Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума

Глава 1. Со мной все нормально, это ты чокнутый

На дворе безоблачное утро. Дети собираются в школу, жена (или муж) – на работу, а у вас выдался выходной. Вы хотите забежать в пару мест поблизости, позвонить тем, с кем давно не разговаривали, да и вообще заняться делами, на которые у вас не хватало времени. А после трудов праведных можно развалиться в любимом кресле с газетой или книгой.

Хороший план. Вы уже в предвкушении замечательного дня. И вдруг…

• Прибегает заплаканная дочь: ее вырвало в коридоре. А еще у нее начался конъюнктивит.

• Супруга вбегает со словами: «Машина не заводится. Отвези меня на работу… И забери меня вечером».

• Без предупреждения объявляется ваша мать.

• Теща извещает о своем приходе.

• Ребенок смывает унитаз, но какашки не исчезают в канализации, а всплывают в ванне.

• Звонит друг – тот самый, у которого вечный кризис, – и на одном дыхании вываливает на вас свои последние проблемы.

• Приходит сообщение от начальника: «Знаю, у тебя выходной… Но клиент может побывать у нас только сегодня. Загляни на часок на работу?»

В жизни каждого из нас есть люди, сводящие с ума. И если прямо сейчас все спокойно, значит, вы только что вышли из ситуации, изрядно потрепавшей вам нервы, либо очень скоро станете ее участником (а то и вовсе главным действующим лицом). Эта нервотрепка, кажется, никогда не заканчивается.

Даже в редкие моменты затишья мы думаем о том, что еще вскоре на нас свалится.

Эти «чудесные» люди сводят нас с ума, треплют нервы, превращают жизнь в ад – мучениям не видно ни конца, ни края. Одни изводят нас как бы нечаянно, других, кажется послали на эту планету с единственной миссией – сокрушить наше душевное равновесие. Но суть не меняется – мы не в норме.

У каждого из нас есть точка эмоционального покоя. Это состояние, когда все хорошо, мы здоровы, и никто не портит нам жизнь. Когда появляются возмутители спокойствия, мы подсознательно пытаемся сделать все, что можем, чтобы вернуться к норме. Решаем проблему, пытаемся повлиять на этого человека или изменить ситуацию. В случае успеха мы возвращаемся в точку спокойствия и живем счастливо дальше. Если ничего не получилось, то беспокоимся, нервничаем и напрягаемся. Думаем только о том, как бы поскорей вернуться в зону комфорта, из которой нас столь бесцеремонно «подвинули».

Все, что выводит из равновесия, – драма для нас. И она всегда так или иначе связана с людьми, которые сводят нас с ума.

Казалось бы, без драмы куда лучше. Однако что мы обычно рассказываем о своей жизни? Все истории строятся не вокруг рутины, а вокруг событий, когда эмоции зашкаливают. «Насыщенной» мы называем жизнь человека, прошедшего через душераздирающие любовные истории и разные приключения. Мы с наслаждением говорим о своих похождениях во время отпуска, а не о том, как по обыкновению пролистывали утреннюю газету. Реалити-шоу монтируются так, чтобы зрители прилипали к экрану, наблюдая за всплесками драмы, а не смотрели какую-нибудь нудятину.

Один мой знакомый, отставной офицер полиции, описывал свою карьеру как «годы довольно заурядной работы и несколько моментов полнейшего ужаса». Оглядываясь назад, мы понимаем, что все эти непростые ситуации каким-то образом обогатили нашу жизнь. Во время таких эпизодов мы стараемся избавиться от боли, которую зачастую причиняют отношения с близкими.

Драма принимает разные формы и по-разному влияет на нашу жизнь. Шнауцер, вываливший содержимое желудка на ковер прямо перед приходом гостей, конечно, потреплет вам нервы, но это не идет ни в какое сравнение с пожаром на кухне. Муж хотел как лучше, когда нечаянно закинул ваш любимый шерстяной свитер в сушилку. Теперь он впору только канарейке, и испытанный вами стресс перевешивает его «хотел как лучше». Как бы то ни было, причина наших страданий – слова или поступки других людей.

Да, некоторые представители рода человеческого привносят в наше повседневное спокойное существование драму. Она может отражаться на нашей жизни очень по-разному. Но у таких случаев есть и кое-что общее.

Во-первых, в игру вступают эмоции. Неважно, что произошло, что сказал или сделал другой человек. Именно наши чувства превращают ситуацию в драму. Два человека, застрявшие в одной и той же пробке и опаздывающие на одну и ту же встречу, могут реагировать на это по-разному: один, например, будет расстраиваться, а другой нет. То есть дело не в событии, а в нашей реакции на него.

Во-вторых, как правило, в нашу драму вовлечены те или иные люди. Несоответствие других людей нашим ожиданиям становится трагедией. Если нас «подрезают» на дороге, опаздывают на назначенную встречу, или мы слышим едкий ответ на невинный вопрос – наши нервы натягиваются как струны. Нестерпимо жарким днем мы на чем свет поносим коммунальщиков, которые завысили плату за электроэнергию, и мы не можем на весь день включить кондиционер. Вдогонку мы скажем пару ласковых и о начальнике, который давно не повышал нам зарплату, из-за чего мы не можем подстраивать по погоде температуру на термостате.

В-третьих, внезапность. Откуда ни возьмись нам на голову сваливается важное мероприятие. Да и вообще, мы не планируем серьезные болезни, потерю работы или полуночный звонок из полиции по поводу нашего подростка.

В-четвертых, драма – штука личная. В мире происходит множество диких вещей, но большинство из них нас не трогают. Так что здесь речь только о случаях, выбивающих из равновесия нас лично. Сообщение о президенте компании, которого арестовали за растрату пенсионных фондов, – одно. Оказаться работником этой компании и потерять свои пенсионные накопления – совсем другое.

В-пятых, как правило, мы сталкиваемся с преувеличениями. Не всегда, но часто мы мысленно раздуваем масштабы происходящего. Когда дочь ушла на прогулку с мальчиком и опаздывает домой на десять минут, вы слегка раздражены. Через полчаса вы злитесь, через час паникуете, а еще шестьдесят минут спустя в ужасе звоните в полицию. К тому моменту, когда девушка наконец открывает дверь своим ключом, вы чувствуете облегчение и одновременно желание убить кого-нибудь.

Степень дискомфорта зависит от нашей способности повлиять на ситуацию. Если видим выход, как правило, мы в порядке. Лопнуло колесо – ставим «запаску» и едем дальше; забился унитаз – вызываем сантехника и вытираем пол; накричали на детей из-за усталости – извиняемся.

Но наибольший дискомфорт приносят ситуации, в которых мы бессильны, и люди, которых мы не можем изменить. Когда врач в одном предложении использует слова «неизлечимый» и «рак», это самая настоящая трагедия. В случае предательства со стороны друга наша реакция вряд ли исправит положение. Когда босс оказывается попросту невосприимчив к голосу разума и объективным доводам, мы можем так и не достучаться до него.

Как поступать в таких случаях? Как сберечь нервы?

Представьте себе, что вы танцуете в паре. Вы стараетесь попадать в такт и не отставать, но точно не знаете, каким будет следующее движение партнера. Если он делает что-то неожиданное, вы изо всех сил стараетесь ответить так, чтобы оба остались на ногах. И он снова отвечает на ваше движение. Танец продолжается до тех пор, пока партнеры стараются найти компромисс и сгладить различия.

Женщина наблюдала за мужчиной, который делал покупки в супермаркете. На детском сидении его тележки вопил маленький ребенок. Одновременно малыш пытался хватать продукты с полок. Переходя от отдела к отделу, мужчина спокойно повторял: «Билли, все хорошо. Ты справишься. Скоро все пройдет. Не кричи, не нервничай. Билли, все будет в порядке».

Женщина была настолько поражена самообладанием незнакомца, что ей захотелось его подбодрить.

– Простите, не хочу показаться навязчивой, но я просто восхищена тем, как чудесно вы говорите с маленьким Билли.

– О, – ответил мужчина, – моего сына зовут Джереми. Билли – это я.

Я профессиональный лектор. Несколько дней в неделю я провожу семинары в конференц-залах гостиниц или компаний и помогаю людям лучше организовывать свое время и жизнь. Мы определяем ключевые ценности, чтобы жить, опираясь на них. Мои слушатели учатся организовывать личную и профессиональную жизнь так, чтобы постепенно достичь этой цели.

В конце занятий ко мне подходят люди и спрашивают, как применить полученные знания к их жизненным ситуациям. Вопрос Мадлен отражает наиболее распространенные затруднения.

Мне очень нравится все то, о чем вы сегодня рассказали, буду стараться использовать все эти вещи в жизни. Но проблема в том, что с моей начальницей это не сработает. Я, конечно, попробую, но от нее все отскакивает, как от стенки горох. Она требовательная, несговорчивая, да и вообще человек очень сложный. Все, чем мы сегодня занимались, чудесно, конечно, но в моей ситуации, как ни сделай, все плохо. Кажется, у меня нет выхода.

Знакомо? «Начальника» можно заменить на «мужа», «друга», «коллегу», «родственника» или «родителя». Штука в том, что всегда найдется неудобный человек, который будет мешать вам жить.

По сути, эта книга – мой развернутый ответ на вопросы участников семинаров. Как правило, я предлагаю три последовательных шага.

1. Попробуйте изменить ситуацию. Попытайтесь повлиять на поведение другого или обстоятельства всеми возможными способами. Быть может, достаточно будет спокойно поговорить с человеком в приятной обстановке или найти нетривиальное решение проблемы. Возможно, удастся найти решение, которое будет выгодно вам обоим.

2. Если вы все перепробовали, но ничего не меняется – измените свое отношение. В таком случае нужно ответить на вопрос: «Как относиться к ситуации и реагировать так, чтобы жить нормальной жизнью?»

3. В некоторых случаях целесообразно полностью выйти из сложившейся ситуации. Если вы не смогли договориться с начальником, возможно, стоит задуматься о смене работы или переводе в другое подразделение компании. Однако, как мне кажется, люди слишком часто сразу выбирают этот вариант действий. При встрече с неприятностями очень многие заявляют: «Все, с меня хватит. Завтра ухожу». На самом деле, к этому варианту действий следует обращаться только после того, как были испробованы первые два.

Третий вид реакции уместен далеко не всегда. Ни в коем случае не предлагаю разрывать давние отношения с родственником просто потому, что вы устали от драмы. Многие чересчур поспешно поступают именно так, даже не попытавшись спасти положение.

Приведу пример. В нашей семье есть традиция встречать День благодарения в моем доме. Он самый большой, да и добираться до меня удобно. Обожаю своих родных, но к тому времени, когда они начинают разъезжаться по домам, я похож не столько на успешного лектора, сколько на пациента психбольницы.

Дядя Джо не любит индейку, и специально для него на столе должна быть ветчина. Все расходы на праздничный стол несу я один. Тина предупредила, что не придет, но внезапно объявляется в компании двух экстравагантных спутников. На подготовку дома к приезду гостей уходит несколько дней, а как только настает время убирать со стола, родственники дружно занимают места перед телевизором, чтобы посмотреть футбол. Вместо благодарностей я слышу только жалобы на то, что в заправке слишком много изюма.

Итак, что я могу сделать?

1. Попытаться изменить ситуацию. Если мне хочется провести праздничный ужин у себя, вот как можно поступить.

• Попросить дядю Джо принести с собой ветчину.

• Разослать по электронной почте приглашения и форму для ответа, в которой родственники могут указать предпочтительные праздничные блюда.

• Нанять помощника, чтобы подготовить дом.

• Вытащить из телевизора сетевой шнур и спрятать его.

• Подать изюм на отдельной тарелочке.

2. Если все мои предложения будут отвергнуты, можно попробовать принять поведение любимых родственников и смириться.

3. Если терпеть сил больше нет и весь этот цирк угрожает здоровью и рассудку, можно и вовсе сменить обстоятельства.

• Прямо заявить: «В этом году День благодарения проводим не у меня. Просто сообщите, где все собираемся, я приеду и помогу».

• Зарезервировать зал в местном ресторане и сообщить родственникам, сколько будет стоить место для каждого.

• Отправиться в специальный праздничный круиз с друзьями и близкими родственниками.

• Назначить обработку дома от термитов как раз на День благодарения.

В таких случаях отлично помогают слова одной молитвы: «Господь, дай мне спокойствия, чтобы смириться с тем, что я не могу изменить, смелости, чтобы изменить то, что могу, и мудрости, чтобы отличить первое от второго».

В первой части книги мы обсудим возможности повлиять на людей, вгоняющих нас в сумасшествие. Пожалуй, безотказных решений не существует, а способы, которыми часто пользуются люди, доказали свою низкую эффективность. Для таких отношений необходимо подобрать новые ключи.

«Но что, если все ключи бесполезны, потому что замки раскурочены и не подлежат восстановлению? Что, если мне нельзя просто развернуться и уйти?»

Во второй части мы рассмотрим качества, обладание которыми способствуют тому, чтобы окружающие тоже изменились. Ведь дело не столько в том, что мы делаем, сколько в том, кем мы становимся. Подробно разберем семь «ключей» – набор личных качеств и способов вести себя, которые позволят нам «закрыться» от чужих слабостей.

Последняя часть книги посвящена практической стороне отношений: мы разберемся, в каких случаях нужно просто уйти, а также научимся строить здоровые отношения с окружающими.

Кажется, Мартин Лютер однажды сказал: «Мы не можем запретить птицам пролетать над нашей головой, но мы не позволим им садиться нам на голову и вить на ней свои гнезда». Мы не можем предотвратить многие события и не в силах заставить других вести себя определенным образом или не говорить некоторых вещей. К тому же, как уже говорилось выше, в нашей жизни всегда будут те, кто сводит нас с ума.

Жизнь без драмы, так сказать «драма-фри», заключается не в том, что однажды мы просто избавимся от всего и вся, что действует нам на нервы. Жить без драмы – значит не позволять ей превращать наши дни в ад. Эта книга об освобождении, что означает достижение такого состояния, при котором наши чувства, мысли и действия больше не зависят от окружающих.

Освобождение от влияния других – не театральная игра. Нет необходимости представляться тем, кем вы не являетесь, и изображать чувства, которых вы не ощущаете. Освободиться – значит измениться внутри себя.

Мы ведь не приклеиваем фрукты к веткам, чтобы персиковое дерево дало плоды. Мы делаем так, чтобы дерево было здоровым и персики сами на нем росли. Точно так же не нужно прикидываться добрыми и терпеливыми в отношениях, переполненных драмой. Вы должны стать добрее или терпеливее внутри. Уж слишком много сил отнимает постоянная игра.

Если вы годами пребывали в драме, а окружающие не давали жить спокойно, вас может охватить чувство безнадежности. Однако речь не просто о наборе методов самопомощи. Только внутренние глубинные изменения помогут вам стать человеком, обладающим достаточной внутренней силой, чтобы оставаться на «американских горках», в которые, порой, превращается наша жизнь.

Не стоит отрицать и важность веры. Мои силы и возможности для выстраивания отношений с другими ограничены, но обращение к Богу укрепило меня. Отношения с Ним готовят меня к более качественным отношениям с другими.

Если вы прочитаете книгу до конца, отважитесь пересмотреть свои взгляды и установки и ступите на тропу роста, вы научитесь жить вне тирании поступков и поведения других людей. Это не избавит ваши отношения от боли, однако у вас появятся силы на то, чтобы не просто игнорировать окружающих или закрывать глаза на свои раны, но изменять отношения. Вы сможете выстраивать более прочные взаимоотношения, станете намного счастливее и больше не будете жертвой несовершенств других людей.

Вы освободитесь.

Глава 2. Обманчивая уверенность в своей правоте

«Мы ему так доверяли!» Парень получил от нас деньги на выполнение заказа, а потом просто исчез. Никто не знал, где он, даже люди, годами работавшие в соседних киосках на блошином рынке.

Молодой человек арендовал на рынке одно и то же место, и нам не составляло труда найти его. В прошлом мы уже обращались к этому специалисту, и каждый раз буквально пищали от удовольствия, глядя на его работу. Мы покупали какую-нибудь недорогую картину с живописным видом у одного из торговцев на ярмарке и приносили к нему. Через неделю мы забирали чудесно оформленную картину, на которую было нанесено уникальное покрытие. Довольно дешевая живопись теперь выглядела как настоящее произведение искусства – хоть выставляй его на аукцион за миллионы. Специальное покрытие было водонепроницаемым и защищало картину от механических повреждений.

Только не от кражи.

А ведь он и вправду казался славным парнем.

Одним субботним утром мы поехали на огромный блошиный рынок в пятидесяти километрах от нашего дома в поисках картины для украшения спальни для гостей, в которой только недавно закончили ремонт. Мы прохаживались по рядам на открытом воздухе и вкушали замечательный кофе. Наконец, мы нашли интересную картину и тут же отнесли к нашему специалисту. Оговорили цену, оплатили работу и договорились забрать картину на следующих выходных.

Чувство: глубокое удовлетворение. Мы выбрали отличную вещь. Ароматный вкусный кофе усилил наслаждение от приятного неспешного занятия.

В следующую субботу, приехав на рынок, мы, как и неделю назад, купили кофе и направились ко входу. Но на месте обнаружили только пустые полки и голый прилавок. Мы прошлись по соседним рядам – вдруг ошиблись, но нашего специалиста действительно не было.

Решили, что он приболел и не смог приехать. Хорошо, со всеми бывает, но он мог бы предупредить нас по телефону, чтобы мы не ездили впустую.

Чувство: легкое раздражение, понимание. Но кофе был вкусным.

Мы постарались неделю не думать о грустном и запланировали новую поездку на следующую субботу. Как и в предыдущие разы, купили кофе, будто бы пытаясь себя убедить, что в это утро все будет хорошо. Шли по автостоянке и пошучивали: «Если он не объявится и на этой неделе, вот смеху-то будет».

Как известно, иногда сбываются даже пророчества. Прилавок опять был пуст, и парня никто не видел. Мы же пытались сохранять спокойствие, убеждая себя, что, видимо, случилось что-то из ряда вон выходящее, ведь до этого все всегда было вовремя. В то же время еженедельные поездки становились уже не просто неудобными. Деньги, которые мы экономили, посещая этот рынок, уходили на бензин.

Чувство: досада, граничащая со злостью. Но мы не торопились подписывать обвинительный приговор – всякое бывает. И так уже слишком много драмы, а мы ее не особо жалуем. Кофе как-то быстро остыл, и полупустые стаканчики полетели в мусорное ведро.

Прошла еще неделя. Старались не вспоминать об этой истории, но в голове безостановочно крутились неприятные мысли. В субботу снова съездим на рынок и выясним, обоснованы ли наши опасения. «На этой неделе он точно будет и все объяснит».

На обратной стороне чека был номер телефона пропавшего молодого человека. Я позвонил и оставил вежливое сообщение на автоответчик: «Привет, мы заходили несколько недель назад, оставляли картину для обработки. Вы сказали, что все будет готово к следующей субботе, но ни в назначенный срок, ни через неделю вас не было. Так вот, мы собираемся заехать завтра. До рынка от нас не то чтобы очень близко, поэтому звоню, чтобы напомнить о себе и проверить, все ли в порядке. Очень бы хотелось получить картину. До завтра».

Ответного звонка так и не последовало. Следующим утром мы проехали те же пятьдесят километров до рынка. Кофе не покупали. Кофе ты берешь тогда, когда все хорошо, и ты наслаждаешься чудным утром. Решили купить напитки потом, когда заберем картину.

Суббота, утро – за прилавком никого.

Чувство: злость за то, что не позвонил. Нас облапошили. Все ясно: он уже давно уехал из города, прихватив и наши деньги, и деньги других клиентов. Досада на себя за то, что так ему доверяли. А ведь за четыре субботы мы наездили четыреста километров. Впустую. Злились на драму. Проклятая нервотрепка и неприятные эмоции. Кому можно доверять? Теперь придется что-то придумывать. Плюс (точнее минус) мы остались без кофе, и настроение стало еще хуже.

Когда мы вернулись домой, я остыл достаточно, чтобы позвонить ему еще раз. Решил оставить вежливое, но твердое сообщение: «Снова звоню по поводу картины. Вы не отвечаете на звонки, так что трудно не думать о худшем. Свяжитесь с нами, пожалуйста, и скажите, где и когда мы можем забрать свой заказ. До свидания».

Весь остаток дня мы бегали по делам. Вернувшись домой, я увидел, что на автоответчике имеется сообщение, поступившее через час после моего звонка: «Эм, это парень с рынка, – его голос дрожал, – очень жаль, что так получилось. Постараюсь как можно скорее вернуть вашу картину. – Дрожь перешла во всхлипы. – Пару недель назад наш малыш умер в колыбели. Врачи говорят, что это синдром внезапной смерти младенца. Наш единственный сын… Просто не знаю, что теперь делать… Извините, что так вышло… Знакомый перевезет все выполненные заказы на свой склад. Я передам, чтобы он отдал вам картину…» Парень помолчал, затем еще раз извинился и повесил трубку.

Чувство: глубокое, глубокое сочувствие и скорбь об ужасной потере этого человека. Стыд за то, что мы о нем думали. Непреодолимое желание хоть как-то унять его боль.

Перезвонил и оставил сообщение со словами соболезнования и глубочайшего сопереживания. Картина больше не имела значения. Совсем недавно я думал о парне как о бесчестном мастере, а теперь он превратился в человека, который понес тяжелейшую утрату и отчаянно нуждался в поддержке.

Эмоциональные «американские горки» измотали нас – целый месяц, наполненный драмой. Но какие бы неприятные эмоции ни терзали нас, они не шли ни в какое сравнение с трагедией того парня.

Сколько бы мы ни клялись, что нам неприятны напряженные отношения, но именно они притягивают нас в реалити-шоу. Стоит появиться «злодею», как сюжет оживает, и мы прилипаем к экранам телевизоров. Благодаря драме рейтинги взмывают до небес, а мы увлеченно обсуждаем хитросплетения сюжета с друзьями. Наблюдать за сумасшедшими так интересно – только бы не встречаться с ними лично.

Время от времени драма возникает в жизни каждого человека, но многих из нас она буквально порабощает. Жизни и эмоции этих людей полностью определяются происходящими вокруг событиями. Не осознавая этого, они становятся заложниками недостатков других и больше не распоряжаются собственной жизнью.

Возвращаясь к размышлениям о случае на рынке, не раз задавался вопросом: «Почему я испытывал именно такие эмоции?» Так как в то время я не владел всеми фактами, возник еще один вопрос: источником драмы была сама ситуация или мое ви́дение событий? Мог ли я повести себя иначе? Возможно ли вообще вести себя по-другому, когда произойдет нечто похожее?

Пришел к выводу, что у этой проблемы существуют три стороны.

1. Не располагая фактами, я заменил их предположениями.

2. Решил, что гипотезы верны.

3. Причиной моих эмоций были неверные предположения (о чем я тогда не подозревал).

Заметьте, все описанные процессы происходили у меня в голове. Я расстраивался и злился от того, что другой человек портит мою жизнь. Узнай я правду раньше, сделал бы другие предположения и выводы и испытал бы совсем другие эмоции. Между прочим, так и произошло, когда, наконец, выяснились истинные причины поведения парня.

Вот в чем проблема: мы анализируем имеющиеся данные, строим предположения и всегда уверены в том, что сделали верные умозаключения.

В основном в той книге мы будем говорить о том, как реагировать на поступки окружающих, которые вносят сумятицу в нашу жизнь. Но начать необходимо с нашего ви́дения ситуации. Что бы ни делал другой, наше восприятие заставляет нас испытывать определенные эмоции и реагировать определенным образом.

Итак, наше ви́дение – это «линза», через которую мы смотрим на окружающий мир. Его можно сравнить с очками: мы ведь даже не замечаем линз, пока они не замараются. Если линзы подобраны неверно, все кажется искаженным. Интересно, что, когда это происходит, мы не ставим под сомнение линзы, а решаем, что изменился сам объект, находящийся перед нами.

Люди ведь не рождаются «сумасшедшими». В первые годы жизни ребенок выясняет, безопасен ли окружающий мир? В этот период и формируются «линзы», глядя через которые, он будет воспринимать мир и учиться жить в обществе. Если в раннем возрасте маленький человек находится в атмосфере защищенности и любви, то он и дальше будет чувствовать себя в безопасности и сможет выстраивать здоровые отношения. Если же детство ребенка наполнено болью и травмирующими событиями, он запоминает, что мир небезопасен, и постепенно вырабатывает навыки, необходимые для того, чтобы обходить «мины», разбросанные на жизненном пути. Окружающим такие защитные механизмы могут показаться странными и непонятными.

Например, по мнению хорошо обеспеченных людей, бывший бедняк, которому удалось сколотить состояние, переходит в ряды счастливцев, а разорившийся миллионер превращается в несчастное существо. В то же время среди самых богатых людей часто встречаются разочарованные жизнью члены человеческого сообщества, которым так и не удалось обрести истинное счастье. В свою очередь, среди бедняков можно легко найти абсолютно счастливых людей, искренне радующихся крепким здоровым отношениям с близкими и простой жизни.

Несколько лет назад в интернете разлетелась история, которая как нельзя лучше это описывает.

Американский бизнесмен стоял на пирсе маленькой мексиканской рыбачьей деревни, когда к пристани причалила лодка с рыбаком. На дне одноместного суденышка лежало несколько желтоперых тунцов. Американец отметил качество улова и спросил рыбака, сколько времени ушло на поимку рыб. Мексиканец ответил: «Совсем немного».

Тогда американец спросил рыбака, почему он не пробыл в океане дольше, чтобы поймать больше рыбы. В ответ он услышал, что улова хватает, чтобы обеспечить семью рыбака всем необходимым.

На вопрос: «Чем же ты занимаешься в остальное время?» – рыбак ответил:

– Сплю допоздна, немного рыбачу, играю с детьми, провожу сиесту с женой. Каждый вечер хожу в деревню, чтобы выпить вина и поиграть на гитаре, – сами видите, сеньор, у меня интересная жизнь.

Американец рассмеялся и снисходительно сказал:

– Знаешь, у меня есть степень магистра бизнеса Стэнфорда, я тебе помогу. Проводи в море больше времени. На вырученные средства купишь лодку побольше. Так ты увеличишь улов, у тебя будет больше денег, и ты сможешь купить еще несколько судов, а потом еще, и в итоге получится целый рыболовный флот. Сможешь продавать рыбу не мелкому торговцу на местном рынке, а напрямую переработчику. Пройдет время, и откроешь свой консервный завод. Тот, кто имеет продукт, владеет рынком. В твоих руках были бы и переработка, и распространение. Конечно, тебе придется переехать в Мехико. Оттуда переберешься в Лос-Анджелес, а потом в Нью-Йорк, откуда будешь управлять своей процветающей компанией.

Мексиканский рыбак спросил:

– Сеньор, сколько времени на это уйдет?

Американец ответил:

– Лет пятнадцать-двадцать.

– Но что потом, сеньор? После того как пройдет пятнадцать-двадцать лет?

Американец усмехнулся:

– Дальше самое интересное. В подходящее время продаешь акции компании и становишься неприлично богатым. У тебя будут миллионы.

– Миллионы, сеньор… А дальше?

– Потом отойдешь от дел, переедешь в рыбачью деревеньку, где сможешь спать допоздна, рыбачить для удовольствия, играть с детьми, проводить сиесту с женой, по вечерам будешь пить вино и играть на гитаре.

(Автор неизвестен).

В Библии говорится, что спор имеет смысл только в том случае, если будет выслушана и другая сторона (Притч. 18:17). Это не означает, что мы заблуждаемся, а другой человек прав. Это значит, что нам открыт только фрагмент картины, а не вся она целиком. Так что, если мы хотим сохранить рассудок, наша единственная надежда – делать умозаключения и реагировать, опираясь на истину.

Нужно обладать великим смирением, чтобы ставить под сомнение собственное мнение. Но до тех пор, пока мы не взглянули на мир глазами другого человека, наша картина остается однобокой.

Некоторые из нас находились под влиянием действий окружающих людей так долго, что уже не представляют другой жизни и не верят, что она возможна. Может ли быть иначе? Способны ли мы освободиться от мучений, которые приносят поступки окружающих?

Ответ на эти вопросы – «Да». Но вероятность изменить поведение другого человека примерно такая же, как вероятность того, что вы заставите сына-подростка или дочь прибраться в комнате. Успех возможен, хотя и проблематичен (и без боя не обойдется). Однако мы вольны выбирать, как именно будем реагировать на слова и действия других людей. Да, будут трудности, ведь это совсем иной образ мышления, которому необходимо учиться и практиковать. Но переход к нему возможен.

Эта книга о надежде. Полностью избавиться от драмы или нарушителей спокойствия не получится. Но можно научиться отвечать, проявляя чуткость, и смотреть на мир позитивно, в то время как другие настроены отрицательно.

• Мы познакомимся с ключами, благодаря которым возможно жить рядом с людьми, которые умеют вывести нас из равновесия, возможно быть победителями, а не жертвами.

• Определим наш уникальный темперамент и научимся его принимать.

• Изучим, как и насколько на нас влияют другие люди, и разберем то, как мы ведем себя в их присутствии.

• Поговорим о том, как влиять на отношения и что делать, если изменить их невозможно.

• Узнаем, какой силой обладают эмоции в отношениях, и научимся обуздывать их.

• Мы познакомимся с чертами, которые помогают здоровым образом справляться с драмой.

Жить с надеждой – значит видеть окружающий мир таким, каков он есть. И прежде чем пытаться повлиять на восприятие других людей, необходимо тщательно протереть собственные «линзы».

Изменения начинаются изнутри.

Глава 3. Как устроены отношения

Представьте, что на голове у человека, с которым вы разговариваете, находится небольшой монитор, на котором транслируются истинные мысли собеседника. Тогда у вас появилась бы возможность оценить, насколько отличаются слова этого человека от его мыслей:

• Он говорит: «Тебе так идет этот цвет!»

• Он думает: «Да, когда-то этот цвет был в моде».

• Он говорит: «Я так рад, что мы встретились. Отлично провели время».

• Он думает: «Наконец-то меня перестанут терзать угрызения совести».

• Он говорит: «Какой чудесный малыш».

• Он думает: «Похоже, непростые роды были у его матери».

Казалось бы, знай мы мысли других людей, общаться было бы намного легче. Не пришлось бы гадать, как они ответят, ведь нам были бы известны их истинные чувства. Знание правды упростило бы коммуникацию, не так ли?

В некоторой степени, это отличная задумка. Мы бы с радостью читали чужие мысли. Но что если такой же экран, не позволяющий прятать мысли от окружающих, появится у вас на голове? Это уже совсем другое дело.

Мы знаем, насколько счастлив тот, кому повстречался человек, с которым можно быть до конца откровенным, высказать всю правду и ожидать того же в ответ. Отношения между родственными душами строятся на любви, они воистину редки и бесценны.

Несколько лет назад мы с женой подумывали переехать в другой город, в пятидесяти километрах от нашего места жительства. Мы могли бы ездить на прежнюю работу и без проблем навещать детей и их семьи. Наконец, нас давно тянуло в эти места. Плюс, жилье там стоило столько же, поэтому мы избежали бы крупных финансовых затрат.

Однако мы решили остаться в доме, в котором прожили больше двадцати лет. Ведь в новом городе пришлось бы заводить новые знакомства. Мы делали это и раньше, но осознали, насколько прикипели к «своим людям». Это уже не просто друзья, а воистину близкие, родные души, практически родственники, отношения с которыми крепли в течение двух десятилетий. Мы вместе воспитывали детей, поддерживали друг друга при выборе новой карьеры, прошли через горе и счастье.

Да, мы обзавелись бы друзьями и на новом месте. Но мы прекрасно знали, сколько времени и сил уйдет на выстраивание столь важных для нас глубоких связей. Для развития подобных отношений, как и для формирования алмазов, нужны время и давление. Мы не захотели расставаться с такими сокровищами.

Человеческие отношения подобны рекам. Глядишь на глубокие, величавые реки и восхищаешься, прямо дух захватывает. Но давайте поднимемся вверх, к истоку. Высоко в горах капельки воды собираются в тонкие струйки, затем в шепчущие ручейки и только потом в ревущие потоки.

Так и в отношениях: все начинается с краткой встречи. Двое незнакомцев, как правило, начинают с приветствия, которое помогает побороть стеснение и начать беседу. Так как мы ничего не знаем друг о друге, то собираем визуальную и вербальную информацию, чтобы создать представление о находящемся перед нами человеке. И вот мы оглядываем его одежду и прическу, подмечаем положение тела, движения рук и глаз, обращаем внимание на то, смотрит ли другой человек нам в глаза, слушаем интонации его голоса и думаем: «Так вот ты какой». Разумеется, первое впечатление не всегда оказывается верным, но ведь надо с чего-то начинать.

Дальше подыскиваются подтверждения первоначальным предположениям. Чем дольше люди общаются, тем больше у них информации, которую можно использовать для проверки первого впечатления.

Итак, тоненький ручеек:

– Как поживаете?

– Хорошо. А вы?

Может быть, это изъезженная формула, но она позволяет «прощупать почву». Не стоит начинать отношения с вопросов о личных вещах: «Привет, я Бонни. А вы сколько весите?»

По мере общения информация по каплям собирается в ручейки. Постепенно мы узнаем интересы друг друга, делимся тем, что важно каждому. Чем дольше продолжается общение, тем точнее мы можем предсказать будущее этих отношений.

Связи крепнут, и мы становимся ближе и ближе друг другу. Крепкие отношения начинаются с малого и обретают устойчивость со временем благодаря совместным переживаниям и укреплению доверия.

Когда появляется доверие, а отношения достаточно укрепились, люди успокаиваются. Река становится глубже, течение ускоряется. Появляется «точка спокойствия», в которой хорошо и нам, и другому. Мы ожидаем, что отношения будут соответствовать определенным качествам.

По мере сближения отношения будут подвергаться все более серьезным испытаниям. Люди непредсказуемы, подобно тому, как иногда реки выходят из берегов. Когда знакомый делает нечто противоречащее ожиданиям, нам становится неуютно, и мы хотим вернуться в точку покоя.

Чем дальше отношения отклоняются от нормы, чем сильнее поведение другого противоречит ожиданиям, тем неприятней становится нам. Может дойти до того, что мы подумаем, будто тот самый другой отвечает всем признакам умалишенного – а как иначе, ведь очевидно, что проблема не в нас.

«Но ведь это очевидно! – восклицаем мы. – Почему же они не понимают?»

Нередко мы задаемся вопросом, почему все идет не так, как мы хотели. Отчаявшись, мы воздеваем руки к небу и вопрошаем: «В конце концов, я говорю здравые вещи. Если бы только он или она хоть раз прислушался и понял мою точку зрения, все бы само собой разрешилось. Ну почему нужно быть таким трудным?»

А они, скорее всего, точно так же думают о нас.

Отношения не подчиняются строгим правилам, их невозможно описать аккуратными уравнениями, вписать в четкие категории. Можно подыскивать способы взаимодействия с разными людьми, предполагая, как они себя поведут. Но ведь каждый человек уникален, поэтому и реагировать он будет присущим лишь одному ему способом. И о том, как другие люди воспринимают наши действия, мы узнаем только на практике. Пока наши решения и действия будут основываться на том, как, по нашему мнению, поведет себя другой, мы будем каждый раз испытывать разочарование.

Зачастую отношения строятся на неверных принципах и заблуждениях. Штука в том, что мы принимаем не осознанные решения, а действуем исходя из суждений, навязанных извне, которые мешают здоровым отношениям.

1. Ознакомившись с фактами, человек поведет себя иначе.

Пытаться при помощи логики повлиять на чей-то эмоциональный отклик – все равно что тушить водой жир, загоревшийся на кухонной плите. Эмоции и логика, прямо как вода и жир, плохо взаимодействуют друг с другом, и всякий раз мы рискуем, что пламя перекинется с плиты на шторы или мебель.

2. Не видать мне счастья, пока эти отношения не наладятся.

Такой взгляд на вещи позволяет другому человеку направлять наши эмоции. Реагируя подобным образом, мы ограничиваем собственный рост и процветание. Мы становимся заложниками решений и поступков другого.

3. Если бы они пришли к Богу, все бы наладилось.

Человек может быть несчастным из-за того, что его отношения с Богом никак не складываются, но нет никаких гарантий, что здоровая духовная жизнь решит все проблемы, возникающие в межличностных взаимодействиях. Мы непрерывно растем и, пожалуй, никогда не достигнем совершенства в этой жизни. Доводилось ли вам когда-нибудь наблюдать, как спорят люди в церкви? Поверьте, это захватывающее зрелище!

4. Отношения – работа для двоих.

Если один из участников не желает «вкладываться» в отношения, то другому потребуется много сил, чтобы наладить живую, здоровую связь. Но это ни в коем случае не означает, что отношения обречены. Научившись здоровому взаимодействию, мы возвращаем себе контроль над нашим эмоциональным «термостатом». Мы не изменили другого человека, зато уменьшили его влияние на собственную жизнь.

5. Если я проявлю терпение и стойкость, со временем он или она образумится.

Ложные надежды вредят обеим сторонам. Мы хотим, чтобы другой человек изменился, поэтому молимся и надеемся на лучшее. Но ведь тот другой ответствен за свои решения и их последствия. Уверяя себя, что наше постоянство поможет ему измениться, мы перекладываем на себя чужую ответственность. В таком случае, если она или он решит ничего не делать, нас ждет жестокое разочарование.

Итак, что же мы знаем наверняка?

1. Люди, с которыми мы чаще всего проводим время, привносят больше всего драмы.

Разные люди влияют на нас по-разному. Случайный знакомый может раздражать, но ведь вы редко с ним встречаетесь. Зато человек, работающий за соседним столом, живущий в вашем доме или отмечающий с вами праздники, очень даже способен жонглировать вашими эмоциями.

2. Отношения требуют неустанного внимания и усилий.

Кто-то сказал: «Самое лучшее в жизни бесплатно». Однако это утверждение применимо, пожалуй, только к деньгам. А вот чтобы обуздать сумасшедшие взлеты и падения, которые привносят в отношения другие люди, необходимы сосредоточение внимания и усилия. Так что здоровые отношения «бесплатными» точно не назовешь.

3. Для изменения отношений необходимо время.

Если верить тому, что показывают по телевизору, за один-два разговора можно исправить все что угодно. Такие важные беседы по душам происходят и в реальной жизни, но они лишь малая часть длительного процесса. Чтобы зажили душевные раны (как и физические), потребуется не одна ночь, а множество.

4. Прошлое не всегда определяет будущее.

Иногда кажется, что в долгосрочных отношениях изменения невозможны. Ваш родственник годами творит невесть что, отравляя вам жизнь, поэтому так и тянет махнуть на него рукой со словами: «Этого уже не переучить». Однако возможность существует – нужно просто оставлять место для перемен. Никаких гарантий тут быть не может, но надежда умирает последней.

5. Жертвой быть не обязательно.

Находясь в болезненных отношениях, порой чувствуешь, как из тебя высасывают все жизненные силы. Если другой человек так и не изменится, общение с ним всегда будет вызывать тяжелые чувства. Но ведь мы не обязаны позволять другим портить нам жизнь.

Итак, упорными стараниями окружающих наша жизнь превращается в «сумасшедший дом». Чем больше драмы, тем отчаяннее мы пытаемся вернуться в зону комфорта. Как правило, мы прибегаем к одному из трех способов, упомянутых в главе 1.

1. Пытаемся убедить другого измениться.

2. Решаем оставаться в «сумасшедшем доме».

3. Убираем возмутителя спокойствия из своей жизни.

Первый вариант достоин внимания, но зачастую он никак неосуществим. Возлагая все надежды на то, что другой человек изменится и отношения будут соответствовать нашему ви́дению, мы обрекаем себя на жестокое разочарование. Нам не по силам заставить измениться другого человека. Рассчитывая на это, мы навлекаем на себя неминуемые душевные страдания. Мы способны лишь помочь изменениям, но никак не требовать их. Представьте, что мама хочет наказать сына и заставляет его некоторое время спокойно посидеть на стуле. Что при этом может думать ребенок? «Ну и ладно. Пусть она думает, что я сижу. На самом-то деле я стою».

Второй вариант – искаженная версия здоровой реакции, и часто приводит к формированию комплекса мученика. «Похоже, таков мой удел, таково мое бремя. Не видать мне в жизни счастья, ведь этот человек со мной навсегда и ни за что не изменится». Вторая часть этого утверждения зачастую оказывается верной, ведь нередко такие персонажи – неотъемлемая часть нашей жизни, и они навсегда останутся такими, как есть. Но вот решение быть или не быть жертвой должны принимать вы сами. Мы вольны действовать по собственному разумению.

Наконец, третий вариант. Он хорошо срабатывает в одних случаях, но в других – практически невыполним. Мы не всегда имеем возможность выбора своего начальника или сослуживцев. Родственники всегда остаются частью семьи, даже если они живут на другом конце страны. Когда двухлетний сын или дочь сводит вас с ума, нельзя сказать: «Слушай, ты не исполняешь свою часть сделки. Я сойду с тобой с ума. Пора нам расстаться. На этих выходных пойдем на рынок и…»

Если изменить ситуацию или выйти из нее невозможно, нам остается только по-другому на нее реагировать. Только тогда мы перестанем быть жертвами решений и поступков других людей.

Есть такая поговорка: «Если однажды вы найдете идеальную компанию, обойдите ее стороной. Иначе она перестанет быть идеальной». Так же и с любыми отношениями. В одной из своих книг писательница Кэти Коллард Миллер рассказывает, как однажды повстречала мужчину, ставшего ее мужем. Поначалу он казался ей рыцарем в сверкающих доспехах, а совместная жизнь – истинным раем. Но со временем на латах мужа проявились пятна ржавчины[1].

Согласитесь, было бы здорово взмахнуть волшебной палочкой и отогнать от себя всю эту драму. К сожалению, это невозможно: изъяны есть у каждого из нас. Пока мы живем в несовершенном мире среди неидеальных людей, мы будем неизбежно сталкиваться с драмой.

Некоторые обращаются к Богу с просьбой об исцелении их отношений с ближними. Обычно Господь сочувствует молящемуся, хотя он мог бы направить в него волшебную молнию, чтобы тот сразу же начал думать и действовать иначе. Господь наделяет нас мудростью, чтобы мы сами навели порядок в своей жизни.

Здоровые отношения не означают, что другие люди станут паиньками, а драма навсегда останется в прошлом. Они даже не предполагают, что ближние наши изменятся в лучшую сторону. Строить здоровые отношения – значит делать то, что до́лжно, вне зависимости от того, что творится по другую сторону. Мы меняем не других, а самих себя.

Исцелившись, мы обретаем надежду.