Мпб#2. #ganseblumchen

09.02.2016 г.

[i] [b]Всё в жизни не может быть гладко .Но всё же..))

[/b]

09.02.2016 08:15

В разнообразие окружающей меня серости добавился вернувшийся токс. Так же неожиданно как ранее и пропал. Есть не могу. От запахов мутит... Обед: в коридоре больницы благоухание из тушеной капусты, а мне по нему идти на укол метров десять… Открыв дверь, еле успеваю добежать до туалета, отдаляясь от заявленного курса в противоположную сторону. Увеличивая себе путь до процедурной и обрекая на большие муки.

Выхожу, приходя в себя после столь жарких объятий. Стойко миную дистанцию, зажав рот- нос руками. В процедурной не воняет едой. Зато сшибает с ног запахом лекарств и дезинфицирующего средства. Тошно... Надышавшись всех ароматов, с трудом выдерживаю болючий укол. Явно не с легкой руки девушка делала...Итак сил нет с утра, так пока она вводила лекарство, у меня чуть коленки не подкосились. Пытаясь улыбнуться, поблагодарила. Наверняка вышло криво. Выхожу, чувствуя легкое головокружение. Чистка желудка всегда выматывает, да не настолько... Десять метров… вы помните?))

Все обедают. Запах сшибает с ног. Коридор пустой, только с другого конца идёт мне на встречу и улыбается мой "любимый" врач. Тот светленький пай-мальчик, что с книжечкой))

А я чего? Ползу по стеночке, улыбаясь в ответ. А в голове уже так приятно… расслабляюще...и бац… темно))

Приложилась я видно не слабо. Не пойму правда как, но левый висок довольно сильно болит. Растрясла таракашек)) Глаза открываю, этот весельчак придерживает мне голову и ржёт. Ну не псих ли?! Бессердечный врач, не иначе!

А говорит таким ласковым голосом, прям умиляюще. Точно приложилась не слабо)))

- Привет. Давненько девушки, при виде меня, не падали обморок. Ты , как никто другой, сегодня мне льстишь.

И скалится гад)) Ну как тут не улыбнуться в ответ, хоть и голова побаливает, а он так нежненько её осматривает.Таким же приторно-ласковым голоском уточняя где и насколько сильно болит.

Не сдержалась, смешно, ей Богу. Давясь смехом , выдаю тихо :

- Алексей, Вы что со мной флиртуете?

-Конечно, -отвечает,- что вы делаете сегодня вечером?

Посмеялись в общем, довел до палаты, водички налил, медсестру позвал, та дала какие-то витаминки. Поболтали немного и знаете, занятный парень оказывается. Первое впечатление порой бывает обманчиво)) Дежурит до семи, обещался заскочить вечерком- проверить. А тут заладили дамочки - " Где познакомиться с нормальным мужиком?" Могу место подсказать)) Правда принимают сюда с довольно "сложным"диагнозом ))

Подняла в общем убитое настроение, а то вчера к ночи довела меня до слёз мама. Долго просидела, пялясь на стене в одну точку и , никак успокоиться не могла. Началось всё с глупейшей случайности. Скайп на телефоне у меня не работал и дозвонилась она смогла только на домашний ноут, а Стас возьми да ответь. Вот тоже додумался же... У меня на компе стоят все необходимые проги , да документы падают в облако. Он работал. Поздний вечер, а тут звонок… В общем ответил, ляпнув первое что пришло в голову, чтобы не объяснять где я нахожусь, будто уехала в командировку. И тут понеслось... началось моё счастье. Мама позвонила на мобильный и вылила на меня кучу претензий под лозунгом " Как ты могла бросить ребенка? Да для тебя работа важнее и бла-бла в развитии темы..." Проглотила. В течении предыдущей недели тоже с придирками звонила ещё пару раз и всё я плохая… то одно не так, то другое. Каждый раз пыталась ей объяснить, что пора бы заканчивать с моим воспитанием, не девочка уже и мне виднее что я делаю со своей жизнью и почему. Уже трубку брать не хотелось. Одни упреки, да нападки со стороны. Проблемы у неё что ли? А выплескивает всё на меня. Кто ж ещё стерпит? Так вчера вовсе убила. Уточняет как Анютка, не болеет ли и всё ли у неё хорошо, а после выдаёт:

- Значит ты всё ещё со своим Стасом?

Пока я пыталась переварить вопрос и понять, что значит "всё ещё ", будто я мужиков каждую неделю меняю , а на этой не успела найти более подходящей кандидатуры, как вставляет продолжение фразы:

-Не наигрался ещё? Ты ж вроде умная девочка! Ну скажи на кой ты ему сдалась? Ты хоть задумывалась о том, что тебя ждет лет через пять? Вновь побежишь разводиться? А я вот с Игорюшей вчера разговаривала, знаешь как он по вам скучает!!! Вела бы себя более продуманно, давно б мужа в семью вернула.

Мля… у меня нервный смех разрождается в ответ истерикой! И это мне говорит не посторонний человек! Это моя мама, которая должна стоять за меня горой! Которая видела в каком состоянии я была , когда ушёл бывший. Которая знает ,с моих слов, как Игорь гулял и , как легко от нас отказался, и о том, что если бы не помощь свекрови, что сидела с дочкой первое время- я бы ни в жизнь не вылезла из этого дерьма, тк от него в то время не получала и копейки! Потом видимо дошло, кинул пару раз подачку на карту, но мля.., я этого не просила.

А теперь она меня попрекает Стасом, который делает для нас всё! Так больно и обидно это выслушивать! У меня и так сейчас самооценка ниже некуда, а тут ощущение, что ещё больше упала...провалилась сквозь трещины за плинтусом!

Слёзы , при разговоре с ней, произвольно текут. Попросила в ближайшие дни мне не звонить, чтобы я не сорвалась послав её к черту вместе с любым упоминанием о бывшем. В ответ она бросила трубку. А мне осталось лишь ныть... Мы не можем общаться нормально. Знаю . Не привыкли. Не умеем. Так и хочется порой заявить, "какого черта сейчас учить меня жить? Когда сама уехала за тысячу километров, вслед за большой любовью, оставив меня на бабушку и приезжая лишь по праздникам, чтобы откупиться подарками? "

Не могу не реветь… Казалось давно отпустила детские обиды… а сейчас… выскажи я ей всё, что скопилось в душе- мы вообще перестанем общаться. Раньше между нами, смягчая удар, была бабушка, а теперь… у меня не получается это сдержать. Когда я была замужем за любимым зятем - я была хорошей. Сейчас же не угодила. Не оправдала надежд.

Не знаю как вообще с ней быть дальше. Нервы на пределе. Как в детстве- обидно до слёз! Хорошо хоть ребенка рядом нет. Не видит, проецируя на себя. Наревелась до поздней ночи , да завалилась спать. Вроде к утру успокоилась, простила что ли... Или же вздохнула с облегчением,понимая , что она далеко. А ещё от того, что до последнего не узнает о моих изменениях в жизни. Следующий приезд назначен на май. В ту пору скрывать живот будет уже без толку... Да видно не тут то было. Нельзя мне психовать. С утра токс возвратился , притащив за собой все минувшие прелести. Живот тянет. Дико. Успокаивает, что рядом врачи. Весёлые)) Иначе б давно уже головой постучалась об стенку. Слегка мажет. Обещают - пройдёт. Дети достаются с трудом. Любовь матери видимо тоже...

Смутно понимаю , к чему ей уверять меня в том , будто мне плохо со Стасом? А с Игорем , наверное, станет нереально лучше?! Если я чувствую противоположное и этим живу? Он , в отличае от бывшего, дарит мне столько нежности и заботы в ответ, что я начинаю сомневаться, получала ли от кого-то /когда-то подобно масштабную дозу? От неё явно нет. От Игоря... пожалуй тоже. За все годы исчерпавших себя отношений. И это осознание пугает. Возьми ,оборвись всё разом, я останусь, словно маленький котёнок, выкинутый на улицу. Не привыкший вгрызаться в черствую жизнь и наивно идущий на руки к незнакомцам, слепо веря, что отныне его не обидят. Глупо , да? За истекший месяц с Ним, я разрушила остатки стен, разделяющих мой мир и нестабильную реальность. Позволила себе раствориться в этом человеке, не в силах противостоять этому желанию , всей и полностью довериться чувствам , не бросаясь их более проверять. Да - это не слишком умно или правильно. Только моё сердце не живёт иначе. А мама... Она вообще не знает Стаса, для возможности судить о большем, нежели ей показали. Так же к Нему относятся на работе. Видя пред собой абсолютно другим. Строгим, отчасти жестким и непреклонным в своих решениях. Не моим. С друзьями , возможно, Он тоже меняется. Их связывают общие интересы, отдых, азарт… А со мной... с нами… Не знаю насколько сильнее можно чувствовать что-то роднее… так ,чтобы беспрекословно использовать в отношении Него местоимение "Своё". Милое, нежное и такое разное… Но зачем доказывать это маме? Раз не видит и не хочет почувствовать меня. Понять. Больно это осознавать, да теплится маленькая надежда, что когда-нибудь… возможно...

Поддавшись на долгие уговоры, на выходной врачи меня отпускали домой. Не на долго. Всего на одно воскресенье. Поправить моральное состояние. Отключив телефон, чтобы не психовать по мелочам, ( виной тому предыдущие звонки мамы и та же работа. Всё больше Вуз, в котором меня потеряли...). Всё это следовало "пережить дома" и вернуться в понедельник утром в палату, терпеливо отсидев здесь оставшийся срок.

Стас встретил с Анюткой. Садимся в машину, малая в кресле. Домой! Наконец -то , (хоть и не на долго), от всего и всех… Разговорились по пути. Просто обо всём. Рассказал, что за день до этого подвозил друга, тот слегка удивился креслу на заднем сидении, на что Стас доходчиво всё объяснил, услышав в ответ подкол:

- А чего только одно?

Говорит, парировал тем, что вскоре поставит ещё…одно или два. Тот посмеялся, что сюда два не влезут. На что был заткнут тем, что поменять машину, это самое простое на пути решения данной задачи.

На этот рассказ я посмеялась. Слегка истерически, осмысливая данную фразу… Остапа понесло))) И жили они долго и счастливо, и было у них каждый год по ребенку))) Где-то я подобное уже слышала. Аж глаз задергался от яркого представления данной утопии... Зашла в квартиру, осмотрелась по сторонам , впервые за долгие дни , а может и месяцы, понимая, что я действительно дома. Не в черте своих квадратных метров. Не материально. Это внутреннее ощущение. Осознание своего. Переполняющего. Именно того, что необходимо для спокойствия и счастья... Ведь тем утром, выхожу в приемное: меня встречает довольная дочка с ярким, забавным ,улыбающимся шариком, висящем в воздухе. Несётся ко мне, обнимает с радостным " мамочка"… Как тут не прослезиться в ответ…? Растрогалась сильно. А рядом мой мужчина. И ничего больше в жизни не надо. Глупости, что человеку для счастья нужно многое. Сущие копейки- внимание, забота и любовь. Материальные ценности уступают. Это более весомо и хрупко...

День дома пролетел незаметно. И всё же, был наполнен многограннее , чем неделя вне родных стен. Не переставала удивляться тому, как повзрослела дочь. Казалось бы , такой короткий период...С каким трепетом и нежностью подходила ко мне, пытаясь урвать убегающие сквозь пальцы минутки. Видимо бесед провели с ней не мало за эти дни и ребенок уже всё понимает... Трогательно. И обидно до слёз. До сих пор не отпускает ощущение, что дети слишком быстро растут и в обыденных днях это проходит почти не заметно. Сколько важных моментов я пропустила за этот год? Пытаясь справится с собой после развода... Удастся ли их теперь наверстать?

Вечером она меня вообще поразила. Собираемся спать, на полу привычная картина: некуда ступить не раздавив что- либо из валяющихся на ковре игрушек. Обычно я убираюсь, когда дочь уже спит, а тут в зал входит Стас. Анютка прищурившись наблюдает Его приближение, на что Он, наигранно недовольно, осматривается, произнося в мою сторону с лёгкой улыбкой:

- Смотри, что я умею.

Меняет тон на командирский, с долей иронии в голосе произнося:

- Так, а теперь быстро всё убрать. Дочка в ответ улыбается, со своим забавным " ага" и идет складывать в корзины игрушки. Не проходит и пяти минут - пол становится чистый, за что ребенок получает заранее припрятанную в кармане конфету. Оба довольные. У меня откровенный смех. До сведения мышц живота. Выдрессировал за неделю)) Или же надоумила няня? Мне не пояснили.

Сейчас, вспоминая эти мимолетные моменты, губы самопроизвольно растягиваются в улыбке. Да и вообще, с Ним многое становятся приятным... И , с каждым днём мне всё меньше хочется кому-то это доказывать. Как объяснить, что мне хорошо? Проорать в горло?! Не поймут. Зря сорву голос. А хорошо именно с Ним. И с дочкой. Дома... Может я действительно наконец-таки завершаю забег и впереди у меня долгожданный уют , спокойствие и тишина..?

На календаре девятое... С интернетом здесь так же проблемно. Комментарии не берусь загружать. Вернусь к ним позже, когда вновь буду дома. Безутешно надеясь, что это произойдёт до конца недели. Через два-три дня.

Всем улыбок. Искренних. Нежных. И добра. [/i]