О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Сборник (ч. 2)

Мужики:

– Ти что, наводнение ж?!

– Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!

* * *

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.

– Мыкола, горилкы будэш?

– Давай.

– А Пэтро будэ?

– Та вин жэ мэртвый!

– Шо такый мертвый шо й нэ выпье?

* * *

Объявление на пляже: «В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».

* * *

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: «Извиняйте, бананив немае».

* * *

Стук в дверь.

– Хто там?

– Карний розшук (уголовный розыск)

– Нiкого немае вдома.

– А хто говорыть?

– Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.

* * *

Подходит Грицко до Петра:

– Прывiт, Петро!

Тот как замочит его в челюсть.

Грицко поднимается:

– Петро, за что?

– А чтобы знав.

* * *

Собрал царь американца, француза и украинца и говорит. Посмотрите вокруг это все моя земля. Возьмите по лошади и до куда доскачете земля ваша будет. Американец. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три. Оглянулся не видно царя. Ну думает хватит. Француз. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, четыре. Потрогал лошадь, а та взмокла. Ну ладно думает хватит. Хохол. Сел на лошадь. Скачет, скачет, час, два, три, день, два. Лошадь упала он бежит, бежит, бежит бежать уже не может ползет, ползет, ползет уже и полсти не может и из последних сил кидает свою шапку в перед со словами – «А це пiд помидоры».

* * *

Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него:

Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?

Он: Не читав.

Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?

Он: Не читав.

Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?

Он: Му-Му читав, будешь много лаять – утоплю!

* * *

– Дядьку, я вашу Галю того…

– Ну, то й женысь.

– Та нi, я йiйi трактором перейiхав.

* * *

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:

– А шо пан розумие нашу мову?

Негр:

– А як же.

Хохол, после раздумья:

– Так може пан ще й хохол?

Негр:

– А як же.

Хохол, после долгого раздумья:

– А я тоди кто ж?

Негр:

– Та може и москаль.

* * *

Hа базаре:

– Очень, бабуля, ваши помидоры красивые и ядреные. Уж не из Киева ли?

– Та не, хлопче, цэ ж з-пид Ленинграду.

* * *

– Покупайте яблоки чернобыльские!

Сосед по прилавку:

– Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.

– Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

* * *

Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено косють, вдалеке бабы писню спивают… А сзади батько сапог починяет: молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже:

– Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в х. яке е…

* * *

Приходит кум к куме и спрашивает:

– Кума, а идэ Микола?

– Та, в поле уихав!

Кум, немного подумав, говорит:

– Слухай, кума, а давай, пока его нет, мы с тобой…

– Да ты що, окоянный, Микола прииидет – поубываеть обоих!

– Да мы швидко!

– Да ни, Микола застукаеть!

Тогда кум говорит:

– Слухай, кума, а давай ты нагнись и гляди в щелочку. А я в это время…

– Ну уломал, черт красноречивый…

Кума уперлась в дверь руками следит не идет ли Микола… короче, проглядела…

Распахивается дверь, кума, как стояла так и падает прямо, на пороге стоит Микола с литовкой…

– О! Микола! А я до тэбе!.. Вот купи х…!

* * *

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.

– Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.

Мацаю, мацаю – нема.

– А в другой раз приснылось, что наклав в постель.

Проснувся, мацаю, мацаю – лежит.

* * *

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:

– Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?

– Хай, иде! – отвечает Грицко.

Через некоторое время Митько кричит из кустов:

– Грицко! У тебе бумаги нет, а?

Митько ему:

– Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

* * *

Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.

(H): – О жидах.

(С): – Нельзя, это их и мировое сообщество обидит.

Через некоторое время (H) снова просит слова.

(С) спрашивает тему.

(H): – О москалях.

(С): – Нельзя, это их и Газпром обидит.

Через некоторое время (H) снова просит слова.

(С) спрашивает тему.

(H): – Об экологии.

(С): – Это хорошо, об этом надо…

(H) начинает:

– Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

* * *

Пpиходит хохол домой и говоpит жене:

– Жена давай пылесос купим?

– А шо цэ таке?

– Да цэ машина такая.

– А зачем вин нужен?

– Да вин пыль сосе.

– А сколько вин стоит?

– 300 гривен.

– Да пусть вин лучше х… сосе!

* * *

– Микола, твоя корова курит?

– Не-а.

– Ну, тадысь у тебя сарай горит…

* * *

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:

– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?

– А я тэпэр незалежна зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается…

* * *

Сделал себе хохол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот беда – в рот не помещается. Он и так, и сяк – даже откусить не может. Другой идет мимо:

– Кумэ, може тоби розризать?

– Да, отут! (показывая на уголки губ)

* * *

Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.

– Сынку, то шо робишь?

– Жить не хОчу, батько!

– Подумай о дитях, сынку, не роби этого!

– Нема дитив у мени!

– Подумай тада о батьке с мамкой!

– Нема ни батьки ни мамки!

– Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!

– А це кто такой?

– Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!

* * *

Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:

– Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово – то прикол.

Украинец, заинтересованно:

– Ну яке наприклад.

– А вот слово – «НЕЗАБАРОМ» (в переводе на русский означает – скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?

Украинец, обиженно и зло:

– Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.

Русский, с насмешкой:

– Ну у нас-то какие?

Украинец, гордо:

– А ось слово «СРАВНИ» це як срав чи ни!!!

* * *

Два кума после обильнейшего ужина. Один говорит:

– Во наелся, даже шевелиться тяжело.

– Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…

– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел…

* * *

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…

* * *

– Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья.

– Здравствуйте.

– Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.

– Помогите!!!

* * *

– Мыколо! Ловы сокыру (топор)!

– ГЫ-Ы-Ы-Ы…

– Ты не ГЫ-Ы-Ы, а кажи пиймав чи ни!

* * *

Хохла на таможне спрашивают:

– Наркотики есть?

– Е, – признается хохол.

Вскрыли все вещи – ничего не нашли.

– А где наркотики? – спрашивают.

– А що, – показывает хохол на сало, – я вид нього балдею!

* * *

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:

– Хохол, плыви сюда, коньяк есть!

Молчит хохол.

– Хохол, плыви сюда, женщина есть!

Молчит хохол.

– Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! – кричит француз.

Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:

– Сало! Сало!

* * *

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.

– Можу, – следует ответ.

– А если вагон?

– Багато не зйим, алэ понадкушиваю.

* * *

Звонок из обкома председателю колхоза:

– Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.

– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

* * *

Ну встречаются два хохла:

– Петро, ты чув, як москали вареныки з мьясом звуть!?

– Ни, а як?

– ПЕЛЕМЕНИ!

– Повбывав бы гадив.

* * *

Разговор двух хохлов:

– Ты знаешь, як москали звуть наше пЫво?

– Як?

– Пи-и-и-и-иво.

– Як-як?

– Пи-и-и-и-иво.

– Повбывав бы.

* * *

Один кум другому:

– Куме, що ти робив у моему льоху? (что ты делал в моем погребе?)

– Тебе шукав.

– А чого мое сало з\'iв?

– Та ото ж.

* * *

Встречаются, значит два хохла. Один другому говорит:

– Мыкола, ты слыхав як москали наше гарне слово «ШАБЛЯ» говорять?

– Як?

– Ти-и-ихо, девочка!

* * *

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:

– Голопи. денко! Глянь яка чудна фамилия – Эйнштейн!

* * *

Приехал лох из города в свой хутор. Ну мама его распрашивает:

– Ну як там сынку?

– Та. Хлопци кажуть шо я лох!

– Ну який жэ ты лох?

– А кажуть шо конкрэтний!

* * *

Встретились два кума и начали спорить… Один говорит:

– Куме от спорымо шо я Вам на голови маленьку какашку зумию высраты.

– Ой брешеш куме…

– Ну, спорымо…

Поспорили, один присел, другой встал над ним жался, жался его поносом как пронесет… Тот, что снизу кричит:

– Куме шош ты робыш!..

– Ну програв я куме, програв…

* * *

– Мыколо!

– Га!

– Чи ты знаешь, як ци кляти москали звуть нашу смэтану?

– Як?

– Майоне-е-е-ез!

– Ух, повбывав бы!

* * *

– Эй, Мыкола!

– Шо?

– А ты знаешь, як москали наш КД ПЗУ кличут?

– Як?

– CD-ROM!!!

– Поубывав бы…

* * *

Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украйна первой выслала десант с продовольственной помощью – сало, тушенка, горилка… Сидит на опушке джунглей хохол, смачно жрёт сало, запивает… Выходит из джунглей ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки. Ну, он и спрашивает:

– Шо хлопцы? Йисты хочите?

Те иступлённо кивают. Хохол призадумался…

– Що же мени хлопцы з вами робыть? Бананив-то у мени нема…

* * *

Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:

– Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!!

* * *

Москвич ходит по Львову и косит под местного. Подходит к одному:

– Кажите, де тут останивка?

– Зупинка за кутом. А ты, москалыку, вже прыихав!

* * *

– Мыкола, если бы ты москаля в плен взял, то что бы ты с ним сделал?

– Расстрелял бы гадюку!

– А если москали тебя в плен возьмут, то они тебя расстреляют?

– А мене за что?

* * *

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого – мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит:

– Кум, дай мени шматочок сала.

– Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо торгуватися.

Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло:

– Украинське сало – саме товсте в свити! Пидходьте люды добри!

Еврей спрашивает:

– Скильки коштуе одын шматочок сала?

– Мишок золота.

– Ты що, здурив?!?!

– А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!

* * *

Украина. Хохол лежит на сеновале, прячется. Жена выходит на крыльцо и орет:

– Мыкола!

Тишина…

– Мыкола!!!

Тишина…

– Мыкола, твою мать…

– Чего, опять и. аться?

– Исть иди, е. ака.

* * *

Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе:

– Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота…

Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:

– Там украинец его с хлебом ест.

– (Мечтательно) С хлебом… Это… Ты пойди… Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.

Стюардесса подходит к украинцу:

– Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала.

– Ха! Да он же его не будет есть!

Стюардесса возвращается в кабину:

– Он сказал, что вы его не будете есть.

– Да?… Хм… А почему я его не буду есть?

Стюардесса идет обратно в салон:

– Извините, а почему пилот не будет сало есть?

– Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!

* * *

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала…

Негр:

– Микки, Микки…

Хохол поймал обезьяну и говорит ей:

– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

* * *

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»:

– Лозунг гарный… А циль погана…

* * *

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

– А где вы моетесь?

– Так вин в озере.

– А зимой?

– Так скильки той зимы?!

Два мужика в Киеве идут по улице:

– О, шо це за машина?

– Цементовоз!

– Як цементовоз? Там же люди!

– Це pазве-ж це люди? Це ж менты!

* * *

Разговаривают русский и украинец:

Русский:

– Вот понаехало вас в Москву, и проститутки ваши всю Тверскую заполонили.

Украинец:

– Это такой у нас культурный обмен. Вы нам Черномырдина, мы вам своих бл. ей.

* * *

Порошенко был неожиданно удивлен, когда узнал что Ющенко назначил премьером Юлию Тимошенко!

Просто, по словам Ищенко: Тимошенко лучше справляется с Аппаратом Президента…

* * *

Новая украинская сказка.

Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной:

– Постой, Гена! Ведь то, что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит!

– Прощай…, – тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон…

* * *

Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая танцует в нижнем белье.

Вдруг откуда-то из зала:

– Пдыщ!!! (выстрел): со стриптизерши слетает бюстгальтер!

В зале встает мужик:

– Я Дэвид, штат Огайо, стрелок-профессионал.

Все:

– Вау, круто…

Стриптизерша танцует далее. Вдруг опять:

– Пдыщ!!! – пуля рвет левую лямочку на стрингах, рикошетит от стены, рвет правую, трусики на пол.

Встает другой субъект:

– Я Майк Брэдли, штат Орегона, стрелок-суперпрофессионал!!!

Все:

– Холли Щит.

Стриптизерша уже прям вся извивается и попкой, и грудкой, и ножкой и…тут:

– БАБАХ – на месте танцовщицы куски мяса, ни ручки, ни груди, ни… В зале встает мужик с обрезом на плече:

– Микула Поросюк, Украина, любитель…

* * *

Приезжает «Prodigy» в Киев. У трапа самолета их встречает украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

– Нас так еще нигде и никогда не встречали!

* * *

Хохол проходит в армии комиссию.

– Кем хочешь служить?

– Хочу кинологом, с собаками работать.

– Ладно. Только смотри, чтобы справился.

Проходит 3 месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.

– Ну, давай, показывай, – чего добился.

Хохол выводит собаку и говорит:

– Микула – ИЩИ!

Микула скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.

– Микула, ну, шо нашел?

Микула:

– Кого?

* * *

Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:

– На, кум, возьми сто двадцать гривен, я у тебя вчера занимал сотню.

* * *

Шли хохол с хохлушкою по степи. Шли, шли, захотелось… давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно посреди дороги? Ну, тут хохол прутиком начертил на земле:

– Це, – говорит, – хата.

Еще начертил двери, еще поводил – кровать. Да и завалил на ту «кровать» хохлушку. А мимо мужик идет:

– Ах ты, рожа бесстыдная – на людях-то!

Встал хохол, подтянул штаны, да как свистнет мужика по уху:

– А ты, собачья душа, зачем под чужими окнами подглядываешь и не стыдно тебе?

* * *

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:

– Что, мясо?

А тот в ответ:

– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало – для Родины, а отходы – москалям.

* * *

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.

Задумался мужик и говорит:

– Ты чего? Эта. Сосед? Увидел шо?

– А чего у тебя порося-то на костылях ходит?

– А ты шо думал я за миску холодца всего животину губить буду?

* * *

Микула, шо ты делаешь?

– Шо, не видишь, свиней вешаю.

– А чего не режешь?

– А то не мой менталитет.

* * *

1961 год. Старый националист забегает к побратиму:

– Микула, слышал, москали в космос полетели!!!

– Шо, все?!

* * *

На Украине издавна существовал один обычай – если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву. Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жёны любимую, то умные – по нескольку тонн прекрасных овощей.

* * *

Сидит такой дородный хохол на крыльце своей хаты и смачно так откушивает сала.

Вдруг видит, что через щели в заборе его бедный сосед разглядывает.

– Микула, шо ты там стоишь? Иди же ж сюда, сала съедим.

– Так не могу же ж – у тебя там собаки злые.

– Та, что ж!

* * *

Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:

– Батьку, а шо делать с молодой женой?

– Ты, сынок, лягай и дивись у окно. Як я пойду направо – засунь, як налево – высунь. Вот и вся наука.

Так и сделали. Батьку направо – засунул, налево – высунул.

Минут через 15 сынок высовывается в окно и кричит:

– Батьку – бегайте, бегайте!..

* * *

Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить, как пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:

– Деду, скажи, будь ласка, де тута м… м… останиевка.

– Зупынка, хлопчику, ось там, – залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, уже приехал.

* * *

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить. Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:

– Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.

– Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

* * *

Хохлы решают, какой сделать флаг:

– Давайте жовто-блакидный!!!

– Та не, як у гетмана…

– Давайте…

– Та не…

– Давайте он белый буде и тоненькую красна полоска посредине, як сало!!!

* * *

Едут в поезде хохол и негр. Негр достает банан и начинает есть. Хохол спрашивает:

– А что это у тебя такое?

– Банан.

– А дай попробовать.

Негр отломил половину банана и отдал хохлу. Едут дальше. Хохол достает сало.

Нарезает ломтиками и начинает есть. Негр спрашивает:

– А что это у тебя такое?

– Сало.

– А дай попробовать.

– А что его пробовать? Сало оно и есть сало.

* * *

Граница России с Украиной. Таможенник:

– Что везешь?

Водитель:

– Сало.

– Сколько?

– Два куска по пять метров.

– Быть не может!!! Показывай!

Разворачивают, меряют – действительно 2 куска по 5 метров. Таможенник:

– Пропущу, если скажешь, как такое может быть.

– У моей тещи свой рецепт. Она покупает поросенка, бетонирует ему задние ножки, кормит как на убой и при каждом кормлении отодвигает мисочку на 10 сантиметров.

* * *

На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский. Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афганца, пожалел:

– Эй, афганец, ты сало ешь?

– Якой же афганец сала не исты!

* * *

– Мыкола, что твой козел на моем огороде делает?

– Як шо? Капусту нюхает!

– Хай он хвост совой нюхает, пол-огорода вынюхал!

* * *

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок, грибочки открыл.

Москаль:

– Может, угостишь? Дико есть охота. Хохол:

– Чему б не угостить. Тольки ты сначала ведро воды выпей.

Деваться некуда, кушать хочется. Ну, он выпивает ведро воды и еле садится на стул. Хохол:

– Ну, шо, может, сальца? Москаль:

– Нет уж, спасибо огромное.

Хохол:

– Хе, так это ты пить хотел!

* * *

– Вы знаете, как сказать по-украински: «Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!»

– Ну, и как это будет звучать?

– ШО?!

* * *

На Украине кончились выборы, а вместе с ними деньги, вода, газ и свет. Хочу опять выборы!

* * *

Кучма сидит в своём кабинете. Вдруг звонок из Кремля. Ельцин на проводе.

– Здравствуй, Леонид Данилыч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл – к вам или в Чечню?

* * *

А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос:

«Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа:

«А» – в первом квартале, «Б» – во втором, «В» – в третьем, «Г» – в четвертом квартале.

– А можно звонок другу?

– Пожалуйста…

– Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?

– Ну, подумать…

– Нет, Леонид Данилович, мне нужен быстрый правильный ответ.

– А як с вариантами?

– Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г».

– А «Х» там немае?

* * *

Встав, пан спозаранку, пошел, умылся, выпустив гусей пастись.

Приходить до хаты, а там жинка уже завтрак сготовила, и дети повставали до столу.

Они все помолились и только, но сели исти чуют шо заговорило радио:

– Московское время 7 часов ноль минут.

Пан:

– Ото. Видите детки, москаль уже годину не спить.

* * *

Ждут двое у львовского трамвая и говорят. Один другому и скажи:

– Смотри москаль, нужно проверить.

– А шо с науки идешь?

– Угу.

– Не колется.

– А шо голодный?

– угу.

– Не колется.

– А скольки тоби лет?

– Ну, в сяньтябре будет двадцать.

– Ой, сынку не будет!!!

* * *

Зустричаються два Украинца та и один другому говорит:

– Куме, я позавчера спозаранку встаю, а на моему мосту москаль рыбу ловить. Ну, я его с винтовки бабах и убил.

– Добре поступили куме.

– А вчера я встаю, а там уже два москаля. Ну, я их с автомата бах-бах та и убив.

– Ну, добре поступили куме.

– А сегодня я встаю, а весь мост москали обсели и всю мою рыбу уловлять. Ну, я их всех с пулемета розстриляв.

– Та вы куме брешете.

– Та брешу, але як бы гарно было.

* * *

– Куме, я знаю, ваш сын у Москве работает.

– Так, так! работает в крематории – палить москалей, а ему за це еще и гроши дают.

* * *

Идет мэр Коломны на работу та видит возле ратуши великий митинг, люди кричать, чего – то просят.

Он их спрашивает:

– Шо вы хотите, чего тут собрались?

– Хотим шоб у Коломне поставили памятник Бандуре!!!

– Добре, завтра будет.

На следующий день собралось еще больше людей и все чего то кричат и просят.

– Чего вам еще треба?

– Хотим шоб Бандера был на коне, як Хмельницкий!!!

– Добре, завтра все сделаем.

На следующий день аналогичная ситуация.

– Ну, чего вам еще надо!?

– Хотим шоб в одной руке у Бандеры была булава, а в другой – голова москаля!!!

– Ну, булаву сделаем, а голова буду портиться.

– Ничего, мы будем каждый день менять!!!!!!!!!!!!!

* * *

Идет пара украинцев по лесу. Слышат, что, что то в кустах возится. Они туда, а там москаль сидит.

– Ты шо тут делаешь?

– Я грибочки собираю.

– А ти шо их тут садив?!!

* * *

– Русский язык богаче, чем украинский.

– Чем?

– Чем украинский!

* * *

Идут по Киеву два еврея. Один дивиться на часы:

– Сема, мы опаздываем!

– Я не Сема, я Миша.

* * *

– Як называется человек, яка владеет украинскую мовою?

– Двомовна.

– А як шо человек владеет тремя мовами?

– Тримовна.

– А як шо одной?

– Москаль.

* * *

– Гей, куме, а шо це вы со своею собакою москальською разговариваете?

– Та ж мени его с Московии привезли.

– О, а чему ж вы до покойного Сирка из Марянивки тоже москальською мовою балакали?

– Та ж то назло жизни.

* * *

Киев. Берег Днепра. Утопающий кричит:

– Помогите, помогите!!!

На берегу стоит дядько с усами и говорить утопающему:

– Лучше б ты, сынку, научился плавать, чем псиной мове.

* * *

– Куме, где це ваш собака?

– Та, я его зарезав.

– О-о! А за шо?

– Бо москалям продался!

– Як!?

– А ось так! Прихожу до дому – а он мене с будки: «Гафф, гафф!»

* * *

Встретились Украинец и американцем и в них зашел разговор про горы. Американец говорить:

– У нас такие горы, шо як крикнешь, то эхо 5 минут слышно.

Украинец:

– Ну что идем, посмотрим.

Влезают на вершину та и американец кричит:

– Hello!!!

Эхо:

– Hello– ello– llo– o.

А Украинец говорит:

– Та разве це горы? У нас у горах эхо 3 месяца слышно.

Американец:

– Ну, поехали, посмотрим.

Залазят они на Говерлу и Украинец:

– В Карпатах москаль!!!

Эхо: где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!?

где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!? где москаль!?

* * *

Сидят два кума у львовской таверны.

Один другому говорит:

– А знаете куме, шо нового сделали москали?

– Шо?

– Посадили до свого самолета жидов и сбили нашу ракету!

* * *

Недавние события на Украине, приведшие к изменению «под оппозицию» украинской Конституции нашли в российских умах еще один отклик. По данным информационных агентств, владелец лондонского «Челси», российский олигарх Роман Абрамович начал переговоры с UEFA о возможности внесения в международные футбольные правила некоторых изменений. Например, возможности приобретения для своей команды «резервного» третьего тайма. Как страховки на случай, если его не устроит итоговый счет матча…

* * *

Постановление ЦИК Украины от “3” декабря 2004 г.:

“В целях предотвращения политического кризиса в Украине, предлагаем назначить президентом Виктора Янущенко, а премьер-министром – Виктора Ющенковича. Можно наоборот. ”

* * *

Я знаю точно одно – следующего президента Украины будут звать Виктор.

* * *

Весь мир, затаив дыхание, ждет,

Как Ющенко Януковича и Кучму майданет.

* * *

В связи с умелой победой Ющенко вчера на заседании канцелярии 4 Рейха был назначен новый гаулейтер Украины! Мы сделали это!

Зиг хайл!

* * *

Врагу не сдается наш гордый Майдан

Пощады никто не желает.

Но где же, скажите, коварный наш враг?

Идите сюда, супостаты!

Над площадью реет оранжевый стяг.

Мы с честью погибнем, ребята!

Лениво над миром проходят года,

Завяли давно апельсины.

Жестокий наш враг не придет никогда.

Не ведает чести, скотина!

А вот и машины героям войны,

Выходят из них санитары,

Судьбе мы за это молиться должны:

Больничная койка – не нары.

* * *

Только дошли сведения: в лозунге «Так! Ющенко» буква i перевернута для конспирации.

* * *

Почему ваш кандидат так читает речь по бумажке так медленно?

– Обижаете. Он не читает, а переводит с английского точнее с американского.

* * *

– Чего это ваш кандидат все время читает по бумажке?

– Не надо обижать нашего кандидата. Он по бумажке не читает. Он по бумажке думает.

* * *

В Киев прибыли американские конгрессмены. Их основная задача – следить за тем, чтобы российские парламентарии не вмешивались в ход выборов на Украине.

* * *

К выборам в Украине:

Мне кажется, что если на предстоящих выборах, после фамилий кандидатов и графы против всех необходимо добавить еще одну: «А идите вы все на…»

Именно она наверняка и соберет наибольший процент голосов!

* * *

Лужков приказал на оранжевых жилетах всех дорожных рабочих Москвы написать: «Я – НЕ сторонник Ющенко».

* * *

Ющенко действительно был отравлен и быстро умер. Но зачем же было его хоронить на Кладбище Домашних Животных?!

* * *

У армянского радио спрашивают: «Как сделать оранжевый транспарант для Ющенко?»

Армянское радио отвечает: «Нужно взять белую больничную простыню и с. ть на нее, пока не пожелтеет»

* * *

День одна тысяча триста пятьдесят восьмой… В. Путин снова поздравил В. Януковича с победой.

* * *

Евангелие от Государственного департамента.

«И открыл Иудщенко им ворота города за 30 млн. долларов»

* * *

Организация по безопасности и сотрудничеству в Европе уведомляет – Результат любого кандидата на выборах, чья жена не является гражданкой США, является сфальсифицированным.

* * *

Проверь себя! Ты мыслящий и объективно информированный украинец если:

1. По условленному сигналу быстро прибываешь на указанное место сбора.

2. Слажено и громко скандируешь список из утвержденных лозунгов:

“Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! ”, “Нас много, нас не победить!” и “Киев, мы с тобой! ”

3. Искренне рад, что тебя не заставили маршировать по команде под “Мурку”.

* * *

Новый VIP-аттракцион!!!

В пику РосАвиаКосмосу с его космическим туризмом и первым космическим туристом Д. Тито украинцы предлагают новый VIP-атракцион: принятие присяги президента Украины. Удовольствие не из дешевых и (пока) доступно только гражданам Украины, поэтому позволить себе такое могут только те, у кого есть состоятельные родственники за рубежом.

* * *

Вечер. Банковая. За столом в кабинете сидит Виктор Федорович. Выпивает стопочку коньяка, берет бумагу и пишет:

«Премьер-министру Украины Виктору Федоровичу Януковичу от премьер-министра Украины Виктора Федоровича Януковича заявление. Я, Виктор Федорович Янукович, 19… года рождения, прошу освободить меня от исполнения обязанностей премьер-министра Украины.

Дата. Подпись».

Внимательно смотрит на бумагу, наливает еще рюмочку, выпивает.

Секунду думает и пишет под заявлением: «Отказано».

* * *

По факту демонстрации на телевидении предвыборного агитационного видео ролика Виктора Ющенко, в котором звучит фраза «бандиты будут сидеть в тюрьмах» открыто уголовное дело по статье УК 109 часть 3: «Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации».

* * *

Ющенко никто не травил. Он подцепил заразу, когда лизал задницу Бушу.

* * *

Украина – демократия с нечеловеческим лицом!

* * *

Решили собаки устроить выборы по аналогии с Украиной и назначить, таким образом, своего, собачьего президента. Ко второму туру выборов осталось два кандидата:

Герасим и профессор Павлов.

* * *

Насколько спокойнее проходили бы выборы на Украине, если бы кандидаты носили фамилии Пьющенко и Пьянукович!

* * *

Третий тур украинских выборов – охлократическое голосование.

Побеждает тот, кто у кого в Киеве соберется самая большая толпа.

(Охлократия – власть толпы)

* * *

Один из президентов Абхазии поздравил с победой на выборах одного из президентов Украины.

* * *

Временное правительство Тимошенко учредило первую правительственную награду – «Орден Железной Маски».

* * *

Президенты Украины договорились о распределении общенациональных телевизионных каналов для новогодних поздравлений народа Украины.

* * *

Первым Указом президент В. Ющенко переименовал Черное море в Оранжевое.

* * *

«Они подло подтасовывали результаты, пока мы честно покупали избирателей!»

Ющенко.

* * *

Фредди против Джейсона.

Aliens versus Predator.

Янукович против Ющенко. Ч.3

* * *

Украина. ИТАР-ТАСС. 21 ноября 2008. Сегодня граждане Украины будут отмечать юбилейный, 50-й этап президентских выборов. Напоминаем, что предвыборная гонка продолжается уже четвертый год, и по постановлению Верховного Суда Украины выборы президента Украины должны происходить не реже одного раза в месяц.

* * *

Что на самом деле обозначает символика сторонников Януковича? (Кто не в курсе – сейчас стали раздавать спаренные ленточки, одна голубая, другая синяя) Это обозначает только одно – П. сы сдаются.

* * *

Вопрос – ответ.

Почему сторонники Ющенко называют себя оранжевыми или апельсиновыми?

Потому что у Ющенко рожа, как апельсин.

* * *

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к белорусскому Центризбиркому. В Киев вылетела комиссия из Минска. На данный момент пересчитано 85 % бюллетеней. С большим отрывом лидирует Лукашенко!

* * *

На улицах Киева замечены танки с донецкими номерами…

* * *

То, что братья Кличко поддержали Ющенко, лишний раз подтверждает, насколько бокс вреден для мозга.

* * *

На смену коричневой чуме пришла оранжевая проказа. Как и СПИД, эта болезнь разработана в секретных лабораториях США. Она чрезвычайно заразна и особенно легко передается через денежные купюры. Часто болеют дети, особенно ночующие на улице. Степень летальности в настоящее время проверяется на подопытных кроликах, но об опасности можно судить, взглянув на главного прокаженного.

* * *

Встречаются два украинца.

– Ты за кого голосовал на выборах?

– За партию любителей собак.

– Это какая же партия?

– Ну там, в бюллетене было написано – 10щенков.

* * *

Ющенко обратился к студентам: «Вы – свободные люди и сами можете выбрать: готовиться к сессии или целый день гулять, слушать концерт и пить пиво. Об экзаменах не беспокойтесь. „Автоматы“ получат все. В кавычках или без».

* * *

Польша однажды навязала царя-самозванца России. Теперь трагедия повторяется на Украине в виде фарса. Ждем Минина и Пожарского.

* * *

Причиной изменения лица Виктора Ющенко послужило не отравление, а аллергия на апельсины.

* * *

Урок в украинской школе через год после победы Ющенко на выборах.

Учительница: «Дети, назовите столицу Украины?»

Дети (хором): «Вашингтон!»

* * *

Журналист спрашивает у Ющенко:

– Вы демократ?

– Нет. Республиканец, – отвечает тот.

* * *

После 3 тура выборов на Украине оказалось, что оба кандидата набрали одинаковое количество голосов.

Принимается решение – чтобы никому не было обидно, президентом станет тот, чья фамилия первая по алфавиту.

Новости из Москвы: К сожалению, победил Ющенко. Януковичу не хватило всего одной буквы.

Новости из Вашингтона: К сожалению, победил Yanukovich. Yushchenko не хватило всего нескольких десятых долей буквы.

Новости из Минска: Забавно, но победил «Против всех». Он участвовал в выборах и его фамилия раньше по алфавиту.

Новости из Киева: Победил Кучма. Будет президентом до завершения всех судов между Ющенко и Януковичем, то есть пожизненно.

* * *

– Ты слышал – наш сосед голубой!

– Что, он за Януковича?

– Да нет – в хорошем смысле этого слова…

* * *

В комплект демонстранта кроме оранжевых шарфов, маечек, ленточек и апельсинов надо добавить оранжевые презервативы с запахом апельсина и надписью по всей длине: FOR YOUщенко!

* * *

Новые демократические страны: Гондурас, Афганистан, Ирак, Украина…

* * *

Отработал как-то один переводчик-синхронист на конференции не положенные 15 минут, а полчаса, и пошел покурить. Тут к нему подходят два представителя незалежной Украины и сообщают, что, мол, Вы неправильно перевели там, в одном месте.

Человек, судорожно выкуривая свою законную цигарку, спрашивает, мол, и что же? А они и говорят: надо говорить не «на Украине», а «в Украине»…

На что последовал вполне закономерный ответ: «Правда? Ну и идите Вы в х.»…

* * *

Симоненко и Ющенко беседуют о вопросах предвыборной стратегии.

– Когда я беру такси, заявляет Ющенко, – я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: «Голосуйте за демократов, друг мой!».

– А я, – сказал Симоненко, – когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а, вылезая из машины, говорю водителю: «Не забудьте на выборах проголосовать за демократов!».

* * *

Террористы захватили Симоненко, звонят Кучме и требуют с него выкуп $100000000.

– Да вы шо, стану я платить за него, как же!

– Ну, как хочешь, тогда выпустим.

* * *

Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симоненко:

– А флаг у нас будет красным!!!

Все: Ура!!!

– С трезубом по середине!

Тишина.

– С большим трезубом по середине!

Тишина.

– С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы, которые мы вставим в задницу мирового империализма!

Все: Ура-а-а!!!

* * *

Валерий Пустовойтенко приходить до Кучмы на следующий день после выборов. “Леониде Даниловичу! У мене две новости – хорошая и плохая”. – “Давай, начинай с плохой” – “За Петра Симоненко проголосовали 80 % избирателей”. – “ И яка ж при этом может быть хорошая новость?” – “За вас проголосовали 90 %”.

* * *

Указ премьер-министра Украины В.Ф. Януковича о защите переодетых работников милиции от посягательств на их жизнь, здоровье, честь и достоинство во время проведения массовых мероприятий.

По результатам событий 23-го Октября 2004 г. приказываю:

1. Запрещается портить обувь переодетых работников милиции, нанося удары лицом по сапогам и ботинкам.

2. Запрещается падать на нож, который держит переодетый работник милиции во избежание повреждения инструмента.

3. Если бутылка, которой переодетый работник милиции ударил по голове участника акции разбилась, участник акции обязан сам собрать осколки стекла и другой мусор (части головы) и выбросить в близ лежащую урну.

4. Демонстрантам запрещается пачкать своей кровью одежду переодетых работников милиции.

5. Запрещается подкладывать части тела под движущийся транспорт работников милиции, что может нанести ущерб транспорту или привести к аварии.

6. Запрещается фотографировать и снимать на видео разгон массовых акций, поскольку это есть посягательство на тайну частной жизни работников милиции.

7. Жалобы на поведение переодетых работников милиции должны рассматриваться как разглашение государственной тайны и пресекаться по закону.

8. Народных депутатов обязать разговаривать шепотом, чтобы не нарушить производственную атмосферу и не отвлекать от работы переодетых работников милиции.

9. Средствам массовой информации осветить хамское нежелание демонстрантов подставлять головы под молотки и бутылки, что существенно затрудняет работу переодетых работников милиции.

* * *

Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Это, правда, что Янукович собирается поменять национальную символику?

– Правда. В электронном адресе символ «@» будет заменен на символ «#».

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Почему премьер-министр Янукович решил баллотироваться в президенты?

– Слово «президент» пишеться гораздо проще, да и первые три буквы уже знакомы.

* * *

В 1968 году, во время подавления пражской весны, ходил анекдот:

– Что это собирают советские солдаты в лесу?

– Желуди.

– А зачем?

– Чтобы дубы не вырастали.

2004 год, приезд Януковича в Ужгород. Между зданием ОДА и экономическим факультетом каштановая аллея. Менты всю ночь трясут деревья и собирают каштаны.

* * *

Собрание в сельсовете. Председатель:

– Слова просит бывший бандеровец Парнас Головко.

Крики с мест:

– Нет! Бандеровцу слова не давать!

– Но он хочет выступить на экологическую тему.

– Тогда пусть говорит.

– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся москалей вешать!

* * *

Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.

Доллар:

– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!

– Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

* * *

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина, хохол с большой буквы пишет слово Сало. Украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.

* * *

Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»…

* * *

Опять же, хохол у хохла спрашивает:

– Как тебе Лужков?

– А что, классный мужик!

– Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!

– Ну и шо, ты, зато посмотри, сколько на нём сала!

* * *

Решил хохол жениться, а как в постели себя вести – не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:

– Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь – без члена можешь остаться.

Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:

– Ага, с. а! Гавкнуть – гавкнула, а укусить не успела!

* * *

– Батьку, Мария у дома?

– Ни. А шо ты хотел?

– Та хотел ей палку поставить.

– Та поставь ее в сенях.

* * *

Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:

– Хай, живет наша ридна Украина!

Аплодисменты.

– Хай, живет наша украинская мова!

Аплодисменты.

– Хай живе…

Голос из зала:

… хто с кем хочет!

Бурные аплодисменты.

* * *

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:

– А выпьем, кум, за китайских педерастов!

– ?!

– А вони таки же, як и мы – ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

* * *

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.

– Ото, приснился мене сон, шо рядом спить гарная дивчина. Трогаю, трогаю – нема.

– А в другой раз приснилось, что наклал в постель. Проснулся, трогаю, трогаю – лежит.

* * *

В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: «Му-Му» Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница:

– Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!

– Далее будет, – и продолжает рассказывать.

– Что же ты по-украински, у нас русская литература!

– Далее будет.

Через некоторое время:

– И тоды посмотрела Му-Му Герасиму жалобно в глаза, и сказала своею псячою мовою: «Не топи меня, Герасим».

* * *

Куме, я вижу, у вас на подворье березы растут?

– То так, растут.

– То спиливайте немедленно, бо снова придут москали та скажут: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле…»

* * *

Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:

– Хто там?

– Це ми, красные партизаны!

– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемет.

* * *

Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.

– Ах, гниды, всех наших жидиков поубивали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!

* * *

Урок английского языка в украинской спецшколе:

– Ыванэнко!

– Я!

– Ду ю спык ынглиш?

– Шо?

– Сидай. Пэтрэнко!

– Я!

– Ду ю спык ынглиш?

– Шо?

– Сидай. Тартаренко!

– I аm.

– Ду ю спык ынглиш?

– Yеs, I dо.

– Шо?

* * *

Стук в дверь.

– Хто там?

– Карний розшук (уголовный розыск).

– Никого немае дома.

– А хто говорить?

– Говорить Киев, восемнадцать часов десять минут.

* * *

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:

– А чего вы тут охраняете?

– Пулеметы, автоматы, винтовки…

– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?

Автоматная очередь.

– Ты смотри, яка с. а!

* * *

Умирает старый гуцул.

– Сынки, дайте скорее паспорт, хочу в партию вступить.

– Батьку, шо с вами? Всю жизнь ненавидели ж их!

– Не беда, сынку. Умру – на одного коммуняку меньше станет.

* * *

Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: «Если вбьють, прошу считати мене коммунистом, а если нет, то нет».

* * *

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.

– История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровеньки булы, грамадяны украинцы! «В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан! «. Тут он и окаменел…

* * *

Переезжает хохол через границу. Таможенники его спрашивают:

– Ну, дядька, чего везешь? Может, наркотики, золото?

– Золота нема, а що це таке «наркотики»?

– Ну, как бы тебе объяснить – это то, от чего тащатся и балдеют.

– А, це. Так от его тут целый мешок.

– Где? А ну-ка посмотрим… Тю, так это ж сало! Какое ж сало наркотик?

– Може, це и не наркотик, а я от вида его балдею…

* * *

Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю. Над забором появляется голова Василия.

– Мыкола, что ты делаешь? – Москаля пилю.

– Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.

– Нет, потому что имею время и вдохновение!!!

* * *

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала…

Негр зовет ее:

– Микки, Микки…

Хохол поймал обезьяну и говорит ей:

– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

* * *

Дед Парнас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из сельпо, и расспрашивает деда.

– Деду, а правду люди говорят, шо у тебя в лесу три танка е?

– Брешуть, внучку, брешуть.

– Деду, а правду люды кажут, шо у тебя в лесу пять пушек?

– Брешуть, внучку, брешуть.

– А шо у том озерку подводна лодка плавает?

– От чего нема, того нема…

* * *

Бандеровец на могиле сына:

– Чи я тебе, не народив, чи я тебе не воспитав, чи я тебе до Университету не видпустив, чи я тебе гроши не видсилав!? А ти приехав и шо ти мене сказав? «Здравствуйте, папа!?»

* * *

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:

– А где вы моетесь?

– Так вин в озере.

– А зимой?

– Так сколько до зимы?!

* * *

Фирменные киевские конфеты «Сало в шоколаде»

* * *

Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок – пять, десять, двадцать килограммов.

– Могу, – следует ответ.

– А если вагон?

– Весь не съем, но надкушу много.

* * *

У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.

– Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?

* * *

Янукович приходит к гадалке и спpашивает:

– Вы знаете, я каждый день во сне вижy каpтошкy?

– Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

* * *

Украина, 2020 год. Выпуск новостей: «По предварительным данным Exit-Pool, в 68-м туре выборов снова победил Янукович… 69-й тур состоится сегодня после обеда. Граждане, убидительная просьба НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!

* * *

– Что делает Путин, когда смотрит на карту Украины?

– Облизывается.

* * *

Летят на самолёте Путин и Кучма. Кучма спрашиват Путина:

– Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?

– Я думаю белорусы.

– Почему же?

– Да потому что с нами Лукашенко нет.

* * *

Жена спрашивает у Ющенко: – Витя, как же нам отомстить Януковичу за то, что он тебя отравил? Может, подать на них в швейцерский суд?

– Дорогая, приготовь им лучше свои гамбургеры!

* * *

Австрийские медики не могут установить, действительно ли причиной отравления Ющенко был его поздний ужин с шефом СБУ. Дело в том, что после этого Ющенко завтракал с Медведчуком и обедал с Кучмой.

* * *

Ресторан Службы безопасности Украины предлагает посетителям новое блюдо из арбузов, раков, кумыса и сала по рецепту Генерального прокурора Васильева. Называется это чудо-блюдо «Делай как Ющенко».

* * *

В бюджет 2005 на после президентских выборов была введена новая статья расходов: «На лечение хронических заболеваний Президента».

* * *

2005 год. «А все-таки зря я ругал Мороза на том проклятом диване», – думает Кучма, штопая арестантскую робу…

* * *

После того как Януковича в очередной раз в прямом эфире закидали яйцами кампания по производству стирального порошка осуществила маркетинговый прорыв: «Здравствуйте! Я простая украинская домохозяйка – жена кандидата в Президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыми пятнами…».

* * *

Спрашивают Буша, как увеличить зарплаты и пенсии на 30 %. Он отвечает:

– Чтобы увеличить зарплаты, надо уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.

Спрошенный о том же Путин отвечает:

– Чтобы увеличить зарплаты надо арестовать трех олигархов и конфисковать их имущество.

Доходит очередь до Кучмы:

– Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплат и пенсий?

– Пять тонн бумаги и печатный станок.

* * *

Кучма собирает свою администрацию:

– Слушайте, у нас уже все есть – виллы на Багамах, счета в банках, «мерсы». Не пора ли нам и о людях подумать?

Вскакивает Медведчук:

– Правильно, Леонид Данилович! Я всё уже продумал: душ по 500 нам не помешало бы…

* * *

Л. Кучма и Ф. Киркоров провели совместную пресс-конференцию, темой которой были проблемы сохранения чиcтоты русского языка, а также этические принципы современной журналистики. Вход в розовых кофточках и с цыфровыми диктофонами был запрещён.

* * *

Маленький ребенок захотел чтобы родители купили ему хомячка. вечером отец говорит: «завтра едем в донецк покупать хомячка.»

Жена: «дорогой зачем нам хомячок из донецка?»

Муж: «дорогая сейчас вахно чтобы хотя бы кто-то в нашей семье был из донецка».

* * *

Журналист спрашивает:

– Пан Ющенко, а почему у Вас флаг оранжевый?

– А, что, по-вашему, омлет зеленый, что ли???

Приходит журналист к Ющенко и провоцирует:

– Пан Ющенко, Ваша жена американка…

– У буржуазии нет родины…

* * *

Приезжает Ющенко в Тибет. А там все монахи в оранжевом. Обрадовался, подходит к одному и спрашивает: «Хау ду ю ду?», а тот: «Ом намах шивайя…». Остолбенел Ющенко, и думает:

«Наверное, все-таки за Януковича…»

* * *

Спят Ющенко и Янукович в одной кровати. Между ними – Украина. Просыпается и думает: «Нету толку ни с того, ни с другого… Дай хоть желание загадаю…»

* * *

Стоят как-то Ющенко с Януковичем. Вдруг видят: бежит Симоненко, оранжевым флагом размахивая. Обрадовался Ющенко:

– Смитри, Витя, и коммунисты за меня!

– Да нет, Витя, – просто тряпка выгорела…

* * *

Газетная опечатка:

У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучма преимуществ…

* * *

Виктора Ющенко в своём предвыборном выступлении сказал, что бандиты будут сидеть в тюрьмах. На следующий день прокуратура возбудила уголовное дело по статье УК 109 часть 3: «Публичные призывы к смене существующего государственного устройства, а также распространение материалов с призывами к таким действиям, совершенные организованной группой, или с использованием средств массовой информации»

* * *

Приходит делегация учителей к Януковичу.

Секретарь докладывает:

– Викор Федорович, к Вам учетеля пришли.

– А чего они хотят?

– Как обычно – денег нет.

– Ужас! Куда страна катится! Ну ладно, пусть заходят без денег.

* * *

Украина.

Стоит мужик с плакатом «Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!»

Подъезжают менты – мужика по почкам и в бобик.

Мужик кричит:

– За что? Я ж Мороза имел в виду!

А менты:

– Иди-иди, мы-то знаем кто у нас бандит и уголовник!

* * *

Предыстория (необходимая для понимания части приколов):

Во время предвыборной кампании в Януковича кинули яйцом, попали в пиджак, и он от этого УПАЛ, потеряв сознание. Некоторое время пытались утверждать что упал он их-за попадания в голову «тяжёлым тупым предметом». Предмет этот так и не нашли, на кадрах его не видно, характер падения тела не указавает на попадание тяжёлыми преметами в голову.

* * *

В Ивано-Франковске в Януковича кинули Яйцо и он понял что “национализм это болезнь”.

В Виннице в него кинули помидор и он понял что экстремизм это болезнь.

В Одессе кинули огрызок яблока и он понял что либерализьм это болезнь.

Так происходило идейное становление великой политики с большой буквы «Я».

* * *

Разговаривают два украинца.

– Вы знаете, что Янукович, наш премьер, выдвигает свою кандитатуру на президентские выборы.

– Да вы что?

– А знаете какой у него предвыборный лозунг?

– Какой?

– «Возможность, доказанная делом».

– Странно, все же знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ делами.

* * *

Кандидат в президенты Украины, Янукович, был зверски застрелен яйцом.

* * *

Загадка:

«Чем отличается Янукович от Тимошенко?»

Отгадка:

«Плохому танцору яйца мешают…»

* * *

Загадка:

«Какая разница между Якубовичем и Януковичем?»

Отгадка:

«У одного „Поле чудес“, у другого – Страна дураков…»

* * *

ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МВД УКРАИНЫ: «Было яйцо, а также тяжелый и тупой предмет, оказавшийся впоследствии Януковичем».

* * *

Загадка:

«Почему Янукович не может стать премьер-министром Австралии?»

Отгадка:

«Да потому, что у нас в Австралии есть не только куринные, но и страусиные яйца!»

* * *

Загадка:

Куда податься Януковичу после «яичного» скандала?

Отгадка:

«В политическое убожище».

* * *

– Витек, братан, а ты Украиной управлять сможешь?

– Уже…

– А Америкой?

Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и говорит:

– Могу…

– А Китаем?

После долгих подсчетов:

– Нет, не могу!

– Почему?

– Донецких не хватит…

* * *

Загадка:

«Чем отличается Президент Кучма от премьер-министра Януковича?»

Отгадка:

«В принципе ничем, только Президент хочет на третий срок, а премьер – не хочет…»

* * *

Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: «Абонент временно находится вне зоны.»

* * *

2005 г. Киевский Государственный Университет. Идут вступительные экзамены на факультет полтологии.

Преподаватель спрашивает у абитуриента:

– Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?

Юноша молчит.

– А вы знаете, что есть такая Партия Регионов?

– Нет…

– А вы знаете, как зовут президента Украины?

– Нет, не знаю.

– Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович Янукович?

– Первый раз слышу.

– Вы вообще где родились такой умный?

– В Драмбадуевке.

Профессор вздыхает:

– Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в эту Драмбадуевку!

* * *

После избрания Януковича президентом вторым офицальным языком на Украине будет феня.

* * *

День Благодарения в семье Джона Керри (соперника Буша)

Керри по традиции наелся индейки и устроился перед телевизором посмотреть американский футбол.

Вбегает жена:

– Что ты смотришь?

– футбол.

– Дурак, – переключает на Украинский, – смотри, что надо было делать.

* * *

Жена Януковича читает экономческий журнал.

– Витя! Шо такое ВВП?

– Владимир Владимирович Путин

* * *

После того как на выборах победителя выявить не удалось, решено было поделить Украину на две части – Юкраина и Якраина.

* * *

По сообщениям газеты «Украинские вести», Фирма «Оболонь» после своих необдуманных заявлений рискует остаться без 49,46 % потребителей.

* * *

Украина 2015 год. В центре Киева сторонники Януковича и Ющенко все еще переругиваются…

А Леонид Кучма продолжает править страной.

* * *

Резоляция съезда Верховного Совета Украины:

1. Провести повторные выборы по избранию г. Ющенко президентом Украины.

2. В случае не избрания г. Ющенко президентом Украины смотри пункт 1.

* * *

Перед Украиной стоит нелёгкий выбор: жить по понятиям при Януковиче или жить без понятия при Ющенко.

* * *

Люк Бессон снял фильм по мотивам выборов в Украине: «Авторитет против Беспредельщика»

* * *

Глядя на массовое оранжевое помешательство молодых хохлов начинаешь понимать: сало – наркотик.

* * *

Встречаются Путин и Ющенко:

– Добрый день. Владимир путин, президент России, полковник КГБ.

– Очень приятно. Виктор Ющенко, Президент украины, муж полковника ЦРУ.

* * *

Председатель Верховной Рады Украины Владимир Литвин сделал заявление: «Президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович готовы к переговорам с президентoм Украины Виктором Ющенко».

* * *

На основании результатов, обнародованных ЦИК Украины, Янукович приговорен к пяти годам президентства условно.

* * *

Телекорреспондент на улице Донецка спрашивает пожилого прохожего, на кистях рук которого заметны тематические татуировки:

– Вы удовлетворены результатом выборов?

– Я знаю и более достойных людей, у которых по восемь ходок.

* * *

Разговаривают 2 хохла.

– Вы знаете, у донецких полно денег!

– С чего вы так решили?

– Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

* * *

Детские новости: «Торговый дом „Хлопчик“ начал выпускать развивающую игру для мальчиков „стань президентом“ в комплект игры входит библия, оранжевый шарф и маска „Франкинштейна“.

* * *

Думские новости: «Борис Грызлов заверил Виктора Ющенко лидера партии „Наша Украина“ в невмешательстве России во внутренние дела Украины и в знак солидарности с народом Украины пообещал создать в Государственной думе России фракцию с таким же названием».

* * *

Новости бизнеса: «Самой успешной рекламной акцией 2004 года была признана акция проведенной компанией „Coca-cola“ по равскрутке напитка „Меринда“.

Концерн планирует использовать успешно опробованный рекламный ход в раскрутке своего основного напитка, что с воодушевлением восприняли коммунисты».

* * *

Интервью Януковича программе «Время».

Корреспондент:

– Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график – и кампанию вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете?

– А я привык вставать с первыми петухами.

* * *

Лежит Путин на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула ем ягодицу, дальше побежала.

Путин недовольным голосом бормочет, не открывая глаза:

– Ты Янукович достал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.

* * *

Муж звонит жене:

– Ты где, дорогой, я волнуюсь?

– У любовницы.

– Ну, слава Богу! А я уж думала, – опять на Майдане.

* * *

– Изя, говорят шо ВВП в Украине вырос на 9 %.

– Моня, шо вы говорите?! Вот шо такое – ежедневные украинские банкеты!

Ничего, думаю, скоро Владимир Владимирыч сядет на диету…

* * *

В случае своей победы на выборах Янукович пообещал переименовать Демократический Центр в Централ демократии.

* * *

Останавливает гаишник Януковича:

– Вы превысили скорость, – нарушили правила.

Янукович:

– Ну так у вас же там по дороге знак висит – «обгон запрещен».

– А это-то здесь причем!?

– Ну так я и ехал, чтобы никто меня не обогнал.

* * *

Сегодня в Москве была задержана группа людей, разбиравших рельсы и долбивших дорогу. Все они были одеты в оранжевую форму. ФСБ подозревает, что они готовили заговор…

* * *

Леонид Кучма: «Фальсификации? Клевета! Украина – самая демократическая страна в мире! Да у нас целых три Президента!..»

* * *

Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился и Саддам Хусейн, пригласив новоизбранного украинского президента в свою резиденцию в Абу-Грейб.

* * *

Первый тур украинских выборов. Глава ЦИК Украины звходит в штаб Януковича и говорит:

– У меня 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?

Янукович:

– С плохой.

– Ющенко набрал 51 %.

– А какая хорошая?

– Вы набрали 52 %.

* * *

– Изя, говорят, Янукович хочет прийти на Майдан с хорошим планом.

– Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.

* * *

По неподтвержденным данным, Леонид Кучма сечас ведет работу над книгой «Украина – не Грузия».

* * *

Разговаривают по телефону 2 друга

– Давай встретимся!

– Давай! А где?

– Давай на Майдане!

– А как я тебя узнаю?

– Я буду в оранжевом шарфике…

– Тогда я буду в оранжевой куртке…

* * *

Приходит Вася на работу в помятых брюках. Его спрашивают:

– Что случилось?

– Включил я вчера телевизор, а там – Путин агитирует за Януковича,

переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,

переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,

включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.

* * *

Собери десять открепительных таллонов и выиграй тур по избирательным участкам Украины!

* * *

Ющенко на трибуне Верховного Совета: «Я обещаю! Скоро украинский народ узнает всю правду о моем отравлении, и виновник получит заслуженный срок, с учетом двух предыдущих…»

* * *

У украинца родился негритенок.

Ну, соседи, понятное дело, смеются, а хохол не унывает:

– Зато сразу видно, что не еврей и не москаль!

* * *

Едет таксист в Львове. Видит – человек в дерево упёрся.

Надо помочь – думает. Остановился, подходит, смотрит – Негр готовый в дугу.

– Что, – спрашивает – перепил?

– Угу.

– Что, – дескать – плохо тебе?

– Угу.

– И домой, небось, хочется?