Ненавижу эту сделку

Глава 0. Пролог

Перед глазами все плыло: движения размазывались, картинки окружения давили на глаза. Я после глухого удара не сразу поняла, что он уже не сидит на мне, сдавливая грудь, а лежит где-то в стороне. Нужно бежать… Я быстро поднялась с пола, переводя взгляд на дверь, которую с трудом, но открыла. Не хотелось даже смотреть в сторону своего мучителя – хотелось быстро бежать, спасаться… Спасаться. Неужели… Это не сон? Я правда бежала по твердой и холодной земле, чувствуя, как ветки с болью впиваются в кожу. Я на свободе…

Я замедлилась, когда грудь стало печь… сбежала? Смогла? Спаслась?

Дышать было больно, а потому я и вовсе остановилась, прижавшись спиной к дереву. Холода не чувствовала – лишь страх, который пронизывал кожу, вызывая мурашки. Глубокий вдох, а после выдох. На мгновенье прикрываю глаза, чтобы успокоиться. Все осталось позади… страх, боль, безумие от приближения собственной смерти, которую я просто сидела и ждала, считая минуты…

Тяжело выдохнул, раскрыла глаза. Руки в кулаках прижаты к груди, а сердце билось так сильно, что я ощущала себя кроликом… Хотя, я все это время была кроликом, за которым очень пристально наблюдал волк, желая полакомиться изысканным блюдом. Говорят, что страх делает мясо твердым, но всегда найдется гурман.

- Я знаю, что ты здесь. Выходи… И я не сделаю тебе слишком больно. – такой тягучий голос, низкий и режущий, словно нож, который снова и снова касался нежной кожи.

Страх сковал меня, а потому я почти перестала дышать. И все же… не смогла.

Что делать? Куда бежать, как бежать… у него ведь может быть пистолет. Выстрел - один выстрел, и я останусь в покое. Да, это смерть, но хотя бы не мучительная, да и к тому же – лишь мое предположение. Но куда податься? Это совершенно незнакомый темный лес. Даже луна спряталась за верхушками деревьев, оставляя меня совсем одну, наверное, думая, что все уже предрешено. Моя жизнь предрешена. Только я с этим не согласна.

Делаю вдох, прислушиваясь. Он где-то неподалеку… треск веток под ботинками. Казалось бы - просто звук недалеко от меня -  но ломалась будто не ветка, а мое сердце, медленно разбиваясь на кусочки. Каков исход? Каковы мои шансы?

Снова треск, уже так близко, что я вздрогнула. Меня парализовал страх. Но выбора нет - мне нужно бежать, спасаться, пытаться. Сделала кроткий вдох и резко оторвалась от дерева, устремляясь в противоположную сторону, где до этого слышала его приближение.

Мгновение. Такое тянущееся… длинное, словно я не бежала, а стояла на месте. Шанс. Потерянный или же еще нет?

Меня жестко схватили за предплечье и притянули к себе, второй рукой хватая за ребра. Я пыталась вырваться, совсем не слушая его речи, не смотря в его глаза, где бушевало пламя ада. Резкий звон в ушах после сильной пощечины, отчего я сразу отвернулась в сторону, пытаясь прийти в себя.

- Ты умрешь самой болезненной смертью. Ты будешь чувствовать все, что я сделаю с твоим телом, а я многое хотел сделать. – не говорит, а рычит он, отчего я на миг замираю, глядя в темноту, где ветки деревьев скромно отвернулись, лишь бы не видеть происходящее. Проигрыш.

- Этот шанс… - тихо произношу я, чувствуя, как его хватка стала сильнее, а дыхание обжигало щеку.

- Он того не стоил. Ты скоро в этом убедишься. – так сладко он поет, что можно заслушаться, но стоит понять смысл слов, как сразу осознаешь, что это не мед, а просто яд, что проникает под кожу, выжигая тебя. – Бедная девочка. Я и правда поверил тебе. Думал, что ты умнее всех. Моя ошибка. Но все это не важно, ведь ты все еще в моих руках.

Я вздрогнула, услышав звук в стороне. Меня резко развернули, прижимая теперь к торсу спиной, все еще зажимая мои ребра, а другой рукой хватая за шею, перекрывая мне доступ к кислороду. Дышать я могла, но этого было мало для нормальной работы организма. Старалась беречь силы, чтобы не отключиться, иначе это будет конец. Настоящий.

Что за звук, кто тут может быть ночью? И почему мой мучитель так напрягся? Что все это значит?.. Так много вопросов, но так мало ответов - как и воздуха.

- Отпусти ее. – слышу вдалеке и не совсем понимаю настоящий ли голос. Может, мне уже почудилось из-за всего, что сейчас со мной успело произойти. Не верю.

- Я же сказал – отпусти ее. – голос словно сталь, такой грозный и серьезный… до боли знакомый, что в груди теплеет. Неужели… это…

- Ты! – повторяет за моими мыслями мой убийца.

Что? Это правда он? Я пыталась сфокусировать взгляд, но мне с трудом это удавалось, пока ОН не приблизился, крепко сжав в руках перед собой пистолет, держа на прицеле маньяка.

Мой спаситель. Моя любовь. Что еще мне было нужно? Я бы улыбнулась, но горло сдавили сильнее, заставляя жадно схватить воздух ртом.

- Я убью тебя голыми руками. – услышала злость в ЕГО голосе, который медленно, но приближался к нам.

- Не так быстро. – рука с горла была быстро откинута, зато почти сразу я ощутила холод металла, который впивался в тонкую кожу на шее. Дышать стало легче, поэтому я быстро сделала глубокий вдох, приходя в себя. Только вот страх никак не отпускал, вынуждая сердце биться быстрее.

- Прости, но ты либо убьешь нас обоих, либо умрешь сам. Ну, сам знаешь, что я не люблю свидетелей. – ухмылка, я чувствовала ее затылком, к которому он так прижимался щекой. Меня тошнило от всех этих эмоций, потому что организму нужно освободиться от токсинов.

Глава 1

Легкий взмах кисточки туши, чтобы прибавить объем. Приблизилась к зеркалу, рассматривая свой образ на сегодня. Яркие румяна, которые создавали эффект наливных яблочек на щеках из-за перебора с алкоголем. Глаза с черным смоки, но основное – линзы янтарного цвета, что заставляли мои глаза сверкать словно золото под яркими лампами, которые светили на лицо со стола.

Легкий блеск без цвета для сияния, коррекция носа, чтобы сделать его визуально больше, да, именно больше, дабы изменить черты лица, а также коррекция скул. Новый человек сидел предо мной, и я невольно улыбнулась, всматриваясь в свое творение.

Длинные волосы каштанового цвета спадали с плеч мягкими кудрями, я чуть потянулась к ним и подкинула пару раз наверх, делая больший объем для прически парика. Снова улыбнулась в зеркало, выбирая как стоит сегодня преподнести себя. Буквально подбираю улыбку, то показывая все тридцать два зуба, то скромно приподнимая лишь уголки. Кто я сегодня?

Поднялась со стула, поправляя чулки, и подошла к окну, откуда открывался прекрасный вид на город. Нет, я не живу в пентхаусе. Просто на двадцатом этаже с видом на улицы города. Не лучший район, а скорее даже – один из худших районов города, где обычно между домами в темноте ночи происходят кражи с ножами-бабочками, а девушки предпочитают ходить тут после заката лишь с сопровождением, ибо может быть всякое. А в идеале – и вовсе не ходить тут по ночам, потому что никогда не знаешь кто или что тебя может ждать за углом.

Но я всегда была исключением. Несмотря на весь мой образ легкодоступной девушки, которую спокойно можно изнасиловать за мусорными баками или ограбить, снимая лишь на вид дорогие украшения, сделать все это было очень сложно. И нет, я не имела черного пояса по карате, но имела в сумочке пистолет – не настоящий, но работал всегда безотказно.

Да и к тому же - всегда лишь страх являлся проблемой и преградой для защиты себя в экстренных ситуациях, когда встречаешь в переулке какого-то парня, что возомнил себя крутым и выживает за счет страха других, хотя и сам всегда дрожал, держа руку на ноже, надеясь никогда его не применить по-настоящему. А потому видя, что человек может дать отпор и совсем не испытывает страха – бежит, сверкая пятками. И часто даже пистолет не нужен для запугивания. Другое дело – настоящие маньяки, психи, которые не боятся ничего. Они питаются страхом на завтрак обед и ужин. И тут не поможет муляж, если только настоящая пушка – и то, если успеешь ее достать и выстрелить.

Почему я думала о преступлениях, глядя на ночной Нью-Йорк? Потому что только сегодня утром по новостям передавали, что маньяк, прозванный «крошителем», до сих пор не был пойман полицией, а буквально пару дней назад была найдена еще одна жертва с примечательными уликами, которые указывали прямо на маньяка – он просто любит ловить девушек, тащить в свое логово, а потом молотком измельчать им кости, пока те кричали в агонии, а после умирали от потери крови. Жутко, даже дрожь по коже прошлась, отчего я обняла себя, чуть сжимая пальцы на своих плечах. 

Мне не страшно было за себя, скорее – за его новых жертв, пока полиция не удосужится поработать нормально, чтобы поймать этого урода. Но это не мое дело, и никогда моим не было, ведь путь в полицию мне был заказан, да и я, кажется, переболела идеей попасть туда. У меня уже была работа, в которой я хороша, а большего мне пока и не нужно.

Разворачиваясь, направилась к шкафу, чтобы подобрать платье, ведь на часах уже было почти десять, а значит мне скоро нужно будет ехать в клуб. Распахнула дверцы, откуда на меня смотрели разнообразные платья, к которым если прибавить парочку – шкаф попросту развалится от такой нагрузки, а полка, что держала все вешалки – чудом выживала, удерживая такой груз.

Я снова улыбнулась, но потом быстро закусила губу, начиная просматривать варианты. Зеленое платье из обтягивающего материала – слишком дешево для этого клуба. Серебристое платье со стразами – слишком дорого. Красное, черное, изумрудное, фиолетовое… быстро перебирала вешалки, раздвигая пространство, чтобы оценить свои наряды, но никак не могла зацепить свой взгляд за что-то.

Черт. Замерла на мгновенье перед тем, как сдаться, чтобы надеть любимое платье, но вдруг в голове вспыхивают образы – роковая брюнетка, явно не отсюда, возможно, из Франции, прилетела сюда ради отдыха, а потому и наряд надо советующий. Снова быстро перебрала наряды, чтобы найти то самое, что представляла в голове, и вот – бинго. Достала с вешалки платье из черного бархата – очень короткое и обтягивающее, верх подобен корсету, подчёркивая грудь, а рукава опущены и торчат фонариками, заканчиваясь на кисти. Быстро натянула его, а потом вновь подошла к зеркалу, чтобы покрутиться перед ним. Последние штрихи – пробор с прямого на косой, и двинула волосы все на одну сторону, открывая полностью плечо, а в заключение – надела красивый блестящей чокер из крупных страз, что будут удачно сверкать под софитами. Немного пудры, и я готова.

А теперь главное… взяла серебристый клатч среднего размера, в который аккуратно положила маленькую баночку с порошком. Это убойная смесь снотворного с легким наркотиком, который при самой простой проверке сразу дает о себе знать. Для подстраховки. А также взяла вторую баночку, но уже просто с психоделиком, который давал туманный разум человеку, а еще делал его очень податливым. И тут назревает вопрос – а зачем это девушке в клубе? Все просто, ведь я – воровка, аферистка, мошенница – называть можно, как угодно. Но факт остается фактом, потому как сейчас я собиралась на дело, и весь мой образ, который я создавала с помощью парика, линз и определенного макияжа – лишь маскировка, которая помогала мне оставаться на свободе, чтобы продолжать спокойно жить и воровать совершенно безнаказанно.

Глава 2

В голове проносились мысли одна за другой. Что делать, как и зачем? Взгляд бешено носился по маленькому коридору, а мозг неосознанно посылал импульс, чтобы я закусила губу. Но действовать всегда нужно незамедлительно, чтобы не вызвать дополнительных подозрений у твоего оппонента.

Казалось бы, за секунду невозможно придумать план действий, но кто же я такая, если не смогу совершить невозможное? Иначе давно бы уже мирно сидела за решеткой, опасаясь, как бы меня заточкой не пырнули за милое личико… Хотя, тут тоже можно было бы выкрутиться. Тюрьма – это как детский дом - только возраст постарше. Когда-то я смогла приручить всех злобных детей с помощью своей хитрости и острого ума, так что могло бы мне помешать совершить тоже самое в колонии с другими преступницами? Глядишь, создала бы комфортные условия для своей жизни.

Только… стоп! О чем я вообще сейчас? Не успела даже попробовать выкрутиться, а уже сдаешься, Элайза? К тому же – кто бы не был тот тип, что решил поиграть в самого умного – я буду всегда умнее. А потому бояться мне попросту нечего. Главное улыбку поувереннее нацепить, а подбородок повыше задрать – для пущего вида, ведь уверенность в такие моменты сбивает с толку. Лишь дилетанты начинали нервничать, когда их обвиняли.

- Прошу прощения? – язвительно ответила и обернулась, поставив одну руку на свой бок, а другой удерживая сумку, где находилось награбленное, по сути – прямое доказательство вины. Но кому об этом знать? Ровнее спинку, Элайза. И все будет хорошо.

- Ты стянула часы с руки того пьяного парня. Разве я не прав? – ухмыльнулся тот, складывая руки на груди. Ведет себя так, словно он самый правый человек мира. Да как бы не так! Я сразу же узнала в нем того парня, что грустно пил за стойкой один шот за другим. И все еще готова удивляться тому, что он забыл в подобном заведении.

Только при свете ламп в коридоре я увидела, что это - мужчина в возрасте. Красивая седина сверкала на некоторых его темных прядях, а мешки под глазами говорили о частых бессонных ночах, а может и о постоянном пьянстве. Но, присмотревшись, поняла, что это вполне может быть все разом – болезненно уставший вид, словно он таскал мешки на себе круглые сутки. Что еще раз подтверждало мою теорию о том, что ему дорога в старческий бар, а не модный клуб.

Даже жалко его стало в этот момент. Но! Расслабляться нельзя. На меня давят. И как бы он не был сейчас прав – я должна отрицать. Сделала ставку на то, что он не в особо ясном состоянии сейчас, чтобы угрожать мне и звать полицию. Да и вообще – зачем ему это все?.. Вот серьезно. Неужели он весь из себя альтруист? Думает, что спасает того парня, раз решил поймать меня? Этот мальчик даже не вспомнит о своих часах, а я смогу спокойно жить большой промежуток времени на эти деньги. Так бы и ударила этого придурка, которого уже заранее начинаю ненавидеть. Надеялась, что мы разойдемся быстро, потому что в будущем мне совсем не хотелось бы видеть его кислую рожу.

- Понятия не имею, о чем идет речь. – говорила я, чуть вскидывая плечи и искажая губы. Спасибо образу жизни, что научил меня так превосходно врать. Иначе давно бы все прогорело.

- Не прикидывайся дурой. У меня сейчас нет времени на дешевых воровок. – ответил он, закатывая глаза, и достал что-то из заднего кармана джинс. Я все еще стойко держала свою позицию. Ни один мускул не дрогнул.

Но мои глаза округлились, когда я увидела в его руках… чертовы наручники! А вот сейчас дело начинает принимать совершенно другой поворот – пора сматывать удочки. Бежать – было бы хорошим планом, только вот это сразу выдаст мою вину. А значит - не вариант. Стояла дальше на своем, вдруг он просто какой-то любитель фетишей. Нравится ему на девушек наручники надевать. Быстро поменяла выражение лица на более-менее спокойное. Держись, только держись!

- Любишь пошалить? Так это не ко мне. – с издевкой сообщила ему свои мысли, быстро складывая руки на груди, показывая всю свою неприязнь к данному разговоры. Так бы и сделала что-то незаконное с ним, нарушая все его права. Но это лишь мои мерзкие мысли, потому что снаружи я остаюсь нерушимой скалой.

Он лишь снова закатил глаза. Я бы поступила также, но он слишком быстро оказался напротив, хватая меня за руку, отчего пришлось вскрикнуть. Это было безумно грубо и даже больно. Хотелось бы вырваться, но этот урод оказался слишком сильным. Заломив одну мою руку, не давая мне даже шанса на то, чтобы вырваться, он быстро сцепил ее наручником, а потом, подцепив вторую руку, снова заставляя меня вскикнуть от боли, а еще выронить мою сумочку, полностью закрепил руки за спиной. Вот влипла – так влипла.

- Какого черты ты творишь вообще? – старалась извиваться, чтобы ему было неудобно меня держать, но удавалось слабо. Этот мужлан лишь пригвоздил меня к стене, удерживая одной рукой за плечо. Он оказался слишком близко, настолько, что я ощутила тошнотворный запах алкоголя из его рта. Как он на ногах стоять умудрялся после такого количества спиртного в крови? Стоило бы брать пример, но сейчас слишком противно, чтобы думать о чем-либо еще, кроме как о скорейшем освобождении от неприятного типа.

- Задерживаю преступницу. – проговорил он, ухмыляясь. Сейчас бы закричать, чтобы позвать охрану. Его бы сразу вышвырнули из клуба, а я бы спокойно пошла дальше соблазнять пьяного друга. И я бы сделала это. Почти сделала, только вот он вовремя показал мне свою корочку детектива. Тут я уже перестала надеяться на спасение. Звать на помощь – скорее себя в могилу загнать. Значок – это дело другого уровня. И надо же было мне пойти именно в клуб, где грустил коп, ожидая очередного повода кого-либо арестовать. Влипла? Слабо сказано. Я попала не на шутку – а совсем всерьез. И теперь мне уже не было смешно. Игры закончились слишком быстро.

Глава 3.1

Я была вынуждена вести ночной образ жизни, буквально превращаясь в вампира – то самое существо, каким я бы с радостью стала, но в данной версии мира – скучной версии - могла лишь мечтать о таком. Подумаешь, кровь надо пить, зато сколько привилегий! Ей богу, или, наверное, рассуждая о вампирах, стоит упоминать сатану? Суть не меняло – они клевые, но я обычная девушка, что просто отвыкла от солнечного света по долгу своей работы, которой посвятила свою молодую жизнь. А людям нужно пить кофе по утрам вместо свежей крови, чтобы выжить. Правда, до кофе я так и не добралась, вновь лениво отворачиваясь на другой бок в попытке спрятаться от солнца, что так активно заглядывало в мои окна, ведь я как всегда забыла задернуть шторы перед сном. На часах было около двух часов дня, что для меня – раннее утро! Помилуйте, и дайте спастись под одеялом, которое я сейчас как раз натянула на свою голову.

Только все против моего дальнейшего сна, потому как противный писк телефона с каждой секундой раздражал сильнее. Кому я вообще понадобилась таким ранним утром? Человек строчил мне одну смс за другой! Первые две я добросовестно проигнорировала, всеми силами скрываясь под мягкой тканью с закрытыми глазами в попытках продолжить такой сладкий сон, но после пятой пришлось вылезти из уютного домика, чтобы взглянуть на экран мобильного.

- Ну какого черта вообще. – произнесла обиженным голосом сама себе, пытаясь нащупать телефон. Спустя пару попыток мне это удалось, и я быстро засунула его под одеяло к своему лицу, чтобы унять любопытство, которое успело возрасти в несколько раз с каждым писком мобильного. Так-так.

Горящий, словно само солнце, экран ослепил меня, заставляя впопыхах убавить яркость. Когда глазам перестала грозить слепота, я, наконец, увидела те злополучные смс, после которых уже точно не уснула бы.

Неизвестный номер, но я прекрасно знала кто был по ту сторону. Детектив-алкаш. Он что, специально писал по одному слову, надеясь вывести меня из себя? Что с ним не так вообще? Быстро промотала к началу, пропуская кучу сообщений «СРОЧНО!». Ага, вот и оно.

Хватило бы этого сообщения, чтобы я поняла суть - без всяких «НЕМЕДЛЕННО ОТВЕТЬ» и «СРОЧНО!!!». А сообщение было довольно грубым, как и сам Стоун: «Кроули, сегодня твой первый рабочий день. В десять вечера жду тебя. И не смей опаздывать, иначе выясню где ты живешь и снова арестую!» - а потом еще добавкой был адрес, причем, недалеко от моего дома.

Вначале я даже обрадовалась, что не придется тащиться через весь город, но потом до меня дошло, что это предполагаемое место, где может оказаться опасный маньяк, что терроризировал сейчас город. И именно недалеко от моего дома может произойти убийство. Не скажу, что осталась словно нерушимая скала – без страха, а лишь с легкой ухмылкой на лице, потому что дрожь все же прошлась по телу.

И снова без особого страха за свою жизнь, а, скорее, из-за осознания, что этот человек мог проходить мимо моего дома, покупать кофе, где обычно покупала его я. Да, я знала тот факт, что мы за жизнь встречаем на улице около шестнадцати убийц. Но то факты ученых на основе каких-то вычислений, а другое – настоящая жизнь, где ты это реально знаешь.

Мурашки начинали бегать по коже, потому что срабатывали другие инстинкты, а в моем случае – смесь авантюризма и любопытства. Да, я должна была испугаться как любой адекватный человек. Выходить из дома лишь днем, возвращаться пока еще не село солнце и тому подобное, но, черт, эта жизнь не моя. Я давно перестала быть «обычной девчонкой», что могла бы сейчас учиться в институте, общаясь со сверстниками. Не та, на ком женятся за любовь к детям и вкусную готовку, чтобы в итоге я следила за домашним очагом, выходя на прогулку с ребятишками и изредка за продуктами.

Моя жизнь – это риск. Я рисковала каждый день, даже оставаясь дома. Я скрывалась днем, предпочитая надевать капюшон или кепку, общаясь лишь с самыми доверенными и проверенными людьми. У меня и друзей обычных нет, чтобы посидеть вечером дома за бокалом вина и обсудить парней.

И я выбрала эту жизнь для себя. Поэтому вижу прямую связь с похожими людьми – с маньяками, что выбирали тоже, что и я. Скрываться, молчать, делать вид, что ничего не происходит, а ночами раскрывать свою сущность. Отличие лишь в самой сущности, которой мы следуем. Потому что если я скажу, что не люблю воровать – то нагло совру. Я всем сердцем любила процесс преображения, который происходил перед выходом на дело. Мне нравится чувствовать себя желанной в глазах выскочек, которые думают, что перед их ногами весь мир, а после опускать на землю, не давая ничего взамен – лишь забирая.

Да, я ощущала себя матерью Терезой, черт возьми. Потому что больше чем воровать - я любила наказывать плохих мальчиков. Сколько раз я срывала свое дело, чтобы переключиться на наглого и мерзкого типа, которому подсыпала свою особую смесь, заставляя творить странные и совершенно неприличные вещи на публику. А по итогу – неприятные заголовки в газетах, сплетни и подпорченная репутация. Не стоило на моих глазах пытаться спаивать милых девушек, которые этого совсем не хотели – получишь ответную реакцию.

Глава 3.2

Что-то погружение в себя отвлекло все мои мысли - зевок заставил меня вернуться в реальный мир и стянуть с себя одеяло. Лениво потянулась, постепенно привыкая к яркому солнечному свету. Прошло уже пара дней после той злополучной встречи в клубе. Я даже успела забыть о ней, правда, первый день я провела в детской ненависти, желая узнать его адрес, чтобы закидать яйцами окна и дверь. Много прыгала и кричала, хотя и шёпотом, чтобы соседи не обратили внимание на свою соседку.

Думаю, у всех было подобное ощущение неприязни к человеку, что хотелось просто… кричать. Много кричать, выпуская эмоции наружу. Прыгать на месте, пытаясь сделать больно деревянному невинному полу, хотя больно было внутри тебе. Столько разочарования, что через край выливались. Именно детской обиды, от которой ты не можешь избавиться, хотя и называешь себя абсолютно адекватным и взрослым человеком. У всех было подобное чувство – тут не обманешь. Да и нечего обманывать, потому что все мы – люди, склонные к проявлению чувств. И я, как бы не считала себя взрослой и адекватной, поддалась подобным эмоциям.

Еще в клубе после такого «приятного» знакомства пропало все желание продолжать свою работу, хотя и была прекрасная жертва! Пришлось уйти с часами, громко топая длинными ногами в красивых туфлях. И несмотря на громкие басы музыки, что глушили происходящее, оставляя лишь биение сердца соединять свой ритм с ритмом музыки, мне казалось, что я очень громко уходила, чуть ли не заставляя всех оборачиваться на звук.

Мои кулаки то сжимались, то разжимались, и будь я сильным мужчиной, то точно бы ударила стену, но смогла лишь пнуть мусорный бак, выходя с черного входа, до этого обходя всю охрану. Фишка у меня такая – уходить другим ходом, если дело не выгорело. В такси я все думала какой же этот детектив урод. Придумала тысячу оскорблений для него, но не осталась удовлетворенной. Хоть и на пару минут мне полегчало.

Но, к счастью, за несколько прошедших дней я успокоилась, особенно, когда получила приличную сумму наличкой за прекрасные часики, которые сдала сразу же после той ночи. Смогла себя побаловать вкусными пончиками и ароматным кофе. За фигурой я следила, но после такого стресса грех не съесть что-то сладкое, что можно приравнять к лекарству от душевной тревоги. И я не жалела! Только вот его смс вызвали новую волну негодования. «Не опаздывай!» Вздумал мне угрожать!? Да я сама тебе буду угрожать… только придумаю рычаги давления взрослой женщины, а не обиженной девочки.

Поднимаясь с кровати, я двинулась на небольшую уютную кухню, где сразу включила кофеварку – мне поможет лишь кофе. Несмотря на все, мне нужно будет пойти туда. Проще думать, что я это делала не ради него, и даже не ради себя и своей свободы, хотя это и являлось вообще причиной нашей связи со Стоуном, но приятнее было думать, что я помогала городу. Лучше уж побыть наживкой для маньяка, чем он найдет себе реальную жертву. Только главное, чтобы я не пострадала в процессе поимки. Тогда детективу точно несдобровать! Не знаю, что я сделаю, если смогу вообще после что-то сделать, о чем думать мне, конечно же, не хотелось, но всегда нужно надеяться на худший исход… Но точно сделала бы. Месть подается холодной – негласное правило жизни, которому я всегда следовала.

Выпивая свою чашку кофе, что наделяла меня силой и жизнью, как эликсир здоровья, я смогла выдохнуть и отпустить ситуация, что в моей голове накалилась до предела, хоть и казалось, что выше прошлого предела некуда. Ну, все же знают, что опасна та женщина, что надумала себе проблемы.  Опасной быть полезно, но надумывать проблемы будет вредно, а значит – вдох, выдох. Быстрая медитация за десять секунд с чашкой ароматного кофе и под теплыми лучами солнца, что грели сквозь окна.

Сейчас будет самое интересное, а точнее – создание образа для вечера. На самом деле, я, собираясь в душ, уже успела придумать пару вариантов. Читала, что маньяка интересовали скромные и молодые девушки – невинные, которые источали страх. Это было не про меня, но никто не мешал мне создать такую легенду на вечер. Подобрать парик, макияж и школьную форму. Стоп, последнее точно будет лишним – обычная одежда подойдет куда лучше. Все-таки я не порно-актрису играть буду, а обычную девушку-студентку.

Закутываясь в полотенце, я направилась к своей полке с париками. Блондинка, брюнетка, рыжая – кем я буду сегодня? Пару минут пялилась, пытаясь выбрать, но никак не могла остановиться на чем-либо. И тут до меня дошло! Детектив же не знает, что я была в образе, а значит – это мой шанс поддерживать иллюзию до поры – до времени, дабы в будущем иметь меньшую вероятность встречи, а тем более на то, что он узнает мою личность.

То есть, тот же образ воссоздать и будет отлично. И именно этим я занялась в остаток времени, чтобы успеть закончить до вечера. А творческий процесс обычно, знаете, как происходит – пока посидишь, пока подумаешь, пока проголодаешься и пойдешь готовить себе еду, а без задумчивого взгляда в окошко и вовсе пойдет все насмарку! Хотя, может, я и преувеличиваю. Просто настроение совсем не для создания образов, дабы угодить детективу-сатане. Так что… время шло очень медленно, несмотря на то, что я очень старалась задержаться, чтобы назло ему опоздать. Просто посмотреть на его реакцию, а потом посмеяться в лицо. Противно. Думать даже противно о нем. Закончим дело и разойдемся. Жду не дождусь!

Глава 3.3

Спустя пару часов я была готова к охоте на маньяка, хоть и с другой стороны от дула пистолета. Только вот на часах чуть больше семи часов вечера, а значит, мне как минимум час придется сидеть и ждать, если не больше, чтобы отправиться на вылазку. И меня это очень сильно бесило, учитывая, что я так хотела опоздать. Даже не могла придумать себе занятие на это время, а потому плюхнулась на кровать, складывая руки на груди своей белой рубашки, что была застегнута на все пуговицы. Пару минут я активно дырявила потолок своим взглядом, но потом поняла, что это - не выход.

Руки сами потянулись к телефону, а значит - моя судьба провести это время в интернете. У меня, конечно, был инстаграмм, но он больше похож на фейковый аккаунт, потому что мне нельзя выкладывать свои фотографии в сеть, фолловить друзей на фейсбук – нельзя иметь социальные сети в принципе, и это иногда наводило тоски, но я привыкла к реальной жизни больше, чем к виртуальной, где все основано на лайках и свайпах. Хотя фотографии в телефоне у меня были, и это не потому что я любила фотографироваться, хотя и тут была доля правды, а, скорее, -  это нужно больше для ведения отёчности.

Какой образ для какого места, как часто за этот месяц я носила тот или иной парик и подобные вещи, которые помогал отслеживать телефон. Удобно жить в современном мире – с одной стороны, но с другой – не будь кучи камер видеонаблюдения, социальных сетей и подобного, то мне не приходилось бы так тщательно скрываться. Рассуждать можно долго, но основное – это то, что я адаптировалась к жизни здесь и сейчас, что меня очень устраивало. Устраивало все, кроме детектива Стоуна, что подпортил всю малину, пойдя в тот клуб именно в ночь, когда там оказалась я. И теперь мне придется рисковать жизнью… для него.

Не смогла я сидеть так долго дома, а потому собралась, надевая пальто и хватая сумку, в которую положила свой так похожий на настоящий пистолет – не скажу, что он меня защитит при встрече с настоящим убийцей, но чувство уверенности и защищенности у меня появилось. Как минимум – смогу угрожать детективу. Закидывая в сумку остатки вещей, я закрыла дверь и направилась на улицу.

Погода была прохладной, но безветренной, что было очень удачно для сегодняшнего дела, да и к тому же небо было чистым, а значит, я не промокла бы под дождем, что тоже являлось большим преимуществом. Мне бы вызвать такси, или добраться на автобусе до нужного места, только я вышла очень рано, поэтому имела возможность тихо прогуляться по ночным улицам, совершенно не думая о своей безопасности, потому что, по сути, через час я не буду в безопасности совсем. Так что – час плюс, час минус – разницы уже не будет никакой, а значит, можно спокойно или не спокойно двигаться в удобных кроссовках по тротуару.

Посильнее закутавшись в шарф, я начала свой путь. Улицы на удивление были довольно пустыми, отчего я ощущала себя менее безопасно, а всматриваясь в редких прохожих в голове то и дело всплывали мысли, что мимо меня прошел маньяк, на которого сегодня будет открыта охота.  Я старалась отгонять страх подальше, чтобы не сломаться перед детективом Стоуном, иначе прямо-таки ощущала его ухмылку и язвительные комментарии по этому поводу. Допустить подобное не хочу, ведь такие комментарии могу пускать лишь я в его адрес, а значит держимся молодцом-огурцом, чтобы просто сделать дело. Только это меня успокаивало на протяжении сегодняшнего дня – мысль, что я разберусь с этой большой проблемой, а потом все вернется на круги своя. Вот и все. Легко и просто, а большего мне было и не нужно.

Как ни странно, но я добралась довольно легко и просто – мысли поглотили мою голову, отчего дорога была пройдена быстро. Оказавшись на месте, я стала осматриваться по сторонам. Адрес был указан, но никакого конкретного места детектив не счел нужным сообщить, что снова заставило меня выругаться в мыслях, но внешне осталась спокойной - лишь закатила глаза, думая, где же мог сейчас быть этот мужчина. По сути, еще минут пятнадцать до назначенного времени, но это не помешало мне достать телефон и быстро написать смс. Я также не удержалась от пары сообщений «СРОЧНО!», хотя и высказалась о том, что успела замерзнуть и передумать еще в первом сообщении. Маленькая, но приятная месть.

Но быстрого ответа я не получила, отчего захотелось что-то ударить, а может и кого-то. Пару раз еще я прокрутилась на месте, думая, почему именно это место. Я стояла напротив небольшой библиотеки и не совсем понимала, что делала именно тут. Нет, конечно, можно предположить, что я очень любила читать и делала это в библиотеке, но так часто зачитывалась, что мне приходилось ночью уходить оттуда в гордом одиночестве. И это было бы логично, только вот библиотека работала до восьми вечера, а значит, что я тут должна была делать в десять – не имела понятия. Надеюсь, Стоун сможет объяснить такой странный выбор.

- Кроули. – услышала за своей спиной и резко вздрогнула от неожиданности. Черт! Подловил! Один ноль, но виду я не подам. Обернулась и натянула улыбку, Стоун нерушим – на лице лишь серьезность и страдания.

- Детектив. Где же носит вас? Я писала, вообще-то. Меня давно поймали и убили. – произнесла саркастично я, отчего одна его бровь исказилась в удивлении. – Надеюсь, кофе для меня. – опуская взгляд на его руки, я заметила стаканчик.

- Нет, это мой кофе. – спокойно произнес тот и быстро достал телефон из кармана. – Не видел сообщений. Виновата сама, я говорил точно время. – сказал мне детектив, а после развернулся и куда-то направился, явно ожидая, что я последую за ним.

Глава 3.4

Первые пару секунд мне хотелось выплеснуть на него… его же кофе, помимо тех эмоций, что начинали переполнять меня. От негодования до злости. Я не понимала, что происходит и почему так реагирую на… это даже не провокация – просто такое мерзкое отношение к людям, потому что мне казалось, что для меня он не стал бы делать исключения – не для воровки, которая даже не стоила его внимания, а это, на самом деле, задевало не на шутку. Мне же хотелось перекидываться едкими комментариями, наращивать напряжение, но при этом держаться тонкой грани, чтобы просто не подраться с ним, что точно бы стало каким-то странным краем пропасти, в которую можно упасть, и не ясно что будет на дне – мягкая подушка или же преисподняя.

Это разрывало меня изнутри. Обида поджимала мое горло, а мысли в голове путались комом, давая лишь пропуск неприятным ощущениям. Почему? Почему я испытывала это, а он так безразличен, до безобразия безразличен, аж тошно. Я не могла ничего сделать с этими чувствами – лишь пыталась сдерживаться, ведь мы тут не отношения будем выяснять, а лишь выслеживать маньяка. Подумаешь.

Я следовала за мужчиной молча и позади, не желая видеть даже профиль его лица – слишком захвачена обидой. Да и он не стремился начинать разговор, даже не оборачивался – лишь изредка поднимал стаканчик, чтобы сделать глоток. В итоге, мы оказались в каком-то темном переулке, где стояла машина. На секунду мне показалось, что маньяком тут является сам детектив, если он вообще был детективом, а не тем самым маньяком, завлекая меня в свои сети, чтобы после крошить кости и наслаждаться звуками боли. Я помедлила, замирая на месте, и продолжила наблюдать за тем, как детектив сел в машину, и, к сведению, она не была полицейской.

- Садись в тачку. – строго произнес он, открыв дверь переднего сидения и взглянув на меня, словно на дурочку, которая забыла, как ногами нужно передвигать.

- Ты в курсе, что это все безумно подозрительно? – ответила я, стараясь быть максимально спокойной, чтобы скрыть страх, что поднимался к горлу комом.

- Если бы я был маньяком, то убил бы тебя еще тогда. Давай по-быстрому. Детали дела в папке. – продолжал давить он, но я осталась непреклонна. Верить ему совсем не было желания, а потому я показательно сложила руки на груди, приподнимая брови. Мы начали играть в гляделки, пока он не психанул.

- Да черт бы тебя побрал, Кроули. – произнес тот и залез в машину. Я чувствовала его негодование, отчего становилось легче. Только пока не понимала почему… ведь я не должна в принципе думать о том, что он испытывал ко мне. Точнее, я понимала, что он должен испытывать ко мне некую неприязнь, но с другой стороны безразличие вполне оправданно. Но я не хотела чувствовать это от него. Мне как минимум было обидно, что мой букет эмоций являлся настолько противоположным его, что хотелось заставить его ненавидеть меня. Так я могла оправдать свои поступки и показательную стойку, пока детектив копошился в машине.

- Вот бумаги. – вылезая из машины, он показал мне папку, вытягивая вперед руки. Так наигранно агрессивно, что я ели сдержала смешок. Громко хлопая дверцей автомобиля, он двинулся в мою сторону. – Довольна? – сказал детектив, оказавшись около меня. Я улыбнулась ему с благодарностью, хотя и сделала это максимально натянуто.

Взяв папку в руки, я достала телефон, чтобы светить себе фонариком, и на это действие я заметила, как Стоун закатил глаза, делая последний глоток из своего стаканчика, который после он смял и кинул в бак, что стоял неподалеку. И, наконец, открыв папку под светом фонарика, я сразу поморщилась, ведь на меня смотрели фотографии трупов. Зрелище было совсем неприятным, но, спасибо детству, я была крепким орешком, а потому смогла храбро сдержать порывы тошноты. На самом деле, все это было больше грустным, чем отвратительным. Видя лица этих девушек, где застыл ужас, я ощутила, как у меня кольнуло где-то в районе груди.

- Зачем ты мне это показываешь? – спросила его я, просматривая фотографии. На записи я не обращала особого внимания, хотя и должна была. Мельком поняла, что там описаны жертвы, даты смерти и подобные формальные вещи.

- Чтобы ты знала, к чему нужно быть готовой. – не сразу, но ответил мне Стоун, поднимая свои глаза на меня. Я ощутила мурашки от его тяжелого взгляда, но не сделала того же, лишь продолжила рассматривать фотографии.

- Но как это должно помочь мне? – задала вновь вопрос, совсем не понимая игры, которую начал детектив Стоун, и во что вообще втягивает меня сейчас. Толика сомнения начала расти во мне, словно зерно прорастать в земле. Тут есть какое-то второе дно, но я пока не понимала, какое именно. Да и стоило ли разбираться? Вдруг, сегодня мы поймаем маньяка, и я забуду этого мужчину, похожего на черта из ада.

- Посмотри. – он тыкнул пальцем мне в фото – на шею одной жертвы, где я заметила мелкий крестик в виде украшения, а после, он быстро перевернул и снова указал на шею другой жертвы, где тоже оказался крестик. Всего жертв, включая последнюю девушку, было четыре. И на всех был крестик. Я молча кивнула, начиная понимать ход его мыслей. И он продолжил говорить.

– Я считаю, что он выслеживает их в церкви. Его первой жертвой стала Глорий Роукс, которая стабильно посещала приход.  Я думаю, он выслеживал ее очень долго, пока не решился на убийство. И она стала началом, потому что далее девушки имели сходства. Все являлись молодыми, до двадцати пяти лет примерно, красивые и, что главное, были верующие и посещали церковь. После первого убийства прошло пара месяцев и не было никаких улик, но последняя жертва выдала его, потому что он оказался не осторожен. Кристина Арден ходила в ту же церковь, что и Глорий. И, что еще интересно, они были знакомы, потому что после первого убийства мы ее допрашивали. Только тогда еще не могли предположить, к чему это все приведет. – он запнулся, а я за ним ощутила укол вины, словно являлась виноватой в том, что не помогла Кристине… Но он быстро продолжил, не желая показывать свои настоящие эмоции.

Глава 4.1

Мои отношения с церковью не были хоть на какой-то стадии развития. Я успела пройти и принятие, и отрицание всего происходящего в рамках ума религиозных людей. Моя мама носила крестик, она часто молилась и даже иногда ходила на службу, когда выдавался свободный выходной и не приходилось отрабатывать часы, чтобы успеть оплатить квартиру. При этом я не сказала бы, что она была фанатичной в своей вере – скорее, находила какую-то отдушину в этом занятии, мотивацию и силы продолжать двигаться дальше. Я тоже как-то пару раз с ней ходила на воскресные службы, но не испытывала огромного интереса к этому занятию. И относилась я довольно спокойно к религии и вере – мама не давила и это главное – просто верила, но меня не вынуждала, считая, что я должна сама прийти к этому. И я пришла.

В те отвратительные года или же самые прекрасные – я не решила для себя до сих пор какими они являлись в моей памяти. С одной стороны – это были последние моменты с моей мамой, когда я могла увидеть ее улыбку на сером лице, ее радость за какое-то событие, а с другой – видеть, как человек, которого ты любишь больше всего на этом свете, увядает, словно сорванный цветок в вазе – самое худшее, что может случиться. В такие моменты мечтаешь, что лучше тебе оказаться на их месте, чем видеть все это и понимать, что ничего сделать не можешь. Тогда-то я обратилась к Богу. Плакала и молилась ночами напролет, а после вставала и шла на работу, пропуская учебу в школе, чтобы хватало хотя бы на еду и жилье, не говоря уже о лекарствах.

Только по итогу я не знала, зачем молилась. Не знала, зачем ходила в церковь и сидела там, думая, что это поможет. На что я надеялась в то время? Может, как и все люди в безвыходном положении – на чудо? Что мама пойдет на поправку и даже сможет выздороветь, что жизнь после не пойдет по наклонной. Все сложится иначе. Но сложилось так, как сложилось.

Не скажу, что я тогда обозлилась на Всевышнего, но в период юношеского максимализма я очень много истерила, не понимая, за что такие проблемы свалились на мою семью. Особенно яркими были моменты, когда я молилась около кровати матери в больнице, давая последний шанс своей вере – все впустую. Я обозлилась настолько сильно, что возненавидела Бога, как и возненавидела себя.

Когда мама умерла – я пообещала себе, что больше не пойду в церковь. Я вообще отреклась от веры и религии, потому что утратила самое главное – надежду. Правда, сейчас я уже давно и не держала зла на создателя. Такие вещи сглаживаются, и ты приходишь, в первую очередь, в гармонию с собой и со своим восприятием мира. И в гармонию с верой, понимая границы того, что тебе можно и нужно, а что лучше отпустить. Я просто отдалилась от всего этого существования, но по итогу все же простила Его. У всех же там судьба, небесный план на каждого?

Только вот… Я жила в современном мире, где могла полагаться лишь на саму себя. И не важно какая судьба уготована кем-то свыше – приятнее думать, что я сама выбирала свой путь. А теперь мне придется ощутить неприятный укол, будто оказавшись в самом болезненном периоде прошлого.

Первой эмоцией, которую я хотела выплеснуть на Стоуна, стало полное отрицание. Инстинктивно поднять ладонь и ударить его по лицу, а потом назвать мерзавцем и уйти, гордо задрав подбородок. Но какой в этом был бы смысл? То прошлое, та жизнь, что сложилась у меня благодаря событиям и каким-то моим решениям, не привела бы меня к тому, кем я являлась сейчас.

Да, может, эта не та жизнь, за которую стоит быть благодарной, не та, которой стоит хвалиться при любом удобном случае. Но эту жизнь я построила сама и довольна ей. Я смогла пережить утрату, смогла выжить и стать сильнее, не закрываясь в себе, хотя, может, все это – и есть реакция на смерть моей матери? В любом случае, Стоун не достоин знать обо мне такие подробности, а значит резкое отрицание будет очень странным поступком с моей стороны.

Секундное помутнение. А потом лишь быстрое согласие. Его это удивило. Брови изогнулись, а взгляд будто и говорил: «Что? Да? А где едкие комментарии, оскорбления? Теряешь хватку, Кроули.» - но по итогу принял это спокойно, можно сказать, даже с одобрением, и мы разошлись по своим дорогам, жаль, что не навсегда.

Я пешком направилась домой, а тот сел в машину. Мы кротко попрощались, но я не получила от него ни предложения подвести, ни побеспокоиться, как я доберусь – ничего. Мало ли кого встретит молодая девушка ночью на улицах не самого благополучного района. До скорой, напарник! Или даже не напарник… Просто пушечное мясо, может? Не станет меня, то он найдет другую. Если бы не навалившаяся печаль, то я бы возмущалась очень громко и яростно, правда, лишь в своих мыслях, но сейчас такое быстрое расставание меня даже обрадовало – смогу отдаться своим воспоминаниям и погрустить как следует. Иногда - это необходимо как воздух.

Глава 4.2

Но погрустить мне удалось не так долго, как хотелось бы. Порой, как бы то не было плохо или неправильно по отношению к самому себе, наслаждаться грустью хотелось. Отдаваться окутывающей печали и пропускать ее через себя, заставляя поднимать внутри какие-то давно скрытые и забытые воспоминания, чтобы просто вспомнить, что ты все еще человек и ты когда-то смог пережить те моменты. Иногда - это дает силы на будущее, на то, чтобы продолжать движение и жить дальше несмотря ни на что.

Иногда - это просто нужно чтобы… вспомнить. Или не нужно вовсе? Не объяснить или как-то оправдать нужность такого состояния, но, могла предположить, такое бывало у всех. И это не наказание, как можно было бы подумать. Это просто есть. И ничего не сделать. Я поддалась скорби, но, как бы не хотела сохранять это ощущение, причиняя себе столько же боли, сколько и теплоты, связанных с воспоминаниями о маме, я не смогла долго удержать это чувство.

А все оказалось просто – ночная улица давила своей тьмой и тайнами, что скрывались в подворотнях и подвалах старых домой. Я старалась отрицать все, но как бы не храбрилась в своем разуме, чувство надвигающегося страха заполоняло собой всё. Мне хотелось начать быстрее идти, и, благо, кроссовки позволили мне ускориться, переходя на бег.

Не знаю, что способствовало такой реакции, ведь объективно на улицах не было ничего особенно пугающего – обычные переулки, обычные люди, которых встречаешь поздним вечером. Но у всего бывает предел. И, видимо, после встречи с детективом и выяснения подробностей дел, реакция, которая должна быть у любого человека, догнала меня не сразу.

Если подумать – я простой человек, слабая девушка, которая не сможет отбиться, если ее захотят убить. Так много произошло за эту неделю, что нервы оказались не к черту. Я просто ждала, когда окажусь дома, чтобы отдышаться и успокоиться, превращаясь обратно в храбрую и уверенную в себе девушкой, что готова противостоять миру. Мне чуждо быть той, что пугается каждого шороха. Но на деле, оказавшись в квартире, я сразу же упала на кровать - в одежде и парике, совершенно не задумываясь о том, что стоит умыться и переодеться.

Утром мне предстояла ненавистная служба. Я даже не боялась проспать – настолько всё навалившееся на меня грузом измотало организм. Хотелось лишь забыться на, хотя бы, какие-то пару часов. Или даже дней… Но снова противный писк мобильного, и сообщения от такого «любимого» детектива Стоуна.

Черт! Звук меня напугал, отчего я скатилась на пол, ударившись локтем о твердую поверхность дерева, а после громкого «Ауч» пришлось быстро искать телефон, что по итогу оказался в моем кармане. Потирая глаза, я пыталась вникнуть в суть сообщений. Снова повышение шрифта и куча восклицательных знаков.

И только сейчас я поняла, что часы показывали семь утра, а значит, уже через как час я должна мило улыбаться в церкви. Вот же дьявол! Быстро подскочив с пола, я подбежала к зеркалу, чтобы оценить масштаб проблемы. Я удивилась, когда все оказалось не так уж плохо – нужно лишь поправить макияж, сменить одежду и расчесать парик. Давно уже так быстро никуда не собиралась, режим турбо стал для меня довольно непривычным, а потому я часто спотыкалась и много ругалась, пока собирала свой внешний вид по кусочкам приличия.

Пришлось такси вызвать, дабы не опоздать в церковь. Церковь… надо же. Все еще немного передергивает от упоминания этого места, так как воспоминания яркими картинками проскакивали в голове будто двадцать пятый кадр на экранах телевизора. Но я привыкала – с каждым разом проще и проще, а значит, оказавшись там, я надеялась, что легко справлюсь с задачей – побыть наживкой.

За безумно короткий срок я привела себя в порядок и, выскочив на улицу, сразу села в такси, что уже ожидало меня пару минут. Дорога была напряженной, но я старалась держаться молодцом, ведь мне предстояло не только противостоять своим чувствам касательно места, куда я еду, но и чувствам, что накрывали меня, когда я оказывалась рядом с детективом Стоуном. Мгновение перед пыткой. Я сделала глубокий вдох и, натягивая улыбку, вылезла из такси.

На мне юбка чуть ниже колена, милая блузка и кардиган – даже удивительно, откуда такие вещи были в моем гардеробе. Погода была теплая, что сразу подняло мне настроение, правда, совсем не на долго, ведь недалеко от входа я увидела… детектива.

Не думая, быстро направилась в его сторону, чтобы узнать, какого это черта он здесь забыл, но писк телефона заставил меня быстро передумать и взглянуть на дисплей. Легок на помине.

«Не подходи ко мне. Иди сразу в церковь, нас вместе видеть не должны. После пешком дойди до библиотеки, где мы вчера виделись и там уже обсудим. Не подведи, Кроули.»

Ни тебе привет, как дела – четко и по делу. Может, это и к лучшему. Не стоит добавлять нашему общению разнообразия, но, черт, а как же самые обычные нормы приличия? Или детектива подобному не учили? Он родился таким ублюдком? Не понимала его, но все же, подняв взгляд и взглянув на него, я кротко кивнула, хотя больше хотела закатить глаза.

Ничего не оставалось – лишь идти на службу в церковь. Хоть бы прошло все быстро и без проблем, иначе я точно могу психануть. И лучше это будет при детективе Стоуне, в которого полетят парочка книг в библиотеке, чем при куче людей, среди которых был потенциальный подозреваемый.

Глава 4.3 + бонус

На самом деле, я чувствовала себя более легко, чем предполагала. Видимо, хоть и небольшой, но отдых, дал мне новые силы на адекватное восприятие происходящего. Я вполне спокойно поднялась по лестнице, скромно улыбаясь и постоянно опуская смущенные глаза, но при этом делала все, чтобы привлечь к себе внимание окружающих, в надежде зацепить своим образом и выслеживаемого нами маньяка. Кем он мог быть?

Осторожно осматриваясь по сторонам, я начала примечать для себя персонажей, которые собрались в церкви.  Может, маньяком был тот седой мужчина, что склонил голову, повторяя молитву, совершенно не обращая внимания на окружающих, хотя… как он выбирал жертв, если настолько погружен в себя?

Меня интересовал человек, который озирался по сторонам, словно хищник. Но это мог быть кто угодно. Да и будем ли мы исключать женщин из списка подозреваемых? Двадцать первый век – убивать может любой, кто захочет. Хотя, я и перегнула палку с этим слоганом. В любом случае, мои глаза разбегались. В какой-то момент я могла себя и выдать перед особо внимательными людьми, но учитывая, что я скромно устроилась на задних рядах, мне было комфортно и скрываться, и осматриваться.

Служба по времени была долгой, но выделить для себя явного фаворита я не смогла. К тому же, не смотря на все книжки, что я прочитала по психологии, в том числе и что-то про убийц – на деле все оказалось куда более запутанно и сложно. Каждого второго можно было подозревать, если не первого, а с другой стороны – никого. Мысли мешались, заставляя то обвинять незнакомого человека, то оправдывать. Это заняло большую, если не всю, часть моего времени, а потому по ощущениям служба прошла достаточно быстро, мне даже было мало в какой-то степени – ведь я не успела обвинить каждого в этом зале. Хотя взгляд и зацепился за некоторых людей. Но убедиться в чем-либо я смогу лишь тогда, когда меня начнут убивать и ломать кости. Мда уж.

Поднимаясь со своего места, я неторопливо двинулась со всеми к выходу. И когда показалось, что все уже было закончено, я приметила краем глаза, как на меня смотрел один мужчина. Такие вещи я научилась тонко чувствовать, ведь в клубе, когда музыка бьет по ушам, ты учишься чуть ли не спиной ощущать пристальный взгляд мужчины словно это - настоящее касание кожи.

Подозрения, конечно же, сразу заполонили мой разум, чуть ли не давая ему все мотивы и причины, по которым он так поступал. Но долго задерживаться я не могла, а потому быстро вышла из церкви, направляясь в сторону библиотеки, где меня должен был ожидать детектив с… кстати, с чем? Он не говорил мне следить за прихожанами, не сказал присмотреться к подозрительным личностям. Я просто… побыла, ах да, - приманкой.

Какой он и хотел меня видеть. Не то, чтобы я стремилась стать ему напарником. Врагу такого напарника не пожелаешь, но все же я ощутила неприятный озноб, что заставил меня прийти в себя. Каждый раз, как я думала о том, что может не стоит так сильно ненавидеть его, как сразу любой его поступок срабатывал словно ледяной душ, который вынуждал прийти в себя и понять, что все это - лишь взаимовыгодные условия, после которых мы должны разойтись.

Хвоста за собой по дороге в библиотеку я не заметила. Да и выглядело бы это слишком глупо. Маньяк, что убил четверых девушек, не мог поступать настолько опрометчиво – выбирать жертву и сразу же убивать. Слишком просто. Его бы давно поймали… Хотя, зная Стоуна, он скорее пропил бы этот шанс.

Когда я дошла до библиотеки, то немного помялась у входа, потому что мы даже не обсудили где именно встретимся. На каком этаже, у какой полки, или даже у какой книги? Выглядеть я буду максимально нелепо, обходя все стеллажи и высматривая взрослого мужчину, который сам был похож на маньяка. Но по итогу выбора у меня и не оставалось, поэтому, открыв дверь, я ступила за порог, а после быстро двинулась внутрь.

- Вам что-то подсказать? – услышала я голос и вздрогнула, не ожидая тут кого-то еще увидеть, хотя это и было логично… Работник библиотеки. Седая женщина в больших очках, что мило улыбнулась мне. Я же улыбнулась в ответ.

- Нет, спасибо. Я знаю, куда мне нужно. – когда я ей ответила, то сразу двинулась вглубь, дабы избежать дополнительных вопросов. Конечно, я не знала, куда мне идти, но… как придется. Писать детективу, почему то, даже в голову не пришло. Я будто оказалась в прошлом веке, когда отправляли письма, а встречались по запискам.

Зайдя в один раздел, я чуть помедлила, начиная рассматривать корешки книг. Русская классика – тяжело и красиво. Когда-то я смогла осилить Тургенева «Отца и дети», но вот до Толстого не добралась – научные книги затянули быстрее. Засмотревшись на тома в ажурном переплете, я и не заметила, как около меня возникла тень.

- Кроули. – тихий, но глубокий и низкий голос разрезал тишину около меня, заставляя вздрогнуть и выронить книжку из рук, которую я уже успела взять и начать читать первые строки. Но на полу она не оказалась, потому как детектив Стоун для своих лет был ловким – поймал книгу одной рукой, а после ухмыльнулся. – Я думал, что такие как ты не вздрагивают от сексуального голоса мужчин. Или ты еще в образе? – сарказмом было пропитано каждое его слово, вынуждая меня закатить глаза.

- Я думала, что такие как ты не пьют на работе. – парировала я, опустив взгляд на фляжку, которая удобно расположилась в его второй руке.

- А я не на работе. Я вон – приподнимая книгу, которую он поймал до этого из моих рук, продолжил – книжки зашел почитать в библиотеку. А ты читать то умеешь? – с ухмылкой произнес тот, быстро ставя книгу на полку, а после делая глоток, совершенно не стесняясь. Он явно был пьян.

Глава 5.1

Как же необычно – вроде, пила не ты, но ощущение, что разум затуманен, словно после пары глотков крепкого напитка прямо из фляжки детектива. Вот что делала ненависть – слепая мотивация на необдуманные и порой безумно опасные поступки. Я, сжимая кулаки, натягивала улыбку на лицо, чтобы сдержать свои темные порывы насчет детектива, который был куда более надменным, чем без алкоголя в организме. Появлялась в нем жилка настоящего ублюдка, отчего общение становилось почти нереальным.

Не думала, что скажу это – но Стоун куда лучше равнодушный и спокойный, чем мерзко пьяный. Его отношение ко мне обижало и до этого, но сейчас, как бы обида не колола тонкой иголкой, доставляя дискомфорт, на самом деле не была оправдана. Глубокий вдох, разворот и гордая походка прямиком из места, которое, казалось, уже пропиталось запахом алкоголя. Молча разошлись. Я лишь ощутила презрительный взгляд в свою сторону, когда решила так резко разорвать нашу беседу и уйти по-английски. Не было смысла что-либо доказывать пьяной сволочи, которая только и могла, что лакать виски. Или что там у него в фляжке? Для меня это стало плюсом, ведь я собралась утереть ему нос – поймать маньяка… на саму себя. И детектив никак не помешает мне сделать это.

Только я понятия не имела как сделаю это – просто захотела, резко и быстро, совершенно не думая о возможных последствиях. Образ был готов, но, оказавшись за порогом, я замерла на месте и вдохнула глоток свежего воздуха, что позволил мне успокоиться. Нужно придумать хоть какое-то подобие плана. Что я могу сделать? Да почти ничего, кроме как вернуться в церковь, чтобы сидеть там и молиться, чтобы маньяк захотел меня убить. Ели подавила истерический смешок от подобных мыслей.

Церковь - это единственная зацепка, которая была у меня. Правда, я очень надеялась, что уже смогла заинтересовать маньяка, а значит ему было бы интересно вернуться в церковь или проследить за мной.

Быстро направляясь обратно, я начала думать и рассуждать над тем, как буду поступать. Нужно сделать совсем наивный и страдальческий вид, будто у меня произошло горе, а спасение есть лишь в молитве. И я вся такая одинокая, бедная девочка, которую как раз можно поймать и убить.

Звучало это довольно глупо, но вполне могло сойти за правду. Держала кулачки, надевая маску грусти, когда зашла в церковь и села в дальний угол на лавочку. Внутри было уже намного меньше людей, чем во время службы. Были же и знакомые мне лица, которых я видела утром, поэтому начала прислушиваться более внимательно, а также следить за этими фигурами. Очень надеялась, что со стороны выглядела как обычная прихожанка со своими проблемами, а не сотрудница полиции, что кого-то выслеживала. Ведь формально я не работала в полиции. Но это не мешало мне занялась слежкой.

Моих подозреваемых, что я приметила утром, тут уже не было, а потому я стала выделять новых. Пара, что сидела тихонько на первых рядах - точно не убийцы. Могла лишь предположить, что у них какое-то горе? Они сидели ко мне спиной, а потому я не могла увидеть их лица, чтобы понять настроение и эмоции. Но когда кто-то из них поворачивался к другому, я видела, что они грустили, и женщина была более поникшей, чем мужчина. Обычная пара. Наверное, стоило пойти дальше…

Вот мужчина, что сидел в центре, был очень спокоен. Что ему тут было нужно? Может, просто успокоение? У многих есть места, куда хочется прийти и просто посидеть, подумать. У большинства это место – церковь. Спокойно, тихо, никто не помешает твоим мыслям. Выглядел он обычно, разве что почти не двигался, лишь смотрел вдаль и иногда опускал голову. А вдруг он так замаливал свой большой грех – убийство? Ух, мой ум быстро стал додумывать события и места, в которых могло произойти преступление, и как мог бы выглядеть этот человек в роли маньяка.

Но, на самом деле, как бы я не примеряла ко всем маски убийц, наверняка знать я не могла. В какой-то момент мне показалось, что я делала это все зря. Что я вообще тут делала? Хотела поймать маньяка? А как я вообще могла это сделать? У меня нет ни значка, ни даже настоящей пушки, потому что я считала, что маньяка, что убил уже четверых девушек, явно не напугает игрушечный пистолет, которым я начала бы ему угрожать.

Это не просто хулиган с улицы – это настоящая опасность, что может стать причиной моей смерти. А я собралась его ловить… голыми руками! Да я даже драться не умела – лишь пощечины мужчинам давала. Моим оружием всегда были разум и хитрость, а не пистолет и кулаки. Мне захотелось уйти, но я осталась еще на какое-то время, чтобы если не выслеживать преступника, то хоть подумать в тишине о своей жизни и о том, что сейчас в ней происходило.

И происходила какая-то околесица. Можно постоянно ненавидеть детектива за его образ жизни и поступки, можно возмущаться на саму себя. Только какой в этом смысл, если ему определенно наплевать на меня? Я просто… никто для него. И это оправдано. Очень. Можно обижаться, дуться, но, наверное, сейчас я понимала, что смысла в этом нет. Пора отпустить. И просто сделать дело так, как нужно Стоуну – не больше и не меньше.

Глава 5.2

Больше сидеть я уже не могла. Как-то на второй план отошел поиск убийцы, а на первый вышли мои переживания и мысли по поводу детектива. Все-таки, я давно так часто не общалась с человеком в реальной жизни, чтобы лицом к лицу… Я старалась вести затворнический образ жизни – с сериалами, книгами и фильмами, а общаться лишь по острой необходимости со скупщиком краденного и подобными личностями.

Не то чтобы я жаловалась, но иногда мне не хватало простого общения… И тогда я шла на дело. Хоть все это и было наигранно, максимально фальшиво с обеих сторон, но чувствовать, что кто-то в тебе остро заинтересован, даже если в сексуальном плане, было очень приятно.

Это питало, поэтому я могла заглушить свою боль одиночества. Ну а что? Все люди живут в социуме и без общения бывает безумно грустно. Сложно жить, когда ты не можешь никому рассказать о своих проблемах, не только потому что некому, но еще и потому что эти проблемы были преступного характера, по типу: продала краденные часы дешевле, чем хотела, или мне продали кокаин не лучшего качества для моих смесей.  

У меня, все же, специфичные проблемы. Не каждому будет интересно их слушать… Но на короткое мгновение мне показалось, что детективу Стоуну было бы интересно… и даже познавательно.  Будто этому человеку я как раз могла пожаловаться на дилеров и на скупщиков. Но этого никогда не будет.

Никогда.

Не в этой гребанной жизни.

На улице потемнело за то время, что я пробыла в церкви, а потому и погода уже не была такой теплой, как утром. Пришлось посильнее закутаться в свой кардиган, чтобы совсем не замерзнуть по пути домой. Я могла бы взять такси или дойти до остановки, но есть у меня привычка ходить пешком и много думать, пока асфальт медленно двигался под моими ногами.

Привычка, конечно, шикарная, но не ночами и особенно не в то время, когда где-то ходил маньяк. Но есть проблема - у меня давно не осталось адекватного чувства самосохранения. И поэтому я двинулась по освещенным и все еще людным улицам.

Спустя короткое время, когда я добралась до поворота в сторону моего дома, количество людей на улице резко сократилось. Вполне объяснимо тем, что я любила сокращать путь через жилые дома, где обычно нет каких-то кафешек, забегаловок или большого количества магазинов, чтобы там гуляли. И есть подумать - делала я это явно зря. Но тогда я еще не знала какую ошибку совершила, решив снова сократить путь….

Мысли мыслями, но не заметить за собой человека я не могла. Кротко обернувшись, я увидела мужчину, что медленно следовал за мной. Ну, мало ли? Нам в одну сторону нужно или еще что… Чувство тревоги стало подниматься по телу, заставляя меня срочно менять направление движения, дабы проверить свою теорию… Я повернула резко на светофоре в другую сторону и двинулась по дороге. Не важно, что сейчас я могла уйти вообще не понятно куда - всегда можно вызвать такси и уехать, к тому же навигаторы никто не отменял. Именно за это я любила современный мир.

Пройдя пару сотен метров, я снова обернулась… Того мужчины уже не было, а потому я сразу выдохнула. Переволновалась, очевидно же. Думать так много о маньяках вредно для психического здоровья, сразу казалось, что за тобой следили и планировали убить. Я замедлила шаг и даже осмотрелась по сторонам. Совершенно безлюдно… Куда я забрела вообще? И фонарь моргал как на зло. Это же не начало съёмок ужастика, о котором меня не предупреждали. И даже ветер подул холодный, заставляя меня задрожать – все по сценарию. Тревожность моя никуда не ушла, а скорее наоборот - стала сильнее. Все это не к добру…

Но это лишь игры моего разума! Надо перестать пугать саму себя. Только вот спустя пару минут я снова заметила какую-то фигуру, что оказалась неподалеку от меня, а присмотревшись, я поняла, что этот тот же мужчина, что следовал за мной до этого! Он даже не стремился скрыть этот факт…

Я напугалась не на шутку… И могла бы справиться со всем сама, но, почему-то, мозг сработал так, что я автоматически достала смартфон и написала… детективу Стоуну. Скинула метку со своей геопозицией, а также сообщение: «Он клюнул». 

Рассудим все максимально объективно: если это маньяк, то я ничего не смогу сделать. Даже если предположить, что это не тот, кто нам был нужен, все равно все выглядело безумно подозрительным. Рисковать я не хотела, но… В моих интересах было оставаться в пределах зоны, которую я кинула сообщением детективу. Небольшая паника накрыла мой разум. Что я вообще творила? Я боялась, но чего – еще не поняла.

Мое сообщение настойчиво не хотели читать, а мои трясущиеся руки не давали возможности написать еще парочку гневных смс. Черт! Надо постараться успокоиться. Я быстро убирала телефон в карман, а после осмотрелась по сторонам. Чувствовала себя зайцев в центре поля, за которым следил хищник. Сжимая руки в кулак, я сделала пару глубоких вдохов, чтобы как-то успокоить нервы, что не на шутку давали мне сильного пинка под зад, заставляя нервничать. Но это не помогало. Я все больше ощущала себя добычей, что мне совсем не нравилось. Я привыкла быть охотницей! И какого черта я еще стола на месте?

Опустив глаза, я присмотрелась к земле… надо двигаться… Я сделала пару шагов по дороге, ближе к фонарю, чтобы выделяться, только вот для кого именно? Я даже не уверена, что Стоун получил мое сообщение. Я одна. Надо принять этот факт и бороться за жизнь. Умно было бы побежать – быстро и далеко. Умно было бы постучаться в дом и попросить помощи… Но что делала я? Стола под фонарем… Да что со мной не так, ей богу?

Глава 5.3

Веки были безумно тяжелыми, словно на них сверху прицепили по паре кирпичей, отчего поднять их неимоверно трудно. Да и все тело обмякло… Я попыталась подвигать руками – сначала легкие движения пальцами, а дальше – никак. И это явно не последствия хлороформа - просто меня связали, потому что постепенно приходя в себя, я ощущала, как руки и ноги сдавливают веревки. Через какое-то время я смогла и открыть глаза – поначалу все плыло, но я смогла адаптироваться, медленно осматриваясь по сторонам.

Какое-то заброшенное здание, а учитывая, что окон я не видела, то мы скорее всего в подвале, значит кричать нет смысла. Можно лишь… да к дьяволу! Это случилось! Меня поймал этот чёртов маньяк, а теперь я умру в каком-то подвале, о котором никто не знает даже, потому что если бы знали – то давно бы поймали его и засадили за решетку!

Хотелось беситься и кричать от абсурдности ситуации. Так хотела попасться на удочку и вот - пожалуйста, радуйся! Ты нашла маньяка за такой короткий срок, пока полиция просиживала свои задницы, поедая пончики и упиваясь кофе, а в случае со Стоуном – дешевым виски. Браво, Элайза! Ты превзошла сама себя. Хотела – получи, только расписаться кровью не забудь потом.

Истерика стала накатывать на меня, отчего хотелось смеяться. Глупая девочка. И ведь правда – я не могла сделать абсолютно ничего. Ни ударить его, ни позвать на помощь – абсолютное ничего! Хлороформ действовал не за три секунды, как обычно показывали в фильмах. Для действия нужна пара минут, в которые я лишь пыталась брыкаться, но все эти попытки оказались такими ничтожными, что этот убийца определённо даже не заметил моего сопротивления. В итоге я оказалась простой добычей – даже жалко себя стало. Когда нужно пойти против всего мира – борись и сражайся до последней крови! Но стоило появиться настоящей угрозе, реальной до мурашек – я ничего не смогла сделать. А теперь просто сидела в подвале, привязанная к стулу и ждала своей смерти.

- Хорошо, что ты очнулась… -  голос, от которого я вздрогнула. Немного погодя появилась и фигура, что медленно выплыла из тьмы. Ступор. Секундная заминка. Этого человека я узнала…

Тот мужчина, что сидел со своей женой и грустил, тот, на кого я даже не подумала бы… Все повернулось для меня с ног на голову.

- Зачем? – вырвалось у меня изо рта без лишних размышлений. Просто - зачем? Зачем человеку, у которого есть жена, семья. Тому, кто ходил в церковь, - после убивать молодых девушек? Я так многого не знала, как оказалось. Даже не понимала того, о чем должна была подумать в первую очередь. И оступилась… покатилась кубарем с горы.

- Потому что ты грешная. Это очевидно. – произнёс тот, подходя ближе. Я заметила не только молоток в его руки, который он сжимал настолько крепко, что я видела взбухшие вены на руке, но и его горящие безумием глаза, в которых не было ничего человеческого. Это были две пучины ада – огненного ада, такого же, как его безумие.

В этот момент мне пришло прозрение. Ты можешь быть кем угодно: семьянином, христианином, любящим отцом, но если в твоем мозгу есть отклонение, что выливалось во тьму и агонию, то ты будешь совершать ужасные вещи, стараясь либо потушить пожар, либо накормить пустоту.

- Ты хочешь выглядеть невинной, но ты грязная. Самая грязная из всех, кого я уже очищал. Ты поганая куртизанка, что строит из себя непорочную и нравственную. Меня тошнит от таких как ты. – его немного покорежило, отчего тот замолчал на какое-то мгновение, всматриваясь в свои руки с молотком. Напряжение нарастало, и я прекрасно понимала, к чему он вел. Но убийца все же озвучил мои мысли.

– Я тебя очищу болью, чтобы душа твоя попала в рай! – если бы я могла падать в обморок по велению, то именно так бы сейчас поступила. Но увы, мне приходилось все переживать наяву.

- Почему ты считаешь, что те девушки были грязными? – выпалила я, когда он оказался около меня. Не хотелось мне так быстро умирать… точнее, начинать очищение. Да и к тому же, раз я все равно умру, то могла хоть узнать мотивы этого мужчины. Будет над чем подумать, хотя вряд ли я смогу о чем-либо думать в предсмертной агонии боли.

- Что? – его вопрос был… действительно с удивленной интонацией. Видимо, этот маньяк не привык, что девушка не плачет навзрыд и не требует ее пощадить. Ну да, в этом плане я могла выдержать бушующие эмоции внутри, надевая маску спокойствия и принятия того факта, что я умру.

Да, мне безумно страшно, настолько, что руки бы тряслись, не давая мне держать стакан воды. Мне совсем не хотелось умирать, и я могла бы молить о пощаде его, просить прощения, обещать что угодно. Но какой смысл в лишнем унижении? Я знала кто я и как жила. И я не оправдывалась за то, кем я стала. Поэтому просто принимала свою участь, к которой сама и привела себя.

- Объясни свой мотив. Мне интересно просто. За себя не требую, ведь ты полностью прав. Я грязная, хоть и не куртизанка. Но те девочки были хорошими. Чем провинились они, что ты так жестоко убил их?  - я чуть придвинулась к нему, вытянув шею и туловище на сколько смогла, а после произнесла с ухмылкой. - Признайся, тебе просто нравится доставлять боль?

Резкая пощечина заставила меня понять, что я перегнула палку, но я не жалела о своем остром вопросе. Хотела услышать его историю. Хоть и вкус железа заполонил мои рецепторы, заставляя выплюнуть на пол кровь. Ну ничего, и не такое терпела.

- Я давал им освобождение! Я спасал их души! Они не были чистыми, притворялись, что верны Всевышнему. Они все мерзкие лгуньи. И достойны наказания, чтобы вознестись! – говорил мой мучитель с пеной у рта, смотря в мои до холода равнодушные глаза, отчего бесился еще больше. Он жаждал страха, но не получал его. Чувствовала себя победительницей, хотя какая будет разница, когда я умру?

Глава 5.4

Теперь можно задуматься о загробном мире… есть ли он. Куда я попаду после смерти, если куда-то вообще попаду, ведь вполне может быть, что за чертой ничего нет. И тогда я просто исчезну… А мое тело будет сожжено. Так закончится история воровки Элайзы Кроули. Не особо весело, конечно. Да и смириться трудно… Но мне придется. Особенно после того, как я заметила, что мой убийца буквально озверел и решил применить теперь не только свои кулаки, но и молоток…

Он замахнулся на меня. Мир замер в ожидании удара, после которого я точно уже не выживу. Хотя по его логике я должна страдать сильнее всех, но своим презрительным спокойствием я отбила у него желание проводить очищение, потому что, видимо, даже такой фанатик решил, что место мое в аду, а искупление невозможно. Как-то обидно. Но обижаться было сложно из-за боли, что парализовала мою скулу и челюсть. Я не хотела умирать и не принимала судьбу, но какая уже разница? Мои глаза стали закрываться. Я находилась в прострации, но резкий звук оглушил меня.

Я не сразу поняла, что это был выстрел, а когда попыталась сфокусировать взгляд, поняла, что мой мучитель лежал на полу в крови, зажимая свое плечо. Громко ругался, кричал, а я и слов разобрать не смогла. В какой-то момент ощутила теплые руки на своем лице, и, присмотревшись, узнала…

Стоун…

- Кроули, не закрывай глаза! Не смей, Кроули! – я слышала его голос где-то вдалеке, но постепенно стала приходить в себя. Нельзя закрывать глаза… нельзя. Не буду. А потом тепло резко исчезло. Я часто моргала, а через какое-то время увидела картину перед собой…

Стоун сидел верхом на убийце и жестоко бил того по лицу. В этот момент мне стало страшно, что он уже убил нашего маньяка. Тот, конечно, заслужил. Но не расправы! А справедливого суда! После увиденного я сразу протрезвела.

- Нет, Стоунт! Нет, остановись, пожалуйста! Прошу тебя! – стала кричать в попытке достучаться до детектива, но тот не реагировал. Он был словно в трансе… вымещал все зло, всю тьму, что скопилась внутри. И я его не винила. Но это неправильно.

Мне пришлось действовать, хоть я и была все еще привязана к стулу. Сил почти не было, а голова раскалывалась, к тому же и боль в челюсти дошла до мозга после моих активных криков. Я приложила много усилий, чтобы раскачать стул и упасть на бок. Только как на зло – он не сломался, как показывают в фильмах, что говорит о том, что фильмы всем нам врут! Вот теперь и выпутывайся. Я лежала на боку, все еще привязанная к стулу, а детектив избивал маньяка.

- Стоун. Пожалуйста… Остановись. – с каждым словом мне было сложнее говорить, а потом все поплыло. Я таки окунулась в дурман обморока, потратив все силы на совсем не нужную затею.

…

Я не поняла, когда очнулась – сколько прошло времени и где мы находились. Хотя, свое местонахождение я поняла быстро. Мы все еще в подвале, но я уже не связана, а сидела около стенки с пледом на плечах. Когда мозг смог анализировать больше информации, я увидела перед собой офицера, что мило улыбалась мне.

- Как ты себя чувствуешь? Встать сможешь? – услышала я и, наконец, сфокусировалась на лице женщины, что сидела на корточках и аккуратно держала свою ладонь на моем плече.

- Я не… Где детектив Стоун? – выпалила, переводя взгляд за ее спину в попытке что-то рассмотреть. Все было опечатано, полиция занималась своими делами, а чуть подальше я увидела, как Стоун не совсем дружелюбно разговаривал с другим мужчиной в костюме.

- Все в порядке. Посиди еще немного. Аллергии нет? – спросила та, а после моего отрицательного кивка, быстро протянула мне бутылку и какие-то таблетки.

– Это обезболивающее и успокоительное слабое. Поможет.  Дашь показания, как только сможешь. - она вновь улыбнулась мне и ушла по своим делам, оставив меня наедине со своими мыслями.

Я выпила таблетки. Сейчас я уже могла понять, что парик на месте, да и мой вид, хоть и побитый, не выдавал мое настоящее «я». Не сразу, но дошло, что я… жива. Детектив спас меня и чуть не убил этого плохого парня. Глупо думать, что такая реакция была из-за меня, но мне, почему-то, хотелось, чтобы это было так.

Я решила отвлечься от тяжелых мыслей, что заполоняли мой разум. Попыталась встать. Удавалось довольно посредственно, но я старалась. Только мне не дали завершить начатое, потому как под локоть быстро подцепили, а другой рукой притянули за талию. Я подняла голову и увидела детектива. Мне стоило радоваться или злиться? Голова гудела.

- Кроули, я убью тебя сам. – крепко держа меня чуть ли не в объятиях, он пристально смотрел в мои глаза. И да, он был пьян, сильно пьян. Казалось даже, что этот запах пропитал весь подвал. Отвратительно.

– Какого черта ты поперлась без меня? Что я тебе сказал сделать? – он злился - это видно невооруженным глазом, но свои объятия не ослаблял, а скорее наоборот – его пальцы сжимали мои ребра, а другой он впивался в мое плечо. Явно после такого останутся следы.

- Ты сказал, что разберешься сам. Но я сделала это раньше. Радуйся, ведь маньяк пойман, а тебе не придется больше меня видеть. – выдала я ему с подобием улыбки, хотя все лицо и горело от боли. Если бы он мог, наверное, ударил меня… Хотя я не стала бы утверждать, что именно этого он и хотел.

- Мы едем в участок. Ты все рассказываешь, а потом можешь уходить. – произнес тот и ухмыльнулся, акцентируя последнее слово. Из своей крепкой хватки все еще даже не думал выпускать. Потащил наверх по лестнице и до машины. Усадив меня на переднее сидение, он сам меня пристегнул – экий джентльмен, я бы вскинула показательно бровь, но лицо болело - а потом сел на водительское, и мы поехали.

Глава 5.5

Мы вылезли из машины, и он снова подцепил меня, чтобы вести, уже так, словно я и не человек, а кукла… его кукла.

- Я могу и сама дойти! – пыталась сопротивляться, но Стоун оказался непреклонен.

- Не можешь. – парировал он, а потом просто перестал обращать на меня внимание.

Я могла устроить истерику, начиная кричать на всю улицу, чтобы он отпустил меня, или еще какую-либо драму, но почему-то не хотела сейчас сопротивляться так усердно. Наверное, время с маньяком, все же, дало мне пинка под зад и чуточку податливости, дабы много не сопротивлялась мужским рукам. Но в душе мне очень хотелось.

Несмотря на позднее время, в участке было довольно активно: все занимались своими делами, разговаривали, бегали куда-то, наверное, что-то случилось, или же все разбирались с делом этого маньяка. Стоун пару раз кому-то кивнул, особо никто не задавал вопросов, хотя и смотрели косо на то, как детектив тащил какую-то избитую девушку в крови куда-то. Но нашелся храбрец.

-  Какие люди! Давно я тебя не видел, думал, что ты совсем упился в очередном баре. – едко выдал один гладковыбритый мужчина с чертами лица настоящего ублюдка, преграждая нам путь.

Его улыбка сверкала ярче солнца, отчего только сильнее хотелось погасить ее, хорошенько ударив по лицу. Стоун это желание явно разделял. Рука, что была на моей талии, сжалась в кулак.

– Неужели девушку себе нашел? – продолжил он с улыбкой, переводя взгляд на меня и показательно выказывая свое презрение.

– Ты же в курсе, что проституток надо водить домой, а не в участок? – наконец, закончил свои комментарии этот мистер гелиевая прическа.

Детектив среагировал почти мгновенно – едкая ухмылка и злобный взгляд на обидчика, а после ломанулся на того с кулаками, точнее, попытался, потому как я смогла удержать его.

- Прекрати. Он того не стоит. – сказала я, не отводя взгляда от мерзавца. А я-то думала, что Стоун ублюдок, но в полиции есть кадры куда похлеще. Тот лишь победно усмехнулся на реакцию детектива.

- Тогда что здесь делает самая популярная проститутка в виде тебя? – ответил Стоун, сдерживая злость, а после с улыбкой закончил. – Шеф скоро будет. Не забудь его ублажить, пока я занимаюсь поимкой убийц. – и, толкнув того плечом, мы двинулись к закрытой двери. Свою хватку, наконец, Стоун ослабил, и я смогла размять руки, пока он открывал дверь. А потом подтолкнул меня внутрь.

В итоге, мы оказались в комнате для допросов, где по стандарту были стол да два стула. Я помялась в центре комнаты, но, когда ощутила мягкое прикосновение к своей спине, нервозность лишь возросла. Я быстро повернула голову, чтобы взглянуть на мужчину.

- Присядь. Я принесу аптечку, а потом мы обсудим твое плохое поведение. – я почувствовала нотки сарказма. Это что - детектив попытался пошло пошутить что ли? Хотя, не мудрено в его состоянии алкогольного опьянения. Он быстро вышел из комнаты, оставив меня наедине с собой.

Я медленно прошла к стулу и присела, сложив руки на холодную поверхность стола. Но спокойно сидеть не могла, потому сразу принялась руками разглаживать волосы, поправлять парик, одежду – ее подобие.

Мне точно не хотелось отстирывать кровь. Химчистка тут помогла бы, но вот воспоминания… Они будут давить на мозг при виде этих вещей. Поэтому я решила после всего произошедшего выкинуть их, чтобы лишний раз не давать себе повода окунаться в бездну.

До меня еще не до конца дошло произошедшее и происходящее. Легкий туман, понимание, но не точная осознанность того, что я чуть не умерла, что была на волоске от смерти… Мурашки пробежали по спине, а в груди кольнуло. Я еще долго буду привыкать к этой мысли.

Дверь открылась, заставив меня отвлечься от мыслей и взглянуть на детектива, в руках у которого была аптечка и два стаканчика с какой-то жидкостью. Буду надеется, что там не алкоголь. Щеколда щелкнула, а это значило, что теперь дверь заперта… Мне стало не по себе.

Детектив молча присел напротив и протянул мне стаканчик. Я ощутила приятный аромат свежего кофе.

- Я не знал, какой ты пьешь, поэтому добавил и сливки, и сахар. Тебе это будет полезно сейчас. – он попытался улыбнуться, но я прекрасно понимала, как он сейчас напряжен, сдерживая свои порывы наорать на меня.

- Тебе не обязательно быть милым, Стоун. Давай уже закончим это все и разойдёмся. Меня, если ты не заметил, избил маньяк. Буду рада, если попаду домой не к утру. – произнесла я, потому как безумно устала. Мне нужно время, чтобы все обдумать. Обдумать связь с детективом, инцидент с убийцей и мою жизнь в целом…

- Если бы ты не полезла куда тебя не просили, то ничего бы не было! – его кулак ударил по столу, заставляя меня вздрогнуть. Началось.

– Я тебе четко сказал идти домой, от тебя требовалось совсем нихрена. Но ты возомнила из себя героиню и поперлась выслеживать маньяка, а потом по тупости своей и попалась в его ловушку. Я чуть человека не сбил, когда ехал к тебе! А потом бегал по этим зданиям, пытаясь понять где ты можешь быть сейчас. Ты почти стала еще одной жертвой! И твоя кровь была бы на моих руках, Кроули! – детектив поднялся со стула и, опираясь кулаками о поверхность стола, нависнул надо мной, отчитав.

Я должна была чувствовать вину, принимать последствия, соглашаться с ним, но ощущала лишь ярость. И пустоту, что распространялась внутри. Мне хотелось накричать в ответ, высказаться, что из-за него я попала в эту ситуацию, но не успела, потому как детектив оказался рядом и насильно поднял меня со стула, облокачивая на угол стола.

Глава 6.1

Мгновение длилось вечность, а сердцебиение только учащалось, доводя до тумана в голове. Хотя в большем тумане быть уже нельзя, ведь желание… поцелуя заполонило все вокруг. Вытеснило все мысли. Не важно где мы: в участке, в комнате для допросов или же в уютной квартире, а может в дорогом отеле. Не важно, что было, что будет – все померкло.

Но также ярко засияло, когда детектив резко отодвинулся от меня, отходя в сторону. Я не сразу, но тяжело выдохнула, приходя в себя и пытаясь понять происходящее. Сердце еще колотилось, но глаза стали ясно видеть даже в пелене дурмана, что насылал желание. Я закусила нижнюю губу, смотря себе под ноги. Неловкая тишина. А прервать ее нечем.

Мне хотелось молчать. И он не торопился. Это наводнение… ошибка. И хорошо, что он это понял раньше меня. Я хотела себя убеждать в этом, хотя в глубине души надеялась на иной исход. На страсть, на порыв, на чувства… Меня отвергли. И настолько сжалось в груди, что от боли могли бы брызнуть слезы, но я же сильная девочка – я должна устоять и скрыть все навалившиеся эмоции. Они такие неправильные. Они не должны быть в моей голове, но я никак не могла их прогнать. Наверное, потому что он еще так близко ко мне, а я все еще была в белье.

Аккуратно развернулась, беря свои вещи, а после постепенно оделась. Все еще молча, и стараясь совсем не смотреть на этого мужчину, что вызывал у меня такой букет эмоций, что любой флорист позавидовал бы его разнообразию. Но в итоге все же подняла глаза – любопытство стало сильнее меня, хотелось увидеть его глаза, лицо, чтобы понять, что чувствовал сейчас он. Почему… не сделал этот маленький шаг. Но он настойчиво смотрел в сторону, облокотившись на стол и сложив руки на груди. И даже не пытался украдкой взглянуть на меня. Еще один укол, будто удар по ребрам. Тошно стало.

- Спасибо за сотрудничество, детектив Стоун. Надеюсь, мы больше не увидимся. – выплюнула ему эти слова, в надежде услышать хоть что-то в ответ – реакцию, может, а может просьбу остаться. Или едкий комментарий, что я не выполнила все условия сделки, что нужно будет поймать еще парочку маньяков, но уже четко под его руководством. Чего угодно… Но он продолжил смотреть в стену, словно меня тут и не было даже. Мои кулаки сжались, захотелось его ударить, признаваться в ненависти… или же в том, до чего был лишь небольшой шаг? Вздор. Думать не хочу. Не хочу!

Лишь сбежать отсюда и забыть все как самый страшный сон, вернуть свою жизнь назад. Оставить все позади – события, что пришлось пережить, но теперь лишь воспоминания, которые я желала скорее забыть, положить в дальний ящик и никогда больше не открывать. Но я стояла, надеясь на что-то. Давая самый последний шанс… но он ему совсем не нужен. Как и мне.

Я развернулась и быстро пошла в сторону двери, которую отпёрла и сразу же вышла, не оборачиваясь, надеясь, что в комнате остался взрыв, а крутые парни на взрывы не смотрят…

Не помнила даже, как оказалась дома. Как заказала такси, как поднималась на лифте – все туман. Зато прекрасно помнила душ, в который я залезла под холодные струи воды, стащив с себя парик. Долго терла мочалкой свою кожу, оставляя красные болезненные следы. Просто надеялась, что это поможет избавиться от уже неприятного ощущения его касаний… таких нежных, казалось, почти неощутимых, но вызывающих такую бурную ответную реакцию. И я терла, терла, чтобы забыть это. Ненавидела его. Ненавидела всем сердцем! Или же… любила?

Хотелось удариться головой о холодную плитку в ванной, может, потеряла бы память. Но я продолжала думать и ненавидеть, ненавидеть и любить, хотя, как вообще можно говорить о любви к человеку, которого едва знала? Да еще и почти все время пьяного. Ненависть мне нравилась больше. И именно это чувство я хотела запомнить сейчас - то мгновение, когда все закончилось. А после забыть, как самый страшный кошмар.

Холодная вода вызывала мурашки на теле, но мне было приятно себя терзать. Наказывать за глупость, за эмоции и чувства. Как долго я боролась с тем, чтобы не испытывать ничего, и как тупо напоролась на катализатор, который вызвал взрыв.

На ватных ногах я выползла из душа. Не хотелось ничего. С одной стороны, во мне был ураган эмоций, который бушевал, не давая мне спокойствия, а с другой, я чувствовала себя очень опустошенной, будто дементоры из вселенной Гарри Поттера встретили меня и забрали все хорошее.

Ничего умнее не придумала, кроме как упасть в кровать и проспать пару дней, давая упокоиться моему организму. Утро вечера мудренее – так же говорят? Я очень на это надеялась. Только на это. Жаль, нет таблетки, которую выпил, а потом бац – и пока прошлое. Это то, что мне было нужно прямо сейчас. Вырезать детектива Стоуна из моих воспоминаний острым ножом, а после сжечь за ненадобностью, чтобы потом лишний раз не спотыкаться о него.

Когда голова дотронулась до подушки, я ощутила, как сладкий сон почти сразу забрал меня. Я вымоталась – это факт. Убийства, маньяки, расследования, избиение, страсть, а после меня отвергли. Хотела все забыть. Жаль, это совсем не так просто, как хотелось.

Глава 6.2

Минуты сменялись часами, а часы днями, потом недалеко и до недель. Я оказалась в жуткой яме из пустоты, которую не смогла заполнить ни прекрасной литературой, ни захватывающими сериалами, ни даже выходами в свет на дело.

После произошедшего, а точнее НЕ произошедшего, я проспала почти сутки, не реагируя ни на что вокруг. Мне повезло, ведь погода была пасмурной и солнце не стучалось в мои окна. Можно подумать, что погода переняла мое настроение, давая возможность вдоволь погрустить и пустить корни в свою кровать.

Я долгими часами спорила сама с собой, пытаясь доказать, что все эти мысли и чувства – не настоящие, они не правда, потому что нельзя так ярко и остро чувствовать после столь короткого времени, без каких-либо намеков, после такой горящей ненависти. Я оправдывалась тем, что мне просто неприятен отказ, а я ведь не привыкла получать отказы от мужчин, мне нравилось отказывать самой, а тут меня поставили в такое положение, аж саму себя жалко стало, и от этого только более тошно становилось.

Но с другой стороны, в районе груди у меня каждый раз кололо, стоило вспомнить прикосновение детектива, его безумный взгляд, будто я для него важный человек, тот человек, ради которого можно и убить. Его волнение я хотела бы расценивать как чувства именно ко мне – по крайней мере, вообще какое-либо наличие ко мне чувств, а не чистое равнодушие. Но потом я поняла, что он волновался за меня не как за личность, а как за любую другую жертву, за любую другую наживку, которую он мог бы найти, ведь именно по его инициативе я стала приманкой для убийцы. Это не шутки, а вполне серьезно, и, как оказалось, смертельно опасно.

Синяки медленно, но сходили, но вот что до душевных ран – они кровоточили лишь сильнее, не думая затягиваться. И как бы я порой не драматизировала, но если говорить объективно, то след на моем сердце остался, и он очень глубокий. Как и воспоминания – яркие и горячие, хотя и хотелось их заглушить. Все хотелось изменить, исправить, подкорректировать - настолько сильно я разрывалась, что порой хваталась за голову и пыталась бороться с яростью, которая наступала от непонимания. Непонимания поступков детектива. От непонимания самой себя.

Так я пару дней просидела дома, но потом поняла, что это не выход, а лишь большее уничтожение. Поэтому моим планом стало развеяться, а ничто не помогало лучше любимого дела. Тот настрой и та концентрация, что давало возможность отвлечься от любых бед. Я буквально заставила себя избавиться от мыслей о тот самом человеке, и прошлой неделе, которая повернула жизнь с ног на голову.

Сейчас я хотела вернуться в строй, в обычное течение жизни без серьезных рисков. Поэтому главной задачей было выбрать наряд и придумать образ. Я долго фантазировала, выбирала, пока не пришла к выбору, что хотела бы остаться похожей на себя, правда, парик все же надела, чтобы волосы были длинные и волнистые, но такие же блондинистые, как у меня самой. Золотое платье на тонких лямках и яркие губы - я готова выйти в свет. Выбрала место и отправилась в путь.

Но ничего не клеилось. Я с трудом смогла найти жертву, у которой хоть что-то можно было бы украсть. Тот был уже пьян и приставал ко всем, а я воспользовалась шансом, хотя, тут как сказать, ведь по итогу я ничего-таки и не украла у него. Пришлось наблюдать жалкое зрелище в виде его танцев с попытками соблазнить меня на отель и прочее прилагающее.

В другой день я бы с удовольствием согласилась на отель, где смогла бы очистить его кредитки, снять все дорогие вещи, а потом удалиться. Но тогда я просто не смогла. Даже работать стало в тягость. И хоть на стенку лезь – лучше не становилось. А я старалась. Но ушла в тот вечер ни с чем из клуба. Хотя небольшое радостное событие все же произошло - я смогла унести с собой бутылку какого-то крепкого дорогого алкоголя, что тот парень любезно согласился оплатить, а я, получив его, аккуратно улизнула. Он должен быть счастлив, что я потратила его деньги на алкоголь, а не обобрала до нитки. Ему повезло.

И мне, может быть, тоже, ведь после я смогла занять свои мысли веселым головокружением и невнятными смешками, что вызвала бутылка горячительной жидкости. Не привыкла пить, но иногда это было даже полезно. Забыться на вечер, ни о чем не беспокоиться и просто наслаждаться моментом – танцевать под любимую музыку, смеяться над шутками, что произносила зеркалу, а потом лежать и обнимать плюшевого мишку. Такие моменты с самим собой в чистом счастье нужно ценить, хоть они и вызваны не самым лучшим способом.

Прошла неделя, пока я пыталась справиться со своими чувствами, а после вторая. Способы чередовались, как и мое состояние, словно день и ночь сменяли друг друга. Я все еще ненавидела детектива, но в какие-то моменты прозрения позволяла называть эту ненависть «любовью», отчего меня передергивало. И после по кругу, ведь привычнее и куда проще ненавидеть.

Хорошо, что ярость тухнет, как костер без дров. Я все чаще могла находиться в гармонии, чтобы заниматься собой, что-то изучать и позволять разуму отдыхать. Со временем я бы справилась с этими чувствами, как справлялись все девушки, у кого неразделенная любовь или кого отвергли.

И все бы у меня получилось, если бы в один день, а точнее ночь, когда я занималась просмотром сериала, не смотря на часы, ведь обычно в это время нужно спать, не получила сообщение. Злополучное сообщение от того самого, имя которого я не произносила. Но экран смартфона черным по белому мне напомнил. Это было сообщение от Стоуна.

Глава 6.3

Я пару минут просто пялилась в монитор на оповещение о новом сообщении и все никак не решалась открыть его, чтобы прочесть. Вот почему этот человек так делал? Я почти приняла все, смирилась и решила жить дальше, но нет же. Когда решаешь жить дальше, прошлое стучит в двери и говорит тебе «Приветик». Какого черта, Стоун? Ощущение, что он специально ждал именно этого времени, чтобы заявить о себе. А вообще, что ему нужно от меня? Я думала, что мой долг вполне оплачен, учитывая, какие потери потерпела на этом деле.

Через силу нажала на разблокировку телефона и открыла сообщение. Я ожидала увидеть там что угодно, но не это. Детектив просто-напросто издевался надо мной! Иначе как еще можно объяснить сообщение с временем и адресом, а больше ничего. Просто: завтра в пять вечера, адрес, как я погуглила, оказался домом, причем не в лучшем районе. Это что, приглашение домой на чай?

Очень глупо. Ненависть снова потекла по венам, будто раскаленная лава, заставляя меня вспыхивать и гореть от эмоций. С чего бы после пары недель молчания я должна реагировать на его сообщение, и к тому же куда-то идти по первому зову? Если бы могла, то с радостью бы сейчас вылила ему напиток в лицо. Очень жаль, что выплеснуть эмоции я могу лишь через буквы в сообщении.

А ответила я коротко и ясно: нет. Только не успела даже положить телефон на столик, как мобильный снова завибрировал, заставляя меня еще больше злиться. Ответное сообщение заставило меня чуть ли не кинуть смартфон в стену. Каким же надо быть ублюдком, чтобы после всего, что произошло между нами и с нами, использовать такие низкие ходы.

«Тогда, может, мне приехать и арестовать тебя?» - четко, черным по белому, но мне не было легче от этого. Так он показал мне, что выбора я не имела никакого. И детектив был чертовски прав. Никто ему не мешал взять и арестовать меня, хотя, сейчас процесс бы пошел сложнее, ведь нужны прямые улики, что указывали на мою причастность к кражам, только вот таких улик в моем доме куча, как и большой денежный счет на «черный день», которого в принципе не может быть у «безработной» девушки. Моя жизнь подозрительна, а если начать копать, то если не за одно, так за другое посадить меня можно на раз два. Рисковать мне не хотелось. И пришлось согласиться на эту встречу.

Не знала, чего хотел от меня детектив: снова подвергать мою жизнь опасности или же вовсе просто… соскучился? В любом случае мне придется терпеть его снова. И снова бороться с желанием ударить его по разным частям тела. Спасибо хоть на том, что не прямо сейчас вызвал, а то мой вид желал лишь лучшего.

Настроение на просмотр сериала у меня быстро пропало, поэтому я решила агрессивно лечь спать, поджав одеяло под себя. Представляла, как смешно я выглядела со стороны, ведь мое лицо сейчас злобно-обиженное, а точнее: надутые щеки, поджатые губы и сурово нахмуренные брови. И ведь никак не расслабить мышцы, потому что эмоциям нужен выход, а кроме как в гримасе, они его не нашли.

Я много ворочалась, крутилась во сне, то просыпалась, то засыпала. Не вышло у меня сократить время ожидания встречи с детективом, оно скорее наоборот – лишь увеличивалось. Минуты тянулись словно часы. И мне это не нравилось, но зато, как обычно, по иронии судьбы, я отрубилась под утро, исчерпав лимит злости. А когда очухалась, поняла, что мне осталось не так и много времени на сборы, чтобы доехать к детективу.

После душа, быстрого завтрака, смотря на часы, которые теперь меняли числа как на перемотке в игре sims 4, я поняла, что не успевала собрать свой образ, в котором меня привык видеть детектив. И тогда мне пришла гениальная идея, как мне показалось, - я просто пошла без образа.

Мои волнистые блондинистые волосы до плеч выглядели очень мило, но я собрала их в хвост, а также легкий макияж. И не смогла удержаться от детали в виде очков в тонкой оправе, что придавали +100 к интеллекту в моем образе. Это обычная я, в повседневной жизни, когда сидела дома и выходила лишь за продуктами. У детектива на меня явно было куда больше, чем я знала, поэтому терять мне было нечего. Да и мне так куда проще было. Поэтому… еще раз посмотревшись в зеркало перед выходом, я пару раз выдохнула и отправилась по адресу из сообщения. Будет весело.

Глава 6.4

После не долгой дороги и попытки совладать с нервами с помощью резинки, которую я то снимала с волос, растягивая и крутя в руках, то обратно затягивала хвост. А потом мне надоело, и я просто стала крутить прядь волос на палец, как типичная девушка из подростковых мелодрам. Когда же оказалась по нужному адресу, долго топталась на месте. Потому что название улицы и номер дома есть, а вот номера квартиры или хотя бы подъезда – нет.

И в итоге я стояла как дурочка, пялясь по сторонам. Надеялась увидеть где-то Стоуна, но этого не случилось. Прошло уже минут пятнадцать, если не больше, а я все ждала сама не знала чего. По итогу не выдержала и написала ему сообщение: «Ну и где ты? Я устала ждать на улице», а он удивительно быстро ответил: «Поднимайся наверх, 5 этаж, квартира 35B».

Ни тебе «привет», ни «прости за ожидание». В общем, дело становилось только страннее, но мне не привыкать. Да и вообще в общении с детективом нельзя к чему-либо привыкать, потому что по итогу может все обернуться против тебя, а значит всегда нужно надеяться на худшее. Как и бывало обычно в моей преступной жизни.

Дом был в ужасном состоянии. Мне даже пришлось перешагнуть через человека. Я на миг задумалась, жив ли тот, но быстро передумала, когда он сладко повернулся на другой бок. Больше похоже на притон. Неужели именно тут жил детектив? С его то работой, я думала, что можно позволить себе жилье явно получше этого.

Я двигалась на пятый этаж пешочком, постоянно оборачиваясь и осматриваясь, мало ли кто захочет выстрелить ради шутки… Когда добралась до нужного этажа, а после пошла по коридору, до меня дошло, что это не место жительства детектива, а место преступления, потому как все огорожено полицейской лентой.

- И зачем я тебе понадобилась? – произнесла я, подходя к названной квартире и осматриваясь. Дверь была нараспашку, а внутри находился Стоун собственной персоны, стол ко мне спиной и явно что-то увлеченно изучал. На мой голос он не сразу обернулся, вначале поднял голову и в пол оборота шеи взглянул из-за плеча. Когда же он соизволил обернуться, то нагло осмотрел меня с головы до ног, не скрывая удивления.

Ну да, это не клубный образ роковой соблазнительницы, а, скорее, прилежной студентки: очки, джинсы, кофта и куртка. Ничего необычного, но для Стоуна - это стало открытием.

- Кроули. – произнес тот, останавливаясь на моих глазах, начиная давить своим взглядом. Я смогла лишь натянуто улыбнуться, всеми силами сдерживаясь, дабы не отвести взгляд сразу. И это длилось какое-то время, потому как продолжать разговор он явно не хотел. Явно переваривал мой внешний вид и пытался свыкнуться с этим образом.

- Стоун. – произнесла я, не выдержав уже этого молчания. – Что произошло? – перевела тему, а после юркнула под ленту и направилась к детективу, попутно осматриваясь.

Все выглядело словно из типичного детективного сериала: разбита посуда, обведенная фигура человека и куча следов крови, а так как я была фанатом таких сериалов, то сразу поняла, что трогать ничего не стоит, и особо следить тоже. Поэтому аккуратно прошла к детективу и встала рядом, сразу обратив внимание на папку в его руках. Он же, когда я оказалась рядом, протянул мне ее и отошел в сторону, присаживаясь на корточки около обведенного места, где недавно был труп.

- Не сходится. – начал тот свои мысли вслух. – Казалось бы, типичная бедная семья, где пьющий муж преступник неоднократно поднимал руку на жену, которая по итогу не выдержала и убила его. Но мне кажется, что убийца не она, а кто-то третий. Но кто? Она очень категорически соглашается с тем, что совершила убийство. Но я видел людей, что впервые убили, видел их глаза. И ее глаза не изменились: в них нет печали, какой-то глубокой осознанности произошедшего, когда ты понимаешь, что уже не простой человек, а убийца. Она слишком спокойная и слишком агрессивно соглашается на принятие наказания. Дело тут не чисто. – детектив все рассуждал, а я слушала его рассказ, пытаясь вникнуть в происходящее, все еще не понимая, какое отношение к делу имела я.

Но не успела я возразить, как Стоун в миг поднялся и подошел ко мне так быстро, что я невольно задержала дыхание от такой близости, когда он оказался ко мне вплотную и стал тыкать в папку, где находилось дело.

- Смотри. – он указал пальцем, и я послушно проследила. – Было нанесено 12 ударов ножом в живот и грудь.  И снова стандартная ситуация, как может показаться: она не выдержала очередного скандала, сорвалась и напала на него с ножом, нанося в истерике удар за ударом. Только вот я опросил соседей, и те сказали, что уже довольно давно не слышали ругани от них, все было спокойно, они даже сказали, что муж вроде перестал пить и буянить. Тогда с чего бы ей нападать на него? – Стоун перевел взгляд и быстро подошел к окну, начиная всматриваться в улицу. Я все еще ничего не понимала, точнее, я понимала, что тут произошло убийство, которое особо никто не стал расследовать, но детектив решил добраться до истины. Но я при чем?

- Стоун, я все понимаю, у тебя там процессы в мозгу, ты думаешь. Только я тут что делаю? Чего ты от меня хочешь? – не выдержала и прервала тишину, в которой он так усиленно думал. Мне уже становилось неприятно от непонимания происходящего. Мне нужен ответ.

- Мне показалось, что тебе может быть интересно это дело. И ты бы захотела докопаться до правды. – произнес он размеренно мягким тоном, словно все еще рассуждал о убийстве.

- К тому же, у тебя глаз не замылен, ты можешь взглянуть на дело под другим углом. – продолжил детектив, поворачиваясь ко мне и, это что - улыбка?