Мыльная опера мировой драматургии

Всё началось с того, что американские разведчики донесли своему руководству, сколько денег отмыли российские реформаторы на бомбежках в Чечне. Американские власти увидели цифры и задумались. Выгодное это дело, а не пора ли и нам кого-нибудь побомбить? Причем желательно подальше от наших берегов. Заодно и дерзкую евровалюту на место поставим. А то от горшка два вершка, а уже на наш доллар тявкает, как Моська. И России покажем, кто есть кто, чтобы верно служила нам буфером с мусульманскими варварами и с размножающимся не по плану Китаем. Там мало того что капитализм, да еще под руководством коммунистической партии. У американцев в жизни есть две мечты: первая — заработать как можно больше денег, вторая — не схлопотать при этом по Нострадамусу. Нострадамусу же они верят поголовно, как мы когда-то верили Ленину. И только небольшая горстка американцев знает, что книги Нострадамуса специально перевели по заданию ЦРУ, чтобы бомбить тех, о ком якобы предупреждал предсказатель, и тем самым понижать в мире цены на нефть перед ее закупками. То есть сделали Нострадамуса своей основной нефтяной скважиной. И все шло у американцев как по маслу, то есть по Нострадамусу, как вдруг тинэйджеры российских реформ изобрели новую финансовую схему, гораздо прибыльнее, чем нефтяная, — бомбить и отсылать деньги на восстановление одновременно. Но еще раньше, чем американцы, увидел цифры российско-чеченского бизнеса президент Милошевич. И подумал: а чем мои албанцы хуже, чем их чеченцы? В любой стране можно найти своих чеченцев, лишь бы стимул был. Словом, американцы и Милошевич нашли друг друга.

ОДНАЖДЫ мне даже приснился такой сон. Американцы позвонили Милошевичу и спрашивают:

— Ты собираешься прекращать свой геноцид?

— Ни за что! — гордо отвечает Милошевич.

— И правильно! Не вздумай. Хорошо вместе заработаем. Мы тебе разбомбим дороги, мосты, телецентр.

— У меня еще есть очень дорогой нефтезавод, — подсказывает Милошевич. — Этому заводу можно прямо в трубу бомб накидать. Пятно по озеру расплывется, всех впечатлит.

— Правильно, — соглашаются американцы. — Потом выделим денег на восстановление и с тобой поделимся. Не волнуйся: мы не русские. Твой процент отдадим. Только не вздумай нам раньше времени сдаваться. Будь таким же упертым козлом до конца. О'кей?

Милошевич увидел факс с цифрами и с еще большей гордостью отвечает:

— Да бомбите меня, сколько хотите. Я вам ни пяди не сдам, пока денег на восстановление, гады, не пришлете. О'кей.

Слава Богу, это был только сон.

НЕ ЗРЯ русская мудрость гласит: «Сила есть, ума не надо». НАТО ответило: «Раз НАТО, значит НАТО». И все бы у американцев было замечательно, если бы не одно «но». Неожиданно откуда ни возьмись у российского народа проснулось чувство национального достоинства. А на это американцы не рассчитывали. Хотя зря. Кредитов Россия давно не получала. Правда, была и еще одна причина генетическая. Как это кто-то кого-то в мире собрался бомбить — а с нами не посоветовались? Даже российский президент в этот день был замечен в своем рабочем реанимационном кресле. Замечен был по флагу над Кремлем, который развевался одиннадцать минут. Но этого времени хватило, чтобы шефа президентской администрации хватил острый приступ ОРЗ и его отправили в главный филиал Кремля — ЦКБ — Центральную кремлевскую берлогу. Сам же президент, несмотря на общий наркоз, под которым он лечился от катара верхних дыхательных путей, в этот день пытался даже потрясти заржавевшим ядерным кулаком. Но умные люди ему объяснили: надо сначала очередной транш получить, а потом уже бряцать. Кое-как успокоили. Вместо валерианки дали подписать 17 указов и отправили обратно под наркоз. Но всех в стране под наркоз не отправишь. Хотя многим бы этого хотелось. Ведь единственное, что мешает сегодня нашему правительству, — это наш народ. За исключением, конечно, выборов. Тут народ нужен. Поэтому нельзя ему дать совсем помереть. Но и дать спокойно пожить смысла нет. Оставлять на еду, чтобы мог сам добраться до избирательного участка, и хватит. Поэтому у нас не народ, а электорат. Итак, самое неожиданное было для американцев то, что именно у российского электората проснулось чувство национального достоинства. Да еще как! С нашей исторической российской энергией, которой всегда через край, но нет вектора. В газетах снова появились карикатуры, в которых изображали НАТО в виде этакого огнедышащего существа, похожего на выкидыш — гюрзы от Змея Горыныча. Вдохновленный карикатурами студент Семенюк с чувством восстановленной гордости помочился на американское посольство. Массы прохожих присоединились. Мочащихся автомобильными гудками поддерживали проезжающие мимо. Их гудки были услышаны даже в городе К. Жители его скинулись тухлыми яйцами, чтобы закидать американское посольство. Но оказалось, что в их городе такового нет. Однако не пропадать же и без того протухшему добру: пошли к зданию администрации и закидали его с радостными криками: «Клинтон, славяне — не Моника, обломаешь саксофон!» Даже военные очнулись от зимней беззарплатной комы: нам не нужна зарплата. Главное для нас — достоинство. Мы немедленно пошлем наш флот к берегам Косово. И послали бы. Но на одном достоинстве флот далеко не уйдет. Нужна еще солярка. А где ее взять? Молодыми реформаторами нефть на корню продана тем же американцам. Как купить солярку, если денег в армии не хватает даже на то, чтобы выложить приличные дорожки на дачах у генералов?! Решили потребовать от Международного валютного фонда — МВФ — средства для Военно-морского флота — ВМФ. Чтобы на средства их МВФ послать наш ВМФ.

НО ЕЩЕ больше, чем американцы, на то, что с ними давно уже не делятся, обиделись наши коммунисты. Левые. Их тоже можно понять: 70 лет были правые, и вдруг левые. Решили наши товарищи от обиды, сделать президенту импичмент, а по- нашенски — «козу». И пригласили главного специалиста по импичменту Монику Левински. Чтобы законспирировать основную цель ее приезда, пригласили как писательницу. К этому времени Моника выпустила книжку «Девять с половиной контактов». И стала такой же полноправной писательницей, как у нас Коржаков. Теперь Моника Ленински и Александр Коржаков образуют совместное «США — Россия» отделение Союза писателей при президентах. Самое смешное, что больше всех за перенос импичмента обиделся сам президент. Успокоили его только тем, что дали подписать указ о награждении Аллы Пугачевой орденом Дружбы с президентом II степени. После чего заволновался народ: а все ли в порядке со здоровьем президента?

В ЭТО ЖЕ время решил спасти страну от голода, холода, унижения импичмента наш прокурор: «Я знаю, где украденный кредит. Если кое-кто мне скажет, я открою кое-чьи счета в кое-каких банках кое-какой страны». И, не подумав, показал эти кое- какие счета прямо кое-кому. Кое-кто, а вы догадываетесь, кто это был, как раз в это время очнулся от очередного насморка. Посмотрел внимательно на счета и тут же пришел в себя: «Ты чего, понимаешь ли, мои счета показываешь?» Конечно, он имел в виду не себя лично, а скорее всего своих родственников, друзей родственников, родственников друзей и друзей родственников друзей. Но тем не менее очень грозно добавил: «Кто ко мне со счетами придет, тот от счета и погибнет». И сделал при этом такое страшное выражение лица, что его кукла в этот момент стала на него больше похожа, чем он сам. Этот момент показывали по телевизору. И все, кто видел, сказали, что все-таки очень хороший актер играет в «Новостях» нашего президента. И что ему скоро дадут «Оскара» в номинации «Самое страшное выражение лица в документальном кино». Кстати, до сих пор загадка — с чего наш прокурор вдруг таким смелым стал? Даже отважным. Вроде умным человеком всегда считался. Недаром ни одного нашумевшего преступления не раскрыл, ни разу не проговорился: кто кого убил и за что? Источники, близкие к достоверным, говорят, что это его премьер надоумил: «Выводи всех ворюг на чистую воду. Родина тебя не забудет. И не бойся. Отныне я — твоя „крыша“». У президента «крыша» уже поехала. Ну, прокурор, бедняга, заметался между новой «крышей» и «поехавшей». Впервые попытался в Родину поверить, забыв, что Родина и государство для России понятия разные. И что государство любви к Родине никому не прощает. И тут такое началось! Этакий эротический детектив, в котором с двумя женщинами нетяжелого поведения в массажном кабинете ФСБ в Билла Клинтона и Монику Левински играл человек, всеми своими родинками похожий на прокурора. За что на самого прокурора тут же было возбуждено уголовное дело. Видимо, те, кто заводил, были сильно этим кино возбуждены. И возбудили его по статье «Превышение служебных полномочий». Как-никак наш герой был с двумя, а не с одной. Дело даже передали в Военную прокуратуру. Женщины-то оказались военными! И прокурор оскорбил их честь при исполнении ими служебных обязанностей. На государственном канале интеллигентные ребята отважно показали, как он их оскорблял несколько раз подряд. Конечно, государство тут снова ошиблось. Оно хотело этим роликом унизить нашего героя. Но не учли, что мы — не американцы: наш народ всегда за Родину против государства. Поэтому посмотрел народ кино и говорит: «А прокурор-то мужиком оказался. Хотя баб мог бы найти и получше». Даже сам прокурор таким гоголем ходить стал. А на его заявление об уходе не надо обращать внимания, потому что он писал его под давлением выражения лица президента. Депутаты от такого дела, кстати, тоже перевозбудились: «Мы с тобой, прокурор! И пускай с нами тоже такую же сотворят провокацию». Даже сам президент от всей этой истории, говорят, пришел в себя и долго оттуда не выходил. Потом как-то спросил: «А что там, понимаешь, у нашего прокурора с Моникой Левински?» От такого вопроса прокурор так обиделся, что еще отважнее заявил: «После этого я вообще в отставку никогда не уйду». И написал очередное заявление об уходе. Этот момент тоже показывали по телевизору. Но так как все уже перестали понимать, где на экране настоящий прокурор, а где — нет, то по телевизору объявили очень осторожно: «Сегодня утром человек, похожий на прокурора, почерком, похожим на прокурорский, написал бумагу, похожую на прошение об отставке, человеку, похожему на президента». Вот такая леденящая душу история. В результате теперь у нас два прокурора: один — временно отстраненный, другой — временно исполняющий обязанности.

А В ЭТО время американцы (вернемся к нашим баранам) продолжали заниматься бомбежками. (Всей этой истории у них не показывали, а то бы они бомбежки прекратили, как только увидели лицо нашего президента.) Они своими точечными ударами пытались попасть в Милошевича. Но Милошевич так ловко бегал между этими ударами, что американцы вынуждены были с точечных перейти на лепешечные. Разбомбили заводы, мосты, дороги и, защищая косоваров, принялись так бомбить Косово, что из Косово побежали сами косовары. За это американцам был особенно благодарен Милошевич, потому что за многие годы геноцида и зачисток он никак не мог их выгнать из Косово. Люди массами побежали в Грецию, Македонию, Албанию, а македонцы и албанцы побежали от них в Испанию, в Италию. Испания же с испугу вместе с Италией попросились под крышу Америки. Американцы задумались: что делать? Компьютеры выдали им ответ: «Продолжать бомбить». Американцы не знали, что это наши студенты баловались с их компьютерами.

СПИКЕР привез из Югославии предложение объединиться с Россией. Эту идею одобрил российский президент, не приходя в сознание. Но особенно горячо поддержал ее белорусский президент. «Именно тогда, — сказал он, — мы будем жить плохо, но не долго». Американцы заявили: «Если Россия объединится с Югославией, то мы будем бомбить и российские заводы, фабрики и мосты». На что наши им хитро ответили: «Вы не будете бомбить у нас заводы, фабрики, мосты, потому что они давно уже ваши». Тогда американцы сказали, что они будут бомбить Кремль. На что наши еще хитрее ответили: «А Кремль тем более давно ваш. Единственное, что у нас осталось, — наша Центральная кремлевская больница. Вот ее можете и бомбить». Тогда президент вызвал Черномырдина, чтобы сделать его представителем на мировых переговорах от имени ЦКБ. Президенту очень понравилось категоричное заявление Виктора Степановича: «Если так будет продолжаться и впредь, Россия может вспучиться». Даже американцы испугались. Россия и так для них не подарок, а тут еще вспученная. Ходят слухи, что скоро глава государства передаст Виктору, Черномырдину ядерную кнопку. Правда, без чемоданчика. Даже в газетах как-то написали: «К президенту прибыл премьер с кнопкой». В общем, предсказатели уверяют, что вскоре состоятся два чрезвычайных события в мире — конец света и третье пришествие Черномырдина.