Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений

Глава 6. Не бойтесь сексуального шантажа и играйте только по своим правилам!

Перечисляя в главе №4 двадцать основных мужских сексуальных фобий, мы уже говорили с вами о том, что одной из них (и весьма существенных!) является некое мужское опасение того, что под видом приличной девушки отношения с мужчиной может попытаться завязать девушка неприличная, прошедшая в своей жизни уже не только огонь, воду и медные трубы, но и несколько десятков пар мужских рук. Поскольку многие самолюбивые мужчины очень боятся того, что за их спиной будут смеяться их половые предшественники (Ты же жених! Ты еще успеешь!), начав общаться с новой для себя девушкой и имея самые серьезные намерения, они считают целесообразным провести некий экспресс-тест своей подруги на приличность. И главным критерием этой пресловутой приличности или неприличности чаще всего мужчины считают то, пойдет ли их новая знакомая на создание сексуальных отношений уже в течение первых дней или недель после начала отношений или для приличия продержится хотя бы два-три месяца...

Именно поэтому в течение первого периода своего любовного общения (то есть месяца-двух) одна из самых главных задач любой дамы (разумеется, той, которая желает создать именно длинные и серьезные отношения) заключается в том, чтобы суметь осуществить почти невозможное:

— с одной стороны, доказать свою неприступность и заставить мужчину приложить определенные усилия, добиться того, чтобы он почувствовал себя завоевателем и покорителем, заставить пробудиться его чувство любви, которое срабатывает только тогда, когда есть трудности в общении;

— с другой стороны, резким словом или поступком не отпугнуть от себя того мужчину, который сумел вызвать у нее живой интерес и уже заставил учащенно забиться сердце...

Справедливыми теперь будут следующие вопросы: «А как же в данном случае действуют мужчины?», «Каким образом они проверяют своих новых подруг?», «Каковы их хитрости и уловки, и каким образом дамы могут на это ответить?»

Отвечаю: пытаясь найти себе порядочную девушку, мужчины чаще всего действуют методом «от противного», методом исключения неприятного диагноза, методом собственного разубеждения в том, что их новая знакомая является неприличной.

Мужчины как бы заранее предполагают, что их новая знакомая

является не совсем надежной и склонна (раз она уже позволила с собой

познакомиться) к легким сексуальным отношениям. Затем, уже в ходе

своих встреч, они как бы позволяют даме убедить себя в обратном...

Девушки и женщины глубоко ошибаются, думая, что сам факт того, что они позволили с собой познакомиться, вызывает у мужчин чувство искренней благодарности. Напротив, значительная часть мужчин после осуществления успешного знакомства обрадованно думает: «Ну вот вам и все рассказы о женской неприступности! Да все они одинаковые! С кем захотите, с той и познакомитесь! Даже если у нее есть друг или муж... Главное, показаться немного успешнее, чем тот человек, что у нее есть! И тогда она – ваша...».

Руководствуясь данной установкой, основная масса мужчин обычно проводит разведку боем. Они проводят несколько весьма жестких, а подчас и откровенно жестоких установочных тестов на определение того, с какой девушкой или женщиной имеют дело: с порядочной или доступной.

Одним из наиболее распространенных мужских экспресс-тестов

на доступность является сексуальный шантаж...

Суть сексуального шантажа наверняка вам уже хорошо известна (или слишком хорошо известна...). Сексуальный шантаж заключается в том, что в какой-то из первых дней знакомства (более глупые мужчины делают это в самые первые дни, более умные – по истечении двух-трех недель после начала общения) мужчина начинает активно предлагать девушке или женщине установить сексуальные отношения методом «под давлением».

Сексуальный шантаж под давлением может производиться в двух основных вариантах: скрытом (путем все более настойчивых поцелуев, объятий и поглаживаний) и открытом (путем откровенного разговора).

Варианты и подварианты мужского сексуального шантажа

Вариант №1. Скрытая форма

Скрытая форма сексуального шантажа внешне выражается в следующем. После того как чрезмерная сексуальная активность данного мужчины была пресечена в более или менее резкой форме (девушка убрала его руку, мягко, но решительно освободилась от объятий, отсела подальше, пересела с дивана на отдельное кресло, отказалась пойти в сауну или поехать к знакомому в гости и т.д.), мужчина делает вид, будто ничего не произошло (правда, это не у всех хорошо получается!), вежливо и вполне корректно провожает свою новую знакомую домой и ... пропадает из ее поля зрения на длительный срок (от недели до месяца). Затем мужчина ждет необходимых ему результатов...

Далее возможны два подварианта

Подвариант «А». У девушки оказались слабые нервы.

Если у девушки оказались слабые нервы, она может позвонить мужчине первой и спросить что-нибудь банальное типа: «Ну и где ты потерялся? Наверное, на что-то обиделся?» Мужчина отвечает: «Нет-нет, что ты! Просто я был занят! Впрочем, если не врать, последний раз мне действительно показалось, что я тебе не очень-то и нужен... Поэтому и я сбавил свои обороты...».

Если девушка начнет оправдываться и говорить, что ее неправильно поняли, или униженно сообщит(причем нередко обманывая своего партнера), что «я совсем не против секса с тобой, но тогда у меня были критические дни и я стеснялась тебе это сказать...», для мужчины это будет одновременно признаком легкой победы и сигналом к дальнейшему развитию сексуального наступления. В данном случае работает принцип:

Быстрый сексуальный успех мужчины очень часто означает

поражение девушки и крах ее планов на серьезные отношения

и создание семьи с данным человеком.

Вступив в сексуальную связь в течение двух первых недель знакомства, вероятнее всего, девушка получит от своего нового знакомого мысленное клеймо «вполне доступный вариант» и с большой степенью вероятности потеряет данные отношения в течение нескольких следующих месяцев (после того, как из данных отношений пропадет эффект сексуальной новизны).

Причина этого предельно проста:

Мы всегда мало дорожим тем, что достается нам без особых усилий...

Это правило особенно ярко просматривается и в любви.

Вы наверняка разделяете это мнение...

Подвариант «Б». У девушки оказались крепкие нервы.

Если у девушки окажутся крепкие нервы, спустя две-три недели мужчина сам позвонит, сошлется на занятость и предложит увидеться вновь. Во время свидания он, скорее всего, попытается осуществить новую попытку сексуального штурма.

Если девушка уже внутренне сломлена, имеет заниженную самооценку и не уверена в том, что на нее кто-то еще позарится – скорее всего, она решит принести себя в жертву любви, уступит мужскому напору, а затем торжественно будет переведена данным мужчиной в разряд легкодоступных и ненадежных.

Желая продолжить свои любовные отношения за счет быстрого секса,

девушки и женщины обычно просто продляют их агонию...

А если девушка вновь отклонит явные домогательства, мужчина или пропадет уже навсегда, или будет вынужден признать: «Данная девушка успешно прошла испытания на прочность и вполне может быть признана неприступной, надежной и порядочной. С ней можно создавать серьезные отношения... Ну уж, во всяком случае, подружить пару лет, а там уже посмотреть, что дальше...».

Если встреченный вами мужчина относится к первой категории и пропадет навсегда, значит, он хотел от вас только секса и ничего более. Получив его, он бы все равно вас бросил через два-три месяца. Так что сожалеть здесь не о чем!

Если же мужчина смирил свою сексуальную агрессию, переборол внутреннюю обиду и перестроил свое поведение – значит, он успешно прошел уже ваш собственный женский тест на доверие и с ним вполне можно дружить.

Поражение мужчины при использовании методики сексуального

шантажа, на самом деле очень ему выгодно. Выгодно прежде всего

потому, что он одновременно приобретает и уверенность в том,

что его подруга – приличная девушка

и серьезные любовные отношения.

В общем: «Кто к нам с тестом придет, того мы на себе и женим!»

Вариант №2. Открытая форма.

Открытая форма сексуального шантажа по своей сути аналогична скрытой. Ее единственное отличие состоит в том, что ваш новый знакомый озвучивает свою позицию вслух, выражает словами.

При этом логическое построение мужчин почти всегда стереотипно и обычно имеет четыре подварианта:

Подвариант «А». «Не поверю, пока не проверю».

Мужчина может утверждать: «Дорогая моя девочка! Если ты спрашиваешь меня, почему же я так настойчиво пытаюсь тебя соблазнить, то объясняю: просто мне необходимо как можно быстрее понять, какова же моя новая знакомая в постели. А это, в свою очередь, мне нужно для того, чтобы решить: стоит ли создавать с тобой серьезные отношения или нет? Вдруг мы будем вместе целых полгода или год, а потом вдруг выяснится, что ты – совершенно не сексуальна! В этом случае данные отношения полностью бесперспективны, а потраченное на эту дружбу время попросту вылетит в трубу. А вот если в сексуальном плане все будет хорошо, значит, есть смысл продолжать начатые отношения. Ты согласна с моей логикой?

Подвариант «Б». «Хочу только тебя и никого больше!»

Мужчина может мотивировать свои сексуальные притязания и так: «Секс – важнейший элемент любви! Не получая секса от любимой девушки, ее друг вынужден с вожделением посматривать на других... Если ты, моя дорогая, не хочешь, чтобы я дружил с тобой, а спал с другими, пришло время начинать сексуальные отношения! И вообще, я хочу только тебя и никого больше...».

Подвариант «В». «Я уже купил свое право на секс!»

Наиболее примитивные мужчины могут начать укорять даму теми подарками, которые были сделаны, совместными выходами в кино и кафе. Они говорят: «Ты же видишь, что мне для тебя ничего не жалко?! А тебе что, трудно доставить мне сексуальное удовольствие?! Я ведь могу и обидеться! Где ты еще найдешь такого, кто будет к тебе так хорошо относиться? Подумай сама...».

Подвариант «Г». Девушка еще не доросла до секса.

Те взрослые мужчины, которые привыкли общаться с девушками в возрасте от 14 до 20 лет, довольно часто пытаются получить свое, используя в качестве некого психологического рычага женское самолюбие и стремление юной девушки казаться старше, серьезнее и сексуальней, чем она еще есть на самом деле.

Встретившись раз или два, такой парень или мужчина затем с явной грустью произносит: «Ты знаешь, милая, ты мне очень понравилась... Однако, скорее всего, нам придется с тобой расстаться... Конечно, это очень жаль, однако я не хочу доставлять неудобства ни тебе, ни себе...».

В ответ на удивленное и расстроенное «Ну почему же?» мужчина сообщает примерно следующее: «Все дело в том, что я взрослый мужчина и, как ты понимаешь, не могу жить без секса... Однако, судя по всему, эта сфера для тебя еще закрыта... Возможно, ты до этого еще не доросла... В общем, я не хочу ускорять твое развитие и подталкивать тебя к тому, что тебе еще не интересно. С моей точки зрения, будет гораздо лучше и честнее, если мы расстанемся с тобой сейчас, когда мы хорошо относимся друг к другу, нежели я начну к тебе приставать, получу отпор, мы поссоримся и расстанемся в обидах...».

Пораженная мужским благородством, невероятной искренностью и откровенностью, преисполненная желанием казаться старше и сексуальнее, искренне боящаяся потерять такого «честного» друга, юная девушка значительно легче, чем обычно, соглашается на установление сексуальных отношений. И, как вы понимаете, тем самым доказывает своему другу, что она – вполне обычная и легкодоступная честная давалка...

Как вы смогли убедиться, развитие всех этих подвариантов является абсолютно таким же, как мы говорили, применительно к скрытой форме. Соответственно, они к тому же и приводят...

В результате прочтения предшествующих страниц вы наверняка уже поняли:

— Те девушки и женщины (у кого более слабые нервы и явно заниженная самооценка), что после применения метода сексуального шантажа быстро сдаются, в конечном итоге обеспечивают себя дружбой и гарантированным сексом лишь на два-три месяца (иногда на полгода-год), а затем снова остаются одни.

— Те же дамы, что уважают себя гораздо больше, не поддавшись на мужскую методику сексуального шантажа, в конечном итоге либо заставляют своего нового знакомого признать себя порядочной и выстраивают действительно успешные серьезные отношения с прицелом на образование семьи либо быстро освобождаются от общения с профессиональным секс-коллекционером и продолжают свой поиск того мужчины, кто будет относиться к ней именно так, как она этого хочет и заслуживает.

Таковы мужчины, такова жизнь...

А теперь практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Принимайте мужчин только такими, какие они есть!

Как психолог я прекрасно понимаю, что, прочтя эту главу и вспомнив те или иные эпизоды из собственного опыта любовных и интимных отношений, вы сейчас можете очень злиться на тех или иных своих знакомых мужчин (как прошлых, так и нынешних). И думать про себя что-нибудь вроде: «Ах вот, оказывается, что за этим стояло! А я-то, наивная девушка ему верила! А он, такой-сякой, понимаешь!!!» Так вот, очень вас прошу: не нервничайте и не думайте ничего такого! Имеете в виду: применение метода сексуального шантажа вовсе не является признаком того, что ваш новый знакомый одержим сексом, только сексом и ничем больше. Вполне возможно, что он на самом деле желает создать с вами сначала серьезные отношения, а затем и семью.

Сексуальный шантаж – это вовсе не характеристика вашего нового друга. Чаще всего – это лишь наиболее простой способ проверить девушку на доступность. Успешное прохождение данного теста позволяет рассчитывать на взаимное уважение при выстраивании дальнейших отношений.

Дамам не следует бояться сексуального шантажа! Следует бояться

только собственной заниженной самооценки и торопливости.

Уважаемые дамы! Не бойтесь сексуального шантажа! Мужчины, желающие создания серьезных отношений, ждут от вас именно отпора и примут его с чувством огромного облегчения и искренней к вам благодарности.

Не бойтесь отказывать в сексе в течение первых двух-трех месяцев вашего знакомства! Только таким образом вы поднимете свой рейтинг в глазах своего нового друга и избавитесь от тех, для кого вы просто ходячий сексуальный удовлетворитель.

Не торопитесь вступать в сексуальный контакт со своими новыми знакомыми! Если ваши отношения изначально будут строиться преимущественно на сексе, они прекратятся, как только для мужчины будет утеряна некоторая сексуальная новизна или вы сами не поймете, что вас попросту используют.

Не стоит сразу обижаться на того, кто попытается проделать с вами все то, о чем мы только что говорили выше! Поймите правильно: с точки зрения мужчин, все это – суровая необходимость!

Сексуальный шантаж – вовсе не признак того, что на вашем пути встретился непорядочный ловелас и откровенный охотник за женским телом. Вовсе нет! Просто вас таким образом проверяют. А проверив и поверив, вас будут любить так сильно, что вы еще и еще раз поймете, что не поддавшись на провокацию, вы поступили единственно правильно и по-женски мудро!

Мужчина будет гарантированно уважать свою новую знакомую только

убедившись в ее неприступности, то есть проведя определенные

тесты. В том числе используя метод сексуального шантажа.

Поэтому не нужно бояться сексуального шантажа. Нужно просто знать о том, где, как и когда применяют его мужчины и что вам в этом случае делать. И все.

Второе. Не давайте своему другу действовать по схеме «Один шаг вперед, два шага назад!».

Одним из самых ярких признаков, что ваш мужчина пытается разыграть классическую партию сексуального шантажа, является его поведение по схеме «Один шаг вперед, два шага назад». Это когда мужчина знакомится с вами, затем спустя какое-то время организует вам просто великолепный вечер, много шутит и веселит вас, проводив вас до дома, целует в щечку и говорит о прекрасно проведенном времени, а затем пропадает из вашего поля зрения на срок от трех дней до целой недели! А вы при этом преисполнены самыми радужными надеждами и все ждете и ждете чего-то очень высокого и красивого... И после двух-трех дней начинаете слать эсэмэски и всячески его вызванивать!

Все эти женские «Ау!», являются для мужчин чем-то вроде подергивания поплавка на удочке во время поклевки рыбы. «Ага! – радостно думает мужчина. – Судя по всему, моя золотая рыбка почти попалась! Еще немного — и она начнет исполнять почти любые мои желания...». Затем мужчина находится, врет что-нибудь про временные трудности и командировки, устраивает даме новый прекрасный вечер и... опять на какое-то время ложится на дно.

Прекрасная дама опять находит своего «благородного рыцаря» и теперь уже понимает: «Мужчина очень серьезный, весь в делах, время охмурять меня у него нет, так что, во-первых, все нужно будет делать самой, а во-вторых, все нужно делать быстро, чтобы успеть привязать его к себе сексуально, пока он вообще от меня не отвык...». Мужчина тоже прекрасно понимает, что дама вот-вот выйдет на правильный путь организации сексуальных отношений по методу хорошо завуалированного ненавязчивого принуждения и... разыгрывает какую-то из тех сексуальных комбинаций, что я описывал в этой главе. Две-три недели (максимум – месяц!), и рыбка попалась на крючок! Все очень довольны: дама довольна, что сумела привязать к себе мужчину сексуально, мужчина доволен, что он:

— во-первых, получил секс довольно быстро и почти не напрягаясь;

— во-вторых, выяснил, что эта дама ничем принципиально не отличается от всех встреченных им ранее и потому к разряду надежных и порядочных, судя по всему, точно не относится. (Любой другой мужчина может развести ее на секс также довольно просто. А это уже – явная ненадежность...)

В итоге данные отношения существуют всего несколько месяцев, затем дама (особенно если она относится к так называемым сексуальным середнякам) надоедает мужчине в постели, число встреч постепенно идет на убыль и однажды отношения полностью рассасываются. А дальше и у мужчины, и у женщины следуют новые любовные циклы, примерно похожие на только что описанный.

Спрашивается, что же делать-то?! Ответ прост: в тот момент, когда ваше любовное свидание подходит к концу, даме нужно проявить определенную напористость и даже навязчивость и СРАЗУ ЖЕ запланировать точную дату и точное время следующего свидания. Только таким образом вы не позволите своему партнеру потеряться в точном соответствии с заранее выбранной стратегией, а если он все-таки решит потеряться, виноват во всем этом будет уже только он один (а мужчинам быть виноватыми ой как не нравится!).

В тот момент, когда вы будете договариваться о новом свидании, вы должны сказать: «Ты знаешь, у меня очень жесткий график жизни, потому мне гораздо проще планировать все заранее... А иначе мы с тобой все время будем срывать встречи, начнем друг на друга обижаться и все это будет для нас плохо... Так что давай четко запланируем нашу новую встречу на то же самое время, допустим, через три дня или через неделю... Ты как к этому относишься?»

При этом, очень советую не договариваться на встречу уже через день или через два. Лучше всего, если вы сошлетесь на свою занятость и поначалу будете планировать встречи не чаще, чем раз в неделю. В этом случае вы одновременно покажете и свой характер, и свое нежелание бросить все из-за первого попавшегося мужчины, и при этом еще лишите своего мужчину вечной отговорки про «забеганность и крайнюю заработанность»: в конце концов, для урегулирования его жизненных сложностей вы давали своему знакомому целую неделю! И если он распорядился ею крайне бездарно, то это уже его собственные проблемы и сложности...

Девушке, которая желает показаться порядочной-труднодоступной и создать серьезные отношения, необходимо сразу же показать мужчине, что она не будет играть по его правилам. В противном случае она гарантированно проиграет...

Соответственно, я категорически призываю всех девушек и женщин вести себя максимально самостоятельно и ни в коем случае не подыгрывать мужчинам! Во всяком случае, в первые два-три месяца ваших отношений! Именно такое несговорчивое поведение позволит вам:

— создать о себе у мужчины представление как о порядочной;

— повысить свою собственную ценность в его глазах;

— даст ему возможность преодолеть свою фобию боязни непорядочных женщин;

— смотивирует его на создание именно серьезных любовных отношений.

И т.д. и т.п. (и все это в вашу пользу!).

И все это в конечном счете позволит вам создать именно длительные, именно серьезные, именно перспективные любовные отношения! А разве вы мечтаете не об этом?! п. (и все это в вшу т да и изсезнет его глазах, себя максимально

А если ваш друг возьмет да и исчезнет от вас насовсем, совершенно из-за этого не расстраивайтесь! Разве вам остро хочется пополнить собой чью-то сексуальную коллекцию? Надеюсь, что нет!

Третье. Прочтите главу 21 «Если у вашего друга катастрофическая нехватка времени».

Если после прочтения этой главы вам что-то осталось не совсем понятным, можете сразу же прочесть главу 21 «Если у вашего друга катастрофическая нехватка времени». Поскольку, применяя методику сексуального шантажа, мужчины чаще всего ссылаются на свою крайнюю занятость и отсутствие времени на всю эту розово-наивную «люблятину», очень советую вам узнать, что же за всем этим стоит на самом деле...

...Итак, таковы суровые реалии современных любовных знакомств, таковы мужские хитрости и уловки... Но ни в коем случае не надо всего этого стыдиться и не нужно негодовать! Нужно просто знать, что же в голове у мужчин, иметь разумность и силу воли для того, чтобы следовать нехитрым правилам успешного сексуального этикета начала отношений. И тогда успех будет не только за вами, но и на стороне того мужчины, что отныне будет вами очень и очень дорожить...

чиов ых отношений уже в течении первых дней или недель после начала отношений, и

Ремарка

Мужчины всегда очень боятся быть обманутыми и получить вместо настоящего бриллианта отшлифованный многочисленными телами других мужчин кусок обыкновенного бутылочного стекла. Простите за это мужчин! Принимайте их такими, какие они есть! Развейте их сомнения — и вы никогда об этом не пожалеете...

Глава 7. Мужской синдром боязни любовных отношений

Среди тех жалоб, что во время консультаций я слышу от тех девушек и женщин, чьи любовные отношения еще только-только начинаются, нередко встречается следующая:

«Мой новый знакомый сначала был очень активным и, можно сказать, даже напористым. Он довольно быстро стал прикасаться ко мне плечами и коленями тогда, когда мы сидели в кафе, класть руку на мою спину, обнимать, прижимать к себе, целовать в щечку... А вот с поцелуями в губы он почему-то не спешит. Когда мы сидим с ним в машине, он словно от меня отстраняется. Позвал к себе домой, а при этом сразу сказал: «Да ты не бойся, приставать я к тебе точно не буду!» Даже пошутил: «Даже не надейся!» После этого я почувствовала себя полной дурой...

Что делать дальше, мне совершенно непонятно. Начинать приставать самой? Так посчитает за какую-нибудь привязчивую или шалаву. Просто общаться и ничего не делать? Так я и так сейчас ничего не делаю: просто за ним наблюдаю. Но что-то мне кажется, что его мужская активность начала постепенно снижаться, отношения становятся все более и более прохладно-дружескими, и я все отчетливее понимаю: эта связь может закончиться, даже не дойдя до секса. И мне не то чтобы очень жаль, что два-три месяца прошли без получения сексуального удовлетворения (на самом деле все-таки очень жаль!), но как-то обидно за впустую потерянное время, за угасание очередной надежды, да и вообще очень хочется понять: в конце концов, что же я сделала не так, как следовало? И как мне вести себя в следующий раз, если мне попадется именно такой же тип мужчины?»

Сразу хочу сказать всем тем читательницам, кто, попадая в подобные ситуации, либо испытывает определенное чувство стыда за свои якобы «нескромные сексуальные хотелки», либо считает себя виновной и ответственной за то, что все получилось именно так, как получилось. (Точнее, не получилось именно так, как не получилось.) Так вот, ничего не стыдитесь и ни в коем случае не считайте себя какой-то дефективной, во всем виноватой и не способной привлечь и удержать возле себя мужчину! Не стыдитесь и не винитесь по очень простой причине: в данном случае, проблема заключается вовсе не в вас, а в вашем партнере, в сознании которого присутствует та поведенческая программа, которую я про себя именую так: мужской синдром сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений или, попросту говоря, синдром досексуального охлаждения из-за мужской боязни ответственности за длительные любовные отношения.

А за всем этим скрывается нее что иное, как мужская фобия (в реестре она под №6) боязни того, что затраченное мужчиной время (а также силы и деньги) на общение с дамой явно не окупается и не оправдывается самим фактом секса, а вот возникшие из-за самого факта начала отношений мужские обязательства кажутся уже тяжелой обузой и вызывают раздражение.

И вот об этом мы сейчас и поговорим.

Общие рассуждения

Для начала хочу акцентировать ваше внимание на тех трех важных наблюдениях, к которым я пришел в ходе своего многолетнего анализа тех ситуаций, о которых мы только что сказали выше:

Наблюдение №1.

Синдром сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений характерен для тех мужчин, которые являются очень ответственными, житейски осторожными и нередко даже весьма порядочными.

Что сие значит? А означает это то, что данная особенность поведения не является общераспространенной среди мужчин. Это, если можно так выразиться, профессиональная болезнь таких мужчин, которые вовсе не являются отпетыми бабниками, которые всегда стараются четко отдавать себе отчет в том, чего они хотят, стараются планировать свою жизнь и свои шаги, стараются отвечать за все те поступки, которые они делают или собираются сделать. И, соответственно, стараются ни в коем случае не делать то, за что они не собираются нести никакой ответственности. В общем, это профессиональная болезнь мужчин так называемого среднего звена – тех самых мужчин-середняков в возрасте от 25 лет до 45 лет, на которых во всем можно положиться и на которых, собственно, и держится весь современный мир.

Наблюдение №2.

Мужчины, для которых характерен синдром сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений, являются потенциально очень неплохими мужьями и потому за них все-таки стоит побороться. В том числе и с их фобиями.

А это значит именно то, что это значит. Во всяком случае, именно об этом совершенно однозначно свидетельствует моя собственная статистика. Очень ответственные мужчины, для которых характерно поведение по схеме «один шаг вперед – два шага назад», в житейской практике почти всегда оказываются тем самым прочным житейским тылом, о котором мечтает всякая нормальная девушка или женщина. Даже в тех случаях, когда после многих лет супружества они обзаводятся левыми связями, в конечном итоге (даже после долгих и мучительных колебаний) такие мужчины выбирают все-таки семью и остаются со своими женами и детьми. Разумеется, к очень большой их радости.

Наблюдение №3.

Дружить с целью выхода замуж и, собственно говоря, выходить замуж за вышеописанный тип мужчин следует только в том случае, если девушка или женщина морально настроена на то, что яркость ее сексуальной жизни будет зависеть прежде всего от ее собственной активности.

Это даже и не наблюдение вовсе... Так, импровизированный совет-предупреждение. Мол, подумайте немного перед тем, как что-нибудь сделать! Решите для себя заранее: хватит ли у вас терпения и собственной сексуальной активности, чтобы периодически подстегивать своего партнера и мужа к постельной активности и большему разнообразию?! В конце концов, за все приходится платить.

За прочный семейный тыл женщинам частенько приходится

расплачиваться неделями вообще без секса или заученной (и такой

надоевшей!) игрой в самую сексуальную жену на свете.

Не согласны? Ну тогда поговорим с вами тогда, когда вы отметите десять-пятнадцать лет совместной семейной жизни...

Вот такие наблюдения... И, как вы сами понимаете, все эти три наблюдения были предложены мною вам вовсе даже неспроста... Просто я очень хотел, чтобы уважаемые читательницы пришли к правильному выводу об истинных причинах мужского синдрома сексуального остывания еще до того, как об этом скажу я сам. Ну а тем, кто к этому пониманию еще только-только подходит, расскажу один наводящий анекдот. Да не просто анекдот, а настоящее пособие для понимания психологии сексуального поведения взвешенного и осторожного, порядочного, ответственного мужчины.

Анекдот, достоверно передающий

стиль мышления ответственного мужчины

Некий мужчина сидит себе дома в пятницу вечером. Сидит, никого не трогает и вдруг решает сделать себе на ужин пельмени. Наводит ревизию на кухне и видит: мясо есть, мука есть, яйца есть. Есть все, кроме мясорубки, чтобы мясо перекрутить.

Он вдруг вспоминает, что этажом выше в подъезде живет одинокая соседка. Да не просто соседка, а очень даже симпатичная барышня, на которую он давно уже заглядывался, ловил ее ответные заинтересованные взгляды, а подойти и познакомиться все никак не решался...

«Отлично! – думает он. – Вот и повод появился: сейчас попрошу у нее мясорубку, заодно и будет прекрасная возможность познакомиться в очень даже приличном варианте...».

Мужчина выходит из квартиры, поднимается к соседке по ступенькам, а сам все продолжает рассуждать.

«...Та-ак – думает он. — Возьму у нее мясорубку, познакомимся, поулыбаемся... Это хорошо. Сделаю пельмени, и это будет прекрасным поводом вполне интеллигентно заманить ее к себе в гости. Позову в гости, накормлю пельменями собственного изготовления, покажу, какой я хозяйственный, скажу, что живу один в собственной квартире... Дома есть коньяк, так что вполне можно принять грамм по сто, а то и по двести... Атмосфера будет совсем уже теплой, завтра суббота, утром никуда вставать не нужно... Будем пить, будем есть, будем разговаривать, я – один, она – одна, дело дойдет и до чего-то большего... Вполне возможно, что нежданно-негаданно случится секс! Кстати сказать, дома презервативов нет... До аптеки идти далеко, да и неохота... Сказать ей, чтобы она идя ко мне в гости сама взяла с собой презервативы, язык не поворачивается: я же все-таки интеллигентный человек! В общем, придется заниматься сексом просто так, без всяких мер предосторожности... В итоге есть большой шанс залететь! Тем более по пьяной лавочке! Ребенок может родиться с отклонениями... А зачем мне вообще пока ребенок, да еще ребенок с отклонениями? Да и такая жена, которая ложится в постель с малознакомым мужчиной на первом же свидании... Зачем мне все эти суды по поводу установления отцовства, зачем мне алименты, зачем мне от нее потом бегать, зачем мне эти проблемы на всю жизнь!!! Нет уж! Не дождетесь! Не та того напали, мать вашу!!!».

В конечном итоге этот мужчина подходит к двери соседки, звонит ей. Она открывает ему, вся такая застенчиво улыбающаяся, слегка раскрасневшаяся от предвкушения хорошего знакомства и приятного вечера. Смотрит на него весело и с ожиданием...

А он тут во все горло как возмущенно закричит: «Да пошла ты со своей мясорубкой знаешь куда!!! Видали мы таких!!!» И убегает домой...

Вот такой, знаете ли, анекдот!

Продолжаем разговор

...Будем считать, что вы уже вдоволь посмеялись и вполне можете адекватно воспринимать изложение авторской позиции по вопросу мужской фобии боязни любовных отношений из-за того, что они уже кажутся очень обременительными… еще даже не начавшись!

Так вот, мои исследования мужской психологии показывают следующее:

Главной причиной синдрома сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений является то, что уже в начальной стадии своего общения с дамой очень ответственные мужчины начинают надумывать такие разного рода возможные неприятные последствия своей сексуальной активности, которые в результате и отбивают у них всякую охоту к переводу своих эротических желаний в практическое русло.

Что это означает на практике? А на практике это означает: привыкший всегда отвечать за свои поступки более или менее порядочный мужчина, имеющий работу с жестким утренним графиком, не обладающий огромной зарплатой и еще хорошо помнящий свой предшествующий опыт любовной дружбы, испытывая вполне естественные для всякого мужчины сексуальные потребности, знакомясь и начиная общаться с новой девушкой или женщиной, уже после двух-трех свиданий (сразу после того, как первое время очень запредельный уровень любовной эмоциональности снизится до того уровня, когда начинает включаться наш разум) начинает тревожно задумываться примерно о следующем:

«...Возможное скорое вступление в сексуальные отношения – это очень большая ответственность! Я – порядочный мужчина, у меня есть определенная репутация и самооценка, и потому, даже если эта девушка мне совершенно не понравится в постели, я все равно буду вынужден хотя бы какое-то время с ней общаться, для того, чтобы она потом не говорила, что я встречался с ней исключительно для секса... В общем, мне даже в самом плохом варианте развития отношений (когда отношения придется «сливать поэтапно», раз за разом уменьшая частоту встреч в неделю и саму длительность общения) все равно потребуется потратить уйму времени, сил и денег хотя бы для того, чтобы дама потом (после окончательного прекращения связи), случайно встретив с какой-то новой подругой, не устраивала мне сцены ревности на улице, не писала мне трагических эсэмэсок, не рыдала в трубку и не доставала выяснениями того, почему же наши отношения в конечном итоге так и не стали для нас судьбоносными.

А ведь при всем этом:

Первое.Она, как назло, живет довольно далеко, и мне даже страшно представить себе то, что в случае установления сексуальных отношений мне придется не менее двух-трех раз в неделю совершать к ней утомительное путешествие, давиться в автобусах или тратить деньги на бензин! Нет уж!

(Вариант: если дама живет слишком близко, то это чревато тем, что в случае ссоры или прекращения отношений она будет все время попадаться мужчине на глаза и вызывать у него тем самым негативные эмоции...)

Второе.Она освобождается после своих дел (учебы в вечернее время, спортзала, приходит с работы, укладывает спать ребенка и т.д.) сравнительно поздно, а страдаю от всего этого именно я! Ведь это мне, проводив ее до дома и поцеловав в щечку у двери квартиры, затем приходится опрометью нестись на остановку за последним автобусом, подрывать свой бюджет ездой на такси, тратить еще добрый час на то, чтобы добраться по опустевшим ночным улицам домой, хронически не высыпаться и в итоге регулярно приходить на работу усталым и раздраженным...

Третье.Во время наших встреч, сидя в кафе, она заказывает блюда пусть и не самые дорогие, однако их стоимость все равно ощутимо сказывается на толщине моего кошелька. Все это вызывает у меня определенную тревогу: неужели она воспринимает меня в качестве богатого спонсора?! Как говорится: извините, но это – не так!

Четвертое.Во время нашего общения она рассказывает мне о том, какие спиртные напитки она любит, в какие клубы ходит, сколько стоят ее туфельки, джинсы или мобильный телефон. Насколько я понял, она не из богатой семьи и зарабатывает тоже немного. Правомерен вопрос: откуда же у нее все эти дорогостоящие предметы и такая осведомленность в дорогой светской жизни? Может быть, моя подруга является профессиональной содержанкой состоятельных господ и как только она поймет, что доить из меня нечего, она тут же со мной распрощается? И тогда мое самолюбие получит ощутимый удар... А разве мне этого хочется?

Пятое.Во время наших встреч она всегда зовет меня в такие разного рода тусовочные места – клубы, молодежные бары, кофейни, в которых она обязательно здоровается с множеством девушек и парней. Спрашивается, нужна ли мне такая подруга, надежность которой находится под очень большим вопросом? Конечно же, нет!!!»

Данный список тягостных мыслей чересчур ответственного и очень продуманного мужчины можно продолжать почти до бесконечности. Однако даже приведенных мною сейчас пяти позиций (судя по данным моих опросов мужчин, наиболее распространенных) вполне достаточно, чтобы вы поняли:

В случае с ответственными мужчинами на их сексуальную активность

зачастую оказывают влияние такие факторы, которые не имеют

к сексу совершенно никакого отношения!

А потому их фобии нередко являются откровенно надуманными!

И в этом смысле следует понимать:

В наше время ответственность и порядочность мужчин, их склонность и одновременно боязнь отвечать за свои поступки чаще всего является не более чем проявлением или их спокойного темперамента флегматика или меланхолика (в том числе и сексуального), либо общей пугливости, осторожности и даже глубокой неуверенности в себе, неуверенности в том, что они окажутся в состоянии справиться с той или иной незапланированной и совершенно ненужной дополнительной проблемой в своей жизни. А интимные отношения в рамках серьезной любовной связи, по мнению ответственных мужчин, – как раз тот самый случай создания себе многих проблем собственными же руками. (А все это – расплата за какие-то полчаса сексуального удовольствия...)

В общем, вы поняли:

С точки зрения ответственных и порядочных мужчин, создание

длительной любовной связи является дополнительной обузой в жизни.

А прибавление к любовным отношениям сексуальной составляющей

дает не только необходимую сексуальную разрядку, но и накладывает те самые дополнительные обязательства,

которых лучше бы все-таки избежать!

Нравится это утверждение уважаемым читательницам или нет, увы: многие ответственные мужчины в возрасте 25-45 лет (уже имевшие опыт длительных любовных отношений) думают именно таким образом...

Однако этого мало! Ответственные и порядочные мужчины – народ не только серьезный и старающийся все просчитывать наперед, но и довольно-таки самолюбивый. Однажды вполне серьезно решив про себя (или хотя бы просто задумавшись об этом), что превращение и так уже несколько тяготящих любовных отношений в плоскость сексуальных только ЗНАЧИТЕЛЬНО увеличит объем вкладываемых в них сил, времени и денег, но при этом не даст никаких гарантий в том, что сексуально это будет очень интересно, такие мужчины крайне редко признаются сами себе в том, что они, попросту говоря, испугались дополнительной ответственности и дополнительных трат и усилий, загнали себя в угол своими собственными фобиями!

И поэтому, чтобы снять с себя ответственность за постепенное умирание тех отношений, которые при ближайшем рассмотрении оказались неким тяжелым чемоданом без ручки (и нести тяжело, и выбросить жалко), ответственные мужчины нередко начинают искусственно создавать такие ситуации, в которых их подруги:

— либо совершают поведенческие ошибки (что приводит к конфликтам и разрывам отношений);

— либо своим поведением наносят два-три ощутимых удара по мужскому самолюбию и тем самым невольно помогают своим знакомым расстаться с ними уже без особых угрызений совести и даже с чувством морального удовлетворения по типу: «Ах, как я вовремя отказался от ее мясорубки! Какой я умница!»

Особенность устройства человеческой психики такова, что, уже приняв какое-то принципиальное решение, мы почти всегда стараемся представить дело так, будто необходимость его принятия была вызвана и обусловлена некими объективными обстоятельствами – в том числе ошибками в поведении партнера. Хотя на самом деле все происходит с точностью до наоборот: не ошибки партнера приводят нас к решению расстаться с ним, а сначала мы решаем расстаться, а затем подставляем партнера, подводим необходимую базу объяснений и мотивации своего поведения.

Интересно в этой ситуации то, что, принимая принципиальное решение о прекращении отношений из-за причин, никак не связанных с сексуальной стороной в отношениях, значительная часть мужчин на заключительном этапе все-таки пытается подвести под него и такую причину, как некое недовольство сексуальным поведением своей подруги. (Разумеется, так и не доводя дело собственно до секса!)

Как сообщали мне во время собеседований некоторые мужчины (прежде всего из числа тех, у кого хватало мужества откровенно признаваться в том, что они отказывались от развития любовных отношений в сексуальные именно из-за боязни ненужной им дополнительной ответственности за подругу и возникновения чувства любовной обязаловки), верхом их провоцирования партнерши к таким поступкам, из-за которых на них можно было свалить всю вину за прекращение отношений, как правило, являлось неожиданное приглашение к себе домой.

Например, мужчина сначала спрашивал (или писал СМС-сообщение): «Какие планы на сегодняшний вечер?» Дама отвечала, что никаких и она с удовольствием бы увиделась. Тогда мужчина сообщает, что хотел бы пригласить свою знакомую к себе в гости. Дама (даже в том случае, если она очень хочет скорейшего установления сексуальных отношений), как правило, для приличия от визита к мужчине в гости отказывалась. (Под совершенно любым более или менее правдоподобным предлогом: срочно позвонила подруга, внезапно заболела мама, у кого-то неожиданно возник день рождения и т.д.)

После получения отказа подруги мужчина делал вид, будто очень расстроен, однако, на самом деле он очень радуется: ведь в этом случае он как бы выяснял, что на самом деле его подруга (точно так же, как и он сам) сама точно не знает, чего же она хочет... А вот секса она, скорее всего, точно не хочет, а потому и продолжать отношения с данной совершенно не сексуальной особой совершенно нет смысла... Да и вообще, когда она сама захочет (во всех смыслах этого слова), вот тогда пусть сама и выходит на связь!».

Данная ситуация – великолепный пример мужской железной «логики мясорубки»! Вдумайтесь сами: раз дама не желает зайти к своему знакомому на чашку чая, значит (логично, да?), она – совершенно не сексуальная! А раз она не сексуальная, значит, и нечего тратить на нее деньги, силы и время! Если ей не нужен секс, значит, и нет смысла шаг за шагом заниматься ее сексуальным покорением. Овчинка не стоит выделки, игра не стоит свеч! Как говорится, до свидания, милая! Не ведая сама, своим отказом ты очень помогла не желающему для себя никакой ответственности мужчине сделать тот самый нелегкий выбор, который сам он никак не мог сделать (секса-то ведь все равно хочется, а вот желания расплачиваться месяцами встреч за удовлетворение пары разовых сексуальных желаний, увы, нет...).

Примечательно, что, рассуждая таким образом, мужчина почти всегда прекрасно отдает себе отчет в истинной подоплеке женского поведения: дама просто желает соблюсти нормы женского сексуального этикета и не хочет показаться своему кавалеру (с которым она связывает определенные жизненные планы) чересчур доступной, боится его в себе разочаровать. (И правильно боится! Об этом мы уже говорили главой выше.) Однако в реальной жизни мужчина словно оставляет это правильное объяснение женского поведения «за скобками». Он искусственно разгоняет и разогревает себя эмоционально, говорит сам себе: «Ах, вот как она меня не уважает! Да она мне еще и нагло врет про свою внезапно случившуюся занятость, хотя только что говорила, что совершенно свободна! Ну, тогда все! Я больше не буду перед ней унижаться и выступать в унизительной для меня роли сексуального попрошайки! Она сама сделала свой выбор! На данных отношениях самое время ставить крест! Да и вообще: слава Богу, что наши отношения так и не дошли до секса! Иначе она бы меня сейчас доставала вопросам о том, почему я прекратил с ней общаться и почему я такой же подлец, как и все встреченные ею до меня мужчины...».

Придя к таким мыслям и решениям, мужчина вежливо говорит своей даме (испытывающей определенное чувство неловкости за свой отказ и даже смутно понимающей, что к ней будут применены определенные ответные санкции), что он нормально относится к возникновению у нее некой занятости и данная ситуация совершенно никак не повлияет на развитие их отношений. Однако, говоря это, мужчина прекрасно осознает, что он обманывает свою даму. Сам он больше не будет проявлять инициативу к встречам и отныне ограничится лишь дежурными эсэмэсками или звонками в режиме постепенного угасания. На вопросы постепенно теряющей терпение подруги о том, когда же они, наконец, увидятся, мужчина будет либо врать, что ездит по командировкам, либо станет жаловаться на неожиданно свалившуюся на него кучу самых разных дел.

В принципе мужчина еще может пару раз встретиться со своей дамой (мысленно уже бывшей). Он сделает это хотя бы для того, чтобы она не связывала скорое окончательное прекращение их любовных отношений с отказом зайти к мужчине в гости и не упрекала его потом в том, что он, как и все мужчины, является сексуально озабоченным гамадрилом, у которого все мысли об одном и том же. В любом случае это принципиально ничего не меняет: данным отношениям уже подписан смертный приговор: Завершиться в самое ближайшее время. Причем лучше всего без секса.

Вот так выглядит внутренняя логика тех досексуальных конфликтов, которые связаны с проявлением у мужчин того стиля мышления и той специфической линии поведения, которую я определяю как мужской синдром сексуального остывания еще до установления собственно сексуальных отношений и которая связана с мужской боязнью любовных отношений как чего-то такого, что неминуемо приведет к взваливанию на мужчин разного рода жизненных сложностей и неприятных обязательств. Надеюсь, что после сделанного мною авторского описания и анализа поведение некоторых современных мужчин стало для вас более понятным...

А теперь предлагаю вам несколько выводов, которые, по моему мнению, напрашиваются буквально сами собой.

Обширные выводы из вышеизложенного

Вывод №1. Любовные отношения могут тяготить мужчин буквально с первых недель (и даже дней!) отношений.

Уважаемым дамам следует отдавать себе отчет, что далеко не все мужчины воспринимают общение и любовную дружбу с ними как некую особую честь, за которую они должны благодарить свою подругу всеми мыслимыми и немыслимыми способами.

Довольно большой процент мужчин воспринимает любовную дружбу

как неприятный довесок к возможности получения сексуального

удовлетворения и считает ее дополнительной тяготой

и обязаловкой в своей и так достаточно сложной жизни.

Тем не менее, это вовсе не повод разочароваться в мужчинах! В возникновении данной мировоззренческой установки они вовсе не виноваты. Такой мужской подход к женщинам и любовной дружбе сложился во второй половине XX века по вполне объективным причинам. Из-за того, что в современное нам время влюбленные мужчины и женщины, как правило, не могут быстро создать семью (нужно заработать на квартиру и машину, получить образование, сделать хоть какую-то карьеру и т.д. и т.п.), они вынуждены растягивать ту любовную дружбу, которая в прошлые столетия длилась всего недели или месяцы, а затем следовала свадьба, на долгие-долгие годы! А длясь в начале XXI века в среднем по три года (реально от двух до пяти лет), любовная дружба на самом деле оказывается особенно трудным испытанием именно для мужчин: именно им приходится годами ездить к даме своего сердца через весь город, хронически не высыпаться и тратить довольно кругленькие суммы денег на те вполне безобидные культурные мероприятия (кафе и кино), которые в суммарном годовом исчислении могут привести в ужас кого угодно. А уважаемые дамы в этой ситуации занимают изначально более комфортную позицию: они также тратят силы, время и деньги, однако, по мнению мужчин, объемы затрачиваемых ими усилий все-таки значительно ниже, нежели у их кавалеров и страстных поклонников.

Многолетняя любовная дружба – очень тяжелое

испытание для мужских характеров и кошельков!

Так что при ближайшем рассмотрении становится совершенно понятно, почему те молодые люди или мужчины, которые уже раз-два прошли те эпизоды, что были связаны у них с современной многолетней любовной дружбой и довольно серьезными затратами и усилиями, начиная новые отношения, как говорится, уже трижды подумают, так ли им это нужно и стоит ли овчинка сексуальных желаний выделки в виде утомительных вечерних путешествий из одного конца города в другой...

Мышление по схеме: «И хочется, и колется(финансово)»

в наши дни характерно не только для женщин, но и для мужчин!

Надеюсь, что уважаемые читательницы не очень на меня обиделись за то, что я так откровенно сообщаю им то, что находится в сознании их друзей и любимых!

Вывод №2. Мнение о том, что мужчины являются настолько сексуально озабоченными, что ради секса готовы вытерпеть что угодно, не всегда соответствует действительности.

Безусловно, мужчины, как и положено представителям сексуально активного пола, временами могут очень остро желать сексуальных отношений, и, соответственно, это является для них очень важным стимулом к совершению любовных знакомств и началу любовных отношений. Однако, мои опросы и наблюдения показывают следующее:

Сам факт начала любовных отношений может как бы временно

снимать сексуальное напряжение у мужчин, возвращать

им привычную рассудочность и в результате

отталкивать от новой подруги!

Вчитайтесь в этот парадокс еще раз! Знакомясь с девушкой или женщиной, мужчина как бы гонится вперед бичом своего сексуального голода. Однако затем, по прошествии двух-трех свиданий, ему становится понятно, что начало новых любовных отношений является уже свершившимся фактом: девушка как бы признает себя его собственностью и морально готова к длительным отношениям. Осознание этого факта является неким бальзамом для мужского самолюбия и психологически его расслабляет, успокаивает. Отдавая себе отчет в том, что они по-прежнему востребованы как мужчины и потому создание любовных отношений не является для них особой проблемой, многие представители сильного пола тут же мгновенно остывают, их сексуальное желание резко идет на спад (особенно если дама ведет себя не очень сексуально) и в результате этого они теряют интерес к дальнейшему развитию только что созданных (нередко с таким трудом!) отношений.

Безусловно, в рамках такой схемы мужское сексуальное желание так и не оказывается полностью реализованным. Однако у тех мужчин, которые не являются гиперсексуальными и склонными к риску (а это не менее чем половина всех мужчин) оно как бы оказывается несколько разряженным частично замещенным чем-то другим.

Само ожидание любовного свидания, мысли о том, как сделать его более интересным и при этом не очень финансово разорительным, утомительные вечерние и ночные путешествия от подъезда подруги до собственного дома – все это, вместе взятое, может так сильно занимать мужское сознание, что сексуальный голод значительно притупляется и желание осуществить сексуальный штурм подруги уходит куда-то на второй план.

Ну, а если по приезде домой какие-то устремления все-таки еще остаются, то довольно большое число юношей и мужчин использует старый дедовским способ – обыкновенный онанизм, то самое самоудовлетворение, которое окончательно снимает остаточное сексуальное напряжение и еще больше уменьшает мужскую сексуальную активность.

Вообще, многократно общаясь с теми юношами и мужчинами, которых их подруги упрекали в чрезмерной холодности и отсутствии напористости в начале любовных отношений, выводя их на откровенный разговор о причинах их несколько странной сдержанности (вроде бы сам проявил инициативу к знакомству, чего теперь-то уклоняться от объятий и поцелуев?!), я пришел к довольно странному на первый взгляд выводу:

Как бы ни странно это звучало, но довольно большой процент

юношей и мужчин начинают активно заниматься онанизмом

именно в период создания ими новых любовных отношений!

Согласитесь, с точки зрения обычной логики, это что-то совсем удивительное и вовсе даже неправильное! Однако как бы это ни воспринималось, это та самая реальность (пусть и не всегда приятная!), которая имеет место в нашей жизни и наших любовных отношениях. И ее нужно знать и об этом стоит говорить. И потому мы сейчас об этом скажем. Да, начало любовных отношений сначала стимулирует и увеличивает мужскую сексуальную активность. Однако если мужчина не очень смел и очень боится появления новых обязательств (в том числе и неформального обязательства тратить два-три вечера в неделю на общение с подругой!), вытекающих из самого факта установления сексуальных отношений с новой знакомой, то сразу после того, как он несколько успокоится, он вполне способен прийти к вполне рассудочному выводу о том, что значительная трата времени, сил и денег никак не окупается той сексуальной выгодой, которую демонстрирует (а подчас вообще не демонстрирует) его подруга, и потому гораздо правильнее будет либо дождаться четкого выражения ею своих эротических пожеланий или обойтись самоудовлетворением.

В таком формате мужчина получает практически все: у него есть подруга, его мужское самолюбие в полном порядке, новизна эмоциональных ощущений имеется, а самоудовлетворение избавляет от необходимости тех самых дополнительных эротических выпрашиваний, которые ведут (по мнению мужчин!) к возникновению той проклятой любовной обязаловки, которую так не любят современные мужчины. Вот в конечном итоге и получается: само любовное знакомство и создание любовных отношений было призвано обеспечить мужчине возможность сексуального удовлетворения, однако в реальной практике нередко это приводит как раз к возникновению сексуальной разрядки и, соответственно, потере сексуального интереса и даже боязни поплатиться за этот интерес большими потерями своего времени, сил и денег...

У многих мужчин личная жизнь как бы состоит из постоянного повторения одних и тех же циклов: мужчина накапливает неизрасходованную сексуальную энергию, знакомится, начинает любовные отношения, зажигается еще больше, затем снимает излишнее напряжение онанизмом (или теряет его в процессе усложнения ритма своей жизни из-за самого факта начала отношений), пугается тех дополнительных тягот и той любовной обязаловки, что является неотъемлемой составной частью любовной связи, и... остывает и постепенно теряет всякий интерес к развитию романа. В том числе и к доведению его до постельной стадии.

И таких повторяющихся циклов в жизни у мужчины (особенно у того, кто еще не желает жениться или уже женат и просто желал бы создать дополнительные отношения) может быть довольно много. И если девушка или женщина не сумеет вовремя правильно понять причину увядания своих отношений с таким вот мужчиной, она рискует очень сильно расстроиться и потом долгие месяцы комплексовать по поводу того, что она какая-то не такая, имеет некие скрытые изъяны и не умеет правильно отстраивать свои отношения с мужчинами.

В общем, уважаемые читательницы наверняка уже поняли:

Распространенное мнение о том, что ради секса мужчины готовы

пойти буквально на все, на самом деле очень сильно преувеличено!

Да, примерно пятая часть мужчин (так называемые мужчины-лидеры, мужчины с ярко выраженным комплексом сильного самца, мачо) – именно такие! Но, как я уже сказал, их – не более чем пятая часть! (Да и проявляется такое поведение прежде всего в возрасте от 18 до 30 лет, а затем сексуальная активность даже у супермачо почти всегда идет на спад). А вот среди остальных четырех пятых, то есть явного мужского большинства, если мужчина не ставит перед собой осознанной цели быстро жениться, преобладают именно такие настроения, которые я описывал в этой главе...

И, создавая любовные отношения, уважаемым дамам все это следует знать.

Вывод №3. Дамам не следует думать, что вопрос о том, как и когда в новообразовавшейся паре будут установлены сексуальные отношения, является только мужской прерогативой.

Собственно говоря, на этом даже не стоит специально останавливаться: автор уверен в том, что умные и заинтересованные в развитии своих любовных отношений девушки и женщины уже пришли к данному выводу совершенно самостоятельно. Поэтому мне только стоит еще раз подчеркнуть:

Дамское решение полностью передать инициативу по установлению

сексуальных отношений своему партнеру нередко заканчивается тем,

что только что возникшие любовные отношения

постепенно рассасываются и тихо сходят на нет.

Так что уважаемым девушкам и женщинам совершенно не стоит расслабляться просто от того, что она познакомилась с более или менее устраивающим ее мужчиной и он начал регулярно звонить и приглашать на свидания! И я надеюсь, что они уже успели проникнуться этой в общем-то очень простой мыслью.

Впрочем, об этом достаточно. Самое время переходить к практическим рекомендациям.

Практические рекомендации

Первое. Будьте морально готовы к досексуальному охлаждению вашего партнера.

Как уже говорилось выше, согласно моим наблюдениям, снижение сексуальной активности мужчин в отношении своих подруг еще до установления собственно сексуальных отношений год от года становится все более частым явлением. Разумеется, в каждой возрастной группе мужчин это может иметь различные причины, наблюдаться чаще или реже, однако самым важным является сейчас следующее:

Практически каждая женщина или девушка хотя бы раз в своей жизни (а то и не раз!) обязательно столкнется с досексуальным охлаждением своего партнера.

Поэтому мой совет прост: каждая девушка или женщина должна быть морально готова к такой ситуации, обязана знать список основных причин для такого мужского поведения (об этом в следующей главе «Основные причины мужской досексуальной холодности»), а также уметь разворачивать ситуацию в свою пользу и при этом не охать и не ахать, какие хилые сейчас пошли мужики, и не считать виноватой во всем исключительно себя. И тогда все у дам будет великолепно. И в любви, и в сексе тоже!

Второе. Постарайтесь не выйти за пределы трех месяцев!

Если в течение первого месяца вашего общения с новым партнером мужчина либо так и не осмелился ни разу вас обнять или поцеловать или, проделывая это в течение первых свиданий, затем начал постепенно угасать, вы ни в коем случае не должны идти по заведомо ошибочному пути, не входить в его положение и не объяснять это явление его общей усталостью и задерганностью на работе или учебе! Помните:

Сексуальный инстинкт продолжения рода не зря именуется ОСНОВНЫМ!

При наличии у мужчины желания – он преодолеет решительно все!

А если желания нет – значит, начинаются отговорки...

А это, кроме всего прочего, означает и то, что никакая общая занятость или крайняя степень усталости не могут стать причиной того, что нормальный здоровый мужчина в возрасте от 18 до 60 лет не желал вступить в сексуальные отношения с понравившейся ему девушкой или женщиной! Не могут, и все тут! Поэтому, столкнувшись с проблемой или совсем уж минимальной, или вообще угасающей сексуальной активности своего партнера, вы должны:

— во-первых, быть нетерпимой к этой ситуации и совершенно не проявлять к ней благодушия;

— во-вторых, постараться понять, что же стало причиной этого явления;

— в-третьих, максимально устранить возможность собственной вины.

При этом вам следует знать:

Отказ мужчины от установления сексуальных

отношений в течение трех месяцев чаще всего свидетельствует

о том, что ваши любовные отношения или ваша потенциальная

семейная жизнь с этим человеком вряд ли будет удачной...

Именно исходя из этих профессиональных наблюдений я совершенно серьезно советую уважаемым дамам не выходить за пределы этого срока (трех месяцев). Столкнувшись с мужским остыванием, вам следует:

— или приложить определенные усилия к организации начала сексуальных отношений в течение этого срока;

— или ничего не делать, но тогда по прошествии трех месяцев все-таки самой расстаться с сексуально малоактивным мужчиной и поискать себе кого-то более настойчивого и энергичного.

Третье. Не пугайте своего нового друга расстояниями!

Увы, мы живем с вами в очень рациональное время. И потому многие мужчины начинают особенно бояться конкретных любовных отношений именно тогда, когда они узнают, что их новая подруга живет совсем на другом конце города (а ездить и терять кучу времени так лениво, а зимой вдобавок еще и холодно...).

Отсюда простой совет: если вы точно знаете, что ваш новый друг живет от вас довольно далеко (даже если у него есть машина!), категорически советую дамам первое время (ну хотя бы через раз!), периодически договариваться о встрече где-нибудь на пол пути между вашими домами. И не нужно этого пугаться! В конце концов:

— во-первых, это не продлится долго! (Привязавшись к вам, мужчина начнет к ревновать к вам всех окружающих, начнет за вас бояться и потому уже всегда будет встречать вас у подъезда и провожать до дверей квартиры... Вот увидите!);

— во-вторых, согласитесь: пару раз проехать на автобусе или на троллейбусе – это на самом-то деле не слишком уж дорогая цена за то, что ваши новые любовные отношения окажутся успешнее предыдущих!

Согласны?! Надеюсь, что согласны! стречать вам у отношенийц ьбы с мужстким вам прочиать взваливанию на мужчин разно

Четвертое. Не считайте, что мужчины вам что-то должны!

Любое явление нашей жизни возникает не случайно. Возникновение мужской боязни любовных отношений тесно связано с тем, что многие девушки и женщины, в своем общении с мужчинами руководствуются установкой на то, что они им «что-то должны»: в благодарность за сам факт того, что они позволяют мужчинам с ними дружить и заниматься сексом, те, якобы, должны по первому сигналу должны буквально разбиваться в лепешку, лишь бы их дамам было сыто, спокойно и хорошо, увиваться вокруг да около и благодарить своих подруг за каждую кроху внимания с их стороны.

Безусловно, некоторая часть мужчин (как правило, очень неуверенные в себе) принимает данные правила игры. Однако, подавляющее большинство современных мужчин глубоко убеждены в том, что:

Современные любовные и интимные отношения – сфера равноправия!

Поэтому в рамках любовных и сексуальных отношений, мужчины и женщины друг другу совершено ничего не должны (кроме, разве что, принятия на себя взаимных обязательств отказываться от измен в том случае, если отношения имеют более или менее выраженную семейно-брачную перспективу). Сам факт начала любовных или интимных отношений – вовсе не долгожданный повод сваливать на нового друга весь накопившийся груз бытовых, карьерных или финансовых проблем. В противном случае, тем девушкам и женщинам, что искренне убеждены в том, что мужчины им что-то должны, удивляться тому, что у них никак не получается создать серьезные отношения, вовсе не следует! Просто им попадаются такие мужчины, которые уверены в том, что они смогут с кем-то дружить или заниматься сексом, уже без выполнения каких-то утомительных обязанностей.

Пятое. Прочтите всю эту книгу до конца!

Исходя из того, что эта глава является всего лишь седьмой из тридцати в этой книге, а многие авторские советы и практические рекомендации являются универсальными и равноприменимыми сразу во многих ситуациях с мужчинами, вместо того, чтобы продолжать выдавать вам рекомендации конкретно к случаю мужской боязни любовных отношений, я просто советую вам прочитать всю эту книгу до конца. И вот тогда-то у вас появится инструментарий такого широкого спектра действия, что вы всегда сможете подобрать тот или иной прием борьбы с мужскими фобиями, хитростями и уловками, уже исходя из вашей конкретной ситуации. И, как мне кажется, этот путь – самый правильный!

Ремарка

К любовным отношениям иной раз вполне применимы законы физики и механики: как прежде чем покачаться на качелях, нам сначала приходится приложить определенные усилия и пару раз оттолкнуться от земли ногами (и никто от этого не грустит!), так и на этапе создании новых любовных отношений умным дамам следует сделать так, чтобы их мужчине не показалось, будто вся нагрузка по их совместному общению ложится исключительно на него.

Чтобы хорошо покачаться на качелях любви, и мужчинам и женщинам следует прилагать примерно равные усилия!

В противном случае кто-то из партнеров может быстро устать и совсем охладеть к этому занятию...

Глава 8. Если ваш друг никак не может понять, что же вам от него нужно или имеет негативный сексуальный опыт

Еще одна распространенная причина мужской эротической пассивности – такие фобии, как:

- боязнь мужчины стать пешкой в чужой любовной игре;

- опасение потерять собственную инициативу в развитии отношений;

- страх оказаться попросту финансово использованным, стать жертвой вымогательниц или попасть под судебно-уголовное преследование.

В наше время уважаемые девушки и женщины, как правило, уже хорошо знают, что многие современные мужчины панически боятся жениться! Мужчины проявляют инициативу в знакомствах, с охотой создают любовные отношения (да еще сразу несколько), с удовольствием занимаются сексом, приглашают своих подруг переезжать к ним или перебираются к ним сами, но вот жениться упорно отказываются! Так вот: в рамках этой главы мы вовсе не будем анализировать социальные и психологические черты данного мужского поведения (они и так уже хорошо понятны: неполные семьи, где воспитываются мужчины, сильные современные девушки, отсутствие у мужчин таких высоких заработков, чтобы они могли чувствовать себя хозяевами в своих отношениях, признание семьи как фактор, тормозящий развитие карьеры и т.д.), а лишь попытаемся понять:

— как сами мужчины осмысливают свои фобии;

— как именно следует вести себя тем дамам, которые хотели бы все-таки излечить своего друга от хронической мужской болезни боязни жениться.

Впрочем, обо всем по порядку.

Общие рассуждения

Проводя откровенные разговоры с теми мужчинами, которые, дружа со своими подругами, в течение многих месяцев так и не стремились установить интимные отношения, и на словах объясняли это подругам своим нежеланием менять статус просто друга на статус потенциального жениха, я нередко выяснял: за всем этим на самом деле скрываются такие мужские психологические боязни-фобии быть наказанным за некий не одобренный обществом секс, которые возникли вследствие, например, следующего:

— из-за наличия у мужчины такого негативного опыта прошлых приставаний, который был связан с заявлениями в милицию об изнасиловании или даже просто полушутливыми угрозами это сделать (некоторых мужчин от этого буквально трясет еще долгие годы...);

— из-за того, что мужчина уже проходил суды об определении отцовства ребенка, решал вопрос об алиментах (или опять-таки был очень близок к этому);

— из-за случившегося когда-то очень неприятного общения с родителями своей бывшей подруги, которые чуть ли не насильно склоняли мужчину к тому, чтобы он сделал шаг навстречу своей судьбе и все-таки женился на их дочери;

— из-за стресса, возникшего у мужчины после того, как его прошлая подруга предположила, что ее задержки в критических днях являются следствием ее незапланированной беременности;

— из-за того (и я на это обращаю особое дамское внимание!!!), что кое-что из только что приведенного нами списка имело место в биографии кого-то из родственников, друзей или знакомых вашего друга(!!!).

И т.д. и т.п.

Теперь, после того, когда вы или хорошенько посмеетесь над этими современными мягкотелыми и очень впечатлительными мужчинами или злобно их поругаете (исходя уже из вашего собственного негативного опыта общения с такими вот мужчинами и ваших собственных сексуальных фобий!), мы продолжим дальше. И для того, чтобы в вопросе мужских любовных психологических фобий вам вообще стало совершенно все понятно, сейчас я последовательно изложу вам те десять самых основных причин возникновения мужских фобий-опасений стать пешкой в чужой любовной игре, о которых опрошенные мною мужчины (в том числе, возможно, и лично ваши мужчины!) признавались мне на консультациях чаще всего.

Десять основных причин боязни мужчин

стать пешкой в женской любовной игре

Причина №1. Мужчина сам по себе является очень осторожным, старается подстраховывать себя во всем и всегда точно знать: кто и что от него хочет (от общения с ним).

Соответственно, начав с вами любовные отношения, такой мужчина буквально с первых минут вашего общения начинает мучиться вопросом: «Интересно, какие же цели она перед собой ставит:

— просто отдохнуть в течение двух-трех выходных;

— получить новые сексуальные ощущения;

—заполучить друга для общения и совместного времяпрепровождения на полгода-год, до тех пор, пока не подвернется кто-то еще получше и побогаче;

— использовать меня для решения своих финансовых проблем (или трудоустройства);

— создать серьезные любовные отношения с перспективой создания семьи через два-три года;

— выйти замуж ускоренными темпами под лозунгом: «Даешь свадьбу в течение года!»

И пока он не решит, что понял, что же у вас на уме, такой мужчина не сделает ни одного такого шага, который он может посчитать опрометчивым.

Причина №2. Мужчина по своему характеру является явным лидером и потому ему может не очень нравиться то, что инициативу в вашем любовном знакомстве проявили именно вы.

Причина №3. Мужчине категорически не нравится, что именно вы всегда диктуете ему, где и каким образом вы будете проводить ваши общие вечера.

В таком случае мужчина может начать предполагать, что вы пытаетесь «загнать его под свой каблук», в перспективе желаете полностью его подчинить и «построить», мечтаете стать главой будущей семьи. Если мужчина вырастал в полной семье, где лидером был все-таки мужчина, скорее всего, он тут же решит, что подобные житейские перспективы не для него, остынет к вам и постепенно скроется за ширмой отговорок о том, что он очень занят.

Причина №4. Мужчина чувствует себя немного не в своей тарелке от того, что ваше знакомство произошло по схеме «пара на пару»: он и его друг познакомились сразу с вами и вашей подругой. Он видит, что отношения в паре «его друг – ваша подруга» не очень-то клеятся, допускает, что они в любую минуту могут быть прерванными и тогда ему придется выбирать: или сохранение крепкой мужской дружбы, или отношения с вами. При этом он еще не знает, чего же вы от него хотите.

Причина №5. Мужчина познакомился с вами поддавшись на вашу красоту, очень дорожит вами, но при этом точно знает, что создавать семью еще по меньшей мере в течение трех-пяти лет не намерен. В итоге он мучительно думает: выдержите ли вы весь этот период неопределенного ожидания или нет?

Его сомнения приводят его к мысли, что лучше тихо свернуть отношения еще до секса, нежели создать интим, влюбиться в вас еще сильнее, затем потерять вас и сильно-сильно потом из-за этого страдать...

Причина №6. Ваш парень знает, что ему предстоит служить в армии или очень долгая командировка (многолетняя учеба в другом городе). Он опять-таки не верит в то, что девушка сможет оказаться такой верной, что сумеет избегнуть всех житейских соблазнов и дождаться его возвращения. Вот он и думает: «А надо ли мне потом все думать, ревновать и страдать: где же она, что делает и, самое главное, с кем она всем этим занимается?!»

Причина №7. Мужчина уверен в том, что развитие любовных отношений в данный период его жизни принесет ему слишком много обязательств и помешает сделать успешную карьеру.

(Как правило, это наблюдается в возрасте 18-30 лет. Впрочем, случается это и в любом другом возрасте, но значительно реже.)

Причина №8. Мужчина допускает, что ускоренное проявление ваших симпатий (вы сами чмокнули его в щечку уже в конце первого свидания) связано прежде всего с вашим желанием использовать его в качестве спонсора.

(Как правило, в том случае, если мужчина (или его родители) состоятелен, а вы значительно беднее.)

Причина №9. Мужчина боится, что если между вами вдруг случится интим, то затем к нему придет ваша мама и будет выяснять, на какое время заказывать свадьбу.

(Обычное явление, если девушке от 16 до 20 лет и она имела глупость рассказать своему другу, что у нее очень строгая мама, которая совершенно ей ничего не позволяет. Особенно ему неприятны угрозы милиции или суда...)

Причина №10. Если ваш друг когда-то имел неудачный опыт общения с психически неуравновешенной девушкой (а таких вокруг сколько угодно), которая после прекращения любовных отношений доставала его буквально годами, или же он становился жертвой интимного шантажа (дай денег на аборт (нередко выдуманный), иначе я подам заявление в милицию!!!) – данные эпизоды в его личной биографии способны не только вызвать определенную сексуальную запуганность, но и даже привести мужчину к импотенции.

Как уже было сказано, данное перечисление причин вовсе не является полным и исчерпывающим. Однако уже его вполне достаточно, чтобы уважаемые читательницы не совершали одну из самых тягостных женских ошибок.

Одной из самых тяжких и распространенных женских ошибок

является упрощение мужского любовного и сексуального поведения.

И потому именно вы, поставив перед собой задачу создать любовные или интимные отношения с мужчиной старше двадцати пяти лет и имеющим высшее образование, ни в коем случае такой ошибки не совершайте!

Самым простым способом предотвратить женскую ошибку

упрощения мужского любовного и сексуального поведения является

предоставление вашему другу хотя бы самых общих сведений о том,

что же вы от него хотите!

Вот об этом мы и поговорим сейчас в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Отвечайте на мужские наводящие вопросы.

Те мужчины, которые думают примерно так, как только что было показано выше, начиная свои новые любовные или интимные отношения, очень любят задавать своим подругам так называемые наводящие вопросы, типа:

— А вот чего бы ты хотела добиться в жизни?

— Что для тебя важнее – карьера, деньги или дети и домашний уют?

— На чем строятся твои представления об успешной жизни: на помощи родителей, удачном замужестве или собственной карьере?

— Во сколько лет ты желала бы выйти замуж?

— Кто, по твоему мнению, должен быть инициатором в создании семьи: мужчина или женщина?

— Согласилась бы ты выйти замуж в том случае, если такое предложение поступило бы прямо сейчас?

— За какого мужчину и с какими чертами характера и уровнем материального благополучия ты бы мечтала выйти замуж?

— Как ты думаешь, должен ли мужчина поддерживать свою подругу материально?

— Как ты считаешь, возможны ли равные отношения между мужчинами и женщинами?

— Как ты считаешь, кто должен быть лидером и в семье, и в отношениях: мужчина или женщина?

— Как ты думаешь: можно ли прожить целую жизнь, занимаясь сексом только с одним человеком (и не изменяя ему)?

— Спустя какое время, по твоему мнению, партнерам можно начинать интимные отношения?

— Как долго ты можешь прожить без сексуальных отношений?

— чьей обязанностью является предохранение в сексуальных отношениях: мужчины, женщины или обоих партнеров?

— Кто несет ответственность в том случае, если партнеры залетели: мужчина, женщина или оба партнера?

— Имеют ли право родители вмешиваться в любовно-интимные отношения своих детей?

— Жалуешься ли ты родителям на поведение своих партнеров?

И так далее и тому подобное.

Как вы понимаете, все эти вопросы вовсе не такие уж и безобидные, как это может кому-то показаться на первый взгляд... Нередко именно из ваших ответов на них зависит то, каким образом другой человек составит о вас свое мнение, захочет ли он строить с вами любовные или семейные отношения. И именно поэтому все ваши попытки каким-то образом уйти от обсуждения таких вот (и подобных) вопросов будут автоматически зачисляться вам в минус (Она точно что-то там крутит!), а полученные от вас ответы станут предметом очень и очень серьезного анализа.

Так что, исходя из реальности и значимости ваших ответов (или отказов отвечать) для судьбы ваших отношений, как автор и психолог, я категорически советую вам на них ОТВЕЧАТЬ! При этом я вовсе не призываю вас отвечать честно. Не призываю по одной простой причине:

Цели любовных и интимных отношений в процессе осуществления самих

этих отношений могут претерпевать очень значительные изменения.

И это – совершенно нормально!

К примеру, планируя сначала не очень длинную любовную связь с явно выраженным акцентом на интимные отношения и ,соответственно, ответив на вопрос своего друга: «Как ты думаешь: можно ли прожить целую жизнь, занимаясь сексом только с одним человеком?» фразой: «Я думаю, что это невозможно!», позже вы можете об этом очень сильно пожалеть... А вдруг вы влюбитесь в этого человека и станете мечтать выйти за него замуж? А вот он будет помнить о том, что всего один сексуальный партнер на всю жизнь – дело для вас совершенно невозможное, и потому все думать и сомневаться...

Скажите мне и самим себе: бывает такое в жизни?! Да не просто бывает, но и сплошь и рядом!

Исходя из всего этого, очень вам советую:

—во-первых, все-таки всегда отвечайте на наводящие вопросы вашего друга;

—во-вторых, делайте это более или менее понятным образом, давайте вашему другу ту исчерпывающую информацию, которая так необходима ему для любовного и сексуального раскрепощения;

—в-третьих, отвечайте так, как вы посчитаете это для себя наиболее выгодным.

При этом допускайте вероятность изменения вашей позиции в процессе общения. (Например, практически все девушки сначала говорят своим партнерам, что они – совершенно не ревнивы, а вот затем с ужасом понимают, что все-таки не просто ревнивы, а очень даже ревнивы!)

Второе. Опережайте мужские наводящие вопросы своими собственными.

Зная о том, что в начале любовных отношений мужчины почти всегда пытаются выведать у своих подруг основы их взглядов на жизнь, секс и семью, вы вполне можете разорвать свою зависимость от специфически мужских формулировок (в конце концов, вы взрослая, современная и сильная дама!) и начать задавать такие вопросы сами. Если при этом вы не будете забывать говорить о том, что ответы мужчины для вас крайне необходимы для того, чтобы регулировать ваше поведение именно под него (такого самого лучшего, самого умного, самого смелого и самого сексуального), мужчина не просто даст вам свои ответы, но и проникнется горделивым осознанием того, что безусловным лидером в данных отношениях и рулевым вашего совместного будущего однозначно является именно он! И все это будет лить воду именно на вашу мельницу личного счастья.

Третье. Чаще разговаривайте со своим другом на общие темы.

Мои многолетние профессиональные наблюдения показывают:

Одной из очень серьезных проблем любовных пар является то,

что люди могут месяцы и годы быть вместе и при этом совершенно

не знать о жизненных и любовных целях друг друга.

Например, девушка 20 лет начала дружить с парнем 23 лет. Дружат три года. Она заканчивает университет и вполне резонно интересуется о том, планирует ли ее друг создавать семью. Он отвечает, что планирует, но только еще эдак лет через пять. Девушка ставится перед нелегким выбором: ждать эти годы и все время опасаться того, что ее партнер найдет себе кого-то посвежее, или прекращать бесперспективные отношения и подыскивать себе какой-то другой вариант.

Или вот еще. Она познакомилась с ним, когда ей было 25, а ему 30 лет. Он недавно развелся и с жаром начал дружить с новой для себя дамой. После двух лет отношений, уже переехав к нему жить и даже планируя родить совместного ребенка, она вдруг узнает, что прошлый семейный эксперимент настолько ему не понравился, что он больше вообще не собирается фиксировать свой статус в ЗАГСе и намеревается жить исключительно в рамках гражданского брака.

Спрашивается, кто же в данных случаях виноват? А виноваты обе стороны любовного процесса – и мужчины, и женщины. И вся их вина и беда состоит только в том, что когда-то, начиная свои любовные отношения, оба партнера:

— либо постеснялись спросить друг у друга о жизненных и любовных планах;

— либо наивно вложили свои собственные представления о совместном будущем в голову партнера, поступили, как говорят компьютерщики, по умолчанию.

И выход-то в данном случае более чем прост:

Самый лучший способ избежать недомолвок и непонимания жизненных

и любовных целей партнера по отношениям – общение на общие темы.

Именно такое совершенно естественное общение позволяет вам:

— узнавать о различных особенностях подходов вашего партнера к любовным и семейным отношениям без особого стеснения. (Вы же можете говорить как бы в третьем лице.)

— давать информацию о собственных взглядах на жизнь и отношения своему партнеру и тем самым помочь ему проявить свое истинное отношение и к вам, и к вашим отношениям;

— избавляя вас от разного рода любовных ошибок и поездки «не на том жизненном поезде, каком бы хотелось» и существенно экономит ваше личное время.

Согласитесь, все это более чем существенно!

В заключение хочу сказать вам еще вот что. Не нужно думать, что четкое изложение мужчине своих жизненных, любовных и сексуальных принципов и подходов необходимо только для преодоления разного рода мужских фобий! Не нужно думать, что все это, вместе взятое, поможет только вашему партнеру-мужчине наконец-то почувствовать себя лидером в отношениях, психологически раскрепоститься и уже не бояться, что за проявление к вам своего мужского внимания позже он будет расплачиваться нервным подпрыгиванием при стуке кого-то в его дверь! Не нужно думать так просто потому, что:

Получение дамой той или иной мужской реакции на свои ответы

(на его «наводящие вопросы) прежде всего выгодно ей самой!

Выгодно потому, что, располагая реакцией своего друга, дама:

— получает более или менее ясное представление о том, что же он за человек;

— соотносит его представления о жизни, любви, сексе и семье со своими собственными, определяет степень конфликтности или комфортности их будущего совместного общения;

— начинает лучше понимать, что же ее ждет рядом с этим мужчиной;

— преодолевает те или иные СОБСТВЕННЫЕ женские фобии.

Так что, исходя из этого, мы однозначно можем сказать следующее:

В то время, пока девушка или женщина сообщает своему

другу информацию о себе и тем самым помогает ему

преодолеть его мужские любовно-сексуальные фобии,

одновременно она побеждает и свои собственные!

А разве это не здорово?! Конечно, здорово!

Ремарка

Вот и завершилась глава, в которой я призываю уважаемых читательниц хоть немного подыгрывать тем мужчинам, которые являются образованными и производят впечатление тех, кто привык контролировать ситуацию вокруг себя и всегда знать, куда и зачем они движутся. И, говоря об этом, я особо подчеркиваю:

Взаимное прояснение своих любовных целей партнерами по любовным

отношениям позволяет не только уменьшить вероятность пустой

траты жизненного времени, но и снимает все те возможные опасения,

что мешают мужчинам и женщинам проявлять друг к другу внимание.

В общем, умейте своей откровенностью аккуратно убирать те психологические стопоры, что почти всегда вызывают у нас опасение быть непонятыми или понятыми не так. Стесняетесь говорить о себе – говорите в третьем лице. Говорите и помните:

Честно озвученное женщиной желание прислониться

к сильному мужскому плечу почти всегда стимулирует

мужскую любовную и сексуальную активность.

Ну а если такие ваши заявления испугают мужчину-труса, мужчину-слабака или просто такого мужчину, в планы которого пока не входит забота о близкой ему женщине и такой мужчина предпочтет расстаться с вами еще до установления интимных отношений – так это только вам на пользу! В конце концов, это не что иное, как экономия ваших духовных сил и вашего времени.

Глава 9. Если его сексуальная неторопливость – следствие его возраста

Сексуальная активность мужчин и женщин – величина переменная. Она находится в очень подвижной, динамической зависимости от погоды на улице, настроения человека, близости выходного дня и того, во сколько человек сегодня проснулся, от наличия денег у него в кармане, от успехов его(ее) ребенка в школе и прошлого любовного опыта. Так что утверждение о том, что наша человеческая сексуальность зависит буквально от всего, будет более чем правильным.

Возраст человека в длинном ряду тех факторов, что определяют нашу сексуальность, занимает одну из самых главных позиций. И потому в этой главе нам самое время поговорить о такой мужской сексуальной фобии, как фобия №7, мужская фобия боязни оказаться в постели с дамой эротически несостоятельным сексуальным бревном и, соответственно, разочаровать ее просто потому, что:

— сексуальный темперамент мужчины заметно снижен из-за его возраста;

— особенностью данного мужчины (чаще всего уже после тридцати лет) является то, что он чересчур долго психосексуально настраивается на новую партнершу по сексу.

В общем, в этой главе мы:

— поговорим с вами о тех возможных проблемах в любовно-сексуальном общении, которые возникают в том случае, если девушка или женщина познакомилась и пытается создать любовные отношения с мужчиной, который старше тридцати лет;

— выясним, что же делать в том случае, если вы дружите вот уже несколько месяцев, очень довольны своим другом, однако уже успевший стать для вас дорогим и близким мужчина в возрасте от 35(а иногда и от 30) – 55 лет все еще никак не проявляет в вас никакой сексуальной заинтересованности;

— нанесем удар по некоторым вредным мифам, ореолом окружающим мужскую сексуальность;

— и вообще поговорим о мужской сексуальности в возрасте за тридцать и выше.

Теперь за дело.

Общие рассуждения

...Разумеется, все это вас очень беспокоит!

Во-первых, отсутствие любовно-сексуальной активности вашего взрослого друга откровенно задевает ваше женское самолюбие (Неужели я такая неженственная?!).

Во-вторых, вы начинаете подозревать, что у вашего партнера еще кто-то есть...

В-третьих, вы испытываете вполне нормальную и естественную заинтересованность в получении мужской ласки, мужского эротического внимания и, конечно же, в сексе.

В-четвертых, некоторые наиболее опытные женщины начинают сразу же беспокоиться и о том, не импотент ли их друг, не гомосексуалист ли он и вообще способен ли он к детопроизводству... И их опасения также являются вполне резонными.)

В-пятых, еще много чего другого.

И поскольку главная цель этой книги – помочь уважаемым читательницам в правильном понимании и верной интерпретации поведения их друзей-мужчин, хочу персонально обратиться к тем девушкам и женщинам, кто дружит с мужчинами старше 35 лет со следующим заявлением-советом.

Уважаемые дамы должны знать:

Как бы не был живуч и многообразен мужской и женский

сексуальный фольклор, какими бы фантастическими способностями

он не наделял уважаемых мужчин, определенное уменьшение мужской

сексуальной активности происходит уже после тридцати лет.

Да, да, вы не ошиблись и ваши глаза вам не соврали.

В реальной жизни уменьшение мужской сексуальной

активности происходит уже после 30 лет.

А у некоторых мужчин этот процесс начинается уже после 27-28 лет.

Безусловно, в мужском сексуальном фольклоре мужчины являются ОГО-ГО КАКИМИ, соблазняют каждую встречную и поперечную даму и могут осуществить половой акт по пять раз подряд и в пятьдесят, и в шестьдесят, и даже в семьдесят лет. (И многие женщины и мужчины в это даже верят!) Однако я профессионал и потому предпочитаю называть вещи своими именами. А правда в этом вопросе такова:

В силу бесчисленного множества самых различных причин: замедления вырабатывания в мужском организме специальных половых гормонов, вследствие переключения мужской жизненной активности из сферы освоения пространства (в том числе и беготни за юбками) в сферу более сложной и интересной интеллектуальной, карьерной, управленческой и социально значимой и престижной деятельности, из-за почти гарантированно появляющихся к этому возрастному рубежу хронических заболеваний (и т.д. и т.п.) потребность мужчин в сексе (и уровень их сексуальной выносливости) после тридцати лет начинает постепенно (а у кого-то даже заметно!) снижаться. И уже к сорока годам она вполне может уменьшиться в разы...

Разумеется, это процесс не разовый и занимает не один год. Безусловно, у физически здоровых и наиболее энергичных мужчин этот процесс начинается значительно позже, чем у их более больных и менее активных коллег по полу. Однако уважаемые девушки и женщины должны хорошо понимать: если вашему другу уже где-то за 35 или 45 лет, это означает, что он, скорее всего уже находится в так называемом возрасте приличного мужчины, и потому, выстраивая с вами долговременные любовные отношения, он вполне может вести себя довольно неторопливо и сексуально весьма и весьма сдержанно (даже при том, что вы-то точно знаете о великом множестве его прошлых любовных побед!). И потому его эдакая неторопливость («А зачем спешить с сексом, если он все равно неизбежен?!») однажды вполне может вызвать ваше некоторое раздражение. Особенно если вы моложе своего партнера на пять, десять, пятнадцать или даже двадцать лет...

Говоря все это, я предвижу, что определенная часть читателей и читательниц тут же возмущенно скажет: «Да ничего подобного! Некоторые мужчины только после тридцати лет входят во вкус и начинают бегать по женщинам! Так что выходит наоборот: они не только не остывают, но, напротив, сексуально все нагреваются и нагреваются... И лично я с таким сталкивалась много-много раз!»

Отвечу следующим образом. Живучесть сексуального фольклора, наделяющего тех мужчин, которым за 35 и за 45 лет, гигантским половым энтузиазмом, вполне поддается научным объяснениям и связана с несколькими факторами психологического и социального свойства. И мы о них сейчас скажем.

Семь факторов, обеспечивающих живучесть иллюзии того,

будто мужчины в возрасте от 35 до 50 лет

очень сексуально активны

Фактор №1. Реально сексуально активные взрослые мужчины своей сексуальной и жизненной активностью создают иллюзию того, как будто их – очень много.

Тот относительно небольшой процент действительно сексуально активных взрослых и очень взрослых мужчин, что имеет место на самом деле (по моей оценке, где-то около 20 процентов от всех взрослых мужчин), проявляя себя очень энергичным образом, буквально захватывая все злачные точки и центральные улицы своих городов, формирует у тех девушек и женщин, что не являются завсегдатаями ночной и клубной жизни, такое ощущение, будто наиболее сексуально активной частью мужской общественности являются именно те, кому от 35 до 50 лет. И только те дамы, что являются тусовочными и более или менее хорошо знают среду мужчин-повес, имеют возможность увидеть:

На самом деле всю иллюзию бурной сексуальной активности мужчин

в возрасте от 35 до 50 лет создает относительно небольшая группа

из тех, кто беспрерывно перемещается по злачным заведениям

своего города и знакомится, знакомится, знакомится...

То есть, скажем, группа из 5000 девушек и молодых женщин (цифра очень условная), что старается осуществлять свои культурные выходы именно в центр своего города, реально имеет возможность общаться примерно с группой всего в 300-500 мужчин в возрасте от 30 до 50 лет. И каждый мужчина из этой группы старается познакомиться с как можно большим числом выходящих в свет дам. А поскольку далеко не все девушки и женщины обладают фотографической памятью на лица (и номера дорогих машин) и им трудно сразу понять, что везде, куда бы они ни пришли, на 90% находится один и тот же мужской контингент в итоге у них и возникает ощущение, будто мужчины начинают что-то из себя представлять как мужчины и начинают активно знакомиться с дамами только тогда, когда им переваливает за тридцать!

В итоге все получается довольно грустно:

Очень ограниченное число взрослых профессиональных городских сердцеедов влюбляет в себя в несколько раз большее число девушек

и молодых женщин, и это становится причиной

огромного числа личных трагедий...

Вот такие издержки у некоторых общественных сексуальных мифов...

Фактор №2. Мужчины в возрасте 35-45 лет контролируют большую часть тех мест, куда девушки и молодые женщины приходят, чтобы создать любовные и сексуальные отношения.

Давайте не будем забывать еще и вот что: мужчины в возрасте 18-30 лет в массе своей (кроме выходцев из богатых семей) еще не имеют тех денег, которые обеспечивали бы им возможность более или менее регулярных выходов в разного рода светские заведения. Кроме того, в отличие от девушек, которые чаще всего попадают в клубы бесплатно, а в кафе берут себе только чашку кофе, мужчины проходят в клубы за деньги, а в кафе оплачивают не только себя, но и заказы своих подруг. В итоге в рамках светской любовно-сексуальной жизни мы имеем два любопытных нюанса:

Нюанс №1.

Представления девушек о финансовой обременительности любовно-светского досуга значительно отличаются от мужских. Дамам все это кажется (и достается) значительно дешевле, а мужчинам – значительно дороже.

Нюанс №2.

В силу разницы этих представлений, в тех местах, где бьется любовно-сексуальный пульс вашего города, наблюдается явный половозрастной дисбаланс: на довольно большое число девушек в возрасте от 17 до 25 лет приходится в несколько раз меньшее число мужчин в возрасте от 30 до 45 и совсем уже неприлично малое число их сверстников.

Так что неудивительно, что:

Желая устроить свою любовно-сексуальную жизнь путем прогулок

в центре города и выходами в клубы, кафе или кино, девушки и молодые

женщины по сугубо объективным причинам чаще всего натыкаются

на взрослых мужчин в возрасте от 30 до 45 лет.

Так что неудивительно, что общественный миф о невероятной сексуальности взрослых мужчин так живуч. Просто те, кто в это верят, плохо учитывают финансовый фактор в любовно-сексуальных отношениях...

Фактор №3. Мужчины в возрасте от 35 до 50 лет наиболее успешны и потому финансово привлекательны для дам.

Давно известно, что в силу наличия некоторых генетически обусловленных особенностей женской любовно-сексуальной психологии

Женщинам всегда будут казаться наиболее сексуально

привлекательными те мужчины, которые являются очень

успешными, богатыми или, как минимум, обеспеченными.

Поскольку каждая дама – потенциальная мать и ей нужно проверять своего партнера на финансовую прочность хотя бы ради будущего своих возможных детей, мы наших уважаемых девушек и женщин совершенно ни в чем не обвиняем. Раз так есть, значит, так и есть. Идти против природы довольно проблематично, и потому делать этого в данном случае и не стоит. И потому сейчас я просто обращаю ваше внимание сразу на три обстоятельства.

Обстоятельство №1. Встречая на своем пути успешных и богатых мужчин, девушки и женщины сознательно или бессознательно (кто как) сами провоцируют их сексуальную активность в свою сторону, заставляют их проявлять хоть какую-то любовную и жизненную активность, принуждают совершать какие-то любовно-сексуальные поступки.

Обстоятельство №2. Создавая отношения с такими мужчинами, девушки и женщины стремятся (опять-таки кто сознательно, а кто и бессознательно) похвастаться своими трофеями перед другими дамами и буквально вытаскивают своих мужчин в общество: в бары, кафе, клубы и кинотеатры.

В итоге мы имеем следующее:

Многие взрослые мужчины находятся в общественных местах

со своими подругами (и, соответственно, усиливают мнение о массовой

сексуальности мужчин в этом возрасте) вовсе не по своей воле,

а исходя из многочисленных просьб со стороны своих дам.

И это никак не связано с их сексуальными возможностями!

И подчеркиваю: собственная мужская активность в этом случае очень и очень невелика. Перефразируя известное юмористическое высказывание «Не виноватая я! Он сам пришел!», можно сказать и так: «Не виноватый я! На публику меня насильно вытащили!»

Обстоятельство №3. Взрослый состоятельный мужчина вовсе даже может быть не сексуальным. А то и вообще малосексуальным или даже импотентом. Но даже это обстоятельство все равно не отпугнет от него множество таких женщин, которых все равно будет привлекать к нему его житейская уверенность в себе, давно решенный квартирный вопрос, высокий социальный и служебный статус, обширные связи и т.д. и т.п.

В этом смысле стоит особенно подчеркнуть:

Не менее половины успешных и богатых мужчин стали таковыми именно потому, что они или сексуально малоактивны, или имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию, или вообще импотенты. Поэтому в то время, когда их сексуально более активные собратья по полу бегали по женщинам и тратили на них деньги и время, мужчины этой категории занимались бизнесом и карьерой и в итоге не только во всем преуспели, но и стали для девушек и женщин особенно сексуально привлекательными уже почти в предпенсионном возрасте.

Так в конечном итоге возникает один любопытный сексуальный парадокс, именуемый мною как сексуальная посредственность самых сексуально востребованных женщинами мужчин. А звучит он так:

Многие из тех взрослых успешных и обеспеченных мужчин,

что испытывают к себе повышенное внимание со стороны дам и

своей активностью в общении с ними еще больше укрепляют миф о

бурной сексуальной активности мужчин в возрасте от 35 до 50 лет,

на самом деле являются сексуально довольно слабыми, проявляют себя

как весьма посредственные любовники и в процесс налаживания

сексуальных отношений нередко являются очень нерешительными.

Вот такая имеется закономерность. И без ее понимания девушки и женщины так и будут теряться в догадках, почему же их взрослые успешные друзья при общении с ними проявляют такую странную сексуальную нерешительность и даже после двух-трех месяцев общения так и не решаются положить свою руку им на коленку...

А ведь ответ прост: им просто этого не нужно! Нет особой на то потребности, и все тут! Их самолюбию хорошо уже просто оттого, что вы – рядом!

Фактор №4. Мужская необходимость играть социально престижную роль.

В современном нам обществе фактор престижности играет очень большую роль. Теоретически мы можем ездить на отечественных автомобилях, но предпочитаем импортные. Старая обувь еще нами не сношена, однако новая мода изменила форму носка — и мы послушно идем покупать себе новые туфли. Мобильный телефон куплен всего год назад, однако по телевизору показывают уже новые видеоролики и мы вдруг начинаем стесняться своего сотового...

В сфере любовных и сексуальных отношений все примерно то же самое. Если мы с утра до вечера видим фильмы, где более или менее обеспеченные и успешные люди окружены множеством сексуальных девушек, ездят на дорогих автомобилях и проводят вечера в ресторанах, значит, наиболее внушаемая часть общества всегда будет стремиться старательно копировать данные поведенческие стереотипы. Вечерами мужчины и девушки будут направляться в дорогие развлекательные заведения, будут стараться выглядеть на уровне и стремиться знакомиться с себе подобными. Особенно с теми себе подобными представителями противоположного пола, которые также стараются вести себя в соответствии с телевизионными стереотипами успешного человека.

И если мы сейчас говорим о мужском поведении, то следует понимать, что телевизионно-стадный инстинкт свойствен им ровно в той же мере, что и же уважаемым дамам. А иной раз, он проявляет себя даже еще больше: в конце концов, мужчинам нужно не только привлекать к себе внимание дам, но и подчеркивать свое равенство (или превосходство) по отношению к другим мужчинам – потенциальным конкурентам.

Вот в итоге и получается:

Каждый уважающий себя успешный мужчина считает своим святым долгом хотя бы пару раз в неделю заходить в какое-нибудь кафе

и общаться там с красивыми девушками и женщинами,

нередко при этом совершенно не имея к ним

никакого сексуального влечения и не желая соблазнить!

Конечно, я допускаю, что некоторая часть уважаемых читательниц в это не поверит... Однако на самом деле это так и есть! Так что если ваши взрослые друзья, проведя с вами вечер в кафе, затем просто отвозят вас домой или завозят к какой-нибудь вашей подруге (или в другое кафе, где, собственно говоря, вас и ждет подруга), это вовсе не является признаком неуважения к вам или верной приметой, что вы не в его вкусе (или у него есть другая!). Это всего-навсего означает:

— сегодня у него нет особого сексуального желания;

— он посидел с вами в кафе, чтобы вы не обижались на невнимание с его стороны, и тем самым заранее подготовил такую ситуацию, чтобы когда он вдруг испытает сексуальное влечение (даже не именно к вам, а вообще некое сексуальное желание), вы уже чувствовали себя обязанной ни в коем случае не расстроить этого мужчину своим эротическим отказом (и, соответственно, не отказали ему в ласке...);

— мужчина продемонстрировал и самому себе, и всем окружающим, что он еще в такой хорошей форме (финансовой и физической), что вполне может позволить себе провести вечер в кафе в обществе красивой девушки. Его чувство мужской гордости и самоуважения почувствовало себя значительно лучше, и спать сегодня он будет особенно крепко и безмятежно...

Надеюсь, что из всего этого вы поймете:

Почти в половине случаев появления взрослых успешных мужчин в общественных местах их толкает туда вовсе не острое желание срочно с кем-то познакомиться и кого-то соблазнить, а необходимость продемонстрировать свой социальный статус (я не хуже других!), напомнить другим мужчинам о своем существовании и познакомиться с той девушкой или женщиной, которая может действительно пригодиться именно тогда, когда данный мужчина ощутит в себе сексуальные желания...

Фактор №5. Разовая сексуальная активность взрослых мужчин.

Еще один фактор, обеспечивающий живучесть мифа о том, что мужчины в возрасте 35-50 лет особенно сексуальны, и регулярно приводящий к слезам и падению уверенности в себе у тех дам, кто дружит со взрослыми мужчинами и при этом они не проявляют особой сексуальной активности, – это разовая сексуальная активность взрослых мужчин.

Ситуация в этом вопросе такова. Прекрасно отдавая самим себе отчет в том, что их сексуальные силы уже не те, что раньше (в возрасте 18-27 лет он мог заниматься сексом хоть каждый день, да еще по два-три акта за встречу, а после 35 ему может хотеться по-прежнему каждый день, но уже не больше одного акта и ради этого уже не хочется терять сразу весь вечер...), многие мужчины начинают как бы копить свои половые силы на какие-то такие разовые мероприятия с ярко выраженным сексуальным подтекстом, где они не только получат гарантированную возможность заняться сексом, но и сумеют поднять свое сексуальное реноме как в своих глазах, так и в глазах окружающих.

Если это объяснение выглядит несколько сложно, выражусь таким образом. Для современного взрослого (особенно более или менее успешного) мужчины, секс в наше время – не проблема. У многих есть жены, вокруг множество тех женщин, которым уже за тридцать и которые, испытывая определенный дефицит мужского сексуального внимания, являются для мужчин легкой добычей, есть легендарные секретарши и коллеги по работе. В конце концов, услуги проституток являются более чем финансового доступными и совсем не обременительными для среднестатистического мужского кошелька (а ведь есть еще и онанизм!). Так вот, взрослому, уверенному в себе мужчине в наше, просвещенное Голливудом время всего этого уже мало.

В современное нам время чаще всего взрослому успешному

мужчине в сексе уже мало собственно секса.

В сексе ему нужно следующее:

Пять позиций того, что нужно в сексе

современному взрослому успешному мужчине

(составлено по итогам опросов именно таких мужчин)

Позиция №1. Стопроцентной гарантированности секса.

(Если даже молодому парню очень неприятно, когда ему отказывают в сексе, то представьте себе, каково в этом случае серьезному, взрослому мужчине...)

Позиция №2. Наличие эстетической (а попросту социально престижной) составляющей: Сексуальная партнерша должна быть такой, чтобы она вызвала у всех окружающих вздох восхищения и более или менее соответствовала телевизионным стереотипам: вес, рост, волосы, одежда, манеры, общая ухоженность, умение вести себя сексуально-вызывающе и т.д.

Позиция №3. Получение таких сексуальных ощущений, которые или недоступны, или редки в семейном или любовном правильном сексе: как можно больше ролевых игр в плохую и развратную девочку (чулки, красивое нижнее белье, склонность к совместному просмотру видео-эротики, женская мастурбация во время секса, очень эмоциональное поведение во время оргазма), оральный, анальный и (по желанию и возможности) групповой секс.

Позиция №4. Получение морального удовлетворения от собственной сексуальности и наличия мощной мужской силы. То есть взрослому мужчине нужно, во-первых, ощутить, что у него нет проблем с эрекцией, во-вторых, совершить половой акт как можно большее число раз (как в старые добрые времена юности!), в-третьих, увидеть полное сексуальное удовлетворение партнерши и услышать ее восторженные крики и эпитеты в свой адрес.

Позиция №5. Желательно, чтобы о самом факте такого великолепного секса (три-пять раз подряд!) узнало как можно большее число мужчин и женщин.

(Это необходимо для повышения мужского престижа и собственной половой гордости.) Поэтому желательно, чтобы сам секс носил характер массовой народной забавы и происходил где-нибудь кампанией и в общем порядке: у кого-то из друзей дома, в большом коттедже, на даче, на природе, на рыбалке, в сауне и т.д. и т.п.

Ввиду наличия всех этих эротических и социально престижных устремлений, многие солидные взрослые мужчины выстраивают свою сексуальную тактику по принципу: «Лучше реже, но лучше, чем чаще, но хуже, однообразнее и скучнее!» В итоге от такого подхода у женатых мужчин страдают и их жены, и постоянные любовницы, а у неженатых – их постоянные подруги.

Всегда зная, что уж обычный-то секс у них всегда под рукой,

многие мужчины сознательно уменьшают свой сексуальный рацион

и заранее копят силы на такие сексуальные вечеринки,

в рамках которых они смогут получить секс уже по максимуму!

Такой подход к сексу влечет за собой сразу два важных следствия:

Следствие №1. Та девушка или женщина, которая попала на секс именно с таким взрослым мужчиной, что путем предварительного воздержания накопил-таки вполне приличные половые возможности, потом никогда не поверит, что основная масса взрослых мужчин не очень расположена к частому сексу на высоком уровне. В этом случае она всегда скажет: «Нет уж, позвольте, позвольте! Вот у меня была вполне реальная жизненная ситуация, когда взрослый мужчина был на высоте положения, и мы провели с ним вместе совершенно незабываемую ночь! И по моим ощущениям, на такие вот подвиги не способен иной молодой!»

Следствие №2. Такая девушка затем редко может принять правду о том, почему такой, казалось бы, весьма еще сексуальный взрослый мужчина, осуществив однажды с ней практически двенадцать эротических подвигов Геракла, затем в течение долгих недель сводит все общение к вечерам в кафе, разговорам по телефону и постоянно жалуется на свою некую мифическую немыслимую занятость. А ведь ларчик в этом случае просто открывается: сексуально опустошенный в ходе удачного вечера мужчина вновь залег в свою берлогу(часто семейную) и копит силы на новые эротические акции. Причем уже вовсе не обязательно с вашим участием! Вполне возможно, что его друзья уже сообщили ему, что на даче (в бане и т.д.) у кого-то из них его познакомят с очередной сногсшибательной блондинкой (брюнеткой, рыжей), которая уж из него точно вытянет все его мужские силы... И вот он уже опять к этому начинает готовиться (в том числе воздержанием)...

В общем, вы поняли:

Разовая способность взрослых мужчин к хорошему сексу вносит

очень существенный вклад в миф об усилении мужской

эротической активности в возрасте от 35 до 50 лет.

А то, что эти пресловутые успешные разы могут отстоять друг от друга иногда на целый месяц, в то время, пока идет накопление драгоценных энергетическо-сексуальных калорий, дама страдает от банального невнимания к себе как к женщине, мужчину уже не интересует...

Фактор №6. Мужская сексуальная активность, подогретая спиртным.

Шестым фактором, добавляющим свою заметную лепту в создание мифа о невероятных мужских сексуальных способностях в возрасте 35-50 лет, является то, что большая часть и новых любовных знакомств, и новых сексуальных контактов в этом возрасте происходит в процессе принятия спиртного на разного рода коллективных мероприятиях (корпоративных вечеринках, днях фирмы, празднованиях каких-то больших государственных праздников в своей кампании, днях рождения и т.д. и т.п.). Спиртное дает разовый эротический эффект, снимает определенную мужскую и женскую закомплексованность, быстрее подталкивает в сторону кровати и в итоге лишний раз помогает взрослым и стареющим мужчинам почувствовать себя мужчиной в самом расцвете сил. Что, разумеется, очень радует женщин...

Фактор №7. Взрослые мужчины используют свое служебное превосходство над женщинами-подчиненными.

Ну и последним, седьмым фактором, создающим иллюзию невероятной сексуальной активности взрослых мужчин, является такая не совсем приличная вещь, как использование ими своего служебного превосходства над теми девушками и женщинами, что находятся в прямой финансовой или карьерной зависимости от своего взрослого начальника(менеджера) или хозяина фирмы.

В связи с тем, что чаще всего руководящие посты достаются мужчинам в возрасте за тридцать –сорок лет, мы имеем возможность выявить следующий момент:

Возможность получения не просто легкого и гарантированного секса,

но такого секса, сам факт осуществления которого приятно радует

мужское самолюбие и на который не нужно специально тратить время

и деньги (что особенно радует мужчин!), почти всегда стимулирует даже уже увядающую мужскую сексуальную активность.

И опять-таки имеет определенную значимость для того, чтобы женская общественность была сбита мужчинами с толку и верила в миф о неуемной мужской сексуальной энергии в возрасте от 35 до 50 лет. И говоря это, я подчеркиваю:

Большая часть мужчин слишком хорошо знает свои реальные сексуальные способности в возрасте от 35 и выше.

Зная это, они врут об этом и своим сверстникам, и женщинам.

Сверстники им могут и не верить, а вот женщины верят!

И из-за этой своей некой доверчивости и незнания истинного положения в сфере мужской сексуальности девушки нередко страдают от заниженной самооценки (Он меня не хочет! Какой ужас!) и иногда не знают, каким же образом вывести того или иного взрослого мужчину из состояния присущей ему некоторой эротической задумчивости, как переключить его, словно зависший компьютер, с режима ожидания на режим сексуальной деятельности.

Мужчина может «зависать», как перегревшийся компьютер.

Лучше всего, если он «зависает» с девушкой или женщиной...

Впрочем, это всего-навсего авторский каламбур. Так, веселая игра словами перед тем, как подвести некоторые итоги.

Пять выводов главы

В результате анализа рассмотренных нами семи факторов мы получаем следующую картину:

Вывод №1.

Далеко не все взрослые мужчины, которые активно знакомятся

и общаются с девушками и женщинами, делают это,

исходя из наличия у них сильного сексуального влечения.

Многие из них идут на это в связи с тем, что:

— эти мужчины являются успешными и состоятельными и потому им необходимо подчеркивать свой социально-престижный статус публичным общением с красивыми дамами в дорогих общественных местах. (Это им как бы положено по статусу)

— эти мужчины ощущают к себе большое внимание со стороны дам и потому играют некую роль ловеласов хотя бы просто потому, что встречи и свидания им постоянно назначают САМИ заинтересованные в них (карьерно, материально, просто для приятного общения и т.д.) наиболее активные девушки и женщины;

— эти мужчины просто компенсируют свою заниженную мужскую самооценку использованием своего служебного положения и ненавязчивым принуждением своих красивых сотрудниц к внеслужебному общению.

Вывод №2.

Своеобразная верхушка айсберга всех мужчин формирует

представление у женщин о том, что все мужчины в возрасте от 30 до 50

лет невероятно сексуально активны и являются жуткими бабниками.

Однако это не соответствует действительности.

Тут все понятно, и повторять то, что уже было сказано, я не буду.

Вывод №3.

Многим взрослым (особенно успешным) мужчинам в сексе уже нужен

скорее не собственно секс, а некое подтверждение своего статуса:

секс должен быть гарантированным и очень экзотически-интересным.

Именно поэтому многие мужчины чересчур долго тянут с проявлением своей сексуальной активности в сторону тех дам, которые кажутся им сексуально очень обычными и по-семейному скучными.

Вывод №4.

Выстраивая свои интимные отношения с мужчинами старше 35 лет, дамы должны быть морально готовы к тому, что сексуальная активность этих мужчин может быть в несколько раз меньше,

чем у мужчин в возрасте от 20 до 30 лет.

Причем это проявляется не только собственно в постели, но и в процессе осуществления любовных ухаживаний. Взрослый мужчина с постепенно уменьшающейся сексуальностью, не только настроен на секс не больше, чем два-три раза в неделю, но и не очень стремится обнять свою подругу, поцеловать ее, погладить по спине (и т.д.).

Многие мужчины в возрасте 35-50 лет предпочитают

о сексе больше говорить, нежели им заниматься.

Впрочем, на радость женщинам, исключений тоже довольно много!

Автор надеется, что это звучит более или менее оптимистично. Причем не только для женщин, но и для мужчин.

Вывод №5.

Поскольку в жизни совершенно любой девушки и женщины рано или поздно обязательно появятся взрослые мужчины (от 35 лет и до пенсии), ей:

— следует не верить в мифы об их мощной сексуальной энергетике и отдавать себе отчет в том, что от мужчин в возрасте от 35 до 60 очень трудно требовать такой же бурной сексуальной активности, кому от 20 до 30 лет;

— не принимать мужскую сексуальную пассивность на свой счет и не страдать из-за их некоторой холодности и чрезмерной сексуальной рассудительности комплексами заниженной женской самооценки;

— необходимо быть морально готовой к преодолению некоторой мужской сексуальной пассивности;

— владеть хотя бы несколькими приемами стимулирования мужской сексуальной активности;

— быть полностью уверенной в том, что такие приемы не просто существуют, но и вполне способны сделать взрослых мужчин если уж и не такими сексуально активными, какими они были в 25 лет, то уж, во всяком случае, вполне готовыми к различным эротическим действам именно тогда, когда вам этого захочется...

В общем, вы поняли:

Мужской возраст старше 35 лет – это вовсе не смертельный диагноз!

Это лишь сигнал для увеличения арсенала различных дамских методик.

Ну вот, собственно, и все. Если вы согласны с моими выводами, попробую дать вам несколько таких советов, которые помогут вам разжечь в ваших взрослых друзьях тот огонь страсти, который позволит вам раскрыть свой собственный женский любовно-сексуальный потенциал.

Практические рекомендации.

Первое. Спустя какое-то время после начала вашего общения скажите своему взрослому другу, что вы – только его!

Напоминаю вам: в сексуальном поведении взрослого и самолюбивого мужчины всегда прослеживается явное стремление избежать двух проблем:

Во-первых, устранить вероятность того, что у его дамы (особенно такой, что гораздо его моложе) есть еще какой-то более молодой сексуальный партнер и она общается с взрослым мужчиной только из-за того, что у него есть те самые деньги, которых нет у нее (и ее молодого друга) и без которых в настоящее время немыслим полноценный светский отдых.

Во-вторых, как уже было сказано выше, для взрослого мужчины очень большое значение имеет именно гарантированность секса, его стопроцентная уверенность в том, что тогда, когда он предпримет вполне конкретные шаги в сторону секса, ему не будет в этом отказано. И, соответственно, он не будет поставлен в то самое дурацкое положение, в котором вечно оказываются сексуально озабоченные подростки (которые домогаются буквально всех подряд и регулярно обламываются) и в котором он наверняка сам неоднократно бывал в своей жизни в более молодом возрасте. А кроме того,

Не желая проходить все то, что они неоднократно проходили в юности,

многие взрослые мужчины предпочитают лучше передержать

ситуацию, нежели ее недодержать, и в итоге глубоко оскорбиться,

когда его рука будет хоть и вежливо, но довольно обидно

убрана с женского живота или коленей.

При этом, чтобы мужчина получил четкие заверения в том, что он не будет вами отвергнут, мало того так называемого сексуально призывного поведения, которое обычно советуют в женской психологической литературе. Разумеется, всевозможные методики, типа нервного перебирания висящих на собственной шее подвесок или кулончиков, поигрывание полуснятой туфелькой на ножке или эротичное поглаживание ножки своего фужера с шампанским (и т.д.) не останутся для вашего мужчины незамеченными! (Авторитетно заявляю вам об этом как мужчина!) Однако эти приемы дают почти стопроцентный успех только в случае с сексуально- реактивными мужчинами от 20 до 35 лет. А вот более взрослые и умудренные жизненным и половым опытом мужчины знают: игра в отказ и удивление (Мужчина, что это вам от меня надо?! Уберите ваши руки!!!) возможна даже при таком женском поведении! Во всяком случае, дамы, действующие по принципу «Потрать на меня еще денег, а там мы уже посмотрим...», в данной ситуации отказывают мужчинам в сексе практически всегда. Поэтому такие мужчины и не спешат гладить вас по руке или целовать в гостеприимно распахнутое декольте.

В итоге получается следующее:

Как бы это не нравилось дамам, для ускорения процесса создания

сексуальных отношений со взрослым другом им все-таки следует

сказать ему, что вы принадлежите только ему и в качестве своего

мужчины-партнера рассматриваете исключительно его кандидатуру.

Проще говоря, на пятой, десятой или пятнадцатой встрече (у кого какое терпение!) даме следует прижаться своей щекой к плечу своего друга и задумчиво-мечтательно произнести: «Ты знаешь, милый, а вот именно о таком мужчине, как ты, я мечтала все последнее время! Хочу честно тебе признаться: пока наши отношения еще только-только начинались, я иногда еще могла посматривать в сторону других мужчин. Но вот недавно я окончательно поняла: мне не нужен другой друг! Ты меня очень устраиваешь буквально во всех отношениях! Так что ты можешь быть полностью уверен в моей надежности и в моей верности именно тебе...».

В ходе прослушивания данной вашей импровизации, вашему другу:

— во-первых, станет очень приятно, что ради него вы идете на некое самоограничение в общении с другими мужчинами;

— во-вторых, он поймет, что у него нет конкурентов;

— в-третьих, узнает, что в вашей голове произошло некое женское сексуальное самоопределение и отныне вы считаете себя его половой собственностью.

Все вместе взятое и станет для него неким сигналом к действию! Причем, возможно, непосредственно сразу после вашей речи...

Второе. Дайте своему взрослому другу прийти в себя после работы.

Начав выстраивать отношения со взрослым мужчиной, обязательно узнайте график его работы. Если он рано встает и работает до 19-20 часов, можете быть уверены: после двух-трех первых свиданий, которые еще будут вызывать его интерес своей новизной, мужчина, скорее всего, будет отбывать их, нежели искренне радоваться общению с вами. И, возможно, в ходе свидания с вами (особенно в кино!) даже подремывать...

Исходя из этого, планируйте ваши свидания так, чтобы ваш партнер после работы уже успел зайти домой и если даже не поспал (хотя бы часок!), то хотя бы принял душ и поужинал. Конечно, из-за этого ваше свидание будет передвинуто с 19 часов на 21 час! Как говорится, за все приходится платить! Однако вы сможете общаться уже не с замученным и усталым мужчиной, который только и будет думать о том, зачем же ему все это нужно, и о том, под каким бы предлогом быстрее улизнуть домой, а с вполне бодрым и потому сексуально активным.

А это, как вы понимаете, две большие разницы.

Третье. Не перекармливайте мужчину за ужином!

Человечеству давно известно, что стимулирующее воздействие на мужскую сексуальность имеют: рыба, различные морепродукты, красная и черная икра, грецкие орехи, ананасы, шоколад и т.д. Поэтому, ужиная вместе со своим взрослым другом (или планируя провести с ним ночь), категорически рекомендую вам включать в его рацион все вышеперечисленное.

Кроме того, знайте: поскольку сексуальная активность имеет определенную зависимость от общей физической формы мужчины, очень советую подарить ему набор таких комплексных витаминов, минералов и микроэлементов, в который будет входить большое число аскорбиновой кислоты и желательно глюкозы. Мало того, что вашему мужчине будет приятно ваше внимание к его самочувствию и здоровью, вводя данные препараты в свой рацион (а вы ему почаще об этом напоминайте!), мужчина со временем станет более активным и, как следствие, более сексуально заинтересованным (разумеется, в вас!). И еще знайте: одним из самых насыщенных аскорбиновой кислотой фруктов является киви. Так что кушайте этот фрукт вместе: это и вкусно и полезно для повышения и вашей, и мужской сексуальной активности.

Впрочем, говоря о вкусной и здоровой пище под неким сексуальным углом зрения, хотелось бы напомнить вам и три самых простых гастрономическо-эротических истины:

Три простых гастрономическо-эротических истины:

Истина №1. Не позволяйте вашему взрослому другу за ужином переедать!

Мало того, что он из-за этого станет толстеть (а излишний вес всегда антисексуален сам по себе), самое главное: поглощая пищу в явно чрезмерном количестве, ваш взрослый друг скорее будет думать о том, как бы быстрее добраться до постели уже не для того, чтобы заняться там с вами чем-то интересным, а скорее для того, чтобы успешно переварить все съеденное.

Подкладывая своему милому еще один кусочек жаркого, имейте в виду:

возможно, именно в этот момент вы лишаете себя сладкого десерта

в виде мужской сексуальной активности.

Истина №2. Не позволяйте ему употреблять вечером много алкоголя!

Известно, что, определенным образом сексуально раскрепощая человека, алкоголь в больших количествах откровенно отравляет организм и принуждает бросать все его силы уже не на осуществление самых смелых сексуальных фантазий, а на банальное самовыживание (в том числе и на погружение человека в сон, в ходе которого организм и борется с алкоголем). А особенно все это характерно для взрослого возраста!

Поэтому, устраивая импровизированные вечеринки на двоих или просто сидя в ресторане или кафе, ни в коем случае не позволяйте вашему другу употреблять много спиртного! Особенно крепких напитков! В противном случае вы получите не галантного и сексапильного мачо, а либо засыпающего на вашем плече усталого труженика полей, либо злобно-агрессивного и скандально-самолюбивого павиана. Скорее всего, этого вам не нужно!

В общем, вы поняли: три рюмки водки или коньяка, немного белого или красного вина или одну бутылку пива! А лучше просто ароматный чай или какой-нибудь интересный кофе. И тогда ваш вечер будет гораздо эротичнее и обойдется без разного рода шокирующих мужских откровений и явных пошлостей (и еще храпа в постели)!

Истина №3. Проявляйте собственную сексуальную активность не раньше чем через двадцать минут после плотного ужина.

Плотно поужинав, мужчина, словно питон, только-только проглотивший приличных размеров кролика, какое-то время желает только одного: чтобы его никто ни к чему не принуждал и не трогал руками. Поэтому, накормив своего взрослого друга, дайте ему возможность прийти в себя. В противном случае, если вы тут же прильнете к нему всем телом и полезете целоваться и обниматься, вы рискуете получить реакцию отторжения вовсе не потому, что ваш друг не видит в вас женщину, а потому, что он временно ни к чему не способен.

Так что, не делайте и этой гастрономическо-эротической ошибки...

Четвертое. Боритесь с его животом!

Если на момент вашего знакомства у вашего взрослого друга есть более или менее приличный живот, как бы он сам ни гордился им и не называл его «пивным», «спортивной мозолью» или «аквариумом» (литр пива и три селедки!), знайте:

Большой мужской живот – первый враг мужской сексуальности!

А поскольку это так, значит, большой мужской живот – это еще и первый враг всех тех девушек и женщин, что дружат с мужчинами с животами.

Мало того, что из-за большого живота мужчина приобретает отдышку, колики и становится малоподвижен и неинтересен при эротических играх, многие мужчины стесняются проявлять сексуальную активность как раз потому, что они уверены: их подруге не понравится их безобразно-толстый, колыхающий над ремнем студень. А раз так, значит, и нечего позориться и раздеваться! А раз нечего раздеваться, значит, нет смысла и проявлять свою активность в том, чтобы раздеть и ее саму...

Исходя как из физиологической, так и из психологической составляющих «проблемы живота», она должна быть вами обязательно решена! Для этого вам следует убедить своего отягощенного животом друга сесть на вечернюю диету и по возможности отправить его или в бассейн, или в спортзал (одно другого не исключает!). А если вы составите ему в этом компанию, будьте уверены: это не только стимулирует мужскую активность вашего друга, но и обеспечит вас впоследствии вполне приличными сексуальными впечатлениями.

Пятое. Организуйте свидания компаниями!

Уважаемые девушки и женщины! Помните:

Наличие рядом других людей (неважно, женщин или мужчин)

всегда стимулирует мужскую эротическую активность!

Особенно если вашему мужчине уже за тридцать или за сорок!

Именно поэтому применительно к ситуации со взрослыми мужчинами я особенно советую: если ваш взрослый друг все никак не начинает проявлять свою мужскую инициативу и все еще не обнимает и не целует вас, возможно, вам следует организовать коллективный выход куда-то компанией (неважно, с вашей или с его), к примеру, на природу, на шашлыки, в боулинг, в бильярд, в кино, в клуб или просто в кафе. В данной ситуации, видя, как обнимаются и целуются между собой другие пары, ваш партнер будет очень сильно этим смотивирован и его сексуальность получит очень серьезный толчок. Возможно, ваши первые объятия или поцелуи произойдут уже именно в этот вечер...

Шестое. Не вступайте в дискуссии!

Некоторые еще не очень битые жизнью женщины полагают, что сексуально привлекательная женщина – это женщина очень умная и всегда уверенная в себе. Увы, сама жизнь и мои опросы взрослых мужчин не подтверждают правильность этого тезиса. Конечно, умные, сильные и уверенные в себе женщины также востребованы мужчинами. Но, увы, чаще всего очень слабыми мужчинами, мужчинами-алкоголиками (которые, уходя в очередной запой, могут смело на них положиться), мужчинами-альфонсами и мужчинами-паразитами. То есть как раз такими мужчинами, которых сами женщины не очень-то и любят...

А вот что касается взрослых и уверенных в себе мужчин, то, увы, тут ситуация выглядит с точностью до наоборот.

Взрослые сильные мужчины чаще всего не нуждаются в таких

женщинах, кто примерно равен им по силе воли и интеллекту.

И прежде всего не нуждаются в сфере секса.

Особенно после 30-35 лет многие мужчины особенно чувствительны к высказыванию мнений, отличных от его собственных. Тот, кто это делает, почти всегда враг, как минимум конкурент в борьбе за деньги и карьерные посты. И даже в том случае, если мужчина умом понимает, что данная жаркая дискуссия с его новой знакомой – не более чем просто разговор двух людей, излагающих свои жизненные позиции, это все равно невольно и подспудно оставляет у него в сознании такой некий неприятный осадок, который затрудняет затем не только общение, но и особенно установление сексуальных отношений.

Попав в ситуацию со спором с умной дамой по той или иной принципиальной ситуации, такой мужчина думает: «А нужна ли мне такая девушка, которая так со мной спорит и всегда имеет свое видение ситуации? Такая ведь наверняка и в сексе будет очень несговорчивой и вряд ли согласится выполнять мои эротические прихоти и указания... Начнет говорить, что ей это не нравится, это ей, видите ли, унизительно, это она планирует начать делать только потом... Не лучше ли мне сразу же найти себе кого-то попроще? Ту, кто будет заглядывать мне в рот и выполнять все мои указания... И в сексе тоже... Да, пожалуй, я так и сделаю...».

А поскольку дело обстоит именно так, как я сказал, имейте в виду:

Желаете добиться мужского сексуального внимания – не вступайте с мужчиной в дискуссии и принципиальные споры! Во всяком случае, до установления с ним сексуальных отношений.

Очень вам это советую.

Седьмое. Провоцируйте мужскую сексуальность активность своей одеждой!

Говоря о том, что вы можете подстегивать сексуальность вашего взрослого друга своей одеждой, я вовсе не советую вам идти по классической схеме любовного соблазнения – кофточка с большим вырезом на груди, мини-юбка, чулки и туфли на каблуке-шпильке (и все это призывного красного цвета!). Данного добра в наше время более чем достаточно, и мужчин этим давно уже не удивишь. А вот, кстати говоря, несколько напугать вполне возможно! Поэтому провоцировать вашего взрослого и чересчур серьезного друга я советую несколько другими способами. Они являются такими же вызывающими, но при этом не такими уж порочными.

Например:

— Вполне консервативный низ (неважно, брюки или юбка) и верх с голыми плечами (кофточка из тянущегося материала), чтобы одновременно демонстрировалось и женское тело и... отсутствие бюстгальтера.

— Очень консервативный верх (любой) и длинная юбка (может быть даже очень длинная), сбоку которой идет очень высокий разрез примерно до середины бедра (и ни в коем случае не до пояса!!!), в котором по ходу движения дамы нет-нет, а призывно обнаруживается кружевной верх черных чулок.

— Очень консервативный верх на пуговицах, причем одна-две пуговицы расстегнуты так, чтобы иногда (очень-очень редко!) сидящий рядом с вами в кафе (или на работе) мужчина мог увидеть элементы какого-то очень яркого нижнего белья (неважно: бюстгальтера, бюстье, боди).

Впрочем, если вас не устраивают предложенные варианты – вы можете придумать и что-то свое: лишь бы это было ярко, интересно и не создавало вам имиджа падшей женщины.

Восьмое. Сделайте ему массаж рук.

В период подготовки к началу сексуальных отношений главной задачей партнеров является поиск таких уместных ситуаций, когда партнеры могут преодолеть ту самую личную дистанцию, которая отделяет всех нас во время общения с другими людьми и составляет примерно 30-50 сантиметров (у каждого человека размер этой дистанции специфичен). Вторжение в это личное жизненное пространство может иметь великое множество вариантов, однако в рамках этой главы дам вам всего два совета:

— Во-первых, не советую применять в общении со взрослыми мужчинами такой прием, как общение на очень близком расстоянии, когда ваше лицо находится очень близко с его лицом, а глаза смотрят в глаза. Согласно моим опросам, неплохо действуя на мужчин в возрасте от 16 до 30 лет, стимулируя их сексуальную активность некоторым явно просматриваемым «разрешением на сближение», в возрасте от 30(35) лет и выше такое поведение дамы чаще всего способно вызвать у мужчин только раздражение и даже некоторое чувство опасности. Так что использовать эту классическую методику в данном случае я бы все-таки не советовал.

— Во-вторых, очень рекомендую вам вариант с предложением сделать взрослому мужчине массаж рук. (Массаж всего тела иногда слишком вульгарен и смахивает на прямое навязывание себя в качестве сексуального партнера.) Например, сидя в кафе (в машине, в офисе, в квартире), дама вполне может участливо заметить, что после тяжелого трудового дня ее друг выглядит несколько уставшим. Затем она говорит ему (а по сути дела откровенно его обманывает), что немного владеет техникой тайского (японского, никарагуанского, барбадосского, ямайского – какого угодно: все равно вранье!) взбадривающе-тонизирующего массажа рук.

После этого она берет руку друга своими руками и начинает нежно, но сильно разминать ему мышцы вокруг большого пальца, мышцу, идущую от мизинца к запястью, само запястье, а также сами пальцы. Длится это всего пять минут, однако имеет множество очень приятных последствий.

— вы снимаете естественную напряженность от первого физического контакта;

— вы вторгаетесь в личное пространство своего друга, и он получает от этого огромное удовольствие;

— вашему взрослому другу очень приятна ваша забота о его самочувствии (а в этом возрасте это особенно ценится);

— ваш друг имеет возможность сделать вам множество комплиментов относительно того, какие теплые и нежные у вас руки;

— ваш друг имеет возможность сам начать наступление — перейти к ответному массажу уже ваших рук (и не только!);

— данный физический контакт открывает обоим партнерам возможности для других форм физического контакта. В том числе и для контакта интимного...

Так что советую вам отнестись к этим советам вполне серьезно и применять их в своей любовной биографии.

Девятое. Чаще прикасайтесь к своему взрослому другу.

Продолжая разговор о том, как быстрее преодолеть нашу личную дистанцию отчуждения, вообще советую дать волю своим рукам и как можно чаще прикасаться к своему взрослому другу:

— поправлять ему якобы сбившийся набок галстук;

— застегивать расстегнувшуюся верхнюю пуговицу рубашки;

— расправлять неудачно заправленную под ремень рубашку;

— убирать торчащие из наружного кармана его пиджака визитки (или платок);

— расчесывать ему волосы расческой (или, наоборот, в шутку лохматить ему строгую прическу);

— убирать с его пальто некие соринки-пылинки (видимые только вам);

— укутывать его шею шарфом.

И так далее и тому подобное.

Поймите:

Чем активнее девушка будет действовать руками и чем чаще она будет прикасаться к своему мужчине, тем больший сексуальный интерес она будет вызывать.

И совершенно не стесняйтесь вести себя активно. Увы:

Чересчур стеснительные и зажатые дамы редко бывают желанными...

И если вы все-таки хотите быть именно желанной, будьте смелее и активнее.

Десятое. Старайтесь всегда хорошо выглядеть.

В мужской сексуальности тех мужчин, что являются более или менее хорошо выглядящими, всегда присутствует очень большой элемент самолюбия. У тех мужчин, что знают себе цену и не чувствуют себя обойденными женским вниманием, не принято знакомиться, вступать в интимные отношения и появляться в общественных местах с кем попало. Именно поэтому истинной причиной некоторой эротической пробуксовки того или иного мужчины, объяснением отсутствия у него желания взять вас за руку (или под руку), обнять, прижать к себе или поцеловать (а то и вообще желания идти рядом или близко сидеть) нередко является то, что в этот момент вы:

— или плохо выглядите вообще;

— или плохо выглядите по мнению данного конкретного мужчины (несмотря на то, что вокруг все от вас совершенно без ума, именно этот мужчина имеет свои собственные, отличные от вашего привычного окружения представления о женской красоте и сексапильном имидже).

Выстраивая свои любовные отношения с успешным взрослым мужчиной, ни в коем случае не экономьте на своем внешнем виде!

Если вы небогаты и не можете посещать салоны красоты и солярии, достаточно и дамского минимума!

Содержание понятия «дамский минимум»:

— девушки и женщины должны со вкусом одеваться (пусть и недорого, но хотя бы своеобразно и полностью выдерживать тот или иной принятый стиль);

— чаще мыть волосы, перед встречами самостоятельно делать всевозможные стрижки и завивки, украшать волосы яркими заколками;

— не надевать (по возможности) колготки со «стрелками» (чтобы вы сами из-за этого не комплексовали! Ведь мужчины всегда чувствуют некоторую нервозность свой дамы и сами начинают нервничать!);

— не разделять свое нижнее белье на «так себе» и «на выход». (Ваше свидание может быть неожиданно для вас: вы или просто случайно встретитесь на улице, или ваш друг заберет вас после работы.);

— не носить не имеющую явной «половой окраски» обувь на толстой или сплошной подошве;

— стараться быть более яркой (белый, розовый, зеленый и голубой цвета), но при этом избегать в одежде чрезмерной пестроты (мужчины больше любят однотонную женскую одежду!);

— перед встречами обязательно делать маникюр и наносить хотя бы минимум макияжа, правильно подбирать себе губную помаду (а лучше пользоваться блеском для губ!) и тени для век;

— даже если вы идете на учебу или работу, всегда следует носить с собой в сумочке дежурный минимум бижутерии: браслеты, красивые сережки, колечки (вдруг за вами зайдут и вы сразу пойдете в кино или кафе).

Соблюдение даже этих весьма нехитрых правил позволит вам не только резко улучшить собственное психологическое состояние и увеличить вашу женскую уверенность в себе, но и сделает вас гораздо более притягательной для вашего взрослого друга, увеличит его стремление быть с вами рядом, усилит его стремление демонстрировать всем окружающим его право собственности на эту очень красивую даму, что с ним рядом. А все это, вместе взятое, – великолепный стимул для начала сексуальных игр.

Эффектная внешность дамы всегда заставляет мужчину сильнее дорожить отношениями с ней, провоцирует его собственнические настроения и, как следствие, его сексуальность.

Знайте об этом, пользуйтесь этим — и вы будете успешны в своих любовных отношениях. Честное авторское.

Продолжать список советов в этой главе можно еще довольно долго. Однако мы не станем делать этого по одной простой причине: некоторые из тех советов, что были бы уместны в этой главе, являются такими же уместными и в некоторых последующих. Поэтому тем уважаемым читательницам, что дружат со взрослыми мужчинами, советую сейчас прочитать следующую главу «Что делать, если малая сексуальная активность – черта его психофизиологического типа». Большая часть тех практических рекомендаций, что будут в ней приведены, вам также вполне полезны.

В общем, давайте не будем путать мужские мифы и суровую жизненную реальность, напускную сексуальную взрослую мачо-активность и повседневную эротическую практику. И это поможет умной и деятельной даме поставить своего взрослого и чересчур сдержанного друга в строй самой сексуально боеспособной мужской когорты вашего города. А то и всего региона...

И уж, как вы понимаете, преодолеть такую фобию взрослого мужчины, как боязнь оказаться в постели с новой подругой сексуально несостоятельным, вы сможете точно! Даже не сомневайтесь!

Ремарка

Надеюсь, что мои читатели помнят, что, описывая подготовку и самое начало сексуальной жизни между мужчинами и женщинами, автор делает акцент именно на такие сексуальные отношения, за которыми стоят все-таки серьезно-любовные чувства, а не какие-нибудь там легко-тусовочные, чисто сексуальные или сугубо меркантильные мотивы. Но поскольку эту книгу могут читать и те дамы, что на данном этапе своей жизни тяготеют к выстраиванию именно легко-поверхностных, сексуально-необременительных отношений, следует дать один простой совет и им тоже. И он звучит так:

«Если вы дружите со взрослым мужчиной, желаете быстрее перевести ваши отношения в горизонтальное положение и при этом не планируете сделать их серьезными и долговременными, вам достаточно сказать ему следующее: «Знаешь, ты мне очень понравился. Но поскольку я еще довольно молода и еще до конца не определилась с тем, какой тип мужчины мне наиболее интересен, давай договоримся сразу: я не буду мешать тебе встречаться с другими девушками, а ты, пожалуйста, не требуй от меня стопроцентной верности именно тебе... Как мне кажется, это пока самый оптимальный для нас вариант. Договорились?!»

После этого не сомневайтесь: зная, что данные отношения будут развиваться по сценарию легкого романа с ярко выраженной эротической составляющей, он не обязан перед вами отчитываться, а вы, скорее всего, будете встречаться с кем-то еще, ваш взрослый мужчина довольно быстро перейдет в наступление и создаст с вами сексуальные отношения. А уж надо это вам или нет (и если надо, то на какое время) – решать только вам. Это дело глубоко личное и тут уж я вам не советчик. Мое дело – только упростить ваше взаимопонимание. А что будет дальше – определит сложная сумма ваших собственных поступков.

Глава 10. Что делать, если малая сексуальная активность – черта его психофизиологического типа

Развенчав в предшествующей главе миф о все усиливающейся и усиливающейся с возрастом мужской сексуальности, в этой главе мы поговорим о другой причине возникновения уже рассмотренной нами мужской фобии №7 – мужской боязни оказаться в постели с дамой эротически несостоятельным «сексуальным бревном» (и, соответственно, разочаровать ее) уже не по причине зрелого возраста, а по причине такой черты мужского психофизиологического типа, как его низкого жизненного и сексуального темперамента.

Итак, сейчас мы попытаемся найти выход из этой ситуации. Главной причиной того, что после двух-трех месяцев любовных отношений ваш друг еще ни разу не намекнул вам на свою сексуальную заинтересованность, является вовсе не то, что хитрит и сознательно провоцирует вас на первый шаг к кровати, а то, что:

— он явный флегматик или холерик (да еще довольно болезненный или с головой ушедший в учебу, карьеру или зарабатывание денег);

— он не просто явный флегматик или холерик, но ему уже и за сорок!

Прежде чем начать этот разговор, сразу напоминаю вам: все люди делятся на множество различных психофизиологических типов(темпераментов), наиболее четко различаемых среди которых четыре (а на самом деле их не меньше шестнадцати!):

Холерики – наиболее энергичные люди, этакие живчики по жизни, про которых говорят, что у них шило в одном месте и которые совершенно не могут сидеть на одном месте.

Сангвиники – просто энергичные люди, по моим наблюдениям наиболее часто встречающийся тип современного человека.

Флегматики – люди склонные перемежать состояние своей активности с довольно значительными периодами относительного затишья и покоя.

Меланхолики – наиболее пассивные люди, которые предпочитают очень неспешное и стопроцентно предсказуемое течение жизни.

Несмотря на то, что современная психология считает, что в жизни очень трудно выявить четкие различия между людьми в их поведении, а огромное число людей постаринке уверено в том, что чем больше различий между партнерами в характере и темпераменте – тем лучше это для влюбленной или семейной пары (вот они, якобы эти самые пресловутые взаимодополняющие половинки!), лично я в своей психологической практике явно вижу следующее.

Безусловно, вокруг нас вполне счастливо живут миллионы таких любовных и семейных пар, которые несут в себе явное несовпадение параметров по возрасту, темпераменту или характеру. И раз так, значит:

Успешность или неуспешность любовного и семейного общения и секса на самом деле зависят вовсе не оттого, насколько партнеры подходят друг другу по возрасту или темпераменту, а оттого

— насколько велики размеры их терпения к различиям и особенностям в поведении друг друга;

— насколько они способны управлять поведением своего так не похожего на себя партнера;

— насколько они способны сами перестраивать свое поведение в угоду своему близкому человеку.

И это, безусловно, радует...

Однако если сейчас мы говорим конкретно о сексуальной жизни мужчин и женщин, то мне очевидно:

За всяким сексуальным темпераментом почти всегда скрывается специфичность общего жизненного темперамента мужчины или женщины и их характера.

То есть, вот тут как раз и проявляют себя все эти холерики, сангвиники, флегматики и меланхолики. Да еще не просто проявляют себя, а, как говорится, проявляют себя сразу во всей красе. И в том числе нередко не могут поставить себя на место партнера, не понимают его(ее) и из-за этого ссорятся!

Несовпадение общего жизненного темперамента мужчин и женщин

чаще всего приводит к несовпадению их сексуального темперамента.

А невозможность достижения некого сексуального консенсуса почти

гарантированно приводит к разладу любовных и семейных отношений.

Разумеется, со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде общего охлаждения отношений, обид, скандалов, измен и трагических расставаний.

Так что, как мне кажется, я вполне имею право сказать следующее:

С моей точки зрения, если вы уже достаточно житейски умны и отдаете себе отчет в том, что секс не просто имеет в нашей жизни огромное значение, но и является фундаментом для успешных любовных и семейных отношений, значит, вам следует создавать любовные и интимные отношения все-таки не с тем, кто вам понравился вообще, и даже не с тем, кто вас взаимодополняет, а с тем человеком, кто более или менее близок вам по темпераменту (в том числе по сексуальному!) и общему ритму в жизни.

В противном случае, если вы будете не очень активны и станете тихо радоваться тому, что ваш мужчина активнее вас не только по жизни, но и в постели, на практике это будет означать, что спустя какое-то время он начнет искать себе кого-то повеселее...

Ну а если вы сами сексуально требовательны и весьма разнообразны, а ваш партнер всегда находится у вас на сексуальном буксире, значит, мысль о том, что пора разнообразить ваше эротическое меню, однажды придет в голову именно вам... (И нам будет трудно вас за это осуждать...)

Если вы хотите на долгие годы обеспечить себя не только хорошим

сексом, но и успешными любовными и семейными отношениями,

лучше всего СРАЗУ ищите себе партнера

с похожим на ваш темпераментом.

Причем это вовсе не сужает ваш выбор только до того типа человека, который является полностью тождественным вашему! Ни в коем случае! Скажем, холерику в постели вполне может подойти не только холерик, но и сангвиник. Благодаря своему промежуточному положению, сангвиник вполне может быть сексуально совместим и с холериком, и с флегматиком. Соответственно, флегматик найдет общий язык с сангвиником и меланхоликом. А вот меланхолику будет чуть-чуть труднее: его союз с более активными холериком и сангвиником будет очень непрочным (если, конечно, люди, обладающие этим темпераментом, не будут от меланхолика финансово зависимыми): такие партнеры рано или поздно захотят подобрать себе что-то поострее. Так что ему лучше всего дружить с таким же меланхоликом или флегматиком. (Хотя, справедливости ради следует заметить, что им иногда все-таки подходят и универсальные сангвиники).

В общем, если вы заранее настроены на то, что ваша жизнь будет протекать в активной обстановке (ежегодные поездки на отдых к морю, культурные выходы в кино и театры, горнолыжные курорты, спортзалы, бассейны и т.д. и т.п.), а также в режиме бурного секса (и вы – явный холерик или сангвиник, который совсем еще вовсе не перебесился и не натусовался), с флегматиком или меланхоликом это будет довольно проблематично. Этому типу мужчин все-таки больше подходит тихое созерцание действительности в кресле-качалке на даче или дома на диване. Его лучший друг – телевизор, а самые экзотические путешествия он осуществляет мысленно, сидя за книгой или у экрана телевизора.

Проще говоря, если вы не планируете проводить свои лучшие годы в борьбе за то, чтобы ваш друг, а затем муж начал хоть как-то разделять ваши энергичные (и эротичные) стремления и устремления (в том числе к гарантированному ежедневному оргазму!), совершенно серьезно советую вам четко определиться с тем или иным вариантом борьбы за ваше сексуальное счастье. И их всего два:

Вариант №1. Вы изначально не играете во влюбленную наивность и потому уже сразу не совершаете ошибку и не начинаете отношения с человеком, совершенно чуждым вам по стилю жизни, характеру и темпераменту (особенно по сексуальному темпераменту!). И в итоге все-таки находите себе друга и мужа, близкого вам как по жизненному, так и по сексуальному темпераменту! И живете с ним долго и счастливо. И в итоге ваша совместная сексуальная жизни не умирает как раз в аккурат празднования десятилетия вашей совместной жизни!

Вариант №2. Все-таки влюбившись в человека с совсем другим, нежели у вас темпераментом, вы сразу же (причем изо всех сил!) стараетесь научиться регулировать его сексуальное поведение таким образом, чтобы его жизненная пассивность хотя бы не проявлялась в постели. Между прочим, в вашей совместной постели...

(Честно говоря, я вижу в жизни слишком мало успешных вариантов развития ситуации по варианту №2. Так что сразу предупреждаю: создавать и корректировать общий сексуальный темперамент на самом деле не просто трудно, а очень трудно! И временами даже практически невозможно...)

И если вы выбираете для себя вариант №1, сообщаю вам: если вы – холерик или сангвиник (то есть человек с высокой или средней жизненной и сексуальной активностью) и вам совсем не хочется связывать свою жизнь (в том числе сексуальную) с тем человеком, с кем уже через полгода вам может стать до зевоты скучно, определить психотип флегматика или меланхолика довольно легко. Люди этого типа (в сущности, совершенно отличные люди, просто они и по жизни, и в постели очень отличаются от холериков и сангвиников) обладают следующим рядом легко опознаваемых черт поведения и характера:

Семь характерных признаков флегматиков и меланхоликов

1. В возрасте до 40 лет складки на их лице (возле носа и губ) обычно не являются четкими и резкими, морщин вокруг глаз довольно мало. Это связано с тем, что мужчины этого типа редко кричат, мало смеются и вообще стараются избегать тех самых больших страстей, которые всегда оставляют на наших лицах свой след. Исключение составляют только те мужчины, кто проводит много времени на улице (особенно на холоде) и на солнце. В этом случае на лице у них также довольно много складок и морщин.

2. Они рассказывают о себе и других людях очень неэмоционально. В их варианте изложения событий своего прошлого или настоящего отсутствуют классические в таких случаях фразы типа: «И тут он пошел на меня!», «А я ему со всей силы как врезал!», «Они думали, что сумеют меня обхитрить... О, как они ошибались!!!», «Представляешь, я там увидел ТАКОЕ, что мне даже во сне не приснилось бы!!!».

3. В их речи практически нет разного рода смешных оборотов, новых выдуманных слов, шуток, присказок, прибауток.

4. Они не очень любят рассказывать анекдоты. А иной раз вообще их не рассказывают.

5. Они мало рассказывают о себе и своем прошлом. При этом они склонны чересчур окрашивать свое прошлое в какой-то один тон: либо раньше все было либо очень плохо и он только-только начинает жить, либо все было великолепно, а вот сейчас он влачит жалкое существование... (Это зависит от того, пессимист человек или оптимист, но в любом случае оценки чаще всего тянут в крайности.)

6. Некоторые вообще ничего не любят рассказывать и предпочитают слушать исключительно вас. (Вы для них в этом случае выполняете функции радио и при этом вполне можете раздражать...)

7. Они принципиально против различных выходов в клубы, бары, кафе и прочие подозрительно шумные и многолюдные места.

Если большая часть этих признаков совершенно однозначно присутствует в вашем новом знакомом, а вы при этом совершенно не можете сидеть вечерами дома и мечтаете о бурно-романтических сексуальных отношениях, однозначно советую вам не увлекаться этим романом и познакомиться с кем-то еще.

Если же, вновь и вновь перечитывая эти признаки, вы неожиданно обнаружили в них самих себя, это означает, что вам следует искать себе или кого-то очень на вас похожего, или чуть-чуть активнее. Искать себе человека с активностью в несколько раз большей, чем у вас, я вам не советую. Как уже было сказано выше, скорее всего через какое-то время этот человек от вас уйдет. Или спустя два-три года вы вдруг с негодованием узнаете, что у вашего активного друга (а может быть, к тому времени уже и мужа) есть пара-тройка любовниц...

Ну, а если вы – холерик или сангвиник, но эйфория от самого факта знакомства с новым для вас мужчиной в совокупности со сработавшей в вас поведенческой программой любви уже сделали вам инъекцию совершенно немыслимой готовности терпеть что угодно, лишь бы быть рядом именно с этим почти мгновенно ставшим для вас удивительно родным человеком, лично я могу сделать для вас только одно: дать вам несколько советов, каким образом направить мужскую энергию вашего чересчур спокойного и рассудительного знакомого не в сторону новых компьютерных игрушек и исторических и фантастических романов (и еще детективов), а на ваше обнимание, ласкание и целование.

В общем, читайте практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Рассмешите своего чересчур сдержанного друга.

Самым эффективным способом преодоления некоторой житейско-любовной заторможенности вашего меланхоличного партнера и увеличения его сексуальной активности является повышение настроения вашего партнера, своеобразный нагрев эмоциональной составляющей его психики. Можете смеяться, но самым простым способом достигнуть этого является не что иное, как обычный смех. Да, да, самый что ни на есть обычный человеческий смех. В том числе ваш собственный! (Лишь бы вы смеялись не над своим другом!)

Смех всегда несет в себе массу жизненной энергии и является одним из самых мощных средств сексуальной активации мужчин и женщин.

Кроме того, что смех позволяет преодолеть нашу обычную сдержанность и напряженность (чувство некоторой скованности), он почти всегда настраивает людей на одну психологическую волну, увеличивает их доброжелательность по отношению к тому, с кем мы вместе смеемся, дает возможность взглянуть на смеющегося рядом совсем другими глазами. В том числе и такими глазами, в которых будет просвечивать некое эротическое лукавство...

Теперь по сути. Если ваш друг явно «тормозит» и не только очень вяло поддерживает разговор, но и откровенно боится к вам даже приблизиться, собираясь на свидание с ним, выучите штук пять хороших анекдотов (а не можете выучить – купите с собой газету с анекдотами). Рассказывая ему анекдоты, обязательно смейтесь сами (и как можно заливистей и заразительней), хохочите так, чтобы со стороны показалось, что вы вот-вот упадете, а вашему другу захотелось на всякий случай поддержать вас. (А если он опять тормозит, просто возьмите и упадите на него! Пусть он за вас подержится и почувствует, какая вы теплая...).

Воспользуйтесь общим смехом после хорошего анекдота для того, чтобы обняться и покрепче прижаться друг к другу!

Кроме того, обязательно скажите своему другу, что он очень сексуально смеется! И это очень роднит его с супергероем из какого-то боевика (а чтобы он не проверил, соврите ему про то, что забыли его название). Вашему другу станет очень приятно, его мужское самолюбие расправит плечи, а сексуальная активность получит мощнейшую энергетическую подпитку от смеха!

Второе. Провоцируйте любовно-сексуальную активность партнера совместной деятельностью.

Для того, чтобы ваш более чем спокойный друг хоть каким-то образом привыкал к вашей жизненной и сексуальной активности, следует обязательно проводить с ним хоть какие-то совместные мероприятия. Их спектр может быть очень широк и разнообразен.

Например:

— Ему поручено выгуливать вашу собаку.

— Отныне он обязан встречать вас с бассейна или шейпинга (куда вы пошли, разумеется, для того, чтобы понравиться ему еще больше) и провожать до дома.

— Ему предложено ходить с вами в тренажерный зал (так как страховать вас при работе с более или менее существенным весом на всей планете может только он один!).

— Он обязан сидеть с вами в библиотеке.

— Ему следует немедленно приступить к обучению вас вождению автомобиля.

— В те дни, когда вам приходится задерживаться на работе, он вполне может забирать вас на машине. И это не только хорошо для вас, но и ему уже нет повода для излишней ревности.

— Если вы приехали из другого города или поселка, он просто обязан пару раз в неделю устраивать вам по городу пешие прогулки и учить ориентироваться на местности.

— Если вы познакомились весной или летом, сделайте вид, будто вы совершенно никогда в своей жизни не выезжали за город и не знаете, где у вас находятся всякие там реки и озера. Но зато очень хотите это узнать...

— Вы нуждаетесь в его помощи при поливе на вашей даче помидоров и огурцов, сборе разного рода ягод и перекапывании грядок.

— Без него (и его выдающихся гастрономических способностей) вы никогда не сможете приготовить у себя в духовке курицу «по-особенному».

И так далее и тому подобное.

Вообще имейте в виду:

Если дама не проявит настойчивости и фантазии, если она буквально

с первых дней общения не сможет расшевелить своего флегматичного

друга, ее любовные и семейные отношения с ним не только будут

весьма посредственными, но и могут закончиться печально.

Так что бороться за то, чтобы немного расшевелить вашего друга-флегматика, нужно с того самого момента, как вы только осознали: его медлительность и неторопливость – не временное явление, а не что иное, как устойчивая черта его характера и поведения.

Третье. Сделайте друга ответственным за себя.

Еще одним отличным способом преодолеть исходное расстояние между новыми знакомыми и спровоцировать мужскую сексуальность является выработка у мужчины чувства ответственности за свою подругу.

Моя психологическая практика показывает:

Самые сексуально притягательные для мужчин девушки и женщины – это так или иначе зависимые от них девушки и женщины!

Более подробно на эту тему я буду писать в главе 28 «Дайте вашему другу возможность проявить свое мужское начало!». А пока лишь только отмечу, что данную мужскую особенность вполне можно эксплуатировать в самом безобидном и сексуально полезном для дам виде. Например, придя на свидание, вы можете сообщить своему меланхоличному другу, что сильно растянули сухожилие на стопе(колене) и потому в любую секунду (если он прозевает этот роковой момент!) можете подвернуть ногу и упасть... Вот пусть ваш партнер и бегает вокруг вас мелким бесом, бережно придерживает под локоть или за талию, боясь, что вы упадете... А тем временем привыкает к вашему телу, начнет понимать, какая вы вся такая аппетитная и сексуальная...

Кроме того, садясь с ним в переполненный автобус, вы сообщите ему, что недавно ломали себе руку и потому вам не только трудно держаться за поручни, но и всем окружающим совершенно на вас давить не рекомендуется. Поэтому вашему другу (если он, конечно, вас любит!) необходимо одновременно и держать вас и защищать от всех других пассажиров. Вот он опять держит вас за ваши аппетитные бока и думает, как ему повезло, что у него такая сексапильная подруга...

Или вот еще. Придя с другом в кинотеатр, вы вполне можете соврать ему, что забыли дома очки (даже если вы вполне зрячая или носите контактные линзы) и потому ему иногда придется пересказывать вам то, что вы так и не сможете разглядеть... Поскольку в условиях кинозала и вечно недовольных вашей болтовней соседей ему придется шептать это вам на ушко, а вы будете ерзать и периодически натыкаться на его губы, новинки иностранного или отечественного кинопроката вполне смогут сослужить вам хорошую службу. Как вы понимаете, просмотр в этом случае эротических триллеров или комедий выглядит особенно предпочтительно...

В принципе вы можете придумать еще что угодно, начиная от вранья, что у вас дома не работают розетки (и потому ваш друг должен каждый день в течение недели приносить вам в термосе чай и горячий ужин) и заканчивая сообщением, что вы закапываете лекарство в глаза и потому три дня не различаете цветов (и ваш партнер должен научиться красить вам губы, подводить глаза и вообще пройти краткий курс женского визажа). Возможный список различных ноу-хау в этом вопросе практически безграничен. Лишь бы все это:

— было весело и интересно и вам, и вашему другу;

— между вами обязательно должен иметь место физический контакт;

— вы периодически должны благодарить вашего партнера за такую трогательную заботу и провоцировать его на поцелуи.

И тогда даже самый засыпающий на ходу отличник-ботаник однажды не просто проснется, а ... проснется уже рядом с вами! Причем и вам, и ему это должно сильно-сильно понравиться...

Четвертое. Покажитесь перед своим сдержанным другом в неожиданно-соблазнительном виде.

Практика показывает:

Для того, чтобы мужчина с очень ровным характером вдруг осознал,

что вы не просто подруга, а очень соблазнительная девушка,

однажды нужно потрясти его воображение

и заставить посмотреть на вас другими глазами!

Наиболее простой способ достичь эффекта эротической неожиданности и выбить вашего друга из привычной учебно-рабочей колеи — это заманить его к себе домой рано утром. Например, вы просите его занести вам что-нибудь до 10 часов утра (особенно если он живет рядом или, двигаясь на работу или учебу, как раз проходит или проезжает мимо вашего дома): какой-нибудь учебник, интересную книгу, фильмы или музыку на СД-диске, плавательные очки (для бассейна), дисконтную карту какого-нибудь магазина и.т.д. и т.п. Когда ваш друг утром позвонит вам в дверь, вам остается только долго открывать двери, затем мастерски сделать вид, будто проспали и встречаете его якобы спросонья (но на самом деле уже с элементами макияжа и почистив зубы!), в одной кокетливой ночнушке, халатике или футболке, из-под которых видно именно то, что вы пожелаете ему показать... Поверьте реальной практике: увидев вас в ТАКОМ виде, как порох вспыхнет даже импотент в пятом поколении! Ну а уж обычный мужчина совершенно точно весь день будет думать уже совсем не о работе(учебе). Ну а там, глядишь, и все у вас наладится...

У данного приема очень много плюсов. Это поможет вам достичь и нужного эффекта эротической неожиданности, и избавит от опасности того, что друг совсем уж раскрепостится и никуда от вас не уйдет (в конце концов, это же утро и он опаздывает на работу!). Но, самое главное, мало какому мужчине придет в голову, что вы все это сделали специально! (Главное, эту книгу ему не показывайте — и тогда все будет отлично и без последствий!) Так что если этот прием вам понравился, вполне можете его использовать.

Пятое. Волнуйте его своим поведением!

Опрашивая мужчин с ровным характером на предмет того, какие действия их подруг кажутся им наиболее женственными и вызывают желание обнять их и поцеловать, я выяснил, что наиболее часто повторялось три действия-приема. Поэтому я вам их сейчас и предлагаю:

Прием №1. Расчесывание волос (обычно перед зеркалом) одновременно двумя руками именно таким образом, чтобы поднятые и двигающиеся вверх-вниз женские руки приводили в движение женскую грудь (особенно если она больше второго размера и кофточка или платье более или менее обтягивает фигуру) и она становилась в этот момент особенно эффектно выглядящей.

Прием №2. Неторопливая процедура накраски губ (и обводки их контурным карандашом) в присутствии партнера. При этом периодическое прикусывание и облизывание дамой своих губ (особенно в процессе диалога и в сторону находящегося рядом партнера) выглядит гораздо более естественно и интересно, нежели киношно-эротическое проведение кончиком языка по верхней губе.

Прием №3. В процессе просмотра фильма дома или в кинотеатре девушка делает вид, будто засыпает и укладывает свою голову на плечо или колени своего друга. В этой ситуации мужчина почти всегда начинает с нежностью гладить свою подругу по голове и целовать такие невинно-засыпающие глазки и губки. Ну а если пристроившаяся на плече своего друга дама еще и благодарно поцелует его в шею или в щеку, она сильно рискует досмотреть этот фильм уже в какой-то другой раз...

Все эти три описанных приема очень просты, но эффективны. А раз так, то смело включайте их в свой женский арсенал соблазнения.

Шестое. Скажите другу, что он – мужчина вашей мечты!

Проведенные мною опросы неторопливо-флегматичных мужчин показали:

Не менее половины мало-и-среднетемпераментных мужчин в возрасте от 18 до 27 лет искренне убеждены в том, что они проигрывают своим более богатым сверстникам и более взрослым мужчинам и очень из-за этого переживают. Именно поэтому, общаясь с девушками, многие из них уверены в том, что их отвергнут, и потому не проявляют никакой эротической активности, чтобы потом не расстраиваться.

Попросту говоря, встречаясь с интересными и хорошо выглядящими девушками, такие мужчины уверены, что их подруги общаются с ними либо просто из человеческого любопытства, либо от нечего делать или вообще от безнадеги – пока нет варианта мужчины получше. И, соответственно, дамы либо мгновенно прекратят общаться с ними, как только познакомятся с кем-то посерьезнее, либо общаются с более «крутыми» мужчинами параллельно с их общением (и соответственно, спят именно с ними). (Данный страх уже упоминался мною в Реестре мужских фобий под номером фобия №11.)

Таким образом, мы видим следующее:

Неуверенность самих малоактивных мужчин в самих себе является очень сильным фактором, сдерживающим развитие их сексуальности.

Соответственно, преодолевается эта неуверенность двумя способами:

Способ №1. Мужчина просто взрослеет.

В данном случае мы имеем дело с обычным возрастным фактором. Неуверенные в себе и своей привлекательности для дам, мужчины в возрасте 18-25 лет постепенно взрослеют, зарабатывают деньги, двигаются по карьере и... совершенно естественным образом превращаются в тех самых уверенных в себе взрослых мужчин, которых они до этого сами же люто ненавидели и считали своими конкурентами.

Большая часть вполне состоявшихся серьезных мужчин когда-то сама безумно ненавидела «этих взрослых богатеньких дяденек».

Способ №2. Мужчина узнает от своей дамы, что он – желанен!

Если вы не желаете ждать, пока ваш флегматичный друг достигнет более или менее приличного возрастного и социального статуса и, преодолев свои юношеские комплексы, станет сексуально более активным, следует однажды просто сказать ему, что он вполне устраивает вас именно в том виде, в каком он сейчас и пребывает. В большинстве случаев это сразу же благотворно влияет на мужское эротическое самочувствие и заметно его стимулирует.

Знание того, что для своей дамы он интересен и желанен

способно расконсервировать сексуальную активность

даже самого флегматичного мужчины на Земле.

И вряд ли ваш несколько пассивный друг выпадает из этой закономерности.

Седьмое. Будьте готовы к возрастным изменениям темперамента вашего друга.

Напоминаю: одним из самых важных элементов активной сексуальной жизни является высокая эмоциональность партнеров.

Чем больше мужчины и женщины эмоциональны, тем больше они сексуально привлекательны и активны в собственной сексуальной жизни.

А вот именно по этому пункту – величине эмоциональности и энергичности любовного поведения — и изначально очень спокойные флегматики и меланхолики, и накопившие многолетнюю усталость и разочарованность от жизни взрослые мужчины нередко являются друг на друга очень и очень похожими. В этом смысле можно даже сказать и так: проходя рубеж тридцати, сорока, пятидесяти и шестидесяти лет, большая часть даже изначально очень активных холериков и сангвиников (не только мужчины, но и женщины) постепенно шлифуется суровыми жерновами жизни, несколько стареет и в итоге превращаются в флегматиков и меланхоликов.

И потому с моей точки зрения ситуация выглядит так:

Относительно небольшая сексуальная активность очень спокойных молодых людей и очень взрослых мужчин, имея под собой совершенно различные физические и физиологические причины, внешне выражается в их относительной мало эмоциональности. И чем бы она ни объяснялась, и что бы за ней ни стояло (у кого возрастное уменьшение в выработке мужских гормонов, у кого особенности функционирования нервной и сердечно-сосудистой системы), вызывать оживление слабых или постепенно угасающих мужских сексуальных функций легче всего с внешней стороны – заходя на нее со стороны эмоций!

То есть при явной невозможности перепрограммировать внутренний физический и физиологический баланс вашего мужчины (увы, вы не остановите его старение и не измените обычный ритм работы его организма!) вы, тем не менее, вполне можете вызвать нужную для вас сексуальную реакцию именно тогда, когда она вам будет нужна, когда вы захотите, чтобы ваш чересчур флегматичный или взрослый друг тоже вас захотел...

Проще говоря:

Самый простой способ увеличить сексуальную энергетику вашего очень

спокойного или очень взрослого друга – это поднять ему настроение,

сделать фон вашего общения как можно более эмоционально приятным!

И вот тогда-то и мужчины к вам сразу потянутся. И, возможно, даже руками! И уж потом и всем телом тоже... Даже не сомневайтесь!

А поскольку всякая девушка или женщина хотя бы раз в жизни (а кое-кто и не раз!) столкнется с тем, что ее когда-то энергичный друг постепенно повзрослеет и постареет и, возможно, превратится в флегматика или меланхолика, значит, она должна быть к этому морально готова. И эта готовность прежде всего должна выражаться в том, что ей следует прилагать все усилия к тому, чтобы во время ее общения с другом или мужем было как можно больше:

— взаимной моральной поддержки;

— доверительных разговоров о жизни;

— планирования новых интересных мероприятий (выходов в кино или музеи, подготовка к следующему лету и т.д.);

— совместных развлекательных акцией большой шумной компанией;

— смеха, юмора и шуток.

И тогда секса в данной паре будет если и меньше, чем это было пять-десять-двадцать лет назад, еще на заре их знакомства и общения, то во всяком случае, не в разы. А поддержание сексуальной жизни пары на хорошем уровне – гарантия любовного и семейного долголетия. Да и вообще долголетия – тоже!

Восьмое. Совместите ваши сексуальные графики!

Реальная сексуальная жизнь почти всегда состоит из чередования периодов активности и пассивности, а у тех, кто является флегматичным или меланхоличным, это вообще особенно заметно. В итоге, требовать «горяченького» от мало темпераментных людей (особенно очень устающих от своей работы!) можно только в том случае, если они до этого очень долго были сексуально «холодненькими», то есть длительное время воздерживались от секса.

И в этом смысле следует знать: у каждого человека свой сексуальный график: кто-то начинает остро хотеть своего партнера через два дня после прошлого сексуального контакта, кто-то через пять минут после расставания, а кто-то «нагревается» только к выходным или вообще к большим праздникам... (Анекдот. В преддверии Нового года активная девушка-сангвиник в шутку спрашивает у своего нового знакомого, явного флегматика: «Саша, а вот что тебе больше нравится: секс или Новый год?» И получает очень неожиданный ответ: «Конечно же Новый год! Он ведь чаще случается!!!»)

В общем вы поняли:

То самое совпадение стрелок в сексуальных часах в ваших организмах

(в том числе и у активных людей!), которое и порождает самые сильные

эротические переживания, к сожалению,

случается в парах не так часто...

А раз так, об этом лучше всего договариваться заранее. И делается это следующим образом: сначала вам нужно понять свой собственный сексуальный ритм. Не надо его занижать или завышать. Пусть он будет только таким, каким он есть на самом деле. Точно зная, через какое время вы начинаете хотеть секса, выходите на откровенный разговор с любимым человеком. Поставьте перед ним аналогичную задачу. Выяснив время пробуждения его сексуальных потребностей, совместите ваши графики.

Технически это достигается довольно просто.

Варианты совмещения сексуальных графиков партнеров

Вариант №1. Усредненный график.

Вариант усреднения графика ваших сексуальных контактов выглядит так: допустим, вам хочется секса через день, а ему(ей) – через три. Значит, более или менее оптимально – заниматься сексом раз в два дня. Как говорится, «всем сестрам по серьгам».

Вариант №2. Равнение на отстающего.

Вариант равнения на отстающего выглядит так. Если вам хочется секса через два дня, а партнеру – через три, следует уступить менее горячему партнеру. Занимаясь сексом в его(ее) формате, вы получаете максимум удовольствия. Разве это плохо?

Вариант №3. Равнение на лидера.

Вариант равнение на лидера возможен только тогда, когда более холодный партнер искренне желает «сексуально подтянуться». В этом случае сексуальный лидер пары должен проявить максимум терпения и потратить определенное время на обучение своего партнера тем сексуальным технологиям, которые смогут достичь сексуальной гармонии.

Если вы сумеете подобрать для себя наиболее оптимальный режим, яркость сексуальных ощущений будет сохраняться довольно долго. Кроме того, уменьшается вероятность привыкания, усталости от сексуального однообразия ваших отношений.

И подумать о совмещении сексуальных графиков я бы советовал вообще всем любовным и семейным парам! Не пожалеете!

Завершая эту главу, хочу посоветовать тем дамам, друзья которых не только чересчур флегматичны, но и очень стеснительны, сразу после прочтения ремарки этой главы прочитать главу 22 «Если ваш друг – очень стеснительный или очень боится испугать вас своей напористостью». Некоторые из содержащихся там советов покажутся вам тоже весьма уместными.

Ремарка

Мне как автору следует прояснить свою позицию по поводу флегматиков и меланхоликов. Несмотря на то, что сам являюсь чистопородным сангвиником, то есть человеком средней и чуть выше средней жизненной активности, на самом деле я очень хорошо отношусь к тем, чей темперамент значительно спокойнее.

И потому, когда я в рамках этой главы даю советы о том, каким образом следует так или иначе шлифовать поведение флегматиков и меланхоликов, на самом деле я вовсе не пытаюсь умалить их значение в нашей жизни. Просто как профессионал я категорически против того, чтобы, начав общаться и впоследствии создав семью с тем человеком, кто совершенно не разделяет ваших подходов к жизни, лет эдак в сорок-пятьдесят люди вдруг начинают оплакивать самих себя и причитают о том, что: «Вот связался(ась) я с тобой и просидел(а) всю жизнь в четырех стенах! А вот если бы женился(вышла замуж) в свое время на... (вставьте ваш собственный вариант), то и весь мир бы объездил(а), и жизнь бы была ярче и интереснее! Эх, дурак(дура) я, дурак(дура)! Не послушался(ась) в свое время умных людей и в итоге прожил(а) не свою жизнь... А теперь уже поздно переиначивать все заново! Э-эх!!»

Так вот:

Проживая свою жизнь, лучше всего проживать вместе

с тем человеком, кто более или менее устраивает вас

по своему характеру и темпераменту.

И по своему сексуальному темпераменту в том числе...

Надеюсь, что вы живете именно по такому же принципу.

Глава 11. Если ваш друг все еще мечтает восстановить свои прошлые любовные отношения

В нашем общем Реестре основных мужских сексуальных фобий имелась и фобия №8, мужская фобия боязни прослыть у дамы сексуальным предателем, который сначала переспал с ней, а затем бросил ее и вернулся к своей бывшей подруге. Вот об этой фобии мы сейчас и поговорим.

Общие рассуждения

Для начала давайте честно признаем: начиная новые или поддерживая уже имеющиеся любовные отношения, мы довольно часто являемся своеобразными заложниками своих или чужих прошлых любовных отношений.

Наши мечты о совместном будущем с новым для себя человеком нередко заканчивают свою жизнь под теми любовными обвалами, которые вызываются неожиданно докатившимся до нас эхом предшествующих интимных, любовных или семейных отношений...

Слишком часто, оказывая максимум своего внимания своему новому другу, девушки и женщины не только не получают такого же в ответ, но и с удивлением обнаруживают, что ему почему-то не хочется именно того, о чем, казалось бы, мечтает всякий нормальный человек. И, столкнувшись с такой ситуацией, те дамы, что еще слишком молоды или еще не имеют достаточного жизненного и любовного опыта, обычно думают примерно следующее:

— судьба этих отношений все-таки зависит именно от их собственного поведения, и потому необходимо его срочно проанализировать и найти те ошибки, которые мешают «завести» партнера (в том числе сексуально) и правильно отрегулировать любовные отношения в сторону интима;

— если продолжать постепенно усиливать свой любовный напор, рано или поздно это обязательно приведет к необходимому результату в виде получения максимального количества ответной душевной теплоты, нежности и страсти.

Только после нескольких месяцев безрезультатной борьбы за то, чтобы данные любовные отношения стали полностью размороженными и сексуально оттаяли, такие дамы вдруг начинают понимать: дело вовсе не в ней самой и даже не в том мужчине, что уклоняется от изливаемых на него потоков нежности! Все дело в том человеке, чье имя и внешность либо так и никогда не станут ей известны, либо, напротив, давно стали самой ненавистной частью информации о прошлом партнера. Все дело в той, что когда-то была рядом с вашим любимым человеком и которая либо желает к нему вернуться, либо пустила такие глубокие корни в его сердце, что он сам только и думает: ну как бы вернуть все обратно...

Данная откровенно неприятная ситуация является весьма характерной для тех отношений, когда ваш партнер все еще продолжает надеяться на восстановление своей прошлой любовной (или семейной) связи. Такое поведение вашего друга, который физически с вами, а мысленно все еще с той, что снится ему по ночам и над чьим фото он украдкой плачет, оставшись один, в своей психологической практике лично я называю синдромом любовного раздвоения.

Переходя к реальности (возможно, и вашей реальности в том числе!), скажу следующее: для того, чтобы назвать вещи своими именами и вовремя диагностировать истинную причину странной любовно-сексуальной холодности вашего друга, не нужно быть Шерлоком Холмсом. Очень многие вещи откровенно лежат на поверхности! Просто до какого-то момента времени мы упорно отказываемся верить в то, что они означают именно то, что они означают и чего мы в глубине своей души так сильно боится...

Так что для начала давайте учиться смотреть правде в глаза, даже в том случае, если вы почти уверены в том, что она не принесет вам особой радости! Давайте не прятать лицо за руками из-за собственной трусости и наивности! В конце концов, даже самый страшный любовный диагноз – вовсе не повод к постепенному сворачиванию или резкому прекращению данных отношений.

Теперь по существу. Любовную болезнь прошлыми отношениями у вашего друга сначала следует выявить, затем немного понаблюдать, а уже только потом принимать необходимые меры, а еще через полгода можно:

— либо поздравить себя с его выздоровлением от прошлых отношений;

— либо продолжать дальнейшее психологическое лечение;

— либо принять решение о необходимости полностью прекратить данные двуличные, а потому бесперспективные отношения еще до того, как вам сделают ручкой и ваш партнер вернется к своей прошлой подруге(жене).

А чтобы реализовать все вышесказанное, в данной главе вашему вниманию предлагается тест на выявление наличия синдрома любовного раздвоения у вашего партнера.

Применение данного теста является просто обязательным в том случае, если вы точно знаете, что у вашего любимого человека только недавно закончились прошлые любовные или семейные отношения.

Инструкция по применению теста

на выявление синдрома любовного раздвоения

Суть предлагаемого вам теста на выявление того обстоятельства, что ваш партнер все еще желает восстановить прошлые любовные отношения и упорно не желает становится полностью вашим, состоит в следующем: вы должны внимательно проанализировать его поведение с целью обнаружения тех черт его поведения, которые будут указаны в приведенном мною списке. Общее число тех пунктов, которые покажутся вам до боли знакомыми и будут той самой суммой, которая позволит нам вместе поставить правильный диагноз. Именно исходя из этой суммы, в конце теста вам будут предложены варианты анализа вашей конкретно-индивидуальной любовной ситуации с фактором прошлых отношений. В общем, внимательно читайте тест и считайте легко узнаваемые вами пункты.

Тест на выявление синдрома любовного раздвоения или Двадцать признаков того, что ваш партнер продолжает надеяться на восстановление своей прошлой любовной связи

Признак №1. Ваш друг почему-то не очень радуется проявлениям повышенного внимания, нежности и заботы с вашей стороны. Он часто отстраняется от вас при объятьях, иногда весьма прохладно целуется, без большого энтузиазма занимается с вами сексом (если вы уже дошли до секса) и часто подолгу молча сидит или лежит рядом, думая о чем-то своем.

Признак №2. Вам кажется, что ваши теплые, искренние и очень душевные слова, обращения и многословные трогательные эсэмэски были бы способны растопить даже тот самый айсберг, что потопил «Титаник», и вызвать слезы даже у самого матерого людоеда, однако ваш партнер почему-то проявляет к ним странную стойкость. Когда вы возмущенно выясняете, в чем дело, он признается в том, что ему еще нужно время, чтобы полностью привыкнуть и начать полностью доверять и открывать душу. Чаще всего это означает, что на самом деле он хотел бы слышать все это от своей прошлой партнерши. Вот тогда-то бы он точно тоже отвечал взаимностью...

Признак №3. Ему очень не нравится шутливо препираться на традиционную тему для всех влюбленных – кто кого и сколько любит. Он вообще практически не говорит о том, что любит вас и заменяет столь ожидаемое вами от него слово «любимая» на разного рода синонимы типа: «милая», «дорогая» и т.д. Вы с грустью понимаете, что он до сих пор любит другую и просто не желает оказаться в смешном положении, однажды извинившись перед вами за то, что ваши отношения уже заканчиваются...

Признак №4. Ваш близкий человек не очень любит выходить с вами в общественные места. Он не желает, чтобы его бывшая видела вас вместе.

Признак №5. Он упорно не вводит вас в свою обычную кампанию. Скорее всего, для того, чтобы его друзья пока (на всякий случай!) не привыкали к вам (вдруг вам отведена роль не более чем временной, призванной лишь спровоцировать ревность его бывшей и усилить ее желание восстановить отношения).

Признак №6. Несмотря на длительное время вашего общения (полгода-год), он не только так и не познакомил вас со своими родителями, но и явно не стремится встречаться и устанавливать нормальные человеческие отношения с вашими собственными родственниками.

Признак №7. Он старательно избегает любых разговоров о перспективах совместной жизни (бракосочетания) и уклоняется от любых любовных шуток на тему: «Как ты думаешь: мне пойдет твоя фамилия?», «Интересно, на кого же будут походить наши детки – на тебя или на меня?», «Как бы ты назвал нашего ребенка, если первым у нас родится мальчик(девочка)?»

Признак №8. Хотя вы уже встречаетесь довольно долго и за это время у вас накопилось довольно много совместных фотографий, он не вставляет их в рамочки у себя дома. Возможно он боится, что в гости может неожиданно зайти его бывшая подруга, и тогда ему станет стыдно...

Признак №9. Он бережно носит все те подарки, которые ему подарила партнерша по прошлым отношениям (это могут быть разного рода подписанные брелки, ручки, часы, шарфы, перчатки, портфель, зонтик, всевозможные сувениры и т.д. И иногда даже не стесняется говорить вам, откуда они взялись...

Признак №10. Его фотоархив прошлых любовных отношений хранится всегда где-то рядом. Вы либо его случайно обнаружили, либо он вообще никуда и не спрятан (а если люди планируют забыть о своем любовном прошлом, фотоархив они всегда прячут или уничтожают) и спокойно лежит себе чуть ли не на самом видном месте. И что самое примечательное, на нем нет никаких следов пыли!

Признак №11. Он часто и с явной грустью в голосе рассказывает вам о том, почему у него не получились прошлые отношения.

Признак №12. Он периодически сравнивает вас с тем человеком, с которым(ой) встречался(ась) до начала отношений с вами. Обычно это сравнение не в вашу пользу... Вам говорят: «Вот она в аналогичной ситуации такого бы не сделала! Она умела правильно себя вести и лучше понимала, что же мне надо...».

Признак №13. В пылу споров, выпив спиртного или во сне, он называет вас именем своей прошлой подруги. Естественно, он тут же извиняется, но вам все равно становится как-то очень-очень грустно...

Признак №14. Когда, находясь вместе, вы случайно встречаете его бывшую, у вашего друга тут же портится и мгновенно меняется настроение: ваш партнер или погружается в меланхолию или становится очень резким в поступках и выражениях.

Признак №15. Он даже не пытается скрывать того, что до сих пор находит возможности общаться со своей бывшей. (Например, они дарят друг другу подарки на день рождения или Новый год.) И вы понимаете это, обращая внимание на появление явно подаренных предметов, к которым вы не имеете никакого отношения.

Признак №16. На любые проявления с вашей стороны ревности к прошлому, ваш партнер реагирует очень бурно и с явным раздражением. Его откровенно злит ваше вмешательство в процесс его болезненно-сладостных воспоминаний...

Признак №17. Когда ему неожиданно звонит бывшая, он тут же прекращает общение с любыми людьми (в том числе и с вами), выходит из комнаты (машины, квартиры и т.д.) и общается с ней по телефону неприлично долго. После окончания разговора он либо очень счастлив, либо в его глазах стоят уже подсыхающие слезы. В любом случае случившейся разговор почти никогда не оставляет его равнодушным...

Признак №18. Он до сих пор обменивается эсэмэсками с прошлой подругой. Это единственные сообщения, которые он читает, старательно закрываясь от вас.

Признак №19. Когда бывшая его о чем-то просит, он тут же бросает все дела (в том числе совместно запланированные с вами мероприятия) и с удовольствием ей во всем помогает.

Признак №20. Вам часто кажется, что он пытается переделать вас (ваш имидж, прическу, стиль одежды или поведения) по чужому образу и подобию. И вы всегда знаете, под кого вас хотят подогнать. Когда же вы выступаете за сохранение собственной самобытности, это сразу выводит его из себя.

Вот такой тест. Пришло время сделать из него выводы.

Итоги тестирования вашего партнера на выявление синдрома любовного раздвоения

0-5 баллов. Если из всего приведенного списка практически ничего не омрачает ваше настроение, это означает что-то из трех возможных вариантов:

— Поддерживая прошлые любовные отношения, ваш партнер не очень-то и любил вашу предшественницу (или уже успел разлюбить). А вот вас – все-таки любит...

— Возможно, ваш партнер любил ту, кому вы пришли на смену, однако та дама так и не сумела удовлетворить его любовные ожидания и потому со временем эти прошлые отношения угасли сами собой, не оставив после себя очень ярких позитивных воспоминаний. Теперь оправдывать его(ее) хотения и стремления предстоит именно вам... Не расслабляйтесь, иначе все закончится так же, как в прошлый раз!

— Может быть, ваш партнер и любил кого-то еще, но либо его так сильно обидели и унизили (например, изменили или откровенно бросили), либо с тех пор прошло так много времени, что свежесть впечатлений от любовных отношений с вами легко справилась с остаточными явлениями прошлой связи.

В общем, все у вас хорошо и можете не забивать себе голову грустными мыслями. Любите, дружите и будьте счастливы! Живите настоящим!

5-10 баллов. Если от пяти до десяти пунктов данного теста вызвали у вас ассоциации с тем, что имеет место в ваших текущих любовных отношениях, это может означать следующее:

— Ваш партнер совсем недавно завершил свои прошлые неудачные отношения, еще только-только от них «отходит», но ни в коем случае не желает их восстанавливать и потому очень дорожит вами. Вы – его настоящее спасение от печального прошлого, вы – его надежда на светлое любовное будущее и он ни в коем случае не собирается вас терять.

— Его прошлые любовные отношения закончились довольно давно, но его бывшая все еще никак не оставляет его в покое...

— Его прошлые любовные отношения завершились уже давно, но ваши нынешние отношения вашего партнера чем-то все-таки не устраивают. Именно поэтому он может периодически предаваться сладкой ностальгии. Если его бывшая еще свободна – это может представлять для вас определенную угрозу...

В любом из этих вариантов вам не следует расслабляться. Однако и не вздумайте давить на своего партнера, не устраивайте сцен и не требуйте «немедленно прекратить это безобразие!». От вас требуется не так уж и много: проявить немного тактичности и понимания ситуации, разнообразить свой досуг, быть внимательной к просьбам вашего друга и всячески провоцировать его сексуальность. Если вы дорожите этим человеком и способны проявить хладнокровие – спустя несколько месяцев он станет вашим и только вашим! И, скорее всего, вы будете счастливы именно вместе!

10-15 баллов. Если у вас набралось от десяти до пятнадцати балов – это означает, что ваши отношения балансируют буквально на лезвии ножа. Поздравляю вас: вы живете на том самом вулкане, который может взорваться в любую минуту!

У вас самое большое количество вариантов:

— Ваш партнер либо только что закончил свои прошлые неудачные отношения, либо продолжает завершать их параллельно с вашими отношениями. И куда его выведет любовная кривая, еще неизвестно...

— Ваш партнер только недавно завершил свои прошлые отношения и еще находится на самом пике постлюбовного «отходняка». Даже если он и настроен навсегда остаться с вами, вас еще ждет не меньше целого года волнений и тревог...

— Ваш партнер искренне желает быть только с вами, но его «бывшая» ведет за него планомерную борьбу и дарить вам этого человека пока еще не собирается...

— Ваш партнер плохо разбирается в своих чувствах. На самом деле он любит свою бывшую, но из-за своего оскорбленного самолюбия (особенно вследствие ее измены) не желает открыто в этом признаваться... Однако, спустя какое-то время, сделать это ему все равно придется — и тогда плакали все ваши планы на совместное будущее...

— Его прошлые любовные отношения закончились довольно давно, но ваши нынешние отношения все больше и больше не устраивают вашего партнера. И именно поэтому он начинает все чаще и чаще вспоминать свое счастливое недавнее прошлое буквально вопреки своей воле.

Неудовлетворенность настоящим почти всегда вызывает ностальгию по прошлому. Особенно в любовных отношениях.

Вот она и дает о себе знать... Если его бывшая испытывает такие же мысли и чувства, имейте в виду: под ваши отношения подложена очень серьезная мина!

— В связи с произошедшим переездом, бывшая вашего партнера просто находится в другом городе (или регионе), но в принципе может вернуться в любое время. Забыть ее у вашего партнера пока не получается. Если вы поможете это сделать – тогда все у вас получится. Не сможете – пеняйте только сами на себя...

— Ваш партнер явно продолжает любить другого человека, однако его житейское здравомыслие (вы очень обеспечены и обладаете ангельским характером и бешеным сексуальным темпераментом) или оскорбленное изменой самолюбие никогда не позволят восстановить прошлые отношения. Со временем ситуация изменится в лучшую для вас сторону. Но вашему партнеру очень сильно нужна ваша помощь и понимание в этом вопросе.

В общем, вы поняли: работы у вас непочатый край! Причем самое обидное заключается в том, что у вас очень мало информации о том, что же предпринимает враждебная вам любовная сила из прошлого...

Если ваш партнер действительно того стоит и вы верите в то, что он действительно искренне желает пройти свой жизненный путь вместе с вами, – боритесь и побеждайте: ваши шансы на успех довольно высоки!

Если вы ни в чем не уверены – бросайте этого человека. Не тратьте свои силы на того, кто сам не знает, что же ему нужно. В конце концов, вы наверняка заслуживаете лучшего к себе отношения...

15-20 баллов. Если количество проявлений синдрома любовного раздвоения так велико, скорее всего это означает следующее:

— Вы являетесь не более чем временной спутницей данного мужчины, возможно, одним из инструментов давления на ту, кто должна быть на вашем месте, но в силу различных причин пока временно оставлена (или ушла сама). Ваше присутствие лишь помогает раздражать чувство ревности вашего невидимого(или видимого) любовного противника или создает некую сексуальную отдушину в период временного отсутствия действительно любимого основного партнера.

— Ваш партнер наивно думает, что окажется способен начать новую жизнь без нее или плохо отдает себе отчет в случившемся, происходящем и будущих перспективах как ваших нынешних, так и прошлых отношений. Скорее всего, ни там, ни тут у него ничего не получится, он еще больше будет страдать и погребет под завалами прошлого любовного счастья не только себя, но еще и вас...

— Ваш партнер твердо решил начать все с чистого листа, однако его поведение самым наглядным образом показывает, что ничего из этого не выйдет. Спустя какое-то время, его неудержимо потянет обратно, в такие знакомые объятья...

Все это – очень печальные варианты, и шансы на успех вашего любовного общения являются минимальными. Скорее всего, вам не стоит бороться за этого человека. Оставьте его наедине с его собственными нерешенными любовными проблемами. Если вы желаете себе счастья в личной жизни – найдите себе вариант попроще. Очень вам советую.

Теперь наши практические рекомендации для того, чтобы вы, общаясь с тем, кто еще не изжил в себе память о своей бывшей, не только добились его внимания к вам как к женщине, но и создали действительно успешные любовные отношения.

Практические рекомендации

Первое. Не бойтесь того, что ваш партнер все еще помнит свою бывшую.

Одной из особенностей современного общества является то, что до момента создания своей семьи средний европеец проходит три-пять любовных отношений.

Специфика современных любовно-брачных отношений состоит

в том, что абсолютно каждый человек в течение своей жизни

в среднем не менее двух-пяти раз

обязательно примерит на себя роль бывшего(ей).

И потому бессмысленно корить вашего любимого человека за то, что он сначала когда-то кого-то любил, а потом, расставаясь, неизбежно от этого страдал...

Соответственно, влюбляясь в того, кто еще не успел в полной мере «отойти» от прошлой любовной дружбы, всем нам нужно научиться определенной терпимости в этом вопросе. В конце концов, поставьте себя на место его бывшей: неужели вы были бы довольны, если бы, расставшись с вами, ваш нынешний партнер одномоментно вычеркнул бы вас из жизни и никогда больше вам не позвонил и не поздравил с днем рождения или с Новым годом? Надеюсь, что вы – разумный человек с нормальным отношением к жизни, и потому такого для себя не хотите!

Да и вообще, подумайте сами: разве вы можете доверять такому человеку, который после года или нескольких лет прошлых любовных отношений оказывается способен тут же откреститься от прошлого и сделать вид, будто ничего не было и в помине? Я так и думал: конечно, не можете...

А раз не можете, значит, давайте отнесемся к этой ситуации немного спокойнее...

Если мы хотим, чтобы наши бывшие любимые люди не забывали нас ровно в ту минуту, когда наши отношения будут признаны бесперспективными, если мы желаем, чтобы память о нас сохранялась даже через долгие годы, мы обязаны быть более терпимыми к тому, что наши нынешние любимые люди также не спешат расставаться со своими нежными воспоминаниями и теми, кто им когда-то их подарил...

В общем, постарайтесь быть чуть-чуть терпимее... Но только в том случае, если сумма баллов вашего партнера не выходит за пределы 13-ти! Если ваш партнер набирает от 13 до 20 баллов, жалея его(ее), пожалуйста, пожалейте и саму себя! Просто расстаньтесь с этим человеком! Лучше будет вам обоим: он вернется к тому, кого на самом деле продолжает сильно любить, а вы найдете того, кто будет любить именно вас. В конце концов, вы же этого достойны!

Наличие у кого-то из пары не до конца завершенных прошлых любовных отношений является в наши дни абсолютно нормальным явлением.

Завершая этот пункт, авторитетно вам заявляю:

Не надо бояться фактора прошлых отношений! Моя психологическая практика показывает: бояться нужно не переживаний вашего друга по поводу прошлых отношений. Бояться следует либо его явного настроя на их возвращение, либо наличия параллельных, догорающих, незаконченных отношений сразу и у вас, и у вашего партнера! Причем наиболее опасным является именно второй вариант: когда не только ваш партнер, но и вы сами уже запутались в поиске ответа на вопрос: на кого же должны походить ваши будущие дети: на бывшего или нынешнего любимого человека...

Второе. Постарайтесь узнать максимум о прошлой жизни вашего любимого человека.

Давайте честно признаем: успешные попытки полностью забыть свое любовное (и семейное) прошлое и начать все с чистого листа бывают только в кино. В реальной жизни мы сталкиваемся с этим только по тем чужим рассказам, правдивость которых чаще всего вызывает очень большие сомнения.

Поскольку дело обстоит именно так, всегда следует стараться узнать максимум сведений о любовных отношениях в биографии вашего партнера. Поскольку наиболее умные люди стараются не очень-то об этом распространяться и тем более не общаться на эту щекотливую тему с любимым, значит вам следует проявить определенное хитроумие и выведать эту информацию через такие источники как:

— друзей (или даже знакомых девушек) вашего партнера;

— родителей (бабушек, дедушек) вашего партнера;

— соседей вашего партнера (особенно близких вам по возрасту и полу);

— одноклассников, однокурсников или сослуживцев вашего партнера;

— вполне легальное совместное исследование личного или семейного фотоархива вашего партнера (многие люди не всегда успевают убрать те фотографии, которые помогут вам лучше понять некоторые моменты его личного прошлого...).

Только полное отсутствие, или, наоборот, полное наличие информации о бурных и частенько незавершенных прошлых любовных отношениях вашего партнера, позволит вам либо облегченно вздохнуть и строить данные отношения, не оглядываясь по сторонам, либо своевременно подготовиться к тому или иному повороту событий и борьбе за того, с кем вы точно решили связать свое личное будущее...

Имейте все это в виду! Делайте это!

Третье. Владейте информацией о том, что делает бывшая подруга вашего любимого человека.

Если проведенное вами любовное расследование показало наличие где-то другого человека, имеющего виды на вашего партнера, или сам ваш партнер не скрывает того, что он находится в состоянии спуска на тормозах предшествующих любовных отношений, вам явно необходимо иметь всю полноту сведений о том, что предпринимает противная сторона.

Если вы верите своему партнеру, а он искренне настроился на то, чтобы остаться именно с вами, эту информацию вам даст он сам. А вам останется только анализировать тот тон, с которым ваш партнер говорит о своей бывшей (если с явным раздражением или полным безразличием – для вас это очень хорошо, если с нежностью и теплотой – для вас это весьма печально).

Если вам либо ничего не сообщают, либо вы подозреваете, что вам недоговаривают, постарайтесь компенсировать отсутствие информации за счет тех источников, что были названы выше: друзей-подруг, родителей, однокурсников, сослуживцев, соседей и т.д. При этом особенно обратите внимание на позицию родителей и его близких друзей по этому вопросу! Они – самый лучший барометр! (Родители и близкие люди зачастую лучше понимают истинное настроение вашего партнера, лучше, чем он сам!).

Если вы чувствуете, что они хранят полное молчание, занимают позицию полного нейтралитета (мол, разбирайтесь между собой сами, а мы подождем, чем же у вас все кончится!), а также относятся к вашей предшественнице с явной симпатией – отказывайтесь от заведомо бессмысленной борьбы и уходите с гордо поднятой головой! Не теряйте своего жизненного времени и эмоций на того, кто сам не знает, чего же он хочет!

Ну а если вы явно чувствуете всеобщую поддержку и окружающие делятся с вами тем, что они знают, видят и слышат, – значит все идет так, как и должно быть! Пройдет всего несколько месяцев и победителем в извечной любовной борьбе чьи нервы крепче окажетесь именно вы! С чем мы вас и поздравим... В том числе в ЗАГСе!

Четвертое. Не вздумайте устанавливать с бывшей вашего любимого человека личный контакт!

Некоторые из тех, кому становится известно о том, что их любимый человек продолжает поддерживать какие-то отношения со своей бывшей, пытаются сначала узнать ее телефон или домашний адрес, а затем пообщаться по телефону или встретиться лично. Цель такого диалога, как правило весьма тривиальна: грозными заявлениями отвадить от всякого общения с тем человеком, кто ей уже не принадлежит (и принадлежит теперь только вам!).

Так вот, имейте в виду: данное поведение чаще всего является абсолютно неправильным и нередко приводит к общему ухудшению ситуации.

Не верите, оцените мои доводы.

Пять причин, по которым нельзя лично общаться с бывшей своего партнера

Причина №1. Сообщение о какой-то проводимой вами игре за его спиной может крайне разозлить вашего партнера (особенно, если у него сильный характер!) и заставит его совершить неоправданные действия. Считая, что вы вмешиваетесь не в свои дела, он может запросто обидеться на вас и даже поссориться. В перспективе это может привести к его возвращению к бывшей. Вам это надо? Думается, нет...

Причина №2. Факт и содержание вашей беседы с «бывшей» могут быть передано этой бывшей вашему партнеру под таким соусом, что вызовет у него крайне неприязненное к вам отношение. (Например, она скажет ему что-нибудь типа: «Ну и что ты нашел в этом человеке?! Она тебя попросту недостойна! Знаешь, что она мне про тебя наговорила? И ты после этого будешь с ней дружить и даже заниматься сексом?! Не может такого быть! Неужели ты опустишься до такого?! Милый, мне за тебя будет стыдно...».).

Вряд ли сама мысль о таком повороте событий вам придется по душе...

Причина №3. Во время личной встречи с вами, бывшая вашего партнера может специально сообщить вам ту мерзкую и гадкую информацию, которая оттолкнет вас от партнера. Самое страшное в этой ситуации будет заключаться в том, что вы не сможете быть уверены в правдивости полученной информации (правда это или хорошо слепленное вранье)! Даже если вы откажетесь в нее поверить, осадок-то все равно останется...

Подумайте сами, надо ли вам испытывать прочность своих нервов?

Причина №4. Во время вашего личного общения, бывшая вашего партнера может проявить себя хорошим психологом и подобрать нужные эмоциональные ключи к вашему сознанию. В результате она вызовет у вас ту или иную необходимую ей реакцию. Вот три самых распространенных:

— Она вызовет у вас сочувствие к своей нелегкой участи брошенной, вам станет ее жалко и вы успокоитесь. А вот она продолжит свои контакты с вашим партнером и достижение своих целей.

— Она-таки убедит вас в том, что на самом деле вы претендуете не на свое и стали просто случайной жертвой таких выяснений отношений между двумя искренне любящими друг друга людьми, которые всего-навсего лишь несколько затянулись, но вот-вот все станет на свои места и тогда... В общем, вас убедят, что самое лучшее, что вы можете сделать, это оставить свои надежды остаться с вашим партнером навсегда. Самое печальное заключается в том, что вы можете в это поверить и действительно прервать в целом перспективные отношения...

— Она дружески предостережет вас об опасности общения с человеком, который всех использует и предложит отказаться от него в двустороннем порядке: то есть одновременно это сделаете и вы и бывшая. И вы сгоряча на это пойдете.

Причина №5. Вам не удастся провести конструктивную беседу и кто-то из вас спровоцирует прямой конфликт (и даже драку). Это самый банальный вариант развития ситуации. И чаще всего он абсолютно неправилен!

Если вы не очень во все это верите, мое дело просто предупредить: в моей психологической практике встречалось не так уж мало даже таких случаев, когда та, что хотела разобраться с бывшей своего партнера, в конечном счете становилась ее закадычной подругой (и даже начинали совместно знакомиться с мужчинами!). Если хотите стать очередным примером такого развития ситуации, сделайте элементарное: просто отнеситесь к моим предупреждениям несерьезно. И тогда все у вас получится! Правда, скорее всего, вовсе не в том смысле, в каком вам бы хотелось...

Пятое. Все время следите за динамикой увеличения или уменьшения диагностических признаков любовного раздвоения своего любимого человека.

Отдавая себе отчет в том, что ваш партнер все еще испытывает определенные чувства к своей бывшей, постарайтесь держать ситуацию под своим контролем. Периодически тестируйте его поведение по приведенному выше тесту на выявление любовного раздвоения. И дальше все довольно просто.

— Если со временем число опасных признаков начнет постепенно уменьшаться и со временем почти полностью сойдет на нет – значит, вы победили и вашим отношениям опасность из прошлого уже не угрожает. Если даже от вас и уйдут, это произойдет без участия той, кто давно остался в прошлом: просто какие-то ошибки вы сделали сами.

— Если же, напротив, количество неприятных симптомов будет только расти – не убаюкивайте себя пустыми иллюзиями и не затягивайте с принципиальным решением вопроса. Вы еще с детства знаете: «Сколько волка ни корми, он все равно в лес бежит». Если вашего партнера со временем все сильнее и сильнее потянет к его бывшей – это уже точно настоящая любовь и уже точно не к вам! Как говорится, тут точно «не рассосется»: данные отношения вам придется все-таки ампутировать!

В любом случае принимайте свое решение, исходя из особенностей ситуации. Но уж если вы его приняли, идите до самого конца! Не проявляйте той самой постыдной трусливой неопределенности, с которой вы столкнулись у своего партнера и от которой сами пострадали. Как поется в песне: «Любить так любить, летать так летать, стрелять так стрелять!» И это правильно.

Шестое. Если ситуация не улучшается в течении полугода – отказывайтесь от отношений с тем, кто упорно отказывается переболеть прошлым.

Опросы тех, кто несет в себе синдром любовного раздвоения сознания или дружит с теми, кто находится в такой ситуации, показывают следующее:

Принятие окончательного решения о судьбе тех отношений, которые отягощены наличием фактора прошлых отношений является наиболее оптимальным в период от трех месяцев до полугода.

Срок менее трех месяцев не позволяет хорошо изучить и понять своего нового партнера по отношениям. Срок более полугода опасен тем, что за это время вырабатывается очень устойчивая привычка практически к любому партнеру. Привыкший человек уже не в состоянии самостоятельно разрушить объективно ненужную ему любовную связь с ненадежным партнером. В итоге если этим привыкшим человеком окажетесь именно вы – хуже будет только вам...

Определив же в течение полугодия наличие или отсутствие динамики изменений в ту или иную сторону, можно прийти к достаточно логичным и довольно простым выводам:

— Если ваш партнер не может самостоятельно переболеть прошлыми отношениями, но очень этого хочет и это подтверждается общим улучшением ситуации (число признаков раздвоения постепенно уменьшается), – это одна ситуация. Партнеру следует помочь, и тогда у вас есть реальный шанс получить за это благодарность в виде прекрасных любовных отношений.

— Если же ваш партнер не может переболеть только потому, что он сознательно не хочет этого делать, или же предпринимает усилия только на словах (число приведенных в тесте признаков не только не уменьшается, но иногда еще и имеет явную тенденцию к увеличению!), очень вам советую: отказывайтесь от данных отношений навсегда!

Нельзя строить дом своего личного и семейного счастья на кратере не угасшего, а лишь на какое-то время уснувшего вулкана прошлых любовных и интимных отношений!

Конечно, все это очень и очень больно! Если вы стали заложником именно такой ситуации – вам можно только посочувствовать. Однако если вы сумели сохранить хотя бы часть своего привычного здравомыслия, вы должны понимать: лучше это сделать еще тогда, когда вы не потеряли с этим человеком несколько лет жизни напрасно, не утеряли своей привлекательности для других мужчин, не создали семью, не обзавелись совместными детьми и не организовали совместный бизнес.

Если же вы так и не сумеете вовремя сделать необходимое, вы рискуете потерять гораздо большее. Помните это! Найдите в себе силы расстаться с тем, кому вы не можете доверять и кто так и не смог оценить благородства вашего поведения, благородства той, кто так долго хотел быть рядом с этим человеком и имел терпение ждать достаточно долго для того, чтобы доказать у себя наличие необходимых душевных качеств... Поверьте: будущее только докажет вашу правоту!

Седьмое. Всегда оставайтесь самой собой!

Многие девушки и женщины, решившись на общение с таким мужчиной, кто еще не успел как следует отдышаться от прошлых отношений, считают необходимым не только привести себя в соответствие с тем внешним видом, который имелся у ее предшественницы, но и стараются узнать у своего друга, к каким именно сексуальным ласкам он привык в прошлой любовной жизни. К сожалению, мои опросы таких мужчин показывает следующее:

— данное самопожертвование новой подруги дает только временный эффект;

— спустя какое-то время большая часть мужчин с ужасом понимает, что те знаки личного и интимного внимания, что их нынешние подруги оказывают им в стиле «как это было совсем недавно» на самом деле у их прошлых подруг получались все-таки и лучше, и по-другому.

Все это в конечном итоге вызывало у мужчин раздражение и еще больше бередило им их прошлые любовные раны.

Исходя из этого, я советую:

Как бы ни пытался мужчина принудить свою новую подругу к копированию внешнего вида и поведения подруги прошлой, умной и уважающей себя девушке или женщине идти на это категорически не следует.

Безусловно, исключения все-таки бывают и некоторым дамам все-таки удается стать Татьяной №3 или Натальей №2. Однако чаще всего такое благородное дамское поведение дает только короткий тактический успех, а стратегически девушки и женщины все-таки проигрывают. Во всяком случае, таковы данные моих авторских опросов.

Восьмое. Не впадайте в депрессию после потери партнера!

Любовные отношения – вещь трудно предсказуемая. Поэтому, даже в том случае, если вы – настоящая умница и красавица, вероятность восстановления отношений между вашим другом и его бывшей подругой, никогда не следует исключать полностью. Чаще всего, это происходит в течение одного-трех месяцев с момента начала вашего общения: в данном случае, вы выступали просто в роли этакой «таблетки», которая должна была своим постоянным присутствием избавить вашего партнера от нестерпимой душевной боли и желания восстановить прерванные из-за серьезной ссоры прошлые отношения.

Вероятность ухода от вас друга и его возвращения к бывшей становится очень небольшой только после года ваших отношений.

А вот в течение всего этого периода, вероятность любовного «отыгрывания назад» будет сохраняться и сохраняться. И как я уже об этом сказал, какой-то особой вашей вины в случившемся не будет совершенно: просто поведенческая программа любви имеет свойство того самого бикфордова шнура, который поджигают для взрыва динамита – пока он не прогорит по естественным причинам, его не потушит не дождь, ни ветер (ни жизненные обстоятельства, ни новые любовные отношения). Поэтому,

Возвращение вашего друга к бывшей, вовсе не является оценкой ваших личных качеств, вашей внешности или сексуальности!

Это просто означает, что сработавшая в нем по отношению к другой даме программа любовного поведения еще не догорела, не отработала положенное ей время полностью. И, соответственно, вам совершенно не стоит в данном случае считать себя какой-нибудь там «неудачницей» или «неполноценной». Просто, это жизнь во всем ее подчас довольно неприятном разнообразии. Просто так работает в нашем сознании и подсознании программа продолжения рода.

А чтобы вы совсем уже успокоились, сообщу вам следующее:

Не менее чем три из каждых пяти опрошенных мною девушек оказывались брошенными своими партнерами после восстановления прошлых любовных отношений.

Не менее чем одна из каждых трех девушек оказывается брошенной своими партнерами ради восстановления прошлых любовных отношений два-три раза в течение своей жизни.

Каждая вторая девушка или женщина в своей жизни прекращала свои новые любовные отношения ради восстановления прошлой связи.

Как видите, и мужчины и женщины, в этом вопросе квиты. А раз так, значит, вам стоит руководствоваться предельно простым подходом:

Если ваш новый друг вдруг бросил вас ради своей бывшей, просто примите ситуацию такой как она есть, не боритесь за него и не уходите в депрессию.

Живите себе дальше, позволяйте мужчинам с вами знакомиться и создавайте новые любовные и интимные отношения. А что делать в том случае, если ваш сбежавший партнер затем начнет предлагать восстановить уже ваши собственные отношения – дело ваше собственное. Тут я вам не советчик.

Вот, собственно, и все, о чем я хотел рассказать в этой главе.

Завершая главу, призываю вас все время помнить:

Любовное раздвоение – это не вина, а скорее беда вашего партнера по любовным отношениям.

А раз это так, значит, не нужно добивать того, кто и так страдает и смотрит на вас с тоской и чувством вины! Того, кто страдает от любовного раздвоения следует не ругать, а лечить. Его излечение – вполне в ваших силах!

Ремарка

Не надо бояться ситуации, связанной с тем, что у вашего нового друга когда-то уже имелись длительные любовные отношения и сильные чувства. Поверьте моим опросам: рано или поздно в такие ситуации попадают абсолютно все! Да и вообще: неужели вы еще ни в кого не влюблялись и не страдали от разрыва и расставания? Конечно, страдали...

Раз дело обстоит именно таким образом, значит, нечего считать тех, кто когда-то любил какими-то прокаженными и шарахаться от них в разные стороны! Не нужно зарекаться и от того, что вы сами не окажетесь в ситуации любовного раздвоения личности. Следует просто быть более внимательной к тому человеку, с которым вы начинаете свои любовные отношения и рассчитываете создать семью, учиться помогать своему партнеру перестраиваться и приспосабливаться к новой реальности и при этом трезво оценивать свои шансы на успех этого мероприятия. Только тогда вы не окажетесь в той безумно нелепой и обидной ситуации, когда ваш любимый человек вдруг заявит о наличии кого-то еще более любимого и принесет ваши, казалось бы, только-только устоявшиеся отношения в жертву прошлой привязанности...

Подумайте над этим. Исключите возможность такого развития ситуации заблаговременно.

Глава 12. Как преодолеть статус запасного варианта

В какой-то части продолжая тот разговор, что был начат нами главой выше, следует признать:

Большая часть мужчин и женщин, начиная новые любовные отношения,

почти всегда имеет еще одни: либо уже завершающиеся,

либо начавшиеся на неделю или месяц раньше.

Можете не краснеть и не делать вид, будто сказанное к вам не относится. Согласно моим опросам, именно таким образом ведут себя не менее 85% мужчин и дам в возрасте от 18 до 40 и не менее 60% мужчин и дам в возрасте от 40 до 55.

Кроме того, согласно моим собственным наблюдениям,

Не менее половины мужчин и женщин, начиная новую

любовную связь, продолжают поддерживать

еще, как минимум, две-три параллельных отношения.

Оставим сейчас в стороне этические аспекты этого современного массового явления и сфокусируемся на том, что раз все это является таким распространенным и общепринятым, значит:

Каждая девушка и женщина, начиная встречаться с новым для себя

мужчиной, хотя бы раз в своей жизни какое-то время будет являться

второй линией мужских отношений, его запасным вариантом.

Разумеется, это нормально и совершенно не обидно: в конце концов, уважаемые девушки и женщины первое время поступают по отношению к своим новым знакомым совершенно точно так же и тоже долго определяются с тем, в какой эшелон их записать: в первый и самый перспективный, во второй или даже в третий, на самый крайний случай. Однако поскольку эта книга предназначена прежде всего для дам, значит, в этой главе нам следует поговорить и о таком явлении, когда ваш новый знакомый (весь такой хороший, вежливый, хорошо одетый, на приличной машине и т.д.) в течение уже двух-трех месяцев ваших отношений не пристает к вам по той самой причине, что у него не просто еще энное количество других девушек, но и, самое главное, какая-то из них является главной и, как говорят мужчины, официальной, парадной или выходной. Ну а вы в таком случае (поскольку главная на то и является главной, потому что она всего одна!), разумеется, являетесь только второстепенной, дублирующей, страховочной, запасной или, как очень любят выражаться уважаемые мужчины, неким запасным парашютом.

Итак, давайте поговорим сейчас о двух вещах:

— о том, каким образом вы сможете быстро выяснить, каков же именно ваш статус в данных любовных отношениях и не являетесь ли вы всего-навсего любовным запасным парашютом;

— о том, каким образом вы можете в течение относительно короткого времени преодолеть этот не совсем приятный для вас статус и подняться в любовно-женской иерархии вашего друга сразу на несколько ступенек выше. Разумеется, желательно на самую высокую ступеньку...

А для начала давайте определимся, что же такое статус мужского запасного варианта или запасного парашюта. Что же в эти термины вкладывают мужчины? Для чего им нужны запасные варианты?

Десять основных вариантов и функций запасных подруг

Согласно проведенным мною опросам мужчин, вариантов-причин превращения девушек в запасные варианты примерно десять. Вот они:

1. Та девушка, с которой познакомился мужчина, по его замыслу является тем самым запасным любовным клином которым в случае нужды можно будет смягчить психологический стресс после уже давно назревающего разрыва длительных отношений с другой его девушкой. (Многие мужчины вообще не идут на разрыв тяготящей их предшествующей связи, пока не обзаведутся запасным вариантом. Впрочем, среди уважаемых дам это распространено в неменьшей степени...)

2. У мужчины уже есть подруга, с которой уже установлены интимные отношения, однако ему уже хочется сексуального разнообразия. Поэтому он заранее знакомится с кем-то еще и терпеливо ждет (а спешить все равно некуда: секс-то и так имеется!), пока не пройдет то время, после которого требовать секса от новой дамы будет уже уместно и вполне прилично. Как только возникают новые сексуальные отношения, тут же производится рокировка: бывшая основная превращается в запасную (частота встреч с ней уменьшается), а вчерашняя запасная становится основной (с ней начинают встречаться чаще).

3. У мужчины уже есть подруга, с которой установлены интимные отношения, однако уровень их разнообразия и ее сексуальная техника его не очень устраивают. В этом случае он опять-таки заранее знакомится с кем-то и терпеливо ждет, пока новые отношения вполне логично не перейдут в постельную стадию. Однако в данном случае рокировка пройдет не тогда, когда случится первый секс, а только тогда, когда мужчина убедится, что в сфере секса его новая знакомая явно превосходит свою предшественницу.

4. Если новая знакомая расстроила мужчину тем, что в сфере секса она заметно уступает тем девушкам, которые уже имелись у этого мужчины, она автоматически переводится в резерв: ей звонят только тогда, когда другие либо не могут заниматься сексом по техническим причинам (девушки в отъезде, у них критические дни, они сами начали с кем-то встречаться и т.д.), либо отказываются ехать куда-нибудь на природу или на дачу (и т.д.).

5. Мужчина познакомился с девушкой весной-летом, соблазнившись ее пышными (или, наоборот, очень стройными) формами и общаясь с ней тогда, когда на ней было минимум одежды. Однако, пришла осень-зима и тут выяснилось, что у нее мало денег и потому она плохо одета и выглядит уже не на уровне данного мужчины. В этом случае мужчина продолжает с ней встречаться, но встречи происходят очень редко и украдкой.

6. Уже создав с девушкой любовные (а иногда и интимные) отношения, мужчина вдруг с ужасом узнает, что у нее очень важные в их городе родители или ее прошлый друг входит в число местных «крутых» и потому афиширование их отношений может представлять угрозу для его жизни, здоровья, кошелька и карьеры. Вот и приходится общаться по инерции (чтобы девушка не психанула и не натравила родителей на того, кто обманул и бросил), но опять-таки редко и не в общественных местах.

7. У девушки настолько скверный характер, что почти каждый выход в кино или кафе заканчивается скандалом, а нередко и пощечинами. Поэтому, хотя встречаться с ней все-таки хочется (у нее отличная фигура, хороший секс, она состоятельна и не тянет с мужчины больших денег), однако лучше это делать редко и скрытно...

8. Мужчина и рад бы общаться со своей подругой, но она привыкла жить на широкую ногу, а у него нет средств два раза в неделю ужинать в ней в ресторанах или посещать клубы. Поэтому он вынужденно держит ее в запасных, встречается с ней раз в неделю или две, а сам в это же время дружит с какой-то менее состоятельной девушкой. При этом он допускает мысль, что, получив повышение по службе или заработав побольше денег, он все-таки сможет начать общаться с более богатой.

9. Мужчина женат, имеет детей и чувство социальной ответственности за их будущее, разводиться и создавать новую семью не намерен. В силу этих причин попадать из-за своей новой пассии на страницы местной светской хроники совершенно не желает: встречается редко и в условиях полной или частичной конспирации. В этом случае функции девушки просты: мужчина хвастает своим посвященным друзьям, что он может себе позволить иметь красивую и страстную любовницу, и получает удовольствие собственно от секса.

10. Мужчина женат, имеет финансовую зависимость от жены (или живет с ней в ее квартире или в квартире, которую не сможет успешно разменять), с которой у него уже давно нет никакого приличного секса. Секса ему хочется, создать новые отношения с богатой девушкой он не может из-за собственной бедности. Вот он и встречается раза два в месяц только для секса (и еще для выпивки) и только украдкой.

Перечислив эти основные ситуации, я очень надеюсь, что уважаемые дамы не очень обидятся на меня за то, что более или менее честно рассказал о том, чем же руководствуются мужчины, когда определяют статус своих подруг на уровне запасного варианта.

Теперь давайте поговорим о том, каким образом любая девушка или женщина (разумеется, и вы тоже!) смогут выяснить: а не являются ли они сами тем самым пресловутым запасным парашютом.

То, являетесь ли вы пока еще запасным вариантом или все-таки уже сумели стать основной целью вашего нового знакомого, определяется довольно легко.

Семь признаков вашего запасного статуса

в любовных отношениях

Скорее всего, вы сидите на любовной скамейке запасных и играете лишь во втором любовном дивизионе, в том случае, если:

Признак №1. Ваш друг никогда (или практически никогда) не выходит с вами в общественные места (там вас могут увидеть и сообщить об этом кому следует).

Признак №2. Вы видитесь с ним исключительно (или почти всегда) в течение рабочей недели, а на выходных, как правило, предоставлены сами себе (он в это время со своей официальной девушкой или женой).

Признак №3. Находясь рядом с вами, он постоянно и очень напряженно оглядывается по сторонам (чтобы вовремя спрятаться от знакомых), гуляет с вами по каким-то боковым улицам или очень уединенным местам, выходя по каким-то своим делам из машины, отказывается брать вас с собой и оставляет ждать.

Признак №4. Ваши свидания назначаются почти всегда очень спонтанно, неожиданно и как-то даже резко. Он звонит вам в девять часов вечера и предлагает встретиться через полчаса (или вообще «зависнуть» на ночь). И вы мучительно думаете: надо это вам или нет? (Просто у него сорвалась уже запланированная с кем-то встреча, а дома он уже отпросился и потому ему элементарно жаль терять вечер или целую ночь без секса!)

Признак №5. Большая часть ваших встреч происходит либо в дневное время, либо в вечернее, но всегда до 21-23 часов. (Более позднее время отводится им на секс. И, как вы понимаете, вовсе не с вами).

Признак №6. Проводя время с вами, несмотря на обилие звонков и СМС, он никогда не отключает свой мобильный телефон (а уж в некоторые моменты вполне мог бы и выключить!). И это когда вы знаете, что в некоторые вечера он это делает! (Потому что в это время рядом с ним – основной вариант, при котором ему очень неловко отвечать на чужие звонкирать вас с собой и ) мужчина, является до 55е ! И, возможно, в это время они занимаются как раз сексом...).

Признак №7. Тогда, когда вы звоните ему на мобильник, он может позволить себе нажать кнопку сброса звонка. А вот когда вы находитесь с ним рядом и кто-то ему звонит, он либо тут же выскакивает из машины на улицу, или уходит в другую комнату и закрывает за собой дверь. И уж точно никогда не обрывает принятый звонок...

Вот такие признаки мне удалось выделить из наиболее типичного мужского поведения во время общения с теми дамами, кто сидит на любовной скамейке запасных. Надеюсь, что каким образом определить, запасная вы или основная вы уже поняли. И наверняка саму себя и свои любовные отношения уже протестировали.

Если с подавляющим большинством из семи перечисленных пунктов у вас все в порядке (то есть их нет!), значит, я могу вас поздравить: вы – основная!

Ну а если, прочтя все эти признаки, вы с огорчением осознали, что вы – явная запасная, попробую вас хоть немного утешить. Во-первых, напоминаю вам, что

Статус запасного варианта является для начала современных

любовных отношений почти стандартным вариантом

позиционирования недавно познакомившихся партнеров.

Во-вторых, это же только начало большого любовного пути, начало вашего любовного восхождения!

Статус запасного варианта не является неким клеймом или

несмываемым пятном на мужской или женской любовной биографии!

При наличии определенного желания дамы вполне могут

повысить свой статус в важных для них любовных отношениях.

И, как мне кажется, вы можете смело относить себя к их числу.

А для того, чтобы знали, каким образом вы можете повысить свой статус и преодолеть столь обидное для вашего женского самолюбия положение запасной, наши традиционные практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Используйте методику вытеснения возможных соперниц!

Как мне кажется, читая приведенные выше семь признаков статуса «любовной запасной», многие дамы уже самостоятельно поняли основные направления того, как им нужно действовать. Эту самую простую тактику дамского поведения лично я называю методикой вытеснения. Выглядит она так: Чтобы повысить свой статус в любовных отношениях, дамам следует:

Принципиально назначать свидания только в выходные.

Принципиально назначать большую часть свиданий после 20 часов.

Принципиально иногда требовать свиданий днем, в светлое время суток, когда вас могут увидеть окружающие.

Принципиально добиваться того, чтобы свидания происходили в самых людных местах вашего города!

Не проводить свои свидания, преимущественно сидя в машине или у друга(или у вас самой) дома.

И, разумеется, ни в коем случае не соглашаться на другие схемы и настаивать, что это – единственно возможные варианты вашей дружбы. И если вы наталкиваетесь на некое сопротивление, лучше всего сразу же максимально обострить ситуацию, поставить вопрос ребром: если ваш знакомый хоть и со скрипом, но все-таки пойдет вам на некоторые уступки, значит, шанс повысить свой статус в любовной иерархии у вас есть. Если же он будет категорически настаивать на собственном варианте развития ваших отношений, советую вам данные отношения прекращать! В конце концов, не будете же вы выступать в роли некой попрошайки, которая униженно вымаливает один выход в кино в месяц! Вы наверняка заслуживаете большего! Разве не так?

Второе. Старайтесь выглядеть как можно лучше!

Найдите в себе мужество признать:

В любых любовных, интимных и семейных отношениях

всегда присутствует элемент вашей невидимой борьбы

с такими некими вашими конкурентками,

о существовании которых вы иногда даже и не догадываетесь!

А поскольку вы и знать не знаете и слыхать не слыхивали, как же выглядят те, кого с таким вожделением иногда может рассматривать ваш друг или муж, вам остается только одно: хорошо выглядеть ВСЕГДА!!!

В общем, чтобы ваш партнер пошел на рокировку и потеснил с пьедестала некую вашу неизвестную (или известную) вам конкурентку, во время свиданий с ним вам всегда следует выглядеть так сногсшибательно (и даже сексуально!), чтобы на вас начало работать его мужское самолюбие и ему очень захотелось бы похвастать всему миру, какой роскошной дамой он обладает.

Самый верный союзник женщины в борьбе за мужчину

его собственное мужское самолюбие и тщеславие!

Знайте это, выглядите всегда на все сто и тогда ваш друг сразу очень захочет гулять с вами в самый «прайм-тайм», когда светло на улицах и в кафе больше всего людей! А ваши конкурентки о вас сразу же узнают, устроят вашему другу истерику по этому поводу и вы на их скандальном фоне сразу же станете «белой и пушистой» и ваш мужчина потянется к вам еще больше: в конце концов, вы же, в отличие от них, не такая скандальная и ревнивая (пока!), да и еще отлично выглядите!

А потому в дополнение к этому совету даю вам еще один:

Допуская наличие у вашего друга кого-то еще, ни в коем случае

не скандальте с ним по этому поводу

и не устраивайте допросов с пристрастием!

Лучше создайте все условия для того, чтобы он самоопределился собственными силами, и, разумеется, в вашу пользу.

Третье. Сделайте своему другу подарок первой!

Мужчины (впрочем, как и женщины) – народ жадный и скаредный. Они лучше деньги пропьют, но ни один цветочек на них своей подруге не купят! И уж тем более они не вкладывают деньги в пустоту.

Мужчины тратят деньги на женщин только в том случае,

если они хотя бы какое-то время собираются с ними общаться.

Исходя из этого, советую вам сыграть с вашим другом на опережение. Уже на третью-пятую вашу встречу придите с небольшим памятным подарком: авторучкой, визитницей, галстуком, красивым блокнотиком, зажимом для денег или для галстука и т.д. и т.п. И пусть это небольшое финансовое вложение на сто-триста рублей (некоторые дамы в день выкуривают сигарет или выпивают кофе на гораздо большую сумму!) станет настоящей лакмусовой бумажкой ваших отношений:

— Если мужчина на ближайших встречах ничего не подарит вам в ответ – значит, вы сэкономили свое жизненное время и смело можете с ним прощаться.

— Если же он начал вам что-то дарить, да притом все дороже и дороже, это – верный признак того, что он начинает настраиваться вкладывать деньги в ваш внешний вид. И тут можете не сомневаться:

Вложив в свою подругу хотя бы какую-то сумму денег

(особенно в ее одежду, обувь или украшения!),

мужчина обязательно пожелает похвастаться

ей перед обществом в целом и своим кругом.

Проще говоря, мужчина начнет дорожить вами (а как же вами не дорожить, если вы так к нему внимательны!) и станет все чаще и чаще выводить в свет. А как вы понимаете, именно такие вот культурные выходы – основа основ для вашего повышения в статусе!

Четвертое. Смело вводите друга в свой круг общения.

Если вы желаете преодолеть свой статус запасной особенно ускоренными темпами, смелее вводите вашего нового друга в свой круг общения. И не просто введите, а сделайте так, чтобы сама эта процедура оказалась для него как можно более комфортной.

Договоритесь со своими подругами, что вы якобы случайно встретитесь с ними во время вашей прогулки с другом. При этом после того, как вы его им представите, они должны хором ему сказать: «А нам Лена все уши про вас прожужжала! Какой, мол у меня друг умный и красивый! Мы ей не верили, смеялись... Однако теперь правда видим: у нашей подруги очень даже приличный кавалер... Даже завидуем!» Поверьте: если бы у вашего мужчины был павлиний хвост, он бы его тут же распустил от счастья...

То же самое и с родителями. Позовите его к себе в гости так, чтобы через полчаса после его прихода (пока он еще не успел начать к вам приставать) якобы не запланировано пришла ваша мама (или мама и папа вместе) и тоже всячески его похвалила и одобрила вкус дочери.

Совершенно аналогичным образом заманите его к себе на работу (в группу университета или в комнату в своем общежитии), на корпоративную вечеринку или студенческий капустник. Самое главное, чтобы от общения с вашими знакомыми или родственниками он получал только самые приятные эмоции! В этом случае и ему будет очень приятно, что его так ценят, и он сам в ответ станет приглашать вас в свой круг и постепенно привяжется к вам все больше и больше...

Мы всегда привязываемся именно к тому человеку и к тому кругу людей,

где, как нам кажется, нас наконец-то оценили по заслугам!

Имейте это в виду! Используйте эту психологическую установку в своих целях! Восторгайтесь вашим другом, и тогда он также начнет восторгаться вами. И ничего, что сначала только про себя! Главное, что бы ваши любовные акции круто пошли в гору!

Ремарка

В заключение я хочу попросить уважаемых дам об одном: ни в коем случае не злитесь на своих мужчин в том случае, если вам придется начать общение с ними с уровня запасного варианта. А прошу я вас об этом по одной простой причине. Согласно моим опросам и наблюдениям,

Лишь в одной паре из примерно пяти-семи и мужчина и женщина

сразу ставят друг друга в положение первой леди

или первого парня на деревне.

В большинстве случаев за свое призовое место под солнцем партнерам

приходится все-таки с кем-то бороться. И нередко – довольно долго!

Так что в начале отношений лучше не нервничать и не обижаться! Такова жизнь и таковы суровые правила любовной игры. В конце концов, не стоит забывать о том, что:

Любовные отношения – это всегда жестокая конкуренция!

Так что гораздо правильнее будет показать товар лицом, сначала привязать к себе партнера своей хорошестью, а уже потом ненавязчиво повысить свой статус в любовных отношениях. А повысив его, не совершать еще одной типичной женской ошибки, не расслабляться и не почивать на лаврах! Иначе у вас эти лавры неизбежно отберет еще какая-нибудь энергичная претендентка. Та самая, которая также, как когда-то и вы, совершенно не собирается мириться с ролью «вечно второй...

Глава 13. Вы – женщина, а не демонстрационная модель!

В нашем импровизированном общем Реестре основных мужских фобий есть и такая (фобия №10), как мужская боязнь потерять столь льстящие мужскому самолюбию отношения с очень красивой девушкой (с которой мужчина выходит в свет) в том случае, если он самим фактом начала своих приставаний (или их неправильным началом) вызовет у нее раздражение. Вот сейчас мы об этом и поговорим.

...Итак, если вы отлично выглядите, но ваш друг встречается с вами только тогда, когда ему нужно идти куда-то на презентацию, корпоративную вечеринку или коллективный выход в клуб, ресторан или театр, — скорее всего, – вы только некая «кукла Барби», то есть девушка, призванная:

— продемонстрировать высокие социальные возможности какого-то состоятельного мужчины (или усиленно пытающегося такового из себя изобразить);

— необходимая для того, чтобы его бывшей (во время якобы совершенно случайной встречи) стало совсем уже плохо от мысли о том, какого завидного мужчину она потеряла и как быстро его отхватила некая длинноногая миловидная особа...

При этом данному мужчине может совершенно не хотеться от вас секса (точнее, ему этого, конечно же, хочется, однако в этот момент времени у него есть и более сильные хотения!). И причин для данного нехотения даже в этих условиях может быть добрый десяток. Например:

А. Ему из-за возраста или особенностей слабо развитых сексуальных функций вообще этого не нужно.

Б. У него хватает вполне профессиональных любовниц и без вас.

В. Он боится, что начало с вами интима приведет к тому, что вы начнете клянчить у него деньги (а он или жадный, или у него их просто нет);

Г. Он опасается, что вы можете соблазниться на его деньги и социальный статус и специально залетите: чтобы он купил вам квартиру, развелся с женой, просто стал вас содержать и т.д. (Чаще всего мужчины этого боятся тогда, когда их подруги происходят из бедных и неблагополучных семей или являются иногородними).

Д. Мужчина достаточно опытен, чтобы понимать: начало интимных отношений сначала укрепит эту связь, однако впоследствии породит ревность между партнерами, а ревность эти отношения усложнит. Так парадоксальным образом

Начало интимных отношений не только укрепляет любовную связь,

но и делает ее очень конфликтной.

И если все это кажется вам смешным и нелепым, авторитетно вам сообщаю, что в моей психологической практике уже неоднократно встречались случаи, когда девушки сообщали, что их более взрослые друзья при начале общения ставили перед ними довольно простые условия, которые включали в себя следующее:

— они одевают девушку так, чтобы она выглядела на уровне (на их уровне);

— девушка всегда посещает с ними разного рода культурные мероприятия и сопровождает его (сидит в его машине) тогда, когда мужчина ездит по городу;

— девушка имеет право встречаться с кем угодно, но лишь бы это было никому не известно и во время ее выхода с взрослым партнером никто в городе не смог упрекнуть его в том, что он является рогоносцем.

Да и с самими такими мужчинами, нередко страдающими или определенными психологическими (очень заниженной самооценкой и острым желанием самоутвердиться) или физическими (импотенцией) расстройствами, мне также общаться уже приходилось. (Разумеется, среди них есть и совершенно адекватные мужчины, но таковых все-таки не больше половины.)

Так что, по моим собственным ощущениям,

Среди успешных мужчин не менее чем каждый десятый обзаводится

красивой подругой, прежде всего из-за соображений своего социального

престижа, попросту говоря потому, что ему так положено.

(И среди неуспешных мужчин, кстати сказать, тоже немало желающих пройтись вечером по центральной улице своего города с великолепной девушкой под руку. Просто им сделать это гораздо труднее, нежели успешным...).

В общем, если вы – действительно очень эффектная девушка или женщина, высокая, стройная и дорого выглядящая (и не выходите из шейпинг-залов, соляриев и салонов красоты), а ваш более или менее успешный друг, познакомившись с вами, свел все общение только к эпизодическим выходам, тем не менее, вам этот мужчина уже стал очень близок и дорог, значит, вам нужно сделать все для того, чтобы эту ситуацию в корне переломить. В общем, нужно приложить определенные усилия к тому, чтобы ваши отношения стали все-таки не демонстрационными, а действительно человеческими и желательно любовными (и, конечно же, несли в себе определенную интимную составляющую). И как это сделать – в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Выглядите именно так, как этого хочется вашему другу.

Кто бы что ни говорил, жизнь ежедневно подтверждает давно известное всему человечеству:

Самым эффективным способом привлечь мужское внимание

к своей персоне является подчеркнутое стремление дамы

выглядеть именно так, как это хочется ее другу(мужу).

Да, да, именно так! И нечего тут придумывать что-то еще...

Исходя из этого, для того, чтобы дама сумела преодолеть свой статус демонстрационной модели, для начала ей следует добиться того, чтобы начавшиеся отношения стали все-таки, как говорят мужчины долгоиграющими. И тут все довольно просто.

Как повысить желание мужчины

продолжать с вами любовные отношения

Для этого умной и решительной даме требуется всего три вещи:

Первое. Сначала наводящими вопросами (или изучением реакции друга на изменение своего гардероба, причесок, макияжа и т.д.) выяснить его эстетические предпочтения.

Второе. Затем перед каждым свиданием приводить себя в полное соответствие с его чувством вкуса. (Одежда, обувь, ногти, духи, прическа и т.д. Мелочей в этом деле нет! Одна небольшая недоделка в образе — и все насмарку!)

Третье. Во время свидания несколько раз спрашивать своего друга о том, понравилось ли ему, как она выглядит, и всякий раз подчеркивать, что все это сделано специально и исключительно для него одного!!! (Можно даже сказать, что сами вы никогда бы так не одевались, не красились и не завивались, но раз уж ему так нравится, то тут уж, как говорится, сам Бог велел... И отныне вы всегда будете для него именно такой!)

Вот, собственно, и все.

При этом не слушайте тех, кто будет говорить о том, что данное поведение – не совсем приличное и якобы гордой девушке все это непозволительно!

Для уважающей себя дамы самой непозволительной вещью

является жизнь без мужского внимания!

Все остальное – позволительно!

Думаю, вы с этим вполне согласитесь.

Вышеописанные приемы на практике дадут вам следующие результаты:

— У вашего мужчины приятно заурчит его мужское самолюбие: «Надо же, это ведь из-за меня так стараются! Как это приятно!» А как мы все знаем, мы всегда стремимся туда и к тому человеку, где и с кем нам приятно и душевно комфортно.

— Мужчине будет очень хотеться продемонстрировать всему миру, что у него есть такая красивая, ухоженная и модная подруга. И ради этого он будет готов увеличить число свиданий, начнет выходить со своей дамой в общественные места, станет получать восторженные отзывы своих случайно встреченных знакомых и... будет еще больше и больше стремиться к получению удовольствия от совместного времяпрепровождения.

— Осознавая, что усилия дамы по подгонке себя под его эстетические представления чего-то да стоят, мужчина начнет не только внимательнее к ней приглядываться и в конце концов не только начнет помогать ей в совершенствовании образа своими разного рода имиджевыми подарками (красивыми заколками, браслетами, кулончиками, подвесками, сережками, духами и т.д.), но и в конце концов решит, что терять такую леди, которая к нему ТАК относится, было бы в высшей степени глупостью.

— Придя к такому уже осмысленному решению, мужчина значительно увеличит тот объем времени, что будет проводить с дамой, будет сам искать все новых и новых встреч и, разумеется, начнет проявлять к ней свое мужское внимание: обнимать, целовать... ну, в общем, вы поняли, о чем это я.

А раз поняли – действуйте! Бегом к зеркалу крутить кудри!

Второе. Отсекайте своим поведением возможных конкуренток.

Если ваш друг находится рядом с вами только в общественных местах, вам следует избрать для себя весьма нехитрую тактику прилюдной демонстрации ваших женских чувств к своему чересчур озабоченному своим статусом мужчине. Проще говоря, во время ваших культурных выходов вам следует смелее (желательно на виду у всех!) обнимать его, прижиматься к его плечу, целовать его в щечку, нежно гладить своими пальцами по его рукам, плечам, кокетливо стучать своими коготками по его спине или коленке.

Можете не сомневаться: если вы будете делать это настойчиво, последовательно и регулярно, добрые люди обязательно донесут об этом куда следует и кому следует. Если у вашего друга есть еще какие-то то подруги, имевшиеся у него еще до вашего появления, они немедленно придут в ярость и начнут допекать вашего друга расспросами и сценами ревности. На фоне вполне логично наступившего ухудшения их отношений (и личностного отчуждения), эти дамы станут менее активны в сексе, они будут чаще, чем обычно, отказывать вашему другу в ласке и потому его сексуальная заинтересованность в вас станет постепенно усиливаться и повышаться...

Кроме того, сама ваша около эротическая активность волей-неволей разбудит его сексуальную фантазию, ощущение вашего тела и прикосновений заставит сильнее биться его сердце, вызовет вполне естественное ответное желание прикоснуться к вам и поцеловать...

Поверьте любовной практике: после двух-трех таких вот свиданий ваш партнер, который вовсе не собирался создавать с вами длинные отношения и уж тем более оказываться в вашей общей постели, постепенно все равно начнет об этом задумываться...

И если вы постепенно будете усиливать свой натиск и, честно выполнив свою функцию (сходив с ним куда-нибудь на банкет или в кино), затем сумеете напроситься на свидание уже совсем вдвоем и при свечах (да хотя бы при включенном телевизоре!), успех будет вам гарантирован!

Третье. Приглашайте своего друга куда-нибудь сами.

Если одним из самых главных мотивов его дружбы с вами является следование известной басни Крылова «...по улицам Слона водили, как видно, напоказ», значит, можно и нужно использовать его поведенческий мотив для достижения теперь уже ваших собственный целей – создания настоящих любовных отношений.

Делается это так: время от времени вы сами проявляете инициативу и берете билеты в кино, театры, выставки или музеи. После чего, разумеется, приглашаете туда своего друга. По факту он должен быть более чем счастлив: ведь, по его мнению, при таком развитии событий вода льется именно на его мельницу – он и на виду у людей (то есть его главная цель достигается!), ему гораздо реже приходится беспокоиться о покупке билетов. Да и вообще у него гораздо меньше болит голова о том, куда же пойти на этот раз...

Вот и пусть он от всего этого радуется! Пусть ему будет хорошо! И вы в данном случае тоже ничего не проигрываете. Посудите сами:

— Билеты в музеи, выставки и театры (да и в кино тоже, кроме VIP-зоны) не очень дорогие. Из-за этого вы точно не разоритесь.

— Вам, как и всякой истинной даме, наверняка тоже очень нравится и хочется как можно чаще вращаться в обществе (тем более, рядом с хорошо выглядящим мужчиной!). Так что вы работаете на себя!

— Ваша активность в организации досуга повышает вашу ценность в глазах мужчины.

— Увеличение частоты ваших совместных выходов в свет будет обязательно стимулировать желание вашего друга, чтобы вы выглядели все лучше и лучше (а вокруг все страдали от зависти!). И вот опять на вас посыплются те подарки, о которых вы совершенно и не просили...

Итак, вы видите: поступая в духе старинных принципов японского айки-до, когда боевая энергия противника путем умелых манипуляций хорошего бойца обращается против него самого, формально идя навстречу пожеланиям вашего чересчур показушного друга, на самом деле вы решаете свои собственные любовно-житейские задачи. Как-то:

— продляете сроки жизни ваших любовных отношений;

— добиваетесь постепенного привыкания к вам вашего друга;

— становитесь очень важной частью его жизни;

— тесно сращиваетесь с его самолюбием (отныне сама мысль о вашей возможной потери вас – такой удобной и комфортной, отныне настоящая трагедия для вашего друга!).

— в итоге отсекаете все остальные конкурирующие с вами варианты и становитесь счастливой обладательницей вполне устраивающих вас любовных отношений. А потом, возможно, и семейных...

Кроме того, придумывая те места, куда вы вместе с ним еще не ходили, постарайтесь заманивать вашего друга именно туда, куда он сам вас не приглашает: в бассейны, боулинги, бильярды, расположенные в огромных супермаркетах кафе и т.д. В этом случае ваш друг по-прежнему будет оказываться там, где он хочет (то есть среди множества людей), да еще при этом и получать новые впечатления. Разумеется, ваша ценность от этого будет только расти!

Четвертое. Уйдите с какого-нибудь мероприятия и погуляйте.

Чтобы ваш друг увидел в вас не только госпожу-сопроводительницу, а личность и потенциально близкого человека, настоятельно рекомендую вам периодически уходить с ним с каких-то мероприятий еще до их официального окончания. Мое общение с такими мужчинами показывает:

Для мужчин, которые дружат с очень красивыми девушками, прежде всего исходя из соображений собственного престижа, главным моментом в выходе в кино или театр является вовсе не сюжет и не постановка, а прежде всего нахождение среди людей в холле перед началом фильма, спектакля или мьюзикла, – то есть именно тогда, когда все могут хорошенько рассмотреть, с какой же чудесной девушкой он туда пришел!

А раз дело обстоит именно так (а оно именно так и обстоит!), значит, честно пройдя со своим другом процедуру выставления себя на всеобщее обозрение и заняв свое место в зале, в ходе фильма или пьесы вы вполне можете сослаться на то, что вам скучно (да и вашему другу, возможно, тоже...), и предложить выйти из зала и пойти куда-нибудь погулять(или посидеть в каком-нибудь уютном маленьком кафе). И вот если вам удастся настоять на своем и вы действительно уйдете из некого общественного места, знайте:

В течение того времени, что вы сэкономили на досрочном выходе

из зала и потратили на совместную прогулку, ваш друг будет общаться

с вами уже не как с «Барби», а как с женщиной и человеком!

И пусть на это общение сначала вам отведено не так много времени – скорее всего, тот самый час, что вы недосидели в зале (а потом он все равно повезет вас домой...), однако, подчеркиваю: это – ваше собственное личное время! Это время на то самое живое общение без показухи и игры на публику, в течение которого вы сможете заинтересовать своего друга и как дама, интересная во всех отношениях и просто как умная женщина, умеющая не только поддерживать беседу и правильно себя подать, но иногда способная быть и немного кокетливой и даже вызывающей...

Тут уж вы ударить в грязь лицом права не имеете! Если вы так и не сумеете правильно распорядиться полученным вами дополнительным временем и не сделаете так, чтобы на вас посмотрели уже совсем другими глазами (желательно восхищенными и уже хотящими!), это будет очень и очень грустно...

Всякая современная дама должна уметь тактично и деликатно

менять правила игры своего друга уже в процессе начала игры.

Иначе в этих любовных шахматах она так никогда

и не превратится из пешки в королеву...

Думаю, что вы вполне с этим согласитесь.

Пятое. Проверьте человеческие качества друга своим фиктивным недомоганием.

Для того, чтобы получить себе дополнительную временную фору и лишний раз продемонстрировать своему другу готовность играть именно по его правилам (а мужчины в женщинах это ценят особенно!), советую вам почувствовать себя плохо именно тогда, когда ваш друг вдруг сообщит вам, что завтра (или уже прямо сегодня!) вам опять нужно будет куда-то выходить в люди.

Соврите своему другу про то, что у вас температура, что вы простыли и вообще у вас критические дни и совершенно ужасно ломит всю спину (и вы не то что ходить, даже сидеть-то не можете...). Однако при этом не забудьте сказать: «Конечно, милый, я сейчас плохо себя чувствую... Конечно, мне бы лучше сейчас побыть дома... Однако я знаю, как тебе приятно быть со мной, а мне всегда безумно нравится идти куда-то именно с тобой! В общем, сейчас я напьюсь таблеток, приду в себя и буду готова к тому времени, когда это будет нужно... Лишь бы быть с тобой, милый!ценят особенно! он туда пришел! »

Видя данную ситуацию и вашу готовность буквально жертвовать своей жизнью и здоровьем только ради того, чтобы ему было хорошо, ваш друг обязательно проявит в этот вечер максимум внимания к вам и заботы. Он будет поминутно спрашивать вас о вашем самочувствии, покупать вам что-нибудь вкусненькое, ободряюще обнимать вас и целовать. И, разумеется, относиться к вам все более и более человечнее, относиться к вам, как дорогой для него женщине...

Особенно большой удачей в этом смысле было бы, если после осуществления вашей культурной программы вы заманили бы своего друга к вам домой. Пусть он напоит вас чаем с малиной или медом, уложит в постель и посидит с вами рядом. Обнимите его обеими руками, прижмитесь к нему и скажите что-нибудь ласковое. И пусть в этот вечер еще не будет никакого интима – это совершенно не страшно! Главное, чтобы ваши отношения перешли с уровня холодной и бездушной демонстрации на живое человеческое тепло. А интимные отношения чуть позже придут сами собой...

Шестое. Изучите сексуальные пристрастия своего друга.

Борясь за привлечение к себе внимания как к женщине, обязательно постарайтесь изучить сексуальные слабости и пристрастия вашего друга. Поговорите с ним о том, какие именно из актрис или поп-певиц вызывают у него наиболее явный мужской интерес, какие цвета и фасоны женской одежды будят его мужскую фантазию. После такого разговора выждите пару недель (нельзя, чтобы он сразу понял, что вы ему попросту подыгрываете!), а затем неожиданно предстаньте перед ним именно такой, какой вы ему не можете не понравится.

И если в этот вечер он был особенно к вам внимателен, значит, вы на правильном пути!

Седьмое. Пожалуйтесь на чужое мужское внимание.

Находясь в холле кинотеатра или театра, находясь в музее, клубе или кафе, дождитесь, когда ваш друг или пойдет в мужскую уборную, отойдет от вас кому-нибудь позвонить или заболтается с каким-то встреченным знакомым. И когда он к вам вернется, сделайте обиженно-надутое выражение лица и начните жаловаться на то, что стоило ему отойти, как вас тут же атаковали десятки совершенно нахальных субъектов мужского пола. И в ультимативной форме попросите его, чтобы он вас больше так не бросал...

Само неожиданное осознание того, что вы – очень востребованная,

гарантированно заставит вашего друга особенно сильно дорожить вами

и позволит ему лишний раз увидеть в вас именно сексуальную изюминку.

Во всяком случае, именно об этом говорят сами мужчины.

Восьмое. Поддерживайте связь между свиданиями.

Для того, чтобы перепрограммировать условные рефлексы вашего друга с настройки на то, что он вспоминает о вас только тогда, когда у него впереди какое-то мероприятие, на уровень «я и она – мы вместе, одно целое», советую проявлять активность и в вопросе общения между плановыми свиданиями. При этом не стоит перегружать своего друга долгими телефонными разговорами – для начала вполне достаточно и одной-трех эсэмэсок в день: «Доброе утро, мой милый!», «Хорошего аппетита моему мужественному мужчине!» и «Сладких снов! Давай приснимся друг другу!»

А уже добившись постоянного эффекта присутствия, хорошенько выдрессировав своего друга на то, что вам всегда нужно отвечать (а иначе вы обидитесь и сорвете ему выход компанией в кафе!), вы можете быть уверены: пословица «С глаз долой – из сердца вон!» иметь к вам отношение уже точно не будет!

Ну а дальше пишите ему что-нибудь эротическое. Например, о своих снах. И тут вам уже совсем не лишне почитать главу 17 «Если он долго не может определить ваш сексуальный тип и темперамент». Именно в ней мы и закончим разговор на поднятую нами тему. Прочтите ее прямо сейчас.

Ремарка

В этой ремарке я хочу ответить вам на очень простой и сам собой напрашивающийся вопрос: «А сколько же вся эта борьба-возня будет продолжаться? Сколько обычно уходит время на то, чтобы из демонстрационной «Барби» превратиться в просто любимую (или даже хотя бы желанную)?»

Так вот, отвечаю. Согласно моим наблюдениям, дело с этим обстоит так.

Исходя из того, что в рамках отношений «девушка – демонстрационная модель» мужчина первоначально встречается с ней не чаще одного раза в неделю (реже – двух), а иногда и вообще один раз в две недели, весь процесс перестройки этой связи в классическую любовно-интимную занимает примерно от трех месяцев до полугода!

Безусловно, иногда случаются и счастливые прорывы (особенно в таких ситуациях, когда партнерам приходится заночевать вместе...). Однако правильнее всего в этих случаях все-таки не спешить. Три месяца – значит, три месяца. Полгода – значит, полгода. В конце концов, давайте не забывать еще и вот о чем.

Установление интимных отношений для мужчин

почти всегда означает, что самое время сворачивать размеры

совместной культурной программы.

Разумеется, большинство дам с этим категорически не согласны...

А, что я слышу! Вы тоже с этим не согласны и тоже хотели бы почаще выходить в свет? Ну, тогда радуйтесь тому, что пока у вас так много культурной программы. Когда придет время большого секса и вы устанете вытаскивать своего друга из кровати и приглашать его «ну хоть куда-нибудь сходить в люди», вы еще не раз с ностальгией вспомните золотое время, когда секса в ваших отношениях еще не было...

Глава 14. Немного о хороших мальчиках, или Как перекрыть вашему другу сексуальную отдушину

Среди не очень опытных в любовных делах девушек и женщин бытует мнение о том, что если их новый знакомый в течение первых месяцев после знакомства никак не проявляет свое мужское естество и не дает воли рукам – это очень здорово и является признаком того, что:

— данный мужчина является хорошим мальчиком и правильным мужчиной и, видимо, совершенно не склонен к любовным интригам и изменам (разумеется, в будущем);

— данный хороший мальчик является довольно управляемым и потому его подруга спустя какое-то время легко овладеет искусством руководить его мыслями и поступками;

— данный хороший мальчик так сильно влюбился и привязался, что очень боится разрушить строящиеся отношения своими торопливыми и неуклюжими попытками забраться к своей новой знакомой под юбку.

Возможно, я кого-то сильно разочарую, однако скажу следующее:

В большинстве случаев излишняя мужская скромность

в начале отношений является лишь косвенным признаком того,

что у данного мужчины имеется некая сексуальная отдушина.

Проще говоря, у него и без вас есть где, когда и с кем заниматься ЭТИМ! Ну, в общем, вы поняли, о чем это я...

Теперь идем дальше. Говоря о возможном наличии у вашего нового знакомого некой сексуальной отдушины, в рамках данной главы мы не рассматриваем варианты сохранения некой прошлой (угасающей) любовной связи: как вы помните, об этом мы говорили выше, в главах «Если ваш друг все еще мечтает восстановить свои прошлые любовные отношения» и «Как преодолеть статус запасного варианта». (Если вы эти главы еще не читали – обязательно сделайте это!) В этой главе перед нами встают несколько другие задачи. А именно:

— Как выяснить, не занимается ли ваш друг сексом с кем-то еще. (Причем эта (или эти) «кто-то еще» в данном случае не является для него любимой, а скорее это просто партнер для ничего не обязывающего секса и не более того. Правда, от этого вам все равно не легче...)

— Каким образом добиться того, чтобы ваш партнер прекратил всякие левые отношения (которые сами мужчины называют изменами без измен) и попытался выстроить нормальные интимные отношения уже именно с вами...

Теперь к делу. То, что ваш партнер встречается и, возможно, занимается сексом с кем-то еще, на самом деле выявить довольно просто. И все это благодаря наличию комплекса из сразу нескольких диагностических признаков. (Которые, кстати сказать, как те самые пресловутые ослиные уши, наверняка, будут иметь место и в том случае, если налево потянуло и вас самих... Имейте это в виду!) Вот и назовем их.

Пятнадцать косвенных признаков того,

что помимо вас у вашего партнера есть кто-то еще

(но речь не идет об измене в чистом виде, так как у вас

с партнером пока еще не установились сексуальные отношения)

Признак №1. Несмотря на то, что вы дружите уже целый месяц (а то и все три-пять!), он упорно не посвящает вас в детали своего жизненного распорядка, не сообщает о том, во сколько он заканчивает работу, во сколько приезжает домой и что делает потом.

Видимо, он вполне справедливо опасается, что, зная все это, вы будете ловить его на разного рода неувязках и, возможно, ревновать...

Признак №2. Он ни на секунду не оставляет свой мобильный телефон и никогда не кладет его рядом с вами (если вы сидите рядом, его телефон всегда находится на другой стороне от вас).

Возможно, он боится, что вы увидите, кто ему звонит, или прочитаете отправленную ему страстную эмэмэску.

Признак №3. Иногда он непривычно долго пишет ответы на ваши такие добрые и нежные эсэмэски. От отправки вашего мобильного послания до его ответа иногда проходит полчаса, а то и весь час (и иной раз два и три!).

Судя по всему, он или вообще какое-то время не читает свой телефон (ему в этот момент не до того), или читает, но ему неудобно писать вам ответы при другой даме. Тем более, лежа с ней в одной постели...

Признак №4. Встречаясь с вами, ваш партнер полностью отключает свой мобильный телефон.

Видимо, чтобы ему в это время не писали, не звонили и не ставили его в неловкое положение, когда вы услышите в трубке женский голос.

Признак №5. Периодически (особенно вечерами с 20 часов до часа ночи) мобильный телефон вашего партнера оказывается выключенным. Он при этом (не имея правдоподобных оправданий) обычно бубнит вам что-то типа того, что этого не может быть, просто ваш телефон плохо сработал или он временно сидел в таком месте, где радиосигнал экранируется (например, в кафе, находящемся в подвале).

Партнеру очень не хочется вам врать, но отвечать вам при наличии рядом другой девушки на самом деле крайне сложно...

Признак №6. Мобильный телефон партнера включен, но при ваших звонках после 21 часа (когда он уже явно не на работе), его либо не берут, либо партнер отвечает очень быстро и сухо, обещает быстро перезвонить, но не перезванивает. Потом он может оправдываться тем, что или «просто забегался и забыл отзвониться, извини...», или «ты, наверное, уже спала и я не хотел беспокоить тебя по пустякам...».

На самом деле ему опять-таки было неудобно говорить с вами при другой.

Признак №7. Когда вы рядом, а кто-то звонит ему на мобильный – ваш любимый человек сразу убегает в другую комнату или выходит из машины.

Вы же понимаете: это чтобы вы не слышали, о чем идет разговор.

Признак №8. Когда вы рядом, а кто-то звонит ему на мобильный, он смотрит на то, чей это номер, и быстро говорит в трубку: «Привет! Я тебе чуть попозже перезвоню!» и отключает телефон так резко, что позвонившая ему дама даже не успевает ничего сказать. Объяснение партнера, что ему не хочется говорить со звонившим, вас не очень устраивает: раньше в таких случаях партнер или вообще не отвечал, или сбрасывал чужой звонок, даже не отвечая.

(Надо полагать, ваш партнер боится, чтобы вы не услышали из трубки женский голос.)

Признак №9. Жалуясь на дороговизну мобильной связи, находясь с вами у кого-то дома (не-важно: у вас, у него, у кого-то еще), он делает звонки почему-то именно с мобильника, а не с городского телефона.

Это чтобы его дама не узнала номера чьего-то домашнего телефона и не создала затем дополнительных проблем.

Признак №10. Вы обращаете внимание на то, что ваш партнер не только периодически ведет активную переписку посредством эсэмэсок, но и читает их и пишет ответы, ОБЯЗАТЕЛЬНО старательно закрываясь от вас. Кроме того, ваш партнер обязательно стирает все полученные сообщения.

Поскольку мужчины довольно редко переписываются между собой, а их переписка с родителями почти всегда довольно лаконичная, можно предполагать, что ему пишет все-таки дама...

Признак №11. Ваши встречи иногда срываются под разного рода благовидными предлогами. По выходным ваш мужчина регулярно «ездит с родителями на дачу», «работает над документами», «навещает больную бабушку» и т.д. (Бабушке явно не больше двадцати пяти лет!)

В данном случае можно предполагать, что вашему другу позвонила та, хороший и интересный секс с которой всегда будет гарантирован, и потому он счел правильным и целесообразным временно отложить вашу куда более правильную и потому скучную встречу куда-нибудь на потом.

(О том, что же мужчины понимают под интересным сексом, ради которого они почти всегда меняют время встречи со своими женами и любимыми, читайте в моих книгах «Ссоры на пути к сексу» и «Ссоры вокруг секса».

Признак №12. Иногда ваш партнер необъяснимо пропадает куда-то на час-два. Теоретически он должен быть дома, но все виды связи не работают и проверить достоверность этого факта не удается. Потом партнер ссылается на то, что он в тот вечер сильно устал и, чтобы собраться с мыслями, сначала выключил телефон, а потом и об этом просто забыл.

(Скорее всего, именно в это время он и встречался со своей новой пассией.)

Признак №13. На одежде вашего партнера иногда встречаются следы губной помады, блестки от лака и женские волосы. Кроме того, он иногда пахнет чужими женскими духами. Вам объясняют это тем, что весь коллектив сегодня поздравлял именинницу, а дарить цветы и получать ответные поцелуи пришлось именно ему. Вот и остались такие вот «подарочки»...

Такое, конечно, бывает и на самом деле. Но именинницы редко идут подряд по пять-семь раз в месяц... Что касается следов губной помады, то мы все прекрасно знаем о том, что большая часть девушек таким образом специально оставляет свои следы. Это помогает спровоцировать конфликт с женой у женатого друга и дает знать о своем присутствии возможным конкуренткам...

Признак №14. В карманах пиджака, барсетке, портфеле, бардачке автомобиля вашего друга нет-нет, да обнаруживаются презервативы. Причем иногда вы видите, что их число резко идет на убыль или одна их упаковка сменяется на совершенно другую.

Интересно, зачем же они нужны?

Признак №15. Сравнивая фотографии своего партнера, сделанные на разных мероприятиях без вашего участия, вы обратили внимание, что рядом с ним все время сидит один и тот же человек. Причем явно дама...

Я думаю, что вы и сами все поняли...

Теперь немного переведите дух и не торопясь подумайте: какое число приведенных мною косвенных признаков того, что у вашего мужчины еще кто-то есть(и желательно не другой мужчина!), имеет к вам хоть какое-то отношение...

А пока вы думаете, сообщу вам кое-что оптимистическое. Или, наоборот, пессимистическое. Правда, это только в том случае, если в начале ваших любовных отношений вы сами продолжаете спать с кем-то еще!

В случае реальной измены, как бы ни старался человек полностью

спрятать концы в воду, добиться этого абсолютно невозможно!

По меньшей мере, два-три признака измены обязательно

будут присутствовать в его поведении.

Исключением из этого правила могут являться только какие-то одноразовые случайные связи: встречи в командировках или такие интимные вечера из серии «по пьяной лавочке», которые чаще всего не имеют ровным счетом никакого продолжения. А вот во всех остальных случаях, как только сексуальные отношения между партнерами становятся более или менее стабильными, между ними НЕИЗБЕЖНО начинают складываться такие теплые человеческие отношения (нежные пожелания спокойной ночи, подарочки, забота о здоровье друг друга, просьбы о помощи и т.д.), которые уже НЕИЗБЕЖНО начинают проявлять себя так, что это уже можно отследить и заметить...

А так детально я говорю сейчас об этом потому, чтобы вы знали:

С большой долей уверенности вы можете подозревать своего

партнера в том, что у него с кем-то есть секс, только тогда, когда

число подходящих к вашей ситуации признаков будет больше, чем семь.

А теперь давайте протестируем поведение вашего партнера.

Итоги тестирования вашего партнера

Надеюсь, что к тому моменту, когда я огласил вам, что цифра подозрений – это 7, вы уже подсчитали число тех признаков, что имеют место в ваших отношениях, и теперь вполне самостоятельно можете определить, какой является для вас цифра 7 – счастливой или не счастливой.

0-4 баллов. Если поведение вашего нового друга попадает в число от 0 до 4, значит, вероятность того, что у него где-то есть пресловутая сексуальная отдушина очень невелика. И потому вы можете вздохнуть с облегчением и несколько расслабиться.

4-7 баллов. Если какие-то черты поведения вашего партнера колеблются возле цифры 4–7, вероятность того, что у него кто-то есть начинает постепенно увеличиваться. В данном случае вы можете пару раз проверить вашего партнера на склонность к изменам (об этом ниже – в практических рекомендациях к этой главе), а затем уже либо морально успокоиться, либо принять волевое решение или о прекращении отношений, или о необходимости самого серьезного разговора с вашим партнером о его поведении.

7-15 баллов. Ну а что касается тех уважаемых читательниц, чьи подсчеты дали цифру от 7 и до всех 15 пунктов, то, увы: вероятность того, что их партнеры еще с кем-то встречаются, очень и очень велика.

И чтобы вы не огорчались уж сильно-сильно, скажу вам две вещи.

Вещь первая. Некоторые мужчины иногда бывают очень скрытными.

Например, у вашего друга, кроме вас, действительно никого нет и он на самом деле много работает и имеет определенные карьерные, коммерческие, финансовые или служебные секреты и секретики. В конце концов, кто-то из мужчин на самом деле работает на спецслужбы (желательно отечественные), а многие мужчины специально втихаря проворачивают различные сделки, чтобы затем неожиданно порадовать своих любимых отпуском у моря, где-нибудь в санатории или за границей. Или, скажем, внезапно для милой купить машину.

Кроме того, некоторые мужчины из-за необходимости правильно выстраивать карьеру вынуждены ходить со своим руководством в баню или ездить с ним на охоту, рыбалку или просто на дачу. А еще некоторые мужчины тайно ходят вечерами в спортзал, чтобы к моменту возникновения интима похудеть, потолстеть (кому что нужно) и вообще блеснуть своими мышцами. И совсем уже некоторые мужчины очень боятся прослыть у своих подруг «ботаниками» и потому стесняются им признаться в том, что они пишут диссертации и книги и вечерами сидят или в библиотеках, или дома за компьютерами... И я таких на самом деле знаю!

Так что постарайтесь не рубить сплеча!

Вещь вторая. Мужчины не считают измены изменами в том случае, если с основной девушкой (то есть с вами) еще нет установившихся интимных отношений.

Ваши глаза совершенно вам не врут! Да, дело обстоит именно так: многие мужчины действительно думают именно таким образом. И переубедить их в этом довольно трудно.

Впрочем, мы об этом поговорим всего двумя страницами ниже.

А теперь, если вам более или менее стало уже понятно, встречается ваш друг с кем-то еще или нет, самое время перейти к практическим рекомендациям. Что мы сейчас и сделаем.

Практические рекомендации

Первое. Устройте пару провокаций и успокойтесь.

Наш первый пункт рекомендаций адресован тем дамам, чьи показатели поведения мужчин, которые гуляют (да не мужчины, а только их показатели!), где-то в интервале от 4 до 10 пунктов, а сами дамы (то есть, возможно, вы сами) ощущают в себе наличие маниакальной подозрительности и агрессивной ревнивости. Чтобы или убедиться в верности своего нового друга методом «от противного», или поймать его с поличным, советую вам устроить несколько самых простых провокаций.

Семь самых простых провокаций и проверок

вашего друга на измену

Провокация №1. Договоритесь со своей красивой подружкой о том, чтобы она начала голосовать прямо перед вашим другом или мужем, выезжающим на машине из двора на улицу. Посмотрите: будет ли он ее подвозить, и если да, то попросит ли затем ее телефон...

Провокация №2. Пусть какая-нибудь ваша знакомая (желательно, чтобы у нее был приятный голос и ее не знал ваш партнер!) позвонит вашему мужу или другу и, сказав, что ошиблась номером, попытается завязать беседу и договориться о продолжении общения при личной встрече.

Провокация №3. Заведите себе еще одну СИМ-карту или мобильный телефон. Начните слать страстные эсэмэски своему партнеру. Если ваш партнер не сообщит вам о левых сообщениях сразу, предложите встретиться. То-то потом будет весело...

Провокация №4. Подарите своему партнеру телефон, зарегистрированный на вашу фамилию. Иногда берите распечатку звонков и выясняйте принадлежность наиболее часто повторяющихся телефонов. Подумайте, кому же они могут принадлежать? А если в голову ничего не приходит, просто по ним позвоните и послушайте, кто и как вам ответит...

Провокация №5. Отправляя друга на пляж с его компанией, возьмите бинокль и издали понаблюдайте и за его поведением и за тем, не появится ли рядом с ним кто-то из противоположного ему пола.

Провокация №6. Если ваш друг живет отдельно от родителей, совершите два-три неожиданных ночных визита. Выясните, нет ли там у гостей...

Провокация №7. Понаблюдайте, с кем ваш любимый человек выходит с учебы, работы, кино, бани или спортзала. Нет ли рядом с ним дамы, держащейся за его руку, или не появляется ли все время рядом с ним некая однокурсница или сослуживица.

Авторское предупреждение

Учтите: проверять друг друга можно до бесконечности! Между прочим, склонность к наблюдениям за своим партнером – это определенное психическое расстройство. Поэтому, даже если вам очень нравится бегать везде с биноклем и фотоаппаратом, очень вам советую просто научиться держать себя в руках. Проверили один раз, и хватит! Дальше просто любите и доверяйте. Поверьте, так будет гораздо лучше...

Слежка за партнером часто является способом прикрыть собственные измены и получить повод для того, чтобы расстаться...

Впрочем, я надеюсь, что вы все-таки не из этих...

Второе. Лучше не делайте никаких проверок!

Имейте в виду: изучать распечатку телефонных разговоров своего партнера, читать принятые им эсэмэски (пока партнер в ванной или туалете), проверять наличие в карманах или сумочке презервативов, собирать чужие волосы с его одежды, вычислять время его перемещений по городу, подглядывать в чужие окна в подзорную трубу из своей машины, караулить у подъезда, листать чужие записные книжки и ежедневники, организовывать провокации – дело на самом деле крайне мерзкое и ничуть вас не красящее. Так что лучше всего ничего этого так и не делать!

Да и вообще:

Кто не может найти подтверждений своих подозрений,

тот обязательно начинает додумывать и домысливать...

Имейте в виду:

Болезненное самолюбие может легко превратить звонок человека, который ошибся номером, – в шифровку о месте очередного свидания, деловую встречу – в амурные похождения, корпоративную вечеринку – в пьяную оргию, поход в баню – в шоу с проститутками, реальную командировку – в сексуальные утехи у кого-то дома. Поэтому, чтобы не расстраивать саму себя и не отталкивать своего любимого человека пустым, но все-таки очень и очень обидным недоверием, лучше всего ничего этого не делайте.

Если вы любите – доверяйте! Если не любите и не уверены в том,

что эти отношения вам для чего-то нужны, – не тратьте время

и свои нервы на поиск благовидного предлога, чтобы расстаться.

Просто расстаньтесь...

Думаю, что вы со мной вполне согласитесь.

Третье. Проведите принципиальный установочный разговор о том, что вы считаете изменой.

Выше мы уже отметили, что многие мужчины искренне убеждены в том, что до тех пор, пока у них не сложатся интимные отношения с новой подругой, они могут продолжать заниматься сексом с кем угодно (хоть еще с половиной города) и при этом ни в коем случае не считают это изменой. А особо упорная группа мужчин считает, что даже начало интимных отношений – вовсе не повод прекращать те интимные отношения, которые сложились еще до момента знакомства с новой подругой. (По их мнению, они же начались еще ДО, а не ПОСЛЕ!) И в этом случае большинство дам (разумеется, кроме тех, кто думает примерно таким же образом), справедливо задаются таким вопросом: «А каким же образом можно убедить таких мужчин, что такое их поведение все-таки является именно ИЗМЕНОЙ и мешает нормальному развитию наших любовных отношений?»

Мои исследования и наблюдения в этом вопросе однозначно показывают:

Женщинам очень трудно надеяться, что их мужчины, имеющие секс (особенно хороший секс) где-то на стороне, однажды осознают неправильность своего поведения и сами откажутся от своих взглядов и привычек. Во всяком случае, изменение мужского поведения из-за того, что кто-то там что-то вдруг осознал является скорее исключением, нежели правилом. Поэтому наиболее правильным способом дамского поведения в том случае, если она что-то заподозрила, является все-таки специально проведенный и правильно выстроенный разговор с партнером на тему: «Что же такое измена». И главным лейтмотивом этого разговора должна быть не только апелляция к разумности мужчины, но и аккуратное возбуждение его мужского самолюбия.

Технически это достигается таким образом:

Суть и содержание установочного разговора

на тему: «Что же такое измена без измены»

После того как вы уже несколько месяцев дружите с новым для себя мужчиной, он при этом совершенно не интересуется вами как женщиной, а в его поведении нет-нет, да и обнаруживаются, мягко говоря, странности. Однажды вечером (лучше всего во время легкой прогулки вдвоем) вы можете его спросить: «Милый, а правда, что многие мужчины не считают измены изменами (согласитесь, что в данный вопрос уже заложен ваш женский правильный ответ!) в том случае, если у них еще нет интимных отношений с той девушкой, с которой они встречаются?»

(Начало разговора от третьего лица, с одной стороны, немного успокаивает тех мужчин, что еще ни в чем не виноваты, и несколько тревожит тех мужчин, у которых рыльце в пушку).

Затем (после драматической паузы) вы говорите: «...Это я так, затеяла разговор из-за того, что сегодня одна моя подруга сказала, что она вот уже как четыре месяца общается с одним парнем, он говорит, что считает ее своей девушкой, но при этом у них еще не было секса... И вот она недавно узнала, что у него есть секс с какой-то однокурсницей, с которой он, по его заверениям, встречается только ради секса и совершенно не планирует создавать каких-то там отношений. Так вот, он говорит, что это, по его мнению, не измена. А когда его моя подруга спросила, что же мешает ему создавать интимные отношения с ней самой, он начал говорить, что у них-то отношения очень серьезные, очень высокие... и потому в них пока вполне можно обойтись и без секса. Хотя вообще без секса лично он обойтись не может. Максимум неделю... Потому и встречается с другой. И вот мы с подругой подумали и решили, что получается как-то странно:

Серьезные и высокие любовные отношения, словно некий любовный

валет, нередко имеют своей нижней стороной отношения несерьезные

и довольно низменные и примитивные.

Интересно, ты думаешь точно так же или все-таки по-другому? Давай поговорим об этом....

Если вы проявите определенную тактичность и аккуратность, то волей-неволей постепенно ваш партнер втянется в разговор. И в ходе разговора вы должны будете донести до него по меньшей мере три мысли.

Три мысли, которые дамы должны донести до своих партнеров уже в самом начале любовных отношений

Мысль №1. Если мужчины будут придерживаться позиции, что отсутствие секса в отношениях делает измену уже не изменой, а так, просто решением сугубо физиологической проблемы и будут делить отношения на серьезные и просто ради секса (и это вроде бы как изменой уже не считается), то поскольку женщины тоже не железные и также мечтают о мужской ласке, как и мужчины о женской, это неизбежно приведет к тому, что дамы будут поступать ровно так же, как и их мужчины. И это, как вам кажется(это вы так скажете в разговоре своему другу), будет наносить по мужскому самолюбию удар очень и очень болезненный...

Тут все выражается в одном простом женском вопросе: «Милый, а ты простил бы мне, если бы параллельно с дружбой с тобой с кем-то спала? И считал бы ты это изменой?» Вот такой вопрос из серии «ниже пейджера»... И ни в коем случае не стесняйтесь его задавать! Очень вам советую.

Мысль №2. Наличие у мужчины некой параллельной связи только ради голого секса вполне может привести мужчину к мысли о том, что у него и вовсе и нет необходимости создавать интимные отношения со своей официально-публичной настоящей подругой. А отсутствие интима между партнерами рано или поздно приведет к двум вещам:

—к ответным изменам без измены со стороны дамы (кто бы что ни говорил, физиология все равно берет свое!);

— к тому, что сам мужчина подсознательно постепенно начнет считать свою даму несексуальной и фригидной.

А все это вместе взятое, в свою очередь, рано или поздно создаст между партнерами вполне ощутимую стену охлаждения и в итоге окончательно погубит отношения. Особенно если учесть, что длительное отсутствие интимных отношений в жизни взрослой девушки или женщины НЕИЗБЕЖНО (если у вас есть иллюзии по этому поводу – отбросьте их сразу) негативно сказывается на ее характере (который портится и становится более сварливым и раздражительным!). И это также вносит свою заметную лепту в разлад отношений.

Мысль №3. Длительное существование любовных отношений без интима обязательно приводит к возникновению между партнерами недоверия: она почти уверена, что у него кто-то есть, и устраивает из-за этого скандалы ревности, а он начинает ТАК ЖЕ думать о ней. И все это ведет к взаимным подозрениям и ссорам...

В общем, вы поняли:

В борьбе с мужскими представлениями о том, что отношения четко

делятся на серьезные и чисто для интима и отсутствие секса

в первых делает вторые вроде бы как уже и не изменой, главным

союзником женщин является мужское самолюбие.

А именно ненавязчивое подталкивание мужчин к тому, чтобы они подумали: а простили бы они сами своей подруге (с которой еще нет интима) наличие такой измены без измены.

И если в ваших отношениях даже хоть чуть-чуть попахивает возможностью того, что ваш друг думает об изменах так, как думают очень многие мужчины (и как мы только что описали в этой главе), настоятельно советую вам такой разговор все-таки провести. Поверьте: не пожалеете!

Ремарка

Завершая эту главу, хочу сказать следующее. Как психолог-практик, я вообще советую провести описанный выше установочный разговор об изменах в начале новых отношений совершенно всем девушкам и женщинам. И не только в начале отношений, но и в период самого их расцвета... Так, профилактически... На всякий случай... Чтобы никому ничего не хотелось... Чтобы не было повадно...

Глава 15. Никогда не рассказывайте другу о своих прошлых любовных отношениях!

В нашем общим Реестре основных мужских фобий начала отношений была и такая (фобия №14): мужская боязнь сексуальной конкуренции, боязнь возможной потери подруги, острое нежелание страдать из-за ревности к другим мужчинам. И, исходя из самого названия данной главы, вы наверняка уже поняли:

Одной из причин того, что, боясь потерять данные любовные

отношения мужчина может передумать заводить их вообще,

является женское посвящение своего друга

в историю ее прошлых отношений.

И все это просто потому, что, сами пройдя те или иные неудачные отношения и в том числе имея опыт возвращения к своим прошлым подругам, многие мужчины очень боятся того, что их новые подруги, имея в прошлом сильные любовные чувства, также могут в любую минуту бросить партнера нынешнего ради партнера бывшего...

Впрочем, в данной главе мы поговорим не только об этом, но и еще о многом другом, связанном с тем, что наши уважаемые дамы иногда слишком много болтают о том, о чем бы им вовсе не следовало болтать.

Теперь за дело.

Общие рассуждения

Не хочу делать эту главу чересчур долгой и потому перейду сразу к сути.

Посвящение женщиной партнера в историю своих прошлых

любовных и интимных отношений не только является мощным сексуально отталкивающим фактором, но и почти всегда

заканчивается очередной личной трагедией.

Приводя это профессионально-психологическое наблюдение, я тут же поделюсь с уважаемыми читательницами своими авторскими эмоциями. Во время личного приема я сотни раз слышал, когда женщины в сердцах говорили: «Вы знаете, мне всегда становится очень грустно и больно, когда мой друг(муж) рассказывает мне о своих прошлых любовных или интимных отношениях. И если это делается с определенной грустью или ностальгией, то в этот день у меня ГАРАНТИРОВАННО пропадает к нему всякое сексуальное влечение... А он потом еще возмущается, почему же я такая холодная! Так скажите же мне: неужели он не понимает, что мне все это очень неприятно?!» Однако при этом, когда начинаешь постепенно разматывать весь тот клубок взаимных обид и недопониманий, что всегда опутывает и сопровождает любовно-сексуальные конфликты, почти всегда выясняется: жалующаяся на некорректное поведение друга(мужа) девушка или женщина либо когда-то сама проявляла инициативу в посвящении его в детали своих собственных прошлых любовных и интимных отношений, либо делала это по принципу «баш на баш», одна откровенность в обмен на другую откровенность.

Так вот, милым девушкам и женщинам следует четко знать:

Женская откровенность о своем любовно-интимном прошлом

почти всегда так же сексуально отталкивает от них мужчин,

как и мужская откровенность отталкивает от них женщин.

При этом в данной книге я пока не акцентирую внимание на огнедышащем факторе человеческой ревности! (О ней я специально буду говорить в другой своей работе: «Ревность в человеческой любви».) Не говорю о том, что такие вот душевные излияния (почти всегда действительно искренние) значительно уменьшают к вам веру со стороны партнера и приводят к конфликтам из-за того, что он начинает очень нервно относиться к вашим попыткам сходить куда-нибудь с подругой или начать посещать вечерами шейпинг-зал. Не говорю о еще великом множестве тех вещей, что значительно усложнят вам осуществление вами любовных и семейных отношений!

И поскольку в этой книге я специально останавливаюсь на объяснении уважаемым дамам только тех причин, что на самом первом этапе развития отношений могут мешать созданию между ними и мужчинами нормальных сексуальных отношений, мне хочется сказать следующее: «Уважаемые девушки и женщины! В том случае, если вы уже на самых первых свиданиях сообщили своему новому знакомому о том, что у вас только недавно завершились весьма серьезные (и нередко довольно долгие) любовные отношения, вы рискуете получить какую-то из семи следующих НЕБЛАГОПРИЯТНЫХ ДЛЯ ВАС мужских реакций.

Семь возможных неблагоприятных мужских реакций

на вашу информацию о прошлых отношениях

Вариант мужской реакции №1. Мужчина испугается.

В том случае, если ваш прошлый друг является более или менее известным в вашем городе (районе, школе, вузе и т.д.) человеком, он богат или как-то связан с крупным бизнесом, властью или криминалом, ваш новый знакомый может попросту его ... испугаться!

Так как все мужчины ревнивы и, соответственно, легко представляют себя на месте другого, ваш новый знакомый может допустить, что ваш прошлый друг постарается разрушить ваши новые отношения и наказать того, кто окажется с вами рядом. В итоге ваш новый поклонник может специально не разогревать начавшуюся между вами связь в течение некого проверочного периода. Он какое-то время как бы переждет, понаблюдает за развитием ситуации и предпримет какие-то усилия для того, чтобы оказаться в вашей постели только тогда, когда уже будет стопроцентно уверен: он точно не понесет за свою мужскую активность никакого наказания. Во всяком случае, в виде общения с двумя – тремя молодчиками, поджидающими его в подъезде с бейсбольными битами.

Вариант мужской реакции №2. Мужчина даст вам дополнительное время для принятия итогового решения.

Если ваш новый знакомый уже имеет собственный опыт трагической потери прошлых любовных отношений (а это, как вы сами понимаете, вещь довольно-таки распространенная!) и хорошо знает, что многие из расставшихся спустя какое-то время восстанавливают свои, казалось бы, навсегда прерванные отношения, узнав о том, что вы пока еще находитесь явно в стрессовом постлюбовном состоянии, он может проявить определенную деликатность (которая вам-то как раз и не нужна!). Прежде всего, это выразится в том, что в течение двух-трех месяцев он не будет проявлять по отношению к вам своей мужской сексуальной активности, позволив таким образом (хоть вы об этом и не просили) в более спокойной манере принять некое итоговое решение: вернуться к прошлому другу или продолжить развивать отношения с новым партнером (то есть с ним самим).

И можете не улыбаться! Несмотря на то, что об этом редко говорят вслух, данный вариант развития ситуации является весьма и весьма распространенным. Во всяком случае, в моей практике неоднократно случалось так, что девушки и женщины жаловались мне на то, что они специально завязывают новые знакомства, чтобы свежими сексуальными впечатлениями вытеснить из памяти прошлые отношения, а вот новые партнеры почему-то ведут себя очень сдержанно, совершенно не активничают на поприще эротики и таким образом никак не оправдывают возложенные на них дамами ожидания. А ответ-то в этом случае более чем прост:

Если вы желаете ускорить начало проявления вашим

новым знакомым знаков эротического внимания,

ни в коем случае не говорите ему о его предшественнике(ах)!

Так что если вы не желаете посеять в своем новом знакомом сомнений в вашей надежности и мыслей о том, что через какое-то время брошенным окажется именно он (а вы с удовольствием вернетесь к своему бывшему), постарайтесь все-таки быть немного умнее и держите свой язычок за зубами.

Вариант мужской реакции №3. Сработает мужское самолюбие.

Одним из самых неприятных вариантов реакции вашего нового знакомого на сообщение о ваших прошлых любовных отношениях является проявление некого мужского оскорбленного самолюбия. И он имеет как минимум два подварианта.

Подвариант №1. Узнав о вашей прошлой серьезной связи (долгой и сильной любви, гражданском браке, неудачном опыте замужества), одни мужчины могут внутренне возмутиться от того, что вы отвели им роль того самого пресловутого любовного клина, которым вы просто выбиваете-перебиваете свои прошлые отношения, и который затем может быть попросту выброшен вами за ненадобностью. (Поскольку многие мужчины сами поступают так довольно часто, уж кто-кто, а они-то они знают в этом толк!)

Подвариант №2. Другие мужчины имеют чересчур завышенную или чересчур заниженную самооценку (крайности всегда сходятся!) и могут посчитать, что вариант дружбы и секса с той, о которой в этот момент кто-то другой (ее бывший) делится своими эротическими воспоминаниями с друзьями (Эх, мужики, как мы в свое время оттягивались с Олесей! Вы даже не представляете себе, как это было здорово и что она могла в постели!), для них является более чем обидным и потому принципиально им не подходит.

Так что, проявив свою искренность, вы неожиданно для себя можете получить такую не менее искреннюю реакцию, что уже через день-два сильно обо всем сказанном пожалеете...

Вариант мужской реакции №4. Мужчина станет присматриваться к вам дольше, чем обычно.

Узнав от вас сразу о НЕСКОЛЬКИХ ваших прошлых любовных и интимных отношениях (а влюбленные женщины нередко выкладывают о себе сразу все, начиная от легких увлечений в пятом классе и первом романе в школьном летнем лагере!) ваш мужчина может вдруг посчитать, что вы – существо легкого поведения, которое явно не способно к серьезным длительным отношениям и образованию семьи. И потому, чтобы в вас не ошибиться и не стать в вашей жизни еще одним очередным бывшим милым, данный мужчина может принять решение о том, что к вам нужно присматриваться дольше обычного. И это самое пресловутое присматривание может затянуться на добрые полгода. (И уж какой там в это время секс!!!). И, увы, нередко вообще ничем не заканчивается! Имеется в виду ничем хорошим для женщины...

Вариант мужской реакции №5. Мужчина начнет бояться возможности заражения чем-то венерическим.

Самые впечатлительные мужчины (особенно те, кому вы рассказали, что ваш прошлый друг был отпетым бабником и изменял вам направо и налево и именно поэтому вы от него и ушли или те, кто сами слишком хорошо знают вашего прошлого партнера лично, могут вообще испугаться, что вы наверняка получили от предшествующих отношений некое наследство в виде возможных кожно-венерических заболеваний. И в этом случае они могут либо вообще остыть к вам навсегда, либо дадут вам два-три профилактических месяца, чтобы вы выявили и вылечили свои возможные заболевания. А уж только потом начнут дружить с вами и, соответственно, приставать.

Вариант мужской реакции №6. Мужчина настроится на то, что вы в постели просто супер, а потом в вас разочаруется!

Согласно моим опросам мужчин, многие из тех, кто узнает от своих подруг об их бурном любовно-сексуальном прошлом, первое время очень этому обстоятельству радуются (особенно те, кто настроен только на секс и легкие чисто тусовочные отношения), поскольку считают, что в этом случае ничему даму в постели уже учить не нужно, она владеет всеми мыслимыми и немыслимыми сексуальными методиками и сумеет довести мужчину до экстаза буквально в считанные секунды их совместной деятельности на поприще эротики...

Так вот, когда этого не случается (а не случается либо потому, что женщина считает нужным какое-то время скромничать и не раскрывать все свои эротические навыки, либо потому, что все ее прошлые отношения как раз и не получались из-за ее сексуальной ограниченности и нежелания заниматься оральным или анальным сексом и т.д.), мужчины тут же свирепеют и думают примерно так: «Ага! С другими она наверняка творила чудеса, а мне тут приходится ее все время упрашивать и уговаривать! Нет уж! До свидания!!!»

Сообщение дамы о своем большом прошлом любовно-интимном опыте

значительно поднимает планку мужских сексуальных ожиданий и

именно поэтому нередко приводит к быстрому возникновению

у него искреннего разочарования и в даме, и в данных отношениях.

В итоге, как вы понимаете, отношения опять-таки не получаются...

Вариант мужской реакции №7. Спустя какое-то время мужчина станет унижать женщину ее сексуальным прошлым.

Этот вариант мужской реакции – самый грустный и тягостный... После того как отношения продлятся какое-то время и начнут эмоционально скучнеть и сереть, у некоторых мужчин (как правило, либо с заниженной, либо с завышенной самооценкой) начинает возникать ревнивое раздражение на тему того, что «а вот с моими предшественниками, ты, наверняка занималась сексом с гораздо большим энтузиазмом, нежели со мной». Затем такой мужчина начинает тыкать свою даму, словно нашкодившего котенка, в те пикантные моменты ее любовно-интимной биографии, которые она когда-то поведала ему сама. В своей психологической практике я называю эти явления унижением сексуальным прошлым и более подробно описываю его в третьей части своей сексуальной трилогии – книге «Ссоры вокруг секса». Если этот случай мужской реакции как раз про вас – прочтите ее.

Сначала благожелательно выслушав ваши излияния о мужчинах

в вашей жизни и о том, как, где и когда вы кого-то любили,

ваш новый друг затем будет неоднократно использовать

полученную от вас информацию против вас же самой!

Это на самом деле так, и я думаю, что уже проходившие через это девушки и женщины полностью признают правоту моих слов...

Вот такие у нас получаются неприятные следствия слишком торопливого или слишком откровенного допуска вашего нового друга к информации о вашем любовном и интимном прошлом.

А для того, чтобы сразу учесть реакцию тех уважаемых читательниц, что недоуменно скажут: «Судя по всему, автор сознательно сгущает краски! Ничего страшного в рассказах о своем личном прошлом нет! В конце концов, раз мужчины тоже нам все это рассказывают, значит, мы с ними в этом вопросе должны быть совершенно равны и потому не очень склонны ждать от своих посвященных друзей такой-то там страшной или неадекватной реакции...», я скажу следующее.

Мужчины воспринимают женские рассказы о своем любовном прошлом

совершенно не так, как на это рассчитывают сами женщины.

Поймите: любовно-сексуальные отношения – вовсе не сфера кристальной честности и равенства полов! Как бы это нам не нравилось – это так! А чтобы все это стало более понятным, я расскажу вам сейчас анекдот, очень хорошо передающий разницу в мужском и женском менталитете, применительно к сфере пресловутого равенства мужчин и женщин в сексуальной сфере.

Анекдот. Приходит одна малообразованная жена к мужу и спрашивает его:

— Милый, я не понимаю значения одного слова – «ситуация». Что это такое?

Муж говорит:

— Э-э-э, как бы тебе это понятнее объяснить. Ситуация – это нечто неожиданное и не всегда приятное. Например, ты пришла пораньше домой, а я тут с другой женщиной в нашей супружеской постели занимаюсь сексом. Вот это и называется – влип в ситуацию! Понятно?

— Понятно, – говорит жена. – Что ж тут непонятного-то... То есть если ты пришел домой пораньше, а я тоже с каким-то мужчиной в постели, значит, я тоже влипла в ситуацию? Правильно?

— Нет, не правильно!!! – гневно возражает муж. – Ты, пожалуйста, не путай ситуацию с проституцией!!!

Вот таков, с позволения сказать, семейно-жизненный анекдот...

К чему это я клоню? А к тому, что откровенность мужская и откровенность женская очень сильно различаются. И имеют совершенно разные последствия, как видите, даже без учета фактора мужской ревности. И последствия эти для женщин чаще всего – не такие уж и приятные... А ведь только что приведенные мужские откровения – это вполне реальные мысли вполне конкретных мужчин. И с высокой степенью вероятности можно допускать, что примерно так же думает и ваш друг... (И то, что он не говорит о этом вслух, вовсе не означает, что он у вас рассуждает каким-то особым образом! Так что не питайте иллюзий!)

Впрочем, хватит ужасов. Давайте поговорим о том, каким образом всего этого избежать. Об этом в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Ни в коем случае не посвящайте своего потенциального друга в историю своих прошлых любовных и интимных отношений!

И если вы по каким-то своим мотивам желаете все-таки это сделать, знайте:

Рассказ о своих прошлых любовно-интимных трагедиях почти всегда

создает очень удобную стартовую позицию для развития новых!

Вчитайтесь в эту фразу повнимательнее! «Новых» – это имеется в виду новых трагедий... Ну а как же вы хотели?! Посудите сами. Узнав некоторые подробности в вашем любовно-интимном прошлом (а самое главное о том, что это прошлое имело место быть):

— Ваш новый партнер начинает вас ревновать.

— Ваш новый партнер начинает задумываться о том, как вы себя поведете, случайно встретив своего бывшего: вдруг на вас нахлынут эротические воспоминания — и вы сразу к нему в койку.

— Зная, что у вас уже имелся бывший, он сам – всего лишь настоящий, а возможно, позже появится и кто-то новый и будущий (А почему – нет?! Ведь он-то тоже у вас появился после кого-то?), он начнет страдать по этому поводу уже сейчас. И в итоге так закрутит вам гайки на возможность свободного перемещения в пространстве, что вы и сделать звонок своей лучшей подруге без его высочайшего разрешения будете уже не в состоянии...

В общем, вы поняли:

Рассказ о своих прошлых любовных и интимных отношениях –

вещь в любовных отношениях практически запрещенная!

И никакие ваши отговорки задним числом о том, что все эти ваши рассказы о прошлом и пережитом свидетельствуют только о вашем безграничном доверии к своему новому любимому, чаще всего уже совершенно не спасут вас от всех тех проблем и конфликтов, о которых я только что говорил в этой главе.

А для того, чтобы вы все-таки не допустили такую ошибку и не сказали что-нибудь любовно-лишнего, приведу вам список тех ситуаций, в которых девушки и женщины делают это чаще всего.

Десять причин, почему женщины рассказывают

своим партнерам о прошлых любовных отношениях

Причина №1. Боязнь оказаться в неприятном положении в том случае, если новый друг сам узнает от кого-либо о прошлых отношениях своей подруги. И узнает совсем уж в искаженном и потому неприглядном виде...

Эта причина – самая распространенная! И женщины, в этом случае обычно рассуждают примерно так: «Рано или поздно, но те или иные моменты прошлого обычно всплывают и все тайное становится явным. Причем, как правило, в самый неподходящий момент. Город, оказывается, всего лишь маленькая деревня, где все про всех все знают. И сообщают, куда следовало... И раз шила в мешке не утаишь, лучше рассказать всю правду о себе сразу и ничего не таить...». Так вот, лучше все-таки таить. И сообщать ее только тогда, когда не сообщить будет уже невозможно!

Причина №2. Состояние алкогольной или наркотической откровенности. Выпив больше положенного, иные леди рассказывают даже государственные тайны! А уж свои собственные лично-интимные и тем более...

Причина №3. Женская влюбленная наивность. Это когда юная леди наивно полагает, что, во-первых, она обязана рассказать о себе своему любимому абсолютно все, а во-вторых, еще не догадывается о том, что информация такого рода может быть ему неприятна. Это особенно характерно для тех дам, для которых данный партнер всего лишь второй-третий или он выразил раздражение от того, что партнерша оказалась не девственницей.

Причина №4. Стремление узнать личное и интимное прошлое своего партнера методом «баш на баш»: я ему рассказываю о себе, а он мне – о себе. Увы, некоторые умные мужчины, узнавая прошлое своих подруг, свое так и оставляют при себе, выставляя наружу и легализируя лишь верхушку айсберга информации о своих амурных подвигах.

Причина №5. Стремление вызвать к себе доверие партнера. Мол, у меня от тебя совершенно нет никаких секретов! Так что можешь полностью мне доверять...

Причина №6. Некоторые дамы вынуждены сделать это после того, как в распоряжение нового партнера случайно попадают вовремя не спрятанные фотографии из прошлых отношений.

Причина №7. Прошлое само слишком часто напоминает о себе: откровенно достает прошлый партнер, который не только все звонит и пытается встретиться, но и даже пытается «поговорить» с вашим новым другом.

Причина №8. Так уж вышло, что прошлый и нынешний партнеры или лично знакомы между собой, или работают(учатся) в одном месте, или случайно пересеклись и познакомились друг с другом на каком-то общем мероприятии.

Причина №9. Откровенность нужна даме, чтобы объяснить наличие у себя весьма выдающихся сексуальных способностей или склонность к нетрадиционному сексу.

Причина №10. Дама сдается под откровенным нажимом партнера, уже прошедшего неприятные моменты в своих прошлых личных отношениях и теперь желающего исключить возможность нового разрыва как раз из-за того, что у его новой подруги остались в прошлом какие-то очень серьезные и нежные отношения.

К сожалению, в рамках этой главы и этой книги я не буду подробно рассматривать то, каким образом можно избежать всех этих ситуаций. Во-первых, для этого у меня имеется целая книга «Фактор прошлых отношений», а во-вторых, я как автор надеюсь на здравомыслие своих уважаемых читательниц, на то, что они уж точно сами себе не враги, и на их богатый жизненный опыт.

Так что просто запомните:

Если женщина не желает повторения печального любовно-интимного

прошлого, она ни в коем случае не должна о нем рассказывать.

Вот, собственно, и все. Теперь постарайтесь воплотить этот принцип в жизнь.

Второе. Рассказывайте не более чем об одних отношениях!

Обо всем том, о чем я сказал в этой главе, вы (и ваши подруги!) можете спорить со мной (и между собой) сколько угодно. Можете приводить массу примеров из своей жизни и строчки из других книг по психологии любовных и семейных отношений. Но я подчеркиваю: конкретно в моей психологической и житейской практике среди тех тысяч случаев, которые были проанализированы лично мною, закономерность именно такая:

Чем меньше человек(в данном случае – дама) рассказывает о своем

личном прошлом, тем больше у него(нее) шансов создать именно

долговременные отношения с перспективой на совместную жизнь

и свадебное путешествие.

И если по тем или иным причинам ваш язык все-таки развязался и вы оказались вынуждены рассказать кое-что о вашем личном прошлом, я категорически вам советую: «Пусть все так и останется на уровне этого самого «кое-что»! Ни слова больше! Если вас и вынудили о чем-то рассказать, то рассказывайте не более чем только об ОДНИХ любовных или интимных отношениях! В противном случае пеняйте потом только на самих себя!»

Кроме того, если в начале ваших новых любовных отношений, вы заранее уверены, что ваш новый знакомый все равно кое-что узнает –

Порционная, заранее продуманная и выверенная подача материала

о своей прошлой личной жизни является той самой

заранее подстеленной соломкой на которую вы всегда сможете

мягко приземлиться и спасти и себя, и свои новые отношения.

Особенно это актуально в случае неожиданного выявления той или иной, мягко говоря, не совсем нужной для вас информации. Это когда «добрые люди» вдруг сообщат вашему новому другу, что, оказывается, «у нее до тебя не просто кто-то был, а этот кто-то – вполне реальный человек, с которым даже можно пообщаться на предмет выяснения некоторых обстоятельств...». Вот тут и пригодится сказанная вами когда-то ВСКОЛЬЗЬ в начале отношений фраза типа: «Да был как-то у меня один человек... Все клеился, клеился... Да, так ничего и не срослось. Да и не могло срастись! Ведь мне же было понятно, что это не то... А вот ты – ТО! Так что стоит ли об этом говорить? Конечно, не стоит...».

Запомните: фраза «Да был как-то у меня в жизни один человек...» – на самом деле КЛЮЧЕВАЯ! Это настоящая панацея от многих любовно-интимных проблем. Она универсальна. Под нее можно подогнать практически что угодно. Абсолютно что угодно. В ответ на неприятные вопросы своего нового знакомого, заданные вам спустя месяцы после начала ваших отношений (когда вас сдадут «доброжелатели»), вы невинно скажете: «Ну я же тебе как-то говорила, что был у меня как-то один человек... Опыт, так сказать... Сразу, кстати, говорила... Еще только мы начали общаться... Так что давай не будет ворошить угли прошлого...».

И после этого все! С вас взятки гладки разговор окончен. Больше ни одного слова, как бы вас не шантажировали: «Ты меня не любишь!» и не предлагали взамен рассказать что-то из собственного любовного багажа... Ни слова! Как на допросе в гестапо...

Третье. Рассказывая о себе, удлиняйте сроки окончания ваших прошлых отношений.

Если вы все-таки кое-что о себе рассказали (или еще только собираетесь рассказать), очень вам советую хотя бы минимизировать ваши возможные моральные потери. И сделать это можно за счет того, что вы должны удлинить сроки окончания ваших прошлых отношений, создать видимость того, что если они и были, то это имело место так давно, что вашему новому другу совершенно не о чем беспокоиться.

Например, если вы расстались со своим бывшим всего неделю назад – говорите, что одиноки уже пару месяцев. Если вы одиноки месяц – говорите, что одни-одинешеньки уже полгода. Если вы без друга уже полгода – говорите, что год. Если вы не общаетесь с мужчиной больше года – скажите, что все это было так давно, что вы вообще об этом успели забыть...

Вспомните все те семь возможных неблагоприятных мужских реакций на вашу информацию о прошлых отношениях о которых мы говорили в самом начале этой главы. Выведенная мною закономерность проста:

Чем дольше будет озвученный вами срок окончания прошлых любовных

отношений, тем больше будет вам доверия со стороны вашего

нового друга и тем успешнее будут развиваться ваши отношения.

И все это просто потому, что в случае относительно давнего окончания вашего прошлого романа ваш новый друг автоматически не будет бояться следующего:

— что вы все еще надеетесь восстановить прошлые отношения;

— что вы дружите с ним только для того, чтобы как следует позлить своего бывшего и его новую подругу (Вот я себе какого мужика отхватила-то!!! А ты думал, что я буду совсем одинока и никому не нужна! Нет уж! Кусай теперь свои локти!);

— что ваш прошлый друг все еще вас преследует и, соответственно, может отомстить своему внезапно образовавшемуся любовному конкуренту;

— что вы имеете от прошлых отношений какое-то «венерическое наследство» и можете с ним им поделиться.

И т.д. и т.п.

И все это опять-таки без учета фактора мужской любовно-сексуальной ревности. Ну а кому-кому, как не вам знать, что такое мужская ревность!!!

Так что советую прислушаться еще и к этому совету. Да, впрочем, и ко всем другим советам и этой главы, и этой книги!

Четвертое. Не стесняйтесь соврать о своем прошлом!

Предлагая вам удлинять сроки окончания ваших прошлых интимных отношений, или вообще всю эту тему замалчивать, предлагаю вам еще один особенно радикальный и потому очень успешный способ: Если вам не очень повезло и вам попался такой мужчина, который прицепился к вам, буквально как репей, и все требует и требует, чтобы вы рассказали ему о том, где, с кем и когда у вас был прошлый интимный опыт, очень советую вам его обмануть и сообщить ему полностью придуманную историю, о том, что все это было у вас всего однажды и случилось это в совсем другом городе (или поселке) с одним тамошним местным мужчиной (парнем).

Поверьте опыту моих практических наблюдений: узнав о том, что все это было очень давно и, самое главное, территориально и географически очень далеко, полностью успокаиваются и морально расслабляются практически все мужчины. И все это просто потому, что они больше не боятся, что вы встретите своего «бывшего» на улице вашего города и он не усмехнется ехидно своему «половому последователю» в спину.

Заканчивая этот разговор и эту главу, хочу еще раз оговориться: все, что я говорю в этой книге, относится к тем случаям, когда люди пытаются завязывать более или менее серьезные и долговременные любовные отношения. Когда дама будет искать себе друга только лишь на вечер или на ночь (на выходные, пока муж в командировке, пока сама дама в командировке, на отдыхе или на лечении и т.д. и т.п.), разумеется, открывать свою душу и прошлое (собственно, наша душа и заключается в нашем прошлом) ВООБЩЕ СОВЕРШЕННО НЕЗАЧЕМ! Тут, как говорится в народе, действует совсем другой принцип: «Совместное занятие сексом – это еще не повод для знакомства».

В общем, я вам только советую, а то или иное решение, как себя вести и что говорить своему другу о своем любовно-интимном прошлом – дело ваше: рассказать о своем любовном прошлом все как на духу или легализовать только самую малость, показав из воды реки забвения Леты только самую верхушку огромного айсберга вашего любовно-интимного былого и пережитого. И я опять-таки беру на себя ответственность советовать второй вариант (извините за настойчивость!). Ибо мои наблюдения показывают:

Выпущенные из глубин вашей памяти конфликты прошлого,

став достоянием других людей, приобретают невероятную

самостоятельность и имеют дурную склонность воздействовать

на настоящее, превращаться в любовно-интимные конфликты

уже новых отношений, пожирать счастливую реальность...

Поэтому, как бы не болели ваши душевные раны, как бы не хотелось вам поделиться чем-то трагичным или смешным со своим новым другом, как бы не хотелось вам что-то узнать о его прошлом методом «откровенность за откровенность», все-таки держите конфликты прошлых любовных отношений в закрытом ларчике своей памяти. И если вы не хотите, чтобы он превратился в ящик Пандоры, не открывайте его своему новому любимому человеку...

И еще. то это имело место так давно, что вашему новому другу совершенно не о чем беспокоит А если ваш новый друг начнет целеустремленно собирать про вас справки и компромат о вашем любовно-интимном прошлом – советую не очень держаться за этого мужчину. Ибо тот, кто желает поссориться или унизить вас вашим любовным прошлым, рано или поздно все равно найдет, из-за чего это сделать...

А разве вам все это нужно? Разве вы это уже не проходили?

Ремарка

Нам всем часто кажется, что в жизни все идет по кругу и одни неудачные любовные, интимные или семейные отношения приходят на смену другим. И это на самом деле одновременно и так и не так. Мы действительно можем практически бесконечное число раз совершать одни и те же ошибки и при этом не понимать, что что-то из того, что мы делаем, является не просто ошибкой, а грубейшей ошибкой (да еще ошибкой уже пройденной!). Женские (да и мужские тоже) рассказы новым партнерам о своих прошлых отношениях – как раз из этой серии. Поэтому, чтобы ваши новые отношения уже изначально не попадали в заезженную колею старых проблем, вам следует четко знать три вещи:

— Любые рассказы о своих прошлых отношениях являются серьезной ошибкой.

— Подобные рассказы на самом деле ничем нельзя оправдать.

— А раз это так, значит, рот на замок! Хотя бы в этом вопросе.

Вот теперь действительно все. Извините, что глава получилась довольно длинной! Но ведь так хотелось вам всего рассказать...

Глава 16. Если вы даете слишком много поводов для ревности

Вполне естественно, что во время осуществления знакомства (особенно на улице, в ночных клубах, в барах или на дискотеках) или в течение самых первых свиданий с новым для себя мужчиной многие девушки в определенной степени побаиваются своих потенциальных любимых. Те, кто мыслит наиболее примитивно, пытаются обезопасить себя от проявлений чрезмерного мужского сексуального внимания фразами типа: «Да я здесь почти всех знаю!», «Вон мимо идет Саня Лысый, он тут хозяин, меня с ним знакомили», «Я тут часто бываю и уже со всеми перезнакомилась», «Вон мой прошлый друг! Мы дружили с ним целых полгода», «Что-то здесь сегодня скучновато и мало знакомых: обычно тут все вокруг – мои знакомые, друзья и подруги. А сегодня – много новичков!» Как вы понимаете, говоря все это, девушки рассчитывают на то, что знание мужчиной, что его дама является конкретно в этом заведении (дворе, районе и т.д.) «в доску своей», защитит ее от каких-либо неприятностей сексуального характера.

Примерно таким же образом рассуждают и так называемые «чересчур воспитанные» дамы, которые, приходя куда-то со своим новым знакомым и нет-нет, да встречая своих знакомых обоего пола, обязательно (а иной раз и демонстративно) с ними со всеми знакомятся, да еще и подходят перекинуться парой фраз...

Не стану вас интриговать и скажу сразу: Если дамы осознанно (или даже неосознанно) пользуются этими поведенческими методиками и при этом рассчитывают создать со своим новым знакомым долгие дружеские отношения с серьезной любовно-брачной перспективой – скорее всего, на этих планах им придется поставить большой и жирный крест!

Утверждение, что вы всех тут знаете и все вас знают,

для серьезных любовных отношений является почти смертельным.

И все это связано с тем, что, ведя себя таким образом, дамы наступают даже не на одну, а сразу на пять швабр мужских фобий. В частности:

— на фобию №1, мужскую боязнь стать жертвой такой неприличной девушки, которая ловко играет роль приличной. И в итоге, после смеха своих половых предшественников получить такой ощутимый удар по своему мужскому самолюбию, после чего сразу же придется расстаться;

— на фобию №11, мужскую боязнь потери своего мужского престижа в том случае, если его подруга начнет встречаться с более успешным мужчиной. (А тусовочные девушки, по мнению мужчин, на это особенно падки!);

— на фобию №12, мужскую боязнь оказаться спонсором и глупым богатым Буратинкой, которого ловко обобрала лиса Алиса, еще в том возрасте (от 20 до 50 лет), когда женщины еще вполне могут дарить мужчинам свою сексуальную благосклонность вполне бесплатно...

— на фобию №13, мужскую финансовую неуверенность в себе, которая возникает из-за того, что мужчина допускает, что он не в состоянии финансово вытянуть отношения с дорогой женщиной, боязнь мужчины не удержать возле себя такую чересчур крупную рыбу, которая привыкла и к роскоши и к мужскому вниманию...

— на фобию №14, мужскую боязнь сексуальной конкуренции с другими мужчинами (особенно со своими половыми предшественниками), острое нежелание страдать из-за ревности к другим мужчинам...

И все эти пять мужских фобий на практике объединяются в мужском сознании в те два фактора, что, собственно говоря, и мешают вашим отношениям развиваться в нормальном виде.

Фактор №1. Ваш друг начнет ревновать вас!

Фактор №1 – это фактор ревности. Видя, что вы всех (или почти всех) знаете и что очень многие знают вас, ваш новый друг, действительно, просто-напросто начнет ревновать вас и в какой-то степени потеряет интерес к развитию отношений с той дамой, общение с которой вызывает так много негативных эмоций и может привести к падению его мужской репутации (ведь вокруг могут с пониманием улыбаться и смеяться ее бывшие любовники!).

И, как вы понимаете, данный фактор, скорее всего, приведет к чему-то из следующего списка:

— Ваш новый друг охладеет к вам и отношения плавно (или резко) сойдут на нет.

— Ваш новый друг посчитает вас слишком доступной женщиной, попытается заняться сексом с вами в самое ближайшее время, а если вы воспротивитесь этому, сильно обидится (всем – даете(это он так думает!), а ему, видите ли, нет!) и в итоге оборвет ваши отношения.

— Ваш мужчина доведет ваши отношения до секса хотя бы из принципа, чтобы никто потом не говорил, что данная девушка отказала только ему одному. (Для дам этот вариант – особенно неприятный! Именно после срабатывания этой схемы женщины чувствуют себя особенно использованными и разочаровываются и в любви, и в мужчинах).

— Несмотря ни на что, ваш партнер продолжит дружить с вами дальше и даже может пойти на создание семьи, однако из-за того, что на душе у него возникнет некий негативный психологический осадок, он до конца своих дней будет хранить на вас некую внутреннюю мужскую обиду ревности и иногда говорить об этом вслух (особенно в ваших крупных ссорах и размолвках, особенно после употребления спиртного).

В общем, вы уже поняли: услышав о том, что вы тут всех знаете и вас все знают, подавляющее большинство приличных и весьма самолюбивых молодых людей сразу и однозначно решит, что вы – завсегдатай модных тусовок и потому явно девушка с испорченной репутацией, то есть та, общение с которой только портит репутацию уважающего себя мужчину и вызывает подшучивание над ним со стороны всех тех, кто с данной девушкой уже успел передружить.

Ни один уважающий себя мужчина не станет выстраивать серьезные отношения с той, для кого (исходя из контекста ее собственных слов) он – не более чем еще один знакомый из длинного ряда местных тусовщиков...

Девушкой с испорченной репутацией, по мнению большинства мужчин, является та девушка, про которую сразу несколько мужчин могут сказать что-нибудь типа: «Я с ней встречался!», «Я с ней спал!», «Я водил ее по всяким там клубам, барам и саунам». Конечно, у девушек свои взгляды по этому вопросу, однако мнение большинства мужчин является именно таким...

Сообщение о том, что его новую знакомую кто-то знает или уже с ней встречался, болезненно бьет по мужскому самолюбию и способно оттолкнуть от вас основную массу знакомящихся. Особенно в том случае, если мужчина допускает возможность, что он может контактировать с теми, кто знает о его новой подруге явно не понаслышке. В итоге рядом с той девушкой, «которая тут всех знает», останутся только те, кто не имеет серьезных намерений и имеет своей целью лишь очередное соблазнение.

Конечно, это несколько печально, но дело обстоит именно так.

А вот последствия фактора №2 еще более печальны!

Фактор №2. Ваш друг посчитает вас ненадежной дамой!

Милые дамы! Ваш активный контакт с окружающими вас людьми в разного рода увеселительных заведениях (каким бы невинным вам оно не казалось и даже если вы здороваетесь только с другими девушками), конечно же, в какой-то мере будет напрягать вашего нового знакомого и, возможно, заставит его воздержаться от попыток вашего немедленного сексуального штурма. Однако практика показывает, что на самом деле эффект от всего этого чаще бывает прямо противоположным возложенным на него ожиданиям...

Для тех мужчин, кто относит себя к высшим слоям общества (высокопоставленные чиновники и офицеры правоохранительных органов, богатые коммерсанты, банкиры, промышленники и сыновья мужчин из всех этих категорий), а также для тех, кто имеет отношение к миру криминала, сообщение о том, что его новую знакомую уже все знают, является прямым указанием на ее сексуальную доступность, неким сигналом к активным наступательным действиям сексуального характера, по сути дела «секс-рекомендацией».

Для людей перечисленных категорий, в отличие от гораздо более безобидных порядочных мужчин, сообщения о том, что девушка всех тут знает, вовсе не является пугающим! Они отлично знают, что заступаться за «общедоступных женщин» в кругах «крутых» – не принято и почти зазорно! И потому, если мужчина захочет ее обидеть, никакого особого отпора со стороны он не получит.

Что же касается вечных одиночек из числа более скромных середняков-порядочных, то они сначала пять раз подумают, стоит ли вмешиваться в ситуацию, и в итоге так и не вмешаются...

Вот и получается, что в случае чего, помогать такой «всех знающей» никто и не будет... Один будет домогаться, остальные сделают вид, что ничего не слышат и не видят...

Вывод

Стремясь отчасти поднять свой рейтинг в глазах знакомящегося с ней мужчины, а отчасти предупредить или остановить его чересчур торопливые сексуальные домогательства, те девушки, что решают похвастаться широтой своих знакомств (особенно в различных развлекательных центрах), в итоге получают прямо противоположный результат: порядочные мужчины от них отталкиваются, а непорядочные и действительно опасные еще сильнее притягиваются и принуждают к сексу почти насильно...

Надеюсь, что милые дамы не будут пытаться опровергнуть данный вывод и рисковать своей репутацией перед своими новыми знакомыми...

Исходя из данного вывода, дадим свои практические рекомендации:

Практические рекомендации

Первое. Не стройте из себя завсегдатая злачных мест!

Знакомясь с парнями или мужчинами на городских дискотеках, в ночных клубах, барах и ресторанах или просто приходя туда со своими новыми знакомыми, ни в коем случае не сообщайте им о том, что вы часто бываете в этих местах, и никогда не бравируйте своими знакомствами и отношениями с теми людьми, которые относятся к так называемой категории «крутых»!

Если вы рассчитываете найти друга, сразу после знакомства с приличным мужчиной вам, наоборот, следует сказать что-нибудь типа: «Это, в общем-то, неплохое место, но мне здесь не особенно нравится... Да и некоторые люди тут так себе... Конечно, мне нравится иногда где-то потанцевать, но я не представляю себе, как некоторые девушки готовы проводить тут по пять вечеров в неделю! Мне кажется, так можно сойти с ума и растерять всю репутацию...».

Поверьте: основная масса парней и мужчин ждут от вас именно таких слов! Услышав их, они тут же подумают: «Как здорово, что в этом рассаднике разврата я сумел найти ту самую единственную, с которой стоит начать дружить... Ну и повезло же мне!»

Надеюсь, что такое мужское мнение о себе вас очень устраивает...

Второе. Выскажите благодарность за проявленное к вам мужское внимание!

После того как вы познакомитесь с новым для вас мужчиной где-то в развлекательном центре, или оказавшись со своим новым знакомым там, где вас многие знают (и активно с вами здороваются), обязательно скажите своему партнеру примерно следующее: «Ты знаешь, милый, мне здесь до безумия скучно! Одни пьяные, другие не умеют себя вести, третьи пытаются из себя кого-то строить...

А дальше в зависимости от ситуации:

— Если вы только что познакомились, вы говорите: «Честно говоря, я уже совсем собиралась отсюда уходить меня задерживали только подружки... Поэтому мне очень приятно, что вы так своевременно со мной познакомились! Еще бы немного, и я ушла... Спасибо за то, что благодаря знакомству с вами вечер все-таки удался и я не зря пришла в это дурацкое место!»

— Если вы пришли сюда уже вместе с вашим новым другом, вы говорите следующее: «Слушай, мне бы не хотелось, чтобы ты подумал, что я из числа тех девушек, которые хотят, чтобы их водили по клубам и ресторанам, а потом принуждали к сексу тут же, в припаркованной машине... Огромное тебе спасибо за то, что ты пытаешься сделать мой досуг веселее и разнообразней, но мне ничего этого не нужно! Мне просто хочется с тобой пообщаться и понять, что ты за человек... Так что давай не будем терять время в этом шуме, не будет тратить твои деньги, а пойдем или в более тихое и недорогое кафе, или вообще прогуляемся по улице...».

Поскольку основная масса порядочных молодых людей и мужчин на самом деле не любит всевозможные злачные места и ходит туда только для того, чтобы быть как все, познакомиться с девушками или приведя туда свою новую знакомую, продемонстрировать, что они – не хуже других, услышав такие слова, они страшно обрадуются: их главная цель достигнута: они познакомились с действительно приличной девушкой, а не такой, которая профессионально разводит мужчин на дорогие входные билеты в ночные клубы и «Мартини»! Нужно дорожить этой ценнейшей девушкой и срочно начинать с ней дружить!

Конечно, все это – не более чем пустые мужские иллюзии, и вы еще много-много раз (пока не выйдете замуж и не родите детей, а может быть, даже и после этого) будете вытаскивать своего мужчину во все новые и новые клубы и кафе. Но все это будет только потом! Ваш новый знакомый об этом пока еще не знает...

Третье. Уходите из тусовочного места сразу после знакомства.

Если ваш новый знакомый явно относится к местному тусовочному сообществу, то есть к завсегдатаям злачных мест, вы можете преспокойно продолжать находиться с ним в клубе, кафе, баре или дискотеке. Однако если тот, кто только что с вами познакомился, относится к категории обычных парней или мужчин, скорее всего, это означает четыре вещи:

Четыре наиболее распространенные мысли

порядочного мужчины в злачном месте

Мысль №1. Данное место ему очень не нравится.

Мысль №2. Основная масса присутствующих здесь людей его раздражает.

Мысль №3. Он почти не верит в то, что здесь есть приличные девушки.

Мысль №4. Он очень хочет уйти отсюда как можно быстрее (особенно если он еще не пьян и не окружен большой компанией), до возникновения какого-нибудь конфликта с местными «крутыми» или обязательно присутствующими в подобных местах бандитами.

Соответственно, та девушка, которая мечтает стать для данного мужчины единственной и желанной, должна использовать эти его настроения на всю катушку. И если она только что познакомилась к баре, клубе или кафе с понравившемся ей мужчиной, сразу после знакомства она должна сказать примерно следующее: «Я так рада, что наконец-то встретила здесь более или менее приличного человека! Честно говоря, я здесь очень устала, мне все надоело... Может быть, посидим (потанцуем) еще какое-то время и вы проводите меня домой? Или вы останетесь здесь, а мы с вами потом созвонимся?»

Поверьте практике: услышав такие слова, обычный мужчина (если он еще не пьян) тут же за них зацепится, как тонущий за соломинку, и немедленно согласится покинуть этот Содом и Гоморру.

Ну а вы получите главное: проводив вас домой, этот мужчина обязательно вам перезвонит и потом будет долго и с удивлением рассказывать своим друзьям: «...Даже в такие места всеобщего разврата, как ... (место вашего знакомства), оказывается, иногда забредают вполне приличные, порядочные девчонки...».

Если же девушка пришла в кафе уже с другом, она должна произнести те самые слова, что были уже предложены мною женскому вниманию в пункте выше.

Если девушка или женщина действительно ищет себе не какого-то там спонсора, а именно верного друга, она должна понимать: обретение того, кто со временем станет вашим любимым, гораздо важнее, чем лишние два-три часа, проведенные даже в самом престижном клубе, кафе или на дискотеке.

Кроме того, если она вовремя не уйдет из того заведения, где ее действительно многие знают, она сильно рискует тем, что ее новый знакомый это заметит и примет фатальное решение о том, что она – не более чем прикидывающаяся приличной отпетая тусовщица со стажем...

Четвертое. Жертвуйте нормами приличия ради развития новых отношений.

Если вы не собираетесь строить с вашим новым знакомым серьезных отношений, можете здороваться и заговаривать со всеми подряд. Но если вы рассчитываете на что-то серьезное или, во всяком случае, о чем-то мечтаете:

— здоровайтесь в барах, клубах, кафе и дискотеках только глазами (и то только в том случае, если ваш друг у вас за спиной);

— в тех местах, где у вас много знакомых, которые могут вам звонить и писать эсэмэски ОТКЛЮЧАЙТЕ СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН! (Мужчины вовсе не дураки, они всегда понимают причины повышения женской телефонной активности и плохо реагируют на это даже тогда, когда они совершенно не показывают вам вида...);

— под любыми предлогами немедленно уходите оттуда, где вы можете нос к носу столкнуться с кем-то из своих бывших;

— если вам не удалось всего этого сделать, после того, как вы поздоровались с кем-то из своих знакомых (или они сами демонстративно с вами поздороваются), обязательно скажите своему другу, что тот или иной парень или мужчина – друг или брат какой-то из ваших подруг. (И не бойтесь немного схитрить! Это – в ваших собственных интересах!)

Помните: ваша судьба и успешность вашей личной жизни – выше норм общественного приличия! И поскольку общество нуждается не в одиночках, а именно в создании полноценных семей, будьте уверены: общество все это вытерпит!

Вытерпят это и те ваши знакомые обоих полов, которым вы позже объясните, почему не ответили на кивок головы или не подошли поздороваться и поговорить. В конце концов, на то они и есть ваши друзья и подруги, чтобы желать вам только добра и относиться к вам и вашим сложностям с пониманием. Ну, а если у них такого понимания не окажется – значит, это уже и не ваши друзья. И дорожить отношениями с ними, если они (особенно сознательно!) вставляют палки в колеса вашей кареты личного счастья, тогда вообще не следует. Простите за некоторую категоричность, но это – так! В конце концов, для меня сейчас важно, чтобы все хорошо в личной жизни было именно у моих собственных читателей...

А если ваши знакомые тоже читали мои книги, они тем более вас поймут!

Честное авторское!

В заключение главы скажу следующее. Милые дамы! Если вы на самом деле «всех знаете», но однажды вам удалось познакомиться с приличным мужчиной и вы желаете создать серьезные любовные отношения – постарайтесь сыграть роль той самой Золушки, которая впервые пришла на бал. Но, в отличие от сказочной Золушки, – не допускайте ошибок! Сразу же после знакомства или после начала ваших отношений хватайте своего «принца», уводите с этого бала и никогда там больше не появляйтесь. И тогда ваш «принц», возможно, так никогда и не узнает, что на этом балу первый раз был именно он, а вовсе не вы. Так будет лучше и для его мужской гордости, и для судьбы ваших отношений, и для вас самой.

Ремарка

Надеюсь, что, прочитав эту главу вы поняли:

В вопросе любовных знакомств и начала любовных отношений дело вовсе

не в том, где и как они происходят и где общаются новые знакомые,

а в том, под каким соусом девушка сумеет себя подать и каким

образом она сумеет учесть и обойти те или иные

мужские сексуальные фобии.

Если девушка не совершит глупейших ошибок и не оттолкнет от себя порядочного и самолюбивого мужчину своими откровениями о том, что она является частью общего пейзажа данного злачного места, ее прошлое и настоящее отныне навсегда потеряет всякое значение: важным станет только то ее будущее, которое отныне крепко-накрепко связано с тем человеком, который так же, как и она, пришел в то место, где и произошло их знакомство, с затаенной мечтой встретить свою Любовь...

Глава 17. Если он долго не может определить ваш сексуальный тип и темперамент

Среди тех мужчин, кому уже за 25-30 лет и кто к этому времени уже накопил довольно большой сексуальный опыт (а также имеет нормальные внешние данные и стабильное положение в жизни), довольно часто встречаются те, кто принципиально стоит на следующей позиции:

«После того, как у меня в жизни (и в постели) было уже двадцать-тридцать девушек (а у кого-то и пятьдесят, и сто, и двести, и еще больше), увеличение их количества уже не имеет принципиального значения! Как говорится, чем часто и классически однообразно, лучше меньше и реже, да зато по полной эротической программе! Поэтому теми девушками, кто в сексе явно ничего из себя не представляет, признает его только в классическом варианте и имеет в своей голове множество комплексов и разного рода ограничителей, я уже не интересуюсь! Мне нужно чтобы девушка,

— во-первых, сама умела проявлять сексуальную инициативу и не скромничала;

— во-вторых, была склонна сразу ко всем видам секса;

— в-третьих, не пребывала в глупой уверенности в том, что свои сексуальные достоинства она должна раскрывать только постепенно, встреча за встречей, а продемонстрировала все свои таланты сразу, при первом же эротическом действе;

— в-четвертых, чтобы она не считала, что, занявшись сексом, мы отныне что-то друг другу должны и отныне обязаны хранить взаимную верность и вообще создать семью!

А поскольку я совершенно точно знаю, что таких девушек не очень много, следовательно, мне необходимо настроиться на долгий и кропотливый поиск, быть готовым к тому, что та, что подойдет мне по всем этим параметрам, попадется мне только после десятка-двух любовных знакомств. И для того, чтобы не ошибиться и сгоряча не попасть в постель с той, от которой я сначала испытаю чувство искреннего разочарования, а затем не буду знать, как избавиться от ее любовных излияний, мне придется проводить долгий и кропотливый предварительный анализ ее поведения:

— оценить то, как она говорит (и говорит ли вообще) о сексе;

— попытаться выведать ее сексуальные предпочтения;

— определить степень ее сексуальной консервативности или раскрепощенности;

— понять, что же она сама желает получить и от самого секса, и от результатов самого установления сексуальных отношений;

И если по прошествии какого-то времени я увижу, что девушка не подает мне никаких обнадеживающих знаков и высока вероятность развития именно скучно-классических сексуальных отношений, значит, мне лучше всего ВООБЩЕ прекратить с ней всякие отношения еще до того, как мы попадем в одну постель. Иначе я так ничего и не получу, а она будет потом бегать за мной и думать про себя, что я такой же, как все: переспал с бедной девушкой, а потом ее бросил! Нет уж! Лучше я брошу ее еще до секса, а сам позвоню какой-то из своих прошлых проверенных подруг: глядишь, там все выйдет значительно интереснее!»

Подчеркиваю: безусловно, так думают далеко не все мужчины! Но среди тех мужчин, кто является особенно привлекательным для девушек и женщин, – более или менее обеспеченные и состоявшиеся как личности мужчины в возрасте от 25 до 45 лет, рассуждающих именно таким образом довольно много. Причем особенно много среди тех, кто уже женат. Такие мужчины всегда знают, что уж чем-чем, а классическим сексом они у себя дома будут всегда обеспечены, и потому на стороне им хотелось бы чего-нибудь поострее и погорячее... И нравится ли это уважаемым читательницам или нет, такова суровая реальность еще одной из граней мужских сексуальных ожиданий.

Те мужчины, что в сфере интима желают получить

от своей подруги очень многое, засомневавшись в ее способностях

на этом поприще, чаще всего готовы сразу же отказаться

даже от самых предварительных проб.

Безусловно, принимая такие вот резкие решения, мужчины нередко ошибаются и в итоге портят отношения и даже расстаются с такими подругами, которые на самом деле смогли бы вызывать у них в постели настоящий восторг. Однако, по мнению многих из них, такие ошибки и потеря на самом деле очень достойного и интересного сексуального партнера – все-таки гораздо меньшее зло, нежели сначала установить интимные отношения с сексуально очень посредственной дамой, а затем уклоняться от продолжения с ней общения и при этом чувствовать себя подлецом и предателем.

С точки зрения многих здравомыслящих мужчин, спокойная совесть и отсутствие боязни случайно встретиться с обманутой и брошенной во время прогулки с новой и более перспективной дамой – гораздо лучше, нежели еще один рутинный классический секс в духе «а ля исполнение супружеских обязанностей старыми супругами».

Сказав все это, я подвел вас к правильному пониманию еще одной мужской сексуальной фобии начала любовных отношений. В нашем Реестре мужских фобий – это фобия №6, мужская боязнь впустую потерянного времени (и сил), когда мужчина допускает (или уже понимает), что затраченное им на общение с дамой время явно не окупается ее сексуальной активностью и сноровкой, а вот какие-то обязательства перед ней у него уже появляются.

И, констатируя само наличие данной мужской фобии (да еще не просто фобии, а некой профессиональной болезни наиболее интересных для дам мужчин, состоявшихся уже и в постели, и в жизни!), справедливо поднять следующий вопрос: так что же делать тем девушкам и женщинам, что начинают свои любовные отношения с теми мужчинами, которые явно имеют большой любовный и сексуальный опыт, при всяком удобном и даже неудобном случае подчеркивают свои выдающиеся мужские способности, но при этом... совершенно не проявляют их в отношении той, кто хочет быть рядом и получить хотя бы немного мужского внимания и ласки?

Ответ прост. Желая создать успешные любовные и интимные (а затем, возможно, и семейные) отношения с тем мужчиной, кто относится к вышеописанной категории, каждая уважаемая девушка или женщина для начала должна принципиально решить для себя кое-какие вопросы.

Пять принципиальных вопросов, которые должна

задать себе девушка, настраивающаяся на развитие

любовных отношений с опытным мужчиной

Вопрос №1. Готова ли она рискнуть и пойти на первый сексуальный контакт, трезво допуская, что сексуальной совместимости может так и не произойти, мужчина может остаться недовольным и данный опыт в отношениях конкретно с этим мужчиной вполне может оказаться первым и последним.

Вопрос №2. Считает ли она для себя возможным открыть, озвучить и обозначить свои сексуальные предпочтения своему партнеру еще до возникновения ситуации с собственно эротическим контекстом?

Вопрос №3. Какой характер интимных отношений будет устраивать ее больше всего: обычные традиционные отношения или самые разнообразные сексуальные изыски?

Вопрос №4. Каким образом она будет реагировать на возможные требования партнера совершить в постели «что-нибудь эдакое»: попытается отбиться от него общераспространенной отговоркой про то, что она будет раскрывать все свои возможности только постепенно, гневно выразит свой протест и откажется от продолжения интима, попытается пойти навстречу мужчине с чувством глухого внутреннего протеста или совершит все с явным удовольствием от того, что ей наконец-то встретился тот, кто сумеет реализовать ее самые смелые эротические фантазии.

Вопрос №5. Каким образом должен быть закончен тот вечер, в ходе которого мужчина и женщина выявили несовпадение своих взглядов на интимные отношения: партнерам следует сухо расстаться, они должны договориться попробовать подобрать друг к другу ключики как-нибудь еще, они будут встречаться в этом не устраивающем их сексуальном формате до тех пор, пока кто-то либо не изменит своих подходов к сексу или не найдет себе более устраивающую сексуальную партию.

Практика показывает: не имея внутреннего ответа на все эти вопросы, девушки и женщины буквально обречены на то, что практически каждая попытка создать новые любовные или интимные отношения с опытными и знающими себе цену мужчинами будет не просто обречена на неудачу, но и станет оставлять после себя все более глубокие и глубокие раны на сердце.

Любовные и интимные отношения являются наиболее удачными

только тогда, когда партнеры в состоянии допускать возможность

возникновения несовпадений во взглядах на секс и более или менее

знают, каким образом они будут выходить из подобной ситуации.

А если вы сейчас меня спросите: «А зачем задаваться такими глубокими вопросами, если в этом разделе мы пока еще говорим о том периоде общения партнеров, когда собственно до секса дело-то еще не дошло?», я вам отвечу следующим образом: «Уважаемые дамы! Вы никогда не поймете различных особенностей мужского любовного мышления до тех пор, пока не научитесь все время помнить про две вещи:

— Во-первых, нормальные, уважающие себя мужчины все-таки в состоянии отказываться от секса в том случае, если они заранее решат про себя, что он будет скучным. Соответственно, они могут вообще отказаться от проявления к вам хоть какой-то мужской активности только из-за того, что они уже решили, что вы сексуально бесперспективны. А прийти к такому решению они могут вовсе не потому, что вы что-то сделали не так, а просто потому, что вы еще вообще ничего не сделали и никак не обозначили свою сексуальную активность.

Мужчина может отнести свою подругу к фригидным

(и, соответственно, потеряет к ней всякий интерес) просто потому,

что она ничего не сделала для того, чтобы убедить его в обратном.

— Во-вторых, стоит всегда называть вещи своими именами и отдавать себе отчет в том, что даже самое первичное мужское и женское внимание друг к другу все равно является предвестником будущих сексуальных отношений. И потому отсутствие этой самой первичной сексуальной определенности для многих мужчин является прямым намеком на то, что ничего интересного не будет и в постели! И это опять-таки существенно охлаждает мужские сексуальные порывы и делает уже начало ваших любовных отношений очень сухим и совершенно неокрашенным в цвета мужского сексуального внимания.

Вот теперь, когда мы расставили все точки над «I», самое время перейти к практическим рекомендациям и дать технологические советы, как следует помочь этим вечно сомневающимся мужчинам понять, что вы – не сексуально запуганная средневековая девушка, а вполне современная дама, для которой постель – не только специальное приспособление для сна и зачатия детей, но и место получения максимально возможного чувственного удовольствия.

Практические рекомендации

Первое. Обсуждайте с вашим другом эротические сны.

Самым простым способом показать, что мысли о чем-то интимном вам не только не чужды, но, напротив, очень даже приятны, – рассказать своему новому другу о том, что вам якобы сегодня приснился эротический сон с самым активным его участием (придумайте его покрасивее!). Каким бы примитивным ни казался вам этот нехитрый прием, при ближайшем рассмотрении он имеет множество плюсов.

Пять плюсов разговоров об эротических снах

Плюс №1. Разговор на данную тему обязательно взволнует мужское воображение вашего друга и выведет из учебно-рабочей колеи в мир эротических грез и желаний.

Плюс №2. Ваш друг неожиданно задумается о том, что вы вовсе не такая уж заучка-ботаничка или чересчур ответственный офисный работник, как кажетесь со стороны. В итоге он посмотрит на вас совсем другими глазами... Уже как на женщину. А ведь это – замечательно!

Плюс №3. Он поймет, что вы чего-то хотите. Желательно от него. Желательно в ближайшее время.

Плюс №4. По характерным описаниям деталей вашего сна и вашей реакции на его отдельные наводящие вопросы он сможет составить себе хотя бы самое приблизительное впечатление о ваших эротических предпочтениях.

Плюс №5. Рассказ об эротическом сне может стать прекрасным поводом для общего разговора о том, что вы и ваш партнер приемлете для себя в сексе, что кажется вам вполне допустимым, а что категорически неприемлемым.

Разговор на тему эротических снов поможет вашему партнеру

сделать вывод, что вас следует отнести в разряд сексуально

перспективных, и стимулирует его мужскую активность.

Надеюсь, этот краткий перечень плюсов и вывод хоть в чем-то вас убедили.

А вообще имейте в виду: сами мужчины очень хорошо относятся к данному психологическому приему «вытягивания на откровенность в виртуальном пространстве сонных грез» и регулярно им пользуются. Так что если ваш друг вдруг с энтузиазмом начнет рассказывать вам о том, что вы ему сегодня приснились, вам следует:

— Не очень-то верить в то, что сон в действительности имел место. Скорее всего, он выдуман от начала и до конца.

— При всем этом обязательно поддержать разговор

— Осознать, что ваш друг в самое ближайшее время готовится начать ваш сексуальный штурм и пока проводит самую предварительную артподготовку.

— Активно комментировать его пересказ сна и высказывать свое собственное мнение о том, что вы нашли интересным, а что вызвало у вас чувство протеста.

— Рассказать собственные эротические сны (и неважно, что все они – полностью выдуманные!).

В общем, отнеситесь к разговорам на тему эротических снов очень серьезно. На самом деле, секс вообще очень серьезная штука.

Второе. Обсуждайте сексуальные ток-шоу.

Еще один элементарный способ и проявить себя как женщина, и дать своему новому другу столь необходимую дня него информацию о вашей сексуальной температуре (горячей, холодной или скучно-среднестатистической) – обсуждать с ним всевозможные ток-шоу на сексуальные темы. (Если вы очень скромная, смотреть их вместе вовсе не обязательно!).

Мои наблюдения и опросы показывают:

Одной дамской фразы: «Я решительно не понимаю таких сексуально

ограниченных девушек, каких показывали в прошлом ток-шоу!»

вполне достаточно, чтобы усилить к себе мужское внимание

и окончательно устранить грустные мысли партнера о том,

что она «вся какая-то закомплексованная».

Так что имейте это в виду.

А вообще, во время дискуссии «что можно и что не можно» вы получите как минимум тот же эффект, что и при обсуждении эротических снов. И даже больше: в конце концов, в данном случае вы осмысливаете уже реальность...

Третье. Реагируйте на анекдоты ПРО ЭТО понятным образом.

Использование разного рода пошловатых (но таких очень смешных!) анекдотов – любимый разведывательный прием многих мужчин. Они рассказывают вам анекдот, а сами ждут вовсе даже не вашего смеха, а тех ваших коротких восклицаний (сорвавшихся у вас самым неконтролируемым образом), которые, собственно говоря, и позволяют им понять, где вы просто смеетесь, а где явно представляете то, о чем рассказывается вполне наглядно, и при этом испытываете самые положительные эмоции (потому что с ЭТИМ у вас наверняка связаны какие-то позитивные ощущения).

Стремление мужчины рассказать даме анекдот на тему интима почти

всегда связано с его желанием использовать его, как лакмусовую бумажку

и проверить им уровень женской сексуальной раскрепощенности.

Оговорюсь сразу: с точки зрения моих собственных психологических наблюдений, данный подход в наше время уже не работает (или работает не всегда). И связано это с тем, что при исключительном обилии сексуальных сцен в телевизионных программах иная девочка-теоретик в возрасте 12-14 лет знает о сексе гораздо больше, чем ее мама-практик. (Анекдот. Мать спрашивает у психолога-сексопатолога: «Извините, а можно ли говорить о сексе с четырнадцатилетней девочкой?» Специалист отвечает: «Да, конечно, можно! Но только в том случае, если вы сами пожелаете узнать о сексе что-то новое...».) Поэтому все эти нынешние мужские хитрости не очень-то результативны: сексуально разнообразные и горячие женщины, услышав ТАКОЙ анекдот, могут застенчиво улыбаться, а вот эротические холодные и совершенно неопытные громко и весело смеяться...

И все это так, но, как уже было сказано, это мнение – мнение именно специалиста, и обычные среднестатистические мужчины об устарелости этого подхода, как правило, совершенно не знают. Не знают и потому по-прежнему упорно пытаются рассказывать даме ТАКИЕ анекдоты уже во время самого первого свидания. И как женщине в данной ситуации на это реагировать – дело уже ее собственной принципиальной позиции:

— Если вы планируете переходить к интимным отношениям не раньше, чем через полгода после вашего знакомства, анекдотов на интимную сферу, безусловно, следует избегать. Так что, запрещайте их, но при этом имейте в виду: столкнувшись с такой вашей реакцией, мужчина может полгода возле вас и не продержаться...

— Если вы желаете затратить на переходно-установочный период примерно два-три месяца, достаточно того, что вы будете просто смеяться и хоть каким-то образом комментировать услышанное (естественно, в сторону благожелательного отношения к сексу как к процессу).

— Если вы твердо решили, что установление интимных отношений должно произойти в течение ближайших недель (в пределах месяца), вам следует не просто слушать анекдоты ПРО ЭТО, но и рассказывать их самостоятельно и вообще всячески показывать, что эта тема вам интересна.

Вообще, согласно моим опросам и наблюдениям:

Рассказ дамой анекдотов из серии ПРО ЭТО практически всегда

волнует мужское воображение и является сигналом к началу

эротического наступления по всей линии фронта.

Так что если вы не желаете вызвать такую реакцию – лучше всего ТАКИЕ анекдоты не рассказывайте. В противном случае вас ждут мужские обиды и непонимание: вы же рассказывали ПРО ЭТО с таким увлечением, так почему бы не перейти к практическим занятиям уже сегодня?!

Соответственно, если желаете – рассказывайте их на здоровье!

Четвертое. Обсуждайте интимные отношения других пар.

Еще один эффективный способ дать понять вашему другу, на что вы способны, – начать обсуждать интимные отношения других пар. Причем вам вовсе не обязательно говорить о тех парах, которые существуют на самом деле: вам никто не мешает рассказывать о парах выдуманных, существующих исключительно в вашем собственном сознании. Например, вы можете сказать: «Представляешь, а у нас на работе (в группе) есть одна девочка, которая до сих пор считает, что интимные отношения возможны только в условиях семейной жизни и больше никак! (Варианты: принципиально не бреет себе ноги и подмышки, считает колено-локтевую позицию оскорбляющей женское достоинство, находит секс в машине аморальным, а секс в критические дни технически невозможным и т.д.). Как ты думаешь, за это ее стоит уважать или самое время удивляться ее отсталости?»

Ваш партнер начинает отвечать, вы вставляете все новые и новые фразы о других выдуманных подругах и спустя какое-то время и вы сами, ваш друг начинаете более или менее понимать сексуальные предпочтения друг друга.

Ну, а дальше решайте сами: стоит вам углублять ваши отношения в сторону интима или вы явно обречены на конфликты, связанные с эротическим взаимонепониманием.

Ремарка

Если вы скептически относитесь ко всему только что прочитанному, я все-таки хочу сказать вам еще раз:

Проведение своеобразной эротической разведки

от третьего лица избавляет вас от множества

неприятных около сексуальных ситуаций в реальности.

Так что, прежде чем идти в бой, все-таки лучше всего провести предварительную разведку. И тогда ваши шансы подорваться на неожиданно обнаружившемся минном поле значительно уменьшатся...

Глава 18. Ему нужен только такой секс, какой нужен только ему

Если ваш новый друг (который встречается с вами вот уже два-три месяца) сам проявил инициативу к знакомству с вами, в целом производит впечатление мужчины, имеющего значительный опыт любовных и сексуальных отношений, и не дает поводов думать о том, что в данный период времени он:

— находится в трудном финансовом положении;

— тяжело переживает расставание с любимой девушкой;

— имеет неприятности на работе;

— испытывает проблемы со здоровьем,

очень вероятно, что отсутствие более или менее четко выраженной сексуальной инициативы с его стороны связано прежде всего с тем, что он:

во-первых, не хочет чувствовать себя обязанным вам за секс и потому сознательно вынуждает вас проявлять свою собственную сексуальную настойчивость;

во-вторых, готовит почву для того, чтобы сразу навязать вам именно тот вариант сексуальных отношений, который устраивает далеко не всех девушек и женщин. (Как правило, речь идет о групповом сексе, анальном сексе, сексе с элементами садизма и мазохизма, сексе с элементами ролевых игр или использовании различных предметов из секс-шопов и т.д. и т.п.);

в-третьих, оставляет для себя открытой возможность легко свернуть отношения с вами в том случае, если он четко поймет (неважно, до секса с вами или уже после первого эротического эксперимента), что в рамках данных отношений он не получит той сексуальной новизны ощущений, к которой он стремится;

в-четвертых, наверняка имеет еще несколько параллельных любовных связей, в рамках которых он и получает тот необходимый сексуальный заряд бодрости, наличие которого и позволяет ему вести себя с вами более чем сдержанно.

Таково самое общее описание ситуации, которая на практике выглядит более чем прозаично и является типичной мужской фобией (в нашем Реестре мужских фобий это – фобия №5, мужская боязнь показаться своей подруге неким сексуальным извращенцем из-за наличия каких-то специфических сексуальных склонностей и пристрастий) тех мужчин, кто имеет довольно большой сексуальный опыт, определенную выдержку и считает себя настолько сексуально продвинутым, что обычный рутинный секс их совершенно уже не устраивает и не приносит самолюбию особого удовлетворения. (Подчеркиваю: в данном случае для таких мужчин чисто сексуальное удовлетворение является уже вещью совершенно вторичной! Для них главное – либо найти себе сексуальную единомышленницу, либо навязать свои взгляды на секс своей партнерше!)

Разумеется, таким мужчинам хочется чего-то погорячее, но поскольку среди современных девушек и женщин довольно большой процент таких, для которых неприемлемым является даже оральный секс, а несмотря на наличие поговорки «Рыбак рыбака видит издалека», на женском лбу плохо очень просматриваются дамские сексуальные пристрастия (даже если разглядывать его в упор!), такие мужчины вынуждены выбирать для себя такой сценарий поведения, при котором они:

— могут легко свернуть эти отношения как сексуально бесперспективные и при этом не чувствовать себя обязанным подруге за что-либо (особенно за секс);

— имеют возможность проверить свою подругу на наличие у нее собственной сексуальной активности и столь важной для активного секса склонности выходить за некие установленные в обществе рамки сексуального приличия;

— сексуально придерживая свою подругу, уклоняясь от вступления с ней в обычную скучно-рутинную сексуальную связь (и при этом самим фактом хотя бы видимости своих любовных отношений мешая ей познакомиться и вступить в интимные отношения с кем-то еще), могут добиться такой ее готовности к началу сексуальных отношений, когда она из-за накопившегося сексуального голода сумеет превозмочь свой некий консерватизм и почти сразу согласиться на такой секс, который до этого она считала для себя категорически неприемлемым;

— легко оборвут эти отношения даже после установления сексуальных отношений. (Дама будет понимать, что она не смогла удовлетворить своего партнера, испытает определенное чувство вины и совершенно не будет доставать своего партнера).

— расстанутся таким корректным образом, чтобы спустя какое-то время, накопив еще большее сексуально-психологическое напряжение, временно отвергнутая партнерша все-таки решится принять правила игры своего сексуально продвинутого партнера и предложит ему восстановить любовные и интимные отношения уже на его условиях.

А для того, чтобы всего этого добиться, мужчины совершенно разного возраста и из совершенно различных социальных слоев в конечном итоге поступают примерно одинаково. И об этих хитростях и уловкам мы сейчас и поговорим...

Алгоритм навязывания мужчиной

партнерше собственных правил секса

Итак, с девушкой или женщиной знакомится некий вполне приличный, нередко очень культурный и почти всегда более или менее обеспеченный мужчина, В дальнейшем оказывает ей различные знаки внимания, ходит с ней в кафе, гуляет по улице, делает комплименты, но...

— либо совершенно не делает попыток ее соблазнить;

— либо делает одну очень резкую попытку получить доступ к телу в самом начале отношений (которая натолкнулась на уклончивую или отрицательную позицию дамы), но сам срыв которой совершенно его не расстроил и не помешал продолжать общение так, как будто совершенно ничего не случилось.

Данная попытка имеет одну цель – показать даме, что данный мужчина вполне может проявлять свою сексуальную активность, он – не гомосексуалист и не импотент. И раз дама сама не захотела быстрого секса, отныне она должна знать: секс вполне возможен, но только теперь уже после проявления ее собственной активности в этом вопросе. Сам данный мужчина очень себя уважает и потому дважды и трижды выступать в не совсем приличной для себя роли сексуально озабоченного ему уже не с руки. Когда дама сама чего-то захочет, пусть сама проявляет свои эмоции доступными ей средствами...)

Допустим, даме данный мужчина очень нравится, ей хочется сделать так, чтобы эти отношения стали долгими и по возможности даже серьезными. Она отдает себе отчет в том, что всякому мужчине от женщины всегда что-то нужно и в принципе даже понятно, что именно, спустя какое-то время после начала отношений пытается стать для него сексуально притягательной и желанной, но наталкивается на его странную эротическую пассивность (вроде бы недавно сам пытался приставать, а вот теперь просто целует ее в щечку в самом конце свидания и — «до свидания!»), и это начинает ее психологически напрягать.

«...Что же ему нужно-то?! – мучительно думает про себя дама. – Он явно не импотент, судя по всему, девушек у него в жизни было более чем достаточно, ревновать его к кому-то у меня пока нет ни повода, ни морального права, свои коленки и грудь я ему уже демонстрировала... Я же не монашка и не собираюсь лучшие годы своей жизни ходить не целованной... Что же делать-то?!»

В это же время мужчина получает необходимый ему сексуальный допинг с кем-то еще (об этом в главе 14 «Немного о хороших мальчиках, или Как перекрыть вашему другу сексуальную отдушину) и хладнокровно доводит свою новую знакомую до готовности, эмоционально нагревает ее до такой степени, чтобы страдая одновременно от наличия сразу трех факторов (она сама уже очень хочет секса, она очень боится потерять своего нового знакомого и уже испытывает определенные комплексы относительно своей внешности и сексуальной привлекательности своего поведения и для мужчин вообще, и для своего друга в частности), дама рано или поздно решилась на какой-то из двух резких поступков.

Поступок №1. Дождавшись возникновения удобной ситуации (либо у мужчины в гостях, либо заманив его к себе) и приняв сто граммов для храбрости, дама сама перейдет в сексуальное наступление и попытается затащить своего якобы чересчур интеллигентного партнера в постель.

Поступок №2. Так и не дождавшись сексуальной активности со стороны партнера, она решится специально поговорить с ним на эту тему.

В случае дамского поступка по сценарию №1, мужчина, конечно, может пойти навстречу пожеланию своей дамы и перейти к сексу без каких-либо предварительных договоренностей. Однако затем все равно (особенно в том случае, если эротические способности данной дамы не смогли удовлетворить всех запросов партнера) следует некий разговор, по своему содержанию примерно аналогичный тому, что последовал бы в случае развития ситуации по сценарию поступка №2.

Хорошо отдавая себе отчет во всем этом, большая часть тех мужчин, что относятся к тому типу, что мы описываем в этой главе, склонны все-таки к некому предварительному разговору, тому разговору о сексе, который, собственно говоря, и обеспечивает успешность или неуспешность всей кропотливой мужской предварительной работы по обработке партнерши. Поэтому не сказать о его содержании мы не можем. И потому мы сейчас об этом скажем!

Суть, цели и содержание установочного разговора

о сексе сексуально продвинутых мужчин

Суть и содержание разговора просты и весьма типичны. В ответ на вопрос своей дамы о том, чем же вызвана его несколько странноватая сексуальная холодность, мужчина грустно отвечает примерно следующее:

«...Ты знаешь, милая, все дело в том, что я – человек с очень большими сексуальными запросами... И потому просто серый и скучный секс мне давным-давно наскучил. За то время, что мы с тобой общаемся, я очень хорошо тебя понял и выяснил следующее:

— во-первых, ты очень хороший человек, душевно мне очень с тобой комфортно, я тебя очень уважаю, хочу общаться дальше и вообще очень рад нашему знакомству и нашим отношениям;

— во-вторых, мне показалось, что ты – девушка с довольно средними сексуальными запросами... И это в целом неплохо, однако вряд ли мне подойдет. Точнее, вряд ли подойдет нам обоим: мне будет все время чего-то не хватать, а ты будешь расстраиваться оттого, что я оказался такой развратный и склонный к различным сексуальным излишествам.

Все это, вместе взятое, привело меня к следующим мыслям: я безумно хочу продолжать наши с тобой личные отношения, я безумно жажду тебя как женщину, но... я так же безумно боюсь, что первая же наша попытка завязать сексуальные отношения приведет к тому, что мы разочаруемся друг в друге. И все это из-за такой мелочи, как сексуальная несовместимость и то, что ты окажешься в постели неспособной к разнообразному сексу...

Таким образом, я как бы пришел для себя к тому, что мы будем с тобой просто общаться, общаться очень нежно и тепло, но при этом... не подвергать наши столь добрые и искренние отношения опасности ссор и конфликтов ИЗ-ЗА ЭТОГО. Поэтому я решил как бы просто дружить с тобой... То есть дружить без секса! Если ты хочешь, я даже совершенно не буду возражать против того, что у тебя будет кто-то еще... если можно так выразиться, сексуально попроще. Вот так я хочу, чтобы мы все равно оставались вместе и продолжали наше столь интересное общение! Вот, собственно, и все... Я все сказал. Теперь дай мне свою оценку и происходящего и моих собственных слов...».

Озвучив свою заранее подготовленную речь (вполне возможно, что она использовалась им уже не один десяток раз!), мужчина прекрасно знает, что данная дама, скорее всего, уже успела к нему психологически привязаться, давно наметила его в свои сексуальные партнеры и вряд ли может представить себе то, что дружить (и получать эмоциональный комфорт) она будет с одним, а спать – с другим. Кроме того, сами намеки на то, что ее обидно посчитали некой сексуальной середнячкой, и мужская уверенность в том, что она может претендовать только на такого же сексуального середняка, способны вызвать бурю возмущения и всплеск сексуальных эмоций даже у самой фригидной в мире женщины (тем более, что фригидные и закомплексованные женщины никогда не признают себя фригидными и закомплексованными!).

Поскольку каждая девушка или женщина глубоко убеждена в том,

что она, по меньшей мере, входит в сотню самых сексуальных дам

планеты, мужской упрек в ее несексуальности – самый лучший

способ добиться от нее в постели практически чего угодно.

Выстроив свое поведение вышеописанным образом, мужчина прямо-таки обречен на победу, совершенно при любом исходе дела. Подчеркиваю: совершенно при любом.

Четыре плюса мужской сексуальной хитрости

Плюс №1. Если, кипя праведным гневом, женщина тут же увлекает сомневающегося в ней мужчину в постель, то даже если в конечном итоге ему все равно будет совсем скучно, он по меньшей мере все равно пополнил свою сексуальную коллекцию еще одним экземпляром. А это приятно льстит мужскому самолюбию.

Плюс №2. Если дама с негодованием отвергла мысль о каком-то нетрадиционном сексе, мужчина просто освободился от сексуально бесперспективных отношений (и сэкономил кучу времени и денег!). И при этом подал дело так, что формально в расставании виновата сама сексуально отсталая женщина.

Плюс №3. Если в ходе дальнейшего общения дама оказалась той же экстремально-сексуальной масти или легко согласилась на подгонку своего сексуального поведения под мужские запросы, мужчина получает весьма неплохую сексуальную партнершу, с которой вполне возможно создать довольно длинные (а иногда и очень серьезные) любовные отношения.

Плюс №4. Если, сначала рассердившись, дама сначала прервала всякое общение, а затем спустя какое-то время передумала, капитулировала и все-таки приняла мужские правила игры (Ну где я еще найду себе такого приличного мужчину?! Правильно, нигде!), мужчина получает уже не только секс, но и огромное чувство личной мужской победы.

Как видите, практически любой разворот событий для мужчины оказывается более или менее удачным. Разумеется, какой-то больше, какой-то меньше, но в целом – совершенно любой!

Само же наличие того или другого из перечисленных плюсов выясняется в ходе ответной речи дамы. После частичной гневной парализации: «...Я сексуально средняя или даже никакая?! Да что ты в этой сфере обо мне знаешь! Да я знаешь какая!!!», как правило, дама делает что-то из следующего списка:

Возможные сценарии поведения уважаемых дам

Сценарий №1. Дама гневно покидает территорию и разрывает отношения под лозунгом: «Знаешь, милый, какая я на самом деле страстная... Только ты теперь об этом уже никогда не узнаешь!» (Мужчины в ответ на это только улыбаются: «Да ладно! Все так говорят! Если бы это было именно так, как ты говоришь, все у нас было бы совершенно по-другому!)

При этом, как уже было сказано выше, некоторые дамы затем все-таки возвращаются. И ни в коем случае нельзя их за это осуждать. Личное и интимное счастье – дело глубоко индивидуальное. И правил здесь никаких нет!

Сценарий №2. Дама предлагает сначала все-таки попробовать, а уже потом обсуждать, кто что может и кто чего хочет...

Сценарий №3. Постепенно придя в себя, дама начинает неторопливый рациональный разговор о том, что именно хотел бы получить в сексе ее друг и каковы ее возможности в этом вопросе. В ходе неторопливых торгов и поисков разумного эротического компромисса (ты – мне, я – тебе) чаще всего стороны все-таки до чего-то договариваются и немедленно гасят в комнате свечи...

Кстати, нередко оказывается и так, что дама не только полностью подходит своему другу по темпераменту и сексуальным запросам, но и где-то даже оказывается на голову его выше... И это сразу всех очень радует!

Вот, собственно, и все. Надеюсь, что мой рассказ о такой причине чрезмерной мужской сексуальной заторможенности, как применение мужчинами сознательной военной хитрости, которая называется «приобретение такой сексуальной партнерши, которой я совершенно ничем не буду обязан за секс и которая согласится играть под одеялом по моим сексуальным правилам», получился более или менее полным и не только поможет некоторым читательницам более правильно осмыслить собственное любовно-сексуальное прошлое, но и лучше подготовит их к дальнейшим эротическим переговорам со своими мужчинами.

Ну, а если вам хочется дополнительно узнать о том, что же мужчины желают получить в постели и что они понимают под нормальным сексом, который на самом деле очень далек от того понимания нормального секса, которым руководствуются уважаемые дамы, читайте в бонусе к этой книге – главе 31 «Ссоры вокруг секса». Причем можете сначала прочитать именно бонус, а уже затем вернуться к завершению этой главы.

Уверен: вам это будет полезно.

А теперь переходим к практическим рекомендациям.

Практические рекомендации

Первое. Не нужно осуждать мужчин с завышенной сексуальной самооценкой и стремлением не быть сексуальным должником!

Как автор я совершенно готов к тому, что некоторые дамы, прочитав эту главу, тут же возмущенно закричат: «Фу, какие же эти мужчины мелкие мошенники! Каким только образом они не пытаются добиться секса у бедных и ни в чем не виноватых женщин! Это просто какой-то позор!» Однако как психолог я совершенно против такого узкого и одноцветного подхода к этой проблеме. В конце концов, всякая уважающая себя девушка и женщина должна задать себе очень принципиальные вопросы: «А каким же образом я сама отношусь к сексу: хорошо или плохо? Нужен ли он мне или нет? И какой секс я хотела бы получить: яркий, современный и разнообразный или классический в позе миссионера (мужчина сверху) и только тогда, когда это нужно для зачатия детей? И если она ответит на эти вопросы примерно так: «Хорошо! Да!! Да!!!», значит, она должна задуматься и о следующем: каким же образом ее мужчина, отвечающий на эти вопросы совершенно аналогичным образом, может узнать, что она более или менее ему подходит и при этом осознать это еще до установления собственно сексуальных отношений?

Ну что, уже задумались?

Выше, в главе 17 «Если он долго не может определить ваш сексуальный тип и темперамент», мы уже говорили о некоторых способах того, как это сделать. Однако, рассуждая об этом, мы должны быть хотя бы немного искренними и честно признать:

Хорошо продуманная сексуальная провокация является

вполне эффективным и разрешенным методом

обеспечения партнерам интимной гармонии.

Да, именно так, а не иначе! В конце концов, при всем мужском эгоизме, поступая именно таким образом, как мы описывали выше, мужчины обеспечивают хорошим сексом не только самих себя, но и своих любимых женщин. А кроме того, избегая не очень качественного секса с теми дамами, кто относит себя к принципиальным противникам сексуального разнообразия, мужчины опять-таки не только защищают себя от традиционных женских упреков в том, что мужчинам лишь бы соблазнить даму, а затем ее бросить, но и избавляют дам от традиционных женских депрессий по поводу того, что «ну вот, мною опять попользовались и бросили...». Разве не так?! Так и еще раз так!

А вообще, мои наблюдения за сексуальной сферой явно показывают:

Среди современных мужчин становится все больше таких, кто способен отказаться от продолжения любовных отношений, так и не установив сексуального контакта с той своей подругой, которая вызывает сомнения относительно своих эротических потребностей и способностей.

И неважно, что за этим довольно часто стоит мужская избалованность или отсутствие желания создавать такие отношения, где мужчина был бы чем-то обязан своей подруге. Главное, что право выбора – дружить или не дружить, устанавливать интимные отношения или нет, и если «да», то когда, и если «когда», то в каком именно виде, предоставляется в данной ситуации все-таки современным дамам! И даже если дама не сумеет повести себя призывно-сексуально и в итоге останется без «десерта», во всяком случае, это ее собственный выбор и результат ее собственного поведения! А разве не об этом мечтают все те женщины, что борются с мужчинами за полное равноправие?

В общем, вы поняли:

Поскольку добиться хорошего секса в современное нам время становится все более и более сложно, ни мужчинам, ни дамам не следует осуждать друг друга за то, что, стремясь найти себе оптимального сексуального партнера, они всячески хитрят и идут на разного рода провокации.

И если вы этого не поймете, вы раз за разом будете обречены либо на отсутствие секса вообще, либо только на короткие разовые связи, после которых оставшиеся недовольными вашим сексуальным поведением мужчины будут немедленно исчезать.

Впрочем, я надеюсь, что вы это все-таки поймете.

Второе. Дамы должны быть готовы как к сексуальным провокациям, так и к разговорам на эту тему.

Жизнь – штука очень многообразная, и потому всякий нормальный человек должен быть морально готов к самым различным ее поворотам.

Всякая современная девушка или женщина должна

хоть изредка снимать со своих глаз розовые очки

и трезво оценивать сексуальную действительность.

А сексуальная действительность такова: раз мужчины не имеют возможности узнать истинную сексуальность своих знакомых дам либо не оказавшись с ними в одной постели, либо не устроив такую провокацию, в ходе которой (в процессе откровенного разговора) хоть что-то более или менее становится им понятным, значит, они устраивали и будут устраивать такие вот провокации. И потому всякая умная леди просто обязана быть к этому готова, обязана знать этот нехитрый мужской прием, обязана уметь вести диалог на острые и не всегда лицеприятные сексуальные темы.

В этом смысле скажу так: среди мужчин и женщин очень много таких, которые глубоко убеждены: секс – это такая сфера, где никакие правила не работают. С моей точки зрения, данное мнение – неправильное! На самом деле в сексе есть одно очень простое правило, которое звучит так:

Успешный секс доступен только для тех,

кто способен преодолевать свою робость и комплексы.

Надеюсь, что вы понимаете: умение преодолевать свою робость и комплексы в ходе разговора о сексе также имеет самое прямое отношение к этому правилу. А раз вы это понимаете, значит, если ваш друг за два-три месяца вашего общения явно осторожничает и чего-то там выжидает, будьте готовы к такому разговору! Знайте свою собственную позицию по всем возможным вопросам, знайте, что вы ему можете позволить, а с чем решительно не согласитесь, умейте выставить собственные эротические требования! Но самое главное, умейте провести разговор на эту тему именно тогда, когда вам самой это будет выгодно!

Одним из очень полезных завоеваний последних десятилетий

является право женщины потребовать у мужчины

удовлетворения собственных сексуальных пристрастий.

И было бы очень неправильным это право не использовать!

Так что, если вы считаете себя все-таки современной леди, столкнувшись с такой ситуацией, где вы подозреваете, что мужчина готовит некую сексуальную провокацию, не советую оставаться заложником его решений! Поскольку вы уже смогли убедиться, что в данном варианте развития отношений принципиального разговора все равно не избежать, так и не избегайте его! Спровоцируйте его сами!

Технически это совсем несложно. Однажды участливо спросите своего друга (только без иронии или язвительности!): «...Милый, ты что-то у меня какой-то сексуально заторможенный, не обнимешь, не прижмешь, не поцелуешь... У тебя совершенно нет таких потребностей или просто это я никак не соответствую твоим представлениям о сексуальной женщине? Может быть, поговорим об этом? А то все у нас как-то странно...». И тогда каким бы ни оказался итоги разговора, чувство морального удовлетворения будет все-таки на вашей стороне: ведь в любом случае вы не стали заложницей чьего-то решения! А это, согласитесь, хоть что-то, да все-таки значит!

Третье. Не переоценивайте свой сексуальный потенциал.

Проблемность и болезненность применения методики сексуальной провокации для женщин связана еще и с тем, что огромное число современных дам живет, пребывая в счастливом неведении относительно степени своей сексуальности. Или, наоборот, являясь глубоко убежденными в том, что они являются самыми страстными женщинами в нашей Галактике, а мужчины вокруг – просто какие-то слепые глупцы, которые почему-то этого не видят! (Последнее особенно характерно для начинающих леди.) Увы, суровая жизненная практика чаще всего больно бьет по самолюбию таких дам. Но даже, раз за разом получая обидные тычки по самолюбию, они все равно никак не могут понять: почему же их любимый человек все реже проявляет к ним сексуальный интерес?

Люди часто удивляются: «Такая невзрачная девушка, а у нее целые толпы поклонников! Да еще каких! Один другого лучше...». А тут же рядом длинноногая секс-бомба жалуется на недостаток внимания и на то, что «после первого же раза всех мужчин как ветром сдувает...».

То же самое и с мужчинами. Модный спортивный парень на дорогой машине может использоваться своими подругами исключительно как ходячий кошелек, а к какому-то плюгавому студентику женщины чуть ли не встают в очередь...

А ведь в этом смысле следует понимать:

Сексуальность вашей внешности, стиля одежды или поведения относится к настоящей сексуальности столь же мало, как и накачанные мышцы к реальному проявлению смелости и готовности подраться.

То есть это может совпадать, а может и не совпадать.

Причем, по моим наблюдениям, как правило, не совпадает...

И чтобы понять уровень вашей истинной сексуальности, проведите свое тестирование по следующей методике.

Десять вопросов, которые помогут даме понять

свою истинную сексуальность и притягательность для мужчин

Этот мини-тест очень прост. Честно ответьте себе на следующие вопросы:

— Желаете ли вы заниматься сексом два-три раза в день или вам вполне достаточно одного раза в два-три дня(неделю, месяц)?

— Относится ли к вам утверждение о том, что вы с удовольствием занимаетесь сексом при первой же возможности?

— Готовы ли вы заниматься сексом тогда, когда у вас плохое настроение или когда вы очень устали?

— Способны ли вы заниматься сексом в критические дни?

— Часто ли вы занимаетесь оральным сексом?

— Часто ли вы занимаетесь анальным сексом?

— Можете ли вы довести своего любимого человека до оргазма только руками или собственной грудью(при ее наличии)?

— Способны ли вы довести любимого человека до оргазма прямо в машине, причем во время движения (как в качестве пассажира, так и в качестве водителя)?

— Можете ли вы заниматься сексом, зная, что в соседней комнате есть люди?

— Если вам очень хочется, а у вас нет ни квартиры, ни машины, ни денег на гостиницу, готовы ли вы заниматься сексом в подъезде собственного дома, лифте, в любом другом укромном месте?

Если на все эти вопросы вы ответили положительно, значит, в сексуальном плане вы, действительно, что-то из себя представляете и ваш друг, оказавшись с вами в постели один раз, непременно будет хотеть попасть туда еще и еще (разумеется, вместе с вами!).

Если ваши «да» и ваши «нет» разделились примерно поровну, значит, вы не более чем средне сексуальны. Впрочем, это тоже неплохо.

Ну, а если большая часть вопросов из этого списка, мягко говоря, вас пугает, значит, вам следует пересмотреть свои взгляды на собственную сексуальность. Возможно, вы на самом деле неотразимы, но вашему другу(мужу) в постели с вами будет откровенно скучно(особенно если у него уже есть определенный сексуальный опыт). И как только с глаз вашего любимого человека спадет сладостная любовная пелена первых месяцев общения, те или иные сексуальные конфликты будут ГАРАНТИРОВАННО вам обеспечены...

Мораль проста: не надо переоценивать собственный сексуальный потенциал, любуясь собой в зеркале! Все познается только на практике и только в сравнении. Если пока вы только дама-теоретик, будьте готовы учиться. Причем совершенно безропотно. Без дурацких отговорок про то, что сегодня болит голова, на дворе критические дни, завтра тяжелый день, а овладение именно этим сексуальным приемом лучше всего перенести на следующий раз...

Если же вы уже что-то умеете – будьте готовы не только учиться еще и еще, но и учить своего партнера (если это будет необходимо). При этом вам следует проявлять поистине дьявольскую изобретательность и терпение. И самое главное — не козыряйте своими знаниями, умениями и навыками! Не бередите самолюбие и не будите ревность своего любимого человека! Вам же лучше будет...

Четвертое. Ищите себе равного сексуального партнера.

Если вы способны на адекватную самооценку своих сексуальных способностей, будьте способны и правильно их использовать. Если ваши сексуальные способности ограничены, старайтесь выбирать себе соответствующий объект страсти. Если вам нужен мало сексуальный или средне сексуальный мужчина, ищите их среди тех, у кого рост за метр восемьдесят и нет склонности к раннему облысению. Таких мужчин, как правило, устраивает секс к его классическом варианте.

Если вы хотите начать серьезные отношения со страстным «сексуальным мастодонтом», обратите внимание на рано лысеющих мужчин от метра шестидесяти до метра семидесяти пяти в возрасте 20-45 лет (и вовсе не обязательно со спортивной фигурой!).

Еще один характерный признак очень сексуального мужчины (в том числе и склонного к сексуальным провокация по вышеописанному сценарию) – явное стремление к лидерству, власти и деньгам. Эти люди стараются всегда хорошо выглядеть... Правда, за такой выбор вам обязательно придется заплатить слезами: мужчины-самцы будут изменять вам при первой же возможности!

Вот теперь все. Завершив чтение двух «сексуальных» глав подряд (глава 17 «Если он долго не может определить ваш сексуальный тип и темперамент» и глава 18 «Ему нужен только такой секс, какой нужен только ему»), теперь мы исследуем с вами сферу финансово-сексуальную. Что и будет сделано нами в главе 19 «Как преодолеть мужскую боязнь любовного спонсорства», и главе 20 «Если у вашего друга нет своей квартиры или тяжелая финансовая ситуация».

Читайте! Вам обязательно будет интересно.

Ремарка

В этой ремарке я просто еще раз хочу обратить внимание уважаемых читательниц на следующее обстоятельство:

Мужская сексуальная провокация – вовсе не способ как-то унизить

женщину и превратить ее в сексуальную рабыню. Это лишь очень конфликтный способ получить истинную информацию

о ее сексуальных пристрастиях и ориентирах.

И если мы сейчас уже спокойно относимся к проверкам на детекторах лжи, нам всем нужно понимать: сексуальная провокация – это примерно то же самое.

А самое главное, так же, как она помогает мужчинам избежать ненужных и малоинтересных сексуальных отношений с женщинами, так же она помогает и женщинам вовремя прекращать отношения с теми мужчинами, которые ну просто никак не вписываются в их представления о вкусном и здоровом сексе.

Счет между мужчинами и женщинами один – один. И потому все должны быть довольны! Никаких обид!

Глава 19. Как преодолеть мужскую боязнь любовного спонсорства

Внимание! Данная глава написана мною в комплекте с расположенной ниже главой 20 «Если у вашего друга нет своей квартиры или тяжелая финансовая ситуация». Поэтому для полного внесения ясности по вопросу связи пробуксовки в установлении интимных отношений в вашей любовной паре и финансовых проблем вам следует прочитать обе главы вместе. Желательно сразу и подряд!

Теперь начнем собственно изложение.

Мужчины (особенно те, кто старше 23-25 лет) чаще всего являются суровыми реалистами и потому четко знают:

Больше половины женщин испытывают моральное удовлетворение

и находят для себя очень приятным, когда мужчины тратят на них

и на их совместное времяпрепровождение свои деньги.

Не менее чем трети всех дам становятся морально-психологически

готовыми к созданию интимных отношений со своим новым знакомым

только после того, как он вложит в их общение определенную сумму.

Разумеется, у каждой дамы свое собственное представление об этой пресловутой сумме мужских вложений в их отношения: исходя из собственного социально-финансового положения дамы, фантазия кого-то ограничена двумя-тремя бутылками пива, а для какой-то леди будет мало и круиза по Средиземному морю...

Разумеется, немалое число девушек и женщин (особенно юные леди или очень влюбленные) вообще не осознают, что они поступают в соответствии с этим неписаными дамскими правилами. Или наивно считают, что вокруг все поступают именно таким образом, но вот сами-то они считают такое поведение продажным и совсем даже неправильным. И потому свое собственное любовное поведение считают каким-то особенным, объясняют затраты на себя своего собственного партнера просто наличием сильного любовного чувства и совершенно не видят, что на самом деле они все равно живут и ведут себя примерно таким же образом, как и все те, кого они критикуют за явную продажность. Конечно, уровень и масштаб затрат у них, безусловно, может быть очень и очень различным. Но тем не менее...

Разумеется, большая часть здравомыслящих мужчин совершенно на дам за это не в обиде: мужчины понимают, что данное женское поведение обусловлено и социально, и генетически. В конце концов, вкладываемые в отношения и в нее лично деньги на уровне женского подсознания воспринимаются как некий признак того, что дама не ошиблась в своем выборе и ее партнер вполне сможет прокормить тех детей, которые теоретически могут родиться от данного союза (согласно исконному замыслу Матери-Природы, любые любовные отношения должны приводить к рождению детей!).

Однако мы пока не об этом. Пока мы говорим лишь о том, что большая часть нормальных здравомыслящих мужчин, осуществляя то или иное любовное знакомство, четко знает, что даже в случае самого неспешного развития любовно-сексуальных событий, как правило, все выглядит примерно следующим образом:

Алгоритм стандартного любовно-сексуально-финансового общения между мужчинами и женщинами

(согласно мужским представлениям)

Шаг первый. Через неделю общения (включая один выход в кино и одни посиделки в кафе) мужчина вполне имеет право обнимать свою даму и целовать ее в щечку.

Шаг второй. Через две-три недели общения (включая один выход в ночной клуб, вручение какой-нибудь приятной для дамского сердца безделушки и первого совместного употребления спиртного на чьем-то дне рождения) мужчина уже может поцеловать даму в губы. В конце первого месяца общения в том числе и при всех.

Шаг третий. Через месяц-полтора (включая разного рода культурные мероприятия, дарение цветов по случаю одного месяца общения и покупку даме приличных духов и т.д. и т.п.) мужчина уже заслуживает определенного доступа к женскому телу и вполне может запустить руку к тем или иным сокровенным участкам женского тела (впрочем, скорее всего, не ко всем!).

Шаг четвертый. Через два-три месяца, совершенно вскружив даме голову еженедельными выходами в кино и кафе, ежедневными звонками и эсэмэсками, мужчина заслуженно может пригласить даму или к себе в гости, или к кому-то на дачу, или в увеселительную воскресную поездку на базу отдыха или просто соблазнить ее прямо в своей машине.

Шаг пятый. Через месяц после того, как интимные отношения уже стали реальностью, дама постепенно привыкает к своему новому мужчине, начинает становиться сексуально чуть разнообразнее и очень нервничает, если культурные выходы становится все реже, а денег на совместное времяпровождение тратится мужчиной все меньше и меньше...

Так вот теперь-то вся штука в том, что, пройдя этим стандартным алгоритмом три-пять-десять раз, примерно в возрасте 23-27 лет, мужчины делятся на несколько больших групп. Лично я выделяю их пять.

Мужские группы, исходя из их отношения к финансово-

сексуальным традициям современных любовных отношений

Группа №1. Проблемно-неадекватные мужчины.

Это такие мужчины, которые, только-только познакомившись с дамой (особенно злоупотребив спиртным), стремятся получить доступ к ее телу прямо сиюминутно и желательно немедленно. Именно из числа этих мужчин выходят насильники, садисты, маньяки-душители и прочие опасные субъекты (включая тех, кто просто оскорбляет или бьет женщин).

Группа №2. Мужчины с чересчур завышенным самомнением.

Это такие мужчины, которые занимают более или менее высокие руководящие посты в системе власти, бизнесе, шоу-бизнесе и криминале (так называемые мужчины, которые «решают все вопросы» и у которых «все везде схвачено, за все заплачено»). Такие мужчины уже привыкли к всеобщему пресмыканию и рабскому угодничанию перед собой и потому, в случае общения с дамами (особенно с так или иначе зависящими от себя), такие мужчины всегда нахраписто-прямолинейны, они не терпят промедления и стремятся немедленно подавить даму морально, а затем склонить ее к сексу. Они считают, что благодаря своему высокому статусу уже давно заслужили все по высшему разряду и теперь могут совершенно не напрягаться. Особенно в сексе.

Группа №3. Мужчины, признающие правила финансово-сексуальной игры.

Эта группа – явное большинство. Эти мужчины – мужчины-середняки (в хорошем смысле этого слова). Это те, кто по-доброму и по-честному признают все те правила и традиции, что сформировались в обществе вокруг любви, секса и семьи, послушно им следуют и безумно радуют этим сначала своих подруг, а затем своих жен (а иногда затем и своих любовниц).

С такими мужчинами женщинам комфортнее всего. Они полностью признают рассмотренный нами выше «Алгоритм стандартного любовно-сексуально-финансового общения между мужчинами и женщинами» и потому терпеливо платят за женское внимание к своей особе, рассчитываясь за обоих везде, где только они не окажутся со своей счастливой избранницей. (Конечно, счастливой! Это же просто праздник какой-то, а не мужчина!)

Однако у таких образцовых и правильных мужчин есть и один минус: если женщина покажется такому мужчине чересчур дорогой (вспомните, как расчетливый крот считал, сколько зернышек пшеницы съедает в год Дюймовочка!), мужчина может решить, что данные отношения ему не по карману и потихоньку свернуть ваши любовные отношения под каким-то благовидным предлогом (как чересчур тягостные финансово)...

А вы в итоге так и не поймете, почему же эта сказка так быстро закончилась.

Группа №4. Мужчины – профессиональные покупатели женщин.

Эта группа состоит из тех профессиональных ловеласов, у которых все время (или почти все) есть свободные деньги и острое желание пополнять и пополнять свою эротическую коллекцию. Среди этих мужчин немало и таких, которых их подруги когда-то бросили именно ради более богатого и перспективного партнера. И вот теперь они как бы осуществляют своеобразную месть: они вкладывают в женщин деньги, устраивают грандиозные банкеты и посиделки в дорогих ресторанах, покупают дам по-быстрому дорогими иномарками, хорошо обставленными офисами, престижными ликерами и саунами, получают секс, а затем их либо просто бросают, либо перед этим стремятся еще и унизить их, упрекнув в чрезмерной продажности.

Группа №5. Мужчины, знающие себе цену.

Эти мужчины в возрасте от 20 до 50 лет (занимают среднее и выше среднего положение в обществе, имеют хорошее образование, начитаны, не стеснены в своих средствах, имеют приятную внешность и очень следят за своей фигурой), которые прекрасно отдают себе отчет, что в их возрасте и при их положении уж кого-кого, а подругу и жену они себе всегда найдут... Так вот, они принципиально считают, что так называемое спонсорство или практика оплаты мужчиной сексуального и иного женского внимания к своей персоне должно иметь место только в трех случаях:

— либо мужчина еще так юн, что просто не знает, каким образом ему можно добиваться женского интимного внимания, и потому идет по самому легкому варианту покупке своей новой знакомой (особенно в том случае, если он из богатой семьи и легко может оплачивать свои выходы с подругами в бары, ночные клубы и рестораны);

— либо мужчина уже настолько стар, внешне непрезентабелен и сексуально слаб, что дам в нем могут заинтересовать только его деньги;

— либо настолько необразован, глуп, туп и хамоват, что женское сообщество опять-таки сможет выдерживать контакт с ним только благодаря постоянной финансовой подпитке и прямому выкачиванию-выканючиванию из него денег.

И поскольку сами себя мужчины, знающие себе цену, ко всем этим трем категориям не относят, им очень жаль впустую терять недели и месяцы на предварительное выгуливание-охмурение (в это время можно работать и добиваться чего-то в жизни!), такие мужчины руководствуются следующим правилом-загадкой: «Что такое настоящая охота? Это когда ему охота и ей охота... Вот тогда и настоящая охота!!!» Проще говоря, знакомясь с дамами и начиная с ними любовные отношения, такие мужчины совершенно сознательно пытаются найти себе таких подруг, которые очень похожи на них во взглядах, являются этаким зеркальным их отражением в юбке и желают дружить с мужчинами не потому, что им от них что-то нужно (и меньше всего – денег или помощи по жизни), а потому, что им просто хочется ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СЕКСА РАДИ СЕКСА и ОБЩЕНИЯ РАДИ ОБЩЕНИЯ.

Разумеется, такие мужчины все равно ошибаются. Ошибаются вовсе не потому, что таких девушек и женщин в природе не существует. Ошибаются просто потому, что данное лабораторно чистое дамское поведение – СЕКС РАДИ СЕКСА и ОБЩЕНИЕ РАДИ ОБЩЕНИЯ, на практике может существовать только относительно недолгое время. Рано или поздно, спустя пару недель или месяцев, оно все равно становится типично женским: немного капризным и немного продажным (уговори меня, купи мое общение, не хочешь покупать, хотя бы заслужи его своей внимательностью ко мне и некоторым моим прихотям...). Но, как уже было сказано, мы все равно не можем винить за это наших уважаемых женщин: в них заложена генетическая поведенческая программа матери, а всякая заботливая мать обязана проверить своего партнера на то, хватит ли у него привязанности, терпения и денег содержать свою подругу в состоянии беременности и затем свое увеличившееся в числе семейство...

Так о чем это мы? А о различных типах мужчин и об их отношении к любовно-сексуальной финансовой реальности.

Продолжаем разговор

Итак, этих самых типов у нас пять (точнее, самых разных типов мужского пола вокруг дам миллионы, просто лично я склонен объединять их всего в несколько групп). Как вы уже сами понимаете:

— С двумя первыми группами (группа №1 «Проблемно-неадекватные мужчины» и группа №2 «Мужчины с чересчур завышенным самомнением») уважаемым дамам лучше всего не связываться. Во-первых, могут изнасиловать, а во-вторых, могут наговорить в лицо так много всего унизительного, что жить станет очень и очень грустно.

— С группой №4 «Мужчины – профессиональные покупатели женщин», уместнее и логичнее всего общаться тем дамам, кто желает веселого времяпрепровождения за чужой счет и не прочь какое-то время пожить, просто меняя одного спонсора на другого.

— Группа №3 «Мужчины, признающие правила финансово-сексуальной игры» для женщин – самая оптимальная. И потому общаться с представителями этой группы можно рекомендовать совершенно всем женщинам. Одни найдут там себе настоящих друзей, другие – оптимальных мужей, третьи выпросят себе какие-нибудь новые сапоги или красивую сумочку... Однако при общении с мужчинами этого типа следует не переборщить и не спугнуть их раньше времени своими финансовыми амбициями и неумеренным аппетитом в ресторанах и кафе. И об этом мы более подробно поговорим в следующей главе «Если у вашего друга нет своей квартиры или тяжелая финансовая ситуация».

— Ну, а что касается такой довольно сложной группы, как группа №5 «Мужчины, знающие себе цену», то, как вы уже, наверное, и сами давно догадались, собственно этой группе и посвящена целиком вся эта глава. И именно о них мы сейчас и продолжим разговор.

Но прежде чем о них говорить, сначала мы скажем, как можно вычислить мужчин из различных групп.

Алгоритм женского самоопределения

с мужчинами из различных групп

Итак, если вы только что познакомились с неким респектабельным мужчиной в возрасте от 20 до 45 лет, разумеется, вы еще не можете точно знать, к какой же из пяти вышеперечисленных групп он относится. Однако ясность в этот вопрос вносится уже буквально в течение двух-трех недель.

Мужчины первой и второй групп (как вы сами понимаете, между собой они резко различаются по одежде и поведению) не склонны долго ждать и сразу же начинают склонять свою новую знакомую к сексу. И если это вас не устраивает, вы тут же меняете свой телефонный номер и благополучно исчезаете.

Теперь у вас остается выбор между группами №3, №4 и №5. Быстрее всего отпадает группа №4 – «Мужчины, профессиональные покупатели женщин». Как только вас зовут в дорогой ресторан или клуб, заказывают много-много чего и также много пьют, рассказывают вам сальные анекдоты и намекают на последующее продолжение (лозунг вечера: «В номера!»), вам сразу должно быть понятно: вас уже покупают. Тут уж действуйте по обстановке: если вам очень приятно, что вас покупают (а это всегда психологически очень приятно!), вы можете:

— либо продаваться с последующим сексом;

— либо продаваться с последующим уклонением от секса, и чаще всего с гарантированным скандалом (где вы рискуете узнать о себе много нового и чаще всего неприятного);

— либо не продаваться и просто поискать себе другого мужчину.

Дело ваше...

А вот если в течение первых недель общения ничего такого не происходит и в постель вас никто не тащит – это верный признак того, что вам попался мужчина какого-то из двух оставшихся типов – типа №3 «Мужчины, признающие правила финансово-сексуальной игры» или типа №5 «Мужчины, знающие себе цену». Мужчин обеих этих категорий объединяет то, что они умеют вести себя более чем корректно, они не спешат залезать к своим новым знакомым под юбку и очень нервно относятся к вопросу о своих затратах на ведение своих любовных отношений.

Причем, что касается последнего пункта – нервного отношения к своим финансовым вливаниям в ваши отношения, то за внешним сходством на самом деле скрываются очень существенные отличия. И они выглядят так:

— Мужчины типа №3 – мужчины, признающие правила финансово-сексуальной игры, боятся не того, что они тратят деньги на свою подругу, а того, что ее запросы могут оказаться больше, нежели толщина его кошелька, а сами вложения окажутся напрасными, если дама через пару месяцев сделает своему другу ручкой. То есть в их головах работает та фобия, которая в нашем общем Реестре мужских сексуальных фобий начала отношений числилась как фобия №13, фобия мужской финансовой неуверенности в себе, которая возникает из-за того, что мужчина-середняк допускает, что он будет не в состоянии финансово вытянуть отношения с дорогой женщиной и потому боится не удержать возле себя такую чересчур крупную рыбу, которая (по его мнению) уже привыкла и к роскоши, и к мужскому вниманию...

— Мужчины типа №5 – мужчины, знающие себе цену, боятся другого: чтобы их самолюбие не пострадало от того, что их дамы в своем кругу начнут хвастать, что они нашли себе богатенького Буратинку, которого можно потихоньку распускать на деньги и подарки, а сами их отношения со стороны не напоминали банальное спонсорство. И в их головах в данном случае работает уже известная нам фобия №12, мужская боязнь оказаться спонсором и глупым богатым Буратинкой, которого ловко обобрала лиса Алиса, в том возрасте (от 20 до 50 лет), когда женщины еще вполне могут дарить мужчинам свою сексуальную благосклонность вполне бесплатно...

Вы отчетливо видите:

Разница между мужчинами, признающими правила финансово-

сексуальной игры, и мужчинами, знающими себе цену, заключается

в различном понимании мужского САМОЛЮБИЯ. Первые очень

гордятся тем, что они могут позволить себе планомерную покупку

своей подруги, вторые – тем, что они принципиально никого

не покупают и их невозможно к этому принудить.

И в этом смысле самый простой способ определить, к какому типу мужчин относится ваш новый друг, – это два-три раза попросить, чтобы он вас покатал по вечернему городу (ночному городу, магазинам, родственникам, подругам и т.д.) или просто начал бы регулярно забирать вас с учебы, работы или спортзала. Мужчина типа №3 – мужчина, признающий правила финансово-сексуальной игры, тут же обрадуется, что вы сами первой чего-то там просите и тем самым становитесь как бы от него зависимой (мужское самолюбие очень счастливо). Мужчина данной категории в итоге с удовольствием будет катать вас ровно столько, сколько вам будет нужно.

А вот мужчина типа №5 – мужчина, знающий себе цену, спустя какое-то время возмутится на тему того, что он не таксист и уж у кого-кого, а у него есть занятия и поважнее, чем катать туда-сюда какую-то там барышню. А его мужское самолюбие посчитает, что его элементарно используют словно какого-то середняка, который по-другому никак не может добиться женской сексуальной податливости... и, разумеется, тут же выдаст вам свой категорический протест! В итоге мужчина данной категории скорее предпочтет разорвать ваши отношения, нежели подстраиваться под вас и быть вашим мальчиком на побегушках.

Теперь еще раз подчеркиваю для закрепления: разница между этими двумя наиболее часто встречающимися типами мужчин состоит в том, как эти мужчины настраивают свое мужское самолюбие. Те, кто признает правила финансово-сексуальной игры, искренне радуются, что они могут покупать себе женщин, как это делают взрослые и серьезные мужчины. А вот те, кто знает себе цену, считают, что им вовсе не нужно никого покупать, они сами – такой ходовой товар, с которым любая женщина не только сама посчитает за честь пройтись по центральной улице своего города, но и обязательно пригласит в свою постель...

Вот теперь, когда вы уже более или менее хорошо понимаете, чем же отличаются два очень интересных для женщин типа мужчин (одни интересны своей предсказуемостью и податливостью, другие – своим шармом, мужской волей и самостоятельностью по жизни), вам предстоит самой решить: кто же из них для вас предпочтительнее и с кем из них вы бы хотели создать интимные отношения.

А что остается мне, как писателю и психологу? Да только дать вам пару практических рекомендаций. И потому в этой главе я дам вам советы, как своим неправильным поведением не оттолкнуть от себя мужчин типа №5, мужчины, знающие себе цену. А вот в следующей, двадцатой главе «Если у вашего друга нет своей квартиры или тяжелая финансовая ситуация» мы специально поговорим уже о мужчинах-середняках, у которых нередки такие финансовые проблемы, в случае возникновения которых у них не только пропадает всякое желание секса, но и даже желание просто с вами дружить.

Впрочем, обо всем по порядку.

Практические рекомендации, или Как не спугнуть мужчину, знающего себе цену и не желающего брать на себя функции спонсора.

Первое. Старайтесь не загружать своего партнера не очень важными, но зато обременительными поручениями.

Анализируя некоторые причины, из-за которых мужчины, казалось бы, только что с такой радостью начавшие встречаться с некой дамой, затем неожиданно охладевают и куда-то исчезают, я увидел в том числе следующее:

Некоторые девушки и женщины так откровенно радуются появлению

у них друга, что тут же начинают свешивать на него множество

самой разной черновой работы. А вот мужчины начинают с ужасом

думать: «Если на меня уже в первые дни отношений возложено так

много функций, то что же будет дальше-то?!»

И, разумеется, тут же испаряются в воздухе...

Так что если уважаемые читательницы не хотят попасть в эту нелепую ситуацию, В НАЧАЛЕ ВАШИХ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ категорически не советую (не паникуйте: потом это уже будет можно!):

— превращать ваших друзей в таксистов, которые должны в любое время дня и ночи по вашему первому звонку бросать все свои дела и немедленно нестись к вам, чтобы либо куда-то вас отвезти, либо откуда-то вас забрать;

— превращать ваших друзей в телохранителей, которые обязаны встречать вас после учебы или работы (библиотеки, кино, спортзала, солярия, от подружки, с автомобильной стоянки и т.д. и т.п.);

— превращать ваших друзей в носильщиков (как шутят мужчины, в «носильников и потаскунов» – от слов «носить и таскать»), которые самой Судьбой призваны осуществить ту самую кардинальную перестановку мебели в вашей квартире, о которой вы так долго мечтали...

— превращать ваших друзей в бесплатную рабочую силу на даче у родителей.

Подчеркиваю: разумеется, данные советы вовсе не означают, что на долю ваших друзей данные функции не выпадут совсем уж никогда! Безусловно, всякому мужчине в его жизни гарантированно придется катать свою подругу на машине, отовсюду ее встречать, всюду ее провожать (это мужчины любят особенно!), таскать на себе мебель и перекапывать гектары, отведенные любимой тещей под картошку. Однако ко всему этому нужно приходить постепенно, совершенно естественным образом, когда:

— мужчина сам предложит встречать вас, потому что он будет ревновать, чтобы вы не шли с работы, учебы, спортзала или от подруги с кем-то еще;

— мужчина сам начнет вас везде возить, чтобы вы всегда успевали и у вас было свободное время (и силы!) для вечерних встреч (да еще вы так здорово выглядите, что так сильно хочется вами перед всеми похвастаться!);

— мужчина сам предложит вам чего-нибудь принести или перенести только лишь бы вы не надсадились и смогли потом родить ему нормального ребенка...

В общем, вы поняли:

Приучать мужчину к труду на благо самой себя следует только очень

постепенно и всегда обставляя дело таким образом, чтобы инициатива помощи исходила все-таки от самого мужчины.

В противном случае мужчина-середняк с удовольствием на все это пойдет, а вот мужчина, знающий себе цену, внезапно психанет и уйдет от вас. Ибо для него главное, чтобы его ценили именно как мужчину и человека, а не как владельца автомобиля или просто сильного покладистого парня! А поскольку многие женщины тоже принципиально требуют, чтобы их в первую очередь ценили не как женщин, а как человека и как личность, мне кажется, что уважаемые читательницы легко поймут: поведение данных мужчин опять-таки является не чем иным, как зеркальным отражением некоторых дам-феминисток.

И в связи со всем этим я расскажу вам сейчас один уместный анекдот.

Показательный анекдот. У городского фонтана сидит интересная женщина. Явно для того, чтобы с кем-нибудь познакомиться. Она понравилась некому мужчине, который, не зная, как начать разговор, пошел по классической схеме и спросил у нее:

— Извините, вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?

На что дама вместо выстраивания заинтересованного диалога и поддержания светской беседы возмущенно ответила:

— Между прочим, я тут сижу как женщина, а не как городской Биг-Бен! Так что спрашивайте у кого-то другого!

В общем, понятно: раз Мать-Природа всегда стремится к полноте и адекватности и раз есть дамы, требующие, что бы их ценили не как дам, а как человека, значит, есть и мужчины, требующие, чтобы их ценили не как мужчин, а как личностей! И это – вполне нормально!

Второе. Будьте очень аккуратны с финансовыми просьбами!

Поскольку в этой главе мы говорим о мужчинах, которые принципиально убеждены в том, что женщины должны стремиться общаться с ними (такими сильными, умными, красивыми и обеспеченными!) без какого-либо их финансового использования, особенно предупреждаю тех дам, кто пытается выстроить отношения именно с мужчинами данной породы, что им особенно не следует делать пять вещей:

— занимать у данных мужчин деньги и не возвращать им их (или возвращать не в полном объеме);

— просить, чтобы они выступили поручителями при оформлении их подругами ссуд на покупку мобильного телефона или домашнего кинотеатра (согласно моим наблюдениям, в последнее время по этому поводу между партнерами возникает особенно много ссор и конфликтов!);

— намекать, что этим летом (или зимой) самое время поехать в романтическую поездку на море (разумеется, за его счет!);

— ненавязчиво предлагать вложить деньги в покупку зимней(летней) одежды для любимой (то есть для самой себя);

— демократично предложить добавить немного денег для того, чтобы девушка сумела оплатить свою учебу в университете или на каких-нибудь там курсах.

Напоминаю вам: это мужчины-середняки безумно обрадуются, что дама сама залезает к ним в финансовую кабалу, постепенно чувствует себя все больше и больше обязанной и таким образом быстрее попадет к ним в постель. А вот мужчины, знающие себе цену, начинают тут же ощущать себя спонсорами, очень по этому поводу комплексуют и довольно часто принимают волевое решение, что с такой вот распускающей на деньги подругой самое время расстаться.

И в этой связи особо подчеркиваю:

Мужчины, знающие себе цену, вовсе не отказываются платить за свои

отношения вообще! Просто они хотят, чтобы инициатива любых

платежей ВСЕГДА исходила именно от них самих!

И если вам данный мужской подход очень не нравится, сразу рвите отношения с таким мужчиной и находите себе того, кто будет признавать существующие сейчас в нашем обществе правила финансово-любовно-сексуальной игры. Во всяком случае, вам так будет проще.

Ну а если желаете создать семью именно со знающим себе цену гордым мужчиной-индивидуалистом, просто постарайтесь хорошо изучить его повадки.

Третье. Знайте, как правильно вести себя с новым знакомым в кафе, клубе или ресторане.

Милые дамы! Чтобы не попасть в ту или иную неловкую ситуацию, связанную с сексуально-финансовой стороной любовных отношений, в начале ваших отношений с новым для себя мужчиной. (особенно если вы еще не знаете, к какому типу он относится, настоятельно рекомендую вам воспользоваться каким-то из следующих советов.

Пять вариантов такого поведения, при котором девушка

не будет чувствовать себя покупаемой и не позволит мужчине ощутить себя покупателем

Вариант №1. Достаточно порции мороженого.

Если ваш новый знакомый – состоятельный человек (или пытается таковым показаться) и он ходит только в достаточно солидные заведения – не отказывайтесь быть рядом! Просто не заказывайте себе тех блюд или десертов, чья стоимость не вписывается в ваши представления о жизни или превосходит ту денежную сумму, которой вы располагаете на тот момент.

Не полагайтесь на вкус и волю того, кто вас пригласил! Прежде чем что-нибудь заказать, внимательно изучите меню и стоимость блюд. Остановите свой выбор только на каком-нибудь одном салате, недорогом десерте или мороженом. Возьмите себе бокал сока или обычный чай с лимоном. При всем желании хозяев данного заведения накрутить больше ста рублей за порцию всего того, что мы только что перечислили, – почти невозможно. А сто рублей – это далеко не та денежная сумма, после которой вы будете чувствовать себя кому-то обязанной немедленно отдаться...

Вариант №2. Поход за компанию.

Когда вас куда-нибудь приглашают, произносите ритуальное: «Ты знаешь, я уже успела хорошо пообедать (поужинать)! Поэтому я совершенно ничего не хочу... Однако если ты голоден, я с удовольствием посижу с тобой рядом! Как говорится, за компанию…».

В данном случае вы имеете возможность посетить то или иное интересное для вас место, побыть рядом с интересным для вас человеком и при этом не остаться никому должной. Этот вариант является одним из самых лучших. Вас никогда никто ни в чем не обвинит: вы никуда не напрашивались и просто были рядом с тем, с кем вам хотелось быть рядом...

Вариант №3. Инициатива – у девушки.

Если вы не желаете, чтобы у вашего нового знакомого сложилось стойкое убеждение в том, что вы твердо решили ознакомиться со всеми модными в вашем городе местами за его счет – проявляйте инициативу и предлагайте те кафе и дискотеки, которые пользуются славой недорогих.

В этом случае ваша репутация всегда останется такой же чистой, как слеза младенца, и никто и никогда вас ни в чем не упрекнет...

Вариант №4. Оплата расходов по очереди.

Решив про себя, что ваш новый знакомый более или менее вам подходит, а также сомневаясь в том, что он сказочно богат, можете предложить ему оплачивать ваши расходы по очереди. Вчера он брал билеты в кино, сегодня вы оплатили в баре мороженое, завтра он рассчитается за несколько пирожных и чай, послезавтра вы возьмете билеты в театр. И т.д. и т.п.

Данная схема обычно является кратковременной и работает не более двух-трех месяцев. Зато она – отличный тест на проверку ваших отношений.

Именно таким образом вы узнаете, насколько бережно относится к вам ваш новый знакомый. Если в ваш день он обидится на то, что вы купили билеты эконом-класса, а не в вип-зоне, если он за ваш счет наберет себе дорогих блюд на довольно кругленькую сумму – значит, с этим человеком стоит попрощаться.

Если же он настолько бережно отнесется к вашему кошельку, что предпочтет остаться голодным, но зато не ввергнуть вас в значительные траты, если, имея приличные деньги, тем не менее он не станет заказывать грандиозных банкетов и поражать ваше воображение – значит, к этому человеку стоит внимательней присмотреться... Он – то, что вам и нужно!

Вариант №5. Как в цивилизованном мире.

Вы наверняка знаете: в большей части европейских стран и США принято, чтобы, посещая клубы и кафе, кинотеатры и музеи, каждый рассчитывался сам за себя (в крайнем случае затем всегда отдавал долг). Никто не мешает и вам последовать этому примеру!

Если ваш новый знакомый хотя бы раз смотрел фильмы про западную жизнь, он не должен будет смертельно оскорбиться за то, что вы сразу предупредите официанта: «Пожалуйста, принимайте заказы и считайте нам отдельно...».

Никто не заставляет вас всегда следовать именно этой схеме. Как только вы поженитесь и у вас появится семейный бюджет – все останется в прошлом...

Как вы смогли убедиться, выбор вариантов у вас есть. Современная леди должна стремиться к самостоятельности и уметь сама платить по своим счетам! И тогда не только сразу же прекратятся все мужские намеки на продажность, но и сами мужчины перестанут убегать от вас после первого же выхода в кафе...

Четвертое. Будьте готовы к финансовым проверкам на предмет вашей заинтересованности в развитии отношений!

Милые дамы! Мужчины – это народ очень меркантильный, расчетливый и прагматичный! В отношении их действует следующее правило:

Мужчинам не жалко своих денег (подчеркиваю: именно своих, а не ворованных) только тогда, когда они уверены в том, что их траты на новую знакомую являются выгодным вложением в собственное будущее, в будущее своих (разумеется, ваших общих) детей и внуков...

Поэтому прежде чем начинать вкладывать в вас деньги многие мужчины (и прежде всего мужчины знающие себе цену!) предварительно делают две вещи:

Во-первых, они долго и упорно ничего вам не дарят (иной раз по полгода) и все ждут: вдруг вы сглупите и с легким намеком скажете: «Вот твой друг Серега своей Марине подарил мобильный телефон. Причем просто так. А ты мне до сих пор даже зонтика не купил...».

Во-вторых, решаясь подарить вам тот или иной предмет или сувенир, они очень рассчитывают на то, что вы им в ответ тоже что-то подарите. (Хотя бы самую дешевую безделушку!) И очень сильно расстраиваются в том случае, если их надежда не оправдалась.

Все это на первый взгляд совершенно безобидные, однако на самом деле очень значимые микропроверки на вшивость. Имейте это в виду...

Маленький, но очень важный совет: Если девушка желает, чтобы ее друг периодически одаривал ее подарками, ей следует никогда ему об этом не намекать и обязательно отдариваться хотя бы самыми мелкими, но такими приятными для мужского сердца брелками (с выгравированными словами «Желаю милому удачи!», «С любовью Наташа», «Поцелуй от Юли!» и т.д.), авторучками и записными книжками...

Пятое. Не спешите продаваться!

Завершая эту уже и так получившуюся чересчур обширной главу, хочется сказать уважаемым читательницам следующее: увы (как мы уже сказали выше), среди мужчин имеется определенная прослойка тех, кто обладает узостью мышления, ограниченностью кругозора и примитивностью жизненных установок. Относясь к женской половине человечества не иначе как к самкам человека, существующим только для того, чтобы доставлять мужчинам удовольствие, не умея нормально общаться и любя своих подруг только из чувства собственности, такие мужчины стремятся компенсировать неразвитость своих человеческих качеств толщиной кошелька и демонстрацией широты натуры. Проще говоря, вместо того, чтобы производить положительное впечатление, они предпочитают сразу прикармливать или покупать своих новых знакомых.

Их логика более чем проста: «Один ужин в ресторане – один поцелуй в губы, два ужина в ресторане – получение права залезть под блузку, три ужина в ресторане и выход в клуб – гарантированный секс». Если девушка позволяет применить по отношению к себе данную нехитрую методику – значит, она продажная. Уважать то, что превратилось в купленное и оплаченное совершенно бессмысленно: мы же не уважаем купленный утюг или стиральную машинку! Мы их сначала покупаем, а затем используем...

Соответственно, если легко позволившая потратить на себя энное количество денег девушка вдруг и начнет уклоняться от оказания уже оплаченных сексуальных услуг, она рискует услышать о себе много неприятного...

Правомерен вопрос: а надо ли все это уважающей себя современной девушке или женщине? Если она не имеет моральной готовности терпеть что угодно, лишь бы стать содержанкой или выйти замуж за очень богатого, но не очень культурного человека, скорее всего – нет.

Если вы отвечаете на этот вопрос именно таким образом, значит, не спешите вгонять себя в долги и закладывать свое тело за пару дорогих коктейлей или билет в ночной клуб! В течение, по меньшей мере, первого месяца общения ВООБЩЕ постарайтесь избегать посещения дорогих кафе, баров, клубов и ресторанов, отказывайтесь от круизов и турне, уклоняйтесь от получения роскошных подарков!

Если вы еще не имеете большого любовного опыта и не знаете, как себя вести в том случае, если вам уже на второй день после знакомства дарят дорогие духи или приглашают пойти в закрытый фешенебельный клуб, рекомендую следовать главному интимно-финансовому правилу порядочной женщины.

Главное интимно-финансовое правило порядочной женщины заключается в том,

чтобы не брать дорогих подарков и не позволять тратить на себя

много денег до тех пор, пока между данной дамой и ее новым

знакомым совершенно естественным путем не установятся

сексуальные отношения.

Поступая таким образом, девушка или женщина своевременно избегает возникновения двух весьма неприятных для судьбы знакомства вещей:

— формирования у мужчины ощущения того, что он познакомился с такой дамой, которая только и ждет, когда ей что-нибудь подарят, а уже после этого будет принимать решение: спать ей с данным мужчиной или нет;

— возникновения у самой себя чувства внутренней обреченности, понимания того, что данному мужчине уже нельзя отказать в сексе, так как он это право уже купил...

Практика любовных отношений убедительно показывает:

Если девушка или женщина рассчитывает на серьезные отношения,

она должна сделать все для того, чтобы установление сексуальных

отношений с ее новым другом никогда не могло быть привязан»

или поставлено в зависимость от того,

как много денег он успел на нее потратить.

Отсюда можно вывести следующую закономерность:

Стремление девушки подороже себя продать и получить максимум подарков и овеществленных знаков мужского внимания еще до установления сексуальной связи чаще всего приводит к тому, что, вложив в секс с новой знакомой значительные средства, мужчина чаще всего начинает считать ее купленной и полностью своей. В дальнейшем это приводит к быстрой потере интереса и превращению тех отношений, которые начинались как серьезные, в такие банальные эротические похождения, которые постепенно теряют пикантную новизну и ным путем .венностисторону секса акомых мужчин!сходят на нет...

Если вы не желаете стать жертвой этой закономерности – не торопитесь принимать дорогостоящие знаки внимания! Вместо памятных сувениров начала перспективных отношений, однажды они могут превратиться в обидную для вашего самолюбия плату за секс...

Если с самых первых дней вашего общения вас начали засыпать дорогими подарками, найдите в себе силу воли сказать своему новому знакомому примерно следующее: «Дорогой ... (вставьте имя своего знакомого)! За то время, что мы с тобой общаемся, я уже успела понять, что ты очень хороший человек. Поэтому твои повышенные знаки внимания совершенно ни к чему! Более того: они ставят меня в неловкое положение покупаемой. Поэтому я прошу тебя хотя бы временно прекратить все эти подарки! Иначе спустя какое-то время ты сам начнешь меня не уважать, а я начну комплексовать по поводу своей материальной зависимости от тебя. Нам ничего этого не надо! Так что давай не будем впутывать в наши нарождающиеся отношения какие-то финансовые пунктики... Очень тебя прошу!».

Поверьте: после этих слов ваш мужчина просияет счастливой улыбкой, еще сильнее будет гордиться вашей неподкупностью, порядочностью и разборчивостью... А чуть позже опять завалит вас подарками!

Но вы-то уже будете ни при чем! Вы-то просили...

В итоге вы получите такие нормальные серьезные отношения, в которых развитие и вашей, и мужской сексуальности будет происходить на таком очень позитивном психологическом фоне, который не будет испорчен разного рода мужскими подозрениями в вашей корысти и меркантильности.

Чего я вам и желаю...

Ремарка

Сказав в этой главе все, о чем я хотел сказать, в этой ремарке я просто хочу еще и еще раз предложить уважаемым читательницам взять себе на вооружение принцип главного интимно-финансовому правила порядочной женщины и всегда его применять в начале своих новых любовных отношений. Поверьте опыту практического психолога: это правило всегда себя оправдывает! Оно уже так хорошо проверено многими поколениями женщин, что однозначно может быть рекомендовано к использованию совершенно со всеми типами мужчин.

Глава 20. Если у вашего друга нет своей квартиры или тяжелая финансовая ситуация

Внимание! Данная глава написана мною в комплекте с расположенной выше главой 19 «Как преодолеть мужскую боязнь любовного спонсорства». Поэтому для полного внесения ясности по вопросу связи между любовными, сексуальными и финансовыми отношениями (а также того, почему мы будет говорить в этой главе о мужчинах так называемого типа №3), рекомендую сначала ознакомиться с ее содержанием. Иначе логика и некоторые ссылки автора могут оказаться для вас не совсем понятными.

...Продолжая начатый выше разговор, в данной главе мы поговорим о мужчинах так называемого типа №3, то есть о мужчинах-середняках, полностью признающих правила современной любовно-сексуально-финансовой игры и морально настроенных на то, что прежде чем целовать свою подругу или расстегивать ее бюстгальтер, сначала необходимо либо вложить в эти отношения некую определенную денежную сумму, либо сконвертировать эти деньги в свои внимание и заботу по отношению к своей новой знакомой: отправить ей энное число эсэмэсок с нежными пожеланиями доброго утра и спокойной ночи, выдать пару десятков звонков с искренним вопросом: «Как у тебя, малыш сегодня дела и настроение?», хотя бы несколько раз встретить с работы или учебы и хотя бы раз сопроводить ее в столь нудное для большинства мужчин воскресное путешествие по магазинам...

Уже исходя из данного наводящего абзаца, вы должны понять: так как в этой книге мы говорим с вами о различных мужских фобиях, а в этой главе рассматриваем ТИПИЧНОЕ поведение наиболее ТИПИЧНОГО мужчины-середняка, самое время рассмотреть фобию №13, ту самую фобию мужской финансовой неуверенности в себе, которая возникает из-за того, что мужчина-середняк допускает, что он будет не в состоянии финансово вытянуть отношения с дорогой женщиной и потому боится не удержать возле себя такую чересчур крупную рыбу, которая (по его мнению) уже привыкла и к роскоши, и к мужскому вниманию... Что мы сейчас и сделаем.

Итак, что может спугнуть типичного мужчину-середняка? Давайте посмотрим.

Три основных причины сексуальной пробуксовки

у мужчин типа №3, признающих правила современных

любовно-сексуально-финансовых игр

Причина №1. Отсутствие внутренней уверенности в том, что в данные отношения вложено такое количество денег и внимания, которые обеспечат мужчине ГАРАНТИРОВАННЫЙ эротический успех в том случае, если он вдруг попытается схватить свою подругу за какую-то ее соблазнительную выпуклость.

(А как вы понимаете, обычные мужчины довольно часто бывают очень неуверенны в себе и потому от одного-двух женских отказов в интиме сразу впадают в панику и полностью теряют интерес к продолжению отношений.)

Причина №2. Неожиданно пришедшее грустное понимание, что финансовые запросы его подруги (то есть, вас) явно превышают лимит тех его карманных денег, которые он может безболезненно для своего бюджета вложить в данные любовные и интимные отношения.

Рассчитавшись два-три раза за вас в кафе, купив вам пару пачек дорогих сигарет (а общаясь с новыми для себя мужчинами, дамы почти всегда стараются показать, что они не какие-нибудь там дешевки и просят всегда самого дорогого вина и пива, самых престижных сигарет – то есть всего того, чего чаще всего в обычное время они сами себе позволить не могут...), у такого мужчины в голове появляется некая давящая на сознание мысль о том, что данная леди ему не по карману, он элементарно «не вытянет» данные отношения по финансовым причинам и однажды будет вынужден сказать ей самые страшные для любого мужчины слова (оно для мужчин даже страшнее слова «импотенция»!): «Милая, у меня пока мало денег... так что давай сегодня не будем никуда заходить и просто погуляем...».

А так как ни одному уважающему себя мужчине произносить ТАКОЕ совершенно не хочется, а мужчина может начать накручивать себя психологически и однажды полностью убедить себя (в том числе совершенно безосновательно) в том, что его дама с каждым разом будет заказывать себе обеды и билеты все дороже и дороже... В общем, вы поняли: придя к таким мыслям, мужчина может запросто решить, что занятие домашним онанизмом для него явно дешевле, чем тратить свои деньги на какую-то там заносчивую блондинку или брюнетку...

Причина №3. Только-только выстроив с вами отношения, пробыв рядом с вами всего несколько недель или месяцев, мужчина вдруг понимает, что в ближайшее время у него произойдет некое ухудшение финансовой ситуации и потому он не сможет всегда вести себя респектабельно... И, разумеется, он (по мнению мужчины) не сможет оправдывать такие дамские любовно-финансовые ожидания, как то, что ее новый друг вывезет ее с собой куда-нибудь на зимних или летних каникулах, купит новый мобильник, духи или часы! А раз он не сможет оправдывать эти ожидания, значит, нечего и лезть в постель!

Таковы наиболее часто встречающиеся в моей психологической практике объяснения мужского сексуального торможения из-за не урегулированности финансовой платформы любовно-интимных отношений. А поскольку эта глава не зря называется «Если у вашего друга нет своей квартиры или тяжелая финансовая ситуация» – и у мужчин-середняков (особенно в возрасте до 30-35 лет) действительно довольно часто нет собственной квартиры, автомобиля и счета в банке, уважаемым читательницам следует знать следующее: одной из особенностей мужского любовно-сексуального поведения является то, что

Хроническое отсутствие у мужчины денег или квартиры

является настолько мощным депрессивным фактором, что нередко

ведет к почти полному подавлению мужской сексуальной активности.

Причем даже в возрасте самого расцвета

мужской сексуальности — от 20 до 45 лет.

И это действительно серьезно отличает мужчин от уважаемых дам. У девушек факт наличия серьезных материальных проблем нередко вызывает в корне противоположную реакцию: они могут буквально из отчаяния посещать клубы и дискотеки (благо вход во многие из них для девушек бесплатный) и не только знакомиться, но и проявлять сексуальную инициативу, рассчитывая на создание таких отношений, в рамках которых львиную часть затрат на общение будет брать на себя именно новый друг. А вот мужчины, не имеющие в кармане энной суммы денег, не только не рвутся в разного рода места и не стремятся знакомиться и вступать в интимные отношения с новыми для себя дамами, но нередко годами живут буквально с низко опущенной головой и ни с кем не знакомятся.

Такие мужчины совершенно сознательно отказываются от того, чтобы разглядывать красивых девушек (вдруг кто-нибудь понравится, а денег на кино нет!), начинают врать своим уже имеющимся подругам про бесконечное число дел, мешающих им встретиться на протяжении двух-трех недель подряд и т.д. и т.п. (пока не придет время получки или какого-нибудь калыма). Предложение собственной девушки куда-нибудь сходить вызывает у мужчин-середняков почти ярость: ведь во всех клубах или кафе им (и их подругам!!!) будут встречаться более обеспеченные мужчины-конкуренты, сам факт наличия которых, во-первых, очень сильно бьет по мужскому самолюбию, а во-вторых, они могут вызвать интерес у любимой женщины (вдруг она мечтает о «сладкой жизни» или миллионере?!)...

Исходя из всего этого, мы можем четко сказать:

Четкое знание дамой стиля любовно-сексуально-финансового мышления

своего друга и закономерностей в финансовых приливах

и отливах в его кошельке позволяет ей быть лучше

готовой к всплескам и спадам его сексуальной активности.

А для того, чтобы вам лучше во всем этом ориентироваться и уметь ненавязчиво стимулировать любовно-сексуальную активность такого своего друга, который относится к классическим мужчинам-середнякам типа №3, то есть к таким мужчинам, которые полностью признают правила современной любовно-сексуально-финансовой игры, прочтите нижеследующие практические рекомендации.

И еще. Напоминаю уважаемым читательницам: самый простой способ убедиться в том, что ваш друг признает правила принятой сейчас постепенной покупки сексуальных отношений, – это два-три раза попросить, чтобы он вас покатал по вечернему городу (ночному городу, магазинам, родственникам, подругам и т.д.) или просто начал бы регулярно забирать вас с учебы, работы или спортзала. Мужчина типа №3 – то есть мужчина, признающий правила финансово-сексуальной игры, тут же обрадуется, что вы сами первой чего-то там просите и тем самым становитесь как бы от него зависимой (мужское самолюбие радуется), и с удовольствием будет катать вас ровно столько, сколько вам будет нужно. Думаю, что для вас это вполне подходит...

Практические рекомендации

Первое. Имейте четкую позицию по вопросу о том, какой мужчина вам нужен.

Для того, чтобы дама правильно реагировала на факт эпизодических финансовых (и, соответственно, сексуальных) сложностей в жизни своего друга, ей необходимо иметь четкую позицию по следующему вопросу: какой именно мужчина вам нужен – уже богатый, еще не богатый, зависящий от вас материально или потенциальный середняк.

Причем, говоря об этом, я совершенно не настаиваю на том, чтобы дамы всегда с этим мирились и годами дружили или жили в рамках одной семьи с хроническим неудачником: это совершенно дело собственных предпочтений каждой отдельно взятой девушки или женщины!

Пять советов для тех дам, кто желает иметь четкую позицию

по отношению к финансовому положению своего друга

Во-первых, им следует иметь четкое понимание, какое именно финансовое положение потенциального друга их будет устраивать. (Конечно, в рамках разумного: миллионеров все равно на всех не хватит!).

Во-вторых, располагать определенной силой воли и способностью проводить свое собственное решение в жизнь: если решили искать себе только богатого – уж будьте добры, сконцентрируйтесь на решении именно этой задачи и не втягивайте в сферу свого общения тех середняков, которых вы потом бросите, встретив более успешного мужчину, а при этом и сами люди будет страдать, да и вы сами можете в кого-то сильно влюбиться. Если решили, что вы сами вырастите себе удачливого и обеспеченного партнера, – наберитесь необходимого терпения и не обращайте внимания на уже состоявшихся богачей или явно совершенно неперспективных!

В-третьих, у дамы должно присутствовать глубокое осознание того, что наиболее правильным решением является все-таки ваш совместный (с другом) финансовый и карьерный рост. Ведь только в таком формате между мужчинами и женщинами устанавливаются максимально взаимно уважительные отношения, а под сексуальными отношениями уже нет никакой финансовой подоплеки и разного рода форм зависимости.

В-четвертых, обладать наличием трезвого житейского знания о том, что финансовые подъемы и спады являются неотъемлемой чертой жизни совершенно каждого человека. И если они бывают и у вас, то почему бы им периодически не случаться и у вашего друга?

В-пятых, иметь готовность проводить перекрестное сексуальное субсидирование, то есть реагировать на временное падение сексуальной активности партнера (связанное с ухудшением его финансового положения) не только повышением собственной активности в этом вопросе, но и некоторым снижением собственных требований к тому, где и в какой обстановке будут проходить ваши интимные свидания.

Если вы сформируете свое мнение по всем этим пяти позициям, будьте уверены: количество ошибок в вашей личной и семейной биографии, а также число потерянных впустую лет жизни станет значительно меньше! Уверяю вас!

Второе. Озвучьте вашу позицию по финансовому вопросу своему другу.

Всякий мужчина чувствует себя в современном мире очень настороженно. В отличие от женщин, которые в трудную финансовую минуту все-таки рассчитывают на помощь своих мужчин (друга, просто знакомых и т.д.) или на крайний случай родителей и родственников, большая часть нормальных мужчин (альфонсы в счет не идут!) рассчитывает прежде всего только на самих себя. Поэтому в современное нам время, у многих мужчин вырабатывается такой поведенческий синдром, который по аналогии с поведением некоторых видов ящериц лично я называю психологическим поведенческим синдромом отброшенного хвоста.

Семь признаков проявления мужского

поведенческого синдрома отброшенного хвоста

Суть и внешние признаки проявления этого синдрома таковы, что как только у мужчины возникает ситуация, связанная с ухудшением его финансового положения (даже в том случае, если это еще не реальность, а только еще лишь ожидание этого ухудшения!), он на сознательном или подсознательном уровне:

— принимает решение об уменьшении числа любовных встреч. (И все это просто потому что мужчина платит за себя и подругу);

— пытается ограничить свои сексуальные потребности, сдерживает свой интерес к дамам. (В том числе компенсируя это самоудовлетворением, порнофильмами и эротическими журналами. Так дешевле.);

— вместо того, чтобы заниматься вашим соблазнением, уже успешно прошедший часть этого пути мужчина вдруг становится очень холодным и значительно уменьшает объем своих ласк в вашу сторону;

— после окончания ваших свиданий он прощается с вами сухо и как-то очень резко. Сидя в машине, целует вас в щеку с таким видом, будто говорит вам: «Ну все, пока! Выметайся из моей машины, да побыстрее». Обняв вас у двери квартиры или подъезда, тут же отстраняется, быстро чмокает вас куда-нибудь в щечку или в лобик и, не дожидаясь вашей ответной реакции (и боясь ее) разворачивается и тут же спешно уходит;

— он прекращает создавать такие ситуации в которых вы сами можете проявлять сексуальную активность в его сторону: отказывается идти к вам в гости, не зовет к себе домой, вы практически перестаете сидеть с ним в машине и т.д. В это время он старается сделать так, чтобы вы общались только в людных местах, то есть там, где вы не сможете прижаться к нему и стимулировать его сексуальную активность;

— из всей вашей совместной деятельности (резко или плавно, зависит от скорости ухудшения финансовой ситуации) исчезают походы в ночные клубы, боулинги, кафе, рестораны и даже кино. На вашу долю остаются в основном пешие прогулки по городу, бесплатные общегородские культурные мероприятия, мороженое из уличных киосков или бильярдные (они самые недорогие места из всего вышеперечисленного);

— продолжая с вами общаться (регулярно отзваниваясь и отправляя теплые и нежные эсэмэски), он больше не предлагает вам поездок компанией к кому-нибудь на дачу, совместных ночевок тогда, когда у кого-то уезжают родители, или даже выездов на рыбалку или просто природу (вдруг вы начнете там приставать!). Про снятые номера в гостиницах, отелях или мотелях говорить вообще не приходится.

Справедлив вопрос: каким же образом совершенно не считающая себя продажной девушка или женщина сможет избежать попадания в такую вот неприятную ситуацию и не стать этим самым пресловутым отброшенным в минуту ухудшения жизни хвостом. Ответ прост: уже в самом начале отношений, даме все-таки следует сказать своему кавалеру, чтобы он не считал ее алчной и продажной, не стремился удивить ее дороговизной их культурной программы и особенно не боялся того, что она покинет его, как только увидит самое дно его опустошенного кошелька.

Одной своевременно сказанной фразы: «Милый, я буду любить

и ценить тебя даже тогда, когда у тебя будут трудные времена»

вполне достаточно, чтобы уменьшить мужскую нервозность

и увеличить силу его сексуального притяжения к своей даме.

А не сказав этого, вы рискуете стать жертвой того, что самолюбивый мужчина, панически боящийся, что первым бросят его самого и тем самым нанесут сокрушительный удар по его самооценке, решит сыграть на опережение и охладеет к вам именно тогда, когда вы полны решимости растопить его горечь от черной полосы жизни своей женской нежностью...

Так что, рекомендую вам это не просто сказать, но и сделать это вовремя, на самом первом этапе ваших отношений.

Третье. Никогда не говорите: «Куда мы сегодня пойдем?»

Чтобы не спугнуть робкую сексуальность своего небогатого друга (не располагающего в данный момент времени большими свободными суммами) и не навести его на грустную мысль о том, будто вы выбрали его в свои друзья исключительно для того, чтобы безжалостно финансово доить и требовать оплаты ваших культурных выходов и модных покупок, постарайтесь никогда не спрашивать его перед вашими свиданиями: «Ну что, милый, куда мы сегодня пойдем?»

Эта женская фраза переводится мужчинами примерно так: «Милый, где ты сегодня будешь оставлять свои деньги и платить за купленные мною коктейли и десерты?» Как вы понимаете, особого вдохновения и тем более эротики у вашего партнера после таких мыслей уже не будет. А если они и останутся, то только перейдя в другую крайность: мужчина будет убежден в том, что он уже достаточно затратил на вас денег, чтобы грубо и прямо потребовать секса именно тогда, когда ему этого захочется. Разумеется, это тоже весьма существенная причина сексуальных конфликтов и вам следует все-таки ее избежать...

Дамы иногда не понимают, что чрезмерная сексуальная грубость их

друга была вызвана ее собственным поведением. А именно тем, с каким

энтузиазмом она принуждала своего партнера тратить на нее деньги...

Ну вы-то теперь это понимаете! И уже знаете, что ваши призывы к вашему новому знакомому тратить деньги и оттягиваться по полной чаще всего означают для него, что вам есть чем за все это заплатить...

Поскольку многие мужчины глубоко убеждены, что женщины за все должны расплачиваться своими сексуальными услугами (и сами это прекрасно знают), активность женщины в проведении разного рода затратных для своего партнера культурных мероприятий означает для него, что уж где-где, а в сексе она его не разочарует.

И если затем в постели она чего-то не делает и от чего-то принципиально отказывается, скорость их расставания будет прямо пропорциональна тем суммам, что были вложены мужчиной в данные отношения.

И чтобы уважаемые девушки и женщины не попадали в такие разного рода неприятные ситуации, готовясь к очередному свиданию, вместо фразы: «А куда мы сегодня пойдем?» им следует говорить примерно так: «Мне очень хочется с тобой увидеться! Быстрее бы это уже произошло!»

Произнося эту фразу, вы:

— во-первых, повышаете человеку настроение (и, соответственно, улучшаете его эротическое настроение и сексуальную активность);

— во-вторых, передавая решение вопроса о том, что вы будете делать, в мужские руки, стимулируете его сделать так, чтобы вечер был действительно интересным, и при этом совершенно избегаете упреков в том, что раскручиваете человека на деньги. То есть ситуация решится в вашу пользу и без вашего особого участия;

— как бы подчеркиваете, что даже если вас пригласят покататься в машине по вечернему городу (а это очень малобюджетный формат отношений), а потом вы будете долго и жарко целоваться... ну, в общем, вы против этого тоже совершенно не возражаете;

— заставляете своего друга еще сильнее вами дорожить (где он еще найдет такую образцовую подругу, которой нужно только общение и еще раз общение!).

Разве вы от всего этого не выигрываете? Конечно, выигрываете! Вот и давайте выигрывайте!

Четвертое. Не будьте очень притязательными и капризными.

Согласно моим наблюдениям, становление и развитие сексуальных отношений в некоторых парах нередко оказывается под очень большим вопросом (а то и вообще рушится) в том числе и тогда, когда дама желает продемонстрировать свою высокую самооценку (Ну я же достойна чего-то более лучшего!!!) путем отказа от следующих мероприятий:

— От поездки на шашлыки на такую нереспектабельную дачу друга.

— От приглашения зайти в гости к своему другу в его не очень хорошо обставленную и отремонтированную квартиру.

— От поцелуев и вообще езды по городу в помятой после аварии машине. (Какая мне разница, что у него пока нет денег на ее ремонт, а страховые фирмы вечно тянут с выплатой!).

— От посещения со своим другом того небольшого кафе, что является частью автомойки, где в этот момент моют его машину.

— От предложения сходить в бассейн вместе с его кампанией. (Они недостойны общения со мной!)

— От намека, что было бы очень неплохо посидеть теплым летним вечером в какой-нибудь беседке у дома и нежно пообниматься. (Я что, в пятом классе, что ли?! Тоже мне, нашел девочку-старшеклассницу!)

— От объятий и поцелуев с ним тогда, когда он или плохо выбрит, или к вечеру стал совсем уже колючим.

— От совместного заезда к его заболевшей бабушке или маме. (Может быть, и не суждено стать моими родственниками!).

Так вот, согласно моим данным,

Не менее чем каждый третий из опрошенных мною мужчин

честно признается в том, что заносчивость, высокомерие

или несколько надменное поведение его дамы не только приводит

к возникновению между ними некого отчуждения,

но и резко снижает к ней сексуальное влечение.

Так что те дамы, что надеются подобным поведением (сознательным или бессознательным) поднять свой рейтинг и повысить влечение к себе со стороны партнера, очень сильно тут ошибаются. Конечно, и любовные, и сексуальные отношения у них все равно могут получиться (мужчинам же искренне жаль уже вложенных ими в данные отношения денег!), однако вероятность того, что партнер будет стремиться получить полное сексуальное удовлетворение у кого-то на стороне (у дамы с характером попроще), будет катастрофически велика.

При этом я вовсе не призываю совершенно себя не ценить и соглашаться совершенно на все из того, что вам предложит ваш партнер. Вовсе нет! Просто я призываю своих читательниц к некоторой адекватности и борьбе со средневековой аристократической спесью. В наше время это может и не сработать.

Надеюсь, что вы обо всем этом хорошенько подумаете...

Пятое. Не рассказывайте о том, как круто и дорого проводят свое свободное время ваши подруги.

Еще одна очень распространенная дамская ошибка (которая также приводит к быстрому сворачиванию мужской сексуальной активности) – их многочисленные и красочные рассказы своему другу о том, как круто и дорого проводят свое свободное время ее подруги. И дело тут даже не в том, что многие мужчины (и нередко вполне справедливо) считают данные рассказы наводящими, технично и грамотно подводящими мужчин к мысли о необходимости устроить такой же красивый и дорогой досуг своим подругам. (То есть, по мнению мужчин, их подруги таким образом как бы ненавязчиво подталкивают своих друзей к тому, чтобы те хотя бы изредка устраивали бы и им такое же: походы в боулинги, сауны, ночные клубы, стиптиз-бары, рестораны, воскресные круизы на теплоходах, гонки на скутерах и снегоходах и т.д. и т.п.). Дело в другом: слушая такие вот восторженные рассказы своих подруг(и жен) о чужом отдыхе по-крутому, среднеобеспеченные мужчины грустно думают примерно таким образом:

«Судя по всему, ей все-таки нужен какой-то более богатый друг-олигарх. И судя по тому, с каким вожделением она об этом рассказывает, она сразу же променяет меня на такого, как только его встретит. Спрашивается, а стоит ли мне на нее тратить свои деньги и силы? Ведь все же это однозначно вылетит в трубу... Так не проще ли мне создать любовные или интимные отношения с девушкой с более скромными запросами...».

«Видимо, она ошибочно принимает меня за очень богатого и дружит со мной только для того, чтобы я тратил деньги на ее отдых... Нет уж, извините! Это в мои жизненные планы все-таки не входит!»

Из ее слов понятно, что она считает, что я еще мало вложил денег в наши отношения. И потому, видимо, она еще не склонна заниматься со мной сексом... Ладно-ладно, буду копить деньги и тратить на нее дальше. А как только у нас будет секс, я спустя какое-то время ее брошу. Таким образом она отработает потраченные на нее деньги и одновременно я избавлю себя от гораздо более серьезных финансовых затрат на нее в будущем...».

Ну что, мои уважаемые читательницы, неприятно?! Так вот, имейте в виду: обычным средним мужчинам от подобных разговоров также очень неприятно. Поэтому настоятельно вам советую либо не рассказывать о крутом и дорогом отдыхе подруг вообще, либо рассказывать об этом так, чтобы при этом ваши глаза не горели искренним восхищением, а с ваших губ не слетали комплименты в адрес тех мужчин, что способны на таком высоком уровне оплачивать развлечения своих подруг. Иначе однажды может случиться так, что ваш друг просто не выдержит и совершенно прямо предложит вам поискать себе примерно такого же кавалера, что имеется у вашей подруги...

Большинство мужчин и без всяких женских напоминаний

хотят жить ярко, дорого и красиво.

И потому женские наводящие рассказы о крутом отдыхе

только наносят ощутимый удар по мужскому самолюбию,

парализуют мужскую сексуальную активность и

вносят разлад в любовные и семейные отношения.

Имейте это в виду!

Завершая эту главу, скажу следующее: если ваш друг или явно не очень богат, или имеет деньги, но при этом не производит впечатление мота и транжиры, посещая с ним на первых свиданиях какие-нибудь бары или кафе, ни в коем случае не заказывайте себе что-то, что стоит больше ста рублей (или заказывайте, но расплачивайтесь из собственного кошелька!). Если ваш новый друг категорически не желает быть пресловутым «спонсором», или в настоящий момент испытывает серьезные финансовые затруднения, стиль недорогого любовного поведения существенно успокоит вашего мужчину, даст ему понять, что вы цените его не за толщину его кошелька, а за тот интерес и за то хорошее отношение к вам, которые он демонстрирует своим поведением. И в этом случае он уже не станет бояться того, что всякая попытка дотронуться до вашего тела будет сопровождаться намеками на необходимость дорогостоящих подарков, и начнет вести себя более естественно. А что может быть для мужчины более естественным, как не живейший сексуальный интерес к своей подруге?! Вот именно, ни-че-го!

Ремарка

Милые дамы! Если вы настроены на создание устойчивых любовных отношений с перспективой их превращения в семейно-брачные, имейте в виду: ваш новый друг вполне может проверить вас на вшивость в сфере финансов своим неожиданным вопросом: «А ты будешь со мной общаться (любить меня) тогда, когда я буду нищим?! Или сразу же меня бросишь?» И в этом случае вы должны не растеряться и тут же бодро ответить что-нибудь вроде:

«Во-первых, милый, я, конечно же, никогда не тебя не брошу! Во всяком случае, из-за того, что у тебя станет меньше денег, – точно (Ответив таким образом, вы оставляете за собой право плохо относиться к возможным изменам!)

Во-вторых, я очень в тебе уверена и знаю, что ты всегда будешь хорошо зарабатывать.

Ну, а в-третьих, если в твоей жизни даже и случится что-то финансово очень плохое, скажем, потеря работы, тяжелая болезнь и т.д., то я глубоко убеждена: ты не просто найдешь выход из ситуации, но она станет всего лишь началом твоего еще более высокого жизненного и финансового взлета! В общем, без паники: я всегда буду с тобой!»

Поверьте моему практическому опыту: всякий мужчина, услышавший такой ответ своей подруги(жены), не только воспрянет духом, избавится от разного рода сомнений в ее надежности, но и будет очень горд за свою даму (и за самого себя, как обладателя такой настоящей любящей женщины!). В итоге вы тоже не останетесь в накладе: ведь, по мнению мужчин, тратить деньги (даже самые последние) на такую подругу(жену) не только можно, но и нужно! Так что вам (и ничего, что до Нового года еще далеко!) самое время готовиться к получению приятных подарков...

Глава 21. Если у вашего друга катастрофическая нехватка времени

Одной из тех вещей, с которыми сталкиваются многие дамы в начале отношений, – это такая катастрофическая нехватка времени у своего партнера (особенно если он делает карьеру или пытается проложить себе дорогу в бизнесе), из-за которой любовные свидания случаются крайне нерегулярно, длятся недолго, а об установлении каких-то интимных отношений в режиме «на бегу» говорить даже и не приходится. Вот об этой проблеме мы сейчас и поговорим.

А начиная разговор, сразу хочу зафиксировать следующее:

Если мужчина ссылается на катастрофическую нехватку времени и

отсутствие возможностей нормально пообщаться в течение месяца,

это с высокой степенью вероятности означает, что он вас обманывает.

Да, да, именно так. Обманывает, да и все тут...

Сказав об этом, считаю необходимым специально обратиться к тем моим уважаемым читательницам, что не читали такие мои книги, как «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» и «Стратегия успешного любовного знакомства». И суть моего обращения такова: дело в том, что когда у мужчин и женщин возникает любовно-интимное желание общаться с представителями противоположного пола, в их сознании и подсознании начинает работать особая поведенческая программа, которую мы называем любовью, а лично я как психолог именую программой любви. Так вот, эта самая программа любви проявляет себя сразу во множестве особых черт, которые обнаруживаются в поведении совершенно любого влюбленного мужчины или совершенно любой влюбленной женщины. А чтобы вы поняли, о чем я сейчас говорю, я приведу вам несколько сокращенный перечень основных признаков классического любовного поведения человека. (Как раз тех самых, в более расширенном виде о которых я и говорил в книгах «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» и «Стратегия успешного любовного знакомства».)

Двадцать признаков того, что человек влюблен

Признак №1. Вы ощущаете небывалый душевный комфорт и спокойствие. Еще только начав встречаться, вы ощущаете странное чувство, будто давно знаете этого человека, что именно ТАКОГО человека вы искали всю жизнь. Вы все время ловите себя на мысли о том, что вам хорошо именно с ним и ни с кем больше. Такого ощущения душевного комфорта и эмоционального подъема у вас в жизни еще не было! Мир полон только ярких красок!

Признак №2. Вы создаете «культ личности» любимого человека.

Вам кажется, что ваш новый знакомый является «совершенно особенным, неповторимым, ни на кого не похожим и потому особенно ценным»! Вы можете вполне серьезно думать: «Как же мне несказанно повезло! Этот человек просто супер! Удивительно, что до меня этого никто не замечал… Ну и слава Богу! Этот человек достанется только мне…».

Признак №3. Вы безгранично доверяете своему любимому человеку.

С самого начала отношений вы начали рассказывать о себе то, чего раньше никому не рассказывали. Причем сами этому факту очень сильно удивляетесь...

Вы доверительно сообщаете партнеру: «Возможно я сообщаю о себе что-то лишнее, но я так тебе доверяю…». Вы теоретически понимаете, что обо всем сказанном можете потом пожалеть, однако ничего не можете с собой поделать. Несмотря на знание мудрости «язык мой – враг мой», вас откровенно несет…

Признак №4. Вам хочется казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Общаясь с партнером, вы желаете казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Ваш девиз: «Все для тебя, милый!». Вы преисполнены вежливости, аккуратности, чувства такта, стараетесь предвидеть все пожелания дорогого существа и тут же их исполняете. Вы с преувеличенным вниманием следите за своей внешностью, зная о своих слабостях и дурных привычках, вы держите их под жестким контролем.

Признак №5. Вы хотите знать о любимом человеке абсолютно все.

Вы с огромной жадностью и любопытством впитываете всю информацию о том человеке, с которым вы начали встречаться. Вы узнаете, что ему нравится, и что не нравится. Исходя из полученных данных меняется и ваше поведение.

Признак №6. Вы быстро «подтягиваетесь» до уровня любимого человека

Если ваш партнер взрослее, умнее или просто житейски опытнее вас, вы срочно «подтягиваетесь» до более высокого уровня: становитесь смелее, раскованнее, сексуальнее, начинаете много думать об особенностях своего поведения, превращаетесь в «продуманного» человека. У вас появляются совершенно новые жизненные цели и ценности. За короткое время вы можете полностью изменить свое поведение.

Признак №7. Вы проявляете странную терпимость.

Неожиданно для себя вы начинаете выдерживать те вещи, которые раньше вызывали у вас чувства протеста и искреннего возмущения. Вы осуждали это у других, зарекались, что «с вами этого точно не случится», но вдруг пошли на сделку со своей совестью и жизненными принципами.

Признак №8. Вы легко подчиняетесь любимому человеку.

Начав встречаться, вы с невероятным удовольствием готовы подчиняться своему партнеру и это проявляется практически во всем. Особенно в том, что вы готовы перестраивать свои планы и режим своего дня и рабочей (учебной) недели как угодно, лишь бы была возможность видеться с этим человеком как можно чаще.

Признак №9. Вам все время хочется быть рядом с любимым человеком

Тут даже не о чем говорить. Вам действительно все время хочется быть вместе… Такое ощущение, будто между вами установилась какая-то сила притяжения и она все время тянет и тянет вас друг к другу!

Признак №10. Вы очень боитесь потерять любимого человека.

Мысль о том, что данные отношения могут однажды оборваться, является для вас нестерпимой и приносит почти физическую боль. Вы готовы все время «сглаживать острые углы», поступаться своими принципами, лишь бы не потерять партнера.

Признак №11. Вам плохо, когда вы поссоритесь…

В то время, которое проходит между ссорой и восстановлением отношений – вам откровенно плохо, вы все время думаете о нем(ней) и мечтаете как можно быстрее увидеться и обняться. Когда происходит примирение, вы испытываете огромное облегчение и торжественно клянетесь, что больше никогда в жизни не поссоритесь…

Признак №12. Вам нравится заботиться о любимом человеке.

Несмотря на то, что вы познакомились совсем недавно – отныне вас очень волнует то, что происходит с этим человеком. Беспокойство о его состоянии становится частью ваших ежедневных мыслей и вашего поведения.

Признак №13. Вы согласны со всеми своими прозвищами.

Вы согласны со всеми теми милыми и шутливыми прозвищами, которые вам выдаются щедрой рукой вашего друга именно в этот поистине «золотой» начальный период работы программы любви.

Признак №14. Вы стали безразличны к мнению окружающих.

После первых встреч вы явно теряете чувство реальности и уже не можете мыслить адекватно общей жизненной ситуации. Вы становитесь полностью невосприимчивы к критике своего партнера со стороны ваших родственников и подруг. В это время для вас важны слова только ЕГО и никого больше!

Признак №15. Вы стали уделять учебе или работе меньше времени.

После того как вы познакомились и начали встречаться – почти всегда начинаются проблемы с учебой или работой из-за того, что вы не выполняете своих должностных или житейских обязательств в полном объеме.

Признак №16. Вам не жаль тратить свое время на любимого человека.

Вы совершаете настоящие подвиги: ездите к своему партнеру на другой конец города и ежедневно теряете на это по два-три часа, терпеливо ждете друга возле университета, проходной или офиса. Если вы общаетесь по телефону – это может длиться часами!

Признак №17. Вам не жаль тратить свои деньги на любимого человека.

Только-только начав встречаться, вы готовы тратить рить, мы все знаем как трудно зарабатываются деньги и не любим тратить их на о программа любви что их кто-то сглвына любимого человека свои деньги буквально до последней копейки и дарите ему такие милые подарки.

Признак №18. Вы стали меньше общаться с противоположным полом.

В начале отношений вы откровенно занимаетесь самоограничением. Никто вас об этом не просит, однако, начав дружить, вы считаете своим долгом тут же прекратить флиртовать и знакомиться с другими мужчинами. Вы сводите до минимума те отношения с противоположным полом, которые могут вызвать ревность у того, с кем дружите. В том числе резко обрываете все контакты с партнером по прошлым любовным отношениям…

Отныне вы считаете своей святой обязанностью проводить свободное время исключительно с ним. Вы каждый час «отзваниваетесь» любимому и сообщаете о всех своих перемещениях в пространстве.

Признак №19. Вам очень нравятся прикосновения любимого человека

Когда партнер прикасается к вам, становится удивительно приятно. Если вас гладят по руке, вы испытываете легкую дрожь. Когда вас обнимают, перехватывает дыхание. Вы чувствуете физическую потребность гладить любимого человека по плечу или спине, вдыхать запах его волос, прижиматься щекой к его щеке, целоваться. Спустя какое-то время после начала ваших встреч вы начинаете хотеть своего партнера. Ощущение руки партнера становится острейшим сексуальным ощущением и безумно возбуждает…

Признак №20. Вы постепенно становитесь крайне ревнивой.

Раньше вы гордились тем, что вы, якобы, «не ревнивы». Теперь вы поняли, как сильно вы ошибались и мало себя знали. Неожиданно для самой себя, вы почувствовали что вы – настоящая собственница! Думая о партнере, обращаясь к нему(ней), вы все чаще добавляете приставку «мой» или «моя». И еще вы очень сильно ревнуете его по поводу и без повода.

Продолжаем разговор

Вот такие у нас получаются признаки вашей влюбленности...

И если вы сейчас спрашиваете и меня, и себя, зачем же я так долго (но, надеюсь, совсем не нудно!) перечислял все эти признаки влюбленности (а ведь, по большому счету, ВЛЮБЛЕННОСТЬ – это не что иное, как ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ РЯДОМ С КАКИМ-ТО КОНКРЕТНЫМ ПРЕДСТАВИТЕЛЕМ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА), то я прошу обратить ваше высочайшее читательское внимание на то, что из двадцати выделенных нами признаков влюбленности целых шестнадцать так или иначе заставляют одного человека стремиться к другому (и неважно, мужчину к женщине или женщину к мужчине).

Не верите?! Проверьте сами! Вот вам весь перечень признаков. Причем те, которые имеют хоть какое-то отношение к тому, что один человек стремится как можно чаще видеться с избранным им(ей) представителем другого пола, я для вашего же удобства выделяю жирным шрифтом.

1. Вы ощущаете небывалый душевный комфорт рядом с партером.

2. Вы создаете культ личности любимого человека, тянетесь к нему.

3. Вы безгранично доверяете своему любимому человеку.

4. Вам хочется казаться лучше, чем вы есть на самом деле.

5. Вы хотите знать о любимом человеке абсолютно все.

6. Вы быстро подтягиваетесь до уровня любимого человека.

7. Вы проявляете странную терпимость к нюансам в его(ее) поведении.

8. Вы легко подчиняетесь любимому человеку.

9. Вам все время хочется быть рядом с любимым человеком.

10. Вы очень боитесь потерять любимого человека

11. Вам очень плохо, когда вы поссоритесь.

12. Вам нравится заботиться о любимом человеке.

13. Вы согласны со всеми своими прозвищами.

14. Вы стали безразличны к мнению окружающих (в том числе и тогда, когда они критикуют вашего любимого человека и не советуют вам общаться).

15. Вы стали уделять учебе или работе меньше времени.

16. Вам не жаль тратить свое время на любимого человека.

17. Вам не жаль тратить свои деньги на любимого человека.

18. Вы стали меньше общаться с противоположным полом.

19. Вам очень нравятся прикосновения любимого человека.

20. Вы постепенно становитесь ревнивым(ой).

Ну что, теперь-то убедились? Вот-вот! А небось думали, что автор – такой законченный гуманитарий, что считать не умеет...

Так, про что это мы все? А, вспомнил: все это довольно большое по объему авторское отступление было остро необходимо нам для того, чтобы вы поняли: Когда автор говорит о том, что

Если мужчина ссылается «а катастрофическую нехватку времени и

отсутствие возможностей нормально пообщаться в течение месяца,

это с высокой степенью вероятности означает, что он вас обманывает,

он (то есть автор), совершенно даже не лукавит, а просто старается назвать вещи своими именами даже в том случае, если от этого кому-то становится неприятно.

А правда в этом вопросе такова:

Верить мужчине в том, что он действительно серьезно занят,

можно только в течение недели – максимум двух первых недель

ваших любовных отношений.

А все почему? А потому, что внимательное наблюдение за жизнью показывает:

Если мужчина действительно желает общаться с некой дамой,

он довольно быстро найдет время встречаться с ней

при совершенно любой своей (даже немыслимой!) занятости.

Разумеется, если дама тоже готова пойти навстречу и общими усилиями подкорректировать свои жизненные графики так, чтобы они более или менее совместились.

Практика показывает: те, кто искренне желают дружить(и секса!), находят возможность общаться друг с другом и во время сессии, и во время болезни, и при завершении супер-бизнес-проектов, и при сдаче годового финансового отчета, и в ходе выборов, и во время сдачи экзаменов в школе и поступлении в ВУЗы, и при режиме ЧП(комендантского часа), и даже в условиях военного времени. А посему, если ваш новый знакомый общается с вами уже больше двух недель, но при этом хронически ссылается ИМЕННО НА НЕХВАТКУ ВРЕМЕНИ, не верьте ему, а допускайте, что на самом деле дело совершено в другом. Скорее всего, ему мешает встречаться с вами (и в том числе и начинать соблазнять вас) какая-то из пяти нижеследующих причин:

Пять причин, которые чаще всего скрываются за мужской ссылкой на катастрофическую нехватку времени

Причина №1. Мужчина потерял любовно-сексуальную мотивацию.

В любовных отношениях очень стереотипной является следующая ситуация: мужчина знакомится с дамой именно в тот момент, когда ему очень захотелось секса (и он сразу начинает хищно обшаривать глазами все окрестности). Спустя два-три дня пик эротических желаний у него пропадает (и не обязательно у него был секс, желание могло угаснуть само собой, оно просто перекрылось другими целями и делами), а в итоге он продолжает общаться со своей новой знакомой как бы по инерции: дама очень интересная, но особых планов на отношения или на женитьбу у данного мужчины нет и потому необходимости тратить время, силы и деньги на общение практически не хочется.

В результате такие вот вялотекущие отношения, когда мужчина вроде бы и дружит, и вроде бы ни на чем и не настаивает, ничего не предлагает и стремится увидеться лично не чаще одного раза в две недели, могут тянуться в течение нескольких месяцев, а то и целого года. И, согласно моим оценкам,

Пробуксовка в развитии отношений из-за потери мужчиной сексуальной

мотивации является причиной потери примерно трети

всех любовных отношений в начальной стадии их развития.

Проверить, имеет ли отношение к вам данный вариант развития любовных отношений или нет, довольно легко:

Мужчина сам не знает, что же ему нужно в том случае, если он на каждом свидании восторгается вами и говорит, что вы ему очень нравитесь, он вас ценит и очень сильно вами дорожит, но при этом постоянно срывает ваши свидания (потому, что перед каждым свиданием он мучительно думает: стоит ли терять еще и сегодняшний вечер и в итоге врет вам про возникновение срочных дел, приезд родственников и заболевшую маму...) и в результате вы встречаетесь в среднем всего один раз в неделю, четыре раза в месяц.

При этом дамам категорически нельзя входить в его положение и всегда прощать сорванные свидания. Вечная занятость якобы влюбленного мужчины практически всегда свидетельствует не о том, что он безумно занят и весь в делах, а лишь о том, что ему очень жаль терять свое время на те отношения, итоговый смысл и содержание которых ему до конца не понятны.

Если ситуация с вашим новым знакомым примерно такова, значит, вам следует либо прекратить такие отношения, либо принципиально переломить развитие ситуации в свою пользу. Как это сделать, мы специально поговорим в практических рекомендациях к этой главе.

Причина №2. Мужчина хочет секса, но не хочет дружить.

Еще одной из очень распространенных причин мужского вранья про занятость является то, что мужчина слишком хорошо понимает, для чего он только что познакомился, и отдает себе отчет в том, что ему нужен секс, только секс и ничего кроме секса. А поскольку все мужчины знают, что стандартом женского поведения после знакомства с новым мужчиной обязательно является некое время привыкания, в течение которого должны производиться разного рода культурные выходы в кино, кафе и иные общественные места, то очень многие из них (из мужчин) очень хотят от всего этого уклониться и просто-напросто сэкономить.

Причины же этой уклончивости могут быть совершенно различными:

— девушка не нравится мужчине внешне и потому ему не хочется выходить с ней в свет (а вот для секса, она вполне подходит!);

— мужчина женат (или имеет официальную подругу) и очень боится, что его новая связь будет обнаружена;

— у мужчины наступил финансовый кризис (или он вообще жаден) и потому он принципиально желает избежать ненужных для него затрат.

При любом из данных вариантов (а все они более чем реальны!) мужчина совершенно сознательно решает про себя: «Раз моей новой знакомой, так же, как и всем женщинам вообще, важно дать какое-то время, что бы она ко мне привыкла, начала считать меня своим, а потом проще пошла на секс значит, мы сделаем так: в течение месяца-двух будем общаться в основном по телефону и посредством СМС (электронной почты, чата и т.д.). Мне это будет финансово ненакладно, нас вместе никто не увидит, тратить время на разного рода прогулки будет не нужно. Правильно, так и будем делать! А наврем мы ей про мою бешеную занятость. При этом, когда мы торжественно отметим месяц нашего знакомства, она будет уже соответственно морально-психологически обработана, будет знать, что я мужчина очень занятый, времени на всякие разминочные шуры-муры у меня нет и потому (ввиду катастрофической нехватки времени) мы перейдем сразу к сексу...».

В общем, вы поняли:

За ссылкой на катастрофическую нехватку времени на нормальное

любовное общение весьма часто скрывается то, что мужчине

оно просто совершенно не нужно.

Ему нужен только секс и ничего больше!

И в этом смысле

Ежедневные разговоры по телефону и связь через СМС является

отличным способом сэкономить мужские силы, время и деньги,

создав ту самую иллюзию заинтересованного общения,

наличие которой значительно упрощает женщине

принятие решения о возможности секса с новым партером.

В случае развития ситуации по только что описанному сценарию, мужчина старается сразу навязать своей подруге некие собственные правила игры, принудить ее жадно использовать любые вдруг упавшие на нее крохи живого личного общения тет-а-тет, делает себя однозначным хозяином положения, вынуждает свою подругу к тому, чтобы она ему сексуально навязалась... (Он как бы ненавязчиво подводит свою даму к мысли: «Ну если ты от меня чего-то там хочешь... то ты, это... давай уже как-то побыстрее делай мне соответствующие знаки!»)

И если при этом мужчина очень талантливо изображает из себя успешного бизнесмена или перспективного чиновника-карьериста, его успех в данной партии по своим правилам, чаще всего стопроцентно гарантирован: ведь женщинам всегда так нравятся деловые и перспективные... В конце концов, определение «вечно занятый» для женщин звучит примерно как «потенциально успешный». А «потенциально успешный» – это не кто иной, как богатый муж или, на худой конец, состоятельный любовник! Так что с ролью вечно занятого мужчины вовсе ничего не напутали. Уж что-что, а женскую психологию и дамскую тягу к мужской успешности они знают на «отлично»!

Причина №3. Ссылка на нехватку времени является признаком того, что у вашего нового знакомого сексуальная жизнь является слишком бурной и без вас.

Жизнь ежедневно доказывает правильность следующего тезиса:

Кажущаяся несексуальность мужчины, внешне обоснованная его

невероятной занятостью, на самом деле может являться признаком его

бурной сексуальной активности... с совсем другими дамами.

И здесь дело в следующем: те мужчины, которые особенно любят секс (а секс – это всегда сфера их мужского самоутверждения), с годами не просто превращаются в профессиональных охотников на женщин, а в прямом смысле этого слова совершенно не могут пройти мимо интересных девушек и женщин. Они все знакомятся, знакомятся и знакомятся с ними (благо опыт в этом вопросе у них более чем колоссальный), но поскольку в дне всего двадцать четыре часа, в неделе всего семь дней, а подруг у иных ловеласов (разумеется, одновременно) скапливается подчас и по десять-двадцать, выход из этой ситуации один:

Чтобы дамы не обижались на то, что их очередь на общение (в том

числе интимное) с мужчиной-казановой подходит не чаще двух-трех раз

в месяц, мужчинам приходится успокаивать их враньем про свою хроническую занятость, вечные командировки и даже болезни.

В итоге может доходить буквально до смешного: якобы уставший от тяжелого трудового дня (а на самом деле от секса с другими дамами) мужчина хотя бы для приличия просто встречается вечером с какой-то из своих многочисленных подруг (как говорят сами мужчины — «сугубо для галочки») и вызывает у нее, с одной стороны, сочувствие от своей «измотанности работой», а с другой – уважение за то, что «только он один принимает меня не только как самку, но и как человека, и может со мной просто поговорить без всяких приставаний», а сам только и думает про себя: «Ну, хоть бы она не стала целоваться со мной в машине и не позвала после кафе к себе домой! Должны же у меня хоть изредка случаться сексуально-разгрузочные дни или хотя бы вечера...».

Ссылки на свою крайнюю степень усталости от работы особенно

убедительно звучат из уст тех, для кого ведущим типом деятельности

является именно сфера секса.

И как бы не шокирующее для вас это звучало, данные подходы к жизни выделены мною из опросов очень большого числа вполне реальных современных нам с вами мужчин... Ну что вы, что вы! Разумеется, именно ваш друг – совершенно не такой!!! Так что можете не волноваться: он занят на самом деле...

Ну, а теперь, когда вы знаете горькую правду (а может быть, она еще и вовсе даже не такая горькая и ваш мужчина еще вовсе не успел вам изменить... в конце концов, у него же на это элементарно нет времени: он же так много работает!), самое время перейти к нашим практическим рекомендациям.

Практические рекомендации

Первое. Проверьте своего вечно занятого друга на наличие конкуренток.

Если за первый месяц вашего общения вы увиделись с вашим новым знакомым всего несколько раз, да и то при этом половина этих встреч была из разряда «на бегу», когда ваш мужчина просто попутно подвозил вас из дома на работу(учебу) или поздно вечером из спортзала или от подруги (а он сам якобы только с работы), знайте:

Наличие частых встреч именно в режиме «попутное движение»

или «на бегу» особенно характерно для матерых ловеласов, которые

таким образом занимаются сексом с другими дамами, а тем временем

проводят не очень обременительную (но зато весьма приятную

для женского самолюбия!) предварительную

психологическую обработку своей новой знакомой.

И если в вашем случае дело обстоит именно так, советую оперативно проверить своего такого занятого мужчину на наличие конкуренток. Делается это довольно просто: вы читаете главу 14 «Немного о хороших мальчиках, или Как перекрыть ему сексуальную отдушину» и проверяете друга на приведенном в ней тесте под названием «Пятнадцать косвенных признаков того, что помимо вас у вашего партнера есть кто-то еще». И если вы обнаруживаете признаки того, что ваш вечно занятый друг на самом деле кроме вас занят кем-то еще (хорошо еще, если этот «кто-то» хотя бы женского пола!), вы можете смело читать второй пункт данных практических рекомендаций.

Второе. Не бойтесь затеять ссору с другом!

Поскольку мы с вами еще в самом начале этой книги договорились о том, что будем называть вещи своими именами и постараемся дать максимально широкий обзор вариантов мужского любовно-сексуального мышления в начале отношений, уважаемым читательницам следует знать: многие дамы, столкнувшись в невероятной занятостью и даже некоторой неуловимостью своего нового друга, пытаются либо играть в терпеливость и казаться спокойнее, чем они есть на самом деле, либо действительно совершенно искренне жалеют своего «замученного жизнью и работой» мужчину и все терпят, терпят и терпят. И все ждут, ждут и ждут... И все надеются на то, что вот-вот их партнер:

— либо хоть немного оторвется от своих дел и уделит им сразу МНОГО внимания;

— либо однажды осознает, какую великолепную и понимающую подругу он себе приобрел, прослезится, упадет на колени и немедленно предложит руку и сердце (а также печень, почки и все свои остальные запасные части)...

Так вот, авторитетно вам заявляю: скромность и терпеливость в данном случае – вовсе не самый успешный метод действия! И все дело в том, что как женщины привыкают все мерить по себе, так и мужчины привыкают наделять женщин своим мышлением. Соответственно, испорченные мужчины (разумеется, испорченные, по мнению женщин!), наделяют своих терпеливых подруг таким же испорченным мышлением и нередко думают примерно так: «Ага, моя псевдозанятость, судя по всему, ее очень даже устраивает! Видимо, у нее самой куча мужчин и она еле-еле успевает между ними крутиться...». Соответственно, говорить о каком-то серьезном отношении к данным отношениям (получился каламбур) уже ни в коем случае не приходится. И это даже в том случае, если девушка или женщина на самом деле искренне верит в занятость своего нового друга...

А самое страшное, когда такие вот мужчины начинают просто считать тех девушек и женщин, что принимают их правила игры, за совсем уже простушек и начинают вертеть ими совсем уже как хотят... А те опять-таки им во всем верят и ждут себе и ждут...

Впрочем, хватит о грустном! Пора поговорить о сути. А суть в данном случае такова:

Самым лучшим способом заставить нового друга выкроить на вас время

и вообще отнестись к вам одновременно и серьезно, и как к женщине – это устроить грандиозную ссору на почве женского самолюбия!

Да, да, именно так! Терпеть-терпеть себе недели три, а потом однажды взять да и поссориться! Да еще поссориться неожиданно резко! С пылом, так сказать и с жаром! И в ходе ссоры сказать примерно следующее: «...Милый мой Вася (Петя, Сережа, Саша, Игорь и т.д.)! По-моему, ты не заработался, а просто считаешь себя чересчур важным! Ты, наверное, думаешь, что от тебя зависело только то, что ты набрался мужества подойти ко мне и познакомиться, а вот все обязанности за наше последующее общение должны возлагаться только на мои хрупкие плечи?! НЕТ и еще раз НЕТ! Неужели ты думаешь, что я так низко себя ценю, что я не верю в то, что, кроме тебя, меня может оценить кто-то еще?! Так вот, мой милый: не заблуждайся! И не думай, что у меня нет самолюбия! Да и вообще, реши сам про себя: либо ты на самом деле хочешь со мной общаться и тогда начинай уже общаться и находить для этого время, либо честно и смело внеси ясность и давай дружить уже совсем порознь! Ты с теми девочками, на которых у тебя есть время... А я уж – не переживай за меня, что-нибудь придумаю! Как что-нибудь надумаешь, позвони мне или скинь СМС!» И после этой гневной тирады разворачивайтесь к вашему партнеру спиной и гордо идите себе куда угодно. (По желанию и возможности можете даже немного всплакнуть! Честное слово: не помешает!)

И советую я данную методику ссор по очень простой причине: любовные ссоры крайне необходимы для периодического эмоционального подогрева любовных отношений и для выявления того, насколько партнеры дорожат друг другом.

Мой анализ феномена любви привел меня к следующему выводу:

Программа любовного поведения – это очень сложная

САМОРЕГУЛИРУЮЩАЯСЯ система, которая обладает

колоссальным запасом внутренней прочности и способностью

к выживанию в любых экстремальных условиях.

И необходимость ссор изначально заложена в программу любви

с целью профилактического подогрева любовных отношений.

Имея целью любой ценой обеспечить воспроизводство человеческого рода, любовь как бы все время проверяет степень натяжения любовного поводка, прочность связи между партнерами. И делает это как раз ссорами и размолвками. Если поводок вдруг ослабнет (ну нет у человека времени!!!), а у одного из партнеров вдруг возникают смутные сомнения относительно того, насколько другой партнер дорожит данными любовными отношениями, – самое время эмоционально нагреть эти отношения и устроить ссору самолюбия, которую лично я называю еще проверочно-подогревочной.

Цель проверочно-подогревочных любовных ссор

В ходе проверочно-подогревочных ссор достигаются две важные цели.

Цель №1. Уничтожаются те отношения, которые изначально не нужны кому-то из партнеров и уже с первых минут ориентированы исключительно на секс.

Цель №2. Дополнительно подогреваются те отношения, в которых чувства партнеров еще недостаточно сильны, а сами они чересчур увлеклись решением своих собственных проблем и мало уделяют внимания друг другу. Стресс, естественным образом возникающий во время ссор, приводит в чувство наиболее расслабившегося партнера (настроенного, что уж кого-кого, а его будут терпеть при любом его поведении) и существенно оживляет эмоциональный фон до сих пор пока еще плохо разогревающихся отношений.

Любовные ссоры – важнейший элемент общей системы

своевременной корректировки любовных отношений,

запускной механизм их периодического подогрева.

И не нужно этот механизм выключать! Только хуже будет...

Ссоры на почве оскорбленного самолюбия являются важным

элементом в том механизме любовного самосохранения,

который обеспечивает продолжение любовных отношений

при любых неблагоприятных для них обстоятельствах.

Поскольку нежелание вашего партнера тратить время на общение с вами как раз и является одним из таких вот неблагоприятных обстоятельств, значит, самое время включить механизм самосохранения отношений: поссориться, нагреть партнера эмоционально и заставить его:

— либо тут же признать свою вину, догнать вас, обнять, расцеловать в обе щеки (и желательно в губы) и начать уже дружить на всю катушку» (в том числе и эротическую);

— либо не торопясь подумать, прийти к выводу о том, что вы своей женской гордостью и искренним желанием общаться явно на голову выше тех ни на что не претендующих мимолетных секс-подружек, которые отнимают его время (и потенциально ваше совместное время!), и потому нужно срочно вам звонить, мириться и опять-таки дружить, дружить и... как-то уже определяться со своим жизненным выбором и жениться (разумеется, на вас!);

— либо уже совсем потеряться и не морочить вам голову пустыми звонками и вечными обещаниями, что «Уже вот-вот, еще недельку-другую — и я буду совсем свободным и поступлю, милая, в твое полное распоряжение... Надейся и жди!»

И в этом варианте вы больше уже не будете заниматься самоограничением и отказываться от знакомства с теми интересными мужчинами, внимание которых вы полностью игнорируете, пока настроены на какого-то конкретного мужчину (того самого, который вечно чем-то занят).

Вот такие довольно короткие, но, я надеюсь, очень содержательные рекомендации к этой главе. Пусть удача будет на вашей стороне, а хронически занятые мужчины либо вообще не попадаются на вашем жизненном пути, либо попадаются, но затем тут же исправляются и становятся только вашими. Причем желательно на всю жизнь...

Ремарка

Конечно, я понимаю, что в какой-то части приравняв хронически занятых вечерами мужчин к мужчинам хронически изменяющим, я сильно рискую вызвать критику как со стороны очень наивных женщин, так и со стороны скрывающих свои эротические похождения мужчин. Поэтому на всякий случай сразу для всех оговорюсь:

«Уважаемые дамы! Конечно, ваши вечно занятые мужчины на самом деле проводят свои вечера на планерках и совещаниях! Я совершено уверен, что все то, что они говорят вам, – правда, чистая правда и только правда!

Уважаемые мужчины! Я совершенно точно знаю (особенно, в связи с тем, что я сам являюсь мужчиной!), как вам приходится тяжело и как вы много работаете! Поэтому не паникуйте: ваши жены и подруги мне все равно не поверили... В общем, продолжайте работать, работать и еще раз работать. Разумеется, в поте лица, да и не только лица...».

Вот такая веселая получилась у меня ремарка. Надеюсь, уж хотя бы на нее-то вы не обиделись?! Нет? Ну вот и отлично!

Глава 22. Если он боится признаться вам, что женат

В длинном ряду тех причин, из-за которых мужчины все тянут и тянут с проявлением своих эротических желаний и все норовят и норовят применить какую-нибудь хитрость или уловку, далеко не последнее место занимает и такая, как наличие у вашего друга жены (а нередко еще и детей). Именно она провоцирует возникновение у женатых мужчин такой фобии (в нашем Реестре она проходит как фобия №16), как мужская боязнь потерять свои левые любовные отношения из-за того, что рано или поздно они покажутся их подругам бесперспективными с точки зрения женского желания создать семью.

Вот об этом в этой главе мы и поговорим.

Общие рассуждения

Женатые мужчины в возрасте от 25 до 45 лет всегда были и будут оставаться для женщин очень и очень лакомым кусочком. И причина всего этого очень и очень проста.

Мужчины становятся женатыми именно в том возрасте,

когда они наиболее интересны для всех окружающих их дам.

Они как бы выбывают из сферы женского потребления как раз тогда, когда их особенно хочется... потреблять!

И это действительно так. Посудите сами. Женатые мужчины:

— Являются взрослыми, хоть немного пожившими и потому интересными в общении (им уже есть что рассказать, их личный жизненный опыт очень интересен для окружающих).

— Они более или менее состоялись как личности. (На все имеют свою точку зрения и их любопытно послушать.)

— Они уже имеют приличный опыт общения с женщинами. (В том числе благодаря своей жене)

— Они хорошо и ухоженно выглядят. (Опять же в том числе благодаря своей жене!)

— Они кажутся женщинам не только сексуально опытными (и даже сексуально раскованными), но и не склонными к тому нагло-напористому сексуальному поведению, что характерно для сексуально озабоченных подростков и молодых мужчин. (И это опять-таки, не в последнюю очередь, благодаря жене!)

— Они имеют более или менее стабильное финансовое положение. (В том числе те самые пресловутые машину, квартиру и дачу, которые в наше время жизненно необходимы для того, чтобы дружить и заниматься сексом. Самое интересное, что опять-таки нередко благодаря именно жене или ее родителям!)

— Они обладают тем самым высоким или даже относительно высоким социальным статусом (занимают руководящие посты и должности, являются директорами фирм и менеджерами среднего звена), который генетически является для всех женщин особенно сексуально привлекательным (в природе самок всегда больше интересуют самцы-вожаки, а не всякая там подрастающая молодежь или дряхлеющие особи). (И тут тоже иногда не обходится без фактора их жен и их родственников по женской линии.)

— Уже обладая определенной жизненной смелостью (а также связями и деньгами), такие мужчины, в отличие от мужчин в возрасте 18-25 лет, уже не боятся посещать разного рода престижные рестораны и ночные клубы.

— Они могут позволить себе наврать про служебную командировку и уехать со своей подругой куда-нибудь в санаторий, на лыжную базу, а то и на море...

— Они в состоянии дарить своим любимым женщинам дорогостоящие подарки.

— Они могут помочь найти хорошую работу и сделать успешную карьеру.

— Их связи помогут решить многие серьезные жизненные проблемы. (А осознание этого дает то самое приятное чувство некой защищенности, которое так нужно всякой женщине как потенциальной матери...)

— Сидеть рядом с таким мужчиной в его дорогой иномарке всегда очень престижно...

И т.д. и т.п.

Таков далеко не самый полный список причин, анализируя который, мы можем прийти сразу к двум важным выводам:

Вывод №1.

Женатые мужчины всегда будут пользоваться огромным

любовно-сексуальным спросом не только у незамужних,

но даже и у замужних женщин.

Вывод №2.

В том, что женатые мужчины пользуются столь явной любовно-

сексуальной популярностью у женщин, не в последнюю роль играют...

их собственные жены, которые помогают им хорошо выглядеть

и дают ценнейшие поведенческие навыки общения с женщинами

(в том числе и сексуальные).

Однако в рамках данной главы мы поговорим все-таки не об этом. Сейчас нам главное понять следующее: почему некоторые женатые мужчины, проявляя инициативу к любовным знакомствам и начиная выстраивать свои левые (параллельные с семейными) любовные отношения, иногда в течение долгих месяцев упорно не проявляют никакой сексуальной активности и совершенно не пытаются увлечь свою новую знакомую в кровать?

И здесь так же, как и во многих других главах этой книги, на помощь ломающим свою голову женщинам приходят сами мужчина. Да, да, те самые женатые мужчины, которые уже имеют опыт создания левых любовных отношений и откровенность которых со мной как с психологом и позволила мне создать некий список причин сексуальной сдержанности женатых мужчин. Представляя его сейчас на суд своих уважаемых читательниц, обращаю ваше особое внимание на два обстоятельства:

— во-первых, на то, что я расположил эти причины в виде своеобразного рейтинга – от более часто встречающейся мотивации к более редкой;

— во-вторых, на то, что некоторые из названных нами причин будут также сопровождаться беглым авторским анализом соответствующих мужских хитростей и уловок.

Итак:

Тринадцать основных причин сексуальной сдержанности,

а также уловок и хитростей женатых мужчин

в начале левых любовных отношений

Причина № 1. Женатый мужчина специально тянет время, чтобы женщина успела к нему сильнее привязаться.

Данная ситуация является почти типичной в тех случаях, когда:

— мужчина в течение какого-то времени после знакомства скрывает факт того, что он женат;

— девушка в самом начале общения заявила, что она не склонна к созданию любовных и интимных отношений с женатыми мужчинами.

А сам выбор женатыми мужчинами именно такой вот не отпугивающей стратегии сексуальной пассивности связан с тем, что подавляющее большинство женатых мужчин знает:

Несмотря на все свои заверения в том, что они не желают создавать

любовные или интимные отношения с женатыми мужчинами,

большая часть девушек и женщин на это все-таки идет!

Для того, чтобы дождаться этого, от мужчины требуется всего только три вещи – а именно:

— продержаться рядом со своей принципиальной подругой не менее месяца;

— пару раз продемонстрировать наличие у него денег (сходить в кино, бар или клуб);

— какое-то время держать себя в руках, не досаждать своей даме приставаниями и тем самым создать у нее психологическую иллюзию того, что в рамках данных отношений все зависит именно от нее самой.

Более или менее умные женатые мужчины с удовольствием следуют этим нехитрым правилам, выдерживают положенное время и переходят к решительным сексуальным действиям только тогда, когда видят, что дама уже полностью очарована своим галантным взрослым партнером. И времени на все это они не жалеют: нужно ждать месяц – будут ждать месяц! Нужно ждать год – будет ждать год! (Благо в интимном плане жена все равно под рукой, а все эти мужские россказни своим подругам о том, что они годами не занимаются с якобы опостылевшими им женами сексом, чаще всего являются именно россказнями: хоть какой-то, но секс между супругами все-таки есть хотя бы для приличия! В противном случае разводы происходили бы уже через месяцы после того, как мужчины находили бы себе левых подруг. А они, как известно, проживая с женой под одной крышей, могут дружить годами и даже десятилетиями...).

Причина №2. Женатый мужчина сознательно провоцирует женщину на то, чтобы сексуальная инициатива исходила именно от нее.

Данной методики обычно придерживаются такие мужчины, которые очень боятся того, чтобы их бывшие любовницы (а любые любовницы рано или поздно становятся бывшими... увы...) не ходили потом к ним домой и на работу и не жаловались их женам и руководству на то, что кто-то их там соблазнил и бросил. В ее рамках мужчина должен всячески заботиться о своей новой пассии, выгуливать ее вечерами, водить в кино и кафе, вести долгие задушевные разговоры, целовать в щечки и ручки и терпеливо ждать, пока данная девушка или женщина:

— либо самым банальным образом сама не захочет секса;

— либо испугается из-за того, что ее собственная сексуальная не пассивность может привести к тому, что ее партнера захапает и отобьет себе какая-то другая, сексуально более раскрепощенная дама и пойдет на сексуальный штурм своего партнера уже сама.

Примечательно, что в первом случае женатый мужчина всегда оказывается в заведомо выигрышном положении (какой-никакой, а домашне-семейный секс у него все же имеется, а вот у его незамужней подруги – нет!), а во втором случае (согласно данным моих опросов) девушки и женщины могут склонять своего женатого друга к сексу даже в том случае, если сами они его еще не хотят... (причем и мужчину, и секса). И опять-таки мужчина – в выигрыше!

Возможно, все это – очень грустно, но это – суровая реальность наших с вами современных любовно-сексуальных будней. А реальность все-таки нужно знать!

Причина №3. Женатый мужчина пытается понять, насколько интересной будет его подруга в постели и оправдана ли будет его измена возможностью получения новых острых ощущений.

По данным моих опросов женатых мужчин, этот мотив мужского сексуального сдерживания прочно занимает третье место в рейтинге объяснения сексуально-сдержанного поведения женатых мужчин. Но говорить об этом сейчас мы не будем: данную черту мужского любовно-сексуального поведения мы уже подробно проанализировали в главе 17 «Если ваш новый друг долго не может определить ваш сексуальный тип и темперамент» и главе 18 «Ему нужен только такой секс, какой нужен только ему». Ознакомьтесь с этими главами, и вам многое станет понятным.

Причина №4. В данный период времени женатый мужчина испытывает определенные финансовые трудности.

Этот мотив мужской сексуальной сдержанности также слишком серьезен, чтобы уделять ему все два-три абзаца. Поэтому серьезный разговор о взаимосвязи любовных отношений, секса и финансов уже состоялся у нас в главе 19 «Как преодолеть мужскую боязнь любовного спонсорства» и главе 20 «Если у вашего друга нет своей квартиры или тяжелая финансовая ситуация». Прочтите и их.

Причина №5. В данный период времени у женатого мужчины образовалось так много любовниц, что именно на вас у него элементарно не хватает времени.

Этот мотив мужской сексуальной сдержанности мог бы показаться самолюбиво-наигранным, надуманным и смешным... если бы он не был таким распространенным. Увы, это на самом деле так:

Довольно небольшой процент наиболее сексуально активных мужчин

пытается распространить свою сексуальную экспансию на как можно

большее число дам. И нередко такие мужчины обзаводятся таким

количеством любовниц, что не способны справиться со своими

завышенными сексуальными обязательствами уже физически...

В результате этого у таких женатых мужчин формируется некая живая очередь из тех дам, что желали бы поучаствовать в дележе сексуального пирога. А кое-кому из них приходится ждать довольно долго...

Причина №6. Чтобы не опозориться перед вами в постели, женатый мужчина старается привыкнуть к вам как можно больше.

Шестой причиной сексуальной нерасторопности женатых мужчин по отношению к тем дамам, что явно настроены стать их любовницами, является опасение мужчины, что, наконец-то оказавшись в одной постели, он не сумеет быстро возбудится, его мужское достоинство не достигнет рабочего состояния и мужчина потерпит такое обидно-полное эротическое фиаско, что потом годами будет по этому поводу переживать, а его самоуважение будет еще долго находиться (как говорят сами мужчины) на отметке «полшестого», то есть в том самом положении стрелок часов, когда они показывают самое нижнее время в циферблате.

И здесь уважаемым дамам следует знать:

Не менее трети мужчин обладают такой чертой своего психофизиологического устройства, как долгое привыкание к новой партнерше по сексу. И, соответственно, одной из их жизненных и сексуальных проблем является техническая непредсказуемость первого секса с новой партнершей – им всегда неизвестно, удастся это сделать по физиологическим причинам или все-таки нет...

Примечание. Данная психофизиологическая сексуальная слабость, с одной стороны, является для дам вещью очень хорошей! Как вы понимаете, прежде всего с точки зрения обеспечения мужской верности. Мужчина психосексуально настроил свой организм конкретно на одну женщину и больше ни на кого уже не реагирует... Но, с другой стороны, такой мужчина будет всю жизнь очень комплексовать по поводу своего сексуального изъяна и будет морально готов изменить с той дамой, которая сумеет стимулировать его сексуальные возможности какими-нибудь особенно эффективными методами.

Такие мужчины и в юности, и в более взрослом состоянии, начиная интимные отношения с новой партнершей, регулярно попадают впросак из-за того, что их способности физически осуществить половой акт явно отстают от их психологической готовности это сделать. Такие мужчины из-за этого очень психологически страдают, боятся оказаться осмеянными и потому либо вступают в интимные связи, только выпив для храбрости, либо почувствовав, что потенциальная сексуальная партнерша обладает способностями почти магически увеличивать его половые силы: начиная от сугубо психологического воздействия и заканчивая ручным стимулированием и оральным сексом.

Так вот, уже с юности такие мужчины стремятся как можно быстрее найти себе такую понимающую и все умеющую женщину и создать с ней семью. И в этом смысле я четко вижу:

Среди тех мужчин, кто женится в возрасте от 18 до 23 лет,

мужчин с весьма слабой сексуальной конституцией довольно много.

Так что уважаемым женщинам следует об этом знать и быть морально готовыми помогать своим мужьям приводить себя в полную боевую готовность перед выполнением их супружеских обязанностей. В противном случае они (их мужья) будут исполнять свои супружеские обязанности уже с другими супругами...

Отсюда можно сделать следующий вывод:

Мужская сексуальная слабость является очень мощным

ускорителем для создания семьи и серьезной преградой

для любовных и супружеских измен.

(А вот более уверенные в себе и своих сексуальных способностях мужчины продолжают еще долго оставаться холостыми и коллекционировать все новых и новых сексуальных партнерш.)

Обеспечив себя гарантированным домашним сексом, мужчины со слабой сексуальной конституцией идут на физические измены только в том случае, если они будут уверены в том, что их возможные половые затруднения будут восприняты новой партнершей правильно (без улыбок и смеха!), а она окажется способной стимулировать мужскую сексуальную способность своими активными действиями.

А поскольку на лбу у женщин не написано, на что она способна в постели, такие вот мужчины могут дружить себе и дружить, а в душе все страдать от своих комплексов и неуверенности, что у них что-то получится... И потому-таки не спешить к переходу к собственно сексу!

Причина №7. Боязнь заразиться от своей новой партнерши чем-то венерическим.

Как вы видите, причина №7 более чем прозаична. Мужчины вполне реалистично допускают возможность сначала своего собственного венерического заражения (в том числе СПИДом, гепатитом, а также различными кожными заболеваниями типа лишая и т.д.), а затем перенесения этой болезни на свою жену и даже детей (правда, последнее наблюдается на практике очень и очень редко).

А поскольку даже постоянное использование презервативов никогда не дает гарантии от заражения (в том числе и потому, что они всегда могут порваться), а среди женщин имеется довольно большая группа таких, которые категорически не признают секс в презервативах и не получают от него должного удовольствия (а потому всегда и сами находятся под угрозой заражения, и держат под угрозой своих партнеров), многие мужчины вполне резонно решают про себя так: «Сначала подружу с ней пару месяцев, пойму, что она за человек и насколько она разборчива и в сексе и в отношениях... А там уже решим, стоит с ней связываться в постели или себе дороже выйдет...».

А некоторые в итоге так и не связываются. Особенно в тех случаях, когда дама либо слишком много рассказывала своему новому знакомому о своих прошлых знакомых, либо везде со всеми здоровается (особенно в кафе и клубах) и тем самым попадает под мужское подозрение, что она со всеми спит...

Причина №8. Боязнь провокации со стороны жены.

Некоторые мужчины (особенно зависимые от своих жен финансово) признаются, что их некоторая заторможенность при создании левых интимных отношений связана с тем, что они допускают (и элементарно боятся), что данные отношения являются ничем иным, как проверкой мужской верности, целенаправленно осуществляемой собственной женой(или подругой). А сама жена в этот момент, только и ждет, когда же ее благоверный попадется в поставленную на него «медовую ловушку» и, чувствуя себя виноватым:

— либо поклянется никогда больше не изменять;

— либо наконец-то купит жене ту самую норковую шубу, о которой она уже так долго мечтает;

— либо из чувства стыда за свои прошлые измены (прощенные добросердечной женой) устроит неплохой семейный отдых где-нибудь в Анталии, Кипре или Египте;

— или соберет свои вещи и уйдет из дома, не претендуя на квартиру.

И т.д. и т.п., в зависимости от каждой конкретной семейной ситуации.

Интересно еще и то, что во время откровенной беседы с психологом (то есть с автором данной книги) некоторые мужчины говорят, что их опасение попасться в ловко поставленный сексуальный капкан особенно усиливается тогда... когда они сами начинают подозревать свою жену в супружеской неверности. Именно в это время они допускают мысль о том, что жена, мысленно настроившись на развод и желая получить моральное преимущество при разделе имущества, способна проявить максимум хитроумия, чтобы сначала спровоцировать своего мужа на что-то левое, а затем красиво его на этом поймать.

Вот такие иногда бывают нюансы в семейных отношениях. Надеюсь, вас это все-таки не касается (и никогда не коснется!).

Причина №9. Ваш женатый партнер вас ревнует.

Еще одной причиной мужского сексуального промедления является мужская ревность. Вообще, на эту тему мы уже специально говорили в главе 16 «Если вы даете слишком много поводов для ревности». Но поскольку в ней наш разговор шел прежде всего о тех ситуациях, когда ваш новый друг не женат, а вы сами не замужем, то сейчас стоит хотя бы пару слов сказать о факторе ревности и в таких отношениях, когда вы не замужем, а ваш партнер все-таки женат...

Одной особенностью любовно-интимных отношений тогда, когда

мужчина женат, а девушка – нет, является относительно высокая

мужская терпимость к тому, что у их подруг

в любовно-сексуальном плане может быть кто-то еще.

Прежде всего, данное правило распространяется на житейски умных мужчин, которые понимают, что их незамужним подругам все равно еще нужно устраивать свою жизни, а также на мужчин, которые вынуждены так сильно шифроваться, что практически не появляются со своей левой подругой в общественных местах и даже и в теории не допускают возможность нового брака.

Однако даже такие мужчины могут не торопиться с созданием интимной связи, если они точно знают, что у их новой пассии еще кто-то есть, а их мужская гордость и высокий социальный статус не позволяют, чтобы в их городе затем кто-то смеялся на тему того, что «хоть Иван Иванович и известный в городе человек, но с его подругой переспали уже все, кому не лень...». Поэтому если они точно знают, что их дама сердца появляется в общественных местах с разными кавалерами, они могут вообще прекратить данные отношения. Впрочем, в данном случае имеет место скорее не ревность, а соображения некой разумной целесообразности, желание защитить собственную репутацию от возможных насмешек.

Ну, а что касается мужчин с заниженной самооценкой, которые особенно склонны к припадкам бешеной ревности (особенно после употребления спиртного), то такие мужчины одинаково ревнивы и в том случае, если они женаты, и в том, когда они холостые: они ревнуют всегда или почти всегда! И то, будут они, несмотря на свою ревность, вступать в левые интимные отношения, не будут этого делать или будут хотя бы только ради того, чтобы впоследствии унижать свою якобы «грязную и порочную подругу, предсказать научным путем практически невозможно. Во всяком случае, никакой четкой системы я пока не выстроил: слишком все непредсказуемо!

И потому с такими мужчинами умным девушкам и женщинам лучше не связываться вообще! Спокойнее будет...

Причина №10. Женщина язвит или подшучивает над женатым мужчиной и тем самым парализует его сексуальные действия.

Еще одной причиной в нашем перечне из тринадцати основных причин сексуальной сдержанности женатых мужчин в начале левых любовных отношений является нечто иное, как... женская язвительность. Да, да, та самая склонность некоторых девушек и женщин:

— периодически высмеивать женатое положение своего друга;

— проезжаться по внешнему виду или поведению его жены;

— иронически спрашивать его, что же он испытывает, когда изменяет;

— рассуждать вслух о том, «почему же все мужчины такие сволочи и изменники?!»;

— долго и внимательно расспрашивать своего женатого друга о его детях;

— живо интересоваться тем, как и почему данный женатый мужчина пришел к необходимости измены и что конкретно его не устраивает в имеющейся жене...

Так вот, тем уважаемым девушкам и женщинам, что имеют (или уже морально готовы) к созданию любовных и интимных отношений со своим женатым другом, отныне следует знать, что данный стиль общения категорически им противопоказан!

Не верите – спросите об этом у своих женатых друзей!

И еще прочитайте главу 29 «Не будьте язвительной и всезнающей!» Это – весьма полезно.

Причина №11. Мужчина проверяет новую подругу на взбалмошность.

Довольно долгое предварительное утомительное выдерживание дам перед созданием с ними интимных отношений в том числе помогает женатым мужчинам (да и не женатым, кстати сказать, тоже) своевременно выявить так называемых взбалмошных (как говорят сейчас мужчины – проблемных) женщин, которые не могут справляться со своими эмоциями и в случае ссоры со своим партнером по сексуальным отношениям вполне способны неожиданно заявиться к его жене или прямо в офис...

Как вы сами понимаете, ничего этого женатым мужчинам не нужно...

Причина №12. Мужчина ждет совершеннолетия своей подруги.

Как мне кажется, с этим мотивом вам все предельно понятно: женатый мужчина остро не желает проблем с законом и неприятного общения с родителями своей новой левой подруги. Поэтому его низкое сексуальное рвение вполне может объясняться еще и тем, что вам еще нет восемнадцати лет...

Причина №13. Искренняя боязнь женатого мужчины потерять свое имеющееся семейное счастье.

Если прочитав то, как называется последний из перечисленных мною мотивов сексуальной сдержанности женатых мужчин, вас вдруг удивило, ПОЧЕМУ ОН НАХОДИТСЯ ТОЛЬКО НА ПОСЛЕДНЕМ МЕСТЕ(!), почему искренняя любовь к жене и боязнь потерять имеющиеся семейные отношения так низко нами ценится(!), я поясню вам следующее:

Как практический психолог, я совершенно четко вижу:

Те мужчины, которые действительно боятся потерять уважение своей

жены и имеющиеся семейные отношения, стараются не только не

вступать в интимные отношения с еще какими-то дамами, но и вообще заводить с ними личные романтические отношения.

При этом я разъясняю специально для замужних читательниц, что согласно моим опросам, ваши мужья могут совершенно искреннее любить вас, но при этом все равно изменять вам! И происходит это, как правило, в каком-то из трех случаев:

— вы не удовлетворяете своего мужа сексуально;

— вы плохо выглядите, вашему мужу стыдно выйти с вами в свет и потому он будет встречаться и спать с другими дамами хотя бы только для того, чтобы польстить своему мужскому самолюбию и лишний раз убедиться, что он все-таки достоин секса с молодыми, красивыми и ухоженными девушками и женщинами;

— у вас настолько скверный и сварливый характер, что из-за постоянных ссор по мелочам супруг охладевает к вам сексуально (он просто панически боится намекать вам на секс в то время, когда у вас вечно плохое настроение!), но при этом все равно хочет секса. Вот он его и ищет на стороне...

И в этом смысле лично я в своей психологической практике пришел к двум весьма любопытным наблюдениям:

Мужчины чаще изменяют тем женам, которых они действительно

любят, нежели тем женам, потеряв которых, они автоматически

теряют свое имущество и высокое социальное положение.

Наличие или отсутствие в семье детей практически никак

не влияет на развитие мужской склонности к изменам.

Конечно, я понимаю, что последний пункт для женщин (и для их материнско-женского миропонимания) является особенно болезненным, однако я говорю о том, с чем в своей психологической деятельности я сталкиваюсь практически ежедневно... И в этом смысле знать суровую реальность все-таки гораздо правильнее и разумнее, нежели прятаться за хилые декорации собственных житейских иллюзий.

Итак, наш импровизированный перечень закончился. И как уважаемые читательницы смогли убедиться, причин для сексуальной сдержанности женатых мужчин на самом еле довольно много (и, соответственно, никак не меньше, чем причин сексуальной сдержанности замужних женщин!). И потому лично я – как автор, психолог и просто мужчина — очень советую вам не просто трижды, а трижды по трижды подумать, прежде чем создавать любовные и интимные отношения с пресловутыми женатиками. Поверьте: мой совет порожден той самой суровой жизненной практикой, после которой к психологам валом валят находящиеся на грани нервного срыва девушки и женщины, наивно рассчитывающие на то, что их отношения с женатыми мужчинами (пусть даже и очень хорошими людьми!) станут сказкой со счастливым концом.

Ну, а теперь практические рекомендации. Причем в этой главе я решил сделать отдельные практические рекомендации для:

— тех незамужних и замужних дам, что желают создать любовные и интимные отношения с женатыми мужчинами;

— тех замужних леди, что очень боятся, что их мужья (в том числе и гражданские) могут пойти налево и, соответственно, желают этого не допустить.

Как мне кажется, так будет по-честному...

Практические рекомендации для тех дам, что желают создать любовно-интимные отношения с женатыми мужчинами.

Первое. Реалистично оценивайте свои шансы на успех.

Те дамы, что пожелают создать любовные и интимные отношения с женатым мужчиной и при этом будут рассчитывать на создание с ним семьи, должны знать: согласно моим приблизительным подсчетам,

В среднем только в одних любовных отношениях из десяти

девушке или женщине удается разбить чужую семью

и выйти замуж за освободившегося таким образом мужчину.

Подчеркиваю: в среднем только в одних любовных отношениях из десяти! Конечно, кому-то везет больше, а кому-то – меньше. Кто-то приобретает себе мужа уже в своих самых первых отношениях с женатым мужчиной, а кому-то предстоит пройти с добрый десяток отношений, а в итоге только потерять свои лучшие годы на вечное ожидание, а потом отбросить в сторону всякую разборчивость и выйти замуж уже буквально за первого, кто позовет замуж.

Любовные отношения с женатым мужчиной – всегда лотерея!

И как и в каждой лотерее, выигрывают – немногие, а проигрывает – явное большинство. Однако при этом выигрыш немногих всегда стимулировал и будет стимулировать к игре то самое большинство, которому еще только предстоит ощутить горечь любовного поражения.

Безусловно, если дама будет создавать сразу множество параллельных любовных отношений с женатыми мужчинами, ее шансы на успех будут значительно выше, нежели у тех, кто будет стремиться поставить все на одного человека. Однако в данном случае работает и еще одна неприятная закономерность:

При том, что наличие сразу нескольких параллельных проектов

повышает шансы дамы на создание семьи с женатым (пока еще)

мужчиной, одновременно повышается вероятность того,

что ее счастливый избранник об этом узнает.

А дальше, как говорится, возможны варианты. Какой-то мужчина закроет на параллельные проекты своей подруги глаза, а кто-то и нет... И в этой связи сообщаю: согласно моим наблюдениям,

Одной из наиболее частых причин, по которым рушатся отношения

между женатыми мужчинами и их незамужними подругами, является

как раз выявление ее параллельной (запасной) дружбы

с другими мужчинами-вариантами.

В общем, все это незамужним дамам, дружащим с женатыми мужчинами нужно знать! Ведь чтобы оказаться успешной в этой весьма щекотливой и специфической сфере, девушке или женщине нужно мыслить предельно реалистично и быть морально готовой чаще терпеть поражения, нежели добиваться удачи. Ведь вы сами понимаете, что против того, чтобы женатый мужчина ушел именно с вами, буквально весь мир: его жена, его дети, его родители, его друзья, общественные традиции и еще много-много чего...

Второе. Знайте, с какими женатыми мужчинами у вас есть шансы, а с кем вы только впустую потеряете свое время.

Давая практические советы для тех дам, кто желает добиться почти невозможного и отбить себе женатого мужчину, сообщаю: наблюдения за множеством любовных и семейных пар привели меня к мысли о том, что разделить всех женатых мужчин на перспективных с точки зрения их «приватизации» и на бесперспективных, в принципе вполне возможно. Не претендуя на стопроцентную правильность произведенных мною градаций женатых мужчин, все-таки предлагаю уважаемым охотницам за чужым семейным счастьем с ним все-таки ознакомиться. В конце концов, я надеюсь, что это поможет кому-то хотя бы сэкономить свое время и не мучить ни себя, ни своего женатого друга, ни его семью...

Признаки легкой добычи среди женатых мужчин

— Вашему женатому другу больше 40 лет, он финансово обеспечен, имеет плохо выглядящую жену примерно того же возраста (или старше), его дети уже подросли. В данном случае мужчина вполне может захотеть начать с вами новую жизнь.

— Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, у него еще нет детей, его жена является явной скандалисткой и настоящей стервой. Его мать плохо ладит с такой невесткой. Он может воспринять вас как единственную надежду вырваться из семейного ада, где им вечно недовольны.

— Вашему женатому другу от 25 до 35 лет, он обеспечен, имеет хорошую жену, но она либо бесплодна, либо родила только одного ребенка и больше не желает никого рожать (по причине болезни, активно идущей карьеры или потому, что сама была одним ребенком в семье). А вот ему хочется иметь троих детей...

— Вашему женатому другу от 30 до 45 лет, он неплохо зарабатывает, у него есть дети, но его жена является плохой хозяйкой и сексуально пассивна. Этот тип мужчины легко узнаваем: у них всегда есть деньги, но вечно оторваны пуговицы, одна рубашка носится целую неделю (остальные в стирке), он очень любит обедать или ужинать у вас дома или в кафе (дома кормят чем придется)... Данный вариант является наиболее интересным для молодых, но уже хозяйственно опытных женщин в возрасте от 20 до 30 лет.

— Вашему женатому другу от 30 до 45 лет, у него есть уже подросшие дети. В последние год-два у данного мужчины наметился быстрый карьерный рост, он начинает зарабатывать большие деньги, все чаще выходит в свет, но его жена представляет из себя настоящую колхозницу: она толстая, не умеет стильно одеваться, плохо выглядит, с ней стыдно выйти в люди. В данном случае, вы можете сначала претендовать на роль официальной девушки для выхода в свет, затем родить (можно по залету) и превратиться в полноправную жену.

Признаки проблемных женатых мужчин:

— Вашему женатому другу от 30 до 40 лет. Он относится к так называемому среднему классу, у него есть дети (ребенок), его жена умная и совершенно не сварливая женщина. Она всегда сумеет простить мужа и найдет способы удержать его возле себя. Официальная ночная кукушка дневную всегда перекукует...

— Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, все его благосостояние держится только на его родителях. У него вполне приличная жена, которая активно общается и вполне ладит с его родителями. В этом случае неважно, есть дети или нет. Ваш друг сам является большим ребенком. Вряд ли вам это подходит.

— Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, все его благосостояние держится на родителях его жены. Все остальное уже не имеет значения. Этот альфонс вряд ли сможет вас обеспечить и уж точно не стает рубить под собой тот самый сук, на котором он сидит. Как говорится, кто бы обеспечил его самого...

— Вашему женатому другу от 25 до 40 лет, у него нет высшего образования, его заработки очень нестабильны, он периодически сильно пьет. У него хватает своих проблем, ему просто не до вас. Если, конечно, вы не дочь миллионера...

— Вашему женатому другу от 20 до 30 лет, у него есть дети и он их очень сильно любит. Если он почти на каждой встрече с умилением рассказывает вам о том, как они вчера сходили в цирк или сделали математику, состояние жены не имеет никакого значения: этот мужчина вряд ли пожелает потерять контакт со своими детьми.

— Вашему женатому другу от 25 до 40 лет, он среднеобеспечен, у него есть дети. Его жена значительно моложе его самого, великолепно выглядит и тоже неплохо зарабатывает. Она сумеет справиться со всеми семейными проблемами и предпочтет сама выплачивать вам алименты, но не упустит своего мужа.

— Ваш женатый друг крайне инфантилен и нерешителен. Когда-то его женила на себе ваша предшественница. Возможно, пресловутым залетом. Ваша нынешняя связь началась исключительно по вашей инициативе. Он никогда не знает, чего он хочет. Впрочем, больше всего он хочет, чтобы все его оставили в покое... Такой мужчина никогда ни на что не решится. Его жена стала для него настоящей матерью, и он очень боится оторваться от ее юбки...

— Ваш женатый друг (любого возраста) – отпетый бабник и профессиональный собиратель острых эротических ощущений. Еще только-только начав дружить с вами, он уже посматривает на ваших подруг... И даже если он пойдет на развод с женой, скорее всего, он предпочтет наслаждаться своей наступившей сексуальной свободой, а не связывать свое мужское достоинство узами нового брака...

Как вы понимаете, это лишь самые основные предпосылки для достижения или недостижения вашей главной мечты: брака с состоятельным, обаятельным и умным мужчиной в возрасте от 25 до 45 лет. На самом деле их гораздо больше. Впрочем, составить определенное представление о своих перспективах вы все-таки уже можете.

Ну, а дальше... Да, собственно, что же дальше? А дальше вот что:

— Если ваш мужчина попадает в категорию легкой добычи, можете пробовать.

— Если ваш мужчина числится среди проблемных, лучше всего не рисковать. Максимум, на что вы сможете рассчитывать после многолетней связи, это помощь в трудоустройстве, аренде квартиры, или «суперприз» в виде подаренной вам машины или жилплощади. Если вы осознанно желаете стать содержанкой «богатого дяди», этот вариант как раз для вас. Если вы все-таки желаете оторвать от жизни свой собственный кусок скромного семейного счастья, лучше всего поискать себе вариант среди неженатых...

Третье. Знайте о том, что представляет из себя жена вашего друга.

Мои наблюдения практического психолога показывают:

Успех или провал общения девушки с женатым мужчиной

зависит ... прежде всего от поведения его жены.

Если она будет нудной, скандальной и быстро потеряет всякий товарный вид, это значит, что вам горит зеленый свет. Если же эта женщина умна, воспитана, окружает мужа заботой и вниманием, готова простить ему эпизодические левые связи (даже сопровождающиеся рождением ребенка на стороне), шансы отбить этого мужчину практически равны нулю... Даже и не пытайтесь! Если ваш избранник вполне адекватен – он никогда не уйдет от такой отличной жены. (К вашему сведению: дороже всего среди мужчин ценятся те жены, которые умеют прощать и наделены ангельским долготерпением! От таких не уходят...)

Если же он глуп настолько, что не способен принимать правильных решений, вряд ли вам стоит связывать свою жизнь с таким мужчиной. Он уйдет от вас, как только встретит кого-то еще более сексапильней, чем вы...

Так что, прежде чем решить для себя, превратить ли ваше случайное знакомство с женатым мужчиной в серьезную многолетнюю связь, советую сначала выяснить, что же представляет из себя его жена. Причем не со слов самого мужчины, который может крыть при вас свою половину на чем свет стоит, а на самом деле очень ее уважать, а желательно при личной встрече (конечно же совершенно случайной). Найдите возможность взглянуть на нее. Вам сразу все станет ясно...

Четвертое. Будьте особенно требовательны к себе в сфере секса!

Любовные и интимные отношения с женатыми мужчинами – это особая песня! Ведь если женатый мужчина может хоть немного простить своей жене сексуальную безграмотность и закомплексованность хотя бы из-за того, что у них есть совместный ребенок, не хочет делить в процессе развода совместно нажитую собственность, терять отношения с ее влиятельными родителями (и т.д.), то прощать то же самое своей любовнице и просто подруге умный женатый мужчина уже точно не станет! В конце концов, лишившись своей сексуальной составляющей, сами эти левые отношения потеряют для него всякий смысл: чаще всего они ведь создаются именно из-за нехватки ЭТОГО в семье!

Так что если вы осознанно создаете любовные и интимные отношения с женатым мужчиной – сразу отбросьте все свои собственные представления о сексе и научитесь выполнять именно то, что захочет в этой сфере ваш партнер. Потому что иметь сразу двух сексуально скучных жен – официальную и «гражданскую» — не захочет совершенно ни один мужчина! И это – совершенно точно!

В самом крайнем случае, столкнувшись с вашим нежеланием заниматься оральным или анальным сексом (или чем-то еще), ваш женатый друг уйдет от вас сразу же, как только через месяц-два вашего знакомства для него пропадет сексуальная новизна от обладания «свежим телом». Извините, что так прозаично...

Пятое. Избегайте длительных отношений с временными партнерами.

Если вы прекрасно отдаете себе отчет в том, что ваши любовные отношения с женатым мужчиной, скорее всего, бесперспективны и решаете просто подружить, а там пусть будет, как будет, и при этом не собираетесь пенять потом за это решение саму на себя, – это очень похвально. Однако мой авторско-психологический долг при этом все равно вас предупредить: «Не стройте из себя стерву или роковую женщину, которая идет по жизни, бросая мужчин и при этом на них не оглядываясь! Иллюзии того, что вы настолько хорошо владеете собой, что после улучшения вашей сексуальной жизни с партнером сможете разорвать левые связи буквально в любую секунду, искалечили уже миллионы женских судеб. И не думайте, что вы – другая, а ваши нервы сделаны из железа!

Опасайтесь привыкания к своему любовно-сексуальному напарнику! Если вы начнете заботиться друг о друге и привяжетесь эмоционально, произойдет холодный запуск «программы любви». Вы начнете любить друг друга, строить совместные планы, вместе отдыхать, мечтать о совместных детях... Возможно, они у вас даже появятся.

С моей точки зрения, главная проблема временных любовных связей формулируется так:

«Временное» однажды может превратиться в «навсегда»...

Причем вовсе не в семью, а в многолетние страдания и тягостные воспоминания о «единственном по-настоящему любимом»!

Так что советую вам все время помнить:

Самые лучшие временные любовно-сексуальные связи – это очень кратковременные или разовые связи.

Все, что будет длиться больше года, просто так вас потом не отпустит... Амур изрешетит вас своими стрелами так, что вы будете потом помнить своего «временного партнера, про которого сразу не строили себе иллюзий», всю свою жизнь...

В общем, либо имейте мужество вовремя остановиться, либо не ввязывайтесь в это гиблое дело под названием «длительные любовно-сексуальные отношения с созданием долговременных отношений» вообще. Очень вам советую...

Шестое. Обговаривайте правила ваших любовных отношений с женатым мужчиной заранее.

Чтобы ваши отношения с тем женатым мужчиной, которого вы решили оставить возле себя для хотя бы гарантированного секса, проведения свободного времени и умеренного спонсорства, не только развивались, но и закончились более или менее успешно и без слез, наберитесь смелости и порядочности заранее предупредить его о том, что все это – только временно. Желательно перед тем, как ЭТО случится. Не после, не во время, не тогда, когда уже вовсю играют гормоны и в нашем организме выделяются специальные любовные ферменты! Поговорите еще до своего первого сексуального контакта.

Скажите ему: «Дорогой, я хочу, чтобы мы играли по одним правилам. Наши отношения не будут вечными и, скорее всего, ничем не кончатся. Увы, это так. Если тебя это устраивает, тогда мы продолжаем наш роман. Если нет, лучше закончить на этом разговоре, не переходя к тому, о чем мы можем потом пожалеть... Это позволит нам хотя бы не отворачиваться друг от друга при случайных встречах... Ты ответишь сразу или необходимо время подумать?» Возможно, это обрушит ваши жизненные и эротические планы, но зато так будет честнее. Честнее настолько, насколько это возможно в этом щекотливом и, в общем-то, изначально нечестном вопросе...

Если человека это устроит, значит, и он, и вы нашли друг друга. Если нет, – значит, вы просто вовремя остановитесь. Если же человек только сделает вид, что его(ее) это устраивает, а на самом деле начнет свою борьбу за вас (причем нередко сам не понимая, зачем же ему это нужно), вашей совести все равно станет гораздо легче. Вы-то предупредили...

Седьмое. Не требуйте лишнего от женатого мужчины!

Если вы начали поддерживать с кем-то временные сексуальные отношения по взаимному согласию, не играйте в мужа и жену! Не требуйте для себя стопроцентной верности и потакания всем своим прихотям!

Если вы не желаете превращать свои отношения с женатым мужчиной в основные и судьбоносные, – не требуйте для себя никаких

дополнительных услуг в виде верности и готовности жертвовать

ради вас своим временем, репутацией и здоровьем!

Как бы этого вам ни хотелось...

То же самое в том случае, если вас саму своевременно предупредили, что связь будет длиться только в течение отпускного месяца, а вы имели глупость привязаться и влюбиться. Найдите в себе мужество вступить в борьбу с любовью! Не будьте тряпкой! Не волочитесь за временным партнером, истекая слезами. Не рыдайте в момент расставания, стоя на коленях. Не портите человеку жизнь своими звонками и письмами. Примерьте эту ситуацию на себя: разве вам хочется, чтобы вас тоже так доставали? Думается, нет!

Восьмое. Если вы желаете, чтобы ваш женатый партнер начал быстрее проявлять к вам свое сексуальное внимание, устраните причины всех его основных страхов.

Специально об этом я уже распространяться не буду. Просто перечитайте еще раз все основные тринадцать причин сексуальной сдержанности и сделайте так, чтобы ваш женатый мужчина ничего такого не боялся. А лучше всего сядьте с ним рядом с этой книгой в руке, откройте на этой самой странице и поговорите с ним обо всем откровенно...

Честное слово, так только лучше будет! И вам, и ему.

Ну, а теперь, как и было обещано:

Практические рекомендации для тех дам, кто очень боится потерять своего мужа

Первое. Не думайте, что проблема мужских измен вас не касается!

Моя психологическая практика показывает:

Одной из самых главных причин мужских измен является женская

иллюзия, что сексуальные отношения в их паре являются

«самыми идеальными в мире и моему мужу

совсем уже ничего не нужно!»

Так вот, имейте в виду: даже если вы сами получаете полный сексуальный рацион, вполне возможно, что в это же время ваш партнер все еще мечтает получить то, о чем он когда-то вас так сильно просил, натолкнулся на отказ (а вы сами об этом уже давно забыли и искренне убеждены, что он и без этого будет вполне счастлив) и... просто молча терпит. Пока терпит...

Запомните раз и навсегда:

Секс очень жестокая штука! В нем не принимаются никакие отговорки про занятость, усталость, про то, что больно и аморально.

Сексуальная энергия и пристрастия никуда не вытесняются и ничем не замещаются! Сексуальный инстинкт не зря назван основным! Убеждение в том, что домашний уют и теплота вашей души смогут отвлечь любимого человека от стремления удовлетворить свои индивидуальные сексуальные пристрастия, чревато изменами и еще раз изменами!

Если ваш партнер хочет получить в сексе то, что вы ему предложить не можете, – он неизбежно будет стремиться реализовать свое желание буквально любой ценой! (В том числе и ценой потери и ваших семейных отношений, и его собственной репутации!) И выход из этого только один: вовремя и правильно понять сексуальные ожидания партнера и найти способ их удовлетворить.

Если в течение первых лет вашей интимной жизни вы не найдете

способ удовлетворить сексуальные ожидания вашего партнера, можете

не сомневаться: спустя какое-то время их удовлетворит кто-то другой.

Такова жестокая закономерность сексуального конфликта любви. Проникнитесь ею. И лучше всего сделайте это своевременно...

Второе. Соберите банк сексуальных данных о своем партнере.ерите банк данных еные о Вы знаете о сексуальных пристрастиях своего парня или девушки.собственных просчетов.уважение к партн

Чтобы удовлетворить сексуальные ожидания партнера, для начала надо их узнать. Причем сделать это не поздно даже спустя годы ваших отношений.

Попытайтесь вспомнить, что вы знаете о сексуальных пристрастиях своего любимого мужчины(мужа). Возможно, вы сами удивитесь тому, что после года-двух дружбы вы не можете четко ответить, что ему нравится, а что – нет.

Покопайтесь в своей памяти и восстановите все когда-либо брошенные им фразы о сексе, его давно уже позабытые вами просьбы и пропущенные вами мимо ушей пожелания. Из мозаики отдельных высказываний, оценок и пожеланий вы сможете сложить более или менее целостную картину сексуальных ожиданий вашего любимого человека. Конечно, лучше было это сделать раньше! Но лучше позже, чем никогда. Это на самом деле так!

Третье. Учитесь называть вещи своими именами.

После того как вы поймете то, чего может хотеть ваш партнер, задайте себе вопрос: «Насколько полно я удовлетворяю сексуальные потребности своего любимого человека?» Только постарайтесь ответить на него предельно честно. Пренебрегите своим самолюбием и скромностью. В данной ситуации это исключительно в ваших интересах.

Большинство всех тех несоответствий между вашими предложениями и его потребностями, что будут обнаружены, вполне устранимы.

Например:

— Если ему нравятся худые и стройные, а вы успели отрастить животик, толстый зад и колыхающиеся бедра, – подумайте об этом. Если у вас нет денег и свободного времени на спортзал, приседайте и отжимайтесь от пола прямо дома. Все это можно делать бесплатно и в любое время.

— Если ему нравится яркая одежда, а вы ходите словно «серая мышь», – это вполне можно исправить. И не обязательно посещать элитные бутики: даже в секонд-хэндах можно встретить очень приличную и интересную одежду.

— Если сначала он предлагал вам заняться сексом в машине, служебном кабинете, бане, даче, оставленной вам для присмотра квартире друзей, банкетке в кафе, а затем перестал, – это вовсе не означает, что ему этого больше не хочется! (Просто, возможно, у него уже есть дама, с которой все это можно проделывать, в том числе и к ее собственной радости!) И чтобы ничего такого не случилось, вовремя проявите инициативу и приятно обрадуйте своего любимого человека.

То, что ваш мужчина перестал приставать к вам с различными

неприличными интимными просьбами, чаще всего означает,

что он начал приставать с ними уже к другой...

— Если в начале отношений он говорил, что ему нравится заниматься каким-то особенным видом секса, а вы тогда сделали вид, будто это к вам не относится, – задумайтесь: «Почему мы больше не возвращаемся к этому вопросу?» Возможно, ваш партнер нашел возможность удовлетворять свой сексуальный аппетит уже без вашего участия...

— Если вам не с кем посоветоваться про ЭТО, обложитесь пособиями по сексу и видеокассетами с эротикой. Сделайте ЭТО! Вполне возможно, что через месяц-другой все это вам понравится настолько, что вы будете недоумевать: «Что же мне мешало сделать секс таким разнообразным раньше?»

Четвертое. Будьте готовы принять вину за измену партнера на себя.

Если вы не желаете идти навстречу сексуальным пожеланиям своего любимого человека, а он продолжает требовать от вас чего-то остренького, – будьте морально готовы к тому, что вам будут изменять. И это на самом деле, только лишь вопрос времени... У кого-то это произойдет раньше, у кого-то – позже. Кто-то будет шифроваться, а кто-то – нет. Кто-то будет раз в месяц покупать себе проститутку, а кто-то заведет постоянную любовницу. В любом случае это произойдет, и вы тоже будете в этом виноваты. Причем в первую очередь...

Так что если вы осознанно отказываетесь от максимального сближения своих взглядов на секс с позицией любимого человека, вам следует либо сразу принять решение о прекращении отношений, либо заранее простить своего партнера. В конце концов, он же ни в чем не виноват! Просто это вы проводили эксперименты над сексуальным долготерпением своего партнера. Эксперимент удался! Вам сначала изменили, затем вас бросили...

Пятое. Если вы замужем, напугайте мужа возможностью провокации!

Если уважаемая читательница замужем и она желает значительно уменьшить вероятность измены со стороны своего мужа (а незамужняя читательница со стороны своего друга), даю полезный совет: как-нибудь за ужином со смехом и искренней улыбкой на лице расскажите ему историю о том, как одна ваша подруга мастерски проверила своего друга, подговорив свою знакомую голосовать на дороге как раз в тот момент, когда он выезжает с автостоянки (или купив еще одну сим-карту и начав переписываться с ним эротическими эсэмэсками от лица некой незнакомки)... И вот в тот момент, когда однажды ее друг (разумеется, познакомившись с подсунутой ему дамой) наврал своей жене(подруге) о вечернем совещании, а сам назначил даме интимное вечернее свидание... туда вместе с ней пришла именно та, увидеть которую муж рассчитывал меньше всего на свете... Вот смеху-то!

Разумеется, услышав эту волнующую историю, ваш муж(друг) может из вежливости и посмеяться. Однако, как вы сами понимаете, смешно на самом деле ему не будет. Ваш муж(друг) внутренне очень-очень напряжется и, отныне допуская вероятность того, что будучи вдохновленной экспериментами своей подруги, вполне можете провернуть что-то подобное и в отношении него самого... ну, если даже он и не перестанет изменять вообще, то уж от совсем уже спонтанных левых знакомств точно откажется.

Как мне кажется, все это для вас будет вовсе не лишним.

Ну вот, оба блока практических рекомендаций вам выданы, все у нас по-честному, теперь самое время двигаться дальше.

Разумеется, после ремарки...

Ремарка

Меня как психолога часто спрашивают, как я отношусь к супружеским изменам... И я обычно отвечаю так: «Моя самая главная жизненная установка звучит так: «Каждый человек имеет право на личное счастье». И если человеку (и неважно, кто это – мужчина или женщина) удается получить его именно в семье – я только за него рад. Ну а если обстоятельства складываются таким образом, что этот человек в семье несчастлив... что ж, он имеет право поискать свое личное и жизненное счастье в том числе и за пределами данной семьи. И тут уже главное, чтобы были выполнены три очень важных установочных условия:

— прежде чем создавать левые связи, человек должен все-таки еще попытаться наладить отношения (в том числе сексуальные) со своей законной половиной;

— от ухода из семьи ни в коем случае не должны пострадать (особенно психологически и материально) те дети, что уже родились в рамках данной семьи;

— во всех этих событиях не должен быть оскорблен и унижен тот партнер, которому изменяют и от которого уходят.

Как вы уже сами понимаете, все эти условия лучше всего выполняются в том случае, если человек, прежде чем ушел налево, все-таки честно предупредил свою семейную половину: «Мое терпение иссякло! Я боролся(ась), как мог(ла), но ты мне во всем этом не помог(ла)! Так что пусть все то, что отныне может произойти, тебя уже больше не удивляет. Моя совесть чиста...».

Ну а будете вы принимать мои жизненные подходы или у вас есть свои – дело ваше...

Глава 23. Если он боится ваших родственников

Если в момент начала развития ваших любовных отношений имеет место какое-то из трех следующих обстоятельств:

— ваш друг хорошо знает ваших родителей (живет с вами в одном дворе, если он заметно старше вас, может быть, даже является для них хорошим знакомым, находится от кого-то из них в служебной или финансовой зависимости и т.д.);

— ваш друг совершенно их не знает, однако вы имели глупость сказать о том, что они крайне свирепы, все время требуют от вас информации, где вы, с кем вы и что делаете, а не так давно устроили приличную взбучку еще одному ухажеру;

— ваш друг просто знает о том, что они занимают высокое социальное положение и весьма богаты (а это легко понять по тому, на какой машине они ездят, где вы живете и как вы одеваетесь).

Можете быть твердо уверены: в сознании вашего друга наверняка имеет место такая фобия (у нас она проходит как фобия №18), как мужская боязнь потерять отношения из-за того, что данный мужчина не будет принят семьей девушки (поведенческий синдром Ромео и Джульетты).

Опасение вызвать раздражение ваших родственников практически всегда

приводит к некому сковыванию мужской сексуальной инициативы

и возникновению у мужчин желания спровоцировать вашу собственную эротическую активность по принципу:

«Не виноватый я! Это она сама меня соблазнила!»

И, положа руку на сердце, – это на самом деле не так плохо, как может кому-то показаться! То, что ваш друг несколько побаивается ваших родителей, – великая вещь в вопросе обеспечения женской сексуальной безопасности! И потому кое-где и кое-когда этим обстоятельством вполне можно даже воспользоваться. Например, сказать какому-то чересчур распалившемуся ухажеру, что мимо вас только что проехал ваш папа... Да, да, на том самом безумно дорогом джипе... (Совершенно неважно, что это может не соответствовать действительности! Главное – ваша безопасность!) И т.д. и т.п.

Впрочем, пока мы не об этом. Давайте для начала мы снабдим вас той методикой, благодаря которой вы сможете быстро понять: боится ваш друг ваших родителей или все-таки не боится?! (Сами-то мужчины никогда вам в этом не признаются! Им же положено ничего не бояться... Вот они и не показывают, что они боятся!)

Итак, вашему вниманию предлагается некое собрание диагностических признаков, благодаря которым вы для себя кое-что уясните...

Десять признаков, что ваш друг

очень боится поссориться с вашими родственниками

То, что ваш партнер боится попасть в неприятное положение и не хочет ни конфликтов с вашими родителями, ни их запретов на продолжение ваших отношений, можно легко вычислить по следующим признакам:

— Он много и с явным интересом расспрашивает вас о ваших родителях и о том, что же происходит у них на работе или в бизнесе.

— Во время ваших свиданий он почти всегда спрашивает, в какое время вам следует сегодня вернуться домой, и везет вас домой сразу же, как только вы говорите, что вам звонила мама и требовала, чтобы вы вернулись в течение часа.

— Провожая вас домой, он всегда расстается с вами не у подъезда или лифта, а только непосредственно перед дверями вашей квартиры или уже тогда, когда вы в нее вошли (и даже успевает поздороваться с вашими родителями). Таким образом, он создает себе репутацию человека, ответственного за безопасность их любимой дочери. И всем от этого (включая вас) становится очень-очень приятно.

— Если в тот момент, когда вы гуляете или целуетесь (кстати, одно другому не мешает!), вам на мобильник звонят родители, он все-таки советует не игнорировать звонок и не выключать телефон, а взять его и ответить.

— Он периодически спрашивает, знают ли ваши родители о его существовании и если да, то как они реагируют на эту информацию.

— Он проявляет заинтересованность в знакомстве с ними и даже предлагает забрать вашу маму с большими сумками из супермаркета. (Подъехать к вашему папе и помочь ему заменить проколотое колесо на машине и т.д. и т.п.)

— Он быстро запомнил, когда дни рождения у ваших родителей (а также у брата или сестры), и к вашему удивлению, отправляет маме букет цветов, а папе бутылку коньяка. (А детям – мороженный торт! В общем, все как в фильме «Бриллиантовая рука: бабе – цветы, дитям – мороженое!)

— Он с удовольствием ездит встречать или провожать ваших родителей (а также братьев, сестер и других родственников) на вокзалы.

— Находясь у вас в гостях, он чувствует себя несколько скованно и практически никогда не пытается завалиться с вами в обнимку на диван. (Вдруг придут родители, вы – вся такая раскрасневшаяся от поцелуев, а с негодованием посмотрят именно на него!)

— Будучи лично знаком с вашими родителями (особенно если ваш друг значительно старше вас и уже имел какие-то дела с вашими родителями), он либо просит вас как можно дольше не сообщать им о начале ваших отношений, либо вам совершенно четко видно, что от мысли о том, что рано или поздно ему предстоит общение с ними по поводу вашей связи, ему становится явно не по себе...

Прочитав все это, вы наверняка подумали: «Как все это здорово! Именно такие отношения мне и нужны! Вот и хорошо, если бы они развивались именно таким образом, а мой друг побаивался бы моих родителей». И, в общем-то, вы подумали совершенно правильно, если бы не то самое «но» о котором мы говорим в этой главе: в таком родителебоязненном режиме вы можете дружить и полгода, и год, ваш друг к вам совершенно не пристает, вас это почти устраивает (и дружба есть и никаких сексуальных обязательств!), однако при этом он:

— во-первых, с высокой степенью вероятности (если ваш друг нормальный мужчина с нормальными потребностями) создаст параллельные отношения с ярко выраженным сексуальным уклоном (сделает себе так называемую сексуальную отдушину);

— во-вторых, создав левые сексуальные или любовные отношения, однажды он сможет резко прекратить ваши отношения и уйти от вас с гордо поднятой головой. (Ведь, согласно мужским представлениям о любовных отношениях, отсутствие секса ведет к автоматическому отсутствию каких-либо любовных и моральных обязательств как перед подругой, так и перед ее семьей.)

Как мне представляется, все это будет вас не очень-то радовать...

Исходя из всего этого, самым правильным подходом к данной ситуации было бы все-таки такое определенное сексуальное размораживание вашего чересчур опасливого друга, которое достигалось бы за счет нескольких весьма нехитрых приемов. О них в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Сделайте ваши отношения делом сугубо личным.

Советую вам: в течение первых месяцев общения вам вообще не стоит посвящать своего друга (если, конечно, он не ведет себя чересчур агрессивно!) в информацию о том, чем занимаются ваши родители и кто они такие по жизни. Кроме всего прочего, таким образом вы избавитесь и от откровенных альфонсов, которые будут дружить с вами хотя бы только для того, чтобы решить свой квартирный вопрос, а также от тех, кто привык общаться только с финансово зависимыми от себя девушками, с которыми можно делать практически что угодно. В общем, имейте в виду:

Начав встречаться, не торопитесь рассказывать всю свою родословную!

В противном случае ваш партнер может либо начать дружить

уже не с вами, а с вашими родителями, братьями или сестрами

либо полностью в вас разочаруется и бросит!

Надеюсь, что оба этих варианта вас не очень-то устраивают. А раз не устраивают, значит, приложите все усилия к тому, чтобы ваши любовные отношения были делом все-таки именно вашим личным, а не общефамильным или даже родовым. В конце концов, мы же с вами живем не в Индии пятнадцатого века, где любые любовные отношения сначала согласовывались между родителями юноши и девушки.

Второе. Сообщите другу, что родители заняли принципиальную позицию невмешательства в вашу личную жизнь.

После двух-трех свиданий вам обязательно следует сказать, что ваши родители полностью в курсе вашего совместного общения, но при этом они четко сказали вам, что все это – сугубо ваше личное дело и они не собираются вмешиваться, устраивать разного рода смотрины и давать какие-то ценные указания. Таким образом, вы как бы ненавязчиво намекнете, что ваши руки полностью развязаны и, соответственно, вашего друга тоже. В том числе и в сфере интима.

Это заявление имеет особую силу в том случае, если у вашего друга нет своей квартиры и вы довольно часто находитесь в гостях именно у вас.

Третье. Скажите, что вы – хозяйка своего времени!

С учетом того, что большая часть проявлений мужского внимания приходится на поздний вечер, на третьем свидании скажите своему другу, что несмотря на то, что вам рекомендуется приходить домой не слишком поздно (это вы скажите просто так, на всякий случай, если ваш друг будет очень тороплив!), вы имеете полное право самостоятельно распоряжаться своим временем. И тогда он сразу поймет, что если вам понравится целоваться с ним в машине (или где-то еще), вы вполне сможете побыть с ним на час дольше, чем обычно. Так что ему вполне позволительно начинать проявлять к вам свое мужское внимание без судорожных поглядываний на часы и боязни, что все страстные поцелуи будут прерваны одним вашим резким указанием: «Ну, все, на сегодня хватит! Я уже опаздываю! Быстрее домой!».

Подспудное ожидание того, что дама оборвет все поцелуи ради того,

чтобы быстрее устремиться домой и не вызвать раздражения

родителей, создает негативное психологическое напряжение

у каждого третьего мужчины.

Причем даже у взрослого мужчины.

А это, между прочим, вовсе даже не мелочь! Регулярное негодование вашего друга по поводу того, что именно ваши родители стали причиной срыва такого приятного процесса взаимных ласк в машине (или у него дома и т.д.):

— Во-первых, становится причиной потенциального будущего ухудшения отношений между ним и вашими родителями. (Ведь он таким образом начинает общаться с ними, уже обижаясь на них за вечную спешку, суету и сорванные занятия любовью!) И это вполне может стать основой для вечной борьбы между зятем и тестем, зятем и тещей уже не где-то там на уровне анекдотов, а конкретно в вашей паре и конкретно в вашей семье.

— Во-вторых, так или иначе негативно отразится на его отношении к вам самой. В конце концов, это же вы виноваты в том, что так «строитесь» под ваших родителей! Начнутся разного рода язвительные намеки, подкалывания и т.д.

Наверняка все это вам не нужно! А раз не нужно, значит, приложите все усилия для того, чтобы ваш друг знал: вы – сама себе хозяйка! В том числе и своего времени! В том числе и того времени, которое вы можете потратить на разного рода любовные игры.

Видите, все это более чем просто. Главное – вовремя обо всем подумать и не считать какие-то нюансы своих любовных отношений сущими пустяками. В том числе и те нюансы, что связаны с присутствием в ваших любовных и интимных отношениях фактора родителей.

Ремарка

Практика показывает:

В любовных и сексуальных отношениях нет

и не может быть мелочей и пустяков!

Любая мелкая деталь или даже фраза способна убить еще слабые ростки ваших отношений так же, как внезапные ночные заморозки на корню губят только-только проклюнувшиеся из земли стебли...

Знайте это и никогда не расслабляйтесь! Не расслабляйтесь даже тогда, когда вы настроены расслабиться по полной! И тогда вы точно не ошибетесь!

Глава 24. Если ваш имидж и стиль поведения являются явно антисексуальными

В этой главе мы поговорим с вами о таких ситуациях, когда совершенно естественный сексуальный интерес к вам со стороны вашего нового знакомого был сбит (как сбивают настройку прицела на винтовке) в результате совершения вами какой-то из тех четырех поведенческих ошибок, что укладываются в такую одну грандиозную женскую супер ошибку — с самых первых дней вашего знакомства вы ведете себя подчеркнуто антисексуально. И именно из-за этой особенности вашего поведения в сознании мужчин свивают себе гнездо следующие фобии:

—Фобия №6. Мужская фобия боязни впустую потерянного времени (и сил), когда мужчина допускает (или уже понимает), что затраченное им на общение с дамой время явно не окупается ее сексуальной активностью и сноровкой, а вот какие-то обязательства перед ней у него уже появляются.

—Фобия №20. Мужская фобия боязни секса с девственницами, которые могут привязаться к своему первому мужчине и в итоге сильно осложнить ему жизнь, так и не обеспечив при этом хорошим сексом.

Теперь давайте по порядку. Что такое женское антисексуальное поведение с точки зрения мужчин? Сейчас поясню. С точки зрения мужчин, данная супер ошибка в любовных отношениях включает в себя очень широкий перечень позиций и вариантов. Но в жизненной практике чаще всего встречаются четыре из них.

Четыре варианта женского антисексуального поведения

Вариант первый. Вы – девушка-подросток.

Вы одеваетесь в подростковом стиле, для которого характерна бесформенность и нарочитая небрежность в одежде, обувь на очень толстой сплошной подошве, висящие до земли огромные сумки, всевозможные рок- и панк фенечки, браслетики, черные рок-футболки и плотные толстовки, экстравагантные прически (или вообще отсутствие оных), обилие пирсинга по всему телу и т.д. и т.п. Вы, как истинная девушка «с плеером, с веером», вечно ходите с наушником от СД-плеера в ухе, мужчинам язвите, очень громко разговариваете, некрасиво смеетесь и используете множество сленговых словечек.

В этом варианте подхода к жизни вы можете остро не любить, когда мужчина оказывает вам такие знаки внимания, как:

— протягивает вам руку для спуска с лестницы (вы ее отвергаете);

— подает вам руку при выходе из автобуса (вы энергично выпрыгиваете самостоятельно);

— предлагает пойти под ручку во время вечерней прогулки (вы идете сама по себе и еще вовсю размахиваете руками).

В этом смысле необходимо сообщить уважаемым читательницам (особенно юным, так как их это касается в первую очередь!) две вещи:

— Во-первых, особый подростковый стиль был СПЕЦИАЛЬНО придуман в Западной Европе и США (на излете сексуальной революции) для того, чтобы девушки-школьницы НЕ ПРИВЛЕКАЛИ к себе внимание мужчин (особенно тех, кому за тридцать!), тем самым не сбивались с пути истинного и до поры до времени не отвлекались от учебы и карьеры. (И это действительно работает! Правда, иногда на такой стиль одежды особенно заводятся педофилы, для которых она как раз является особо привлекательной приманкой...)

— Во-вторых, согласно моим собственным опросам,

Каждый второй парень или мужчина считает проколотые нос,

губы, язык, пупок или обилие сережек на ушах

для себя совершенно сексуально отталкивающими,

а саму такую даму неподходящей для серьезных отношений.

При этом половина этой половины особенно боится проколотого языка (как же можно с ним целоваться?!) и проколотого пупка (об него можно поцарапать собственный живот или сделать даме очень больно!).

Так что тем дамам, которые глубоко убеждены в том, что дополнительными проколами своего тела в духе «а-ля первобытная женщина-папуас» они становятся особенно сексуальными, следует отдавать себе отчет в том, что, действительно усиливая свою желанность для одной группы мужчин, в целом они серьезно (почти в два раза!) снижают число тех, кто будет желать познакомиться с ними с серьезными намерениями. И, как мне кажется, это вовсе не тот результат, который они хотели бы для себя получить...

Вариант второй. Вы – заучка – ботаничка.

В этом поведенческом варианте, вы исполняете классический образ девушки-институтки, этакой благородной девицы, самым главным делом для которой является учиться, учиться и учиться, как завещал великий Ленин. Вы разговариваете только о том, что недавно вычитали в умных книжках, носите или очень длинные юбки, или джинсы суровых цветов, свитера с удлиненными рукавами и высоким воротником, краситесь только по самому минимуму (можете вообще не уметь краситься и потому иногда краситься очень вульгарно), не очень любите украшения, часто забываете мыть голову и делать прическу, за модой, цветом одежды и формой носка обуви не очень-то следите, питаетесь бутербродами и хот-догами (мужчинам это почему-то кажется очень неженственно), перемещаетесь по улицам с книгами в руках (вместо того, чтобы носить их в разноцветных веселеньких пакетиках с кошечками и цветочками) и т.д. и т.п.

Чтобы вы стали (или считались) заучкой – ботаничкой, наличие очков не обязательно.

Вариант третий. Вы суровая и резкая бизнес-леди.

В этом стиле вы представляетесь для мужчины в виде этакого ежика, к которому непонятно, с какой стороны подходить, и совершенно невозможно представить, как вообще его можно взять в руки, поцеловать и погладить.

При этом вы можете дорого, ярко и стильно одеваться ( и даже носить суперкороткие юбки и вызывающе выглядывающие из-под них чулки!), в целом очень хорошо выглядеть, однако мужчин будут отпугивать:

— ваши вечно сурово сжатые губы (и постепенно образующиеся из-за этого складки возле них);

— пристальный оценивающий взгляд (Ну и что ты от меня хочешь, самец?!);

— традиционно короткая стрижка волос (покраска нередко очень ярких, но совершенно неестественных цветов);

— всегда гордо поднятая голова и подиумно-офисная выпрямленная спина;

— привычка курить (разумеется, тонкие дорогие дамские сигареты) и смотреть на мужчину с небольшим прищуром;

— резкость в суждениях (да плевать мне, что ты думаешь по-другому!);

— нервный стиль вождения собственной машины;

— колюче-угловатые оправы очков (или с толстой и темной пластиковой оправой);

— общая занятость всего дня (от завтрака до вечернего посещения спортзала);

— привычка встречаться с мужчинами только по выходным (мужчины опять-таки очень этого не любят!);

— отрывистый и короткий (как говорят мужчины, лающий) стиль общения по телефону;

— нелюбовь к СМС-сообщениям (правда, бывают и исключения);

— склонность к обильному употреблению кофе (и иногда коньяка) и разговорам до двух-трех часов ночи (когда мужчинам уже ничего не хочется, кроме как уснуть!).

В этом варианте вы можете принципиально платить за себя в ресторане даже в том случае, если вы выпили только чашку кофе или стакан минеральной, не дожидаться, когда ваш партнер откроет вам дверь и везде заходить первой. И т.д. и т.п.

Некоторые очень гордые дамы принципиально стоят столбиком у машины своего друга и упорно ждут, когда же он собственноручно откроет ей двери: сделать это самостоятельно они считают ниже собственного достоинства.

Вариант четвертый. Вы – чересчур положительная.

В этом формате вы беспрестанно во всем поддакиваете и соглашаетесь со своим другом (Как скажешь, милый!), ежеминутно беспокоитесь о том, сыт ли он и не очень ли он устал, не материтесь, не любите пошлых анекдотов, почти (или совершенно) не употребляете спиртного, помогаете ему во всем по хозяйству (моете у него дома посуду и т.д.), говорите своему другу очень-очень много ласковых и нежных слов, ежеминутно сочувствуете ему во всем, просите делиться с вами всеми жизненными трудностями и сложностями, гладите его по голове, сидя рядом с ним на диване просто прижимаетесь к его плечу и сидите так без движения, обнимаясь с партнером, боитесь опускать руки ниже уровня его плеч и т.д. и т.п.

И совершенно неважно, что при этом вы можете иметь хорошую фигуру и сексапильно одеваться. Вашему мужчине вы все равно будете сексуально неинтересны (или малоинтересны).

Продолжаем разговор

Сказав о четырех вариантах ошибки антисексуального поведения, сразу акцентирую ваше внимание на следующем:

Одна из проблем женского сообщества заключается в том, что многие дамы нередко глубоко убеждены в том, что их поведение является для мужчин сексуально привлекательным... не зная при этом, как же они на самом деле к этому относятся. В итоге та или иная девушка или женщина:

— долгие годы искренне убеждена, что она одевается и ведет себя очень сексуально;

— очень страдает от того, что мужчины старательно обходят ее стороной;

— совершенно не желает проанализировать свое собственное поведение (и поведение своих более успешных подруг) и своевременно отказаться от зачастую ошибочных взглядов и подходов (и иллюзий) относительно собственной сексуальности и того, насколько она соответствует мужским представлениям по этому поводу.

Так что если мой обзор этих четырех вариантов ошибки анти сексуального поведения уже заставил вас хоть немного призадуматься о том, насколько ваши представления о женской сексуальности совпадают с мужскими, лично я буду очень рад.

Впрочем, хватит об ошибках антисексуального характера. Давайте теперь поговорим о том, как их исправлять. И особенно о том, как их не допускать.

Практические рекомендации

Первое. Проанализируйте свое поведение в жизни и в любви.

Прочитав описания различных антисексуальных сценариев женского поведения, вам следует попытаться соотнести их с собственным любовным поведением. Вполне возможно, что вы уже выявили те нюансы в своем поведении, которые либо мешают вам создавать успешные любовные отношения (особенно долговременные), либо приводят к частичной или полной парализации мужской сексуальной активности. В этом случае алгоритм вашего поведения должен быть очень простым.

Зная о том, что сковывает мужскую сексуальную активность,

дамам следует просто избегать копирования того стиля поведения,

что регулярно приводит их к неудачам на любовном поприще.

И это особенно относится к тем уважаемым читательницам, что нашли мужество узнать самих себя в описанных мною типах девушки-подростка, заучки-ботанички, административной бизнес-леди и чересчур правильной и положительной.

В этом смысле мне как автору и психологу хочется пояснить следующее: «Уважаемые девушки и женщины, узнавшие самих себя в этой главе! Давайте четко понимать и разделять две вещи: данные описанные мною четыре стиля поведения на самом деле вовсе даже неплохи и вполне способны обеспечивать дамскую успешность в тех или иных видах подростково-тусовочной, учебной, административной или коммерческой сферах. Однако давайте честно признаем:

Сама наша успешность в различных узких жизненных сферах

зачастую как раз и достигается за счет сворачивания, урезания,

купирования всех остальных направлений жизни – и в том числе

(особенно в том числе) в сфере личных и интимных отношений.

Так что девушки и женщины, желающие стать в доску своими в подростковом коллективе, преуспеть в учебе, карьере или зарабатывании денег, должны осознавать, что для достижения этой цели они ВЫНУЖДЕННО жертвуют какой-то частью своей сексуальности, желанности и притягательности для мужчин (и неважно: осознанно или неосознанно!). И это вполне нормально: как мы все прекрасно знаем, за все в этой жизни нам нужно платить! И за свой успех в тех или иных сферах жизни тоже.

А вот если вы уже чего-то достигли, так или иначе состоялись в каком-то важном и нужном для вас качестве, самое время не впасть в одну очень опасную для женщин крайность и не начать думать примерно так: «Ах, если эти мужчины почему-то меня игнорируют или ведут себя не так, как этого мне хочется... значит, пусть будет хуже только для них самих! Рано или поздно все равно найдется такой, кто оценит меня такой, какая я есть... Ну и пусть это произойдет совсем уже недалеко от моего выхода на пенсию! Все равно я сейчас собой довольна (своим внешним видом, стилем жизни и поведением) и ни в коем случае не собираюсь перестраиваться под этих озабоченных недоумков в костюмах!» Так вот, ни в коем случае так не думайте! И обязательно прочтите следующий пункт практических рекомендаций.

Второе. Разделяйте свое поведение в обычной и личной жизни!

Прекрасно зная, что в жизни крайне редко получается так, чтобы человек был совершенно успешен сразу во всех сферах своей деятельности (вспомните нашу любимую поговорку: «Не везет в деньгах, повезет в любви!»), утешая этим других людей, тем не менее, мы практически никогда не применяем действие этой житейской закономерности на самих себе! (Разве не так?! Так!) Соответственно, мы редко задумываемся и о том, что в течение своей жизни нам следует почаще переключатся с одного режима поведения на другой, а затем и на третий-четвертый.

Успешность или неуспешность мужчин и женщин в их личной

и интимной жизни напрямую зависит от того, насколько хорошо

они умеют вовремя переключаться и перестраивать

свое поведение в зависимости от вида деятельности.

А ведь личная и интимная жизнь – это тоже деятельность! Да еще не просто деятельность, а очень даже специализированная! И вести себя в ней ровно так же, как вы ведете себя в своей дружеской компании, на учебе или работе, на самом деле совершенно неправильно! В личной и интимной сферах вести себя следует совершенно по-другому, более женственно, стараясь попадать под основные любовные ожидания тех, от кого зависит наше с вами личное счастье (в данном случае — под любовные ожидания мужчин)!

Исходя из этого, я еще раз подчеркиваю: те четыре вышеописанных стиля поведения, которые в данной главе определяются мною как ошибочные (девушка-подросток, заучка-ботаничка, административная дама, чересчур положительная), НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ЯВЛЯЮТСЯ ОШИБОЧНЫМИ ВООБЩЕ! Более того, будучи применимыми в каких-то конкретных локальных сферах жизни, именно они и обеспечивают девушкам и женщинам их успех (а по-другому его и не добиться!). Однако в том-то и проблема, что, помогая где-то в конкретных обстоятельствах, в других они уже оказываются бессильны. И особенно в личной и интимной сферах.

Дамам ни в коем случае не следует думать, что их имидж,

оказавшийся успешным в одной сфере жизни,

автоматически принесет им успех и в личной, и в интимной сферах!

Подчеркиваю: ни в коем случае! Так что мой призыв предельно прост: не особенно расстраиваясь от того, что кто-то будет считать их подростками – переростками, заучками – ботаничками, сухими административными бизнес-леди или до зевоты правильными, уважаемые читательницы должны прилагать все свои усилия не для того, чтобы избавиться от этого имиджа вообще (где-то же он является вполне успешным!), а для того, чтобы в своих личных отношениях научиться вовремя переключаться и начинать лучше соответствовать мужским любовным и интимным ожиданиям. И это будет самым правильным!

Третье. Переключайтесь и еще раз переключайтесь!

Одним из самых характерных изобретений человечества я считаю театр. Лицедейство, смена масок и ролей – вовсе не такое позорное занятие, как нас нередко учат в детстве. Это – непременное условие нормальной адаптации человека к тем совершенно различным социальным ролям, которые каждому из нас приходится играть в жизни практически одновременно. Поэтому если вы живете сложной и разнообразной жизнью, если где-то вы примерная дочь, где-то студентка, где-то душа компании, где-то суровый офис-менеджер или начальник отдела, а где-то просто девушка или женщина, мечтающая создать успешные любовные отношения и стать для своего мужчины особенно желанной, вы просто обязаны учиться этому непростому искусству вовремя переключаться с одного стиля общения на другой, с делового костюма на соблазнительные блузки и джинсы с низкой талией и т.д. и т.п.

Вы обязаны учиться даже в самый разгар рабочего или учебного дня мило (и даже с улыбкой) отвечать на звонки своего друга, писать страстные эсэмэски прямо на планерке и вообще отключать свой телефон во время похода в кино или кафе. И если вы не постигните этой на самом деле вовсе даже нехитрой науки в совершенстве, вы так и будете страдать в своей личной, интимной и семейной жизни... причем, вовсе не из-за мужчин, а от самой себя! Точнее, от собственной психологической несгибаемости, от неумения и нежелания во всем разнообразии наших ежедневных социальных ролей оставаться просто женщиной.

В каждой из современных леди спит настоящая женщина.

Но в ком-то она хотя бы изредка просыпается,

а вот в ком-то с каждым годом спит все крепче и крепче!

Так вот, не дайте скрытой в вас настоящей желанной женщине

уснуть навсегда! И тогда ваше личное счастье обязательно найдет вас!

Надеюсь, вы об этом хорошенько подумаете.

Четвертое. Не стесняйтесь анализировать и копировать поведение своих более успешных подруг.

Если прочтение этой главы внесло в ваши представления о специфичности женского любовного поведения определенную ясность, значит, вы уже близки к пониманию еще одной истины любовных и семейных отношений:

В конечном итоге наиболее успешными в любовных, интимных

и семейных отношениях являются те дамы, которые не задирают свой

нос вверх, а те, что все время задумываются о том, каким образом

им еще лучше можно соответствовать мужским любовным ожиданиям,

и не стесняются брать с кого-то пример.

Так что, гордясь своим собственным имиджем и умственными способностями, любя саму себя за свой жизненный путь (разумеется, все время вверх!), вам все-таки следует хоть изредка анализировать внешний вид и поведение тех своих знакомых дам, которых вы посчитаете более успешными именно в сфере любовных, интимных и семейных отношений. И если вы придете к необходимости что-то у них позаимствовать, совершенно не переживайте по этому поводу и смело заимствуйте. В конце концов,

В заимствовании нет совершенно ничего зазорного.

А вот не иметь нормальных любовных, интимных

или семейных отношений действительно... ничего хорошего!

Надеюсь, что вы вполне с этим согласитесь и будете действовать.

Как автор я глубоко убежден, что мои книги читают умные и вполне адекватные читательницы. Поэтому мне кажется, что ничего больше писать не нужно: вы сами сделаете свои выводы и перестроите свое поведение в более успешно-сексуальную сторону.

Ремарка

Жизнь – это большая ролевая игра. И если та или иная девушка или женщина чересчур заиграется в девушку-подростка, заучку-ботаничку, административную бизнес-леди или чересчур правильную, она не должна обижаться на тех мужчин, что в унисон с нею станут хипповым парнем, ботаником, деловым мужчиной или скромным интеллигентом, и уж тем более не требовать от них какой-то там мужской активности. Ну а если ей вдруг захочется чего-то погорячее, то она должна сначала снять свою имидж-маску и только потом уже потребовать, чтобы так же поступил и ее друг. И вот тогда все в этой жизни будет не только честно, но и вполне сексуально-успешно!

Глава 25. Если ваш имидж и стиль поведения являются чересчур сексуальными

Напоминаю: главой выше мы говорили с вами о том, что даме довольно трудно ожидать мужской любовно-сексуальной активности в том случае, если ее имидж и стиль поведения являются (разумеется, с мужской точки зрения) явно антисексуальными. Казалось бы, после этого самое время призвать всех дам быть сексуальными, но есть одно большое «но». Все дело в том, что житейская и психологическая практика показывают:

Чрезмерная дамская сексапильность является для мужчин

столь же сексуально отталкивающей (и даже пугающей),

как и чрезмерная антисексуальность.

Возвращаясь к главной теме данной книги, это означает, что чрезмерная дамская сексуальность может вызывать у мужчин не только искреннее желание как можно быстрее познакомиться (желательно поближе... совсем поближе...) с данным экземпляром женского пола, но и различные фобии.

Конечно, вы тут же можете мне возразить: «Дескать, уважаемый Андрей Викторович, но позвольте! Какие там фобии может вызывать у нормального мужчины этакая современная секс-бомба: длинноногая блондинка (или жгучая брюнетка) ростом от метр семьдесят и выше, с хорошей грудью, спортивной фигурой, тонкой талией, дорого и ярко одетая (разумеется, очень коротко и с большими вырезами), с вечерним макияжем, громко и красиво смеющаяся, не боящаяся употреблять спиртное и вызывающе смотреть мужчинам в глаза... Да к ногам такой «красотки из Беверли-Хиллз» все мужчины будут падать ну просто штабелями! Разве это не так?!».

Не буду с этим спорить. Действительно, описанный выше тип нарочито сексуальной женщины на самом деле будет нравиться подавляющему большинству мужчин. Это на самом деле так! Однако при этом есть три очень серьезных проблемы (как раз те самые, что и вызывают мужские сексуальные фобии). Да, такие проблемы, что они должны сразу испортить аппетит тем дамам, которые, борясь за мужское внимание, стремятся выглядеть именно нарочито сексуально, резко выделяются своим искусственным загаром посреди зимы, носят ультрамодную и неприлично дорогую одежду, привлекают к себе внимание эксклюзивными стрижками и цветом волос, демонстрируют свои татуировки и пирсинг, обилие драгоценностей и бижутерии, презрительность к окружающим...

Вот об этом в данной главе мы и поговорим.

Три проблемы нарочито сексуальных дам

при любовно-сексуальном общении с мужчинами

Проблема №1. Большая часть мужчин, обращая внимание на ярких и нарочито сексуальных дам, на самом деле их очень боится и ждет от них разного рода неприятностей.

Дамам следует знать, что, желая потрясти всех своей нарочитой сексуальностью в духе Мэрилин Монро или Шарон Стоун, они вызовут у большинства мужчин (особенно тех, кто их еще плохо знает или вообще не знает) какую-то из пяти следующих мыслей:

Пять вариантов мыслей мужчин

при виде очень эффектной и нарочито сексуальной женщины

Вариант №1. Где-то рядом ходит крутой конкурент.

Мужчины свято уверены, что за каждой очень эффектно выглядящей девушкой или женщиной (особенно имеющей хорошую машину) обязательно стоит очень богатый мужчина: муж, любовник, в конце концов, просто отец. Соответственно, разглядывая подобную девушку или женщину, порядочные мужчины средней руки только облизываются и воздерживаются от каких-либо попыток познакомиться, справедливо опасаясь возможных конфликтов с тем, кто является реальным обладателем данной супер куклы. Поскольку мало кому хочется получить бейсбольной битой, а на сверх яркой девушке не написано, что в данный момент времени она свободна, многие мужчины-середняки таких красавиц попросту боятся. Потому с ними и не знакомятся, а если и знакомятся, то совсем не рвутся в бой и не стремятся завоевать сердце такой «секси»...

Вариант №2. Девушка из высшего общества.

Обыкновенные мужчины могут предполагать, что проходящая мимо них ярко выраженная секс-бомба либо работает в крупной олигархической структуре, банке или фирме (референтом, секретарем, организатором досуга богатых дядь и теть), либо вообще не знает, что такое работа, и является тем самым ребенком из очень богатой семьи, который совершенно случайно вышел на улицу поглазеть на народ. Естественно, всякое общение с представительницей высшего круга для простых смертных полностью заказано. Пытаться пробить эту стену горделивого высокомерия тех, кому повезло в жизни, просто бессмысленно. Поэтому, вытирая текущие слюни желания, мужчины испуганно отворачиваются и рассматривают тех девушек, кто кажется им ближе к народу...

Вариант №3. Девушка-содержанка.

Многие мужчины считают, что подавляющее большинство очень эффектных девушек и женщин является профессиональными содержанками и живет только тем, что разводят богатых мужчин на деньги, и всю свою жизнь кочуют от одного богатого Буратины к другому. Разумеется, данный взгляд вызывает только раздражение, озлобление, а иногда и некоторое презрение окружающих мужчин. Восхищаясь той, кто словно сошел с обложки глянцевого журнала, мужчины попроще убеждены в том, что такая сверх сексуальная красотка им не по карману, а некоторые из них начинают ненавидеть ее почти классовой ненавистью.

Вариант №4. Девушка хочет познакомиться с «крутым».

Мужчины могут предполагать, что данная девушка или женщина живет в средней или даже бедной семье, однако не желает жить так, как живут ее родители. Поэтому она всеми силами стремится выделиться из толпы и привлечь к себе внимание тех обеспеченных мужчин, которые и помогут осуществиться ее самой заветной мечте: никогда больше не работать, а посвятить остатки своих дней исключительно уходу за собой и турне по различным странам мира...

Вариант №5. Нарочито сексуальная дама всегда капризна и скандальна.

Тут уже срабатывает голливудский стереотип. Зная по гангстерским боевикам, что избалованные деньгами и мужским вниманием нарочито сексуальные дамы почти всегда капризны и скандальны, склонны устраивать истерики и публичное битье посуды прямо в ресторане, поссорившись, способны демонстративно пересесть к мужчинам за соседним столиком или впорхнуть в любой проезжающий мимо «Мерседес», наиболее осторожные мужчины шарахаются от дам в мини-юбках и больших декольте, словно черт от ладана, по одной причине: они не хотят для себя никаких неприятностей!

Все эти мысли не являются авторской фантазией, а бродят по извилинам вполне реальных мужчин. В том числе тех самых, на чье внимание и рассчитывают те дамы, что решают поиграть в «супер секси». И потому их нужно знать буквально каждой девушке и женщине.

Идем дальше. Если наличие проблемы №1 мешает мужчинам знакомиться и начинать общаться с внешне очень сексапильными дамами, то проблема №2 еще более неприятна: она мешает им создавать длительные серьезные отношения.

Проблема №2. Создавая любовные отношения с теми дамами, кто делает акцент на нарочитую сексуальность, мужчины заранее настраивают себя на то, что эти отношения будут являться короткими.

Причин этой убежденности сразу несколько. Благодаря фильмам и телесериалам, печальному опыту своих знакомых и общественному мнению многие мужчины свято уверены в том, что:

— Все внешне очень сексуальные дамы сами по себе склонны к постоянному поиску контактов со все более и более успешными и богатыми мужчинами.

— Все внешне очень сексуальные дамы из-за своего стремления вызывать всеобщее восхищение обязательно будут привлекать к себе внимание таких «суперкрутых» мужчин, борьба с которыми не входит в планы нормального среднего мужчины даже тогда, когда не будут специально ничего делать и просто выходить в свет...

— На временное ухудшение материального и финансового положения своего друга все внешне очень сексуальные дамы всегда реагируют сначала повышенной нервозностью и раздражительностью, а затем попросту бросают того, кто стал неудачником. А поскольку ни один нормальный мужчина не уверен в том, что он всегда будет богат и успешен, а жизнь – это такие качели, которые то подбрасывают вверх, то обрушивают вниз, значит уход, суперсексуальной подруги – всего лишь дело времени!

— Все нарочито сексуальные дамы требуют к себе много внимания и беспрестанного секса. А поскольку обычные мужчины все время заняты работой, а их сексуальная энергетика не позволяет им выдерживать секс-марафоны в течение многих месяцев и лет подряд, значит, они заранее и заведомо НЕСПОСОБНЫ УДОВЛЕТВОРЯТЬ пожелания и запросы своих подруг. А раз они этого не могут, значит, им не следует и рассчитывать на их длительную верность и привязанность...

— Поскольку нарочито сексуальные дамы все время заняты своим внешним видом, они являются никудышными матерями и из рук вон плохими хозяйками.

И т.д. и т.п.

В связи с наличием всех этих частично реальных, а частично мифических обстоятельств.

Основная масса тех мужчин, что дружит с подчеркнуто-сексапильными

дамами, заранее настраивает себя на то, что эти отношения будут

короткими, ограничатся банями, клубами, шашлыками и сексом

и не приведут к образованию семьи.

Нравится это женщинам или нет, однако все это – суровая правда жизни. Основная масса мужчин на самом деле думает и настраивает себя именно таким вот образом.

В итоге обладание той или иной суперсексуальной красоткой является для них исключительно кратковременным периодом жизни. Они совершенно спокойно относятся к периодически встречающимися на их жизненном пути секс-бомбам, как к переходящему красному знамени, которое вручается наиболее удачливым, находится у них в течение нескольких месяцев или лет, а затем достается кому-то еще. При этом, многие из тех, кто все-таки создает двух-трех-пятилетние отношения с какой-нибудь маленькой звездой большого секса прекрасно отдают себе отчет в том, что за это время они успеют привыкнуть к своей подруге, а потому последующее расставание окажется для них очень болезненным. Однако они философски считают, что за все нужно платить, а самым лучшим утешением тому, от кого однажды уйдет суперсексуальная красотка, является осознание того, что другому она достанется уже в несколько увядшем (годы-то идут) виде...

В общем, уважаемые дамы должны понять:

Желая нравиться всем мужчинам без исключения, женщины, желающие полагаться на свою сногсшибательную показную сексуальность, заранее обрекают себя исключительно на роль любовниц и постоянную смену партнеров до тех пор, пока в силу действия фактора возраста они не начнут хуже выглядеть и, соответственно, не ощутят острой необходимости остаться с каким-то мужчиной уже навсегда. Причем этот последний мужчина почти всегда не является самым наилучшим вариантом из всех встреченных ею на жизненном пути...

Впрочем, не стоит из-за этого расстраиваться! Ведь многие девушки и женщины выбирают такой вариант жизненного пути совершенно осознанно!

Итак, рассмотрев проблему №2, мешающую нарочито сексуальным дамам создавать серьезные любовные отношения и обрекающую их на роль вечных любовниц, самое время закончить обзор и указать на проблему №3.

Проблема №3. Мужчины боятся секса с нарочито сексуальными женщинами потому, что боятся показаться сексуально несостоятельными.

Эта проблема более чем понятна. Видя очень яркую и сексапильную даму, мужчина сначала на нее облизывается, затем понимает, что он наверняка облизывается на нее в этом городе не один, затем допускает, что наиболее «крутые» из тех, кто облизывался на эту даму еще до него самого, наверняка уже до нее добирались и приучили ее к хорошему сексу, затем критически оценивает самого себя и с грустью предполагает, что тот классический вариант «один раз — и на боковую» или «покурить и через час попробовать еще раз», который он может ей предложить, вряд ли ее устроит...

В конечном итоге мужчина либо вообще проходит мимо (буквально пожирая даму глазами, но при этом так и не решившись подойти и познакомиться), либо все-таки знакомится, но еще очень долго тянет с началом сексуальных отношений, как бы решив про себя, что он сначала расположит к себе даму как человек и чуть позже это позволит ей более спокойно отнестись к тому, что данный мужчина... увы, вовсе не является этаким сексуальным Тарзаном!

В общем, вы поняли:

Мужчины – сексуальные середняки, если и мечтают о дамах

с высоким уровнем сексуальной подготовки, то уж, во всяком случае,

не по стандартам Голливуда.

Проще говоря, наличие рядом дамы – совсем уж «суперсекси», нередко вызывает у мужчин не только чувство сексуального возбуждения, но и одновременно ощущение некой своей сексуальной несостоятельности. А это ведет к фобиям, фобиям и еще раз фобиям...

И последнее. Завершая разговор о различных проблемах нарочито сексуальных дам при любовно-сексуальном общении с мужчинами, мне хочется, чтобы те читательницы, которые относят себя именно к такой категории женщин, задумались еще и вот о чем:

Выбрав для себя роль нарочито сексуальной, девушки и женщины

заранее программируют свой брак на наличие большого числа ссор!

А связано это с тем, что, решаясь на создание семьи с нарочито сексуальными дамами, в дальнейшем (уже в рамках семьи) мужчины ведут себя следующим образом:

— Им все время мерещатся женские измены и потому они очень подозрительны, крайне ревнивы и постоянно отчитывают своих жен и изводят их пустыми (а иногда и не очень!) придирками по пустякам.

— Они запрещают своим чересчур сексапильным женам свободное перемещение по городу, походы к подружкам, выходы в клубы и кафе.

— Они требуют к себе такого повышенного сексуального внимания, на что многие нарочито-сексуальные дамы в реальной семейной практике оказываются просто не способны (ведь внешняя сексуальность далеко не всегда соответствует реальной активности в постели!).

— При любом ухудшении собственной финансовой ситуации мужья начинают паниковать и почти в каждой ссоре начинают упрекать свою жену в том, что пока у него было больше денег, она все терпела, а вот теперь, видите ли, начала показывать свой характер... Разумеется, все это жен крайне раздражает и они, действительно, начинают спорить и препираться по любому поводу. А это еще больше подливает масла в огонь, убеждает мужчину в том, что, женившись на такой секс-бомбе, он совершил трагическую ошибку, и... ведет ко все новым ссорам, вплоть до развода.

И прочее, прочее, прочее.

Поскольку осознание того факта, что за тех тараканов, что прочно прописались в головах мужчин, всегда расплачиваются женщины, самих женщин обычно радует очень мало, рано или поздно это доводит ситуацию до крайней степени обострения и семьи разрушаются. И опять нарочито сексуальные женщины не получают того тихого семейного счастья, о котором многие из них так искренне мечтают. А их мужчины (теперь мужья) все продолжают и продолжают бороться с теперь уже новыми сексуальными фобиями – теперь уже фобией боязни стать рогоносцем...

Впрочем, хватит констатировать и хныкать. Самое время сделать выводы и перейти к практическим рекомендациям.

Выводы главы

Как вы смогли сейчас убедиться, внешне чересчур сексуальное (и нередко очень дорогое) женское поведение сразу пробуждает не менее десятка самых разнообразных мужских сексуальных фобий. В том числе и таких, которые в нашем с вами общим Реестре мужских сексуальных фобий значатся как:

—Фобия №1. Мужская фобия боязни стать жертвой такой неприличной девушки, которая ловко играет роль приличной и, в итоге, после смеха своих половых предшественников получить такой ощутимый удар по своему мужскому самолюбию, после чего сразу же придется расстаться... (По-другому я называю это так: мужская боязнь узнать о своей подруге ТАКОЕ!).

—Фобия №7. Мужская фобия боязни оказаться в постели с дамой эротически несостоятельным сексуальным бревном и, соответственно, разочаровать ее (и неважно, из-за чего это может случиться: из-за собственного возраста, усталости, низкого темперамента или сексуальной зажатости самой дамы!)

—Фобия №11. Мужская фобия боязни потери своего мужского престижа в том случае, если его подруга (с которой у него уже будет интим) начнет встречаться с более успешным мужчиной.

—Фобия №12. Мужская фобия боязни оказаться спонсором еще в том возрасте (от 20 до 50 лет), когда женщины еще вполне могут дарить мужчинам свою сексуальную благосклонность вполне бесплатно...

—Фобия №13. Мужская фобия финансовой неуверенности в себе, которая возникает из-за того, что мужчина допускает, что он не в состоянии финансово вытянуть отношения с дорогой женщиной, боязнь мужчины не удержать возле себя такую чересчур крупную рыбу, которая привыкла и к роскоши, и к мужскому вниманию...

—Фобия №14. Мужская фобия вообще боязни сексуальной конкуренции, боязнь возможной потери такой подруги, с которой уже имеется сексуальная связь, острое нежелание страдать из-за ревности к другим мужчинам...

—Фобия №18. Мужская фобия боязни потерять отношения из-за того, что либо данный мужчина не будет принят семьей девушки, либо она придется не ко двору его собственной семье (синдром Ромео и Джульетты).

Ну что, впечатляет? Надеюсь, что да.

Тогда переходим к собственно выводам.

Вывод №1. Модель нарочито сексуально женщины (секс-бомбы) создана мужчинами исключительно для собственного пользования и не обеспечивает дамам простого женского счастья.

Да, да! Как мы с вами уже успели убедиться, дело обстоит именно так!

Типаж секс-бомбы искусственно создан мужчинами в качестве стимулятора собственной успешности и является неким аналогом шестисотого «Мерседеса»: эта машина слишком дорога для практического использования, однако каждый хотел бы стать ее обладателем!

Соответственно, всем тем женщинам, что кроме отличной фигуры обладают еще и собственным умом (а не силиконовым!), не стоит спешить превращаться в игрушку-фетиш, нежелательно работать переходящим красным знаменем, гордо развевающимся над дорогой иномаркой того или иного успешного мужчины.

Вывод №2. Стремление играть по мужским правилам и стереотипам и брать на себя роль секс-бомбы почти всегда оборачивается против девушек и женщин.

Те девушки и женщины, которые, стремясь скопировать внешность супермоделей, при этом мечтают встретить на своем жизненном пути вполне обычного молодого человека, должны отдавать себе отчет в следующем:

— они в значительной степени являются заложницами сформировавшегося мужского мнения по этому вопросу, и на них падает не совсем приличная тень тех дам, которых мужчины считают содержанками;

— если они желают познакомиться со средним мужчиной, желающим создать прочную семью, это – почти нереально!

В случае с мужчинами-середняками сверхяркие дамы скорее будут

отпугивать и отталкивать их от себя, нежели притягивать.

Обычные мужчины будут просто бояться того, что не смогут содержать таких дам на должном уровне, а также опасаться конкуренции с более сильными и «крутыми» самцами;

Сверхяркие девушки всегда будут привлекать к себе внимание не только действительно богатых мужчин (у каждого такого мужчины уже есть жена и любовницы!), но прежде всего всевозможных альфонсов, мошенников, откровенных прожигателей жизни и бандитов.

Стремясь выглядеть на все сто, чересчур эффектные девушки и женщины чаще всего обрекают себя вовсе не на повышенное мужское внимание и заслуженное общественное признание, а на еще большее одиночество и многообразие неприятных ситуаций, связанных с липнущими к ним альфонсами, богатыми женатиками, мошенниками и уголовниками.

Основная масса мужчин, глядя на эффектных дам горящими глазами,

на самом деле их очень боится...

Обычные мужчины обычно предпочитают обычных девушек и женщин.

Быть может, это немного грустно, но дело обстоит именно так...

Такие вот у нас выводы.

Впрочем, давайте обойдемся без паники! Действие пословицы «Предупрежден – значит вооружен» еще никто не отменял. А потому всем тем дамам, кто привык к бешеной популярности у мужчин, но при этом никак не может встретить того, кто будет готов стать ей надежным спутником не на месяц-два, а уже на всю жизнь, а также тем девушкам и женщинам, кто еще только собирается стать грозой (а на самом деле всего лишь секс-игрушкой) для мужчин, ничего не мешает вовремя скорректировать и перестроить свое поведение именно таким образом, чтобы и сексуальность сохранить, и душевный покой наконец-то приобрести.

И об этом в наших практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Замените сверх яркость индивидуальностью!

Милые дамы! Рекомендую помнить: в дикой природе именно сверхяркий цвет является сигналом к опасности! Яркие мухоморы, «божьи коровки» и многие другие своим цветом кричат окружающим: «Не трогайте меня! Я невкусный!» А те самые полевые цветы, которые лучше всего приманивают к себе пчел (кстати, приманивают их именно для опыления!), – они просто яркие, а вовсе не сверх яркие.

Проще говоря:

Обычные мужчины любят модных девушек и женщин именно потому, что, являясь яркими, они, тем не менее, полностью растворяются в яркой и многоцветной толпе себе подобных. Розовые – в розовых, зеленые – в зеленых, желтые – в желтых, красные – в красных. И все это уже не так пугает...

В общем, стремясь быть яркой, вы должны быть немного как все! Одевая общепринятую для всех в данном сезоне модную, но такую общую для всех униформу, лучше всего сконцентрируйтесь только на какой-то отдельной детали собственного «Я»: прическе, подводке глаз, необычной заколке для волос, экстравагантной сумочке или оригинальной бижутерии, своеобразном чехле для мобильного телефона или вашей собственной отделке самых обычных джинсов вышивкой или стразами. Вот тогда-то вы гарантированно привлечете чье-то внимание и вас обязательно оценят! И при этом не будут бояться или презирать.

Мужчины редко говорят: «Девушка, вы просто чудо!» Они всегда обращают внимание на что-то одно и начинают с какого-то целевого комплимента: «Девушка, у вас такие интересные сапожки...», «Девушка, эти часики удивительно хорошо смотрятся на вашей изящной ручке», «Девушка, цвет ваших губ сведет с ума кого угодно...», «Девушка, как вы смогли в нашем захолустном городе отыскать такую необычную сумочку?» и т.д.

Милые дамы! Желая познакомиться, не пугайте мужчин своим совершенством! Помните: Сверх яркость – это вовсе не индивидуальность!

Сверх яркие девушки так же похожи друг на друга, как и те, кого они

считают слишком обычными и «серыми шейками».

Сверх яркие девушки теряются на фоне себе подобных.

Таким образом, с точки зрения завязывания любовных знакомств

и отношений, сверх яркость не дает их обладательницам

никаких особых преимуществ.

И вместо кричащей роскоши и сверх яркости, советую просто дать мужчинам возможность уцепиться за ту особенность вашего облика, которая и даст им долгожданный для вас обоих повод приблизиться на расстояние комплимента и что-то вам сказать.

Обычные девушки получают комплименты еще чаще сверх ярких.

Получают их хотя бы просто потому, что мужчины к ним

не боятся подойти!

Имейте все это в виду!

Второе. Соответствуйте тому социальному окружению, на которое вы сориентированы.

Милые дамы! Наиболее честные, долгоиграющие и перспективные любовные отношения всегда возникают между партнерами, относящимися к одной социальной, имущественной и культурной группе населения. Поэтому, прежде чем выходить в те общественные места, где высока вероятность вашего любовного знакомства, постарайтесь четко ответить себе на вопрос о том, из какого социального слоя должен происходить ваш будущий избранник.

Если вы рассчитываете улучшить свое социальное и имущественное положение именно за счет любовных отношений и брака, вы можете вылезать из шкуры и одеваться не по средствам. Однако вы должны быть готовы к тому, что кроме приличных парней к вам активно начнут клеиться модные тусовщики, ищущие себе любовниц богатые женатики и уголовники. Причем последних будет значительно больше, чем первых...

Сверхяркая девушка отпугивает от себя мужчин-середняков так же, как акула прочую рыбью мелочь. Она надеется привлечь к себе мужчин, а привлекает к себе только их внимание. Мужчины бросают восхищенные взгляды, но приближаться боятся. Поэтому чаще всего девушка-акула продолжает плыть одна...

Одиночество сверх ярких девушек – обычное и вполне закономерное

явление. Мужчины – умнее мотыльков: они боятся лететь на огонь...

Если вы желаете добиться успеха в жизни за счет своей образованности и деловых качеств, рассчитываете на любовные отношения и создание семьи с тем, кто близок к вам по всем социальным показателям, советую вам не надрываться и не стараться казаться той, кем вы не являетесь. Поверьте: тот, кто вас оценит, оценит вас именно такой, какая вы есть на самом деле. Тот, кто смотрит на вас снизу или сверху, из более низких или более высоких социальных слоев, оценит вас именно со своей точки зрения. И, скорее всего, их точка зрения не совпадет с вашей собственной самооценкой... Увы!

Третье. Не перестарайтесь с загаром в зимнее время!

Многие девушки свято убеждены, что загорелая кожа притягивает мужчин. Это правильное мнение. Тем не менее, следует помнить, что многие мужчины являются настоящими консерваторами и потому считают, что загар оптимально дополняет имидж девушек только летом и осенью. А самые консервативные мужчины по поводу зимнего загара думают вообще следующее:

Версии консервативных мужчин по поводу зимнего загара

— Девушка имеет средства для отдыха за границей и явно очень богата (это хорошо видно по тому, насколько дорого она одета). Соответственно, знакомиться с ней просто бессмысленно: гусь свинье не товарищ...

— Девушка не имеет средств для отдыха за границей и отдыхала за счет богатого любовника (если девушка не очень хорошо одета и у нее нет обручального кольца на пальце).

— Девушка не имеет средств для отдыха за границей и потому загар явно искусственного происхождения. Все это делается для того, чтобы на нее обратили особое внимание (желательно мужчины побогаче). Поскольку девушка явно стремится попасть из грязи в князи, данную девушку следует считать ненадежной и относить к разряду легкой добычи состоятельных охотников за легкими эротическими приключениями. С ней обычному мужчине не по пути.

— Девушка пытается скрыть свой возраст (многие мужчины думают, что загар характерен только для женщин 30-45 лет, которые стремятся молодиться).

— У девушки проблемная кожа или какие-то кожные заболевания, которые лечатся как раз солнечными ваннами.

Как вы смогли убедиться, многие их этих пунктов не очень-то способствуют возникновению знакомств с серьезными целями...

Поскольку автор отлично знает, что мужчины еще долго будут привыкать к тому, что в эпоху горизонтальных и вертикальных соляриев, зимний загар – вполне нормальная вещь, лучше всего не тратить время на объяснение того, что давно стало привычным в более развитых странах. Лучше всего летом загореть так, чтобы приятных воспоминаний и эротичной белой полоски на бердах и ягодицах хватило на добрых полгода...

Четвертое. Станьте яркими, только уже создав стабильные любовные отношения.

Если девушка настолько привыкла быть яркой, что совершенно не мыслит себя в более нейтральных тонах, рекомендую ей спросить саму себя: «Готова ли я ради того, чтобы в этот раз познакомиться и создать успешные любовно-сексуальные отношения уже не с очередным женатиком или «крутым», а именно с перспективным неженатым мужчиной – на несколько месяцев стать более усредненной девушкой? Или все-таки нет?!»

Если желание быть предметом обсуждения и осуждения сильнее желания создать серьезные отношения – это тоже позиция. Большому кораблю – большое плавание! Однако если цель все-таки оправдывает средства, а девушка смирится с тем, что ради успешного знакомства ей придется какое-то время быть как все, пусть она не грустит: не нужно выбрасывать яркие колготки, мини-юбки, топики и прозрачные кофточки! Их просто стоит одеть чуть позже – после того, как любовное знакомство уже состоится.

Если новый друг – настоящий ревнивец, он позволит вам одевать все это тогда, когда вы будете выходить в люди вместе. И в это время он будет искренне вами гордиться и очень бояться вас потерять! Ведь вы такая красивая!!!

Конечно, анализируя те мужские фобии, что связаны с их общением со сверх яркими и нарочито сексуальными девушками и женщинами, автор прекрасно понимает, что желание дам выглядеть именно таким образом, от этого вряд ли убавится. Однако я и не прошу всех немедленно стать серенькими (в конце концов, а кто же будет радовать глаз самого автора как мужчины?!). Я просто очень советую:

Познакомившись с мужчиной будучи яркой, даме все-таки следует либо чуть-чуть потускнеть, либо убедить своего друга, что вся эта яркость – только для него одного!

И вот тогда-то у вас точно все получится! И вы при этом останетесь яркой!

Ремарка

Всякий уважающий себя мужчина – всегда охотник! В том числе и на женщин. Однако сложность современной жизни приводит к тому, что мужчины-охотники все чаще сами становятся пугливее своих жертв и все больше и больше обрастают самыми разнообразными фобиями. Но поскольку жертвы очень заинтересованы, чтобы на них набросились, значит, пришло время помогать охотникам. Хотя бы тем, что жертвы не будут их от себя отпугивать...

Глава 26. Если ваш друг – очень стеснительный или очень боится испугать вас своей напористостью

Известно, что крайности всегда сходятся. Поэтому в данной главе мы одновременно разберем сразу две ситуации: когда ваш новый знакомый – очень стеснительный и когда он боится разочаровать вас и отпугнуть своей обычной напористостью (той самой, которую он всегда проявлял по отношению к другим дамам, а вот по отношению именно к вам – стесняется…). А для этого мы представим ситуацию максимально реально, сделаем ее именно такой, какой она является в начале любовных отношений, тогда, когда девушка или женщина еще не может с уверенностью решить, кто же ее новый друг: временно законспирированный опытный съемщик или же мужчина все-таки реально влюбившийся, но при этом такой малоопытный, что уж лучше бы он был матерым бабником (веселым, энергичным и интересным)!

В общем, сейчас мы сначала сольем в один стакан целый ряд мужских фобий, перемешаем их, сделаем коктейль, а затем научим уважаемых читательниц во всем этом разбираться. А чтобы играть в открытую, перечислим все ингредиенты сразу. В этой главе вам предстоит иметь дело сразу с пятью мужскими фобиями. В нашем общем Реестре мужских сексуальных фобий начала любовных отношений это:

—Фобия №2. Мужская фобия боязни того, что возникновение с дамой сексуальных отношений сразу опошлит любовную связь, поставит столь нравящуюся мужчине подругу в положение «как все» и это приведет к ухудшению данной связи... (Это – следствие иллюзии, будто всех мужчин и женщин можно делить на тех, с кем можно только спать и на тех, с кем можно только дружить с чистой любовью.)

—Фобия №3. Мужская фобия боязни первому предлагать даме установить сексуальные отношения и тем самым создать о себе у своей дамы сердца впечатление как о сексуальном попрошайке или сексуально озабоченном гамадриле, у которого на уме лишь одно – секс! (Все это – банальная мужская скромность!)

—Фобия №4. Мужская фобия (воспитанная в процессе осуществления детского воспитания, что все связанное с сексом – плохо и постыдно) боязни наказания за сексуальные действия вообще (пусть ексуальные действия (даже и с обо!)их мужчин проявлется та только что говорилось выше в пункте .. даже и совершенные по обоюдному согласию). Причем в данном случае мы говорим как о боязни родителей подруги, так и о боязни судебного преследования.

—Фобия №17. Мужская фобия боязни стать отцом ребенка и платить алименты тогда, когда в планах мужчины еще нет желания создать семью.

—Фобия №20. Мужская фобия боязни секса с девственницами, которые могут привязаться к своему первому мужчине и в итоге сильно осложнить ему жизнь, так и не обеспечив при этом хорошим сексом.

Вот такой у нас на первый взгляд специфический, а на самом деле абсолютно реальный и очень даже житейски правдоподобный коктейль из мужских фобий. В конце концов, знакомясь с новым для себя мужчиной, женщины на самом деле никогда не знают, с кем же свели их Жизнь и Судьба. И хотя они упорно верят во всякие там женские сказки про то, что первое впечатление – самое правильное, однако статистика совершения преступлений насильственно-сексуального и маниакального характера лично мне говорит совершенно о другом. А раз так, значит, разбираться в коктейле мужских сексуальных фобий (даже маниакально-депрессивных) дамам все-таки следует...

И хотя цели конкретно этой главы не так широки и сводятся только к двум вещам: как научить даму определять, кто ее новый друг – бабник или скромник, и подсказать ей, каким образом она может стимулировать сексуальную активность чересчур острожного друга, мы все-таки начнем.

Общие рассуждения

...Итак, мы уже сказали: несмотря на то, что стеснительность и мужская боязнь распространить на вас ту свою обычную развязность и сексуальную напористость, которые до этого всегда проявлялись мужчиной в его прошлых любовных отношениях, – явления совершенно разного порядка, проявляться они могут удивительно одинаково. Например, так:

— ваш новый друг явно вами очень дорожит;

— он всегда проявляет удивительную готовность жертвовать ради вас своим временем и финансами;

— но при этом он никак не может решиться обнять вас за талию или за плечи, подведя вас к дверям подъезда, тут же разворачивается и уходит, а уж положить руку вам на коленку ему явно даже в голову не приходит!

Скажу сразу: отличить при таком поведении человека действительно очень стеснительного и любовно малоопытного от закаленного амурными и гламурными похождениями бойца интимного фронта (только почему-то сейчас очень сдержанного) на самом деле вы сможете только одним способом: собрать у его друзей информацию о его личном прошлом, аккуратно поинтересоваться о том, как часто в его жизни бывали романтические знакомства и отношения. И только получив столь необходимые для вас сведения, вы можете окончательно определить «ху из ху»: кем же является тот, кто стал для вас вашим новым другом и имеет все шансы со временем превратиться в самого близкого и родного мужчину на Земле.

В этом смысле уважаемым читательницам хочется сказать следующее:

Женская уверенность в том, что все мужчины – наглые и напористые

самцы, которые только и думают о том, как бы им кого-нибудь

соблазнить, далеко не всегда является оправданной

и зачастую не соответствует действительности.

Да, да, при ближайшем рассмотрении дело обстоит именно так!

Во-первых, ваш друг может происходить или из очень интеллигентной (где его всегда учили сексуальной сдержанности) или неполной семьи (где, воспитываясь мамой, которая не отпускала сына гулять с «плохими мальчиками», он вообще не мог видеть образцов мужского поведения).

Во-вторых, в течение прошлого периода своей жизни ваш друг мог действительно быть откровенным бабником и соблазнителем, однако, как говорится, его время пришло: он уже устал от бесконечных амурных похождений и теперь желает создать первые в своей жизни уже серьезные отношения. И вот тут-то он с ужасом понимает, что весь его предшествующий жизненный и любовный опыт ему не только не очень-то помогают, но и, напротив, может принести явный вред. Особенно если он позовет вас к себе домой и начнет распускать свои руки уже в какое-то из первых ваших свиданий...

В результате, искренне желая создать такие серьезные и длительные отношения, которых у него никогда не было (и все ограничивалось скоропалительным сексом после шумных попоек), он не просто не знает, как это сделать, но и боится хоть как-то проявить свои прошлые навыки бездушно-одноразового секса...

Вот и получается, что в конечном итоге мужчины и первого, и второго типов будут вынуждены вести себя одинаково: одни вообще ничего не умеют, другие умеют, но не то (соблазнять-то они, конечно, могут, но именно с вами они этого не хотят, а как дружить правильно, они не научены)! На практике и те, и другие будут много и с охотой общаться, встречаться с вами хоть каждый день, но при этом принципиально для себя решают: все, что связано с сексом, в данных отношениях полностью отдается даме! Любая эротическая инициатива – ее собственное дело! Захочет чего-то горяченького – будет сделано! Не захочет – ничего такого не будет даже близко! (В последнем случае мужчина первого типа будет заниматься самоудовлетворением, а мужчина второго типа найдет себе сексуальную отдушину в виде плохой девушки.)

Спрашивается: что же вам в этой ситуации делать-то?! Как вывести вашего друга из сексуально робкого состояния? Как заставить его действовать?

Об этом – в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Какое-то время сдерживайте свою сексуальность.

Самым первым советом для тех девушек и женщин, кому повезло (а это на самом деле именно так!) и они начали выстраивать любовные отношения либо с очень скромным мужчиной, либо с тем, кто сознательно встал на путь исправления является совет в течение первых двух-трех месяцев вообще сдерживать свои эротические устремления и не только не начинать проявлять свое женское внимание, но и не требовать его проявления со стороны партнера. В противном случае слишком велика опасность того, что вас примут за плохую, совершенно неоправданно и незаслуженно мысленно наградят вас самыми разными эпитетами и тихо свернут данные отношения.

Второе. Начните проявлять свой эротический интерес сначала в виртуальном пространстве.

После того, как ваши отношения уже хоть немного устоялись и стали реальностью, самое время двигаться дальше. Если даже через месяц или два месяца ваших отношений все ваше интимное общение ограничивается только поцелуями в щечку, значит, самое время начать стимулировать эротический процесс (и проявлять свое женское естество) в виртуальном пространстве.

Самый простой способ – это общение через СМС-сообщения.

Сначала вы начинаете подписывать свои обычные сообщения типовыми любовными словами-штампами типа: «Обнимаю», «Целую».

Затем последует что-нибудь более теплое и одновременно шуточное, типа: «Шлю мешок воздушных поцелуев», «Килограмм самых нежных поцелуйчиков только для тебя, милый!»

Затем что-нибудь более телесно близкое, типа: «Прижимаюсь к твоей гладко выбритой (колючей) щеке», «Чмокаю твой выдающийся нос», «Нежно дую в твое ушко», «Целую тебя в засыпающие прикрытые глазки (обмен эсэмэсками перед сном)».

Затем что-нибудь еще более страстное и одновременно задиристо-фривольное типа: «Замерзаю на работе(сидя в учебной аудитории)! Если бы ты сейчас сидел рядом, мне наверняка было бы гораздо теплее...», «Мне без тебя невероятно скучно! Как мне тебя не хватает!», «Сейчас бы прижаться к твоему сильному плечу и не думать ни о какой учебе(работе)...», «Уже два дня не слышала твоего голоса! Так хочется...».

Затем что-нибудь откровенно провокационное, типа: «Ложусь спать, а дома холодно... Интересно, ты теплый или нет?», «Устроилась бы сейчас на твоей широкой груди и уснула...», «Мне так нравятся твои сильные руки, что очень хочется, чтобы они сделали мне массаж. Ты умеешь?», «Сегодня весь день побаливает спина. Эх, если бы меня сейчас сдавил, то мои позвонки наверняка встали бы на свое место...», «Совсем я от тебя без ума! Ты мне уже снишься в эротических снах! Интересно, а я к тебе в ТАКИХ снах заглядываю?», «Уже неделю очень плохо сплю. Если бы ты сидел рядом и рассказывал мне сказки, я наверняка засыпала бы быстрее... Почему ты так далеко от меня?»

Согласно моим наблюдениям за влюбленными парами, постепенная эскалация эротической напряженности (так, как это только что было описано) на протяжении двух-трех недель подряд дает очень неплохие результаты и ненавязчиво стимулирует мужскую активность даже у совсем закоренелых девственников. Даже очень закомплексованные мужчины начинают целовать своих подруг, более смело обнимают их, уже не боятся погладить по спине или подойти со спины и приложить свои губы к нежной женской шейке.

Прохождение этапа поцелуев и объятий сначала в виртуальном

пространстве существенно раскрепощает тех мужчин,

что чересчур застенчивы или попросту не знают, каким образом

к сексу можно подходить именно постепенно, а не резко.

Советую не просто иметь это в виду, но и пользоваться этим.

Третье. Используйте для сближения самые невинные поводы!

Если вы желаете пробудить в своем скромном (или только кажущемся таковым!) друге настоящего супер мачо, у вас есть прекрасная возможность сократить расстояние между вами вполне легальным, и я бы даже сказал, совершенно невинным способом.

Например, вы можете дождаться какой-то микро победы вашего друга и со всего размаху (радуясь за его успех и даже у всех на виду) поцеловать его в губы. Для этого прекрасно подходят его день рождения, успешно сданная им сессия, удачный бросок в боулинге, точный удар в бильярде, выловленная крупная рыба на рыбалке, его успешная игра в пляжном волейболе, футболе и т.д. и т.п. В общем, как вы поняли, таких ситуаций можно насчитать с добрую сотню. И пусть только ваш друг попробует не ответить вам взаимностью!

Кроме того, обладая даже самым минимум актерских способностей, во время вашего очередного свидания вы вполне можете изобразить крайнюю степень отчаяния и пожаловаться на какие-то свои житейские трудности. (Если нет реальных, что-нибудь выдумайте. При наличии определенных навыков можете даже немного всплакнуть) И если даже ваш партнер войдет в состояние ступора и не обнимет вас самостоятельно, у вас будет прекрасный повод самой повиснуть у него на шее (или уткнуться носом в пуговицы рубашки на его груди: кому что больше нравится). После одной-двух таких ситуаций сближения и объятья уже не будут в вашей паре чем-то крайне редким и очень уж особенным. И это – хорошо! (Во всяком случае, психологическое напряжение сразу пойдет на убыль!)

Четвертое. Погладьте пальцы своего нового знакомого.

Чтобы преодолеть имеющийся между вами психологический барьер, особенно рекомендую вам и такую методику, как поглаживание пальцев рук вашего чересчур скромного (или просто временно очень сдержанного) приятеля. Например, сидя в кафе за одним столом напротив друг друга, вы как бы с удивлением смотрите на его руки и говорите что-нибудь типа:

«Какие у тебя сильные и красивые пальцы! (Это в том случае, если они действительно сильные.) Я всегда представляла себе пальцы настоящего мужчины только такими! Это супер! Я восхищена тобой и твоими руками!»

«Какая у тебя изящная рука и чувственные пальцы. (Это в том случае, если они действительно длинные и тонкие!) Мне как раз не нравятся толстые мужланские короткие кривые пальцы, которые почти у всех мужчин! А ты – просто какое-то исключение! Это так здорово! Я всегда мечтала, чтобы у моего друга были именно такие пальцы...».

Вне зависимости от того, какой вариант будет вами выбран, восторженно поохав и поахав, вы должны тут же смело взять его ладонь в руку и погладить его пальцы, рассматривая их и спрашивая вашего друга о том, откуда у него взялся тот или иной шрамик (на мужских руках их почти всегда довольно много). Поступая таким образом, вы одновременно достигаете сразу нескольких целей:

— Вы достигаете физического контакта и таким образом вполне естественным образом снимаете тот стресс, который всегда имеется у скромных людей, которые откровенно робеют первыми прикасаться к телу другого человека.

— Хваля руки своего друга, вы откровенно льстите мужскому самолюбию, поднимаете его буквально до небес и помогаете мужчине понять, что находите его желанным.

— Выслушивая рассказы своего друга о том, откуда у него на руках шрамы (от подростковых драк, от различных экстремальных ситуаций и т.д.), вы не только даете мужчине возможность хоть что-то о себе рассказать и опять-таки повышаете его гордость за свое собственное боевое прошлое, но и получаете прекрасную возможность начать рассказывать о своих собственных шрамиках, имеете повод обнажить свою руку до локтя и продемонстрировать ее изящество... Да и вообще можете плавно переходить к разговору о всяких других своих шрамиках и на других частях тела. В том числе и на тех, что смотрятся очень даже эротично...

Пятое. Поиграйте в переползание вашей руки к нему в рукав.

Если на дворе поздняя осень, зима или ранняя весна, а общаетесь со своим скромным мужчиной в машине, подъезде или прохладном зале кинотеатра, рекомендую вам применить еще одну военную хитрость женского соблазнения. Она довольно проста: погладив пальцы своего партнера и найдя их теплыми (или хотя бы более теплыми, чем у вас самой – ведь чаще всего дамские руки из-за того, что на них меньше мышц, чем на мужских руках, являются более холодными), вы можете попытаться погреть свои руки в мужском рукаве.

Если ваш партнер в этот момент в свитере или водолазке, это особенно хорошо. Если он в костюме и рубашке с длинным рукавом – тоже ничего страшного: вы совершенно хладнокровно расстегнете пуговицу на его рукаве. И в том, и в другом случае, предварительно пожаловавшись на свое крайнее замерзание, вы аккуратно засовываете свою узкую дамскую ладонь в мужской рукав и медленно продвигаете ее до теплого мужского локтя или даже плеча-подмышки (смотря какая у вас сноровка!). И вся пикантность данной ситуации проявляется в двух моментах:

— Во-первых, продвигая свою ладонь по мужской руке, для вашего удобства вы предлагаете вашему другу поступить совершенно также и тоже просунуть свою ладонь в рукав вашей кофточки или свитера.

— Во-вторых, когда вы доберетесь до мужского локтя или плеча, ваш партнер совершенно неминуемо... также доберется до ваших аналогичных «запчастей». И, разумеется, ощутит тепло вашего тела (или тельца: в зависимости от ваших габаритов!). И, вполне возможно, возымеет желание ощутить тепло еще чего-нибудь...

В общем, вы поняли: все последующее зависит уже от вас самой! И тут уж я вам не советчик. Интим есть интим...

Шестое. Идите на сближение самостоятельно!

Если даже после использования вышеописанных приемов ваш скромный мужчина так и не решается сам преодолеть дистанцию между своим и вашим телами (а совсем даже не скромный мужчина не делает этого просто потому, что не очень уверен в том, что если он преодолеет этот рубеж, то сумеет удержать себя от попыток достичь уже чего-то большего), выход из этой ситуации прост:

Если мужчина боится идти на сближение, женщина вполне может ему

подыграть! В конце концов, не так важно, с какой стороны будет сделан

первый шаг: главное, чтобы расстояние начало сокращаться!

А для этого вам следует сделать что-то из следующего списка:

— Во время празднования чьего-то дня рождения сесть со своим другом туда (как правило, на диван), где кто-то уже сидит и потому очень тесно. Совершенно естественным образом прижимаясь своим бедром и плечом к партнеру, вы обязательно взволнуете его мужское воображение и заставите взглянуть на вас совсем другими глазами. (При особой тесноте можете вообще сесть ему на колени! Впрочем, это дело вкуса и вашей комплекции. И его комплекции, кстати, тоже!)

— При посещении кинотеатров и концертных залов всегда выбирайте именно такие месте и ряды, где подлокотники между креслами или можно убрать, или они отсутствуют вообще. В этом варианте вы опять-таки можете сократить между собой дистанцию и предоставить вашему партнеру возможность обнять вас за талию или плечи совершенно естественным (и вовсе даже не пошлым!) образом. Ну, а вам в это время никто не мешает положить свою голову ему на плечо, руку на бедро, или ответно обнять его за талию.

Если же ваш партнер отчаянно скромен, а вы от него в этом вопросе не очень-то отстаете, используйте классику: в театре или кинотеатре всегда садитесь на самый последний ряд. (И вам будет совершенно наплевать, что там идет! Главное, что происходит в этот момент между вами!)

— Сходите с вашим другом в бассейн. Там у вас, во-первых, будет возможность вполне легально показать товар лицом и продемонстрировать партнеру свою великолепную фигуру, а во-вторых, в процессе разного рода водных игр вы самым ненавязчивым образом сможете и обниматься, и целоваться ровно столько, сколько вам будет нужно.

Кстати, совершенно то же самое вы можете проделать летом на пляже.

Впрочем, на этом перечислении я закончу. Закончу по одной простой причине: многие из тех методов, что вполне уместны в этой главе, перечисляются мною в главе 28 «Дайте вашему другу возможность проявить свое мужское начало». Поэтому я не хочу повторяться и просто советую вам, закончив эту главу, тут же перейти к ней (это в том случае, если ваш друг ведет себя именно так, как описано в самом начале нашего разговора). И тогда наш заинтересованный диалог (вы заинтересованы в развитии отношений со своим другом, а я как автор и практикующий психолог заинтересован в том, чтобы у вас это получилось) будет немедленно продолжен.

Шестое. Будьте несколько непоследовательны, сохраняйте в отношениях элементы игры.

В завершение практических рекомендаций в этой главе хочу призвать уважаемых читательниц к следующему:

До тех пор, пока ваши околосексуальные отношения

еще не перешли собственно в постельную стадию,

они обязательно должны содержать элемент игры!

Что это значит? А значит это следующее:

— Во-первых, во время своих встреч вам рекомендуется быть очень разной и совсем непоследовательной. На одном свидании самой обнимать и целовать своего партнера, а на другом делать вид, будто вам ничего такого даже и не нужно, провоцировать тем самым на собственную ответную активность.

— Во-вторых, своими поведенческими паузами позволяйте своему партнеру проявлять личную инициативу, старательно создавайте иллюзию, будто именно он является инициатором вашего покорения.

— В-третьих, установив собственно сексуальные отношения, не забудьте вовремя переключиться и стать в сексе все-таки более последовательной и постоянной.

В общем, не являйтесь примитивной и легко просчитываемой! Простушки в наше время уже явно не в цене!

Седьмое. В конце концов, внесите ему ясность!

Мои многолетние наблюдения показывают:

Некоторые мужчины (особенно молодые) могут дружить

с дамой целый год, но при этом так и не могут уразуметь,

что она желала бы получить нечто большее,

нежели совместные вечерние прогулки или выходы в кино.

И как бы ни смешно это вам казалось, однако дело обстоит именно так. И это даже отражено в следующем мужском анекдоте.

Показательный анекдот. Некая девушка-студентка, которая уже устала ждать мужской активности от своего скромного друга, однажды ему сообщает:

— Милый, мои родители уехали на дачу. И я целых два дня и две ночи совсем одна...

Он задумчиво говорит:

— Что ж, это очень здорово...

Она настойчиво продолжает:

— Я очень боюсь оставаться в одиночестве... особенно ночью...

Парень отвечает:

— Да, да... Я сам когда-то в детстве очень боялся ночевать один в квартире... Это, правда, несколько страшновато...

Совсем уже озверевшая от мужской мыслительно-эротической непроходимости, дама идет ва-банк и произносит:

— Милый, приходи ко мне сегодня ночевать! В конце концов, займемся уже сексом!!!

На что ее милый меланхолично отвечает:

— Намек понял... Подумаю и постараюсь прийти... Если мама отпустит...

Так что, если ваш застенчивый друг – как раз из такой вот серии, советую однажды набраться мужества и четко сказать, чего бы вы от него хотели. В самом лучшем случае вы получите все то, о чем желаете в своих эротических снах. В самом худшем – сэкономите свое собственное личное время и быстрее найдете себе такого мужчину, который будет устраивать вас значительно больше.

Вот такие советы в этой главе. Если вам покажется, что их мало, советую прочитать еще главу 9 «Что делать, если малая сексуальная активность – следствие его возраста» и главу 10 «Что делать, если малая сексуальная активность – черта его психофизиологического типа». Речь в них идет о несколько похожих ситуациях. И те методики, что в них содержатся, также могут оказаться для вас весьма полезными. Читайте на здоровье!

Ремарка

Как бы кто ни говорил в наше сексуально раскрепощенное время, изначальная мужская или женская скромность – вовсе не порок! Пороком является только ее сохранение уже тогда, когда партнерам уже самое время подумать о том, чтобы их близкий человек не начал страдать из-за своего вполне естественного сексуального голодания и совершил из-за этого какую-то левую глупость, отдавшись кому-то совершенно случайному...

Уж будьте так добры(и умны): не доводите до этого! Очень вам советую.

Глава 27. Дайте вашему другу возможность проявить свое мужское начало

Одной из довольно распространенных в наше время проблем в любовных отношениях можно смело считать следующую:

Ввиду увеличения количества неполных семей и отсутствия в школах специального мужского и женского воспитания многие мужчины не понимают, где и как им следует ПРАВИЛЬНО проявлять свою сексуальную активность, а дамы не знают, как создать такую ситуацию, которая позволила бы их партнерам проявить свое мужское начало.

Отдавая себе во всем этом отчет, в рамках данной главы автор хотел бы осуществить хотя бы небольшой сексуально-поведенческий ликбез и рассказать уважаемым девушкам и женщинам о том, как создать такие простейшие ситуации, в которых их не очень расторопные партнеры окажутся в столь тепличных условиях, не проявить в которых свое мужское естество они не смогут просто физически.

В общем, давайте поговорим о том, каким образом умная девушка или женщина, настроенная на то, что ее сексуальные отношения с новым партнером будут установлены в течение ближайших недель или месяцев, но никак не лет(!) после начала отношений, сможет не просто добиться этого на практике, но и при этом полностью сохранит свое лицо и имидж порядочной леди.

Обо всем этом – в практических рекомендациях.

Внимание! И еще очень советую вам прочитать расположенную выше главу 26 «Если ваш новый друг – очень стеснительный или просто очень вами дорожит!» В ней мы фактически уже начали свой разговор на интересующую вас тему. То, что будет сейчас изложено, по существу является неким смысловым продолжением предыдущей главы. Так что не поленитесь ее прочесть.

Практические рекомендации

Первое. Встречаясь, всегда идите к своему партнеру быстрым шагом и протянув к нему руки!

Начало любовного свидания – это сама встреча партнеров. И уже в самом этом моменте нет и не может быть никаких мелочей. Исходя из моих многолетних профессиональных наблюдений, не побоюсь утверждать следующее:

Успешность или неуспешность любовных свиданий почти всегда

определяется уже в самую первую минуту.

И не в последнюю очередь

по характеру самой встречи мужчины и женщины.

Посмотрите на две ситуации как бы со стороны:

— Или вы неторопливо выходите из своего подъезда и подходите к своему другу нарочито спокойно, с каким-то всегда тревожащим других людей ожиданием смотрите ему в глаза: «Чем ты меня сегодня порадуешь?!»

— Или весело спешите ему навстречу и всем своим видом выражаете свою радость вовсе даже не от того, что вы сегодня куда-то пойдете (в кино, клуб или кафе), а уже от самого факта вашей встречи.

Спрашивается: при каком из этих двух сценариев проведения любовного свидания ваш мужчина будет более раскрепощен, более импульсивен, более весел, более интересен и более склонен ко всем этим в высшей степени приятным около сексуальным играм: объятиям, поцелуям и всему тому, что доставляет представительницам слабого пола такую радость? Конечно же, вариант №2!

Исходя из этого, однозначно советую всем дамам (особенно девушкам):

Самое лучшее начало любовного свидания – идти быстрым шагом

навстречу своему другу, одновременно протягивая к нему руки и улыбаясь.

Начиная свое свидание таким образом, вы убиваете не двух, а сразу пять зайцев:

Пять плюсов начала любовного свидания

с протягивания рук навстречу партнеру

Плюс №1. Таким образом вы заметно улучшаете настроение своему партнеру. (Разве кто-то может остаться безучастным, видя, как ему радуются?! Конечно, нет!)

Плюс №2. Улучшение настроения вашего партнера почти гарантированно приведет к тому, что он приложит все свои силы к тому, чтобы улучшить и ваше собственное настроение.

Плюс №3. Вы совершенно естественным образом обниметесь уже в самом начале вашего свидания. А если объятия начались уже на самой первой минуте, неудивительно, что в ходе свидания может произойти и что-то большее...

Плюс №4. Ваши улыбки, объятия и поцелуи в самом начале встречи создадут у вашего сдержанного друга вполне приличный эротический настрой, заметно его разморозят.

Плюс №5. Вы всегда будете поддерживать свои любовные отношения на высоком эмоциональном уровне! Вы разве можете себе представить, чтобы мужчина, видя, что навстречу ему спешит красивая девушка или женщина, улыбается и протягивает руки, не протянул свои руки навстречу?! Честно говоря, я – нет! А раз так, значит, позволять мужчинам проявлять свое мужское начало следует именно с самого начала ваших любовных встреч.

Второе. Требуйте, чтобы вас провожали до самой двери квартиры.

Сказав о том, как правильно начинать любовные свидания, самое время сказать и о том, как их правильно заканчивать. Некоторые дамы не отдают себе отчета в том, какие широкие возможности открывает для них сам процесс проводов их до дома и довольствуются только лишь тем, что говорят своему другу «Пока», целуют его, выходят из машины и уже в гордом одиночестве поднимаются до квартиры. А между тем им следует знать:

Мужчины всегда особенно сексуальны по отношению к тем дамам,

которых они считают своим завоеванием, и очень ими дорожат.

А раз так, значит, всякой уважающей себя даме следует всячески подчеркивать мужскую ответственность за свои жизнь и здоровье, раздувать угольки его собственнических (а значит, в какой-то степени и эротических!) настроений. В том числе и за счет своих просьб провожать все-таки до самой квартиры. А то мало ли кто может оказаться в подъезде (особенно за лифтом)...

...И вот, оказавшись в своем подъезде, громыхнув дверями лифта в ночной тишине (а если на площадке нет лампочек, то и в темноте), вы остаетесь у дверей своей квартиры со своим другом совсем наедине. Спрашивается, не является ли эта ситуация прямо-таки идеальной для жарких поцелуев и даче чего-то большего? Конечно же, является! Со всей искренностью поблагодарите своего друга за то, что он спас вас от хулиганов и наркоманов, обитающих в подъезде (говорите об этом даже в том случае, если их там отродясь и не бывало!), обнимите его и... дайте ему возможность сделать все остальное самому. Вы хотите, чтобы ваш друг проявил свои мужские чувства?! Вот пусть и проявляет! А ваше дело в данном случае лишь создать для этого ситуацию, деликатно его к ней подвести.

Третье. Прогуливаясь по центру своего города, заходите во всякие интересные дворики.

Сказав о правильном начале и об окончании первых любовных свиданий (да и не первых тоже), поговорим теперь и об их середине. В частности, о традиционных для любовных пар прогулках по центральным улицам вашего города (или крупного поселка).

Желая как можно быстрее преодолеть возможную эротическую скованность вашего друга, гуляйте не только по центральным улицам и проспектам, но и обязательно сворачивайте с них во всевозможные темные арки, плохо освещенные внутренние дворы и малоизвестные вам старинные кривые переулки. Именно там, временно скрывшись с глаз остальных прохожих, вы сможете действительно остаться наедине и вдоволь натискать друг друга под романтическим светом луны и на фоне романтических же городских пейзажев.

А доведя друг друга до нужной кондиции, вы можете спешно садиться в машину и ехать к кому-нибудь домой. Впрочем, можете ограничиться и просто перемещением в машину. Довольно много можно сделать и там...

Четвертое. Знайте ошибки женского антисексуального поведения в машине друга и не повторяйте их!

Кстати о машинах и о мужской сексуальной активности... Когда мужчина пытается понять любовно-эротический настрой со стороны своей подруги, одним из очень важных ориентиров для него является поведение девушки у него в машине (разумеется, если у него есть машина). И чтобы вам стало понятно, как нужно и как не нужно вести себя в машине вашего друга, приведу некий список из наиболее антисексуальных черт женского поведения в данной ситуации. Разумеется, вы уже поняли, что этот список, равно как и все другие списки, рейтинги и перечни в этой книге, был составлен мною на основе опросов самых разных мужчин-автомобилистов.

Антисексуальное свидание в машине:

семь наиболее типичных женских ошибок

Ошибка №1. Садясь в машину к своему новому другу, вы тут же начинаете изображать из себя ди-джея, включаете аудиосистему на полную мощность и либо начинаете настраивать радио, или вертите в руках коробочку от СД-диска и старательно отыскиваете на нем свои любимые песни (а потом прослушиваете их по три раза подряд!). Разумеется, никакого там задушевного общения в этом случае не получается хотя бы потому, что:

— во-первых, никто не может никого расслышать из-за громкой музыки;

— во-вторых, такое чересчур хозяйское поведение в чужой машине сразу вызывает у ее хозяина определенное психологическое напряжение.

Ошибка №2. Садясь в машину к своему знакомому, вы сидите, прижавшись спиной к дверце (подальше от него), что не позволяет ему ни вдохнуть запах ваших духов, ни поцеловать вас в щечку, стоя где-нибудь на перекрестке.

Ошибка №3. Вместо того, чтобы, усевшись в машине на переднее сиденье, положить сумочку на заднее сиденье, вы нервно сжимаете ее в руках, что не позволяет ему взять вашу ладонь в свою и начать гладить ваши пальцы.

Да и вообще, в данном случае у многих мужчин возникает такое ощущение, будто девушка либо боится, что эту сумочку у нее украдут, либо собирается неожиданно выскочить из машины где-нибудь на повороте...

Ошибка №4. Во время вашей поездки по вечернему городу вы беспрестанно пишите эсэмэски своим подругам и отвечаете на звонки от множества посторонних людей, из-за чего ваш мужчина вынужден пересказывать один и тот же анекдот по три-пять раз и уже через полчаса такого вот, с позволения сказать, совместного общения начинает тихо свирепеть...

Ошибка №5. В процессе вашего общения в машине вы смотрите только вперед или только в свое окно и совершенно не смотрите в глаза своего друга. Мужчины в этом случае сразу чувствуют себя какими-то таксистами и их настроение заметно падает.

Ошибка №6. В ответ на все попытки мужчины рассказать вам анекдот или погладить вас по руке или ноге вы тут же пресекаете все его попытки и говорите ему, что за рулем нужно быть аккуратнее, и вообще пусть он лучше смотрит на дорогу...

Ошибка №7. Сев в машину к своему новому знакомому, вы начинаете признаваться ему в том, что со всеми другими парнями вы обычно очень боялись ездить на машине, но вот именно с ним вы чувствуете себя как-то удивительно спокойно... При этом вы никак не поймете, почему же у вашего рулевого вдруг так испортилось настроение... (Поясняю: он уже начинает ревновать и допускает, что вы какая-то чересчур тусовочная и потому явно ненадежная! му ытки и бы потому, что никто не может никого расслышать.ке или ноге, вы тут же говорите ему, что ему ну

Теперь, когда вы знаете эти ошибки, надеюсь, вы их уже не сделаете. И, таким образом, не позволите мужской сексуальной инициативе сгнить на корню.

Пятое. Гуляя по набережной со своим другом, знайте основные женские хитрости.

Если ваш друг предложил вам погулять по набережной (или вы сами ему это предложили), это означает, что вы получаете великолепную возможность применить хотя бы одну из тех пяти женских хитростей, что известны уже целые тысячелетия и адаптированы именно для прогулок по набережной. А вот и они.

Семь женских хитростей, как заставить мужчину

проявить свое внимание к ней, гуляя по набережной

Хитрость №1. Дама потягивается с закрытыми глазами.

Согласно моим опросам мужчин, соблазн обнять свою подругу чаще всего возникает у них тогда, когда они видят, что во время прогулки (особенно по набережной!) она останавливается и томно потягивается, закрыв глаза и подняв руки вверх. Так что если вы желаете, чтобы вас поцеловали, оказавшись в том месте набережной, где людей меньше всего, срочно все это проделайте. Поверьте: результат не заставит вас ждать...

Хитрость №2. Дама стоит у парапета и смотрит куда-то вдаль.

На втором месте, согласно моим опросам, находится желание мужчин обнять свою подругу тогда, когда во время прогулки по набережной она останавливается у парапета, поворачивается к партнеру спиной и долго-долго смотрит куда-то вдаль. Так что если ваш партнер остался безучастен к хитрости №1, хитрость №2 вряд ли оставит его равнодушной.

Хитрость №3. Дама хронически замерзает.

К моему великому удивлению, классическая женская военная хитрость с замерзанием и оттаиванием в объятиях партнера в мужском рейтинге оказалась только на третьем месте. Однако она по прежнему работает и потому все еще остается грозным оружием в женском арсенале соблазнения.

Хитрость №4. Дама просит вытащить у нее из глаза соринку.

Неплохо работает и следующий метод: во время прогулки дама сама натирает себе глаз, а затем жалуется своему другу, что туда наверняка попала какая-то соринка, и просит его помощи. Если у девушки или женщины глаза какого-то интересного цвета (синего, зеленого, зелено-желтого и т.д.), данный нехитрый прием позволяет мужчине сделать даме комплимент, дама получает уместную возможность благодарно поцеловать своего спасителя, а он может не растеряться и продолжить поцелуи еще и еще...

Примечание. Если у дамы густые и красивые ресницы (или она сама их сделала такими), данный прием будет также особенно уместным.

Хитрость №5. Дама устраивает игру в догоняшки.

Интересным (хотя тоже очень-очень классическим!) является предложение дамы утроить во время прогулки соревнование, кто же быстрее бегает. Разумеется, дама проиграет (казалось бы, почему?), однако в процессе погони мужчина имеет возможность с ходу ее обнять, прижать к себе и... поцеловать. Наиболее скромные экземпляры поцелуют своих дам только в щечку или в лобик, но, как говорится, с таких ситуациях вполне можно и не торопиться. Так даже романтичнее.

Хитрость №6. Дама предлагает прокатиться на лодке.

Шестой женской хитростью во время прогулки на набережной является предложение покататься на лодке (если в вашем городе их выдают напрокат). Мужчины на воде всегда ведут себя очень смело, специально раскачивают лодку, чтобы добиться женского пугливого писка и продемонстрировать свои выдающиеся способности яхтсменов. Вот тут-то и самое время пугливо к ним прижаться. А что делать дальше, они вполне знают сами...

Хитрость №7. Дама неловко облилась водой.

Итоговой седьмой хитростью следует считать ту, когда, гуляя у самой кромки воды и бросая в нее камушки, дама вдруг (ну так случайно получилось!) обливает свой топик или футболку обыкновенной речной водой (можно озерной). Тут уж, как говорится, лиха беда начало: если и есть такие мужчины, которые останутся равнодушными к мокрому и обтягивающему дамскую грудь топу, то, во всяком случае, лично мне они пока неизвестны.

Вот такой мы с вами сделали обзор тех скромных женских хитростей, что наиболее уместны во время прогулки на набережной. Как вы сами прекрасно понимаете, все они могут применяться вами и в других местах. И, разумеется, с таким же оглушительным успехом!

Шестое. Просите совета в ремонте своего авто.

Если вы являетесь счастливой обладательницей автомобиля и ваш друг также является автомобилистом, не стесняйтесь однажды попросить его о помощи, а затем (разумеется, после того, как эта помощь будет вам успешно оказана), благодарно обнимите его и дайте ему возможность не только поцеловать вас, но и почувствовать главное: отныне он в ответе за все то, что с вами происходит.

И говорю все это я не просто так: Согласно моим опросам и наблюдениям,

Ощущение ответственности за свою подругу усиливает

сексуальную активность не мене половины всех мужчин.

Так что не эксплуатировать вполне естественное и в высшей степени положительное чувство мужской заботы и ответственности было бы совершенно неправильным. Нравится им обниматься с теми, о ком они заботятся – пожалуйста! Сначала заботьтесь, а потом сразу обнимайтесь!

В общем, вы поняли: если вы не знаете (и даже если знаете), где и как сменить в двигателе масло, поменять воздушный фильтр, покрасить бампер или купить зимнюю резину, – не стесняйтесь просить у мужчины помощи! Единственное, что я вам дополнительно советую, это ограничиваться все-таки только советами и посильной личной мужской помощью. Принуждать или даже намекать, что просьба о помощи – лишь тактичный намек на необходимость оказания вам спонсорской помощи, категорически запрещено! О том, что бывает в этом случае, мы уже говорили с вами в главе 19 «Как преодолеть мужскую боязнь любовного спонсорства».

Седьмое. Просите помощи везде, где вам это нужно, и даже там, где вам это не нужно!

Закончив чтение предшествующего пункта практических рекомендаций, вы наверняка уже задались резонным вопросом: «А собственно говоря, почему просить мужской помощи имеют право только авто девушки?!» Так вот, я сразу же вас успокаиваю: просить мужской помощи в совершенно любых вопросах имеют право абсолютно все дамы: как имеющие машину, так и принципиально их ненавидящие! Тут главное, лишь бы сама эта помощь была для мужчин:

А. Посильной;

Б. Ни в коем случае не ежедневной (мужчины ненавидят обязаловку!);

В. Не требовала больших финансовых затрат;

Г. Производилась в той сфере, где данный мужчина более или менее ориентируется.

Д. Всегда вознаграждалась вашими поцелуями и объятиями.

Вообще, не надо ничего усложнять. Чуть вытащите шнур из своего компьютера (чтобы контакты не доставали друг до друга), а затем невинно просите своего приятеля посмотреть, что там. Разумеется, он быстро поймет причину неисправности и все вам там починит. А в итоге:

— вы имеете прекрасную возможность выпить с ним чая с тортом (или шампанского) по случаю вашего счастливого спасения;

— вашего друга распирает от мужской гордости за то, что он смог вам помочь;

— сама эта ситуация вас еще больше сближает и приводит к усилению взаимного влечения.

А душевное влечение – всегда прекрасная основа для влечения физического! И я уверен, что вы думаете примерно так же!

Восьмое. Приглашайте своего друга на свои девичники.

Милые дамы нередко оказываются в ложном положении: с одной стороны, им очень хочется сходить со своим другом куда-нибудь в баню и съездить с ним на выходные на дачу с шашлыками (что опять-таки совместную баню совершенно не исключает), а с другой стороны, они очень боятся показаться непорядочными и легко доступными. Выход в этом случае прост:

Желая создать ситуации, благоприятные для развития взаимных интимных чувств, и при этом сохранить имидж порядочных, дамам следует всегда играть на своем поле и самим предлагать то, что предлагают им в тех же целях мужчины.

Теперь поясню сказанное. Кто или что мешает дамам собраться с двумя-тремя подругами (да хоть с десятью!) и пригласить с собой в баню или на чью-то дачу своих кавалеров. Правильно, никто! И тут же заниматься со своим другом сексом их тоже никто не заставляет. Да и вообще, на компанию из нескольких девушек или женщин вы вполне можете пригласить значительно меньшее число мужчин и (если мы говорим о даче) положить их спать совершенно отдельно.

Что в этом случае выпадает у вас в плюс? Да много чего! Ваш милый рубит дрова и таскает воду, а вы его нахваливаете, обнимаете и целуете. Он ходит гордый собой, весь млеющий от вашего внимания, а никакого секса может между вами и не происходить. Все это вы можете сделать уже потом, оказавшись уже только вдвоем и только в той ситуации, которая покажется вам наиболее удобной и удачной. Ведь самое главное для вас то, что самим этим выездом на дачу (или выходом в баню) вы совершенно растопите тот лед взаимной сдержанности и чрезмерной скромности, что к этому моменту времени уже мешает нормальному развитию ваших отношений. Ваш мужчина проявит свое мужское «Я» сначала в качестве просто мужчины, а уже затем как ваш нежный и интимный друг.

Проявление мужчиной своего «Я» сначала в виде просто мужчины всегда является хорошей основой для развития в паре эротических настроений.

Знайте это! Используйте это! И личное счастье в ваших руках.

Ремарка

Человеческое общество устроено так, что женщина может проявлять свою женственность только в присутствии мужчин (других же женщин этим никак не удивить!). Так что ничего удивительного, что и мужчины могут проявлять свою мужественность только в присутствии женщин!

А раз дело обстоит именно так, значит, всякая умная женщина, желающая, чтобы мужчина оценил ее именно как женщину, одновременно должна не только оценить его как мужчину, но и создать такую ситуацию, в которой он сам почувствует себя мужчиной, сделает что-то, как истинный мужчина.

Прочитав эту главу, вы уже знаете, как это сделать. Хотите чтобы к вам от носились именно как к женщине?! Теперь дело только за вами! Действуйте и будьте как можно женственнее и немного слабее и беззащитнее! И вот тогда будьте уверены: вашему другу от вас уже точно не отбиться! И эта хитрость будет уже не его, а ваша!

Глава 28. Не будьте язвительной и всезнающей!

Вообще, эту главу было бы правильнее назвать так: «Не кажитесь своему другу чересчур умной!» Однако я не назвал ее так по очень простой причине. Согласно моим наблюдениям,

Говоря, что женщина чересчур умна и потому с ней сложно общаться, мужчины чаще всего подразумевают вовсе не то, что она на самом деле умна и образованна, а то, что она ведет себя так, как будто она все уже в жизни видела, ничему не удивляется, категорична в суждениях и очень язвительна в мужской адрес.

То есть в употребляемое в своем кругу понятие «чересчур умная» мужчины обычно вкладывают не тот смысл, который является общепринятым, – человек получил очень хорошее образование, человек никогда не лезет за словом в карман, рассуждая о чем-то, человек всегда видит самую суть вещей, в жизни принимает обычно очень правильные и глубоко взвешенные решения и т.д. и т.п. В данном случае мужчины исходят не из общечеловеческой, а скорее из своей собственной мужской логики и системы ценностей.

Определяя ту или иную свою знакомую как чересчур умную, мужчины, скорее всего, оценивают не ее умственный потенциал, а степень ее некой оппозиционности мужчинам, отсутствие у нее желания им подыгрывать, ее способность не просто понимать причины тех или иных мужских поступков, а говорить об этом вслух и высмеивать самих мужчин их мотивы и их поступки.

Исходя из своих многолетних наблюдений, мне совершенно понятно, что мужчины могут оценивать и воспринимать как чересчур умную такую девушку или женщину, которая, исходя из общечеловеческого значения слова «умная», таковой может вовсе и не являться: она может не иметь приличного образования (не только университета, но даже и техникума), совершать в жизни различные глупости, быть истеричкой, алкоголичкой и даже наркоманкой. Главным в данном случае, будет только то, что эта дама ведет себя оппозиционно: высмеивает мужчину за то, что «всем им нужно только одно – соблазнить кого-то, а потом потеряться!», считает их поведение чересчур примитивным и беспрестанно язвит над ними.

Впрочем, это не отменяет и того, что мужчины могут именовать чересчур умной и действительно очень умную и образованную девушку. Но, как уже было сказано, только в том случае, если она будет не просто умной и образованной, но и:

— не станет подстраиваться под своего друга;

— откажется выполнять те или иные мужские указания;

— станет подвергать критике и сомнениям мужское поведение, начнет его тем или иным образом комментировать и...

— будет язвить в том случае, если она посчитает это вполне уместным (совсем не спрашивая на это согласие мужчин и не останавливаясь даже тогда, когда она явно увидит, что мужчине(ам) это уже сильно не нравится).

В общем, вы уже поняли: мужчины склонны оценивать некую «чересчур умность» своей дамы скорее не как обладание неким умственным потенциалом, а:

— через то, насколько та или иная женщина лояльна по отношению к мужчинам вообще и по отношению к данному конкретному мужчине в частности;

— через то, насколько она позволяет или не позволяет мужчине вести себя так, как хочется именно ему (в том числе и в сфере секса);

— через то, насколько ее выводы, оценки и комментарии мужского поведения (и мужчин вообще и своего мужчины в частности) задевают мужское самолюбие ее друга;

— через то, насколько ее (озвученный ею самой) жизненный опыт позволяет ей видеть мужчин и мотивацию их поступков (особенно в сфере секса) буквально насквозь. («Слушай, да я уже так давно живу на свете, что мне ясно видно, что, приглашая меня к себе сегодня вечером, ты явно настраиваешься на то, что я останусь у тебя до завтрака! Не так ли, мой друг?»)

Надеюсь, теперь я перевел сугубо мужское представление о том, кто же такая чересчур умная женщина, на общеупотребительный язык более или менее понятно (и адекватно). И теперь вам уже совершенно ясно:

За мужским определением «чересчур умная» скрывается вовсе не ум как таковой, а нежелание мужчин общаться с такими женщинами, для которых мужское поведение (в особенности любовно-сексуальное) является предельно ПРОЗРАЧНЫМ, а потому женские комментарии к происходящему почти всегда выводят мужчин на чистую воду, делают их поведение до неприличия примитивным и все это вместе взятое наносит болезненный удар по мужскому самолюбию.

И как вы сами понимаете, что для того, чтобы вести себя таким образом и хорошо понимать, чего же нужно этим самым мужчинам, даме вовсе не нужно быть семи пядей во лбу и иметь высшее университетское образование!

Ей достаточно всего-навсего:

— иметь ранний сексуальный опыт;

— иметь вообще большой сексуальный опыт;

— иметь определенную разочарованность от жизни, возникшую вследствие того, что в течение последнего времени личная (а также семейная и сексуальная) жизнь сопровождалась большими сложностями и некорректным поведением партнера(ов);

— иметь множество подруг, у которых все никак не складывается их личная, интимная и семейная жизнь и которые буквально заражают всех тех, с кем они контактируют, своей ненавистью «к этим проклятым мужикам!!!»;

— никогда не сдерживать себя в высказывании своего мнения по поводу тех или иных мужских поступков (особенно связанных с проявлением мужского самовыражения (так называемой мужской «крутизны»), а также мужской активности в любовно-сексуальной сфере). То есть комментировать мужские поступки и делать это в такой задевающей мужчин манере, которая и называется ими язвительной.

И вот если у вас все это есть, я вас «поздравляю»:

— Во-первых, вашему мужчине наверняка трудно с вами общаться.

— Во-вторых, ваш мужчина очень часто не знает, каким же образом ему с вами себя вести, каким образом вас охмурять и соблазнять, каким образом намекать вам на секс и каким образом уговорить вас сделать ему в постели то, что ему хочется.

— В-третьих, ваш мужчина наверняка мысленно (а может быть, уже и вслух!) называет вас «чересчур умной» и «язвой».

— В-четвертых, он периодически испытывает острое желание поссориться с вами и хотя бы недельку-другую отдохнуть от вас.

— В-пятых, не получая ни полного сексуального, ни полного морального (ведь вы же все время задеваете его самолюбие!) удовлетворения от вашего общения, ваш мужчина, скорее всего, готов в любую секунду изменить вам с кем-нибудь еще или вообще вас бросить...

Конечно, я понимаю, что все это может показаться для вас очень обидным, но зато – это чистая правда, и знание ее вполне сможет помочь вам улучшить ваши любовные, интимные или семейные отношения, поможет понять вам еще одну мужскую сексуальную фобию, которая в нашем Реестре проходит как фобия №15 (мужская фобия потери своего статуса лидера в любовных отношениях в том случае, если дама либо чересчур сильна в умственно-волевом плане, либо чересчур язвительна), и которая связана с тем, что,

Для нормальных мужчин сфера любовно-сексуальных отношений

всегда являлась и будет являться сферой проявления своего лидерства!

А потом, выражение любого сомнения в том, что он – главный

и все будет только по его мнению и желанию,

действует на мужчину всегда антисексуально.

Так что удивляться тому, что у мужчин редко получается хороший секс и хорошие любовные и семейные отношения с теми дамами, кто всегда язвительно комментирует мужские поступки, всегда все знает и всегда заранее говорит вслух о том, что мужчина только-только еще собирается ей предложить (особенно секс), совершенно не приходится! Ибо в мужчине генетически заложено стремление доминировать в отношениях, быть впередсмотрящим, быть лидером. А когда дама сама уже все знает, все умеет, понимает, куда и к чему клонит мужчина, и ехидно проговаривает это вслух, это автоматически лишает мужчину того самого статуса лидера, который, как я уже только что сказал, генетически завязан у мужчин на сексе!

Для мужчин бесспорное лидерство – есть предпосылка секса!

Для мужчин секс – одна из форм подчеркивания своего лидерства!

И если женщина, которая не желает казаться глупой, говорит своему мужчине что-то типа: «Ты зовешь меня на бокал «Мартини»? Так бы сразу и сказал, что будем заниматься сексом!!! Чего мне голову-то дуришь?! Я же совершенно не против секса!», она автоматически ставит его в неловкое положение, показывает, что он для нее понятен и предсказуем (а потому уже и не лидер, ведь кому нужен тот лидер, который полностью предсказуем!), и, таким образом, сразу и напрочь отбивает у него желание заниматься сексом конкретно с этой самой чересчур умной дамой... Вот такие дела!

То, что мужчины называют язвительностью, по мнению женщин –

не что иное, как просто называние вещей своими именами в сфере любовных и сексуальных отношенийльныхз и ещей своими именами в сфере секса.нению женщин - ни ит мужчина и ехидно проговариаеднего времени личная (а также семе. И мужчинам это очень не нравится.

Вот такова правда в этом весьма щекотливом вопросе. Такова еще одна мужская сексуальная фобия – боязнь потерять лидерство, боязнь потерять инициативу в развитии любовных и сексуальных отношений вследствие того, что:

— дама уже сама все прекрасно знает;

— дама отлично понимает, что у мужчины на уме;

— дама осмеливается называть вслух то, что и так все вокруг понимают, но вот мужчины почему-то либо стесняются об этом говорить, либо надеются на то, что женщина сделает вид, будто все это с ней ВПЕРВЫЕ.

Безусловно, для сильных духом и чересчур умных женщин (ласково именуемых мужчинами просто «язвы»!) есть и оптимистические новости: в мире так стремительно увеличивается число инфантильных мужчин, а также мужчин-альфонсов (часто это одно и то же), что уж кто-кто, а мужчины этого типа уже точно будут «строиться» под женщин и безропотно сносить их «чересчур умность» и язвительность. А вот сильные мужчины (как уверенные в себе, так и неуверенные в себе) сносить это, увы, не будут! Не будут просто по одной причине:

Язвительность женщины по отношению к мужчине

мгновенно отбивает у него не только всякое сексуальное желание,

но и вообще стремление с ней хоть как-нибудь общаться.

И, как мне кажется, знать это и отдавать себе в этом отчет современным женщинам все-таки нужно. Иначе они так не поймут:

— почему возле них мужчины надолго не задерживаются;

— почему всего лишь полчаса назад решительно настроенный на секс мужчина уже не только не пристает, но и уже откровенно ищет благовидный предлог, чтобы закончить вечер и как можно быстрее убраться домой;

— почему мужчины отказываются об общения с такими умными и сильными женщинами в пользу общения с каким-то серыми посредственностями (все достоинство которых состоит в том, что они заглядывают мужчинам в рот, молча терпят их пустые разглагольствования и тем самым льют бальзам на мужское самолюбие);

— почему мужчины в общении с ними психуют и называют язвительностью то, что сами женщины язвительностью вовсе не считают.

Вот такие мужские фобии и такие вот дела... Впрочем, хватит! Пока я сам не показался вам занудой, быстро-быстро переходим к практическим рекомендациям.

Практические рекомендации

Первое. Не играйте роль пожившей и всезнающей!

Напоминаю уважаемым читательницам:

То, что мужчины называют язвительностью, по мнению женщин –

не что иное, как просто честное название вещей своими именами

в сфере любовных и сексуальных отношенийльныхз и ещей своими именами в сфере секса.нению женщин - ни ит мужчина и ехидно проговариаеднего времени личная (а также семе.

Так вот, многие девушки и женщины (причем нередко совершенно искренне) считают, что наличие у них определенного жизненного и любовно-сексуально-семейного опыта (особенно негативного) дает им полное моральное право на такое специфическое поведение во время любовных свиданий, как:

— На начало свидания с фразы: «Хочется надеяться, что ты – не такой свинтус, какие попадаются мне с завидным постоянством на протяжении последних пяти лет и которые уже и так мне всю жизнь поломали...».

— На грустное разглядывание своего нового друга со следующим (легко читаемым) выражением на лице: «Ну и чем ты меня, мил друг, собираешься удивить? Меня уже давно никто не удивлял...». А мужчины это ощущают буквально кожей! (Это особенно характерно для дам старше 35-40 лет!)

— На начало долгого и трагичного изложения истории своей жизни, которая рисуется женщиной как сплошная борьба с мужскими хамством, невежеством, похотливостью и безответственностью. (И от этого слушающим ЭТО мужчинам становится так плохо, что они, как истинные мужчины, тут же готовы сделать себе одновременно и харакири, и обрезание).

— На веселый и бодрый рассказ о том, как данная женщина всю свою жизнь ловко раскрывала все мужские козни и дурачила тех, кто собирался ее дурачить. Особенно это касалось тех, кто пытался затащить ее в постель... (И просто непонятно, почему же она в таком случае так одинока и все продолжает и продолжает общаться с теми, кто все собирается и собирается ее одурачить!)

— На настраивающий на оптимизм вопрос к новому для себя мужчине: «Мне очень интересно, ты так же, как и все, сначала будешь рассказывать мне, какой ты крутой и как у тебя все схвачено, а потом, как бы невзначай, позовешь меня домой или в баню или ты действуешь как-то по-другому?». Или вариант: «Ты всегда приглашаешь своих знакомых девушек в одно и то же кафе или все время в разные?»

И т.д. и т.п.

Так вот, имейте в виду: ничего этого я вам не рекомендую! Все это (а также многое другое из той же самой оперы язвительных женщин, давно познавших жизнь и потому глубоко в ней разочаровавшихся) есть не что иное, как грубейшие поведенческие ошибки, которые сразу же провоцируют мужские сексуальные фобии. В частности, мужскую фобию боязни потерять лидерство и уже в первые минуты общения делать только то, что будет позволено им дамой...

Так что искренне вам советую: если все мужские потуги на оригинальность давно вам уже известны, если вам до зевоты надоели все эти мужские хитрости с заманиванием домой или на дачу, то:

— либо сделайте какой-то перерыв в знакомствах и общении с мужчинами (потому что в этом формате успешного общения у вас все равно не получится);

— либо научитесь делать вид, будто все у вас в жизни первый раз, и не язвите, не комментируйте мужское любовное поведение и не играйте роль пожившей и всезнающей. (Практика показывает, что общаться с пожившими стремятся только мужчины-альфонсы, которые готовы терпеливо выслушивать что угодно, лишь бы как можно ближе подобраться с дамскому бумажнику)

В противном случае вы обречены все пополнять и пополнять свою житейскую коллекцию все новыми и новыми неприятными эпизодами из вашего общения с противоположным полом.

Второе. Не будьте ситуативно-язвительной после употребления спиртного!

Наиболее частый случай возникновения женской «чрезмерной умности – язвительности», а по сути некого прорыва наружу накопившейся в душе неизбывной неудовлетворенности от жизни (особенно от любовно-сексуальной ее составляющей), – это тогда, когда дама употребляет спиртное. Алкоголь совершенно естественным образом (собственно, для этого его и придумали для этого его и употребляют) отключает в человеке его внутренние поведенческие предохранители и тогда дама, неожиданно для своего уже настроившегося на секс партнера, вдруг начинает:

— Жаловаться на жизнь и плакать.

— Спрашивать своего знакомого, почему все мужчины – такие сволочи?!

— Требовать секса без всякого романтического перехода, типа: «Ну что, наверное, пришло время для секса?! А то мне завтра утром на работу, тебе, скорее всего, тоже... Раньше начнем – раньше закончим и разойдемся!» (А мужчина сразу начинает думать, что за всем этим стоит какой-то подвох...)

— Рассказывать о своих прошлых отношениях и язвить над своими прошлыми мужчинами. (А мужчина нынешний тут же понимает, что он ничем не отличается от этих ...(!) которые так плохо вели себя по отношению к такой достойной (по ее собственным словам) даме. И это его сексуально очень охлаждает...)

— Высмеивать и подкалывать своего партнера, язвительно комментировать его рассказы о своих успехах в жизни.

И т.д. и т.п.

Так вот, рекомендация в этом случае весьма проста: если вы сами (или со слов тех, кто присутствовал при ваших пьяно-язвительных откровениях) знаете о том, что спиртное действует на вас так, что любовно-интимные отношения с мужчинами почему-то не получаются (и мы с вами уже знаем, почему...), то:

— либо принципиально отказывайтесь от употребления спиртного на ваших свиданиях;

— либо употребляйте те спиртные напитки и в таких разумных объемах, которые не вызовут вашего впадения в пьяно-житейско-умудренное состояние.

И никакого третьего варианта в природе не существует!

Третье. Откажитесь от ядовитого комментирования поведения друзей или мужей ваших подруг.

Очень высокая опасность того, что ваш партнер посчитает вас «язвой» или «чересчур умной» в тех случаях, когда вы начнете рассказывать ему о том, что:

— Ваша лучшая подруга опять попала на какого-то урода, который позвал ее в кино и уже прямо там полез ей под кофточку!

— А еще одна лучшая подруга целых пять лет потратила на общение с одним интеллигентного вида женатиком, который в итоге так на ней и не женился. (Это они все с виду только такие интеллигентные! А на самом деле такие же, как все!);

— Одна ваша сотрудница сдуру согласилась поехать со свои новым знакомым на дачу, «как будто не зная, зачем туда зовут мужики!

— Одна ваша однокурсница вышла замуж, а ее муж начал изменять ей уже через год после свадьбы, а она, наивная, надеялась, что вот именно в ее семье этого точно никогда не будет!

— Одна соседка по подъезду недавно развелась с мужем, так вот он тут же перестал поддерживать свою бывшую семью и своего ребенка материально, и это совсем не удивительно, так как все мужики – похотливые самцы, которые думают только о себе самих и не имеют никакой ответственности за содеянное!

И т.д. и т.п.

Так вот, имейте в виду:

Любой разговор на тему «о тяжелой участи женщин и о том, что настоящие мужчины все уже давно повывелись», тут же наводит мужчину на мысль, что речь идет о нем самом, он понимает, что диагноз ему уже давно поставлен, и начинает задумываться о том, что судьба данных отношений уже предрешена...

Разумеется, любовно-сексуальное притяжение после этого начинает у мужчин постепенно угасать. Мужчины начинают все чаще посматривать налево и в итоге мы получаем следующее:

Женские разговоры о том, что в данных любовных отношениях

все (как обычно!) закончится весьма печально, на самом деле

очень способствуют именно тому, чтобы все так и получалось.

Советую вам немного об этом поразмыслить...

Четвертое. Сведите к минимуму разговоры о том, что «все мужики – козлы!».

Разговор на тему «все мужчины – сволочи (а также козлы)!» может происходить не только в состоянии дамского алкогольного просветления или при анализе тяжелой жизни подруг. Многие женщины грешат этим и:

— При совместном просмотре вместе с другом какого-то фильма: «Смотри, Серега, что этот проклятый самец задумал! А ведь она, дура, возьмет ему и даст!»

— Увидев, как на их глазах какой-то парень пытается познакомиться с какой-то девушкой: «...Вот сексуально озабоченный какой! Прямо средь бела дня снимает, а она улыбается так, как будто не знает, для чего он это делает! Даже стыдно на все это смотреть!»

И еще в десятках других ситуаций...

Так вот, что я хочу сказать вам по этому поводу:

Если женщина желает быть по-настоящему умной и не желает,

чтобы ее житейское разочарование от поведения мужчин не ударило

бумерангом по ее новым любовным отношениям, ей следует

отказаться от комментирования чужой личной жизни и сконцентрироваться на своей собственной.

В противном случае она сильно рискует пополнить свой список сбежавших от нее (и ее «чрезмерной умности» и язвительности) мужчин...

Пятое. Не разговаривайте язвительно по телефону!

В жизни регулярно случается так, что ваш новый друг вдруг по какой-то причине (а иной раз вообще без всякой причины) взял да и не позвонил вам в назначенный срок. В этом случае, после того как мужчина все-таки обнаруживается и даже звонит (что само по себе уже оптимистично!), «женщины-язвы» начинают разговаривать с ним холодно и довольно язвительно, часто с притворным сочувствием к его отговоркам. Но при этом они все-таки не против новых встреч: для таких женщин главное, чтобы мужчина понял, что по отношению к ней так поступать не позволено!»

Сразу хочу заметить: на самом деле данная линия поведения совершенно неправильна и ведет только к ухудшению отношений! Все дело в том, что подобный язвительно-нравоучительно-отчитывающий тон разговора обязательно вызывает у мужчины чувство раздражения. (Да у вас он бы вызвал примерно те же самые чувства!) И после того, как мужчина положит трубку, он наверняка подумает следующим образом: «...Ишь ты, какая важная нашлась... Нельзя, видите ли, по отношению к ней так поступать! Тоже учить вздумала, как мне поступать... Да я уже вполне взрослый! Не нравится — не ешь! Не устраиваю, ищи себе другого партнера...».

Поэтому женщине, не склонной сдерживать свои эмоции, столкнувшейся с некорректным поведением своего партнера, следует сразу же четко определиться: она либо сразу прекращает общаться с тем, кто ведет себя по отношению к ней не так, как ей бы этого хотелось, либо... какое-то время просто молча терпит любое мужское поведение (в том числе и периодические потери своего партнера во времени и пространстве), а потом все равно определяется уже по факту:

— или все это было лишь временным явлением и мужчина позже все-таки привязался и исправился (и тогда с ним можно дружить дальше);

— или мужчина явно неисправим и потому с ним все-таки придется расстаться (хотя бы из чувства уважения к самой себе);

— или мужчина явно неисправим, однако с ним все равно стоит подружить еще месяц-другой, пока не подвернется кто-то получше...

В общем, вы поняли:

Язвительность при телефонном разговоре – вещь для женщины заведомо проигрышная!

И если поведение партнера вас не устраивает, лучше сразу и без лишних отчитываний прекратить с ним общаться, нежели периодически его отчитывать, тратить свои собственные нервы и при этом зависеть от того, когда же ему надоест ваша язвительность и он бросит вас первым...

Шестое. Не язвите над женатыми мужчинами!

Несмотря на то, что в одной из глав этой книги я уже об этом говорил, считаю нужным повториться еще раз. Если вы решили создать какие-то отношения с женатым мужчиной, вам следует знать:

Если женщина язвит или подшучивает над женатым мужчиной,

она не только парализует его сексуальные действия,

но и автоматически ставит крест на перспективе этих отношений.

И все это хотя бы потому, что женатый мужчина, создавая левую связь, уже и сам ощущает себя не совсем в своей тарелке (хотя и не показывает при этом вида!), а тут ему еще раз (да еще со всей силы!) наступают на его больную мозоль!

Так что если уж вы и взялись за сложное и неблагодарное дело общения с женатиком, вам строго-настрого запрещено:

— периодически высмеивать женатое положение своего друга;

— проезжаться по внешнему виду или поведению его жены;

— иронически спрашивать его, что же он испытывает, когда изменяет;

— рассуждать вслух о том, «почему же все мужчины такие сволочи и изменники?!»;

— долго и внимательно расспрашивать своего женатого друга о его детях;

— живо интересоваться тем, как и почему данный женатый мужчина пришел к необходимости измены и что конкретно его не устраивает в имеющейся жене.

Не верите мне – спросите об этом у своих женатых друзей!

Вот теперь, вроде бы, сказал все, что хотел. А то, что сказать не успел, скажу в ремарке. Кстати, вот и она...

Ремарка

Читая эту главу, некоторые уважаемые читательницы наверняка задумались о том, каким же образом в мужском мышлении и фольклоре соотносятся между собой понятия «чересчур умная и язвительная(язва)» и «стерва»? (Особенно в свете того, что в последнее время в популярно-психологической литературе стали все чаще призывать женщин быть «стервами» или «умными стервами».) В каких-то конкретных ситуациях оба эти понятия вполне могут совпадать по смыслу: прежде всего там, где женщина упорно (не считаясь с мужским мнением по этому вопросу) проводит именно СВОЮ политику, добивается именно СВОЕГО, того, что нужно именно ей самой.

Однако, согласно моим наблюдения, обычно мужчины вкладывают в понятие «чересчур умная (язва)» достаточно уважительное отношение к женщине (хоть и нередко это уважение является несколько озлобленным), так как считают такое чересчур продуманное женское поведение для себя более или менее ПОНЯТНЫМ и ПРЕДСКАЗУЕМЫМ. А вот в понятие «стерва» мужчины чаще всего вкладывают смысл негативный, произносят его с нескрываемым раздражением, и все это потому, что поведение таких женщин (в том числе и по отношению к мужчинам) является для мужчин чаще всего НЕПОНЯТНЫМ и НЕРЕДСКАЗУЕМЫМ.

Исходя из этого, вам уже должно стать понятным: с мужской точки зрения,

«Стерва» – это такая женщина, чье чересчур самостоятельное поведение не только чаще всего идет вразрез целям мужчин, но при этом не приносит особой пользы и самой женщине. После какого-то периода ее успешности от нее разбегаются не только все ее мужчины, но и все ее подруги (кроме таких же стерв, как и она сама). В итоге она остается совсем одна, ее считают настолько непредсказуемой и взбалмошной (причем ВСЕГДА), что она ни с кем не может создать более или менее длительные любовные или семейные отношения.

«Чересчур умная(язва)» – это такая женщина, чье чересчур самостоятельное поведение хоть и может идти вразрез целям мужчин, но чаще всего является оправданным и приносит женщине явную пользу. По мнению мужчин, такая женщина может успешно перестраивать свое поведение и временами оказывается весьма привлекательной для противоположного пола.

То есть, по мнению мужчин, «стерва» – это крайняя степень в поведении «чересчур умной(язвы)», «законченная язва». А «чересчур умная(язва)» – это такое начало стервозного поведения, которое может в итоге привести к тому, что женщина полностью потеряет контроль над своими поступками и станет «законченной язвой», а может и остаться более или менее вменяемой и потому способной не только не потерять возможность успешно общаться с мужчинами, но и выходить за них замуж и сохранять семью.

Не знаю, будут ли вам полезны эти мои попытки сопоставить женское понятие «стервы» и мужское понятие «чересчур умная(язва)», но я все-таки попытался перевести их с одного языка на другой. Надеюсь, что у меня это получилось...

А если вы считаете, что у меня ничего не вышло и уже начали брюзжать по этому поводу, значит, вы и есть «чересчур умная(язва)»! Впрочем, прошу вас не обижаться. Это – всего-навсего авторская шутка. Правда, язвительная... Простите!

Глава 29. Все не так плохо, как это могло вам показаться!

Несмотря на то, что сам автор женщиной не является и делать операцию по смене пола (ни пока, ни вообще) не собирается, он более или менее женскую психологию понимает. И потому допускает: прочитав эту книгу от корки до корки, некоторые уважаемые читательницы скоропалительно могут сделать что-то из следующего списка:

— Еще больше возненавидят мужчин! (Ага, им не просто подавай секс, но и при этом ничего от них больше и не требуй! Нет у них, видите ли, никакого особого уважения к тем, кто ублажает их в постели! Да еще и ответственности за секс и своих подруг они никакой нести не хотят! Возмутительно! Всех – на принудительную кастрацию! Немедленно! И никакого им обезболивания!)

— Со всей силы треснут этой книгой (благо, она не сильно толстая и никого убить не получится!) ближайшего к ним представителя противоположного пола по голове.

— Начнут приставать к своему другу с разного рода морально тяжелыми вопросами, типа: «Милый, а неужели все то, о чем автор говорит в такой-то главе ,– правда?! И как же мы с тобой после этого еще общаемся? А?!»

— Попытаются пристыдить своего любимого или мужа фразойлыми"ть к своему другу с разного рода и ообще типа: «А! Я наконец-то поняла, почему ты в начале наших отношений вел себя именно так, как ты это делал! Оказывается, это у тебя была реакция на такую мужскую сексуальную фобию номер такой-то, которая описана Андреем Зберовским на странице номер...».

— После того, как их новый знакомый сводил их в кафе, а потом на целую неделю куда-то пропал (в том числе отправив эсэмэску с извинениями за свою немыслимую занятость!), ехидно скажут ему тогда, когда он всплывет: «А-а-а... Знаем мы теперь все ваши мужские хитрости и уловки... Можешь даже не стараться! Так что лучше давай сразу принимай мои правила игры...».

Так вот, сразу же вас предупреждаю:

Успеха в игре чаще всего достигает не тот, кто хорошо знает

ее правила, а тот, кто помимо этого еще и хорошо изображает,

будто он их совершенно не знает...

Вспомните, как работают профессиональные карточные шулеры... Они-то как раз всегда прикидываются такими вот ничего не знающими, а потому выигрывающими случайно, еще раз случайно и третий раз подряд, опять-таки совершенно случайно... (И уходят, между прочим, с толстыми пачками денег в карманах!)

Так вот, к чему я все это говорю: а говорю это к тому, что ничего из только что перечисленного мною списка вам делать совершенно не нужно! Не нужно хотя бы по одной причине: если вы сядете с кем-то играть в карты и сообщите, что вы – мастер экстра класса, то, скорее всего, с вами либо вообще никто не станет играть, либо будут играть настольно настороженно, что выиграть партию вам будет уже значительно труднее...

То же самое и в любовных и семейных отношениях: если вы сделаете такую глупость и будете постоянно говорить о том, что вы уже все знаете и все понимаете, это с высокой степенью вероятности приведет к тому, что данные отношения закончатся вашим полным провалом! (Вспомните, о чем мы с вами говорили в главе «Не будьте язвительной и всезнающей!». Вот-вот...) И это притом, что вы на самом деле все будете знать! Все, кроме того, что о своем знании НИКОГДА не следует заявлять публично. Особенно своему другу...

Исходя из всего этого, давайте четко усвоим:

Самый лучший способ подыграть мужчинам, это сделать вид,

будто вы вовсе и не знаете тех правил, по которым они играют!

Употребляя в данном случае слова «подыграть мужчинам» я вовсе не вкладываю в нее какой-то обидный для мужчин или для женщин смысл. И уж тем более не имею в виду того, чего так всегда боятся девушки и женщины: что им опять «придется плясать на задних лапках перед этими проклятыми, заевшимися и обнаглевшими мужчинами»! Просто нужно понимать: в том, чтобы некой паре удалось создать более или менее успешные любовные отношения, на самом деле должны быть заинтересованы СРАЗУ ОБЕ СТОРОНЫ – как мужчина, так и женщина!

Когда мужчина подыгрывает женщине,

а женщина подыгрывает мужчине,

на самом-то деле они подыгрывают

прежде всего самим себе!

Так что категорически вам советую: не спешите тем или иным способом сообщать вашему другу, что вы уже более или менее представляете себе то, каким образом он думает, как принимает решение и за счет каких хитростей и уловок пытается справиться со своими мужскими сексуальными фобиями! Не спешите еще и потому, что ваши опрометчивые заявления могут вызвать к жизни еще одного до поры до времени дремлющего джинна – мужскую сексуальную фобию того, что он (мужчина) – марионетка в руках своей подруги, он – ведомый, он – не более чем кукла в руках опытной кукловодки, прекрасно знающей, когда и за какие нити ей следует дергать своего Пьеро. А практика свидетельствует:

Готовность резко и полностью прекратить те любовные отношения,

в которых он совершенно не чувствует своего лидерства,

проявляет подавляющее большинство мужчин.

И проверять, относится к их числу ваш друг или нет, лично я – не советую!

Из всего этого у нас вытекает следующее:

Успешность или неуспешность развития любовных отношений

зависит в том числе и оттого, насколько быстро и грамотно дама

поможет своему мужчине преодолеть имеющиеся у него

сексуальные фобии.

Конечно, я понимаю, что некоторые читательницы сейчас возмутятся: «Вот, мол, каков этот автор-мужчина! Вот как он мастерски подыгрывает своим собратьям по полу! Мало того, что мы и так всю жизнь страдаем по вине мужчин, мало того, что у нас хватает и собственных сексуальных фобий, так мы еще должны помогать им в преодолении их собственных страхов! Нет уж! Пусть справляются с ними сами...».

Так вот, сразу же скажу тем, кто думает именно таким образом, следующее: для того, чтобы девушка или женщина смогла успешно выстроить любовные отношения с понравившемся ей мужчиной, ей нужно сделать всего пять вещей.

Пять вещей, которые должна сделать та дама,

которая желает быть успешной в отношениях с мужчинами

Вещь первая. Дама должна перестать считать секс неким средством достижения своих любовно-семейных целей!

То есть дама должна отказаться от иллюзий того, что, вступив с мужчиной в сексуальные отношения она оказывает ему такую немыслимую услугу, за которую он теперь до конца своих дней должен носить ее на руках и обязательно на ней жениться. (Конечно, если мужчине от 16 до 30 и он ведет себя (или выглядит!) таким образом, что никто из дам не желает с ним дружить, он вполне может предложить свою руку и сердце той, кто впервые восприняла его как мужчину. Однако, как показывает практика, такие браки редко бывают жизнеспособными.)

Безусловно, выдающиеся сексуальные способности женщины в сумме с отсутствием у нее моральных предрассудков могут помочь ей найти себе любовно-сексуального спонсора и решить свои карьерные или финансовые проблемы. Однако я подчеркиваю: современные дамы должны перестать считать секс неким средством достижения своих любовно-семейных целей! Именно любовно-семейных! Все остальные – в том числе и карьерно-финансовые, сексом они решить могут, а вот создать ТОЛЬКО благодаря сексу успешные и самое главное – длительные и счастливые семейные отношения – нет! Если не верите и желаете попробовать, пожалуйста, пробуйте! Дело ваше...

Вещь вторая. Дама должна хорошо представлять себе то, каким образом мужчина воспринимает любовные и семейные отношения, обязана разбираться в его сексуальных фобиях.

И я надеюсь, что данная книга в этом вполне вам поможет...

Вещь третья. Дамы должны относиться к мужским сексуальным фобиям без улыбок, язвительности или негодования.

И уж если у уважаемых дам это не получается (даже после прочтения данной главы), то, во всяком случае, они не должны выражать это вслух или вообще в своем поведении. В противном случае, как я уже сказал в этой главе, они попросту спугнут своих мужчин...

Вещь четвертая. Дамы должны помогать своим мужчинам преодолевать их сексуальные фобии.

И делается это более чем просто. Начав общаться с новым для себя мужчиной, дамам следует:

— всячески продемонстрировать свое искреннее желание общаться именно с этим мужчиной (как минимум благодарить его за хорошо проведенный вечер);

— конкретно договариваться о новом свидании (вплоть до минут!) уже тогда, когда не закончилось свидание еще текущее;

— дать мужчине максимум информации не только о себе самой (все, кроме информации о лично-интимном прошлом!), но и о том, какие именно отношения вы бы хотели создать и как именно должен вести себя ваш друг, согласно вашим представлениям о жизни, сексе, любви и браке;

— не совершать тех поведенческих ошибок, что более или менее подробно описывались мною на протяжении всей этой книги.

Так видите, все просто:

Самый простой способ помочь мужчине преодолеть его сексуальные

фобии, это не создавать предпосылок для их возникновения!

И, как мне кажется, всякая дама вполне может этому научиться.

Вещь пятая. Дама должна убедить своего друга в том, что она ему для чего-то очень сильно нужна!

Чаще всего мужчина идет на создание серьезных отношений и семьи только тогда, когда дама докажет ему, что она очень нужна ему как минимум для решения двух-трех проблем из следующего списка:

— для хорошего секса;

— для рождения здоровых детей;

— для решения хозяйственно-бытовых проблем (поесть и постирать);

— для укрепления и повышения мужской самооценки (дама все время хвалит мужчину и говорит ему, что все окружающие его не ценят (и только его используют в своих корыстных целях), а вот именно она – ценит... (и пока еще совершенно не использует));

— для того, чтобы мужчина мог порадовать свое самолюбие и похвастать всем окружающим, что его подруга – самая красивая;

— для успешно-совместного ведения бизнеса;

— для решения карьерных, квартирных или материальных проблем (это в том случае, если дама (или ее родители) богата, а мужчина склонен к тому, чтобы быть альфонсом или вообще решать свои проблемы за чужой счет).

При этом подчеркиваю: для того, чтобы начать дружить, достаточно, чтобы сработал хотя бы одной пункт (тот же секс!), а вот для того, чтобы мужчина пошел на создание серьезных отношений и семьи, необходимо, чтобы их было хотя бы два-три, а желательно и все пять... И вот увеличение числа этих пунктов находится как раз именно в женской компетенции! То есть конкретно в вашей!

Вот такие пять вещей... Как вы смогли уже убедиться, все они – вовсе даже не сложные, не страшные и вполне для уважаемых дам посильные. А раз все это – так, значит, преодолеть негативный фактор мужских сексуальных фобий и создать с понравившимся мужчиной более или менее успешные любовные и семейные отношения – вполне вам под силу! И потому прочь женский любовно-брачный пессимизм! Да здравствует любовно-брачный оптимизм! Сезон успешной охоты на приличных мужчин брачного возраста объявляется открытым!

Ни пуха вам, ни пера! Желаю вам золотого кольца... Желательно всего одного, но зато на всю жизнь!

Ну, а если какие-то любовно-интимные вещи все-таки остались для вас непонятны (и еще какие-то черты мужского любовно-брачно-сексуального поведения тоже) – читайте две следующие книги из авторской любовно-сексуально-психологической трилогии:

—«Ссоры на пути к сексу»

— «Ссоры вокруг секса».

Вполне возможно, что то, что вы ищете, находится именно там.

И тогда до новых авторско-читательских встреч!

Ремарка

Любовно-сексуальные отношения гораздо сложнее шахмат. В них присутствует не только совершенно немыслимое и трудно просчитываемое число комбинаций, но и склонность и мужчин и женщин совершать такие поступки, которые на самом деле сильно им вредят, мешают им в достижении их личного счастья и не только не ведут к уменьшению числа сексуальных фобий и комплексов, но и, напротив, способствуют их явному увеличению.

И посему, завершая эту книгу, я хочу сказать вам главное:

Прежде чем научиться понимать чужие сексуальные фобии и овладеть

технологиями борьбы с ними, хорошенько познайте свои собственные!

И только тогда, в процессе борьбы с чужими психологическими «тараканами», вас (и вашего партнера!) не заедят свои собственные.

Вот такой вам итоговый полезный совет...