Накопительный эффект. От поступка – к привычке, от привычки – к выдающимся результатам

Глава 2 Решения

Все мы приходим в этот мир одинаковыми: голыми, испуганными и необразованными. В итоге мы имеем жизнь, которая является суммой всех принимаемых нами решений. Эти решения могут стать нашими лучшими друзьями или же злейшими врагами. Они могут привести нас к нашим целям или отправить вращаться далеко на орбиту.

Задумайтесь.

Каждый выбор обуславливает поведение, которое со временем превращается в привычку. Сделаете плохой выбор – и снова окажетесь в самом начале пути, снова придется делать выбор, порой еще сложнее предыдущего. Не будете выбирать вообще – и станете просто пожинать плоды своего пассивного поведения, плыть по течению.

Каждое решение, даже самое маленькое, меняет траекторию вашей жизни: поступать или нет в колледж, за кого выйти замуж, выпить ли перед тем, как сесть за руль, посплетничать или промолчать, позвонить или отложить звонок на день, признаться в любви или нет. Каждый выбор определяет, как проявит себя накопительный эффект в вашей жизни.

Из этой главы вы узнаете о решениях, которые оказывают влияние на всю вашу дальнейшую жизнь. Звучит сложновато, но вы удивитесь, насколько это все просто. С этих пор практически 99 процентов ваших решений будет принято осознанно. Больше ваши ежедневные поступки не будут простым повторением раз и навсегда запрограммированных ходов. Вы себя спросите (и сможете ответить): «За сколько вариантов своего поведения я не голосовал? Что я не планировал, но сделал?»

Используя тот же подход, что и я когда-то, для обретения молниеносного успеха в жизни и в карьере, подпитав это накопительным эффектом, вы сможете ослабить мистическую хватку событий, которые отравляют вашу жизнь и ведут вас в ложном направлении. Перед тем как захлопнется ловушка бессознательного поведения, вы успеете нажать кнопку паузы. Вы почувствуете, как легко принимать решения, которые в конечном итоге приводят вас к положительным результатам.

Ваша самая большая проблема не в том, что вы осознанно совершали ошибки. Черт, это было бы слишком просто. Самая большая проблема в том, что вы все свои решения принимали как во сне. Половину из них вы даже не осознавали! Наши действия часто продиктованы культурой и воспитанием. Они могут быть настолько вплетены в повседневное поведение, что находятся за рамками контроля. Знакома ли вам ситуация, когда на работе и в личной жизни все идет хорошо, но вы вдруг совершаете абсолютно дурацкий поступок или по непонятным причинам принимаете ряд мелких решений, которые в итоге пускают все под откос? Вы же не хотели навредить себе, просто не подумали – не взвесили риски и потенциальные последствия – и получили нежелательные результаты. Никто намеренно не набирает вес, не становится банкротом, не разводится, но часто (если не всегда) эти последствия находятся в конце цепочки мелких непродуманных решений.

Вас когда-нибудь кусал слон? А комар? Такая малявка, а кусается. Иногда мы видим, как одна серьезная ошибка разрушает карьеру или портит репутацию: известный комик во время своего выступления выдает расистскую шутку, пьяный антисемит изображает известного борца за права, сенатор, выступающий против геев, домогается гея в туалете, всеми обожаемая теннисистка извергает на должностное лицо поток ругательств. Естественно, у подобных поступков будут роковые последствия. Но даже если в прошлом вы и совершали такие постыдные просчеты, речь сейчас не об этом.

Я говорю о поступках, которые, на ваш взгляд, абсолютно не важны. Это незначительные действия, которые неминуемо сводят на нет ваши усилия. Будь то тупые маневры, несерьезное поведение или поступки, завуалированные под положительные (эти особенно коварны), все эти вроде бы мелочи уводят вас с верного пути, потому что о них вы даже не задумываетесь. Вы перегружены, находитесь в прострации и не осознаете те действия, которые сбивают вас с пути. Да, так работает накопительный эффект. Вы же помните, он активен постоянно. Но в данной ситуации он против вас, потому что вы… действуете как во сне.

Например, вы потягиваете содовую или едите чипсы и, лишь доедая последний кусочек, неожиданно понимаете, что пустили коту под хвост целый день здорового питания, а вы даже и есть-то не хотели. Вы увлеклись и два часа подряд бестолково пялились в телевизор – ладно, давайте немного смягчим ситуацию, пусть это будет образовательная программа – и лишь потом поняли, что потратили время, которое должны были посвятить подготовке презентации для важного клиента. Вы просто так соврали своему любимому человеку, хотя и правда не нанесла бы особого вреда. Что происходит?

Вы позволили себе принять решение, не обдумав его. И до тех пор, пока вы совершаете поступки неосознанно, вы не сможете повлиять на свое поведение и приобрести полезные привычки. Пора проснуться и сделать правильный выбор.

Легко показывать пальцем на других, не так ли? «Я не продвигаюсь по карьерной лестнице из-за моего руководителя». «Я бы получил повышение, если бы не этот тупорылый напарник». «Я всегда в плохом настроении, потому что мои дети сводят меня с ума». А особенно мы мастера переводить стрелки во всем, что касается наших романтических отношений, – каждый точно знает, как должен поменяться партнер.

Несколько лет назад друг жаловался на свою жену. На мой взгляд, она была потрясающей женщиной и ему с ней повезло. Я на это не раз указывал, а он только повторял, почему именно она виновата в его несчастьях. И тут я ему рассказал о случае, который кардинально изменил мой брак. На один из Дней благодарения я решил преподнести своей жене в качестве подарка дневник. На протяжении года я каждый день записывал в него все то, за что я был ей благодарен: как она общалась с друзьями, как заботилась о наших собаках, как постелила свежее постельное белье, какое сочное блюдо она приготовила или как красиво уложила прическу – любой момент. Я замечал поступки, которые меня трогали, или описывал качества и черты характера, которые я в ней ценил. Все это я тайно фиксировал в дневнике и к концу года заполнил его целиком.

Когда на День благодарения я вручил дневник жене, она воскликнула, что это самый лучший подарок, который она когда-либо получала. (Даже лучше BMW, который я подарил ей на день рождения!) Но самое интересное, что на меня этот подарок произвел даже еще большее впечатление. Ежедневные наблюдения заставили меня взглянуть на положительные стороны моей жены. Я осознанно обращал внимание на поступки, которые она совершала «правильно». Это событие затмило все те отрицательные моменты, на которые я раньше жаловался. Я снова почувствовал себя влюбленным (может, даже сильнее, чем когда-либо, потому что теперь я чувствовал все тонкости ее характера, а не только очевидные вещи). В моем сердце поселились благодарность и желание видеть лучшее в ней. В связи с этим я стал иначе относиться к своему браку, что, несомненно, заставило и жену иначе относиться ко мне. И скоро у меня появилось еще больше поводов для новых записей в дневнике. Благодаря тому, что в день я тратил всего пять минут и фиксировал различные поступки, за которые я был благодарен супруге, этот год стал наисчастливейшим годом нашего брака, и все становилось только лучше и лучше.

Выслушав эту историю, мой друг решил тоже вести такой дневник. За первые же месяцы его брак кардинально изменился. Решение концентрироваться на положительных качествах жены изменило его мнение о ней, его отношения с ней. В результате и она стала относиться к нему по-другому. Круг замкнулся. Или, скажем, произошло соединение.

Мне было восемнадцать, когда на семинаре я познакомился с теорией личной ответственности, и это полностью перевернуло мою жизнь. Если вы выбросите, не дочитав до конца, эту книгу и будете опираться лишь на эту теорию, изменения в вашей жизни через пару-тройку лет станут настолько глобальными, что многие родственники и знакомые едва ли вспомнят, каким вы были раньше.

На том семинаре, о котором я говорю, спикер задал вопрос: «Как бы вы распределили ответственность за качественные, зрелые отношения?» Я был подростком, я так много знал о настоящей любви. Конечно же, у меня были готовы все ответы.

«Пятьдесят на пятьдесят!» – выпалил я. Это было так очевидно, оба должны хотеть разделить ответственность в равных долях, или же кто-то будет недополучать.

«Пятьдесят один на сорок девять!» – выкрикнул кто-то еще, настаивая, что ты должен хотеть делать больше, чем партнер. Разве отношения не строятся на самопожертвовании и самоотдаче?

«Восемьдесят на двадцать», – был еще один ответ.

Преподаватель повернулся к доске и написал большими цифрами: «100/0». «Вы должны хотеть и быть готовы отдать сто процентов и ничего не ждать взамен, – сказал он. – Только когда вы будете готовы взять на себя стопроцентную ответственность за то, что отношения будут работать, они будут работать. Иначе отношения, пущенные на самотек, обречены на катастрофу».

Вау. Такого я не ожидал! Но быстро сообразил, как эта теория может изменить все аспекты моей жизни.

Все зависит от меня. Я в ответе за все свои реакции, за все, что я сделал или не сделал.

Знаю, вы думаете, что отвечаете за свою жизнь. Я еще не встретил ни одного человека, который бы не сказал: «Конечно, я отвечаю за свою жизнь». Но потом вы смотрите, как большинство людей функционирует в мире, где постоянно переводят стрелки, выставляют себя жертвой, ждут, пока другой человек или правительство решит их проблемы. Если вы хоть раз обвиняли дорожное движение в своем опоздании или ссылались на своих детей, супруга, напарника как на причину своего плохого настроения, вы не берете на себя стопроцентную ответственность. Вы опоздали, потому что принтер был занят? Может, не надо было откладывать все на последнюю минуту? Напарник все перепутал в презентации? А разве не надо было ее проверить перед сдачей? Не справляетесь со своими детьми-подростками? Сейчас полно книг и тренингов, которые научат, как себя с ними вести.

Только вы отвечаете за свою реакцию на происходящее, за то, что вы делаете или не делаете. Эта вдохновляющая теория перевернула мою жизнь. Удача, обстоятельства, удобная ситуация не имеют значения. Если нечто должно произойти, то только благодаря мне. Я свободен в выборе. Не важно, кто стал президентом, насколько плоха экономическая ситуация или что-то кто-то сказал, сделал или не сделал, в любом случае я несу ответственность на все сто процентов. Итак, официально заявив, что у событий прошлого, настоящего или будущего нет надо мной власти, я сорвал джекпот. У меня в руках неограниченная власть над своей судьбой.

Может, вы думаете, что вам просто не везет. Но на самом деле это всего лишь еще одно оправдание. Будете ли вы сказочно богаты, счастливы и здоровы или разбиты, в депрессии и больны, зависит от тех решений, которые вы принимаете на протяжении своей жизни. Остальное не играет никакой роли. И еще: мы все удачливы. Если вас не накрывает волна сплетен, вы здоровы и в холодильнике есть еда, вам невероятно везет. У каждого есть возможность быть «везучим», потому что, помимо основных потребностей в еде и здоровье, удача – всего лишь череда правильных решений.

Когда я спросил у Ричарда Брэнсона, как он думает, сыграла ли удача роль в его успехе, он ответил: «Конечно, нам всем везет. Если вы живете в свободном обществе, вы удачливы. Везение окружает нас повсюду, с нами постоянно происходят удачные вещи, осознаем мы это или нет. Я удачлив не больше и не меньше остальных. Разница лишь в том, что, когда удача пробегает мимо, я хватаю ее за хвост».

О да, слова великого мудреца. Ну и по этой теме хочу добавить, что старая пословица «Удача – это когда ты готов использовать шанс» не всегда срабатывает. На мой взгляд, в составе «удачи» есть еще два обязательных элемента.

Подготовка: Постоянно развивая свои навыки, знания, компетенции, отношения и связи, вы обеспечиваете себе возможность воспользоваться всеми выгодами, которые возникают на вашем пути (когда удача «бьет ключом»). И тогда вы можете быть как Арнольд Палмер[11], который в феврале 2009 года в интервью журналу Success сказал: «Интересная вещь: чем больше я тружусь, тем больше преуспеваю».

Отношение: Именно в этой точке удача от многих ускользает. Помните слова сэра Ричарда: удача вокруг нас. Неблагоприятные ситуации, разговоры, обстоятельства нужно просто рассматривать как случайные. Вы окружены удачей, но никогда не увидите то, что не ищете, и никогда не будете искать то, во что не верите.

Возможность: Можно создать шанс искусственно, но здесь я говорю о другой удаче – той, которая выпадает внезапно, незапланированно, быстрее или иначе, чем ожидалось. Удача не может быть вызвана специально, хотя сама собой возникает довольно часто. Это обычное явление и как таковое существует независимо от нас.

Действие: А вот здесь вступаете вы. Каким бы способом к вам ни пришла удача – Вселенная послала или Господь, а может, гном из департамента удачи, или кто там, по-вашему, распоряжается удачей, – теперь пришло время действовать вам. Именно это отличает Ричарда Брэнсона от Джозефа Уоллингтонса. Кто такой Джозеф? Вот именно. Вы никогда о нем не слышали. Потому что он не смог воспользоваться везением, которое его окружало.