Ну, всё

Да то, что прошло уже более десяти лет и мне нашлось, что сказать. Да, нашлось. Много чего и стихами и просто прозой. Сам по себе формат изложения моих мыслей будет довольно-таки простым, и, скорее всего тривиальным. Почему? Мне так кажется, мне так хочется. Я прочёл много книг, но большинство из них – не помогали мне пробудиться. Большинство из них – не позволяли мне сидеть в мурашках на протяжении всего текста, а просто читались потому что читаются. Вот и всё.

Разумеется, книга и сами мои мысли будут носить исключительно метамодернистический характер. Не всегда, но по большому счёту будут. «Что такое метамодерн?» А мне ли вам это объяснять в двадцатых годах двадцать первого века? Не люблю так говорить, но «Google – в помощь», дорогие друзья.

Собственно, от метамодерна я в основном взял – состояние маятника. Это также хорошо объясняется во всех ваших Интернетах, но у меня это особо явно прослеживается, это просто очень хорошо видно, с самой первой страницы. Я бросаюсь от одного десятилетия к другому: от прошлого к настоящему, от шутки, к серьёзности, от слёз к радости, от боли до наслаждения, от ненависти и непременно к любви, от многогранности до боли известной и избитой простоты, от ярусности до одноэтажности, от веселья до грусти, от спазма до релаксации, от развития до деградации, от мира к войне, от войны и всегда к миру, от всего что было, к тому, что будет, от Эгоизма к Эгоизму, короче: от А до Я, от мы до Я, от него к Я, от неё к Я, от всего к Я, потому что если бы не было меня – вряд ли бы Вы сейчас читали вот всё это.

Я желаю быть услышанным прежде всего самим собой, с себя я всегда начинаю и к себе прихожу, но также хочу быть понятен и для нужных мне людей. Про них я не забываю. А зачем забывать? Зачем игнорировать их такую же причастность, их абсолютное фигурирование в написании и процессе рождения данного труда?

Да, я пытаюсь обнять необъятное и увидеть безграничное, пытаюсь понять сперва себя, чтобы потом понимать других, нужных мне других, пытаюсь видеть и находить выходы, которые кажутся отсутствующими. И я питаю надежду в том, что эта книга – хорошая попытка дать отчёт всему, о чём было подумано; всему, что было сделано и всему, что прошло, изменилось, удалилось, забылось или просто поменяло форму и сохранило абсолютно идентичное как и тогда содержание.

Так это книга будет всем. И «водой», и графоманством, и мотивацией, и отчётом, а также исповедью. Десять лет – это хороший срок для того, чтобы подвести итог и сказать себе: «Ну, всё»

Лицемерие

В нулевых годах мы не предавали вообще никакого значения нашей жизни. Мы просто пожирали без особого разбора и энтузиазма те великие плоды нашей российской культуры, игнорировали нужность и необходимость всего того, что происходило вокруг нас, повторюсь – мы просто жили. Просто жили. Получали, питались, слушали, но не отдавали себе вообще никакого отчёта. Абсолютно никакого. Мы были очень лицемерны тогда, очень просты, меркантильны и бестолковы, мы были просто детьми.

Сейчас же… В двадцатых… В двадцатых мы как у разбитого корыта под баллады #Нулевых – сидим, плачем и понимаем, насколько был необходим такой трепетный анализ абсолютно всего, что творится с нами и вокруг нас сейчас для сравнения, выбора лучшего и жизни в этом лучшем тогда. Сейчас – да, когда мы разбиты, с «голой жопой» и ностальгией, которая хоть как-то помогает держаться на плаву, а не в петле – живём настоящим. И это звучит далеко не мотивирующе.

«И как это воспринимать?» Да никак. Ты правда думаешь, что когда ты наказываешь ребёнка, то он всё понимает? Что он исправляется? И впредь «больше никогда-никогда не будет допускать ошибок, совершать шалости, баловаться? Блеф. Блеф. Блеф. Блеф! Дети – это самые отличные шулеры за карточным столом всеми известной игры «Жизнь». Сами того не осознавая – они умело управляются с выпавшей картой, рьяно перебирают наиболее удачливые комбинации, проигрывают и выигрывают, платят и берут в долг, но постоянно – вновь и вновь садятся за стол. А осознание каждой отыгранной партии приходит к ним спустя какое-то Энное количество времени.

И я был таким ребёнком, таким бестолковым ребёнком, играющим ребёнком. Сейчас же я осознающий взрослый. Или… Вернее сказать: пытающийся хоть что-то осознавать взрослый? Да какой там к чёрту взрослый…

Сейчас да… Сейчас можно хорошо подумать о том, что появилось, потерялось, прошло, назрело или просто забылось. Тогда-то вообще не думалось о подобном. И мне порой и всё больше так кажется, что в этом и состоит принципиальное различие между «ребёнком» и «взрослым». Всё гораздо же проще, не так ли? Вот именно. И не пришлось в очередной раз открывать энциклопедии и осуществлять поисковые запросы.

Лицемерие кончается тогда, когда осознаёшь себя в центре всего, что происходит с тобой. Неважно, будешь ли ты этим центром когда меняется десятилетие, век, тысячелетие, без разницы. Ведь в этом нет ничего плохого, когда ты ясно понимаешь своей головой: «Какое бы мне дело было до того, если бы вот сейчас или тогда (десять лет назад, к примеру) – меня просто не было?»

Обычно люди называют это «эгоизмом» с такой, знаете, ноткой огромного негатива. Когда в подобных нотах обыгрываешь с ними разговор – они тут же смотрят искоса на тебя, понимая, что ты уж точно: сошёл с ума, «поймал звезду», чем-то заболел, ЧСВ (Чувство Собственной Важности) нарастил и просто поехал.

Отвлёкся. «Так что там про центр?» Вот, да. Когда ты в центре, когда ты полностью осознаёшь то, что ИМЕННО вокруг тебя всё вертится – тогда ты и понимаешь, что вот тут ты не сможешь располагать огромным количеством масок, примерять их, как твоей душе будет угодно и т. д. Ты честен, ты, как я уже говорил «с голой жопой» и у разбитого корыта.

Вот именно в такие моменты – ты взрослея понимаешь, что за абсолютно всё ты ответственен. И ты ещё десять раз подумаешь, прежде чем сесть за тот игральный стол, о котором я также высказывался выше. Здесь и кончается инфантильная, а также упёртая сторона детства. Только когда ты ответственен сам за себя, только тогда ты трепетен и всецело честен с самим собой.

Я вообще люблю такие моменты, ибо знаете… Просыпается такое осознание того, что вот ты можешь соврать абсолютно кому угодно, но никогда, я повторюсь – никогда ты сам себя лично не обведёшь вокруг пальца. То внутреннее, то единственное, что в тебе остаётся – всегда выкупит это банальное лицедейство. Да будет так, с этим разобрались. – А когда же стихи?

СТИХИ

Хотя знаете, изначально я хотел опубликовать только сборник стихов, всячески при этом предупредив важных мне людей, что мол, «Примешь ли ты после публикации мою книгу? Мне так важно это, потому что ты для меня важен\на.» Но потом как-то это сошло на нет и пусть будет: и так и так! Пусть будут стихи и проза.

Многие и не назовут полным названием (мои черновики – стихами, мои мысли – прозой) но какая к чёртовой матери разница? Сразу успокою читателя, который до сих пор не понял, что это именно то, что я должен написать. Написать о том, что было тогда и что есть сейчас. Про будущее, я считаю, писать глупо, ибо вот ты можешь писать о том, чего ты никогда не видел и в чём никогда не жил? Нет. И я не могу. И не нужно мне говорить что-то а-ля: «ведь секунда прошла – мы уже в будущем», я это проходил. Как говорится, читаем и знаем про такое. Сейчас это не берёт за душу, так сказать. Поэтому только прошлое и настоящее. Другого не дано! Не пытайся же дать этому оценку. Оно того не стоит! Поверь мне, ведь не зря я это пишу.

Я писал подобное давно. Скорее всего, и тогда (лет десять назад) тоже писал. Только этого теперь откопать не могу, вернее не хочу. А местами хочу, уважаемые! Местами очень-очень хочу! Временами я просто по неделям сижу в мыслях, в ностальгических мыслях, неделями – живу прошлым. Да, именно живу. Многим это покажется «оправданием». Пусть.

А что плохого, когда ты живёшь прошлым? Хотя… Я пожалуй подобрал не совсем правильное предложение для описания этого всего. Правильнее было бы сказать, что «беру из прошлого и плохое и хорошее». Иначе, я не понимаю, как оттуда можно брать только что-то одно из перечисленного выше. Надо брать всё в совокупности!

Съев чего-то до боли любимого и вкусного лишь наполовину – ты вряд ли распробуешь и заново испытаешь полноту этого блюда, запаха, текста, музыки, кино, да неважно чего! Короче говоря, всего того, что ты уже знаешь и что приятно лично тебе по каким-либо аспектам.

Разумеется, у меня так и со стихами.

Порой так получается, когда в голову приходит что-то полурифмованное. И это что-то очень-очень хочется в конечную форму перевести. Иногда помогают стихи, иногда проза и, что самое главное, как-то определённо зафиксировать то, что больше помогает – увы, не выходит. Поэтому данная глава и будет состоять по большей мере из стихов, если их можно таковыми назвать.

Смысл есть у каждого стихотворения. Многие из них отталкивают снова на десять лет ранее, некоторые про состояние «right now». Но каждое из них писалось – последние два года. Почему не раньше? Да потому, что раньше мысли не были ориентированы на рифму.