Новичок для Президента

Глава 3

– Вы газеты вообще читаете? Известный оппозиционный политик был отравлен в Томске в аэропорту и сейчас находится на лечении в Германии… Так что по оперативной необходимости требуется срочно командировать двух сотрудников…

– В Германию? – удивился Вася.

– Жора, а ты случайно никогда не был в Германии? – спросил Максим.

– Нет, только мой дедушка брал Берлин в 1945-м! Ха-ха-ха! – в ответ заржал Жора.

– Давайте без этих ваших шуточек! – остудил всех Шишкин. – Командировка пока не в Германию, а гораздо лучше. В село Карманчиково Томской области. Возможно, что политика именно там отравили.

– Село Карманчиково?! – удивился Вася, – Анатолий Павлович, а это вообще где?

– В Караганде!!! – хором засмеялись Макс и Жора.

– Так может лучше нам в командировку в Германию слетать? Я в школе немецкий изучал! Почти в совершенстве!

– Немецкий тебе в Томске точно не пригодится, Вася. Там местные жители на татарском разговаривают… А ещё, говорят, в Сибири полно китайцев!

– А, правда, что у вас в Сибири по дорогам ходят медведи?

– Враньё! Нету у нас никаких дорог в Сибири!!!

– Ну? Какие будут мнения, господа-товарищи? – обратился к коллегам Шишкин. – Сан Саныч вне себя от злости. Ещё на нас сверху давят, уже из Кремля звонили! А время сейчас, сами знаете, какое!..

– Какое? – решил уточнить Жора Любимов.

– Выборы на носу! Газеты читать надо. Им сейчас скандал накануне выборов никак не нужен.

– Анатолий Палыч, Вы же знаете, я вообще вне политики, – заявил Жора. – Какое мне дело до всех этих депутатов? У меня и без них дел по горло!

– Жора, между прочим, депутаты тоже люди… и тоже умирают…

– А потому что не надо народ обманывать и палёную водку жрать по заграницам! – раздраженно прорычал Любимов, – Тогда народ их хоть немного любить начнёт…

– Ну, а ты что скажешь, Плахов? – повернулся к нему Шишкин.

– Всегда готов! Только вечером мне нужно с женой попрощаться.

– Постой, Плахов, так у тебя нет жены?!

– А я не говорил, с чьей женой буду прощаться! Мне у неё вещи забрать надо, сумку, галстук и зубную щетку…

– Вот и собирайся на три дня! Там на месте разберешься, что к чему… Возьми с собой кого-нибудь из оперативников… Хотя бы, Васю… Вася, ты только перед полётом побрейся!

– А что опять Васю-то?! – возмутился Вася Рогов. – Анатолий Павлович, Вы что, предлагаете мне в Томск ехать?!

– Да, Вася, только не ехать, а лететь! Самолётом, 4 с половиной часа. Это не долго, даже соскучиться не успеешь! Туда и обратно, на два-три дня.

– И что мы там будем делать? – уточняет Игорь, стряхивая пыль с гипсового бюста Дзержинского, который по неизвестной причине украшает следственный кабинет.

– Там ничего сложного. Главное, выяснить, с кем он в последние сутки был. С кем пил. С кем спал… Ну, чего я вас учу? Вы сами лучше меня знаете оперативно-розыскную работу!

– Если дело о боевых отравляющих веществах, так может лучше Семёна отправить? – предлагает Вася.

– Начальство Семёна не отпустит. Без хорошего криминалиста они не обойдутся!

– А без нас, значит, обойдутся?

– Пару дней запросто! Поэтому сегодня собирайтесь и с утра у вас самолёт.

– Анатолий Павлович, а я не могу в Томск лететь! – попытался выкрутиться Рогов. – У меня дома сын болеет, температура 38 градусов… Уже второй день школу пропустил. Мне ещё жену на рынок везти покупать малину и мёд.

– Вот в Томске и купишь, Вася! Там, знаешь, какой мёд! А знаешь, какая малина!

– Подтверждаю! – заметил Семён. – Мне как-то 5 литров на экспертизу принести! Весь мёд оказался… липовый!!! Ха-ха-ха!

– Извини, Борь, встретиться сейчас не могу. У меня командировочка неожиданно образовалась на три дня, – разговаривал Игорь по телефону со своим другом детства, реальным пацаном Борисом, – Боря, а что я могу сделать? Не могу отказаться! Лично Сан Саныч просил. Ты не поверишь, куда! В село Карманчиково Томской области.

– Где-где???

– Это точно не в Караганде! А где-то в сибирской глуши… Ладно, как вернусь – всё расскажу. И магнитик тебе привезу на холодильник «Из Томска с любовью»!

Борь, ну, ты там у своих поспрашивай. Если что, мне сразу звони…

– Ну, о чём речь? Позвоню…

– Игорь, ты чего опять не выспался? Опять вчера с девушкой всю ночь гулял?

– Если бы, Вася! Всё намного хуже… Соседи за стенкой орали, всю ночь музыка играла.

Вечером сосед отмечал дома день рождения шумно, поэтому соседка слева вызвала полицию. Я только заснул на диване… Пришел участковый, позвонил в дверь. Прислушался. На лестнице темно. Лампочка второй месяц разбита и не горит.

Сосед уже явно нетрезвым голосом через дверь испуганно спрашивает:

– Кто там?!

Ему говорят: – Откройте, полиция!

Он отвечает: – А никого дома нет…

– А почему свет горит?!

– Сейчас выключим…

Длинная пауза. Менты стоят, видимо, тоже долго соображали. Снова звонок в дверь.

– Откройте дверь!!! – начинают громко в дверь барабанить.

Мужик орёт: – Не могу открыть!

– Почему?!

– У нас закрытая вечеринка!!! Ха-ха-ха!!!

Ржали все! Даже соседка за дверью! Ну, конечно, к утру приехал ОМОН и всех успокоил, но переговоры у них проходили громко…

– Получается, что отравить его могли только в Томске? – предположил Виригин.

– Да, если вообще было отравление, а не спектакль или банальный обморок на фоне сахарного диабета… – парировал Жора.

– Да, такое бывает, при резком снижении уровня глюкозы в крови… Врачи подтверждают, что за несколько дней до обморока у Нахального были проблемы с давлением и пищеварением…

– Ещё бы! Если он самогонку пил три дня!

– В Интернет уже выложили любительскую видеосъемку, как помощники Нахального собирают в синий пакет все бутылочки с минералкой в гостиничном номере, в котором и ночевали «борец с коррупцией» со своей секретаршей, – показал Шишкин. – И которые потом, якобы, передали в независимую лабораторию в Германии. И на бутылках, якобы, нашли следы смертельно опасного яда «Новичок»…

– Позвольте уточнить, – вставил слово криминалист Семён. – «Новичок» это не просто яд, а боевое отравляющее вещество, которое в миллион раз токсичнее и опаснее простого яда! Миллион нестыковок и противоречий в этом деле… Сами смотрите, на видео отчётливо видно, как они хватают бутылки голыми руками и ходят по номеру босыми ногами!

– Подозрительно другое, что кроме этого Нахального больше никто не пострадал. Особенно его личная секретарша Марина Перчик.

– А омские врачи утверждают, что не обнаружили указанных веществ в крови политика Нахального. Вот результаты экспертизы, – с серьёзным видом прочитал Виригин.

– Постойте-ка! – воскликнул Семён – Этот немецкий доктор на фотографии, который лечил Нахального… Я его знаю… Я его статьи читал! Он ведь специалист по диабету! Он не специалист по боевым отравляющим веществам. И никогда этим не занимался.

– Стало быть, подтверждается версия омских врачей, что у Нахального банальный диабет и никакого отравления не было?

– Ну, эксперты ещё над этим работают, им нужно время…

– Ага, а Германия против нас уже вводит санкции, в то время пока знаменитый оппозиционер «Лёша 2 процента» лечится в немецкой клинике «шапито»…

– Не «шапито», а «Шарите»!

– Да какая разница?! – воскликнул Жора.

– «Шарите», это известная немецкая клиника, – пояснил Виригин. – Там все наши олигархи лечатся от похмелья. А ещё жены олигархов там делают пластическую операцию по увеличению груди…

– Ужас!!! – криминалист схватился за голову и закрыл глаза.

– Что ужасного, Семён?

– Просто… Я вот представил, что Нахальный там увеличивает себе… Хи-хи-хи!!!

– Отставить смех! – рявкнул Шишкин. – Хотя вы правы, это дико смешно! Ха-ха-ха!!!

– Плахов! Рогов! Подошли оба сюда, – тон подполковника Егорова напоминал раскаты грома, – По итогам штабной проверки ваш отдел признан худшим в районе. Вы хоть знаете, что у вас самые плохие показатели в этом квартале?

– Нет, ещё не знаем, – насторожился Игорь.

– Теперь знаете! Вы оба получаете выговор и лишаетесь 13-й зарплаты! Так недолго и до «служебного несоответствия»! Между прочим, тех, кто плохо работал – за такое раньше в Сибирь ссылали!

– Опоздали, Сергей Аркадьевич, нас и так начальство в Сибирь послало… – вяло пошутил Вася.

– Знаю. Мне уже доложили. Не вздумайте там самогонку пить и девок в номер водить! И не забудьте потом в бухгалтерии отчитаться о командировке. Каждого лично проверю.

– Так точно, товарищ полковник.

– Свободны! В командировку шагом марш!…

– Говорят, по дырочкам на ремне полковника можно проследить его карьерный рост! – задумчиво пошутил Жора.

– И что здесь смешного? – вздохнул Максим Веригин, – Ты на Егорова посмотри! Только он почему-то растёт не вверх, а в ширину! Ха-ха-ха!

– Нет, Макс, нам такой карьерный рост пока точно не светит!.. Тьфу-тьфу-тьфу! – они постучали по дереву, чтобы не сглазить.

В это время Толя Дукалис рассказывал коллегам очередную милицейскую байку:

– Значит, тормознули мы машину на шоссе. Красивая тачка, вся навороченная. Ну, знаете, как у всех новых русских…

Водила нам говорит: – Гражданин начальник, отпусти!

Мы ему: – Не положено!

Он возмущается: – Как не положено?! На 8-й странице всё давно положено!

Мы открываем паспорт на 8-й странице… И там действительно 5000 рублей лежит!

Мы его спрашивает: – Да ты кто такой? Что такими деньгами так просто разбрасываешься!

Он говорит: – Я бухгалтер у нашего местного олигарха! – Называет фамилию… Сам господин Лебедев! Ну, в общем, понятно, что не из простых пацанов!

Мы продолжаем игру: – А что в машине? Оружие? Наркотики везёшь?

Он: – Нет, что Вы! Как Вы могли такое подумать?!

Мы ему: – Багажник откройте!

Открываем багажник, а там автомат «Калашников» лежит.

– А это что такое?! – спрашиваю.

Он говорит: – Калькулятор!

Я удивляюсь: – Как калькулятор?! Вот у меня калькулятор! – Толян достает из кармана калькулятор, всем показывает.

И этот гад мне отвечает… Знаешь, что?

– Ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных!

– Ха-ха-ха!!! – заржали все.

– Ну, а дальше что было? – не засмеялся один Вася. – Посмотрели вы на его калькулятор… И что он тебе сказал?

Толян и остальные переглянулись: – У-ууу… Вася, ты хоть шутку-то понял? А слышал новый анекдот про отпуск?

– Ты где этим летом собираешься отдыхать?

– Да, наверное, в Сибирь отдыхать поеду на целый год…

– Странное решение!

– Так это не я решил, а прокурор!

– Ха-ха-ха!!! – снова заржали все.

– Толя, опять ты со своими шуточками! – возмутился Вася. – Между прочим, мы с Игорем решаем дело государственной важности. Меня сам Сан Саныч просил лететь в Сибирь на три дня!

– Ну, Вася! За это стоит выпить!

– В Томске выпьем. И закусим в ресторане, как приличные люди.

– Не переживай, Васёк… На рынок за мёдом мы и сами без тебя съездим! – тесть Васи Рогова получил долгожданную пенсию и пребывал сегодня в прекрасном настроении.

– Вася, у тебя когда самолёт? – настороженно спросила тёща, укладывая на кухонном столе вещи в старинный дорожный чемодан.

– Завтра в 6 утра надо быть уже в аэропорту. Мне надо не забыть два будильника поставить, а то точно просплю!

– А ещё говорят, в Сибири холодно. Лютые морозы под 40 градусов!

– Но ведь не в августе, мама! – усмехнулся Вася.

– Всё равно я тебе завернула тебе тёплые носки и термос с чаем, – сообщила тёща.

– Мама, я же всего на три дня лечу! Зачем мне с собой столько вещей?!

– Ага, а кто тебе там стирать будет? Ишь, ты! – фыркнула тёща.

– Береги себя, Васёк! – сочувственно добавил тесть Фёдор Ильич. – Говорят, политика грязное дело! Они все там борются за огромные деньги, и, главное, власть. Всякое может случиться! Я вот в газете читал, что убийство Кеннеди до сих пор не раскрыли…

– Ну, вы, папа, и сравнили! Нахального и Кеннеди! Это же было не на нашем участке, а то бы мы убийцу быстро нашли по горячим следам. У нас в отделе мужики знаете, какие работают: Жора, Макс, Толян, Семён, Шишкин и Сан Саныч… И, конечно, мы с Игорем! Мы этого нахального отравителя быстро поймаем!

Фёдор Ильич торжественно поднял рюмочку:

– Правильно, Васёк! За это и выпить не грех!

– Фёдор Ильич, у меня ж утром самолёт! – отмахнулся Рогов.

– Обязательно надо перед дорожкой! По старинной русской традиции! Это ж бальзам на прованском корне! По чуть-чуть.

– Ладно, если по чуть-чуть, тогда поехали!