Не стану второй женой (СИ)

Глава 47

Любовь — единственная свобода в этом мире,

ибо она поднимает душу к вершинам,

не доступным ни для людских законов

и обычаев, ни для законов и велений природы.

Восточные мудрости (Д.Джебран)

Год спустя

Нихан

— Ну? И как я выгляжу? — кручусь, показывая выбранное платье со всех сторон.

— Идеально, дорогая, — подбадривает меня подруга, и я едва заметно киваю. — Нервничаешь, да?

— А как иначе? Сегодня первый рабочий день, — протяжно вздыхаю.

Затем дрожащими пальцами начинаю разглаживать невидимые складки и становлюсь ровно, впиваясь напряженным взглядом в свое отражение.

Наряд строгий. Цвет в тон темным лодочкам. Вполне подходит для офиса. Однако старалась, выбирала его я долго. Мне важно выглядеть сегодня на все сто. Важно влиться в новый коллектив и показать себя с лучшей стороны.

Восприятие окружающих — первая ступень к тому, чтобы мне было максимально комфортно работать.

А учитывая, что опыта, как такого у меня нет (три месяца работы в одной организации, которой порекомендовал меня Костя, не в счёт), нужно прилагать усилий больше, чем все остальные. Я и без того чувствую себя неуверенно из-за лишнего веса, который набрала во время беременности. Естественно бо́льшую часть, я уже скинула, но ощущение того, что нахожусь не в своем теле, до сих меня не отпускает. Эти изменения коснулись всех факторов жизни.

На самом деле, я и чувствую себя иначе. Я уже не та прежняя Нихан, что могла бежать сломя голову на вечеринку с друзьями, если они позовут.

Теперь я — мама, и несу ответственность не только за себя, но и за своего ребенка. И уже не могу позволить себе опрометчивых глупых поступков, которые год терзали мою душу. Хотя порой кажется это единственный шанс вернуть себя прежнюю, вдохнуть жизнь, внести в нее яркие краски, которые дарил мне лишь один человек…

Человек, который ранил меня так сильно, что от одних лишь воспоминаний о нем. О том, что между нами было, я могу прореветь всю ночь…

Эмре…

Глупо, наверное. Но иначе не могу. Так я устроена. И бороться с этим уже нет сил и желания. Противиться — тоже.

Как и следует, новый статус мамочки внес свои коррективы, однако мою эмоциональность к происходящему он никак не убрал. Наоборот усилил его влияние. Появились параноидальные приступы, которые не дают мне спокойно выйти из дома, пока я раз триста не проверю все ли хорошо с дочкой. Нет ли возле нее случайно режущих инструментов и прочего. Хотя остаётся она естественно не одна, но все же…

Даже Лейла порой удивляется тому, насколько я привязана к ней. Насколько боюсь уйти от нее даже на полчаса.

Я никогда не жаловалась сестре о своем моральном состоянии в период беременности и после, хотя первое время было чертовски тяжело… Привыкать к другой реальности в которой возле тебя лежит маленький комочек счастья.

Бессонные ночи, нехватка молока для ребенка и переживания по этому поводу, послеродовая депрессия. У меня было все, что может только представить себе женщина, не готовая стать матерью в свои двадцать один. Все, что могут рассказать специализированные книги на эту тему.

Прошло время, и сейчас мне уже гораздо лучше. Я решила пойти дальше, и не оглядываться назад. Не терзать себя пустыми надеждами и биться об скалы собственного решения.

А что мне оставалось делать? Только принимать реальность и не давать себе интересоваться тем, что Эмре сейчас делает.

Чем занят? Кем? Продолжил ли он строить отношения с Таисией или уже нашел другую девушку?

Я могла все это узнать, но не стала.

И когда кто-либо хотел начать разговор о нем, я жестко пресекала любую такую попытку и четко обозначала свою позицию… Что больше не хочу о нем ничего слышать. Что все в прошлом. Хотя это являлось само собой ложью, но мне было так легче. Я думала, что таким образом не травмирую себя. Оберегаю…

В действительности, просто боялась услышать, что он радуется каждому дню и возможно счастлив с другой.

Так моя жизнь превратилась в сплошную рутину, в которой есть лишь я и моя дочка. Это бесспорно приносит счастье, окутывает теплом и любовью, но все же для полной картины кое-чего не хватает.

Кое-кого…

И сама себе усмехаюсь. Ну не дура ли?

Скорее всего, год — слишком малый срок, чтобы разлюбить его окончательно. Забыть и стереть из памяти.

Такова женская натура. Не мои слова. Лейлы.

Порой кажется, что я не живу вовсе, а просто существую. Настолько все делаю автоматически. Наверное поэтому, я так сильно захотела вырваться из дома и немного почувствовать себя нормальным человеком без мыслей о том, что было бы, если…

Если я тогда осталось в том городе рядом с ним…

Сложилось бы у нас?

Смогли бы построить настоящую семью?

Эти вопросы так и повисли в воздухе, как и то, что я так и не рассказала ему о том, что беременна. А просто собрала вещи и уехала в один конец.