Ненависть

Глава 1

Колышев оказался в следственном изоляторе на следующий день после гибели Пятницкого. Начались аресты остальных скинхедов. Пошли допросы, из столицы приехали лучшие сыщики и мастера «художественного слова», то есть те, кто лучше других умеет спрашивать. Прессовали по полной программе: допросы чередовались с очными ставками, зачитывались статьи Уголовного Кодекса, из которых следовало, что Апполинарию до конца жизни не выбраться из тюрьмы. «Следаки» с многолетним стажем живописали кошмары из жизни сибирских колоний, рассказывали о беспределе надзирателей и садизме заключенных. По вечерам показывали фильмы на тюремную тематику. Ради этого даже принесли телевизор в камеру. Апполинария, как «авторитета», держали в отдельной камере. Бывалые зеки, что сидели «по соседству», дивились и качали головами — такое чрезвычайная редкость! Обычно арестованных держат вместе, по статьям. Все-таки тюрьма не резиновая, постановления о содержании под стражей суды буквально пачками штампуют, за решетку кидают всех подряд. А тут отдельная конура с ящиком! Неспроста! На прогулках зеки пугали Апполинария, что его хотят убить, а в общей камере этого не сделать. А потом зловещим шепотом рассказывали, как находили «одиночников» повешенными, с перерезанными венами или отравленных. Тюремный врач пишет потом в заключении о смерти, что, мол, сам удушился. Или произошел сердечный приступ. А то и вовсе помер, скушав тарелку перловой каши. Апполинарий слушал, криво улыбался в ответ и отмахивался — да кто он такой? Но в душе поднимались ростки ужаса. Пятницкий работал с ним не по собственной прихоти, за ним стоял высокопоставленный покровитель и начальник, и он знает, что Колышев знает о том, что он знает. «Да, хороша фраза, слепил из говна конфетку! Явное скудоумие и ограниченность мышления наступила. А еще говорят, что люди книги писали, сидя в тюрьме. Но ведь это в царской тюрьме было возможно, а в нашей выжить бы! — грустно думал Апполинарий, «прохлаждаясь» в карцере после бесед на прогулке. — Кстати, о царских тюрьмах. Эта построена явно во времена Николая 1. При советской власти слегка «подмарафетили» и все. Место довольно мрачное и к посещению музы не располагает. Как же тут творили»?

Пару раз за несговорчивость Колышева отправляли в карцер. Это подвальное помещение размером три на два метра. Высоко, почти в потолке, бледно тлеет круглое окошко, забранное частой решеткой. На кирпичном полу тускло блестит лужица, непонятно откуда просачивается вода. Из бытовых удобств есть следующее: умывальник дачного типа с «соском», каменная сидушка для отправления естественных надобностей с ведром по типу древнеримского сортира, табурет, намертво приваренный к полу и откидные нары на якорных цепях. Сей предмет для сна откидывают на четыре часа, с полуночи. Подушки, матраса и одеяла не положено. А может, и положено, да осужденному об этом знать не положено. «Вот, опять тавтология или как там ее, — грустно усмехнулся Апполинарий. — Хотя чего удивляться, в каменном мешке не до изящной словесности». Баня полагается раз в неделю, арестованных и осужденных водят отдельно, по подземному ходу. Кстати, о бане рассказывали наибольшее количество страшилок сексуального характера. Мол, изнасилуют, едва трусы снимешь. Ничего подобного! Осужденные в большинстве нормальные мужики, «пидоров» презирают и ненавидят, как и все на воле. Не дай Бог, кто-то даже намекнет на «нестандартный контакт»! Физиономию отделают так, что от задницы не отличишь, а саму «пятую точку» … в общем, полтора десятка швов на этом месте гарантировано. Мир по другую сторону тюремного забора отличается от нашего, но там живут люди и законы тоже людские.

Пребывание в одиночной камере имеет свои минусы и плюсы. С одной стороны, никто не беспокоит, не пристает с вопросами и разговорами «по душам». С другой — скучно. В начале, дней десять, еще ничего, а потом тоска наваливается неподъемная. И начинается маета. Особенно трудно людям, привыкшим к мыслительной деятельности. Мозг, лишенный постоянного потока информации — как бы это сказать — бунтует. Человеку плохо, он себе места не находит. Да и где его найти в каменном мешке размером с могилу для семейной пары. Чтобы не сойти с ума, Апполинарий стал три раза в день по часу заниматься физкультурой — отжимания от пола на кулаках, приседания на одной ноге поочередно, качание пресса. Сначала было тяжело, с непривычки, потом втянулся. Надзиратели диву давались, заглядывая в окошечко. Сами-то они не очень утруждали себя укреплением мышечной массы, больше штаны просиживали, зачитываясь дешевой фантастикой и детективами. Апполинарий, лишенный литературной жвачки, вынужден был занимать мозг реальными, а не высосанными из пальца проблемами. Серое, тягучее и тяжелое, словно застывающая лава пустое время он заполнял размышлениями.

Вокруг простирается огромная страна. Когда-то она была самой большой в мире. Стала меньше, но все равно масштабы поражают. Гигантские территории практически не заселены. Здесь можно поселить еще миллиард людей и место все равно останется. Русские осваивают эти земли вот уже четыреста лет, если считать от Ермака и все никак не освоят! Нет, границы обустроили, никого не пустим, а в середке что? Богатейшие земли и никого! Почему? На Западе открыто печатают географические карты, на которых обозначена Россия и Сибирь как отдельные земли. То есть Россия до Уральских гор, а дальше ничейная территория. От Урала до Камчатки есть все. В буквально смысле. И даже больше, потому что основная часть территории еще не исследована. Никто толком не знает, сколько золота, металлов, нефти и газа хранится в недрах Сибири и Дальнего Востока. Но догадываются. Поэтому и карты такие рисуют, гады англосаксонские. На земле, в которой есть вся таблица Менделеева, проживает всего-навсего два процента населения! Понятно, что при таком раскладе соседи, живущие не так просторно, будут постоянно пытаться захватить территорию. Есть много способов отнять чужое, в будущем появятся новые возможности для оккупации, им надо противостоять. Пока удается, а потом? Население Африки растет с ужасающей быстротой, рождаемость в Азии бьет рекорды, а запасы воды и продовольствия не увеличиваются. Избыток населения неизбежно приведет к новым захватническим войнам. Или, что вероятнее, к ползучей оккупации, когда захватчики появляются в виде беженцев, трудовых мигрантов или богатых туристов, что покупают недвижимость. РОД ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ НАЧИНАЛСЯ С ОДНОЙ ПАРЫ!

Ну и что делать? Как решить проблему пустующих земель и защититься от чужаков? Да очень просто! Если выражаться примитивно и грубо, то есть понятно для всех, надо трахаться. Всем, все свободное время, без ограничений и табу. Необходимо законодательно запретить производство контрацептивов, разрешить многоженство — или многомужество, а что? — ударными темпами строить детские сады и школы, платить реальные деньги, а не сегодняшние смешные гроши матерям, у которых три и более детей и возвести многодетную семью в культ. Желательно закрепить в Конституции обязанность женщины родить не менее двух детей по аналогии с всеобщей воинской повинностью. Ну и, разумеется, всячески оберегать женщину вплоть до введения смертной казни за ее убийство. А если она совершила преступление, то не сажать лагерь — нечего ей там делать! — а отправлять в специальный женский изолятор, где она забеременеет и родит. Естественно, предоставить выбор: или от мужчины на ее вкус, или сделать это в банке спермы. Потомство нобелевских лауреатов нам не помешает. Конечно, это примитивно, но по сути верно. Земля освоена, обжита, если на ней трудится человек. Как решалась проблема пустующих земель в прошлом? При царях приказывали переселить крепостных крестьян и все. Именно поэтому на Дальнем Востоке так много людей с украинскими фамилиями, их предков переселили туда с Малороссии. В советское время поступали изощреннее — объявляли всенародную стройку, проводили массированную пропагандистскую кампанию среди молодежи и таким вот образом переселяли людей. Получалось неплохо, но случались и анекдотические случаи. Например, Еврейская автономная область. Ага, кинулись туда евреи! Декабристов и то ближе в ссылку отправили. Наверно, вождь так пошутил.

Процесс переселения начинается тогда, когда скученность людей достигает определенного предела. Критическая масса начинает рассыпаться: взрослые дети хотят жить отдельно от родителей, горожане массово переселяются в пригороды, из перенаселенной страны эмигрируют люди за рубеж в поисках лучшей жизни. ПО-ДРУГОМУ НЕ БЫВАЕТ! В общем, не надо изобретать велосипед, а надо исполнять самый древний завет Господа — плодиться и размножаться. Именно это и является главной задачей русских патриотов, националистов, скинхедов, фашистов и ксенофобов всех мастей. Вот это и есть практическая забота о русском народе и о России! Все остальное, по большому счету, вторично и не существенно. А вот интересно, если вправду люди начнут плодиться? На улицах будет много детей, самыми покупаемыми моделями автомобилей станут семейные универсалы, а беременные женщины будут встречаться на каждом шагу. Странный, удивительный мир, в котором самыми востребованными профессиями станут детские врачи, учителя и воспитательницы детских дошкольных учреждений. Нам трудно, почти невозможно представить, что еще сто лет назад в России не было семьи, в которой был только один ребенок. Такого понятия, как многодетная семья не было вообще! Десять, двадцать, двадцать пять — такое количество детишек никого не удивляло. В это невозможно поверить, просто немыслимо — ДВАДЦАТЬ ДЕТЕЙ! В ОДНОЙ СЕМЬЕ!! ПО ВСЕЙ РОССИИ!!! Сколько детей было у последнего русского царя? А сколько у нынешнего президента? Да, не пример нам лидер государства, не пример. Среди депутатов и министров тоже не наблюдается желающих помочь Родине не болтовней о демографии, а делом. Наверно, не хватает политической воли. Не денег же?

Современное мировоззрение основано на простенькой, как полено, идейке — от жизни надо получать удовольствия. Да, бездумно усложнять житье-бытье не надо. Хорошо, что есть холодильники, посудомоечные машины и турецкие курорты. И пища должна быть вкусной, с солью и приправами. Если питаться салатом из одуванчиков без масла и пшенной кашей на воде, жить не захочется. Но — удивительно! — проживешь долго. А вот если жрать только копченое, соленое и острое, отбросишь копыта к тридцати годам в страшных мучениях. Ведь понятно же, что однобоко понятый лозунг жить ради удовольствия ведет к гибели! Человек, нация, народ, государство, живущее ради удовольствия, обречен на смерть! Когда-то давно ученые нашли так называемый «центр удовольствия» у крыс. Провели эксперимент: к нервному центру крысы подключили тонюсенький электрод. Если цепь замкнуть, электрический разряд возбуждает активность центр нервной системы, «отвечающий» за удовольствие. Показали, что если нажать на педаль, будет «кайф». И крыса жала, пока не погибла от истощения. Она не хотела есть, пить, спать, полностью отключились два главных инстинкта — самосохранения и размножения. То же самое у людей. Если смысл жизни удовольствие, народ выродится и погибнет. Могучий Рим пал под натиском варваров, потому что сгнил и разложился изнутри. Но как соединить приятное с полезным? Только один путь — изменить мораль общества. Она и так меняется, эта мораль, но не всегда в нужную сторону, если дело пущено на самотек. Ей надо руководить. А поменять можно как угодно! Например, что такое по современным понятиям групповое изнасилование? Страшное преступление, за которое предусмотрено очень серьезное наказание. А у наших далеких предков это был обязательный предсвадебный ритуал, причем жених участвовал в нем последним! Не верите? Почитайте работу Фридриха Энгельса об истории семьи и брака. Очень полезная работа, основанная исключительно на исторических фактах. Классикам научного коммунизма доверять можно, врали только их последователи.

Или другой пример — пресловутое «право первой ночи». Что только не говорили об этом, какие только ужасы не рассказывали. На самом деле первоначально это было не право, а обязанность! Лидером племени, вождем мог быть только самый сильный и умный мужчина. И кому, как не ему оставить после себя самое многочисленное потомство. Но сколько родит одна женщина — десять, двадцать? Половина не выживет. А племя должно расти, укрепляться, ему нужны сотни, тысячи сильных и жизнеспособных детей. Вот поэтому и обязан был вождь брюхатить, как говорили в старину, всех женщин своего племени. И не было это никаким развратом и произволом. Но шло время, жизнь менялась, обязанность превратилось в право и пользовались им по мере необходимости. Потому что коротка была жизнь охотника и воина, а вот племя, народ должен быть! А разве современная женщина от любого мужчины желает иметь ребенка? Нет, она выбирает самого лучшего. Ну, из того, что есть, конечно. А если нет достойного, чтобы стал мужем и отцом, тогда искусственная беременность с помощью банка спермы или просто выберет мужчину, переспит с ним и до свидания. Сколько их вокруг, одиноких матерей? Так что «право первой ночи» живет и — к горькому сожалению! — побеждает. Наш народ стремительно вырождается. Страна пустеет. Если не предпринять решительных мер, нашу землю займут другие. Мало просто платить за каждого ребенка, хотя и это нужно. Все-таки деньги не главное. Сколько вы знаете многодетных миллионеров? Вот то-то! Необходимо менять мораль. Круто, кардинально, не считаясь с воплями и плачем недовольных, такие всегда были, есть и будут. Нужна пропаганда здорового образа жизни, нужен культ семьи и женщины, многодетной матери. Матерей, у которых больше десяти детей, надо награждать орденами, как боевых офицеров. А что, попробуйте десятерых родить! Попробуйте десять раз добровольно стать на грань жизни и смерти! Всякий ли Герой России на такое способен?

Уменьшить пенсионный возраст для многодетных матерей. Дети за них работать станут. Мужчины обязаны быть сильными. Слабак не имеет права на потомство. Пусть дрочит на фотографию козы в журнале. А когда надоест, займется физкультурой. Глядишь, через пару лет непрерывных тренировок окрепнет. Тогда журнальчик выкинет и займется любовью с настоящей женщиной. Да чтоб результат был!

Размышления о благе Отечества регулярно прерываются на допросы. Если в начале следствия собеседники не очень-то утруждали себя соблюдением приличий и даже отпускали зуботычины, то по истечении некоторого времени отношение изменилось. «Злых» следователей сменили «добрые», обращаться начали на «вы», а сами «беседы» стали проводить днем, после обеда. Что особенно поразило Апполинария — следователи были трезвыми! И даже без «выхлопа»! Отчего такие перемены, он догадывался. Телевизор, установленный в камере, спутниковых каналов, понятное дело, не показывал. А вот передачи местной телестудии не прерывались. Разумеется, громкие дела банды скинхедов быстро забылись, у людей и своих проблем хватает, не до чужих. Но все же след в памяти остался, люди не желали повторного наплыва чужих. А они, эти чужие — без кавычек! — поперли в город, словно стая сумасшедших леммингов. Особенно из теплой Азии. Тамошние бандиты и жулики, ставшие президентами, в очередной раз обосрались … э-э … проворовались … нет, это не политкорректно и вообще грубо. Молодая демократия не выдержала испытание суверенитетом, о! Экономика рухнула, жулики-чиновники рванули за границу, нищий народ потянулся в Россию и на волне всеобщего раздражения дело Колышева приобретало совсем иной вид.

Помнится, несколько лет назад в нашей стране жутко обижались на Европу и Америку за то, что они в НАТО и Евросоюз страны бывшего Варшавского Договора принимают. Ругались, дипломатические скандалы устраивали, грозили ядерными «мощами». Дураки стоеросовые! Радоваться надо было, что избавляют нас от нахлебников, от шушеры жадной и неблагодарной. Прибалтика, страны восточной Европы всегда были «свитой». Нашей, германской, французской, австро-венгерской и черт его знает еще чьей. Ну, ушли от нас прибалты в НАТО, в Европейский союз, крошки с барского стола подбирают. И хорошо! Молдаване хотят румынами стать. Ради Бога! Грузия — оху…ть, блин! — в Джорджии записывается. Да полосатый флаг вам в задницу! И все остальные пусть валят хоть в Австралийский союз, хоть в Ассоциацию стран Карибского моря, овощ на них! Вам когда нибудь приходилось жить в коммунальной квартире с бедными, глупыми, многодетными и завистливыми родственниками из деревни? Нет? Вам несказанно повезло в этой жизни. Россия страна самодостаточная, любые наши союзники превращаются в нахлебников, в содержанок. А вот мы никогда ни в какой очереди не стояли! К нам лезут со всех сторон, не мы. Если наше правительство строит военную базу где-то за пределами страны, так это мера самозащиты. Как древнерусские князья ставили заставы в Диком Поле для защиты от набегов нищих степняков. Да-да, нищих и жадных! Запад кичится высоким уровнем потребления, но это ненадолго. Эпоха процветания коротка, ресурсы истощены, сырье привозное, питаются ГМОй, нормальная еда стоит бешеных денег. А тут еще бывшие колонии ежегодно вбрасывают сотни тысяч немытых нелегалов, всякие там румыны с болгарами лезут. Перспективы очень грустные. Обнищание населения не за горами. И где спасение? Естественно, в России, мать вашу европейскую! Лесов, полей и рек до хрена, народу мало. Полезных ископаемых — вся таблица Менделеева. Лучшие в мире пахотные земли — тоже у нас, в Белгородской области. А тут еще потепление вроде бы должно произойти, уровень океана повысится. Американцы не зря тратят сотни миллиардов долларов на флот. Понимают ковбои долбанные, что грядет великое переселение народов, попрутся толпы оборванцев и звезднополосатую родину придется защищать. Ну, а нам, как всегда, достанется самое трудное — отмахиваться от братьев меньших и недалеких — СНГ, Восточная Европа и всех остальных, кого не возьмут в Америку. Попросту говоря, от голытьбы. Хреновый юмор заключается в том, что история повторяется. Наивные, как слабоумные дети, политики считают, что их надуманные конструкции вечны, что на земле наступило царство политкорректности и солнце всходит не на востоке, а на западе, где-то на окраине Вашингтона. Или … ха-ха! … на заднем дворе президентской дачи в ближнем Подмосковье. Обделаетесь!

САМЫЕ КРОВАВЫЕ ВОЙНЫ ВПЕРЕДИ!

То ли уровень преступности повысился, то ли руководство тюрьмы решило уплотнить заключенных, только появился у Колышева сосед. Однажды в камеру внесли двух ярусную кровать. Следом за ней вошел пожилой зек с интеллигентными манерами и внешностью. «Удивительно знакомое лицо. Где-то я этого парня видел? — размышляет Апполинарий. — Или похож на кого»? Но никто из знакомых Колышева не обладал такой странной внешностью. На ум приходила только одна украинская певичка, прославившаяся тем, что дико спела дикие танцы. Или дико станцевала дикие песни. На Евровидении. Апполинарий случайно увидел фрагмент выступления и был поражен сходством эстрадной дивы с зеленомордым мультяшным героем. Сестра близнец!

«Точно, Шрек! Надо уши вытянуть и скрутить в трубочку, а физиономию зеленкой намазать. Вылитая лягушка мутант Шрек»! — думал Апполинарий, глядя, как новичок застилает кровать на втором ярусе. «Шрека» звали Игорем Парфеньевичем, фамилия Стремилов. При знакомстве осужденные спрашивают, по какой статье сидишь. Это своего рода визитная карточка. То, что Стремилов не вор, не грабитель, а получил срок за экстремизм, Апполинария не удивило. Статистика преступности в нашей стране меняется довольно быстро. Еще в начале прошлого века «политических» сидельцев было немного, буквально капля в уголовном море. Ближе к середине века осужденных за «политику» и прочих «врагов народа» было уже процентов восемьдесят. (Хороший показатель отношения народа к большевикам!) Во второй половине двадцатого века статистика пошла на убыль, сегодня таких почти нет, а если есть, то сидят по уголовным статьям. А вот количество осужденных за националистические преступления растет. Кстати, при царях такого рода преступлений не было вообще по одной простой причине — каждая народность знала свое место. Иначе в многонациональной стране нельзя. Как только отменили ценз оседлости и другие ограничения для нацменьшинств, почти сразу начались массовые репрессии. «Кровавый» царский режим никогда не загонял в ссылку целые народы, не морил голодом собственное население и не объявлял одну отдельную нацию врагом. Да и понятия такого не существовало. Коммунисты думали и поступали иначе. Теперь мы за них расплачиваемся.

Стремилов был обыкновенным учителем русского языка в небольшом райцентре на юге России. Ничем не выдающийся, совершенно неприметный «препод». Никогда не принимал участия в конкурсах типа «лучший учитель района (области, федерального округа, страны)» с последующим награждением грамотой и торжественным вручением денежной премии. И школа была самая обыкновенная, не лицей. Финансировалась из местного бюджета, иногда крошки перепадали с областного стола. Таких школ в России тысячи. Учителя самые обыкновенные, выпускники звезд с неба не срывают. Все так бы и шло, ни шатко ни валко, если бы в светлую — в смысле, не замутненную благоразумием — голову губернского чиновника из департамента образования не пришла «свежая» и необычайно оригинальная идея: преобразовать простую школу в национальный лицей, в котором будут учиться дети эмигрантов, национальных меньшинств и беженцев, коих в начале двадцать первого века набралось немало на российском юге. Вот на севере нет, на западе маловато, а на юге избыток. Как и в столице, которую совершенно серьезно собираются переименовать из Белокаменной в Нерезиновую.

Решили чиновники создать этакий плавильный котел в одной отдельно взятой школе по заморскому образцу. Мол, там будет коваться новая общность россиян. Правда, своих детей туда учиться не отправили. Ума хватило. Под благородное дело выделили деньги немалые, оснастили школу транспортом и с нового учебного года начали комплектовать классы по национальному признаку. Русские дети отдельно. Остальных — чеченцы и другие похожие национальности с ближайших гор, тоже объединили в классы. Отпрыски бандитов, переквалифицировавшихся в барыг, т. е. в предпринимателей, плохо разговаривали по-русски, даже подростки читали по складам и писали с ошибками. Многие не знакомы с элементарными нормами гигиены. Зато были по-звериному агрессивны, жестоки и бессердечны. Дети сразу сбились в стаи, начались конфликты, драки. Победители устанавливали свои законы, побежденные жаждут реванша и обращаются за помощью. Разборки с поножовщиной стали обыденностью. Очень скоро школа превратилась в учебный центр по подготовке малолетних бандитов. Русские учителя — в основном женщины — ушли, их место заняли мужчины с внешностью торговцев фруктами, примерно таким же уровнем культуры и амбициями уровня: я хозяин вся страна! Разумеется, родители русских подростков и местные жители протестовали, но чиновники их не слышали. Это неудивительно, ибо известно давным-давно, что толстые пачки зеленых бумажек катастрофически снижают слух и зрение. У лицея были богатые спонсоры, которые не только оснастили классы компьютерами, а каждому учителю подарили по автомобилю, но и чиновников обласкали по полной программе. Не забыли местную полицию, прокуратуру и городские власти. Одним словом, довольны были все, кроме этого глупого и недалекого населения, которое само не знает, чего хочет. Одно слово — электорат! Ну как с этакими идиотами строить новую российскую демократию?

Учитель русского языка и литературы Стремилов держался дольше всех. Чашу терпения переполнило распоряжение директора школы, согласно которого русский язык объявлялся необязательным для изучения, был приравнен к иностранному и преподавать его можно было только факультативно. Количество учебных часов сокращено в несколько раз, а едва ли не главным предметом стало исламоведение. Разумеется, в рамках культурологии и истории религии! Мало того, директор школы объявил на очередном педсовете, что школа станет жить по законам шариата, которые выше всех остальных, включая Конституцию России. Она, де, несовершенна! Стремилов плюнул и ушел из школы. Возмущенный до предела, он обратился в полицию, в прокуратуру, даже в приемную какого-то депутата от какой-то правящей партии — бесполезно. Обратился в местную газету — результат тот же. Никто из тех, кому по долгу службы или велению профессиональной этики положено заниматься такими делами, не откликнулся на просьбы русского учителя. Что оставалось делать? Стремилов начал писать воззвания от руки и расклеивать на столбах. Успел немного, всего полтора десятка. Уже через пару дней он был арестован. Следователь местного РОВД предъявил обвинение в разжигании национальной розни, экстремизме и попытке свержения существующего государственного строя. Стремилов пытался объяснить свои действия. Его слушали, кивали, некоторые даже сочувствовали. На словах. Потом состоялся суд. На процессе государственный судья заявил буквально следующее: «У русских тоже менталитет такой, что надо порой вешать и убивать таких русских». И указал пальцем на бывшего учителя русского языка и литературы.

— … и вот я здесь. Проведу тут восемь лет, — сказал Шрек. Он же осужденный за экстремизм Стремилов.

Колышев покачал головой.

— Вы кого нибудь убивали?

— Нет, что вы! — удивился Стремилов. — Не умею. Даже в армии не служил — по здоровью, с оружием не знаю, как обращаться.

— И вы, значит, экстремист и террорист? М-да … а бывшие бандиты служат в милиции, в батальонах «Восток» и «Запад», а главарь даже президентом стал и Героем России. Круто!

— Ну, то другое дело, — с улыбкой произнес осужденный Стремилов. — Искусство колониальной политики заключается в том, чтобы заставить туземцев убивать друг друга. Это известно с ветхозаветных времен, исторических примеров достаточно. Сложность в том, чтобы найти вождя, готового убивать соплеменников за деньги для своего клана. Метрополии безразлично, чье семя даст всходы, чьи потомки станут доминировать на новых землях. Главное, чтоб были лояльны власти и держали в узде остальных. Параллельно разворачивается массированная пропагандистская компания, в данном случае русификация, постепенное уничтожение традиционного уклада жизни и традиционной культуры предков. Заботливо выращивается новое поколение, для которого кинжалы, кони, бараньи шапки и танцы на цыпочках такая же дурь, как для нас деревянные ложки, лапти и балалайки. Этому место в музеях, в которые водят экскурсии школьников младших классов. Пройдут годы, поколение диких отцов и дедов вымрет, народ разбойников и пастухов превратится в цивилизованное общество культурных людей. Да, звучит цинично и оскорбительно, но увы, такова правда! Совсем недавно — по историческим меркам вчера! — в Европе не было страшнее народа, чем жители швейцарских Альп. Средневековые короли комплектовали свирепыми горцами личную охрану, швейцарская пехота была непобедимой. Разрекламированные Голливудом викинги просто пацаны сопливые рядом со швейцарцами. А кто до сих пор охраняет Папу Римского? А шашечки на фуражках английских полицейских? Это все отголоски того ужаса, что охватывал Европу при одном только упоминании швейцарцев. Даже имя их стало нарицательным. Сейчас Швейцария нейтральная страна, обитель банкиров, часовых дел мастеров и просто очень воспитанных и культурных людей. Невозможно поверить, что их предки были кошмаром для средневековой Европы. Я уверен, что когда нибудь и Кавказ станет мирным краем, в котором будут жить хорошие, добрые люди. Знаете, Апполинарий Павлович, для горцев до сих пор святы законы гостеприимства. Если горец дал слово, он выполнит его даже ценной жизни. Нет более страшного преступления, чем предательство. В горцах сохранилась первозданная чистота помыслов, они максималисты во всем. Вспыхивают, как порох. Возможно, поэтому так упорны и жестоки, доверчивы и коварны. Я бы не хотел, чтобы такой народ исчез, растворился среди других.

— Ну, ты блин, даешь! — покрутил головой Колышев. — О, простите! Вас лишили свободы из-за них, а вы тут о теплых чувствах рассказываете.

— Человек состоит из эмоций и разума. Эмоции кричат — убей, они враги! Разум говорит — прости, ибо не разумеют, что творят. Трудно соединить одно с другим. Прощение — великий дар, единицы способны на такое. Мои жалкие попытки, — Стремилов усмехнулся, махнул рукой, — выглядят глупо, признаю.

— Но вы хотя бы пытаетесь. Я и на такое не способен, — махнул рукой Апполинарий.

— Да, я знаю вашу историю. Раздражение национальными особенностями плюс личное горе равняется национальной ненависти. Вы не один такой. Сколько наших солдат и офицеров, воевавших на Кавказе, ненавидят выходцев оттуда? Десятки тысяч! И переделать их мировоззрение очень трудно. А ведь многие из бывших солдат становятся чиновниками, бизнесменами, журналистами. И свою ненависть к кавказцам они вкладывают — ну, как это сказать … в дела. Легко провозгласить национальную терпимость, отказаться на словах от расизма. А в реальной жизни?

Стремилов покачал головой, послышался тихий вздох.

— Но ведь надо что-то делать! Нельзя сидеть сложив руки! Если заниматься одной говорильней, мы исчезнем, как нация, в ближайшие тридцать или сорок лет! — восклицает Апполинарий.

— Да, вы правы, — кивает Стремилов. — Но, видите ли в чем дело, примитивными убийствами проблему не решить. Почему горцы эмигрируют в русские города? Из-за нищеты! Они же живут, словно в каменном веке. Только вместо пещер домишки из булыжника. Пасут скот, выращивают на огородиках овощи. Все! Больше в горах делать нечего. Но они видят, как живут другие. И если старики машут руками — мол, нам и так хорошо, то молодежь оставаться в пещерах не хочет. Но и в городе молодым людям делать нечего, у них нет профессии, зачастую даже элементарной грамотности. Отсюда и преступность.

— Ну так что теперь, заводы им строить? Университеты открывать? — угрюмо спрашивает Апполинарий. — Было это уже. На заводах работали только русские, институты принимали диких и неграмотных детей пастухов. Учиться не хотели, зато каждый раз хватались за ножи и угрожали преподавателям, что отрежут голову, если им не поставят хорошие оценки. Русские уехали, их места заняли местные. В результате заводы обанкротились, ВУЗы начали выпускать липовых специалистов, которые в конце концов возвращались в родные аулы. Потому что отовсюду их выгоняли! Вы можете мне назвать хотя бы одну научную школу на Кавказе? Вот дзюдоистов и этих … как они … ну, уши у них поломаны и носы вбок! В общем, борцы какие-то, вольные или невольные. Спортивные школы есть, чемпионов страны, Европы и мира готовят. Ну и что? Две трети этих самых спортсменов в итоге становятся уголовниками — бандитами и грабителями. Потому что ничего другого, кроме как выламывать руки, не умеют! А кто будет заниматься наукой, производством? Опять русские?

— Так я и говорю, что надо готовить местные кадры, — не очень уверенно отвечает Стремилов.

— Да готовили уже! Толку от них ноль! Я все-таки бывший преподаватель ВУЗа и знаю, о чем говорю. С первой волной беженцев с Кавказа и других республик было много тех, кто работал преподавателями в школах и институтах. Страшные вещи рассказывали, просто мороз по коже! Убивали людей среди бела дня. За квартиры, за должности, даже просто так! Все равно ничего не будет, местная милиция на убийства русских вообще внимания не обращали. Ну, прогнали русских, ладно. Кто пришел на их место? Чурбаны! Натуральные пни с глазами, я нисколько не преувеличиваю. И так было везде на Кавказе. И в республиках этих братских — мать их! — русских отовсюду изгоняли. А думаете, сейчас не так? Да ни один нормальный человек на Кавказ не поедет! Даже простой работяга на заработки! А денег им давать бесполезно, разворуют все и концов не найдешь. Потому что искать станет местная полиция, что бывшими бандитами укомплектована. Ну скажите мне, разве я не прав?

— Да, все так, — сокрушенно разводит руки Стремилов. — Тем не менее, процесс адаптации дикарей в цивилизованную жизнь должен продолжаться. И главная роль в этом принадлежит школе. Детей необходимо вовлекать в мировую культуру, прививать общечеловеческие ценности. Взрослых вряд ли удастся переделать, а вот дети — вообще молодежь! — очень восприимчивы ко всему новому. Как вы думаете, Апполинарий, почему именно английский язык стал наиболее популярным?

— Американская пропаганда сделала таким! — пожимает плечами Колышев.

— И это есть, — соглашается Стремилов. — Нам, кстати, тоже никто не мешает рекламировать русский язык. Но главное не в этом. Английский — это язык передовых технологий. Увы, центр развития цивилизации располагается отнюдь не в России! Сегодня значение языка определяется вовсе не литературой, не искусством в целом, а технологиями. Именно они, технологии, движут жизнь, а все остальное — и искусство в том числе! — к ним приспосабливается. Мы можем сколько угодно сочинять романов, писать прекрасные стихи, рисовать картины — русский язык никому от этого не станет интереснее. А вот напишите компьютерную программу, которая перевернет наши представления об информационных технологиях — и все кинутся изучать его! Создайте новую операционную систему, русскую — и наш язык станет необходим другим народам! Что, Апполинарий, я не прав?

Колышев встает с кровати, маленькая камера наполняется звуков шагов.

— Ну, на что замахнулись! Для этого мозги нужны! — взмахивает он руками, словно показывая, какого размера требуются мозги. — Куда проще ругать, поливать грязью, критиковать. Мол, винда говно, вот линукс лучше. Или макось! А придумать свою, от начала до конца русскую операционную систему, никто не может. И насчет литературы вы правы! Сегодня пишут книги все, кому не хрен делать. Раньше от руки царапали — трудно-то как! Потом печатали на машинке. Тоже не сахар! Да и научиться надо. А сегодня комп и ошибки проверит, и удобочитаемость состряпает. В издательство ходить не надо, по почте скинул и все дела. Как здорово рубить «капусту», не отрывая задницы от дивана! Поэтому магазины переполнены книгами, не читает никто. Только, Игорь Парфеньевич, вот что получается. Наши ВУЗы ежегодно выпускают табуны специалистов по информатике. Программистов тоже как нерезаных собак. А толку-то нет! Получается, опять надо Западу кланяться?

— Да. И не только программированию учиться, но автомобилестроению, и энергосберегающим технологиям и многому другому. А куда деваться, если в говне по уши сидим? Ведь и поэтому презирают нас, русских, другие народы. Знаете, Апполинарий, национальная гордость должна основываться на достижениях. Нельзя жить прошлыми заслугами, человеческая память коротка.

— Вы правы. Но это все красивые слова. Депутаты Думы, чиновники всех сортов произносят их каждый день, как молитву. Результата нет! Потому что никто ничего не делает. Просто не знают, как! Дураков-то ведь ох как много, особенно среди чиновников. А сколько кретинов среди сенаторов и депутатов? Жуть!

Апполинарию надоедает ходить из угла в угол. Он садится на привинченный к полу табурет.

— Ну так как же быть с братьями нашими меньшими и убогими? Чем занять руки и какой клизмой прочистить мозги джигитам?

Стремилов устраивается на кровати поудобнее, на круглом лице появляется улыбка.

— Не хочу казаться самонадеянным, Апполинарий, но способов занять людей делом множество. Самый простой и эффективный известен еще со времен Древнего Египта.

— Вы на что намекаете, Игорь Парфеньевич? На пирамиды что ли?

— На так называемое человекоемкое производство. Пирамиды, каналы, дороги. Сюда же относится освоение целины и крестовые походы. Знаете, мне кажется, что проблема «лишних рук» и «проблемных голов» существовала всегда. Избыток активных бездельников опасен для общества. Вот историки уже несколько веков спорят, для чего строили эти самые пирамиды. Ну да, хоронили фараонов, богов в человеческом обличье. Но зачем такие громадные усыпальницы? Подчеркивать таким способом значение усопшего весьма накладно. Тем не менее, на это шли! Кстати, согласно последним данным ученых, строили пирамиды вовсе не рабы, а свободные египтяне. Невольников использовали только для самой грязной работы. Ну, как у нас гастарбайтеров на стройках. Я не специалист египтолог, исторической наукой интересуюсь мало по причине ее лживости. Просто сопоставляю факты. Так вот, великие стройки, походы и прочие освоения неведомых земель затеваются правителями для — ну, как сказать? — для снижения накала в обществе. В государстве ли, организации, племени или просто в большой компании рано или поздно назревают противоречия. И решить их иначе как «выпусканием пара» невозможно! Строительство совершенно бессмысленных пирамид — самый древний из известных нам примеров. Ни до, ни после египтян такой дурью человечество не маялось. Находили способы попроще.

— М-да, оригинальное объяснение великой загадки древнего мира! — качает головой Апполинарий.

— Остальные нисколько не умнее!

— Согласен. Но как это применить к нашим баранам? В смысле, к тем, кто с баранами по горам бродит.

— Чем Рузвельт занял безработных американцев во время Великой депрессии? Он приказал строить дороги и смотреть кино. Иными словами, вкалывать до упада и развлекаться. В результате резко снизилась преступность, выросла занятость, страна получила лучшие в мире дороги и мировую фабрику грез — Голливуд. На Кавказе надо делать то же самое — строить дороги и кинотеатры. Следом появятся новые города, производства. А главное — новая культура, в которой не будет места кинжалам, бараньим шапкам и разбойничьей морали.

Апполинарий вздохнул, пальцы поскребли по стриженой макушке.

— Так это когда будет, а пока надо вправлять мозги доступными средствами.

Пальцы сжимаются во внушительный кулак.

Глава 2

Во второй половине дня плановый караул доставил в СИЗО новую партию зеков. Полдюжины малолеток, «пацанов», получивших небольшие сроки за мелкое хулиганство и воровство, идут на первую «ходку». Сажать малолеток рядом с матерыми бандитами не положено, но мест не хватает! Решили временно подержать в отсеке для «солидных». Соседняя с Апполинарием камера сразу наполнилась шумом, хохотом и стуком. Этого делать не положено и надзиратель сделал замечание. В ответ раздалась брань и советы сходить куда подальше. Конфликтовать с осужденными, которых завтра отправлять на этап, никому не хотелось и надзиратель махнул рукой. Однако малолетки сочли такое отношение чуть ли не оскорблением — как же, на них внимания не обращают! Но не биться же головой о железную решетку? Компания мальчишек затянула непристойную песню, что-то там про ментов и правильных пацанов. К удивлению Апполинария, первым среагировал на такое нарушение один из «вышняков» в соседней камере.

— Начальник, отчего шухер? Почему «зеленка» шумит? — раздался хриплый голос.

— Да заглохни там, чмо позорное! Ты разинешь пасть, когда тебе разрешат, понял? — немедленно раздается ответ из камеры малолеток.

Наступает тишина. То есть отсек продолжает жить своей жизнью, гуляет сквозняк по коридорам, забегая на минутку через полуоткрытые окна, а вот зеки притихли. Все знали, что обижать тех, кто уходит навсегда, нельзя. Не по понятиям. Мало того, за неуважение можно поплатиться жизнью — зековская почта работает быстрее интернета, обидчику не спрятаться даже на другом конце страны, кара все равно настигнет, рано или поздно. Надзиратель покачал головой:

— А вот это ты зря сказал.

В камере малолеток на мгновение стало тихо. Некоторые — самые начитанные! — сообразили, что зря шумят, дело может плохо кончиться. Но остальные взбесились еще больше.

— Да пошел ты на …! И ты, придурок полосатый, заткни хавало! Ложил я на твое лицо знаешь что? Не знаешь? Тогда высунь рыло в коридор, я тебе покажу, чмо ты уе…!

Контролер нажимает кнопку вызова, в коридоре появляется дежурный помощник, пожилой прапорщик. Он с самого начала видел и слышал, что происходит в отсеке. На стенах, по углам, установлены видеокамеры, микрофоны.

— Так-так, дерзим, юноши? — ласково спрашивает прапорщик.

В ответ послышалась нецензурная брань, смешки и выкрики.

— Ну что ж, спасибо за ценные советы, что куда засунуть, — с улыбкой поблагодарил начальник караула «пацанов».

Он проходит далее по коридору, останавливается возле камеры, в которой содержатся осужденные на пожизненный срок.

— Что посоветуете, граждане осужденные? — спрашивает прапорщик.

— Делай, что хошь, начальник. Лишь бы тихо было, — прозвучал равнодушный голос из камеры.

Избитых до полусмерти малолеток выволакивали в коридор. Самых «борзых» сковывали наручниками следующим образом: обе руки заводят за спину, сгибают осужденного затылком к пяткам и соединяют наручниками ноги и руки. Получается эдакое колесо или, на жаргоне, «ласточка». Скованный таким образом человек совершенно беспомощен. Его можно бить, оскорблять, испражняться на него — он бессилен помешать. А можно бить по почкам до тех пор, пока истязаемый не начнет мочиться кровью. Много чего можно сделать. «Наказанных» сложили на пол камеры, как поленья и в таком виде они «хранились», пока на следующий день их не забрал плановый караул. Вместе с партией осужденных начальник караула вручил акт, из которого следовало, что осужденные такие-то проявили неповиновение законным требованиям администрации, подбивали остальных осужденных на совершение насильственных действий в отношении должностных лиц, пытались совершить массовый суицид и т. д. Личный состав дежурной смены вынужден был применить физическую силу и спецсредства. Сдача осужденных караулу происходила спокойно. Избитых пацанов волокли по коридору и буквально забрасывали в автозек. Никто из остальных осужденных в отсеке не возмущался и не шумел на «беспредел» конвоя. Опытный прапорщик с многолетним стажем, знал, как надо действовать в критической обстановке. Последним в автомобиль для перевозки осужденных забрался «опасный экстремист и разжигатель национальной розни» Стремилов Игорь Парфеньевич.

Следствие длилось несколько месяцев. За это время настроение следователей изменилось. На Апполинария «повесили» столько самых опасных статей Уголовного кодекса, что если бы вели статистику преступлений по видам, Колышев попал бы в местную книгу рекордов Гиннеса. Сломленный морально и физически (следователи не особо утруждали себя психологией и выстраиванием логических цепочек доказательств, чаще полагались на резиновую палку), Апполинарий соглашался со всеми обвинениями, но упорно отказывался что либо подписывать. Это выводило из себя «легавых», они не стеснялись в выражениях и рукоприкладстве, но действовали осторожно — дело получилось громким, у всех на слуху и это связывало руки. В конце концов следователи и прокуроры договорились по всем статьям и дело передали в суд присяжных. Вот тут-то и случилось неожиданное!

Мария Гвоздикова или Маша по «делу» проходила как свидетельница. Ее вызвали в суд на первое же заседание, где она, неожиданно для всех и в первую очередь для прокурора, заявила, что дело Колышева сфабриковано и в доказательство предъявила суду присяжных аудио и видеозаписи. Судьи, присяжные и все остальные участники процесса были, мягко говоря, удивлены. Оказывается, деятельность банды скинхедов с самого начала контролировалась полицией в лице капитана Пятницкого. Бандиты убивали людей, грабили, полиция все прекрасно знала, но ничего не предпринимала! Мало того, «куратор» банды Пятницкий был даже повышен в звании до подполковника. А Колышев, которого следствие представило главарем и идеологом местных фашистов, был всего лишь несчастной жертвой Пятницкого. Обманом и шантажом его заставляли совершать преступления и так далее. Шум поднялся большой. Весь город — ну, многие жители! — открыто возмущались действиями «мусоров» и «легавых». Вдобавок, убивали-то скинхеды не местных русских, а приезжих иноверцев и это тоже сыграло роль. Одним словом, симпатии людей и, что очень важно, присяжных были на стороне Колышева и скинхедов. Когда Апполинарий узнал все это, он был поражен! Коварная — как все бабы! — Машка «писала» не только его, но и своего покровителя Пятницкого. Видимо, понимала, что для мента она всего лишь инструмент для карьерного подъема, придет время и он захочет избавиться от женщины, которая слишком много знает. Так это или нет, Апполинарий не знал. Наверняка, сыграло свою роль то, что он спас ей жизнь, избавив от Кирилла и его «псов». Одним словом, он лишний раз убедился, какую значительную роль играют женщины в жизни мужчины. После долгих разбирательств присяжные решили, что Апполинарий Колышев виновен в убийстве трех квартирных воров, но совершил он его в состоянии аффекта под влиянием смерти матери. То есть как бы не убивал, а мстил. Опять же, воры были с Кавказа. Отечественные урки ничем не лучше, но ведь свое дерьмо не пахнет, верно? Колышев получил шесть лет условно за непреднамеренное убийство. Остальные скинхеды были осуждены на различные сроки, но тоже условные и очень небольшие. Присяжные сочли, что главные исполнители преступлений мертвы, а оставшиеся скинхеды просто мальчишки. Ну, запутались пацаны, бывает! Да и не скинхеды они, а подростки, желающие добра родному городу. Опять же, родители подсуетились!

Какое событие оставило самый яркий след в вашей памяти? Всяк ответит по-своему. У кого-то первая любовь, у кого-то последняя. Ветеран вспомнит первый бой. Другой назовет аварию, из которой чудом выбрался целым и невредимым и с тех пор за руль не сядет под страхом смертной казни. Каждая жизнь, даже самая никчемная, состоит из цепочки событий, а яркость впечатлений зависит от того, что мы больше всего ценим. У Колышева закружилась голова и слезы выступили на глазах, когда судья объявил приговор. Звякнули ключи, негромко щелкнул замок и распахнулась решетчатая дверь клетки, где сидят опасные подсудимые весь процесс. Раздается короткая команда:

— Выходи!

И начальник конвоя делает знак рукой — выметайся, мол, хватит! Голос звучит раздраженно, горло конвоира слегка хрипит, глаза смотрят устало. Но Апполинарию кажется, что голос у хмурого дядьки ангельский, ладошка словно крылышко лебединое, а воздух с той стороны решетки чист и прохладен, как на горной вершине. Удивительное, ошеломляющее чувство обрушившейся свободы буквально распирает грудь, хочется закричать и подпрыгнуть до потолка. Растерянность, горячая благодарность к присяжным и судье, просто радость, что все позади, оглушают и не дают сосредоточиться. Взгляды всех, кто находится в зале суда, прикованы к нему, но Апполинарий не чувствует всеобщего внимания, не замечает его. Он переставляет деревянные ноги, боясь только одного — не упасть бы здесь! А то налетят, поволокут в лазарет! Месяцы, а то и годы, ты лишен свободы, ты отвык от нее, но рушится плотина и поток захлестывает тебя, ты тонешь и захлебываешься … в свободе. Потом привыкнешь.

Позже Апполинарий пытался вспомнить, как он оказался дома — не выходило. Словно вырезали кусок из памяти. Будто шагнул из зала суда и сразу дома, на диване. Это вот «на диване» продолжалось три дня. Нет, Апполинарий не пил, не пошел «по бабам». Просто сидел дома, даже в магазин не ходил. Вроде приходили соседи, после них на столе остались продукты — хлеб, колбаса, чай и пакет сахара. Этим и питался. А когда окончательно «вернулся», то понял, что жизнь — та, что была раньше, закончена. С кафедры позвонили и приятный, «бархатный» голос декана сообщил, что институт в услугах господина Колышева не нуждается, место его занято, придите за расчетом и так далее. На столе, возле засохшего кусочка батона, скромно притулилась пачка счетов по квартплате, за свет, воду и газ. На днях принесут еще. Холодильник пуст. В районном центре занятости предложили вакантную должность коменданта в доме престарелых. Или устроиться воспитателем в интернат для детей с ограниченными умственными способностями. Там неплохо платят, сообщила инспектор полушепотом. А еще персонал питается три раза в день за казенный счет вместе с воспитанниками. Очень хорошее место!

— А больше никуда? — робко поинтересовался Апполинарий.

— Нет, вам по решению суда запрещено занимать должности, связанные с воспитанием подрастающего поколения в течении трех лет.

— Благодарю вас. Я подумаю, — ответил Апполинарий.

— Думайте, гражданин Колышев. Только не долго, а то вакансии займут. Пособие по безработице мы вам назначить не можем, потому что работа для вас имеется — в других учреждениях подобного типа. Это имейте в виду, — предупредила инспектор.

— Да-да, спасибо! — кивнул Колышев.

Порог центра занятости засыпан желтыми листьями. Ровные линии кустов лишены зелени, жухлая трава прижимается к стылой земле неопрятными клочьями. Когда-то здесь был детский сад, среди кустов глупо и неприлично светят голубыми и желтыми боками крытые веранды. Бетонные квадраты песочниц напоминают заброшенные колодцы ядерных ракет. По замыслу совковых архитекторов корявые уроды из железобетона должны были радовать детский взгляд, вызывать у малышей горячее чувство благодарности за счастливое детство. А горки для катания из листового железа и арматурных прутьев приводить в неописуемый восторг родителей. С хмурого неба упали редкие капли дождя, ветер небрежно тряхнул кусты, вдалеке завыла сирена скорой помощи. Апполинарий провел ладонью по щеке, пальцы царапнула трехдневная щетина. «Черт, надо было побриться перед приходом! — спохватился Апполинарий. — Конечно, приперлась морда уголовная и хочет преподом устроиться в институт. Ты бы еще в лицей для девочек попросился, идиот»! Но бриться было нечем. Последнюю кассету выбросил еще позавчера по причине ее полной непригодности. Шкуру сдирала живьем!

Дома еще раз просмотрел объявления в газетах и журналах, перебрал все предложения. Ничего не подходило. Он вдруг вспомнил, как читал лекции мальчишкам из подвальной качалки, с превосходством в голосе рассказывал о мировом кризисе, о бриджстоунском сговоре. Как принимал экзамены у студентов и студенток, наслаждаясь пусть и временной, но властью над людьми. А еще прикидывал, сколько раз «даст» вон та двоечница за «хорошо» в зачетке. Его рассуждения об отличниках, которые позже становятся топ менеджерами и двоечниках, что подметают полы в кабинетах или кладут кирпичи, выстраивая дачу бывшему однокласснику, неожиданно превращаются в реальность! Очень вероятно, что в недалеком будущем ему, специалисту по древним языкам, придется столкнуться со своими бывшими студентами, когда станет зарабатывать на хлеб каменщиком или плиточником. Придет с бригадой таких же, как и он, работяг в дом и бывший студент укажет объем работ. Небрежно так, со снисходительной вежливостью. А он, Апполинарий Колышев, будет унизительно торговаться с оплатой. Пока не согласится на все условия хозяина. Потому что в противном случае его выставят за дверь и наймут других, более сговорчивых. Таджиков, например! От таких мыслей едва не стало дурно. Апполинарий вскакивает с кресла, рассохшийся паркет мерзко скрипит под ногами, стены просторной комнаты то приближаются, то отдаляются, словно в дурном фильме ужасов. «Ну и что делать? Что!? — мысленно закричал он. — Я уже не говорю о том, что на каменщика надо еще выучиться! Опыта набраться! Куда пойдем учиться, в ПТУ? Или брать частные уроки? Да-а, зашибись»!

Апполинарий валится в кресло, ладони с такой силой сжимают голову, что в ушах звенит. Блуждающий взгляд останавливается на фигурках из поддельной бронзы. Выражения лиц суровы, короткие мечи покоятся в ножнах, пальцы сжимают рукояти, щиты неподвижны. Маленькая фаланга римских легионеров готова к бою с любым противником. Апполинарий опускает руки, на лице появляется ироничная улыбка — увы, битву с самым страшным врагом проиграли и они. Пали римские легионы, пал великий Рим. Эту битву, главную в жизни, проигрывают все. И люди, и империи. Потому что драться надо с самим собой. Твой главный враг — ты! Парадокс в том, что этого врага нельзя убивать, а мы привыкли воевать именно с таким исходом. Уничтожение врага есть победа. Уничтожение самого себя есть поражение. А потому побеждать надо, не убивая. Самый простой выход из — казалось бы! — безвыходной ситуации — веревка, пуля или распахнутое окно. Но это и есть проигрыш. Убил — значит, сдался. «Да, красивая теория. Как и «подставь левую щеку, если ударили по правой». Только вот никто почему-то так не поступает. А все-таки, что делать? Римским солдатам — и не только римским — проще: не думай, выполняй приказы, солдат спит, служба идет и так далее. Но я-то не солдат! Надо найти выход. Или опуститься на уровень плиточника. А что, вокруг масса людей зарабатывает на жизнь простым трудом. И счастливы! Почему я не могу так»?

Эмоциональное состояние человека в кризисные моменты похоже на синусоиду. Кривая то спешит вверх, то устремляется вниз. Ты впадаешь в отчаяние, потом наступает апатия и ты рассуждаешь почти спокойно о превратностях судьбы. Так же получилось и у Колышева. Монотонно бормоча под нос что-то там о простых радостях простых людей Апполинарий ходит из угла в угол, взгляд бездумно скользит по знакомой с детства мебели, вещам, в поле зрения то и дело появляются фигурки легионеров, мечи, щиты, копья упираются тупыми концами в полированную поверхность стола … один из легионеров выронил щит? Вот фигня какая, надо поправить. Апполинарий забывает о проблемах, рука тянется к фигурке воина. Рассеянный взгляд бежит по рядам — все в порядке, щиты на месте. Тогда что? Маленький кусочек картона цвета вишневого сиропа ложится на ладонь. По гладкой поверхности бегут золотые буквы, складываются в слова, набор цифр превращается в телефонный номер. Рядом, в кокетливых скобочках, красуется адрес в интернете. «Топор Сергей Анатольевич. Ну и фамилия! Э-э, так это же тот самый друг и покровитель Кирилла, — подумал Апполинарий. — Так хвастался, мол, все нипочем! Нет, Кирюшенька, ты жестоко ошибся. Еще Суворов говорил, что пуля дура. М-да. Как здесь оказалась визитка? Наверняка я принес, не соседи же! Меня арестовали на следующий день, я вернулся от Машки после предварительного допроса. Еще подписку дал о невыезде. Радовался, дурак, думал — все. Ан нет! С утра забрали и все лето за решеткой провел. Потом суд, вернулся. Пылищи было в хате! Наверно, когда убирал, визитка вывалилась из кармана, я тогда у Машки в куртке был … черт, ни фига не помню!».

За окном темнеет. Тучи опускаются ниже, литые животы почти касаются крыш высотных домов. Вот-вот небеса разверзнутся, ринутся к земле орды дождевых капель, на лету превращаясь в мельчайшие кристаллы. Ветер вылепит снежинки и белый ковер покроет осеннюю грязь. Поздняя осень, самое мрачное время года, повеселеет, потом улыбнется морозным солнцем зима, закончится год. Апполинарий вертит в пальцах визитку, уголки губ презрительно опущены. «Топор, топор … а не сходить ли мне к Сергею Анатольевичу? Чиновник и политик, так называемая «элита», общался с вожаком банды скинхедов. Я тоже. Даже другом одно время считал. Возможно, найдем общий язык. И что тогда? А хрен его знает! Во всяком случае, стать мусорщиком или укладчиком асфальта я успею», — решил Апполинарий.

Однако попасть на прием к чиновнику такого ранга оказалось не просто. Встретиться иначе не получалось — господин Топор появлялся на улице только для того, чтобы сесть в персональный автомобиль. Пешком «элита» ходит в туалет. Пришлось записаться на прием по личным вопросам и ждать еще неделю, прежде чем Апполинарий сумел приблизиться «к телу». Кабинет первого заместителя главы города выглядит подчеркнуто просто. Обычная мебель, без мраморных наворотов и дубовых завитушек. Над креслом хозяина портрет президента, на столе моноблок, чернеет клавиатура, аккуратными стопками разложены бумаги. Поскольку мероприятие проводится для простых граждан, хозяин кабинета не восседает в кресле с высокой спинкой, а сидит на простом стуле за столом для «всех». При появлении Апполинария Сергей Анатольевич поднимается из-за стола, на лице прорисовывается радушная улыбка.

— Присаживайтесь, — жестом предлагает Топор. — Э-э… — бросает взгляд на лист бумаги, — Апполинарий Павлович!

— Благодарю, — кивает Колышев.

Мнение о незнакомом человеке складывается в первое мгновение встречи. Один взгляд, доля секунды — и вы догадываетесь, кто перед вами сидит. Чуть проступает характер, видны привычки, в глазах отражается душа. Но все это смутно, на грани слышимости. Точное знание появляется потом!

— Ну, рассказывайте, как дела, — предлагает чиновник.

Пиджак расстегнут, узел галстука ослаблен, пряди седых волос небрежно свисают на лоб. Общий демократический имидж удачно дополняет серенький костюм, явно пошитый в местном доме быта. Электорат должен «чуфствовать», «осчучать» близость власти! Хотя бы в часы приема по личным вопросам.

— Моя фамилия Колышев. Некоторое время назад я работал преподавателем древних языков …

— Минутку! Я вас знаю, — перебивает Топор. — Вы тот самый … э-э … Колун, что входил в состав шайки скинхедов. Был довольно громкий процесс. Командовал вами бандит по кличке Кир.

Чиновник облокачивается всей спиной на стул, подбородок приподнимается, взгляд становится холодным и сосредоточенным. Апполинарий сразу сутулится, взгляд опускается, но откуда-то из глубины поднимается злость. Спина выпрямляется, челюсть надменно выдвигается, так что нижняя губа чуть оттопыривается, голос крепнет.

— Я тоже вас знаю. Вы тот самый неведомый покровитель Кира, что посулил ему индульгенцию от всех грехов. Он хвастался за полчаса до смерти.

Лицо чиновника твердеет, глаза словно покрываются льдом.

— Вас, кажется, оправдали? Ловко вывернулись. Даже от услуг адвоката отказались. Вы случайно не профессор? И что теперь? Шантажировать меня собрались?

Уголки губ приподнимаются, верхняя губа изображает улыбку.

— Чем? Визиткой? — удивился Апполинарий. — Вот она! — бросает на стол. — Вы могли ее потерять, а Кирилл найти и похваляться перед знакомыми. Я неплохо знал его; как и всякий выходец из низов, Кирилл страдал комплексом неполноценности. Знакомство с чиновником такого уровня, — небрежно мотнул головой Апполинарий, — еще как поднимало авторитет среди простых, как овощи, скинхедов.

Топор бросает быстрый взгляд на визитку. Апполинарий не спускает глаз с лица чиновника. Несмотря на годы упорных тренировок и многолетний опыт, скрыть мысли удается плохо. По едва уловимым признакам Апполинарий видит, что чиновник растерян, встревожен и лихорадочно обдумывает дальнейшие действия. Колышев ощущает азарт хищника, подстерегающего жертву в засаде. Вот-вот она появится, бросок и клыки вопьются в мягкое горло. Хотя, какой он хищник! Да и Топор отнюдь не беззащитная жертва. Самая простая и эффективная форма защиты в его положении — послать посетителя на три буквы. У Колышев нет козырей, он блефует.

— А мне вы зачем? — спрашивает Топор.

«Есть!! Попадалово в десятку!!!» — едва не подпрыгивает на стуле Апполинарий.

— А для чего вам был нужен Кирилл? Он рассказывал — так, в общих чертах. Но подчиненный всегда переоценивает себя в глазах начальства. У вас другая точка зрения.

— Да, другая, — бесцеремонно перебивает Топор.

Видно, что он успокоился, лицо обмякло, в глазах исчезла тревога, тело теряет деревянную неподвижность.

— Одну минутку!

Чиновник подходит к компьютеру, на ходу надевая позолоченные очки, мышка в толстых пальцах несколько раз дергается, динамики издают короткое: пуу! Затем Топор встряхивает рукой, из-под рукава сползает золотой браслет. Украшение состоит из обработанных слитков, нанизанных на двойную цепочку. Выглядит просто вульгарно и неприлично богато. Топор касается пальцем слитка, словно нажимает невидимую кнопку.

— Теперь поговорим, — улыбается чиновник.

— Вас пишут? — удивился Апполинарий.

— Всех пишут, — философски отмахивается Топор. — Чиновника без компромата не существует. Разница в том, кто читает написанное. То, что пишется обо мне, я! И включаю эту аппаратуру тоже я, когда сочту нужным.

Апполинарий молча кивает, но в глазах прячется недоверие.

— Не сомневайтесь, Апполинарий Павлович. На каждый член найдется проход с лабиринтом, вы же знаете! Эта техника установлена по моей инициативе в рамках борьбы с коррупцией в органах власти. Только командую ей я. Есть толковые ребята в спецотделе УВД, они мои хорошие друзья.

— Золотой браслет тоже оттуда?

— Нет, это на Кипре купил. Вставочку сделали по личной просьбе. Симпатично, правда? Терпеть не могу унылых «жучков» в лацкане пиджака, в каблуке или видеокамеры в пачке сигарет. Дурной тон!

«Он из девяностых! — подумал Апполинарий. — Золотые цепи, печатки, кооперативы … надеюсь, малиновый пиджак не носит в свободное от работы время. Прост, как видеомагнитофон, но жесток и хитер».

— Ладно, приступим к делу. Как вы оказались в компании Кирилла и чем занимались там? — задает вопрос Топор, глядя в монитор.

Глаза бегают по экрану, веки чуть приспущены. На мгновение взгляд останавливается, словно Топор еще раз всматривается в прочитанное. Чиновник поднимает глаза.

— Мое досье? — улыбается Апполинарий.

— Да. Вы не ответили на вопрос.

— Был, так сказать, идейным вдохновителем. А попал случайно. Гастарбайтеры избили до полусмерти, ребята подобрали.

— Вы работали с Пятницким. И как? Хотя, что я спрашиваю! Знаете, Апполинарий Павлович, вокруг вас постоянно погибают люди, а вы целы. Удивительно, правда? Тут о вас много написано. Пятницкий был неглуп, но его вы тоже убили.

— Это неправда! Его застрелил Иван Тропинин, следствие доказало мою невиновность.

— Я же не говорю, что вы убили его собственными руками. Вы умело свели всех нужных людей в одном месте. Рискованно! Кирилла зря застрелили, он был бы полезен.

Топор говорит, словно не слыша слов Колышева, взгляд скользит по строчкам досье, останавливается на фотографиях. На ухоженном лице чиновника появляется выражение удивления и восторга.

— Да вы и вправду профессор, господин Колышев! Самородок! В биографии ничего приметного, типичный «сынок», а поди ты! Трупов после вас осталось богато. Вы, случаем, не на фирму … ха-ха! … ритуальных услуг работаете? Шучу.

— Зря вы так, — морщится Апполинарий. — Это все цепочка случайностей. Обстоятельства складывались именно … так вот. Я достаточно образован, чтобы не быть примитивным убийцей.

— Я не сказал, что вы примитивны. Искусство убивать состоит в том, чтобы делать это чужими руками, Апполинарий Павлович. Один человек отдает приказ, другой выполняет. Его и судят. Но ведь приказ-то отдал другой! А исполнитель очень часто просто не может отказаться.

Топор встает из-за стола, начинает прохаживаться по кабинету. Дешевый костюм покрыт складками от долгого сидения, на брюках вытянуты коленки, лацканы присыпаны редкими звездочками перхоти.

— Да я-то здесь причем? — удивляется Колышев. — Приказывал Кирилл.

— Вы правы, в глазах других непосредственным руководителем был он. А на самом деле — вы!

Топор останавливается напротив Колышева, руки упираются в спинку стула, толстые пальцы обхватывают полированную планку.

— Да-да, вы! Не удивляйтесь, — широко, чуть ли ни счастливо, улыбается Топор. — Объяснить?

Апполинарий трясет головой. На лице растет недоумение, в глазах появляется растерянность.

— Постойте-постойте! Хотите сказать, что он действовал под влиянием моих … э-э … бесед?

— Соображаешь, профессор! Человеку можно приказать. Раз, другой. А потом ему надоест и он пошлет тебя подальше. Если, конечно, приказ не основан на страхе наказания. Или на значительном материальном вознаграждении. Именно так функционирует государство, различные объединения граждан, организованная преступность и так далее. Ты, мой дорогой профессор, действовал иначе. Ты убеждал! Простые, как полено, скинхеды слушали тебя, разинув рты! И Кирилл слушал. Ну, он-то рот не разевал, не того полета птица. Но впитывал, размышлял. А потом действовал! Потому что твои мысли незаметно становились его мыслями, убеждениями. Да что я говорю, ты и сам это знаешь!

Разумеется, Апполинарий знал. Любая власть, будь то маленький семейный клан или мировая сверхдержава, держится на убеждении. А вовсе не на страхе наказания, тем более на деньгах. Империя умирает, когда в нее перестают верить. Именно убеждения, вера в правоту движет людьми. А значит, и всем миром. Все остальное, даже жизнь, вторично. Но ведь это, так сказать, в общем и целом. На себя-то такую одежку не примериваем. Разнообразная ядовитая сволочь, именуемая политиками, использует людскую веру по своему усмотрению и в девяти случаев из десяти — для личных нужд.

— Ну, и что из этого? — тупо спрашивает Апполинарий.

— Скоро выборы. Я не пользуюсь большой поддержкой законодательного собрания. Местные барыги — бизнесмены, мать их! — тоже денег вкладывать не желают. Победить могу только при поддержке простого народа. Видишь ли, профессор, чиновники очень часто ошибочно полагают, что народ ничего не значит. Вот центральная власть — это да! Деньги большие тоже важно. Средства массовой информации надо иметь свои. Придурки! Голосуют не деньги, не президенты и уж тем более не проститутки журналисты. Люди! Можно подделать избирательные бюллетени, отчеты избирательных комиссий — это и так делается сплошь и рядом! — но людей подделать нельзя! Они на улицу выйдут и разнесут в пух и прах любую власть. Никакая полиция не поможет! Если обманут их, предадут то, во что они верят!

Топор ходит из угла в угол, говорит горячо, убежденно и вроде бы совсем забыл о Колышеве. Ему жарко. В кабинете есть кондиционер, можно просто окно приоткрыть, но то ли от волнения, то ли по забывчивости к мелочам Топор просто снимает пиджак и швыряет на спинку кресла. Кабинет наполняется слабым запахом подмышек. Апполинарий ощущает на лбу испарину, в горле першит. Стараясь проделать это незаметно, достает платок из кармана. Сухая ткань приятно охлаждает лоб, щеки. Тыльная сторона ладони задевает подбородок, щетина впивается в кожу. «Опять небрит, урод! Ну что ты за человек такой, а? Точно — Колун! Уголовник несчастный! А чем бриться-то? Денег нет, жрать нечего. Ограбить кого, да рука не поднимается». Апполинарий торопливо сует платок в карман, пальцы теребят воротник поношенной куртки, плохо почищенные туфли стыдливо прячутся в тень под столом.

— Я хочу победить. И поэтому не стану обманывать людей!

— Ну да, это можно сделать позже, — тихо говорит Апполинарий. — Ведь так поступают победители, не правда ли?

Топор замирает на месте, словно наталкивается на невидимую стену. Голова медленно поворачивается, грубое лицо твердеет, взгляд упирается в сидящего на другой стороне стола Колышева.

— Я не стану этого делать! — отвечает Топор.

Фраза произнесена таким тоном, что Апполинарию становится ясно — его, ничтожную козявку, вот-вот вышвырнут за дверь. «Что ж, привыкай, Апполон!»

— Чего так? Все брешут.

— И проигрывают! Что говорят о политиках прошлых лет? Вспомните наших вождей. Какие похвалы провозглашали мудрости и прозорливости, уму и силе воли! А что сейчас? Одни насмешки! После смерти вожди становятся клоунами. А некоторые и при жизни. Потому что лгали. И продавались. Не будем теребить мертвых, Бог с ними, посмотрим на сегодняшних. Помните «Правое дело»? Хорошая была партия. Единственная, которая не зависела от власти, не врала и не кланялась Кремлю. Нашпиговали провокаторами, обгадили, оболгали! Руководители и вправду оказались слабаками. Кроме одного! Он мог поднять партию из дерьма. Так его купили должностью Вятского губернатора. Мол, чем заниматься говорильней, покажи себя в деле, построй царство справедливости в одной, отдельно взятой губернии. Согласился, дурак! А власть теперь со злорадством смотрит, как тонет в мелочевке толковый мужик. А знаешь, в чем его сила была? В честности. Качество, встречающееся в политике чрезвычайно редко!

— Вы честный?

— Представь себе! Если я захочу убить, то сделают это, глядя тебе в глаза. А не за спиной, исподтишка. Я во всем честен. И в политике тоже.

— Благодарю вас. Так я пойду? — бормочет Апполинарий.

Стул с хрюканьем отодвигается, Колышев поворачивается к двери и делает первый шаг.

— Подожди, профессор! — смеется Топор. — Я ж не пугаю, просто рассказываю, какой я человек. Должен же ты знать, с кем будешь работать.

— Работать? — удивляется Апполинарий. — В качестве кого, интересно?

— Помощника. Я буду излагать тебе идеи, а ты станешь придумывать, как претворить их в жизнь.

— Имиджмейкер?

— Нет, мордоделом работает другой. Ты будешь создавать ситуации, понял? Ведь именно этим ты занимался с Кириллом.

— Вы имеете в виду организацию массовых убийств представителей национальных меньшинств?

— Микрорайон «Мечта»? К сожалению, нет. Второй раз не получится, м-да, — Топор огорченно щелкает языком, голова сотрясается, словно от большого и внезапного горя. — А было бы здорово. Получасовая лекция о национальном вопросе и все! Предлог для расправы грызуны дали сами. Э-хе-хе … тьфу, мать их!

Апполинарий возвращается на место. Садится за стол, руки небрежно скрещиваются на груди, поза свободна и расслаблена. Как будто он ведет прием! Или проводит семинар.

— Вы сказали, что я буду работать, благодарю. Но ведь моя работа у вас будет не совсем обычной. Это, скорее, сотрудничество. А раз так, то наши убеждения должны совпадать полностью, иначе будут недоразумения. Мои вам, вероятно, известны. На всякий случай уточню. За время, проведенное за решеткой, мои убеждения изменились. Если раньше считал, что уничтожать следует всех подряд, то сейчас так не думаю. Я — сторонник умеренного русского национализма. Противник крайностей. Уничтожать всех подряд, исходя из цвета кожи или разреза глаз — неразумно. И религия для меня тоже не играет особой роли. Откровенно говоря, на нее вообще наплевать. Например, татары. Тюрки, мусульмане, но есть и крещеные. А какой народ! Рабочие, ученые, инженеры, писатели и поэты — да во всем проявили себя! Не знаю, правда или нет, но вроде бы треть офицерского корпуса нашей армии татары по национальности. А торгашей нету! Почти. Что можно сказать против такого народа?

— Ну, профессор, поскреби русского, найдешь татарина! Я вообще считаю русских и татар одним народом. Просто одни в Христа верят, а другие в Аллаха! — воскликнул Топор. Он тоже сел за стол и теперь с интересом рассматривает Колышева.

— Это результат длительного совместного проживания. Культуры срослись! Мы им балалайку, они нам частушки. Мы им щи, они нам колбасу из конины. Примеры простенькие, на самом деле все сложнее, но мы действительно сроднились. И различие религий, как ни покажется странным говнюкам политологам, не играет никакой роли. Знаете, когда я коротал время в следственном изоляторе, много размышлял на тему совместного проживания народов. И вот к каким выводам пришел … вы позволите?

— Да, разумеется, профессор! — улыбнулся Топор.

— Вы мне льстите, уж кем-кем, а профессором я не стану, — грустно усмехнулся Апполинарий. — Да Бог с ним! Так вот, самый простой и эффективный способ сохранит нацию — это уничтожить остальных. Но, как показывает исторический опыт, уничтожение конкурентов негативно отражается на развитии нации. Не с кем соперничать, начинается расслабуха и пофигизм … простите за выражения!

— Да ниче, профессор, зато усекаю с первого раза, — машет рукой Топор.

— Так вот, конкуренции необходима, как внутри вида, так и с другими народами. Альтернатива — вырождение. Да и невозможно в современных условиях поступать так, как древние германцы со славянским племенем пруссов. Их полностью уничтожили, земли заселили и германцы, урожденные на землях пруссов, стали называться пруссаками, а территория — Пруссией. Возникает и такой вопрос — а кого считать русским? Признаки породы, какие они? Нос картошкой, ушки пельмешками? Или различать по форме детородного органа? Возьмите тех же татар — да все тоже самое!

— Совершенно согласен, мордуленции одинаковые. И этот самый орган наверняка тоже, — с умным видом кивает Топор. — Женщины очень хороши.

— Э-э, верю вам. Я-то с татарками знаком не был. Ну, может в будущем повезет. Внешний вид роли не играет. За исключением женщин, но это опять же дело вкуса. Важно, каков человек внутри. Русским до корней волос — есть такое выражение? — можно быть, будучи от рождения вообще негром.

— Александра Сергеевича имеете в виду? — проявил осведомленность Топор.

— Да. Вдумайтесь, потомок черномазого дикаря создал современную русскую поэзию, литературу. Да он всю Россию переделал! Пушкин сделал для нас больше, чем все цари реформаторы, вместе взятые! И, что самое важное, никого не убил. Есть и другие примеры, попроще. Один еврей — не помню фамилию! — по собственному почину собирал русские народные сказания, издал сборник русского фольклора.

— А другие евреи и немцы искажали русскую историю, врали про нас — дикари, мол, медведи говорящие. А вот мы, жиды да немчура, вас людьми сделали! — возразил Топор.

— Верно, писал об этом Ломоносов! Но для этого есть основания. Князь Владимир крестил Русь и перестроил на греческий лад. Петр Великий европеизировал Россию. Разве это не повод обвинять нас в подражании? Только вот наши «друзья» на Западе не хотят говорить о том, как много хорошего Россия дала им. Американцы кичатся своей страной, забывая, что именно Россия спасла их от англичан. Русская эскадра не допустила высадки английского десанта. В противном случае освободительная война могла закончиться совсем иначе. Мы сберегли цвет французской нации после революции — лучшие люди Франции спасались в России. Мы уничтожили Гитлера. А наш социализм? Именно благодаря нам Запад стал спешно проводить социальные и экономические реформы, дабы не допустить к власти коммунистов. А освоение космоса? Если бы не соревнование с нами, американцы до сих пор только мечтали бы об этом.

— Что бы Запад без нас делал? — иронично улыбается Топор. — Но вернемся к нашим баранам, Апполинарий Павлович.

— Да, простите. Увлекся, — смущенно потирает ладони Апполинарий. — Массовые убийства не эффективны и вредны. Уничтожать физически следует только тех инородцев, которые явно вредят и нам, и своим соотечественникам. Это уголовники, наркодельцы и злостные спекулянты. Необходимо пропагандировать и насаждать русский язык, русскую культуру и русское мировоззрение. Подчеркивать, даже рекламировать роль представителей нерусских национальностей в русской истории.

— Например? — нахмурился Топор.

— Всем известно сражение войск Александра Невского с тевтонскими рыцарями. Это Ледовое побоище. Даже фильмы ставили. Но наши историки почему-то стесняются упоминать о том, что немаловажную роль в битве сыграла татарская конница. Александр заключил договор с татаро-монголами о помощи в сражении с тевтонцами. Своих сил не хватало! Конечно, это были вспомогательные части, не они решали исход битвы, но без них пришлось бы туго и как знать, чем бы закончилось сражение с рыцарями. А Куликовская битва? На стороне Дмитрия Донского бились и татарские полки! Они воевали не против своих, как может показаться, нет. Они бились за новую жизнь, против старого, кочевого мировоззрения. Останься татары пастухами и собирателями кизяка, кем бы они были сегодня? Цыганами!

— Еще одна ошибка природы, — ухмыляется Топор.

— Я тоже так считаю. Массовая миграция цыган куда-нибудь в политкорректную Европу лично меня не огорчит. Вот уж действительно бесполезный народ. Я слышал, что в Австралии их вообще нет. И ничего, страна процветает. Зато у нас этой плесени на каждом шагу! И ладно бы бродяжничали, так они наркотой торгуют, сволочи! Вот кого бы я в газовые камеры отправил без колебаний, — цедит сквозь зубы Апполинарий.

— Ого, профессор! А как же ваши изменившиеся убеждения? Или они того, не очень изменились? — ухмыляется Топор.

— Да видите ли … э-э … тернист путь совершенствования и долог … эмоции берут верх, — смущенно бормочет Колышев.

Топор садится напротив, пальцы теребят узел галстука, в ладони появляется пульт управления кондиционером. Тихонько воют электромоторы, кабинет наполняется прохладой.

— Да ладно! — машет рукой чиновник. — Цыгане … Я каждый год на могилу матери хожу в день поминовения. В этот день на кладбище масса народу, у каждой могилки родственники усопших собираются. А вокруг цыгане шныряют. Ждут, высматривают. Точно падальщики! — невесело усмехается Топор. — Возле могил оставляют продукты, цветы, поминальные свечи. Человек еще отойти не успел, а цыганенышь тут как тут — хватает все подряд. Конфеты на месте пожирает, остальное в котомку складывает. Ну да, вареное яйцо и конфетка мелочь, но ведь это поминовение! Это составляющая часть ритуала, в эту минуту мысленно ты с тем, кто навсегда ушел от тебя. И ладно бы ворона там или кошка голодная — что с животного брать? Но ведь люди! Шуганешь его, оно отбежит в сторонку и ждет. Знает, гадина, что все равно ты уйдешь с кладбища и забирать ничего не будешь. А в сторонке бабы цыганки собрались в кучку, галдят, ворованными продуктами с могил хвастаются. Ох!

Топор мотает стриженной башкой, словно конь, отгоняющий оводов.

— Вот в такую минуту я понимаю Гитлера, — тихо произносит он. — Сам бы автомат взял и всех подряд — женщин, детей, старух — их особенно ненавижу! — расстреливал. И на душе было бы светло и спокойно!

Апполинарий молча смотрит в лицо чиновника. Черты еще больше грубеют, в блеклых серых глазах немой вопрос — почему эти люди такие? Что за мораль у них? Или ее вообще нет?

— Ладно, хватит о грязи. Итак, Апполинарий Павлович, мы договорились?

— Да, Сергей Анатольевич. Что я должен делать?

На стол ложится внушительная пачка красно-белых купюр.

— Привести себя в порядок. Вид у вас какой-то бомжуйский! Сегодня у нас четверг? Да. В понедельник быть в приемной в девять ноль-ноль. Определимся с обязанностями, оформитесь как положено и приступите к работе. Вопросы?

При слове «бомжацкий» небритая физиономия знатока латыни рдеет, словно мякоть спелого арбуза. Апполинарий неловко встает, стул с рыканьем отползает.

— Обстоятельства, — мямлит Колышев.

— Я понимаю, — кивает Топор. — И в моей жизни были крутые моменты. Да, и вот еще что … Не терплю выпивох. Хоть раз явитесь с «выхлопом» — уволю!

Глава 3

Что есть фундамент политики? Обещание. Чем занимается политик? Выполнением обещаний. Что есть искусство политики? Невыполнение обещаний, но так, чтобы в этом были виноваты другие политики. Вот как только мы с вами, дорогие избиратели, от них избавимся, так сразу все и получится! Мало кто из так называемого электората догадывается, что жизнь течет по своим законам и людская суета — политика! — почти не меняет этого плавного движения в будущее. А те, кто знает об этом, от политики далеки. Более того, они брезгуют ей, как приличные люди брезгуют потаскухами, ворами и современным искусством.

— Вот чего не хватает в нашей стране, так это больниц закрытого типа для содержания умалишенных. Врачей не надо, болезнь так запущена, что диагноз может поставить даже ребенок, — бормочет Апполинарий. — Просто эпидемия какая-то!

Он удобно расположился на диване, на коленях лежит планшет. Пальцы вяло касаются иконок, картинки меняются, рекламная суета усиливается. Апполинарий злобно щурится, указательный палец тычет в иконку блокиратора. Наглые картинки исчезают, появляются розоватые пробелы, в центре сердито пучит глазенки красный червяк. Это означает, что скрипты отключены и реклама давится собственной блевотиной.

— Слава Богу! Можно спокойно прочесть, — бубнит под нос Апполинарий.

Стороннему наблюдателю может показаться, что «чел» тащится после трудового дня в ожидании горячей телки. Рядом, на журнальном столике высится бутылка, похожая на Empire State Building с затейливой наклейкой на выпуклом боку, хрустальная ваза наполнена фруктами, на краешке столика скромно тулится пачка презервативов в яркой упаковке. Мужчина полностью обнажен, если не считать ярко-желтых бермудов. Ноги обуты в голубые пляжные тапочки. Небольшие колонки серебристого цвета наполняют комнату спокойной музыкой от Deep Forest. На самом деле в бутылке квас, в яркой упаковке вместо гондонов сложены ароматические салфетки, только фрукты настоящие. За окном зимний вечер, батареи дышат теплом и можно не кутаться в неуклюжий халат. Ни горячих, ни холодных телок Апполинарий не ждет. Он просматривает газеты, новостные сайты, блоги известных политиков, а спокойная музыка приглушает то раздражение, что появляется у всякого нормального человека после прочтения той бредятины, которой переполнено виртуальное пространство «рунета». Поразительно, как много любителей упражняться в словоблудии! Религия, межнациональные отношения, права человека, искусство — пишут и спорят обо всем! Красиво так, умно, с цитатами из трудов классиков, а также из «трудов» тех, кого принимают за классиков. Но вот какая странная вещь — никто не пишет о том, что делать. Конкретно, по пунктам, с подробным указанием где повернуть, а где остановиться. Размазня какая-то! Чувствуется, что авторы боятся сказать то, что думают. То есть говорят, но туманно так. Чтобы потом, в случае чего, за жопу не взяли и не пришили соответствующую статью Уголовного кодекса. Попробуйте, к примеру, написать, что всех мусульман шиитов (или суннитов — в данном случае все равно) надо отправить в лагеря. Или в газовые камеры. Посадят на законном основании. А если не посадят, фанаты Мухаммада убьют. Те самые, что бесились перед видеокамерами на улицах мусульманских стран, когда одна из датских газет напечатала карикатуры на пророка. Сколько было шума! Даже посольства громили, чего-то там датское покупать отказались. Или продавать. В общем, бесилово было всамделишное, с сжиганием флагов, размазыванием слез по небритым мордасам и рыданиями в голос истерических женщин. Кстати, интересное замечание. Если раньше, в старое доброе время для объявления войны зачастую было трудно найти повод, то сейчас это проще простого: какая нибудь газетенка печатает карикатуру на пророка, фанаты начинают громить посольство, правительство страны, чьи диппредставительства подверглись нападению, поднимает в воздух самолеты с биологическим оружием.

И еще. Самые масштабные истерики устраивались в тех странах, где основная масса народа неграмотна и почти полностью изолирована от внешнего мира. Индия, Пакистан, Сомали, Нигерия … Господи Иисусе, да 99 % населения этих Богом забытых территорий даже слова такого не знает — Дания! И на карте не найдет, так как пользоваться этой самой картой не умеют! А вы знаете, как называлась та датская газета? Конечно, «Юлланд Постен»! Что-то вроде районной многотиражки, продавалась она в захолустном датском городишке. С момента публикации карикатур на Мухаммада и Христа(!) прошел месяц, никто и ухом не повел. И вот некто, обладающий большими деньгами и возможностями, приказывает опубликовать рисунки в газетах исламских стран. Причем совсем не те, что были в датской газете. И начинается истерика, в результате которой погибло более сотни человек по всему миру, а убытки исчислялись сотнями миллионов долларов. Это что, последствия благородного негодования правоверных? Нет, результат заранее спланированной исламофашистской верхушкой провокации, а карикатуры в датской газете лишь удобный предлог.

Анекдот: Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли

7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства

США, 5 посольств других стран, а также 19 человек живьем.

Во всепланетном базаре, который затеяли мусульмане из-за карикатуры, никто не услышал голосов датских журналистов, которые указывали, что карикатуры напечатали и на Христа. Но что-то католический мир, как и православный, не шибко возмутился. Почему? Недостаточно веры? Нет. Для нас свобода вероисповедания, свобода воли не пустой звук. Вы не верите в Бога? Пожалуйста, это ваш выбор. Вы поклонник древнеславянского бога Ярилы? Хорошо, поклоняйтесь ему на языческом капище. Вы нашли себя в буддизме? Отлично, вы станете добрым и спокойным человеком, в вашей одежде будут присутствовать оранжевые и красные цвета.

Вера — личное дело каждого. Если веру в Бога насаждать силой, она превращается в суеверие. Вы считаете, что вера в Аллаха и Мухаммада, пророка его, единственно верная? Ваше дело. Хотите убедить меня? Попробуйте. Но не вздумайте убеждать меня, приставив пистолет к виску, потому что тогда я вам руку с пистолетом оторву! И голову! Чтоб навсегда отбить привычку убеждать подобным способом! А если и этого окажется мало, то использую генетическое оружие, после которого вымрут все, кто не любит бриться, кушает баранье мясо и по любому поводу орет Аллах акбар. А также их жены, дети и родители! И мне глубоко насрать, что человечество обеднеет, будем жить скромнее. Аварии происходят не только в котельных, в биологических лабораториях тоже случаются «несанкционированные выбросы».

… голова наливается дурной тяжестью, глаза слипаются, мысли ворочаются вяло, словно умирающие земляные червяки. Апполинарий тычет пальцем в иконку выключения, экран гаснет, планшет ложится на стол. Перебираться на кровать лень и Апполинарий устраивается на диване. Завтра суббота, вроде выходной, но Топор собрался за город, на охоту и позвал с собой Апполинария. Че-то там обсудить надо, блин! Апполинарий терпеть не мог ни рыбалку, ни тем более такое примитивное зверство, как охоту. Но отказывать шефу низзя-а-а-а. Тьфу, е…ть!

Зимнее утро встретило Апполинария гнусным дождем. Уже ноябрь подходит к концу, а снега все еще нет. И вряд ли будет. Видимо, природа решила отдохнуть, пожить в нейтральном режиме. Продавцы нагревательных приборов подсчитывают убытки, коммунальщики радостно потирают руки в предвкушении дележа бюджетных денег, выделенных на проведение отопительного сезона, народ живо обсуждает грядущую климатическую катастрофу. Общее мнение таково — клево! Будет меньше тундры, больше пляжей, на дачах начнут расти бананы вместо крыжовника, Магадан станет курортным городом.

Как и большинство крупных чиновников, Топор жил в поселке, на окраине, в небольшом особняке красного кирпича. Рейсовые автобусы в такие вот «деревеньки для слуг народа» не ходят. Добраться можно только на такси. Апполинарий плотнее запахивает воротник, шерстяную шапочку опускает до бровей, капюшон скрывает голову и половину лица. На руках теплые кожаные перчатки, ноги обуты в резиновые сапоги на меху, но влажный холод все равно забирается под одежду, по спине бегут мурашки. «На кого охотятся в такую погоду, блин? Даже привидения в склепы прячутся наверно»! — раздраженно думает Апполинарий, безуспешно высматривая такси. Наконец, впереди мелькает оранжевая шишка на крыше автомобиля, Апполинарий поднимает руку. Таксист радостно подрезает машину из соседнего ряда, потрепанная жизнью и дорогами «мазда» бросается к обочине. Колышев называет адрес, сует таксисту «полтонны» и машина срывается с места, словно торпедный катер навстречу врагу.

Равнодушный охранник в черной куртке пропускает Апполинария без лишних вопросов. Его имя, фамилия и цветная фотография имеются в списке сотрудников аппарата. Во дворе стоит громадный, как самосвал, японский джип с русским именем «Тайга». Колышев поднимается по ступеням крыльца, пальцы сжимают дверную ручку, бронированная створка распахивается. Прихожая дышит в лицо теплым воздухом. Апполинарий входит, старательно закрывает дверь. Просторный коридор тянется метра на три, переходит в холл. Видны ступеньки лестницы, ведущей на верхние этажи, дверь на кухню. Апполинарий раздевается, куртка и громоздкие сапоги прячутся в шкафу для верхней одежды. Рядом с камуфлированным костюмом и резиновыми сапогами, явно приготовленными хозяином дома для охоты, висит яркая женская курточка. «Вероятно, мадам Топор тоже любительница пострелять по животным, — решает Апполинарий. — Иначе чего бы женская куртка висела здесь? Только какая-то она слишком «моднючая»! Или босс женат на молоденькой? Не мое дело». Колышев искоса смотрит на себя в зеркало, пальцы приглаживают короткий ежик на макушке, взгляд на мгновение застывает на подбородке — хорошо ли побрит? Брови приподнимаются «домиком», глаза удовлетворенно сощуриваются — все в порядке, можно заходить в гостиную, босс наверняка там.

Сергей Анатольевич любил охоту страстно и самозабвенно. Стены гостиной украшены чучелами охотничьих трофеев. Морды медведей, кабанов, рогатые головы оленей и лосей торчали из каменной кладки тут и там, создавая впечатление, что все остальное снаружи и, если выйти из дома, увидишь мощные торсы и бесхвостые задницы. Даже потолок гостиной был расписан неизвестным художником сценами из охоты. Разумеется, свободное от чучел пространство стен занимали картины на охотничьи темы. Апполинарий ожидал также увидеть выставку оружия, но его не оказалось. Напрасно Колышев оглядывался в надежде увидеть ружья и винтовки, развешенные на коврах или, по современной моде, за стеклянными панелями с подсветкой. Ничего, только рогатые головы, оскаленные морды и живопись «а ля натюрель». Слышны уверенные шаги, в гостиную входит Топор. С ног до головы в камуфляже, только на ногах мирные шерстяные носки и тапочки. В руке … наверно, ружье в чехле. Во всяком случае, Апполинарий так решил.

— Добрый день, профессор! Как добрались? — жизнерадостно спрашивает Топор Колышева.

— Ничего, спасибо. Что это у вас? Чехол какой-то странный.

— А как вы думаете, Апполинарий Павлович? — насмешливо щурится Топор.

— Ну, ружье разобранное, прицелы там всякие.

Ни говоря ни слова, Топор кладет странный чехол на стол. Молния с жужжанием разжимает узкие губы, верхняя часть чехла поднимается. Апполинарий видит некое сооружение, отдаленно напоминающее всем известный лук. Какие-то рычаги, колесики, шестеренки и замысловато изогнутые палки из пластика сплетены в единое целое сложной системой тросов. Догадаться, что это и есть лук можно только по стрелам с ярким оперением. Несколько штук крепится сбоку специальными зажимами. Апполинарий без стеснения таращит глаза, на лице отражается чувство сильного недоумения, взгляд становится таким же, как у Армстронга, впервые ступившего на поверхность Луны.

— Что это? — спросил он. — Скелет инопланетного хищника?

— Охотничий лук блочного типа, — с довольной усмешкой ответил Топор. — Отличная вещь! Создан для охоты на крупную дичь — кабан, олень, медведь.

— Медведь, я не ослышался? — удивился Апполинарий.

— А также лев и слон! В последнем случае используется особый наконечник, с увеличенными лезвиями.

— Помилуйте, Сергей Анатольевич, какой слон? — взмолился Апполинарий.

— Африканский, какой же еще? — пожимает плечами Топор.

Он изо всех сил старается сохранить равнодушие, держит лицо хмурым, но довольная улыбка все равно проступает сквозь бульдожьи складки на скулах, на широком лбу играют морщины, глаза весело щурятся.

— У нас кроме лосей да кабанов серьезной дичи не осталось. За медведями надо в Сибирь лететь. Далеко и дорого. Проще в Африку на пару недель смотаться, на сафари. Тоже недешево, зато интересно!

— Ага, — трясет головой Апполинарий. — Так мы сегодня в Африку? Стрелять из лука по слонам!

— Нет, профессор, в охотхозяйство, — открыто смеется Топор. — Тут неподалеку, в двадцати километрах от города. За скромную плату в несколько тысяч рублей там можно поохотиться и неплохо провести время. А заодно и поработать над решением кое-каких проблем. Именно для этого я и пригласил вас и своего имиджмейкера.

— Так, понятно. А позвольте спросить, почему лук? Охотятся с ружьями, на автомобилях, с вертолетов.

— Те, что с автомобилей и вертолетов, не охотники, а убийцы! Их самих отстреливать надо, как бешеных волков! — зарычал Топор. — Какая же это охота, когда из крупнокалиберной винтовки, через оптику, да с вертолета! Это убийство беззащитных зверей. Я таких охотников за людей не считаю, руки не подам, морду набью буде возможность. Нет, я охочусь совсем по-другому!

Оказалось, что Сергей Анатольевич Топор является поклонником так называемого bowhunting или охоты с луком. Занятие довольно экзотическое и не только для нашей страны. Любителей подобной охоты во всем мире очень немного. Это понятно, если учесть, что убойная дальность выстрела из лука составляет всего сорок метров. Попробуйте подобраться к дикому зверю на такое расстояние! От охотника требуется выносливость, огромное терпение и сила воли. А еще отличная физическая подготовка, потому что точность и эффективность выстрела напрямую зависит от силы рук. Это вам не с вертолета по горным козлам палить из автоматической винтовки с армейской оптикой!

— Неужели льва или медведя можно убить из лука? — не поверил Апполинарий.

— Можно! Но надо уметь стрелять, потому что второго выстрела зверь сделать не даст. Что такое для раненого льва сорок метров? Две секунды! На третьей он порвет тебя на куски. Вот такую охоту, Апполинарий Павлович, на равных, я признаю. Все остальное — убийство. Или заготовка дичи промышленным способом. Я даже на рыбалку хожу только с луком.

— О Господи! А это как? — поразился Колышев.

— Наконечник гарпун. Вот он, видите? Наворачиваешь на стрелу, сюда крепится тросик …

Топор принялся увлеченно объяснять и показывать, как превратить стрелу в гарпун, что такое виброгаситель, как использовать диоптрический прицел и какие бывают виды наконечников. Апполинарий слушал, вежливо кивал и старательно таращился на многочисленные луковые прибамбасы.

— А что у вас за брелок на руке? — спросил он, заметив какую-то странную металлическую прищепку на ремешке.

— Это зажим для стрельбы. Накладываете на стрелу, оттягиваете тетиву до упора … вот так … сжимать пальцами стрелу, как Робин Гуд, не нужно … прицеливаетесь и спокойно нажимаете на выступ. Как на курок ружья!

Топор берет лук, накладывает стрелу, зажимает оперенный кончик и отводит руку назад. Тетива натягивается, приходит в движение блочный механизм, «рога» слегка изгибаются. Четырехгранный наконечник стрелы смотрит прямо в оскаленную морду медведя на противоположной стене. Пальцы легонько касаются металлического зажима, коротко вжикает тетива и стрела исчезает. В следующее мгновение раздается щелчок и во лбу чучела расцветает желтый цветок оперенной стрелы.

— Вот так! — удовлетворенно произносит Топор.

Стрела пробила череп животного и до половины углубилась в чучело. Апполинарий невольно содрогнулся, представив, как стальной наконечник шириной в два с половиной сантиметра рассекает кости, жилы и мясо у живого медведя.

— Хотите попробовать? — спрашивает Топор.

— Э-э … в другой раз. Нет, правда. Все очень интересно. Прошлый раз вы говорили о проблемах, которые надо решать совместно с имиджмейкером.

— Да, кстати, о нем. Ольга Васильевна, где вы там? — воскликнул Топор и взглянул на лестницу, ведущую на второй этаж.

— Иду, Сергей Анатольевич! — раздался женский голос.

Послышались быстрые шаги, металлическая лестница тихо загудела. Через несколько секунд на лестнице появляется невысокая, полненькая девушка в теплых лыжных брюках и просторной стеганой куртке с поднятым воротником. Длинные рукава подвернуты, пояс завязан узлом. Видно, что куртка явно велика. Светлые волосы собраны в пучок на затылке, на носу важно восседают прямоугольные очки, маленькое круглое лицо серьезно, глаза блестят любопытством.

— Вот, выбрала эту. Большая, но меньше не нашла, — сообщила девушка.

Бросает быстрый взгляд на Апполинария и снова преданно смотрит в глаза шефа.

— Подойдет, — кивает Топор. — Ваша годится только для прогулок возле дома. Знакомьтесь, это мой помощник, отвечает за специальные операции, Апполинарий Колышев. А это Оля, Ольга Васильевна Саранцева, имиджм … вот слово-то! … в общем, рекламой занимается.

Услышав о специальных операциях, Апполинарий краснеет. Даже капельки пота выступают на лице. Тоже, спец нашелся!

— Здравствуйте. Очень приятно, — бормочет он под нос.

Девушка, напротив, нисколько не смущаясь подходит ближе, протягивает руку.

— Мне тоже, Апполинарий Павлович.

Маленькие пальчики старательно сжимают ладонь Колышева и от этого он краснеет еще больше. Что за дурацкая манера, перенятая у американцев, пожимать руки женщинам? Это же чисто мужское приветствие!

— Ну, вот и познакомились, — хлопает в ладоши Топор. — А теперь в машину и едем! Трудиться будете на природе.

— А именно?

— Ольга разъяснит суть дела. Когда доберемся до места.

Охранник заказника пропустил машину будущего мэра без вопросов. Оплата произведена по безналу, завсегдатаев узнают в лицо, а также по номеру и марке автомобиля. По прибытии на место Топор схватил чехол с оружием и быстрым шагом направился в ближайшую лесопосадку. Не оборачиваясь, машет рукой — а вы шагом марш работать!

— Идемте, Апполинарий Павлович, — подхватывает под руку девушка. — Шеф не любит, когда мешают охоте.

— А куда? Он ничего не сказал!

— Я знаю, — важно отвечает Ольга и кивает в сторону бревенчатой избушки. Дом стоит на четырех сваях, обложенных декоративным камнем, к порогу ведет крутая лестница, конек крыши украшает стилизованная фигурка птицы с распростертыми крыльями. Не то парящий орел, не то петух, запрыгивающий на курицу.

— Домик бабы-яги? — натужно шутит Апполинарий.

— Бунгало в русском стиле. Внутри все удобства, телевизор, интернет и так далее. Для работы очень удобно! — не приняв шутки отвечает девушка.

Апполинарий искоса смотрит на Ольгу — лицо абсолютно серьезно, взгляд сосредоточен, походка твердая, почти мужская. «А ведь она фанатичка! Или трудоголик. Неизвестно, что хуже. Впрочем, если судить по размеру аванса, Топор не жалеет денег для хороших помощников. Работа на него — хороший способ заработать приличную сумму. Для молодой девушки это важно. Как и для меня, совсем недавно вернувшегося на свободу». Дубовые ступени гулко стучат под каблуками, сухо щелкает замок, дверь без скрипа распахивается. Внутри «избушка бабы-яги» оказалась совсем не похожа на сказочный аналог. Стены обшиты декоративными панелями, в комнатах стоит современная мебель, плоские телевизоры темнеют блестящими прямоугольниками везде, даже на кухне.

— Давайте позавтракаем, — предлагает девушка и, не дожидаясь согласия, ставит в микроволновую печь вакуумную упаковку с мясом.

Апполинарий неопределенно пожимает плечами. Ему никогда не нравились инициативные женщины, даже очень красивые и сексапильные, но кушать действительно хотелось. Садится в кресло, на коленях появляется планшет. Эппловское чудо-юдо послушно зажигает экран, появляется заставка и сообщение о готовности к работе. Работать в непривычной обстановке Апполинарию совсем не хотелось, но делать вид необходимо.

— Чем будем заниматься, Ольга Васильевна? — спросил Апполинарий с тут же прикусил язык — звучит двусмысленно, девица может понять по-своему!

В ответ раздается мелодичный звон, щелкает дверца микроволновки, комнату наполняет запах хорошо пропеченного мяса.

— Поешьте. Мясо с острой приправой стимулирует мозговую деятельность, — говорит Ольга и на столе перед Апполинарием появляется тарелка с внушительным куском мяса. Запекшаяся корочка пускает маленькие пузырьки жира, поднимаются клубочки горячего пара, томатная приправа с перцем наплывает на мясо багровой волной вулканической лавы. Апполинарий вдыхает умопомрачительный запах, рот наполняется слюной, руки сами тянутся к ножу и вилке. Он хотел было сострить, что мясо с острой приправой стимулирует совсем не мозг, но слюна не дала. Мысленно плюнув на остроумие, которым сыт не будешь, отрезает кусок в пол-ладони и запихивает в пасть.

— У-у … только ради этого стоило сюда ехать! — мычит, с трудом глотая почти не разжеванный кусок.

— Значит, сработаемся, — улыбается Ольга.

— Итак, наша с вами задача — создать положительный имидж шефа. Я отвечаю за прессу — публикации, репортажи и остальное. Вы организуете конфликты с целью дискредитации нацменьшинств в нашем городе. Сергей Анатольевич «разруливает» ситуацию в соответствии с пожеланиями русского населения. Все предельно ясно. Какие будут предложения? — спрашивает девушка после трапезы.

Ольга сидит в кресле напротив Апполинария, черные джинсы туго обтягивают бедра, рубашка защитного цвета с декоративными погонами и накладными карманами заправлена в брюки, рукава подвернуты, все пуговицы застегнуты. В избушке тихо, за окнами медленно падают редкие снежинки, в камине потрескиваю дрова. После путешествия на свежем воздухе и мяса хочется не работать, а совсем другое. «Некоторые женщины расстегивают все и вся, изо всех сил стараясь выглядеть привлекательно. Эта делает наоборот и выглядит черт знает как соблазнительно, — думает Апполинарий, внимательно рассматривая сучок в деревянной панели. — А говорит о чем! Оказывается, рассуждения женщины об организации убийств возбуждает. Ты стал извращенцем, Апполинарий»!

— Господин Колышев, вы слышите меня? — спрашивает девушка, слегка наклоняясь к Апполинарию. От этого простого движения рубашка на груди натягивается так, что средняя пуговица вот-вот выскочит из петли и …

— Ольга Васильевна, вы заметили, что среди персонала домоуправлений и паспортных столов все больше появляется нерусских? Особенно это заметно в тех учреждениях, которые занимаются распределением жилой площади, — спрашивает Апполинарий.

— Э-э, я была в паспортном столе последний раз четыре года назад, когда заграничный паспорт оформляла. В отделе администрации по распределению муниципальной жилплощади … ну, не обращала внимания. А что? — пожимает плечами девушка.

— Смотрите, что получается: оптовая торговля, рынки, львиная доля организованной преступности в руках выходцев с Кавказа. Но это те сферы, которые не имеют отношения к власти. А кавказцы хотят именно власти! Их устраивает коррумпированность чиновников, они хотят пробраться к рычагам распределения квот на торговлю, строительство, жилье. В России нерусского населения всего двадцать процентов. Отбросим пятнадцать процентов — это те нации, которые не агрессивны. Они действительно мирно живут в общероссийской семье народов. Остальные — прежде всего вайнахи, некоторые племена Дагестана хотят властвовать! Знаете, есть народы кочевники, а есть народы разбойники. У многих кавказцев это в крови — самим ничего не делать, а заставлять других работать на себя. У чеченцев даже в советское время существовало рабовладение. Бездомных похищали и заставляли работать. Так вот, представители кланов разбойников и рабовладельцев наверняка есть и в нашем городе. Их надой найти и …

— … уничтожить, — закончила фразу Ольга. — Вы этим и займетесь, а я подберу соответствующее оформление.

— Вы не имеете в виду буквально, надеюсь? Уничтожить административно, то есть выгнать с работы. Для этого необходимо организовать негласное наблюдение, видео и аудиозапись, затем …

— И кто станет все это организовывать? Нужна техника, обученный персонал. Кто будет непосредственно всем этим заниматься?

— Шеф как-то обмолвился, что у него есть люди в полиции. Они все и сделают. А вы организуете серию разоблачительных репортажей в прессе. Разумеется, в центре события — шеф, его политическая воля и желание искоренять преступность и коррупцию. Акцентировать внимание на национальной принадлежности преступников.

— Спасибо за ценный совет, — кивком поблагодарила Саранцева. — Мне говорили о вас, что вы предпочитаете действовать самостоятельно, не боитесь риска.

Апполинарий почувствовал в голосе девушки плохо скрываемое презрение.

— Было дело, — скривился он. — Я уже объяснял шефу свое отношение к убийствам, расскажу вам — тупой отстрел бесполезен. Новые появятся. Надо создать обстановку в обществе такую, что бы этой дряни не за что было зацепиться. Главное — искоренить коррупцию, именно она позволяет проникать чужим в наши ряды … ну, или как там! Организовав травлю кавказцев — на законных основаниях, заметьте! — мы убьем двух зайцев: избавимся от взяточников в аппарате администрации и лишим бандитские кланы опоры во властных структурах.

— Ну что ж, вы правы, — согласилась девушка.

По голосу чувствовалось, что она думает по-другому.

Часа через полтора вернулся Топор. Довольный, словно завалил слона одной стрелой. На самом деле добыча ограничилась одним кабанчиком среднего размера. Но для настоящего охотника важен сам процесс, а не результат.

— Ну, и что надумали, аналитики? — спросил он с порога.

— Апполинарий Павлович предлагает следующее, — ответила Саранцева, подчеркивая голосом авторство Колышева. — Необходимо организовать… — и коротко, в несколько фраз, изложила идею Апполинария.

Топор скидывает грязные сапоги у порога, мокрая куртка падает мимо вешалки на пол. Смешно шлепая растянутыми носками Топор идет вглубь комнаты, садится у камина.

— А что, здравая мысль! — произносит он после короткого раздумья. — Правда, возни много … ну да ладно, ментам тоже нужны громкие дела по коррупции. Тем более, что она действительно существует. Кстати, Апполинарий, вы что нибудь знаете о празднике курбан-байрам? — с хитрым прищуром спрашивает Топор.

— Что-то религиозное, верно? Режут скот на улицах, — скривился Колышев.

— Да, неприятное зрелище, — согласился Топор. — Но вы бы видели, что ежедневно творится на мясокомбинатах! Шоу не для слабонервных, скажу я вам. Если не ошибаюсь, он через пару дней. Понаблюдайте. Возможно, появятся какие нибудь предложения. А сейчас я хочу отдохнуть и потом поужинать кабанчиком. Апполинарий, не хотите потренироваться в стрельбе? Тир здесь рядом.

— Да, с удовольствием!

— Тогда берите мой лук и вперед. Только ничего там не крутите и не вертите!

Пуская стрелу за стрелой в мишень и — понятное дело! — промазывая, Апполинарий думал о словах своего нового босса. Причем здесь религиозный праздник жертвоприношения? Ну да, режут несчастных баранов. На взгляд не мусульманина совершенно отвратительное зрелище. Просто массовое убийство животных! Видите ли, кровь угодна их богу. А приносящий жертву преисполняется при этом благодати и доброты. Как совместить кровопролитие и доброту? Возможно, в средневековье, когда человеческая жизнь реально ничего не стоила, жертвоприношение барана выглядело актом невиданного милосердия. Жили бедно, часто голодали и поесть на халяву (Откуда взялось это странное слово? Может, от арабского халяль, то есть разрешенный?) желали все. Разумеется, сытый становится добрее голодного! Но ведь сейчас не средние века! То, что допустимо в бедной, отсталой стране, просто невозможно в цивилизованном мире. Ну, представьте себе современную лабораторию, роботизированный цех по производству компонентов для спутников, центр управления полетами. Нет, лучше большой адронный коллайдер! Международная команда лучших в мире ученых на пороге грандиозного открытия, которое перевернет наши понятия о Вселенной! А поблизости, совсем рядом, в соседней комнате, режут баранов! И кровь стекает из-за неплотно закрытой двери прямо на компьютеры, тяжелые капли падают на кольцо ускорителя, собираются на полу в маленькие лужицы. Сидят профессора и лауреаты Нобелевской премии, моделируют процесс рождения бозона Хиггса в детекторе CMS. Собственно говоря, физиков интересует не столько сам хиггсовский бозон, сколько хиггсовский механизм нарушения симметрии электрослабого взаимодействия. Именно изучение этого механизма, возможно, натолкнет физиков на новую теорию мира, более глубокую, чем предыдущие … Фигня какая, правда? Мда-а, это вам не верблюдов пасти. Или тех же несчастных баранов. На пастуха учиться надо, сокровенные знания передаются от отца к сыну. Говорят, сам пророк пас скотину. Ну, прежде чем стал пророком. А тут какая-то физика! Разве это занятие для настоящего мужчины? А совсем рядом с адронным коллайдером продолжают резать баранов. Слышны предсмертные хрипы животных, по воздуху плывет тяжелый запах крови. И раздаются радостные вопли — кровищи, кровищи-то сколько! Наш бог, который всемилостивый и милосердный, будет доволен! Аллах акбар, аллах акбар …

Это чудовищно!!! Фильмы ужасов отдыхают после такого зрелища, ведь животных режут прямо на улицах наших городов. Варварская жестокость, массовое кровопролитие возведено в ранг священнодействия! Ни одна из мировых религий не допускает такого. Жертвоприношения, связанные с кровью, давно отменены. Их заменили ритуальные приношения продуктов, денег или материальных ценностей на содержание храмов и служителей. Мусульмане с детства приучаются к виду крови. Убийство есть убийство, как ни называй его. Может быть, поэтому осатаневшие от регулярных кровавых убийств мусульмане так болезненно относятся к любым видам критики ислама. Говорят, ислам — религия добра. Где оно? Покажите, в чем конкретно выражается исламское добро? В многочисленных благотворительных организациях? Нет. В помощи бедным странам? Нет. В защите природы? Тоже нет!

ТОГДА В ЧЕМ!?

… кончик стрелы касается уха, чуть слышно скрипят блоки, лук сгибается в дугу. Пальцы касаются зажима, освобожденная от захвата тетива с силой распрямляется, стрела исчезает. Тотчас слышится глухой стук, вздрагивает муляжа оленя, под лопаткой маковым цветом горит оперение стрелы. На этот раз Апполинарий попал точно в цель. Предыдущие стрелы ушли «в молоко», некоторые вовсе не долетели.

— А хорошая штука этот лук! Надо будет себе купить. На медведя, конечно, ходить не стану, а постреляю в тире с удовольствием! — подумал Апполинарий вслух.

Топор оказался прав. Буквально на следующий день Колышев стал свидетелем, как среди бела дня, прямо в парке рядом с городской мечетью резали баранов. Люди вокруг, мамаши с колясками, бабушки с внуками. Да просто прохожие, все-таки центр города! «Правоверные» устроили массовую резню. Животные чуяли свою смерть, тихие аллеи парка огласили вопли баранов, радостные крики убийц и возмущенные возгласы людей. Впрочем, «правоверным» было глубоко наплевать на жителей города. Что там какие-то мамаши с колясками и старушки с малышней? И не с такими справлялись! Но на всякий случай поодаль дежурит наряд полиции, на заднем сидении полицейского УАЗа аккуратно сложены бронежилеты, стальные шлемы и дубинки. Чем шире становились ручьи крови, тем сильнее разгорался скандал. Молодые женщины и бабушки постепенно отступили на задний план, их места заняли мужчины — мужья, взрослые сыновья. Пришли сотрудники расположенных неподалеку офисов, собрались зеваки. Разгоряченные видом крови и явной безнаказанностью — полиция охраняет их! — некоторые «правоверные» кинулись на русских, размахивая окровавленными ножами. Толпа отступила, но нашлось несколько человек, которые не испугались полоумных. Видимо, прошли военную службу на Северном Кавказе. Раздались матюги, послышались глухие звуки ударов, что-то громко треснуло и несколько самых буйных «правоверных» с переломанными руками падают на асфальт. Тут уж подхватываются остальные и бросаются в драку. Наши вначале отступают — люди собрались нормальные, мирные, а эти только что крови напились. Но только в начале. В драку бросились те, кто просто проходил мимо. Начали останавливаться автобусы, маршрутные такси и автомобили. Все новые и новые люди вступали в бой с чужими. Полицейский наряд попытался было разнять дерущихся. Куда там! Донельзя обозленные тем, что русская полиция выступает против русских, толпа перевернула УАЗ, полицейских избили и отобрали оружие. Сержант и трое рядовых спаслись чуть живые — бежали без оглядки по парку в сторону райотдела МВД.

На пороге мечети появился священник в зеленой ризе. Он что-то начал кричать, махать руками. Сверху падает окровавленная баранья голова, запущенная мощной рукой. На мгновение выпученные в предсмертной агонии глаза животного встречаются с перепуганным взглядом священника. В следующую секунду крутые рога барана врезаются в гладкий лоб муллы, белая чалма срывается от удара, словно крышка перегревшегося котла, голова трескается с бильярдным стуком и священнослужитель падает навзничь на мраморный пол мечети. После этого инициатива окончательно перешла жителям города. Растерянные, испуганные неожиданным сопротивлением со стороны русских чужаки побежали. Их догоняли, били, они вырывались, их опять догоняли и били … К появлению ОМОНа мечеть уже горела. Набежавшие неизвестно откуда хулиганы и мародеры тащили имущество, грабили убитых и раненых. Полиции удалось задержать несколько бомжей и десяток учащихся ПТУ, что вышли поохотиться за чужими мобильниками.

Апполинарий не ввязывался в драку, стоял в сторонке и наблюдал. Он не верил собственным глазам! Удивительно! Дас ист фантастишь! Да просто не может быть, потому что этого не может быть!!! Русские объединились и дали отпор наглому и трусливому врагу! Тому самому, что выкладывает на палубе русского боевого корабля слово «Кавказ» из русских моряков. Тому самому, что разгуливает по улицам русских городов с оружием и стреляет в безоружных людей по любому поводу. Тому самому, чьи вожди заявляют: законы шариата выше Конституции России! Мы не загоняем бандитов в угол! А куда, мать вашу, вы их загоняете? Ведь нигде, ни в одной стране мира так гуманно, с материнской нежностью и отцовской заботой с преступниками не обращаются. Почему? Ответ прост: бандитов считают своими! Все делается открыто, нагло, с полным осознанием безнаказанности. Бандит должен отвечать по закону — пожизненная тюрьма, электрический стул, веревка — в зависимости от вкусов местных законодателей. А на Кавказе их, видите ли, даже в угол поставить нельзя. Конечно, ведь так трудно усидеть в кресле, когда в него с одной стороны упираются федеральные штыки, а с другой бандитские стволы. Попробуй сохранить равновесие! И не надо бубнить о том, что этот лидер в недавнем прошлом был полковником российской армии. А кто сидел на троне до него? Бывший генерал ФСБ. Продался, паскуда! Что ж, у каждого своя цена. Об этом еще Линкольн писал.

Когда-то приходит конец любому терпению. Не понимают несчастные идиоты, что сидят в Кремле и вокруг него, что если в России рванет, то слетят головы и у них, и у депутатов педофилов от правящей партии, а Кавказ озверевшие русские зачистят так, что даже диких баранов не останется. И никто, слышите, никто не вякнет в защиту диких баранов, потому что Россия — это газ, нефть, это бесконечная война в Афганистане, где без нас победы не будет и ядерное оружие, от которого весь мир в дрожь бросает. А самое главное — дикие бараны Западу на фиг не нужны. Своих блеющих и срущих тварей хватает.

Глава 4

Апполинарий шагает домой по хмурой ноябрьской улице. Серое, словно милицейский китель, небо почти касается антенн сотовой связи на крышах домов, моросит дождь пополам с дождем и ветер плюет холодом в лицо, но на душе светло и радостно, как будто только что исполнилась самая заветная мечта. Даже не мечта, нет! Безответная любовь, тоскливая и непреходящая боль в душе исчезает от одного единственного взгляда, прикосновения, от интонации, с которой произнесли твое имя. И окружающий мир волшебно меняется; время, до этого долгое и тягучее, словно застывающий сироп, мчится со скоростью света. Ты чувствуешь прилив необычайной энергии, радость обуревает такая, что даже если тебя окатить грязью с ног до головы проезжающий грузовик, ты не расстроишься, а только улыбнешься, как забавному приключению.

Наконец-то свершилось чудо! Обыкновенные люди, обыватели дали отпор обнаглевшим чужакам, которые вот уже какой год — нет, какое столетие лезут не только в наш дом, но и в наши души. Получилось грубо, неумело, как-то некрасиво. Но ведь это только в кино фотогенично дают по морде и злодей падает с перекошенным лицом. А если морду бьют герою, то он слегка отшатывается и на симпатичной физиономии появляется красивый такой — да ничего не появляется, он же герой! В реальной жизни все так вот некрасиво и происходит. Зато по-всамделишному, с хряском костей и выбитыми зубами на добрую память!

«Представляю, сколько вони поднимется завтра! — с усмешкой думал Апполинарий. — Как начнет скулить «творческая интеллигенция» — ах, ах, как же так! Ведь Россия матушка, русские люди отличаются добротой и жалостью, жестокость не украшает наших людей. Почему ярмарочные шуты и клоуны берут на себя наглость говорить от имени всего народа? И пусть сейчас их называют режиссерами, народными артистами, популярными телеведущими. ВСЕ РАВНО ЭТО ШУТЫ!!! Еще в начале прошлого века этому подлому племени разрешали входить в дома приличных людей только с черного хода! Хоронили за оградой кладбища, вместе с нехристями и самоубийцами! Профессии шута, лицедея считалась подлой! И вот поди ж ты, «звездами» называются … тьфу! Почти все наркоманы и проститутки, они этого даже не скрывают. Депутатами становятся! Впрочем, чего удивляться, подлое сословие тоже хочет быть представленным в законодательной власти». Апполинарий на минутку останавливается, взгляд устремляется в сторону дымящейся мечети.

— А может зря так с любителями баранины? — неуверенно произносит он. — У мусульман с такими делами, я слышал, строго — пьяниц палками забивают до полусмерти, наркоманов просто убивают, проституток то ли на куски режут, то ли отстреливают. В общем, правильно поступают. Черт его знает! — пожимает он плечами. — Вроде правильное мировоззрение у людей на той стороне, но как-то вот оно не подходит нам. Почему? И так ли уж хороши те, кто исповедует принципы Мухаммада?

Придя домой, быстро разделся, прошел на кухню. Пицца летит в микроволновку прямо в упаковке, палец небрежно давит кнопку электрочайника. Тихо щелкает дверца холодильника, на столе появляется мятый пакет соуса. Апполинарий не глядя выдавливает толстую колбаску на кусок батона и сует в пасть. Рот наполняется печеным тестом и пополам с жирным соусом из майонеза, соленых огурчиков и перца. Апполинарий удовлетворенно трясет головой, по пустой квартире разносится довольное мычание. «Заморив червячка» Колышев садится за компьютер. Монитор загорается синим небесным пламенем, выскакивает заставка — что-то в море! — ее меняет гугловская белая витрина. Пальцы проворно касаются клавиш, в окне поиска пишутся слова.

— Может, я не прав? Может, я один такой урод, все вижу в черном цвете? — бормочет он под нос. — Вдруг все не так?

Первой строкой идет ссылка на архив столичной газеты. Апполинарий тычет стрелкой и тотчас появляется статья. Материал оказывается настолько интересным, что Колышев не услышал мелодичного звона микроволновой печки, сообщившей о готовности пиццы …

Сегодня можно выделить трех чеченских воров в законе, чье слово имеет немалый вес. Это воры Майер, Умар Уфимский и Хусейн Слепой».

— Мда-а! — озадаченно мычит Апполинарий. — Ислам здесь явно ни причем. Написано давненько, но вряд ли сейчас что-то изменилось. Кстати, фамилии авторов … конечно, жиды — лучшие друзья мусульман. А ты чьи ожидал, арабские что ли? Так, ладно … какими бы не были менты, они все-таки наши и чеченский мусор вычистят.

На глаза попалась одна небольшая заметка о том, как много кавказцев промышляет торговлей и воровством в российских городах. Удивили не цифры, которые приводились — нашего жулья тоже хватает. Буквально поразили рассуждения читателей. Комментарии чеченцев и вообще кавказцев: все русские дураки, от них один разврат, они не ценят свою землю, а мы везде ездили, ездим и ездить будем (типа плевали на всех!) Комментарии русских: вот бы камер наблюдения побольше и пусть законы заработают. Поразительно, русские уповают на камеры наблюдения и законы! А сами-то что? Или выродились потомки Ермака и Александра Невского? Что произошло с этим народом, Господи!? Или опять нужно нашествие очередной орды, чтобы избавиться от коросты и стать сильным? Комменты горцев можно выразить одной фразой: одна палка, два струна, мы хозяин вся страна! Такое уже слышали еще в тридцатые годы. Напомнить, чем закончились эти песни для крымских татар, чеченцев и других «хозяев»? Расстрелами и поголовной депортацией! Гитлеровцы формировали батальоны карателей из крымских татар, которым поручались самый грязные акции по уничтожению русского населения Крыма. И они выполняли их с рвением и усердием при полной поддержке всего крымско-татарского населения! По данным НКВД 63 % всех призывников из Чечни дезертировали из действующей армии с оружием в руках. Из них формировались бандитские шайки в тылу Красной Армии, которые грабили русское население, используя форму военнослужащих. В конечном счете эти банды стекались в Чечню, где занимались набегами на жителей Ставрополья. Эта информация взята из рассекреченных архивов НКВД и ей можно верить. Потому что в ведомстве, где за качество работы отвечали головой в буквальном смысле, халтуры не могло быть в принципе. Коммунисты прекрасно понимали последствия выселения народов, знали, что своими руками воспитывают сотни и тысячи врагов Советской власти. Но из двух зол выбирают меньшее и депортация чеченцев и крымских татар как раз и была тем меньшим злом.

Федеральные каналы как-то показывали, как расстреливали рабочих в Новочеркасске при Хрущеве. Подробно показали, с рассказами очевидцев. И ведущим был такой обаятельный, с мудрыми и печальными глазами еврейского раввина. Вся страна узнала, как русские солдаты расстреливали русских рабочих. Но никто и словом не обмолвился, что уже в 58-м году в Грозном произошли массовые выступления, вызванные проявлением национализма со стороны вернувшихся чеченцев. Непосредственной причиной послужила драка, в результате которой был убит Евгений Степашин, рабочий Грозненского химического завода, другой рабочий, Владимир Коротчев, получил тяжелые ножевые ранения. В городе начались массовые митинги с требованиями положить конец постоянному насилию со стороны вернувшихся чеченцев. Недавно в прессе были опубликованы интересные документы, порожденные событиями в Грозном. Вот, например, текст листовки, распространявшейся в городе:

Протест вылился в стихийный бунт, в результате которого был разгромлен обком партии и некоторые другие административные здания. Но наиболее показательным документом является текст резолюции, принятой митингующими:

… вы не цените свою землю. А вот это до боли знакомо! Кажется, еще Маргарет Тэтчер высказывалась по поводу того, что русские владеют землями, которые не могут освоить. То есть Сибирь принадлежит не им, а всему миру (читай США и Англии!). Уж они-то распорядятся на благо всей Земли! А если посмотреть на это дело еще внимательнее, то обнаружится, что точно так же рассуждал Гитлер. Он прямо указывал в «Main kampf», что недочеловеки, то есть мы с вами, занимаем жизненное пространство, предназначенное для высшей расы — германских арийцев. Раз так, то юберменьшей надо уничтожить. Что он с успехом и делал, пока мы ему рога не обломали, а Германию засунули в дерьмо так глубоко, что она до сих пор боится иметь нормальную армию. Так, вооруженные отряды. Интересная получается цепочка: Гитлер, Тэтчер — она озвучила то, что думает вся англосаксонская правящая элита — и наши нынешние «друзья» с Кавказа и прилегающих территорий. Получается, что все эти «даги», «чичи», «грызуны» и прочие усатые любители баранины и кинжалов, как и Гитлер, уверены, что мы занимаем их жизненное пространство? Да. А как еще можно объяснить непрекращающуюся агрессию с их стороны? Если ты даешь отпор зарвавшемуся негодяю, который с трудом говорит по-русски, тебя обвиняют в фашизме. Если кавказец избивает тебя, грабит и издевается — он борется с русских шовинизмом.

Представьте себе, что вы построили дом. Много лет трудились, отказывали себе в развлечениях и отдыхе, складывали копеечку к копеечке. Вы старались изо всех сил. И вот, наконец, дом построен. Рядом жена, дети и внуки. Все прекрасно! Но к вам в дом приходят неизвестные люди и говорят — ты слишком хорошо живешь. Ты веришь не в того бога. Твоя жена одевается неправильно. Твои дети учатся не тому, что надо. И вообще, слишком много комнат, в твоем доме будем жить мы. Ты возмущаешься, а тебе в рыло! На следующее утро ты видишь, что продукты из холодильника исчезли, на кухонном столе режут живого барана и кровью залит пол, туалет засран до краев — новые жильцы не умеют пользоваться унитазом. В душе не выключена вода, горят все лампочки, работают все электроприборы — новые жильцы уверены, что по счетам станешь платить ты. Ну, раньше же платил! Как законопослушный гражданин ты обращаешься в правоохранительные органы. Являются правозащитники. И начинают втолковывать тебе, что эти дикари тоже имеют права. На твой дом, на твою жену, на твоих детей. Обалдев от такого «закидона» ты спрашиваешь: как так? Не может быть! Может, отвечают тебе. Потому что когда твои прадеды строили города, ходили на кораблях за три моря, создавали науку, искусство и технологии, предки этих людей жили в пещерах, носили одежду из бараньих шкур и разговаривали на языке жестов и коротких звуков бэ и му. Абыдно? Еще как! Так ведь надо было учиться, работать. Мы вот им и заводы строили, школы открывали — вякаешь ты изумленно. Ну что вы в самом деле все о прошлом? — снисходительно так отвечают тебе. — Надо жить сегодняшним днем. Эти люди желают приобщиться к благам цивилизации. Неужели ты против? Ты говоришь, что нет, но есть право собственности, показываешь документы, оплаченные счета … Тебя спрашивают так это трагически — ты что, фашист? Неужели в твоем сердце не осталось чувства жалости? Посмотри на этих несчастных! А тем временем за спинами правозащитников застенчиво ковыряются в носу детишки «гостей» и вытирают пальцы о шторы, женщины в наглухо повязанных платках примеряют платья твоей жены, а мужчины, нагло усмехаясь, копаются в твоем бумажнике.

Когда великий русский поэт писал, что никогда не бил по голове братьев меньших, он говорил только о собаках.

Когда генерал Ермолов докладывал царю о главной мерзости на Кавказе, он писал о чеченцах.

Размышления Апполинария все чаще прерывала одна и та же мысль — а ведь я рассуждаю, как самый настоящий нацист! Это нехорошо, идеология фашизма осуждается всем прогрессивным — да нет, всеми нормальными людьми. Ну, действительно, нельзя делить людей по цвету кожи или разрезу глаз. Умственные способности и моральные устои не зависят от формы носа и уровня пигментации, это же очевидно!

А Я И НЕ ДЕЛЮ! ЭТО МЕНЯ ДЕЛЯТ! ЭТО МЕНЯ МАЖУТ ГРЯЗЬЮ, ЭТО МНЕ ГОВОРЯТ, ЧТО Я НЕДОЧЕЛОВЕК, ЧТО МОЯ ВЕРА НЕПРАВИЛЬНАЯ, А ЗЕМЛЯ, НА КОТОРОЙ Я ЖИВУ, МНЕ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ!

Кстати, о фашизме в общепринятом понимании … Это явление или идеология — как угодно! — настолько многогранно и сложно, что даже среди так называемых специалистов, то есть «политолухов» и «социолухов», нет ясного определения фашизма. А значит, нет и понимания, что же это такое на самом деле. Национализм существовал всегда, у всех народов, при любом строе и форме правления. Есть и сейчас. Потому что национализм — это общественный инстинкт самосохранения. Иначе малый народ растворится в культурной среде большего народа и перестанет существовать. Умирать никто не хочет, ни люди, ни народы. И поэтому национализм был, есть и будет до тех пор, пока существует человечество. Главная отличительная черта фашизма — нетерпимость к представителям иных рас. Отличительная черта коммунизма — нетерпимость к представителям иных классов. Можно смело делать вывод — фашизм и коммунизм синонимы, две стороны одной медали. Не верите? Тогда сравните число жертв германского фашизма среди немцев и русского коммунизма среди населения СССР. А также китайского, камбоджийского и целого ряда других. А если посмотреть на коммунизм с точки зрения здравого смысла, то эта идеология стократно хуже фашизма. Гитлеровцы уничтожали другие народы, свой, германский, всячески оберегали и лелеяли. Коммунисты уничтожали единокровных братьев. Это все равно, как если бы вы убивали своих детей только за то, что они хотят смотреть мультики, а вы желаете, чтобы они слушали чтение сказок вслух. Причем тех, которые вы считаете полезными для детей, а не тех, которые нравятся им. А когда с работы вернется жена, вы ей предложите сделать новых, «правильных» детей. Ну, а если откажется — что ж, в лагерь ее, стерву! Лес валить или канал рыть.

Во второй половине двадцатого века появился новый вид фашизма — исламский. Термин «исламофашизм» ввел в оборот французский писатель Максим Роденсон. Именно так он охарактеризовал революцию в Иране 1978 года. Этот термин наиболее точно характеризует то, что сегодня политкорректно называют международным терроризмом — такое же мутное и невразумительное определение, как международный империализм или всепланетный коммунистический заговор. Есть ислам, а есть исламофашизм, характеризующийся патологической ненавистью к людям другой веры. Эта идеология тотального уничтожения людей по религиозным признакам. Война с исламофашизмом идет по всей планете уже давно. Первыми этот факт признали американцы.

А так же во всем мире!

На территории России боевые действия ведутся уже второе десятилетие. Две чеченских войны только верхушка айсберга. Враг разбит в открытом бою, но отнюдь не уничтожен. Он изменил тактику. Удары наносятся исподтишка, в спину, вдесятером на одного. Если не оказывать сопротивления, обнаглевший враг изгоняет людей с их земли всеми мыслимыми и немыслимыми средствами. Если ударить в ответ, раздается визг, истеричные рыдания и вопли — в России поднимает голову шовинизм! Американцы уничтожают исламофашистов по всему миру, нисколько не считаясь с так называемым «общественным мнением», загоняет в лагеря смерти, где исламских изуверов без малейших мук совести подвергают заслуженным пыткам. Нынешняя российская власть трусливо идет на поводу исламофашистских фюреров, которые открыто шантажируют кремлевских «сидельцев» то проблемами с Олимпиадой, то политическими сложностями на всем Кавказе. Сегодняшняя российская власть изо всех сил старается, что бы кавказские народы чувствовали себя высшей расой. А русские, которых, кстати, более восьмидесяти процентов в России, были и оставались гражданами второго сорта, чей удел — работать, работать и работать. А все заработанное отдавать племенам горных дикарей. (Согласно официальным данным Росстата, все кавказские республики являются дотационными). Ежегодный прирост населения этих республик идет опережающими темпами. Если называть вещи своими именами, мы сами выкармливаем будущих господ России. А также хозяев наших детей, внуков и правнуков!

Апполинарий тяжело вздохнул, пальцы сжали переносицу — а может быть, я ошибаюсь? Все не так плохо, как кажется, это всего лишь результат переутомления?

Глава 5

Топор еще раз просмотрел видеозапись побоища у центральной мечети, кликнул «стоп».

— Что ж, все правильно. В чужой монастырь со своим уставом не лезут. Но эта простая истина, судя по всему, для кавказцев непостижима, — со вздохом произнес он.

— Представляете, сколько вони будет? — спросил Апполинарий. — Кстати, я заметил — последнее время среди профессиональных правозащитников появилось много чеченцев.

— И адвокатов, — кивнул Топор. — А что вы хотели? Они же не дураки, понимают, что лобовой атакой не возьмешь. Непосредственных исполнителей терактов уничтожают на месте, пособников — даже тех, кто суп варил! — сажают на пятнадцать лет. А наши зеки тоже … наши люди, выпускают кишки «чичикам» при первой же возможности. Удивляет другое — а где пресловутые скинхеды? Сколько разговоров, шума в прессе — фашисты мол, нацисты! — но что-то не видно их. Или наши доморощенные сторонники расовой теории только с таджикскими девочками воюют? Ваша компания, насколько я помню, по мелочам не разменивалась, а?

Апполинарий пожал плечами.

— Группа состояла из представителей низов. Дети с рабочих окраин, сироты. Люди без перспектив в этой жизни. Чеченский экстремизм имеет те же корни. Кем может стать половозрелый «чичик», вообще кавказец? Шофер, базарный торговец, уборщик. Это у нас в полицию никто не хочет идти. Разве что начальником. А у них даже рядовым ментом стать — привилегия! Взятки платят едва ли не больше, чем калым за невесту. Все сферы государственного управления поделены между кланами, чужих не пускают. Потому много недовольных, без конца кого-то убивают. Кавказ будет кипеть еще лет сто, если не больше.

— А накипь выплескиваться к нам! — покачал головой Топор.

Мелодично чирикает телефон. На черной коробке стационарного аппарата зажигается красный огонек. Топор бросает неприязненный взгляд, лицо кривится, словно на экране высвечивается неприличное слово.

— Кого там … А, Оля, вы вовремя! — улыбается Топор и лицо становится приветливым.

— Слушаю вас, Сергей Анатольевич, — слышен женский голос из динамика.

— Именно сию минуту думал о вас, госпожа Саранцева, — с усмешкой говорит Топор.

— Внимаю вам с замиранием сердца, Сергей Анатольевич! — с придыханием произносит Ольга.

Апполинарий изумленно поднимает брови — у Саранцевой есть чувство юмора? Вот уж никак бы не подумал!

— Случай у мечети. Надо организовать ряд статей и репортажей по интернету, оправдывающие действия жителей города. Нашим ментам напомнить, кому служат. Вы понимаете меня?

— Конечно! Все будет сделано, Сергей Анатольевич.

— Вот и ладно. Надеюсь узнать о проделанной работе уже завтра утром из местных новостей, — кивнул Топор. — Так как насчет скинхедов, Апполинарий? Я не просто так спросил. Погром у мечети аукнется по всей стране. И первыми отзовутся чечены. Их десант в город ожидается на днях. Конечно, попытаемся остановить на подходах, но эта мразь все равно просочится в город. Благодаря политике Кремля чеченцы чувствуют полную вседозволенность в России. Вожди боятся дестабилизации в Чечне, ведь скоро какие-то международные соревнования, мать их! Ублюдки!!! — выругался Топор.

Кого имел в виду заместитель мэра, называя ублюдками, Апполинарий уточнять не стал. Каждый понимает по-своему.

Пользуясь тем, что должность помощника не предусматривает восьмичасовое просиживание штанов в служебном помещении, Апполинарий после обеда ушел домой. Так даже удобнее работать — никто не лезет с вопросами, не просит взаймы до получки, не советует посетить новый порносайт — как будто на старых не тоже самое! — и не сует нос в твои дела. О восстановлении старых связей Апполинарий и сам подумывал. Все-таки советник по большому счету просто безответственный болтун. Другое дело — реальные поступки. Как ни старался Апполинарий убедить себя, что ксенофобия плохо, не получалось. Любая идея, в том числе о равенстве и братстве народов, должна разделяться этими самыми народами. Создать расистское государство в отдельной стране можно, но нельзя построить общество всеобщей любви и толерантности среди разбойников и воров. Как разоружение должно быть всеобщим, так и национализм должен отторгаться всеми. Увы, до искоренения расизма так же далеко, как до всеобщего разоружения. «А что прикажете делать? — думал Апполинарий, копаясь в ворохе бумаг в надежде найти хоть один номер телефона кого-то из компании Кира. — Пока одни красиво рассуждают о любви к ближнему с иным цветом кожи и вероисповеданием, эти самые «ближние» точат ножи и присматриваются, как удобнее рубануть по шее. А Васька слушает, да ест! Ага, вот! И еще номера … щас буду звонить!» Первая попытка оказалась неудачной. Абонент на том конце послал Апполинария на три буквы, как только узнал, с кем говорит. По второму никто не ответил и только третий звонок попал в цель. Повзрослевший голос ответил, что готов встретиться и обсудить все проблемы.

— Вас зовут Павел, я не ошибся? — уточнил на всякий случай Колышев, так как на бумажке имя написано неразборчиво.

— Да, вы не ошиблись, Павел Точилин. Если вы не заняты, можно встретиться в «Челентано» прямо сейчас.

— Простите, а что это такое? — уточнил Апполинарий. — Я не знаток увеселительных заведений.

— Недалеко от вашего дома, Апполинарий Павлович, построен гипермаркет размером с футбольное поле. Три этажа магазинов и ресторанчиков. Кафе, носящее фамилию итальянского певца, расположено на последнем, третьем этаже, между катком и площадкой для катания на роликах, — обстоятельно пояснил Павел Точилин. — Приходите к шести, поговорим, а потом покатаемся.

— Благодарю. Насчет катания не знаю, а вот поговорить есть о чем, — ответил Колышев и нажал отбой.

«Кто же это такой, Павел Точилин? — задумался он, глядя на ворох бумаг на столе. — Я вроде не помню такого! Черт, а как я его узнаю? Вот, блин, дурак! Что ж делать-то? Перезванивать неудобно». Раздосадованный собственной беспамятностью, Апполинарий со злостью запихивает бумаги в стол. Часы показывают половину шестого. До гипермаркета топать полквартала, потом еще надо отыскать это кафе. Интересно, в какой одежде катаются на роликах? Наверно, в джинсах. В этих синих штанах куда только не ходят.

Здание гипермаркета из стекла, железных балок и пластика похоже на вытянутый римский Колизей. Или сказочное чудовище, на вдохе затягивающее внутрь десятки людей, а на выдохе выплевывающее, но уже с покупками. Как только Апполинарий переступил порог магазина, в лицо дунул прохладный ветер из воздушной пушки на входе. Фотоэлемент заметил сутулую фигуру бывшего преподавателя латыни и экстремиста, стеклянные двери раздвинулись, охранники возле банкомата равнодушно окинули взглядом и отвернулись. Прохладный холл засверкал витринами, обнял музыкой и пригласил пройти вдаль, к умопомрачительным скидкам и распродажам. Впереди показалась рощица тропических джунглей. Прямо в зарослях расположились столики, за барной стойкой девушка в оранжевом топике деловито взбалтывает коктейль. По краям островка джунглей всех желающих эскалаторы возносят на следующий этаж. Апполинарий послушно становится на железную ступеньку. Мимо плывут пластмассовые лианы, стволы пальм из папье-маше. Апполинарий невольно смотрит вниз, взгляд моментально останавливается на оранжевом топике барменши. Сверху хорошо видно, какая сногсшибательная грудь у девушки. Но эскалатор слишком быстро ползет вверх и Апполинарий вынужден тянутся, дабы не упустить детали. В конце концов пальмовые листья загораживают чудную картинку, Апполинарий вынужденно отворачивается. И сразу натыкается на осуждающий взор какой-то бабульки! Старая карга трясет головенкой, губы шевелятся, взгляд строг, как у государственного обвинителя на судебном процессе. Колышев было смутился, но потом вскидывает подбородок, брови изгибаются домиком, уголки губ опускаются. Всем своим видом он как бы говорит — а что такого? Я нормальный мужик, разглядываю красивую женщину. На тебя, что ли, кикимора, засматриваться? Или на мальчиков, дура из позапрошлого века? Ресторанчики имени знаменитого в нашей стране итальянца действительно оказался между двух площадок для катания. Подавали в нем, естественно, итальянскую пиццу, сделанную где-то под Москвой и что-то еще, тоже европейское по названию и нижегородское по месту рождения. Апполинарий совершенно не представлял, как искать парня, поэтому просто сел на первое же свободное место за столиком. Почти тотчас рядом появилась девушка официант, усталый голос произнес:

— Что будете заказывать?

— Да вот… — начал было Апполинарий, но чей-то знакомый голос мягко прерывает: — Если не возражаете, Апполинарий Павлович, чай! Зеленый. Вот за тот столик, пожалуйста.

Колышев поднимает взгляд — рядом стоит молодой человек в сереньких джинсах и серой футболке с длинными рукавами. На обычном мальчишеском лице продолговатые очки в роговой оправе выглядят чересчур серьезно. На скулах видны редкие веснушки, светлые волосы зачесаны наперед. Апполинарий послушно садится за стол. Здесь сиденья мягкие и места гораздо больше.

— Тут удобнее, правда? — спрашивает парень. Затем добавляет: — Вижу, вы меня не узнали.

— Да, простите. — смутился Апполинарий. — Как-то не запомнил вас. Вы не ходили в качалку?

— Нет. И в экзекуциях кавказцев тоже не участвовал. Но внимательно слушал вас, — с улыбкой ответил парень.

И тут Апполинарий вспомнил! Этот молодой человек всегда сидел сзади, никогда не задавал вопросов, только слушал. Наверно, поэтому и не запомнился. Остальные скинхеды шумели, ругались матом, от них пахло кожей, бензином и потом. Точилин предпочитал обычные джинсы и куртку, вел себя тихо и сторонился драк. Короче говоря, если и скинхед, то нетипичный. Он и сейчас держал в руке книгу, обернутую газетой.

— Что читаете, Павел? — с улыбкой спросил Апполинарий.

— Mein kampf, — ответил Точилин с таким видом, словно эта книга сборник лирических стихов.

— Адольфа Алоисиевича? Я не ослышался? — изумился Колышев.

— Да. Это второе издание 1992 года в переводе Карла Радека. Ограниченный тираж для учебных заведений, в продаже встречается чрезвычайно редко. Последний раз издавалась, кажется, в 2003 году. Потом Общественная Палата выступила с предложением запретить печатать все материалы, автором которых был фюрер.

— Идиоты! Чем же они лучше его! — вырвалось восклицание у Колышева.

— Вы правы, — вежливо кивает Павел. — Тот приказал сжигать книги неугодных авторов, эти просто запрещают. Тупицы не понимают, что каждый желающий может скачать с интернета и распечатать, а запреты делают идею только привлекательнее. Усиленно навязываемый обществу антифашизм приводит к обратным результатам при столкновении с российской реальностью. В Европе положение не лучше.

Парнишке не больше двадцати, но говорит он, словно пожилой, много повидавший на своем веку мужчина. Голос звучит монотонно, фразы выстроены ровно, словно говорящий ведет урок.

— Чем занимаетесь, Павел?

— Я студент второго курса педагогического университета. Учусь на историка. Кстати, эта книга издавалась для студентов и ученых, предназначена для изучения, а не для чтения широкой публикой. На ней даже стоит гриф «для служебного пользования». Дать вам прочесть не могу, это будет распространением экстремистских материалов. Уголовная ответственность очень серьезная. Но вы можете легко найти в интернете, скачать и распечатать.

— Благодарю. Обязательно прочту.

— Вы хотели обсудить со мной какую-то проблему? Какую именно? — вежливо спрашивает Павел.

— Вы слышали о последних событиях возле мечети?

— Разумеется. Многие мои друзья принимали участие в уборке улиц.

— Не понял … что вы имеете в виду?

— Да рога ломали ублюдкам! — с улыбкой пояснил Точилин.

— А, теперь понятно. Видите ли, Павел, чеченцы не оставят это дело так, обязательно захотят отомстить.

— Опасаетесь повторений событий в Угличе в 2002 году? — перебивает Павел.

— Простите, я не в курсе, — развел руки Колышев.

— Один из чеченцев убил русского. Милиция, как всегда, ничего не предприняла. Местные жители учинили самосуд, на помощь чеченам приехали земляки из соседних областей — примерно сорок машин катались по городу с зажженными фарами, пассажиры выкрикивали националистические лозунги и стреляли в воздух. Показывали, кто в городе хозяин. Подобных примеров много по России.

— Вот как. Да, возможно, и у нас будет такое. Приезд чеченов ожидается завтра. Нужны люди, способные оказать сопротивление, Павел.

— А менты? Они, как всегда, будут на стороне чичей.

— Они … опоздают, — с улыбкой ответил Апполинарий.

— Вы уверены?

— Абсолютно, — кивнул Колышев.

— Хорошо. Тогда давайте продумаем план. Я предлагаю …

Уверенные в полной безнаказанности «мстители» появились в половине восьмого вечера. Колонну машин — сплошь дорогие иномарки! — заметили посетители придорожного кафе «Золотой Петушок», расположенного сразу за мостом через речку. Дальше дорога идет по насыпи, слева железнодорожные пути, справа, за дорожным ограждением, бетонированный склон. Автомобили движутся посередине шоссе, с зажженными фарами, самодельными мигалками и звуковыми сигналами. Встречные машины безропотно уступали дорогу — никому не хотелось связываться со стаей бешеных зверей, вооруженных ножами, арматурой и огнестрельным оружием, вполне легально приобретенным через республиканский союз охотников. Один из посетителей достает телефон, бросает несколько слов. Со стоянки возле кафе одна за другой выезжают два автомобиля. Задрипанные «Москвичи» с трудом выбираются на проезжую часть. Изношенные моторы ревут и кашляют пробитыми глушителями, из выхлопных труб вырываются клубы вонючего дыма, раздается скрежет и стук. Автомобили, когда-то бывшие гордостью советского автопрома, нынче похожи на умирающих от старости трансформеров. Одна из машин замирает поперек шоссе, вторая описывает полукруг и врезается в сморщенную морду первой. Слышен стук и треск, будто кувалдой ударили по грецкому ореху размером с ведро, раздается душераздирающий скрежет и капоты обеих машин угрожающе топорщатся, словно индюшачьи хвосты. Из пробитых радиаторов поднимается легкий парок, весело искрят провода, масляная капель расползается по асфальту забавной лужицей. Жизнь покинула стальные тела советских драндулетов и «Москвичи» почили в бозе точно посередине проезжей части. Шоссе оказалось наглухо перекрыто. Из кабин лениво выбираются водители, слышна вялая перебранка:

— Колян, ты мудак! — провозглашает один.

— Нет, Ваня, это ты мудак, — не соглашается второй.

— Звони гаишникам, Колян! — велит первый водитель.

— Нет, Ваня, поскольку мудак ты, то тебе и звонить, — резонно возражает второй.

— Не-а, не буду. Ментам за вызов платить надо.

— Ну и хрен с тобой, не звони. Покурим?

— Давай!

Вспыхивает пламя зажигалки, на несколько секунд освещая лица водителей, загораются багровые огоньки сигарет, ночной воздух пахнет табачным дымом. Колонна дорогих иномарок постепенно удалятся, слабеет свет фар и мигалок, стихают звуки клаксонов. В бледном свете редких фонарей видны блестящие кузова. Кажется, будто по шоссе ползет стадо гигантских жуков. За придорожным кафе со сказочным названием «Золотой Петушок», в кромешной темноте загораются кроваво-красные глаза габаритных огней, раздается натужный рев мощного дизеля. Хрустит дробящийся в пыль гравий на обочине дороги, воздух наполняется сладковатым запахом сгорающей солярки, рев усиливается. В рассеянном свете придорожного фонаря видно, как на шоссе медленно выползает огромный грейдер. Желто-черное чудовище по имени «Caterpillar» движется следом за ушедшей далеко вперед колонной. Нереально толстые и больше колеса вминают асфальт с такой силой, что кажется, будто по краям дороги сухую землю выдавливает наружу, как сливочное масло. Косой бульдозерный нож, словно челюсть инопланетного чудовища, приподнят над дорожным покрытием и прижат к железному брюху. Морда машины сильно вытянута вперед, сужена, как у аллигатора и заканчивается еще одним ножом с клыками. Круглые фары горят желтым огнем, словно вытаращенные в ярости глаза чудовища. Высоко поднятая над землей кабина на мгновение освещается изнутри, видна фигура водителя, склонившегося над пультом управления. Свет гаснет, грейдер набирает скорость. Края выпуклых бульдозерных ножей выступают с боков, словно перевернутые железные паруса. Через несколько секунд машина удаляется настолько, что в поле зрения остаются только пылающие красным светом габаритные огни, уменьшающиеся с каждым мгновением.

До городской черты остается с полкилометра, уже хорошо видны окраинные многоэтажки, умиротворенно светятся окна домов. Через считанные минуты моторизованная банда исламофашистов ворвется в город и начнется резня, акт безнаказанного геноцида в отдельно взятом русском городе. Окраинные кварталы опоясывает железная дорога. Она пересекает шоссе у самого въезда в город. Красно-белый шлагбаум поднят, на обочине возвышается каменной громадой полицейский «Волк». Как только гудящая колонна приблизилась, вспыхивает «мигалка», распахиваются бронированные двери автомобиля, из машины выходит несколько полицейских. Все с автоматами, головы скрыты под стальными шлемами, бронежилеты топорщатся от дополнительной защиты. Один выходит на середину дороге, рука с полосатой палочкой поднимается. Тотчас впереди опускается шлагбаум, из земли высовываются железные челюсти отбойника. (Такими приспособлениями оснащены почти все российские переезды, так как жалкая тростинка стандартного шлагбаума не помеха пьяным русским трактористам!) Передовая машина останавливается, не доезжая десяти метров до шлагбаума. Из дорогого G-wagen неспешно выбираются трое кавказцев в кожаных куртках. Последним нарочито медленно ступает на землю сухощавый мужчина в странной для российской глубинки каракулевой папахе. Владелец дурацкого колпака из бараньей шкуры направляется к полицейским. Мужчина останавливается, сопровождающие нукеры замирают полукругом за спиной. Руки у всех в карманах. Полицейские рассредоточиваются вдоль борта «Волка». В рваном свете мигалки можно разглядеть, что оружие наготове и снято с предохранителей. Кавказец в каракулевой папахе это сразу замечает. На продолговатом лице утренней зарей расцветает радушная улыбка, руки разводятся на уровне груди, словно приглашая в объятья, доброжелательный голос звучит, будто у свадебного тамады:

— Что случилось, уважаемые? Почему мы не можем проехать в гости к землякам?

Ответа не последовало. Полицейские молча наблюдают за кавказцами в кожаных куртках, стволы автоматов медленно поворачиваются, тупые болванки пламегасителей смотрят прямо в лица незваных гостей. Наступает тишина. Пауза затягивается, из колонны автомашин слышны недовольные крики, сигналы клаксонов разрывают ночную тишину мерзким рявканьем и воем.

— Что за беспредел, менты? Забыли, кто в городе хозяин? — насмешливо спрашивает один из сопровождающих каракулевую папаху.

— И в России? — ухмыляется другой.

Ответа опять нет. Полицейские молча переглядываются и кажется, будто к чему-то прислушиваются. Удивительное и необъяснимое равнодушие русских явно оскорбляет «гостей».

— Мильцо кладут на нас, ваши! — мешая русские и чеченские слова, восклицает кавказец в кожаной куртке. — Чего мы ждем?

— Спокойно! — восклицает «папаха», правая рука властно вздымается вверх.

Поведение русской полиции, обычно угодливое и даже услужливое по отношению к выходцам с Кавказа, на этот раз выглядит странным. Так ведут себя солдаты на передовой перед боем. Вот-вот командир рявкнет хриплым голосом — огонь! — окаменеют лица бойцов, глаза вспыхнут веселой жестокостью, загремят выстрелы, словно барабанная дробь. «Баранья шапка» сильно встревожена. Уж она-то хорошо знает, что везут «гости» в багажниках автомобилей. И какие «гостинцы» сжимают пальцы его охранников в карманах курток. Эти «мусора позорные», похоже, совсем не настроены на взаимовыгодные отношения. Наоборот — одно неосторожное движение и полицейские автоматы плюнут струями огня. Тогда прощай папаха, жизнь и карьера парламентария.

— Что такое, шайтан …

С хвоста колонны послышался гул, какие-то хлопки и крики. Оборачиваясь на внезапный шум, «каракуль» заметил, как расцвели улыбками лица полицейских. А один громко, во весь голос, произносит:

— Ну, наконец-то!

Железная челюсть грейдера врезается стальным клином в последнюю машину колонны. Полированный багажник новенького БМВ с хрустом сминается, словно картонная упаковка чипсов. С коротким хлопком лопается бензобак, вонючая жидкость выплескивается прямо в салон и тотчас яркая вспышка озаряет ночную тьму — не надо было пассажирам БМВ курить! Изуродованная машина вспыхивает, словно набитая соломой. Грейдер прет, не останавливаясь и не замедляя движения. Косо поставленный нож отшвыривает горящую машину на обочину. От удара автомобиль переворачивается, моторное отделение проламывает ограждение и БМВ катится по склону, словно пылающая вулканическая бомба. Через считанные секунды взрывается следующая машина, затем еще и еще … Мерседесы, БМВ, Ауди и Тойоты, Мазератти и Лексусы сминаются в хлам под мощными ударами грейдера, изуродованные автомобили подпрыгивают, словно мячики и с кастрюльным грохотом катятся по крутому склону вниз. Горящие машины сшибают телеграфные столбы, из порванных баков льется топливо, из разбитых окон вываливаются окровавленные тела, слышны страшные крики сгорающих заживо людей. В общем шуме и хаосе отчетливо раздаются хлопки и взрывы — это детонируют самодельные бомбы, заботливо приготовленные «гостями» для жителей русского города и взрываются патроны. Тяжелый грейдер, предназначенный для прокладывания дорог в горных условиях, ломится вперед, словно атомный ледокол, прокладывающий путь сквозь ледяные торосы мирным судам. Когда пахнет жареным — в буквальном смысле! — бандитское мышление срабатывает молниеносно. Только вот жадность подводит частенько. Гости в кожаных куртках бросаются к Гелендвагену спасать дорогую машину и свои шкуры. «Папаха» тоже было делает шаг к машине, опомнившись, кричит:

— Стойте, дураки! Не успеете!

Хлопают двери, ревет мотор, рифленые покрышки с визгом втираются в асфальт, поднимают клубы мутного дыма. Чудо-машина, вундеркиндер немецкого автопрома разворачивается на пятачке, словно танк. Удрать можно только в одну сторону — вправо, по склону вниз и далее по проселочной дороге прочь от страшного места. Путь преграждает железная полоса дорожного ограждения. Водитель жмет педаль газа, джип упирается тупым рылом в ограждение. «На рывок» нельзя, склон слишком крут. Гелендваген выдирает опоры «с мясом», рвет ограждение, но железо не бумага, так просто не поддается. Бухающие удары от расшвыриваемых автомобилей стремительно приближаются, словно тяжелая поступь великана. Ревущий Caterpillar несется на джип, будто рассвирепевший бык на тореадора неудачника. Стальная челюсть ножа приближается, тупое рыло грейдера забрызгано машинным маслом, кровью и чем-то еще бледно серым, по краям свисают клочья полированного автомобильного железа, какие-то тряпки плещутся на ветру, словно маленькие флажки. Пассажиры джипа понимают, что жить осталось мгновение. Водитель со всей силы давит на педаль газа, покрышки рвутся о камни, раздаются громкие хлопки, но все звуки тонут в раздирающем уши реве двигателя грейдера. Ограждение держится из последних сил, с треском лопается и Гелендваген устремляется вперед, но поздно — нож грейдера сбивает джип на лету, словно теннисный мячик. Машина переворачивается, вытянутое рыло мотора ударяется о переднюю часть грейдера, сшибая фары и разрывая гидравлику. Масло блестящими струями вплескивается салон сквозь разбитые окна, заливая людей с головы до ног. Железная скула грейдера бьет еще раз и гелендваген, перекувыркнувшись два раза, рушится прямо на рельсы. От удара крыша сплющивается, слышен хруст и короткое чавканье, будто крыса под пресс попала. Тотчас раздается надрывный стон тормозов, огромный грейдер идет юзом по асфальту прямо на «папаху». Чеченец шустро прыгает в сторону, как большая жаба, перекувыркивается через голову и вскакивает, растопырив руки и вытаращив глаза. Мужчина трясет головой, лицо искажено страшной гримасой, из груди рвется крик:

— Что это такое!!!

Придорожные фонари равнодушно освещают пустынную дорогу. Асфальт усыпан кусками пластмассы, осколки стекла усеивают ровную ленту шоссе, словно россыпь алмазов. Справа, за изуродованным ограждением, пылают чадные костры, раздаются редкие взрывы и хлопки, слышны крики людей. Удушливый черный дым от горящего пластика расползается по земле, поднимается по склону, змеиными языками струится над асфальтом. Это все, что осталось от нескольких десятков автомобилей и почти двух сотен «решительно настроенных мужчин».

— Чего вы стоите, мусора поганые! — кричит чеченец. — Убейте его! — и тычет дрожащим пальцем в кабину грейдера.

Громадная машина стоит, уткнувшись носом в отбойник на железнодорожном переходе. Передние колеса пробиты, нож зарылся в асфальт, грейдер наклонен вперед, словно подбитый танк на поле боя. Дверца кабины распахнута, но в салоне никого нет.

— Ловите его, этот убийца не ушел далеко! — снова вскрикивает чеченец.

— Ага, щас… — лениво отвечает сержант. — Шнурки только завяжу.

Слышится далекий гул, звук приближается, превращаясь в грохот. Неожиданно резко звенит сигнал на переезде, вспыхивают красные огни. Из кромешной тьмы показываются слепящие огни прожекторов, истошный рев сирены режет ночь, будто топор палача. Через мгновение зеленая туша тепловоза сшибает с дороги изуродованный джип, как пустую картонную коробку. Запоздало взрывается бензин в баке, остатки гелендвагена вспыхивают ярким пламенем и огненной вулканической бомбой врезаются в землю метрах в двадцати от дороги. Состав несется с бешеной скоростью, мелькают пустые товарные вагоны, лязгают колесные пары на стыках рельс. Через минуту грохот стихает, последний вагон тает в темноте. Издевательски нежно звенят колокольчики, красно-белые шлагбаумы синхронно поднимаются, отбойники прячутся в землю. От группы полицейских отделяется темная фигура и направляется прямо к последнему живому чеченцу. Полицейский с коротким автоматом в руке, в шлеме с поднятым забралом и бронежилете похож на каменное изваяние воина, что ожило на короткое время.

— Ты кто такой?

— Я … я … парламентарий! Вы не имеете права! — раздается в ответ лепечущий голосок.

— А че ты сразу о правах заговорил? — удивился полицейский. — Натворил что ль чего?

— Прекратите морочить мне голову! — взвизгивает владелец папахи (которая валяется в придорожной канаве). — Только что, на ваших глазах, произошло массовое убийство мирных российских граждан! — крепнет голосок.

— Да? А вон там, под откосом, че взрывается? Фейерверки китайские? Которые «мирные российские граждане» везли к нам в город на продажу, да? Ты, бля, укуренный что ли?

— Так, мне все понятно! Это проявление махрового русского национализма!! Здесь кругом одни фашисты!!! — взвизгивает чеченец. — Вы … вы убийцы мирных горцев!

— Ага, скажи еще — школьников младших классов из дальних аулов, которых ты вез на экскурсию в краеведческий музей, — усмехнулся полицейский. Он протягивает руку, пальцы сжимают меховой воротник куртки так, что лицо чеченца перекашивается набок. — Знаешь, козел, почему это, — кивнул на догорающие автомобили под откосом, — случилось? Потому что вы — ДОСТАЛИ! Вы — чума, которая расползается по всей России. Вы — мерзкие, тошнотные насекомые, которых надо давить, жечь огнем и травить заморским ядом. А знаешь, почему я так думаю? Потому что я и мои друзья, — кивнул полицейский в сторону своих товарищей, — прошли обе чеченские войны. Вначале мы думали, что воюем с борцами за свободу. С солдатами. А потом увидели, что вы делаете с нашими пленными. Как вспарываете животы и наматываете кишки на шею еще живому солдату, а остальных заставляете смотреть. И все это снимаете на видео, а потом посылаете матерям солдат, чтобы они тоже глядели. И так поступали не отдельные отморозки из вас, а все! ВСЕ!!! — крикнул полицейский. — И тогда мы поняли, что сражаемся не с противником, а врагом, уничтожаем мразь, гадов инопланетных. И стали убивать всех, без разбору. Стариков — за то, что вырастили таких гадов. Женщин — за то, что рожали таких гадов. Детей — за то, что вырастут такими гадами. Мы думали, вы воины. А вы оказались падальщиками, гиенами, которые нападают вдесятером на одного, да и то, если ранен. Жаль, не позволили извести под корень весь ваш гнусный род, — прохрипел полицейский. — Разбежались тараканами по всей России. Живете стаями, как дикие звери, всего боитесь. А скажи, чичик, — берет милиционер за грудки, — ты в шахматы играть умеешь?

— Н-нет! — обалдевает чеченец.

— Вот! И никто из вас не умеет! Зато все чичинята занимаются вольной борьбой и рукопашным боем. А любого взрослого тряхни за шиворот — из кармана нож выпадет. Почему? Потому что трусы! — с презрением произносит полицейский, понизив голос и глядя в глаза. — Знаете, что мы долго терпим, зато больно бьем. Знаете, боитесь и ждете. А ну, что у тебя в карманах?

Полицейский встряхивает чеченца, как мешок с трухой. Из внутреннего кармана вываливается граната, подмышкой высовывается рукоять пистолета из наплечной кобуры.

— Я так и знал. А скажи, мирный российский гражданин, зачем тебе ствол? От улиток отбиваться? Так щас зима, нету улиток.

— Это наградной пистолет. У меня есть документы! Убери лапы, мусор!! — с ненавистью шепчет чеченец.

— Да? А лимонка тоже наградная? И на нее документы есть?

Полицейский наотмашь бьет автоматом по лицу, чеченец падает на асфальт. Губы мгновенно распухают, словно оладьи, из разбитого рта брызжет кровь.

— Ты ответишь за это, гадина ментовская! — говорит чеченец, плюясь кровью и осколками зубов. — Я депутат Государственной Думы, у меня неприкосновенность! Тебе это так не пройдет, шестерка. Мои помощники тебя на куски порежут, сволочь! Ты не убьешь меня!

Быстро сует руку за пазуху, но полицейский бьет ногой. Солдатский ботинок с железной накладкой на носке с силой врезается в локоть, сустав коротко трещит, рука неестественно изгибается. Бандит с депутатской неприкосновенностью визжит от боли, как недорезанная свинья, ноги дергаются, тело содрогается. Пистолет вываливается из расстегнутой кобуры, падает на асфальт. Полицейский поднимает «ствол», заботливо сдувает пыль и сует обратно в кобуру. Подбирает гранату. Пальцы аккуратно отгибают проволочные усики, кольцо падает на асфальт. Раздается негромкий хлопок, спусковая скоба отлетает в сторону. Полицейский быстро сует гранату во внутренний карман куртки и со всей силы швыряет орущего благим матом «неприкосновенного» под откос, где еще дымятся останки «мирных граждан» и их автомобилей. Почти тотчас гремит взрыв, вопль обрывается, депутат в мгновение ока превращается в облако мутной пыли. Несколько осколков с визгом пролетают над шлемом, вздымаются маленькие фонтанчики пыли.

— Долго возишься, Михалыч! — укоризненно произносит один из полицейских возле машины с мигалкой. — Понты с гранатой тоже ни к чему.

— Это его граната, не моя, — отзывается Михалыч. — Он ей пользоваться не умеет!

— Ладно, поехали. Мы сейчас совсем в другом районе должны быть.

Хлопают двери, мигалка гаснет, полицейский «Волк» уплывает в темноту. Автомобиль несколько раз мигает фарами, ему издалека отвечают такими же вспышками. Через минуту дорога наполняется машинами, автомобили спешат в обе стороны как ни в чем ни бывало. Только водители искоса поглядывают на обочину, где за рваным ограждением еще мелькают язычки пламени и поднимаются дымные столбы.

Глава 6

— Да-а … оху…! Ну, блин! — невнятно бормочет Топор, просматривая публикации в сети. Планшет вздрагивает в руках, короткие волосатые пальцы крутят его так и эдак, изображение послушно переворачивается, повинуясь указаниям гироскопа. Бормотание прерывается радостными возгласами:

— А вони, вони-то сколько! Омбудсмены, бля, оху… Вставили по самые помидоры! Да, Апполинарий Павлович, вы сработали гениально. Эффект разорвавшейся бомбы в общественном сортире.

Апполинарий сидит за столом в кабинете заместителя градоначальника, Топор восседает в кожаном кресле, на стене за спиной по-отечески строго глядит вдаль президент. Напротив Колышева Ольга Саранцева старательно держит спину на жестком стульчике. Как и положено эмансипированной и независимой женщине, круглая попка занимает только треть сидушки. Взгляд остр, выражение лица холодно-сосредоточенное, очки в металлической оправе придают лицу выражение нобелевского лауреата. Апполинарию смешно наблюдать, как откровенно ревнует Саранцева к его успеху. Ну да, в этот раз получилось. А на следующий?

— Сергей Анатольевич, надо опубликовать заявление от администрации города, что в этом происшествии нет национальной подоплеки. Обычное ДТП, пьяного водителя грейдера разыскивают, вот-вот найдут, — произносит Саранцева с самым независимым видом.

— Конечно … а как же … всенепременно, едрена мать! — кивает Топор, будто цирковой конь после выступления. Внимание по-прежнему сосредоточено на экране.

— Начальнику полиции подсказать, чтобы тоже выступил с заявлением. Мол, дело чести раскрыть преступление, — говорит Апполинарий. — Ведь все знают — когда ментовский генерал упоминает о чести, дело не раскроют никогда.

— Подскажу. Только менты сейчас в федеральном подчинении, за кресла держатся всеми лапами, могут и не послушать, — с сожалением в голосе отвечает Топор. — Ты вот что, профессор, позаботься, чтобы все участники акции исчезли из города. Мало ли что, вдруг столичная комиссия — она будет обязательно! — что нибудь нароет, лишимся толковых ребят.

— Обязательно. Только прежде чем они улетят в теплые края, надо еще одну язву прижечь.

— Какую? — заинтересованно поднял взгляд Топор.

Ольга Саранцев быстро опускает голову, но Апполинарий все же замечает гримасу недовольства — опять лезет с предложениями, чертов умник!

— Цыгане. В частном секторе заводского района процветает торговля «дурью». Реализацией занимаются исключительно неподсудные подростки и беременные женщины. Привлечь к ответственности невозможно. Да и тамошние менты в доле, естественно. Местные давно хотят «припустить петуха» цыганам, но побаиваются мусоров. Надо помочь нашим.

— Прекрасно! Я «за» обеими руками! — вытягивает волосатые лапы Топор к потолку. Лицо растягивает улыбка, похожая на оскал крокодила, в глазах подпрыгивают чертики. — Каким образом? Сейчас зима, не самое лучшее время для пожаров.

— Есть средство, от которого даже снег пылает, как солома, — с улыбкой говорит Апполинарий. — Проверено на практике, результаты отличные.

— Ладно, Менделеев, рассказывай …

Короткий, как предсмертный стон, зимний день исчезает. Гаснет огненный глаз светила, растут тени, тьма захватывает город. На телефоны жителей поступают SMS-сообщения, приглашающие всех желающих прийти на митинг в район «аула» — именно так называется микрорайон, где проживают цыгане. На городском интернет-портале тоже появилось объявление о митинге. Место сбора — перекресток улиц Пушкина и Лермонтова. Разумеется, девять десятых граждан плевать хотели на любые митинги и собрания после рабочего дня. Однако нашлись люди — их было немного, несколько сотен, для которых проблема цыганского бизнеса на «дури» была личной. Это были, в основном, жители с рядом расположенных улиц. То есть те, кто своими глазами ежедневно наблюдал за тем, как цыганские отморозки травили русских детей самопальной наркотой. И почти в каждой семье было горе, непосредственно связанное с гнусным бизнесом цыганского отребья.

Дома цыганских наркобаронов отличались добротностью и лоском. Просторные и массивные, будто египетские пирамиды, макушки укрыты цветной металлочерепицей, широкие окна забраны коваными решетками с затейливыми узорами, облицовка стен выполнена лучшими в городе мастерами из дорогого цветного кирпича. Если всмотреться, то сквозь окна видны хрустальные люстры, водопадами ниспадающими с потолков к полу. Стены увешаны гобеленами, в промежутках красуются картины с портретами предков и родственников, мебель из дорогущего красного дерева искрится и переливается полировкой и хрусталем. Ковры — не ковролин говенный! — ручной работы цветочными полянами радуют глаз. Они особенно хороши на желтоватом фоне дубового паркета. Никаких штор, тем более дешевых «жалюзей» нет и в помине! Пусть все видят — особенно пьяницы и лентяи русские — как живут трудолюбивые цыгане! Дворы огорожены высокими заборами из красного кирпича, за «кремлевскими» стенами беснуются псы, каждый размером с годовалого теленка. Лают так, что кровь стынет в жилах и мороз по коже — а ну как вырвутся на волю? Порвут в клочья! Двери вырезаны из цельного куска железа, замки сейфовые, решетки в палец толщиной. Это все для того, чтобы спокойно спалось труженикам после напряженного рабочего дня. Да, русские свиньи, кто хорошо работает, тот хорошо живет!

Сторожевые псы бегают вдоль заборов, собак привлекают и тревожат люди, что собираются неподалеку. Отовсюду раздается сиплое рычание, яростный лай. Вскоре одному псу надоедает бестолково суетиться у ворот, он решает пробежаться вокруг дома. Чуткие собачьи уши сразу ловят подозрительные звуки, пес с рыканьем бросается навстречу неизвестному врагу, но тут кобелиное обоняние чует сладостный аромат сучки. Рычание превращается в повизгивание и пес уже не мчится в атаку, а летит на крыльях собачьей любви. Несколько торопливых прыжков и дом остается далеко за спиной. Шелудивая сучка с пахучей мохнатой задницей предстает перед неподкупным стражем цыганского добра во всей красе. Жених учтиво повизгивает, трясет квадратной мордой, «суженая-ряженая» благосклонно, но несколько встревожено глядит на кандидата в мужья — великоват, однако! Сразу забыв обо всем на свете, пес начинает … э-э … акт регистрации гражданского состояния. Тем временем группа людей в темных комбинезонах легко преодолевает забор. У каждого в руках вместительная сумка. Неизвестные быстро подбегают к дому с тыльной стороны, слышны глухие удары, раздается хруст и треск, осколки стекла падают в снег. В руках появляются литровые бутыли, внутри тяжело переливается густая жидкость серого цвета. Падают крышечки с горловин, бутылки влетают в разбитые окна. Тотчас на первом этаже вспыхивает ослепительное пламя. Огонь быстро растет, языки тянутся к потолку. С улицы кажется, будто в доме, за коваными решетками надуваются воздушные шары огненно-рыжей расцветки. Неизвестные в черных комбинезонах бегут не оглядываясь, словно заранее знают, что их работа закончена, беспокоиться не о чем. Сторожевой пес самозабвенно продолжает регистрацию состояния, отвлекаться на посторонних нет никакой возможности. Потом, все потом!

Дубовый паркет, крытый дорогим яхтным лаком, горит страшно и жарко. Вспыхивают гобелены, писанные маслом портреты воровских предков с треском пылают синим пламенем, словно бенгальские огни, ковры из натуральной шерсти превращаются в огненные озерца. Пламя от кустарно изготовленного супернапалма распространялось по дому необыкновенно быстро. Жильцы почуяли неладное, только когда весь первый этаж запылал, словно склад лакокрасочной продукции. Многодетная семья наркобарона располагалась на втором этаже. В просторной, будто актовый зал школы, гостиной детишки радостно комментировали мультики. В городе совсем недавно появился детский канал Дисней, заморские мультфильмы в цифровом качестве показывают с утра до ночи, то-то радости малышам! Глава людоедского семейства сидит за письменным столом. На столешнице, покрытой зеленым бархатом, разложены пачки ассигнаций ровными рядами, будто гадальные карты. Поодаль притаились дети постарше, племянники, жена, бабушка и дедушка — весь поганский род в одном месте. Папа подсчитывает дневную выручку, усатая морда лоснится от пота, черные глаза радостно блестят — день прошел удачно!

Черный дым ползет по коридору, узкой струйкой вползает в гостиную. Первым заметил самый маленькие цыганенок, карапуз лет четырех. Шибздику надоело смотреть, как метушится по саженному экрану придурок в красных трусах поверх голубого трико — пиндосовский Супермен. Из-под двери тянет странным запахом, глаза щиплет, в носу щекотно запершило. Мальчишка подползает на четвереньках к двери, встает в полный рост. Коротенькие пальчики цепляются в позолоченную рукоять, замок тихо щелкает, дверь распахивается. Как раз в этот момент загорается пол, по дубовым панелям бежит огонь, с узорчатого потолка с треском сыплются раскаленные уголья. Волна черного жара сбивает с ног карапуза, дым стремительно заполняет гостиную, следом за ним вползает пламя. Жар такой силы, что четырехлетний цыганенок задохнулся и не смог закричать. Он умер быстро и безболезненно от удушья. Впрочем, крик малыша никто и не услышал бы, так страшно затрещал огонь и так ужасно закричали люди. Выход из гостиной преградило пламя. Широкие окна — даже на втором этаже! — забраны решеткой, выбить которую не под силу ни одному человеку. Конечно, мужчины попытались, но лучший в городе кузнец сковал на славу — железные прутья даже не согнулись. В считанные минуты бешеное пламя пожрало людей и все, что находилось в гостиной. Позже, разбирая завалы на месте сгоревшего дома, пожарные нашли несколько тонких обугленных палочек, отдаленно напоминающих человеческие кости. Это все, что осталось от многочисленной семьи цыганского наркобарона. Роскошные дома торговцев «дурью» загорались один за другим. Толпа жителей, вначале было напуганная неожиданными пожарами, только восторженно ахала, когда взрывались подземные гаражи с мерседесами и хаммерами. Затаив дыхание, люди смотрели, как высоко в ночное небо взлетают пылающие колеса, как сыпется сверху сверкающая мелочь — остатки окон из бронестекла, как с пушечным грохотом взрываются закопанные в землю цистерны с бензином высшей марки — запасливые были, суки! Никому и в голову не пришло спасать погорельцев — толпа спокойно наблюдала, как метались по черному снегу полуодеты цыгане, как вопили страшными голосами, видя заживо сгорающих детей и родственников. Смотрели молча, не сходя с места и каждый в душе считал — поделом, не все коту масленица.

В дальнем конце улицы показались синие мигающие огни, взвыла сирена. Несколько пожарных машин неторопливо ползут по засыпанной снегом дороге к месту пожара. Когда до людей остается несколько шагов, передний автомобиль останавливается, водитель несколько раз жмет на сигнал. На звук оборачиваются люди, но расходится никто и не думает. Из кабины выходит начальник караула. Брандмейстер приближается к толпе, на поднятом забрале играют блики пламени, снег скрипит под сапогами. Вид у огнеборца самый что ни на есть решительный. Он набирает полную грудь воздуха, рот открывается для властного окрика … сразу несколько человек окружают пожарника со всех сторон, раздается угрюмый голос:

— Ты кого спасать приехал, гасило?

Тон говорившего был такой, что пожарник сразу поник блестящей головой, ответ прозвучал как оправдание:

— Пожар … мы обязаны тушить … пропустите нас, мужики, а?

— Попозже. Пусть выгорит вся зараза, тогда тушить начнете, понял? — ответил тот же голос.

— Я не имею права ждать, меня накажут! — разводит руки начальник караула.

— Тебе что, колеса порезать? Сказано — жди, значит жди!

Из спецмашин выходят пожарники. Они прекрасно знают, чьи дома горят. Многих из них коснулось горе, которое расползалось по городу из цыганского «аула». Некоторые, не особо стесняясь, во весь голос говорили, что не надо торопиться. Все-таки люди на дороге стоят, не давить же их. А дома уродов все равно уже накрылись медным тазом. Чего тушить-то? Заорала еще одна сирена, по обочине к толпе приближается полицейский УАЗ. Двери распахиваются, четверо упитанных молодцов спрыгивают на утоптанный снег. На каждом бронежилет поверх теплой куртки, макушки надежно укрыты пуленепробиваемыми шлемами, в руках автоматы, на поясе болтаются сумки с запасными магазинами, дубинками и наручниками. Четверка стражей правопорядка бесцеремонно врезается в толпу, раздается наглый окрик:

— Чего собралися тута? А ну, пр-ропусти спецмашины! Кому сказ …

Возглас обрывается на полуслове, слышен звук … ну, как будто кто харкнул в микрофон на сцене. Крикун в полицейской форме падает навзничь, словно куль с отрубями.

— Это те продажные суки, что цыган крышевали! — крикнул кто-то.

По толпе словно ударило током. Люди рванулись на крик в едином порыве, к ссученным ментам потянулись десятки рук. В считанные мгновения с предателей содрали шлемы, бронежилеты, отобрали оружие. Негодяи даже не пытались сопротивляться, настолько единым и страстным был порыв разгневанных людей. Лишь чудом удалось вырваться. Сыграло роль то, что на них почти не осталось одежды, а вокруг все одеты по-зимнему. Полуголые, в одних трусах «мусора» бросились к служебной машине. Впопыхах никто не заметил, что радиостанция вырвана «с мясом», электропроводки нет, а разбитый аккумулятор валяется в снегу. Избитые и опозоренные «мусора» забились в машину, дрожащие от холода и страха пальцы не сразу сумели запереть двери. Лишь оказавшись внутри, за спасительным железом «мусора» увидели, что завести автомобиль невозможно, отопление тоже не включишь. И что делать? Задать стрекача в одних трусах? Так до райотдела километров пять, а на улице мороз. Да и люди кругом. Мать твою так, вот влипли-то! Неожиданно в запотевающее окно постучали:

— Эй, менты! — раздается насмешливый голос. — Идите, погрейтесь возле огня. Пока не погасло!

К утру выгорел весь цыганский «аул». Поджигали все дома подряд. Напрасно цыгане кричали, что они не торгуют наркотой, это, мол, только те два семейства, чьи дома подожгли в самом начале. Гнев не может копиться до бесконечности. В какой-то момент плотину прорывает и доведенные до крайности люди громят, не разбирая правых и виноватых. К погромам примыкают отморозки и негодяи, которым все равно, кого жечь и убивать, лишь бы волю дали. И тогда убивают всех подряд, чья кожа или цвет глаз отличается от остальных. Беспорядки быстро перекинулись на весь город. Под горячую руку стали ловить и избивать кавказцев, тех самых, к которым якобы и ехали «гости» на дорогих иномарках. И чьи кости сейчас собирают в пластиковые мешки для торжественного захоронения на родовых кладбищах.

— Сергей Анатольевич … Сергей Анатольевич, что с вами? — в который раз спрашивает Ольга Саранцева. Голосок заметно дрожит, в глазах стынут слезинки, пальчики с яркими ноготками дрыгаются, словно поплавки при поклевке. «Интересно, это она от зависти так или действительно сочувствует шефу? — размышляет Апполинарий. — Эк ее разобрало! Да и кандидат в мэры тоже хорош — раскис, словно преподаватель танцев в анатомическом театре. Ты же сам этого хотел»! Сергей Анатольевич Топор сидит в кожаном кресле, будто больной петух в корзине — голова опущена, воротник пиджака вывернут, плечи опущены. Даже короткие жесткие волосы, обычно торчащие задиристым «ежиком», поникли и вроде как поредели. На столе вице-мэра лежит планшет, прямо перед глазами горит яркими красками монитор служебного компьютера, разложены газеты. Средства массовой информации, обозначаемые краткой, как плевок, аббревиатурой — СМИ, сообщают, пишут, показывают и кричат об одном и том же — вчерашнем погроме в цыганском «ауле». Еще не остыли страсти с разгромом моторизованной колонны кавказцев, а тут на тебе — поджоги и убийства милых «шалунов» и любителей песен под гитару. Но вот интересно — местные информагентства прямо бесятся, а федеральные ни гу-гу!

— Русский шовинизм поднял голову … остров фашизма в демократической России … край непуганых людоедов … неплохо, да! А вот еще лучше — голливудские ужасы восставших из ада воплотились в реальность! — слышится тихое бормотание вице-мэра. Голова раскачивается из стороны в сторону, как пустая тыква на веревочке под порывами ветерка, лицо покрыто красными пятнами.

— И это все о нас, мать вашу! — вполголоса произносит Топор. Ошарашенный взгляд поднимается, несколько мгновений блуждает по кабинету, затем останавливается на спокойном лице Колышева. — Апполинарий Павлович, я, разумеется, скромно рассчитывал на хорошую работу с вашей стороны, но такое! — вздернул плечи Топор, голова дернулась, будто у коня, отгоняющего слепней. — Вы, оказывается, виртуоз! Просто Паганини какой-то, массовик-затейник!

В наступившей паузе отчетливо слышно завистливое сопение Саранцевой.

— Да-да, вы совершенно правы, Ольга Васильевна, теперь наступило ваше время, — кивает Топор. — Надо ковать железо, пока горячо. Понадобятся официальные заявления с осуждением, надо выступить перед трудовыми коллективами — и не раз! — потом что еще? А! Обращение к населению. Все что ли?

«Быстро пришел в себя. Молодец! — подумал Колышев. — Такой по праву займет кресло градоначальника».

— Советую почаще звонить губернатору и перехватывать звонки оттуда, — многозначительно указал пальцем в потолок Апполинарий. — Чиновники имеют скверную привычку скрываться в параллельных мирах при всяком ЧП, что вызывает справедливое раздражение у высокого начальства. Будьте всегда на связи и вы победите.

— Что ж, весьма резонно! — согласился Топор. — Итак, профессор, вы отлично потрудились, теперь настало мое время. А вам, драгоценный Апполинарий Павлович, надобно исчезнуть из города на продолжительное время — мало ли что! Вашим парням тоже. Путевками я обеспечу. Куда изволите?

— Да мне … ну, не хочу я на море, — скривился Апполинарий. — Идиотское времяпровождение! Где нибудь рядом, в лесу.

— Охотхозяйство, а? — щелкнул пальцами вице-мэр. — Неплохо отдохнете на природе. И рядом — вдруг понадобитесь! Согласны?

— Угу, — кивнул Апполинарий. — И с луком потренируюсь. Вдруг полюблю!

За окном бревенчатого домика стынет лес в мокрой тишине. Мерзкая, «европейская» зима с нулевой температурой и муторными, словно похоронные мелодии, дождями особенно противна на природе. Земля укрыта догнивающими листьями и старой травой, оттого похожа на гниющую кожу огромной рептилии. Такая же пятнистая и омерзительно мягкая. Лишенные листвы деревья торчат из земли лапами гигантских пауков, что изо всех сил стремились выбраться на поверхность, но внезапно одеревенели. От всепроникающей сырости холодно в любой одежде и даже пылающие жаром обогреватели не могут согреть комнату. Нет ощущения тепла! Чтобы не видеть мерзопакостной гадости за окном, Апполинарий опустил жалюзи. Мягкий свет от стилизованных под керосиновые лампы светильников заливает комнату, в углу пылает камин. В номере никого, кроме Колышева, просторный стол завален журналами об охоте и всем, что с ней связано. На краю приютился ноутбук, плоская коробка беспроводного интернета какого-то там поколения мигает зеленым маячком индикатора. На прикроватной тумбочке стынет чашка чая. Поверх журналов разлегся блочный лук, веером разложены стрелы с ярким оперением. Апполинарий искренне полагал, что охота в наше время есть ни что иное, как узаконенное психопатами от власти развлечение для садистов. И тех самых психопатов. Добывание дичи ради пищи понятно, но отстрел беззащитных животных ради забавы совсем другое. Особенно с вертолета. Да еще за государственный счет. Ходили слухи, что однажды вертолет с «охотниками» сбили возмущенные жители из ружей. Если так, то очень правильно сделали. И животных спасли, и землю от мрази чуть-чуть почистили. Именно так и надо обращаться с обнаглевшими представителями власти. Особенно высшими. Хотя … любая власть — и прошлая, и будущая, и не наша, а в другой стране — вряд ли лучше. Потому, что люди таковы.

Время от времени Апполинарий посматривает на монитор. Информационные ленты сообщают о чем угодно — кто развелся, какой «звезде» изуродовали рожу пластические хирурги, о выходе новых клипов и терактах на Ближнем Востоке. Винегрет с кровью. Федеральные каналы демонстрируют ролики, на которых премьер министр посетил фабрику, нажал кнопку пуска трансформаторной подстанции. Тем временем президент отдает распоряжение чиновнику усилить контроль за исполнением поручений и уделить повышенное внимание нуждам электората. Идет непрерывный, бесконечный сериал с одними и теми же главными и второстепенными героями, сеанс массового гипноза (привет Кашпировскому!), цель которого — сдерживать недовольства людей как можно дольше. Ну, минимум до следующих выборов. А затем выпускать пар, критикуя предыдущую власть и всячески нахваливать действующую. Ярмарочный балаган, в котором шуты по очереди сменяют друг друга, декорации одни и те же, а зрителям некуда уйти. Поразительно, но о кровавых событиях в городе ни слова! То есть небольшие частные информагентства сообщают, блоггеры пишут и обсуждают — очень эмоционально и исключительно ненормативной лексикой, а вот федеральные каналы как воды в рот набрали. Все хорошо, прекрасная маркиза! В стране тишь, гладь, да Божья благодать и да здравствует СССР с его ложью и умалчиванием фактов. Нет, конечно, освободили от должности начальника УВД, полетели какие-то министры губернского правительства, вся мэрия в голос рыдала и чиновники наперебой строчили объяснительные, в которых валили вину за случившееся на всех и вся. Но … это происходило тихо, без лишнего шума. Этакий междусобойчик пауков в банке, в котором посмевшего пискнуть погромче просто скушают.

«Почему не говорят правду? — думал Апполинарий. — Почему главным принципом власти является ложь? Во спасение? Ведь не спасала же ни разу! Балансировать на грани какое-то время да, позволяла. А потом все рушилось. История человечества — это история противостояния власти и народа, войн и революций. Власть свергают, приходят новые повелители и раз за разом наступают на одни и те же грабли. Ничему не учатся! Но ведь уже настало время, когда скрыть ничего нельзя. Почти. Пройдет несколько лет, интернет и новые информационные технологии войдут в каждый дом, универсальные девайсы будут у каждого. И тогда произойдет неслыханное — впервые в истории цивилизации народ будет контролировать каждый шаг, каждое слово правителей, больших и маленьких, рассматривать действия власти в микроскоп и давать ей оценку. И уйдет в прошлое допотопная система сбора подписей для проведения так называемого импичмента. Избиратели просто проголосуют на соответствующем сайте и капздец чиновнику! Не надо быть семи пядей во лбу, что бы предсказать кардинальное изменение и формы управления государством, и само государство, и гибель бюрократии как сущности государственного управления. И это будет самое главное, самое грандиозное событие в истории. Общество изменится до неузнаваемости. Мы, сегодняшние, будем питекантропами по мировоззрению рядом с нашими правнуками»!

Апполинарий подходит к окну. Жалюзи убегают к потолку с недовольным шорохом, в комнату сваливается тусклый свет пасмурного дня. Низкие тучи вот-вот улягутся на землю туманными животами, черно-белый мир осклиз, блестит дождевая влага и нет жизни в мертвом лесу. «М-да, пейзажик, — хмыкает про себя Колышев. — Отличная иллюстрация сумеречного состояния души! Кладбищенский сюрреализм при стопроцентной влажности. Эх, уехать бы к черту на кулички, куда-нибудь на север, в Архангельскую губернию! Там есть зима и лето, живут нормальные люди и нет чокнутых фанатиков, мечтающих о мировом господстве. Кстати, почему ты решил, что непосредственный контроль за властью, так сказать, в режиме реального времени, ее изменит? Так уже было: греческие города-республики, Новгородское вече. Избирали военачальников, правителей, чиновников всяких. Последним вроде даже головы рубили. Или на колья сажали? Ну, не важно. Суть воспитательный эффект впечатлял надолго. Так вот, республики полисы процветали! Жизнь бурлила, общество не дремало в дерьме и сытости, а развивалось, взрослело и люди росли вместе с ним. Именно в городах республиках появилась философия, искусства и наука. Именно там создавалось то, что теперь называется европейской демократией. Не Египет с его фараонами-богами, не Рим с его богоподобными императорами и закоснелой бюрократией, а греческие республики свободных людей создали Европу. Русская цивилизация начиналась не с Рюрика, как думают многие, а с Новгородской республики. Она была такой яркой и сильной, что Ивану Грозному потребовалось собрать войско со всей подневольной Руси, чтобы уничтожить. Армия рабов убивала свободу. Царь развязал самый настоящий геноцид против собственного народа. Именно тогда, при Иване 4, на месте Руси появилась «страна рабов, страна господ». Все последующие властители так или иначе копировали его стиль правления. Разница лишь в количестве пролитой крови».

Апполинарий громко, с подвыванием, зевает и потягивается. «А вообще … как надоело умствование! На кой черт все это надо? Не пора ли сделать перерыв, заняться чем-нибудь другим? Удариться в загул, в разврат, по-балдеть и оторваться. Иначе совсем крыша съедет»! Апполинарий оглядывается, будто объект «балдежа и разврата» уже стоит за спиной. На лице появляется грустная улыбка:

— Интересно, почему лучшим средством от умственной усталости является загул? — тихо говорит он сам себе. — А как же тогда — лечите подобное подобным? Или клин все-таки вышибают клином? Ладно. Пойти пострелять что ли? Из лука. По мишеням, разумеется.

Туго натянутая тетива почти касается мочки уха. Лук слегка изгибается, медленно крутятся колесики по краям, чуть слышно поскрипывают блоки. Острый наконечник стрелы глядит точно в сердце пенопластового кабана. Указательный палец легонько жмет на спусковой рычаг, зажим разевает пасть и стрела с кратким — «вжик!» — срывается с тетивы. Оперение ядовито-желтого цвета чертит в воздухе короткую дугу и … пропадает. Напрасно Апполинарий с надеждой вглядывается вдаль — искусственный кабан недвижим, из левой лопатки не торчит дрожащая стрела. Апполинарий громко, никого не стесняясь — лес вокруг! — чертыхается, на сырую землю падает смачный плевок. Эта стрела была десятой, последней и теперь надо переться по грязному месиву за мишень, копаться в мокрых кустах, разыскивая стрелы.

— Успехи есть, Апполинарий? — раздался за спиной насмешливый женский голос.

— До хрена и больше … ой, простите! — спохватывается Колышев и оборачивается.

По пологому склону спускается Ольга Саранцева. Ярко-красная курточка плотно застегнута, капюшон надвинут почти на глаза, пальцы прячутся в шерстяных варежках. Сырая трава устилает склон сплошным ковром, желтые резиновые сапожки на меху скользят и девушка смешно расставляет руки в стороны, словно опасливый пингвин.

— Добрый день, Оля, — здоровается Апполинарий. — Что привело вас в глухомань?

— Здравствуйте … о какой глухомани вы говорите, Апполинарий? Жить в лесу — это прекрасно! Нет шума, суеты, отравленного воздуха и снующих туда-сюда людишек, — отвечает девушка, сосредоточенно глядя под ноги.

— Так вы, значит, из зависти здесь? Небось, гадость какую нибудь собираетесь сказать.

— Нет, что вы! Все хорошо, избирательная кампания набирает обороты, шеф порхает по трудовым коллективам, мечется между редакциями и телестудиями. Одним словом, процесс пошел … ой-ой, ловите меня! — взвизгивает девушка.

Из-под ног уходит кусок дерна и Ольга скользит вниз, как на салазках. Апполинарий отважно бросается на помощь, но под ним земля тоже предательски убегает, ноги разъезжаются. Чтобы не свалиться позорно в грязь на глазах у женщины он отчаянно машет руками, аки лебедь взлетающий, изо всех сил отталкивается от земли. В этот момент на него налетает девушка и по инерции толкает его дальше. Оба хватаются друг за друга, пытаясь сохранить равновесие — Ольга цепляется за шею, Апполинарий обхватывает за талию. Вот так, плотно обнявшись, словно любовники после долгой разлуки, они продолжают скользить по грязи до тех пор, пока спина и «пятая точка» Апполинария не впечатываются в столб. Колышев судорожно сжимает в объятиях девушку. Из груди вырывается страстный полустон-полурык, глаза закатываются под лоб. Несколько секунд длится молчание, затем Ольга осторожно начинает шевелиться. Она чуть отстраняется, изумленный взгляд скользит по расстегнутой на груди куртке, на мгновение задерживается на подбородке, останавливается на неподвижном, словно восковая маска, лице.

— Э-э … Апполинарий, меня можно отпустить. Или еще не надо? — неуверенно спрашивает девушка. — У вас такое лицо, как будто вы …

— Что? Спустил в штаны? Я, разумеется, чувствую ваше тело даже через куртку, потому что у вас, надо сказать, выдающие формы. Но этого все же недостаточно, чтобы до такой степени перевозбудиться, — с трудом, чуть шевеля губами, отвечает Апполинарий.

— Тогда что? Отпусти меня! — обиженно требует Ольга.

— Гвоздь! — шепчет Апполинарий, размыкая объятия. — В столбе торчит дурацкий гвоздь. Он впился мне в задницу до кости. Из-за тебя! — добавляет он сквозь зубы.

Инфракрасный обогреватель ласково гладит по голой спине невидимыми теплыми лапками. В номере тихо, уютно, пахнет коньяком и дезинфекцией. Апполинарий лежит на кровати пузом вниз. Одеяло прикрывает голый зад по диагонали и только на треть. Левая ягодица украшена круглой белой шишкой, состоящей и куска марли и ваты. Обработанная йодом и зеленкой рана густо заклеена отрезками пластыря, отчего издалека похожа на бутон раскрывающейся лилии. Роль доктора исполнила Ольга, поскольку именно она виновница происшествия. Да и не оказалось в гостинице охотхозяйства фельдшера. Вообще никого не оказалось, так как не сезон и персонал отправили в отпуск. Остался только администратор, он же вечно подвыпивший сторож. Стукнула дверь, по комнате веет прохладой.

— Как ты себя чувствуешь? — спрашивает с порога девушка.

— Трудно сказать, — бубнит Апполинарий, уткнув нос в подушку.

— То есть? — встревожилась Ольга.

— Лежать на спине нельзя, сидеть тоже, ходить больно — да вообще ничего нельзя! Как можно чувствовать себя в такой ситуации? — удивленно произносит Апполинарий. Он оглядывается, при этом сильно изгибает шею, стараясь не шевелить больным местом. Ольга хихикает в кулачок.

— Ты похож на ящера с острова Комодо!

— Очень смешно! Я поранился, спасая ее от падения в грязь, а она веселится тут. Накинь на меня одеяло, мне надоело лежать голым!

— Ну, во-первых, ты не совсем голый. Во-вторых, у тебя красивая спина, вся в буграх мускулов. И руки такие жилистые, — задумчиво говорит девушка.

— Во дает! — возмущается Апполинарий. — Проткнула меня чуть ли не насквозь, теперь любуется открытой раной! Ты что, садистка?

Ему, наконец, удается повернуться. Упираясь локтями в подушку, он с трудом оборачивается. Ольга стоит в двух шагах от него, короткий халат расстегнут, хорошо видны узенькие черные трусики. Лифчика нет вообще, грудь видна почти вся. У Апполинария округляются глаза.

— Точно садистка! — шепчет он. — Я даже на карачки встать не могу, а она …

Халат падает на пол, теплый запах духов и чего-то еще очень приятного и возбуждающего накрывает Колышева с головой.

— Прости, дорогой, я совсем не хотела тебя ранить. Тем более туда! Но я буду стараться изо всех сил, чтобы вернуть тебя к жизни, — горячо шепчет девушка в ухо и упругая грудь касается спины. Апполинарий тотчас забывает обо всех болячках, живо поворачивается на спину.

— Вот изо всех сил все-таки не надо! — на всякий случай предупреждает он.

Апполинарий лежит на спине. Никакой боли в «пятой» точке нет и в помине, словно дыра от гвоздя чудесным образом затянулась и даже шрама не осталось. Да-с, волшебная сила женского искусства! В полумраке видно, как девушка протягивает руку к халату. Вспыхивает огонек зажигалки, по комнате расползается табачная вонь.

— Ты разрешишь немного подымить? — запоздало интересуется Ольга.

— Волшебному доктору можно, — пожимает плечами Апполинарий.

— !?

— Ты не заметила, что я не жалуюсь на боль и лежу на спине?

— А-а … взаимно. Я сейчас спокойна и уравновешена, как самка питона. Знаешь, если не заниматься этим хотя бы раз в неделю, голова отказывается работать.

Через равные промежутки времени кончик сигареты наливается огнем, чуть гаснет и комнату наполняет новая порция дыма. Запах тлеющего табака просто невыносим. Апполинарий неохотно выбирается из-под теплого одеяла, холодный пол противно холодит ступни, по шкуре бегут мурашки. Из наполовину открытого окна тянет таким пронизывающим холодом, что Колышев бегом бежит на кровать.

— Как там эти моржи долбанные в проруби купаются? — бормочет он, до подбородка натягивая одеяло.

— У тебя неплохая фигура для кабинетного жука, — задумчиво произносит Ольга. — Есть на что посмотреть.

— Только при плохом освещении, — отшутился Апполинарий. — Лучше скажи, как дела у шефа. Мне ему звонить неудобно.

Докуренная сигарета падает в чашку с недопитым чаем, раздается короткое злобное шипение и вонючий «бычок» наконец-то умирает.

— У шефа все в порядке. Он деловит, энергичен, выступает с речами, обещания навести порядок сыплются, как из рога изобилия. Кстати, после тех событий — ну, в «ауле» и на дороге — мэр слег с сердечным приступом и шеф заступил на пост. Сразу почистил администрацию от нацменов.

— Прости, перебью … интересно, как? — спросил Апполинарий. — Так вот просто от работы не отстранишь.

— Видишь ли, дорогой, — снисходительно улыбается Ольга, — у каждого бюрократа есть свой скелет в шкафу. Часто не один, а несколько. Надо только ключик к замку подобрать. Топор по таким делам мастер, готовился заранее. Как только уселся в кресло мэра, так скелетики и начали выпадать из шкафчиков в газеты и на блоги. Даже если и нет ничего серьезного, сам факт злоупотребления должностными правами накануне выборов переживается очень болезненно. На сегодняшний день аппарат мэрии полностью «русифицирован», на очереди полиция и разные жилконторы. А как ты себя чувствуешь?

— Да нормально, скучновато тут. И лук этот дурацкий никак не полюблю, — понизив голос, сообщил он с улыбкой.

— Вкусы шефа надо разделять, — назидательно произнесла девушка.

Она легко встала с кровати, нисколько не стесняясь и не кривляясь, как обычно поступают в таких ситуациях женщины, подходит к столу. Взгляд скользит по монитору, пальцы шевелятся над экраном, меняя картинки. Апполинарий таращится на обнаженную женщину, не моргая и не дыша. Дело не в том, что Ольга обладает фигурой необыкновенной стройности. Только полные дураки считают, что сексапильность женщины зависит исключительно от формы тела. Да, это важно, но умная женщина привлекательна вдвойне. А если она большой начальник или известный политик — то втройне! Именно поэтому голыми «телками» интересуются только подростки на начальном уровне полового созревания. Мужчинам нравятся умные, настоящим мужчинам — очень умные и недоступные. Например, жены начальников. Ну, а если президентом нашей страны станет женщина — место абсолютного секссимвола ей обеспечено. Даже если она кособокая карга в парике. Забывшись, Апполинарий невольно начинает тяжело дышать. В полной тишине похоже на сопение бычка средней упитанности. Саранцева оборачивается, голос звучит укоризненно и строго:

— Развратник! Сластолюбец!! Я здесь, между прочим, по работе!!!

— Я, я развратник? — поперхнулся воздухом Колышев. — А кто разгуливает по комнате без одежды? Ты для чего возле компьютера остановилась, новости почитать? Ты знаешь, как он тебя подсвечивает?? У меня сейчас пельмени взорвутся!

— Придется спасать, — притворно вздыхает девушка, — твои пельмени от неминуемой гибели. Иду на помощь!

Глава 7

Мутный день «европейской зимы» постепенно тонет в сером тумане. Водяные тучи прижимаются к земле, стылый воздух наполняется влагой и темнотой. Еще нет шести часов, а за окном почти ночь. Бодрый, заряженный энергией по самые уши, Апполинарий живенько встает с кровати. От ноющей боли в ягодице остались только воспоминания. Хотя в комнате полумрак, стыдливо надевает трусы. Немного поколебавшись, и штаны — без порток не мужчина!

— Ты куда? — сонным голосом спросила Ольга.

— К плите! Делать кофе, — доложил Апполинарий. — И хватит спать, еще только вечер!

— Устала я, — забубнила в подушку девушка, — утомил ты меня. А еще раненый!

— Я энергетический вампир! Мои раны заживают на глазах, когда я питаюсь духовной энергией другого человека! — отозвался Апполинарий, гремя пустой туркой.

Вспыхивает кроваво-красный огонек индикатора электроплиты, концентрические круги нагревателя наливаются багровым пламенем. Апполинарий осторожно засыпает две ложки коричневого порошка и внимательно наблюдает за процессом закипания. Немного поворочавшись, Ольга неохотно поднимается с постели. Открыть глаза сил не хватило, халат одевает наизнанку. Пальцы неуверенно ощупывают бока в безуспешной попытке обнаружить пояс. Апполинарий искоса наблюдает за процедурой облачения в халат. Полы подвернулись, виден живот, бедра, одна грудь попала в рукав, вторая торчит оголенная, словно готовый к бою артиллерийский снаряд.

— Как жаль, что нет видеокамеры, — с сожалением вздыхает он. — Все так естественно, натурально! Стриптизерши нервно курят в сторонке.

Глаза Ольги немедленно открываются, на губах появляется снисходительная улыбка, ленивый взгляд останавливается на Колышеве.

— Женщины, у которых есть что показать, как правило, испытывают трудности с одеванием. И только так называемые «тонкие и звонкие» проделывают это по-солдатски быстро.

Кофе вскипает, коричневая пена шустро бежит через край, конфорка издает змеиное шипение. Апполинарий подпрыгивает, как ужаленный:

— О, черт, убежало все-таки! Это все из-за тебя!

— Пялиться надо меньше, — с язвительной улыбкой парирует Ольга.

— Прогуляемся до тира и обратно? — предложил Апполинарий после кофе.

— А почему до тира? — спросила Ольга.

— Потому что фонари горят только на дорожке к тиру. Бродить по аллеям в темноте не хочется.

— Хорошо. Тогда захвати лук. Хочу попробовать вашу «молодецкую» забаву! — засмеялась девушка.

Сырая ночь холодит лицо, с голых ветвей срываются крупные, как лесные орехи, капли и шлепаются прямо под ноги. Одна такая попала Колышеву за воротник, неприятное чувство внезапного холода побежало вдоль спины, заставило передернуться, словно от удара током. Оля с улыбкой подняла капюшон, плотнее запахнула воротник куртки.

— Вот так теплее будет, — сказала она, глядя на Апполинария смеющимися глазами.

— Спасибо, — в ответ улыбнулся Колышев. — Слушай, ты сказала, что приехала по работе, но о ней разговора не было. Рассказывай, что за дела.

— Ой, прости! — взмахнула рукой девушка. — Совсем забыла, увлеклась. На днях Топор призовет тебя к обязанностям помощника мэра. Он так энергично взялся за дела в отсутствие главы города, так мощно пиарится, что вопрос с креслом почти решен. Мы провели опросы среди потенциальных избирателей. Так вот, Топор идет с отрывом в разы! У него просто нет конкурентов. Выборы будут выиграны, ни у кого не осталось сомнений!

Ольга понизила голос:

— Я случайно подслушала его разговор с кем-то, не знаю. Так вот, Топор считает именно тебя … э-э … он так выразился чудно! — ковал победу, не боясь ничего… блестящий организатор спецопераций … в общем, расхваливал так, словно ты олимпийское золото выиграл!

— Интересно, кому? — задумчиво произнес Апполинарий.

— Не знаю, — отмахнулась девушка. — Какому-то своему другу.

— Ну, если другу, тогда ладно. И ты приехала сюда только для того, чтобы сообщить мне это?

— Ну, я еще захотела увидеть тебя, — уткнулась Ольга носом в плечо. — А что?

— Ничего. Правильно сделала. Я бы ни за что не решился тебя позвать.

— Почему?

— Ну, была у меня одна знакомая. Я думал, у нас серьезно, а оказалось совсем не так. В общем, комплексы у меня! — усмехнулся Апполинарий.

— Ага, то есть ты хотел бы меня пригласить на свидание, но не решался это сделать из-за выдуманных страхов?

— Точно сформулировала! — улыбнулся Апполинарий. — Психологию в институте изучала, верно?

— Ну, отличницей не была, но кое-что запомнила, — скромно потупила глазки девушка. — Ой, мы пришли!

Выложенная брусчаткой аллея заканчивается прямоугольным зданием тира. Туман опустился так низко, что фонари на столбах тонут в серой мути. Слабый свет умирает, не достигая земли, где-то метрах в полутора от вершины столбов. От такого странного освещения коробка тира кажется мрачной и загадочной, словно древний храм неведомого бога.

— А тут свет есть? — шепотом спрашивает Оля.

— Вон там, сбоку, должен быть рубильник, — отвечает Апполинарий и направляется к тиру.

Через пару секунд раздается характерный лязгающий звук, над стрелковым полем и зданием тира вспыхивают фонари, словно рой появившихся ниоткуда летающих тарелок инопланетян.

— Слушай, давай немного постреляем и пойдем обратно в номер, ладно? — попросила девушка. — Мне тут не нравится.

— Да ладно тебе! Ну, темно, так что? Целый день сидеть в комнате нудно. У меня десяток стрел, я быстро, — пообещал Апполинарий.

— Хорошо, — кивает Оля.

Плотнее запахивает воротник куртки, замерзшие ладошки прячутся под мышки, нахохливается, будто мышь в тяжелом раздумье над мешком пшена. Апполинарий искоса посмотрел, в глазах мелькнули искорки и он едва сдержал улыбку — уж больно смешно выглядела всегда самоуверенная и деловая пиарменеджер. Колышев снимает стрелу с держателя, кладет в направляющий желоб. В мутном полумраке едва угадывается цель — все тот же несчастный, истыканный стрелами кабан. То есть, деревянное чучело. Палец слегка надавливает на кнопку, вспыхивает узкий лучик пронзительно белого цвета. Прямой, как струна, поток фотонов упирается в бок деревянного кабана, туда же смотрит острие. Остается только накинуть зажим на кончик стрелы, отвести руку …

— Ах, здесь тихо как на кладбище! — неожиданно произносит Оля.

— Чего? — удивленно переспрашивает Апполинарий.

От неожиданности переступает с ноги на ногу, голова поворачивается, взгляд упирается в грустное лицо девушки.

… все происшедшее воспринималось им впоследствии как киноэкранный боевик в формате 3d, который он смотрел со стороны, а участвовал некто другой, но очень похожий на него …

… половина лица внезапно немеет, глохнет левое ухо. Во лбу Оли появляется маленькое круглое отверстие, из затылка брызжет серо-красная струйка, на белой стене расцветает коричневый всплеск. Лицо девушки приобретает удивленное выражение, она начинает медленно валиться набок. Сознание Колышева раздваивается, словно внутри появляется еще один Апполинарий; прежний, расслабленный и влюбленный, изумленно глядит на падающую женщину, хочет подхватить на руки … он растерян и испуган. Новый — тот самый, что хладнокровно спланировал и организовал уничтожение кавказских бандитов и цыганских наркодельцов — падает на бетонный пол, одновременно разворачиваясь в сторону выстрела. В падении пальцы сжимают кончик стрелы, рука уходит назад, тетива сгибается под острым углом. Луч целеуказателя прочерчивает белую полосу в кромешной тьме, появляется черная образина с прорезями для глаз. Пальцы разжимаются, тетива распрямляется со звуком оборванной струны, стрела исчезает в темноте. Через мгновение ярко желтое оперение расцветает на левом плече убийцы, чуть выше сердца. Раздается пронзительный визг, неизвестный верещит от боли, словно недорезанная свинья. Рука с пистолетом рефлекторно дергается к ране, но мешает рукоять и выдернуть стрелу не получается. Убийца растерян, он явно не ожидал сопротивления, противный визг режет ночную тишину, словно дисковая пила кусок мрамора. Не мешкая ни секунды, Колышев прыгает за пределы освещения в спасительную темноту. Тотчас раздаются глухие чмокающие звуки, целый рой пуль врезается в то место, где только что лежал. Оглушительных хлопков, какие обычно бывают при стрельбе, не слышно. Есть только странное «пыханье», как будто кто-то несильно бьет кулаком в подушку. Пистолет убийцы громко щелкает пустым затвором. Колышев торопливо гасит фонарь целеуказателя, новая стрела ложится в направляющий желоб, стальные челюсти зажима ласково обнимают оперенный кончик стрелы. Апполинарий становится на одно колено, рука рывком сгибается в локте, натянутая до предела тетива дрожит от напряжения. Подвывая, словно раненый шакал и пятясь в темноту, убийца силится вытащить стрелу. Не получается, ребро пробито насквозь и стрела сидит плотно, как гвоздь в половой доске. Убийца громко взвизгивает. Звучат ругательства на незнакомом языке вперемешку с русским матом. Пустая обойма падает на пол, убийца неуклюже вставляет левой рукой полную. Сухо лязгает затвор, патрон ложится в патронник, пистолет с неестественно толстым стволом поворачивается в сторону Колышева. Указательный палец убийцы давит на спусковой крючок.

Стрела срывается с тетивы, лук слегка вздрагивает, мелькает оперение. Тотчас появляется новая стрела, Колышев натягивает тетиву, прицеливается — в тире никого нет! Раненый в грудь убийца исчезает. В полной тишине слышен только слабый перестук капающей с крыши воды. Осторожно ступая по мокрой земле Колышев обходит здание тира по кругу. Глаза успели привыкнуть к темноте, Апполинарий не боится пропустить врага, лук наготове. Но ни возле тира, ни дальше никого нет. Похоже, что серьезно раненый убийца предпочел не рисковать, а убраться, пока не истек кровью. Колышев опускает лук, с облегчением вздыхает … и тотчас бросается к тиру. Еще теплится надежда, что девушка жива, надо только быстро оказать первую помощь, вызвать «скорую». Широко раскрытые глаза Оли смотрят вверх, словно могут видеть то, что скрыто от глаз простых смертных. Лицо спокойно, под глазами обозначились темные круги, кожа приобретает восковую бледность. Можно подумать, что она спит, если бы не круглое отверстие во лбу, окантованное запекшейся кровью и лужа темной крови вокруг головы. Апполинарий понял, что надежды нет. «Черт, в двадцать лет! И надо было тебе стоять там? Ведь пуля предназначалась мне! — с горечью думает Колышев. — Это за мной тянется длинный след и на том свете ожидает толпа «друзей» … дурак хотел отсидеться в доме отдыха»! Он без сил опускается на пол, не чувствуя холода бетона и воды. Что-то обрывается внутри, дыхание становится затрудненным, кривится лицо, невидящий взгляд скользит по темноте. Мелькает что-то светлое, какой-то прямоугольник странно знакомой формы. Колышев всматривается — да это оперение стрелы! Интересно, как она туда попала? Выронил что ли? Или …

Едва Колышев шагнул с бетонной площадки на землю, нога коснулась чего-то жесткого, угловатого и странно знакомого. Даже еще не взяв в руки, он уже знал, что это пистолет. Нагибается, пальцы сжимают мокрую и холодную рукоять, мышцы чуют знакомую тяжесть оружия. Безобразно толстый ствол подсказывает, что это пистолет для бесшумной стрельбы — ПБС, оружие убийц и спецназа. Что, вообще-то, одно и то же, только поводок разной длины. Обойма легко выходит из рукоятки, патроны все на месте. Значит, убийца не успел воспользоваться оружием еще раз и убежал. Или его труп совсем рядом, если судить по бледному пятну оперения. Так и есть. Буквально в двух шагах от кромки бетона, под откосом Колышев обнаруживает еще теплого мертвеца. Вторая стрела, которую выпустил второпях, почти не целясь, попала в левый глаз и пробила голову насквозь. Первую стрелу убийца все-таки сумел выдернуть, вторая убила. Понятно, что на «дело» с паспортом не ходят, но Колышев по карманам все же пошарил. Обнаружил полторы тысячи рублей, подробную схему проезда, ключи и водительское удостоверение. Взглянув на фотографию Апполинарий все понял — сезон охоты на него открыли «чичики». И не важно, что имя и фамилия убийцы русские, характерные черты лица прямо указывали, что урожден данный «товарищ» на Кавказе. «Что ж, следовало ожидать, — подумал Колышев. — О моем участии в уничтожении «усатых» бандитов в городе знали многие, ведь суд был открытым. «Чичи» редко прощают таких, как я. А по правде говоря, никогда. И правильно делают. И нам тоже надо так. Не останавливаться на полпути. Однако в одиночку много не сделаешь, надо перебираться в город, к Топору». Еще раз посмотрел на Ольгу. От жалости к убитой девушке слезы навернулись на глаза, кулаки сжались до хруста. Колышев вытащил из-за пояса пистолет, осмотрел — отличная машина, хороший стрелок на тридцать шагов даже в голову не промахнется. «Хватит баловаться с луком и стрелами, — усмехнулся Колышев. — Пора заняться делом. Кто к нам с мечом придет …»

Автомобиль убийцы нашелся неподалеку. Дорожная сумка падает на заднее сиденье, хлопает дверь, машина заводится с первого оборота, даже акселератор придавливать не пришлось. «Готовился, гад! — злобно подумал Колышев. — Зажигание отрегулировал и бак — да, почти полный! Это хорошо. Так, вначале домой, собраться, а поутру к Топору. Дальше видно будет».

Рабочий день и.о. мэра Сергея Анатольевича Топор начинался рано, с восьми часов. Слишком много хлопот у будущего хозяина города, чтобы расслабляться. Вот потом, когда успокоится, «устаканится» обстановка и кожаное кресло мэра станет по-настоящему мягким и уютным, можно будет не лететь в администрацию, а являться к девяти, начинать день с чашечки кофе и просмотра глянцевых журналов. А пока работать, работать, работать! Секретаря еще нет, она приходит на работу только к девяти. Хозяин кабинета не возражает, потому что именно «сранья» встречается с наиболее нужными на сегодняшний день людьми. Колышев идет по пустому холлу к лестнице. За столом охраны никого нет. Похоже, что стража отлучилась на пару минут для отправления естественной надобности. Дверь в туалетную комнату полуоткрыта, по первому этажу веет «бодрящим» запашком. На третий этаж можно подняться на лифте, но кабина наверху, ждать некогда. Колышев шагает по лестнице, перепрыгивая сразу через две ступени. На этаж для VIP персон поднимается слегка запыхавшись и сразу направляется к кабинету Топора. Солидно, словно запирающее устройство на двери правительственного лимузина, щелкает замок. Дверь в кабинет будущего мэра медленно распахивается. Но никто не выходит — важная встреча еще не закончена. Колышев неохотно опускается на стул, с досады тихо матерится. Собеседников не видно, Колышев сидит так, что его загораживает дверь и ему четко слышны голоса. Хрипловатый, с «нажимами» принадлежит Топору, второй голос незнаком. Разумеется, подслушивать нехорошо, но не хлопать же дверью! Да и какие секреты могут быть у Топора от Колышева! Разве что интимные.

— Еще раз ба-альшое спасибо, дорогой Сергей Анатольевич! С вашей помощью мы решили очень болезненную проблему. В наших аулах так много горячих голов! И все рвутся сюда, в Россию, делать бизнес. А какой? Что они умеют? Угонять скот, похищать людей и требовать выкуп — все!!! Настоящие дикари! Папуасы! Эх, Сергей Анатольевич, если бы моя власть, я бы этот Кавказ проклятый три раза забором с колючей проволокой обнес, электрический ток пустил, на вышках пулеметы поставил! Чтоб ни одна муха оттуда не вырвалась! И пусть эти папуасы там друг друга похищают, выкупают и убивают. Так нет, они сюда лезут, в цивилизованный мир, где живут культурные люди. Ну, ничего, после той мясорубки, которую вы им устроили на дороге, они не скоро оправятся. Пройдет несколько лет, прежде чем подрастет новое поколение дикарей и они, как тараканы, поползут сюда. Подготовимся! А пока, дорогой, если бы не вы, то не знаю, что бы я делал. Просто жизнью вам обязан, дорогой Сергей Анатольевич! — изливается в благодарности невидимый посетитель.

Голос звучит искренне, с неподдельным чувством. И чуть заметным акцентом. Глаза у Колышева округляются — так горячо и непосредственно выражать свои чувства может только житель гор. Но говорить подобное о Кавказе? Что-то новое!

— Ну что вы, уважаемый Султан, не стоит благодарности! Мы с вами давно знакомы, у нас общие интересы, вы помогаете мне, я вам — это называется дружба! — растрогано отвечает Топор.

— Да, но не каждый друг способен на такое! Эта молодежь, эти — простите! — шакалы. Ни стыда, ни совести! Плюют на обычаи, не уважают старших. Только давай, давай, давай! Для них человеческая кровь как вода! Аллах разрешает резать животных только на праздник, в жертву, а эти людей режут, стреляют, на куски рвут! Волки бешеные, а не мужчины! — горячится собеседник.

— Успокойтесь, Султан, все позади, — отвечает Топор. — Берите бразды в свои руки и наводите порядок. Теперь никто мешать не будет. Но, как у нас говорят, концы в воду, на самое дно! Надеюсь, ваш человек тоже свою задачу выполнил. Мой сотрудник, организовавший акцию на дороге, очень не прост!

— Не беспокойтесь, Сергей Анатольевич, я послал лучшего. Работает чисто и без промаха.

— Он уже доложил?

— Еще нет. Но это досадная техническая неувязка с телефоном, я уверен! Прямо сейчас я буду звонить ему из машины, сам поеду на место, все выясню и доложу, — клятвенно заверил Топора собеседник.

— Ладно, дорогой друг, ступайте. У меня сегодня много дел.

— Да, дорогой, да! Не буду занимать вас, вы теперь большой человек, ваше время на вес золота! Всего хорошего, уважаемый Сергей Анатольевич!

Раздается стук каблуков, из кабинета быстрым шагом выходит немолодой мужчина в строгом черном пальто, на ходу поправляя перчатки из дорогой лайки. Седые волосы зачесаны назад, холеное лицо чисто выбрито, тонкая полоска коротко подстриженных усов выделяется неестественной чернотой. Черные глаза незнакомца останавливаются на Колышеве, мгновение изучают. Затем внимательный взгляд «соскальзывает», мужчина погружается в свои мысли. Распахнутая дверь замирает на полдороге, звуки шагов затихают в коридоре. Медленно, словно в полусне, Колышев поднимается со стула. В голове пусто, мысли не мечутся суматошно, рождая сомнения и неуверенность. Мягко ступая, будто хищник перед броском на ничего не подозревающую жертву, входит в кабинет, останавливается на пороге. Без пяти минут глава города Сергей Анатольевич Топор сосредоточенно пересчитывает внушительную пачку ассигнаций. Он стоит полусогнутый, боком к входу и ничего, кроме денег, не видит. Словно карточный шулер Сергей Анатольевич «отстреливает» цветные бумажки по стопкам. Хорошо видны крупные цифры с нолями на иностранных банкнотах. Ухоженные пальцы буквально мельтешат, движения точны и рациональны, как у кассира с многолетним стажем.

— Спонсорская помощь? — громко спрашивает Колышев.

Топор вздрагивает, деньги выпадают из ослабевших пальцев. Он рывком поворачивает голову, в глазах мелькает страх. Взгляд неверяще скользит по Колышеву, словно ищет пулевые отверстия. Апполинарий расстегивает куртку, вытаскивает из-за пояса пистолет.

— Тот, — мотнул головой Колышев, — который лучший … промахнулся.

Толстый ствол «глушака» смотрит прямо в выпирающий живот Топора. Кровь схлынула с лица будущего мэра так, что под глазами нарисовались темные, почти черные, полукружья. Голова затряслась, из горла с трудом вырываются бессвязные фразы:

— Ты ошибаешься … речь не о тебе … это сложная игра … приходил старейшина чеченской общины города … его молодые соперники …

— Понятно. И рыбку съесть и на х…й сесть! — усмехается Колышев. — Старый чечен, лидер местной общины, платит бабки, что бы ты … что бы я «джигитов» покрошил на фарш. Тебе почет, лавры патриота и любовь электората. Безоговорочная победа на выборах. Старый козел сможет усидеть на троне, окруженный преданными соратниками, молодые да ранние земляки с гор ему ни к чему. Этакий тандем! Что ж, у нас это сейчас модно. Только вот не пойму, за что меня надо убивать? У тебя ж в ментовке все схвачено, сам хвастался. Да и не стану я сам на себя доносить, не идиот же, в самом деле!

— Это не я! — хрипит Топор. — Я не хотел, ты нужен мне … очень. Но у чичей кровная месть. если русский убил чеченца, ему обязательно отомстят. Я не успел тебя предупредить, они оказались слишком быстрыми!

— Да, конечно … только вот мой телефон ни разу не звонил, — горько улыбнулся Колышев. — И Ольга тоже ничего не знала. Ее-то за что? Она ведь только речи для тебя писала.

— Она мертва!? О Боже! — хватается за голову Топор. — Что натворил, идиот!

— Да просто пулю в лоб получила, — тихо произносит Колышев.

— Вот из этого? — спрашивает Топор, кивая на пистолет в руке Апполинария и взгляд его на мгновение трезвеет.

— Да, из этого ствола убили Ольгу. Ну и сволочь же ты, Топор! — рычит Колышев. — Уже прикидываешь, как выскользнуть и на меня дерьмо свалить? Обделаешься, козел! Потому что из этого ствола убьют и тебя. Да-с, кровная месть! — издевательски добавляет Апполинарий. — Ни один горец не смеет от нее отказаться. И твой друг Султан не исключение. Кстати, ты заметил, какие у него дорогие перчатки?

Молча, с налитыми кровью глазами, Топор бросается на Колышева. Ему надо преодолеть всего несколько шагов и скрюченные пальцы с ухоженными ногтями мертвой хваткой вцепятся в горло этому «прохфессору». Первая пуля пробивает насквозь руку возле локтя и застревает в стене. Вторая срывает золотой браслет, бьет плечо возле ключицы и остается там. Третья, четвертая и пятая пробивают грудь, шестая вдребезги разносит подбородок, седьмая рвет жилу на шее. Кровь брызжет с такой силой, что струя толщиной в палец хлещет за порог, ударяется в письменный стол секретарши и растекается по полу громадной лужей. Колышев едва успевает отскочить в сторону и восьмую, последнюю пулю посылает вдогон уже мертвому телу. В затылке возникает дырка размером с копеечную монету, а лицо и вся передняя сторона головы словно взрывается, усеивая и без того залитый кровью кабинет секретарши клочьями кожи, костей и мозгов. Безжизненное тело тяжело падает на пол.

Апполинарий несколько мгновений смотрит на то, что еще секунду назад называлось Сергей Анатольевич. Тщательно вытирает пистолет полой куртки, аккуратно кладет на спину мертвому Топору. Снимает золотой браслет. Смотрит на компьютер — да, выключен. Подходит к столу, сгребает деньги и рассовывает по карманам. Затем на цыпочках, осторожно, что бы не оставить следов на окровавленном полу, выходит из кабинета. Коридор пуст, но снизу, с этажей, где располагаются рядовые чиновники, уже доносятся голоса, поднимается табачный дым и запах кофе. Колышев быстро идет по коридору к туалету. Дверцы кабинок распахнуты. Колышев заходит в последнюю, дверь захлопывается, щелкает замок и Апполинарий опускается на крышку сиденья. Через несколько минут раздается протяжный крик, слышен удаляющийся стук каблуков. Проходит несколько мгновений и целый вал голосов наполняет коридор, от топота множества ног явственно дрожит пол. Хлопают двери, мимо туалетной комнаты проходят люди, оживленно обсуждают увиденное. Колышев осторожно выглядывает. Улучив момент, быстро выходит в коридор и смешивается с толпой. Раздаются громкие голоса:

— Полиция приехала! Всем покинуть этаж!

Возбужденная толпа «валит» вниз по лестнице и Колышев вместе со всеми. Его многие знают, он здоровается со знакомыми сотрудниками, старательно изображая на лице волнение и тревогу. На самом деле Колышев ощущает странную легкость и спокойствие, словно только что решил едва ли не самую главную проблему в своей жизни. А еще удивление и легкое раздражение — почему раньше так не сделал? Не догадывался, кто такой Топор на самом деле? Но ведь чиновники, кавказские русофобы и просто бандиты всегда сойдутся в цене, если речь идет о больших деньгах или власти. Поэтому надо отстреливать и тех, и других, и третьих.

Придя домой, сразу включил телевизор. Местный телеканал уже показывает место происшествия, юная корреспондентка взволнованно, с пятого на десятое, рассказывает о зверском убийстве кандидата в мэры города:

— … и уже задержан первый подозреваемый! Его имя компетентные органы не называют в интересах следствия! Охрана видела, как этот человек покидал здание мэрии сразу после убийства! Это явно указывает, что он причастен! Наши источники в полиции сообщили, что Султан … ой! … лидер чеченской ОПГ в нашем городе, а убитый … э-э … Сергей Анатольевич Топор был известен, как непримиримый борец за интересы русского … э-э … коренного населения!

Колышев фыркнул, словно конь, лицо скривилось — ну да, как же! Впрочем, он и сам так думал еще совсем недавно, так что нечего рожу строить. По экрану суматошно скачет заставка, звучит «музон», экстренный выпуск новостей заканчивается. Пульт удобно ложится в ладонь, нажатая кнопка гасит звук. Колышев плюхается в кресло. Взгляд бездумно скользит по неуютной квартире — повсюду пыль, вещи разбросаны. Бардак, одним словом! «Мда-а, Апполинарий Павлович, а ведь ты кокнул своего работодателя. Грустно! Как говорят в братской Украине — ну и шо робыть»? — иронично подумал Колышев. Достает из карманов пачки ассигнаций. Цветные бумажки будто фантики от конфет рассыпаются по напольному ковру широким веером, собираясь в центре плоской горкой. Сверху брякается массивный золотой браслет с «начинкой». Картинка получилась впечатляющей. «Так, буржуйской валюты тыщщ на полсотни будет. Золотишка на полкило — ну, чуть меньше. Жить можно, но недолго! В браслете «жучок» с записями интересными. Это страховой полис и … и деньги, чего там! Топор-то не один был, за его спиной и партия, которая наш рулевой, и люди всякие в чинах высоких. Можно будет договориться. Или нет»? Колышев поднимает взгляд, спина выпрямляется. На пустой книжной полке выстроен отряд римских легионеров. Шлемы надвинуты низко, почти на глаза, пальцы сжимают короткие метательные копья, прямоугольные щиты закрывают левую половину тела. Хмурые лица надменны, жестоки и непреклонны. Эти воины и живыми были, как железные. И сейчас, сделанные из железа, выглядят, как живые. И Колышеву вдруг становится стыдно!

— Да бред все, бред! — заговорил он сам с собой. — Это всего лишь куклы, болваны из дешевого алюминия — да хоть из золота, какая разница! И вовсе не были римские легионеры рыцарями без страха и упрека, обычная солдатня, это ты хочешь видеть их такими, психопат несчастный, тебе пора уже таблетки жрать горстями, урод! Или ты фильмов насмотрелся, в которых «одним махом всех побивахом»? Так то фильмы, выдумка для задавленных серой жизнью обывателей. На самом-то деле, один в поле не воин! Никогда и нигде не воин!!!

Колышев со злостью пинает кучку денег, купюры разлетаются по комнате веселыми цветочными лепестками, золотой браслет с хряском врезается в полированную дверцу буфета. На блестящей поверхности остается мутной пятно, в браслете что-то треснуло. Наверно, жучок. Колышев подходит к окну, тяжелые тканевые шторы послушно отползают в стороны, комнату заливает серенький свет зимнего дня. На проезжей части мельтешат автомобили, люди бродят по тротуарам по своим делам, зазывно улыбаются полуголые девицы с рекламных плакатов, предлагая купить, отдохнуть, занять денег и отдать голоса.

— Ну и что дальше? — тихо произносит Колышев. — Откупиться, пригрозить разоблачением, предложить услуги — дерьмо все! И ты, Апполинарий, дерьмо! А из дерьма, как известно, пулю не сделаешь. М-да, подытожим? Работодатель убит, подруга мертва и я единственный свидетель ее смерти. На меня запросто можно повесить два трупа. Вкупе с прошлыми «заслугами» потянет на пожизненное. Хреново!

Колышев задумчиво смотрит на улицу, взгляд останавливается на плакате, извещающем о скором начале предвыборной кампании. В городском законодательном собрании появились вакантные места.

— Среди депутатов тоже «награды находят своих героев»! — злорадно усмехается Колышев. — Скелеты выпадают из шкафов и прямо на голову. С летальным исходом! Ну, кандидатуры уже подобраны, осталось только замутить мозги избирателям и проплатить избиркому согласно тарифа. Кстати! А почему все-таки не попробовать мне? Приличную работу с неснятой судимостью все равно не найти, денег — он взглянул на рассыпанные по полу купюры, — на избирательную компанию хватит, даже на хлеб с маслом останется. Люди меня знают, особо агитировать не придется. Надо просто честно сказать, чьи интересы я буду защищать. И как. Ну, а убийцу Топора менты нашли, теперь дело за малым — убедить его, убийцу, и начальство, что именно он и убил, местным «аниськиным» это как два пальца! Но в ходе расследования всплывет моя фамилия! А вот тут браслетик может пригодиться! Где он?

Колышев подбирает с пола золотую безвкусицу, внимательно осматривает. Выпуклая поверхность золотого прямоугольника помята и слегка приподнята, словно крышка гробика. Колышев цепляет кончиком ногтя, осторожно сковыривает. Внутри микросхема, тонюсенькие провода и что-то еще такое — в общем, «штучки всякие».

— Ага! Материал для журналистского расследования! Так-так, — бормочет он, ставя крышечку на место. — Ну что ж, кое-какие козыри есть. Ольгу я действительно не убивал, доказательство наверняка тут. Ну а с Топором — если что, самооборона! Оно, в сущности, так и есть.

Он еще раз внимательно смотрит на предвыборный плакат.

— Или пан, или пропал! А может и правда, один в поле воин? Если других нет. И не врут сказки про героев, которые в одиночку побеждают зло. Тогда — «сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок»! Так сказал гений, создавший русскую культуру. Мне ли с ним спорить!