Нина Горланова в Журнальном зале 2012- ЖЖ апрель- август 2012

- Таня! Сережа! Ужас! Приезжайте! Пропадаем! Отвальная начнется в шесть. Машина на ходу? Значит, успеете!

Н. Мимо нас, освеживших в очередной раз свою кожу минералкой, возвращался с пробежки Ночев. Мощно дыша. Мы поделились с ним недоумением о психодраме.

На отвальной все спешили сказать хорошие слова.

В. И только Девушка с мослом свое: «Букур, зачем ты говорил про орешник, когда мы шли к Пастернаку! Всегда ты все не к месту… орешник – орешник…». Но это она уже просто так – надо же израсходовать боеприпасы до конца.

Н. А что ты говорил про орешник?

В. Что раньше видели орешник и думали: орешник. А сейчас видим орешник и думаем: Тарковский.

Н. На отвальной метрессы-психодрамессы не было.

В. И мы жадно и нетехнично выпивали, чтобы навсегда забыть психодраму. Но все вздрогнули, когда дверь банкетного зала открылась. Однако это вошли вызвоненные наши друзья Таня и Сережа.

Н. Арина Пацевич кинулась тебе навстречу своими голыми красивыми плечами:

- Вот ты где, наш общий муж! Букур, пойдем, и эту свою жену прихвати. Сейчас будем дегустировать новый психококтейль «Три бабушки в голубом».

Ингредиенты: вино «Медвежья кровь», водка, минералка, и все это смешивается рукой Лены из Вологды, потому что эту руку жала Петровская. И что особенно удивительно, все лица так же комкались после приема напитка, как после встречи с кумиром русской литературы.

В. Дегустация коктейля «Три бабушки в голубом» стала переломным моментом: монолит сборища стал растрескиваться по кружкам. Фотка призывала всех собрать со столов оставшееся, и мы зашуршали пакетами, мечтая допить, доесть и доболтать по номерам. Нас, вместе с Таней и Сережей, увлекла за собой Таня Ж. Мы уже полюбили ее голос и ее гитару, похожие на чай с диковатыми травами...

Н. …горчащими, целебными… И тут распахнулись банкетные двери, и в самый центр общения – изнеженный, беззащитный – ворвалась бронзовой походкой Петровская.

В. Подрагивая породистой статью, она вскричала:

- Как хорошо, что я успела!

Н. Фотина затрясла меня за руки и катастрофическим шепотом: « Нина, тост! Скорее тост!»

В. Это вроде как капитан, который наслаждается ромом, а потом как заорет:

- Рифы! Налетим!! Спасите!!!

Петровская повела вокруг цепким угрюмым взглядом психодраматурга: вовремя ли я пришла, у всех ли растворились в вине и в водке все мои острые справедливости в ваш адрес.

Н. Но при первых словах тоста глина угрюмства треснула и стала обваливаться неправильными кусками.

В. Ты сказала про солнце что-то…

Н. Не что-то, а вот что: «Меня упрекали… такие умные люди, что многое у меня написано под Петровскую. Но она была наше солнце многие годы, и невозможно жить под солнцем юга и не загореть. Я предлагаю тост за наше солнце!»

В. Тут Девушка с мослом зашептала, одновременно пиля локтем твое ребро: «Стерва! Ну и стерва ты! Перехватила мой тост! Я про это хотела сказать!»

Н. Дальше последовало от Петровской такое аллаверды: «Сегодня я сдавала в «Библиоглобус» пять пачек своих пьес и одну пачку стихов моего друга поэта Ч. Мои-то взяли, а тоненький сборник Ч. завернули, сказали – он не стоит. Я была поражена: оказывается, продавцам нужно, чтобы книжка стояла. В буквальном смысле – на прилавке. Так выпьем же за то, чтобы у нас у всех все стояло!»

Н. Петровская поставила жесткой рукой недопитый бокал, и эта крюковатая рука преобразилась пластилиново в сторону, грудь поднялась и песня полилась. Голос у нее оказался мощный, на грани истошности, но четко отслеживающий границу и ни разу ее не перешедший.

Сиреневый туман над нами проплывает,

Над тамбуром горит прощальная звезда.

Кондуктор не спешит, кондуктор понимает,

Что с девушкою я прощаюсь навсегда.

В. Я тоже вместе со всеми вкрапил свой неотесанный бас, и, плывя в песне, вспомнил арабов. Я им в мединституте русский прививал, в том числе и с помощью этой песни. Но для пылких арабов многие русские слова были очень длинными, и они незаметно заменяли. Получалось все гораздо трагичнее:

А доктор не спешит, а доктор понимает…

Н. Дальше последовали хореические песнопения, и Девушка с мослом пустилась в пляс.

В. И мы увидели, что она – не Девушка с мослом, а просто сама Древняя Греция.

Н. И я тебя обняла.

В. Это я тебя обнял.

Н. А Сережа – Таню. А Ночев приобнял наше нынешнее солнце - Петровскую.

В. Никаких не было компаний, а только все люди.

Н. Вот тут-то ты и заорал, подумав, что ты дома, что ли: «Вы являете собой разные типы женской красоты! А я сейчас изображу разные типы мужской красоты!» Сначала ты вышел на полусогнутых с хищным перекосом рта. Потом жадно потянулся скрюченными пальцами к лифчику Лифчика.

В. А когда Арина Пацевич повела своими невинными свежими плечами, Ночев упал перед ней на донкихотские колени и то ли поцеловал край ее платья, то ли шептал: «Женщина-деревце, женщина – недра плодородные». Потом рывком вскочил и заухал как леший:

Феминиста полюбила,

Феминисту отдалась.

Ощущенье получила,

Будто грантом разжилась!

Н. И тут - все сметающий взрыв одобрения. Лена из Вологды бросилась к Ночеву с лобызаниями и с шалью – вся в варварских серебряных розах – и закрыла ею его и себя.

В. Будто удалилась с членкором за волшебные кулисы.

Н. Художник с глиняной книгой, сияя терпко-горчичной красой, выступил под лучи всеобщего внимания: каким-то чудом он соорудил из трех кресел трон для Петровской.

В. Но через секунду она себя свергла с него, схватила наших блаженно полуобморочных Таню с Сережей, еще и волхвованием руки создав из всех два отряда.

Н. Первый отряд грозно двинулся: «А мы просо сеяли, сеяли».

В. Художник с глиняной книгой со счастливым лицом стал врастать в ряды супротивного отряда: «А мы просо вытопчем-вытопчем!»

Н. И все включились в древние сельхоззаботы, выражаемые притопами, горделивой статью. Таня Ж. сбегала за гитарой, но зря: сторожиха окончательным голосом протрубила: «Закрываю! Одиннадцать часов!»

В. Я пошел провожать Ночева на его дачу. Членкор после выпивки стал хрупок и трепетен - непредсказуемо клонился в разные стороны. Но тут же бодро продолжал искать различия между российским и американским мирочувствованиями. Я подхватывал то его самого, то его мысли. Хорошо было! И приблизился забор их дачи. Ночев сказал:

- Дальше меня не провожайте. Я должен сам огрести свои семейные радости. Да, вот так: их разбеганье, и слиянье, и поединок роковой.

Он скрылся за дверью, а я еще постоял и послушал: вроде криков не было. Пойду спасать жену от Петровской. Захожу – а вы уже целуетесь. Видимо, уже не спасти!

Н. Я сказала ей: «Счастлива была с вами познакомиться». И она сияла ответным счастьем. Но это не означало, что если бы она встретила нас с утра, ей бы не захотелось нас улучшать сильными талантливыми словами, вроде тех, что были раньше: диагноз, пациент.

В. Но назавтра пространство между нами с помощью поезда начинает расти и расти. И вот мы в Перми! И нас не достать!

Н. А сейчас я сяду и напишу письмо, что доехали и с какими приключениями.

В. Зачем ты хочешь огорчить Ночева?

Н. Нет, это я Тане Ж. Ночеву я так быстро не могу, надо подумать.

В. Ну да, ему ведь надо писать про мать сыру землю и про Эроссию…

***

Нина Горланова

КТО ТАК ДЕЛАЕТ!

Жили-были два соседа: человек и антисемит.

Последний был главным редактором одного журнала, а фамилия его заканчивалась на «ко». И фамилия его жены была на «их», и дети были русоволосые, голубоглазые, про них гости говорили:

- Приятно взглянуть на чисто славянского ребенка!

Сосед-человек пришел сюда не в гости, а за делом:

- Дай мне пьесы Володина.

- У меня нет. А зачем? Ведь Володин - еврей.

- А почему ты Шагала повесил? Он кто, по-твоему, русский или француз?

Ляля сидела в кресле и жадно впитывала все эти разговоры. И главный редактор решил поставить-таки соседа на место:

- У меня гостья, а ты... В литературе должно быть что-то светлое! А то таких мерзавцев я через себя каждый день пропускаю…

Ляля видела, что сосед как бы русский: глаза зеленые, морда широкая, волосы пшеничные. Она с удовольствием мысленно оглядела себя - пышную блондинку с серыми глазами. В то же время она чувствовала, как шеф ее напряжен против своего соседа, поэтому обрадовалась, когда тот ушел. Потом она взяла «свою» рукопись и попрощалась.

- Сын заболел, вот и пришлось просить вас, - оправдывался главный редактор. – Владельцу холдинга нравится эта пьеса… хочет в театры разослать.

- Да постараюсь сегодня сделать.

Дома Ляля показала мужу рукопись: мол, шеф просил как можно скорее. Толик скис - они вечером собирались в гости.

- Ну и сходим в гости. Я быстро напишу рецензию. А чего напрягаться-то - одноактная комедия.

- Ну, это ведь надо препарировать, - ныл Толик, листая рукопись и зачитывая реплики из нее: «Но об этом никто не знает, значит, этого как бы не было! Ремарка: в зале несколько минут запах малинового варенья (варят прямо на сцене)».

Толик потрогал свои почки и махнул рукой. Ляля знала, что даже запах малинового варенья не мог он переносить из-за болезни почек, а уж само варенье даже и не попробовал никогда.

Она села читать пьесу.

Странная это была вещь.

Один друг позвал другого на поминки. Отсюда и название: «Годины». И хотя никто из близких не умер, но… «он мне все равно нужен для одного дела. Пойду».

Пришел, а там стол накрыт, запах малинового варенья, и такая встреча:

- Я не мог тебя не позвать на эти поминки, ведь год назад умерла твоя душа.

А друг-то уже привык к странностям своего однокашника, да и очень он был ему нужен. Решил сидеть... Главным действующим лицом была душа, то умирающая, то воскресающая; автор писал, что ее роль должна играть девушка, запеленатая широкой белой лентой, как на древнерусских иконах.

Эти иконы сбили Лялю - она стала искать что-то славянофильское, но пьеса оказалась типичным перевертышем, когда плохой в конце оказывается хорошим и наоборот, прием, выдающий автора-новичка.

Ляля выписала несколько цитат, потом приняла позу кучера и расслабилась - нужно отдохнуть перед работой.

Она задремала, и во сне пьеса представилась ей как кусок загустевшего воздуха. Вот так и только так можно взять его в руки, а по-другому уже нельзя - промахнешься! И с одной стороны на самом деле оно больше, чем с другой, притом синее. С той же стороны, где оно меньше, пахнет мылом. И сказать-то больше нечего...

Она проснулась. Ах, все эти символы!..

И вдруг она вчиталась в фамилию автора. Феликс Смирин!

Вот, значит, что: еврейские штучки. Сразу стало понятно содержание пьесы, ее издевательский характерный, между прочим юмор.

Ее проверяют? Ее, Лялю?

Нужно… разгромную рецензию.

Ляля напечатала первую фразу: «Эстетические категории определяются из соотношения идеала и действительности. Комическое предполагает...»

Про себя она в это время думала так: «Я совсем не против евреев, но нужно процентаж соблюдать». Эти слова она слышала недавно на дне рождения шефа. Еще тогда его сын получил три телеграммы-молнии! Ужасно интересный вечер получился. Сын Игорь был подработчиком, тоже рецензировал, на одну еврейскую пьесу он так разозлился, что посоветовал автору рукопись сжечь. И вот с интервалом в час стали приносить телеграммы.

«Рукописи не горят» - была первая.

Вторая оказалась длинной: «Рукописи сжег, жду дальнейших указаний насчет Рабле, Боккаччо и прочей нецензурщины». Наконец принесли третью: «Рукописи сжег, лежу в психушке - вышли денег на лечение». Гости тогда очень веселились, но Ляля решила сейчас, что она на «Годины» напишет неуязвимо… чтобы никаких потом телеграмм.

И тут позвонила Лидочка Воронова - очень кстати. Ляля ей рассказала про пьесу, про автора, и Лидочка, как всегда, начала тараторить на эту тему. Для нее лично, для Лидочки, разницы не существует: она общается с евреями и неевреями, но теоретически первые были запрограммированы но полноту творческой личности, только вот у них нет сердца Христова, то есть той юродивости, которая есть у русских, нет у них этого отдавания последней рубашки...

Ляля прервала ее:

- Фантазия у них есть, но они ее не туда напрягают...

Но Лидочку непросто было остановить. Она продолжала:

- Нужно у них учиться, и их учить! Учиться - личностному раскрытию, а учить - вот этой сердечности, жертвенности.

Толик подошел и спросил шепотом:

- Она опять о чем-то интеллектуевом?

Он Лидочку недолюбливал: всего на год раньше их приехала в Москву, а уже так закрепилась здесь, такие завела знакомства, что им трудно было рассчитывать на подобное даже через пять лет жизни здесь. Он сказал:

- Еще год назад приходила к нам, а теперь лишь звонит. Скоро все связи прервутся. Мы же не вращаемся там, где она...

Ляля считала, что и там, где вращаются они, есть немало полезных людей, и она считала их интересными. И даже хорошо, что они в разных кругах! Ляля могла пересказывать то, что слышала от Лидочки, в своем окружении - у нее были удивительные воспроизводящие способности.

- Препарировала? спросил Толик.

- Сейчас, Лидочкины слова некоторые… вставлю, и все.

Они вышли пораньше, и Ляля успела забежать в редакцию, чтобы отдать секретарю свою рецензию. Та быстро сунула ее в стол, где прикрепила к какому-то конверту. И на нем-то, на этом порванном конверте Ляля вдруг увидела свой... свой адрес! Пермский, конечно. Бывший свой.

- Отчим! Под псевдонимом прислал!..

Молниеносно сообразила: «Писать новую уважительную рецензию два дня работы, а завтра как раз обещала шефу... А! Пусть будет, как есть. Во-первых, отчим все равно не узнает, что я узнала. А во-вторых, он ведь на самом деле еврей - вот пусть и получит».

- Анекдот знаете? - спросила секретарша - Идет дракончик и плачет. «Что ты плачешь, где твоя мама-то?» - «Съел. Очень кушать хотелось». - «Ну, а папа-то хоть жив?» «Нет. Съел его». «Так бабушку-то с дедушкой хоть пожалел?» - «Нет, съел их. Кушать хотел». - «Кто же есть-то у тебя? Старшие братья или сестры?» - «Нет никого, съел я их». - «Так как же ты живешь теперь?!» - «А вот так и живу - сирото-о-о-й...»

Ляля дернула руку к конверту, чтобы взять обратно рецензию, но спохватилась: два дня лишней работы!

- Чернота, - сказала Ляля про анекдот, а про себя подумала: «Как жаль, что мы, рецензенты, не пишем под псевдонимом».

Она была напряжена против отчима давно. Он с двенадцати лет таскал ее по театрам, заставлял ходить в студию, читать «Фауста» в разных переводах.

Вечно он писал свои сценки и рассылал их по редакциям! Собирал студенческий жаргон, когда Ляля поступила в университет, всех ее гостей замучивал глупыми вопросами о жизни, записывал все реплики на маленькие бумажки, которые совал в конверты, кульки и старые материны сумочки. Количество таких накоплений росло. Ляля говорила друзьям, что в старости у отчима и матрац и наволочка будут набиты такими бумажками, он их ночами иной раз будет описывать. А по утрам доставать и просушивать, распространяя на всю квартиру творческий запах мочи, ругая сына за рваную клеенку и прочее... Да, у Ляли был единоутробный брат: сын матери и отчима. Он на двенадцать лет моложе Ляли. Теперь там его таскают по театрам и тычут в «Фауста».

Ляля вспомнила, как в последние годы в Перми отчим ее особенно раздражал. Все казалось неприятным: как он ест, выбирая рыбные кости прямо на стол, как сплевывает в унитаз, не смывая плевок, а в нем всегда сгустки крови, а мать еще его защищает:

- В Перми у всех плохая печень, вот и сосуды проницаемые!

Когда у Ляли в первый раз в слюне показались прожилки крови, да и Толику хотелось жить в Москве, мать сразу подсуетилась, словно давно мечтала разделить их с отчимом. Как раз нашлись знакомые. Этот самый главный редактор, который сейчас опекал Лялю, был женат на маминой однокурснице, и в Перми были ее родители, старики, не очень-то пышущие здоровьем, поскольку всю жизнь прожили именно в Перми, где такая вода, и все это оказалось на пользу Ляле. Ведь за ними нужен уход, и мать Ляли все взяла на себя. Даже уколы, бывало, сама им ставила - она была известнейшим врачом.

Все делалось для того, чтобы Ляля поступила в аспирантуру, но пока удалось только устроиться в журнал. Значит, отчим не перестал писать свои «сценки», только теперь посылает их под псевдонимом!..

Ляля не хотела говорить об этом Толику, поэтому вышла с деловым видом и взяла мужа под руку.

Когда они пришли, все уже вакховали.

Ляля села напротив толстяка-холостяка Миши Лапина, которого она еще год назад выбрала муляжом-тренажером, и с тех пор обкатывала на нем приемы своего кокетства: то ноги переставляла, то крылышки на сарафане поправляла, то руки вдруг захотела умастить персиковым кремом - помогала хозяйке посуду унести и вымыть перед горячим. И вот кожа показалось - будто бы - суховатой. Ляля красиво умащивала перед Мишей свои руки кремом. И холостяк не устоял.

- Чтоб сподручнее пошшочины ставить? - спросил он взволнованным голосом, якобы шутливо передразнивая пермский говор.

- Ну что ты, кому пошшочины? - Ляля быстро погладила его по руке.

Миша разволновался, стал ходить возле Ляли кругами.

А Толик потом удивлялся, откуда в Ляле неистощимые запасы женственности: уж вроде он их истреблял, расхищал, а они все не уменьшились. Он не знал, что Ляля отрабатывала их на тренажере, как - впрочем - и некоторые высказывания.

- Писала рецензию на одного Феликса, - сказала она Мише. - Сколько их в науке и искусстве. Надо бы процентаж ввести!

- Ну и кто выиграет? - ответил Миша, явно думая о другом. - Мы и так отстали от Америки, куда уж дальше-то. У Петра Первого и то был Шафиров - приближенный еврей.

- Не слыхала.

- Ну вот, Шафирова не знаешь, а еще антисемитка! Я на вас вообще удивляюсь. Вот стоит твой Толик и листает Фолкнера, а бедный Уильям всю жизнь боролся против расизма. При этом Толик - славянофил, но думает: он-то уж понимает Фолкнера как никто другой.

Возникло напряжение. Ляля поняла: Миша раздражен против нее, потому что она водит его за нос своим кокетством, она быстро думала, как его умаслить - с москвичами она не должна ссориться ни в коем случае. В конце концов, наплевать ей на все национальности, если удалось пристроиться к национальности под гордым названием «москвич». И она вспомнила про мечту Миши о черепе собаки и с кавказским радушием предложила:

- А мы-то тебе череп собаки приготовили подарить! Уже в коридор выставили, к порогу. Но забыли взять.

Миша как-то странно замолчал. Словно говоря: «А мой череп никому не пообещаете?» Потом кивнул. Пошел к столу и стал с жадностью холостяка поедать конфеты. У Ляли с Толиком не было детей, но пятилетнее замужество отбило у Ляли охоту к таким юношеским удовольствиям, как конфеты. Столько все время забот, жизненно важных. Всегда нужно думать, что говорить. Это москвичи могут что угодно высказывать - а ей-то нужно еще как следует закрепиться здесь. Ляля себя пожалела...

Получив разгромную рецензию, отчим, наверное, побежал к жене. То есть Лялиной матери. Ляля так и представляла, как он кричал:

- Кого мы воспитали! Что она пишет! Намеки на...

А мама, всегда выражавшаяся со свойственной медикам грубостью, конечно, скажет:

- Как! Наша Ляля, зачатая в сессию, учившаяся на отлично, стала такой дурой!

- При чем тут «зачатая в сессию»! - закричит отчим. - Она попала из грязи в связи, вот и результат.

Но так или не так проходил весь этот разговор, мать позвонила Ляле поздно вечером и сразу начала кричать:

- Ляля, что ты написала папочке! «Герои не отражают национальных черт русского народа: нет жертвенности. Нет юродивости, отдавания последней рубашки». На что ты намекаешь?

- Мама, о чем ты говоришь? спросила Ляля.

- О твоей рецензии.

- Никакой рецензии ему я не писала, - стояла на своем Ляля.

- Ну, он под псевдонимом... посылал.

- Мама, кто же так делает! Если он под псевдонимом, то хотя бы позвонили мне, предупредили: мол, если попадет, то... А так я не знаю, просто... Кто так делает-то!

- Так... Но даже если не нам: зачем так писать, такими словами.

- Мама, это дело служивое: я тут не виновата, нужно, - отвечала Ляля, уже придумавшая, как отвечать.

И разговор перешел на своеобразие Перми – новый министр культуры такое придумал и т.п.

- Я думаю, как вас сюда перевезти, мама - ты ведь знаешь! Да, должна пещись о вас, об ваших нуждах. Почто ты меня упрекаешь?

Так шутить - с использованием старинного произношения - Ляля научилась здесь.

Сокращено 31 мая 2012

Source URL: http://7iskusstv.com/2012/Nomer6/Gorlanova1.php

* * *

Оля вертит в руках свадебную фотографию: на кладбище подаем нищим.

- Нина, Слава! Вы хотели, как Блоки, нищим подавать… а у Блоков ведь было Шахматово.

Слава:

- у меня тоже есть свое имение. Только Нине я не говорю, что у меня есть Шахматово.

- Так Блок регулярно уезжал от Любы в Шахматово

- Так и я – картошку чищу и регулярно уезжаю внутрь себя, в свое внутреннее Шахматово.

Во «Флориде» за июль мой р-з «27 место» - спасибо Саше Росину!

На яндексе: «Случайно наткнулась на книгу "Линия обрыва любви" .Автор -Н. Горланова. На обложке значилось : "Лучшая современная женская проза". Заранее поморщилась.Лучшая ?.. Женская? Как-то напрягает. Но... зря я так подумала. В конце концов мне понравилось.

blogs.mail.ru/community/knigi

Об эмиграции – трогательное ( прочла – в комментах к июльскому номеру «7 искусств»):

.... о смерти Брежнева объявили часов в 10 утра 10 ноября 1982 года, а никак не после обеда, когда вы изволили почитывать "Осень патриарха". С утра играли исключительно "Лебединое озеро", никаких там Альбинони.

Отклик на статью: Соня Тучинская. В Переулке Ильича

Мой коммент (НГ): уехали, но помнят, в КАКОЙ ЧАС ДНЯ объявили о смерти Брежнева (через 30 лет!), и какая МУЗЫКА шла… А мы остались и уже не помним часа и музыки…

Л.К. Чуковская на знакомство с женой знакомого литератора: Какая разоблачающая вещь - жена)

я (НГ) не согласна! Пушкину не нужна была другшая жена (второй Пушкин зачем)… И Пастернаку… чтоб написать то гениальное, что они написали, нужны были именно эти жены… Как считал Толстой: у его сына были все достоинства, необходимые писателю, но нет тех недостатков, которые тоже необходимы… жены гениев, может, и являются «разоблачительными», но то, что они разоблачили в авторе – это НУЖНО ему, и – значит – нам, раз мы любим их произведения!

Слава сейчас некоторые фразы повторяет по-итальянски.

Вчера мы хотели поехать навестить Игоря. Был чудесный вечер. Раечка предложила мне кагор домашнего приготовления. Волшебство его в том, что будто бы организм ждал этого вкуса всю жизнь и рад ему безмерно.

Игорь хочет написать роман и даже приготовил ручку для этого. Когда Рая ее взяла, чтобы записать нам телефон умельца по стиральным машинам, он одернул ее:

- Дай сюда! Это ручка для романа.

Внучка Игоря в 10мес любит, когда дед напевает ей марши. Она радостно подпевает. Мы решили: быть ей министром обороны.

Такси на обратный путь все-таки пришло. У водителя был очень раскованный стиль вождения, на грани агрессии. Мне показалось, что один раз мы чуть не попали под грузовик, а дугой раз - под автобус. Наверное, он какой-нибудь гонщик, подрабатывающий извозом. Я не выдержала, протянула ему 200р и попросила довезти нас живыми. А Слава, выпив армянского коньяку, вообще ничего не понял.

На заднем стекле машины написано: «Зря читаешь. Следи за дорогой». На другой машине: «Не уверен – не угоняй!»

Тост Игоря:

- За то, чтобы я выздоровел и вы смогли заказывать блюда заранее.

Но стол и так был хорош.

Теща попросила Игоря держать ноги барану, когда его режут. Игорь, трепеща, согласился, но, когда теща вышла, выпрыгнул в окно и пошел с независимым видом, якобы гуляя вдоль речки и нюхая цветочки. Это в моей жизни еще новый Подколесин (первый новый Подколесин выпрягнул в окно обкома - якобы чтоб не подписывать письмо против Пастернака, а потом оказалось, что подписал и других заствлял...)

Внучка Игоря неохотно ест протертую брокколи, так Рая ее кормит под частушку:

- Мы сидели у окошка,

Акали да окали.

И пока мы окали,

Съели блюдце брокколи.

Внук наш рассказал две страшилки (привез из лагеря). Первая. Однажды командора довели дети, он пошел в лес и повесился. Теперь каждый месяц в ночь со второго на третье в лагере появляется Черный Командор и душит одного-двух детей. И внук дальше рассказывает, что их командор завернулся в темный пододеяльник и заглянул в комнату девочек. До этого целый мальчики говорили им, что вот, придет Черный Командор, который отомстит за свою смерть… Визгу было!

Вторая страшилка. Если в туалете на стене нарисовать ступеньки мылом, то в полночь по ним начнет спускаться призрачная фигура. Это Пиковая дама. Тут нужно успеть стереть последнюю ступеньку, иначе Пиковая дама успееет тебя задушить. А если успеешь стереть, тогда раздастся звук падения тела, страшный вопль и хруст костей. Тогда Пиковая дама тебе будет подчиняться и задушит кого захочешь

Слава:

- Можно написать работу «Реализация юнговских архетипов в детском фольклоре». Тут есть и Лес, и Дева, и Старик, и Тень…

Вчера были наши дорогие друзья Лиля и Сережа, Таня и Игорь.

Мой тост:

- За то, чтобы демократические перемены в России прошли бескровно!

Во время разговора о детских страшилках Слава рассказал, как они пугали девушек в интернате: заворачивались в простыни в ясную лунную ночь и стояли перед окнами.

Сережа:

- Мы с Пашкой, котрый сейчас полковник в отставке, тоже пугали девушек. Подстерегали их в темном тамбуре и набрасывали на лицо марлю. После этого в тамбуре ввернули лампочку.

Тост Славы:

- За то, чтобы не архетипы правили нами, а мы – архетипами!

- Толстой вообще отрицал божественную сущность Христа, так его в тюрьму не сажали.

- Что касается возраста, то с каждым днем все мы ближе к смыслам мировым. Вот только недавно узнали что на территории Финляндии и Польши весь 19век действовал Кодекс Наполеона.

Я спросила , какие прогнозы. Игорь:

- Надежды, связанные с концом света, оказались сильно преувеличенными.

Я снова об Олейникове: мучает меня его судьба; от белых сбежал, а любимые красные не пощадили. Лиля:

- Окуджава поет нечто такое: Враг во врага может промахнуться, а свой в своего всегда попадет.

- Если доценту приносят цветы на экзамен, он говорит: «Я их не пью» (Таня).

Вечером заболела. Начала антибиотик (нолицин)…

Слава мрачно острит, но это лучше, чем если бы он был просто мрачен. Я:

- Пишу важное письмо, ты пока помолчи.

- Предлагаю проект эпитафии: Ниночка, я уже замолчал.

Г. весь в тиграх (татуировки). Я спросила, что они делают.

- Разрывают плечо, разрывают ногу. Не мазохизм, а оберег: мнимая опасность предотвращает настоящую.

сломалась стиральная машина. А ведь немецкая.

- Не надо было стирать «Мифом», - сказала Д.

В общем, пришли к выводу, что фашисты против нашего «Мифа» слабоваты.

Сон. Я на Марсе помогаю принимать роды у марсианки. А рожает оно – марсиано. А помогаю я - марсиаНИНА. Роженица, как большая лягушка зеленая, лежит на спине. Живот большой, зеленый. Кто-то мне говорит: здесь нет притяжения, поэтому нужно сильно давить на живот. Я стала давить, и она родила, без криков, без боли.

В.:

- Зелень – это к долларам.

На антресоль не заглядывали 25 лет, как положили туда ванну, в которой купали Агнию. Оттуда стали выпадать советские вещи: уродливые туфли, страшные портфели, жуткие сарафаны. Мы этим всем пользовались и не комплексовали. Но теперь-то видно, что это нельзя было носить. Сейчас вещи прекрасны. Мы ехали к Ивакиным в течение часа и любовались, как одеты пермяки: разнообразно и изысканно, особенно девушки.

Видели цикл фильмов про неандертальцев. Славина фуга: они были биомашинами для кроманьонцев. Потом случилась война, биологическая цивилизация пришла в упадок. Неандертальцы, лишившись регулярного «техосмотра», вымерли.

Мой вопрос:

- Почему раскопки ничего этого не показывают?

- Останки биокультуры похожи на природные. Типа, от биокомпьютера остались две щепки и три кости…

27-е место - Florida Russian Magazine

Работа над ошибками

Нина Горланова

Составляла я план автобиографического романа. Ну, под цифрами: бабушки-дедушки, родители, братья, школьные друзья. Учителя. Директор школы Иван Никифорович Пашуков: «Горланова, у вас от мельничи до котельничи три километра, от котельничи до мельничи пять!» Мои первые стихи, как пыльца на крыльях бабочки, быстро облетели. Первая любовь. «Я опоздал на десять минут — скажи, когда я смогу вернуть тебе эти десять минут в пятикратном размере?!»

Мучительно выбирала, куда поступить! Подруги все шли на мехмат, а я физику вообще не понимала! До сих пор удивляюсь, как по твердому проводнику они ползут, эти электроны, не кончаются. Суть электричества — загадка для меня и сейчас. «И это украшает женщину до преклонных лет», — сказал мне недавно один доцент-физик (а суть электричества так и не объяснил).

Поступила на филфак. Комина любила Бахтина, и народно-смеховая культура тоннами записывалась мною (всю жизнь я веду записные книжки). До сих пор встречаю в своем архиве: «Она по фамилии Лебеденко, но ее зовут все Лебляденко».

Университетские друзья. Мне навсегда врезались в память слова Юзефовича на третьем курсе: «С женщинами я завязал — буду любить тебя, Ларку, Катю». То есть мы не женщины! Такое было время. Шестидесятые! Приведу один случай, который наглядно выражает суть этих лет. Моя знакомая поехала в город Горький на свою свадьбу. На вокзале она остановилась покурить, к ней подошла компания юношей. Поговорили. Все сходилось: одни и те же песни любили, одних и тех же поэтов. Она их пригласила на свадьбу. Когда они пришли, родители жениха спросили: «Это одноклассники или однокурсники?» — «На вокзале познакомились». Все. Свадьба была отменена! Поколению родителей уже было этого не понять!..

Диссертация. Работа над Акчиоским словарем. Замужество. «Букуры берут не нападением, а осадой». Дети. Их сентенции: «Так мне кошек жалко, так жалко! — А что, почему? — Они не едят клубнику!» Слава сочинял сказки. «Наша мама вставила золотой зуб. Если разбойник нападет, она ослепит его своим золотым зубом, он глаза закроет, а мама за это время убежит!»

Приемная дочь. Она стоила мне десятерых! А когда Наташа ушла от нас к богатой тетке, говорила: «Они водку пьют ящиками». Это мы-то! Абстиненты тогда! Когда Наташа вернулась к нам соседкой в свою комнату из детдома и спросила, как жили, я ответила: «Как мы пили водку ящиками, так и продолжаем». — «Да вы перенедопили»…

Книги. Для меня много значили они! В юности прочитанная «Охранная грамота» Пастернака определила мое отношение к браку. «Движение, ведущее к зачатию, есть самое чистое в мире». Фраза из моего письма, кажется, Шуре Певневой: «Одной грудью кормлю дочь, а другой — Кафку читаю»…

В 1978 году я начала писать прозу. Бросила диссертацию, готовую, одобренную. Сначала я публиковалась в «Урале». Редактор дописывал за меня главы, потом в пермском издательстве редактор выбрасывал из рассказов сны (фрейдизм же — в советское время это было запрещено все). И концы рассказов выбрасывали. И названия меняли (тут есть реплика Володи Киршина: «А тебе вставляли в каждое предложение по подлежащему? Нет. То-то! А мне вставляли.»). Hу и конечно: всю народно-смеховую культуру вычеркивали. «От смеха она просто легла на него» — на полях рукою редактора: «Убрать! Эротика!»

Стукачи, сумасшедшие и алкоголики в нашем доме: это пункты семнадцатый, восемнадцатый и девятнадцатый… Коммуналка. Кошки. Соседи. Вечеринки по сорок человек — их украшение: Лина Кертман. Она все старалась понять через русскую литературу. Даже когда на нашей серебряной свадьбе гениальный поэт К. устроил драку, Лина вопрошала: «А Есенин мог бы так себя вести?» Он только так себя и вел, но кому от этого легче! И все же мне было легче oт слов подруги…

Мои отношения с читателями-поклонниками. То мешок картошки привезут, то кролика. Я об этом напечатала рассказ, так Курицын высмеял. «Дима Бавильский, почему ты принес Нине одну бутылку шампанского? Неужели не мог еще и коробку конфет купить? Наташа Шолохова, почему ты купила Нине один килограмм пельменей — неужели не могла два!» Смех смехом, но поклонники часто доводили меня до слез. Входят и сразу: «Когда вы сделаете ремонт?!» Слава: «В понедельник в девять утра не поздно будет, нет?»

Невестка, внук. Вера в Бога с 1986 года! Операция… Живопись моя (пальцем по шестнадцать картин в день, потому что не могу остановиться, если пошли рыбки, то рыбку за рыбкой, кошки, то кошку за кошкой и т. п.). Говорю: «Будет ли у меня когда-нибудь своя галерея? — «Будет, — отвечает муж. — Тебя туда будут привозить на коляске…:

Студенты, пишущие дипломные работы по моей прозе. Это за чаем я сказала сыну: «Знакомься — если б я была Ахматова, то это были бы Ося Бродский и Толя Найман». Но поскольку я не Ахматова, то и это …не Ося и не Толя. Потому что мои студенты, уходя, говорят: «С вами так интересно разговаривать!» Если б Ося или Толя сказали хоть раз Ахматовой, что с нею интересно разговаривать!.. Она бы спустила их с лестницы. Само собой, что с писателем интересно разговаривать, об этом даже разговаривать неинтересно…

Старость. После последнего моего выступления по телевидению подруга сказала: «Можешь больше не красться. Старый забор сколько ни крась — это все равно старый забор!»

Черные ботинки в зеленой траве,

Кому-то вы долго служили,

И вот стали совсем не нужны,

как я!

Но дождик прошел,

и выполз червь дождевой —

Прислонился, как родной.

Цвета ноги человека…

Стихи снова пришли ко мне, пишу их в горестные минуты.

Свобода. Соавторство. Юмор: «А пенсионные бананы сколько стоят?» — как спросил один старичок на рынке (про уцененные бананы). Юмор помогает сохранить собственное достоинство, поэтому я так его усердно записываю.

Так, юмор я перенесу в тот пункт, где «проза». Кое-что еще объединила. Получилось двадцать пять. Слишком мифом отдают такие цифры. Про что я еще забыла? Про болезнь «Ах депрессия моя, ты депрессия, что ни сделала бы я, мне не весело». И как я с нею борюсь.

Оставив двадцать шесть пунктов, я включила радио «Свобода». Передавали эссе о деньгах Эпштейна! И тут я подумала: о наших ли? Я и цветов некоторых не знаю… а, да это же крупные купюры, которых я в руках не держала, вот оно что! Бедность. Все свое ношу с собой. И это будет двадцать седьмой пункт. На двадцать седьмом месте будет глава о деньгах в романе – мне не везет в этом … как-то… И вдруг меня осенило: ну, если деньги у меня в голове не на втором, не двадцатом даже месте, а на двадцать седьмом, отчего же будет мне с ними везти? Ибо сие двадцать седьмое место — оно же последнее.

Утка

Помните старинную русскую песню: «Старушку привезли в больницу – она решила долго жить»? Сначала все так и было. Ее привезли на «скорой», ввели в палату, показали кровать и утку под ней: «Вот, матушка, в нее будешь ходить в туалет». Я, конечно, готова мимоходом опортретить бабушку, но лучше это сделать вам самим, читатель.

Ночью вся больница проснулась: по грохоту поняли, что по коридору идет сверхъестественное существо и переступает железными ногами. За кем или за чем? За наркотиками! Нынче, значит, так нападают наркоманы?..

Но оказалось, что это наша бабушка, двигая обутой в железо ногой, шла в туалет. Она всю жизнь гордилась, что четко выполняла указания начальства.

Дочь рассказала эту историю про бабушку своей подруги, а потом смотрит выжидающе – тестирует нас на юмор. Ну, мы отсмеялись, исправно пройдя тестирование.

Особенно согрело нас, что это происшествие не завершилось, как мы ждали, ни захватом заложников, ни стрельбой рэкетиров, ни налетом наркоманов, террористов-сатанистов-патриотов-борцов-за-счастье-всех-на-свете и прочих белогорячечников.

- А за границей эту историю бы не поняли: у них утки, наверно, пластмассовые или вообще надувные. Никакого грохота, даже если бы американская Салли девяностолетняя задумала надеть на ноги.

Семейство воодушевилось, словно и впрямь кто-то мог в ближайшее время поехать за границу и там поведать про Россию.

- Раньше мы не могли выехать, потому что был железный занавес. А теперь – потому что денег нет, – заугрюмел муж.

- Россия расцветет лет через десять, у всех будут деньги, и у нас в том числе! – остервенело-оптимистично ответила я.

Так в микрообъеме воспроизвелись неразрывные качества русского сознания: эсхатологизм и утопизм.

- Вы вставите утку в рассказ или нет? – с холодным расчетом в глазах спросила дочь. – Это ведь такой эпизод классный, а пока дайте мне авансом некоторое количество этих приятных бумажек на плащ!

- А зачем писать? – я пожала плечами. – Через десять лет Россия будет в зените расцвета, утки будут бесшумные, как на Западе…

- С компьютером, – добавил муж.

- В общем, юмор этот будет непонятен. Для суетливой сиюминутности, что ли, творить.

Дочь была не против, чтоб Россия расцвела, но сейчас она была кровно заинтересована доказать противоположное. А гости, поспешно расхватав суковатое дубье мнений и доказательств, разбились на два отряда и столкнулись, круша хрупкие конструкции силлогизмов друг у друга.

- Блинство какое! – Подружка одной из дочерей потрясла возмущенно соплями. – Из-за этой инфляции каждый год надо без конца игру «Менеджер» переделывать. На фишке написано: «Ваш богатый дедушка умер и оставил вам десять тысяч наследства». А это уже бедность сейчас.

- Дети, идите гулять, я хочу что-то сказать… – Ополченец одного из отрядов стал соблазнять детей преимуществами лета, солнца, тополиного теплого снега и душистого городского смога.

Но дети не сдавались. Младшая десятилетняя дочь тоже, как одинокий Чингачгук, бросилась в свару:

- А нам задавали… к расцвету России готовят…чтоб каждый дома сочинил рекламу ненужной вещи! Я сломанный будильник рекламировала: во-первых, он два раза в день показывает точное время; во вторых, он же тренирует чувство времени. А если вы захотите его отремонтировать, то закалите себе волю в процессе… хождения по мастерским.

Сверхсложный вокабулярий дочери объяснялся просто: отцовские генки в хромосомках.

- Так если ненужные вещи рекламировать, никогда ничто не зацветет. Что и требовалось доказать! – воскликнул муж.

- Дети, идите гулять!

Сын выступил в защиту расцвета и сделал несколько выпадов. Приведем здесь один пример:

- Па, ты представляешь, нет, как мы жили без киосков?! То-то, уже не представляешь.

- Дети, вот вам на сникерсы, идите в киоски! – Гость сунул им несколько приятных розовых бумажек, и дети схлынули, а он продолжил: – Так вот! Жена… мм… соседа заставила его пойти к иглоукалывателю, на 25-го Октября китаец один обосновал кабинет. Чтобы от курения отлишить. И тот долго выбирал иголки, а потом как воткнет под колено. Сосед думает: избавился, слава Богу! Пришел он домой, и тут же – к жене. Оказывается, у него в восемь с четвертью раз потенция повысилась. А когда устал, то откинулся и закурил. Если так все пойдет, то не будет никакого расцвета, зато рожать начнут опять…

- И все так у нас, – подхватила Ленушка. – Впервые за много десятков лет мы не закупали в этом году зерно за рубежом. И узнаешь об этом из скромного интервью Юлиана Панича. Нет бы нашим властям трубить об этом из каждого телевизора, а там только все об успехах МММ. Народ как оценит эти власти? А если не оценит, то никакого расцвета и не будет.

- Нужно узнать про зерно, не утка ли это. – Мой муж упорно не желал расставаться с любимым эсхатологизмом.

Х Х Х

Судя по возрасту младшей – было написано в 1994 –м… Какова я была – оптимистка на двести процентов! Эх… кто вспомнит бешеную младость…

Нина Горланова

Пермь

Tags: Нина Горланова, Работа над ошибками

Source URL: http://www.florida-rus.com/2012/07/27-e-mesto

* * *

Прощание с Матернойngorlanova5 июля, 2012

Нина Горланова

Прощание с Матерной

Возлюбленные мои! Мы уехали от матерного соседа по кухне! Чайник вскипел, сейчас заварю чай и расскажу все подробно.

Воздуха-то здесь, воздуха! Поезда тенькают: ого-го - к нам приехал, к нам приехал…

Липы цветут, цветут. Здесь все они имеют свое лицо. Одна – узкая – похожа на саблю стеклянную, из которой зять наливает коньяк гостям… мы уже видели два малинника.

Кальпиди спросил в письме: «Куда уезжаете: в Пуэрто-Рико»?

«В Пуэрто-липо», - ответили мы.

На Липовую гору.

В коммуналке мы были рабы. Теперь рабы не мы.

Софья (старшая дочь) спросила:

- Как спали без соседа?

- Очень его недостает - всю ночь ворочались…

- Надо было на магнитофон записать соседа и включать, чтоб убаюкивал…

Звонила нашему дорогому другу Ваксману:

- Сеня, ты скучаешь по старой квартире?

- Иногда езжу туда - окна выходили на трансформаторную будку. И там сохранилась надпись: «Цой навеки с нами». «На веки» - раздельно! «Снами» – слитно.

- Наша старая квартира тоже навеки с нами. Как там было много Флоренского и Гумилева! Целый вечер Флоренского – Слава делал доклад, как сейчас помню! А на юбилей Гумилева Оля приготовила африканское блюдо!

В то же время ночью нам выстрелили в окно – пуля от травматического оружия так и осталась между стеклами в стеклопакете…

Там родились младшие дети: Даша и Агния. И приемную дочь мы взяли тоже в коммуналку. Недавно я ее видела у дантиста. Она меня демонстративно не узнала. А я ее узнала по жестокости неузнавания.

Здесь Слава выучил иврит! Антон говорил:

- Папа поехал на курсы повышения другого языка.

Внуки появились. Саша в шесть лет сказал о моей картине:

- Рыбка синяя, потому что морем покрылась.

В гости приходил Решетов, приезжали: Кушнер, Вера Павлова, Алехин, Гачев, Абаева, Ванеева, Наташа Горбаневская, Басинский, Алешковский, Павлов Олег, Алеша Варламов, недавно был сам Кабаков!

Сосед нас в это время обзывал падлами, проститутками…

- Нищеёбы, - кричал он (а наш комп был недоволен, подсказывал исправление: «нищее бы»).

Году так в 80-м пригласили на гуся большую компанию: Лину Кертман с мужем, Бубновых, Пирожниковых, Виниченок… Тут приносят, посреди всеобщего гусиного блаженства, заказное письмо из журнала «Москва»: «Сожгите все рукописи».

- Редактор хотел тебе добра, Нина! Он боялся: с тобой что-нибудь случится.

Таня Тихоновец забрала у меня это письмо и, по-доброму завывая, прочла его заново.

- Добрее читай, Таня! – кричали ей. – Еще добрее!

Гости сползлись под столом и боялись умереть… уровень всяческих жидкостей, изменяющих сознание, резко понизился… Если бы рецензенты знали, как они украшали нашу жизнь!

Когда принимали в 81-м году редакцию «Урала», нам казалось: ангелы слетели с поднебесья – настолько высоко тогда воспринимали «Урал». И не зря Слава целый день снова потратил на гуся с яблоками. Отведав его, мой редактор Юрий Бриль дал самый важный совет в моей жизни! Он сказал:

- А ты посылай рассказ «Старики» в московские журналы!

- Так все равно не напечатают.

- Но пусть они знают, что такие рассказы пишутся! Что не для всех Ленин – икона.

Так я стала посылать. Мне отвечали: «Рассказ очень понравился, но нам даже в голову не приходит показать его начальству. Шлем посылку с тушенкой, гречкой».

Потом, когда началась перестройка, мне все журналы написали: пришли рассказ «Старики». Так столица начала меня печатать.

А когда через 25 лет – мы принимали Костырко и Бутова из «Нового мира», уже не думали, что это ангелы, казалось, мы на равных.

Здесь у нас были гениальная кошка Мирза, которая на колени к стукачам никогда не садилась! Но ее съели бомжи…

Вынесла на мусорку по ул. Чкалова последние ненужные книги и долго стояла, прощаясь с ахматовской лебедой и горлановским цикорием. Думала: в картине увековечу ввсе это: цикории и лебеду! И вот этот стул – один цикорий пророс сквозь проломленный стул…

Но здесь – на Липовой - на мусорке… тоже лебеда и тоже цикорий!

Может, нам все это снится? Никуда мы не переехали?

Но нет, там напротив окна была надпись на стене «Гошан – лох», а здесь: «Туся, выходи за меня замуж!»

Епископ Беркли потоптался в своем углу и отправился восвояси. Все-таки мы переехали!

Чайная ложечка звякает о китайскую чашку с драконятами, умильно гляжу на уток, плавающих в озере. Уточка:

- Кря-кря, живете вы не зря!

Пришли в гости друзья, а у нас стола нет. Но табуретка послужила. Подняли тост за перезагрузку нашей жизни.

Саша Росин пишет: «через две недели, когда сильно соскучитесь, купите букет и навестите соседа».

Слава:

- А вдруг он не согласится встретиться с нами?! О ужас!

Слава на проспекте встретился с Робертом (фотохудожником). Тот отрастил ницшеанские усы, закрывающие губы. Поэтому Слава забыл его имя, перебирал, как его назвать: Редрик? Рогволод? Роальд? Ричард? Не мог вспомнить. Слава Богу, удержался и никак не назвал. А Р. тоже не остался в долгу: забыл, что у Славы оперирован сустав:

- Ты что это с тростью?

Слава начал рассказывать, и тот, как в первый раз, живо и сочувственно реагировал. Хотя виделись и после первой операции, и после второй.

Это была встреча титанов.

Слава:

- орел – он орел во все стороны. С орлом жена наплачется.

У него друг-геолог рассказывал:

- Вели мы съемку на Кубе. Подходит к нам Фидель Кастро…

- Вели мы съемку в Афгане. Подходит Бабрак Кармаль…

- Вели мы съемку в Китае…

Сын:

- Наверно, подошел Мао Цзэдун?

- Нет! – торжествуя, вскрикнул отец. – Подошел Дэн Сяопин!

Вышел покурить, сын его сказал:

- Хороший батя человек, только у него пунктик… по всему земному шару он вел съемку и встречал всю элиту Земли.

Ездили на день рождения Ш.

- Арбуз-селедка. Что-то я не то делаю, снова арбуз-селедка…

- Из этого цикла хрен выберешься. Лучше бери в руки рюмку…

- да, это единственно-единственно правильная рюмка.

Намеки кукольника

Нину Горланову и Вячеслава Букура — пермскую супружескую чету, совместно пишущую прозу, можно назвать правофланговыми ряда толстых литературных журналов столицы и зарубежья.

А недавно в шестом номере журнала «Новый мир» вышло их очередное творение — «Кукольник». Как всегда, эта публикация наполнена мягким юмором и узнаваемыми пермскими аллюзиями.

Вот какими штрихами набросан портрет режиссёра кукольного театра Льва Воробьёва, отправившегося в деревню Ручейки, дабы познакомиться со здешним кукольником Петрофаном: «Внешность Льва Воробьёва сочетала в себе и льва, и воробья: на темени хохолок, а взглянет — чистый царь зверей. В общем, режиссёристый весь. Впрочем, мог представиться: „Президент общества дураков“. И раскланивался». Далее дана краткая характеристика самого храма искусств: «В кукольном театре все поголовно отращивали ногти на мизинцах. Чем-то грело их такое подражание Пушкину».

Рассказ Горлановой и Букура, на первый взгляд, непритязательный, но, если прочитать его внимательно, наталкиваешься на далеко идущие выводы авторов...

Юрий БЕЛИКОВ

http://zwezda.perm.ru/newspaper/?pub=8263

Наш комментарий:

Но мы не пишем о Перми! Мы пишем после суда только про город Фиалохомск!!! Это совершенно другая реальность! Мы ее создаем заново, честное слово!

Дети бывают каждый вечер - снова и снова говорим о трагедии на Кубани.

- Самая страшная смерть – в воде…

А я сама тонула 2 раза и знаю… жить в России – рвать сердце…

Молюсь, отчаиваюсь, снова уповаю…

и в то же время стараюсь работать, кого можно – согреть своими рассказами, картинами…

Вчера был день святых апостолов Петра и Павла. Им горячо молилась.

Был Сережа, Была Ася, была Наденька. Со всеми об этом же…

Ездила заказать молебен за Наташу, видела девочку с кроликом на руках. Кролик невиданной красоты: шоколадного цвета, глаз – как у Натальи Бондарчук в «Солярисе», ошейник сложный малиновый с металлическими висюльками. Кролик глянул – и будто заглянул внутрь моей души. Вот бы написать…

Заказала молебен, звоню Наташе: перевод ушел! А у нее голос уже хороший. Не то, что позавчера: умираю, это конец. Вот так святой Александр Свирский помогает из рая!

смотрели по «Культуре» про черные дыры. Я не поняла, почему они иногда испускают свет, хотя сами не светлы. Но мистически это совпадает с Евангелием: свет светит во тьме, и тьма не объемлет его.

Вчера видела растяжку «Пермский свет». Хорошее название для рассказа, а то и романа.

Дочь читает «Луну и грош» Моэма. Я сказала, что для меня жизнь Гогена всегда была сложна для принятия. Картины его прекрасны. Это да. Но… ведь человек выше искусства. Бросить семью ради ис-ва… я бы это не сочла хорошим… Но такие, как Гоген, уже относятся к искусству, как к наркотику. Но оно в этом не виновато. Как сказал Парацельс, все – яд и всё – лекарство.

Когда-то Киршин спрашивал: является ли ис-во наркотиком. Для нас – нет. Но вот для Гогена – является…

Говорю:

- В Фейсбуке приглашают на концерт в Париж 16 июля.

Слава:

- Не успеем. Если сейчас выйдем и пойдем пешком, не дойдем к сроку. Почему так поздно известили?

- А если написать:"марсиане, кончайте воровать!" Тоже оштрафуют за клевету?

(Слышала в автобусе)

Вот прочла в Фейсбуке:

у Gregory Margovsky

"... родилась дочь Юленька. 3 килограмма 300 грамм! Я присутствовал при родах, даже отчасти асистировал. Имя врача Рафик Мансур, он египтянин... И вот что я хочу по этому поводу сказать. Если мужчина к какому-то возрасту не осознает, что женщины вокруг нас - это и есть дарованное нам Всевышним подлинное сокровище, то скорее всего он безнадежный подонок".

Говорю мужу: хорошо сказано, но как же так получается, что мы - сокровища - для мужчин...

- А для кого? Для барбосов, что ли? - ответил муж.

Вчера был град с голубиное яйцо. Все побило, цикорий полег. А с утра смотрим: встал наш цикорий! Его не так просто победить! Слава:

- Пусть наши рассказы, как синие цветы цикория, так же будут стойки и цветут несмотря на все бури…

- Это уже тост. За это надо выпить.

«Идет дождь. Липы отцвели». Мы теперь живем на окраине и в электронной переписке – в теме – пишем не спеша: «Пел соловей – поезда заслушались», «Воробьи замолчали: принят закон о клевете». «Кукушка всю ночь ковала нам годы». И кукушка, и соловей – на самом деле, такая у нас сейчас жизнь – с птицами. Как это у Мандельштама: и иволги в лесу, и гласных долгота…

Вчера навестила Люсечку. В подземном переходе на рынке раскинулись в корзине пять котят. И дремлют. А рядом, в маленькой корзиночке, какая-то хризантема бело-черная с глазами. Я смотрела-смотрела и все-таки решила, что это кролик – еще дитя совсем. Спросила:

- Это кролик?

- Да.

Я бы замерла еще на полчаса, но Люся звонила, ждала.

Наши дети шутили:

- Язвените! Проверочное слово – язва.

Это я вчера долго извинялась, нарезав укропу и петрушки в тарелку с малиной.

- он в папки с юности собирает вырезки о Флоренском, о Мёрчисоне др. Когда еще никто не знал о Флоренском, у него уже набралась большая папка.

( Вот и провинция, вот и Пермь).

Спина сегодня сказала человеческим голосом: «Хватит деде» (хватит тебе – так говорит двухлетний внук, когда дед делает вид, что похищает его машинки). Вчера еще я могла ходить, а сегоднЯ лишь диктую Славе, лежа на диване. Но рассказ новый написали (вчерне).

А для вас я только вот скопировала вчера с ленты.

Чей-то сын пяти лет:

- Мама, я все-таки буду космонавтом. Жена скажет: «Пылесось. Вынеси мусор. Сходи в магазин». А я не могу – я в космосе!

На гугле встретила:

Нина Горланова, писательница: (это Киршин записал за нами по телефону ответы на вопрос, является ли ис=во наркотиком)

– Ни в коем случае! Ведь наркотики приносят вред. А Слово – это Бог, и как это может быть наркотиком? А то, что она приносит удовольствие – так и молитва приносит удовольствие, и рождение детей приносит удовольствие. Так что литература приносит хорошее удовольствие, полезное людям. Примерно я совпадаю с Толстым, что талант – это особое физическое состояние человека, и к нему добавляется твое решение – следовать ему или пойти наперекор и стать, например, спортсменом. Я не пошла наперекор. И так же читатель: вот он лежит, читает, получает удовольствие – ну и что? Это тоже не наркотическое удовольствие, это помощь в преодолении страха смерти, в желании понять мир. Не случайно человечество ни одного дня не жило без искусства, люди жили без хлеба, без мира… Ведь животные не работают, они не духовные: волки разорвали зайца – съели, заяц нашел капусту – сгрыз. А духовное существо, человек, не может, не задумываясь о высоком, работать, и даже простой крестьянин, который пашет, имеет свою схему мира, своего Бога, свои слова, которые ему помогают, и свою песню, чтобы спеть на свадьбе, – это уже искусство. Нет, нет, искусство – это так высоко, и так важно. Нет, ну есть любители подросткового кайфа в книжках, но, в принципе, это проходит потом.

Вячеслав Букур, писатель:

– Я к этому высказыванию отношусь резко отрицательно. Распространенность его не означает, что оно верно. Для меня литература никогда не служила средством заволакивания действительности. Она меня приближала к пониманию действительности. А понимание – это не балдеж, понимание – это напряжение, это гамма переживаний, но в любом случае те ощущения, которые я испытываю, когда пишу, или когда воспринимаю, их нельзя описывать в терминах кайфа. Как относиться к людям, для которых литература – наркотик? Держаться от них подальше, и все.

В Перми… пикеты против фестиваля «Пилорпама» - хотят, чтоб забыли про сталинизм… Господи!

был день Сергия Радонежского. А я не рано узнала… хотя бы сегодня напишу: святый отче Сергие, моли Бога о России!!!!!!!!!!!!!

Я стала впадать в тоску, а Слава говорит:

- Все не так трагично. Есть подспудные процессы. Откуда взялись тысячи добровольцев, которые поехали в Крымск? А ведь казалось бы: они выросли во время, когда им твердили: заботься только о своем собственном успехе, ты этого достоин, жалость унижает и т.п.

Может быть, дело в том, что нет красок. Записная книжка, в которую пишу от руки, полнится набросками натюрмортов, а картона-красок нет и не предвидится.

Но рассказы идут. Спасибо. Спине полегче…

Разбирала архивы и встретила хокку Сени:

Одинокий сверчок.

И другой одинокий сверчок.

Да не так уж они одиноки.

- А. В. говорит: Гоголев, Гоголев (видимо, про Гоголя).

Еще из архивов: 22 нояб. 98.

Вчера убили Галину Старовойтову, мою любимицу, умницу, красавицу. Снилось: ее помощник окутался зеленой оболочкой в форме морской звезды и тем спасся. (В жизни он выжил).

- Передай сыну, что Пушкин женился во фраке Нащокина.

Вчера с утра чем-то отравилась. Думала, что умираю. Ехать в б-цу не было возможности, потому что во всем городе не было воды…

Сегодня с утра ухала сова за окном. Я с детства не слышала этого… У нас считалась в поселке, что не к добру…

И точно: включили воду, сразу потекли 2 трубы в ванной и кран на кухне. А счетчики же…

Вчера 500 руб. улетело на энтерофурил.

Слава:

– наоборот – «прилетело» (в том смысле, что вернули мне жизнь)…

Вчера звонил Сеня: гусеницы боярышниц съели весь урожай…

( Гусеница и гусь, скорее всего, не однокоренные. «Гусано» по-испански червяк).

Сеня ехал мимо Чкалова и. глядя на наш старый дом, вспомнил стихи Олега Чухонцева: «Во сне я мимо школы проходил, и выдержать не в силах - разрыдался».

Он прочел мне 3 рассказа Мелихана и один не помню кого. Все очень хорошие… и вспомнил, как в детстве в гостях у друга он ел с ним из одной тарелки, обнявшись: Сеня правой рукой, а друг – левой.

Слава видел на заборе: «Улыбнись, прохожий, солнечной улыбкой!» Внизу – комментарий пессимиста черными четкими буквами: «Пи-дит». ЖЖ был всегда, только на заборе.

Над архивами

24 июля 2000

- он забыл диссертацию в Москве у кузена. Еще у него не было телефона. Дал телеграмму: «Забыл диссертацию. Телеграфируй, на месте ли». Пришел ответ: «Диссертация потеряна. Пиши другую». Все поняли, что не потеряна, иначе бы не стал шутить.

Слава:

-Такие люди создают атмосферу умственного выживания, как деревья дают кислород.

Н.:

- Декарт считал: хорошо прожил тот, кто прожил незаметно.

- Жизнь Декарта не удалась. Прожил очень заметно.

Нина Горланова

Кто она

Книги замечательной пермской писательницы переведены на многие языки, сама она получила I премию Международного конкурса женской прозы, специальную награду американских университетов, премию Бажова. Ее прозу печатают в литературных «толстяках», о писательнице был даже снят фильм «Горланова, или Дом со всеми неудобствами». В последнее время она все чаще работает в соавторстве с мужем, Вячеславом Букуром.

О чем пишет

Ключ к прозе Горлановой – искренность и живое дыхание реальности. Ее рассказы часто похожи на дневниковые записи, и отчасти так оно и есть. Герои путешествуют из одного произведения в другое, а об их чувствах (и своих тоже) писательница повествует с предельной откровенностью. Друзья, дети, соседи, коллеги-писатели – от взгляда автора никто не ускользнет!

Последние достижения

Повесть «Тургенев, сын Ахматовой», написанная в соавторстве с В. Букуром, вышла в издательстве «Рипол-классик».

Факт Нина Горланова – еще и самобытная художница, работает в жанре «наивной живописи».http://www.cosmo.ru/your_career/career/1173305/?utm_medium=twitter&utm_source=twitterfeed

Писала рассказ… Очки долго держала в руке, они у мня плюсовые. И бумага задымилась. Долго вился дымок.

Почерком Славы: «Молитва, когда творится, возвращает нас в неповрежденное состояние, когда человек видит время как одно настоящее, или вечность».

Толя Краев:

- Нина, я еще несколько минут посмотрю, как ты прекрасно стираешь, и пойду.

Написано: «Берд. наз. пол акт провинциальным».

- То ли Бердяев, то ли Бердичевский?

- получается, что Господа называют провинциалом. Первая Его заповедь была: плодитесь и размножайтесь. (Слава)

В автобусе к девочкам повернулся мужчина:

- Хотите, покажу обезьянку?

И показал лицом. Нереализованные творческие способности мучают, томят человека.

Стихи Славы на презентацию книг моей и Сережи Андрейчикова

Эти книги – две заплатки

На холстине бытия.

В них светлы макушки, пятки.

Ах, о чем же это я…

Эти книги собирают

На себя красы росу,

Мысли в темечко долбают,

Ах, чего же я несу!

Стукнем, брякнем стаканами –

Вот и вакханалия.

Славим авторов меж нами!!!

Подпись:

Ваш каналия.

Саша Росин просил пару фраз о прочитанном.

Славе понравилась книга Лема "Фиаско". В отрыве от Бога неизбежно поражение гуманистической идеи (Лем пришел к этому, хотя сам был атеистом).

НА ЯНДЕКСЕ УВИДЕЛА:

1. school19perm.ucoz.ru/__-2-.pptx

Каковы же особенности прозы Нины Горлановой? Превалирование стиля над сюжетом…

school19perm.ucoz.ru›__-2-.pptx

(мои комментарии: ну НЕТ у меня превалирования!)

Еще из интернета:

Талант Горлановой бесспорен,

Кто читает – тот доволен.

Сборник – лучше не бывает,

А «Букериада» - восхищает!

24.05.2012 http://www.Labirint.ru/reviews/goods/69356/

Смотрела «Дзядко 3» и плакала. Не знала, что их тоже избили 6 мая. Журналистов тоже избивали.

НАД АРХИВАМИ:

01 июля 99

Это я, Господи! Так трудно восстановить силы. Господи, ты видишь нас? Сегодня ввели очередной налог на вмененную прибыль. Цены опять пойдут вверх.

Слава:

- Как это Христос в теле вознесся? Значит, Троица стала уже другая?

- Христос ведь предвечный. Значит, он всегда был и в Троице, и в теле, и вознесшись (я).

Таня учила меня думать в депрессии: это состояние проходит. Слава:

- Еще Соломон Премудрый знал это. У него на кольце была надпись: «Все проходит. И это пройдет».

Снова не спала… Сыпались откуда-то на меня хокку.

Гениальное хокку

Давно написано:

Воздух, земля, вода.

Гениальнее, может,

Другое хокку:

Муж, жена и ребенок.

Бессонница пишет

Свое хокку:

Десять, двадцать, тридцать.

Жизнь, разумеется,

Тоже хокку:

Родился, пожил – и в рай.

И получается:

Все есть хокку –

Листья, ствол и корни.

Муза сегодня

Пришла в кимоно.

Хокку диктует.

Муж послал меня

На три буквы.

Вот так хокку!..

Комсомольская правда14:31Адвокат Pussy Riot: «Их не кормят и не дают спать. Это пытки»

Участница панк-группы Pussy Riot Мария Алехина, обвиняемая в хулиганстве из-за скандальной акции в храме Христа Спасителя, во вторник попросила суд предоставить ей время для сна, еды и подготовки к процессу. …Это пытки", - сказала адвокат группы Виолетта Волкова.

в каком же году мы оказались?

Перепостила у Ройзманаngorlanova1 августа, 2012

Звонит чиновник один:

- Женя, помощь нужна. Парень закалывается, не к кому обратиться - возьмите к себе! Сдохнет ведь!

Ох ты красавец, - думаю. Не ты ли только что давал строгие комментарии про "методы Фонда", увещевал публично и обличал? И вот на тебе!

- Ладно, - говорю, - везите.

(и я заплакала)

Агния вернулась из Крестного Хода… и мое здоровье стало немного улучшаться… но все еще на доксициклине.

навестил Сеня с женой

Я:

- У нас есть хороший коньяк – Славе подарили. Давайте поднимем тост…

Сеня:

- Без коньяка жизнь нелегка, а с коньяком – жизнь кувырком. Говорил Светлов.

Далее – долгий, слишком долгий разговор о коньяке, который так и не выпили. Видимо, возраст – это долгие разговоры о коньяке вместо самого коньяка… Жалкое зрелище с точки зрения завзятого питуха.

Я:

- Умер Евгений Пастернак.

Сеня:

- Да, Дудлик умер.

- Так родители его звали? (Я)

- Нет, Ольга Фрейденберг так в письмах его называла.

- При жизни Жени Пастернак казался ближе.

Слава:

- А Пушкин до сих пор нам близок.

Сеня:

- Меня в юности поразила фраза Паустовского: вымытое крыльцо пахло весной.

Я:

- Когда я в 9 классе увидела, как Ваня Распутин с отчимом ремонтирует крыльцо, я страстно хотела там гвозди подавать. И поняла: любовь – это вместе ремонтировать крыльцо…

Вчера мы пригласили наших друзей: Славу Запольских с женой. Ведь коньяк транслировал из холодильника: гостей, гостей!

Коньяка не хватило, и вынырнул для мужской половины из забытых запасов «Градус», а для Тани – кагор. Я подала жареные красноголовики. Запа:

- У Осоргина есть грибы-плясуны.

- Грибы жизни нашей. (Слава мой).

- Хорошее название для эссе (я).

- У родителей Осоргина где-то здесь дача была.

- Ну, за грибы! В эпифеноменальном смысле.

- Ты феномен или ноумен?

- Не працы бендзы кололацы.

Затем мужская половина встала в тупик: что же это за пеласги жили до греков в Элладе? Плюнули, провозгласили:

- Ну, за пеласгов!

И резко выпили.

- Ну, если дело дошло до этрусков и иже с ними, пора переходить на чай.

Мыслители же со слезами уверяли меня, что водка – не коньяк, много не выпьешь, и отвоевали еще пару тостов.

- На случай гражданской войны мы приготовили молитву от грызунов. (Я)

- Нина, ты вроде не пила…

- А дьявол имеет креативные силы?

- Только для создания иллюзий и морока.

- Он от двух ЖЖ потерял пароли, две электронных почты у него почему-то не работают. А звонит мне и говорит, что безумно хочет пообщаться с Горлановой и Букуром.

- Пить меньше надо (я).

Таня:

- Мой муж вчера не ел, целый день за компьютером. А потом проходит ночь…

- Понял он: поесть не прочь. (Слава)

- Похоже на Агнию Барто (Запа).

- Предлагаю тост за эпифеноменальную Агнию Барто, которою пропитано все!

- Ты прочел «Критику чистого разума»?

- Я пытался.

- Сколько раз?

- пять.

- А я шесть.

И Запа быстро набросал эпизод ухронии, что русские во время Екатерины II завоевали Пруссию, и Канта секут на площади, а братья Орловы на рысаках приговаривают:

- А не критикуй чистый разум.

- Зэки достали журнал с портретом Пугачевой. «Как она хорошо выглядит!» - Ну так, во-первых, она всю жизнь на воле, а во-вторых, ест тушенку, повидло, пряники.

Слава:

- Предлагаю тост: за то, чтобы писать на уровне этого анекдота – кратко и сильно.

- На меня прямо в подъезде, где я мирно курил у окна, напали два свидетеля Иеговы: «Верите ли вы, что Библию написал сам Господь?» - «А покажите, где об этом в Библии написано».

- Я бы на их месте выкрутился: Бог настолько скромен, что ему не нужен пиар.

- Ну ты даешь, Букураго.

- А я выпил, и как у Булгакова: податель сего не податель, а просто шантрапа.

- В окопе под обстрелом все верят, а мы находимся в окопе. (Слава)

- А как же с точки зрения античности?.. (шел к теме гармонии?).

- Античность ничего не значит с точки зрения Христа. После Христа наступил последний акт драмы, и неважно, сколько он продлится.

- Если бы мы не уверовали в 86 году, мы давно бы погибли. Какие были испытания: смерть внука, авария сына, операции Славы, мой суд и инсульт.

Слава:

- После первой операции мена привезли с давлением 40 на ноль, и я впервые почувствовал, что не я живу, а меня живут.

Начну с хорошего: мастер настроил нам интернет за 500р. Правда, говорил, что «висту» надо сменить, это изначально ущербная программа. Но нужно от 1,5 до 2тыс. р. за смену программного обеспечения. Но сейчас дом будет собирать на адвоката…

Слава с утра поехал заказать молебен о спасении…

Не спала 2 ночи. Наш дом треснул.

Говорят: счастье равно единице, деленной на зависть; если зависти - нуль, то счастье стремится к бесконечности. У меня не было раньше зависти… а сейчас завидую тем, кто накопил на случай беды средства на новую квартиру… и может спастись от ужасов…

Правда, в пятницу на пару часов светлое ощущение осталось от «Особого мнения» с Димой Быковым. Хотя этот оптимизм беспочвенный, но и он дал вздохнуть, принять ванну, приготовить кабачки…

ездили к Д.

Солдатиков заводных, подаренных нами, мальчики искупали в ванне, и те, конечно, уже распались…

- Хотели сделать из них морских пехотинцев, - сказал Слава.

На обратном пути мы видели на бетонном заборе: «Господь наш Иисус Христос умер за тебя».

да, за нас, за всех...

спасибо, что напомнили!

всегда бы помнить об этом, каждую минуту... и тогда можно дышать

Проснулась я от пения петуха часа в 4. Слава тоже его слышал.

И вдруг я оценила: это очень красивое пение! До-ре-ми-фа! Конечно, не соловей, но тоже по сердцу. А в детстве я не ставила ни в грош петушиное раннее пение! Теперь, когда я петухов пишу в картинах, отношение совсем иное к ним… личное…

Вот еще хочу написать картину, как я в малиннике встретила медведя…

Пошла на кухню выпить нормодипин – там бабочка-крапивница запуталась в тюле – я ее долго и осторожно ловила, потом выпустила в предрассветную – словно тоже тюлевую - свежесть.

И тут собака залаяла – требовательно. Лаяла без передышки часов до девяти. Мне было так ее жаль – вдруг от голода мучается? Но помню, что с такими мыслями я вынесла на Чкалова собаке кусочек колбасы, и она залаяла с еще большей силой…

Вчера видели из окна огромного кота – что-то булгаковское. Красавец бело-черный. Я долго любовалась …

Неужели я стала любить фауну больше, чем братьев по разуму?

Но все-таки они заслуживают…

в чем-то милосерднее – на самом деле… и уж точно не устраивают сауны в подвалах жилых домов… не губят фундамет…

Вчера была Миланочка с изумительными пирогами. Я отдарилась автопортретом с кроликом.

Потом Андрейчиковы завезли листья салата и зелень. Спасибо, друзья!!!

Вчера позвонила Н. Говорит, что Лена сейчас в Испании и она в восторге от частной корриды. Я:

- Разве тебе быка не жаль?

- А разве ты говядину не ешь?

- Еда – это одно, а для забавы нечего убивать живые существа.

- Но если у испанцев это в менталитете?

- А у древних римлян в менталитете были гладиаторские бои…

- Да Нина, ты не представляешь, что этих быков воспитывают, как убийц! А ты их жалеешь.

- А кто их воспитывает, не люди, что ли? Значит, надо прекратить такое воспитание.

- Коррида - источник мужества.

- Да уж… Мужественные испанцы терпели 50 лет Франко…

Хокку из ночи:

С походкой лисицы

Морковная осень

Пахнет зимой…

вчера была Людмила Александровна Грузберг –мой ангел - принесла на новоселье чайный сервиз со смещенным центром (в духе Лисицкого), чисто белый (хочу расписать его: рыбками и осьминогами). Я отдарилась кремом «черный жемчуг».

Вчера с утра Антон занес флешку на 16 гигов и мясо. Спасибо!!!

Польский поэт Болек выпускает наволочки с напечатанными на них стихами. Это хорошая пропаганда поэзии. Слава говорит, что мои хокку прекрасно бы выглядели на простынях.

Дмитрий Быков на сайте компании "Афиша" - после обвинительного приговора Pussy Riot.

"Обвинительный приговор - это трагедия для России..."

да, согласна, трагедия...

Вчера, в Преображение, мы причастились. Отец Игорь в проповеди призывал всех нас «преобразить нашу жизнь, серенькую и унылую, в радостную, полную веры и добрых дел»…

Я горячо молилась за Россию, чтобы не было гражданской войны.

Храм – единственное место, где исчезает 2 тысячи лет, и ты с Христом… буквально рядом… «С кем можно глубже и полнее всю чаше нежности испить».

Потом было освящение плодов земных. Это так кинематографично. Св.вода сначала летела вверх, а потом падала на яблоки, виноград, персики. Хочется написать такую картину, чтобы святая вода сияла.

Еще в храме стояло около 10 прекрасных букетов. Тоже хочется их написать, но пока картона нет. Мысленно пишу.

видели по ХИСТОРИ подробный фильм-реконструкцию про Оппенгеймера. Там поразили слова из Бхагавадгиты: прошлые добрые дела защищают тебя сейчас от несчастий.

В интернете, кстати: Зализняк читал недавно вводную лекцию по санскриту. В Бхагавадгите «ватара» - ветер. В русском этот гласный переднего ряда перешел в Е, а в украинском – в И.

Но самая главная радость для наших сердец – на лекцию о санскрите пришло огромное количество первокурсников, которые уже самостоятельно начали изучать санскрит.

Когда я познакомилась со Славой, он тоже пытался учить санскрит. Смирин нам на свадьбу подарил учебник с надписью «Внедрим санскрит в семейный быт». Потом мы его сдали… в трудное время.

С Ш. говорили о выходных.

- Поехали отмечать день свадьбы – на шашлыки… Но такой ливень грянул!

- Ливень – это что… а у нас на серебряной свадьбе гениальный поэт К. устроил пьяную драку! Лина еще у всех в это время спрашивала: «Интересно, Есенин мог бы себя так вести?!»

- Ну ты же знаешь: поэт в России больше, чем поэт! Он и хулиган, и скоморох.

Вчера вечером неведомая сила толкнула меня вынести мусор. Уже в 11 часов – темнота была полная! Огурец горький попал в салат, есть невозможно… и он стал издавать кислый запах. Спускаюсь – горят 5 почтовых ящиков, и на полу горит скрученная тряпка, которой, видимо, поджигали. Я принялась стучать во все двери и умолять: «Откройте! Пожар! Дайте воды!» Вышел один юноша и залил стаканом воды.

… прервалась: написала «Освящение плодов земных» - на обратной стороне доисторической рыбы. Отец Игорь похож, фрукты ярки и манят, но святая вода… была сначала светящейся, Слава посмотрел: нет капелек… стала я капли писать и все испортила. Еще 6 раз переписывала… становилось все унылее… я уж знаю, что минимализм – это мое… но все равно сбиваюсь на реализм… и только все записываю… увы…

Но остановиться не смогла и написала еще петуха и 2 букета. Все неплохо. Навыбирала много картиночек с одной стороны. Теперь с другой могу написать еще что-то…

Виктор Каган уже не в первый раз написал мне, что китайцы говорят: прекрасное - на расстоянии вытянутой руки… я вчера думала, что у меня нет ничего на таком расстоянии... но потом меня осенило: Муза ! Она всегда тут и даже ближе!

нам чиновница не выдала документы. Эта красавица сказала без объяснений, чтобы мы приходили завтра. Для этого не было никакой причины, но сил бороться нет.

На меня благотворно действует мемуар Аксенова: чиновница (тоже, наверное, красавица, она была афро-американка), не хотела давать ему гражданство. Он уже и своему другу - президенту США - жаловался, но тот объяснил, что по не имеет права вмешиваться.

По всему городу висят прекрасные плакаты: «Читайте детям!» там Ирина Хакамада и Татьяна Лазарева сфотографированы с книгами, с детьми.

А по РенТВ прошла передача, что читать бумажные издания вредно: в книгах клещи и т.п. Долго показывали через микроскоп жутких крокозябр среди букв. Завтра, наверно, покажут передачу, внушающую: смертельно вредно ходить в оперу и музей - там грибки в стенах и клопы в креслах? А интернет закроют, исходя из заботы о психическом здоровье нации?

Внук 9 лет после научной передачи произвел опыт: вложил книгу в книгу – листик в листик. Сила трения такова, что книги невозможно было разъединить. Я Славе говорю:

- Боюсь, что мои книги загублены в этом эксперименте.

Слава:

- Радуйся, что они пригодились!

Вчера я сидела с Лидочкой. Показала, как моя бабушка делала из полотенца куклу, то есть сворачивала валиком и надевала косыночку, а потом ей требовалось полотенце, она разворачивала куклу, вытирала руки полотенцем и говорила мне: «Повесь на крючок, пусть сохнет». Лидочка играла со мной в «полотенце-куклу» раз сто.

Вчера был В. Очень волнуется за Гарри Каспарова. Мы тоже волнуемся и молимся за Г.К.

Гарри Каспарова оправдали!!! Вчера Пархоменко рассказал по Эху! Слава Богу, что есть много видео, что судья внимательно посмотрела!

«Ничего, голубка Эвридика, что у нас тяжелая зима». А у нас тяжелая также и осень, и весна, ну и август… то бишь лето… (У Осипа Эмильича «холодная» зима, но я с юности говорю иначе… так перепечатала в 1971 году - из герчиковского американского двухтомника, который тоже был машинописью).

Славе сегодня приснилось, что мы удочерили 2 девочек: чеченочку Мирьям 10 лет и татарочку Чалпан 6 лет. У Мирьям погибли родители во время войны, а у Чалпан заболела мама…

В твиттере прочла: « Наша кошка нассала на акварель Нины Горлановой. cherepanov_alex

Но как вспомню, как Алеша помогал во время суда надо мной… так уж думаю: пусть кошка… ладно…

Я –конечно - всегда была против главного направления современного ис-ва: назад, к бессмысленному воспеванию экскрементов… ну так получила! На мое ис-во хоть кошка да помочилась…

О Мандельштаме. Что делать с восторгами от его строк?! Сегодня искала кое-что, а глаза сами наткнулись на:

У костра мы греемся от скуки,

Может быть, века пройдут,

И блаженных жен родные руки

Легкий пепел соберут.

(и захотелось, чтоб мой пепел кто-то собрал… т ак после строк Толстой про Моисея: «ветер раздувал его рвань одежд»… хотелось рвань одежд…А Надя и пепел не собрала… в нашей стороне так… но она сделала бОльшее – собрала его стихи и издала!).

Видели по ТВ, как папарацци преследуют кого-то. Они похожи на хищных животных. Слава сказал:

- Хорошо, что мы не знамениты, а то бы я сошел с ума.

- А среди них и умные есть.

- Не больше, чем хороших врачей среди врачей, хороших учителей среди учителей…

- Слушай, а в сумме-то получается, что много хороших в стране! Сложи журналистов с врачами, с учителями, с летчиками хорошими, слесарями да писателями…

в Перми вырос подсолнух с 21 «шляпой». Это большое дерево со множеством ветвей и цветов. Какой-то супер-Ван Гог! Слава:

- Напиши картину "Под сенью подсолнуха": под этим развесистым подсолнухом сидит пара: он в строгом черном костюме играет на флейте, а она обнаженная, но в подвенечной фате.

С утра дописала «Освящение земных плодов». Добавила свечей и низ иконы «Св.Георгий поражает змия». Слава:

- При богатом воображении можно это распознать.

По «Дом кино» в десятый раз пересмотрели «Дядю Ваню» со Смоктуновским. Наконец стали видны и нюансы. Когда Астров уезжает на фабрику, он проезжает мимо обгоревшего одинокого дерева… сам одинокий…

Слава:

- Профессор – сплошная воля без таланта, а дядя Ваня – талант без воли.

Антон сфотографировал «Освящение плодов земных» и «Автопортрет с кроликом». Жду, когда пришлет. Тогда вывешу для вас.

Жаргон медиков: терапевтов зовут писателями.

- В поликлинике предлагают место писателя.

- Кого?

- Ну, терапевта.

Заходила Марфа (имя изменено). Заранее позвонила она: нужна моя рыбка. Не виделись мы лет десять. Ей 55 лет - на лице паника: ох, уходит моя красота, вот-вот уйдет! Я говорю: да ты все еще хороша (чистая правда). Ее приемные дети – знаменитые журналисты в Питере. Купили ей виллу на Кипре. Одета она так: простой верх (свитерок) и сложный низ (юбка с неравномерными складками; кажется, тронь – и они опадут, обнажая все ). Я подумала: по части низа у нее много сложностей было в жизни… после спохватилась: сложности по части верха или низа – не так уж и важно. Важнее, что она вырастила 2 приемных детей.

Сколько добра я видела от учителей! Это «хрущевское» добро, оттепельное. Люди были так рады, что не будут наказывать за добро! Владимир (?) Шалевич, литератор, отучал меня от заикания и отучил! Мы с ним пели стихи. Завуч Сержантова Евгения Николаевна меня бесплатно репетировала к поступлению в вуз. И я поступила. А Анфиса Дмитриевна Малухина так до конца ее жизни присылала мне каждый сентябрь мешок картошки и корзину с вареньями-соленьями.

http://magazines.russ.ru/continent/2010/144/po9.html

плакала, ходила полежать в ванне, чтобы успокоиться

всем советую прочесть, подумать, пережить нашу историю

New subscriptions: BBC - Magazine, Libération. Subscribe today at

sendtoreader.com/subscriptions

!

Fri, May 17th, 2013, via SendToReader