Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

– Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.

– В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

Регулировщик даме:

– Почему вы ездите без номера?

– Ну что вы, номер я помню наизусть!

– Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился на красный свет светофора. Зато я столько раз останавливался на зеленый…

В России многое меняется, и только некоторые вещи остаются неизменными:

– Если ребенок слушает родителей, значит, в это время он думает о чем-то своем.

– Если жена слушает мужа, значит, он говорит о повышении зарплаты.

– Если муж слушает жену, значит, футбол уже кончился, а новости еще не начались.

– Если теща слушает зятя, значит, это чужой зять.

– Если зять слушает тещу, значит, он работает в ФСБ.

– Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, – говорит полисмен.

– Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

Ну, поймал как-то милиционер преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию.

– Как вам удалось его задержать? Он же был переодет женщиной. Как вы догадались?

– Все очень просто. Этот тип не остановился ни перед одной витриной на улице!

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов. «Призыв: "Выпил – вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" – обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников – это вообще явный демпинг…» сообщили в пресс-центре ГИБДД.

Полицейский:

– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил, по крайней мере, – минимум 70.

Женщина-шофер:

– Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:

– Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.

– В какую? – спрашивает водитель. – В левую или правую?

Стоит ранним утром мент на берегу пруда и вглядывается в воду. Подбегает другой с багром. Первый достает Stimorol и говорит:

– Брось! Девчонку этим не зацепишь.

Гибэдэдэшника спросили, кем он мечтал стать в детстве.

– Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой сбылась!

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:

– Вы мне напомните о правилах движения, или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

Женщина ведет корову по тротуару. Подходит полицейский:

– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

– Конечно. А вы что, хотите сказать, что корова едет на велосипеде?

После выхода постановления о том, что гражданин России может обратиться в любой правоохранительный орган России для сообщения о факте какого-либо правонарушения, на дверях вышеуказанных правоохранительных органов появилась надпись: «Открыто, стучите».

– Лейтенант Петров!

– Так точно!

– Хотите получить старшего лейтенанта?

– Хочу, товарищ майор!

– Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Полицейский спрашивает водителя:

– Объясните, как произошла авария.

– Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща – налево, а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.

Мент останавливает машину. Из нее выходит девица легкого поведения и говорит:

– Отпусти меня, я тебе еще пригожусь.

И тут же пригодилась.

Автоинспектор останавливает машину:

– Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60.

– Так нас же двое!

Полицейский остановил машину, нарушившую правила.

– С вас штраф, – строго говорит полицейский, – вы нарушили.

– Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф…

– Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг, мама!

Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно.

– Что вы делаете? – говорит он водителю.

– Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, – сконфуженно отвечает тот.

Милиционер приходит домой и застает жену в постели с любовником. Тогда он дает любовнику под дых и орет:

– Руки на стену! Ноги раздвинуть!

Затем он вынимает пистолет, подносит его к детородному органу любовника и говорит:

– А теперь я отстрелю тебе яйца, урод!

Любовник:

– Но ведь так не честно, ты же должен дать мне хоть какой-нибудь шанс.

– Хорошо, тряси ими вправо-влево.

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.

– Эту развалину я бы даже не рискнул бы назвать автомобилем! – заключил он.

– Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:

– Сожалею, святой отец, но вы согрешили…

Дорожный полицейский останавливает машину, за рулем которой сидит дама.

– Мадам, вы нарушили правила. Уплатите штраф.

Та дернула плечиком, и, скривив губки, сказала:

– Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:

– Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!

– Так она же плюшевая!!!

– Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!

Молодая женщина беспечно въезжает под «кирпич». Полицейский ее остановил и спрашивает:

– Вы знаете, что это за знак?

– Понятия не имею, – ответила женщина, – но если вам так важно, можно спросить в киоске на углу.

Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила.

В аэропорту охранник просматривает рот женщины:

– Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки – придется вам во время полета носить намордник.

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:

– Сбавь скорость, а то полицейский остановит.

– Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.

В центре Копенгагена в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший полицейский увидел на ветровом стекле записку: «Сел аккумулятор. Ищу буксир».

Через два часа машина по-прежнему стояла на месте, но записка была другая: «Трос порвался. Пошел за механиком».

Еще через час полицейский прочитал новую записку: «Эта машина недорого продается».

Полицейский спрашивает у автомобилиста:

– Вы что, не видели красный свет?

– Нет.

– А когда я свистнул, вы тоже не слышали?

– Нет.

– А когда я размахивал жезлом и кричал?

– Нет.

Полицейский зарыдал.

– Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

Мент останавливает студента и просит предъявить документы.

– Та-а-а-ак, не работаем, значит…

– Да, не работаем.

– Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…

– Да, прожираем.

– Та-а-а-ак, студенты мы, значит…

– Нет, извините, студент только я.

– Алло, милиция!

– Да!

– Там на дороге появился Джек-потрошитель!

– Как он выглядит?

– В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит всех подряд автолюбителей!

Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу, смотрит в небо:

– Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.

– Как это случилось? – спрашивает полицейский у шофера.

– А я просто проверял билеты на втором этаже.

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.

– Как это произошло?

– Он пошел в кино.

– А вы?

– А мы этот фильм уже смотрели.

– Это что, лежачие полицейские, что ли?

– Да.

– А почему не покрашены?

– Они в штатском…

– Как вы посмели ударить полицейского?

– Да это же мой одноклассник!

– Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

Один мент рассказывает другому:

– Представляешь, напарник мой домой как-то возвращается, а дома – чужие мужские штаны!

– Ну и что он жене сказал?

– Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!»

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.

– Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!

Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:

– Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?

– Вот это они как раз и выясняют…

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

– Так, нарушение! Права получите в управлении.

– За что?

– Парковка в неположенном месте.

– Шеф, отпусти!

– Не положено!

– Как не положено? А на восьмой страничке?

– А, положено. Счастливого пути!

Праздник. Мент останавливает машину и уверенно заявляет:

– Ага, пили, значит!

– Нет.

– Почему???

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:

– У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.

– Как оно выглядело, мадам?

– Как настоящее…

– Вернитесь! – кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана, и переходит улицу в неположенном месте.

– Не могу. У меня больше нет денег…

В полицейском комиссариате.

– Ваше имя Пьер Дювалье?

– Да.

– Вы родились в Бордо?

– Да.

– А умерли в Марселе?

– Нет.

– Значит, мы ищем не вас.

Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: «Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение».

Генерал, инспектирующий МВД, спрашивает начальника Дома офицеров:

– Что у вас сегодня вечером?

Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:

– К-к-концерт, т-т-товарищ г-генерал!

– Какой?

– Ху-ху-ху…

– Все ясно, – сказал и махнул рукой генерал.

– Вы не поняли, – вступает в разговор начальник полиотдела. – Майор хотел сказать – художественной самодеятельности.

Милиционер приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у нее:

– Что такое?

– У нас будет ребенок… Но я должна тебе признаться… Что это соседский ребенок!

– Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто – соседу ничего не скажем и оставим ребенка себе!

Полиция преследует гангстера на крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и, падая, начинает жалобно выть:

– Я гангстер! Арестуйте меня!

Приходит подполковник домой, пьяный в хлам, еле на ногах стоит. Жена руки в боки, смотрит так сурово, мол, по какому такому поводу опять нажрался. А тот:

– Ты бы лучше мне на погонах по новой дырке для звезд проколола.

Жена от счастья обалдела – наконец-то полковника присвоили. Сразу засуетилась, дырки проколола, по звезде вставила, налюбоваться не может. Он:

– А теперь две старые убирай.

На Сицилии:

– Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.

– Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

– Арестуйте меня, я ударил свою жену!

– И убили ее?

– Что вы, даже не поцарапал.

– Ну, это пустяки. Можете идти.

– Ни за что! Она стоит там за дверью!

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова. Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение милиции.

Мент обращается к потерпевшему:

– Вы можете описать преступника?

– Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…

– Мужчина или женщина?

К подследственному в камеру пришел адвокат:

– У меня две новости – плохая и хорошая…

– Давай плохую сначала!

– На трупе обнаружена ваша кровь.

– А хорошая?

– Анализы показали, что она в норме.

Комиссар Скотленд-Ярда говорит агенту:

– Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

– Итак, глаза – голубые, лоб – высокий, нос – прямой, лицо – круглое, волосы – светлые.

Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

– И?..

Девушка, потупив глаза, краснеет:

– Остальные – темно-русые, мосье секретарь.

При проверке несения службы часовым, дежурный по части спросил его:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Да, сэр.

– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон, сэр.

– Дайте его мне.

– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

– Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.

– В психбольницу?! Зачем?

– Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

– Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, – заявляет жена в полицейском участке, – вот его фотография.

– А во что он был одет?

– На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.

– Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? – предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

– Послушай, милый, – радостно защебетала она, – хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…

Мент останавливает машину – машина останавливается через 100 м. Гибэдэдэшник подходит и говорит:

– Что у вас с документами?

– Тоже что и с тормозами.

Гонится мент за наркоманом. Тот начинает отстреливаться. Мент его пристрелил… Через пару дней сидят они с дьяволом в преисподней, косяк забивают. Нарик спрашивает:

– Как бы сделать менту западло?

– Там, в коридоре, висит веревка, если ты за нее дернешь, то мент отправится на год назад!

Нарик отправился осуществлять свой коварный план… День нет, два нет… дьявол не выдержал – пошел посмотреть и видит: нарик бешено дергает за веревку и приговаривает: «Я тебя, с…ка, к динозаврам отправлю!!!»

Япония послала как-то раз своего разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Ничего у него не получилось – шпион был рассекречен ЧК, а фотоаппарат изъят. Отправили его на задание второй раз: вшили фотоаппарат в фуражку – и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу – и опять прокол. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки – тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается алкаш с мешком и говорит:

– Ну че, узкоглазый, где будем фотографировать – здесь или на природе?

Полицейский, вызывая по телефону участок:

– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

– Кого именно?

– Того, кого ограбили.

Бродяга пришел заявить в полицию, что его обокрали.

– Украдено, господин инспектор, 37 предметов.

– Как это вы точно знаете – сколько?

– Я хорошо помню: это была колода карт и открывалка для пивных бутылок.

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.

– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?

– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

В полицию прибегает заплаканная женщина:

– Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.

– Когда это произошло?

– Неделю назад.

– Но почему вы только сейчас об этом заявляете?

– У него сегодня получка.

На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике – 10 огромных ножей. Гибэдэдэшник:

– Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель:

– Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гибэдэдэшник:

– Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

– Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:

– Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев…

Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. На встречу ему мент:

– Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?

– Ай, да так, ищу тут одного чувака, который в прошлом году мне белого хомячка продал.

Шериф зашел в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ, он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:

– Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом году, и я прикрою твое заведение.

Первый, первый! На Домостроительной два трупа! Повторяю, два трупа! Отставить, три трупа! Нет, уже четыре! Пять! Шесть! Черт, как же этот автомат выключается…

Идет прохожий по улице, навстречу ему мент. И тут мент видит – что-то не так. Останавливается, приглядывается, а у мужика ширинка расстегнута. Подходит и так вежливо:

– Гражданин, извините… Хм… У вас, кажется, в одежде маленький непорядочек наблюдается.

– Да???

– Хм… Ширинка у вас расстегнута…

– Да??? И что???

– Ну как что??? Видно же все… А здесь дети, дамы ходят…

– НУ И ЧТО??? Вчера он меня опозорил, а сегодня я – его!

– А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? – спрашивает шериф шулера.

– Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта быть не может: я всегда выигрываю.

– Как зовут вашего налогового инспектора?

– Его не зовут, он сам приходит.

– Товарищ майор, у Вас ботинки разные – один черный, другой коричневый. Вы бы сходили домой переобулись!

– Да я уже ходил – там то же самое!

Человек заходит в налоговую инспекцию.

– Вам чего? – спрашивают его.

– Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Налоговый инспектор фермеру:

– А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации…

– Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было, что на обед.

Участковый идет по улице, вдруг видит – авария: люди в крови валяются, машины разбитые… Он подходит к одному из раненых и спрашивает:

– Страховой агент уже приходил?

– Нет еще…

– Ну, тогда я с вами прилягу.

Дождь. Грязь. Генерал едет в министерство. По дороге видит застрявший грузовик с милицейской символикой. Ну ладно так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

– Тяжелый однако.

– Да, – отвечает тот. – У меня там рота курсантов на учения едет.

Преподаватель школы милиции на занятии решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до курсантов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.

– Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, – сказал один из слушателей.

– Так я ж для примера, товарищи. Для примера.