своей воли постоянно попадают в «западню», расставленную для них мужчинами. Эта программа требует наличия «жертвы» и «преступника». Продолжим же изучение мотивов «преступника».

Многие мужчины, осознанно или неосознанно, любят провоцировать ссоры и расставания. В первую очередь для того, чтобы освободить пространство для следующего приключения («В конце концов, мы не были вместе какое-то время»). Но также из желания проверить, достаточно ли они привлекательны, чтобы суметь, при желании, вернуть бывшую возлюбленную.

Чем чаще ведется эта игра, тем большее удовольствие они испытывают. «Преступник» (и я, естественно, не исключаю, что в этой роли могут выступать и женщины) имеет, таким образом, возможность демонстрировать свою власть и удовлетворять свою страсть к актерству. Эта унизительная для «жертвы» схема рождается из ее слабости. Главная проблема заключается в том, что с каждым расставанием «жертва» испытывает все большую душевную боль и унижение. «Преступник» же продолжает проводить свои опыты по восстановлению отношений после ссор (а они сопровождаются не только словесными, а порой и физическими оскорблениями).

Идея такова: если мне это удается, стало быть, моя привлекательность в ее глазах невероятно велика. Разумеется, дело не в партнерше, не в ее личности и не в отношениях как таковых, а исключительно в ощущении всемогущества. Поскольку даже после, казалось бы, окончательного разрыва («Исчезни, я больше не хочу тебя видеть!») спустя несколько дней или недель все может вернуться на круги своя. С помощью подобных «игр» мужчины, страдающие комплексом неполноценности, используют женщин и их жажду прочных отношений для собственного самоутверждения.

Габриэла в очередной раз простила Матиаса и отправилась с ним на Мальдивы. Он уже неоднократно уходил от нее, и она прекрасно знала о его продолжавшейся связи с бывшей подругой. Я спросил, почему она постоянно уступала ему. И услышал все те же речи о «борьбе за отношения», о необходимости «быть с кем-нибудь – пусть все идет не так, как хотелось бы» и о том, что «он, в сущности, совсем другой».

Нет ничего банальней подобных доводов. Когда женщина хочет закрыть глаза, она при этом еще и затыкает уши. Никакие советы друзей и подруг не помогают. Никакие рациональные аргументы больше не действуют. Напротив, она направляет свой гнев не на «преступника», а на тех, кто желает ей «добра». Она ссорится с близкими, которым, по их утверждению, «этот тип не нравился с самого начала». Она нередко разрывает многолетние дружеские связи и порой обвиняет лучшую подругу в том, что та пытается отвратить ее от «преступника», поскольку сама заинтересована в нем. В конце концов, близкие отступаются. Они не осознают сути проблемы, не понимают, что это самая настоящая болезнь, как в случае с алкоголизмом, наркоманией или булимией. Жертва остается в изоляции и становится еще более беззащитной перед «преступником».

Естественно, когда Габриэла и Матиас оказались наедине на отдаленном острове, напряженность в их отношениях еще более усилилась. Ссоры и примирения следовали друг за другом с часовыми интервалами. Разрыву в этой ситуации препятствовало то, что агрессивность, вызывавшая ссоры, одновременно служила мощным стимулятором сексуального влечения. Однако сексуальное влечение затуманивает трезвый взгляд на сложившуюся ситуацию и воспринимается как нечто позитивное. Вместо того чтобы видеть в ситуации то, что она в действительности собой представляет, женщины полагают, будто это свидетельство «хороших отношений». Это мешает принять решение о расставании. Мужчины проявляют по этому поводу значительно меньше эмоций. Они видят ценность в хорошем сексе только тогда, когда женщина, лежа в постели, снова настоятельно нуждается в ласках своего партнера. Затем они просматривают телефонную книгу в своем сотовом телефоне – в нем есть номер знакомой официантки, а также все еще не удаленный номер девушки, с которой судьба свела на Крите десять лет назад. И начинается поиск новой партнерши…

После возвращения с Мальдив Габриэле позвонила женщина по имени Мара и спросила, знает ли она, какую роль Мара играет в жизни Матиаса? Вот тогда дело дошло до окончательного разрыва. И в этом нет ничего необычного. «Серийные преступники», вроде Матиаса, окончательно уходят только после того, как его «жертвы» объясняются друг с другом. До тех пор им почти всегда удается сглаживать ситуацию с помощью самых невероятных объяснений и оправданий. Мара оказалась еще одной бывшей возлюбленной Матиаса, девушкой из Штутгарта, о которой две другие его подруги до сих пор ничего не знали.

Во время нашего разговора я подумал, что, вероятно, нечто подобное уже происходило с Габриэлой в ее отношениях с другими мужчинами. И не ошибся. Эту чрезвычайно привлекательную женщину постоянно обманывали. Мужчины, с которыми она состояла в продолжительной, похожей на брак, связи, не раз бросали ее, нанося ей очередную душевную рану. Так, она рассказала мне о своем женихе, Рихарде Кёниге, модном фотографе. Он мнил себя художником, хотя зарабатывал на жизнь, делая снимки для каталогов. Только однажды в маленькой гамбургской галерее была выставлена серия его фотографий, изображавших медсестер в различных жизненных (в том числе и пикантных) ситуациях.

За время их отношений с Габриэлой, продолжавшихся в течение десяти лет, этот самый Рихард проявил себя отъявленным ревнивцем и собственником. Но, несмотря на многочисленные намеки с ее стороны, он так и не решился сделать ей предложение. Когда она забеременела от него, он отнесся к этому крайне отрицательно. Габриэле пришлось сделать аборт уже на третьем месяце. Рихард, узнав об этом, не смог скрыть облегчения и даже поделился своей радостью с друзьями и родными. Позже ей стало известно о нескольких его любовных интрижках на стороне. Он не чуждался своих подружек даже во время ее беременности.

То, что Рихард изменял Габриэле и в то же время страстно ее ревновал, отнюдь не является противоречием. Скорее, это правило. Ревность известна почти во всех культурах. Партнеры пытаются монополизировать друг друга в эмоциональном и сексуальном плане. В те дни, когда женщина может забеременеть, ревнивый мужчина будет находиться рядом с ней (дабы быть уверенным в том, что ребенок будет зачат именно от него) и не подпустит к ней других мужчин. Женщина же, по мнению американского исследователя Дэвида Баса, всегда рассматривала сексуальный аспект в большей степени в эмоционально-материальном ключе. Ей было страшно, что «ее» мужчина вступит в эмоциональную связь с другой женщиной – и в результате она может лишиться его материальной поддержки.

Эту проблему можно рассмотреть с другой точки зрения. Необузданная ревность наверняка связана с отсутствием доверия. При этом, возможно, решающее значение имеет тот факт, что мужчина считает себя существом более низкого порядка по сравнению с женщиной, которую ревнует. При этом он оценивает свою собственную привлекательность значительно скромнее, нежели ее оценивает она. С другой стороны, чрезмерная ревность служит верным признаком того, что мужчина сам не безгрешен. Как он может доверять ей, если не может доверять самому себе? Недоверие у мужчины возникает, как правило, из-за собственных любовных интрижек. Нечистая совесть побуждает его подозревать в неверности женщину. Все упреки, какими мужчина осыпает ее, он мог бы с теми же основаниями «предъявить» себе.

Для многих женщин (особенно тех, что чрезвычайно привлекательны и вместе с тем успешны) на первом плане стоит вопрос: какую ошибку я допустила и каким образом смогу избежать ее в будущем? При этом в действительности речь идет не о ней самой. Собственно говоря, все начинается с правильного выбора мужчины. Однако вместо того, чтобы задаться вопросами: каким образом правильно выбрать мужчину? каким качествам следует отдавать предпочтение? и какой образец должен лежать в основе выбора? – женщины тратят огромную массу энергии на то, чтобы постоянно перевоспитывать неподходящих мужчин. «В сущности, он совсем другой» – ключевая фраза этих отчаявшихся искательниц сокровищ.

Тайна здоровых отношений заключена не столько в их развитии, сколько в их начале. О том, насколько путанным для женщин может быть процесс выбора партнера, какие скрытые программы лежат в его основе и как мужчины интуитивно используют эту путаницу для достижения своих целей, я расскажу подробнее в следующих главах.

Цветок надежды

По всей вероятности, самой опасной «западней» для женщин является надежда. А также склонность идеализировать своих партнеров и видеть их в романтическом свете – стараясь не замечать в них генетические дефекты и недоразумения природы. Женщины очень часто вступают в отношения с мужчинами, которые на первый взгляд производят нормальное впечатление, но потом… В общем, с ними постоянно возникают проблемы.

Причины формирования таких связей бывают самые разные. Мужчина, находясь в состоянии подпития, может подцепить свою будущую партнершу в баре – просто потому, что она в этот момент оказалась рядом. В 90 процентах случаев в подобных ситуациях ими движет исключительно сексуальное влечение. Зачем платить за секс, если его можно получить в результате проникновенной беседы о душевных страданиях? И, конечно, в результате произнесения фраз вроде «Ни с одной женщиной я не был до сих пор так откровенен, как с тобой. Вообще-то, я обычно нерешителен и застенчив с женщинами, но ты совсем другое дело – это сразу чувствуется». Прожженные донжуаны из южных стран пускают в ход более тяжелую артиллерию: «Ты можешь делать, что хочешь. Я все равно рано или поздно женюсь на тебе».

Когда мужчина (в первый день знакомства) всеми силами старается дать женщине понять, что готов связать с ней свою жизнь, это всегда производит на нее неотразимое впечатление. А в действительности речь идет всего лишь о сексе. Он скорее бросится под колеса автобуса, чем скажет об этом. Справедливости ради нужно заметить: если бы мужчина признался в том, что ему нужен только секс, его шансы на успех были бы близки к нулю. Это приводит его к выводу, что женщины желают обманываться по полной программе. Они благосклонно выслушивают красивую ложь, дают уговорить себя лечь в постель – и неожиданно из этого вырастает «нечто вроде отношений». Партнеры не влюбились друг в друга, а просто «встретились».

Вероятно, это худший из вариантов начала партнерских отношений. Она не отдает себе отчета в том, что он поддерживает с ней связь, не испытывая к ней настоящей любви. Многие женщины в общении с мужчинами не способны отличать чувства от пафоса, подлинные эмоции от сентиментальности. Мужчины же склонны к пафосу, почерпнутому из литературы, кино и музыки, и редко дают волю собственным чувствам. Женщины не в состоянии понять это, вследствие чего им так трудно распознать «западню».

Как это ни прискорбно, такое положение дел существует не только в большинстве партнерских отношений, но и во многих браках. Когда партнеры рассказывают, что они «встретились тогда-то и тогда-то», эти слова имеют не переносный, а буквальный смысл. Он был пьян, они занимались любовью у нее дома, затем несколько месяцев встречались, и однажды настал момент, когда им не оставалось ничего иного, кроме как жениться – поскольку выяснилось, что она беременна.

«Вы вышли замуж за человека, которого привели однажды пьяным к себе домой?» – «Ну да, это просто звучит так ужасно, но вообще-то все было совершенно иначе!»

В самом деле? Существует золотое правило, касающееся партнерских отношений, и особенно их начала. «Ваши отношения плохи настолько, насколько плохо звучит рассказ о них». Если человек, рассказывая свою историю, думает: «О, Господи, для постороннего человека это должно звучать действительно ужасно!» – он уже находится в «западне». Впрочем, пока еще в своей собственной. Многие женщины относительно правдиво рассказывают подругам о своей жизни с партнером. Гораздо труднее для них сделать из всего этого выводы. И еще труднее сделать из всего этого правильные выводы. Ключевая фраза исполненного надежды самообмана гласит: «Это звучит глупо, но на самом деле все не так».

Однако на самом деле все именно так, как это звучит. В надежде на лучшее женщины, склонные питать иллюзорные надежды, всегда готовы оправдывать своих партнеров и прощать им их прегрешения. При этом они обычно начинают фразу со слова «возможно». Прощать – их излюбленное занятие. Чем охотно и пользуются те, кого они прощают.

Они оправдывают мужчин всех категорий: как обычных молодых парней, так и женатых мужчин; как тех, кто легко рвет отношения, так и тех, кто считает свой брак адом. Они оправдывают «приходящих мужчин», «плохих парней», «неопытных», «нерешительных», «убежденных холостяков», «медвежат и плюшевых зайцев». Все эти персонажи могут рассчитывать на их прощение, которое будет предваряться словом «возможно». И главный довод этого всепрощения состоит в следующем: мужчины не должны затрачивать усилия на то, чтобы оправдывать самих себя в чем-либо. Женщины данного типа охотно берут эту задачу на себя, какими бы нелепыми их объяснения ни были.

Так было в случае с Марой из Штутгарта. Она винила себя в том, что ее существенно более старший по возрасту друг совершенно открыто приступил к активным поискам новой женщины. Она категорически отказывалась признавать, что этот парень (по ее мнению, очень хороший, к тому же охотно ложившийся с ней в постель) не видел в ней женщину своей жизни – единственную и на все времена. Женщины данной категории часто говорят: «Возможно, все было бы по-другому, если бы я не легла с ним в первый вечер». Как будто, если бы это произошло на второй, третий или пятый день, что-то изменилось бы. Или же наоборот: «Возможно, я заставила его слишком долго ждать, и вот теперь он не звонит».

Доктор Изабель Зауэрбрух – привлекательная и страстная женщина 34 лет. Она работает в качестве врача-специалиста в крупной гамбургской больнице. На работе она отличается энергичностью, властностью, быстротой реакции и высокой эффективностью в преодолении всевозможных проблем. Что же касается отношений с мужчинами, в этой сфере она больше напоминает Сизифа. При этом со временем камень становится все тяжелее и все быстрее скатывается вниз…

Из раза в раз повторяется одно и то же. Изабель звонит очередному знакомому, и ее голос готов звенеть от радости. Этот мужчина подвез ее на своем «Porsche» к ней домой, и («Представь, какое совпадение!») в руке у него оказался маленький букетик сухих цветов. Он немного старше ее, но очень мил, внимателен, имеет хорошую работу и уже трижды приглашал ее в ресторан. После второго ужина она переспала с ним, после третьего – тоже, и теперь он уже в течение недели не дает о себе знать. Она пытается найти этому объяснение. Изабель попросила меня поговорить с ней по автоответчику, чтобы проверить, работает ли он. Она вытащила штекеры компьютерного модема и телефонного кабеля и внимательно их осмотрела – поскольку «иногда их путают местами». В итоге ее выводы были такими: «Возможно, с ним что-то случилось, и он сейчас просто не может позвонить. Возможно, он упал с горного велосипеда и лежит сейчас в одиночестве в лесу! Возможно, он потерял свой мобильный телефон, впал в сауне в кому или полностью потерял голос и одновременно с этим сломал палец (из-за чего отсутствуют SMS-сообщения)».

Точно, именно так оно и было. Я даже подозреваю, что Изабель несколько дней оставалась дома, не будучи уверенной, дала ли она ему номер не только мобильного, но и домашнего телефона. Она не упускает из вида ни одного возможного варианта: «Возможно, в последний раз в постели ему что-то не понравилось. Возможно, у него сейчас очень много работы».

Что можно сказать ей на это? Что парень удовлетворил свои сексуальные потребности и утратил к ней всякий интерес? Что он испытывал в отношении ее лишь вожделение, а больше она ничего для него не значила? Что она привлекала его как сексуальный партнер только четыре дня, а потом он просто забыл о ней, словно ничего и не было? Как объяснить все это своей хорошей подруге? Остается выслушивать всевозможные придуманные ею оправдания неоправданного поведения современного Казановы, чтобы не обидеть ее. Тот, кто в подобной ситуации вознамерится играть роль маленького Иова, делает шаг вперед, проваливается в оркестровую яму и утрачивает способность выступать в качестве суфлера.

Приходящий мужчина

Изабель попала в «западню» типа «приходящий мужчина». Хуже этого опыта не может быть ничего. Ибо женщина низводится до уровня предмета, который мужчина может бездумно (в подлинном смысле этого слова) использовать каждый раз, когда ему хочется. Ее любовник попросту забывает напомнить ей о себе. Подобное отношение вызывает у женщин сильное раздражение, особенно когда они испытывают эмоциональную привязанность. Но мужчины не видят в этом ничего сверхъестественного. В конце концов, мужчина ведь не влюблен. У него нет серьезных намерений, он хочет всего лишь поиграть.

На самом деле все это очень банально. Если мужчина всерьез увлечен женщиной, он свернет горы, чтобы завоевать ее расположение. Он думает о ней с раннего утра до позднего вечера. Он расспрашивает о ней своих друзей, пытается разузнать ее адрес, заваливает ее подарками. Он разрабатывает всевозможные идеи, всеми силами старается обратить на себя ее внимание, часто звонит ей, посылает сотни SMS-сообщений. Он планирует совместные путешествия, поет серенады под ее окном (как это было с моей сестрой, жившей в центре города в многоквартирном доме). Он пишет стихи, запускает надувные шары, заезжает за ней на только что приобретенном спортивном автомобиле и совершает множество всевозможных безумств, призванных продемонстрировать его чувства. Мужчина, которого действительно интересует женщина, делает все возможное, чтобы вызвать у нее ответный интерес. Он помещает для нее объявления в газете, посылает ей цветы, рассказывает о ней друзьям. Он невоздержан в проявлении своих эмоций, плачет, провожая ее на вокзале, нервничает, словно неискушенный юноша, боясь даже ненадолго расстаться со своим сокровищем. Он не может оторваться от нее во время поцелуя и говорит через каждые пять минут о своей необыкновенной любви.

И без всяких колебаний предлагает ей руку и сердце.

Почему? Потому что в большинстве своем мужчины чрезвычайно ориентированы на соперничество и воспринимают предложение о вступлении в брак как рыночную оферту. Он настолько горд и влюблен, что никакой соперник не в состоянии помешать ему. Все это явные признаки нормального влюбленного мужчины.

Что следует делать женщине, если мужчина не проявляет подобные признаки влюбленности? Звонить ему и напоминать о себе? Наверное, это самое простое решение, хотя оно сопряжено с риском потерять самоуважение. Женщина звонит, чтобы сказать, как она сердита на него за то, что он пропал и не дает о себе знать. И чего она может ожидать? Очередного витка спирали отношений, которая никогда не раскручивается в нужном направлении?

Мужчина, поступающий столь необдуманно и легкомысленно, не обязательно так уж плох. И делает он это вовсе не из злого умысла – подобно тем мерзавцам, о которых речь пойдет в следующих главах. Он просто не придает особого значения этим отношениям, поскольку женщина не вполне в его вкусе. Ему приятно проводить с ней время. Возможно, она даже привлекает его в сексуальном плане. Но он не влюблен в нее по-настоящему.

Ситуации, в которых женщина приходит к мысли «Он мною не очень интересуется» возникают сплошь и рядом. То, что это правило, а не отдельные случаи, видно невооруженным глазом. Мужчины вступают в любовную связь гораздо легче, нежели женщины, и определяют для себя то, что женщины воспринимают как «отношения», совершенно иначе. Лечь с женщиной в постель для мужчины отнюдь не означает вступить с ней в отношения. Для него это, скорее, осуществление развлекательной программы со спортивными элементами.

Ночь, проведенная с женщиной, для мужчины мало что значит – в конце концов, он ей ничего не обещал. Не его вина в том, что она придает этой ситуации иное значение. Я сам знаю мужчин, которые живут с женщиной в одной квартире, но при этом ощущают себя холостяками и поэтому не находят ничего предосудительного в проявлении откровенного интереса к другим женщинам.

«Все-таки позвоню ему, ведь вполне возможно, это не он играет со мной, а я веду свою собственную игру», – говорит мне Изабель. Это ответ на мое предупреждение, что не стоит прикасаться к телефону, который вполне исправен и прекрасно функционирует.

Это не игра, и уж во всяком случае не игра со стороны Изабель. Она уже давно, сама того не желая, взяла на себя роль инициатора отношений. Мужчина, с которым она познакомилась, явно не хочет углублять их. Возможно, ему просто нравится иногда проводить с ней время. (Дождливым воскресным вечером, когда не хочется выходить из дома, можно и заняться любовью.) Мужчины не любят «усложнять» ситуацию. Они устроены очень просто. Когда ситуация «усложняется», они начинают лгать. Все без исключения. Непременным атрибутом жизни мужчины, оказавшегося в «усложненной» ситуации, является набор традиционных отговорок.

Но давайте рассмотрим следующий поучительный жизненный пример.

Роберт Фабер – симпатичный парень, не испытывающий недостатка в красивых подругах. Он работает архитектором и происходит из очень хорошей гамбургской семьи, принадлежащей к династии технической интеллигенции. На одном телевизионном ток-шоу Роберт познакомился с моей подругой Мартиной. Она – чрезвычайно общительная и красивая радиоведущая. Целый час молодые люди провели в приятной беседе.

Роберт принадлежит к категории мужчин, которые очень легко входят в контакт с женщинами. Он любит женщин, но миру чувств предпочитает сферу развлечений. Но на этот раз Мартина произвела на Роберта столь сильное впечатление, что он даже не осмелился попросить у нее номер мобильного телефона.

Он влюбился.

Перед ним встала дилемма. Хотя он знал, где она работает, это знали и многие другие, и поэтому звонок на радиостанцию представлялся ему совершенно бесперспективным. Он был влюблен, и только карточка с ее автографом его не устраивала. Очень скоро его друзья начали проявлять нервозность, поскольку все его разговоры сводились к одной теме…

В конце концов, Роберт воспринял эту ситуацию как вызов и разработал план сближения с Мартиной. Одна знакомая Роберта, работавшая редактором на той же радиостанции, снабжала его сведениями о личной жизни радиоведущей. Оказалось, что у медийной красавицы была связь с другим мужчиной, за которого она, по всей видимости, хотела выйти замуж. Это никак не отразилось на страсти Роберта к ней. Другая знакомая (тоже работница радиостанции) выведывала у его возлюбленной кое-какую информацию во время их совместных передач и мероприятий. Наконец, он получил от одной женщины (работавшей на радиостанции консультантом по связям с общественностью) номер мобильного телефона Мартины – при условии, что эта акция останется в тайне.

Следует упомянуть, что все это время Роберт посылал цветы для Мартины в редакцию и маленькие подарки к ней домой.

Получив телефон возлюбленной, Роберт сразу же стал ей звонить и неустанно набирал ее номер до трех часов утра, но безрезультатно. Он не стал выяснять, почему не может дозвониться, а продолжал думать, каким образом можно разрешить ситуацию в свою пользу. И однажды ему в голову пришла идея. Для ее реализации Роберту требовался CD с одной конкретной песней. Однако к тому времени этот CD в Германии был уже распродан. Ему удалось выяснить, что он остался только в одном магазине в Берлине. Роберт, не считаясь с расходами, послал за ним курьера. Когда тот доставил диск, он собственноручно сделал на его обложке надпись с признанием в любви. Узнав, что Мартина в этот день улетала в Нью-Йорк, Роберт через посредство одного из руководителей авиакомпании поведал историю своего чувства служащему аэропорта и попросил его передать CD на борт самолета…

Но, пожалуй, хватит перечислений попыток Роберта сблизиться с возлюбленной. Теперь нам ясно, что его интерес к Мартине был не мимолетной вспышкой страсти, а носил глубокий и вполне серьезный характер. И это не имело ничего общего с охотничьим азартом.

В конце концов, Роберт и Мартина сошлись, поскольку имели много общего и сумели понять это.

Более зрелые, умудренные опытом люди склонны утверждать, что брак бывает счастливым и прочным тогда, когда мужчине приходится долго и упорно добиваться женщины. В этом действительно есть доля истины. И данная история по меньшей мере позволяет предположить, что поиск возлюбленного или возлюбленной не должен носить произвольный характер и восприниматься как нечто само собой разумеющееся. Очарование своеобразия знакомства, восприятие встречи «с этим удивительным человеком» как счастливого случая – это то, что делает партнерство долговечным и придает ему ценность. Если этого нет, нужно задаться вопросом, продлится ли такая связь всю жизнь, или же речь идет всего лишь о «крайней мере».

Многие из знакомых мне женщин, судя по всему, следуют девизу «Возможно, это все же лучше, чем совсем не иметь мужчины». Прежде всего, именно работающие женщины вследствие своей занятости не замечают, как оказываются в «западне» типа «приходящий мужчина». Проходят годы, и мужчина, находящийся рядом с ней, уже не тот, которому она безраздельно отдала когда-то свое сердце. Женщина приводит доводы, что, в принципе, он милый парень, что секс с ним не так уж и плох и что ей вообще не хватает времени. Эти доводы сопровождаются следующим оправданием: «Возможно, все дело в том, что работа не оставляет мне времени ни на что другое». Так проходят месяцы и годы, возрастает неудовлетворенность, уходит молодость, и в душе поселяется разочарование. Партнеры этих женщин часто слышат от них традиционную фразу: «Ты украл у меня лучшие годы моей жизни».

Женатый мужчина

Пожалуй, нет столь часто используемой мужчинами и столь многовариантной отговорки, как «У меня нет времени». Ее самые распространенные вариации звучат следующим образом: «У меня забот по горло», «В моей фирме неважно идут дела» и «Мне приходится столько разъезжать, что нет возможности ответить на звонок». Но зачастую оправдания для своих партнеров придумывают и сами женщины. Хотя бы тем, что верят подобным отговоркам. Посудите сами. Весьма сомнительно, чтобы мужчина был настолько занят, что у него не находится нескольких минут для телефонного звонка человеку, который якобы покорил его сердце. Всегда можно послать короткое SMS-cообщение с любого самого важного совещания, когда мобильный телефон находится в «немом» режиме.

Роберт Фабер, будучи успешным архитектором, много ездит по миру. Он если не в самолете, то наверняка на деловой встрече – и обычно освобождается не раньше полуночи. Когда Роберт познакомился с Мартиной, он засыпал SMS-сообщениями и без того перенасыщенный влюбленностью эфир. Роберт стал своего рода специалистом в области логистики. Он прилетал на самолете, она приезжала на такси, оба они останавливались в отеле на окраине Гамбурга. Потом он снова поднимался на борт самолета и проводил целых три дня в другом городе. Все это ничуть не утомляло его, напротив, доставляло радость, поскольку он был полон энергии. Вызывает восхищение, что Роберт, ко всему прочему, еще и преуспевал в профессиональной сфере.

Для своей новой подруги он не имел «забот по горло, из-за чего не было времени позвонить». И у него не было «столь важных дел, что он не мог думать ни о чем другом».

Плохое известие: всего двумя годами ранее Роберт женился на красавице Ханне, которая теперь сидела дома, беременная, готовясь произвести на свет их второго ребенка. Вопрос, почему будущие отцы имеют особую «предрасположенность» к связям на стороне, выходит за рамки тематики настоящей книги и подлежит обсуждению где-нибудь в другом месте.

Красавица-радиоведущая Мартина вовсе не «скромна» и не «беспомощна». Ко времени знакомства с Робертом ее дочери исполнилось шесть лет. А о том, как девочка появилась на свет, стоит рассказать особо. Ее отец не живет вместе с ними. За семь лет до описываемых событий Мартина стояла на пешеходном переходе в центре города, держа в руках пакеты с покупками и ожидая, когда на светофоре загорится зеленый свет. И вдруг, словно явившись из ее грез, перед ней возник белый «FW Cabrio» и припарковался рядом. В нем сидел чрезвычайно симпатичный мужчина. В сознании Мартины вспыхнуло: «Поедем ко мне или сделаем это прямо здесь!» Она подошла к автомобилю, открыла дверцу со стороны водителя и сказала опешившему мужчине: «Отвези меня домой, я приготовлю для нас спагетти».

Остальное в тот вечер обеспечили углеводы. Дочь Мартины называет своего отца, которого практически не знает, «Дон Алименто». Это из-за седой, кудрявой шевелюры. Он не находит такое прозвище забавным. Он чувствует себя униженным и дает дочери понять это. Кроме того, ей следует, по его мнению, прекратить играть букетами засушенных цветов в «свадебные украшения» в его «Porsche».

Таким образом, у Мартины, совершенно не соответствующей традиционному понятию «жертвы», имелась проблема в лице женатого, хотя и весьма привлекательного Роберта. Он проявлял к возлюбленной необычайное внимание и был готов круглосуточно находиться рядом с ней. Но у него имелись еще жена и почти двое детей! Поэтому Мартине приходилось находить для него оправдания – ибо Роберт не оставлял никаких сомнений в том, что теперь жена интересует его совсем не так, как прежде. Он говорил, будто Ханна «ветреница» и заводит интрижки с другими мужчинами. Допустим, это не самое умное объяснение, но, с учетом угрызений остатков его совести, Роберта можно понять. Что еще он мог сказать? «Я люблю вас обеих, но от каждой из вас мне нужно нечто совершенно разное»? Трудно представить себе подобное.

Мартина лелеяла надежду: «Возможно, ему просто нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах». Или: «Возможно, его жена действительно ветрена, как он утверждает». Как бы то ни было, она оказалась в «западне», в которую многие женщины, завязывающие отношения с женатыми мужчинами, нередко попадают на долгие годы.

«Возможно, мне просто нужно подождать, и, в конце концов, он останется со мной»…

Однако если мужчина хочет остаться с новой возлюбленной, он разрывает прежние отношения сразу. На этот шаг он может решиться исключительно по собственной инициативе. Если женщина действительно дорога ему, он незамедлительно оставит жену и детей. Чем дольше длится эта якобы временная ситуация, тем меньше шансов на то, что она когда-нибудь разрешится. Если она длится более полугода, перспектив на ее разрешение не остается – поскольку мужчина приспосабливается к ней. Она его вполне устраивает, он не видит причин для того, чтобы что-то менять в столь удобном для него положении. Тем не менее, многие женщины годами тешат себя иллюзией, что «он рано или поздно оставит жену и придет ко мне». Они пытаются создать для своего любовника параллельный мир. Но получается так, что жена служит для него идеальным предлогом для того, чтобы не находиться постоянно рядом с любовницей.

Зачастую мужчины не желают иметь долгосрочные отношения с женщиной, которую они соблазняют обещанием уйти от жены, словно зайца морковкой. В рассматриваемом нами случае эта ситуация длилась недолго потому, что в скором времени до жены Роберта дошли слухи о неверности мужа. (Очевидно, она была единственной, кто не имел ни малейшего представления о том, что происходило у нее под носом.)

Как и следовало ожидать, брак Роберта и Ханны тут же развалился. Тем не менее – и это тоже можно было предположить! – Роберт и Мартина так и не создали пару. Роберт звонил ей все реже. Он вдруг понял, что скучает по своим детям и что у Мартины есть дочь, которая никогда не станет его дочерью. Мартина пыталась восстановить отношения и утешала себя: «Возможно, разрыв с семьей причинил ему душевную травму и он пока еще не готов начать новую жизнь».

У нее с самого начала не было никаких шансов – ну разве что 0,5 процента. Я не знаю ни одного случая, чтобы мужчина решился оставить жену с целью создания долгосрочных отношений с любовницей. Существует золотое правило: если мужчина не принадлежит целиком и полностью любовнице, он принадлежит целиком и полностью жене. Это правило сработало и в случае с Робертом и Мартиной. Роберт вернулся в лоно семьи, но оставался там лишь до тех пор, пока его жена, в свою очередь, не нашла себе любовника. Это привело его в отчаяние, и он полностью потерял самообладание. Неслыханно! С тех пор Роберт постоянно находится в поиске, переходя от одного увлечения к другому и никогда не задерживаясь на одном месте. Благодаря своей привлекательности, он внушает страсть сменяющим друг друга женщинам, каждая из которых питает надежду на то, что он когда-нибудь останется с ней.

Беглец

«Я ребенок из семьи разведенных родителей и имею реальные проблемы с доверием к людям». Тот, кто слышит эту фразу, должен сорвать стоп-кран поезда жизни и устремиться прочь от того, кто это изрекает, как можно быстрее.

Непостижимо, какие глупости женщины вынуждают говорить мужчин, когда те не готовы полностью раскрыться перед своими партнершами. Они приводят все мыслимые отговорки, чтобы обезопасить себя и сохранять дистанцию в отношениях. Сказать слишком мало, чтобы установить подлинно близкие отношения, но вполне достаточно, чтобы не оттолкнуть от себя окончательно – вот при этом их задача.

Мужчина этого типа всегда готов к бегству. От чего, он и сам не знает. Он никогда «не состоит в отношениях» в подлинном смысле этого выражения. Он способен в любой момент положить конец любовной связи и обрести свободу. Его оправдания по этому поводу поражают воображение: «Я переживаю сумасшедший период. Вся моя жизнь перевернулась». Или: «Я должен полностью сосредоточиться на карьере/учебе/подготовке к экзаменам». Все это вариации на одну и ту же тему: «Мне нужно время на самого себя» – классическая отговорка среднестатистического любовника. В действительности, парень имеет в виду: «Я не хочу видеть тебя так часто. Мне достаточно одного раза в неделю».

Такой мужчина из ложного чувства стыда предпочитает лукавить, нежели говорить откровенно. Он все сваливает на обстоятельства, произнося многозначительные фразы вроде «Я только что пережил ужасный (ужасное) развод/разрыв/расставание/похмелье и в настоящий момент не готов к новым отношениям». На самом деле, он имеет в виду: «Я не готов к отношениям с тобой, впрочем, для Хайди Клюм (немецкая топ-модель, актриса и телеведущая) можно было бы сделать исключение».

Не лишен определенной трагичности тот факт, что «беглецы» наиболее симпатичны среди других категорий мужчин, страшащихся обязательств перед женщиной. Просто невероятно, какой позитивный эффект производит на женщин мужчина, испытывающий патологическую боязнь отношений – как краткосрочных, так и долгосрочных. Парень, который до сих пор классифицировался как «среднестатистический», отныне приобрел иной статус – в соответствии со старой поговоркой: «Хочешь что-то значить, реже высовывайся».

Женщины проявляют потрясающую изощренность в поиске оправданий такого поведения. Любое, самое нелепое, объяснение (которое никто не просит их придумывать!) для них всегда лучше, чем горькое признание того, что они просто не представляют для мужчины интерес.

При этом на каждом этапе отношений возникают определенные проблемы.

На первом этапе – сразу после знакомства – готовность таких мужчин скрыться с глаз долой особенно высока. Бывают ситуации, когда они исчезают, не показываются на глаза, не отвечают на телефонные звонки, избегают мест, где может произойти «случайная» встреча, и даже общих знакомых. При этом вечер знакомства был весьма многообещающим. Мужчина проявлял повышенное внимание, всеми силами старался произвести впечатление, заказывал напитки, сыпал комплиментами и поддерживал оживленную беседу до поздней ночи. У женщины возникло ощущение, будто они давно знают друг друга. Потом он сунул ей в руку листок с номером своего мобильного телефона и сказал: «Возможно, у тебя когда-нибудь возникнет желание позвонить мне». А женщина? Она подумала: «Возможно, это не так плохо. Он уступает мне инициативу и, очевидно, хочет, чтобы я решила, увидимся ли мы снова. И если увидимся, то когда. Весьма галантно с его стороны!»

Это ошибка. Женщина часами размышляет о том, как должно выглядеть это ее SMS-сообщение. Естественно, его не следует посылать на следующий день, но и слишком тянуть ни в коем случае нельзя! Оно должно быть забавным и чуть-чуть легкомысленным… Но подобное сообщение означает для «беглеца» лишь одно: в этой игре он взял верх. Чтобы окончательно завершить игру, он, сокрушая «кроткую оборону влюбленной женщины» (которую описал писатель Адам Собочинский в своей оригинальной одноименной книге), посылает SMS-сообщение следующего содержания: «Извини, очень занят все эти дни. Может быть, выберу время на следующей неделе. С любовным приветом!»

Стоит ли говорить о том, что он так больше никогда и не позвонит, а женщина в очередной раз испытает горький привкус поражения?

Приверженец стратегии «длинного поводка»

Мужчина часто говорит «нет». Но это «нет» он выдает своей потенциальной партнерше не простым односложным словом. Он изрекает его в форме самых разнообразных выводов, сделанных на основе размышлений об обстоятельствах собственной жизни и высказанных из жалости к самому себе и потребности высказаться.

Дружественная интерпретация такого поведения подразумевает, что он, при всем своем расположении, не хочет иметь с ней дела. Согласно недружественной интерпретации, мужчина сохраняет шансы соблазнения дамы для будущих эскапад, что можно определить как стратегию «длинного поводка».

Мужчины, придерживающиеся этой стратегии, дают женщинам понять, что они «еще не готовы» к серьезным отношениям. Женщинам дозировано внушается надежда, и то, что она не оправдывается, лишь усиливает их желание. Человеку очень свойственно стремиться к тому, что он не может получить незамедлительно. Привлекательность объекта желания возрастает, но основания для этого являются ложными.

Осуществление этой стратегии не требует больших усилий, особенно если партнерша сама готова придумывать оправдания за партнера. Многие мужчины в процессе любовной связи дают женщинам понять, что они готовы прекратить отношения, которые не дают им «возможности раскрыться». Согбенный, с искаженным болью голосом мужчина порождает росток сострадания – в мягком гумусе свойственного всем женщинам интереса к духовно-психологической связи в сочетании с требованием по достоинству ценить эту связь в партнерских и человеческих отношениях…

В отличие от мужчин, многие женщины склонны брать на себя решение проблем межчеловеческих отношений и искать недостатки в себе. Мужчины, напротив, проявляют прямо-таки феноменальный инстинкт в плане использования этих «слабостей» – в профессиональной сфере, в любви и сексуальных отношениях. Этот метод можно назвать «силовой игрой». Расшифровка его сущности тривиальна – ее нужно всего лишь распознавать. Однако слишком часто вместо приносящего облегчение распознания на пути к счастью встает вытеснение. Ибо какая женщина готова признаться себе в том, что ее партнер – или мужчина, которого она таковым считает, – использует эту «силовую игру» как осознанную стратегию, чтобы постоянно держать свою даму в напряжении?

Так появляются ростки оправданий, которые мужчине даже не нужно удобрять, достаточно немного поливать водой.

Инструменты вытеснения, порождающего оправдания, весьма разнообразны. Это позволяет мужчине создавать себе комфортные условия за счет его возлюбленной. «Возможно, он слишком чувствителен». Таково начало размышлений, которые оправдывают соблюдение мужчиной дистанции. А если мужчина прижимист и разжигает в женщине страх расставания из-за слишком высоких затрат на их встречи, то она мысленно ужаснется: «Возможно, он думает, что мне нужны только его деньги!» Если же мужчина хочет полностью развязать себе руки и снять с себя всякую ответственность за чувства партнерши, то она скажет себе: «Возможно, он просто боится быть обиженным женщиной».

Список можно продолжить, и результатом станет признание того, что «возможно, партнеры в парах очень различаются». Но если партнеры в паре действительно очень различаются, принято считать, что они по определению не подходят друг другу и не могут создать нормальные отношения! А секс? Женщины совершенно неправильно воспринимают секс как знак надежды. Они выражают ее в фразе: «Возможно, все еще получится». Именно это и делает стратегию «длинного поводка» такой подлой. Она создает иллюзии и препятствует принятию решения, которое уже давным-давно должно быть принято. Это игра, в ходе которой обыгрываются отговорки, служащие для внушения пустых надежд.

Любовницам женатых мужчин, которые ежедневно сталкиваются с обстоятельствами брака своих любовников (словно с техническими препятствиями для наступления их совместного будущего), нет числа. Но существует и множество неженатых мужчин, которые не хотят связывать себя какими-либо обязательствами. Причины этого варьируются от неспособности любить и строить партнерские отношения до широко распространенной «оральной алчности».

Что такое «оральная алчность»? Этот феномен определил берлинский психолог Дитмар Штимерлинг. Он увидел в стремлении «иметь всех сразу» главную причину частой смены партнерш мужчинами. За «оральной алчностью» прячется неспособность к установлению прочных связей. Мужчина действует, словно «голодный волк», и, подстегиваемый хронической жаждой новых ощущений, производит постоянные набеги. Он ненасытен. За этим скрывается страх упустить в жизни нечто важное, не успеть сделать многое. Кстати, мужчинам, рано создавшим семью, свойственно опасаться того, что уже многое упущено.

Для партнерш таких мужчин, постоянно сменяющих друг друга, это означает, что их не воспринимают как личности и не любят. Их используют в качестве объектов неутолимого вожделения. Это вожделение маскируется под мнимыми мужскими недостатками и слабостями, достойными сожаления, но простительными с женской точки зрения. Таким мужчинам на протяжении длительного времени удается соблюдать дистанцию, необходимую для подобных отношений. Они ссылаются на свои проблемы (слабости, недостатки) и используют женщин в качестве сестер милосердия, спасительниц и источников материального благополучия – неизменно злоупотребляя их доверчивостью. Ибо никто не вызывает столь сочувственного отклика в сердцах женщин, как мужчина, которому можно помочь. Они с готовностью поддаются самообману.

Частный пациент

Женщины приходят в восторг, когда им предоставляется возможность залечить душевные раны мужчины, переживающего морально-нравственный кризис. При этом они очень часто не замечают, что мужчина лишь симулирует этот кризис, интуитивно или вполне осознанно. Он использует его для достижения своих целей – в большинстве случаев для удовлетворения похоти. Однако причиной для вступления в краткосрочные отношения без каких-либо «серьезных» намерений может также стать его тяжелое материальное положение.

Женщина однажды может найти, что она постоянно сталкивается с «проблемными» мужчинами, а через несколько недель краткосрочных отношений с ними оказывается «выжатой» и «опустошенной». Она также может определить причину этого в том, что подобные «энергетические вампиры» интуитивно стучатся в ее дверь.

Вполне возможно, что пережившие душевное потрясение и морально-нравственный кризис мужчины обладают некой магической притягательной силой. Но и многие женщины неосознанно склонны к поиску партнеров, имеющих большие проблемы эмоционального характера, – и неизменно разочаровываются в них. Причем негативный опыт их ничему не учит, и они не могут объяснить свою неспособность вырваться из этого порочного круга. Даже когда анализ завершившихся отношений являет собой чрезвычайно наглядную и весьма поучительную картину; даже когда должно быть совершенно очевидно, что подобная ситуация будет регулярно повторяться и впредь, женщины зачастую не делают правильных выводов. Они постоянно вступают в любовную связь с мужчинами, которые спустя короткий промежуток времени оказываются страдальцами. Тогда женщины берут на себя функции сестер милосердия и безуспешно пытаются выхаживать их. За этим неосознанно сделанным «ошибочным выбором» стоит программа, происхождение которой может быть самым различным. Женщина говорит себе: «Возможно, я смогу ему помочь, возможно, я та самая, единственная, кто сумеет спасти его».

В психологической литературе феномен постоянного выбора ущербных партнеров приписывается подсознательному ощущению духовного родства. Его причиной может быть похожее несчастье, пережитое в детстве. Между женщиной и ее ущербным партнером возникает сила притяжения и формируется невидимая дружеская связь. Она испытывает сострадание и чувствует, что нужна ему. Забота о нем позволяет отвлечься от собственных проблем и способствует повышению ее низкой самооценки. Можно сказать, что она отдает ему то, в чем всегда нуждалась сама: заботу и любовь. За этим кроется лелеемая с детства и все никак не сбывающаяся надежда на то, что «все будет хорошо».

Подобные «целительные отношения» существуют в бесконечном множестве форм, и все они сводятся к модели «частный пациент».

Мара из Штутгарта, 32-летняя менеджер, постоянно находит мужчин вроде Матиаса Марушека или Петера Кайроса. Они привлекательны, состоятельны, имеют отношения с другими женщинами или женаты, мало заинтересованы в ней и поэтому, по ее мнению, «загадочны». Ей очень нравятся мужчины, одетые в рубашку «поло» с высоким воротником. Удивительно, но почти все женщины, с которыми я вел откровенные беседы, называли похожие визуальные мелочи, имеющие для них решающее значение при выборе партнера. Рубашку «поло» носили в гимназии, где училась Мара, юноши из зажиточных семей штутгартского среднего класса.

В этом случае отказ от фатальной стратегии выбора партнера начинается с осознания женщиной того, что она сама является «частным пациентом». Как гласит американская поговорка: «Если ты встретишь за день трех сумасшедших, взгляни в зеркало». Сколько остроумных пословиц содержат этот глубокий смысл: того, кто нам встречается, и даже того, кто нас избегает, мы сами держим в руках. И в особенности это относится к нашим спутникам жизни. Если женщина приходит к заключению, что ей постоянно попадаются ущербные мужчины, она должна обратиться за советом к специалисту. За видимым мотивом добровольной, неутомимой «целительницы душ» скрывается пессимистичный автопортрет, который объясняет ее действия. Он сформировался из страха самой оказаться ущербной и неспособной к нормальным отношениям. «Я не могу быть любимой, потому что недостойна любви» или «Я не могу любить, потому что у меня нет к этому способности, которой обладают другие люди». Таково словесное выражение этого фатального страха. Поскольку таких женщин постоянно тянет к «пропащим» типам, возникает ощущение, что они обречены на вечное одиночество.

Каждая «сестра милосердия» способна опровергнуть это мрачное пророчество – просто-напросто отказавшись от исцеления «частных пациентов».

Плохой парень

Есть на свете шумные бунтари, при встрече с которыми у Кати всегда учащается пульс.

Грубые, неотесанные, агрессивные, пьющие – все это совершенно не пугает Катю, совсем наоборот. Сама мысль о том, что мужчина может оказаться «бандитом», приводит ее в возбуждение, и она дает волю своей безудержной фантазии. При этом Катя отнюдь не рокерша, а всего лишь медсестра из гамбургской больницы и, скорее, серая мышь, нежели неистовая фурия. В моменты пробуждения здравого смысла она отчетливо сознает странность своих предпочтений при выборе партнера, но поделать с собой ничего не может. Слишком велико очарование, исходящее от мужчин, чья необузданность моментально бросается в глаза.

Последнего подобного мужчину, перед обаянием которого не устояла Катя, зовут Драган. С таким типом не хотелось бы встретиться ночью в безлюдном месте. И «плохой парень» применительно к нему не литературный образ, а самое что ни на есть точное определение. Драган посылает Кате SMS-cообщения весьма недвусмысленного содержания, зачастую состоящие из одного-единственного слова – например, «трахаться». Получив подобное сообщение, Катя выпархивает из своей уютной двухкомнатной квартиры в гамбургском районе Эппендорфер Баум и садится в автомобиль Драгана, стоящий перед ее домом. Нельзя сказать, что поездка продолжается слишком долго, но это и к лучшему, ибо Драган уже хорошо «заправился». Спустя несколько минут Катя возвращается к себе домой, где ее друзья нередко становятся свидетелями этих необычных интермеццо. В таких случаях она говорит традиционную фразу, призванную оправдать ее поведение: «Я знаю, что это неправильно, но это так здорово!» И добавляет: «Возможно, я люблю его именно за то, что он такой, какой есть».

Она внушает себе и другим, что Драган в реальности вовсе не такой, каким кажется, и, по всей вероятности, просто отказывается смотреть правде в глаза. Нелепые оправдания служат ей для того, чтобы приукрасить ситуацию, выдать желаемое за действительное. Она выдвигает доводы, откровенно притянутые за уши, – лишь бы выставить его в лучшем свете. «На самом деле, он пьет не так уж и много», – говорит она, стараясь убедить себя и всех, что масштабы его проблемы с алкоголем сильно преувеличены.

Помимо всего прочего Драган поколачивает Катю в пьяном угаре, без всякого на то повода – просто из любви к насилию над более слабыми. Тем не менее Катя твердо убеждена в том, что Драган лучше, чем о нем думают, и что только она по-настоящему знает своего возлюбленного. Его неумеренность в потреблении алкоголя и других стимуляторов является для нее не сигналом к прекращению этих отношений, а оправданием агрессивности партнера. То есть виноват не он, а его состояние опьянения.

Драган представляет собой брутальный вариант «частного пациента», а Катя – его медсестру с мазохистскими наклонностями. «Возможно, он настоятельно нуждается в моей помощи», – объясняет она причину своего безропотного подчинения мужчине, который умело использует эту ее психологическую особенность для удовлетворения собственных потребностей. Он обращается с ней, как со своей собственностью, и она охотно мирится с этим и даже воспринимает это с благодарностью. Не так давно она услышала о неком Рихарде из Гамбурга, который рисует и фотографирует медсестер. Катя решила заказать ему свой портрет – специально для Драгана.

Долгое время Катя безуспешно пыталась исправить абсолютно неисправимого мерзавца. Она сильно ошибается, если думает, будто имеет хотя бы какое-то влияние на Драгана. Это типичная ситуация, когда женщина полагает: «Возможно, я смогу наставить его на путь истинный». Мужчины такого типа не отягощают себя размышлениями и поэтому обладают иммунитетом к любым попыткам сделать их лучше. Они не считают, что эта та самая цель, к достижению которой стоит стремиться.

Тем не менее мужчины вроде Драгана поддерживают в своих партнершах надежду на собственное исправление – особенно в тех случаях, когда женщины убеждены в возможности такого исправления и лелеют надежду на то, что им «возможно, удастся спасти заблудшую душу». Ради этого такие женщины готовы закрывать глаза на многое. В действительности это самая настоящая «западня», из которой нет выхода. Безнадежность подобных отношений заключена в неспособности мужчин вроде Драгана признать, что в своей жизни они идут по неверному пути. Почти во всех случаях женщины вроде Кати находят бесчисленное количество оправданий в биографии своего партнера. Они идеализируют его и выставляют жертвой обстоятельств. Они предаются самообману и не желают замечать, что он им совершенно не подходит.

Медвежонок или плюшевый заяц

Она постоянно встречает со стороны своего собственного партнера категорический отказ вступать с ней в сексуальную связь. При этом в их отношениях нет никаких проблем, которыми можно было бы объяснить отсутствие у него всякого желания к интимной близости. Существует множество оправданий пассивности мужчины в постели. «Возможно, в данный момент у него большие неприятности на работе». «Возможно, все дело во мне» (на выбор: женщина слишком толста, больше уже не привлекательна, слишком скучна и т. д.). «Возможно, я не могу удовлетворять его сексуальные желания».

Все это известно в литературе как «тестостероновый обман». Женщина теряет былую привлекательность и больше не в состоянии отвечать требованиям своего «дикого жеребца». Мужчина утрачивает сексуальное желание по отношению к ней и самым предательским образом компенсирует эту потерю общением с другими женщинами. Готовность оправдать отсутствие сексуального желания у партнера достигает у женщины своего апогея в следующей фразе: «Возможно, он испытывает ко мне настолько сильные чувства, что мы больше не можем заниматься сексом».

В подавляющем большинстве случаев отсутствие сексуального желания имеет под собой очень простую причину: утрата интереса. (И хотя в этом больно признаваться, для многих мужчин утрата интереса к женщине не является основанием для того, чтобы от нее уходить. Особенно, если во всем остальном у них нормальные отношения. Кому нравится проводить субботний вечер в одиночестве?) Приходится мириться с тем, что после нескольких встреч мужчины утоляют свой охотничий азарт, и сила их влечения недостаточна для продолжения короткой связи. «He’s just not that much into you» («Он просто не очень сильно проникся тобой») – так говорят об этом феномене американцы. Не так давно он даже лег в основу сюжета художественного фильма. В нем, разочаровавшись в сменяющих друг друга «коротких приключениях», герои-мужчины пребывают в ожидании все новых «свиданий».

Другими словами, человек получает то, чего добивается. Звучит несколько абстрактно, но это самая настоящая реальность. Меня всегда удивляет, когда мужчины откровенно говорят о своем пристрастии к дамам с большим бюстом, но при этом заявляют, что никогда не женились бы на такой женщине. Естественно, мечтать не запрещено, и каждый волен предаваться самым безумным фантазиям. Но если требовать осуществления этих фантазий от партнера или, хуже того, молча ожидать от него этого, дело наверняка закончится глубоким разочарованием.

Женщина общается в Интернете с мужчиной, который имеет псевдоним «медвежонок» или «плюшевый Заяц». Она едва ли заподозрит в нем агрессивного любовника (тем более что действительно ищет «медвежонка» или «зайчика»). И будет сильно испугана, испытав при знакомстве «в реале» на себе его неудержимость. Эта пара не сможет продолжить отношения. Другими словами: желания не должны превосходить возможности партнера.

В основе успешных отношений всегда лежит принцип реальности. Едва ли следует ожидать от молодой матери, вскармливающей малыша, измученной бессонницей, трудами и заботами, что она будет лезть из кожи вон, чтобы обеспечить своему партнеру яркую и насыщенную сексуальную жизнь. Вряд ли стоит надеяться и на то, что мужчина, которого женщина выбрала за его добродушие, мягкость, скромность и готовность к компромиссам, за одну ночь превратится в «дикого жеребца». Нельзя ожидать от партнера, что он выполнит все ваши желания. Человек несет ответственность за то, что получает, и за то, что не получает. Женщина, которая не доверяет «дикому жеребцу», поскольку в ее сознании не укладывается это понятие, не должна удивляться тому, что доставшийся ей партнер окажется посредственным любовником.

Жена Роберта, Ханна, которую также зовут Марихен, воспитывалась в зажиточной гамбургской семье, отличавшейся строгими, консервативными нравами. Недавно она открыла галерею, где выставляет фотоработы, преимущественно молодых фотохудожников. На одном из вернисажей ее последнего открытия, Рихарда Кёнига, она познакомилась с Драганом, чья подруга позировала Кёнигу. В Драгане она нашла мужчину своих сексуальных грез. Она провела с ним целый день и целую ночь, пребывая все это время словно в хмельном тумане. Скинув с себя жакет «Barbour», Марихен испытала почти все то, что до этого переживала только в своих сексуальных фантазиях во время мастурбации. Но продолжить связь с Драганом она отказалась наотрез. И дело было вовсе не в угрызениях совести в отношении мужа Роберта и детей. Ее гораздо больше беспокоило то, что эта пьянящая страсть может вырвать ее за пределы размеренной буржуазной жизни.

В тот период, когда у Роберта был роман с радиоведущей Мартиной, Марихен имела отношения с довольно неумелым в сексуальном плане молодым адвокатом. Удивительно, но этот специалист по банкротствам имел лишь приблизительное понятие о подлинных сексуальных фантазиях своей партнерши – не говоря уже о превращении в страстного соблазнителя, способного растопить «ледяную глыбу», как о том грезила Ханна. Он воспринимал, скорее, внешние аспекты ее личности. Ему, по всей вероятности, недоставало понимания сущности этой женщины, чтобы видеть в ней нечто большее, чем хорошо воспитанную дочь из приличной семьи.

Молодой адвокат вряд ли заслуживает упрека. Упрекать, скорее, следует Ханну, поскольку она явно превосходила его по части сексуального опыта и агрессивности и должна была найти себе партнера, более подходящего для удовлетворения ее потребностей. Теперь, когда ее брачные отношения с Робертом разрушены (а с Драганом они невозможны), Ханна ищет удовлетворение в новых любовных связях. И в них она, прежде всего, должна определиться с приемлемыми для нее пределами. Иначе удовлетворения ей они принести не смогут.

Лжец

К совершенно иному калибру и совершенно иной категории принадлежит «лжец». Ему глубоко чуждо отсутствие интереса, проявляемое к женщине среднестатистическим мужчиной. Он укладывает свою жертву на ложе, усыпанное розами, и умеет с блеском обмануть ее. В этой главе речь пойдет о том, как можно распознать «лжеца» (этого обаятельного соблазнителя) во всех его разновидностях и какие контрмеры следует принимать, дабы обращать его в бегство.

Распознать «лжеца» как такового отнюдь не просто, поскольку он как раз не внушает поначалу абсолютно никаких опасений по поводу своей сущности. Недоверчивых людей, которым свойственно заранее подозревать всех и вся, обмануть очень трудно. Но много ли на свете таких людей? Большинство женщин руководствуются «предчувствием» и не желают смотреть правде в глаза. Это можно отнести на счет их склонности питать надежды. У меня вызывает изумление следующий факт: примерно восемь из десяти опрошенных женщин полностью уверены в том, что их друг не обманет их ни при каких обстоятельствах. «Мой не сделает это никогда, – говорят они, – готова дать руку на отсечение!» Меня изумляет это потому, что я не знаю ни одного невинного мужчины. Конечно, встречаются экземпляры, чьи возможности заводить интрижки на стороне ограничены. Но и для таких мужчин существует весьма распространенный вариант решения проблемы: проституция.

Проституция? Да. Когда женщины думают: «Мой этим не занимается, он еще молод и может иметь, кого захочет» – они очень часто обманывают себя. В Германии ежедневно 1,2 миллиона мужчин пользуются услугами профессиональных жриц любви (так пишет Тамара Доментат в своей книге «Позволь тебя побаловать»). Ежедневно! Определить же общее количество мужчин, посещающих проституток – однажды, от случая к случаю или регулярно, – на основании этих данных (за один день) не представляется возможным. Во всяком случае, оно очень велико. (Заметим, что перед этими мужчинами стоит проблема гигиены, поскольку они несут ответственность в отношении своих жен и членов семьи.)

Те из них, кто поставил свою похоть на профессиональную основу или придал ей ритуальный характер, удовлетворяют страсть не обязательно вечером. Они делают это и в середине дня. Это очень удобно, поскольку тем самым они избавляют себя от необходимости объяснений с женой по поводу своего вечернего отсутствия. К тому же у них образуется «буферный» промежуток времени между сеансом секса и возвращением домой. Они не рискуют выдать себя ароматом женской парфюмерии – в этом отношении «дамы» вполне профессиональны. Но им следует опасаться, что жена может заметить свежий запах мыла и влажность волос, не успевших высохнуть после душа, принятого в «заведении». Потребитель платной любви возвращается в середине дня не домой, а на работу, проверяя на ходу, застегнута ли у него молния ширинки.

В этой связи возникает важный вопрос по поводу сексуальных предпочтений партнера. Порой о «худшем» говорить не приходится – речь может идти о «гораздо худшем». Я никогда не забуду немецкого менеджера американской фирмы, с которым поддерживал деловые отношения. Он занимался поставками товаров для моей шоколадной фабрики и, говоря откровенно, вызывал у меня крайнюю неприязнь. В этом весьма неопрятном типе чувствовалось, на мой взгляд, что-то старомодно мещанское. У меня было против него предубеждение. Иногда я загадывал, в каком пиджаке он явится на встречу со мной в следующий раз. Мне были известны два его пиджака – красный и зеленый, – и тот, и другой чрезвычайно уморительные. Волос у него на голове было мало, и вместо того, чтобы стричься покороче, он отращивал их и зачесывал слева направо, чтобы прикрывать ими обширную плешь. Он носил с собой портфель из кожзаменителя – черный с позолоченными замками, какие продаются в магазинах за 60 евро. В юности у меня был такой портфель, и я вспоминаю об этом без всякого удовольствия.

Однажды вечером мы сидели с одной моей хорошей подругой и беседовали об отношениях между мужчинами и женщинами. В конце концов, в нашей беседе всплыла тема «необычных сексуальных желаний и потребностей». Подруга рассказала мне о своем дяде, «буржуа из северного Гессена», ежедневно носившем под своей обычной одеждой дамское нижнее белье, которое он приобретал в магазине «Dominas». (Я не стал спрашивать ее, откуда она об этом узнала.) Особое впечатление на меня произвела привычка дяди надевать под обычный двубортный пиджак кожаный корсет со шнуровкой. Мы не переставали удивляться, зачем ему это было нужно: ведь никто ни дамского белья, ни корсета не видел. Но главный сюрприз был приготовлен на десерт: случайно выяснилось, что этот дядя является моим неопрятным поставщиком!

«Лжец», даже будучи уличенным во лжи, продолжает лгать, поскольку это самая настоящая болезнь. Его гениальность заключается в том, что он умеет обмануть свою подругу так, что это не вредит их отношениям, и они продолжаются дальше. Хотя женщины, в большинстве своем, не могут или не хотят поверить в это, я не знаю ни одного случая, когда после одной интрижки на стороне «лжец», спустя короткий промежуток времени, не заводил бы следующую. Или, по крайней мере, не предпринимал бы значительных усилий в этом направлении, демонстрируя незаурядную изобретательность.

Для профессионалов в деле неверности главное состоит в том, чтобы приоткрыть в «оборонительной стене» подруги маленькую «дверцу», которая служит «каналом для отговорок». Офис после 17 часов прекрасно подходит для занятия всякого рода физическими упражнениями. Особенно кабинет начальника, где есть большой стол для проведения совещаний и диван для посетителей. Если речь идет о профессионале, то у него в офисе припасена запасная рубашка, а также одеколон и дезодорант тех марок, какими он обычно пользуется. Для постоянной партнерши, которая в любой момент может позвонить, у него железное алиби: срочная работа на рабочем месте. Единственное, чего ему следует опасаться, так это звонка в кульминационный момент. Тогда он может выдать себя учащенным дыханием и отрывистыми фразами.

Секс в офисе – это жестко регламентированная область деятельности, где действуют четкие правила. Он сопряжен с риском и требует от мужчины определенной смелости. Для его возлюбленной это тоже увлекательное «приключение». Она получает власть над своей сферой влияния. Поскольку в офисе редко занимаются любовью в полностью спущенных брюках (в обратном случае слишком велико время реакции на неожиданную помеху, которая способна возникнуть в любой момент), рекомендуется следить за тем, чтобы сперма не попала на ткань. А если это все-таки случилось, следует оттереть ее в туалете с помощью воды и мыла. Особо предательскую роль в данном случае может сыграть внутренняя сторона молнии ширинки.

Как уже говорилось, в совместной жизни с «лжецом» действительность очень часто не соответствует тому, что женщина видит и знает. Он поздно возвращается домой, и его партнерша подозревает, что здесь что-то не так. Заранее предвидя ее гнев, он тут же предлагает ей заняться любовью. Мужчинам хорошо известно: женщины не могут себе представить, что он способен лечь в постель с женой или подругой сразу после секса на стороне. Естественно, он на это способен. В большинстве случаев эта стратегия срабатывает. Женщины, занимаясь с партнером любовью, испытывают к нему расположение, которого тот не заслуживает, и, в конечном счете, смягчаются. Явный признак удавшегося обмана заключается в следующем высказывании партнерши: «У нас давно все в порядке в постели». Но в нем для «лжеца» всегда звучит призыв к бдительности.

При ночном возвращении «лжец» может пустить в ход подчеркнутую уравновешенность и особую заботливость, цветы и чрезмерные проявления симпатии. А также и преувеличенные любовные клятвы – если они не произносились уже очень давно. Тем самым он пытается облегчить свою совесть и предотвратить угрозу разрыва. Эта стратегия очень часто оправдывает себя, поскольку с ложью порой жить гораздо легче, чем с правдой. И это относится как к мужчинам, так и к женщинам.

Если женщина заподозрила, что ее партнер встал на неправедный путь, и хочет выяснить правду, ей следует заглянуть в его карманы. Мужчины часто бывают неосмотрительными во время тайных свиданий и кладут в карман счет за совместный ужин с возлюбленной. Отговорка «это был деловой ужин» звучит неубедительно: из счета явствует, что ужинали две персоны, a «Prosecco» в качестве аперитива заказывала только одна из них. Достаточно взглянуть на время расчета, чтобы партнерше стало все ясно. Где он находился между 22.30 и примерно часом ночи, когда вернулся домой? Еще одной уликой может быть звонок возлюбленной на его мобильный телефон в самый неподходящий момент. Оставаясь без ответа, он с головой выдает непредусмотрительного любителя развлечься на стороне.

Если партнер постоянно говорит, что очень хочет съехаться со своей подругой, но для этого существуют определенные препятствия, ситуация требует прояснения. Либо, в действительности, он не хочет жить со своей партнершей под одной крышей и боится брать на себя ответственность постоянных отношений, либо он хочет иметь одновременно постоянную подругу и достаточно времени для флирта и интрижек с другими женщинами.

«Лжец» никогда не позволит ни одной женщине занять самое интимное место в его жизни. Его жилище предназначено для различных романов, любовных связей или даже одноразовых свиданий. Это ли делает невозможным совместное проживание? Или же существуют совершенно другие причины? Установить это довольно легко, поскольку бурные любовные похождения всегда оставляют после себя следы. Их нужно искать в сточном отверстии ванны и под умывальником, где нередко можно обнаружить женские волосы, принадлежащие явно не уборщице. Не говоря уже о забытых заколках и прочих мелочах. Настоящими кладами в этом смысле являются щели в диване. И если мужчина каждый раз перед тем, как его подруга отлучается по делам, надевает свежее нижнее белье, это служит признаком не чистоплотного любовника, а «приличного лжеца».

Многие женщины полагают, будто держат своего любовника под надежным контролем, если по несколько раз в день разговаривают с ним по телефону. Он регулярно звонит ей, но что из того?… Или часто бывает так. В начале вечера он отправляет своей подруге сообщение о том, что у него встреча с «приятелями». И вот как удивительно получается: она звонит, но он не берет трубку. Потом выясняется, что его телефон был исправен, но ее звонков он не слышал. Почему? Бог его знает, как так получилось…

Трюк заключается в том, что он ставит ее номер в «черный список», и его телефон не подает сигнал, когда она звонит ему. Такого рода обман дорого обходится большинству мужчин. Зачастую они невольно выдают себя.

Прежде всего «лжец» боится выдать себя во сне. И не только тем, что произносит имя другой женщины или проговаривается о своей тайне – но и тем, что инстинктивно отодвигается от подруги и отворачивается от нее. Сердечность и проникновенность являются верными признаками подлинной любви. Их отсутствие вызывает недоверие. Всем, кто сомневается в своих возлюбленных и хочет проверить их, рекомендуется провести тест на «разговоры во сне». Нужно сказать партнеру, что он якобы говорил во сне и рассказал некую историю. Если он проявляет при этом признаки беспокойства, значит, ему есть что скрывать. Если он впоследствии расспрашивает, о чем говорил во сне, результат теста очевиден. Однако всегда необходимо помнить: о разговорах во сне следует говорить спокойно и без раздражения, дабы не усугублять ситуацию – тем более, может статься, что для этого нет никаких оснований.

Женщины нередко проявляют чрезмерную и необоснованную ревность и пытаются осуществлять тотальный контроль над своим партнером. Имеются три важных источника, из которых они могут черпать информацию: счета кредитных карт, счета за пользование мобильным телефоном (с распечаткой номеров абонентов) и календарь-ежедневник. В большинстве случаев все эти три документа хранятся в офисе. Но если женщина испытывает недоверие на протяжении длительного времени и ничего не может с этим поделать…

Ей следует постараться получить возможность требовать от компании сотовой связи того, чтобы ей прислали счет ее партнера. Таким образом, в ее распоряжении окажутся номера абонентов, с которыми он связывался чаще всего. Тогда она получит возможность выяснить, кому они принадлежат. Гораздо больший интерес представляет, однако, частота отосланных SMS-сообщений. Если большая их часть приходится на один и тот же номер, можно быть на сто процентов уверенной в том, что партнер имеет связь на стороне. Из счета можно также выяснить, что у партнера имеется еще одна SIM-карта с другим номером, которая вполне способна служить для конфиденциального общения с возлюбленной. (Это немного похоже на то, как на игрушечной железной дороге дополнительный трансформатор, подключенный к той же сети, управляет другими поездами.)

Что касается календаря-ежедневника, многие мужчины любят документировать свой обман. И эта страсть, свойственная как «лжецам», так и «серийным преступникам» (речь о которых впереди), существенно облегчает задачу по разоблачению их деяний.

Серийный преступник – двойная жизнь

Игра с огнем – его страсть. «Серийный преступник» очень похож на человека, находящегося в «пограничном состоянии». Он хочет, чтобы его разоблачили и чтобы это сопровождалось большим шумом. Он ведет коварную игру, которая не имеет никакого отношения к партнерству или любви. Его партнерши служат всего лишь фигурами на его «шахматной доске». Тем не менее «серийный преступник» чрезвычайно внимателен, регулярно звонит по телефону, осыпает партнершу знаками своей любви, изобретателен в постели, обещает жениться, мечтает о детях и совместном будущем. Он прекрасно умеет манипулировать страстями и неудовлетворенными желаниями, и тот, кто думает про себя: «Я всегда смогу заметить, если меня попытаются обмануть» – отнюдь не защищен от него.

«Серийный преступник» отличается тем, что имеет не одну возлюбленную на стороне, а нескольких. В его сознании формируется классификационная система, на различных ступенях которой располагаются женщины, с которыми он состоит в отношениях. Его цель заключается в том, чтобы включить в эту систему как можно больше женщин, которыми бы он одновременно обладал. Это можно сравнить с цирковым номером, когда артист вращает на палочках одновременно несколько тарелок. Его задача – задействовать при этом как можно больше посуды. При этом вращение отдельных тарелок, соответствующих отдельным отношениям «серийного преступника», ускоряется в определенной последовательности, дабы процесс не прекращался.

Он очень умело организует свою двойную жизнь, и мотивом к одновременному обладанию многими женщинами является постоянное повышение его низкой самооценки. Партнерши считают его сильным, привлекательным и красноречивым мужчиной, даже не подозревая, что в действительности он слаб. Он воспринимает эту игру с огнем как своего рода искусство. И «секс с бывшей партнершей» является безопасным вариантом этой игры. Расставаясь с очередной «жертвой», соблазнитель словно исчезает через маленькую дверцу черного хода. Предложение дружбы наряду с неожиданным болезненным разрывом повышает его привлекательность в глазах «жертвы».

«Серийный преступник» возбуждает интерес к себе не вполне понятным, таинственным образом. Для каждой своей женщины он сочиняет историю, которая объясняет необходимость краткосрочного «прекращения» отношений. И эта история соответствует ее душевному состоянию и интеллектуальному уровню. Это может быть, как в случае с Матиасом, забота о ребенке или обязательства, связанные с многолетним браком. Все эти истории не имеют ничего общего с действительностью. «Серийный преступник» напоминает человека, регулярно пересекающего границу или постоянно проходящего по краю пропасти своего самоосуществления (или выбранной им самим для себя роли).

Опасность быть разоблаченным или надорваться от непосильного груза преследует мужчину этого типа по пятам. Его игра потому так коварна и ее потому так сложно распознать, что «серийный преступник» сам отчасти верит в свои истории. Потому-то они и звучат столь правдоподобно и убедительно. Его душевное состояние колеблется между неврозом и психозом. Пока его женщины не объяснятся друг с другом, разоблачение ему грозит едва ли.

Его искусство заключается в умении спланировать распорядок дня таким образом, чтобы ни у кого не вызвать подозрений. Он предусматривает все. Он обеспечивает себе алиби нахождения в тех местах, о которых говорил предварительно своим женщинам, как бы случайно демонстрируя им документальные доказательства – чеки, счета и т. п., – не оставляющие сомнений в его правдивости. Лучший друг – для отговорок – ему не требуется. Его игра сродни шахматной партии. Она гораздо изощреннее, чем у «лжеца», и значительно лучше продумана.

Кроме того, «серийный преступник» пользуется тем, что его женщины никогда не спрашивают лишнего. Им не нужно знать подробности его жизни, они довольствуются полуправдой. Он всегда готов к вопросам по поводу несоответствий в декларируемом им распорядке дня и способен давать на них вполне убедительные ответы. Если у кого-нибудь из партнерш все же возникает недоверие, «серийный преступник» назначает ее на время «главной женой» и прилагает отчаянные усилия, чтобы удержать ее в своей «классификационной системе». Он приводит самые правдоподобные объяснения и убеждает ее в том, что проблемы исходят только от нее.

Эта «западня с разоблачением» особенно опасна для тех женщин, которые терпят от мужчин унижения – вместо того чтобы оказывать им сопротивление. Начинается психологическая игра, в ходе которой «серийный преступник» пытается объяснить партнерше, что ее предположения абсолютно безосновательны, что она «плетет небылицы» или просто «сошла с ума». Он говорит исключительно о тех случаях, которые имеют однозначное объяснение. Все остальное категорически отрицается – даже то, что отрицать нелепо. «Серийный преступник» проявляет недюжинную изобретательность, извращая факты и сочиняя правдоподобную и удобную для себя версию событий. К сожалению, большинство женщин с готовностью принимают эти версии в надежде на лучшее.

Таким образом, «серийный преступник» загоняет женщину в тупик: с одной стороны, она не хочет верить очевидным фактам, с другой стороны, партнер поддерживает ее в этом, утверждая, что все упреки в его адрес совершенно абсурдны. В самом деле, нередко женщины считают, будто во всем виноваты они. В конце концов, в тот или иной день он был там-то или там-то. При этом нередко партнерша инстинктивно чувствует, что истина еще хуже ее предположений. И все же принятие этой истины дается чрезвычайно трудно, ведь она так хорошо его знает и любит.

«Этого не может быть», – говорит партнерша «серийного преступника» своим друзьям и коллегам, пытающимся раскрыть ей глаза на реальное положение дел. Постепенно она отходит от друзей и попадает в еще большую зависимость от партнера, который в действительности таковым и не является. Таким образом, часть вины лежит на «жертве». Альфред Хичкок в своем шедевре «Марни» (с Типпи Хедрен и Шоном Коннери в главных ролях) называет этот феномен «фетишистской любовью».

В результате вокруг жертвы образуется вакуум, и она не в состоянии избежать этого.

В центре данного комплекса проблем стоит вопрос: являются ли непрерывные унижения осознанным или неосознанным источником мазохистского наслаждения, который очень трудно идентифицировать и устранить? Дискуссия о мазохизме в контексте отношений, основанных на зависимости, слишком сложна. К тому же речь в ней идет о взаимоотношениях, которые базируются на совершенно иной, юридической, основе. Эта форма отношений, в которые мужчины и женщины вступают сознательно и добровольно, выходит за рамки тематики настоящей книги. Меня гораздо больше занимает вопрос, насколько велик процент женщин, которые не осознают существования этих наклонностей в себе или стараются изгнать их из своего сознания, но на подсознательном уровне испытывают потребность играть роль «жертвы».

Мужчины обоих типов, «лжецы» и «серийные преступники», действуют столь эффективно потому, что они прекрасно понимают потребности женщин. Им хорошо известно, что женщины ищут идеального партнера, и они используют это в своих целях. Из этого стремления найти «мистера Идеала» они умеют извлекать выгоду. Хорошо разбираясь в слабостях своих партнерш, они ловко манипулируют ими и подчиняют их своему влиянию.

В этом плане очень близок к совершенству такой профессиональный «преступник», как уже упоминавшийся выше денди на «Porsche» с букетами сухих цветов. Из примера, который он нам дает, можно сделать вывод, что жизнь «серийного преступника» требует больших расходов, но…

Этот вывод глубоко ошибочен. «Серийный преступник» мог бы поднять на смех обычного «лжеца», который тратит на свои интрижки кучу денег. «Преступник», дабы отвлечься от повседневных забот и залечить душевные раны, полученные от прежних возлюбленных, охотно позволяет женщинам осыпать себя всевозможными благами. При этом он изображает из себя аристократа, сгорбленного под тяжестью симптомов различных болезней, а также умело эксплуатирует «систему очков».

Эта система функционирует очень просто. Мужчины, которые не понимают женщин, дарят им дорогие вещи. Они полагают, будто часы «Cartier», преподнесенные ими возлюбленной, добавляют одно очко на ее «кредитовый счет» каждый раз, когда она смотрит на них. Разумеется, это не так: очко добавляется только однажды – в тот момент, когда преподносится подарок. Неожиданно врученный букет цветов не приносит очка, а лишь вызывает недоверие: что-то здесь не так.

«Серийному преступнику» это известно. Он дарит каждый день по цветку, и это приносит ему ежедневно по одному очку. При этом практически не имеет значения, что это за цветок – маргаритка или роза. Шикарный автомобиль в подарок, который, по мнению неопытного новичка, способен принести как минимум двадцать очков, приносит только одно. Для мужчин имеет значение объем покупок, а для женщины – частота походов за ними. Поэтому туфли, даже если процедура их покупки тяготит мужчину, добавляет ему целых десять очков. Ведь этот подарок – не последний, знает женщина. Профессионал ходит за покупками вместе со своей возлюбленной. Даже непродолжительные посещения магазинов представляют для нее ценность, если они происходят регулярно и часто.

Постоянно растущее количество очков является для «серийного преступника» важнейшим фактором. Солидный счет служит гарантией того, что партнерша не оставит его. К тому же возлюбленная «серийного преступника» едва ли соблазнится перспективой завести роман с инструктором по серфингу. Ведь «преступник» ежедневно проявляет свою любовь, хотя на самом деле никакой любви нет.

То, что это может быть всего лишь претворением в жизнь изощренной стратегии, для женщин немыслимо и совершенно исключено: «Этого просто не может быть!» Этот естественный механизм самозащиты – или, другими словами, эта форма самообмана и вытеснения – надежно срабатывает даже тогда, когда разработанная «серийным преступником» система лжи дает сбой. Его «счет очков» всегда полон, и он полнее, нежели счета всех предыдущих мужчин его возлюбленной. И она остается с ним, ибо в пользу такого решения говорит убедительный аргумент в форме невидимого баланса статей «за» и «против».

Следствием этого может стать изоляция женщины от друзей и знакомых, которые откровенно высказывают свое мнение, предостерегают ее и разъясняют истинное положение дел. Между ею и ними вырастает стена отчуждения. Она подозревает их в зависти и утверждает, что «они не могут знать, какой он в действительности» или «им самим хотелось бы иметь такого замечательного мужчину».

Это случилось с Марой из Штутгарта. Она помирилась со своим давним другом. Все были поражены. Очень красивая, 28-летняя Мара имела отношения с 48-летним владельцем «Porsche» Петером Кайросом – тем самым, с букетами сухих цветов. Она расставалась с ним множество раз, потому что неоднократно уличала его в неверности. Поначалу до окончательного разрыва между ними дело не доходило (разрыв произошел между Марой и мной, когда я попытался объяснить ей, что этот мужчина ей не подходит). Но вот однажды Кайрос обратился в брачное агентство, и ему там подобрали партнершу. По иронии судьбы, та оказалась лучшей подругой его подруги…

Бедная Мара не уставала повторять, что сама виновата в таком его поведении. По ее мнению, он чувствует себя отвергнутым. Ее вина (по ее мнению) заключается в том, что она молода и красива, и поэтому он боится потерять ее. В скором времени я узнал о предстоящей свадьбе. Не могу сказать, что меня это удивило. Это крайняя мера, к которой прибегает «серийный преступник», чтобы удержать женщину, всерьез решившую покинуть его. «Выходи за меня замуж» – в его устах это не то же самое, что «Я люблю тебя», а «Ладно, ты победила, я присваиваю тебе звание своей „главной женщины“ и перевожу тебя на первую ступень классификации».

«Серийному преступнику» следует отдать должное: он прекрасный слушатель и понимает проблемы женщин. Он знает, что ответ «Ничего!» на вопрос «Что у тебя есть?» служит началом трехчасового разговора о проблеме, которую он сам мог бы решить за тридцать секунд.

Впрочем, его терпение связано с тем, что он преследует определенную цель – секс. Для «серийного преступника» секс является мотивацией и вознаграждением за его усилия. Его партнерши, со своей стороны, думают, что встретили человека, который их действительно понимает, который принимает близко к сердцу их чувства и желания. Человека, который нормально воспринимает самые необычные фантазии. Человека, который на вопрос «Может быть, ты думаешь, я сошла с ума?» отвечает «Нет» с нежной улыбкой на губах.

Эти близкие отношения не являются ни случайностью, ни результатом глубокого человеческого взаимопонимания. Своим возникновением они обязаны осознанию мужчиной того факта, что у большинства женщин секс неразрывно связан с любовью или, по крайней мере, с духовной близостью и чувством защищенности. Так «серийный преступник» строит «потемкинскую деревню» чувств ради достижения заветной цели. Этот метод столь эффективен только потому, что женщины склонны переоценивать мужчин вообще, а «преступников» особенно. Женщины – ошибочно – приписывают мужчинам точно такую же способность к социальной дифференциации, какой обладают сами.

Автор английского сериала «Coupling» («Спаривание») утверждает: «Женщины несправедливы, непредсказуемы и невыносимы». С этим утверждением можно поспорить, но вот то, что они много говорят, – несомненно. Мужчины при этом, как правило, безмолвствуют. Но если среди безмолвствующих находится тот, который умеет слушать и слушает, как будто его интересует то, что ему рассказывает его партнерша…

Слушателю принадлежит мир женщины. Вставленного при случае «я тебя понимаю», сочувственного выражения лица или одного лишь «Хмм» в знак согласия – вполне достаточно. «Серийный преступник» чрезвычайно расчетлив и твердо знает: при этом нельзя давать никаких советов! Женщина абсолютно не нуждается в дилетантских мнениях и указаниях исполненного самых благих намерений неопытного мужчины. Если женщина говорит: «У меня сегодня был тяжелый день» – возможно, она просто хочет поговорить. И это вовсе не обязательно означает, что у нее возникла какая-то проблема. Отнюдь: женщины презирают мужчин, которые после совместного проживания в течение десяти лет не научились определять тот момент, когда в их лице требуется слушатель.

Для действительно «трудных» жизненных ситуаций у многих женщин имеется безотказное средство: близкий друг. Они непревзойденные мастера давать нужные советы. Близкий друг выходит на сцену тогда, когда больше некому выслушать, посочувствовать, поддержать и помочь советом. Что касается лучшей подруги, она больше подходит для совместного шопинга. «Серийный преступник» прекрасно знает, когда женщина хочет просто поговорить и выплакаться. Но когда надо, он надевает на себя маску близкого друга и помощника, не заинтересованного в сексе, чтобы в подходящий момент осуществить свою цель.

Многие мужчины, использующие подобные методы, не могут себе представить, что существуют представители мужского пола, которым не обязательно безмолвствовать, когда говорит женщина. Они умны, интересны, эрудированны, ярки в своих проявлениях, и им есть о чем побеседовать с доброй знакомой. Они искренне интересуются театром, балетом, литературой и другими видами искусства. И когда они говорят с женщиной об этих вещах, то могут совсем не думать о сексе. Тогда «слушатели» вынуждены отступить в тень. Об этом свидетельствует случай с Томасом Бергером, консультантом по вопросам предпринимательства из Гамбурга. Однажды он встретил в уличном кафе знакомых: Казанову с букетами сухих цветов – Петера Кайроса и одного нотариуса, известного своей слабостью к блондинкам. С ними за столом как раз сидела красивая до умопомрачения юная блондинка, которой явно наскучила болтовня двух стариков. (У многих женщин такие традиционные для разговора среди мужчин выражения, как «девочки», «розыгрыш», «Формула 1», вызывают раздражение.)

Стоял теплый солнечный субботний полдень, и на приехавшей из Берлина Николь было надето не оставлявшее вопросов летнее платье. Когда Томас Бергер присоединился к ним, она воодушевилась и заговорила с ним о выставке современной фотографии в маленькой гамбургской галерее, которую ей очень хотелось бы посетить. Не прошло и получаса после их расставания, как раздался звонок мобильного телефона Томаса – звонил нотариус, – и на него обрушился град ругательств. Заводить с Николь «интеллектуальные» разговоры – какая подлость! Нечестная конкуренция! Теперь шансы нотариуса завести с ней роман резко уменьшились! Разве Томасу не было ясно, что этот обед имел целью сблизиться с ней? Вся эта «культурная чушь» – запрещенный прием. Такого от него не ожидали. Эта юная дама «припорхнула» из Берлина, чтобы обеспечить «свежатиной» нотариуса, только что разошедшегося с женой. Нотариусу не верилось, что Томас действительно был на выставке, и еще меньше ему верилось в то, что он мог вызвать у Николь такой интерес…

Следует отметить также следующее. Нельзя сказать, что всякий мужчина, способный «проникать» в мир женщины и предвосхищать ее желания, является «лжецом» и тем более «серийным преступником». Однако мужчины, отличающиеся привлекательностью – во всех смыслах, – очень часто совершенно безответственно используют эту самую привлекательность в качестве приманки, чтобы пуститься в очередное сексуальное приключение. Этим только и можно объяснить, почему большинство отношений прерываются уже после нескольких недель после их начала. Эти «светлячки» не в состоянии долго прилагать усилия, необходимые для постоянного обновления своего привлекательного фасада. Когда их цель – сексуальное завоевание – успешно достигнута, интерес к женщине у них резко снижается. Отныне они могут поддерживать тонус в отношениях только за счет постоянных расставаний и повторных завоеваний, требующих невероятных затрат энергии со стороны женщины. Ведь «светлячки» хотят светиться! Начинается та самая игра, о которой речь уже шла выше. Она длится бесконечно, и в результате складывается невыносимая для женщины ситуация. Мужчина постоянно дает своей партнерше понять, что он не будет вместе с ней всегда и в то же время никогда не позволит ей окончательно порвать с ним.

Но вернемся к «серийному преступнику». Единственный способ выйти на его след – это прибегнуть к тактике израильской секретной службы МОССАД. На протяжении недель и месяцев человеку задаются одни и те же вопросы, но в разных формулировках. Это единственная возможность выявить пробелы в распорядке дня «серийного преступника». Трудность здесь в том, что он строит «легенду» своего дня с интуитивной точностью, свойственной людям с раздвоением личности. Ошибки делает чрезвычайно редко. Поэтому процедура выведывания занимает много времени.

В альтернативном варианте женщина может самой себе задавать вопросы, ответы на которые позволяют получить представление о качестве взаимоотношений партнеров. Например: «Знает ли она его мать и/или какова будет его реакция на просьбу познакомить ее с ней?»; «Как часто они проводят всю ночь в его квартире?» Находясь ночью у себя дома с партнершей, «серийный преступник», естественно, опасается, как бы в этот не самый подходящий момент не заявила о своем существовании другая женщина. Для него нет ничего страшнее, чем мерцающая на дисплее телефонного автоответчика цифра «8» и слова подруги: «У тебя уже восемь сообщений на автоответчике. Почему бы тебе не прослушать их, может быть, там что-то важное». Еще одним показательным признаком является его привычка принимать душ сразу после занятия любовью. Не лишено также любопытства нервозное поведение мужчины во время ужина в ресторане его родного города, когда он постоянно обводит взглядом зал, почти не разговаривает и имеет совершенно отсутствующий вид.

Кто-то может подумать, что все это преувеличено, маловероятно и притянуто за уши. В прошлом году в журнале «Focus» появилось сообщение о человеке, получившем прозвище Онлайн-Казанова. Сотрудник крупной немецкой телекоммуникационной компании прославился на всю страну тем, что познакомился в Интернете на сайте знакомств более чем с 80 женщинами, точно рассчитал время переездов и встреч и переспал с ними всеми в разных городах Германии. Выдающееся достижение в сфере логистики! Этот рекордсмен среди «серийных преступников» был разоблачен в результате того, что одна из возлюбленных, проводя с ним вечер в его квартире, залезла в принадлежавший ему компьютер и взломала пароль. Ее взору открылась весьма впечатляющая подборка женских имен с адресами, подробными описаниями сексуальных предпочтений, интимными фотографиями и тщательно продуманной концепцией свиданий. У каждой своей знакомой Онлайн-Казанова создавал впечатление, будто она для него единственная – женщина его сердца.

Женщина, раскрывшая обман, поступила весьма оригинально. Она создала защищенный паролем сайт, написала всем женщинам, чьи адреса электронной почты сумела раздобыть, и обеспечила им доступ в самое, пожалуй, необычное онлайн-сообщество прошедшего года. Отметим, что Онлайн-Казанова тоже получил пароль. Между тем работодатель уволил его. Вероятно, за несанкционированную побочную деятельность.

Знакомство в Интернете уже давно утратило заговорщически-романтический шарм прошлых лет и стало повседневностью – к сожалению, и для «серийных преступников» тоже. Этот феномен получил столь широкое распространение, что «Schweizer Sonntagszeitung» посвятила ему объемную статью под названием «Многоженщин. com». Согласно приведенным в ней данным, пять процентов от общего числа мужчин, заходящих на сайты знакомств, являются откровенными «серийными партнерами». Каждый из посетителей этих сайтов в среднем вступает в контакт с тремя тысячами женщин, а в постели оценивает шестьсот.

На американском портале «Onlinedatingmagazine.com» эта тема получила подробное освещение. Представители так называемой группы «профессиональных онлайн-партнеров» ежедневно заходят по пять-семь раз на разные сайты. Они находятся на каждом из них в режиме онлайн от пятнадцати минут до часа. «Активные пользователи», осуществляющие свыше трехсот попыток установления контакта и тысячи заходов на сайты, очень быстро заводят отношения с сотнями партнерш. Поскольку данная группа составляет пять процентов от всех пользователей, это более сотни тысяч человек. Свыше 70 процентов из них являются «серийными преступниками». Что это значит?

Как и во всех остальных сферах жизни, любители сексуальных туров подразделяются на успешных «серийных преступников» и «неудачников». Успешные характеризуются тем, что, несмотря на встречи, в буквальном смысле, с тысячами женщин, они почти не привлекают к себе нежелательного внимания. В большинстве своем они образованы и имеют хорошо подвешенный язык. Демонстрируя мнимые «честность» и «открытость», они при этом делают все, чтобы скрыть свои истинные намерения. Что же касается «неудачников», они действуют прямолинейно, грубо, стандартно и без затей. Резюме под копирку, претензии на вступление в половые отношения без предварительного личного общения и оскорбления в случае отказа – все это свидетельствует о том, что сотни тысяч мужчин под маской инкогнито или псевдонима скрывают неприглядные особенности натуры и не самые добродетельные наклонности.

Во всяком случае, можно сказать: те, кто знакомится с потенциальными партнерами в Интернете, получают прекрасную возможность оценить искренность нового знакомого.

И последнее. Мы уже говорили об этом, но сделаем акцент: скажем еще раз. Цель всех без исключения «серийных преступников» – удовлетворение сексуальных желаний. Мужчины этой категории признают, что определенные усилия, изобретательность и находчивость открывают безграничные перспективы для осуществления первоклассных и бесплатных сексуальных контактов. А все их устремления имеют одну цель: секс.

Садист

Описанные выше «лжец» и «серийный преступник» в своих действиях руководствуются определенными мотивами: охотничьим азартом и страстью к коллекционированию своих любовных побед. «Лжец» не имеет намерения сделать попавшую под его влияние женщину «жертвой». То же самое относится и к «серийному преступнику»: он причиняет партнершам страдания не потому, что этого хочет, а потому, что его стремление к искусному манипулированию женщинами не знает границ. В обоих случаях главной движущей силой является «основной инстинкт» – но не жестокость.

Но бывает так, что мотивом поиска партнера и установления отношений с ним может быть проявление именно душевной жестокости и наслаждение страданиями других. Это садизм.

«Садисты» потому столь эффективны в достижении своих целей, что женщины, как правило, всеми силами стремятся удовлетворять желания мужчины, с которым состоят в партнерских отношениях. Именно это и служит источником наслаждения для «садиста». Чем больше женщина старается доставить ему удовольствие, тем больше он мучает ее. Его метод – целенаправленная дестабилизация.

Для многих женщин важнейшим приоритетом является создание стабильной жизненной и семейной ситуации. Это та мечта, тот «фильм жизни», в котором женщина хочет играть главную роль. Его сюжет она представляет себе как приятную поездку в комфортабельном железнодорожном вагоне. «Садист» умело использует ее почти фанатичное стремление к прочным, надежным, упорядоченным отношениям. В основе садистского поведения лежит сознательное выведение из равновесия этой системы чувств, надежд и устремлений.

Злонамеренные намеки, ложь, унижения и безосновательные обвинения, обрушивающиеся на «жертву», как гром среди ясного неба, – все это рабочие инструменты «садиста». «Жертва» не понимает этих манипуляций и принимает все за чистую монету. В результате она или жестоко страдает, или впадает в состояние ступора. Этим состояниям есть три причины. Во-первых, «садист» не дает «жертве» возможности защищаться. Во-вторых, «жертва» не догадывается о методах, применяемых «садистом». В-третьих, «жертва» не знает, каким образом ей следует отстаивать свои интересы.

Стратегия «садиста» напоминает поведение «лжеца» и «серийного преступника». Он всегда следит за тем, чтобы не переусердствовать и не привлечь к себе нежелательного внимания со стороны окружающих. В его арсенал входят всевозможные мелкие злобные проявления, унижения и оскорбления – хорошо дозированные и тщательно замаскированные. Поэтому стоит «жертве» рассказать об этом другим, «западня» захлопывается. Откровения «жертвы» кажутся окружающим неправдоподобными, а описания сцен, происходящих между ней и ее партнером, – чрезмерно преувеличенными или сильно притянутыми за уши. «Ты слишком впечатлительна/обидчива» – такова традиционная реакция на подобные откровения. Ведь у «жертвы» мало «убедительных доказательств», а описываемые ею события довольно неоднозначны и запутаны. В результате она оказывается в изоляции («Они мне не верят») и, в конечном счете, перекладывает ответственность на себя («Я сама виновата»).

К сожалению, те, кто явно нуждается в моральной поддержке, очень часто остаются в одиночестве. Слова окружающих вроде «Она преувеличивает» вызывают у «жертвы» чувство беспомощности и отбивают у нее всякое желание говорить на эту тему. Она просто отворачивается от людей.

В поисках причин возникновения подобной ситуации хорошо помогает психоанализ. Он позволяет выяснить, в чем состоит вина (ошибка) «жертвы» и что ей требуется делать, чтобы изменить себя. Если мужчина применяет в отношении женщины физическое насилие где-нибудь в парке, едва ли кому-то из свидетелей этой сцены приходит в голову попытаться выяснить, в чем она перед ним провинилась. При проявлениях душевной жестокости окружающие знают и размышляют об их причинах еще меньше. Такие события вообще не считаются преступлениями.

Основой естественного оборонительного вала, защищающего душу от посягательств, являются уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Ни одна из женщин, страдающих от «садистов» и делившихся со мной своими проблемами, не обладала этими качествами. У них имелся свой оборонительный вал, но он выполнял совсем иные функции. «То, что не убивает, – закаляет» – вот одна из самых глупых и опасных народных мудростей.

Незнание взаимосвязей стратегии «садиста» рано или поздно приводит к отчуждению между «жертвой» и ее друзьями и близкими. Для того чтобы иметь возможность успешно вести свою игру, «садисту» необходима полная изоляция «жертвы» – дабы никто не мог мешать ему подавлять ее волю. Дело может зайти так далеко, что «жертва» окажется на грани самоубийства.

Сам «садист» в социуме – прежде всего в профессиональной среде – может котироваться как сильная личность. Очень часто он постепенно начинает вести себя с окружающими так же, как ведет себя с «жертвой». Причины этого следует искать в присущих ему болезненной страсти к разрушению и постоянной готовности к насилию.

В нашем обществе практически отсутствует возможность указывать на то, что такое поведение является ненормальным, имеет садистские корни и должно рассматриваться как болезнь. Свидетельствующие о садизме сами рискуют быть объявленными больными людьми с неустойчивой психикой. В определенном смысле, общество восхищается «садистами» и, что еще хуже, побаивается их.

Статус «садиста» оказывает на женщин в высшей степени эротическое воздействие. Именно поэтому душевно жестокие мужчины не испытывают никаких затруднений в поиске «жертв». Увенчанные ореолом славы победителя и сильной личности, они умеют обольщать и очаровывать. В то время как другие мужчины выглядят просто тряпками, мнимая мужественность «садистов» привлекает восприимчивых к подобным сигналам женщин, словно мотыльков, слетающихся на огонь. Им кажется, будто они нашли волевого мужчину, надежного защитника и хорошего отца семейства. И это отнюдь не наивные и неискушенные женщины. Выставленные напоказ ловкость и сноровка «садиста» вызывают самое живое любопытство даже у образованных и умных женщин.

На стадии ухаживания «жертву» не покидает чувство, будто она встретила мужчину своей мечты – сильного, красноречивого, остроумного, обаятельного. Ей не приходит в голову, что наполненные любовью, почти идеальные отношения первых месяцев знакомства – это не более чем подготовка почвы для многолетних физических и душевных истязаний. Эти «прекрасные месяцы» имеют для «садиста» большое значение потому, что для «жертвы» остается загадкой последующая резкая перемена его отношения к ней. Поэтому она ищет причину в себе и прилагает все усилия, чтобы вернуть счастливое время.

Этому ослеплению «жертвы» способствует ее собственное тщеславие. Ведь они с «садистом» производят хорошее впечатление на окружающих, им говорят комплименты и даже называют «идеальной парой». Чем больше женщина заботится о «садисте» и чем усерднее старается восстановить изначальные хорошие отношения, тем больше он ее мучает. Впрочем, он делает это дозировано. Если «жертва» угрожает уйти, поскольку мучения стали невыносимыми, на некоторое время могут вернуться отношения первых месяцев. Страсти утихают, и окружающие говорят: «Он все-таки не так уж и плох, и у него есть свои хорошие стороны». Или: «Даже в образцовых отношениях не все бывает идеально».

Способность «преступника» использовать в случае необходимости свое обаяние можно было бы назвать «системной характеристикой». Это чрезвычайно важное качество, которое позволяет ему на протяжении длительного времени осуществлять свою преступную деятельность. Он пускает его в ход для того, чтобы завоевать расположение друзей и близких «жертвы». А уж они, соответственно, трактуют все происходящее в его пользу и пытаются убедить ее в том, что она несправедлива в своих обвинениях. Обаяние также дает «садисту» возможность умело регулировать свое поведение в зависимости от ситуации.

Я использую понятия из уголовно-правовой лексики совершенно осознанно, ибо считаю действия «садиста» преступными – хотя в рамках нашей действующей правовой системы привлечь его к ответственности и предъявить ему обвинение было бы очень трудно (если вообще возможно). Наше законодательство не предусматривает наказания за преступления такого рода, и, как это ни прискорбно, общество терпимо относится к проявлениям садизма, особенно если они не связаны с физическим насилием.

Проявления садизма всегда имеют один и тот же источник: страсть к разрушению. Причин ее формирования великое множество, но ни одна из них не может служить для нее оправданием. Речь идет вовсе не об уголовниках, по которым «плачет тюрьма». Отнюдь: «садисты», в большинстве своем, умные люди, профессионалы своего дела. Они встречаются и среди политических деятелей. Благодаря их харизме остается незамеченным то, что причиной их преступного поведения является низкая самооценка, а также, вполне возможно, психоз и депрессия.

По каким признакам можно выявить «душевно жестокого» человека? В специальной литературе классифицируются два типа, которые могут рассматриваться в качестве патологических. Первому присуще постоянное зацикливание на чем-либо. Второму – отсутствие критичного самосознания, неспособность задаться вопросом: «А что же я сделал?» В отличие от «лжеца» и «серийного преступника», «садисту» свойственны крайний нарциссизм и стремление подавить волю партнера, чтобы полностью подчинить его своему господству. Вместе с этим он опасается слишком большой близости с партнером и не желает, чтобы между ними возникала какая-либо эмоциональная связь. Что касается «имущественных отношений», для «садиста» главное – поставить партнера в полную зависимость от себя и тем самым удовлетворить свою потребность в доминировании. Действует он при этом подспудно, тонко и изощренно.

Его стратегия осуществляется наиболее эффективно тогда, когда «жертва» пребывает в состоянии неопределенности. При этом преступнику, как правило, свойственно умение налаживать, казалось бы, разрушенные отношения. Но сближается с «жертвой» он только для того, чтобы предотвратить угрозу ее ухода. Подлинные чувства не играют здесь никакой роли. Разумеется, труднее всего разоблачать преступные замыслы и обман тем женщинам, которые недостаточно развиты в духовном плане и неспособны «полагаться на свои чувства».

«Садиста» можно также распознать по его властным манерам и самоуверенности, демонстрируемым на публике. По каждому вопросу он имеет определенное мнение и занимает определенную позицию. При этом он зачастую с пренебрежением отзывается о третьих лицах. Состояние экономики, курс доллара, судьба белых медведей – никакая тема не чужда ему, и его мнение подается так, что кажется: никто не способен настолько точно оценить положение дел в мире, как он. Все это маневры, имеющие целью скрыть свои недостатки и низкую самооценку.

«Садист» – то же самое относится к «лжецу» и «серийному преступнику» – проявляет свою подлинную сущность только тогда, когда ему позволяют делать это. Все происходит постепенно и незаметно. Начинается с незначительных проявлений неуважения, мелкой лжи и манипуляций. Необходимо сразу выявлять все это и ясно и недвусмысленно отказываться от таких отношений. В дальнейшем, когда речь пойдет о том, как следует защищаться от подобных манипуляций, метод самозащиты будет рассмотрен более подробно. Он состоит в том, чтобы распознавать игру и препятствовать ее осуществлению.

Ибо все начинается с игры. «Садист» как бы тестирует партнера посредством легких колкостей, подковырок и мелких издевательств – чтобы выяснить, последует ли отпор. Не встречая сопротивления, он постепенно наращивает масштабы злоупотреблений. Если женщина постоянно идет на уступки, она, в конце концов, попадает в «западню», и начинается садистская игра. «Преступникам» недостает духовного развития – точно так же, как и некоторым женщинам, о которых я говорил выше, – иначе они не обращались бы так жестоко с другими людьми.

Велико искушение рассматривать злодеяния своего партнера как «незначительные», говоря при этом: «Мой мужчина/друг вовсе не извращенец». Самообман по поводу сущности отношений губителен – особенно для «жертвы» «садиста».

Разумеется, существует бесчисленное множество пар, практикующих в своих взаимоотношениях садомазохизм или модель «господин – раб» на добровольной основе с обеих сторон. Такая практика вполне законна и не является предметом обсуждения в настоящей книге. «Жертва» «садиста», как правило, неспособна воспринимать совершаемые по отношению к ней преступления как таковые, поскольку пребывает в состоянии ступора. Садистские издевательства и унижения создают для нее крайне негативную атмосферу, представляя собой своего рода промывание мозгов. Особенно сильное воздействие они оказывают на тех женщин, которые уже обременены тяжелым грузом душевных переживаний. При этом всем «жертвам» свойственны стремление избегать ссор и готовность подчиняться принуждению. Характерная особенность таких отношений состоит в том, что между «преступником» и «жертвой» почти никогда не возникают конфликты.

Весьма эффективным оружием «садиста» является лишение «жертвы» возможности общения. Отказ разговаривать с ней создает у нее ощущение собственного ничтожества. Поддержание у нее этого ощущения не требует больших усилий. Достаточно издевательских ухмылок и многозначительных взглядов.

В заключение еще раз рассмотрим методы «садиста», дабы уяснить себе, каким образом следует распознавать его коварные замыслы.

Сначала «жертву» слегка журят. Затем, когда она, нервничая, совершает ошибки, с ней перестают разговаривать. Она делает что-то не так – ее поднимают на смех и называют «больной». Если она осмеливается возмущаться, ее объявляют истеричкой и невменяемой и тем самым целенаправленно разрушают ее личность. Третьим лицам эта ситуация становится известной в случае, когда агрессору угрожает опасность упустить добычу из рук.

Поскольку «садист» всегда старается выглядеть в глазах окружающих в выгодном для себя свете, он постоянно пользуется формальными возможностями, предоставляемыми правовым государством. «Я требую только то, что мне причитается». Правомерность использования инструментов, с помощью которых осуществляются пытки «жертвы», не вызывает в обществе никаких сомнений. К ним, среди прочих, относятся жалобы, повестки в суд, обвинения, допросы соседей в качестве свидетелей. И все же садист показывает свое истинное лицо только тогда, когда уверен в отсутствии свидетелей.

(В прошедшем году общество, наконец, осознало, что существует проблема «сталкинга» (навязывание отношение тому, кто в эти отношения по той или иной причине вступать не желает), и законодатели занялись этим более активно. При сталкинге «преступники» часто используют в качестве инструмента телефон, воображая, будто так они обходятся без свидетелей.)

Единственный способ вырваться из этого порочного, дьявольского круга – воспрепятствовать игре «садиста», когда вполне определенные правила этой игры становятся очевидными. Освобождение начинается с прекращения отношений и решительно произнесенной фразы: «В эту игру я больше не играю».