Новогодний Ugar!

Этот удивительный Новогодний трип произошел несколько лет назад, и порой мне кажется, что это было не со мной, а с каким-то другим человеком, запечатленным на фотографиях в галереях «КОНТАКТА» или «ЮТУБА». Возможно, когда в преддверии Нового 2012 года вы начнете листать эти рукописи, мы снова в угаре и в чаду кутежа будем ломимтца по заснеженной Москве, но!

Теперь, когда в июне 2012 года я лечу на воздушном шаре, а под нами целые города проваливаются в ад преисподней, мне не пришло в голову ничего лучшего, чем начать свои воспоминания о самом глупом и праздничном. Возможно, вы скажете, что таким путем я пытался избавитца от страха АПОКАЛИПСИСА. Возможно,отчасти это так, но я свой мессадж адресую не только тем, кто выживет в ужасающей катастрофе, постигшей нашу Землю, но и обратно во времени – тем, кто еще в начале 2012 года будет полагать, что КОНЕЦ СВЕТА не наступит! Я не СУПЕРГЕРОЙ, как ТЕРМИНАТОР, который пришел из будущего, чтобы предотвратить АД, это не в моих силах, я лишь предостерегаю и подговариваю вас изменить настоящее…

Мы начинаем: поехали!

* * *

Новый год, как и Хеллоуин, праздник особенный – радостный и одновременно мистический! Практически каждый человек с замиранием сердца ждет встречи с ПОЛУНОЧНЫМ таинством, когда брызги шампанского с боем колоколов прорежут холодную мглу и торжественно возвестят: С НОВЫМ ГОДОМ! Все вокруг взорвется разноцветными огнями, чудесной музыкой, придет в движение и на глазах у всех откроет запорошенную искристыми снежинками дверь – в НОВУЮ И НЕВЕДОМУЮ ЖИЗНЬ! Жизнь, которая обязательно станет лучше и веселее, которая будет наполнена любовью и волшебством, достатком и удивительными ПРИКЛЮЧЕНИЯМИ. Мы начинаем: поехали!

Голубой огонек и попс-мафия

Я, тащемта, проснулся 31 декабря и дико офигевал с похмелюги. Случайно нажал пульт телевизора и тупо вылупился на экран, уже в 14:00 там плясали Пугачева, Моисеев, Филя и Галкин. Опять эти ебла: как год с ПИДАРАСОВ начинается, так с ними и заканчивается…

В обывательской среде бытует мнение, что абсолютно все группы и артисты перед НГ чешут по корпоративникам, стригут бабло и адски богатеют. Но это не совсем так. Легкое бабло стригут, в основном только люди из телевизионной ПОПС-МАФИИ, но об этом позже!.

Обыкновенный стриптиз и французский кокаин

Некоторым читателям, наверно известно, что моя организация – КТР (Корпорация тяжелого рока) в период с 2004 по 2008 год активно занималась раскруткой моднейшего проекта – группа экстремального диско «БЕЛЫЙ МЕДВЕДЬ» с участием трех полностью голых девок. Проект «БМ», был частью новой рекламной кампании стриптиз бара на Алексеевской. Все телки были оттуда, а мы делали музыку, пиар и постановку. В то время в Москве открылось просто дикое количество СТРИП-КЛУБОВ (а просто напросто – ПБ), поэтому создалась дикая конкуренция. Кстати, борьба «Наших» и Митволя против «незаконных» борделей и проституток, была частью кампании «ассоциации СК» по устранению левых конкурентов. В общем, для бара «Белый Медведь» нужен был мощнейший креатив: как удержать и увеличить клиентуру.

Несмотря на мелкие первоначальные планы, проект «БМ» дико выстрелил, ансамбль рубил с «РАММШТАЙН», собрал аншлаг в «Точке» и стал котироваться по Москве.

Тем не менее темные силы были этим очень недовольны: на радио и ТВ, песни БМ не крутили даже ЗА ДЕНЬГИ! Но и без ротаций мы все разрулили в самом лучшем виде. Вскоре пиар-контракт был исчерпан, а партнер стал частично НЕАДЕКВАТНЫМ или притворялся таким, за что я его вобщемта не виню! Нам пришлось расстаться по этому проекту. А девки все ломились: кастинг в «БМ» был постоянным. Но, как я уже писал в прошлой книге, женский ансамбль может содержать, в основном, сутенер, любовник, наркодиллер или маньяк-убийца «ЗОДИАК». В продвинутой Англии «СПАЙС ГЕРЛС» продержались три года – и то исключительно благодаря контрактам. Даже добрейшему Шульгину пришлось постоянно пиздить Валерию, чтобы она лучше пела.

Где больше одной девки, там ругань, интриги и подставы. В группе «КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА» есть секс шоу, этого мне вполне хватает. Но секс-шоу в КМ – это лишь дополнение, а не отдельная единица. Некоторые наши доброжелатели упросили реанимировать проект, и нам, соответственно, светила куча ПРЕДНОВОГОДНИХ корпоративов. Деньги были нужны – дико, и мы согласились…

Итак, «БМ» мы переименовали в «БУРЫЙ МЕДВЕД», а главным персонажем назначили «коррозийную» бэк-вокалистку Свету Крик – она снималась в клипе «Голод», ей было семнадцать лет, и она училась в одиннадцатом классе. После НКВД-репрессий у меня было ноль руб. и ноль коп. Телки звонили и звонили, все хотели стать мегазвездами, а моей звездой стала ИРА. Мы с ней незаконно поселились в доме на Маросейке, с видом на окна Антинаркотического комитета. Центр города, и все заебись.

У нас была всего одна небольшая кровать из неотесанных досок, маленький стол для бухла, стол для оргтехники, а также «виски-табуретки». На самом деле, это были десятки ящиков из-под виски HIGHLAND SUPERIOR, которые нам подогнали спонсоры, и мы использовали их вместо табуреток. Самые лучшие табуретки: каждый ящик – шесть батлов. Репетиции проходили там же, в длинном коридоре незаконной коммуналки.

Как только вся Москва узнала, что мы вместо табуреток используем ящики из под виски SUPERIOR и у нас идут репетиции полуголых телок, то все стали ломитца на Маросейку. Тем временем известный тусовщик Папарацци каким-то неимоверным способом познакомил меня с администрацией стриптиз-клуба «Т»: нижний выход метро «Китай-Город». Туда я и пошел – просто пешком, с целью временно прописать БМ в этом клубе.

В клубе «Т» была невъебеная роскошь, солидная охрана и царский кабинет управляющего, где заседал некий «О» из Мытищ, то есть ЗЁМА!!!! Я представился как «Серега ЛОСИНООСТРОВСКИЙ», мы дико ржали.

В общем, я предложил ему поддержать новый проект БМ, и он согласился предоставить сцену и половину гримерки для репетиций. Заебись! Хоть что-то!

Если кто не знает, то некоторые мос ковские стрип-клубы устроены следующем образом. Люди из АП, КГБ или ГАЗ ПРО МА покупают клуб. Оплачивают комплект ежемесячных расходов, а остальное рулит управляющий. Пару раз в месяц они приезжают на угар, кутят и порют герлов.

Управляющий О. вообще ничего не рулил, и все топ-модели постоянно жаловались на голод. Весь его бизнес состоял в том, что раз в полгода из Франции приезжала модная певица и порнозвезда-негритянка ЛЕА ДАРЛИНГ, которая в своей pizde и в zhope привозила килограмм парижского кокса. В те дни кутеж шел дичайшей! Если вы хотите войти в элитную тусу Москвы, то ни всегда деньги вам могут помочь. Есть всего одна визитная карточка – это кокс, но не тот который хавают простолюдины, из стирального порошка, а Французский – то есть чистейший и самый дорогой.

Всем известны астрономические РАСЦЕНКИ на «ПРОСТОЙ двухминутный разговор с Лужком» или с высшими МСК чиновниками, понюшка порошка откроет самые неподъемные двери – для «ПРОСТОГО двухминутного разговора с ПОЛОЖИТЕЛЬНЫМ вердиктом».

В общем, со временем «О» даже больше увлекся не коксом, а черной pizdoi! В момент «растаможки» он выгонял всех из кабинета и вместо того, чтоб делать бизнес – вешать кокс, все лизал и лизал ей ЧЁРНУЮ pizdu! Там лежали целлофановые брикеты на десятки тысяч долларов, а он все лизал и лизал…

В клубе кутили олигархи, генералы, а денег все не было и не было! Охуенные стриптизерши, которые поролись за тысячу евро, месяцами не получали зарплату!

Я всегда удивлялся, откуда в ЧОПах, которые охраняют казино и стрип-клубы, столько суперохранников. В секс-клубе «Т» их было не менее шестнадцати рыл, по возрасту и внешнему виду, они наверно были участниками Чеченской войны и в званиях, некоторые были старше меня!

Как-то раз с журналом ROLLING STONE мы делали невъебеннную вечеринку, и одним из наших спонсоров выступил мясной комбинат. Там мне выдали ЦЕЛУЮ седьмую БМВ КОЛБАСЫ!!! Когда я привез товар в клуб, то вся охрана, администрация и топ-модели стали выпрашивать колбасу и ветчину. С барского плеча я раздал целый ящик клуб-стафу, а один кулек использовал для личных нужд.

Так называемая стриптизерша Анжелика жила сразу с тремя олигархами и к тому же поролось с полусотней полуолигархоф за тысячу евро, но при виде колбас, ветчины и сосисок она вошла в МЕГАЭКСТАЗ и сразу согласилась взять в рот. Я дал ей в голову и одновременно порол ее финским сервелатом.

В клубе «Т» был местный хореограф Саша, он был невъебенно крут и даже говорил, что может ставить танцы для Майкла Джексона и Мадонны. Как известно, все хореографы и балеруны, в общем-то, частично пидорки, и это, к сожалению, закон жанра. Саша Хореограф был просто по жизни пидорок. В его обязанности входило обучить стриптизерш плясать вокруг шеста и лазить по нему. Это его очень сильно огорчало, так как он хотел поставить ГРАНДИОЗНОЕ денс-шоу, а тупые проститутки не были способны исполнить его мечту! Появление «БМ» в «Т» его дико обрадовало, я ему предложил быть КРЕАТИВНЫМ ТАНЦ-ПРОДЮСЕРОМ и НАЧАЛЬНИКОМ ГЕРЛОВ. Через несколько дней он с пафосом согласился, стал заниматься с девками, а одновременно – их кадрить и мутить интриги.

Вначале все было хорошо, и он целыми днями занимался постановкой «грандиозного денс-шоу», но потом ухаживания и интриги зашкалили все пределы. В итоге две многообещающие герлы отправились в ад. Нам пришлось ему дать пизды, он валялся в ногах и обещал заниматься только танцами…

В это время нарисовались бывшие сотрудницы Бара на Алексеевской – Лена и Воробей (это та, что мылась в ванной на съемках «Секса с Анфисой Чеховой» и набрала за три года около пятидесяти повторных эфиров). Приближался НОВЫЙ ГОД, концерты и веер интриг. На первых же мероприятиях начались мелкие проблемы и раздоры, инициатором которых был Саша Хореограф. Я не хотел во время драйва, устраивать разборки и спустил дело на тормозах, но это вышло боком…

«Бурый медвед» в Кремле и коса времени:

Предновогодний угар начался с 20 декабря, диско-группа «БМ» выступила в нескольких клубах на закрытых мероприятиях. В один из дней мне позвонили из АП и настоятельно попросили по «многочисленным просьбам военнослужащих» благотворительно выступить перед КРЕМЛЁВСКО-ПРЕЗИДЕНСТКИМ ПОЛКОМ, в зале казарм (В свое время мы им подарили рояль ГЕРИНГА).

Ну что ж! Если касса Президентского полка России – пуста, и у начальника АП Суркова тоже трудные времена, мы можем спеть благотворительно. Я же не ростовщик и не цунар, чтоб везде искать выгоду и наживу. В конце концов – КТР не сироты, а патриоты, и мы можем себе позволить широкие жесты.

В общем, стрелка была забита на 17:30 с правой стороны от Манежа, где располагается вход в Кремлевский дворец съездов. Было уже 18:00, но ни Воробья, ни Лены, ни Саши Хореографа до сих пор не было. Ира оборвала все ихние телефоны, но они исправно молчали. Через некоторое время, не выдержав КОЛЛЕКТОРСКОГО НАПОРА Иры, Саша Хореограф отозвался и прогнал левейшую телегу: что, якобы его вместе с Во-робьем и Леной забрали в ментовку…

Кроме нас, в шоу участвовало еще несколько так называемых «именитых поп-звезд», они все уже сидели в автобусе и не хотели ждать! Они постоянно гундели и прогоняли левейшие телеги:

– С какого хера они тут нарисовались!

– Почему мы их должны ждать!

– Да ПАУК ваще не при делах!

– Я щас Алле Борисовне позвоню, чтоб она весь этот ТРЭШ запретила!

Пришлось пойти, на самые дикие ухищрения, я был в ярости. Наконец в 18:45 они нарисовались. Я хотел устроить разборку и приказать начальнику охраны КТР – Коле «Смеху» – расстрелять их из табельного оружия, но решил оставить это на 1 января.

Мы погрузились в штатную ЕДИНИЦУ КРЕМЛЁВСКОГО ПОЛКА – доисторический автобус ЛИАЗ с очень теплой печкой. Точно такой же в 1985 году ездил из Гурзуфа до Краснокаменки! И вот мы у Боровицких ворот, транспорт встал перед шлагбаумом номер один и все на минуту притихли. В этот момент из главных ворот выехал кортеж самого ВВП, к нам подбежали люди в папахах и прижали к бордюру. Мерс ВВП остановился перед автобусом, опустилось тонированное стекло, раздался знакомый голос:

– Кто едет? Кто такие?

Жирный майор как журавль вытянул шею через форточку и сказал:

– Товарищ президент! Паук артисток везет – на потеху Кремлевского полка!

– Ну, если артистки хорошие, тогда пусть Паук проезжает! Назначаю его СТАРШИМ! Только без всякого там секс-шоу и так называемого ТРЭШ-УГАРА! Чисто ПРОСТО по-праздничному!

– ЕСТЬ!

– ВЫПОЛНЯЙТЕ!

Тонированное стекло поднялось, и мерседесы бешено умчались. После такой крутизны, у артистов даже не стали проверять ксивы, а также делать какой либо досмотр транспорта. Под охраной двух автоматчиков мы въехали в секретную охраняемую часть Русского Кремля, которая даже не просматривается даже через ГУГЛ! На всех постах присутствовали автоматчики в модных каракулевых шапках и парадных шинелях.

Проехав через всю цитадель, автобус вкатился в еще одни решетчатые ворота с золотыми двуглавыми орлами и вскоре остановился у здания, похожего на ДК. Артисты ПОПС-мафии выгрузились из «баса» и постоянно озирались в сторону входа во дворец, который располагался в ста метрах от нас. Мне было прикольно греть ухо, что они там трут:

– В этот подъезд Путин заходит!

– А на крыше сотни снайперов!

– А Пугачева с Галкиным эти двери ногой вышибают!

– Да хули Путин?! Пугачиха и его тоже похоронит!

По частично мраморной лестнице мы поднялись на второй этаж здания Кремлевских казарм, в громаднейший холл актового зала, где уже собрались около тысячи воинов Президентского полка. По рядам прокатился ропот:

– Артистки приехали, сейчас начнется! А Света КРИК приехала?

Нам выделили зону за сценой – длинный коридор, где располагались классы Кремлевского полка. Не знаю, какой моднейший ремонт замутил там Пал Палыч Бородин (кстати, он нам за митинг перед швейцарским посольством до сих пор 5000 евро должен), но все двери были покрашены ужасной масляной краской по типу «просто краска за 90 руб.» из «Леруа Мерлен», а вместо царских тронов стояли полуоструганные скамейки, как у нас с Ирой на Маросейке.

Я кое-что взял с собой: батл АБСЕНТА, два вермута SALVATORE, три Красных Крымских портвейна, 4 батла виски СУПЕРИОР, а также на всякий случай пол-ящика осетинской водяры за 56 руб. Когда мы пришли в так называемую гримерную, мое сердце ЁКНУЛО: я не заметил у Саши Хореографа баула с модными концертными прикидами!

– Саша! А где модные прикиды для солисток БМ?

– У нас в ментовке их отобрали!!!

Я был в ярости, я хотел устроить разборку и приказать Коле Смеху немедленно расстрелять этого пидора из табельного оружия, прямо щас. Но СМЕХ сам вмешался в разговор:

– BLЯD! Ты хоть понимаешь, МУДИЛА, че натворил? И как же по-твоему Воробей, Лена и Крик должны выступать?! В ЧЁМ? В чем мать родила?

– Это… яяяяя это, в ментовке… – он стал лепетать полную ахинею и голимый бред, я был в ярости, и уже без какого-либо моего участия КОСА ВРЕМЕНИ занесла над ним ЗЛОВЕЩИЙ ТОПОР!

Само Провидение временно помогло ему и выручило нашу тусу: в класс ворвался майор.

– Паук! Трубы горят! Наливай!

Я приехал на БМВ и хотел через час на нем ехать, но мне пришлось выпить. После третьей он сказал:

– Значит так! Через пятнадцать минут ваш выход! Как сказал ВВП, «без всякого секс-шоу и так называемого ТРЭШ-УГАРА, чисто по-праздничному». Наливай!

– Отлично! Отлично! Вощем, тащемта, эти девицы будут выступать практически в чем приехали, например!

– Так и выступайте! Чем скромнее, тем и лучше! Даже грима и косметики поменьше! Я вас прошу и умоляю, например, наливайте…

Я сначала и не врубился, при чем тут грим и косметика, – но потом до меня дошло, что девки могли выступать без ПРАЗДНИЧНЫХ прикидов, которые Саша Хореограф якобы проебал в мифической ментовке!

Мы поломились за сцену, а звукач Серега Лысый из «ДИВа» – за пульт. Сцена была скромно украшена елкой, а справа стоял мой рояль Геринга, который мы подарили ПП в 2001г! Мне показалось, что даже пяльцы у окна стояли такие же, в том же положении и чуть ли не с тем же неоконченным шитьем, как восемь лет тому назад. Я подошел и сыграл пару аккордов из «СОПОК МАНЧЖУРИИ», и в этот момент объявили наш выход. Мне пришлось стремглав ломиться в зал, чтобы мониторить шоу.

Уже с первого удара диско-бочки весь зал в тысячу рыл встал на уши, первыми угорели люди с галерки – военнослужащие-первогодки. В зале не было ни одной герлы, а только солдаты! После первой песни «БАРБИ ГЁРЛС» со стульев повыскакивали олдовые старослужащие и с букетами цветов поломились на сцену. Каждый хотел вручить цветы и поцеловать вокалисток «БМ»: Крик, Воробья и Лену. Этот процесс целованья ЯВНО затянулся, девушек завалили цветами и поцелуями, причем вручение цветов было доверено, только самым лучшим бойцам, особо отличившимся в плане военной подготовки!

Я дал отмашку звукооператору Лысюку (вокалист группы ДИВ), и он врубил следующую фонограмму, ад начался ДИЧАЙШИЙ! Старослужащие и ветераны в первых рядах стали танцевать, а вся 500-рыльная галерка – срывать кителя и метать на сцену. Я дико офигевал…

Вскоре вокалистка Света Крик прокричала:

– Слава России! Слава Кремлевскому полку! Сейчас мы споем песню группы «Ленинград»! ГДЕ ВАШИ РУКИ?! – с первых же аккордов АД и СЛЭМ начался невъебенный! Все ломанулись вниз к сцене – и офицеры, и дембеля, и салаги. Сапоги, каракулевые шапки и кителя летали и смешались в одну кучу! Все дико орали и отвязывались по полной программе. Я стоял сбоку и офигевал, но тут прибежал генерал – командир Кремлевского полка:

– Товарищ Паук! Спасите меня! Они меня не слушаются! Что делать? Меня ВВП расстреляет! Это же бунт!

– А я здесь причем – это ваш местный бунт, но пока еще не революция НС? У меня звания никакого нету, как я, по-вашему, могу отдавать приказы вашим людям – их же тысяча рыл?

– Да вы что?! Они все скинхеды! Они вас в первую очередь и послушаются! У нас в полку ни одного чурки нету, только один родственник Курманбека Бакиева и один из родственник Дагестана!

– Вот это здорово! Тогда другое дело! Не волнуйтесь! Мы сейчас медляк поставим и все разрулим!

Я подбежал к Лысому из «ДИВа» и велел врубить медляк «Уже нет тебя со мной».

Дембеля вылезли на сцену и танцевали с герлами танец любви, тем временем я пробежал за кулисы и распорядился, что пора выходить клоуну с кеглями.

Три раза «Бурый Медведь» вызывали на бис, и Медведицы с удовольствием пели свои песни для парней. Потом я вышел на сцену и объявил:

– На этом концерт диско группы «БМ» закончен! Скоро к вам приедут группы «КОРРОЗИЯ МЕТАЛЛА» и «КОЛОВРАТ»!

– УРА!!!