(Не)фиктивный брак с Дедом Морозом

Глава 3

Настя

*****

Останавливаюсь как вкопанная, засовывая наручники в карман халатика. Боюсь, увидев меня с этим интимным товаром, маньяк в шубе Деда Мороза только обрадуется!

От этих извращенцев всё можно ожидать!

Заглядываю в прихожую.

Смотрю, как амбал в шубе сказочного волшебника пытается сесть. Изумлённо оглядывается, проводя пальцами по белоснежной бороде.

– Чёрт, что это я? – Бормочет.

Понимаю, что встречу с обувным рожком он не помнит. Не знаю, радоваться ли этому, но времени на размышления нет.

Незнакомец кряхтит, пытаясь принять вертикальное положение.

– Ой, голова болит.

Ну-ну, милый, сейчас у тебя ещё что-нибудь заболит…

Выхватываю из сумочки электрошокер, который всегда ношу с собой. Прячу его за спину.

Теперь чувствую себя намного увереннее, и даже дышать становится легче.

И почему я сразу о нём не подумала? После разряда током этот тип отключился бы надолго.

Конечно, применять оружие для самообороны ещё не приходилось, ну вот на нём и испробую, если только рыпнется.

Нужно узнать, откуда он знает Аньку и зачем забрался в её квартиру.

Провожу влажными пальцами по бёдрам, выходя к Деду Морозу. Стараюсь ничем не выдать своего нервного напряжения, стискивая зубы до боли.

А что? Пусть боится!

Электрошокер жжёт руку, а меховые наручники чуть позвякивают при каждом шаге. Чувствую себя укомплектованной с ног до головы.

Прям Лара Крофт – убийца Деда Мороза какая-то.

– О, я тебя помню. – Потирает голову, морщась от боли.

Держится за стену, чтобы не упасть, и у меня гордость за себя берёт. Вот это удар!

– А вы кто и какого чёрта тут делаете? – Выдыхаю, пытаясь застать мужика врасплох своим стальным голосом.

– Я Анькин жених, Роман. – Извиняюще разводит руки в стороны. – Прилетел сегодня днём из Таллина. Думал, сюрприз сделать.

– Сюрприз удался. – Шепчу.

Вспоминаю, что вроде Аня встречалась с каким-то Ромой довольно продолжительное время. Правда, он был так постоянно занят, что мне с ним познакомиться так и не удалось.

Но вот, видимо, время пришло.

– А это ты меня чем-то огрела? – Стоит, пошатываясь.

Приваливается к стене, пытаясь собраться с мыслями.

Сердце пропускает несколько ударов, и с трудом киваю. А ещё отчего-то смущаюсь под его пристальным взглядом и чувствую, как горят мои щёки.

– Ну, я думала вы грабитель. Или насильник. – Заливаюсь краской.

– Не в моём вкусе. – Морщится. – Мне попышнее девушки нравятся, с формами.

Обрисовывает в воздухе фигуристый силуэт, расплываясь в довольной улыбке.

– Ну, знаете! – Задыхаюсь от возмущения. – Вы вообще-то тоже не красавец!

Вспоминаю симпатичное фото в паспорте Малиновского, но признаться себе в этом не могу. Меня бьёт дрожь от негодования, а ещё от пережитого стресса.

Не понимаю, почему я до сих пор терплю рядом этого невыносимого мужчину. Ведь, кажется, мы во всём разобрались, и ему можно уходить.

– А ты Анина подруга, да? Иди, погуляй где-нибудь часок, я её поздравить хочу как следует. Соскучился. Три месяца не видел!

– Ага, сейчас прям! – Упираю руки в бока, шипя разъярённой кошкой.

Но наглец не тушуется.

Спокойно скидывает шубу. Отцепляет бороду, оставшись только в дурацком красном колпачке с меховой опушкой, который совершенно не подходит к дорогому костюму известной марки.

А до меня, наконец-то доходит абсурдность ситуации.

– Три месяца? Сколько времени прошло!

– Ну, задержаться там пришлось. Контракт тяжёлый попался, пока подписали. – Задумчиво смотрит на меня, хмуря тёмные брови. – А какая разница?

– А такая, что у Ани теперь новый жених! – Выпаливаю.

Откладываю электрошокер на комод, раз Малиновский не будет нападать. Главное, мы во всём разобрались.

– Как это? – Выдыхает.

– Обычно. – Жму плечами. – И она с женихом укатила на горнолыжный курорт в Хибины, на лыжах кататься. На две недели! – Добавляю, чтобы странный гость не вздумал дожидаться её тут, бок о бок со мной.

– Ага. – Хрипит, сводя брови на переносице.

Срывает с головы красный колпачок с опушкой, и тёмные взмокшие пряди моментально падают на лоб.

Я охаю, видя огромную шишку, красующуюся на темечке незваного гостя.

Чёрт, это уже единорог какой-то, а не Дед Мороз!