Недочеловек

Глава 11

Я проснулся, голова раскалывается. Что только что случилось? Что я видел? Я был другим человеком… Стоп, человеком ли? Совершенно иные ощущения: практически безграничная сила, легкость. Я мог сделать, казалось, все что угодно, но я не контролировал себя, был словно просто отстраненным наблюдателем в чужом организме. И ещё ненависть. Огромная, бездонная, бескрайняя ненависть, перекрывающая все, ужасающая, скрывающаяся под маской смеха. Абсолютно чистые чувства. Она разливалась по каждой частичке тела. По каждой его части. Она была везде. И, казалось, если выпустить её из тебя она зальет весь мир. Ничего, что я когда-либо чувствовал не могло сравниться с этим. Ненависть ко всему. К миру, к себе, и самое главное к этим ужасающим людям. Но эта ненависть и давала ощущение силы. Используя её, направляя в нужное русло, она давала такую несравнимую мощь. В воспоминаниях он за несколько секунд расправился с целой армией. И эти чувства… Они были очень сильно похожи на мои некоторое время назад, когда я расправился с теми двумя…

Тот эмоциональный шок от необходимости убить друга, та моя ненависть ко всей этой правоохранительной системе и к нему, собственно, вызвала у меня похожее состояние. Я уже начинаю разбираться во всей этой Системе, и вероятнее всего, я неосознанно активировал какую-то способность, которая мне через века и миры передалась от того альва. Я не знаю, кто такие сумеречные альвы, и в каком мире они существуют. Исходя из присутствия магии в воспоминаниях того, я и предположил, что он из другой реальности. Факт их существования поражает меня, и я даже до конца не могу поверить в это. Если честно, то я до сих пор не был уверен, что другие миры есть, но теперь сомневаться глупо. Все пережитое мной, весь мой опыт и все, что я видел за последнее время, убеждает меня в том, что это не может быть неправдой. И когда-то в другом мире определенно происходили события, которые я только что видел.

Внимание! Вы уничтожили двух особей, представляющих среднюю опасность разумному виду! Получено 10000 очков опыта и 1000 очков кармы.

И как распределяется, сколько дать очков опыта или кармы? Я до сих пор не понимаю. Все слишком странно, то одно количество, то другое. И степень опасности тоже, как выясняется? Мне предстоит много ещё узнать об этой Системе.

Внимание! Вами получен 10 уровень! Вы прошли первую инициацию вашего класса! Поздравляем! На основе ваших действий вам был присвоен подкласс класса Чудовище: Чудовище Эмоций. Используя силу раздирающих их эмоций, Чудовища Эмоций способны творить, как и ужасающие действия разрушающего характера, затрагивающие миллионы существ, так и опять же творить чудеса, влияющие благосклонно.

Внимание! Получены две новых вашего подкласса путем Воспоминаний Стаи — переживая опыт предыдущих обладателей класса Чудовище, вы способны получать их уникальные особенности.

Благосклонность Ненависти. Активно-пассивная. 1 уровень.

Во время боя, если вы испытываете сильную ненависть, активируется эта способность. При использовании вы перестаете чувствовать какую-либо боль. И после окончания действия излечиваете 60 процентов ваших повреждений.

Вот что я активировал во время боя. Всего 60 процентов — существенно, но не сто. Теперь понятно, почему я до сих пор чувствую боль от выстрелов. Черт.

Взмах Когтями. Активная. 1 уровень. Стоимость активации: 52 единицы энергии.

Вы совершаете усиленный взмах когтями и наносите повышенный урон.

Я попробовал активировать эту способность. Мои руки сами поднялись, на них выступили когти и совершили удар наискосок, сначала правой, а затем левой, рассекая воздух с необычайной силой, оставляя за собой удивительный синий след. Хм, обычного человека рассечет надвое. Очень сильно. Главное, не лишиться её, как способностей пустоты, вдруг ещё все особенности моего класса заблокируются. Самое важное, что я перестал абсолютно чувствовать свои руки во время действия этой способности, то есть если ты активировал взмах, то ты его уже никак не прекратишь — очень неприятно, снижает возможность маневрирования в бою.

Название моего подкласса звучало странно, да и сила его сомнительна. Если для активации каждой способности придется испытывать определенные эмоции, как тут не сойти с ума от постоянных перепадов? Ладно, разберемся на месте. Кнопки активации её не было. Значит, что она будет активироваться только, если вдруг я начну испытывать сильнейшую ненависть, как во время предыдущей схватки. Надо бы научиться вызывать эту ненависть специально, но пока у меня нет никаких идей для этого. Хотя, когда я вспоминал Ваню и его последние минуты, у меня начинали скрипеть зубы, когда я вспоминал обрубки человеческих тел в холодильнике, когда я вспоминал убийство меня же. Но это скорей напоминало злость, чем ненависть. И как их различать? Придется разбираться.

Никаких свидетельств того, кто убил этих двоих нет, камеры отсутствуют, следов я не оставлял, орудие убийства — мои когти, которые всегда со мной. Прикасаться чем-то кроме когтей я не буду, даже оружие лучше не собирать. Могут сопоставить. Надо уходить к машине обратно. Я потратил слишком много времени. Все ли с ней хорошо. И почему она так долго спит? Это из-за пережитого стресса или у неё проблемы со здоровьем.

Темные кроны деревьев нависло надо мной, словно угрожая. Темнело. Небо затянулось черными тучами, и солнца совсем не было видно. За годы жизни в Питере я привык к пасмурной погоде, и даже полюбил её. Бесконечные дожди. Грохочущие грозы. Сверкающие молнии. В этом есть своя определенная романтика. Я любил прогуляться в одиночестве, наслаждаясь подобным. Наблюдал безмолвной тенью, изредка вмешиваясь в критических ситуациях. Помню, брал с собой учебник, тетрадь, ручку, выскальзывал из дома и мог до самой ночи сидеть в парке на лавочке, созерцая этот мир. Я видел и прекрасные вещи, так и множество несправедливости. В возрасте лет десяти, я ещё не особо смышлёный, подрался с парнем одноклассницы, который её обижал, а она потом меня же и сдала. Мать вызвали в школу, разбирались. Хорошо, что вскрылась подоплека ситуации. Помог Ванька. Он, не желая, чтоб меня несправедливо наказали, подговорил всех одноклассников прийти к завучу и дружно пожаловаться на ту парочку.

Вообще в классе меня любили, я был эдаким умником-героем. Помогу одному с домашкой, другого защищу от старших, пытающихся вымогать деньги. Но совсем уж добрячком я никогда не становился, пользования собой я не допускал, и уж точно не желал превращаться в героя на светлом коне, хотя сначала пытался. Пока не понял после этого случая, что девушкам такие не нужны, да и не только девушкам. В этом возрасте большинство из женщин любят гоняться за плохими парнями, якобы крутыми и свободными. А потом остаются у разбитого корыта, потому что адекватные девушки разбирают себе, к тому моменту, всех нормальных парней.

Отношения мне не были особо нужны, я дико учился, мечтал поступить в хороший ВУЗ и вырваться из беспробудной нищеты, окружающей меня на протяжении всей своей жизни. Теперь вот вырвался. Да как вырвался! Миллион долларов, блин, получил. И в перспективе получу ещё гораздо больше. Только работа, у меня, конечно, прекрасная. Киллер. Смерти, смерти, кровь и мясо. В моей жизни столько неожиданных совпадений случается, словно я герой безумного романа. Зашел в кафе, сразу маньяки. Вышел погулять — вампир. Поехал в лес тренироваться — огромный демон и странный бог, передающий невиданную силу. Остановился в лесу — два полицейских бандита. И почему? У меня никогда подобного огромного количества жестоких историй не было за столь короткий срок. Никогда их вообще не было! А тут за неделю. Что это? Скрытая способность притягивать неприятности? Или почему так много дерьма на мою скромную голову? А что ждет меня впереди? Борьба с мафией мирового масштаба? Придется вмешаться в ту войну в ФСБ?

Размышлял я, пока шел к машине. Все, подхожу. Уже виден свет фар, которые я оставил включенными, чтобы потом было легче найти. Я, конечно, запомнил обратную дорогу, но на всякий случай. Осмотрелся. Уже было совсем темно. Мрак быстро опустился на лес. Я не мог различить, что было в метре от меня, ни зги не видно. Обычно так не бывает, и фары почему-то как-то тускло светили, словно им было трудно пробиваться через толстый слой тьмы. Надо развести костер, быстро решил я, переночую здесь. Зажигалку нашел в бардачке машины, когда мы ехали ещё. Красивая. Серебряная. С волком. Газовая. Интересно, скольких людей она подожгла? И подожжет ли ещё кого-то? Я, освещая себе путь ею, направился на поиски хвороста. Быстро собрал веточек, перенес поближе к машине. Кинул кусок бумажки, страница из газеты, которая тоже была в машине, и поджег. Дров набрал я очень много, костер быстро разгорелся. И через десять минут огромный столб пламени взметнулся вверх.

Я завороженно наблюдал за огнем. Проверил машину, девочка все ещё спала. Подожду ещё пару часов, а потом попробую применить исцеление. На пламя можно смотреть бесконечно. Алое. Очищает душу. Смотря на него, словно все забываешь, твой разум становится прозрачно чистым. И уже не существует для тебя прежних переживаний, проблем, все становится таким мелким и незначительным. Обожаю это чувство, но надо возвращаться в жестокую реальность. Я поудобнее устроился перед костром на землю. Нормально, не привыкать мне на земле сидеть и спать. Задумался, что же мне делать дальше. Сначала, нужно разобраться с девчонкой. Кто она, что с ней, и куда мне её отдать без последствий для себя. Это можно сделать прямо здесь, просто с ней поговорив. Далее. Просто следить за домом Рублева, чтоб дождаться прибытия его брата, и там же его замочить. Для этого понадобится хорошее автоматическое оружие: штурмовая винтовка или что-то такое. За этим и за курсами обращения с оружием обращусь к Нату. У Системы сто процентов должно быть для борьбы с людьми наверняка. Нереально же с мафией мечами бороться. Застрелят или взорвут, например, хотя старый бог говорил, что есть особенности, защищающие от огнестрела, но они на 25 уровне, а это много, если у Ната — главы базы 25-й, то у остальных должен быть поменьше. В пятницу у меня свидание. Все. Планы на ближайшие дни и часы у меня присутствуют. Через час начну их выполнять. А пока наслажусь редкими теперь моментами тишины и спокойствия.

Я молча сидел и смотрел на костер. А лет пять назад я так сидел с одноклассниками. По правую руку сидел Ваня и бренчал на гитаре. Слева Ленка с Валерой обнимались. А чуть в отдалении моя первая любовь целовалась с местным плохим парнем, известный задира, с которым мне приходилось конфликтовать иногда. До драки дело не доходило, он меня банально боялся, я прослыл известным уличным драчуном, прошел через уличную школу жизни. А я не хотел его бить, глупо это в большинстве случаев решать вопросы дракой, если на тебя не напали первым. В общем, хорошее было время, ностальгия.

Затянуться бы сейчас сигареткой, но я бросил, курил полгода где-то, и не буду больше, слишком это вредно влияет на организм, ухудшает работу множества органов, через месяц активного курения прежде хорошая дыхалка сильно ухудшилась, умерла. Когда бросил, облегчение было невероятное, словно второе дыхание открылось. По сути, сигареты — это наркотик, вызывают у мозга сильное привыкание, я даже ходил за курящими людьми, чтоб почувствовать запах после того, как отказался от привычки, безумно хотелось снова начать. Люди гробят здоровье других людей, пропагандируя, производя и продавая подобное: алкоголь, сигареты, наркотики и прочее, и все это делается банально ради денег, для наживы многие из людского рода способны совершать ужасные вещи. Несомненно, вина лежит и на самих потребителях, но когда тебе с самого детства вдалбливается мысль, что это нормально, это какой-то взрослый обычай, так делают все, или прочие схожие убеждения, то что-то же в голове и останется. Основы нашей личности формируются в самом раннем детстве. И любой опыт, полученный в малом возрасте, чрезвычайно важен. Я помню, как уже в детском саду, мы подбирали палочки и изображали процесс курения, представляя себя взрослыми и очень крутыми. Да и курение, по сути, не дает ничего почти, чувство успокоения сначала, а затем это просто превращается в привычку. Как много люди теряют, тратя деньги, силы и здоровье, на этот бессмысленный процесс?

А чего бы я хотел вообще? Какие эмоции я испытываю? Я поймал себя на мысли, что я абсолютно не понимаю смысл своих действий. У меня нет какой-то глобальной и четкой цели, задачи. К чему я стремился раньше? Закончить институт, найти работу или создать бизнес, заработать много денег и отдыхать. Все. Пожалуй, и у меня сейчас есть аналогичное — создать культ, развить силу бога, разобраться с местью, кайфовать от жизни.

Я слишком загнался за последние дни. Разберусь с братом Рублева, устрою себе выходной, он мне необходим. Я до смерти устал, хочется сейчас просто упасть и забыться, но я не могу себе этого позволить. Хотя почему не могу? С системой и моей зависимостью от чужих жизней долго без убийств я не смогу прожить. И как я смогу жить спокойно, зная, что мог спасать людей, получая ещё за это деньги…

Ну и сто процентов с этой системой все совсем не просто, я уверен, что за неактивность присутствуют определенные наказания, иначе бы так много людей этим не занимались. Даже если учесть возможное определенное психологическое воздействие при установке системы, усиливающее чувство справедливости и т. д., вряд ли оно может настолько кардинально переменить личность, чтоб люди бросались убивать себе подобных и различных монстров, теряя нажитое теплое место в жизни. Конечно, определенные горячие личности тоже есть, но все же их не должно быть настолько много, чтоб они занимали целый огромный офис в центре Питера.

А как все-таки в людях много зла. Оно бесконечно, неисчерпаемо. Люди воюют, убивают, грабят. Ради высоких целей, блага для своего народа, веры. Причин зла может быть множество. Они росли, видоизменялись по мере развития человечества. Способы причинения зла тоже. С камней и палок до оружия способного за раз убивать тысячи и сотни тысяч разумных. Но первопричина лежит в самых глубинах наших душ. Некая порочность. Первобытные инстинкты. Злоба и ненависть, оставшаяся нам от тех времен, когда мы почти не отличались от животных. А что же на самом деле нас отличает от животных? Разум? Эмоции? Сложный вопрос. И ответа на него у меня пока нет. В чем причина жестоких действий Рублева? Причина всех его бесчинств — утолить свою некую внутреннюю жажду зла. Она лежит в каждом из нас, как бы мы не пытались её скрыть и побороть, она живет и цветет, даже во мне. Убивая, я чувствую наслаждение. Что бы я себе не врал, но впервые убив, я почувствовал вовсе не печаль и раскаяние, а желание продолжать. И факт, что все, кого я убил являются не совсем хорошими людьми, лишь оправдание. Но что есть то самое зло? Это ведь тоже придумка людей. Мы сами выдумали моральные нормы и сами начали их оценивать. Я заметил, что у системы нет оценки якобы плохих с моральной стороны действий. Есть только действия, представляющие опасность для выживания вида, в общем, и индивиды, представляющие эту опасность. А представляет ли опасность солдат, убивающий дабы защитить свою родину? Или политик, развязавший войну за ресурсы, из-за которой погибли миллионы людей? Но эти же ресурсы он хотел потратить на благо своего народа. Мне ещё многое предстоит понять и во многом разобраться. Мои рассуждения о морали прервал подозрительный шорох, раздавшийся со стороны леса.

Подписывайтесь, оставляйте лайки, комментарии, это очень важно для меня, спасибо