Нежный тиран. Как выбраться из ловушки абьюзера

Предисловие

«Не могу поверить, что я снова оказалась в такой ситуации». «Почему я продолжаю так с собой поступать?» «Я никогда не буду достаточно хороша». Подобные мысли неистово носились в моей голове, пока я пыталась разобраться в своей жизни и своем выборе. Ранее меня уже не раз предавали, мне лгали и причиняли боль, тем самым лишь сильнее подстегивая мое чувство вины. Я плакала в машине и внутренне кричала: «Я должна была понять… психотерапевт я или нет, в конце-то концов?!»

Но молчаливая самокритика не приносила облегчения. На самом деле, от нее становилось только хуже. Во-первых, потому что самобичевание абсолютно контрпродуктивно. А во-вторых, человек, с которым я была в то время, без лишних размышлений позволил бы мне взять всю вину на себя. Более того, он расценивал мою готовность взять ответственность на себя как «доказательство» того, что именно я и была виновна в возникновении проблем.

Он говорил, что будь я хоть немного терпеливее, ему не пришлось бы защищаться; будь я ласковее, ему не пришлось бы изменять; будь я сговорчивее, ему не пришлось бы на меня злиться.

Годами я принимала подобные манипуляции за истину. Меня убедили, что если я буду идеальной, то смогу быть любимой. И с учетом моего детства это казалось знакомым… ожидаемым… нормальным. Как будто вечные попытки заслужить чью-то любовь, внимание и преданность были присущи всем.

Тогда я часто оправдывалась перед людьми.Очень часто. Для меня способность дать второй шанс приравнивалась к проявлению любви. Я путала терпимость к оскорблениям с верностью. Я старалась угодить людям, расценивая свои действия как сочувствие. Я позволяла людям использовать мои по-настоящему хорошие качества против меня.

Тогда я не могла дать название тому, что испытывала. Я не знала, что некоторые люди прекрасно понимали мои потребности, просто им было на них наплевать. Я не могла принять, что некоторые люди искренне не хотели меняться к лучшему. Я не осознавала, что некоторые люди готовы были заботиться только о тех, кто приносил им пользу. А когда человек им надоедал, они выкидывали его из своей жизни, словно пакет с мусором.

Осознавать, что с тобой обращаются, как с одноразовой вещью, – больно. Поэтому мне пришлось научиться не идти на поводу у тех, кто относился ко мне плохо, и прекратить относиться плохо к самой себе. Я перестала позволять другим людям решать, какой я должна быть. Мне пришлось начать доверять своей интуиции, даже когда у меня не было ответов на все вопросы. Мне пришлось научиться прислушиваться к собственному голосу, потому что именно мне потом жить с последствиями принятых решений.

Годами я чувствовала себя сломленной, и в итоге действительно сломалась. Но, разбившись, я собрала осколки воедино так, как сама считала правильным, подлинным и безопасным. Я построила новую версию себя, отказавшись от чужих представлений обо мне. Не просила других дать определение моему «я». Я поняла, что в окружающем меня мире не существовало инструкции по сборке моей личности. Я создала новую себя сама. И она оказалась гораздо сильнее, чем все, чем я была ранее.

Эта книга была создана из моей боли, впоследствии превратившейся в мою цель. Пережив долгие годы нарциссического насилия, последующего восстановления и помощи другим, я захотела создать путеводитель для тех, кто на своей шкуре испытал или до сих пор испытывает последствия нарциссического насилия.

Я надеюсь, что вы воспользуетесь информацией из этой книги и перенесете ее на свою жизнь. Что вы усвоите то, что вам откликается, и отринете остальное. Что вы научитесь уважать свои сильные стороны, с пониманием относиться к своим слабостям и на надежном фундаменте построите собственную версию себя.

В процессе написания данной книги я собрала истории более четырехсот человек, переживших нарциссическое насилие. Я почерпнула информацию из рецензируемых статей, книг, онлайн-форумов, тематических исследований и моего собственного сообщества, насчитывающего более тридцати тысяч жертв нарциссического насилия.

Как сертифицированный психотерапевт и специалист, работающий с травмой предательства[1], я провела тысячи клинических часов, помогая людям понять и исцелиться от нарциссического насилия и травм, вытекающих из подобных отношений. Все проанализированные, написанные и рассмотренные мной ресурсы и опыт помогли мне создать всеобъемлющее и терапевтически обоснованное руководство, цель которого – помочь вам найти собственный путь к исцелению.

Я надеюсь, что данная книга окажется для вас ценным помощником, придаст сил и подарит свежий взгляд на ситуацию. Вы заслуживаете, чтобы вас видели, понимали, заботились о вас и любили. Я молюсь, чтобы эти страницы помогли вам не только почувствовать все эти эмоции, но и навсегда изменили ваше отношение к себе, другим и миру к лучшему.