Независимая

1

                                                                                        I

   Как обрести счастье, почему мне так не везет?                                                                  

   Я – женщина 30-ти лет, с нарисованными бровями, давно и небрежно перекрашенными в темный цвет из натуральной блондинки вьющимися волосами. Это из экономии – с подругой друг другу окрашиваем волосы недорогой краской. Лицо, впопыхах с утра, конечно, рисую я сама.

   Еду в метро. Стоя, как всегда. Потому что мужчины едут сидя. Раздражает записанный голос из динамиков «…следущая станция…». Вечно кто-то в спину толкнет, и это не в час-пик.

   Ненавижу понедельники, утреннее или вечернее время по пути с работы, когда толпа людей набивается в вагоны до отказа.

   Себя ненавижу еще больше - у меня нет многого того, что заслуженно полагается в моем возрасте. Более того, я даже не могу удовлетворить желания, которые легко вошли бы в рамки «среднестатистического» счастья.

   Секс, и тот последний раз был 2 года назад.

   Детей нет, не родила – не было такого мужчины в жизни, от которого можно было не то чтобы ждать создания семьи, а даже просто «залететь».

   Родить от никчемного, неоригинального, ни к чему не стремящегося не решилась.

   Последний – второй в моей жизни такой мужчина провалялся на моем диване, пока мне хватало терпения. Потом я не выдержала, и выгнала его. Не сразу – несколько недель «пилила», «трахала мозги». Наконец он сдался.

   Мне не было жаль ни грамма. Куда он ушел, к кому – тоже не интересно до сих пор. Живу в физическом одиночестве уже год. В душевном – всю сознательную жизнь.

   Подруги говорят - хороших мужчин еще «щенками» разобрали. Остались гады и сволочи. Конечно, еще алкоголики и наркоманы, но их, конечно, брать во внимание не стоит.

   Работа у меня обычная, денег за нее хватает ровно на месяц посредственной жизни. Оплата «коммунальных», еда, проезд, иногда обновка гардероба.

   Свои «бомжатские» шмотки не могу выбросить, жаль. Ношу, пока не потеряют уже без того потрепанный вид. Потом оставляю, типа для дачи. Для какой еще дачи? Ну, может, будет…

   С детства все твердили – учись прилежно, работай, не покладая рук, и будешь счастлива, всегда в достатке.

   Меня обманули…

   В реальности этого нет. Только в чьих-то представлениях. Родителей, учителей, преподавателей. Не только у меня так. Выходит, в среднем, все мы обмануты своими же представлениями.

   Я стараюсь внести в жизнь что-то новое, изменить ее хоть немного в лучшую сторону. Но не получается. Просто тупик. Работа – дом – работа. А что можно изменить существенно с моими возможностями?

   Почти каждые выходные пьем дешевое вино или шампанское с подругами-коллегами, обсуждая все нюансы похожей, словно капли в общем болоте, жизни. Но с небольшими отличиями.

   Ха-ха, отличия! Оля – моя лучшая подруга - переспала после одной корпоративной попойки с охранником, прямо на работе. Так ей впечатлений хватило так, что все уши прочирикала об этом.

   А после нескольких встреч он сделал вид, что ничего и не было. Перестал ее замечать, стал игнорировать.

   Мужики – козлы, тут нечего добавить. Сначала обещал ей «сериал с хеппи-эндом», а как получил свое – никакой инициативы, и даже простых извинений. Просто исчез из ее жизни, как и появился.
   Однажды она прилично надралась и позвонила ему. Решила расставить все точки. А он даже трубку не взял.

   Работа моя - супермаркет «Гурман», где я в основном стою на кассе, отбиваю покупки, а в часы, которые почти никого нет, выставляю знакомые до тошноты товары на полки. Ниже по статусу только уборщицы.

   Заполняя полупустые полочки, отодвигая назад более свежее, мысленно ругаю себя. За то, что по какой-то непонятной причине должна делать рутинную работу, и завистливо наблюдать из-за кассы боковым зрением за семьями, стоящими в очереди после их рабочего дня, большинство которых конечно просто делают вид, что они - счастливы (даже если так – тоже неплохо). Им хотя бы есть о ком заботиться…

   Еще думаю о том, как же вырваться из порочного круга. И это угнетает. Я просто задыхаюсь. Но держусь перед всеми. У меня, мол, все в порядке. Это у вас жизнь хуже, а не у меня.

   Работа эта бесит, но я привыкла, просто ничего более интересного в жизни не пробовала. А пробовать страшно. Как я буду оплачивать счета и скудное существование, если вдруг осмелюсь начать что-то новое? Вперед никто не заплатит и не подождет, пока я найду свое.

   Сегодня проснулась и встала на весы. Незаметно приближаюсь к трехзначному числу, но радует, что пока вес втрое превышает мой возраст, а не вчетверо. Значит, все не настолько плохо. Успею еще стать стройной. А пока нет времени просто. Я пока побуду бабой, которая коня остановит. Только в моем случае это будет козел.

   Был бы настоящий мужчина, любящий меня со всеми моими недостатками, тогда бы я все в себе улучшила. И планку бы не снижала. Каждый день старалась бы становиться красивее, готовила бы с удовольствием настоящую еду, а не полуфабрикаты. Накупила бы эротичного белья, одевалась бы модно, похудела бы, наконец…

   За фигурой следить бы начала постоянно, а не периодами, когда перестаю вмещаться в джинсы. Бросила бы курить. А пока вся в ожидании моего выдуманного идеального героя, я просто часть ненужной биомассы, амеба, плесень, занявшая квартирку, доставшуюся от родителей в подарок, когда они решили, что единственной дочери пора уже начать жить самостоятельно. Мне было тогда 25 – золотое время!

   Они надеялись, собственно, как и я, что выйду замуж, и все закрутится. Будет счастье, пусть маленькое, семейное, как у всех. А сейчас с каждым днем убеждаюсь, что это все придуманная кем-то сказка. Несбыточная вера в светлое будущее, если хотите. И только.