Неприличные истории

Аркадий просил девушку из издательства, которая была приставлена его курировать, складывать деньги в шкатулку , стоявшую на верхней полочке в секретере. Будучи обеспечен всем необходимым, он особо не интересовался тем, сколько же у него денег - его интересовал только компьютер. Теперь, когда цель была достигнута, деньги стали абстракцией. Увидев однако масштаб и размеры лежавшей в шкатулке конкретики, Аркадий присвистнул.

За семь месяцев работы в издательстве он заработал столько, сколько он сам, его мать и его отец не заработали за всю жизнь. Он с удивлением обнаружил, что квартира теперь закрывается стальной дверью ( дверь ставили по распоряжению издателя, бесшумно,насколько это возможно), причем обнаружил это, увидев на связке лишний ключ. Впервые за долгое время он осмотрел свою квартиру другим взглядом. Все было вроде на месте, жилье содержалось в чистоте (девушка работала на совесть, и ежедневно проводила необходимую уборку), но чего-то все же не хватало.

О возможности передохнуть он ни разу в жизни не задумывался просто потому, что не имел для этого средств, а теперь средства были. Идей,как именно отдыхать, не было решительно никаких - отдыхать он просто не умел, потому что не знал, как это делается. Но как и все люди, титан уставал, и сейчас чувствовал себя очень усталым, а потому просто прилег и уснул, даже не переодевшись предвартельно в пижаму, на диванчике в кабинете.

Утром он пробудился в состоянии неясного, но тяжко гнетущего беспокойства. В голове вертелись обрывки какого- то сна, но такие, что он сам себе не верил, будто подобое могло ему присниться. Да...Заработался.Надо как-то отдохнуть.

Найдя телефон своего работодателя, он сообщил ему по телефону,что нуждается в отдыхе, и встретил полнейшее понимание - издатель и сам уже боялся, что работая с таким напряжением, Аркадий может просто перегореть,как трансформатор, и полностью одобрил его идею о кратком отпуске, но так как сам был страшно занят, не оценил нависшую над драгоценным кадром опасность...

Аркадия донимал какой-то странный нервный зуд ... Непонимание сущности порождавших его причин усиливало изматывающее беспокойство. Пытаясь постичь эту сущность, несчастный стал прикидывать,на что это хотя бы похоже - и пришел к выводу, что это напоминает ему ощущение нереализованности какого-то знания или умения, из-за которого его личный КПД значительно ниже потенциально возможного...

Нужен был кто-то, с кем можно было бы посоветоваться, но издатель был загружен работой, да и навряд ли мог бы помочь.

Щелкнул замок - пришла "кураторша", принесла продукты и очередной конвертик с деньгами. Он критически осмотрел ее, стараясь выяснить, можно ли довериться ей с подобной озабоченностью, и отметил, что интеллектуально глубоким ее взгляд не назовешь, легкомыслия в ней побольше, чем надо бы, и юбка гораздо короче, чем кажется ему пристойным, и...

...и в голову ему вдруг неизвестно откуда влезла подлая и похабная мысль. Он представил себе эту девицу в чулках на поясе и туфлях на каблучках, без трусиков, на широкой постели, нет, лучше на ковре, в позе левретки, ласково облизывающей... Ну - и пошло-поехало...

Он решительно к ней подошел, сам себя не узнавая, ласково, но властно поднял на руки и отнес в спальню. Там он посадил ее в кресло, впервые за всю свою жинь разложил диван в его широкую конфигурацию, быстро избавил даму от имевшейся на ней одежды и начал вытворять с ней такие вещи, которым сам не то чтобы удивлялся, а был просто ошарашен собственной изобретательностью и компетентностью! А что до девицы, та от удивления не выказала даже формальных признаков противодействия или несогласия, а через несколько минут вошла в раж и показала себя не очень умелой - но весьма инициативной партнершей и три дня пролетели как пять минут. Все эти три дня шла нормальная жизнь - с приготовлением пищи, прогулками в заснеженный парк, уборкой дома и прослушиванием классической музыки. Необычным было лишь то, что все эти действия сопровождались безостановочным сексом, из-за чего прогулка была сокращена на двадцать минут, так как на скамейках в парке Победы зимой все-таки холодно, хотя темнота, вследствие неисправности фонарей и минимум прохожих в определенной части парка, в общем позволяли такое времяпровождение.

Вот вам и шуточки с подсознанием... Незаметно записавшаяся на подкорку головного мозга информация вдруг взбунтовалась и поперла на несчастный ум в атаку, и полностью победила...

К исходу третьего дня кураторша вызвонила по телефону подружку, и занятие продолжили втроем. В магазинах было закуплено красивое белье, служба доставки привезла новую огромную кровать и несколько мягких ковров. В спальне три мастера спешно прикрепляли зеркала к потолку, а что они потом сотворили в ванной комнате, словами вообще не опишешь.

Девицы оказались внимательными читательницами всей серии выпущенных в переводе Аркадия книг и потом они уже вместе искали в толще дешевых пэйпербэков те фокусы, которыми еще не занимались. В квартире появились кожаные пояса, ботфорты, эсэсовские фуражки и хлысты , но их быстро сменила особая конструкция для подвешивания одного из участников действа к потолку под любым углом, а всяких мелочей из секс-шопа валялось по квартире столько, что и не сосчитаешь.

Аркадий снова начал работать, но теперь скорость его труда значительно снизилась, потому что он внимательно штудировал тексты, изыскивая что-нибудь интересное для себя. Изредка он бросал взгляд на экран телевизора, к которому была подключена видеокамера, постоянно транслировавшая любовные игры девочек на кровати в спальне. Они пригласили еще пару подруг, и все, что они вытворяли тоже было чрезвычайно занимательно, так что работа не клеилась.

Однажды издатель обнаружил в переводе Аркадия ни с чем не сравнимый по страсти и волнению фрагмент, до которого тупая авторица очередного "пиздселлера" никогда бы сама не додумалась, и осознав, что случилось что-то непредвиденное и выдающееся, рванулся к Аркадию на квартиру. То, что он там увидел, превзошло все его ожидания... Описать это невозможно, мы и не будем этого делать, и на то есть причина, о которой я вам вот-вот поведаю.

Аркадий написал книгу. Это самый беспутный и безнравственный, аморальный, порнографический и растлевающий роман в истории мировой литературы. Как всякий человек, привыкший доводить дело до конца, он окунулся в эту тематику и достиг соверщенства в воплощении известного, и тут секс сотворил чудо.

В титане умственного труда секс пробудил то, чего бедняге так не хватало. Буйное творческое начало, зажатое в угол режимами и традициями, привычками и правилами вырвалось с мощью баллистической ракеты и воплотилось в буквальном,увы, смысле этого слова. Недавно Аркадий подписал котракт на издание своего романа за баснословную сумму, получив которую он сможет уже никогда не работать - то что увидел в его квартире издатель было не просто эротической сценой - это было ВЕЛИКОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ В ОБЛАСТИ СЕКСА, потрясающее, доступное каждому и сулящее новую сексуальную революцию. Но что именно это было - я не могу вам рассказать до момента опубликования книги, так как издатель и автор связали меня словом.

Роман, как вы сами убедитесь, несмотря на скользкую его тему - ВЕЛИКОЛЕПЕН. О изобретении просто нечего говорить - вы все вскоре только о нем говорить и будете... Но больше уж Аркадий ничего никогда не напишет. Во-первых, такие открытия делаются раз в пять тысячелетий, а во-вторых, он и не станет теперь ни хрена делать. Раздолбай раздолбаем стал, что с него взять...

Несколько секунд паузы сменяются вопиющим сумбуром, идет интенсивное обсуждение рассказа, подается чай, и в ходе чаепития все участвующие в заседании мужчины и большая часть женщин тихонько отводят рассказчика в сторону и шепотом задают ему какой-то вопрос, и всем он отвечает кратко и грустно, вяло качая при этом головой, придавая этому движению отрицательный смысл, все недовольно рассаживаются на места, и слова просит Андрей Осипович Басманов, личность легендарная. Председатель разрешает рассказ, и звучит

РАССКАЗ АНДРЕЯ ОСИПОВИЧА БАСМАНОВА О ТОМ, КАК РАЗГИЛЬДЯЙ ВСЕ-ТАКИ ПРОЯВЛЯЕТ БОЛЬШЕ КАЧЕСТВ, ПОЗВОЛЯЮЩИХ ЕМУ ВЫЖИВАТЬ И ПОБЕЖДАТЬ В НАШЕМ БУРНОМ, МЕНЯЮЩЕМСЯ МИРЕ, НЕЖЕЛИ ТАК НАЗЫВАЕМЫЕ ЛЮДИ НОРМАЛЬНЫЕ.

Примечание: про А.О. Басманова существует поговорка: "Басманов матом не ругается, он матом разговаривает." Поэтому секретарь позволил себе убрать из текста некоторые выражения, заменяющие Андрею Осиповичу служебные части речи и междометия, оставив лишь те, которые необходимы по смыслу и еще немножко - для сохранения колорита речи рассказчика, хотя и понимает, что нанес тем самым большой ущерб его гармоничному и восхитительному стилю изложения. Утешает лишь то, что никакая стенограмма все равно не передаст всей искристости и блеска этого шедевра, и вообще, как писал Н.В.Гоголь, "Где я возьму такие кисти..." и "Дайте мне другое перо..."!!!

Вот тут все говорят "Америка, Америка....", "Че это ты, Басманов, имея такие подвязки, не свалишь никак" и такую вот всякую хуйню... Эээ! Был я там, блядь! И я вам вот что скажу - тут , пять лет не пройдет - такая же хуйня начнется, но выжить можно, это я вам говорю, как доктор. Только не пизжу при этом ни грамма.

Жил я там в Нью-Йорке, на Манхэттене. Хороший остров, но до Васьки не тянет. Хотя есть что поглядеть. Я там куртку купил, вот эту, в барахольной лавке. Я ведь с собой книгу провез, Стендаля, "Красное и черное" - ну туфта под книгу, а в ней литр объема, самогону своего налил туда, как негру в лавке дал попробовать, тут ботва и заколосилась...Сначала он пошел прайсы скидывать раза в полтора, а потом хуй забил на торговлю и стал из плоской бутылки "Смирновку" глотать, когда до него допиздило наконец, что он со мной связался и теперь кроме пьянки ему ни хуя не светит в ближайшем светлом будущем.

В общем, припер он свой универмаг на ключ, железки на окна спустил и поперся со мной запиздовываться по Манхэттену и напитки жрать. А там еще его три друга, тоже ниггера, в пивнухе с нами русского колдыря всадили и стали мы песни орать, я их "Гоп-стоп" петь научил - это я к тому, чтобы всяческие собравшиеся здесь логофилы и примкнувшие к ним куннилингвисты не пиздели, что русский язык дохуя сложный и негру он в башку не влезет нихуя, надо подходы иметь - музон международный, нараз въехали, ну пиздец меньше газу,больше ям, подрессорники к хуям, дай работу слесарям.

Они мафон завели на улице, свой негритянский музон, наттрешку барабана и на пять копеек музыки, но хуй с ними - "Гоп-стоп" зато теперь знают, думаю... Там ведь что хорошо? - Лежишь ты, к примеру, в жопу пьяный на газоне под деревом - и никого это не ебет, включая полисов, ты в свободной стране культурно и свободно отдыхаешь, газон муниципальный. Я за что плачу налоги, блядь? Вот как они, пидорасы, рассуждают...

Ну, лежим мы возле какой-то блядской галереи и отдыхаем, и тут вдруг выходит на улицу из этой самой галереи какой-то пидор, и видуха у него типа, блядь, еблом об тейбл... В общем, пиджак, а из пиджака торчит залупа. С этакими маленькими ушами. Ебать мой хуй...

И это вот чудо из под муда прет по газону, будто так и надо и спотыкается об одного из ниггеров, и нет, чтобы извиниться, так сразу ему " Факин ниггер, гет лост, ю итчи саккер!" что в переводе означает что-то типа " Ебаный ты черножопый хуесос".

Он это зря сказал, правда.

Ниггер достает из широких штанин маленький, всего с килограмм весом, найф, и начинает им аккуратно отрезать от того самого пиджака, где залупа торчит, воротник. Тот тоже завизжал почему-то по-русски - "Еб твою мать, полиция! Сэйв ми-хелп ми- фак ю- мазефакин ты ебаный идиотубериножикидинахуйпридуроквереиззефакинполис" и много прочих непристойностей. Я ему, в плане дружеского совета говорю, ты ,чувак, дурной, как три залупы вместе. Стой тихо и я тебя отмажу по минимуму, но он продолжал орать, как будто его резали, и доорался до приезда полиции, и когда толпа копов торжественно вытащила пушки, стал выебываться, будто настал его звездный час и сейчас ему все "хяппи пездей" споют.

Ниггера стоят аккуратно, стараясь ничего не делать, я за ними смотрю и тоже занемел, как елда перед погружением, а этот лезет в карман своих широких штанин, ну не соображает нихуя, что полис не знает, что это у него там лежит, говно в бумажке или волына, ну и ближайший коп его по плечику дубинушкой наебнул, этот пидор аж из другой руки портфель уронил. И тут уж закатил такую истерику, что в сумасшедшем доме таких сразу в ванне топят, чтобы лекарства не тратить. И вот что эта пизда вдруг всем сообщает:

- Ай эм зе секретари ин зе рашн эмбаси , ай хэв дипломатик пасспорт идите все нахуй, а вот этот террорист, это он хотел спровоцировать международный скандал, арестуйте его!

И показывает, при этом, сука, на меня.

Я от такого пиздовыкручивания просто охуел, а он продолжает свою речь, "хуем-буем- машу мы ебем!" и не обращает при том никакого внимания на то, что полисы его нихуя не понимают. Словом, нас всех торжественно повели в участок.

Там нас сунули не в банальный русский обезьянник, а типа во дворик такой. Стены бетонные, метра четыре высотой, пепельница в стену вбетонирована, деревце в углу стоит, не чахлое нихуя, ну блядь - по- человечески все.

Потом нас всех поодиночке вытаскивают в типа контору, и там уже сидит этот хуй их посольства, а с ним переводчик, потому что сам он кроме хуев, полиции и байки про свой паспорт нихуя не знает.

Меня вытащили предпоследним, и по кислой роже переводчика и по первому же вопросу копов я понимаю, что все весьма заебись, и даже выпивка будет. Переводчик по-русски тоскливо говорит этому в пиджаке без воротника:

-Валерий Петрович, вас же предупреждали, что это недопустимо, к тому же мы находимся в штате, где законы в этой области очень строгие, и теперь все зависит от этих вот самых хулиганов, как они себя поведут, так что...

А коп в это время через того же переводчика меня спрашивает, правда ли, что господин Хуеплеткин, или как там его, уже не помню, назвал мистера Джонса ниггером с агрессивной интонацией? Я тут же напяг голову и говорю, ээ, батенька, нет, не ниггером, а мазефакин ниггером итчи сакером, кричал при том еще "факин блекс маст дай"," клин америка фром дерти ниггерс ," и "уайтс форевер".

При этих моих словах кенты мои негры, не поняв, в чем дело, начинают смотреть на меня как-то уж очень пристально, и я думаю, что же они поняли из мною сказанного.

Тут полис им что-то по-американски "пиздл-пиздл-пиздл-еб-ца-ца бум?!!!", а до них видно, дошло, и они все наперебой стали кричать "Еп! Еп! Еп!" и ласково хлопать меня по спине, отчего мне стало нехорошо...

Ну, думаю - если у них такие планы, то надо линять по быстрому.

Но в это время переводчик и говорит - так ваши друзья все подтвердили... Только не могу я понять, Андрей Осипович, зачем вам понадобилась эта провокация...

Я ему и говорю:

- А затем, что этот пидорас сейчас пойдет с нами в магазин, и купит там нам все, что мы скажем, а скажем мы очень много виски, и пива, и три больших "смирновки" для моего друга, и еще пожрать, а еще заплатит нам за такси, и даст по сто баксов на непредвиденные расходы.

- Ты, сучара, - ласково говорит мне Валерий Петрович, жертва расового равноправия без воротника, - ты только попадись мне на Родине...Уж я тебе покажу...

- А ты мне фотографию свою подари,-говорю,- я ее на буфет поставлю, чтоб дети сахар не воровали. Заявление на тебя можно подать, как только пожелаешь. Так что меня-то ты в покое оставишь, только смотри, как бы этот тубиба-переводчик на тебя не накапал.

Ну, так все оно и было. Купил он нам всего, дал денег, покатал на такси и выматерился напоследок, но шепотом, про себя, ему ж тоже, как патефонной пластике, на хую у меня полжизни вертеться неохота.

Закончив рассказ, Басманов вынимает из под куртки флягу в виде книги, на "обложке" которой напечатано "Стендаль. Красное и черное". Увидев флягу, председатель оживляется и поспешно закрывает заседание, и другие участники так же торопливо подерживают эту идею. Кто был секретарем, писать?

--------------------------------------------------------------------------

ИСТОРИИ ОБ ИСКУССТВЕ

ПРОТОКОЛ ПЯТЫЙ НОЧНОГО ЗАСЕДАНИЯ АПЕТКАРЕЙ ДОСТОСЛАВНОЙ АПТЕКИ ПЕЛЯ, 7-Я ЛИНИЯ В.О., САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, ТОГДА ЕЩЕ ЛЕНИНГРАД.

УЧАСТВОВАЛИ:

А народу-то в тот день было как-то очень много. День был очень хороший, вечер тожеф. а про ночь вы уж позвольте мне умолчать - нельзя же делать все на свете объектом искусства, что-то надо и для себя оставить. А то напишешь такую вот книжку, глянешь - а тебя и нет...

ДОКЛАД ПРЕДСЕДАТЕЛЯ

Дорогие мои... Задумавшись сегодня с утра о нашем прекрасном клубе, о том великом объеме полезнейшей информации, которую мы черпаем из рассказов, звучащих на этой кухне, о жизни, о ее ценностях, столь буйно произрастающих в непредсказуемом потоке дней, я встревожился одним очень щекотливым моментом.

Все мы в той или иной степени заняты непредсказуемым трудом, который люди некультурные именуют творчеством. Вчера по телевизору, который мне довелось посмотреть в гостях, я увидел человека, который сообщил аудитории следующее :" В моем творчестве преобладает... Мое творчество призвано... В начале моего творческого пути..." Я бы убивал таких, честное слово.

Есть слова, которые нельзя произносить всуе, и независимо от степени патетичности момента недопустимо произносить о себе. Увы - немногие люди теперь способны это понять.

Чаще всего количество отпущенных обществом индивидууму атрибутов признания и восхищения, а так же материальных благ, зависит от вещей, не имеющих к его работе почти никакого отношения. Да вы и сами это прекрасно знаете... Множество знаменитостей - не более, чем ловкие торговцы, а то и откровенные проходимцы и жулики.

Есть мнение, что время - лучший судья, и оно все расставит на свои места, воздаст каждому по достоинству, залечит раны, обеспечит, и даже гарантирует торжество справедливости. Но я позволю себе усомниться в этом, и думаю, что я не одинок. Уверенно можно сказать лишь то, что рано или поздно время вгонит каждого в гроб... А насчет справедливости - так ведь посмертная слава нужна не тому, кто работает, а тем, кто сделанное им потребляет, чтобы сделать свое потребление престижным и модным занятием. Не ему - себе поют славу посетители могил и музеев.

Вот ведь Гоген отказался помогать выставке Ван Гога, посмертной. А почему да потому, что на носу была своя. И сказал этим всем постоянным членам комиссии по организации похорон всего и вся - идите на хер, деньги ваши ему уже не достанутся, а на ваше уважение он при вашей жизни положил с прибором, потому что понял, что при жизни от вас его хер дожешься, да и цена ему пять копеек пучок! Ох, простите, я несколько возбужден...

Так вот я про что. Надо бы нам в нашем клубе об искусстве поговорить, а то мы все про какой-то секс, да про негров... Перед читателями наших протоколов просто неудобно.

Председатель замолкает, и слова просит художник Владимир Георгиевич Петухов-Аксиненко. Получив разрешение председателя, он начинает повествование и звучит,таким образом

РАССКАЗ ХУДОЖНИКА О ТОМ, ЧТО КАК ТАМ НА ЭТО НИ СМОТРИ И КАКИХ ТЕОРИЙ ПОД ЭТО НЕ ПОДПИХИВАЙ, НО НИКУДА НЕ ДЕНЕШЬСЯ, И ТВОРЧЕСТВО - ЭТО БОРЬБА.

Вы бы знали все, какая у меня на Фонтанке мастерская... Да что я говорю вы же все знаете. Сейчас, когда мне осталось дожидаться всего шесть часов до самолета и отправиться на учебу во Францию, мастерская будет сдана тому, кто докажет предварительно чистоту своих помыслов. Я вынужден буду тестировать всех претендентов, потому что меня всего месяц назад кинули, как последнего маляра, и даже сладостное чувство мести и наказания неблагодарного подлеца не могут залечить мои душевные раны.

Все началось с журналистки и с искусствоведки. Эти порождения дьявола были порождены дьяволом с кокретной целью - сбивать с пути истинного несчастных и наивных художников и всячески мешать им работать, под шумок проталкивая блатных.

Но эти две были вроде ничего. О журналистке после. Сначала про эту, искусственницу. Эта самая Адель писала в газеты и журналы, а кроме того, числилась при Очень Большом Музее искусствоведкой. С ней меня познакомил пьяный Володя Яшке, причем познакомил коварно - он меня привел к себе в мастерскую, познакомил, выпил еще стакан - и уснул, а она как давай меня хватать за шею, и такое развела паскудствоведение - что и водить стало нечего. А я -то поработать думал - мы же всего и выпили до того полторы бутылки.

А утром я проснулся, Яшке нету, убежал поди, от стыда, а она сидит тут, в моей рубашке, и протягивает мне бутылку пива, искусительница, змея...

И я выпил это ее изворотное зелье, и стала она меня "протежировать", то есть водить на всякие встречи, устраивать мне знакомство, включая знакомство с ейным мужем, но тут я ее в чем-то понял и оправдал, муж у нее такой толстый, что половина ее талантов остается нереализованной, ну, это, вы поняли, не в сфере искусствоведения. Он на меня посмотрел, у него во взгляде так и читалось, " мне бы годков двадцать да килограмм сорок сбросить, и..." А что уж теперь икать - кушать поменьше надо... Но я отвлекся.

Протежирует она меня - я уж похудел, кисть в руке дрожит, о карандаше и не говорю, тот просто пляшет. Раньше оно поутру все дрожало и плясало, пивка попил - и все проходит, а тут - сплошные мышечные боли и нервная истощенность.

Договорилась она с одной галереей - выставку мою там провернуть. Вставили меня в план, я под этим делом себе выбил пятидневные каникулы с правом отказа от секса под предлогом работы, и стал кое что подправлять, заканчивать, дотягивать... И тут она, озабоченная моим имиджем, прибегает меня причесывать, одевтаь в рубашки и костюмы, иговорит, что сегодня, мол, журналистка придет, надо перед ней выглядеть соответственно, что она мол, имеет вес, и при ее хорошей оценке и появлении статьи вполне реально получить стипендию для поездки во Францию.

И вот приперлась эта журналистка, по имени Люба, попросила рюмку коньяку, я глазами хлопаю, а Аделька хвать сумку - и в магазин, а та, как будто того и ждала - шасть ко мне и этаким низким голосом говорит - "Я помню вашу серию обнаженной натуры, потом вы продолжили эту тенденцию в серии посвященной дикой природе и любви, а теперь сделали паузу, все больше работаете в области натюрморта, а почемюю?"

И стало мне от ее похотливого взгляда жутко и тоскливо... И я стал говорить в ее диктофон:

- Видите ли, тема любви и природы требует предельной искренности, даже некоторой наивности от художника, а я, уехав из деревни, где специально провел год, чтобы оторваться от городской суеты - снова погряз в жизни мегаполиса со всем его грохотом, темпом, со всем цинизмом и поспешностью и теперь понимаю, что серию " Дикая любовь" смогу продолжить только в будущем, - а она этак лукаво на меня смотрит и говорит:

- Правильно ли я вас поняла ? Значит рисуя любовь, художник сам должен быть влюблен, рисуя обнаженную натуру - сам обнажен... - и подло снимает платье через голову.

- Да отстаньте вы от меня с вашей еблей!!! - завопил я, но было поздно...

А потом, в самый разгар, входит Адель, истерически кричит и ломает руки (мне), и требует, чтобы я тут же доказал, что люблю ее больше чем эту лахудру, и они набрасываются на меня вдвоем, но вместо секса начинают просто бить, и оторвавшись на мне как на боксерской груше отваливаются к стенам и усталая Адель говорит этой борзописке - " Ну ведь правда, он прелесть! Что я тебе говорила!" - и две стервы сходятся и целуют друг друга в щечку. Я отнял у них коньяк, залпом его выпил и забылся.

Утром, когда я проснулся от треска в голове, я увидел, что две гадюки лежат в обнимочку на моем диване, а я - на полу, без одеяла, без подушки, а на столе - шампанское и еще коньяк, а главное - остатки пюре и котлет, и салат из крабов зараза, а меня хоть бы кто так кормил...

И тут - звонок в дверь. Я поплелся открывать, а там стоит подонок, правда тогда я еще не знал, что это подонок, но теперь могу сказать вам это абсолютно точно. Он был в протертых штанах, с котомкой, с целой огромной сумкой работ, и с каким-то маленьким, педерастическим этюдничком. Он отрекомендовался Евгением, а по фамилии - это ж придумать - Ягненковым. Мол приехал, жить негде, ваш адрес дали. Ну, не выгонишь же - как никак, художник.

Две лярвы с дивана, как только его увидели, тут же скок со стола - давай о нем заботиться. А он во всех смыслах голодный с дороги, и так перед ними и этак красуется, и слово какое умное скажет вовремя, ориентируясь по контексту, и еще чего... Ну.думаю, подожди, они тебе скоро навешают, как мне вчера, но ты пока порадуйся... Приехал пять минут тому, а тебе уже и шампанское, и крабы, а меня разве что на хер не послали, и только я подумал, а мне говорят

- Володя, сходи в гастроном, купи там чего-нибудь еще!!!

Ну уж хрен вам, думаю, я на все тут смотреть останусь, на что у вас, гадюк, совести хватит. На все хватило.

Мне бы его выгнать - да ведь пожалел гаденыша. Я не удивился, когда оказалось, что в плане галереи моя выставка заменяется его выставкой ( Женя уедет, а тебе мы еще организуем!), что Жене вот-вот ехать во Францию ( Жене же рудно пробиваться из Сыктывкара, тебе то мы всегда успеем сделать) , что Женины работы решил купить какой-то Муденшайссер из городка Бирштром-Фишкопф земли Шванцвальд, я уже ничему не удивлялся.

Но в ярость я пришел, когда увидел, что в Жениной комнате на его станке стоит мой холст из серии "Дикая любовь", бездарно замалеванный портретиком какой-то костлявой бляди, в которой я не без труда узнал по родинке под пупом Адель... Ему было лень даже холст загрунтовать, теперь у него и деньги, и Франция, и выставка вот-вот, а он как позорный сортирный ерш, ворует мои работы и замазывает их своим говном!!!Ебет моих баб, живет у меня дома, и при этом еще и уничтожает мою "Дикую любовь"!!!

Я осмотрел его картинки - и увидел еще два моих холстика, так же записанных. И я понял - надо мстить. Все старые работы я спрятал в шкаф под замок, три дня грунтовал на даче у друга холсты сходного формата и быстро, по памяти, замалевывал их маслом и еще кое-чем, напоминавшим мою дикую серию. За два дня до открытия выставки я с радостью обнаружил, что среди предназначенных на нее работ Женя поставил и заранее мною заготовленную, я знал, что от такого формата он ни за что не откажется!!!

Адель со своей гнусной подругой зашли ко мне, и глядя на мои обманные свеженакрашенные работы, хором сказали :

- Нет, Володя, все-таки мы были ослеплены твоей личностью, но работы сами по себе черезчур торопливы, непроработанны. Их никак нельзя было выставлять, ты сам же скажешь нам спасибо...- торжествуя в душе, я смиренно им отвечал:

- Мне очень жаль, что я вас разочаровал...- и грустно побрел на кухню.

И тут на кухне я вдруг загрустил по-настоящему. Я плевать хотел на его выставки и Франции, я в гробу видел его победы над Аделькой, которая меня продавала то там, то сям, но неужели этим двум блядям действительно настолько плевать на мою работу, неужели смазливый щенок с длинным хуем и откровенно недоделанными, недодуманными, недоросшими картинками мог во так просто снести мою серию, которую даже не запомнили. Пообщавшись с двумя этими бабами, я заметил, что Аделька хваткая баба, но в живописи соображает меньше, чем в своем любимом занятии, но стерва-журналистка, та кое-что все же кумекала, и мне было обидно разочароваться, они поверив в меня, заставили меня самого в кои-то веки это сделать, и потом я снова осатлся один, но вопрос, меня мучивший был посложнее: "А может, в этом просто никто вообще нигде, никогда и ничего не понимал и не понимает? И это все обман? И это все - просто ложь и лицемерие? Что же я делаю, на что я положил тридцать шесть лет, прожитых мной на свете, какого черта я поверил каким-то там великим, и какие же они великие, если две бляди с совковым верхним образованием опровергают их, даже не вступая с ними ни в какой спор? И что же будет теперь со мной - поздновато мне осваивать искусство жить по привычке, и как..."

Тут на плечо мне ложится рука, и я вижу, что это рука журналистки этой, которая какого-то черта гладит меня по щеке.

- Слушай. - говорю. - Что тебе еще от меня нужно? Вы меня и так уже унизили и смешали с говном так, как не удавалось никому, и никому уже не удастся. Уходи.

- Уйду, если захочешь... Но, только скажи мне сначала - куда ты дел свою "дикую" серию?

- Да вот она, в комнате стоит...- сказал я, дрогнув.

- Только мне этого не объясняй. Я, кстати, кажется знаю, посему ты подменил ее этими тряпками, и даже знаю, кажется, зачем. Но я им не скажу. И я с ним не сплю - если это тебя интересует...

Открытие выставки состоялось позавчера. Вчера в галерее был выходной. Как раз сегодня должен проявиться битумный лак сквозь масло. Под одной из жениных картин мною, при помощи битумного лака, правдиво изложена эта история, а на ряде других нарисованы различные символические фигуры и их краткие названия. Но я уже этого не увижу - потому что до самолета осталось уже всего пять часов, и мы с Любочкой уезжаем в Париж!

Какой-то высокий, в замазанном краской свитере смазливый юноша у дверей во всю глотку кричит "Это подлость!!", женщина рядом с ним говорит много разных неприличных слов, пытаясь говорить их по нескольку сразу, а художник Петухов обнимает высокую даму с лицом, говорящем о язвительности и колкости ее характера.

(на этом рукопись обрывается, но не заканчивается - примечание А.А.)