Мужчина. Руководство по выбору, уходу и воспитанию

Примечания

1

Без этого мужчины до сих пор сидели бы на деревьях, пуская слюни.

2

К тому же, в молодом возрасте мужчины часто выносливее — в разнообразнейших аспектах.

3

Собственно говоря, если вы ищете компромиссное решение в плане проведения времени — в быту называемое «случайная половая связь», — мы, к сожалению, должны вам сообщить, что вложение денег в эту книгу было нецелесообразным с вашей стороны. Вам больше подойдет бутылка хлороформа и нервущаяся веревка.

4

По мнению настоящего мужика, чувства — прерогатива женщин. Он не понимает сложных эмоций и всячески их избегает. Даже отрезав себе руку бензопилой, он не позволит ни одной слезинке скатиться по своему обветренному лицу. Возможно, слезы придут позже, когда он узнает, что руку назад не пришьешь.

5

См. подробнее в главе «Дрессировка» о понятии «телетак».

6

В особенности если вы действительно любили своего хомячка.

7

В первую очередь, это связано с тем, что его шутки моложе не становятся.

8

Если перейдет — смело берите мужчину в охапку и следуйте указаниям в главе «Неподходящие особи».

9

В случае если вам не достался ухоженный экземпляр.

10

Поскольку этого мужчину не нужно отлавливать в диком виде, все удовлетворение от охоты пропадает, поэтому мы не рассматриваем этот случай в разделе «Особенности заведения». В конце концов, мы же не говорим о сложности ловли яблока, которое само падает вам на голову по пути к прилавку.

11

Кроме недостаточного развития умственных способностей, что часто встречается у представителей этой породы.

12

Ни в коем случае не стоит недооценивать аспект занятой ванной! Одна особь из Аахена, по словам очевидцев, однажды забаррикадировалась в ванной в буквальном смысле на два часа. Действие происходило в студенческом общежитии, и на этаже была всего одна ванная комната, так что и мужчине, и двум девушкам пришлось отказаться от очень важной встречи (они договорились вместе сходить за покупками). Красавчик из Аахена говорил, что не реагировал на просьбы девушек из-за того, что все это время у него в ушах было мыло.

13

Определение «красавчик» категорически исключает лысую особь!

14

Это не представит большой проблемы, так как соответствующая особь уже потеряла значительную часть своей привлекательности и, очевидно, не соответствует изначальным причинам ее заведения. Проблема состоит в том, что эта особь появится на рынке мужчин в образе крайне депрессивного плаксы.

15

Ни в коем случае не недооценивайте так называемое «время последствий потоотделения», иначе это может привести к неприятным сюрпризам, например, когда вы возьмете своего мужчину на какое-нибудь общественное мероприятие.

16

Вы можете пригласить подруг и вместе насладиться этим зрелищем.

17

Эта мысль не соответствует общему духу книги, но все же мы вынуждены напомнить вам, что ошибаться свойственно не только мужчинам.

18

Когда вы уже успели пересердиться на того полного идиота, с которым из вежливости проговорили вчера весь вечер.

19

А номер у вас наверняка будет!

20

Особенно в полдвенадцатого ночи.

21

Собственно, прилипалу необходимо было бы поместить в следующей главе «Неподходящие особи», однако у него есть очень хорошее качество, хотя и одно-единственное, которое пригодится вам, если вы не будете вступать с ним в близкий контакт: он идеально подходит для всяческих оскорблений. У вас стресс на работе? Позвоните прилипале и отыграйтесь на нем по полной программе. Он будет радоваться, как ребенок на Новый год.

22

В некоторых случаях женщина исходит из того, что сможет это сделать в будущем.

23

Женщины отказались от традиции надевать на своего мужчину наручники потому, что скованность может помешать ему при выполнении некоторых его обязанностей.

24

Предположительно, это побочный эффект окольцованности: если перед изменой мужчина снимет кольцо, то угрызения совести у него будут намного меньше.

25

По крайней мере, она должна была так поступить.

26

Этот тип мужчин легко опознать по крайне непривлекательной внешности и очень дорогому, непропорционально большому автомобилю.

27

Конечно же, вы можете последовать древнему женскому стилю охоты: пойти в лес и поймать там красавца охотника, однако мы должны уверить вас, что такие мужчины сейчас живут не только в лесу и выследить их в баре или фитнес-клубе намного легче. Помните также о том, что в лесу холодно и там бегают дикие звери.

28

… под которой он будет слегка потеть…

29

Позже ваша жертва уже безнадежно напьется.

30

Он красивый.

31

Мужчины тоже люди. По крайней мере, иногда.

32

Если вы не любите спорт и не имеете никакого отношения к природе, у вас есть еще один способ поймать его в свои сети: будьте миленькой (он с восторгом и любовью будет смотреть сверху вниз на такую женщину).

33

…ну, или произнесите нечто подобное в том же духе.

34

См. «Важнейшие советы» в главе «Генетика и наследственность».

35

Правда, к сожалению, с увеличением плотности населения мужчин на берегу водоема повышается вероятность неправильного выбора со стороны женщины.

36

Если вы не уверены в результате, просто сядьте на него верхом.

37

… и, естественно, с втянутым животом.

38

Собственно говоря, есть же матери, которые не ухаживают за своими сыновьями до конца своей жизни или до того момента, как он перейдет во владение своей жены. И в конце концов, мужчина же тоже должен хоть как-то есть и пить (а что еще мужчина может делать без женщины?..).

39

Но в любом случае он недостаточно богат, иначе послал бы за покупками кого-то другого.

40

Кстати, о «сложенных в тележку»: если в его тележке лежит только три товара и он не очень-то целеустремленно движется к кассе, то, скорее всего, это безработный, который ходит за покупками каждый день. Он, конечно же, надеется, что попадется в сети женщины с синдромом спасителя.

41

Тогда у него и на вас не будет времени.

42

Впрочем, не волнуйтесь. Увидев мужчину, которому принадлежит эта тележка, вы и сами попытаетесь спастись бегством.

43

Если вы работаете в службе секса по телефону, то такое обстоятельство должно навести вас на определенные мысли.

44

Сразу дадим вам небольшой совет: не трогайте практикантов, какими бы милыми они ни были! (Практиканты сперва будут покорно облизывать вам руки, а затем отгрызут пальцы.)

45

Что бы это ни означало.

46

Такое рассмотрение может длиться много лет. Помните: семь раз отмерь и один отрежь, — ведь в первую очередь это ваш коллега, а уже во вторую — мужчина.

47

Прежде чем воспользоваться этой возможностью, подумайте, в каком отчаянии находится данная особь, если осмеливается на такой шаг.

48

Или заставьте его позвонить — так вы сэкономите деньги за телефонные переговоры.

49

То, что вам этого никогда не требовалось, ясно как божий день.

50

Эту процедуру можно также назвать «смотром товара».

51

В особенности это следует учитывать, если вы достаточно часто ходите на свидания вслепую.

52

Будете ли вы смеяться над ним или с ним, покажет время.

53

...которая по вашему желанию отмечена каким-то опознавательным знаком.

54

Помните, пожалуйста, о том, что существует множество программ по обработке фотографий, которыми способен воспользоваться любой идиот, а особенно идиоты вида мужчин, которые по Интернету ищут себе новое пристанище.

55

Если же вы ощущаете такое желание, то просто бегите. Всяческие отговорки, например, «я не умею готовить», «я ненавижу секс» или «кстати, я вообще алкоголичка», совершенно не подействуют на вашего собеседника! Так что просто бегите! Бегите как можно дальше! Бегите незамедлительно! Иначе впоследствии вы пожалеете, что так не поступили.

56

Естественно, все они были женщинами. Госпожа Мендель? Ну, скорее всего, госпожа Мендель выдвинула на первый план своего мужа потому, что ей срочно нужно было в магазин.

57

Или его жена.

58

На место Адама или Евы вы можете поставить Тарзана и Джейн или обезьяну А и обезьяну Б. С точки зрения эволюции эта цепочка не имеет конца. Нам лично больше нравится думать, что мы произошли от Адама и Евы, чем от Тарзана и Джейн.

59

Однако это не означает, что эти мужчины умеют летать и ежедневно спасают мир, надев дурацкие синие колготы.

60

Из вышеизложенного можно сделать вывод о том, что нытик является носителем такой комбинации хромосом: XYXXXXXX, но выяснение этого еще предстоит нашим дорогим ученым в белых халатах или их женам.

61

Если никакой стрессовой ситуации нет, то создайте таковую.

62

Естественно, при этом мы исключаем часть тела, необходимую для размножения.

63

Или его супруги.

64

О, да-а-а-а! Еще какие!

65

Там он сумеет найти дорогу, и ему не придется расспрашивать прохожих. У мужчин по определению нет навыка ориентирования, хотя они и любят утверждать обратное.

66

Вы, наверное, уже знаете, что это должно быть какое-то мясо.

67

Когда это произойдет, зависит только от вас!

68

Насладитесь этим моментом. Это последний раз, когда мужчина открывает холодильник исключительно после вашего указания.

69

См. также главу «Питание».

70

Даже если мужчина утверждает обратное, пиво — не благородный напиток.

71

В силу того, что он не ориентируется в вашей квартире, на обратном пути, скажем, из туалета, он может заблудиться и ему придется провести ночь на холодном кафельном полу в ванной. В худшем случае вы проснетесь от его жалобного поскуливания. Так что либо тщательно следите за его сном, либо предварительно положите в каждом помещении, из которого он, возможно, не найдет выхода, теплое одеяло.

72

Куда как лучше, если ваш мужчина постоянно будет прятаться в отведенном для этого месте, когда в ваш дом будут приходить чужие люди, в первую очередь, женского пола. Не воспринимайте это как неприязнь к вашим подругам, скорее это можно истолковать как особый вид перегрузки информацией. Количество информации в вашем разговоре с подругами угрожает его чувствительным синапсам мозга (и не спрашивайте, пожалуйста, что такое синапсы мозга). В конце концов, это же книга о мужчинах, а не о каких-то странных азиатских блюдах!

73

Мы уверены, что именно это произошло с героями «Призрака оперы». Сперва бедному дьяволу предоставляют роскошное место в подвале оперы, потом жена его забывает, и в конце концов голодные мышки обкусывают ему лицо. Вот так вот бывает. Да уж, плохо там было дело. Совсем плохо…

74

Наверняка у него полно блох.

75

Привязывать вы его должны только за эти выдающиеся части тела, в противном случае это может не пойти вам на пользу. Помните: не рой другому яму, сам в нее попадешь.

76

Генетически испорченный материал биологически плохо выводится.

77

Если вам вздумается переклеить обои, удалите останки мужчины со стены.

78

В первую очередь мы рассматриваем желания мужчины, а не его физиологические потребности, так что вам следует правильно понимать в этом контексте слово «сложности».

79

В экстремальных случаях мужчина будет обосновывать отказ от риса своими общественно-политическими убеждениями, дескать, употребляя рис, мы лишаем этой возможности жителей стран третьего мира. Если ваш мужчина начнет говорить подобные глупости, выбросьте его на улицу. Мало того, что он отказывается от еды, он еще и употребляет всякие умные словечки! Что же будет дальше?

80

Мы не рекомендуем вам использовать метод засовывания мужчине в рот разнообразных фруктов во время сна. С одной стороны, апельсины, к примеру, для этого слишком велики, а с другой — мужчина может серьезно пораниться или поперхнуться, когда проснется. Если вы все-таки решитесь рискнуть, фрукты следует как минимум превратить в пюре. Подробнее об этом читайте в главе «Напитки».

81

(Вес мужчины) х (фактор мямлизма, %) = (оптимальное количество молока, мл).

82

Если вы завели себе нового питомца и после первой совместной ночи застали его за тем, как он с удовольствием потягивает из стакана молоко, то вам есть над чем задуматься.

83

Если ваш мужчина страдает от увеличения объема тела, вы должны тщательно отслеживать количество потребляемого им сахара. Сахар — это такое отвратительное липкое вещество, которое может разрушить даже самые идеальные взаимоотношения. То же относится и к сладостям. Это для особо предрасположенных к полноте экземпляров…

84

Кофе полностью состоит из так называемых кофейных атомов, то есть крошечных кофейных зернышек, которые, подвергаясь ошпариванию кипятком, растворяются и делают кофе черным. Так как зернышки ужасно пугаются того, что они темнеют, их паника передается человеку, который пьет кофе, и тот просыпается.

85

Для блестящей шерстки полезны не только определенные виды витаминов, но и прием сырых яиц. Как вам заставить вашего мужчину съесть сырое яйцо — это уже ваша проблема.

86

Естественно, только руки и ноги!

87

Если вы предложите ему этот напиток в интересной емкости, например в собственном пупке, ваш мужчина наверняка не будет сопротивляться принятию новой, незнакомой ему жидкости и с восторгом все слизнет.

88

Некоторые утверждают, что женщины просто упали с деревьев, но это, естественно, неправда.

89

Он начнет хныкать, это мы вам гарантируем!

90

Пожалуйста, не прячьтесь сами! Он не сможет вас найти, и вам, спрятавшись под одеялом, придется провести несколько часов в одиночестве.

91

Он будет непрерывно обдумывать план побега.

92

Если после того, как мужчина принял ванну, на полу в ванной комнате вы обнаружите слой воды, это очень редко объясняется забившимся сливом. В следующий раз перед принятием ванны спрячьте его резиновую утку! Учтите, мужчина никогда не признается, что он играл в ванной с уткой и поэтому забрызгал пол.

93

Ближайшим кустом, ближайшим фонарем…

94

Мы крайне сомневаемся, что можно называть биокомнаты туалетами! Если кто-то (а это, конечно, были только женщины) пользовался этим приспособлением, он с нами согласится.

95

Не следует упускать из виду еще один отвратительный аспект писанья на улице: деревья, кусты, фонари и т. п. крайне редко оснащены умывальниками, и после завершения мочеиспускания — при котором в связи с особенностями анатомии мужчина касается руками определенных частей тела — мужчина, возможно, захочет прикоснуться к вам! С таким же успехом вы могли бы зажиматься с унитазом… Этот аспект настолько тошнотворен, что мы решили вынести его в примечания, не оставив ему места в основном тексте.

96

В кафе, баре, заведении для бесприютных мужчин…

97

Иногда мужчина просто не знает правильного слова. Если ваш мужчина во время ужина вдруг начинает активно жестикулировать и громко кричать «мпфсаапьооо», просто спросите его, не имеет ли он в виду картошку. Несмотря на то что мужчины очень любят картошку, не каждый мужчина знает это слово.

98

Эта ситуация весьма напоминает вышеупомянутые бессвязные крики мужчин. Естественно, мужчина пытается что-то вам сказать с помощью своего скулежа. По крайней мере, вероятность этого достаточно высока. Но может случиться и так, что ваш мужчина во время приступа его псевдоболезни придет в такой восторг от звука собственного поскуливания, что ему захочется послушать свой голос подольше и, конечно, дать и вам поучаствовать в этом акустическом наслаждении.

99

Понятие «весна» весьма растяжимо и определяется исключительно наличием гормонов. Всю эту чушь насчет покрывающихся зеленью деревьев и распускающихся цветов на самом деле придумали компании по продаже букетов.

100

Объясняя это необходимостью весьма интенсивной проверки данного экземпляра.

101

Или четыре секунды. Некоторые мужчины не умеют считать.

102

Конечно, вы можете подумать, что все эти побочные эффекты должны быть вам побоку, но в таких ситуациях на игре слов лучше не зацикливаться.

103

Все крашеные блондинки практически с детства знакомы с соединением Н₂О₂

104

Тебе действительно уже давно пора в постель!

105

Кстати, именно по этой причине мужчины постоянно кричат в кинотеатрах «Ш-ш-ш-ш!».

106

Знание о всевозможных средствах предохранения не оказывает негативного воздействия на инстинкт продолжения рода, так что мужчина будет чувствовать себя весьма комфортно.

107

Ботанический сад (фр.). — Пер.

108

В том смысле, что он не спит, находится в относительно трезвом состоянии и его не отвлекают всякие мелочи, например телевизор, автомобиль или другие женщины.

109

Внимательная читательница наверняка уже заметила, что при правильном варианте обращения к мужчине каждое предложение у нас заканчивалось восклицательным знаком. При вышеупомянутой форме общения речь идет об употреблении глаголов в повелительном наклонении, которое должно находить свое отражение в соответствующей интонации.

110

На самом деле Павлов был женщиной. Но это мы уже обсуждали, говоря о Менделе.

111

Это весьма опасно, так как мужчины своими разрушениями часто демонстрируют абсолютную неприспособленность к решению подобных задач. То же касается мытья и вытирания посуды.

112

В ненаучных дискуссиях такой принцип называется «убить двух зайцев».

113

Вам следует заранее учитывать то, что это никоим образом не улучшит отношения вашего мужчины и вашей мамы.

114

В конце концов, пульты управления от телевизора не такие уж и дешевые.

115

Пожалуйста, представьте себе аплодисменты. Настоящие бурные аплодисменты в переполненном концертном зале, где на сцене стоит один человек. И это вы!

116

См. также раздел «Нытик».

117

Шум всегда доставляет мужчине очень большое удовольствие. Кстати, ему также может понравиться засасывать в пылесос все, что попадется, например ваш любимый бюстгальтер. Или морскую свинку. А морскую свинку вы уже не вытащите из пылесоса.

118

Причина этого страха — история, которая произошла в древние времена. Давным-давно, когда нашей цивилизации со всей ее техникой и сферой обслуживания еще не существовало, маленькие девочки играли с теми предметами, которые им предоставляла сама природа, — с камнями, животными и лиловыми шишками, из которых они мастерили кукол. В это время каждая мама пыталась подготовить маленькую девочку к дальнейшей жизни, в первую очередь, к уходу за мужчиной. Поэтому куклы и мелкие животные часто считались заменителями мужчин — за ними тщательно ухаживали, их кормили и одевали. И вот однажды, холодной-прехолодной зимой у теплого домашнего очага сидела одна маленькая девочка. Назовем ее Гертрудой. Так как все пушистенькие миленькие лесные зверушки от холода уже погрузились в зимний сон, а шишки и камни использовались для поддержания огня в очаге, малышка играла с единственным другом, который у нее еще остался, — черным волосатым пауком (у нас его еще называют «паук-гаражник»). Гертруда пыталась защитить бедное создание от холода. Для этого она начала делать крошечные ботиночки из меха шиншилл, которые почему-то лежали в углу. Однако тот факт, что у пауков восемь ног, привел к тому, что бедный ребенок ужасно перетрудился. Ведь едва она успевала доделать шестой ботиночек, первые уже разваливались. Она так и промастерила ботиночки для паука всю зиму, впала из-за этого в летаргический сон, и привести ее в себя могло только внезапное падение в гигантский пудинг. К несчастью, упав в пудинг, девочка захлебнулась. Мать пришла в такой ужас от произошедшего, что после этого, завидев паука, начинала истерично кричать. И по сей день мы, женщины, генетически наследуем этот страх перед мелкими насекомыми.

119

Если вы все еще не завели дома мужчину, мы рекомендуем вам купить крысу и натравить ее на пауков и прочих насекомых. Корма ей нужно намного меньше, а ночью она не захочет ложиться с вами в постель.

120

Нам не хотелось бы давать вам ложные надежды. Большинство хороших поваров — гомосексуалисты. Или, по крайней мере, так выглядят.

121

Об этом см. подробнее в главе «Шашлыки».

122

Это касается исключительно немцев. В других странах такими глупостями наверняка не занимаются!

123

Мы, конечно, не утверждаем, что мужчина может мыслить настолько конкретно, но в данной ситуации это вполне вероятно. В конце концов, исключения лишь подтверждают правило.

124

Или желтый контейнер для мусора.

125

К нашему стыду, мы должны сознаться, что мы не знаем, выходят ли сейчас эти журналы. Если в доме ничего подобного нет, для воспитательного момента вполне подойдут любые женские журналы. Этих журналов мужчины боятся не меньше феминистских, ведь на каждом экземпляре большими буквами написана ужасная угроза: ДИЕТА!

126

В основном это продукты, названия которых начинаются на «П». Мы особо рекомендуем их для мужчин. Это пиво, пицца, «Плейбой» и т. п.

127

Слава богу, сейчас существуют и-мейлы. Мы уверены: спам придумали женщины.

128

Допустим, ваш питомец уехал в командировку в другой город. Ну, или произошло что-либо подобное. В общем, как бы то ни было, дома его сейчас нет.

129

В конце концов, вы же не можете за плохое поведение наказывать его исключительно запиранием в шкаф.

130

Если же это будет не так, то вам лучше не обниматься с ним во время просмотра. Мужчины не способны к выполнению нескольких задач одновременно!

131

Если вам нравится жить в картонном домике.

132

Это воняющее пивом существо, которое не мылось уже много дней, во время всего мероприятия постоянно мочится на открытом воздухе и непрерывно исторгает нечленораздельные выкрики, один из которых и дал название данному виду.

133

См. выше, за исключением мочеиспускания на открытом воздухе, понятное дело (по крайней мере, это не происходит у всех на виду. То, что происходит в тени деревьев во время фестиваля, невероятно и настолько отвратительно, что мы не будем об этом говорить).

134

Естественно, вы не выпустите вашего мужчину из дома без кольца. Для внимательных охотниц это уже знак того, что мужчина занят. Полезно также объяснить вашему мужчине, что все чужие женщины — злобные чудовища и исчадия ада. Многие мужчины в наше время верят в такие вещи, поэтому иногда, когда вы спрашиваете у прохожих мужчин, как куда-нибудь пройти, они резко вздрагивают и, начав рыдать, бросаются прочь.

135

Да, алкоголь — это зло. Ужасное зло. Нам удалось доказать, что это зло, благодаря многолетним разнообразнейшим полевым исследованиям. Чтобы проверить полученные результаты и произвести сложнейшие научные измерения в геохроническом срезе, сегодня мы иногда прибегаем к подобным нечеловеческим опытам. Все это делается во славу науки. Ваше здоровье!

136

Есть женщины, которые владеют этой техникой в совершенстве.

137

Попросите о помощи других женщин.

138

Конечно же, вам легко удастся это изобразить. Однако ваш крик ни в коем случае не должен напоминать стон во время оргазма! Иначе ситуация станет еще более неприятной.

139

В Интернете вы найдете очень дешевые записывающие устройства типа «жучков». Конечно, в большинстве случаев их использование запрещено законом, и подобные записи не могут выступать уликой в суде. Нам просто хотелось обратить ваше внимание на то, что эти приборы существуют. Не более того.

140

Так же он станет вести себя, когда увидит на улице симпатичную блондинку.

141

А может быть, и по глазину. Кошкам больше нравится попадать по глазам, чем по щекам.

142

Ну ладно, может быть, женщины и кажутся несколько гуманнее. Но это только первое впечатление. Женщины выдержаннее кошек, и у них поразительно хорошая память. Женщина может вынашивать план мести мужчине много десятков лет. По причине ограниченных возможностей памяти, это часто приводит к тому что женщина в результате забывает, куда делись ее очки или ключи от машины.

143

...Который, возможно, разлегся на том самом месте, где она как раз собиралась поспать.

144

За исключением тех случаев, если вам попался мужчина-умник. Подумайте, пожалуйста, о том, что, например, бордер-колли запоминает до тридцати игрушек и может их различать — у мужчины более ограниченные возможности, когда это, разве что, не касается тридцати разных изданий журнала «Плейбой», но их вряд ли стоит рассматривать как игрушки. Или вам когда-нибудь доводилось видеть мужчину, грызущего журнал «Плейбой»?

145

Умение жить (фр.). — Пер.

146

Ни в коем случае не недооценивайте проблему съедения птиц. Ваш мужчина знает, что цыплята и индейки очень вкусны и при этом относятся к классу птиц! Но он не знает, не выглядит ли случайно живая индейка с неощипанными перьями точно так же, как канарейка!

147

В порядке исключения, вы не должны учитывать особенности сочетания цветов. Рекомендуем также воздерживаться от комментариев насчет весенней коллекции от кутюр.

148

Мы так не думаем. Это говорят другие!

149

В этом мире случаются вещи, в которые трудно поверить.

150

Скорее всего, под кроватью больше пауков, чем в вашей гостиной или вышеупомянутой клетке. Но это к делу отношения не имеет.

151

Так некоторые люди называют то, что все прочие называют туманом.

152

См. выше о змеях, пауках и т. д.

153

Футбол, покупка алкогольных напитков, работа...

154

Можно привести еще одну причину чрезмерной чувствительности мужчины в отношении почтальона. Возможно, этот аргумент отражен в коллекции DVD вашего мужчины… Но так как приводить такой аргумент — слишком примитивно, мы от него откажемся. Вот!

155

А это означает, что для этой работы придется дрессировать новую особь.

156

Ну, теоретически.

157

Его это проблема или ваша, решайте сами.

158

Или женщина, которую ваш мужчина посчитает привлекательной.

159

Кроме меня.

160

Кроме меня.

161

С точки зрения экологии это недопустимо!

162

Или перчатки. Или лошадь. Или… (вставьте слово по вашему выбору).

163

Которая, без сомнений, ужасна.

164

Деятельности, приятной для вас, — мы не имеем в виду, что мужчина должен спать с другими женщинами и т. п. Нравится ли работа вашему мужчине — значения не имеет.

165

Эта работа не требует даже эмоций.

166

И естественно, достаточным количеством шницелей.

167

Вы вообще знаете, сколько калорий в шницеле? С таким же успехом вы могли бы съесть кусок свиного сала! Или вколоть себе шоколадную нугу прямо в бедра.

168

Цвет любимой команды вашего мужчины будет зависеть от региона.

169

Если вы боитесь изменения его мнения после окончания игры, запишите разговор на пленку. Диктофоны стоят очень дешево и продаются в любом специализированном магазине. Они идеально подходят для того, чтобы восстановить мир в семье. Тот факт, что подобные записи не признаются в суде, не означает, что вы не должны пользоваться записывающими устройствами у себя дома.

170

Пиво всегда пытается заполнить принадлежащую только ему территорию в желудке человека, который его выпил. Чтобы у новой территории государства пива был противник или же образ врага, любители пива сначала пытаются создать у себя в желудке два автономных пивных государства. Если выпить нечетное количество кружек пива, одно пивное государство в желудке становится сильнее другого, что может привести к массовым волнениям и в итоге вызвать тошноту. Мужчина может решить эту проблему, запивая каждую кружку пива рюмкой водки. Пивное и водочное государства в желудке до определенного момента будут мирно сосуществовать, но ежели между ними начнется война, быстро влейте мужчине в глотку стакан молока. Пивное и водочное государства сразу же попытаются избавиться от незнакомого пришельца, выгнав его тем же путем, которым он пришел. При этом как пивное, так и водочное государства потеряют часть своих территорий и некоторое время будут заниматься своим восстановлением, а не войной.

171

Как минимум, вам не придется потом чистить туалет.

172

Как легко понять по распределению времени, летние и зимние перерывы в футбольных играх скорее всего придумали женщины.

173

Считаете ли вы это чтением, рассматриванием картинок или пусканием слюней, в сущности не важно. Можете назвать это просто «оптическим восприятием напечатанных пикселей» — это звучит очень умно, и никто не поймет, что вы имеете в виду.

174

Например, фильмы «Африка» или «Пипи в Така-Тука».

175

Из соображений справедливости вы можете вычеркнуть одно пиво «Пилснер» из плана кормления вашего мужчины.

176

Конечно, вряд ли это можно назвать профессиональным журналом. Мы так не думаем. Но это, в конце концов, не важно. Читать-то это можно. Купите такой журнал. Так вы поддержите государственную экономику и индустрию печати!

177

Умник будет читать практически все объемом больше десяти страниц. Однако некоторые бестселлеры или корейские справочники, переведенные в Индии, вы можете сразу же уложить в туалете на случай, если у вашего мужчины начнется расстройство желудка.

178

Ну, это само собой разумеется. Он ее не поймет, а может быть, даже расплачется. А ведь у вас дома может не оказаться салфеток…

179

На экране всегда открывается не тот файл. В лучшем случае это будет ваша фотография в обнаженном виде. В худшем — видеозапись вашей спальни, что может разрушить самую нежную дружбу.

180

Проследите за тем, чтобы это были жидкие и очень жирные пищевые продукты — в конце концов, может быть, компьютеру действительно хочется есть. Кроме того, жир надежно оседает на всех контактах, скапливаясь в разнообразных выемках.

181

У женщин просто нет времени на такие глупости. В конце концов, кто-то же должен заниматься домашним хозяйством, готовить, воспитывать детей и т. п. Если бы мы возложили все эти задачи на плечи мужчин ради возможности играть в шахматы, мир погрузился бы в хаос! Пффффф… что такое чемпион мира по шахматам по сравнению с настоящими властительницами этой планеты.

182

В шахматах особенно приятно то, что можно сдаваться.

183

У «дурака» есть разные вариации правил, например «подкидной дурак».

184

Так, на деньги, за которые можно приобрести игру «монополия», вы можете слетать на Майорку. Это связано в первую очередь с тем, что полеты на Майорку стали в последнее время очень дешевыми. Вернувшись с Майорки, вы привезете с собой головную боль, любовника и новое очень интересное заболевание, что едва ли может случиться с вами при вложении этих денег в игру.

185

В таком случае нам хотелось бы поздравить вас с удачным выбором. Вам удалось заполучить очень редкую особь вида мужчин. Мы рекомендуем вам никому ее не передавать.

186

…А именно тот факт, что там разбилась древняя кельтская ваза, — это день траура в истории кельтской гончарной традиции (и всех ее всемирно-исторических аспектов).

187

Источник этой вредной привычки мы уже осветили в главе «Чтение», хотя там это было и не вполне уместно.

188

Вот же ж дурацкое словосочетание. Извините, не удержались.

189

Естественно, в исключительных случаях мужчина способен самостоятельно найти путь к стиральной машине. Вам нужно только сказать ему, что в ней что-то сломалось.

190

Это знание — результат долгосрочного воспитания со стороны женщины. Очевидно, правда?

191

Куда скатился б этот мир, если бы женщины не выбирали цвет автомобиля! Для огромного количества комиков это была бы просто катастрофа, ведь они лишились бы основ своего существования.

192

Не будем себя обманывать: учитывая современные модели автомобилей, мужчины уже не могут подолгу пролеживать под машиной. В свете эволюционной теории это положение, однако же, вполне осмысленное, так что мы рекомендуем вам принять эти пережитки измазанного машинным маслом прошлого.

193

Просим вас все это время игнорировать его разнообразнейшие маты.

194

Третий… четвертый…

195

Вы можете упомянуть не таблетки, а, например, презервативы. Или светло-розовый лак для ногтей. Или диафрагму.

196

То есть на животных, которых мужчина действительно мог убить, например мышей, кроликов или знаменитого вислоухого пинчекряка.

197

Вспыхивающая с невероятной силой при виде горящих углей.

198

Ну, вы же понимаете, это полностью выбьет мужчину из колеи.

199

Об этом см. выше.

200

Пожалуйста, не забывайте о том, что этот вечер для мужчины — событие особое. И неважно, будет ли он к концу вечера еще хоть на что-то способен.

201

Если, конечно, она у него есть.

202

В конце концов, есть кетчуп, нейтрализующий запах гари. Если у вас нет собаки, воспользуйтесь цветочными горшками для выбрасывания туда сожженных кусков шашлыка.

203

Скорее всего, женщины…

204

Вам остается только радоваться, если это не ваши дети.

205

Если после новогоднего ужина у вас мигрень, то это хорошая отговорка!

206

Просим вас обратить внимание на то, что религиозный аспект Рождества тут совершенно не учтен.

207

Естественно, это будет голубая ель!

208

И вашей реакции на его подарок…

209

Желательно с высоким содержанием алкоголя.

210

Если вы не завели себе особь породы умников, мы настоятельно рекомендуем вам как можно чаще повторять это действие.

211

Естественно, мы рекомендуем вам тратить деньги вашего мужчины, несмотря на все его возражения, потому что он со всем своим ворчанием не обращает внимания на тот факт, что деньги эти он зарабатывает на работе, которую вы ему обеспечили или которую вы, по крайней мере, терпите. Так что без вас у мужчины не было бы работы. И была бы другая женщина.

212

Большинство женщин делает это для своих мужчин. Это обстоятельство привело к образованию устоявшегося стереотипа — женщинам якобы всегда нужен отдельный чемодан для косметики и предметов гигиены. Этот дополнительный чемодан нужен нам из-за огромного количества предметов ухода за мужчиной, например таблеток для блеска шерстки или специального шампуня с кондиционером. Так как многие из этих продуктов при совместном хранении подвергаются химическим изменениям, представляется необходимым отделять предметы гигиены мужчины друг от друга женскими косметическими средствами, чтобы предотвратить изменение их химической структуры.

213

Вам не нужно воспитывать этого мужчину, вы можете просто им наслаждаться. Так во время отпуска у вас будет намного меньше стресса. В идеале вы больше никогда не увидите этого мужчину.

214

И толпа эта, между прочим, не одна!

215

Колоброжение — это очень долгий и достаточно неприятный аналог квазипобега.

216

Мы не рекомендуем такую крайнюю меру, как ломание обеих ног, ведь тогда вам придется сидеть с мужчиной еще много недель.

217

Проезжая по маршруту, вы можете подбирать пьяные тела и оказывать первую помощь тяжело раненым.

218

Конечно, женщины не всегда должны быть в центре внимания. Всего раз в год. Но тогда уж по-настоящему. Позвольте это себе, вы это заслужили! Вы же женщина!

219

Этот повод настолько ничтожен, что мы решили не отдавать ему отдельную главу.