Мусор

- Ты хочешь сказать, что у его жены была такая Вселенная?

- Не думаю. Если бы они были одинаковые, тогда тебя бы не было.

- Получается, что есть в мире женщина, которая ему подходит полностью?

- В этом мире есть всё - надо найти. Я бы сказал - это надо заслужить, но тебе это понять будет трудно!

- Я попробую.

- Ладно. Твой Андрей - это человек, который ищет ответ на самый главный вопрос - В чём смысл жизни? Ответа на этот вопрос нет среди людей, какими бы замечательными они не были. Вопрос - Для чего я живу на этой Земле, всегда остаётся без ответа, почти всегда. Андрей тщетно пытается найти ответ и в этом может быть трагедия его жизни.

- А ты знаешь ответ?

Герман вспомнил, как его научили отвечать в подобной ситуации и поэтому добросовестно солгал. Такое уместно в данной ситуации.

- У меня нет такого вопроса - В чём смысл жизни? Кстати, у тебя его тоже нет.

- Зато у меня есть ответ - Смысл жизни в любви!

- Это правильный ответ, Тереза!

Тереза выглядела неотразимо в безупречной обтянутой двойке. Таких женщин называют "сладкая женщина" - выпуклые аппетитные формы, томный взгляд, плавные манеры. Она не играла, нет, Природа делала это за неё.

- Я вспомнила про "Маленький Париж" - так назывался в то время один бутик в Старом городе. Это были первые наши свидания с Андреем.

Я случайно зашла в этот маленький французский магазинчик и увидела там на то время уникальные оригинальные вещи ручной работы. Особенно мне понравился бюстгальтер - такой бледно-синий, как мои глаза.

Я взяла его в руки и сразу поняла - Андрею это понравится.

Стоил он ужасно дорого по тем временам - сто пятьдесят долларов! Я попросила его спрятать и поехала домой взять деньги.

Я сложила всё, что у меня было, но денег не хватало. Тогда я отдала в ломбард своё обручальное кольцо и купила этот лифчик. Я почувствовала себя в нём Жозефиной - Андрей был без ума от моей красивой груди. И тогда я на всю жизнь запомнила правило - нельзя жалеть деньги на дорогое бельё.

- Тереза, сегодня ты в этом бюстгальтере?

- Ты угадал - я его специально сегодня надела, потому что сейчас у меня свидание с моим любимым Андреем. Я уверенна, что он это чувствует - это нельзя не почувствовать, потому что моя любовь ещё жива и она бесконечна.

Тереза закуривает сигарету и смотрит в окно.

- Когда-то давно я купила в Берлине очень дорогой спальный гарнитур из тонкого синего китайского шёлка.

Я застелила постель, когда приехала домой, и легла в синее атласное озеро любви. Я лежала и представляла себе, что это наша первая брачная ночь с Андреем. Хотя в жизни всё было иначе, но моя фантазия зафиксировала это так. И мой Андрей лёг со мной в эту благодать однажды, и этот шёлк стал моей тайной, моей священной территорией, моим сокровищем.

Тереза достаёт из сумочки кусок синего шёлка и обматывает им свою шею.

- Однажды я вернулась домой из командировки на два дня раньше и в своей спальне на этом святом синем саване нашла своего четвёртого мужа с двумя проститутками.

Шёлк был осквернён. Тогда я отрезала кусок от простыни и сделала себе шарф - крохотную часть моей любви, чтобы хоть как-то обладать этой моей тайной, а всё остальное сожгла.

"Саша"

Мой четвёртый муж Саша больше всех подходил на роль моего мужа - так говорили все, даже моя мама.

Наши компании были в одном бизнесе - торговля на рынках, общий склад, налоги, взаимозачёты, доверие. Он был любитель красивой жизни - Мерседесы, шмотки, курорты.

В то время, когда я заметила на себе его похотливый до безобразия взгляд, у нас уже было всё, чтобы наслаждаться жизнью.

Саша был мужчина решительный, смелый и обаятельный, во всяком случае, он старался, чтобы всем так казалось. "Понты" - это было его всё!

У него была крепкая спортивная фигура, голубые глаза и соломенные волосы. Я хотела красивой жизни и знала наперёд, что с Сашей такое возможно. Хотя, его бывшая жена пролила немало слёз из-за его любовных похождений, но потом не выдержала и бросила его.

Сашу мало трогали женские слёзы, его вообще слёзы не трогали ни в чьём исполнении, потому что слёзы - это проблемы, а проблемы - это потерянное время, а время - это деньги. Он был бизнесмен, а потом всё остальное.

Я поразмышляла на эту тему и решила его впустить в свою жизнь. Несколько раз я поломалась для вида, а потом поимела его в своём офисе и надела на него ошейник.

С моим жизненным опытом это было нетрудно сделать, хотя для этого и пришлось приложить немало усилий. Мне понравилось заниматься с ним сексом - это было как здоровый бизнес - точно и расчётливо. Внешность Саши всегда вызывала у женщин восторженную реакцию, но в этой гармонии формы было мало драйва, не было глубины чувств и эмоций.

Через несколько месяцев нашего нового счастья у Саши вообще начались проблемы с эрекцией - он начал паниковать.

Я смотрела на эту здоровую беспомощность и начинала часто заглядывать в прошлое, сравнивая Андрея и Сашу.

Потом я решила ему помочь, потому что знала - нужно разнообразие. Я стала с ним развратной стервой - мы занимались сексом везде и повсюду.

Однажды я остановила машину на площади города днём и заставила Сашу делать непристойные вещи. Такое всегда работает - новизна никому не вредит, если что-то даёт сбой. Я не заметила, когда сама стала такая как он - быстро вспыхивала и мгновенно гасла. Потом наш огонь любви совсем погас. В нашу новую жизнь затекли товарно-денежные будни с привкусом ожиданий лета, потом зимы и т.д.

В целом - это и есть нормальная семейная жизнь, где всё на своих местах. Иногда появлялся запах дорогих чужих женских духов, где моя ревность крушила посуду и взывала к мазохизму.

Я даже не знала, что меня нужно иногда бить и брать силой, как это делал Андрей. Это он открыл для меня это наслаждение - ломать руки, душить, унижать, колотить, а потом грубо брать меня и склонять к анальному сексу.

Мой Шурик пальцем меня не ударил за всё время, а била его я, чтобы спровоцировать драку.

Нет, тут не было боевых действий на физическом уровне. Вся война происходила скрыто и подло на финансовом уровне.

После визита двух проституток Саша скрылся вместе с ними. Но вместе с ними скрылись и мои большие деньги, которые были надёжно спрятаны в нашем тайном семейном сейфе. Любовь - это хорошо, но деньги лучше.

Мои знакомые бандиты повесили Сашу за ноги в лесу, и он отдал мне нашу маленькую часть, а потом "сквозь землю провалился".

В офис зашла шумная компания, и Тереза виновато дала понять Герману, что спектакль окончен.

"Первый муж"

Герман знал историю про первого мужа, которую стоит озвучить.

Тереза отдалась первому парню, который стал за ней ухаживать. У неё же ценность - Любовь! Она стала женщиной и сразу забеременела. Тут не было колдовства и магии!

Такое в народе называют - "Хочу родить!". И первый парень сразу женился - так тоже бывает. Правда, привычку пить по утрам не бросил. Тогда мама Терезы пробросила его.

Не было слёз и печали на обоих полюсах случайной любви, которую в народе называют - "по молодости или по глупости". Зато остался сын, который получил в награду свой "трэш сценарий на неудачу" - путёвку в жизнь!

Правда, детям везёт, когда они растут с мамами-Терезами только в одном случае. Такое "пронесло" возможно, когда у ребёнка нет аналитического ума. У него может быть, скажем, конструктивно-логический ум с флагом "выгодно-невыгодно" - тогда да! Они прошлое не помнят - им это не выгодно, да и память короткая.

Аналитический ум помнит всё, особенно плохое, где чего-то не додала Мамка-Бог. "Обида на маму" - это постоянные запоры или такое сжатие психики в народе ещё называют - "семейный боксёр". Это не просто трэш-метал, где "Металлика" или "Метла" просто отдыхает как попса! Тут уже стиль другой, он тяжелее и медленнее, всё продумано и заключено в "крепостное право", с захватами шеи и длиною в жизнь - это уже норвежский психоделик метал во главе с "Горгорот"!

Герман закурил на улице и подумал - Есть у Природы-Мамы золотые жёны! Есть и золотые мужья! У Бога всего много! Жаль, что золото иногда не блестит!

***

10. "ШКОЛЬНЫЙ БЛЮЗ"

Герман проснулся поздно из-за жары. Минск уже несколько дней пылал от зноя. За окном во дворе в тиши лип блуждало настоящее лето.

26 июня 2016 года - чемпионат Европы по футболу уже начинает лихорадить. Уже уехали домой Россия, Украина, Турция, а вчера в последнем матче дня играли Хорватия и Португалия. На 118 минуте, за две минуты до серии пенальти Португалия забила единственный гол.

Герман не мог долго заснуть, потому что ему мешали беспомощные слёзы Срна и Модрича.

Когда прозвучал финальный свисток Срна сел на колени и накрыл голову руками, чтобы скрыть свои слёзы. Было в этом что-то такое детское и горькое до бесконечности.

Потом камера наехала на Модрича - этого маленького добродушного человека, который беспомощно, тихо и печально вздрагивал от охватившего его горя.

Германа передёрнуло внутри что-то огромное и величественное, что-то соединило его с Модричем, Срна, со всеми хорватами и целым миром. Трудно было определить в этом что-то ужасное и утраченное, в этом было некое животное единство, что нас всех объединяет. Мир стал сразу одинаковым для всех, где не было рангов, званий, почестей и одежды - мир стал голым и настоящим!

И до Германа впервые в жизни дошло величие спортивных побед, что было ему неведомо ранее. Теперь в сознание ворвался человеческий подвиг как высшая самоотдача ради чего-то большего. Это был альтруизм в чистом виде - отдать себя для своего народа. Вот поэтому он так дорого стоит и его продолжение - это подвиг целого народа ради жизни других людей во время войны. Нет ничего дороже этого! Мы так устроены, мы так живём внутри себя, мы все хотим этого, когда на нас возлагают такие надежды!

Германа вырвал из плена высокопарных размышлений о смысле самоотдачи звонок телефона. Ему звонил Валера - его старый приятель и они договорились встретиться в Парке Горького через два часа.

Они познакомились с Валерой в начале нового века и собирались удивить этот мир своими новыми идеями. Уже прошло пятнадцать лет - их новые идеи оказались никому не нужны, но дружба осталась.

В этом их специфическом мужском мире были только Герман и Валера, которые понимали друг друга без слов. Они были разные во всём, кроме одного - желания писать. Они написали вместе больше, чем Лев Толстой и Фёдор Достоевский, но мир не знал об этом. Они оба не понимали главный "фокус-мокус" этого Мира, где работает только футбольный вариант - это подвиг ради других людей.

Не знать - это тоже вариант, что выглядит порой очень неутешительно.

***

Герман вышел во двор своего дома и опять увидел только ноги бывшего майора Пети из мусорного контейнера, которые замерли в блаженстве.

Герман молча прошёл мимо, чтобы не спугнуть чужие наслаждения, и решил не идти через двор, где можно было обязательно встретить Семёна и его дружный коллектив - в другой раз.

Слёзы человечества в глазах хорватов уводили его другой дорогой в этой жизни. Герман уже давно жил и повиновался только своим желаниям, которые постоянно его направляли от заката до рассвета. Он научился их фиксировать и чувствовать. Это была такая своя игра. Герман назвал её так - "...если подсознание знает всё, тогда какого хрена я должен жить умом, который нужен лишь для анализа того, что уже произошло..."

Да, именно так, или как-то так, или примерно так. В этой игре были и музыкальные отступления, но проигрыш - импровизация всё равно был "песней в песне", точно также как у некоторых людей есть "ум в уме".

Это ужасное сочетание "ум в уме" - признак того, что нужно искать выход из оцепенения в чём-то новом, иначе можно сойти с ума, пребывая постоянно в двойном анализе. Такие люди обречены учиться всю жизнь, где жажда знаний - это специфическое свойство психики всегда "буратинить тему", любую тему, тыкая в неё своим длинным острым носом любознательности.

***

Герман перешёл по подземному переходу через улицу Московская возле Дома быта и пошёл в сторону Института культуры, где изучал когда-то сложные вещи из системы Станиславского - Алексеева.

Время летит незаметно и Герман каждый день проходил мимо "прачечной" - народное погоняло "кулька", и всего лишь два раза за эти годы зашёл по делам этого увлекательного во всех смыслах учебного заведения, где учили - как быть завклубом.

Трудно было объяснить самому себе - почему он такой неблагодарный или почему он такой бесчувственный? Ответа не было на этот вопрос, а всё обстояло ещё хуже - Герман даже ни разу не пришёл на встречу выпускников, хотя и жил рядом.

Наверное, в этом было виновато прошлое - слишком много тяжёлой информации нужно было бы переосмыслить. Но, уже теперь, когда его сознание "накачали" новым Виндоусом по психологии сексуальности он мог хоть бы примерно ответить самому себе - почему так или так. И отвечал - из-за чувства вины. Есть такое свойство психики, но не у всех, как по ошибке считают.

Желание сразу повернуло его в сторону "Дружной", и Герман за баней свернул на Рабкоровскую улицу, где недавно открылся отель от Перис Хилтон. Потом Герман пересёк "Дружную", где всегда кипит жизнь, и пошёл по подземному переходу железнодорожного вокзала.

На вокзале в буфете он купил себе пончик с повидлом, который можно было назвать "привет из социализма" и пошёл дальше. Герман всегда покупал себе только один пончик, чтобы не было изжоги. Это вокзал - дешёво и сердито!

Улица Кирова, сквер, где любят спать приезжие бродяги - и Герман оказался на Площади Ленина. Великий Ленин всегда показывал на юг. Ответа - почему именно на юг не было. А если нет ответа, тогда - это не твоё дело. Это тоже просто.

Он сел на скамейку - жара уже накрывала город ласковыми объятиями. Герман достал сигареты и вспомнил, что здесь нельзя курить и решил спрятаться в тени пединститута.

Красный костёл был ближе, но что-то толкало его дальше, именно в дальнюю сторону огромной площади. Герман увидел огромный плакат на фасаде пединститута и прочитал название "Третье июля - День независимости".

Было что-то странное в этой логике - третье июля - наш праздник, четвёртое июля - ксерокопия нашей свободы у американцев. Странное - это после нас, хотя, это примитивное сравнение.

Герман пошёл по площади - под ним была "Столица" - трёхэтажный торговый центр, который пользовался успехом у молодёжи.

Здесь можно было назначить свидание зимой, что было очень важно для жадных кавалеров, которые это делали в первый раз.

Желание урезать бюджет ухаживаний заканчивались провалом, финансовым крахом, потому что нельзя же долго стоять. А желание где-то присесть стоило немалых денег, алчные распродажи бросали в жар ещё больше, где выглядеть "мачо во всех смыслах" было совсем не просто.

"ВИДОВАЯ РОЛЬ"

Герман сразу её заметил - Учительницу в юбке. Это был новый памятник учительнице высотой около трёх метров. Она стояла у колонны перед входом в педагогический университет и держала в одной руке раскрытую книгу.

Такая стройная, красивая Дама в костюме - двойке и юбке выше колен воплощала в себе Маму - Школу в своём самом лучшем виде!

Герман остолбенел от такой точно найденной формы и содержания художественного образа будущего учителя. Германа дёрнуло от восхищения, и он воскликнул - Вот она - видовая роль!

Рядом как раз проходил солидный мужчина в галстуке и чёрных туфлях из Дома Правительства и заинтересовано посмотрел на Германа. Ему не нравились черепа и кости на чёрной майке - это было видно, даже не вникая в "букеты" его подсознательного. Но, его остановило любопытство - он тоже был в глубине души учитель, хотя и не знал об этом.

Герман достал свой телефон и попросил этого солидного мужика его сфотографировать на фоне вопиющей гармонии.

Мужик в пиджаке посмотрел с упрёком на Германа и взял телефон в руки. Щёлк, щёлк - огромное спасибо!- и мужик вытер лицо накрахмаленным платком. Он что-то хотел спросить, но положение в общество толкало его дальше, и он пошёл тоже выполнять свою видовую роль.

Все мужики имеют видовую роль, почти все. Женщины не имеют видовой роли. Исключением из правил является эта скульптура.

Это не моё изобретение - видовые роли человеческого вида. Скажу лишь одно - когда женщины узнают о том, что у них нет роли вообще в этой жизни, кроме как рожать, кормить и воспитывать детей, тогда они просто начинают горько плакать.

Мы пропустим возмущённые женские тезисы - "это совсем не так, мы тут главные, чтобы вы без нас делали, вы бы все передохли от голода, тогда хрена вам, а не секса", где эти возмущённые рыки в небо с заломом рук нам, мужчинам, вполне понятны и уместны.

Но, всё перечисленное - это не видовая роль, а ваши заблуждения и интерпретации того, кем вы себя возомнили - и всё!

У меня есть адвокаты в лице продвинутой психологии двадцать первого века, где уже давно нет четырёх категорий характера - сангвиник, холерик, флегматик и меланхолик. Это паровоз прошлого, который стоит и ржавеет.

Видовая роль у женщин - это прекрасный букет свойств, сотканный Природой - Мамой специально для напыления культурно слоя у детей до полового созревания, который спасает человеческое Будущее от самоистребления. Называется такая женщина - Кожно-зрительная нерожающая самка, что во все времена было клеймом дьявола. Поэтому их сжигали на кострах, их презирали, их боялись, но это было раньше.

Сегодня - это учитель музыки и пения или учитель литературы. Если продолжить эти волны, тогда среди своих знакомых их можно найти там, где есть всё самое прекрасное, но нет своих детей, что тоже предусмотрено Природой.

Она не может любить своих детей, потому что должна любить всех наших детей - это и есть видовая роль.

Я начал считать - что у меня есть? У меня есть только мои желания, которые толкают к действию. Ещё у меня есть моё тело, которое живёт скрыто от меня. Это весь мой арсенал!

Да, совсем забыл, у меня ещё есть мои мечты, домыслы, догадки, фантазии и прогнозы на завтра - это мой ум, который вступает в анализ через полсекунды после моих ошибок.

И ещё - рядом со мной есть нечто невидимое, которое несёт личную ответственность за мою жизнь. Даже не мою жизнь, а то, как я работаю на благо того, чьей жизнью я и являюсь.

Я - клетка, молекула, атом, пиксель огромного бесконечного экрана жизни. А мой наблюдатель - корректор моих действий - это мой личный Привратник - стукач из парткома другого измерения.

Я его нашёл у Кафки много лет назад и всё не мог понять - Кто же это такой, этот Привратник?

Поэтому я процитирую своего адвоката, потому что у вас ко мне созрело много суровых вопросов по поводу моих смелых высказываний. Это придумал не я - это Франц Кафка, который умер в сорок один год от рака гортани, не был женат, у него не было детей, но он сумел создать свою Вселенную с логикой сновидений.

А к Францу у вас вопросов не будет, потому что он - величайший гений абсурда двадцатого века, но так и не смог что-то нам рассказать про Привратника.

Не потому что не мог! Наверное, в то время не было особой нужды людям знать об этом. Ему дали намёк - и всё! Он тоже пиксель! Вот так с нами играет в свои игры Вселенная.

А те, кто не хочет играть - выбор у них один - я не буду выбирать, потому что делаю выбор не в пользу жизни.

Где здесь трэш? Трэш - это моя неспособность думать как раньше. Думать как раньше - это и есть мусор, который куда-то исчез без моих усилий.

И ещё про трэш - я тут выразил свою мысль напрямую аллегорично, метафорично и невежественно, если кто-то не заметил, обозвав памятник словом "ведьма", не правда ли?

Это не ошибка - это Призраки Прошлого. Во времена инквизиции такие казни были передовым веянием времени, то есть - были вершиной мысли цивилизации.

А сегодня ведьмам ставят памятники рядом с рукой Ленина на юг в центре столицы.

Не надо думать о Прошлом плохо - это всего лишь ступень развития сознания и в ней заложены искажения. Все мы в глубине души остаёмся дикими животными, потому что нас отделяет от каннибализма всего лишь семьдесят два часа.

Через трое суток голода с нас слетает культурный слой, который на нас напыляют "Дамы у входа в любой храм науки".

Кто мы без культурного слоя? Ответ очевиден - если бы их не было, тогда бы и нас не было.

Герман театрально поклонился Памятнику Культуры и пошёл в сторону Парка Горького по раскалённому проспекту, по его неосвещённой стороне, на встречу со своим единомышленником Валерой.

***

11. "ПРИВРАТНИК"

"У ворот стоял Привратник. Я подошёл и спросил - Мне можно пройти? Привратник ответил - Тебе надо подождать. Я отошёл и стал ждать. Потом я снова подошёл и спросил - Я теперь мне можно пройти? Привратник ответил - Тебе надо ещё подождать. Я отошёл, сел и начал ждать. Я ждал годами"

Франц Кафка

***

Герман прошёл со стороны цирка по проспекту Независимости через мост реки Свислочь, которая разрезала Минск примерно пополам и остановился. Он смотрел на Орден Победы, который сиял в лучах солнца. Он вспомнил, как много лет назад его единственный сын попросил ему помочь написать сочинение про подвиг советского народа в Великой Отечественной войне. Он учился тогда в пятом классе, и писать сочинения, петь в хоре или играть на гитаре у него не было никакого желания. Герман недолго думал и сразу сказал первое, что пришло на ум - "...когда я смотрю на Орден Победы, тогда в моём воображении возникают славные образы наших предков, которые ценой собственной жизни спасли этот мир от коричневой чумы..."

Потом они сели и вдвоём сочинили красивую и вдохновенную историю про тени прошлого и счастливое будущее молодого поколения.

На следующий день сын сказал Герману, что у него не приняли их совместный проект, потому что это плагиат. Мой сын гордо заявил - Это написал мой отец! Учительница рассмеялась и сказала - Я тебе покажу книжку, из которой ты это списал. Я даже знакома с этим писателем лично!

Мой сын не стал спорить и принёс учительнице мои рассказы в другой книжке. Она извинилась, и вопиющее добросовестное заблуждение растворилось в коридорах школы навсегда.

Нашему поколению повезло, что мы не видели войны - её уже нет больше семидесяти лет. Нам на самом деле трудно переоценить ту неизмеримую жертву, которую пришлось принести на алтарь Великой Победы. Нам остаётся только помнить и хранить в своей памяти этот героический подвиг миллионов людей, которые не хотели умирать, но должны были отдать жизнь во имя чего-то большего, чем сами.

Германа окликнул Валера, который уже давно за ним наблюдал, сидя на скамейке перед входом в Парк Горького.

Герман улыбнулся Валере, махнул рукой и спустился вниз по небольшой лестнице с огромными белыми шарами.

Они не виделись уже несколько месяцев, долго здоровались и медленно пошли в парк, чтобы укрыться от палящего зноя лета.

Герман купил две бутылки воды в буфете на берегу реки, где стоял белый теплоход, и они пошли по тени деревьев в глубине парка. Они сели на пустую скамейку, Герман закурил и официально спросил у Валеры:

- Ты зачем опять привёл с собой своих друзей? Мы же в прошлый раз с тобой договорились, и ты дал слово - избавиться от них навсегда!

Валера оглянулся вокруг и уставился на Германа.

- Ты гонишь? Здесь никого нет, Гера!

- А это кто? - Герман показал пальцем на куст.

Валера театрально улыбнулся и подхватил игру.

- Ты его на самом деле видишь? Не гони, ты не видишь! Можешь мне его описать?

- Это маленькое чмо! У него на спине написано "Чувство вины", а рядом с ним Лауреат Нобелевской премии по литературе за 2016 год!

- Да, это точно - меня загрызает чувство вины и это проблема!

- Я недавно прочитал заголовок статьи - "Ядерная война между Россией и Америкой с Европой будет длиться всего лишь двадцать минут. Сразу погибнут восемьсот миллионов человек, а потом умрут и все остальные..."

- Хороший сюжет!

- Захватывающий! А ты говоришь, что у тебя проблемы из-за чувства вины. Чувство вины - это свойство психики, которое может быть только у определённых людей. К тебе это не относится, понял? Так что - не надо гнать пургу!

- Ты можешь ошибаться?

- Конечно, могу, но то, что мир стал другим - нет. Он даже не стал другим, а совсем исчез - старые связи не работают, уже нельзя ничего усовершенствовать, как раньше, починить, или исправить. Мы оказались в пустыне, где выживет тот, кто сумеет быстро построить себе дом, где можно спрятаться.

- Это твой новый сюжет? Что-то я раньше не слышал от тебя ничего от Нострадамус - Ванга Блюз!

Валера заржал как конь, и испуганные вороны закаркали, но не улетели - было очень жарко. А вороны же - не дуры, чтобы летать без дела по такой жаре!

- Слушай, Гера, а что ты там разглядывал на Площади Победы так пристально?

Герман засмеялся, потому что вспомнил про сочинение сына на эту тему. Потом встал, вытянул руку на юг, как Ленин на площади, и его понесло.

Мимо проходила влюблённая пара - высокий дохлик с мастями чертей на плече и изящная крашеная блондинка в короткой юбке с яркой красной помадой на губах. Они иронично смотрели на импровизированный сольник Германа и курили длинные сигареты.

Валера не выдержал наклон тела от смеха и упал со скамейки на траву. Размалёванная любовь тоже смеялась и воскликнула - Круто!

Валера сел обратно на скамейку, парочка ушла, выставляя пальцы с длинными сигаретами по сторонам как ограждение своей территории.

- Повторить сможешь на камеру, Гера?

- Конечно. Кстати, мы так пишем - сначала выговариваем, а потом записываем.

- Возможно. Но, на самом деле, что ты там увидел на Ордене?

- Я думал, про наш партизанский отряд.

- Так. Мы - партизанский отряд. Неплохо. И нас десять миллионов. Отлично! Дальше что?

- У любого отряда есть командир. Настоящий командир - это вожак избранный своим народом. Поэтому - у нас всё гармонично с точки зрения Вселенной. У любого отряда есть предатели, трусы, мародёры и садисты - это тоже гармонично. Поэтому мы с тобой находимся в правильном месте, где нас окружают правильные люди.

- Слушай, Гера, вторая часть твоего митинга меня вдохновляет даже больше! Ты сейчас не шутишь?

- Да, это так!

- Ты репетируешь текст романа? Кстати, как поживают сюжетные линии?

- Нет больше никаких сюжетных линий! Хватит вводить себя в заблуждения, Валера! Десять лет работали на сюжетные линии! Где результат?

- Слушай, Гера, давно мы не виделись, если ты так заговорил! Ты возомнил себя Феллини? Тот тоже хотел снять кино без сценария, но что-то так и не снял!

- Что такое сюжет, Валера?

- Ты у меня спрашиваешь? Гера, давай лучше поговорим про женщин!

- Давай, про женщин - это же твоя любимая тема!

- Вот эти, что мимо нас проходили, когда ты Ленина играл, что я должен в них увидеть как драматург?

- Ого! Ты увидел двух женщин? А пацан?

- Валера, ты спрашивал у себя - Почему у тебя в сценариях главные герои только женщины?

- Хочу понять мир женщин? Но, я затрудняюсь ответить, если честно.

- Ладно, давай ты мне опишешь эту сладкую парочку первый.

- Девушка из плохой семьи и поэтому хочет показать себя анархисткой. Пацан - дистрофик, который хочет выглядеть мачо, потому что ещё не служил в армии. Его там поставят на место. Денег у них нет, но зато есть любовь, наверное. Им вдвоём хорошо, если мы их увидели в парке.

- Валера, а поступки?

- Ну, они могут ограбить банк и могут даже убить, если им кто-то будет мешать. Они коварны и хитры, им нельзя верить.

- А наркотики, пиво, водка?

- Да, нет, не похожи они на наркоманов.

- И какой можно для них придумать сюжет?

- Сюжет?

- Вот такое у тебя задание - эти люди, которым нужен сюжет.

- Ужастик или триллер.

- Они идут обратно в нашу сторону - ты их видишь?

- Да, вижу.

- Предложи им оторвать вороне голову за двадцать долларов - я плачу!

- У тебя же нет вороны!

- Каман!

Размалёванная парочка иронично улыбается, увидев Германа, и проходит мимо. Валера встаёт и останавливает их плавное движение.

- Молодые люди, извините! У нас к вам деловое предложение!

- Ой, как интересно! - Блондинка зачмокала красными губами. - Ой, какой знакомый запах! Это Диор? - Блондинка понюхала Германа.

- Ты подумай! Угадала! - Герман улыбнулся. - Косметику продаём?

- Да, это "SAUVAGE" - сто долларов за флакон! Сентябрь 2015 с Джонни Дэппом! Вы такой - дядя в трэнде!

- Спасибо, Красавица!

Дохлик смотрит на майку Германа. Герман делает "козу". Дохлик не реагирует.

- Не любишь трэш?

- "Метла" меня не интересует. - Дохлик отрезал путь к взаимопониманию.

Валера сделал паузу, чтобы все посмотрели на него и выдал.

- Вы должны оторвать живой вороне голову руками. Я сниму это на свой телефон. Плачу двадцать долларов!

Герман достаёт пачку денег и поднимает вверх двадцать долларов.

Пацан и Блондинка испуганно переглядываются и отрицательно машут в ответ.

- Это какая-то голимая подстава, граждане!

- Я слово даю - всё по-мужски!

- А где ворона? - Блондинка начинает улыбаться.

- Вот в этой будке. - Герман исправляет неудобства ситуации.

- А она здоровая? - Дохлик начинает выплывать наружу.

- Здоровый чёрный ворон - вожак стаи! - Герман сдерживает смех.

- Нет, мы отказываемся. Мы любим птиц! Убивать - это плохо!

- А как же ты Родину собираешься защищать? - Валера удивлённо смотрит на Дохлика.

- Я в армию не собираюсь, дядя! Там только лохи служат!

- Ты согласна со своим женихом, Джульетта? - Валера улыбается и обнимает Дохлика за плечо.

- Не знаю. Я вообще не собираюсь замуж!

- Почему?

- Вы из дурдома сбежали? Пошли, Родя!

Влюблённая парочка быстро удалялась по аллее, бросая на Германа и Валеру недовольные взгляды.

Герман засунул в карман джинсов деньги и закурил сигарету. Валера выпил воды из бутылки и сплюнул в траву.

- Герман, вот почему у тебя есть деньги, а у меня их нет?

- Это просто, майн фрэн! Деньги - это показатель того, что ты правильно идёшь по дороге жизни. Только это и ничего больше!

- Интересная мысль! А голод и лишения художника как стимул для творчества?

- Ты о чём?

- Ты слышал!

- Это добросовестное заблуждение неудачников! Это - Трэш!

- Ого! Я - неудачник? Трэш?

- Да, Трэш - это название моего романа.

- Ладно. Я не злюсь, я знаю твои аллегории! Продолжай!

- Валера, я отказался от сюжетных линий не только в творчестве, но и в жизни. Я сейчас слушаю свои желания, которые мне подсказывает мой Привратник.

- Ты мне уже говорил про Привратника много лет назад. Это же Кафка, если я не ошибаюсь?

- Не ошибаешься. Много лет я не понимал, что это значит.

- Ага, Привратник - это жизнь без сюжета?

- Нет! Привратник мне его подсказывает, а я его внимательно слушаю.

- Это интуиция?

- Да, это интуиция! Если я не слушаю свои желания, тогда Привратник не открывает двери на следующий уровень! Это очень печально - сидеть и ждать, когда тебе откроют запертую дверь.

- Слушай, как многолико выглядит такая сюжетная конструкция!

- Ты ничего не понял - у тебя нет никакого сюжета!

- Объясни.

- Сюжет есть у Привратника, но ты решил, что ты сам Привратник и пишешь своим умом сценарии своей жизни. Так?

- Ну да, а как ещё?

- Откуда ты знаешь, что ты должен быть сценаристом, или когда ты захотел им стать и почему?

- Десять лет назад примерно я решил попробовать, потому что деньги закончились, и кино стало снимать невозможно.

- А раньше ты кем был?

- Бизнесменом.

- У тебя получалось?

- Да, моя жизнь купалась в деньгах!

- И какой вывод?

- Надо обратно идти в бизнес?

- Вот видишь - ты знаешь ответ! Повторяю ещё раз - Деньги - это результат правильного пути по дороге жизни.

- А как сейчас отказаться от таких трудов?

- Это тяжело, я тебя понимаю! Это похоже на развод - раз и у тебя уже нет ничего! Некоторые легко спрыгивают с этого паровоза, который ведёт к смерти, а некоторым жалко расстаться с прошлым. Но, паровоз едет к своей станции и привозит туда уже мёртвые тела! "Шоссе в никуда" Линча помнишь? Мой любимый фильм!

- У нас с тобой разная любовь в кино - это хорошо!

- Так задано! Я помню, как ты удрал из кинотеатра, когда мы пошли на "Нимфоманку". И Джармуш "Выживут только любовники" тоже был у тебя не фаворе.

- Ты говорил, что тебе очень понравились эти фильмы, а мне нет. Не моё кино!

- Валера, это же чистый психоанализ! Я через "Нимфоманку" понял в сто раз больше внутренний мир женщин, чем целые романы и сценарии графоманов. Мы же писатели и наше оружие - точное зрение прямо в душу героя. Нам нужно выстроить причинно-следственную связь и найти причину, которая находит своё воплощение в форме. Форма и содержание - больше ничего нет! Вот проанализируй сладкую парочку - до и после! Ты же сам наглядно увидел свои добросовестные заблуждения!

- Да, ты прав - это прокол!

- Вот так мы и пишем истории - от себя, через себя, из себя.... А потом удивляемся, когда нам говорят - Так не может быть в жизни! И сценарии летят в урну, в забвение, в нищету, где следующий сценарий сделан из себя. Мир выглядит иначе, но мы не хотим об этом знать! Мир - это мои глаза и уши! Валера, это чистый Трэш! Мир твоими глазами и мир настоящий - это разные миры! Поэтому я отказался от своих сюжетных линий, которые идут ко мне из моего ума. Мои сюжеты - это телеграммы - желания, которые мне высылает Вселенная! Она мой заказчик - ты слышишь это? Заказчик, который и платит деньги. Но у Вселенной нет денег! Деньги - это метафора, которая выражена очень искусно! Деньги или зарплата от Вселенной за выполненный заказ - это открытая настежь дверь на другой уровень, где сидят люди, которые тебя всегда понимают и никогда не обидят. Это и есть забота Мира о каждом из нас, если ты слушаешь самого себя и живёшь сообразно своего предназначения. Это и есть видовая роль - работать на благо всех людей, а не быть хомяком - эгоистом.

Всё - выключай свой диктофон!

- А как ты узнал?

- Анекдот помнишь - Ты гонишь! Ты знал!

- Пусть ещё поработает! Лучше скажи - Ты сразу знал, что они не смогут убить ворону?

- Да, я сразу вижу в людях их свойства.

- Свойства? Что за муть?

- Ты тоже можешь это знать, если захочешь.

- Как-нибудь потом. Рассказывай про ворону.

- Ладно. Блондинка и Дохлик - ироничный взгляд. Из справки: Ирония - интеллектуальное превосходство. Большие глаза и чрезмерная чувствительность к запахам. Антиубийство. Тату для маскировки чувства страха. Нудисты и солнцееды. Хватит? Кстати, красная помада к нам пришла из Древней Греции. Её использовали только проститутки, которые занимались оральным сексом. Не говори никому - не надо!

- И как это понимать?

- Они не смогут убить даже комара, а ты их в триллер хотел запустить! А ночью, чтобы сходить в туалет, такие люди включают свет во всей квартире, потому что там сидит Ведьма из Блэр. Вот так и бегают в кино такие актёры без внутренней задачи, а зритель не может ему поверить. Смотришь иногда на актёров, которых выбрали неправильно и понимаешь - сценарист не знал, режиссёр не знал, продюсер не знал и поэтому кино левое. Как можно сыграть командира партизанского отряда, когда ты в штаны уже наложил после взрыва петарды. А ещё и кровища вокруг морями льётся и черепа, и косы, и карнавал смерти. Или играют звуковых писателей, а сами в школе на тройки учились. Актёр - это профессия, где необходимы особые свойства психики. Экспертов надо приглашать на всех уровнях! Это тоже киношный трэш!

- Герман, у нас проблемы! Смотри в другую сторону!

Герман и Валера замечают в конце аллеи, что Блондинка и Дохлик разговаривают с двумя милиционерами и показывают руками в их сторону. Милиционеры одобрительно кивают головами и сразу идут по аллее к ним навстречу. Влюблённая парочка прячется в кусты.

Герман выбрасывает сигарету в урну и стучит Валере по плечу.

- Валера, давай я буду разговаривать, а то будет как в прошлый раз! Я люблю спать в правильном месте. У меня тогда, кстати, телефон разбили менты, который мне подарила одна очень чувствительная дама. Очень чувствительная, понимаешь?

Валера улыбается и одобрительно кивает в ответ.

Два лейтенанта медленно подходят к Герману и Валере. Один из них высокий, крепкий с тонкой верхней губой, весь как сжатая пружина, другой лейтенант сбитый, плотный и медлительный, взгляд с укоризной, но живой, без признаков злобы. - Жену правильно выбрал - подумал Герман - Нет, мы жён не выбираем! Пардон! Жёны выбирают нас!

- Лейтенант Осипов. Предъявите документы, граждане!

- Товарищ лейтенант, у нас нет документов. Номер телефона - это пожалуйста!

Герман и Валера встают, чтобы не привлекать всеобщее внимание.

- Где живёте, граждане?

- Я живу на улице Фабрициуса возле РОВД Московского района и нахожусь в прекрасных отношениях со многими из ваших коллег. А мой друг живёт на улице Карла Маркса рядом с шахматно-шашечным клубом. Мы туда иногда заходим в шахматы поиграть или футбол посмотреть. Ой, как же вчера плакали хорваты!

- Понятно. Зачем молодёжь пугаете средь бела дня?

- Я и мой друг - сценаристы. Мы сочиняем истории для кино. Мы поспорили и решили проверить свои догадки. Остальное вы знаете.

- И кто выиграл?

- Выиграл я, потому что сказал, что этот пацан не сможет убить даже комара.

Милиционеры начинают улыбаться и смотрят друг на друга.

- А как вы это определяете, гражданин?

- Сразу!

- Интересно! А про моего товарища можете что-нибудь сказать?

- А почему про него? Я могу и про тебя сказать!

- Ну, ладно, если не критично!

- Твой друг однолюб и плохо стреляет, у него хорошая память и золотые руки, а ты наоборот. И ещё - твоего друга загрызает иногда чувство вины - это пустое, и он очень злопамятный, а у тебя всё легко и просто. Хватит? И ещё - у твоего друга могут быть проблемы, когда он спит в чужой постели.

Лейтенанты испуганно переглядываются и начинают улыбаться.

- Экстрасенс, что-ли?

- А почему у меня бывают проблемы с другими бабами? С женой всё отлично, а с незнакомой девкой может ничего не получится? Ходишь потом и думаешь - может к психологу сходить?

- Это не проблема, тут дело в привычке. Смена привычной обстановки может заблокировать желание. А у твоего стройного друга, если что-то не так, тогда он обвиняет бабу - и это тоже верно. Женщина не хочет и мужик тоже не хочет. Мы же всё нюхаем, как собаки, а если не пахнет размножением, тогда и кобели не грызут друг друга. Всё просто! Мы свободны?

- Нет. Давай ещё!

- Тебе Осипов перед свиданием не надо мыться мылом. А ты скажи своей жене, чтобы не будила тебя ночью, когда ты храпишь. Через лет десять заработаешь с родной женой нарушение сердечного ритма, а будешь думать, что служба виновата. Конец фильма!

- Нет. Про мыло объясни.

- Ладно. Драки не будет?

- Давай, не бойся!

- У тебя и так либидо слабое, а мыло вообще смывает твой мужской оптимизм. Женщины нас тоже нюхают. А так как новых женщин у тебя много, поэтому у тебя есть надёжный способ - сразу целоваться. И ласки - кожа любит, когда её гладят. А тебе можно и без прелюдий обойтись! Ты же не любишь женские ласки?

- Нет, не люблю!

- А я люблю! - сказал Осипов.

Лейтенанты улыбаются и отдают честь. Они быстро уходят с аллеи в чащу парка, где слышны их восхищённые возгласы.

Герман закуривает сигарету и садится на скамейку. Валера начинает смеяться.

-Да, Гера, что-то с тобой совсем не так! Кашпировский, твою Мать! Бесплатный сеанс гипноза! Герман - ты психическая бомба! Новый вид оружия!

-Ты же смеялся с меня два года назад, когда я тебе предлагал нырнуть вместе со мной!

-Так! Надо мне начинать изучать твои эти масонские методики! Но, про сюжет - ты спалился! Без сюжета не обойтись!

Герман начинает ржать и толкает Валеру в плечо.

- Паниковский перед смертью - крылышко, грудка, это опера... Валера - завязка, кульминация, развязка... Крылышко, грудка, это опера, когда я читаю Сида Филда! Кстати, ты знаешь как по-английски звучит кульминация?

-Нет.

- А ты подумай.

- Ну не знаю я!

- Климакс!

- Неужели! Твою Мать! Ты такой мерзкий бываешь!

- Это от плохой сюжетной линии!

- Зря ты на Филда нагнал! Умнейший мужик! Другое дело, если принять Интернет как сюжет, тогда да! Мы же сидим за монитором, и всё время прыгаем из сайта на сайт, из одной истории в другую - это и есть сюжет! Самый актуальный и самый реальный! Нам уже мало одной истории - нам нужен весь этот скомканный мир сразу! Да, именно так! Сегодня мы так желаем знать, поэтому и писать надо тоже так! Интернет как сюжет - отличная идея!

Валера встал и долго смотрел на ворону, которой сегодня повезло - это был её день! И Валера подумал, что за двадцать долларов он оторвал бы голову не только ей. Но, ему никто не предлагает даже это. Он нашёл камень и бросил в исчадие ада - ворона лишь повернула голову на камень, который пролетел мимо. Валера ещё раз возбуждённо подумал про напрасные угрозы животному миру и повернулся к Герману, как будто только что выиграл миллион евро в лотерею.

- Вот я тебя и поймал! Дуришь мне голову! У него нет сюжета! Короче так - как называется роман?

- Трэш.

- Антагонист - Мусор! Отлично! Главный герой убирает мусор! Так?

- Допустим.

- Где завязка? Всё началось из желания Главного героя стать на тропу войны - событие мы пропустим. Итак, есть конфликт между Трэш и Героем. Кульминация в чём? Мусор победить нельзя - он вечен и лишь отступает под напором осознания в голове Героя. Мусор больше не правит миром Героя. Перелом - это самая главная сцена! Мусор временно исчезает, и Герой выходит на другой, более высший путь сознания. Конец фильма! Кстати, и Арка Героя тоже здесь есть, потому что Герой изменяется - становится чистым после того, как вылез из помойки. Получите сюжетную линию, Герман! Нет сюжета - крылышко, грудка, ножка!

- Неплохо! Но, можно расширить твоё повествование, если объявить Главным Героем Вселенную - "Мастер оф папетс" из Метлы 1986 года, которая дёргает за нитки двух придурков. Их имена нетрудно домыслить - их зовут Валера и Герман. Гы!

- Вывернулся, схитрил, но оригинально! Принято!

- Это у тебя принято, а у меня нет.

- Опять нет! Всё уже танцует по сюжетной линии! Не лезь!

- Ты даже не замечаешь, майн фрэн, что опять попал в стойло, в чужое стойло, где Сид Филд, Роберт Макки и другие романтики от драматургии кино тебе указывают твоё место. Они тебе загнали в голову великую идею от бизнеса, где "выгодно - невыгодно" имеет решающее значение.

- А как же ещё? Иначе у тебя никто ничего не купит!

- Вот я тебе и говорю - персонажи кривые и надуманные, потому что живут в придуманных конфликтах и им нужны Арки характеров. Ты прыгаешь в этот запланированный провал чужих идей и пишешь по их правилам, где на финале лежат гонорары. У тебя на флаге твоей мифической победы написано "Я стал сценаристом, потому что я люблю деньги" А почему сценаристом? Потому что кому-то, где-то, когда-то заплатили за это миллионы долларов! Это чистый трэш!

- Это же факты!

- Когда Филд и другие писали свои теоремы, то они были во власти своих желаний. Сначала желание, потом реализация, потом успех и процветание. У тебя есть только желание заработать деньги - всё наоборот и поэтому ты можешь только скопировать их схемы из двадцатого века, которые давно окоченели.

- Ты совсем меня запутал! Что, чёрт возьми, ты предлагаешь?

- Я тебе сказал - нет никакой сюжетной линии! Есть чистая импровизация - слушай свои желания! Я пишу только то, что возникает у меня каждый день. Я иду по сюжету своих желаний! Кафка назвал своё творчество - логика сновидений! Отлично! Вот поэтому он и Кафка, потому что слушал желания Вселенной и их фиксировал. Мы всего лишь инструменты, где дирижёр и ноты -Гармония Мира!

- Ты не знаешь финал своего романа?

- Нет. Я лишь знаю, что иду верно, потому что за мой путь отвечает Привратник. Если ты почитаешь биографии великих людей, то не сможешь не заметить одно обстоятельство, которое объединяет все великие открытия и сюжеты - он пришли к ним извне. Суриков увидел чёрную ворону на снежном поле и написал "Боярыню Морозову", а Малевич увидел чёрный квадрат на болоте, когда там выпал первый снег. Первые морозы сковывали болотную жижу, и местные пацаны пилили, резали квадратами торф для топлива. И ты можешь что-то увидеть монументальное в своей жизни, если примешь себя за пиксель в бесконечном экране жизни. У тебя нет процессора управления самим собой, тебе дали лишь ум для анализа того, что с тобой уже произошло. А сигналы о том - как тебе жить и что делать приходят в виде чужих желаний. Если ты их выполняешь, тогда Привратник пропускает тебя дальше. Куда? К тому, что тебе нужно. А что тебе нужно? Ответ прост - получать наслаждение от жизни! А наслаждение от жизни включает в себя всё, что тебе необходимо - деньги, блага и ,конечно, секс. Почему последним является секс? Ответ тоже прост - он выравнивает биохимию головного мозга, которая сообщает нам о том, что мы счастливы! Вывод - Счастье возможно только тогда, когда ты живёшь в согласии с самим собой!

- Всё! Это конец!

- Это конец драматургии двадцатого века, старик!

- Вот засада! Опять забыл включить диктофон! Герман - ты голимый колдун! Но, я всё понял!

- Вот, наконец-то ты домчал! Сейчас пойдём в кафе, выпьем кофе и послушаем трэш от Метлы "Инфоргивен ту"! А эти наши юные друзья всё равно за нами наблюдают. Видишь их?

Валера машет им рукой. Они резко вскакивают со скамейки и быстро уходят к выходу из парка.

- Все дети наши! - говорит Герман.

- Ага, сейчас! Особенно такие! Стукачи!

***

12. "ПЬЯНАЯ ЛУНА" - САРА

Сара - худая высокая брюнетка, короткая стрижка, примерно тридцать пять лет, без макияжа, тонкие губы, усталый пепельный взгляд, движения точные, плавные.

Одежда - чёрная майка, голубые джинсы в обтяжку, кроссовки. Фигура стройная, грудь маленькая, попа маленькая, кожа белая, кисти рук длинные, ногти аккуратные, на руках шрамы, на венах шрамы.

Она зашла в кабинет - "пустой привет" и села напротив Германа, бросив взгляд на "Вселенную" на стене.

Герман попросил у своего знакомого ключи от его офиса, чтобы поболтать с Сарой. Его знакомый всё равно уехал отдыхать, поэтому временно у Германа был чужой офис, где было удобно и никто не мешал.

Герман размышлял внутри себя, глядя на Сару.

- Холодная как лёд! Что её заставило сюда придти?

Так, что за тату у неё на животе - иероглифы или демоны?

Худая, без груди, попы нет совсем, глаза не блестят - секс отменяется! Я её даже не захотел! Феромоны не выбрасывает!

Какие феромоны, Герман? Она наглухо прибита поиском смысла жизни! Кожная звуковичка! И такое родом из испуганного детства - проблемы в общении, всегда изгой и любитель одиночества.

В школе пацаны за ней не бегали. Шрамы на венах - попытки самоубийства. Это тоже ясно - зрительные провалы, чтобы обратили внимание. Иначе не вымолишь восторженных взглядов! До самоубийства такое не доводит.

Ага, губы тонкие - воровка и возможно проститутка. Люди выгоды, поэтому будет врать и заливать. Беспринципная и безжалостная. Взгляд как у девушки - пацанки.

Детей нет, но, если и есть, то любви от неё они не получат. Такие мамки себя любят, а детей - бабушкам или в приют. Материнский инстинкт отсутствует.

Да, и ещё прошлое - изнасилование, аборт, дурная компания. Тут же "эмо", "Мэнсон" и гуляния по кладбищам по ночам в поисках страха смерти. Одинокая эгоистка с высшим образованием, которая пришла сюда с умыслом! Но, зачем она пришла?

Конец размышлений Германа.

Сара - Меня зовут Сара. Два года назад я убила своего мужа. Меня оправдали, потому что это было логично. Я случайно прочитала в твоём блоге с дурацким названием "Луна - алкоголица", что ты раздаёшь бесплатно советы про счастливую жизнь. Вот поэтому я решила на тебя посмотреть, Герман!

Герман в уме - Вот и ключевики пошли - логично, бесплатно.

Герман закурил вместе с Сарой. Отошёл к окну и сказал:

- Да, история действительно захватывающая - убить мужа! Я буду записывать, а ты попытайся рассказывать всё в мельчайших деталях. Начни с детства!

Сара - Ты такой смешной, Герман! С чего вдруг я тебе буду что-то рассказывать?

Герман - Ну, ты же пришла сюда для чего-то?

Сара - Я хотела на тебя посмотреть...

Герман - И что?

Сара - Да так - ничего хорошего! Какой из тебя психиатр? Ты мне не поможешь? Я думала, что тут сидит сам Фрейд!

Герман - Ты знаешь Фрейда - это уже неплохо. Я - блогер, а не врач. Я тебе и не собираюсь помогать! Я хочу помочь другим людям, которые могут оказаться в трудном положении и тогда твоя история сможет помочь кому-то, а возможно и спасти жизнь. Разве этого мало - спасти хотя бы одну жизнь? Это первое. А второе - откуда тебя знать - понимаю я тебя или нет?

Сара - Не смеши меня, Герман! Что ты можешь понимать в жизни, сидя в этом кабинете? Ты на себя в зеркало посмотри, оракул!

Герман - Ты что - меня анализируешь?

Сара - Ладно, тогда угадай что-нибудь, чтобы я тебе поверила.

Герман - У тебя на пупке татуировка Дьявола.

Сара - Ты подумай - угадал. Только не на пупке, а в другом месте, совсем рядом. Ладно, давай говори дальше.

Герман - Тебя отец изнасиловал в детстве - поэтому ты убила своего мужа.

Сара - Нет! Ты ошибаешься!

Сара вскакивает и идёт к выходу.

Герман - Сто долларов за твою историю!

Сара останавливается и улыбается, садится обратно.

Сара - Деньги вперёд!

Герман - Слово даю - деньги сразу после исповеди.

Сара - Ладно. У тебя ровно один час! Время пошло!

Герман - И ты мне поверила?

Сара - Я всегда знаю наперёд - интуиция.

Герман - Это может быть совпадение.

Сара - Нет, я доверяю своей интуиции.

Герман - Доверие - это ключ к счастью!

Сара - Вот именно!

Герман - Твой муж тебе доверял?

Сара - Моему мужу не повезло с выбором невесты и поэтому он сейчас мёртв. Кстати, быть мёртвым - это не так уж и плохо, не правда ли, Герман?

Герман - Я знаю, что ты не боишься смерти.

Сара - Неужели? Я так не сказала!

Герман - Адреналиновые наркоманы не боятся смерти!

Сара - У меня это на лбу написано?

Герман - Время идёт!

Сара - Ладно. Моя мама была слабой женщиной, а мой папа был садист. Его уже нет давно. Однажды его сбила машина и он умер. Он вовремя умер, потому что я всё равно бы его убила. Он избивал сначала маму, когда приходил домой пьяный, а потом добрался и до меня. Мама ничего не могла сделать, чтобы мне помочь. Когда мне было тринадцать лет, мой отец меня изнасиловал.

Я рассказала маме, но она лишь плакала и умоляла меня никому не рассказывать. Я молчала. Отец меня изнасиловал после того, как случайно заметил, что я мастурбировала в ванной комнате.

Мой отец приходил ко мне и насиловал меня каждую ночь, избивал меня и угрожал убить, если я пойду в милицию. Но, однажды он изнасиловал меня в другое место - это ужасно, мерзко, отвратительно. Я ушла из дома, жила у знакомых, а потом стала работать проституткой.

Мне нужно было как-то жить. Я жила у своей новой подруги - мы вместе работали по ночам. Днём иногда ходила в школу и так закончила восемь классов.

Моя мама была рада, что я ушла из дома. А мой отец уговаривал меня вернуться. Однажды я вернулась домой, и он сразу меня опять изнасиловал как грязное животное.

Я убежала. Потом я попросила своих сутенёров, чтобы они вправили ему мозги. Они наваляли моему отцу по моей просьбе, и он два месяца лежал в больнице.

Я вернулась домой, чтобы поддержать маму, которая изводила себя спиртным. Отец вышел из больницы и вёл себя осторожно, но однажды нам позвонили из милиции и попросили приехать в морг на опознание - отца сбила насмерть грузовая машина.

Мы с мамой поехали в морг и я увидела его разбитое лицо. Я плюнула ему в рожу и засмеялась.

После похорон наша с мамой жизнь изменилась. Мы старались не вспоминать всё, что с нами было до этого. Вот такая красивая детская сказка!

Моя мама как будто родилась заново и через год вышла замуж за нормального мужика, а я поступила в техникум. Потом я поступила на заочное отделение в институт, а теперь вот сижу тут с тобой и за деньги рассказываю тебе свои секреты. Знаешь, Герман, мне так хорошо почему-то стало! У тебя есть что-нибудь выпить?

Герман достаёт бутылку водки и наливает Саре полстакана - она пьёт, и слёзы катятся у неё из глаз. Она прижимается к плечу Германа и счастливыми глазами смотрит в потолок.

Сара - Мой муж был хороший мужик! Ему просто не повезло в тот вечер. Кто-то сказал ему про моего любовника - и он сорвался.

Я его никогда таким не видела - глаза бешеные, как у быка. Он сначала пытал меня вопросами - Почему? А потом он начал меня избивать и опять - Почему? Я отпиралась, как могла. Потом он меня изнасиловал на кухне на полу и избил до полусмерти.

Я лежала в луже собственной крови и молила его меня убить. Он смеялся и плевал на меня. Потом он изнасиловал меня в другое место, как последнюю шлюху, и я как будто оказалась в своём детском кошмаре.

Я не помню, что случилось потом. Я лишь помню, как из его шеи хлынула кровь по стенам, и он упал на пол и замер.

Это было похоже на сцену из "Кошмар на улице вязов". Я посмотрела на кухонный нож в своей руке и отбросила его в сторону. Потом я открыла окно на кухне и собиралась выпрыгнуть - мы жили на восьмом этаже. Мои ноги были в крови - и я поскользнулась на подоконнике и упала на кухонный стол.

Когда я открыла глаза, то поняла что лежу на своём муже и мне очень холодно. Я встала и пошла к соседям. Потом приехала милиция, потом меня запёрли в психушке, где я провела несколько месяцев. Потом был суд, где меня отпустили на свободу.

Теперь в моей жизни всё спокойно. Я живу, как будто уже давно умерла. Смотрю на людей - все куда-то спешат, что-то хотят успеть, вокруг любовь и желания и мне становится смешно - неужели я тоже когда-то была одной из них?

Мой муж после нашей свадьбы заставил меня сделать аборт, а потом я не смогла забеременеть. Я хожу по улице, где мне никто не предлагает больше любовь, никто меня не догоняет, никто меня не хочет. Я тоже уже ничего не хочу.

Наверное, этот мир сделан не для меня! Мне надоело уже пить эти таблетки, которые мне не помогают. Герман, скажи - зачем я живу на этом свете?

Герман - Сара, ты просто застряла, осталась ни там, ни здесь. Я тебя понимаю, я попробую тебе помочь!

Сара - Я уже и забыла, что такие слова есть на этом свете! Спасибо! Скажи мне, что ты хочешь меня!

Герман - Я хочу тебя, Сара! Я очень тебя хочу!

Сара - Спасибо!

Герман размышляет внутри себя - Она играет со мной, специально тянет время. Любой мужик для Сары - клиент, который платит деньги.

Герман - А что ты знаешь про Лёвино детство?

Сара - Он обожал свою мать! Она не очень его любила, потому что очень любила себя. В гости приходила к нам очень редко - всего несколько раз. Любила выпить и постоянно торопила Лёву без всяких причин. Лёва иногда вспоминал, что его мама называла его тормоз и тюфяк. Она всегда советовала ему держать жену в ежовых рукавицах. Истеричка и провокатор.

Лёвин отец несколько раз лежал в кардиологии из-за её скандалов, пока однажды не умер от сердечного приступа. Когда я пыталась говорить плохо о Лёвиной матери, тогда он менялся в лице и готов был меня убить. Так что, Лёвина мама - это диктатор и оратор. Пищала она как недорезанная свинья в моменты ярости. Любила брать у своего единственного сына деньги якобы в долг и ни разу не вернула обратно. Я по сравнению с ней - мелкая воровка!

Герман - Очень точное описание. А теперь расскажи мне про свою ночную профессию.

Сара - Что ты хочешь узнать конкретно? Ты уже ревнуешь?

Герман - Меня интересуют удовольствия, которые ты испытывала?

Сара - Вы такие тупые жеребцы! Какие удовольствия - там только деньги! Можно, конечно, попыхтеть для вида, но удовольствия проститутки на работе не испытывают!

Герман - Странно, но мужчины думают иначе, когда об этом рассказывают.

Сара - Всё правильно! Вы же самцы и любите себя сами хвалить, а мы вам подыгрываем. У меня нет знакомых проституток, которые испытывали с клиентами оргазмы. Это исключено!

Герман - А с мужем у тебя было по-другому?

Сара - По-разному. Сразу было интересно, а потом как на работе.

Герман - У тебя может быть только клиторальный оргазм!

Сара - Это ты у Фрейда такое вычитал? Да, я люблю ласки и поцелуи, а остальное меня не забавляет. Скажу больше - меня вообще секс никогда не интересовал. Я знаю, что мужику всё равно с кем, как и где - он всё равно кончит.

Вы - животные, а мы - люди. Нам нужны ваши подарки, внимание, забота, деньги. Вот для чего вам нужны деньги? Мужики их зарабатывают, чтобы купить себе шмотки, машины, квартиры и потом отдать всё это нам, женщинам. Вы без нас никто!

Если баба - дура не даёт своему мужу, тогда он или в туалете онанизмом занимается, или идёт налево. Это не по-хозяйски, неправильно! Женщина должна забрать всё, но это не значит, что у неё будет оргазм.

Вон, соседка моя, полная такая баба, так она не может без секса и дня прожить! Я всё спрашивала у неё, хотела понять, а она не может объяснить - хочу мужика и всё! Я без секса могу жить спокойно. Да, бывает, попадётся какой-нибудь стильный красавчик, тогда может быть. Но, обычно такие красавчики любят всё лизать и целовать. Их даже просить об этом не надо.

А в целом - все мужики любят делать сразу минет. Те, которые поздоровее, потом ещё на что способны дальше. У меня глаз намётан и я могу выбрать правильного клиента, с которым не будет проблем. Время - деньги, Герман!

Были, конечно, и садисты, были и импотенты, но самые забавные - это любители поговорить, нет - любители вправить мозги! Такие обычно в галстуках! Семейные ценители! Любители читать мораль! Сидишь целую ночь - и всё слушаешь, и головой киваешь, даже раздеваться не надо - красота! Денег можно заработать много! А ты думал, что мы прямо грезим о вашей любви? Налей мне ещё!

Герман наливает полстакана водки. Сара пьёт. Они курят.

Герман - Ты вышла замуж получается из-за выгоды?

Сара - Можно и так сказать. Лёва мой был мужик здоровый, властный и состоятельный! Квартира, машина, дача с баней, друзья - бандиты, пьянки - гулянки. Он был всегда начальником какой-нибудь охраны. Не чекист - мусор, а начальник всяких сторожей, которые что-то охраняли. Связи у него были большие - мог решить любой вопрос. Он - мой бывший клиент.

В первый раз, когда мы познакомились, он меня к себе на дачу завёз. Сразу захотел меня на пороге дома, а потом стол накрыл и до утра мне мораль читал на тему "Какая я грязная девочка".

Потом я ему клятву дала, что забуду свою прошлую жизнь. Серьёзно так всё было, с предупреждениями смертельными, если я слово не сдержу. А потом он повёз меня в загс. Лёва объяснил мне свой выбор так - Я хочу из тебя человека сделать настоящего, чистого и безупречного!

Я и сама поверила, что у меня получится. Все бабы хотят замуж, детей, мужика настоящего и красивой счастливой жизни! Вот так наша лодка и отчалила от берега в океан заботы и любви. Прошлое осталось на берегу.

Герман - Ты спортом занималась?

Сара - Кандидат в мастера спорта по прыжкам в высоту - чемпион города. Я раньше по утрам бегала по пять километров.

Пыталась даже своего мужа к спорту приучить. Бесполезно. Он умел только по пьянке кулаками махать. Мне с ним было уютно и безопасно сначала, но потом он посадили меня в крепость.

Память у него было замечательная - всё помнил, особенно плохое. У него был специальный дневник, где он записывал всех моих бывших любовников. Он даже записывал на камеру мои истории про мою бурную молодость. Особенно его интересовали подробности - как, где, сколько раз. И особенно - грязные сцены в мелких деталях. Когда я его спрашивала - зачем ему это нужно? Он злился и бурчал - любопытный был до безумия.

Потом он следил за мной, ревновал к каждому столбу. Если какой-то мужик у меня что-то спрашивал на улице или посмотрел случайно, тогда мой муж мог избить и оскорбить обычного человека.

У него потом подозрения рождались от любой мелочи - накрасишь губы - зачем? куда идёшь? давай адрес, телефон подруги. Он купил мне на своё имя сим-карту для мобильника, чтобы потом брать распечатки моих звонков и анализировать мою вторую жизнь.

Это происходило публично и бесцеремонно, когда его дружки приходили в гости, он любил восклицать - "Ты забыла откуда я тебя вытащил, шлюха?"

Утром он извинялся и дарил мне подарки, деньги, цветы и так продолжалось долго, пока не стало привычкой. Я даже не заметила, как опять стала шлюхой из подворотни.

Сексом он любил заниматься регулярно и долго, что меня бесило и угнетало. Причём секс был такой тупой и однообразный - всегда в одной этой классической позе. Бизон, а не мужик - здоровая такая туша на тебе сопит и слюни пускает! Моя жизнь превратилась в какой-то спермосборник и я поняла, что надо валить, пока не поздно.

Сделать такое было очень трудно и опасно, но я уже больше не могла такое выносить. Я часто вспоминала свою маму, которая натерпелась от моего отца. Мой муж был очень похож на него - неповоротливый, упрямый, бетонный тормоз.

Я потом, когда видела его лежащим на диване, приходила в ярость. Я дергала его при любом удобном случае, особенно нравилось будить его по ночам, когда он храпел.

Лёва открывал свои эти бычьи глазки и испуганно пытался сообразить, что ему дальше делать. Потом переворачивался на другой бок и опять чмокал своими этими мерзкими губами.

Короче, я начинала понимать, что пришло время, чтобы ненавидеть его присутствие в любом виде. Я однажды решила покачать свои права и заставить его жить по моим условиям - зря.

Лёва меня молча выслушал, глаза его налились кровью, потом он встал и врезал мне кулаком в голову - мир исчез. Я очнулась на диване. Рядом со мной сидел Лёва и смотрел на меня влюблёнными глазами. Потом он стоял на коленях и просил прощения, а потом он разрешил мне сходить в кино с моей подругой. И я поняла, что попала в западню, в клетку, где выход один - развод.

Герман - Сколько лет ты была замужем?

Сара - Я вышла замуж в двадцать семь лет. Я уже заочно окончила экономический университет и работала на галантерейной базе товароведом. Девять лет я была замужем.

Герман - Сара, существует такое устойчивое мнение в обществе, что иногда семейная напоминает твою бывшую профессию, где жена - это проститутка в законе.

Сара - Я не слышала про такую версию, но в принципе - это так и есть в отдельных семьях. Я давала своему мужу за что-то, потому что я не хочу секса. А если я не хочу секса без любви, тогда это должно быть выгодно. Тогда да - жена как проститутка.

Это нормально - никто не возражает и поэтому зарплата мужа у жены, все деньги тоже у жены, а значит и хозяин в доме тоже она.

Мой муж требовал секс по своему желанию, но в свои финансовые вопросы меня не посвящал. Он мне не доверял и всё равно видел во мне своего компаньона для своих утех. Он пытался быть со мной ближе, стать мне родным и близким человеком, но его тёмная сторона души мешала ему открыться полностью.

Я всегда чувствовала эту недосказанность, я чувствовала себя имуществом мужа, которое должно быть под надёжной охраной. Когда я сказал ему, что у нас через три месяца будет развод в суде, он чуть не потерял сознание.

Он осунулся и поник, пошёл по стенке и выпил валидол. Потом его не было три дня дома.

Он вернулся с огромным букетом роз и стоял на коленях и просил прощения. Я не ожидала, что на него так подействуют мои предупредительные меры. Он уговорил меня забрать заявление и сам отвёз меня в суд.

После этого он стал самым милым и внимательным мужчиной на свете. Через полгода он стал прежним, и я опять написала заявление на развод. Он опять меня уговорил всё начать с белого листа. Я опять согласилась, но уже за деньги. Он дал мне денег.

Через полгода всё вернулось и он начал меня избивать и преследовать. Я уехала за границу на месяц отдохнуть. Когда я вернулась домой, мой Лёва забрал мой паспорт и закрыл меня в туалете - я сидела там целый день. Он подходил к двери и учил меня как надо жить.

Когда он открыл дверь, то я больше не согласилась жить с ним и начала собирать вещи, чтобы уйти навсегда. Он порвал всю мою одежду, сломал чемодан и разгромил полквартиры.

Я согласилась опять на его условия и жизнь наладилась. Но однажды он вернулся домой пьяный и потребовал рассказать ему про мою заграничную поездку и любовника, который целый месяц якобы был со мной рядом. Вот тогда и случилось то, что случилось.

Герман - Но, ты же все годы замужества изменяла своему Лёве.

Сара - У тебя - это звучит как измена, а у меня - это снятие напряжения. Меня жизнь сделала такой и я не могу думать иначе. Я вообще не понимаю - Как такое можно осуждать?

Тот, кто этому завидует и не может так сделать ввиду личных запретов, тот и осуждает подобную жизнь. Если мне так легче - почему это плохо?

Герман - Формулируешь законы психологии даже не зная о их существовании. Здорово! Закон такой - Когда мы что-то не можем сделать, тогда у нас возникает принципиальность. Я не буду этого делать, потому что у меня есть свои принципы - так обычно говорят люди, понимая свою несостоятельность.

Сара - Да, мой муж считал себя правдолюбцем и человеком чести, а женился на проститутке. Я так и не поняла - зачем он на мне женился? Мало того, ещё и рассказывал всем об этом при любом удобном случае - Как он принёс себя в жертву ради спасения заблудшей овцы!

Герман - Какой бы ты дала совет людям, исходя из опыта собственной жизни, чтобы разводов стало меньше? Или - В чём секрет счастливого брака?

Сара - Дать совет? Меня всё равно никто не услышит с моим прошлым. Любви в моей жизни не было, детей не было и всё закончилось очень скверно, но я ещё жива. Вряд ли я смогу кого-то полюбить - моя душа выжжена напалмом презрения и отравлена с детства родными мне мужчинами. Единственное, что может помочь таким как я - это жить в своё удовольствие и не мешать другим. Всё! Герман - время вышло! Гони сто долларов!

Герман - Я рассчитывал, что ты передумаешь и не возьмёшь деньги.

Сара - Ты такой смешной, Герман! А ещё называешь себе психологом! Сто долларов - это самая красивая картина в этом уродливом мире! За всё надо платить!

Герман протягивает сто долларов Саре. Она прячет их в кармане джинсов и целует его в лоб.

Сара - Гудбай, мой мальчик! Мой телефон на столе. Если что - звони.

Герман - Последний вопрос - Ты намеренно мне соврала про аборт?

Сара - Это ещё сто долларов!

Сара исчезает за дверью кабинета.

***

13. "АУДИО АЛХИМИЯ"

Примерно два года назад Герману на ящик прислал письмо некий Морис - так он себя подписал. Морис назвался начинающим драматургом и захотел увидеть Германа, потому что прочитал его пьесу. У него было много вопросов, которые не терпели отлагательств.

Они встретились на железнодорожном вокзале в кафе на третьем этаже, где огромные окна были красивым задником сцены в их одноактной пьесе.

Морис был худой, высокий шатен среднего возраста. В его одежде не было ничего броского и утончённого - майка, плащевые штаны и кеды на голую ногу. В бесцветных глазах жил абстрактный ум и скрытая неприязнь к обычной жизни.

В голову никогда не придёт мысль, что такому человеку нужен чужой совет в этой жизни. Но, часто, мы называем таких людей странными, что сразу разводит мосты дальнейших совместных действий.

Герман оценил заданные Природой - Мамой свойства Мориса, и они больше молчали, чем разговаривали - так бывает, когда разговор идёт без слов.

***

Любой писатель загружен изначально абстрактным умом, где связь с реальным миром приходит к нему через зашифрованные смыслы. Его и отличает от всех других людей именно это - слышать смыслы, которые живут в звуковой волне. Это Звуковики - так их называют психиатры, когда они попадают к ним в дурдом. И только Звуковики туда и попадают, когда к ним приходят голоса.

Их мало - только пять процентов таких людей, которые нас пугают и сбивают с толку, когда мы обнаруживаем, что у них нет ценностей семейной жизни и жажды высокого положения в обществе.

Мы же судим по себе и поэтому и восклицаем - Придурки!

Здесь нет ошибки - это и есть Звуковики, потому что всех их объединяет истинная любовь к звуку в любом виде от тяжёлой музыки до тишины.

Объём их психики можно условно сравнить с городом Минском, а объём психики обычного человека тогда будет выглядеть, тоже условно, как пачка сигарет. А как вы думали? Вам обидно?

Но, если бы мы знали - какие страдания им приносит такая награда от Бога за способность улавливать смыслы мира через звуковую волну, тогда бы вы обрадовались, что у вас этого нет.

Да, вы угадали - их можно только пожалеть!

Но, только они находят смыслы во Вселенной, которые выглядят монументально. Потом эти смыслы у них воруют люди с острым нюхом и доносят их болтунам, которые нам их рассказывают вербально.

Дальше всё просто - инженеры конструируют, а простые люди изготавливают смысл в реальную материальную форму.

Для того чтобы понять о чём идёт речь, можно просто взять в руки свой мобильный телефон и проследить то, о чём шла речь.

Великий Стив Джобс - это и есть звуковая идея, которая вывела человечество на другой уровень технического прогресса.

У Звуковиков много сплавов и сочетаний во всех сферах жизни человека, что и делает нашу жизнь гармоничной. Они ведут нас за собой, а мы называем их идиотами, потому что ваши огороды, дачи, удачи и успехи в труде - это материальная частица от животного тела, а не волна.

А волна живёт в бесконечности Вселенной и Звуковики туда обращены. От этих нестыковок у них теряется с нами связь, и они удаляются от нас. Иногда такое выглядит как "ушла в себя - буду не скоро", а иногда они вообще не возвращаются. Суицид - это Звук, который не нашёл смысл жизни. Другого суицида нет с первого раза!

Звуковик с самого детства разделяет душу и тело, которые всегда находятся в противоречии. Тело эгоистично требует внимания, еды, заботы и иногда может заболеть, что просто невыносимо. Жизнь здесь - это жизнь моего тела. Моя душа временно находится в этом теле, которое должно ещё и ходить на работу, чтобы есть. И это просто кошмар!

Звуковик восклицает - Моя душа живёт вечно! И с меня довольно! Поэтому надо избавиться от этого тела! Мы идём на крышу и с облегчением ныряем вниз, чтобы избавить свою душу от оков тела. Вот почему - с первого раза!

Задайте себе вопрос - В чём смысл вашей жизни? У каждого из нас будет свой ответ - дети, семья, дом или деньги, успех, здоровье...

У Звука есть только один вопрос - Зачем я живу и где Бог?

Таких людей легко увидеть на улице, в метро - они смотрят в себя! Смотрят в свою бесконечность Вселенной и не находят ответ. Тогда они включают звук тяжёлой музыки до предела и надевают наушники, накрыв голову капюшоном, чтобы не видеть и не слышать пустую болтовню материи. Да, они нас не любят - людей, которые их не понимают, поэтому уходят от нас в Тибет, "в себя", в публичное одиночество, потому что эгоцентризм считает себя центром этого мира.

***

Герман сказал Морису, что любит творчество Мориса Метерлинка.

Морис сознался, что именно поэтому и взял себе его псевдоним.

Они болтали несколько часов об искусстве, пока не упёрлись в творчество Ионеско. Театр абсурда - сложная вещь, но чем больше абстракций, тем веселее жизнь - это их объединяло.

И Морис достал свою пьесу, которую и хотел показать Герману, чтобы тот дал свою оценку. Вот для этого они и встретились.

На следующий день Герман прочитал пьесу и позвонил Морису, чтобы выразить своё мнение о прочитанном абсурде, но телефон уже молчал. Морис исчез, как и его гитарист, когда к нему пришёл убийца гитаристов.

Сюжет - гитарист, к которому пришёл убийца гитаристов.

Чего ещё ждать от больного Звука?

***

Однажды Герман вспомнил Мориса и альбом "Файболл" от "Дип Пёпл" чёрной ночью, когда смотрел на звёзды. Он тысячу раз слышал этот замечательный шедевр от лондонских лихих парней, но только сейчас музыка материализовалась в зримую форму, потому что Герман вспомнил ещё один восхитительный шедевр от Дэвида Линча под вопиющим названием "Индустриальная симфония". Если кто-то смотрел этот так называемый фильм, тогда я могу стать понятен, хотя и такое допущение ошибочно, потому что и самому Линчу он наверняка не понятен. Поэтому - трэш от Голливуда!

Дело в том, что когда уже все лавры собраны, тогда можно себе позволить и пошалить, подурачиться или посмеяться над зрителем. Дэвид Линч уже мог себе такое позволить, когда в категории жанр было написано - "кино ни для кого" - забавно, не правда ли?

Поэтому "Убийца гитаристов" - это кавер Мориса по мотивам "Индустриальной симфонии", где за сюжетную линию отвечают страдания девушки, которую бросил парень. Сюжетная линия - страдания девушки! У меня есть подозрения, что это - недосказанные страдания Лоры Палмер из "Твин Пикс".

На мой взгляд - это и есть шаровая молния, которая вот-вот взорвётся.

***

14. АНТИПЬЕСА "УБИЙЦА ГИТАРИСТОВ"

КРЫША ДОМА. ТИХАЯ ЗВЁЗДНАЯ НОЧЬ.

ГЛЭМ вскакивает с постели от ШУМА вокруг своей кровати.

ГЛЭМ - Заткнитесь! Вон отсюда! Вон!

Глэм ногами и руками выталкивает АССОЦИАЦИИ в темноту сцены. Они прячутся и периодически выглядывают из темноты.

Возле кровати появляется Зелёный Олень и смотрит на Глэма.

ГЛЭМ - Ты смотри! Никогда тебя не видел! Что, что надо?

Глэм ложится на кровать и закрывает голову подушкой. Потом выглядывает и смотрит на Оленя.

ГЛЭМ - Ты ещё здесь? Проваливай к Гогену, Придурок!

ОЛЕНЬ - Я хочу предупредить!

ГЛЭМ - Чего? Ха-ха! Он меня хочет предупредить! Ты на меня работаешь, Неспелое Привидение! Ты ещё не созрел, чтобы вообще рот открывать!

ОЛЕНЬ - Ты ошибаешься, Глэм! У меня нет хозяина! Понял? Ты уже настолько обнаглел, что приходится действовать вот таким нелепым образом.

ГЛЭМ - Ты же животное, как ты смеешь...?

ОЛЕНЬ - Ты тоже становишься животным, потому что выбрасываешь мусор с крыши. Я хотел сказать - горящие сигареты. Люди - ладно, но есть ещё и маленькие насекомые. Вот, если бы взять горящее бревно и ударить тебя по голове. Что молчишь, мешок с дермом?

Глэм испуганно ищет сигареты. Находит. Закуривает. Оглядывается. Зелёный Олень исчез.

ГЛЭМ - Придурок Зелёный! Он мне угрожать будет! Здесь тебе ни Европа!

К Глэму из темноты подходит УБИЙЦА ГИТАРИСТОВ. Он садится рядом с Глэмом.

ГЛЭМ - Ты кто?

УБИЙЦА - Убийца гитармэнов!

ГЛЭМ - Кто? Кого? Ха-ха! Ну, ночка сегодня! Подай пепельницу.

УБИЙЦА - Зачем?

ГЛЭМ - Окурок хочу туда положить.

УБИЙЦА - Это тебе Зелёный Олень сказал?

ГЛЭМ - Да!

УБИЙЦА - Он гонит!

Пауза.

УБИЙЦА - Настоящий блюзмэн вытирает сопли о занавеску!

Глэм сам берёт пепельницу и кладёт в неё окурок.

ГЛЭМ - Я тебя вспомнил! Тебя зовут Ричи. Ты сейчас с своей женой поёшь! Зря ты с бабой связался! Предатель!

УБИЙЦА - Ты ничего не понимаешь в жизни!

ГЛЭМ - Я сразу понял твои тайны - боишься сдохнуть под забором!

УБИЙЦА - Неужели? У тебя иначе?

ГЛЭМ - Слушай, давай так - если я буду говорить то, чего ты никогда не знал, тогда ты говори "Ну, конечно", чем говори "У меня никогда не было таких умных мыслей"

УБИЙЦА - А, какая разница?

ГЛЭМ - Огромная! Ты - легенда, король! Если ты что-то ляпнешь тупое, тогда огорчатся миллионы твоих поклонников.

УБИЙЦА - Да, мне наплевать на ваше мнение! Я - король! Говорю и делаю, что захочу!

ГЛЭМ - Веди себя прилично!

УБИЙЦА - Ты что - ДУРАК ИЗ ФАЙЕБОЛЛ?

ЗВУЧИТ ПЕСНЯ ДИП ПЁПЛ "ДУРАКИ" из альбома 1971 "Файеболл"

Из темноты АССОЦИАЦИИ выстраиваются в ряд и машут головами в ритм музыки.

Сверху опускается на верёвке гитара. Убийца берёт гитару и играет кусок композиции. Музыка ЗАТИХАЕТ. Гитара исчезает под потолком.

Глэм обнимает Убийцу.

УБИЙЦА - Держи медиатор на память!

Убийца даёт медиатор Глэму. Глэм кладёт его на столик.

ГЛЭМ - Спасибо! Продолжим. Дип Пёпл - тёмно-лиловый.

УБИЙЦА - Ну, конечно!

ГЛЭМ - Рано ещё.

УБИЙЦА - Ты же сам сказал.

ГЛЭМ - Лучше молчи, а скажешь это в конце.

УБИЙЦА - Не люблю Гловера!

ГЛЭМ - Это всем известно!

УБИЙЦА - Неужели?

ГЛЭМ - Да. Был в Англии один провинциал, который по шесть часов в день играл на гитаре. Среди музыкантов пошёл слух, что этот виртуоз появляется неожиданно на репетициях роковых групп. Ему дали кличку - Убийца гитаристов.

УБИЙЦА - Я их не убивал!

ГЛЭМ - Убивал! Ты - убийца! После твоей "солярки" прежний гитарист исчезал навсегда. Навсегда! Больше его никто не видел!

Убийца поднимается и бьёт Глэма по лицу. Глэм падает.

Из темноты появляется КАРЛСОН.

КАРЛСОН - Какая наглость! Это моя крыша!

Глэм вскакивает и гонится за Карлсоном. Хватает его за шею и валит на пол.

ГЛЭМ - Как ты мне надоел, Летающий сортир! Пошёл вон!

Карлсон взмывает над потолком и исчезает в темноте.

ГЛЭМ - Зачем ты меня опозорил, Убийца!

УБИЙЦА - Ты рассуждаешь как Гловер!

ГЛЭМ - Он так не может рассуждать! Вот послушай - ты придумал название "Дип Пёпл", потому что у тебя острый глаз!

УБИЙЦА - У меня острый слух!

ГЛЭМ - Сейчас ты должен сказать эту фразу! Каман!

УБИЙЦА - Понял. У меня никогда не было таких умных мыслей!

ГЛЭМ - Отлично, профессор! У тебя были умные мысли, потому что ты сочинил "Звездочёт" в 1976 году. Это самое великое твоё произведение!

УБИЙЦА - Я могу обидеться и сочинить про тебя песню, скотина!

ГЛЭМ - Это было бы неплохо с твоей стороны! Говори опять фразу!

УБИЙЦА - У меня никогда не было таких умных мыслей!

ГЛЭМ - Зато они есть у меня! Какого цвета у тебя твоя голова?

УБИЙЦА - Ну, конечно!

ГЛЭМ - Вот и весь твой пурпур от неспелой сливы! Ты ещё зелёный, как этот Олень, который всё гонит и гонит! Поэтому ты и поёшь, Ричи найт, с этой своей блондинкой, потому что тебе указали на твою несостоятельность! Зря ты с ней связался! Так думают миллионы твоих поклонников!

УБИЙЦА уходит в темноту.

Глэм ложится на кровать.

Из темноты появляется СОСЕДКА С СОБАЧКОЙ и садится на кровать.

ГЛЭМ - Нет, только не это!

СОСЕДКА - Ты сможешь. Я настаиваю!

ГЛЭМ - Я не буду убивать вашу собаку. Почему вы сами не хотите её убить?

СОСЕДКА - Я не смогу.

ГЛЭМ - Я тоже.

СОСЕДКА - Тогда убей мою мать!

ГЛЭМ - Я не смогу.

СОСЕДКА - Тогда убей меня!

ГЛЭМ - Попросите свою сестру.

СОСЕДКА - Она тоже не может.

ГЛЭМ - Когда это началось?

СОСЕДКА - Со свадьбы.

ГЛЭМ - Не было никакой свадьбы.

СОСЕДКА - Вот именно! Это всё она! Паучиха!

ГЛЭМ - Паучища!

СОСЕДКА - Да, так лучше - паучища! Она живёт как раз в той комнате, где жила Настасья Филипповна.

ГЛЭМ - Весь дом знает вашу трагедию!

СОСЕДКА - Трагедию? Весь дом? Да, в этом доме живут одни дегенераты! Что они могут знать про публичное одиночество? Мерзавцы!

Пауза.

СОСЕДКА - Даже ты отказываешься.

ГЛЭМ - Потому что я - не дегенерат!

СОСЕДКА - Ха-ха-ха! Нет?

ГЛЭМ - Я в этом уверен.

СОСЕДКА - Уверен он! Разве нормальный человек будет поддерживать такой разговор?

ГЛЭМ - А, что в этом разговоре отвратительного? А? Всё равно вы там поубиваете друг друга и без посторонней помощи. Неужели это не понятно? Вот тогда я и заберу себе вашу собаку, и не надо будет её убивать. Это же логично, чёрт подери!

Выходит Чёрт и садится рядом с Соседкой. Чёрт гладит собаку и похотливо обнимает Соседку.

ЧЁРТ - Тебе надо заняться со мной сексом. У этих удовлетворённых сучек мысли заняты другими делами, мой птенчик!

Соседка расстёгивает плащ, демонстрируя безупречное бельё, и целуется с Чёртом. Они уходят в темноту и страстно ласкают друг друга.

Глэм хватает Собаку и бросает с крыши вниз. Визг Собаки и Человеческий крик снизу.

Появляется Зелёный Олень.

ОЛЕНЬ - Я тебя предупреждал!

ГЛЭМ - Пошёл в задний проход слона, Двоечник! Это была не горящая собака! Здесь нет Сальвадора Дали!

ОЛЕНЬ - Сорри! Показалось.

ГЛЭМ - Давай я на тебе поезжу.

ОЛЕНЬ - Давай.

ГЛЭМ - А, почему ты соглашаешься?

ОЛЕНЬ - Я же конь!

ГЛЭМ - Какой ты конь? Ты олень!

ОЛЕНЬ - А какая разница?

ГЛЭМ - Большая! Конь пользу приносит!

ОЛЕНЬ - Ты хочешь сказать у меня нет смысла жизни?

ГЛЭМ - Ты прав! Ты - конь!

ОЛЕНЬ - А почему ты согласился?

ГЛЭМ - Мы все - кони, потому что ни у кого нет смысла жизни!

ОЛЕНЬ - Ну, у кого-то он всё-таки есть!

ГЛЭМ - Сомневаюсь. Хотя, наверное, у женщин бывает в период беременности.

ОЛЕНЬ - Не бывает!

ГЛЭМ - Ты что женщина?

ОЛЕНЬ - Я не знаю.

ГЛЭМ - Что?

ОЛЕНЬ - Ты тоже этого не знаешь точно в данный момент.

ГЛЭМ - Пожалуй, ты прав или права, твою мать! Это всё из-за песни!

ОЛЕНЬ - А, Дураки!

ГЛЭМ - Ты слышал?

ОЛЕНЬ - Конечно! Убийца вернётся!

ГЛЭМ - Почему ты так решил?

ОЛЕНЬ - Ну, это логично. Надо подготовиться к худшему. Убийцы всегда возвращаются.

Снизу доносится ШУМ ДРАКИ.

УБИЙЦА - (крик) Глэм, помоги мне! У меня проблемы!

ОЛЕНЬ - Он тебя зовёт. Это твой друг Ричи!

ГЛЭМ - Он мне не друг.

ОЛЕНЬ - Как? Ты же любишь Дип Пёпл!

ГЛЭМ - Да, я не отказываюсь. Но, сейчас нет музыки.

ОЛЕНЬ - То есть, ты поможешь, когда он будет играть?

ГЛЭМ - Естественно. Меня тоже никто не любит, потому что никто не хочет покупать мои картины.

ОЛЕНЬ - Ты - художник?

ГЛЭМ - Да, во всяком случае, я так считаю. А, что этого мало?

ОЛЕНЬ - Сложный вопрос.

ГЛЭМ - Никаких сложностей - всё понятно. Ему стоит сказать, что он из Дип Пёпл и его сразу перестанут бить.

ОЛЕНЬ - Тогда почему он не говорит об этом? Ведь ему известно, что такое сработает.

ГЛЭМ - Потому что он тоже дурак! Не зря же он сочинил именно эту песню!

ОЛЕНЬ - Я думаю, что как раз наоборот.

ГЛЭМ - Как это - наоборот?

ОЛЕНЬ - Возможно, он честолюбивый человек.

ГЛЭМ - Ага, ты хочешь сказать, что он хочет одержать чистую победу, не пользуясь своим авторитетом?

ОЛЕНЬ - Да, именно так! Ты же так не можешь? Ты бы сразу орал кто ты и кого знаешь. Не так ли?

ГЛЭМ - Откуда тебе такое известно?

ОЛЕНЬ - Это логично. Вся твоя жизнь тому прямое подтверждение.

ГЛЭМ - Чем же она так плоха?

ОЛЕНЬ - Ты - пустое место! Ты не хочешь помочь своему ближнему.

ГЛЭМ - Меня этому научил один мой приятель.

ОЛЕНЬ - И как же его зовут?

ГЛЭМ - Франц.

ОЛЕНЬ - Может ты чего-то не понял до конца?

ГЛЭМ - А, что тут понимать? Всё прозрачно!

"Тот, кто в этом мире любит своего ближнего совершает ни большую и ни меньшую несправедливость, чем тот, кто любит в этом мире себя самого. Остаётся лишь вопрос - возможно ли первое?"

ОЛЕНЬ - Он гонит!

ГЛЭМ - Кто?

ОЛЕНЬ - Твой приятель.

ГЛЭМ - Ты меня любишь?

ОЛЕНЬ - Нет.

ГЛЭМ - Значит, Франц прав!

ОЛЕНЬ - Но, ты же любишь Дип Пёпл?

ГЛЭМ - Да, я люблю их музыку, но не люблю Убийцу гитаристов! Почему я должен ему помогать?

ОЛЕНЬ - Ага, ты моралист!

ГЛЭМ - А, кто не моралист, когда этим можно воспользоваться в подходящий момент? Покажи мне такого идиота?

ОЛЕНЬ - Вот чёрт! Тоже верно!

ЧЁРТ - Я занят!

ГЛЭМ - Ты подумай о тех людях, которые не имеют таланта, но хотят, чтобы их услышали? А, тут появляются такие же, как он, и забирают всё себе.

ОЛЕНЬ - Но, он в этом не виноват, что он гений!

ГЛЭМ - Как же, не виноват! Вот в этом то и вся проблема.

ОЛЕНЬ - Тогда бы не было ничего совершенного в этом мире.

ГЛЭМ - А, оно есть - это твоё совершенство?

ОЛЕНЬ - Ну, ты и мудак! Ещё называешь себя художником!

ГЛЭМ - А, что мне остаётся, если я никому неинтересен?

ОЛЕНЬ - Отстраниться!

ГЛЭМ - "Ты может отстраняться от страданий мира - это возможно и соответствует твоей природе. Но, как раз, быть может, это отстранение и есть, то единственное страдание, которого ты смог бы избежать"

ОЛЕНЬ - Всё, с меня хватит!

ГЛЭМ - Я ещё не закончил, тупоголовый ИГОГО! Хочешь помочь Ричи?

ОЛЕНЬ - Да, именно так!

ГЛЭМ - Он - убийца гитаристов! Ты хочешь помочь убийце?

ОЛЕНЬ - Хочу!

ГЛЭМ - Я знаю почему!

ОЛЕНЬ - Ты не можешь этого знать!

ГЛЭМ - Скажи, Олень, что ты знаешь про Смерть?

ОЛЕНЬ - Смерти нет!

ГЛЭМ - Правильно, Олень! Животные не знают про смерть! Смерть известна только людям! Теперь понял?

ОЛЕНЬ - Нет.

ГЛЭМ - Ты любишь помогать людям из-за этого!

ОЛЕНЬ - Ты хочешь сказать, что я - дурак?

ГЛЭМ - Это ещё надо подумать - кто дурак! Жить, не зная про смерть, или жить с ожиданием смерти.

ОЛЕНЬ - Согласен! Тут есть над чем подумать! Хотя, что знать - что не знать - всё равно дурак! Но, у меня хоть будет шкура, и меня кто-то будет носить, а от тебя одни картины.

ГЛЭМ - Это хорошая идея, Олень! Я нарисую тебя как зелёный плащ!

ОЛЕНЬ - Я всегда хотел быть перчатками, чтобы трогать.

ГЛЭМ - Тебе не хватает ласки.

ОЛЕНЬ - Погладь мне спину, Глэм!

ГЛЭМ - Ещё чего захотел!

ОЛЕНЬ - Ты не любишь зелёный цвет? Это от травы.

ГЛЭМ - Довольно! Это я попросил своих дружков, чтобы они Убийцу избили. Не лезь! С тобой будет то же самое, только намного хуже!

ОЛЕНЬ - Я выбираю музыку!

Олень прыгает с крыши вниз. Слышна драка. Затем наступает тишина. Глэм курит сигарету и бросает её вниз.

Глэм стоит рядом с Заключённым.

ГЛЭМ - Помнишь, ты мне говорил, что тебе никогда не снятся цветные сны?

ЗАКЛЮЧЁННЫЙ - Да, говорил.

ГЛЭМ - Это так грустно, наверное?

ЗАКЛЮЧЁННЫЙ - Я специально так говорю.

ГЛЭМ - Специально? Но, зачем?

ЗАКЛЮЧЁННЫЙ - Чтобы выглядеть ни таким, как все.

ГЛЭМ - То есть, ты хочешь обратить на себя внимание?

ЗАКЛЮЧЁННЫЙ - Ты тоже этого хочешь. Все этого хотят - оригинальности.

ГЛЭМ - Фрейд?

ЗАКЛЮЧЁННЫЙ - Да, заткнись ты со своим Фрейдом и ему подобным! Тоже мне открытие - мы все - латентные педики! Но, в одном он прав!

ГЛЭМ - Неужели?

ЗАКЛЮЧЁННЫЙ - Да, это точно подмечено! Одна фраза стоит всего творчества - "Что тебе снится, тем ты и являешься!

ГЛЭМ - Интересный поворот - надо подумать. В этом что-то есть.

ЗАКЛЮЧЁННЫЙ - А почему ты не спрашиваешь про мою арестантскую одежду?

ГЛЭМ - Хорошо. Откуда она у тебя? Какое преступление ты совершил?

ЗАКЛЮЧЁННЫЙ - Это связано с моими рассказами о чёрно-белых снах.

ГЛЭМ - Ага, так всё-таки есть причина помимо оригинальности.

ЗАКЛЮЧЁННЫЙ - Я - трус, потому что я женат.

Появляется Зелёный Олень и подходит к ним.

ЗАКЛЮЧЁННЫЙ - Это он виноват!

ОЛЕНЬ - Ты гонишь - ты знал!

ЗАНАВЕС.

15. "ЭДМОНТОН БЛЮЗ"

Герман услышал звуки кукушки и вышел на балкон - ночь только вступила в свои права. Было что-то странное в подобных звуках птицы, которая жила в лесу. Он вернулся обратно в комнату.

Герману прислала письмо одна Дама из "Пьяная Луна". Она представилась как Алиса и попросила ей позвонить, потому что у неё есть важная информация для него лично. В письме не было ничего лишнего - сухо и заманчиво.

Герман был Буратино и поэтому сразу съел наживку. Он позвонил Алисе поздно вечером, когда в аэропорту Стамбула прогремели взрывы. "Евроньюс" вел репортаж из аэропорта - паника, вой сирен, истерзанные люди.

Алиса по телефону пыталась изображать доктора философии, но у неё не получалось - не было необходимых свойств, которые обслуживают талантливого лектора.

Обмануть ухо невозможно - это эрогенная зона, которая улавливает смыслы звуковой волны. Поэтому барабанная перепонка сразу пробует на вкус всю душевную конструкцию собеседника и тут скрыться невозможно.

И из этого Герман сделал вывод, что она такая же Алиса, как он Герман, но псевдоним - уже немало, потому как человек пытается нести в себе некую двойственность. "Алиса" и несла эту наивную двойственность из великого опуса страны чудес, потому что не могла повзрослеть. Мысль Германа пошла "в народ" - "Из кустов раздавался девичий крик плавно переходящий в женский".

"Надо помочь с переходом!" - подумал Герман.

Алиса предварительно назначила встречу в двенадцать часов дня возле ресторана "Вернисаж" - любимое место менеджеров низшего звена на пересечении улиц Якуба Коласа и Некрасова. Герман согласился.

"Евроньюс" крутил по кругу свежие новости из Стамбула.

Мир накрыло уже давно непредсказуемыми происшествиями - война, террор, санкции, кризис и агония Евросоюза. Германа не интересовала политика в том виде, где надо что-то пристально отслеживать, анализировать, давать прогнозы и иметь свою твёрдую патриотическую точку зрения. Тут не было искусства - это значит, что не было и желания думать об этом. Герман как мог, так и складывал для себя факты, которые были очевидны лишь для него.

Пару лет назад он отпустил от себя политику, когда ему объяснили - кто такие президенты.

Президенты - это специальные люди с особым набором психических свойств, где приоритетом является стратегический ум. Всё остальное не имеет решающего значения. Два главных свойства - смотреть в будущее и альтруизм в лице заботы о целом.

Если этого нет, тогда время на троне ограничено. Этому нельзя научить, это нельзя избрать или купить в гастрономе - это Божественное провидение. Вселенная намерена забрала у нас такой вопрос, потому что очень велика цена человеческой ошибки. Такие люди бояться лишь одного - остаться без доверия своего народа.

Когда Герман понял это, тогда убрал "трэш" из своего сознания, который может выглядеть по-разному - от антиправительственных митингов до пачкания Родины на страницах интернета.

Америка из-за природных ресурсов заварила кашу на Ближнем Востоке и заставила участвовать в своих хищных планах наклонённую Европу. Европа согласилась - теперь в Европе миллион беженцев. Великая Британия спрыгнула из евро паровоза с табличкой "Шоссе в никуда". Теперь Америка с Европой должны смотреть на Кремль, где сидит настоящий командир партизанского отряда. Они знают - этот сможет всё! Но их умные головы так нагадили по всему миру, что не знают - что им сейчас делать? Эрдоган сразу почуял "жареное", поэтому сразу же позвонил Путину и извинился за сбитый осенью прошлого года самолёт. ИГИЛ такие маневры Анкары не понравились - аэропорт сразу взорвали. Вот и вся политика по Герману, не вникая в психоанализ.

***

Герман выключил телевизор и долго сидел на кухне в темноте. Через открытое окно к Герману вползла Тайна ночи. Она блуждала тихо и величественно, нежно трогала волосы, а горящая сигарета выглядела как одинокий маяк в чём-то бесконечном.

Герман подумал про Алису, "Вернисаж" и вспомнил Славу, который жил в Эдмонтоне уже много лет. Раньше они долго разговаривали по скайпу, где Герман слышал много печали про жизнь с другой стороны Земли. Он называл Эдмонтон по-канадски - "Дэтмонтон".

Потом Слава выучил английский и связь оборвалась. В памяти остались лишь его горечь, когда он не смог пойти на концерт Оззи Озборна из-за своего одиночества и то, что он только сейчас понял свою любовь к своей Родине. Счастье по Славе - это пить, гулять и просто жить там, где каждый куст за тебя! Хорошие слова, не правда ли?

Герман озарял Тайну ночи вспышками сигареты и вспомнил про "Вернисаж", где тоже блуждали другие тайны, которые носят юбки и любят восхищённые на себя взгляды.

***

Однажды в ночном клубе "Вернисаж" на вопрос о профессии мы ответили очень подпитым дамам, что Слава работает на стройке, а я - водитель грузовика.

Так оно примерно и было на тот момент. Но, иногда нас заносит на поворотах, как кобылу на льду. Поэтому, это было сказано "по-маяковски" - пафосно и монументально! Слава сумел вложить в смысл этих слов все свои счастливые мечты "ровной, правильной и мозолистой жизни". В этой сказке уже росли посаженые деревья, стояли могучие дома, а благодарные дети ласково поглядывали на своего волшебника - отца за рулём жигулёвской "шестёрки". Реальность сразу выпрямилась, как автобан, и прямо за Славиной покатой, широкой спиной "трудяги" - руку протяни и гладь, я увидел коммунизм.

Меня так вставили его слова, что я еле сдержал свои благодарные слёзы. Может же, Гад, рассказать так проникновенно! Именно в ту минуту я понял свою политическую близорукость, свою эгоистичную, маленькую, подлую сущность, всё мелкобуржуазное и пакостное всплыло у меня наверх, как дерьмо, что сразу захотелось исповедаться. Жаль, что это сразу прошло.

Дамы цинично переглянулись и попросили показать мои руки. На них кроме счастливой судьбы они ничего не увидели. Мне пришлось добавить, что я играю на рояле, как Шарапов, поэтому руки такие мягкие, без мозолей. Неубедительно - прочитал я во взглядах наших незнакомок. Тогда я достал технический паспорт на свой Спринтер и сунул им под нос. Они всё равно не разбирались в машинах, а там было написано - "грузовой фургон". Я им гордо заявил, что Бон Скотт из "АС/DС", Элвис Пресли и Камерун из "Титаника" тоже бывшие водилы. Им пришлось нам поверить, хотя одна из них демонстративно заглянула под стол, чтобы рассмотреть мои туфли.

Откуда берутся такие женские хит-парады состоятельности: туфли, часы, парфюм, потом трусы, носки и маникюр? Можно "пустить пыль в глаза" за сто долларов вместе со съёмной квартирой "типа - моя берлога" на сутки и машиной напрокат.

Туфли были хорошие - белые мокасины, которые мне подарил мой дальний родственник - московский "барсик", потому что они ему были малы. Он раз пять сказал, что они стоят три сотки баксов и родом они из "Крокуса". Он был денди, декаданс, хотя сегодня такое уже не в моде. Расстегнутые до пупа рубашки с цепями наперевес, где зеркало - лучший друг, а восторженные взгляды разводной бухгалтерии - живое тому подтверждение. Они ещё живут со своими "бабками" в двадцатом веке и до сих пор думают, что Берлинская стена существует. Такие не ходят обратно в магазин, чтобы сдать ботинки. Вы не знаете кто такой Барсик? Это просто. Барсик - это бизнесмен, который сам ездит на своём Мерседесе, в отличие от "супербарсика", у которого есть личный водила.

Короче, наши Евы поверили, что мы - люмпен, значит - зритель, и их понесло.

Дама, которая сидела рядом со мной театрально объявила, что она - хозяйка салона красоты. Я тут же сказал, что меня стрижёт Слава бесплатно китайской машинкой за восемь долларов, и повернул свою голову затылком прямо ей в лицо, чтобы она заценила работу моего друга как профессионал. Она парировала мою жесть и злобно задумалась.

Вторая Дама, которая сидела напротив меня сказала, что она училка. Я не люблю учителей, особенно пьяных. Мало того, она сказала, что преподаёт русский и литературу, часто повторяя, что "мы со Славом очень разные".

Слава заржал, как лошадь, когда она добавила, что ещё и детский психолог. Слава сказал, что его лечили от заикания в детстве психологи после драки со стаей птиц. Слава был уверен, что Хичкок им не знаком, поэтому подробно рассказал, как это было. Он даже показал им шрам на животе, думая, что это ему поможет в дальнейшем.

Вместо этого Дамы странно заёрзали и поняли, что мы их поить не будем, поэтому махнули официантке. Выпуклая красивая девушка безмятежно приняла заказ и скромно удалилась. Слава пил мартини и предложил Дамам. Это их опять очень насторожило, что штукатур пьёт мартини. Они отказались.

В советах по обольщению есть несколько правил, где написано, что всегда садитесь только напротив того, кого собираетесь охмурить. Как можно быстрее прикоснитесь к руке. Последний совет - максимально обнимайте тело, это про площадь соприкосновения, после того как, естественно. Что-то нам со "Славом" не очень хотелось пока трогать руки наших собеседниц. Мысль про "медляк" наводила панику в стройном ряду возможных взаимных телодвижений.

Спектакль только начинался. Дамы махнули по сотке и закусили из нашей тарелки с салатом. Я поднёс пламя зажигалки к чувственным губам своей соседки - сигарета вспыхнула. Тут же она объявила, что она ещё и искусствовед.

Слава удивлённо воскликнул, что не любит "Чёрный квадрат", потому что он тоже так может. Искусствовед ничего не ответила, лишь хитро и демонстративно посмотрела на свою подругу.

И тут я не выдержал и рассказал, как однажды два часа просидел напротив "Сикстинской мадонны" в Дрезденской картинной галерее и не понял, почему картина Рафаэля самая дорогая в мире. Потом я добавил, что Фрейд умер от рака ротовой полости, что совсем не случайно, и, что, когда я жил в Новой Зеландии, то там совсем другое небо.

Слава тут же добавил, что, мол, сколько ты там жил, тоже мне, года два, ты лучше расскажи, как ты работал спасателем в Южной Африке.

А я ему в ответ, мол, расскажи нам лучше, дружок, как ты трахал за сто евро бабушек в Барселоне! Старушатник!

Моя соседка впилась в меня своим циничным заморским взглядом и прошипела, что я - чернь. Потом - зло, и выпила залпом полный фужер коньяку со своей подругой.

Я добавил, что я - "аццкий сотона".

Очень кстати загремела музыка - "Белый пароход" - диско - гимн социализма. Наши Дамы с сумками поднялись танцевать.

Мы сидели на самом верху в углу. Когда они спускались, то одну из них, училку, понесло и она сложила с собой ещё двоих, таких же, "номинанток на Оскар" - зал поплыл в овациях!

Так я и не успел её охмурить, моё время вышло. Их подхватили парни в мокрых майках, уверенно, по-хозяйски, и все пустились в пляс.

***

Ночь была в разгаре. Гремела песня "Ах, вернисаж, ах, вернисаж..." Мы сидели на бетоне возле входа в ресторан и курили.

К нам подошли Наши Дамы и попросили огоньку. Я поднёс пламя сначала к хозяйке салона красоты, затем к детскому психиатру. Они затянулись и буркнули "мерси".

Они нас не узнали. Пришлось всё начинать сначала. Но, хотелось бы добавить - ночь была им к лицу. Королева - Ночь вселяет в нас другую реальность, поэтому ты можешь знать и не знать себя самого, не говоря уже о других. В этом незнании и есть та сила свободы, которая и делает нас счастливыми, каждого по-своему. И я вспомнил слова из песни "10С.С.", которые всегда уместны в такой ситуации - "... нет, я не влюблён, есть дела поважней..."

***

16. "СТАРЫЙ ДОМ" - МОИ СОСЕДИ

Дом Германа построили в 1945 году пленные немцы. Раньше в этом доме жили люди из Министерства финансов, а в конце двора был Суражский рынок. В конце улицы Фабрициуса был Суражский вокзал. Минск многоэтажный заканчивался именно на вокзале, который обслуживал направление на Брест. Когда Герман купил здесь квартиру в 1995 году, то старые жильцы дома холодно встретили его. Тогда ещё можно было встретить некий снобизм старого перед новым. Позже Герман понял секрет такого недоверия, где Прошлое не ушло до сих пор. Убедиться в этом не трудно, если заглянуть в квартиры моих соседей прямо сейчас.

"МОЯ ГРЕНЛАНДСКАЯ МУЗА"

Жора - писатель из соседнего подъезда. Звуки кукушки.

Жора поднимается, открывает дверь балкона и смотрит на дерево.

В комнату заходит Таня, его жена и подходит к Жоре.

ТАНЯ - Считаешь, сколько тебе жить осталось на этом свете?

ЗВУКИ КУКУШКИ СТИХАЮТ.

ЖОРА - Я это дерево посадил, когда мне было десять лет.

ТАНЯ - Заплачь ещё! Высохло твоё дерево. Завтра позвоню, чтобы его спили. Кукушка отпевать прилетала, это твоё дерево!

ЖОРА - Что за жесть ты несёшь? Отпевать прилетала! У тебя везде одни похороны! Ты такая грубая, кожа как у слона!

ТАНЯ - Сорок пять лет мужику, а разговаривает как малолетка!

ЖОРА - Сорок четыре! Не надо из меня постоянно делать пенсионера!

ТАНЯ - Господи, когда он возьмётся за ум?

ЖОРА - Смени пластинку, дура!

ТАНЯ - Кто? Так, всё, с меня хватит! Так жить невозможно!

ЖОРА - Я тебе сказал - заткнись!

Жора садится за стол и читает газету. Таня садится напротив Жоры и нервно листает журнал.

ТАНЯ - Никакого уважения! Писака! Урод! Смотреть тошно! Как можно сидеть днями дома и ни хрена не делать? Хоть бы обед приготовил или полы помыл.

ЖОРА - Что? Полы мыть? Кормить тебя? Это было раньше. Сегодня ты этого не заслуживаешь! Лучше послушай, о чём пишут в прессе.

ТАНЯ - В прессе - шмесе! Один ты газеты читаешь! Их уже давно никто не покупает, на хрен они нужны, твои эти газеты, если есть компьютер.

ЖОРА - Я люблю читать газеты, потому что у меня ностальгия по социализму.

ТАНЯ - О! Ещё лучше - социализм ему подавай!

ЖОРА - А знаешь почему? Никогда не догадаешься! Если бы я смог вернуться обратно, то никогда бы на тебе не женился! Зараза! Ты мне всю жизнь испоганила, дешёвка!

ТАНЯ - (вскакивает, кричит) Я - дешёвка? Ах, ты козёл! Это ты - дешёвка! Романы он пишет! Ищет славы! Работать иди на завод! Пристроился тут на всём готовом! Фантазии у него, видите ли, мирового уровня! Ненавижу! Микроб! Насекомое! Тряпка! Он ещё меня дешёвкой называет! Надо же! Я - главный бухгалтер, между прочем! Я - правая рука директора!

Таня закрывает голову руками.

Жора кладёт газету на стол и с сожалением смотрит на Таню.

ЖОРА - Меня твои должности не интересуют. Ясно? У меня другие авторитеты! И о деньгах - я зарабатываю намного больше тебя.

ТАНЯ - Авторитеты у него другие, видите ли! Все с Нобелевскими премиями! Придурки! Откуда мне знать про твои деньги, если ты прячешь их в надёжном месте.

ЖОРА - А всё могло быть иначе. Знаешь, сколько раз я заходил в ювелирный магазин и выбирал тебе подарок?

ТАНЯ - Не верю своим ушам! Подарок он выбирал! И где же он, этот твой драгоценный подарок?

Жора СМЕЁТСЯ и снимает своё обручальное кольцо с пальца. Жора кладёт кольцо на стол.

ЖОРА - Вот тебе мой подарок! Подавись!

Таня испуганно смотрит на кольцо. Жора читает газету.

ТАНЯ - Это что? Твой новый сюжет?

ЖОРА - Послушай, Танюша, что я тебе скажу - в газете написано, что люди по-настоящему становятся счастливыми после сорока пяти лет. В это время дети уходят и появляются другие возможности. Как ты считаешь - нам такое угрожает?

ТАНЯ - Это тебе надо думать об этом. Мне и тридцать пять никто не даёт. Только и слышу со всех сторон, - Какая соблазнительная женщина! Вот же повезло кому-то!

ЖОРА - Ты не ответила на мой вопрос, соблазнительная, - нас с тобой ожидает счастье? Последний шанс у нас есть? Наш Саша скоро окончит институт и уйдёт в свою жизнь. Мы останемся вдвоём. Ты меня слышишь, Танюша?

ТАНЯ - Я - не гадалка, откуда мне знать, что со мной будет через пять лет. Но, моя жизнь сегодня меня не устраивает.

ЖОРА - Неужели?

ТАНЯ - Мне всё надоело. Всё! Эта твоя кислая рожа, упрёки, намёки, отсутствие внимания, твоя серая писательская работа у компьютера. Ты - не тот мужчина, которым я могу гордиться.

ЖОРА - Ты никогда мной и не гордилась. Самое страшное - ты никогда меня не любила. Я только недавно это понял. Тебе такое недоступно.

ТАНЯ - Что? Это мне недоступно любить и быть любимой?

ЖОРА - Да, дорогая, ты - холодная женщина!

ТАНЯ - Куда ты клонишь?

ЖОРА - Всё туда же, Танюша, туда, в то место, где живёт любовь, твою мать! Если бы мне в мои двадцать пять лет знать такие простые и очевидные вещи! Но, как можно об этом знать, когда всё так замаскировано под гармонию. Ты и тогда не любила секс. Холодильник, твою Мать! Мамка моя мне говорила - Не связывайся с этой грязной девкой!

ТАНЯ - Ой! Мамочку свою не послушал! Забыл, как она тебя в детстве бабке подсунула, чтобы ты ей не мешал? Шалава! Мамку он не послушал!

ЖОРА - Я её не собираюсь защищать! И тебя тоже не собираюсь оправдывать! У меня вообще сомнения по поводу правильных поступков женщин! Ну, очень большие сомнения! Мне кажется, что женщины вообще не способны поступать правильно по отношению к мужчинам! Поэтому будем разговаривать на языке мужчин - будем разговаривать по-пацански! Это, пожалуй, последнее место, где жизнь проходит по законам справедливости! Ясно, главный бухгалтер?

ТАНЯ - Да пошёл ты! Справедливости захотел? Хорошо! Да, я не хочу с тобой заниматься сексом. Я секс ненавижу! Мне потом надо полдня отходить от такого вырубона. Как наказание какое-то! Два раза в месяц перед сном - и всё! Да, я такая. Все такие, только рассказывают сказки про бесконечные оргазмы. Сказки!

ЖОРА - А мне что делать с этим твоим "не верю"?

ТАНЯ - К проституткам иди или онанизмом занимайся. Меня это не касается. Любовницу себе заведи. У тебя же раньше была одна шлюшка белобрысая. Как же её звали? Ага, вспомнила - Вероника! Такая любовь, целых пять лет к ней тягался! Бедняжка! Вот к ней и съезди, а потом домой. Понял, Кобелина!

ЖОРА - Тогда ты сказала, что прощаешь меня и будешь очень сексуальной. Забыла? Тебя хватило на месяц, а потом всё стало как прежде.

ТАНЯ - Жора, ты считаешь, что мы так плохо ладим из-за этого?

ЖОРА - Да, и из-за этого тоже.

ТАНЯ - Господи, какая примитивность! Хорошо, пошли в спальню, подёргаешься и успокоишься, если в этом все проблемы. Давай, я согласна или ты хочешь меня поиметь прямо здесь, на этом столе?

ЖОРА - Она согласна! Вот как мне сегодня повезло - уговорил жену на секс на кухонном столе! Завтра тоже надо будет закатить скандал, чтобы ты мне дала? Это у нас с тобой такая прелюдия любви, твою Мать! Как я с тобой прожил двадцать лет?

ТАНЯ - Заплачь ещё! Все так живут, понял?

ЖОРА - Откуда тебе знать - как живут другие люди?

ТАНЯ - Тоже мне открытие! Конечно, мы на работе обсуждаем и такие темы.

ЖОРА - Ну, тогда поделись со мной чужим горем.

ТАНЯ - Это только у тебя везде горе! У всех мужики нормальные - краны починят, лампочку вкрутят, ремонт в квартире сделают и не ходят с эрекцией по дому годами и так далее. Один ты сексуально озабоченный.

ЖОРА - У нас в квартире вода не течёт и лампочки светят. И чтобы тебе ещё приятней было - носки, трусы, рубашки и штаны стирать не надо и жрать мне тоже не надо готовить, потому что от твоей еды у меня психоз. Тебе остаётся только порхать перед зеркалом и крутить своей этой жирной жопой, которая выполняет лишь частично свою функцию. И на десерт - это моя квартира, если ты забыла. Я тебя из общаги института сюда привёл после свадьбы и всю твою деревенскую одежду на помойку выбросил. Потом водил тебя деревенщину неотёсанную по театрам и ресторанам, чтобы ты избавилась от своих плебейских привычек во всём видеть мелочность и нищету. Много лет ушло у меня на это. Твои эти хомячьи привычки до сих пор терзают тебя. Правильная всё же поговорка есть - "Девушка может уехать из деревни, а вот деревня из девушки никогда"

ТАНЯ - Вот как ты заговорил! Деревня, хутор, привычки! Неужели так заметно?

ЖОРА - Ты оглянись вокруг! Что это за шторы, обои, люстры? Ты посмотри - как ты одета, родная? Ты так и осталась деревенщиной, примитивной бабой, а собираешься мне рассказывать про восхищённые на тебя взгляды и положение в обществе. Ты не прочитала ни одного моего рассказа, ни одного! О чём мне с тобой разговаривать? Живёшь со мной как в тоннеле метро!

ТАНЯ - Только ты так считаешь, понял? Я - самая красивая на свете!

ЖОРА - К сожаленью, это так. Красотой тебя наградила Природа! Я когда тебя первый раз увидел, то сразу стал как фонарный столб. Наверное, поэтому я и живу с тобой столько лет. Красивая зараза! Как кукла! Выкинуть жалко! Теперь я понимаю, что за этой красивой картинкой нет ни ума, ни любви, нет ничего, что помогло бы мне думать иначе. Но самое мерзкое, что ты всегда была не за меня. Так, за что угодно, но только не за меня. Как будто и не была замужем. Пустота!

ТАНЯ - Я тебя не понимаю.

ЖОРА - Вот, точно сказано! Ты просто этого не понимаешь, у тебя нет такого датчика, который может расшифровать мои простые слова.

ТАНЯ - Чего ты хочешь?

ЖОРА - Я думаю про твою маму.

ТАНЯ - Что - захотел сравнить мою хорошую, заботливую маму со своей эгоистичной мамкой?

ЖОРА - Ещё как хочу! Как-то давно после нашего очередного скандала на тему "почему опять ты мне не дала" твоя мамуся предлагала мне деньги, чтобы я съездил к проституткам и оставил тебя в покое. Она очень заботливая, мама эта твоя и моя любимая тёща. Похоже, ей тоже были известны эти проблемы - как избегать сексуальных причуд своего мужа. Наверное, твой папик, царство ему Небесное, тоже любил ходить по бабам за семейные деньги. Шарман! Вот же, твою мать, семейка! У вас род такой антарктический, как морозильная камера, фригидные красотки! Вы от животного мира недалеко ушли в своём развитии, там тоже - секс только во время течки, то есть только для продолжения рода. Хотя, Мамка твоя и сегодня выглядит шикарно для колхоза, где и работала всю жизнь продавщицей в этом убогом сельском магазинчике. Самогонщица и главная сплетница в округе! Сама не ГАМ - и другому не дам!

ТАНЯ - Что? Давала тебе деньги на ****ей? Вот, скотина!

Таня хватает телефон из сумки и набирает номер. Закуривает сигарету. Встаёт.

ТАНЯ - Мама? Ну, здравствуй, мамочка! Ты рада! Я тебя убью, сволочь! За что? Как ты могла давать моему любимому мужу, моему ненаглядному Жорику деньги на проституток? Чудовище! Что? Так это правда? Он брал деньги и уезжал из дома? ЧТОООО? Вы с ним потом это обсуждали? Какая же ты мерзость! Чтоб ты сдохла, Падла! Ненавижу вас всех!

Таня бросает телефон на стол и достаёт бутылку водки. Наливает рюмку и выпивает залпом. Наливает вторую. Пьёт. Закуривает сигарету. Жора смеётся и наливает себе рюмку водки. Пьёт.

ТАНЯ - Разозлил ты меня, Жора! Ладно! Теперь моя очередь! Жора, скажи, у меня может быть любовник?

ЖОРА - Ты ждёшь ответа?

ТАНЯ - Конечно, после того как моя подлая мама финансирует твои любовные похождения я вынуждена защищаться.

ЖОРА - Я могу тебя ударить.

ТАНЯ - Я могу тебя вообще убить, зарезать во сне!

ЖОРА - Ладно, ведь у нас откровенный разговор, не правда ли?

ТАНЯ - Ещё какой откровенный!

ЖОРА - Судя по твоим требованиям к мужчинам, которыми можно гордиться - их может быть много.

ТАНЯ - Зачем мне много, мне нужен один.

ЖОРА - Твой шеф!

ТАНЯ - Не думаю, он худой и очень жадный.

ЖОРА - Жадный? Хотя, кому такое знать лучше всех, если не главному бухгалтеру.

ТАНЯ - Вот именно!

ЖОРА - Сказать честно - я никогда не думал про твои измены.

ТАНЯ - Ага, ты считаешь, что измена - это только желание. Как у тебя, например. Да?

ЖОРА - Возможно. Меня всегда удивляло желание женщин выглядеть сексуально. Оно понятно, когда женщина действительно любит секс. Но зачем выглядеть сексуально и не заниматься сексом? Создаётся ложное впечатление. Этому я нахожу лишь одно объяснение - дурость.

ТАНЯ - Да, ты прав. Если мужчину не интересует секс, тогда такое написано у него на морде. Трудно с этим спорить. Но, я спрашиваю про себя у своего мужа - У такой холодной, как я, может быть любовник?

ЖОРА - Зачем? Не вижу логики.

ТАНЯ - Он не видит логики. Женщина готова многим пожертвовать, если мужчина видит в ней Богиню и, самое главное, всегда говорит ей об этом.

ЖОРА - Ты для кого-то Богиня?

ТАНЯ - Почему нет?

ЖОРА - Логично. Ведь для меня ты тоже была когда-то Богиня.