Номер с золотой визитки

Глава седьмая

— Где вы, чёрт побери?

— И вам тоже здравствуйте, — максимально дружелюбно, уважительно и вежливо отвечаю я на фактически рычание, которое получила вместо приветствия.

Подозревала ли я, что он будет неимоверно зол, при пробуждении не обнаружив ни единого следа моего пребывания в собственной же квартире? Конечно же, да, и наравне с этим я также предполагала и то, что это чувство вполне может возрасти до истинной ярости и желания всё ломать и крушить на своём пути к тому моменту, когда я всё-таки найду в себе смелость и отвечу на далеко не первый телефонный звонок. Но я и не думала, что, помимо всего этого, услышу ещё и самый настоящий праведный гнев, смешанный с чем-то, смутно напоминающим панику.

— Я могу повторить свой вопрос ещё раз и ещё, и так до тех пор, пока не получу чёткий и однозначный ответ, — будто став глухим, Джейден продолжает гнуть свою линию, но он не на ту напал.

Да, я признаю, что, быть может, мне и не стоило использовать его особенно крепкий в предрассветные часы сон, чтобы тихо собраться и уехать на работу. Но в противном случае из-за неуверенности в моей безопасности он бы наверняка не отпустил меня даже в офис. Не говоря уже о конференции в столице, предполагающей уже завершившийся полуторачасовой ранний перелёт и отсутствие в зоне досягаемости в течение целого дня с возвращением обратно лишь поздним вечером. Нянька же на работе совершенно не поспособствует улучшению моего имиджа в глазах босса, и хотя я не горжусь своим бегством и знаю, что разборок мне не избежать, я взрослый, зрелый и самодостаточный человек, вполне способный нести ответственность за свои решения и принимать их без оглядки на чьё-либо мнение. Прошло вот уже трое суток, как Джейден ночует у меня с тех самых пор, как сказал, что мне более ничто не угрожает, и за эти дни на вторжение в мой дом, и правда, не было ни единого намёка. Но я сама себе хозяйка и не собираюсь забывать об этом без действительно веских на то оснований. Не буду скрывать, в глубине души я ещё даже близко не отпустила воспоминания о недавнем прошлом и сегодня утром потратила немало времени, чтобы спрятать не до конца сошедшие синяки под внушительным слоем тональных средств. Но, поразмыслив, я не нашла ни одного внушительного довода, способного остановить меня от осуществления задуманного. Мало того, что моё сердце поверило словам Джейдена, так ещё и разум посчитал нерациональным отказываться от потенциально дающей толчок карьере возможности из-за пессимистичных размышлений, что из соображений безопасности мне теперь никак нельзя выходить на улицу одной. Так и до затворничества в собственной квартире недалеко, не говоря уже об отказе от каких бы то ни было кардинальных поездок в целом. Но, несмотря на несколько сохраняющиеся страхи, я не готова ставить свою жизнь на откровенную паузу.

— Во-первых, вам никто не давал права так со мной обращаться, а я в свою очередь устала терпеть то, какую линию поведения вы изначально избрали в отношении меня. Во-вторых, если вы не заметили, я с вами поздоровалась, и по принятым в обществе правилам вам следует сделать то же самое в ответ. И наконец в-третьих, я на работе, и, опережая ваши наверняка неминуемые расспросы, нет, я не глухая, я отлично услышала ваш запрет на выход из квартиры без вашего сопровождения, но считайте, что я выразила протест всему, что вы говорили.

— Адрес?

— Что, простите?

— Мне нужен адрес вашего места работы.

— Я, конечно, могла бы его назвать, но он вам вряд ли поможет.

— Это ещё почему?

— Потому что я уехала по делам в Вашингтон.

— Что вы сделали?

— Уехала по делам в Вашингтон, — как умственно отсталому, повторяю ему я. Но, если честно, в глубине души мне совсем не до смеха. Этот непонятный трепет не самого приятного свойства, вызывающий мурашки и дрожь, лишь усиливается, когда, повышаясь, голос по ту сторону трубки явно начинает говорить что-то не слишком хорошее:

— Да вы… — и хотя я нажимаю на кнопку отбоя, не желая знать, какие именно термины собирались употребить в мой адрес на этот раз, и ощущая наворачивающиеся слёзы, что в моём возрасте само по себе глупо и нелепо, Джейден показывает себя, как упорного и терпеливого человека, заставляющего вибрировать мой сотовый снова и снова.

Размещаясь в своём гостиничном номере, я знаю, что вполне могу понадобиться боссу раньше, чем мы договорились встретиться в вестибюле, для окончательного согласования графика и планов. Но, совершенно не имея сил продолжать полемику, которая всё равно ничего не изменит и ни к чему хорошему не приведёт, я просто беру и вырубаю телефон. Мне нужно сосредоточиться на работе и делах, а кое-кому в это же самое время выдохнуть и остыть, ну а всё остальное вполне подождёт до вечера и до дома. И только эта мысль приходит ко мне в голову, как я тут же оказываюсь захлёстнутой желанием себя ударить или как минимум ущипнуть, ведь… ведь я, о Боже, только что рассуждала о нас, как о паре. Как о паре, состоящей в браке и впервые столкнувшейся с проблемами в межличностных отношениях. Как о беспокоящемся мужчине и его, как ему кажется, попавшей в беду женщине, за которую он готов и жизнь отдать. И это не есть хорошо. Ведь какая, ради Бога, из нас пара? Мы, едва знакомые люди, объединённые лишь, кажется, совместными испытаниями, точно ею не являемся. Как только трудности разрешатся, всё тут же вернётся на круги своя, а иллюзии, будучи сами по себе опасной вещью, обладают исключительно разрушительной, а совсем не созидательной силой. Таким образом, подводя итог, чем раньше я избавлюсь от них, тем для всех будет лучше.

*****

— Всё в порядке, Кимберли?

— Да, и спасибо, что подвезли.

— Не за что. В конце концов, мы прилетели одним рейсом. Не мог же я оставить вас в аэропорту.

— Но всё равно спасибо.

— Вы точно в порядке? Сегодня вы были несколько потерянной и отстраненной.

— Я сделала что-то неправильно?

— Вовсе нет. Вы, как и всегда, проявили себя, как дисциплинированный и ответственный сотрудник, но, учитывая, сколько мы уже с вами работаем бок о бок, я не мог не заметить, что порой вы были погружены исключительно в свои мысли.

— У меня сейчас, и правда, непростой период в жизни, но я обещаю, что на моей работе это никак не отразится.

— Не переживайте ни о чём, Кимберли. И вот вам мой совет. Постарайтесь просто отпустить ситуацию, и если чему-то или кому-то суждено остаться в вашей жизни, они в ней останутся, а если нет, значит, всё сложится ещё лучше, чем вы вообще можете себе представить, даже если прямо сейчас в это и трудно поверить. А теперь идите и отдыхайте.

Я киваю и после обмена пожеланиями спокойной ночи со своим боссом, который и проявил любезность, направив своего водителя сначала по моему адресу, выхожу из машины, а через считанное количество минут, поднявшись на скоростном лифте на свой этаж, неотвратимо оказываюсь в принадлежащей мне квартире. Джейден тут как тут, уже в прихожей, и всё это, едва я, заперев дверь, поворачиваюсь кругом. Но я слишком вымотанная и уставшая, чтобы продолжать начатый ранее спор, а ещё у меня, как бы парадоксально это ни звучало, учитывая оставшийся позади невероятно загруженный день, было время о многом подумать. И я осознала то, на что особенно в последние три дня, не считая сегодняшнего, как могла, закрывала глаза и старалась игнорировать. Мистер Мур… Джейден… Он не преступник, нет, хотя и уходит каждый день в неизвестном направлении, чтобы участвовать в чём-то явно незаконном, и я никогда не буду относиться к нему именно так, но…

Но его прошлое, да и настоящее тоже, ведь подробности его нынешней деятельности мне совершенно неведомы, пожалуй, навсегда останутся запретной темой, на которую наложено вечное вето и табу. А он сам это закрытая книга, которая может никогда не открыться, и неважно, как сильно я буду пытаться подобрать ключ или разлепить склеившиеся страницы. Я делала это всё последнее время, но в ответ получала лишь односложные предложения и минимум существенной информации. Мой отец сказал бы мне смириться и отступить, ведь не каждого человека можно спасти, особенно если он сам этого не хочет и опускает руки, и фактически тот же самый совет дал мне и мой босс. И, испытывая боль при одной лишь мысли о том, чтобы сдаться, одновременно с этим я осознаю две одинаково пугающие меня вещи. Я не просто возжелала красивое тело, что ощущалось бы даже вполовину не так болезненно по сравнению с имеющей место реальностью, а влюбилась в Джейдена Мура. Но он блуждает во тьме, а его душа для меня потёмки. Желая ему исключительно счастья, в чём бы оно ни заключалось, я, и правда, должна позволить ему уйти. Он мне даже не принадлежит, но иррациональное чувство потери уже разрывает сердце. Я совсем не хочу выяснять, как бы это ощущалось, если бы между нами возникло хоть что-то, а потом так же быстро и резко закончилось. Лучше уж так, как сейчас. Одним словом, это конец, но это и начало. Начало новой жизни. Не знаю точно, чьей, его или моей, но если я стану думать иначе, то просто сойду с ума ещё до того, как он выйдет за дверь, от неспособности дышать без него.

— Вот наконец и вы, и в первую очередь я хочу знать, значение какого именно слова вы не так поняли, когда накануне вечером я говорил о том, что без меня из этого дома ни шагу? Что мне искать в толковом словаре?

Меня тянет ответить в том же духе, сказать что-нибудь колкое и обидное, но я не способна причинить ему боль только на основании того, что он не стесняется в выражениях и говорит ровно то, о чём и думает. Всё заканчивается тем, что впервые за всю жизнь я прохожу в жилое помещение прямо в обуви, не разуваясь. Я так никогда не делала, но сейчас мне хочется как можно скорее уйти и скрыться из глаз, чтобы преждевременно не разреветься в самый унизительный момент. Когда я прохожу мимо Джейдена, его правая рука хватает меня за аналогичный локоть, и, трепыхаясь, я пытаюсь вырваться, но всё тщетно. Признаться, я даже не подумала, что всё может так обернуться, но, невольно взглянув в недовольные глаза, нахожу в себе силы хоть как-то отреагировать.

— Не трогайте меня. Уберите руку.

— Ни за что, пока мы не поговорим.

— О, так теперь вы захотели поговорить? Какого чёрта вы вообще всё ещё здесь?

— В каком смысле?

— В том смысле, что в вашем присутствии вот уже несколько дней как нет необходимости. Вы сами ясно дали мне понять, что отныне со мной точно ничего не случится, а если бы ваш брат или ещё кто-нибудь, не знаю, кто, и собирался нарушить данное слово, то это бы уже произошло. К чему ждать? Из всего этого я делаю вывод, что охранять меня больше ни к чему.

Почувствовав, что он ослабил хватку, я тут же использую полученное преимущество в своих целях и, благополучно освободившись, направляюсь в сторону своей комнаты. В некоторой степени она была даже нашей, ведь в ней появились и его вещи, а также предметы первой необходимости вроде зубной щётки и расчёски, принесённые им из дома. Прекрасно слыша, как он следует за мной по пятам, я начинаю сгребать всё его имущество в подвернувшийся под руки мешок. И чувствую странное удовлетворение, разливающееся по венам, как алкоголь, когда краем глаза замечаю его, вошедшего в спальню и мгновенно приунывшего.

— Но вы же сами попросили меня всё равно остаться с вами. Так что изменилось? — значительно тише и неувереннее прежнего обращается ко мне он. Вздохнув, я временно прекращаю начатое, ведь, что бы ни было, любой человек заслуживает большего, чем разговора со спиной своего собеседника, и поворачиваюсь к Джейдену лицом.

— Хотите правду?

— Да, желательно.

— Тогда слушайте. Всё это время, начиняя ещё с того дня в подворотне, я волновалась не только о себе. Я переживала и о вас, пожалуй, даже больше, чем о ком-либо ещё за всю свою жизнь, и думала, что мы станем как минимум хорошими друзьями. Видя, как вы одиноки, мне хотелось стать вам близким человеком что ли. Но сегодня, втайне от вас уехав на эту дурацкую конференцию, и после того, как вы начали обрывать мне телефон своими звонками и не остановились даже тогда, когда я всё-таки ответила и объяснила главное, а именно то, что со мной всё в порядке, я поняла одну простую вещь. Вы лишь командуете и приказываете, ожидая, что вам немедленно и в ту же секунду подчинятся, но, поверьте, мне хватает этого и на работе, которую я, тем не менее, всей душой люблю, а вы в это же самое время совсем не мой начальник. Возможно, для вас это и в порядке вещей, и является ничем иным, как нормой, и в силу каких-то причин вы привыкли повелевать, но для меня это неприемлемо. Я изначально знала, что всё равно буду на этой конференции, даже если придётся, простите, надеть паранджу в случае наличия незаживших царапин. Но, звоня снова и снова, даже видя, что я не отвечаю, и тем самым в конечном итоге заставив меня выключить телефон, вы вели себя так, будто у вас есть какие-то особенные права и причины так поступать, но их нет. Ни единой. Ведь, чтобы таковые иметь, нужно действительно болеть за человека, а не делать что-то исключительно из пресловутого чувства долга. Вы никого к себе не подпускаете и не допускаете даже мысли о том, чтобы это сделать. В общем, я освобождаю вас от обязанности быть со мной или где-то рядом двадцать четыре часа сутки и семь дней в неделю, которую вы сами себе и придумали. Я ценю, поверьте, очень ценю ту жертву, на которую вы пошли ради меня, незнакомого человека, даже если и не знаю, в чём конкретно она состоит, и что вы делаете каждый день. Мне никогда не ответить вам тем же, но поищите себе другой объект для проявления благородных порывов и наилучших побуждений.

— Но я не хочу другой! Я хочу вас! — сразу же после окончания моей пламенной речи не менее эмоционально и чувственно вдруг громко заявляет он.

Тишина воцаряется так же внезапно. Её нарушают лишь звуки наших дыханий, настолько учащённых, как будто мы оба пробежали марафон и никак не можем отдышаться. Я в шоке и не знаю ни что думать, ни как оценивать сказанное, в буквальном или переносном смысле, ни что он подразумевал, и, как следствие, ни что отвечать. Доподлинно мне известно лишь то, что я не могу взять и вернуться к сбору его вещей, как будто ничего не произошло. В остальном в голове полнейшая пустота и вакуум. На фоне всего этого потрясения почувствовав ещё большую слабость в ногах, моё тело прислоняется к оказавшемуся позади комоду, пока я сама думаю лишь о короткой, но поразившей меня в самое сердце фразе. Что же конкретно скрывается за красивыми словами и их сочетаниями, пробирающими до самых глубин души и достойными быть использованными в какой-нибудь мелодраме? Желание исключительно защищать и опекать или желание совершенно другого свойства, которое подчас на этой неделе, откровенно говоря, испытывала и я? Но если не спросишь, то ничего не узнаешь и так и останешься с кучей вопросов в голове, а я так точно не хочу.

— И что вы имели в виду?

Я жду, когда он произнесёт хотя бы слово, что-то такое, что всё для меня упростит и вмиг сделает ситуацию кристально чистой и прозрачной, словно стёклышко. Через разделяющее нас расстояние я вижу лишь неопределённость, муки принятия решения и процесс взвешивания каждого последующего шага. И так до тех пор, пока существующая дистанция внезапно не сокращается до самого минимума всего за одно мое моргание, а Джейден не оказывается всего в паре сантиметров от меня. Его губы по-мужски уверенно отнимают моё дыхание в жестоко-грубом, но всё равно ощущающемся нежным поцелуе. Сражённая этим резким, но убедительным и ласковым напором, я обнимаю его за шею и прижимаю к себе так тесно, что мы, кажется, сливаемся воедино, а потом, прежде, чем я успеваю всё обдумать и проанализировать происходящее, как будто у меня вообще оставались соответствующие возможности, и мысли ещё не разбежались в тысяче противоположных направлений, это происходит на самом деле, хоть и временно, но неотвратимо и бесспорно превращая нас в единый организм и одно целое. Наши руки и ноги переплетаются между собой среди одеяла и подушек. Мне бы хотелось сказать, что, частично будучи всё ещё злой, я дала Джейдену пощёчину, чтобы он не посчитал меня такой уж лёгкой добычей и вообще женщиной не самых высоких моральных принципов, или какой-то иной отпор прежде, чем всё же позволила ситуации зайти так далеко. Но кого я, ради Бога, обманываю? Никакого противодействия и противостояния не было и в помине, а я снимала мужскую одежду едва ли не быстрее, чем моё тело покидала моя собственная. Как последнее средство, что могло всё прекратить, меня не отрезвил даже случайно расслышанный вопрос, а предохраняюсь ли я.

Но, смотря в потолок, пока в груди бешено колотится сердце, а другой аналогичный орган вторит ему в том же ритме, ведь Джейден по-прежнему остаётся во мне, и мы продолжаем ощущать друг друга всем телом, я точно ни о чём не жалею. И… и хочу ещё? Да, определённо хочу, и это никак не связано с тем, что я была настолько поглощена учёбой в университете, а сейчас всецело сосредоточена на продвижении по карьерной лестнице, что мне было и остаётся не до романов, а случайные связи не для меня. Я просто… Просто я, кажется, глубоко, надолго и всерьёз влюблена, но, внезапно вспомнив, что ему этого просто неоткуда знать, понимаю, каким отношением в мой адрес это чревато. Импульсивно я принимаюсь объединять буквы в нужные слова, пока ещё не стало слишком поздно.

— Вообще-то я совсем не такая. Мне это совершенно не свойственно.

Мои фразы привлекают внимание, как я и хотела. Отстранившись, но не отодвинувшись слишком далеко и уж тем более не покинув кровать, в положении на боку Джейден приподнимается на локте слева от меня и только тогда задаётся вопросом.

— Какая не такая? И что не свойственно? — спрашивает он.

Я чувствую его взгляд на своей обнажённой груди, которую уже нет смысла прятать и скрывать. Меня это смущает, но гораздо меньше ожидаемого. Я просто поворачиваю голову, чтобы видеть его глаза, к этому моменту также находящие мои.

— Не такая, какой, возможно, показалась. Я не легкомысленная и не сплю, с кем попало. Не прыгаю в койку к малознакомым мужчинам. Беспорядочные и одноразовые связи это… точно не моё. То, что сейчас произошло, для меня определенно в новинку. Не надо думать обо мне, как… как о…

— Успокойся. Я так и не думаю, — он понимает меня с полуслова. Его пальцы погружаются в мои волосы, притягивая моё тело обратно в сильные, но тёплые и нежные объятия. Смотря сверху вниз на волевое и мужественное лицо, я жду нового урагана эмоций и молниеносно захлёстывающего потока чувств, а ещё дрожу не столько из-за остаточного удовольствия, сколько от того, как Джейден впервые обратился ко мне без единой нотки формальности. Моих губ касается берущий за живое и заботливый шёпот. — Но есть одна вещь, которую я хотел бы попросить тебя больше никогда не делать.

— Ладно.

— Впредь, пожалуйста, не игнорируй мои звонки. Какие только мысли не лезли в мою голову, но, поверь, ни одна из них не заключалась в том, что ты просто на работе, даже если это просто заставило тебя полететь в другой город.

— Ты волновался?

— Я думал, что умру или как минимум лишусь рассудка, Кимберли. Вот как это ощущалось. А ещё мне хотелось убить Трэвиса. Я был уверен, что без него тут не обошлось, и уже почти собирался поехать к нему. Но ты ответила, и от сердца немного, но отлегло. Что ты на меня так смотришь?

— Просто это самый откровенный наш разговор за всё время, и ты впервые сказал мне так много слов единовременно, а я и не представляла, что ты можешь изъясняться настолько развёрнуто.

— Хочешь меня понять? Узнать, почему я такой? Докопаться до моей сути?

— Более чем хочу, — честно и правдиво отвечаю я. В этом состоит моё самое заветное желание не только на данный момент, но и вообще. Быть может, только так, видя, что мною руководит отнюдь не праздный интерес и не банальное любопытство, а исключительно потребность быть с ним, он и откроется мне со всех существующих сторон, и между нами не останется никаких пробелов, которые нуждаются в заполнении.

— Все, кого я любил или, по крайней мере, искренне полагал, что люблю, уже давно мертвы, Кимберли.

— Есть и ещё кто-то? Не только твой отец? — сглотнув, с очевидной тяжестью на сердце спрашиваю я. Желание знать его прошлое, даже если в нём гораздо больше печали, боли, и крови, чем я предположила на основании однократного упоминания лишь об одном родителе, не означает готовность причинять новые страдания. Даже если забыть, что в действительности воспоминания о перенесённых утратах и испытываемых тогда чувствах всегда рядом с нами и периодически напоминают о себе, глубоко затаиваясь в остальное время, то мои вопросы всё равно ударят по самому больному. Но ведь это будет стоить того, если в результате постепенно и неторопливо, но с высокой долей вероятности мы узнаем друг о друге всё, что сокрыто, и, возможно, обретём совместное счастье?

— Вместе с ним была и моя мать. В некоторой степени это даже трогательно. Оба сдержали данные друг другу обещания. Знаешь, те самые, где говорится про «пока смерть не разлучит нас».

— Что случилось?

— Ничего такого. Просто одно из дорожно-транспортных происшествий, тысячи которых происходят каждый день по всему миру. Машину занесло на ледяной дороге, и в конечном итоге автомобиль врезался в разделительный отбойник. Насколько я знаю, их смерть была мгновенной, и, умирая, они совсем не мучились. Но их не стало, и это сказалось на мне так, как я меньше всего ожидал.

— И в чём конкретно это выражается?

— Я не привязываюсь к людям. Просто не позволяю себе. Рано или поздно все перестают существовать или банально бросают тебя, а с меня уже хватит потерь. Если и с тобой что-то случится, я вряд ли справлюсь и переживу. Да и вообще себя в таком случае никогда не прощу.

— Так я другое дело?

— Абсолютно.

— Выходит, ты… Ты привязался?

— Не знаю, как и когда это случилось, но да. Определённо да.

— А я и не заметила.

— Я, как мог, в себе это подавлял. Прости, что был отвратителен.

— Я подумаю над этим.

— А как… как быть с остальным? Ты, и правда, имела в виду то, что говорила, одновременно начиная собирать мои вещи? Тебе действительно хочется, чтобы я исчез из твоей квартиры и жизни и убрался куда подальше? — отчего-то слегка дрожащим голосом, в котором будто даже слышны слёзы, спрашивает меня он. Я начинаю, только ещё начинаю подозревать, что он боится. Боится снова остаться один? Или, что, впрочем, наверняка слишком далеко от истины, боится остаться без меня? Это звучит слишком хорошо, чтобы быть и его реальностью, той, где ему так же страшно расстаться со мной, как и мне с ним, хотя формально мы и не встречаемся. Но я в любом случае не хотела его прогонять и даже не заикнулась бы об этом, будь он немного более сговорчивым.

— Мне казалось, что это будет самым правильным решением, но в действительности я совсем не хотела и не хочу, чтобы ты уходил.

— А чего ты хочешь?

— Чтобы ты остался. Но только если это и твоё желание. Я не стану тебя заставлять.

— Ты меня и не заставляешь, ведь я тоже не хочу уходить.

— Это… Это хорошо, — отвечаю я, на самом деле испытывая потребность сказать нечто большее и весомое, пусть и не зная, что именно, но боясь преждевременно его спугнуть.

— Я собирался стать инженером по сейфам и замкам и работать на полицию. Но гибель родителей всё изменила.

— Я всегда знала, что преимущественно ты всё равно законопослушный гражданин.

— Откуда?

— Это даже скорее не знание, а чувство, понимаешь?

— Думаю, да.

— А твой феникс как-то с этим связан? — заметив искусно выполненный чёрный рисунок на левой руке ещё тогда, когда рубашка Джейдена только-только покинула его туловище нашими совместными условиями, я решаюсь спросить о нём только сейчас и лишь убеждаюсь в том, о чём и так по поводу Джейдена уже догадалась. Уклончивый ответ с обещанием большего и полной откровенности, способной распахнуть все тайные завесы, лучше, чем громкое молчание, которому не видно ни конца, ни края. Пусть не всё сразу, но медленное продвижение это то, что нужно.

— Однажды ты всё обязательно узнаешь. Только не торопи меня. Просто дай мне время, хорошо?

— Оно уже у тебя есть. Столько, сколько пожелаешь.