Мы родом из Страшного Детства, или Как стать хозяином своего прошлого, настоящего и будущего

Четыре контура бессознательного

Фраза «Мы родом из детства» давно уже из поэтической метафоры превратилась в расхожую житейскую мудрость. Однако, привычно и в различных вариантах повторяя эту сентенцию (например, говоря «у него было трудное детство — так что…»), мы даже не подозреваем, насколько она мудра и глубока. Ведь по данным современной психологии, подавляюще огромная и безусловно определяющая часть программ будущей жизнедеятельности закладывается именно в детстве: как невидимые, но никуда от себя не отпускающие рельсы, по которым мы привычно катимся, теша себя иллюзией свободы и даже не подозревая, что все уже предопределено… Ибо в этот — счастливый или не очень — период мы, во-первых, создаем содержание важнейших, определяющих всю нашу последующую жизнь структур нашей психики, так называемых контуров бессознательного. Во-вторых, формируем базовую экзистенциальную позицию, практически навсегда задающую характер наших отношений с собой, другими и миром. В-третьих, разрабатываем и утверждаем сценарии всех нашей дальнейшей судьбы. В-четвертых, создаем собственного Внутреннего Ребенка, который впоследствии будет окрашивать всю нашу жизнь и судьбу в различные тона (если повезло, то оптимизма и творчества, а если нет, то пессимизма и рутины).

Так вот, в этой — первой — части нашей книги мы с вами как раз и разберемся в вопросах заполнения контуров бессознательного, базовой экзистенциальной позиции и сценариев жизнедеятельности, а также психотерапии предписаний и Внутреннего Ребенка.

Для начала я хочу познакомить вас с удивительно интересной и практичной концепцией контуров человеческого бессознательного Т. Лири, блистательно изложенной Р. Уилсоном в книгах «Квантовая психология» и «Психология эволюции». Концепцией, которая позволит вам сразу и почти до конца понять то, что происходит с любым ребенком в период его «счастливого» детства. Концепцией, которая даст вам возможность определить, каким именно вы стали в результате сомнительных педагогических экспериментов ваших родителей и иже с ними.

Отмечу, однако, что речь здесь идет не столько о воспитании, сколько о программировании. Ведь, помимо традиционного воспитания, существует еще как минимум три применяемые взрослыми и миром в отношении детей схемы обучения/программирования, а именно:

— импринтинг;

— условные рефлексы;

— оперантное обусловливание (кондиционирование).

Прошу прощения, но знание это столь важно для понимания этой главы, что я позволю себе немного вас помучить. Так вот, импринтинг мгновенное запечатление информации случается не только сразу после рождения (именно о таком импринтинге вы знаете из школьного курса биологии), но и во всех случаях, когда стимул обладает такой силой, что переживание фиксируется в качестве опыта раз и навсегда. Так, все мы только лишь раз пытаемся сунуть руку в огонь, ибо неприятное (мягко говоря) ощущение от ожога раз и навсегда импринтирует в нас почтительное отношение к любому пламени. К сожалению, наряду с экологичными импринтами, мы — особенно в детский период нашей жизни — получаем массу импринтов неэкологичных. Например, нам достаточно один-единственный раз как следует нахлебаться воды при неудачном знакомстве с водной стихией, чтобы потом почти навсегда получить устойчивую водобоязнь.

Условно-рефлекторное обучение заключается в интенсивном подкреплении стимулов, происходящих с большой частотой в течение короткого отрезка времени. Помните, как дедушка Павлов кормил собачек с одновременным позваниванием в колокольчик, в результате чего слюна у них скоро стала появляться без пищи, по одному только звонку? Вот так и у нас, людей. Например, когда родители учат ребенка чему-то новому, они подкрепляют его успехи соответствующим стимулом («сделаешь уроки — получишь конфету»). Однако учтите, что если стимул или действие не подкрепляется, он или оно довольно быстро исчезает...

Ну а программирование оперантным обусловливанием вышеописанное «переворачивает» — не важно, с головы на ноги или наоборот. Здесь подкрепляется не искусственно привязанные к этому самому подкреплению стимул или действие, а самостоятельно найденное поведение. То есть этот метод направлен на достижение какой-то цели, не всегда осознаваемой теми же родителями. И они вознаграждают то, что им нравится или устраивает, но пресекают все то, что им не импонирует или не нравится, загоняя тем самым ребенка в узкий диапазон действий и поведения, т.е. программируя его нужным их родительскому «я» образом.

Так вот, согласно вышеупомянутой концепции Т. Лири, где-то в глубинах нашего Сознания все мы имеем как минимум четыре контура бессознательного, характер заполнения которых определяет нашу жизнь и судьбу.

Первый из этих контуров — оральный контур биовыживания. Эта хитрая система импринтируется матерью или первым схожим с матерью объектом и кондиционируется (обусловливается) последующим питанием и заботой. В сути своей она представляет собой запечатленный опыт раннего младенчества, из коего вы — еще совсем маленьким ребенком — делаете, однако, воистину судьбоносный вывод о жизни и мире: о доверии этому самому миру. При благоприятном исходе импринтирования и кондиционирования первого контура вы будете этому миру доверять, считать его интересным, безопасным и, в общем-то, приятным местом. И, скорее всего, станете, как говорят энэлперы, человеком «К», т.е. тем, кто идет навстречу реалиям и решениям своей жизни и придерживается «наступательной» тактики. Если же импринтирование и кондиционирование окажется неудачным, это самое базовое доверие к миру у вас не возникнет. И вы навсегда (почти навсегда, ибо Восточная версия нейропрограммирования и некоторые специальные психотехнологии позволяют перепрограммировать содержание этого контура, но об этом далее) посчитаете этот мир враждебным, небезопасным и малоприятным. И, скорее всего, превратитесь в человека «От», т.е. того, кто старается оградиться или просто уйти от реалий и решений жизнедеятельности и придерживается «отступательной» доктрины.

Пожалуйста, как следует обдумайте вышеописанное. Ведь из него следует, что та самая судьба, которая, как мы знаем, пребывает в нас самих, закладывается еще в младенчестве! И то, будем ли мы демонстрировать в своей жизни наступательность, позитивный настрой, страсть к переменам и исследованиям, а также просто независимость или, наоборот, постоянное беспокойство, привычку рано сдаваться и «умирать раньше смерти», укорененность и негативное отношение к любым переменам, просто зависимость (не от себя, а от других), определяется всего-навсего тем, как — удачно или нет — был импринтирован и кондиционирован первый, биовыживательный, контур нашего мозга-компьютера! Я не хочу далее распространяться на эту тему — если вы действительно желаете в ней разобраться, лучше прочтите книгу Р. Уилсона «Психология эволюции». Но одно все же скажу. То, что по некоторым данным, 90% всех живущих на Земле людей имеют в той или иной степени негативное «заполнение» этого самого орального контура. Не отсюда ли и проистекают наши вечные депрессивность, угрюмость, постоянное ожидание чего-то плохого, беспокойство и страхи, а также просто неприятие того, что на самом деле представляет собой бесценный дар: жизни в этом мире, которая воистину прекрасна. Но мы всей этой красоты просто не может ни увидеть, ни оценить. И еще — качество импринтирования орального контура определяет и отношение человека к деньгам — спокойное или трепетное — ибо именно они в нашем мире стали эквивалентом биовыживания — «биовыживательными бумажками», как их ехидно окрестил Р. Уилсон.

Второй из «низших» контуров — анальный эмоционально-территориальный. Данный контур импринтируется и кондиционируется на этапе раннего детства, когда ребенок начинает ходить и определять свое место в семье и ближнем окружении. Здесь крайне важным и опять-таки судьбоносным является его статус положение в системе отношений, образующих среду маленького человечка. Если этот самый статус оказывается достаточно высок и признаваем другими (т.е. вас не унижали и не принижали, а признавали как субъекта, имеющего определенные права), импринтирование и кондиционирование осуществятся по благоприятному варианту, и вы будете демонстрировать сильное «Я», уверенность в себе и стремление доминировать. Если же все происходило с точностью до наоборот (т.е. вас ребенком ни в грош не ставили родные и близкие), вы будете жить под игом слабого «я», сомнений и неуверенности в себе, а также склонности к подчинению. И судьба ваша — бессознательно, а значит неумолимо, но незаметно для вас — будет складываться соответствующим образом. При неудачном импринтировании эмоционально-территориального контура вы вряд ли когда-нибудь «выйдете в начальники» и будете отдавать приказы. Скорее наоборот, их до конца дней будут отдавать вам. Кто? Да все, кто вас окружает, включая супруга(у) и даже детей, которые будут командовать вами, как говорится, без зазрения совести...

Теперь после столь печальной информации (но печальной только в том случае, если вы не захотите меняться, взяв свою судьбу в собственные руки) сообщу еще кое-что тоже не слишком веселое. Характер импринтирования и кондиционирования первых двух контуров задает то, что вполне можно назвать жизненной позицией. Простейшая ее (жизненной позиции) диаграмма выглядит следующим образом (рис. 1).

В данной схеме я просто «скрестил» возможные характеристики биовыживательного контура человека (они расположены по горизонтали) и потенциальные особенности его эмоционально-территориального контура (по вертикали). В результате получилось, что почти всех живущих на этой земле людей можно отнести к одному из четырех получившихся секторов: дружелюбной силы, дружелюбной слабости, враждебной слабости и враждебной силы.

По Р. Уилсону («Психология эволюции») люди «дружелюбной силы» — это естественные и уважаемые общественные лидеры: полезные, внимательные, действительно дружелюбные и уверенные в себе. Правда, они часто портят людей своей добротой, слишком многое прощают, иногда просто соглашаются с каждым и любят управлять преимущественно теми, кто не может управлять собой.

Люди «враждебной силы» — это типичные «начальники», к которым, увы, относятся и большинство политических деятелей (особенно в нашей стране — поясню далее, почему). Они тоже хорошие лидеры, но авторитарные, холодные, бесчувственные, а часто еще и самовлюбленные и хвастливые.

Люди «дружелюбной слабости» лидерами становятся редко, ибо они самокритичны, застенчивы, робки, легко поддаются чужому влиянию и, в общем-то, частенько ищут кого-нибудь, кто отдавал бы приказы и взял бы руководство на себя.

Ну а люди «враждебной слабости» быть лидерами, пожалуй, просто и не могут, поскольку они никому не верят, восстают против всех, бывают весьма резкими и злопамятными, обожают желчный сарказм, но притом частенько на всех и вся жалуются.

Ну и как вам все это? Не слишком обнадеживает? Еще бы! Зато помогает достаточно точно предсказать судьбу как отдельного человека, так и больших групп и даже целых народностей. Так, хотите ли вы того или не хотите, но сейчас в нашей стране тон задают только два типа людей: люди «враждебной силы» — наверху, «враждебной слабости» — внизу. Эта самая объединяющая и «верхи», и «низы» враждебность хорошо передана в известной притче о том, как Бог, пригласив к себе русского, предложил ему просить все, что душе угодно, но зная при этом, что сосед получит в два раза больше. Подумав, русский попросил Бога: выбей мне один глаз...

Так что хромая судьба России во многом имеет, так сказать, психологические корни. Например, с упорством маньяков мы выбираем недееспособную Думу, а при этом еще и наивно удивляемся беспринципности и коррумпированности власть имущих. Но в том-то и дело, что, по все тому же Р. Уилсону, в ситуацию борьбы за эту самую власть вступают только люди «дружелюбной» и «враждебной» силы. Первые для того, чтобы помочь другим, а вторые потому, что не могут представить себе «у руля» никого другого, кроме себя. Но далее представитель «дружелюбной силы» уступит человеку «враждебной силы». И не потому, что зло сильнее, а оттого, что хочет, чтобы у всех все было хорошо, а этого не будет, если его оппонент не окажется «наверху»! Это о людях власти. Ну а то, как отреагируют «низы», тоже вполне предсказуемо. Людей «дружелюбной слабости» просто не интересует, кто будет у власти, ибо главное для них, чтобы кто-то другой принимал решения. Ну а людям «враждебной слабости» вообще на это наплевать, ибо независимо от того, кто будет «у руля», они все равно будут только саркастичничать и желчно жаловаться, избегая в то же время любых действий, связанных с их собственной личной ответственностью.

А теперь последний важный момент, связанный с первыми двумя контурами (и то, почему я сказал, что к четырем секторам можно отнести «почти всех», но не «всех»). В принципе, идеальным политиком (и идеальным человеком) может быть отнюдь не «усредненный» (находящийся «в перекрестье») тип (как вы, возможно, о том подумали), а так называемая уравновешенная личность — т.е. та, которая будет не однобокой, но способной входить в каждый «квадрант» сообразно ситуации и обстоятельствам, занимая в то же время действительно «центральную» позицию (с понятием и феноменом «центра» вы еще познакомитесь). На диаграмме это можно отобразить в виде такого вот круга (рис. 2).

Внутренняя затемненная площадь будет в нем представлять индивидуальность этого воистину «центрового» субъекта, а окружающая «серая зона» — его способность, если это необходимо, «сдвигаться» в любой квадрат.

Следующая — третья — система нашего мозга — это так называемый взаимосвязывающий семантический контур, и, к счастью, о нем можно говорить, не вдаваясь в особые подробности. Ибо это то, что часто называют интеллектом, а иногда даже и интеллигентностью (хотя правильнее было бы назвать все это «интеллектуевостью»...), в общем, всего-навсего способность владеть языком и оперировать понятиями. Импринтируется и кондиционируется он в дошкольные и первые школьные годы. А определяет способности человека к логическому постижению мира, систематизации, выводам и умозаключениям. Те, у кого этот контур импринтирован и кондиционирован успешно, обычно считаются «умными» (увы — в нашем обществе способность трепать языком на «высокие» темы почему-то считается главным критерием ума). Те же, у кого это произошло неудачно (а с учетом потрясающих «успехов» отечественной системы образования и тем более грядущей ее нивелировки, таких становится все больше и больше) — наоборот, тупыми или просто глупыми.

Последний — четвертый из все-таки «низших» систем человеческого мозга — контур именуется «моральный социо-сексуальный». В принципе, импринтируется он первыми опытами возникновения и удовлетворения полового влечения (не обязательно оргазма, как утверждает Р. Уилсон, но всегда таких «эротических вариантов», которые буквально «взяли за живое»). А далее, в процессе кондиционирования на этот своеобразный фундамент накладывается всяческие нормы и «табу» общества и/или ближайшего окружения. В результате образуется система, которая отвечает за «локальное» — местное и уместное — определение «морального» и «аморального». Здесь учтите, что вообще-то мораль всегда локальна. Абсолютное же морали просто не существует. Так, у некоторых северных народностей до сих пор вполне моральным считается предлагать жену понравившемуся гостю. То же самое когда-то было и у сванов, которые, однако, считали вполне моральным еще и убить гостившего у них субъекта, но только после того, как, получив положенное гостеприимство, он покинет пределы селения. Локальность и относительность морали проявляется и в том, что она меняется со временем. Так, лет восемьдесят назад дамы обязаны были щеголять в строгих цельных купальниках, в коих наличествовали рукава и панталоны, а нынче же никто не падает в обморок при виде бикини или даже топлесс, хотя подобная «униформа» поборников морали того времени довела бы до сердечного приступа или даже инфаркта...

Помимо «моральности», социо-сексуальный контур контролирует еще и сексуальное наслаждение, продолжение рода и «родительство». «Удачное» импринтирование и кондиционирование этого контура порождает гибких и терпимых в ценностях и нравственных ориентациях людей, неуклонно придерживающихся, однако, «высших» моральных принципов (типа десяти заповедей или индийской Ямы), которые для них давно стала не внешним догматом, но внутренней собственной системой оценки Добра и Зла. Неуспешность же в социо-сексуальном импринтировании и кондиционировании приводит к тому, что подобный человек становится либо трудновыносимым для окружающих моралистом и догматиком, либо, наоборот, совершенно аморальным существом. Здесь эти две крайности сходятся. И не случайно журналисты в нашем отечестве то и дело «застукивают» очередного высокопоставленного моралиста за весьма аморальными действиями типа «групповухи» в бане или посещении девочек в частном борделе...

Закончить свой краткий обзор четырех контуров — систем человеческого мозга — я хотел бы упоминанием о том, что у каждого из людей существует свой любимый контур, сильнее всего импринтированный и оттого наиболее часто используемый. И если вы оглянетесь вокруг, то сможете (теперь) увидеть их (контуров) представителей. И Нарциссистов первого контура — тех, кто, буде перед ними возникнет проблема, будут либо искать того, на кого переложить ее решение, либо злобствовать и гневаться потому, что проблема эта существует и ее приходится решать. И Эмоционалистов второго контура, которые в аналогичной ситуации будут буквально отгонять от себя проблему, как саркастически пишет Р. Уилсон, «угрожающе раздуваясь и рыча, как это делают млекопитающие». И Рационалистов третьего контура, каковые будут подходить к проблеме планомерно и аналитически и не решат ее, если проблема будет иррациональной, а таковой может быть даже «эмоционально-территориальное» поведение его соседа Эмоционалиста («либерал — это тот, кто выходит из комнаты, как только в ней начинается драка»). И, конечно же, Моралистов четвертого контура, каковые будут искать моральное решение — «как здесь поступить честно и нравственно». А если вам этого покажется мало или вы не захотите вглядываться в себя и в других, просто вспомните, что при любом кризисе люди первого контура сметают с прилавков магазинов буквально все (в том числе и ненужное), обеспечивая столь близкое их сердцу биовыживание. Люди второго контура поднимают угрожающе-жалобный вой, требуя немедленно призвать к ответу виновных. Люди третьего контура тихо сходят с ума, пытаясь рационально объяснить иррациональное поведение Правительства и чиновников. А люди четвертого контура более всего возмущаются безнравственностью власти, которая очередной раз нарушила якобы взятые ею на себя моральные обязательства...

Итак, получается, что судьба человека в очень большой степени записана в четырех контурах — системах его мозга. По сути, я и предлагаю вам в этом опусе ее переписать, переимпринтировав и перекондиционировав негативные и неэкологичные записи вашей Книги Судьбы.

О том, как это сделать именно и только в разрезе контуров бессознательного, вы узнаете из следующей главы. А пока пойдем дальше и разберемся со следующей проблемой психопатологии вашего детства…

Основные жизненные позиции

В психологии их еще называют эмоциональными установками. Что, в общем-то, не совсем точно, поскольку речь идет о базовых представлениях человека о себе, других и мире в целом.

Дело в том, что еще до рождения у любого ребенка складываются некие исходные представления, впоследствии задающие все его отношение к жизни в широком смысле этого слова (да и саму по себе эту жизнь). Представление о том, насколько благополучен он сам, насколько благополучны другие, и насколько благополучен мир, в котором ему предстоит жить. У подавляющего большинства детей к моменту рождения эта самая «карта благополучия» внутренне благополучна, т.е. соответствует идеальному варианту «все о’кэй»: я, другие и мир (к редким исключениям относятся те, кого хотели убить еще в утробе матери, сделав аборт, или те, вынашивание которых происходило с выраженными патологиями). Однако далее травма рождения (крайне неприятный и плохо организованный процесс), родительское программирование и воздействие значимых других, приводит к тому, что основная жизненная позиция пришедшего в этот мир человека меняется, а после фиксируется.

О тех немногих, которые сумели в буквально нечеловеческих условиях сохранить фиксированную эмоциональную установку «я благополучен — другие благополучны» (во избежание сложности анализа позиция человека относительно мира обычно опускается), я ничего писать не буду. Во-первых, ни в какой особой психологической помощи они не нуждаются. А, во-вторых, таковых действительно просто мало — ну очень-очень мало…

Что же касается тех, кому не повезло, то, прежде всего (и, возможно, чаще всего), в силу ряда обстоятельств они принимают в качестве основной экзистенциальной позиции принцип «я не благополучен — другие благополучны». Возникает это как из-за беспомощности ребенка, его целиком и полностью зависимой позиции во время и после родов, так и вследствие более поздней его заброшенности родителями и значимыми другими. Однако, как бы не «генерировалась» эта самая экзистенциальная позиция, рано или поздно многочисленные наши обиды и унижения находят свое выражение в ощущении беспомощности и ненужности себя («я не благополучен») при полном или относительном признании благополучия определяющих его жизнь и управляющих ею всесильных Взрослых («другие благополучны»).

Бывает (но реже, значительно реже), что человек принимает другую основную экзистенциальную позицию: «я благополучен — другие не благополучны». Обычно происходит это в силу двух причин: либо подчеркивания превосходства ребенка над прочими и остальными (когда он растет в атмосфере всепрощения, почитания себя, но принижения и подавления других), либо, наоборот, при постоянных унижениях, угрожающих здоровью (как психическому, так и физическому), а то и самой жизни (а это когда для того, чтобы преодолеть свою приниженность и беспомощность, а то и просто выжить, ребенок «опускает» мучителей, признавая их неблагополучие, и возвышает себя, любым образом оправдывая собственное благополучие и, возможно, исключительность).

Наконец, еще реже, но все же бывает, что человек принимает еще одну — самую безнадежную — экзистенциальную позицию: «я не благополучен — другие благополучны». Эмоциональную установку безнадежного отчаяния и опустошающего душу бессилия, когда все, что остается, так это только «тонуть» дальше, опускаясь на самое дно, и обреченно ждать, когда же все это, наконец, кончится…

Наверное, вам понятно, что ни одна из трех вышеперечисленных экзистенциальных позиций не может считаться подлинно благополучной в самом широком смысле этого слова. Ибо люди, живущие с установкой «я не благополучен — вы благополучны» во все века и времена, и даже в самых что ни на есть благоприятных условиях живут тяжело и грустно, не претендуют на успех и результат; отказываются от инициативы и ответственности; недостаточно уверены в себе; низко оценивают свои жизнь и деятельность; а также просто часто, но как-то вяло болеют (и психически, точнее психологически, и физически). Те, которые «бытийствуют» с установкой «я благополучен — вы не благополучны», наоборот, постоянно демонстрируют надменное превосходство, чванливость и самодовольство, подавляют и принижают других, используя их в качестве только лишь инструмента для достижения собственных целей, борются со всеми и вся, терроризируя близких, устраивают бесконечные разборки и обнаруживают врагов даже там, где их и в помине не было. Ну а те, которые буквально (и только лишь) существуют с установкой «я не благополучен — вы не благополучны», чаще всего проводят свою жизнь в домах для хронических больных, наркологических, психиатрических и соматических стационарах, местах лишения свободы и даже просто в бомжатниках. И либо кончают с собой сами, либо бессмысленно и обреченно ждут этого конца, не имея ни сил, ни ресурсов на жизнь, и даже не ожидая никакой помощи…

А теперь о том, как с помощью пусть и не очень сложной, но достаточно действенной психотехнологии, можно изменить свою базовую экзистенциальную позицию. Сделать это на так уж и сложно, если понять, что эта самая позиция реализуется во вполне конкретных убеждениях: о себе, других и окружающем мире, и что изменение данных убеждений вполне способно изменить и ее самою.

Все, что вам здесь надо, так это воспользоваться следующей психотехнологией изменения базовой экзистенциальной позиции.

1. Расслабьтесь любым известным вам способом.

2. Теперь, пребывая в релаксации, попробуйте ответить на следующие вопросы. Ответ на вопрос вы вовсе не должны сознательно искать или, упаси вас боже, конструировать — он должен сам возникнуть в вашей голове, всплыв из глубин вашего бессознательного.

1. Какова ваша первая самая негативная мысль о самом себе?

2. Какова ваша вторая самая негативная мысль о самом себе?

3. Какова самая негативная мысль вашей мамы о вас?

4. Какова самая негативная мысль вашего папы о вас?

5. Какова самая негативная мысль о вас, пришедшая из детства

из общения со сверстниками и взрослыми?

6. Какова самая негативная мысль о вас в школе, где вы учились?

7. Какова еще одна самая негативная мысль о вас значимых

людей из вашего периода взросления?

3. Исходя из этих семи (или меньшего числа) мыслей, составьте бескомпромиссное суждение о самом себе: «Я на сегодняшний день». Это суждение и представляет собой негативнуючасть вашей базовой экзистенциальной позиции в части представлений о самом себе: неспецифический закон, который неумолимо и непреклонно управляет вашей жизнью.

Приведу простой воображаемый пример построения подобного «базового суждения». Предположим, что при ответе на первый вопрос в голове некоего воображаемого субъекта всплыла мысль — «Неудачник». При ответе на второй — «Никчемная личность». При ответе на третий — «Умрешь под забором!» При ответе на четвертый — «Плохо кончишь!» При ответе на пятый — «Слабак». А вот при ответе на шестой и седьмой вопросы из глубин его памяти почему-то ничего не всплыло (если это не подсознательный блок, то, значит, ему хоть здесь повезло...).

Итоговое суждение «Я на сегодняшний день» в этом случае может выглядеть следующим образом:

«Я никчемная личность, слабак и неудачник, который плохо кончит и умрет под забором».

Ничего себе «ириска», простите, позиция? Но ведь именно она — или, точнее, оно — это самое суждение — и составляет суть и основу судьбы и жизнедеятельности данного воображаемого субъекта! И повсеместно-повседневно реализуется в его поведении, деятельности и общении... Стоит ли тогда удивляться, если жизнь данного человека сложится самым неудачным образом, ибо он до тех пор, пока не изменит свой сценарий, будет оставаться Рожденным Проигрывать.

Как изменить базовую позицию и стать Выигрывающим? Об этом чуть далее, поскольку мы разобрались только лишь с представлениями о себе («я не благополучен», причем как именно). Так что пойдем дальше — по аналогичной схеме.

4. Продолжая пребывать в релаксации, ответьте на еще одну серию вопросов:

1) Какова ваша первая самая негативная мысль о других людях (людях вообще)?

2) Какова ваша вторая самая негативная мысль о других людях (людях вообще)?

3) Какова самая негативная мысль о других людях (людях вообще) вашей мамы?

4) Какова самая негативная мысль о других людях (людях вообще) вашего папы?

5) Какова самая негативная мысль о других людях (людях вообще), пришедшая из детства из вашего общения со сверстниками и взрослыми?

6) Какова самая негативная мысль о других людях (людях вообще), бытовавшая в школе, где вы учились?

7) Каковая самая негативная мысль о других людях (людях вообще) запомнилась вам из общения со значимыми людьми из вашего периода взросления?

5. Исходя из этих семи (или меньшего числа) мыслей составьте бескомпромиссное суждение о других людях: «Люди в общем и целом».

Предположим, что при ответе на первый вопрос у нашего «испытуемого» всплыло «Все люди — сволочи!», на второй — «Думают только о себе», на третий — «Каждый блюдет свой интерес», на четвертый — «Никому нельзя верить», на пятый — «Они всегда обижают», на шестой — «Лохи недоношенные», а на седьмой — «Смеется тот, кто смеется последним». Итоговое суждение «Люди в общем и целом» в этом случае может принять следующий вид:

«Люди — это лохи и сволочи, которые думают только о себе и блюдут каждый свой интерес. Они всегда обижают, так что никому нельзя верить, и хорошо еще, что смеется тот, кто смеется последним».

Стоит ли удивляться, узнав содержание базовой экзистенциальной позиции в части «Друме» («другие не благополучны»), прочитав эту часть сценария нашего гипотетического субъекта, что у него совсем нет друзей, зато имеется куча врагов, часть из которых ему уже отомстили за эти самые воззрения, и что не так давно от этого человека ушла четвертая жена! Однако и это еще не все о базовых позициях. Остается, как вы, наверное, поняли, представления об окружающем мире.

6. Все так же релаксируя, ответьте на последнюю серию вопросов:

Какова ваша первая самая негативная мысль об окружающем вас мире?

Какова ваша вторая самая негативная мысль об окружающем вас мире?

Какова самая негативная мысль об окружающем мире вашей мамы?

Какова самая негативная мысль об окружающем мире вашего папы?

Какова самая негативная мысль об окружающем мире, пришедшая из детства из вашего общения со сверстниками и взрослыми?

Какая самая негативная мысль об окружающем мире бытовала в школе, где вы учились?

Какова самая негативная мысль об окружающем мире значимых людей из вашего периода взросления?

Опять-таки представим, что (коротко) ответы нашего гипотетического субъекта были следующими: «Дерьмо», «Неуютное место» (оба ответы его), «Послаблений не будет» (мама); «Если не ты его, то он тебя» (папа) и «Планета наша для счастья не оборудована» (кто-то из детства), а более ничего так и не всплыло. Тогда итоговое ваше суждение «Окружающий мир» можно сформулировать так:

«Окружающий мир — это дерьмо и неуютное место, поскольку планета наша для счастья не оборудована, и если не ты его, то он тебя. А послаблений не будет»

В принципе, своеобразное ядро базовой экзистенциальной позиции налицо. И потому, право же, стоит буквально сразу перейти к психотехнологии изменения базовых позиций, которая выполняется следующим образом.

1. Посчитайте количество суждений в каждом «блоке».

В данном случае их пять в блоке «Я», семь в блоке «Другие» и опять-таки пять в блоке «Окружающий мир».

2. Составьте списки равного количества позитивных мыслей (представлений) по каждому из этих блоков.

3. Превратите их в позитивные же суждения (по одному для каждого блока).

4. Переверните свои суждения на 180, переделав их из «негатива» в «позитив».

5. И всякий раз, когда вы видите себя в зеркале, обращаясь к себе на «ты», вслух и по возможности убедительно проговаривайте, глядя на свой прекрасный лик:

— позитивные суждения, созданные из позитивных же мыслей и представления;

— «перевернутую» на 180 и ставшую теперь позитивной сценарную фразу.

Для примера возьмем блок «Я» из вышеприведенного. Первое, что нам здесь нужно, это равное по количеству позитивных мыслей о себе, в каковые вы в то же время верите (т.е. то, что является истиной). Фразы эти, сформулированные в суждение, станут паролем, «отмычкой» вашего бессознательного, которое в ответ снимет блоки и барьеры и «пропустит» в себя новую экзистенциальную позицию, позитивную.

Например, ценой долгих размышлений наш «испытуемый» составил следующий список позитивных представлений о себе (и все они — истина).

Добрый

Честный

Морально-устойчивый

Искренний

Чувствующий

После этого он «переворачивает» свой старый сценарий «Я», вы результате чего получилось примерно следующее:

Обратите внимание: «поворот» на 180 у нас здесь совершался не буквально, а близко по смыслу. И еще одно: в позитивном сценарии нигде не должна фигурировать частица «не» (то есть если раньше было «Я глуп», то стать не «Я не глуп» и, например, «Я достаточно умен»).

Теперь всякий раз, видя себя в зеркале, вы должны вслух (если вы одни) или про себя (если кто-то присутствует) проговаривать следующий текст (с «Ты», потому что в результате образуется биокибернетическая петля обратной связи)

Ты ____________ (имя) добрый, честный, морально-устойчивый, искренний и чувствующий. А еще ты полноценная личность. И ты достаточно силен и удачлив. У тебя все в жизни будет хорошо. Ты добьешься всего, чего хочешь.

Психология о сценариях жизнедеятельности

Теперь обратимся к упомянутым сценариям. По общепринятому в современной психологии определению, психологический сценарий представляет собой бессознательный жизненный план: некую драму (хотя иногда и комедию), имеющую начало, середину и конец («расплату»). «… Психологический сценарий — пишут авторы интересной книги «Рожденные выигрывать» М. Джеймс и Д. Джонгвард — имеет поразительное сходство с театральным сценарием. И в том, и в другом есть список исполнителей, определены диалоги, действия, сцены, темы и сюжеты, которые движутся к кульминации и оканчиваются занавесом. Психологический сценарий — это план действий жизненной драмы личности, который предписывает, где личность подойдет к концу своей жизни, а также каким путем она будет к нему идти. Эта драма исполняется личностью неосознанно, хотя некоторые и могут случайно ее осознать.

Сценарий личности может походить на сентиментальную драму, фантастическое приключение, трагедию, сагу, фарс, роман, веселую комедию или скучную пьесу, которая надоела актерам и нагоняет сон на зрителей. Различные драмы в различной степени могут быть конструктивными, деструктивными или непродуктивными, то есть никуда не ведущими.

Драма жизни начинается с момента рождения. Сценарий записывается в состоянии Я Ребенка через трансакции (взаимодействия — С.К.) между родителями и ребенком. По мере своего роста дети приучаются играть различные роли — героев, героинь, злодеев, жертв, спасителей — и неосознанно ищут тех, кто играет дополнительные роли.

Когда они становятся взрослыми, то исполняют свои сценарии в контексте того социального окружения, в котором живут и которое имеет собственные драматические формы... Личности следуют сценариям, нации следуют сценариям... Жизнь каждой личности — это единственная в своем роде драма, которая может включать элементы семейного и культурного сценариев. Взаимодействие этих сценариев влияет на жизненную драму каждой личности и тем самым разворачивается в истории народа» (По: М. Джеймс, Д. Джонгвард. «Рожденные выигрывать», с. 83-84).

Прошу прощения за длинную цитату, но мне не хотелось своими словами пересказывать то, что сказано удивительно точно и недвусмысленно. И все, что остается добавить, так это то, что ваш собственный сценарий складывается не только по воле родителей и прочих значимых других. В нем, например, очень большую роль играют сюжеты любимых или поразивших ваше воображение в детствесказок. И еще, в создании вашего личного сценария участвуют:

национальные сценарии (например, «Мы, евреи, вечно гонимые люди»);

субкультурные сценарии (например, «Мы работяги, и нам не до высоких рассуждений»);

семейные сценарии (например, «Мы, Ивановы, никогда не высовывались»).

Основной «сюжет» сценария возникает в раннем детстве. С трех до семи лет мы, в основном, только лишь добавляем детали, так что к моменту поступления в школу сценарный план вашей жизни, как правило, является уже завершенным. Правда, он может быть слегка или изрядно пересмотрен в юношеские годы, но от этого, к сожалению, он не станет ни менее жестким, ни менее заданным (или задающим).

По своеобразному «результирующему» признаку все сценарии людей можно подразделить на три типа: победителя (выигрывающего), побежденного (проигрывающего) и непобедителя (не участвующего в игре).

Люди со сценариями «победителя», как правило, достигают своих целей и при этом радуются своим достижениям. В отличие от них «побежденные» либо не достигают своих целей, либо — и это весьма интересно! — остаются недовольны своими достижениями и просто жизнью, которая для них всегда некомфортна и неприятна. Что же касается «непобедителей», то они просто терпеливо тянут лямку, несут свою ношу, не рискуя изменить жизнь. И хотя при этом они редко серьезно проигрывают, но зато уж точно почти не выигрывают, ибо единственно «беспроигрышный» вариант — это тот, когда все остаются «при своих».

Кстати, в зависимости от той самой, ранее упоминавшейся «расплаты» — конца или, иначе, финала сценария — «побежденные» классифицируются по трем степеням. Предусмотренные сценарием неудачи и потери «побежденных первой степени», как правило, невелики и — отличительный признак — могут обсуждаться с окружающими. Сценарные проблемы «побежденных второй степени» куда более глубоки, а главное, «не обсуждаемы» — их не принято «муссировать» в обществе. Ну а сценарии «побежденных третьей степени» обычно просто имеют какой-то совершенно жуткий финал: увечье, тяжелую болезнь, тюремное заключение, насильственную смерть или самоубийство. Однако все эти три сценария достаточно редко встречаются в чистом виде и уж во всяком случае, зачастую бывают разными для различных сфер жизни человека. И, например, мы сплошь и рядом видим и встречаем «победителей» в сфере работы, которые, однако, являются «побежденными» в семейных отношениях, одновременно выступая банальными «непобедителями» в сферах досуга и общественной деятельности…

Одна из проблем, связанных с действиями в соответствии со сценариями, заключается в том, что вместо того, чтобы действовать, человек полагается на волшебное решение, заложенное в его сценарном плане. В результате «по жизни» он демонстрирует пассивность, каковая, в современной психологии, определяется как нерешение людьми своих проблем или неумение решать их. Пассивность эта бывает четырех типов: ничегонеделанье, сверхадаптация, возбуждение и беспомощность. В первом случае — ничегонеделания — мы имеем дело с привычным для большинства действием по принципу «Ты не бойся нас, работа, мы тебя не тронем». Проблема просто игнорируется — и точно так же игнорируются собственные способности что-либо сделать для ее решения. Во втором случае — сверхадаптации — человек просто отказывается от собственных желаний в угоду других. В третьем случае — возбуждения – субъект уподобляется кипучему лентяю — этакому слесарю Полесову из бессмертного произведения Ильфа и Петрова — и вместо того, чтобы решать проблемы, тратит энергию на какую-либо бесцельную деятельность. Ну а в четвертом случае — беспомощности — человек просто оказывается не в состоянии воспользоваться даже имеющимися у него способностями и ресурсами для решения стоящих перед ними задач, что, в конце концов, может проявиться в немотивированной вспышке агрессии и насилия…

Наверное, вышесказанного по теории психологических сценариев вам хватило для того, чтобы понять, насколько все в вашей жизни заданно и определено. И, естественно, захотеть от этой самой «обреченной предопределенности» избавиться. Чем мы сейчас и займемся, предварительно (или дополнительно) поняв, что в психологических сценариях выделяют два аспекта: «Как?» и «Что?»

Первый из них касается так называемых паттернов сценарного процесса, описывающих и представляющих то, как одинаково люди могут реализовывать различные сценарии. Этих самых паттернов нынче выделяется целых шесть: «Пока не», «После», «Никогда», «Всегда», «Почти» и «Сценарий с открытым концом».

Сценарному процессу «Пока не» соответствует своеобразная Главная Мысль: «ничего или чего-то хорошего не будет, пока что-то менее хорошее или просто плохое не закончится», например: «Вот выйду на пенсию (закончу вуз, защищу диссертацию — и т.д., и т.п.), тогда и начну жить (радоваться, отдыхать — и опять-таки и т.д., и т.п.).

Сценарному процессу «После» соответствует нечто почти противоположное: «Пусть сейчас хорошо, но потом я вынужден буду за это заплатить» («За все хорошее придется расплачиваться»).

Сценарный процесс «Никогда» базируется на другом, но тоже весьма интересном предположении: «Я никогда не смогу добиться того, чего действительно хочу», из которого, как вы сами понимаете, следует логичный вывод: «…так что не стоит и пытаться».

Сценарный процесс «Всегда» заставляет человека повторять одни и те же заложенные в сценарии ошибки — раз за разом и даже с известной периодичностью.

Сценарный процесс «Почти» имеет две разновидности. «Почти — тип 1», согласно которому человек, почти добившийся цели, бросает незавершенное и берется за другое дело в силу кажущихся ему объективными причин. И «Почти — тип 2», по которому субъект все-таки добивается своей цели, но не осознает этого, не радуйся достигнутому, не дает себе «остановиться, оглянуться» (Л. Жуховицкий), а вместо этого берется за новое дело. Зачастую люди с подобным сценарием, даже добившись заметных успехов, считают себя неудачниками и обычно кончают измотанностью, нездоровьем и несчастливостью.

Наконец, сценарный процесс «Сценарий с открытым концом» является синтезом сценарных процессов «Пока не» и «После», ибо в нем, как и в них, есть некий водораздел: точка или пункт, после коего все меняется. Однако в «сценарии с открытым концом» человек после этой точки словно теряется, не зная, что предпринять, и испытывая пустоту и беспокойство — так, как будто бы следующая часть сценария была потеряна. Зачастую люди с этим сценарным процессом сосредоточиваются на кратковременных тактических задачах, а после их решения ищут для себя новую цель.

Так вот, первое, что вам следует сделать, дабы начать избавляться от огораживающего вашу жизнь красными флажками психологического сценария, так это изменить пресловутое «Как?», сиречь собственный паттерн сценарного процесса (надеюсь, вы его уже определили как для всей своей жизни, так как для различных ее сфер), а точнее главное его убеждение в соответствии с нижеприведенной таблицей.

Однако поскольку убеждения сценарного процесса относятся к числу Главных Верований нашей жизни, изменять их вы будете с помощью метода, требующего неких психоэмоциональных и даже чисто физических усилий (предложен он М. Холлом). Через так называемые мета «Нет» и мета «Да» — очень сильные и интенсивные состояния непринятия и, соответственно, приятия чего угодно. Во-первых, того, что вы действительно абсолютно не приемлете (это состояние используется для разрушения убеждения). А во-вторых, того, чему вы говорите «да» всем сердцем и душой, а также еще и телом (данное состояние применяется для внедрения убеждения нового). Суть созданной на основе принципа использования состояний мета-«Нет» и мета-«Да» психотехнологии довольно проста. Выяснив главное старое убеждение своего сценарного процесса, вы вызываете затем состояние мета-«Нет», каковое направляете на это самое убеждение до тех пор, пока не обнаружите, что вы в него больше уже не верите. После этого вам остается только лишь вызвать в себе состояние мета-«Да», с помощью которого вы «доводите до нужной кондиции» новое убеждение сценарного процесса: то альтернативное, которое вы хотите иметь вместо прежнего. То, как это делать пошагово и конкретно, подробно представлено в созданном мною описании психотехнологии трансформации убеждений с помощью мета-«Нет» и мета-«Да».

1. Определите новое экологичное, поддерживающее вас и придающее силы убеждение, которое вы хотели бы иметь (например, «личностный рост — это просто»).

2. Выявите альтернативное ему и уже существующее в вашей модели мира убеждение, будто стоящее на пути этого нового убеждения (например, «личностный рост — это нудное и тяжелое дело»).

3. Войдите в состояние, в котором вы говорите действительно сильное «Нет!», вспомнив или вообразив что-то, на что вы никогда не согласитесь (например, скорее всего вы скажете категорическое «Нет!» предложениям сбросить ребенка с обрыва или стать гомосексуалистом). Повторяйте это «Нет!» снова и снова — до тех пор, пока не почувствуете это состояние всем телом или у себя внутри. Дополните данное состояние позой, наклоном или движением головы, дыханием, жестом руки и голосом.

4. Уничтожьте ограничивающее убеждение с помощью вашего мета-«Нет».Войдите в состояние вашего действительно сильного «Нет!» и, ощущая его полностью и совершенно, скажите его, думая о вашем глупом и бесполезном убеждении, препятствующем вашему продвижению. Повторяйте это «Нет!» до тех пор, пока не ощутите, что данное убеждение более не управляет вами и стерлось или даже исчезло из вашего сознания.

5. Войдите в состояние энергичного и мощного «Да!», вспомнив или вообразив что-то, что вы безоговорочно принимаете — безо всяких колебаний и сомнений. Повторяйте это «Да» до тех пор, пока не ощутите это состояние всем телом или у себя внутри. Дополните данное состояние так, как это описано в п. 3.

6. Укрепите новое убеждение с помощью вашего мета-«Да», повторяя его до тех пор, пока не ощутите, что вы целиком и полностью впустили данное убеждение в себя.

7. Осуществите подстройку к будущему, представив, как это новое убеждение улучшит вашу жизнь.

Темы наших сценариев

Теперь можно уже заняться нашим «Что?», то есть содержанием вашего сценария. В принципе, не стану скрывать: тема эта воистину необъятна и очень сложна. Необъятна потому, что вариантов содержания индивидуальных психологических сценариев может быть превеликое множество. Сложна же потому, что грамотное определение и описание содержания сценария под силу только лишь специалистам.

Дело в том, что он всегда имеет Главную Тему, содержание которой зачастую можно выразить одной фразой. М. Джеймс и Д. Джонгвард («Рожденные выигрывать»). В качестве примера приводят такие темы:

Теряющий Голову

Являющийся Самым-Самым

Спасающий Заблудших

Приносящий Пользу

Облеченный Властью

Старающийся Изо Всех Сил

Распоряжающийся Всеми

Отступающий, Но Исправляющийся

Преуспевающий, А Затем Терпящий Неудачу

Ничего Никогда Не Добивающийся

Ищущий Клад

Сводящий Людей С Ума

Кончающий Жизнь Самоубийством

Несущий Свой Крест

Откладывающий На Черный День

Основывающий Империи

Вызывающий Жалость

Поступающий Чрезвычайно Осмотрительно

Упускающий Возможность

Сожалеющий О Том Что Живет

Легко Всего Добивающийся.

Думаю, что при прочтении этого списка кое-где у вас екнуло сердце, и вы узнали фразу, описывающую Главную Тему вашего психологического сценария. Но если вы хотите разобраться с этим самым своим собственным сценарием более глубоко, будет лучше, если, выбрав время, вы проделаете следующие рекомендованные М. Джеймс и Д. Джонгвард («Рожденные выигрывать») упражнения психотехнологии анализа психологического сценария.

1. Культурный и семейный сценарий

— Вообразите, что Вы движетесь назад во времени. Кто были Ваши предки семьдесят пять лет или сто пятьдесят лет назад?

— Влияет ли на Вас каким-либо образом Ваше культурное наследство (в Ваших половых ролях, в работе, в стремлении к образованию)?

— Вспомните хотя бы одну тему, которой Вы следуете теперь, которая определяется культурным сценарием.

— Вспомните Ваши настоящие жизненные сцены. Включают ли какие-либо из них субкультурные сценарии?

— Вспомните драматические роли семьи, в которой Вы выросли. Не повторяете ли Вы какие-либо из них сейчас? Какие роли Вы изменили?

2. Личный сценарий

Невербальные сообщения Вашего сценария

Прочтите все упражнение, перед тем как выполнить его.

Закройте глаза и попытайтесь увидеть самые ранние выражения лиц, которые Вы можете припомнить. Если возникают только части лица, такие, как глаза или рот, вглядитесь в них повнимательнее. Чьи лица Вы увидели?

Теперь попытайтесь вспомнить невербальные сообщения, полученные Вами от родителей через их действия (подзатыльник, сжатый кулак, сердитый шлепок, нежный поцелуй).

— Какие приятные и неприятные чувства возникли у Вас?

— Какие сообщения передавались Вам через выражения лиц и телесные действия?

Словесные сообщения Вашего сценария

Представьте себе, что Вы опять ребенок. Прислушайтесь снова к тем словам, которые говорились о Вас в Вашей семье. Что говорилось

— о Вашей ценности,

— о Вашем лице,

— о Вашей сексуальности,

— о Ваших способностях,

— о Вашем уме,

— о Вашей морали,

— о Вашем здоровье,

— о Ваше будущем?

Произносите фразы, которые Вы вспомнили, которые отражают, что думал про вас каждый из родителей.

Связана каким-либо образом Ваша нынешняя самооценка с мнением Ваших родителей о Вас?

Ролевые отождествления

Вспомните несколько последующих дней и Ваши отношения с различными людьми. Не играли ли вы какую-либо из трех драматических ролей — Жертвы, Преследователя, Спасителя?

— Менялась ли Ваша роль при смене обстоятельств?

— Играли ли Вы одну роль чаще, чем остальные?

— Не были ли исполняемые Вами роли похожи на персонажей Ваших любимых мифов, сказок, притч и т. п.?

На сцене

Вообразите, что Ваша жизненная драма исполняется на сцене.

— Это комедия, фарс, сага, мелодрама, трагедия или что?

— Содержит ли Ваша пьеса сценарную тему? Ели да, то на что она направлена, на успех или неудачу, является ли она конструктивной, деструктивной или непродуктивной?

— Будьте зрителем Вашей пьесы. Станете ли Вы аплодировать, плакать, свистеть, смеяться, уйдете спать, захотите получить обратно деньги за билет или поведете себя как-нибудь по-другому?

Список действующих лиц

Вспомните наиболее важных для Вас людей, которые участвуют в Вашей жизненной драме.

— Расположите их в соответствии со временем, энергией, которые Вы расходуете на них, и реальным интересом, который Вы испытываете к ним.

— Измените ситуацию. Сколько времени, энергии они тратят и какой реальный интерес, по Вашему мнению, они испытывают по отношению к Вам?

— Вы считаете, что они каким-либо образом способствуют Вашим жизненным планам?

— С кем и на каких сценах Вы играете в игру «Если бы...»?

— С кем и на каких сценах Вы действительно являетесь своей ролью, а не только играете ее?

«Хорошо» — скажете вы. «Предположим, я определил свой сценарий и выяснил, что он неудачный. А что теперь с ним делать?» Как это, что делать? Ну, разумеется, переписывать, переписывать и переписывать. Как именно?

Для начала порекомендую вам не слишком сложную, но весьма действенную психотехнологию создания поведения, соответствующего новому сценарию (каковой вы, разумеется, предварительно определите как альтернативный прежнему, выявленному вами). Делается она так.

1. Придумайте минимум три области жизнедеятельности, в каждой из которых вы будете осуществлять свой новый сценарий.

2. Превратите каждую из них в достаточно длительную поведенческую последовательность («внутреннее кино»).

3. Просмотрите на нее, словно вы находитесь в своем теле, и оцените то, насколько вам удобно внутри вашего «внутреннего кино». Оцените это «удобство» по десятибалльной системе (min=0; max=10).

4. Осуществите «первичное редактирование» «материала», став Редактором (Режиссером). Заново проделайте пункт 2.

5. «Подключите» звуковой ряд, став Звукооператором. Проделайте пункт 2.

6. Улучшите «фильм», став Оператором, который «работает» с цветом, светом и иными характеристиками изображения. Осуществите пункт 2.

7. «Смонтируйте» (или перемонтируйте) «внутреннее кино», став Главным Режиссером и монтажером. Проделайте пункт 2.

8. Оцените получившийся «фильм» с позиции озабоченного его продажей прокатчикам Продюсера и при необходимости «по цепочке» внесите изменения. Осуществите пункт 2.

9. Рассмотрите свое «внутреннее кино» с точки зрения заинтересованного в его широком прокате и успехе Главного Прокатчика и, если надо, внесите необходимые изменения.

10. «Запишите» итоговый фильм на DVD или видеокассету и мысленно «вставьте» его в дисковод или щель кассетоприемника, которые, скорее всего, будут находиться у вас где-то во лбу.

При всей кажущейся сложности и даже «заумности» данной психотехнологии, ничего сложного в ней на самом деле нет. Психологам давно известно, что поведение человека представляет собой некие, находящиеся на бессознательном уровне внутренние видеофильмы. Сценарии не составляют здесь исключения. И потому я и предложил вам сознательно создать новое «внутреннее кино» вашего бессознательного психологического сценария…

Проблема внутренних голосов

Теперь еще одно — то, что основой (основой, но не Главной Темой) любого сценария жизнедеятельности являются так называемые послания родителей, каковые далее функционируют как некие внутренние голоса. Послания эти могут даваться как вербально (словесно), так и невербально (без слов). Но главное здесь не это, а то, что они могут быть как позитивными, так и негативными. При этом позитивные послания «предков» стимулируют эффективность и личностный рост, тогда как негативные вынуждают и заставляют действовать предписанным в послании способом. При этом, однако, они словно соблазняют нас, обещая в случае выполнения успех и решение всех проблем.

Существует множество классификаций посланий, из которых я приведу лишь одну — Д. Шальвона и Ж.-Л. Мюллера (По: П. Горянина, И. Масалков «Преображение жизненных ситуаций»). Дело в том, что из десяти входящих в нее категорий, пять носят негативный характер, а пять — позитивный. Но позитивные послания здесь выступают в качестве своеобразного «противоядия» этому самому родительскому негативу»!

«И что же здесь негативного?» — спросит, возможно, кто-нибудь из вас, прочитав тексты негативных посланий. — Вполне разумные мысли, которыми не грех и воспользоваться!» Вот-вот, я же говорил, что негативные послания обольщают человека и, вообще, выглядят весьма соблазнительно в своей кажущейся простоте и логичности. Но все они, на самом деле, совершенно неэкологичны, т.е. не помогают, а мешают жить. Впрочем, об этом, пожалуй, стоит рассказать поподробнее.

Итак, негативное послание «Поторапливайся!». Самым плохим из его многочисленный смыслов, пожалуй, является следующий: «Достаточно только поторопиться, чтобы решить все проблемы. Действуй быстро и никаких проблем не будет». В соответствии с этим смыслом люди живут в суете и переутомлении, что, однако, не избавляет их от проблем, а наоборот, создает все новые и новые. «Противоядием» здесь выступает позитивное послание «Управляй своим временем!». Что подразумевает «работать в оптимальном режиме и ритме». Данное послание позволяет человеку действовать без спешки и ненужного переутомления — в своем собственном оптимальном темпе и ритме.

Весьма многозначное негативное послание «Будь сдержанным!» заставляет человека быть скрытным, не проявлять и не показывать свои мысли и чувства, самому решать проблемы, не выказывая свою слабость и неуверенность. В результате он уподобляется этакому сфинксу, «вещи в себе», что отнюдь не способствует контактам с окружающими и просто мешает жить, ибо, как сказал один из героев Э. Хемингуэя, «Человек один ни черта». Противоядием этому родительскому посланию выступает «Будь открытым!».

Чреватое совершенно жуткой жизнью негативное послание «Будь лучшим!» обрекает принявшего его за основу и в целом человека на необходимость все без исключения делать «по высшему разряду», стремясь к абсолютно недостижимому совершенству (а оно ведь как раз и подразумевает, что мы можем стать совершенным на некие 100%). Кстати, похоже, именно согласно этому посланию жил вышеупомянутый классик американской литературы. Жил, истово и неистово доказывая другим, что он лучший во всем. А когда с возрастом понял, что больше не может быть совершенством, надел мантию Нобелевского лауреата, зарядил свое любимое ружье и, вставив один его конец в рот, ногой нажал курок… Противоядием данному и впрямь смертоносному негативному посланию является или выступает «Будь реалистом!», т.е. реально оценивай себя, свои возможности, людей и обстоятельства и не пытайся «задирать планку» до необозримых высот, стремясь к утопическому совершенству…

Негативное послание «Радуй других!» требует от человека совершенно неэкологичного стиля взаимодействий: такого, когда он в согласии со всеми, избегает конфронтаций даже в ущерб себе и любезен со всеми. В результате он оказывается неспособным сказать «Нет!» и втягивается в мероприятия и ситуации, которые на самом деле ему совершенно не нужны. Словом, старается быть «человеком, приятным во всех отношениях», исходя из еще одной заключенной в этом послании идиотской установки: «Я могу радовать весь мир!» Противоядием к этому негативному посланию выступает позитивное послание «Думай также о себе!», каковое позволяет вспомнить о собственных интересах, озаботиться сохранением своей психической и физической формы, а также просто говорить «Нет!» всему ненужному и давать другим полноценную обратную связь, а не одни только «приятности».

Ну и, наконец, подлинный, а не кажущийся смысл негативного послания «Старайся» можно свести к нескольким моментам, главными из которых являются следующие: «Чем больше трудностей и мучений, тем выше заслуги. Результат сам по себе не важен — важны приложенные усилия. Тот, кто упорствует и утомляется, всегда выигрывает!» Человек, живущий согласно этому посланию, во всем и вся выкладывается до конца и просто ищет себе трудности, как некто из анекдота — приключения на определенную часть тела. То, что это абсолютно неэкологично, вряд ли нуждается в подробных разъяснениях. Не случайно же в нейролингвистическом программировании существует своеобразный принцип: «Если ты делаешь что-то натужно и с мучением, значит, ты делаешь это неверно. Противоядием данному негативу выступает позитивное послание «Преуспевай, реализуя себя», которое нацеливает не на усилия, но на результат, создавая у своего носителя своеобразное умонастроение «результативного победителя».

Для того чтобы вытеснить все эти идиотские «голоса предков» (негативные послания), заменив их на послания позитивные, я предлагаю вам психотехнологию внедрения убеждений с помощью движений глаз. В этой психотехнологии посредством особым образом организованных движений глаз вы расширяете коридор восприятия вашей психики (обычно он весьма и весьма узок), в результате чего любой материал— в данном случае позитивное послание — легко и быстро перерабатывается и усваивается человеческим мозгом.

Для того чтобы воспользоваться психотехнологией внедрения новых убеждений посредством движений глаз, вам необходимо сделать следующее.

1. Определите и точно сформулируйте убеждение, которое вы собираетесь в себя внедрить (новое вместо старого).

2. Пригласите кого-нибудь из своих друзей или подруг и попросите его(ее), меняя темп и амплитуду движений, подвигать перед вашим лицом двумя сомкнутыми пальцами: вначале по горизонтали (т.е. справа — налево и слева — направо) плавно и ритмично, как метроном. Все это время, не меняя положения головы, следите за перемещением пальцев вашего друга или подруги, только лишь двигая глазами, определите оптимальный для вас темп и амплитуду движений.

3. Оцените по десятибалльной шкале то, насколько изначально вы верите в свое новое экологичное убеждение, исходя из того, что 10 баллов соответствует абсолютной вере в него, а 0 — полному неверию.

4. Теперь попросив, чтобы ваш друг или подруга по вашей же команде начал двигать двумя своими сомкнутыми пальцами по горизонтали, с выбранными вами темпом и амплитудой, и всего 24 раза, также начните, отслеживая глазами движения его руки, думать о своем новом убеждении, мысленно проговаривая его про себя, представляя это убеждение как написанный лозунг, и т.д. и т.п. (здесь все отдается на откуп вашей фантазии).

5. После того, как вы закончите цикл из 24 движений глаз с одновременным «думанием» выбранного вами экологичного убеждения, определите, насколько теперь вы верите в него. И не удивляйтесь тому, что эта вера внезапно увеличилась на целый балл, а то и более.

6. Продолжайте, думая (именно так: думая, а не обдумывая) новое убеждение, серии из 24 движений глаз вслед за движениями пальцев вашего друга или подруги, всякий раз проверяя результат — достигнутый вами балл веры. Предложите своему «тренеру» разнообразить движения его пальцев, за которыми вы будете продолжать пристально следить глазами, не меняя положения головы. Пусть он использует:

движения крест-накрест ( и );

круговые движения ();

движения в виде «восьмерки» ( и 8);

весьма сложное, но эффективное движение следующего вида .

Сделайте столько серий, сколько вам необходимо для того, чтобы достигнуть веры в минимум 7–8 баллов из 10 возможных.

7. Если в процессе внедрения убеждения у вас возникнут неприятные эмоции, ощущения или воспоминания (как правило, связанные с формированием того, исходного, убеждения, которое вы сейчас перерабатываете), не пугайтесь. На время отвлекитесь от того, с чем вы работаете, и переключите на этот, как говорят психологи, всплывший из бессознательного «материал», сосредоточьте на нем свое внимание и делайте серии из 24 движений глаз, пока эти самые эмоции и ощущения не исчезнут, а неприятное воспоминание станет безразличным. Закончив, вернитесь к работе по внедрению своего нового экологичного убеждения.

Феномен родительского программирования (РП)

Вообще-то их очень много, тех людей, которые, программируя наше Сознание, выступают своеобразными соавторами нашей Хромой судьбы, прямо или косвенно определяющими ход и течение нашей же жизни и жизнедеятельности. Однако Главными Сценаристами человеческой судьбы были, есть и всегда будут наши с вами родители, те самые Мама и Папа, первая из которых, например, уже в первые месяцы жизни определяет уровень нашего базового доверия к миру, а второй — то, будем ли мы в этом мире Ведомым или Ведущим.

Я сознательно напомнил вам некоторые положения концепции Т. Лири, дабы подчеркнуть исключительную важность для жизнедеятельности человека Родительского Программирования — второй после Травмы Рождения Великой Проблемы любого человека, Проблемы, каковую он зачастую вынужден решать всю свою жизнь. И, преисполнившись значимостью темы, обсудить с вами сущность и особенности этого самого программирования, чтобы помочь вам разобраться с еще одним пришедшим из прошлого слагаемым вашей судьбы.

Вопрос о сущности и содержании Родительского Программирования, на мой взгляд, лучше всего разработан в книге Р. и М. Гулдингов «Психотерапия нового решения». И в части сонма представленных в ней очень изящных техник психотерапевтических интервенций. И в области описания Родительского Программирования того, что нас сейчас, собственно, и интересует.

По Р. и М. Гулдингам, основными «компонентами» РП выступают родительские предписания и принятые на основании их ребенком решения. Собственно предписания они трактуют как сообщения от родителей, передаваемые вследствие их (родителей) собственных болезненных проблем: несчастий, беспокойства, гнева, растерянности, тайных желаний. Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть иррациональными, однако в том-то и дело, что для передающего родителя они абсолютно рациональны (ибо уже вписаны и встроены в его собственную модель мира).

М. и Р. Гулдинги составили список основных предписаний, которые родители дают своим детям, подробно описали и проанализировали их в своей книге «Психотерапия нового решения». Воспользуемся их данными, дабы раз и навсегда решить для себя проблему Родительского Программирования собственной судьбы.

Основные родительские предписания

Основной список предписаний наших пап и мам у данных авторов включает следующие одиннадцать:

— не делай;

— не будь;

— не сближайся;

— не будь значимым;

— не будь ребенком;

— не взрослей;

— не добейся успеха;

— не будь собой;

— не будь нормальным;

— не будь здоровым;

— не принадлежи.

Рассмотрим их поподробнее.

Предписание «не делай» обычно дают своему ребенку обуреваемые страхом родители, которые запрещают ему делать самые обычные для детского возраста вещи: лазать, прыгать, бегать и т.п. Волнуясь по поводу любого поступка, который совершает их чадо, они заражают его неверием в собственные силы, в результате чего, взрослея, ребенок не знает, что ему делать, и ищет кого-то, кто подскажет ему правильное решение. Став же взрослым, человек с предписанием «не делай» будет иметь серьезные затруднения с принятием решений.

Предписание «не будь» воистину смертоносное, ибо оно способно породить самоагрессию, крайней точкой которой является самоубийство ребенка, — может даваться по-разному. Очень мягко («если бы не было тебя, я бы давно ушла от твоего отца, жить с которым невозможно»). И весьма жестко («лучше бы ты вообще не рождался, тогда бы мне не пришлось тянуть лямку»). Оно может быть дано в виде мифа о рождении («ты весь порвал мамочку, когда рождался, оттого-то она и больна»). Невербально — это когда вы держите маленького ребенка на руках, но не покачиваете и не ласкаете его, а хмуритесь и кричите: «забери его от меня». Или просто злитесь, бранитесь, кричите и даже бьете свое дитя. И еще многими способами, но суть здесь одна: «если бы тебя не было, нам бы легче жилось» (т.е. «если тебя не будет, мы будем жить лучше»).

Предписание «не сближайся» вытекает из (и возникает от) недостатка физического контакта и позитивных поглаживаний, когда родители резко пресекают попытки ребенка сблизиться с ними, тем самым расхолаживая его от какого-либо сближения вообще. В результате вырастает интимофоб, который оказывается неспособным на подлинные интимность и близость. Бывает, правда, и так, что предписание «не сближайся» ребенок дает себе сам — это когда он теряет (в связи со смертью или разводом) одного из родителей, с которым был очень близок, и решает, что в близости с кем угодно нет смысла, ибо «они все равно умрут или уйдут».

Предписание «не будь значимым» вообще является любимым видом или типом родительского программирования. Дается оно всякий раз, когда родители одергивают ребенка, говоря ему нечто вроде «дети должны быть не видны и не слышны», или когда просто многократно настоятельно советуют ему «не выпендриваться» и «не высовываться», подкрепляя эти свои сентенции житейскими благоглупостями о пользе скромности, незаметности и незамечаемости (на самом же деле — незамечательности).

Предписание «не будь ребенком» даются родителями, которые либо «гонят коней», пытаясь сделать из своих сына или дочери «маленького мужчину» или «маленькую женщину», либо просто поручают младших детей заботам старших. В результате этих невинных и, казалось бы, педагогически экологичных действий, несчастные дети становятся Взрослым или Родителем задолго до того, как обрели прочное Естественное Дитя.

Предписание «не взрослей» вообще является едва ли не самым распространенным — прежде всего в семьях, где семейный лад держится на детях, ибо они единственное, что еще удерживает супругов вместе. Достижение ребенком взрослости приведет к распаду семьи, и бессознательно понимая это, либо отец, либо мать дают ребенку предписание «не взрослей». Или же его могут дать родители, напуганные, например, пробуждающейся сексуальностью своего чада, запрещая модно одеваться, ходить на дискотеки и даже просто прекратив физические поглаживания, недвусмысленно намекая: «Не взрослей, иначе я не буду тебя любить».

Предписание «не добейся успеха» дается родителями (а точнее — их вечно проигрывающими Детьми) всякий раз, когда в ответ на победу своего ребенка они ни с того, ни с чего обижаются, поджимают губки и прерывают контакт, как бы сообщая: «Не будь Выигрывающим, а не то____» (вставку сделайте сами). Что в конечном счете и преобразовывается в «не добейся успеха». Есть, конечно, и другие способы запрограммировать свое чадо на неудачу в жизни, но этот встречается чаще всего.

Предписание «не будь собой» чаще всего дается ребенку «неправильного» пола (например, ждали мальчика, а родилась девочка). Такой ребенок воспитывается с нечеткой половой идентификацией (а откуда ей взяться, если дочь называют «сыночком», а сына обряжают, как девочку) и решением «собой быть не стоит». Помимо этого, предписание «не будь собой» сплошь и рядом дается родителями, которые жестко пресекают любое отклонение их ребенка от спланированного папой и мамой стиля, имиджа, способов поведения и даже жизненного маршрута.

Предписания «не будь нормальным» и «не будь здоровым» весьма похожи по сути/смыслу с условиям «выдачи». Ибо подобным образом родители программируют своего ребенка всякий раз, когда не обращают внимания на свое чадо, пока оно здорово, но начинают истово ухаживать за ним, когда оно больно («не будь здоровым»). Или когда равнодушно проходят мимо нормальных и естественных деяний своего сына или дочери, но немедленно «озадачиваются» и «озабочиваются» (т.е. проявляют столь нужную Дитяти заботу), всякий раз, когда он проявляет какое-либо «безумное» поведение.

Наконец, предписание «не принадлежи» обычно дается ребенку родителями, которые ведут себя так, как если бы они должны были быть в другом месте (Израиле, США, Франции, но уж никак не в России) или относиться к совсем другой нации или социальной группе. В этом случае у ребенка теряется чувство принадлежности — к стране, национальности или этой самой социальной группе. И в лучшем случае он становится этаким «гражданином вселенной» («безродным космополитом»): перекати-поле, который не принадлежит ни чему и ни кому (а в том числе — и самому себе...)

А теперь на время остановитесь, задумайтесь о своем детстве и попробуйте проделать то, что с некоторой натяжкой можно назвать психотехнологией анализа прямых родительских предписаний.

1. Вспомните свое детство, взаимоотношения с родителями, наиболее запомнившиеся эпизоды из этих взаимоотношений (и приятные, и неприятные) и попробуйте понять, какие именно предписания из вышеописанных вам вольно или невольно передавали родители в лице своего Травмированного Внутреннего Ребенка. Не делай? Не будь? Не сближайся? Не будь ребенком? Не взрослей? Не добейся успеха? Не будь собой? Не будь нормальным или здоровым? Не принадлежи?

2. Попробуйте проверить свои смутные догадки, представив, что предписания эти все-таки были, и вы жили и живете по ним. Если это так, то в соответствии с какими такими предписаниями течет ваша жизнь? По каким предписаниям вы живете? Если хотите, воспользуйтесь этакой формализованной схемой оценки вероятных предписаний, представленной ниже:

Я живу так, как будто получил предписание...

... не делать

... не быть

... не сближаться

... не быть значимым

... не быть ребенком

(не иметь его в себе и не проявлять в поведении)

... не взрослеть

... не добиваться успеха

... не быть собой

... не быть здоровым

... не быть нормальным

... не принадлежать.

3. А теперь аффирмируйте эти прямые предписания, заменив на противоположные те из них, которые оказались для вас «родными и близкими».

«Что-то я не понял», — вполне возможно скажете вы. Это о каком-таком аффирмировании идет речь? Ничего подобного вы в этой книге не писали!».

Да, вы правы, не писал. Но опишу (прямо сейчас) эту самую — универсальную и пригодную для внедрения в Сознание чего угодно — психотехнологию аффирмирования.

Не стоит здесь бояться мудреного названия, ибо по самому простому определению аффирмация есть любая положительная мысль, которую вы можете сознательно выбрать для ввода ее в свою психику (бессознательное) с тем, чтобы достичь желаемого результата (так что аффирмировать можно все что угодно). Я предлагаю вам познакомиться с двумя методами использования аффирмаций: простым и более сложным. В первом из них — психотехнологии аффирмирования с ответами — вам достаточно сделать следующее (по В. Козлову и его предшественникам — «Искусство осознания»).

Напишите или напечатайте ваши новые убеждения — аффирмации (строго по одному) на листке бумаги 10-20 раз (т.е. один лист на каждое убеждение), оставив справа поле для эмоционального «ответа». Вдумчиво читайте созданную вами аффирмацию и тут же записывайте автоматически пришедший на ум ответ — те соображения, ощущения, страхи и умозаключения, которые могут возникать. Продолжайте повторять аффирмацию и следите, как изменяются ваши ответы «справа». Мощное аффирмирование выявит все негативные мысли, собранные в вашем бессознательном. А повторение аффирмации в достаточном количестве (до тех пор, пока не иссякнут возражения, а после этого еще 5-7 раз) сотрет старые убеждения и фиксированные идеи, проведя желаемые изменения в вашей жизни.

При использовании второго — как я уже отметил, более сложного метода — психотехнологии аффирмирования с дополнительными аффирмациями (название условное) — вам необходимо будет не только записывать свои автоматически пришедшие на ум ответы, но и, «переворачивая» их на 180°, тут же превращать их в дополнительные «одноразовые» аффирмации, а также работать от первого лица. Алгоритм использования этой техники следующий. (По: Д. Леонард, Ф. Лаут. «Ребефинг», с. 88-89).

«1. Ясно отдавайте себе отчет относительно того, что Вы намерены изменить.

2. Начинайте с использования самой лучшей аффирмации, которую придумали, так чтобы владеть ситуацией. Держите разум открытым для нахождения еще лучшей аффирмации.

3. Поставьте звездочку или знак сноски на верху страницы с левой стороны, затем пишите первое повторение аффирмации рядом с ней.

4. На следующей строке ниже, в круглых скобках напишите любой ответ Вашего разума на аффирмацию. Если окажется, что у разума нет ответа, тогда напишите, каким должен был бы быть ответ Вашего разума, если бы он его имел. Всегда записывайте ответ на каждое повторение аффирмации (за исключением последней в группе) и никогда не записывайте один и тот же ответ на ту же аффирмацию в течение суток.

5. Поставьте другую звездочку или знак на левой стороне ближайшей строчки ниже ответа. Придумайте аффирмацию, имеющую высокую вероятность трактовки ответа, который у Вас только что был. Если Ваш ответ был полностью положительным, то Вы либо дурачите себя, либо не нашли еще правильную аффирмацию. Если Ваш разум уже полностью принимает аффирмацию, которую вы используете, тогда, конечно, нет причины записывать ее повторения. Всегда увязывайте Ваши ответы с новой аффирмацией или различными аффирмациями, если они необходимы…

6. Теперь пишите другое повторение первоначальной аффирмации. Конечно, на этот раз вы ставите звездочку, потому что однажды уже сделали это. Даже если Вы придумаете много великолепных аффирмаций, то будете гореть желанием испытать их. Обычно лучше сделать полный набор оригинальных аффирмаций, нежели перебрасываться от одной аффирмации к другой. Если Вы чувствуете сильное желание переключиться на новую аффирмацию, то, конечно, можете сделать это. Доверяйте своей интуиции.

7. Вновь запишите любой ответ, который дал Ваш разум на это повторение, а затем составьте другую, новую аффирмацию, чтобы обратиться к новому ответу. Затем сделайте иное повторение первоначальной аффирмации и т.д.

После того, как сделаете три повторения аффирмации в первом лице, переключайтесь на второе лицо и продолжайте, как и прежде. После трех повторений в третьем лице сделайте заключительное повторение в первом лице без ответа. Теперь Вы скомпоновали набор из десяти повторений аффирмации и создали девять новых аффирмаций. Если у Вас осталось горячее желание ответить на последнее повторение аффирмации, то мы рекомендуем немедленно создать другой набор из десяти повторений той же самой аффирмации таким же образом. Вы можете также захотеть создать набор из десяти повторений с одной из новых аффирмаций, которую вы только что создали, или же начать делать что-либо еще…»

Предположим, например, что вы, преподаватель, работая с базовым предписанием «Не будь» (в варианте «Не живи»), преобразовали его в аффирмацию «Жить легко и интересно». Возможно, что при использовании вышеописанной техники ваша работа будет выглядеть так.

— Жить легко и интересно (Чушь! Я никогда в это не поверю!)

— Я ____________, имею достаточно сил и знаний, чтобы поверить в эту очень важную для меня мысль.

— Жить легко и интересно. (Ерунда! Я даже не могу себе этого представить!)

— Я _____________, теперь представляю себя как человека, который живет легко и интересно.

— Жить легко и интересно. (Вздор! Моя жизнь — это настоящая каторга!)

— Я ______________, отныне уверен в том, что моя жизнь приносит мне удовлетворение и радость.

И так далее, и тому подобное — до тех пор, пока отрабатываемое вами убеждение «Жить легко и интересно» не «укоренится» в достаточной степени в вашем бессознательном. Кстати, степень этого самого «укоренения» вы можете проверить с использованием ранее описанной для ДПДГ десятибалльной шкалы.

В вышеупомянутой книге В. Козлова «Искусство осознания» приводятся несколько советов по поводу работы с аффирмациями, которые можно назвать техникой усиления аффирмирования. Привожу эти советы в несколько отредактированном варианте.

1. Работайте с одной или несколькими (но не со всеми сразу) аффирмациями ежедневно. Наилучшее время — перед сном, перед началом дня (сразу после пробуждения) или когда вы тревожитесь. Продолжайте работать с аффирмациями до тех пор, пока они не будут устойчиво интегрированы. О том, что это произошло, вы поймете по уверенно-положительным ответам вашего бессознательного на вводимую аффирмацию.

2. Выключите ваше имя в аффирмацию. Пишите и/или проговаривайте аффирмацию по отношению к себе в первом, втором, третьем лице, например:

«Я ............ верю, что жизнь вполне может быть легкой и приятной».

«Ты .........., веришь, что жизнь вполне может быть легкой и приятной».

«Он ..........., верит, что жизнь вполне может быть легкой и приятной».

3. В дополнение к «листу аффирмаций» запишите аффирмирующие утверждения на кассету (диск, mp3-плеер, диктофон и т.д.) и слушайте ее всегда, когда можете (например, за рулем).

4. Сделайте своей постоянной практикой проговаривание аффирмаций вслух перед зеркалом. Продолжайте говорить до тех пор, пока не почувствуете себя расслабленно или пока не увидите соответствующие аффирмации выражения своего лица.

5. Наконец, везде, где только можно, просто проговаривайте аффирмации самому себе — особенно, если вам не хочется писать. Это «сработает», хотя именно написание аффирмаций наиболее эффективно, ибо при этом задействуется очень большой спектр чувств, мыслей и эмоций.

Помимо этого опять-таки уже упомянутые (и снова — выше) Д. Леонард и Ф. Лаут («Ребефинг») предлагают и другие варианты эффективного и приятного использования аффирмаций.

Доказать аффирмации логическим образом.

Использовать письменные или отпечатанные ее повторения без ответов.

Применять письменные или отпечатанные повторения аффирмации с ответами.

Занести ее на карточку и носить эту карточку в своем бумажнике.

Сделать татуировку аффирмации на обратной стороне руки.

Создать знак аффирмации и поставить его на видное место.

Записать аффирмацию на магнитную ленту.

Представить себе аффирмацию наглядно.

Отрабатывать аффирмацию в разговоре.

Скажите ее тому, кто согласен с ней.

Скажите аффирмацию тому, кто не согласен с ней.

Скажите ее самому себе в зеркале.

Скажите аффирмацию Богу или изображению Христа, Будды, Вашего гуру и т.д.

Говорить ее во время любых других упражнений.

Читать аффирмацию про себя или вслух.

Говорить ее мысленно.

Сообщать аффирмацию партнеру до тех пор, пока он не уверится, что она для Вас правильна.

Выкрикивайте аффирмацию с чувством.

Распевайте ее монотонно.

Просто петь аффирмацию на мотив любой песни.

Нарисовать подходящую картину и вписать аффирмацию в мысленный или разговорный пузырь (как в комиксах).

Однако обратите внимание на очень важное положение. Для того чтобы родительские предписания «заработали», вы должны их принять. Ибо властны это сделать либо принять, либо отбросить.[1] Так вот, М. и Р. Гулдинги («Психотерапия нового решения») утверждают, что ни одно предписание не «вживляется в ребенка подобно электроду». Более того, они считают, что многие предписания вообще никогда не давались! Ребенок просто придумал, изобрел и/или неверно интерпретировал что-то, и таким образом сам дал себе предписание. Например, смерть брата может вызвать у маленького человечка уверенность, что это его вредность или ревность, а не какая-то там непонятная пневмония убили брата. И, обуреваемый чувством вины, он дает себе предписание «Не будь». Или (опять-таки по Гулдингам), в случае, когда умирает любимый отец, его сын или дочь могут решить впредь избегать чреватой болью потери близости. И чтобы в будущем избежать страданий, подобным тем, что причинила ему(ей) смерть отца, дать себе предписание «Не сближайся». На самом деле он(она) программирует себя на следующее: «Я никогда больше не полюблю, а значит, не буду испытывать боли». При этом, несмотря на весь родительский гнет, ребенок все-таки может не поверить предписанию и даже просто отбросить его. Например, из-за осознания патологии передающего предписание («Моя мать — сумасшедшая, и неважно, что она говорит»). Или вследствие встречи с кем-нибудь, кто оспаривает предписание, и веры в этого человека («Родители меня не любят, зато учитель меня любит»). Однако в любом случае он(она) принимает воистину судьбоносные решения, часто совершенно патологические. Так вот, М. и Р. Гулдинги составили очень интересный список некоторых патологических решений, принимаемых в ответ на предписания.

«Не будь». «Я умру, и затем вы меня полюбите». «Я докажу вам, даже если это убьет меня», а также: «Я не умею решать». «Мне нужен кто-нибудь, кто бы решал за меня». «Мир так страшен... Я, вероятно, сделал ошибку». «Я слабее других людей». «Я никогда больше не буду ничего решать».

«Не взрослей». «Ладно, я останусь маленьким» или «беспомощным», или «недумающим», или «несексуальным». Это решение часто буквально проявляется в движениях, голосе, манерах, поведении, когда, например, подобным образом закомплексованная женщина избегает всего, что может подчеркнуть ее сексуальность, а пятидесятилетний мужчина шастает в подростковых курточках и джинсиках.

«Не будь ребенком». «Я больше ничего не попрошу, я сам о себе позабочусь». «Я всегда буду заботиться о них». «Я никогда не буду развлекаться». «Я больше не выиграю». «Я побью тебя, даже если это убьет меня». «Я покажу вам, даже если это убьет меня». «Неважно, насколько я хорош, я должен был сделать все еще лучше, поэтому я буду чувствовать растерянность (стыд, вину)».

«Не сближайся». «Больше я никогда никому не буду доверять». «Я больше никогда ни с кем не буду сближаться». «Я никогда не буду сексуальным» (плюс все ограничения на физическую близость).

«Не будь здоров» или «нормален». «Я сумасшедший». «Моя болезнь здесь самая серьезная, и я могу умереть от нее» (плюс запрет на использование телесных или мыслительных процессов).

«Не будь собой» (своего пола). «Я покажу им, что я так же хорош/хороша, как и любой/любая мальчик/девочка». «Неважно, как сильно я буду стараться, я никогда не угожу». «Я настоящая девочка, только с пенисом». «Я настоящий мальчик, хоть и выгляжу, как девочка». «Я притворюсь мальчиком/девочкой». «Я никогда не будут так счастлив». «Мне всегда будет стыдно».

«Не будь значимым». «Никто никогда не позволит мне сказать или сделать что-нибудь». «Здесь все главнее меня». «Я никогда ничего не буду стоить». «Я могу стать значимым, но никогда не проявлю этого».

«Не принадлежи». «Я никогда не буду никому принадлежать» или «ни к какой группе», или «ни к какой стране». «Никто меня никогда не будет любить, потому что я никому не буду принадлежать».

А еще возможны также и смешанные решения о мыслях и чувствах.

«Не думай». «Я глупый». «Сам я не могу принимать решения». «Я не умею сосредоточиться».

«Не думай об этом». «Думать о сексе плохо, лучше я буду думать о чем-нибудь другом» (этим человеком может овладеть навязчивое состояние). «Лучше я не буду никогда об этом упоминать (чем бы «это» ни было — быть приемным ребенком или иметь не отца, а отчима) или думать об этом». Или «С математикой у меня туго» (или с физикой, или со стряпней, или с футболом — зависит от того, какие были получены предписания).

«Не думай так, как ты думаешь, думай так, как я думаю». «Я всегда неправ». «Я не открою рта, пока не узнаю, что думают остальные».

Аналогичны решения в ответ на предписания по поводу чувств.

«Не чувствуй». «Эмоции — это потеря времени». «Я ничего не чувствую».

«Не чувствуй так». «Я больше не буду плакать». «Я не буду злиться... злость может быть смертельно опасна».

«Не чувствуй так, как ты чувствуешь, чувствуй так, как я чувствую». «Я не знаю, что я чувствую». Именно такие люди спрашивают других: «Что я должен чувствовать? Что бы вы чувствовали на моем месте?»

Несколько раз перечитайте вышеприведенный список решений. Нет ли среди них тех, которые буквально всколыхнули вас, воскресив память детства? Если да (а должно быть — да), выпишите их все, «переверните» и аффирмируйте, превратив в решения, которые больше не будут ограничивать вашу жизнь.

К сожалению, последствия нашего Трудного Детства отнюдь не исчерпываются предписаниями и решениями. Чисто психологически они находят свое выражение еще в двух неприятных феноменах. Во-первых, весь сонм негативных воздействий вашего Дитя может привести к тому, что вы обретете Травмированного Внутреннего Ребенка: маленького психологического инвалида, который всю жизнь будет вам мешать своими страхами, тревогами, печалями и сомнениями. Во-вторых, бывает так, что программировавшие вас люди (прежде всего — родители) оказались столь сильны и так преуспели в своем деле, что у вас образовалась созависимость — некая патологическая ориентация своих поступков на небезразличных (и вовсе не обязательно — любимых) вам людей, каковая не дает вам жить по-своему (это не определение созависимости, но довольно точное ее описание). Обо всем этом, равно как и о дополнительных техниках избавления от прошлых бед и обид, мы и поговорим в следующих разделах, посвященных Терапии Внутреннего Ребенка и Избавлению от Созависимостей.

Наше Травмированное Дитя

Вначале немного углублю ваши теоретические познания. Так вот, согласно воззрениям современной психологии, в каждом из нас, сколь бы взрослыми мы ни были, живет Внутренний Ребенок, каковой управляет нами весьма значительный отрезок нашей жизнедеятельности вне зависимости от того, в каком возрасте мы пребываем. И направляет наше поведение во всех ситуациях, условиях и обстоятельствах, которые его актуализируют. Причем речь идет не только, скажем, о пикнике где-то на природе, где мы, так сказать, по определению должны «петь и смеяться, как дети» (к сожалению, очень многим для того, чтобы радостно петь, нужно очень много пить...). То же творчество — это также прерогатива Внутреннего Ребенка. Исключительное и неотъемлемое право и функция нашего Дитя. И если что-то не заладилось с этим самым творчеством, само собой напрашивается вывод о каких-то «неполадках» с нашим Внутренним Ребенком. Сигналом и символом неблагополучия Дитя выступают и наши многочисленные неэкологичные реакции, например, когда мы совсем по-детски, но в общем-то глупо обижаемся, дуемся, злимся или просто боимся, мягко говоря, по не слишком существенным поводам. Во всех этих случаях (и отсутствия творческости, и неадекватного «детского» реагирования, и еще многого другого) можно утверждать, что мы имеем дело с Травмированным Дитя или Неблагополучным Внутренним Ребенком.

А теперь задумайтесь над простой мыслью о том, что одна из причин вашей Хромой судьбы как раз и состоит в том, что вы отдали ее на откуп вашему Травмированному Внутреннему Ребенку, который, оказывается, просто не в состоянии справиться с перипетиями нынешней нелегкой жизни. Он в силу своей неспособности и/или ущербности заставляет вас действовать глупо и неэкологично, обрекая на существование в режиме Проигрывающего. Так, может быть, будет проще и умнее, если вы вылечите вашего Внутреннего Ребенка? Дабы он не только не мешал, но даже и помогал вам на отрезке дороги длиною в жизнь. На жизненном маршруте, который, конечно же, можно пройти и без помощи вашего Дитя, с холодной рациональностью Взрослого или с занудливым морализаторством Родителя. Вот только ни в том, ни в другом случае путешествие длиною в жизнь не доставит вам никакой радости, ибо она — в вашем Внутреннем Ребенке. А ваше Травмированное Дитя взамен радости даст вам свои детские же страхи и обиды, отчего ваш жизненный маршрут может предстать каторжным путем. Наверное, вы догадываетесь, что таким вот «каторжанам» буквально нет числа, во всяком случае, если судить по расхожести и распространенности выражения «Ну когда же кончится эта каторга». А причина того, почему восхитительная и прелестная по самой своей сути жизнь превращается в нудное и тягостное выживание, опять-таки заключается в неблагополучии нашего Внутреннего Ребенка. Или даже просто в утрате контакта со своим Дитя, когда мы, дабы больше не испытывать боли от детских горестей и обид, перерезаем нить, связывающую нас с нашим детством, окружаем собственную Страну Детства крепостной стеной амнезии. А заодно засыпаем песками забвения единственный источник радости и счастья, блокируя собственное творческое начало, любопытство и непосредственность.

Знакомство с системой процедур исцеления Внутреннего Ребенка я предлагаю вам начать с психотехнологии «весенняя прозелень» Л. Бондс — автора весьма интересной, причем не чисто психологической книги «Магия цвета». В данной книге эта вводная для работы с собственным Травмированным Дитя процедура описывается так.

Возьмите свой пиджак и скатайте его. Важно, чтобы пиджак был именно ваш.

Положив свернутый пиджак рядом, займите устойчивое положение на стуле, плотно прижмите стопы к полу.

Двумя руками возьмите пиджак и, крепко его удерживая, положите на колени сверху.

Взгляните на сверток, отчетливо представив себе, что впервые взяли на руки самого себя, маленького ребенка.

Теперь вы говорите с малышом, который никогда еще не слышал вашего голоса. Например, повторяйте следующие слова: «Я больше никогда не покину тебя». Пауза... «Никогда. Ты будешь со мной. Ты слышишь меня?» Пауза... «Я больше никогда не оставлю тебя». Пауза... «Никогда. Ты теперь всегда будешь со мной». Пауза... «Всегда».

Повторяйте это до тех пор, пока твердо не убедитесь, что «ребенок» слышит вас.

В заключение возьмите маленький сверток на руки, прижмите его к груди и покачайте, как ребенка.

Л. Бондс отмечает, что, возможно, у вас возникнет необходимость повторять это упражнение раз в день в течение нескольких дней, пока ваш Внутренний Ребенок окончательно вам не поверит. Так как «он» или «она» до сих пор жили в постоянном страхе оттого, что были покинуты, и весь «их» опыт говорит о том, что мы, взрослые люди, не уделяем своим «детям» должного внимания.

Но самое главное — продолжает данный автор так это то, что, лаская Внутреннего Ребенка, можно теперь, выступая уже в родительской роли, дать ему то, чего всегда недоставало. Таким образом, мы сами сможем стать единым целым, перестав ощущать себя жертвой обстоятельств из-за постоянного пребывания в состоянии раздвоенности. Безусловно, печальные события детских лет из памяти не вычеркнешь, но можно и нужно избавиться от сохранившейся в нас с тех давних пор болезненных энергетических «наслоений».

Я выделил курсивом это последнее утверждение Л. Бондс не случайно. Конечно, можно было бы с ней поспорить в том, что мы не можем «вычеркнуть» из своей памяти печальные события детских лет — как вы вскоре узнаете, можем, да еще как можем! Но чтобы не гоняться за каждым малым происшествием по отдельности (малым, потому что с крупными вам все равно придется работать отдельно), действительно проще будет как раз взять и избавиться от сохранившихся в нас с тех давних времен энергетических «наслоений», работая не с отдельными же и частными психотравмами и импринтами, но с Внутренним Ребенком в общем и целом.

Дальнейшим развитием вашей работы с собственным Травмированным Дитя может выступить психотехнология «приласкайте ребенка, которым вы были» Дж. Рейнуоттер («Это в ваших силах»). Данная, весьма похожая на вышеизложенную, процедура выполняется так:

Примите удобную для вас позу, расслабьтесь, закройте глаза, войдите в расслабленное, восприимчивое состояние сознания.

Выберите какой-нибудь тяжелый период вашего детства. Представьте себя, каким вы были тогда. Каким вы видите себя-ребенка? Он сидит, лежит или идет?

Обратитесь к нему. Скажите ему несколько теплых слов одобрения и поддержки. Посоветуйте ему что-нибудь. Будьте ему родителем (защитником, другом, опекуном), какого Вы сами хотели иметь. Возьмите в руки мягкую игрушку, которая будет изображать ребенка, которым Вы были, поласкайте, побаюкайте ее.

Когда вы закончите это упражнение, обязательно запишите чувства и мысли, пришедшие Вам в голову. Для многих людей это очень сильное переживание, а иногда и «прорыв».

Однако очень может быть, что ваш Внутренний Ребенок был травмирован сразу — с момента рождения. Если это так, то будет лучше, если вы воспользуетесь психотехнологией «Стань родителем самому себе», описание которой я сделал по предложенным Дж. Грэхемом («Как стать родителем самому себе. Счастливый невротик») вариантам процедур.

Представьте, что вы присутствуете при собственном рождении. Как только вы появитесь на свет, обратите все ваши чувства к новорожденному младенцу, возьмите его на руки, заключите в объятия и просто приласкайте, одновременно нежно глядя себе только что рожденному в глаза. Когда вы заметите, что ваше новорожденное «я» возвращает вам этот взгляд или просто видит вас, обратитесь к этому своему Внутреннему Ребенку и скажите, что вы любите и понимаете его, и что поможете ему вырасти и стать взрослым. Убедите ваше Дитя, что он(о) пришло в безопасный мир, в котором вы обеспечите ему необходимую защиту и помощь. Заверьте вашего Внутреннего ребенка, что он никогда не будет чувствовать себя одиноким или обиженным, что он может стань кем захочет и быть каким захочет; что ему не понадобится больше бороться за победу и терпеть поражения, потому что вы, его взрослое сознание, поможете своему Дитя пройти через любые испытания. Объясните вашему Внутреннему ребенку, что ему не понадобится чувство одиночества или страха, потому что вы вознаградите его таким вниманием, что он/вы будет расти в атмосфере любви и безопасности. Убедите свое Дитя, что ему не нужно будет прибегать к отчаянным попыткам обратить на себя внимание (которые закрепляются в виде невротических и психосоматических симптомов), потому что вы будете слушать и слышать его. И слушаться везде, где это действительно надо.

Я привел здесь несколько упрощенный вариант процедуры, которую обычно делаю для своих клиентов на линии времени (что это такое, вы узнаете дальше), предлагая им «пройти» в момент рождения самого себя, принять свое Дитя на руки и сказать ему все, что описано выше. А после, взяв его мысленно за руку, провести по своей/его жизни (из прошлого в настоящее, а частенько и в будущее), оберегая своего Внутреннего Ребенка от всех бывших напастей и снабжая свое Дитя любыми необходимыми, но не обнаружившимися там и тогда ресурсами, которые, однако, есть у клиента здесь и теперь, то есть в полном смысле этого слова став родителем самому себе. Вы тоже можете попробовать эту процедуру, но лучше после того, как вы основательно познакомитесь с материалами восьмой главы. Вот только учтите, что это своеобразный высший пилотаж, уровень Мастера, к которому необходимо подготовиться, для начала потренировавшись на чем-то более простом, хотя и достаточно сложном. К числу этого «простого-сложного» относится, например, психотехнология «встреча с ребенком», каковую М. Жамкочьян описала в своем статье «В углу без белой обезьяны» («Знание — Сила», 1995, № 1). Привожу эту технику дословно.

«Попробуйте мысленно пройти все этапы, которые я перечислю. Лучше, если кто-нибудь прочтет вам инструкцию, пока вы будете сидеть с закрытыми глазами. Но можно попробовать и одному, если у вас хорошее воображение, и вы на каждом этапе можете прерваться, прочесть следующий этап и снова мысленно погрузиться в ту же ситуацию. Возможен и третий вариант — сначала выучить все этапы, а затем проиграть их в своем воображении. Упражнение можно повторять время от времени, эффект сохраняется. Только представьте себе: вы с вашей компетентностью, с вашими знаниями сможете встретиться с собой маленьким и помочь ему там, в прошлом.

Первый этап. Сядьте удобно, расслабьтесь, чтобы дыхание было свободным и ровным, закройте глаза.

Второй этап. Наверняка в детстве у вас было какое-то место, где вы чувствовали себя в полной безопасности, где любили играть, где вам было хорошо. Это может быть дом, двор, уголок парка, бабушкина деревня. Вспомните это место.

Третий этап. Каким-то образом, через люк, через дверь в стене вы проникаете в это место. Вы уже мысленно перенеслись туда, оглядываетесь кругом, узнаете знакомые места. Как давно вы там не были! Вдруг вы видите, что где-то вдали навстречу вам идет ребенок. Он подходит все ближе и ближе, вы всматриваетесь в него, он тоже смотрит на вас с интересом и любопытством... И вдруг вы понимаете, что он — это вы, только маленький. Вы смотрите ему в глаза, может быть, прикасаетесь к нему рукой и говорите: «Ты — это я, ты видишь, все в порядке, ты вырос, ты выжил».

Четвертый этап. Вы берете ребенка за руку и подводите к стене, которая отделяет вас от внешнего — большого — мира. Вы подводите его к двери и говорите ему: «Смотри, до сих пор эта дверь открывалась только снаружи, каждый мог заглянуть и зайти к тебе, и ты ничего не мог поделать. Теперь я переставлю ручку внутрь (и вы берете ручку и переставляете ее на внутреннюю сторону двери), и только ты один теперь сможешь открывать и закрывать эту дверь. Ты всегда сможешь приоткрыть дверь и выглянуть во внешний мир, когда тебе захочется. И если тебе понравится, ты откроешь дверь пошире. А если не понравится то, что ты там увидишь, ты сможешь плотно закрыть эту дверь. Отныне никто не сможет попасть сюда без твоего ведома».

Пятый этап. Вы обнимаете ребенка за плечи, поворачиваете его спиной к двери и видите то, чего раньше не замечали. Совсем рядом находится небольшая ниша, пещерка, в которой лежит любимая игрушка ребенка, любимая книжка. Вы говорите ему: «А это уголок безопасности, сюда никто и никогда не сможет проникнуть, в случае чего ты всегда сможешь здесь отсидеться».

Шестой этап. Вы поворачиваете ребенка к себе, обнимаете его, смотрите ему в глаза и говорите: «А теперь я должен попрощаться с тобой. Я ухожу в большой мир, в котором ты тоже окажешься через некоторое время. Я ухожу, но я оставляю тебе дверь, которая открывается только изнутри, я оставляю тебе уголок безопасности. И ты сам закроешь за мной дверь». И вы выходите, а ребенок медленно закрывает за вами дверь.

Седьмой этап. Вы возвращаетесь во внешний мир, чувствуете тяжесть своего тела, посторонние звуки, открываете глаза и оказываетесь в своем времени, в своем кресле. Вы получили сильные впечатления, испытали сильные переживания. Вы приобрели новый субъективный опыт».

Теперь пойдем дальше и займемся еще одной чрезвычайно важной проблемой — созависимости. Этот печальный феномен ныне имеет довольно много определений. М. Аткинсон (материалы семинара «Нейролингвистическое программирование в работе с семьями» — ЦПП «Катарсис») предлагает на выбор восемь дефиниций данной формы ослабления личности (разных и не указываемых здесь мною авторов).

1. «...преувеличенный паттерн зависимости от заученного поведения, чувств и верований, которые делают жизнь болезненной. Это зависимость от людей и вещей вне себя на фоне отрицания себя вплоть до потери самоидентификации».

2. «...чрезмерная озабоченность и зависимость (эмоциональная, социальная и иногда физическая) от человека или объекта».

3. «...слабое здоровье, неадаптивное или проблемное поведение, ассоциируемое с жизнью, работой или близостью с человеком, страдающим алкоголизмом (либо другими химическими зависимостями или другими хроническими заболеваниями)».

4. «...эмоциональный, психологический и поведенческий паттерн копирования, который развивается как результат продолжительного взаимодействия индивида с набором подавляющих правил — правил, мешающих открытому выражению чувств, равно как и прямому обсуждению личностных и межличностных проблем».

5. «...состояние человека, который эмоционально зависим от внешнего источника получения самооценки и который фокусируется на стимулах, чтобы не чувствовать собственной боли».

6. «Созависимый человек — это тот, кто позволяет поведению другого человека влиять на себя, кто навязчиво пытается контролировать поведение этого человека».

7. «Созависимое поведение поражает конечную позитивную цель человека: принадлежать. Созависимый человек — это человек, борющийся за выживание и вступающий, чтобы любой ценой достичь безопасности, в серию дисфункциональных отношений. Страх одиночества и смерти — это сердцевина созависимости, обычно приобретаемой в детстве в семье алкоголиков или в иных неблагополучных семьях».

8. «...паттерн болезненной зависимости от навязчивого поведения и от одобрения со стороны других в попытке обрести безопасность, самоценность и личностное своеобразие. Выздоровление возможно».

Хотелось бы, чтобы вы сразу поняли, что я привел эти определение не для того, чтобы блеснуть эрудицией (тем более, не своей, а М. Аткинсон), а дабы вы в них нашли нечто свое, собственное, тщательно вами холимое и лелеемое, хотя и не принимаемое или одобряемое нарушение силы вашей личности.

По все той же М. Аткинсон (здесь я уже использую не какие-то опубликованные материалы, а собственный конспект ее лекций), созависимость возникает в моменты, когда человек чувствует, что с ним что-то не так и это нельзя изменить. Если эти моменты падают на безресурсное состояние, такие люди могут «надеть» на себя чужое убеждение о себе и с ним идентифицироваться. Но буде это убеждение какого-то другого человека, получается, что далее только этот некий человек из прошлого может все объяснить и направить вас к некоей «правильной» цели. В результате возникает отказ от собственных целей и миссии, поворот к прошлому и жизнь, ориентированная только на выживание. Чуждая вам жизнь по чужому плану. Хромая Судьба, запрограммированная другими.

В принципе, созависимость может возникать в связи (или от) любым(ого) человека(ом), например, с бывшим супругом, хроническим недругом и т.д., и т.п. Самое интересное (и печальное) заключается в том, что эти люди вполне могли физически уйти из вашей жизни, но продолжают управлять ею, живя в вашей голове. Именно с ними вы сверяете свои поступки; по ним «делаете жизнь». И пусть даже здесь работает механизм «от противного», то есть наоборот тому, на что эти люди вас запрограммировали. Ведь главное то, что и в этом случае это будет не ваша, а их жизнь. И что из того, что со знаком «минус», если вы все равно делаете не то, что хотите, а то, чего не хотели бы они...

Снятие созависимости и воссоединение с собственным «Я» осуществляется с использованием психотехнологии избавления от созависимости. (по М. Аткинсон и материалам семинара «Нейролингвистическое программирование в работе с семьями — ЦПП «Катарсис»).

«1. ОПРЕДЕЛЕНИЕ «ДРУГОГО».

Подумайте о ком-либо, по отношению к кому вы, как вам кажется, проявляете созависимость. Для большинства людей это родитель или любимый человек. Процесс окажется благотворным для вас в любом случае, будь то сильная или незначительная зависимость.

2. ОСОЗНАЙТЕ СВОЮ ЧРЕЗМЕРНУЮ СВЯЗЬ С ЭТИМ «ДРУГИМ»

Представьте себе, что этот человек стоит в одной комнате с вами. Даже если вы не представляете внутренних образов, то простое ощущение или имитация следующих шагов окажутся одинаково удачными. Обойдите вокруг «Другого». Отметьте, как он или она выглядит. Дотроньтесь до него, чтобы убедиться, каков этот «Другой» на ощупь, и прочувствуйте, что вы ощущаете, когда находитесь рядом с ним. Особенно обращайте внимание на свое ощущение полной связанности с этим человеком. А теперь отметьте, что вы испытываете, когда чувствуете эту тесную связь. Не кажется ли вам, что вы как будто физически прикреплены тем или иным способом? Это непосредственное соединение между вашим и его телом? Или существует какой-либо шнур или какое-нибудь другое средство связи? Отметьте, как происходит соединение, в каком месте оно присоединяется к вашему телу, а в каком месте — к телу «Другого»? Многие люди ощущают эту связь в животе, груди или в паховой области. Постарайтесь как можно полнее представить качество этого соединения — как оно выглядит и как ощущается.

3. ВРЕМЕННАЯ НЕЗАВИСИМОСТЬ

Теперь постарайтесь на короткое время прервать эту связь только для того, чтобы заметить, как это получится. Это можно сделать, если представить, что ваша рука — острый, как бритва, нож и что вы можете перерезать шнур или растворить его, или прекратить связь каким-либо иным способом... На этой стадии большинство людей ощущают дискомфорт от мысли о разрыве связи, и это является знаком того, что эта связь служила определенной важной Цели. Вам не следует рвать ее прямо сейчас, поскольку вы не сможете сделать это спокойно до тех пор, пока не найдете существенной замены.

4. НАЙДИТЕ ПОЗИТИВНУЮ ЦЕЛЬ

Теперь задайте себе вопрос: «Чего я в действительности хочу от другого человека, что бы удовлетворило меня?..» Затем спросите: «А что полезного это бы мне дало?» Продолжайте, пока не получите действительно глубинного мотива, такого как безопасность, защищенность, любовь, собственная ценность.

5. СОЗДАЙТЕ СВОЕ ПРОДВИНУТОЕ «Я»

Повернитесь направо (некоторые люди предпочтут повернуться налево) и создайте трехмерное представление «себя», которое выходит за пределы ваших имеющихся ресурсов. Это «я», которое ушло на несколько шагов вперед, которое уже разрешило ваши текущие проблемы, «я», которое любит, ценит и защищает вас. Это «я», которое научилось тому, чему вы хотели научиться в Шаге 4. Обратите внимание, как ваше новое «я» двигается, ходит, каковы его выражение лица и голос; прикоснитесь к этому новому «я». Если вам не удается «увидеть» это ресурсное «я», попытайтесь его «почувствовать». Некоторые люди чувствуют вокруг ресурсного «я» теплоту или свечение.

6. ПРЕОБРАЗУЙТЕ СВЯЗЬ С «ДРУГИМ» В СВЯЗЬ С «СОБОЙ»

Снова повернитесь к присоединенному «Другому». Постарайтесь увидеть и прочувствовать эту связь. Затем порвите эту связь с этим «другим человеком» и немедленно подсоединитесь к вашему «Продвинутому я» так же, как раньше были присоединены к «Другому». Насладитесь чувством взаимозависимости с тем, на кого можно положиться — с самим собой. Поблагодарите этого «себя» за сотрудничество. Почувствуйте, как приятно получать от этого нового «себя» то, что вы хотели получить от «Другого». Это «я», которое пойдет в ваше будущее, продолжит вам дорогу, будет вашим постоянным спутником и заступником.

7. УВАЖЕНИЕ К «ДРУГОМУ»

Посмотрите назад на «Другого» и на порванную связь. Убедитесь, что у другого человека осталась возможность вновь присоединиться к самому себе. Вы можете представить, куда хотел бы присоединиться «Другой». Если он оторвался от пупка, вы, быть может, увидите, что связь восстанавливается к сердцу. Если связи вообще не существовали, вы можете физически прочувствовать присоединение «Другого» к «Продвинутому я». Это чувство поможет вам убедиться, что «другому человеку» теперь станет легче от ощущения присоединенности. Обратите внимание, насколько проще вам быть вместе с этим человеком.

8. ДОПОЛНЕНИЕ К СВЯЗИ СО СВОИМ «Я»

Повернитесь к своему «продвинутому я», с которым вы соединены. Войдите в это новое «я» и оттуда посмотрите назад на себя. Почувствуйте, что значит быть в ресурсном состоянии и наполнять себя силами. Насладившись этим чувством, вступите назад в настоящего самого себя, принеся с собой новые ресурсы.

9. ПОДСТРОЙКА К БУДУЩЕМУ

Проверьте, насколько проще вам общаться с людьми, обладая этими новыми силами и ресурсами. Представьте, что вы отправляетесь в будущее в компании со своим «продвинутым я». Посмотрите, как легко ваше новое «я» управляется со сложностями».

Осталось сделать немного, разумеется, в данном разделе. Сформировать любовь к себе, которая способна стать надежным заслоном от любых созависимостей и усилить свое «Я», которое так долго пребывало под влиянием травмированного Внутреннего Ребенка.

Обычно для того, чтобы сделать все это, я использую психотехнологию «взгляд на себя глазами влюбленного в вас человека», которую почерпнул у все той же М. Аткинсон. В сути своей это немного трансовая методика, полную инструкцию которой вы можете записать на кассету (диск, mp3-плеер, диктофон и т.д.) для своеобразного «самовоспроизведения».

Привожу полный текст этой техники по материалам семинара М. Аткинсон «Работа с семьей и ребенком в кризисной ситуации — ЦПП «Катарсис».

«Сейчас вы станете писателем. Вы пишете книгу. Одним из ее героев, сформировавших вашу жизнь такой, как она есть, являетесь вы сами.

Вам надо решить, кто из людей, вам известных, любит вас. Не так важно, любите ли вы этих людей, но чрезвычайно важно знать, любят ли они вас. Когда вы определите такого человека, сделайте следующее.

Вы сидите за столом. Перед вами пишущая машинка, бумага, карандаш. Напротив окно, в которое вы время от времени заглядываете. Там, где-то за окном живет и что-то сейчас делает тот особый человек, который любит вас. Пришло время в вашей книге написать и о нем. Вы откидываетесь на спинку стула, размышляете о нем, думаете, как бы вы могли описать этого человека, выразить словами то, что делает его особенным. Вы подбираете такие слова, которые позволяют читателю увидеть этого человека таким, каким видите его вы. Поэтому вы описываете все его своеобразные привычки, выражения, манеру поведения, которые отличают этого человека от других. Вы вспоминаете и описываете словами его чувство юмора, страсть, ум, глупости, его слабости, сильные стороны, маленькое и большое, все то, что в сочетании создает уникальную личность. Вы прислушиваетесь к своему собственному описанию и стараетесь проанализировать свои чувства по отношению к этому человеку, там, за окном. Ваше описание подходит к концу; вы стараетесь посмотреть на сделанное с другой позиции и точки зрения. Вы выплываете из своего кресла и вплываете в тело человека, которого только что описывали. Вы становитесь человеком, который вас любит. С этой новой позиции вы всматриваетесь в себя, который только что был так увлечен написанием своей книги. Вы видите себя глазами человека, который вас любит. Вы видите свои собственные слова, жесты, манеры, описанные человеком, который вас любит. Вглядываясь в самого себя глазами человека любящего вас человека, вы узнаете качества и свойства, которые вам были незнакомы или которые другие привыкли считать недостатками. Вы просматриваете мысли и воспоминания любящего вас человека и понимаете, что вас есть за что полюбить. Можно просто быть и, тем самым, делать жизнь другого человека полнее и значимее. Вы видите и слышите все то, что этот человек так ценит в вас. Хорошо запомнив все только что увиденное и услышанное, вы медленно начинаете возвращаться в самого себя, зная, кто вы есть для человека, который вас любит».

Как утверждает М. Аткинсон, данная техника является особой формой диссоциации, в которой мы «пользы для» выводим человека за пределы «самого себя», контролируя, однако, при этом его восприятие «себя». По ее мнению, «взгляд на себя глазами влюбленного в вас человека» обычно применяется для укрепления чувства собственного достоинства. Однако М. Аткинсон указывает на то, что эта техника оказывается очень полезной и в случаях депрессии, одиночества, а также самоуничижения. Она также выступает сильнодействующим средством для улучшения отношений супружеских пар, ибо позволяет каждому из супругов испытать изнутри любовь другого человека и снять необходимость внешней проверки этого чувства («выяснения отношений»). И, конечно же, данная техника также очень полезна для создания ощущения того, что вас стоит любить. Как следствие, человек сам генерирует больше любви и нежных чувств (к себе и к другим), укрепляя тем самым свои взаимоотношения (с собой и с другими).

Психотехнология «взгляд на себя глазами влюбленного в вас человека» прекрасна, но довольно-таки сложна. И если эта сложность покажется вам чрезмерной, то для увеличения любви к себе вы можете использовать и более простую психотехнологию — «Похвальное слово самому себе», описанную Дж. Рейнуоттер и представленную в ее книге «Это в ваших силах».

В течение десяти минут вспомните каждое ваше достижение, каждую заслугу, каждое совершенное дело, которым вы можете гордиться.

Откажитесь от любых скромных и снижающих ваши достоинства замечаний. Обратите особое внимание на те события, которые без вашего участия приняли бы совсем другой оборот (например, случай, когда вы выступили и защитили вашего товарища по работе или когда помогали потерявшемуся ребенку добраться до дома). И не забудьте поступки, которые кому-то могут показаться легкими, но для вас были трудны (например, случай, когда вы выступили против хулигана, хотя у вас и дрожали колени или когда изучили что-то трудное для вас).

Теперь, если хотите, напишите «Похвальное слово самому себе», перечислив все вспомнившиеся заслуги и достижения.