Не ходите, девки, в загс, или Осторожно: замужество!

Глава 2

Я вспоминала нашу первую встречу. Ко мне пришла подруга Оксанка. А с ней он.

- Мой парень, - гордо произнесла подружка.

- Очень приятно, ответила я и хотела сказать: - Мой будущий муж.

Но осеклась. Хотя с первой секунды знала: моим спутником жизни станет именно он. И никто другой. Нет, это была не любовь с первого взгляда. Это был факт. Я просто это знала. Знала и все. Откуда, не могу объяснить. Это просто дар - ЗНАТЬ некоторые вещи заранее. Если честно, я терпеть не могу все нереальное и сверхъестественное. Мистика, фантастика, фэнтези не для меня. Хотя эта книга родилась благодаря фэнтези. Понимая, что жанр с волшебными мирами на данным момент самый популярный, изначально именно в нем я и решила сотворить. С фантазией у меня всегда было хорошо. Но с фэнтези дело встало. Почему-то в голову приходили только известные сказки. Они ведь тоже своего рода фэнтези. Мне близки и понятны. Я вооружилась пером и бумагой(то есть села за комп) и приступила к созданию фэнтезийного шедевра. Конечно же, эротического для популярности. Чем я хуже автора, создавшего "50 оттенков серого?!" Первым в голову пришел наш любимый русский народный трехголовый змей. Сразу возникло название "Нежное дыхание Змея Горыныча". Споткнулась на первой брачной ночи. Ну, украл он красну девицу, женился, как порядочный змей. Получив свидетельство о браке и отгуляв свадебку, отправились молодые в постель... Как дальше-то?! Ну как? Найти ответ не помогла даже быстро скаченная "Камасутра". Мое всегда богатое воображение стыдливо улетучилось при виде картинок, что само же и нарисовало. Да и вообще мне стало жаль красну девицу. Жить со змеями в принципе опасно. А уж с огнедышащими втройне. Как такому чудищу резонные вопросы задавать: "Где зарплата?" "С кем шлялся?" Фраза : "А ну дыхни!" была прямой угрозой для жизни супруги. А уж то, что трехголовый и жрать в три горла будет... Пожалела я красну девицу и стала вспоминать другие сказки. Были попытки написать "Бордель в избушке на курьих ножках", "В любовном омуте лешего", "Лавстори Гулливера и Дюймовочки". Но все было не то. Внезапно на память пришла сказка про царевну-лягушку. Даже перечитала быстренько. И разрыдалась. Как про меня ведь писана. Глянула на мужа. Дрыхнет без задних ног. Ничего не заботит. Ни кредит, ни коммуналка, ни учеба дочери, ни сломанный кран. Чего париться, жена есть! Пусть не скажет, как лягушка-царевна: "Спи, утро вечера мудренее", но все равно проблемы решит. Я вздохнула горько и протяжно. Конечно, решу. Куда деваться-то? Жаль, что не могу хлопнуть в ладоши и позвать нянек-мамок. Разве что щелкну мультиваркой, стиралкой да посудомойкой.

Вообще-то лягушка-царевна Василисой Прекрасной была. Кавалеров много имелось. Ох, прямо все как у меня до замужества! Еще муженек у нее шкуру сжег. Вот, и мой тоже самое сделал! Только не шкуру, а шубу норковую, в кредит взятую. Не сжег, а в ломбард на прошлой неделе утащил. Нет, не пропил, этим он у меня не грешит. Любимый решил бизнесом заняться, свое дело открыть. Идея сдать мою шубу казалась ему дельной и правильной. На дворе еще октябрь. Шубейка жене понадобится в ноябре, не раньше. Да за месяц он уже миллионером станет, в первые строчки "Форбса" войдет! Да-да, именно так думал муж. Он во всем признался, когда прятался от меня под кроватью. Конечно, убежище было добротным. Но иногда моя швабра все же дотягивалась до мерзавца. Мне удавалось его долбануть посильнее, и тогда он вопил:

- Милая, ну перестань! Все расскажу, только не дерись!

Звуки из-под кровати раздавались приглушенные. Но суть я все же поняла и возрадовалась. Понятно, что денег, вырученных за шубейку, ни на какой бизнес бы не хватило. Разве что пирожков напечь да торговать на вокзале. Супруг же вознамерился открыть фирму по пластиковым окнам, куда требовались более серьезные вложения. Где взять необходимые миллионы, долго думать не пришлось. Кособокое объявление на подъезде: "Поможем взять кредит на любую сумму" никаких подозрений или сомнений у мужа не вызвало. Как и обшарпанный однокомнатный офис, в которым он оказался. Зато менеджер Светочка его весьма впечатлила. Любимый возбужденно засопел под кроватью, описывая ее достоинства. Договор был заключен. Деньги Светочке переданы. Миллионы обещаны. Моя новая, ни разу не надетая шубка дожидалась новую хозяйку в ломбарде. У меня не было шанса ее даже выкупить, потому что муж и там облажался. Сдал не в залог, а в продажу. Я открыла кладовку, достала старенький пуховик, радуясь, что не выкинула его, как хотела. Обняла, сказала громко, с чувством:

- Прости, дорогой!

- Прощаю! - донеслось из-под кровати. - Даже в ментовку не пойду! Хотя ты мне очень сильные побои нанесла.

Я промолчала. Муж осмелел, выбрался из убежища. Подошел к зеркалу. Один глаз опух. Видно прилетело туда шваброй. Скуксился, захныкал:

- Синяк ведь будет! А мне завтра со Светочкой встречаться. О, она еще и лыбится!

Я действительно улыбалась и была счастлива. Понимала: никакой встречи со Светочкой не будет. Как и обещанных миллионов. Скорее всего, контракт оформлен на оказание "информационных услуг", не подкопаешься. Уже завтра муж обо всем этом узнает. Прибежит ко мне, станет совать под нос договор, требовать, чтобы я шла куда-следует, все разрулила, а мерзавцев, его, умнючего, надувших, наказали. Но я никуда не пойду. Буду просто радоваться, что у моего придурка не будет взятых в долг миллионов. Без шубейки я проживу, а вот без квартиры будет гораздо хуже.