Нервные люди

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Доктор.

Пациент.

Кабинет. Доктор моет руки, вытирает их полотенцем, затем открывает дверь.

Доктор. Следующий!

Пациент (стремительно вбегает и падает на стул). Нет, это ужасно! Я больше не могу!

Доктор. Успокойтесь, пожалуйста.

Пациент. Легко вам говорить – успокойтесь! Вы, конечно, извините, но я совершенно развинтился, просто не знаю, что со мной...

Доктор. Спокойно. Дайте пульсик!

Пациент (раздраженно). Пульсик. пульсик!

Доктор. Не волнуйтесь. (Считает.) Семнадцать, восемнадцать...

Пациент (плачущим голосом). Сил моих нет!

Доктор. Так. (Прячет часы в жилетный карман.) Как сон?

Пациент. Ну что вы спрашиваете, честное слово! Две недели не сплю.

Доктор. Аппетитик?

Пациент. Какой там, к черту, аппетитик! Просто смотреть на еду не могу. Аппетитик! Ха-ха-ха!

Доктор. Успокойтесь. Понюхайте из этого флакона. Ничего, ничего. Все будет прекрасно. Ну что, теперь лучше? (Пациент тихо плачет.)

Доктор (гладит его по голове). Ну-ну, это у вас нервное. Выпейте вот этого. Видите, теперь совсем хорошо.

Пациент. Спасибо, доктор.

Доктор. Что ж, ничего не поделаешь – нужно будет серьезно полечиться. У вас сильнейшая неврастения. Значит, так: во-первых, никаких волнений и беспокойств. Если вам будет очень плохо, принимайте капли, я вам тут выписал рецептик. И обязательно каждый день берите тепленькую ванночку, градусов двадцать семь – двадцать восемь.

Пациент. Не больше?

Доктор. Ни в коем случае. У вас есть ванна?

Пациент. Ванны нет.

Доктор. Это хуже.

Пациент. Я, понимаете, должен был получить квартиру с ванной. Я, видите, состою в жилкооперативе «Инженерник». Уже и общее собрание меня утвердило, и правление...

Доктор. Спокойней, спокойней...

Пациент. И ревизионная комиссия несколько раз делала заключение в мою пользу,.. Я так изнервничался...

Доктор.Не волнуйтесь...

Пациент. Наконец получаю ордер. Все честь честью: две комнаты, ванна, правда, северная сторона, но уж черт с ней... газ – одним словом, рай. И вот...

Доктор. Нельзя же так, голубчик... Понюхайте...

Пациент. И вот на прошлой неделе приезжаю я с вещами, как дурак, на двух грузовиках. И что б вы думали? В моей квартире уже живут! И кто, главное дело? Председатель ревизионной комиссии, тот самый, который несколько раз давал заключение в мою пользу!..

Доктор. Однако, знаете, ловко они вас!

Пациент. Это целая банда, смею вас уведомить.

Доктор. Вот и у нас...

Пациент. Два года они меня обманывали, нагло и подло обманывали!

Доктор. Какие негодяи! Но ведь у вас был ордер?

Пациент. Ордер аннулировали. У них это просто делается.

Доктор. Вот у нас то же самое. (Быстроходит по комнате.) Я состою в эржескатэ «Московский психиатр», и вы думаете, там лучше? Такие же бандиты, как у вас! Даже хуже!

Пациент. Ну, хуже! Это вы, доктор, так... чтоб меня успокоить.

Доктор (горячится). Уверяю вас, что хуже! Это шакалы! Вы знаете, что они со мной сделали?

Пациент. Наверно, какую-нибудь подлость?

Доктор. Подлость? Это мягко сказано – подлость. Это... Я не нахожу слов!

Пациент. Не волнуйтесь, доктор.

Доктор. Вам легко говорить – не волнуйтесь! Понимаете, состою в «Московском психиатре» шесть лет, пай перевыполнил вдвое, веду большую общественную работу. Надрываюсь, ночей не сплю...

Пациент. Спокойней, спокойней...

Доктор. Обещали мне квартиру тысячу раз. Имел на нее прав больше всех. Наконец, я в этом «Психиатре» единственный психиатр. Остальные ничего общего с медициной не имеют. Ну, думаю, если на этот раз не дадут, тогда...

Пациент. Что с вами, доктор? На вас лица нет. Выпейте воды.

Доктор (стуча зубами о стакан). П-приезжаю с вещами...

Пациент. Доктор, доктор, нельзя же так. Вот, понюхайте. Это, кажется, нашатырный спирт.

Доктор. А там уже, ха-ха, живет шурин нашего председателя правления!.. Ха-ха-ха!..

Пациент. Успокойтесь! Ну, я вас прошу! Доктор! Доктор! Что мне теперь с ним делать? Пульс у него попробовать, что ли? Дайте-ка пульсик. (Вынимает, из кармана доктора часы и считает.) Двадцать девять, тридцать, тридцать один... Что-то очень много. А как у вас сон?

Доктор. Какой там, к чертовой бабушке, сон! Уже месяц не сплю из-за этой проклятой квартиры!

Пациент. Это у вас нервное, доктор. Аппетитик есть?

Доктор. Аппетитик? Ха-ха-ха!.. (Истерика.)

Пациент (гладит доктора по голове). Не везет мне с лечением. Уже к пятому доктору прихожу – и вот пожалуйста... Прямо беда с этими докторами! (Пожимает плечами, открывает дверь и уверенно кричит.) Кто следующий? Можете идти домой, приема больше не будет!..