Ошибки семейной жизни. Понять и исправить

Никак не повзрослеют

Счастливые семьи кажутся сегодня редким исключением. Их завистники думают, что таким семьям просто повезло, словно они выиграли свое благополучие в лотерею. Мы не всегда понимаем, что счастье на дороге не лежит. И только так кажется, что за ним не стоит никакого труда. Вряд ли люди вступают в брак, чтобы сделать друг друга несчастными, скорее наоборот – чтобы сделать счастливыми. Но проходят годы, а счастья все нет. Почему-то к некоторым не идет в руки этот дар Божий. Кто-то даже забыл уже, что поначалу этот дар был: разве что вспоминает о нем, разглядывая свадебные фотографии и удивляясь выражению своего невероятно счастливого лица. Значит, не смог (не смогла), вернее, не смогли сохранить его, уберечь свою семью от разрушения.

Вот простой пример: два участка земли рядом. На одном все растет, цветет, колосится, на другом – кое-как посаженное пробивается сквозь бурьян. Понятно, что в уход за первым полем был вложен большой труд, отсюда и обильный урожай, а вторым пренебрегали и не заботились о нем. Те семьи, которые чувствуют себя счастливыми, старательно возделывают свое «семейное поле» и получают богатый урожай. Это их выбор, их терпение, их труд.

Современное общество часто называют инфантильным (от фр. enfant – «ребенок»). Можно быть вполне взрослым по паспорту, но не повзрослеть внутренне даже до седин. Это совсем не то, что мы имеем в виду, когда говорим о «детскости»: иметь чистый, детский взгляд на мир – редкое и очень ценное качество. Здесь речь идет об ином – о внутренней незрелости человека. Инфантильность проявляется в неумении выражать свои чувства друг к другу, в неспособности принимать серьезные решения, а значит, делать правильный жизненный выбор. Нередко на вопросы психолога уже достаточно взрослые люди отвечают, как первоклашки, односложно: «Не знаю», даже не понимая, что это выглядит странно. Они не могут ответить, чего они ждали от своего брака, сколько детей хотели бы иметь, как лучше, на их взгляд, распределить семейные обязанности или тратить деньги. Вместо ответа – только пожимают плечами: «А кто его знает!»

«Бездумие» стало дурной привычкой, признаком нашего времени. Если есть проблема, всегда есть и соблазн отказаться от ее решения или переложить на плечи другого. Так проще! Не задумывайся, «не грузи» себя – живи легко! Незрелому человеку кажется, что все само как-то образуется, поэтому ему трудно подумать над тем, как выйти из сложной семейной ситуации. Тут хочешь не хочешь, а надо задать себе и своему спутнику (спутнице) какие-то вопросы и обдумать, как быть дальше.

Как ни странно, но причина обычно кроется в непонимании друг друга и непонимании того, что такое на самом деле семья. Скорее всего, оно связано с тем, что человек, хотя и вступил в брак, но по-настоящему не повзрослел, а как бы остался в подростковом возрасте. В нем все еще живет вчерашний ребенок, который остро страдает от непонимания со стороны других людей. Подростки часто конфликтуют с родителями и обвиняют их: «Вы меня не слышите!» Но вот уже у человека своя семья, а проблема все та же, и он говорит теперь жене: «Ты меня не понимаешь!» А ведь этим двоим когда-то казалось, что они одинаково чувствуют и настроены на одну волну, раз они создали семью. Что случилось? Да просто многих вещей они не замечали или не хотели замечать. До свадьбы жених и невеста думали: ну, ничего, поженимся, а там разберемся. Им так хотелось поскорее выйти из-под контроля родителей, ощутить себя взрослыми! Получилось, что только вступив в брак, они по-настоящему познакомились друг с другом.

Какой они видят свою будущую семейную жизнь, жених и невеста до свадьбы не обсуждали, а вопросы эти встают один за другим: «Что мы оба понимаем под семьей? Чего мы ждем от семейной жизни? Как семья должна строиться? Какие этапы развития она проходит?» Создавая семью, молодые супруги должны осознавать, что дальше по жизни они пойдут вместе. Но невозможно идти, если не знаешь, куда движешься, на что ориентируешься, – обязательно собьешься с пути.

Вот на консультацию приходит семья, супруги вместе уже лет пятнадцать. Каждые три года они собираются расходиться, но возникает какая-то проблема с детьми или с родителями, которая заставляет их возвращаться друг к другу. Они то сходятся, то расходятся. На вопросы, как они собираются жить дальше, для чего им оставаться вместе, что такое семья, как она строится, жена и муж ответить не могут. В этой семье нет конкретной цели, поэтому супруги все время решают какие-то мелкие, частные вопросы: надо как бы сгруппироваться, чтобы преодолеть очередную жизненную коллизию.

Кстати, это типичная история. Если семейная система не работает нормально, тогда в ней случается какое-то происшествие, сплачивающее или разрушающее семью, либо появляется симптоматичный член[2], который как бы сигнализирует о том, что происходит сбой. Один психотерапевт рассказывал, что в его практике был такой случай: девочка заболела бронхиальной астмой в тяжелой форме, и он посоветовал укрепить ее нервную систему, чтобы сделать приступы более редкими. На поверку оказалось, что приступы начались, когда родители девочки собрались развестись. Отец понял, что не сможет оставить тяжелобольную дочку, и вернулся в семью, так что болезнь стала поводом для воссоединения родителей. Девочка таким парадоксальным способом, на бессознательном уровне, пыталась спасти семью. Примеров такого рода полным-полно.

Семья может быть сосредоточена не на любви друг к другу, а на решении второстепенных задач. И наоборот, если оба супруга понимают, почему они остаются вместе, то тогда и другие задачи решаются проще. Получается гармоничное целое. Верная цель семьи только одна – это любовь обоих супругов. Хорошо, когда муж и жена могут сохранить свои чувства до конца жизни. Для этого им предстоит все время искать близость, доверие, понимание, стремиться к любви, жить этим чувством, укреплять его, то есть «возделывать свое поле», постоянно культивировать любовь.

Что значит «созреть для семейных отношений»?

Инфантильный тип поведения губителен для отношений. Чтобы по-настоящему полюбить и создать семью, нужно стать взрослым. Вопрос в том, как понять, в чем проявляется эта взрослость? Как понять, что человек достаточно повзрослел для семейного статуса? Конечно, дело не в том, что он достиг восемнадцати лет и у него есть паспорт. Один из надежных признаков – это ответственность за себя и своих близких. Человек любит по-взрослому, если он не только ищет наслаждения любовью, но и готов отвечать за свои поступки, принять на себя определенные обязательства. Часто бывает иначе. Инфантильным молодоженам кажется, что общая постель – это и есть брак. Старших тревожит, когда в брак вступают совсем еще дети, как это случилось в семье писателя Корнея Чуковского[3].

Его 20-летний сын Николай[4], тоже в будущем писатель, решил жениться на 19-летней Марине Рейнке[5], юной переводчице. Корней Иванович написал сыну очень откровенное и строгое письмо, в котором напомнил молодым, что, кроме любви, создание семьи предполагает огромную ответственность: «Она для тебя – все, она душа твоей души, – это дает ей огромные права, но налагает на нее и страшные обязанности. Чувствует ли она эти обязанности? Понимает ли она, что в ее руках вся твоя судьба как поэта?» Но за благополучие семьи отвечает прежде всего мужчина: «…теперь ты уходишь от нас и, конечно, ты сам понимаешь, что при всем желании я, даже на первых порах, не могу снабдить тебя деньгами. Вот и все. Я не говорю «нет», но в моем «да» есть несколько сомнений и боязней, которые я счел своим долгом не скрыть от тебя. А ты поступай так, как ты чувствуешь. Я верю и в тебя, и в твои чувства»[6].

Зрелость – это сила духа, умение ставить и решать задачи, которые так щедро изо дня в день подбрасывает нам жизнь. Для каждого человека наступает свой срок, когда приходит понимание отношений с миром, с родными, с Богом, когда наступает внутренняя зрелость. В какой-то момент человек, который жил сам по себе, вдруг начинает понимать, что значит жить для другого. Можно назвать это «эффектом Константина Левина» – одного из героев романа Льва Толстого «Анна Каренина». Накануне своей свадьбы с княжной Кити Щербацкой Левин вдруг почувствовал, что в его душе нет искренней веры в Бога и понимания смысла жизни, а ему предстояло исповедоваться, чтобы затем причаститься и с чистым сердцем венчаться. Он не испытывал радости в ожидании свадьбы, а скорее тревогу и беспокойство. Священник, который должен был венчать молодых, недоумевал, зачем человеку с такими мыслями создавать семью. Начало новой жизни не сделало Левина счастливее, не прогнало его сомнений и тревог. Но вот однажды все неожиданным образом переменилось. Когда Левин услышал крики жены во время ее первых родов, душа его «поднялась на такую высоту, которой она никогда не понимала прежде и куда рассудок уже не поспевал за нею. „Господи, прости и помоги“, – не переставая твердил он себе, несмотря на столь долгое и казавшееся полным отчуждение, чувствуя, что он обращается к Богу точно так же доверчиво и просто, как во времена детства и первой молодости»[7]. На самом деле это были другие отношения с Богом, чем в детстве, но они напоминали их по силе и искренности переживания. Теперь Левин как будто забыл себя: он не только хотел разделить с женой ее страдания, но и жить для нее и ребенка. Так внезапно для Константина Левина наступила пора его духовной зрелости.

О радости крестоношения

Общаясь с разными людьми во время семейных консультаций, я поняла одну вещь: невозможно создать счастливую семью, не будучи готовыми к браку. Семья – дело тонкое: прожить всю жизнь с одним человеком вряд ли можно, если он не стал для тебя единственным на всем белом свете. Ты видишь его со всеми плюсами и минусами и принимаешь таким, какой он (она) есть. Иначе придется бесконечно переделывать его под себя, что превратит совместную жизнь в кошмар. Измениться самому при желании еще возможно, а вот изменить другого – нет. Сломать, испортить жизнь – да, но вряд ли кому-то могут понравиться такие цели семейной жизни.

Следующий момент – в круге значимых лиц (родители, дети, муж, жена) определиться с тем, что именно муж и жена стоят на первом месте. Они в семье главные. Корабль идет правильным курсом, когда на нем есть капитан. Так и наше семейное судно не будет болтаться из стороны в сторону от перетягивания канатов в борьбе за власть и поплывет под всеми парусами, если курс будут определять «два капитана» – муж и жена.

Можно представить семью и по-другому: не в виде корабля, а как крест: вертикаль креста – наше устремление к Богу, которое включает в себя и нашу любовь друг к другу. И горизонталь – все, чем занята семья: на что существует, как супруги распределяют обязанности, как помогают друг другу, отдыхают и развиваются духовно.

Иногда о ком-то говорят, что он или она «несет свой крест». По словам поэта Петра Вяземского, приятеля Александра Пушкина,

Скорее всего, когда в семье все хорошо, никому из супругов и в голову не придет сказать о другом, что он, она или вся их семья – тяжкий крест. Так обычно говорят о трудной судьбе, о чьих-то невыносимых страданиях, когда человек еле держится и не в силах изменить положение вещей. Услышав эту формулировку, понимаешь, что в семье что-то неладно, что на нее навалилась тяжелая ноша неправильных отношений. Вообще-то семья – это радостное «крестоношение», потому что там, где один человек согнулся бы или упал с ног под тяжестью «креста», двое, подставив свои плечи, смогут выдержать его вес. Главное – относиться к жизни позитивно.

В любом доме есть свои трудности, но если в нем живет любовь, то крест становится легким. Не стоит бояться трудностей, потому что они все равно будут, как ни крути. Но чаще люди либо боятся трудностей и даже откладывают из-за них создание семьи, либо вообще не задумываются о них в надежде, что все как-нибудь само собой образуется. Лучше, конечно, выбрать третий путь – не бояться трудностей, а относиться к ним как к полезному жизненному испытанию. Ведь платят люди большие деньги за рискованные развлечения, как сейчас говорят – за адреналин, а тут жизнь преподносит нам встряску – так преодолеем вместе преграду, чтобы потом с радостью думать: «Мы сделали это! Ничто не смогло нас рассорить, разъединить, испугать!»

Еще очень важно все время быть в движении и не бояться перемен. Они часто бывают связаны с чем-то новым, непонятным и нарушают привычную, стабильную жизнь. Опасаясь изменений, мы заведомо как бы наделяем будущее негативными чертами или раскрашиваем в мрачные цвета, тем самым в какой-то мере программируя себя на неблагоприятный результат.

Думая позитивно, вопреки шаблонам, с веселым азартом бросая вызов трудностям, мы поднимаемся на борт нашего прекрасного корабля, занимаем вдвоем места на капитанском мостике, ждем попутного ветра, не боимся волн и качки и пускаемся в интересное, но непростое путешествие по стране «Семейное счастье».

Ставим вопросы – ищем решения!

Вспомните, как часто кто-нибудь из героев динамичных, остросюжетных фильмов восклицает: «У нас проблема!» И потом полфильма уходит на то, чтобы справиться с этой задачей, которая движет сюжет и заставляет искать небанальные пути ее решения. Зато в финале – заслуженный хеппи-энд! Так и в семье. Главное – понять, в чем, собственно, состоит проблема, а дальше – искать выход. Ведь умение задавать себе вопросы в затруднительных ситуациях – ценное и очень полезное качество. Еще древнегреческие философы учили, что успех любого трудного дела во многом зависит от правильно поставленных предварительных вопросов. Так и накануне вступления в брак жениху и невесте хорошо бы задуматься: «Какой должна быть наша семья? Что нам нужно сделать для того, чтобы семья была счастливой? Куда мы идем вместе? Каких качеств характера нам не хватает? Желаем ли мы совершенствовать себя?» Чем богаче человек интеллектуально, чем вдумчивее и серьезнее он посмотрит на проблему, тем больше возможных вариантов ее решения он найдет.

Неумение ставить перед собой задачи обычно связано с пробелами в воспитании. Часто родители, не понимая серьезности последствий, из-за собственного нетерпения все делают за ребенка сами. Им не хочется ждать, пока малыш сам найдет верное решение. Или же они не оставляют ребенку права на ошибку, «отрабатывают» таким образом на нем свои родительские страхи: а вдруг он чем-то навредит себе?

Есть тест, казалось бы незатейливый, но достаточно четко отражающий суть этой ошибки в воспитании. В комнате сидит женщина, дверь приоткрыта, и в нее хочет войти ее пятилетняя дочь. В руках у нее большой мяч, который мешает попасть в помещение, где находится мама. Вопрос: как должна повести себя мама в такой ситуации? Большая часть тестируемых женщин обычно говорит: «Я побегу на помощь ребенку». Другие, более разумные, отвечают: «Я всем видом покажу, что готова помочь, но дам возможность самой сделать несколько попыток. И только потом, если у дочери не получится, помогу». Действительно, нужно подождать, а не кидаться импульсивно «сносить горы» за своего ребенка. Он должен преодолеть препятствие сам. За это он получит похвалу, одобрение и будет гордиться своим успехом. Так незаметно, изо дня в день формируется самооценка личности человека. Правильный выбор тесно связан именно с проблемой самооценки, уважения к себе, уверенности в своих силах.

Печальный результат воспитательных «осечек» можно видеть в историях, подобных следующей. В магазине стоят парень и девушка, возможно, молодожены. Он застыл у витрины с многочисленными пачками чая. Она нетерпеливо говорит ему: «Ну, что ты завис?

Мне опять выбирать за тебя?» Делаем выводы: пока ее не особенно тревожит несоответствие статуса мужа его поведению, может быть, ей даже в некоторой степени приятна власть над ним, да и он снисходителен к ее требовательному тону, потому что так жить удобнее. Но все это до поры до времени. Роли «родителя» и «ребенка», не вызывающие поначалу видимого дискомфорта, постепенно перестанут нравиться супругам, ведь груз принятия более сложных решений тоже вскоре переляжет на хрупкие женские плечи и начнет тяготить. Это, в свою очередь, не замедлит перерасти в острый конфликт. Любовь может оказаться на грани исчезновения. Не так уж и долог путь от бытовой мелочи до большой семейной проблемы. Как в детской песенке, помните? «Враг вступает в город, пленных не щадя, потому что в кузнице не было гвоздя!»[9]

Готовность принимать решения определяет меру ответственности человека. Любовь – это ответственность. Выбирая одно, мы должны отказаться от чего-то другого, и не всегда эта потеря будет касаться только пачек чая. Иногда, сталкиваясь с важными, насущными проблемами, мы топчемся на месте, долго откладываем принятие решения, боимся расстаться с чем-то, что давно пора бы сдать в утильсырье. У нас накопились какие-то застарелые привычки или привязанности. Зачастую то, что мешает нам жить, лишает уважения к себе. Каждое принятое решение уничтожает другие возможности. Но если мы затягиваем с принятием решения, мы свой выбор уже сделали. Правильное решение ориентировано на голос нашей совести. Выбор успешен, когда он совпадает с критериями блага, согласен с волей Божией. Ведь Она – всегда истинна. Как поется в псалме: Слово Твое – светильник ноге моей, и свет стезе моей (Пс. 118: 105). Любовь к Богу, к себе и своим ближним должна стать нашим руководством и критерием при принятии решения. Каждый мускул нашего сердца питается потребностью: хочу жить, хочу любить. Любовь – такой стимул, который никогда не подводит. Как говорится, нельзя открыть новые океаны, если не решился отплыть от берега. Наша жизнь тоже подобна бушующему океану, и в этой житейской круговерти страстей выруливает тот, кто выбирает правильный путь жизни.

Гражданский брак и его подвохи

Поговорим о семье. Вроде бы, все мы знаем, что это такое. На поверку же оказывается, что, пользуясь одним и тем же словом, люди понимают его по-разному. Например, один немецкий философ считал, что семья – это узаконенное сожительство. И эта мысль не нова: начиная со второй половины XIX века она время от времени овладевает умами. Думаю, многие современные молодые люди так и относятся к институту семьи, наивно думая, что идут в ногу со временем. Очень печально, когда людей соединяет только постель.

Сожительство без регистрации называют гражданским браком. Насколько в действительности такие отношения похожи на брак? Начнем с того, что это – ни к чему не обязывающие отношения между мужчиной и женщиной. Есть даже такое понятие – гостевой брак. У него вроде даже есть преимущества перед официальным: не надо улаживать бытовую несовместимость, остается больше свободного времени на себя, можно принимать важные решения самому, без учета мнения партнера. Влюбленные ходят в гости друг к другу, удовлетворяют физиологическую потребность в сексе. Им весело, хорошо, комфортно вдвоем, а если устанут – расстанутся на некоторое время или навсегда. Гражданский брак напоминает гостевой брак с той лишь разницей, что в него впустили совместный быт. Поначалу кажется, что это очень удобно, ведь сейчас многие люди думают прежде всего о своем комфорте.

Но удобства гражданского брака обманчивы. Женщина в этой ситуации не чувствует в мужчине опору. Незаметно нарастает внутренняя тревога. Партнерша начинает замечать, что мужчина не принимает никаких решений, касающихся их обоих. Он постоянно уходит от ответственности. Женщина устает быть лидером. В итоге пара распадается, и начинается поиск следующего партнера. Приходится опять изучать нового человека. Он (она) может иметь массу своих недостатков – и надо снова находить точки соприкосновения, приноравливаться к привычкам другого. Но мы живем не тысячу лет. Нам отпущен небольшой срок – 60, 80, максимум 100 лет. Вот мы провели в гражданском браке семь лет и расстались. И что же? Семь лет выкинуть из жизни? Мы обижались, прощали, мирились – и каждый раз тратили свои душевные силы. А потом вдруг взяли все это и совершенно обесценили?

Почему такой союз обычно обречен на неудачу, расскажу на простом примере. Одна молодая женщина жила в гражданском браке восемь лет. Конечно, она ждала от своего избранника предложения вступить в законный брак, а рождение ребенка откладывала, поскольку их отношения не были узаконены. Женщина мечтала о ребенке и с тревогой думала, что лучшие годы для его появления проходят, а мужчина смотрел на его возможное рождение как на ненужную обузу. Партнер вроде бы ценил ее, ему с ней было легко и комфортно, но о возможном браке он даже не заикался. Когда же она стала подталкивать его к серьезному шагу, он не понимал или делал вид, что не понимает, чего она от него хочет, ведь, по его мнению, у них и так все было замечательно. А женщина хотела все лишь определенности.

Когда, наконец, чаша ее терпения переполнилась, она ушла. Мужчина был настолько удивлен, что предложил: «Если хочешь, давай поженимся». Но она мечтала о другом – не о женитьбе «из-под палки»! Поэтому ее ответом было: «До свидания, и спасибо за все». Конечно, нужен не один год, чтобы все это пережить, много времени уйдет, прежде чем такая женщина будет готова к вступлению в настоящий брак.

Или вот другая история. На консультацию пришла женщина. Ее брак дал трещину. Муж, успешный бизнесмен, страдает от алкоголизма. Пытаясь размотать цепочку событий, она многое проанализировала и поняла, в том числе и то, что сама спровоцировала его недуг. Они несколько лет жили в гражданском браке, пока женщина не забеременела. Мужчина три дня колебался, пока не принял решения жениться. Получилось, что своей беременностью женщина почти насильно затащила своего партнера в семейную жизнь, и он, конечно, остался недоволен. Вроде бы он поступил порядочно – женился на матери своего будущего ребенка, но на деле как будто решил: «Получай теперь свое замужество, а я буду жить как хочу». Он и раньше имел пристрастие к спиртному, а после женитьбы и рождения ребенка превратился в настоящего алкоголика. Прямо как в пословице: «Замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть».

Нередки случаи, когда люди по семь – девять лет живут в гражданском браке, а затем расходятся. Женщина до поры до времени мирится с таким положением вещей, а потом инстинкт срабатывает: хочу детей, уверенности, спокойствия. Но, оказывается, мужчине ничего этого не надо. Ему и так удобно: он никому ничего не должен, ни за что не отвечает. И уже ничего и не обещает.

После разрыва таких отношений возникает ощущение, что жизнь уже никогда не наладится. Есть ли возможность снова испытать счастье? По сути, такое состояние после крушения гражданского брака – тяжелый кризис. Его надо пережить, «собрать себя» ради будущего. Не все потеряно. Не стоит зацикливаться на неудачах – лучше заняться собой, своим внутренним миром. Если есть желание иметь семью и детей, то все наладится, придет в свой час. Просите, молитесь, и Господь даст. Безнадежные ситуации очень редки.

Любить и быть любимым!

Чтобы возник настоящий союз, паре предстоит осознать важные семейные ценности, поэтому определение семьи как «узаконенного сожительства» нам не подойдет. И пусть себе ерничает народная псевдомудрость: «Хорошее дело браком не назовут!» В чем же на самом деле высший смысл и цель семейной жизни? Она очень ясная и простая – в том, чтобы любить друг друга. Этот ответ лежит на поверхности. В учебнике по семейной психологии читаем: «Семья – это система, члены которой максимально удовлетворяют потребности друг друга». Мы можем задуматься: какие такие «потребности» и как их удовлетворить «максимально»? А ведь главное, что дает семья, – это возможность любить и быть любимым. И любить. И быть любимым.

Для многих этот очевидный ответ будет неожиданным. Часто люди ищут в семье решения каких-либо личных проблем. Например, человек рос единственным ребенком в семье и мечтал о брате или сестричке – он хочет семью, чтобы в ней было много детей. Ведь именно этого ему не хватало в родительском доме. И он ставит во главу угла появление детей. Кто-то будет говорить: я хочу выйти замуж для того, чтобы избавиться наконец от родительской опеки. Конечно, все эти и другие цели имеют право на существование. У семьи не может быть одной задачи, потому что она – сложный организм. Мы ведь не можем сказать, что человек – это рука, нога, желудок или мозг. Так и здесь. Но все же главная составляющая семьи – это взаимная любовь супругов.

С точки зрения семейной психологии, у семьи много задач. Тут и рождение детей, и ведение хозяйства, и отдых, и творчество, и многое другое. На самом деле семья гармонична только в том случае, если все эти «шестеренки» четко и слаженно работают. Выпадение одной из них расстраивает всю систему. Никто не сомневается, что в любой семье важен «хлеб насущный», то есть материальные блага: кров, еда, одежда и прочее. Но «не хлебом единым жив человек». В семье у каждого есть свои обязанности. А если они не установлены или перепутаны, то не избежать проблем.

Как только в семье появятся дети, родителям понадобится и талант воспитателей, причем обоим. С одной стороны, важно договориться об общих взглядах на воспитание, чтобы требования мамы не отличались от отцовских. С другой стороны, часто в семьях мужчины как бы самоустраняются от этих вопросов. Если жена, например, домохозяйка, а муж все время проводит на работе и зарабатывает прилично, то принято считать, что мужчина свои обязанности в отношении семьи выполняет. Но это совсем не так. Без участия мужа тут не обойтись: общение с отцом поможет мальчику в будущем стать настоящим мужчиной. Воспитывая мальчиков, отцы стараются привить им необходимые мужские качества: твердость, ответственность, надежность. Иногда такое воспитание некоторым мамам кажется излишне строгим или суровым, но мальчишки ждут времени этого общения по душам с большой охотой: у них с отцом есть свои мужские секреты. К тому же в любой семье есть время для традиционно мужских занятий, в которых сын с удовольствием помогает отцу и таким образом учится тому, как забить гвоздь, починить розетку, распилить бревно, развести костер, поставить палатку, выкопать картошку.

Девочке помощь отца еще нужнее. Многие женщины вспоминают, что в детстве и юности для них было важным именно одобрение отца, его нежность в отношении дочери, а его трогательная забота о маленькой будущей женщине очень помогла им в их взрослой, семейной жизни. Дочерям достается гораздо больше отцовской нежности и ласки, им меньше делают замечаний, к их промахам и неудачам проявляется больше снисхождения. Но и для отца общение с дочкой – бесценный опыт. Девочка своей нежностью может растопить самое суровое отцовское сердце. Крошка-дочь смотрит на своего отца: он кажется ей таким большим, таким умным, таким красивым, что она не скрывает чувств: «Папочка, ты у меня самый-самый!» Отец находит в ней идеал женщины, которая готова любить его таким, каков он есть. Недаром есть такое выражение – «папина дочка».

В семье особенно важно умение налаживать контакт, понимать друг друга, находить общий язык с разными людьми. Именно здесь дети приобретают навыки вежливого, культурного обхождения, учатся верному тону в разговоре, если семья задумывается об этом всерьез. А ведь часто мы видим, что ребенок не знает даже слов «спасибо» и «пожалуйста». В его семье не принято благодарить маму за обед или папу за помощь в решении задачи. Иногда родители ни о чем не расспрашивают своих детей: как прошел день, с кем малыш гулял или играл в детском саду, понравился ли ему фильм и т. д. Что же потом удивляться, если подросток на вопрос: «Как дела?» – буркнет в ответ: «Нормально» – и скроется в своей комнате. Быть в курсе школьных дел, знать друзей сына или дочери очень важно для того, чтобы не потерять бесценную возможность общения.

Кроме всего прочего, в семье человеку окажут помощь и поддержку, ведь именно в своем родном доме мы чувствуем себя под защитой, в окружении людей, готовых нас утешить и приободрить. Прекрасно, когда дети могут делиться своими чувствами и мыслями с родными, не опасаясь быть непонятыми или высмеянными. Тогда они учатся лучше понимать чужие переживания и сочувствовать людям. Часто родители и дети в такой семье имеют очень глубокую внутреннюю связь и понимают друг друга с полуслова.

В забавной песенке Аллы Пугачевой есть слова: «Делу – время, делу – время, а потехе – час!»[10] Но ведь он очень важен – этот час досуга. И для многих семей он превращается в настоящую проблему. Мужчина приходит с работы, ложится на диван или садится в кресло, включает телевизор вместо того, чтобы «включить» всю семью в общее времяпрепровождение. Это может быть и разыгранный своими силами кукольный спектакль, и чтение вслух книжки, и пение под караоке, и партия в настольную игру – было бы желание. Зато такие часы отдыха подпитывают силы и прогоняют плохое настроение – это живительные витамины для всей семьи.

Клятва верности: зачем она?

Давайте подумаем, с чего начинается семья? Ведь не с момента, когда у нас появляется соответствующий штамп в паспорте? Некоторые люди пренебрежительно относятся к регистрации брака и не понимают, какое отношение к любви имеет эта «формальность». Многие считают регистрацию лишь процедурой, но на самом деле в ней есть важная составляющая, которая работает очень глубоко, на бессознательном уровне.

В момент регистрации брака люди принимают на себя новую роль – мужа или жены. Здесь имеет значение не столько печать в паспорте, сколько добровольная готовность жениха и невесты поставить подписи в свидетельстве о браке, подписаться под теми словами, которые они произносят вслед за работником ЗАГСа. Именно в этот момент, сознательно или нет, они принимают на себя обязательства и дают друг другу права.

С древнейших времен существуют такие понятия, как клятва и обет. Люди боялись поклясться в чем-то ложном или нарушить данное ими обещание, потому что понимали, что слова имеют огромное мистическое значение. А штамп в паспорте напоминает, что эти слова действительно были произнесены, и произнесены прилюдно. Именно обязательства позволяют людям быть вместе. Во всем вместе. С момента регистрации это уже не «я» и «ты», а «мы».

В первые годы семейной жизни возникает понимание этого «мы»: оно невозможно без доверия. А доверие не может быть полным без обязательств. Ведь по сути мы даем обещаем не просто жить вместе, под одной крышей. Мы даем обязательство любить друг друга. Мы закрепляем свой выбор добровольным решением любить этого человека до конца земной жизни и в вечности – вот основа такой семьи, в которой любовь будет расти и крепнуть. Поэтому вместо сухих определений остановимся на глубоко проникновенных словах митрополита Антония Сурожского[11], который говорил: «Брак – чудо на земле. В мире, где все и вся идет вразброд, брак – место, где два человека, благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни. И в этом самое большое чудо человеческих отношений: двое вдруг делаются одной личностью, два лица вдруг, потому что они полюбили и приняли друг друга до конца, совершенно, оказываются чем-то большим, чем двоица, чем просто два человека, – оказываются единством»[12].

Семейная иерархия

Семья – это система, которая развивается по определенным законам. Это долгий разговор, но сейчас мне хотелось бы показать, как успешность семьи зависит от распределения в ней ролей. Супруги – это две половинки, это люди, которые с самого начала испытывали влечение друг к другу, их привлекала общность интересов и т. д. И вот они пересеклись в какой-то момент в одной точке, чтобы в совместной жизни и при обоюдных усилиях стать одним целым. Но вот ведь незадача! Часто супруги не могут правильно ответить на простой вопрос: «В каком порядке вы расставите по значимости такие важные для вас понятия, как „родители", „дети", „жена“, „муж“? Какое место для вас занимает каждый из них?» В большинстве случаев оба супруга или один из них на первое место ставят детей. Иногда, правда, какой-нибудь мужчина возьмет да и скажет, что жен может быть несколько, а родители одни, поэтому для него они в приоритете. И потом люди удивляются, почему, столько лет прожив вместе, муж и жена остаются чужими друг другу! Да потому что долгие годы руководствовались этим неправильным представлением!

У каждого вопроса, кроме риторических, есть правильные и неправильные ответы. Ответ на поставленный вопрос должен быть так же естествен, как вдох или выдох: «Конечно, муж!» или «Конечно, жена!» Потому что именно эти двое и являются «эпицентром» семьи. Так было заповедано Богом: …оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью, так что они уже не двое, но одна плоть (Мф. 19: 5–6). Обычно различают несколько степеней родства: нулевую – муж и жена, первую – дети и только вторую – родители мужа и жены. Ведь дети рано или поздно должны «отлепиться» от отца и матери – это важный этап их взросления. При всем уважении к родителям дети уходят из семьи, и даже если, в силу разных обстоятельств, продолжают жить в одном доме, обычно хотят отсоединиться от старшего поколения. Это естественно и нормально.

Почему же все-таки такое распределение ролей является правильной? Потому что, если муж и жена больше всего ценят именно друг друга и каждый при этом осознанно играет свою роль, не будет никакой путаницы. Кому супруги давали в ЗАГСе клятву верности? Друг другу, а не своим родителям или детям, которых, может быть, еще и не было в «генеральном проекте». Супруги призваны быть не конкурентами, а союзниками. Только они могут раскрывать в своей совместной жизни божественное предназначение семьи: женщина поможет супругу стать мужественным, а он ей – женственной.

Мужчины от природы амбициозны[13]: им по статусу положено быть первыми, но все равно, конечно же, каждый мужчина ждет от любимой женщины слов восхищения и поддержки: «Ты у меня – лучше всех! Я в тебя верю, ты все сможешь, у тебя все получится!» Женщине тоже важно видеть влюбленные глаза мужа и слышать: «Какая ты у меня красивая, ты единственная, добрая, умная, хорошая и т. д.!» Не стоит недооценивать силу этих позитивных слов. Они действительно могут окрылять, воодушевлять и даже излечивать душевные раны.

Если супруги относятся друг к другу как к дару Божьему, они не будут соревноваться за власть в семье и тем самым передадут детям прекрасную модель ролевых отношений. Когда те вырастут и вылетят из гнезда, муж и жена, сохранив тепло отношений, будут еще ближе друг к другу и встретят старость без тревоги и опасений.

В дополнение к сказанному: если муж и жена стоят друг для друга не на первом месте, дети очень тонко, а иногда и болезненно воспринимают это нарушение. Иногда они просто могут неосознанно манипулировать родителями и находить свою выгоду в разногласиях между матерью и отцом. Но кто выиграет от таких игр? Сами знаете кто…

Рано или поздно надо перерезать пуповину

Еще до рождения мы слушали сердцебиение матери, и оно нас успокаивало. Появившись на свет, узнавали ее запах, голос, тепло. Она давала нам пищу и укладывала спать, напевая тихую песню. Неудивительно, что наша жизнь была связана с нею тысячью нитей, но все же наступило время, когда мы отправились в самостоятельное плавание. Однако так бывает не всегда.

Есть такой довольно распространенный тип – «маменькин сынок». Главной опорой и мерилом всего для таких людей, хотя они давно вышли из детского возраста, продолжает оставаться мать. Им нужно внутренне отделиться от нее, хотя иногда это бывает очень трудно сделать. Образно говоря, нужно «перерезать пуповину», а это довольно болезненно, поскольку у матери с сыном часто сохраняется глубокая внутренняя зависимость. Свою избранницу такой человек обязательно начинает сравнивать с мамой, и юная супруга, конечно, будет ей проигрывать: и готовит она хуже, и рубашки гладит не так, и деньги тратит нерасчетливо. Он не думает, что когда-то его мать была такой же юной и неумелой, ведь в сыновней-то памяти она запечатлелась по естественным причинам иной – все знающей, все умеющей. Без маминого одобрения такой сынок шага не ступит, и это может разрушить его семейную жизнь. А мать, в свою очередь, ревниво отмечает все промахи молодой супруги и не забывает обращать на них внимание сына. Так и проходят годы в бессмысленном и опасном соревновании, в котором, скорее всего, мать одержит верх, если сын не сумеет достичь психологической независимости.

Похожая ситуация происходит и с дочерьми. Нередко девушка никак не может выйти замуж и живет с мамой. Дочь и мать варятся в собственном соку, они тесно связаны. Мать контролирует взрослую дочь, а «ребенок», которому уже три десятка лет, никак не может занять позицию самостоятельного и независимого человека. Стоит кому-то одному нарушить этот стиль поведения, как другой тоже начнет постепенно перестраиваться. Проблема еще и в том, что сегодня не все молодые люди могут позволить себе жить отдельно от родителей. Однако им все же нужно менять условия, уходить, уезжать от родителей, если их связывают такие отношения, которые психологи называют созависимыми[14], хотя иногда отделения не происходит и после расставания.

На сайте www.nelubit.ru как-то обсуждался похожий вопрос. Молодая женщина писала, что она уехала за границу, подальше от родного дома, но у нее осталась сильная зависимость от матери. Она постоянно задавалась вопросами: «Почему я все время думаю о маме? Почему я не могу нормально общаться с мужем? Почему желанного освобождения от зависимости так и не произошло?» Такие созависимые отношения с родителями встречаются довольно часто.

Возможно, мы не можем им что-то простить. Мы вроде бы тяготимся общением с ними, ругаемся, но продолжаем зависеть от них, иногда даже материально. Порой мы совершаем те же ошибки, наступаем на те же грабли, что и они в свое время. Физическое расставание не решает проблему полностью. Поэтому важнее отделиться от родителей на психологическом уровне. Главное – понять, что я – это я, другой человек, со своими взглядами, желаниями, целями. Как личности мы существуем отдельно. Каждый из нас имеет право на свои ошибки, на свое неправильное поведение, на свои интересы, но вместе с тем мы продолжаем любить и уважать родителей.

Если мы продолжаем зависеть от отца и матери материально, во главу угла ставим то, что кажется правильным им, а не нам ит.д., разделения не происходит, несмотря на все декларации нашего взрослого статуса. То есть в поведении мы проявляем себя как маленькие дети, которых мать и отец инстинктивно не могут и просто боятся отпустить от себя. Доказательством взрослости для них будут наши ответственные поступки и зрелые решения – не обидчивость, не раздражительность, не жалость к себе, а спокойствие и уверенность.

Границу нарушать нельзя!

Ни у кого не вызовет сомнения, что государство должно охранять свои рубежи и не позволять их безнаказанно нарушать. Не менее важно соблюдение психологических границ в семейной жизни. Тема эмоциональных границ связана с выражением наших чувств друг к другу. Нам ясно, что если, несмотря на установленные рубежи, одно государство вторглось на территорию другого, то речь идет об агрессии. Из этого следует, что наше вторжение в чужой эмоциональный мир – тоже агрессия: в такие моменты страсти распаляются, разум молчит и теряются рамки, в которых мы обычно стараемся удерживать наше поведение. Настоящая любовь, в отличие от созависимости, требует простора, свободы, понимания того, что ты – это ты, а я – это я. Другими словами, речь идет о взаимоуважении, о праве на свои интересы, свое видение мира, то есть, продолжая сравнение, на «свою территорию».

Если, к примеру, взрослые дети, которые имеют свою семью, не отделены от родителей, живут с ними в одном доме и при этом считают, что причина такого положения – квартирный вопрос, то, скорее всего, они заблуждаются, путая следствие и причину. А причина коренится в глубоком искажении отношений, в незавершенности отделения детей от родителей.

Вот коротенькая иллюстрация к сказанному выше, и таких историй не перечесть. Многодетные супруги жили несколько лет с матерью мужа. Они рассказывали о том, что пожилая женщина, забывая о том, что имеет дело со взрослыми людьми, без стука врывалась в их комнату, нисколько не смущаясь даже тогда, когда заставала их в постели. Конечно, когда взрослые дети находятся в зависимом от родителей положении, им трудно держать дистанцию в отношениях с ними. Им почему-то кажется, что нужно мириться с беспардонным поведением старших, которые обращаются с ними как с подростками.

Другая история: пожилая женщина попала в ситуацию, когда ей, по воле обстоятельств, пришлось жить в одной квартире с дочерью и зятем. Вскоре после их свадьбы родился ребенок, а уже через полтора года дочь вышла на работу. Вся дела по дому и уход за ребенком легли на плечи этой женщины. Ее взрослые дочь и зять, приходя с работы, общались друг с другом и отдыхали, а ребенок, довольствуясь тем, что бурно встретил вернувшихся родителей, снова бежал к бабушке.

Никто не говорит, что семья, в которой мирно сосуществуют несколько поколений, это плохо. Однако это нормально лишь при условии, что каждый возьмет на себя свою долю обязанностей и будет с уважением относиться к «вкладам» других членов в общую копилку отношений. В ситуации, описанной выше, семья дочери героини абсолютно не развивалась; по сути, молодые продолжали жить как жених и невеста, а роли супругов и родителей не выполняли. Оказывается, даже в выходные дни они только гуляли, ходили в гости, а к вечеру ждали ужина, который приготовит мама. Ей же фактически пришлось выполнять для дочери роль мамы, как будто та все еще не вышла из подросткового возраста, а для зятя – его «жены», конечно, в переносном смысле слова, потому что она готовила для него, стирала, воспитывала его ребенка. Вот ведь какие перевертыши получаются, когда семья живет бессознательно!

Перекосы с нарушением пространственных границ дорого обходятся людям, поэтому они никак не могут почувствовать себя счастливыми. И более того: в семье, где все роли перепутаны, жизнь становится невыносимой. Счастье приходит к нам в дом, когда есть порядок, зрелое понимание того, как развиваемся мы и наши близкие. Мудрость родителей в том и состоит, чтобы постепенно, по мере взросления детей, сокращать свое присутствие в их жизни: те сами должны постигать законы развития собственной семьи. Взрослым детям тоже стоит с большой долей осторожности прибегать к помощи родителей.

Важным условием здоровых отношений между родителями и детьми является взаимное примирение. Если у детей нет обид и злости на родителей, они не будут считать, что те должны им еще что-то додать. Другими словами, хочешь быть взрослым – неси свою ношу сам, не возлагая чрезмерное бремя на родителей. А отец и мать, простив себя, покаявшись за то, что, может быть, чего-то действительно недодали своим детям, станут помогать им в меру. Опасно культивировать в себе роль жертвы, из чувства вины потакая безответственному поведению своих детей.

Вольное размышление на тему границ наводит на мысль о том, что в отношениях всегда необходимо чувствовать тонкую грань, (слово «граница» – от того же корня, что и слово «грань»), которую опасно переходить, если мы стремимся к эмоциональной стабильности и близости. Не нужно отклоняться от нормы, которая определяется состоянием внутреннего спокойствия, не нужно заходить за пределы личности другого и позволять грубо переходить границы собственного пространства окружающих. Как канатоходец, вышагивая под цирковым куполом по тонкой линии каната, осторожно балансирует, ища точку опоры и равновесия, от которой зависит успех его выступления, так и поведение близких людей нуждается в поиске баланса.

Супружеская и родительская подсистемы

Что это такое? По сути, это наши роли. Сначала, до свадьбы, молодые люди были женихом и невестой. Вместе со штампом в паспорте они приобретают статус молодоженов, входят в роли мужа и жены. Пока юноша и девушка встречались, особых обязательств по отношению друг к другу у них не было, а теперь они появились, и к этому надо привыкнуть. Почему многие молодожены бывают удивлены переменам в характере своей второй половинки после свадьбы? Да потому что в порядок их жизни теперь входит понятие «должен». И тут впервые им приходится сталкиваться с сопротивлением.

Сначала поговорим о супружеской подсистеме. Как муж и жена мы хотим продолжить романтический, или, как его еще иногда называют, «букетный» период отношений: ужин при свечах, ненавязчивая музыка, интимная близость, доверительные разговоры, ласки. Все это делает жизнь более разнообразной, скрашивает будни. Главное – дарить радость друг другу.

В родительской подсистеме заботы у нас иные – бытовые хлопоты, рождение и воспитание детей. Если супруги концентрируются на родительской стороне отношений, они уклоняются в быт, и последствия такого перекоса неизбежны. В трагической предсмертной записке Владимира Маяковского было написано: «Любовная лодка разбилась о быт»[15]. Схожую трагедию переживают многие супруги, и она усиливается еще и потому, что бессознательно муж и жена начинают предъявлять бесконечные требования друг к другу. В их спорах часто будут звучать слова «надо» и «должен» или, наоборот, «не надо», «не должен».

Естественно, в большинстве пар супруги выступают как представители и супружеской подсистемы, и родительской, но не хотелось бы, чтобы вторая «проглотила» первую. Если супруги хотят сохранить глубину своих отношений, то они находят время для того, чтобы почитать, посмотреть что-то вместе и обсудить, погулять вдвоем, без детей. Их жизнь будет наполняться энергией «хочу», интересом к жизни и желанием жить. Без оговорок, которые я часто слышу на консультациях: у нас нет времени, нам не с кем оставить детей. Или мы, осознавая необходимость побыть вдвоем, находим для этого время, или придется признать тот факт, что мы несчастны «по собственному желанию». Ведь недаром говорится: «Кто хочет – делает, кто не хочет – ищет причины»[16].

Если супружеская подсистема не поддерживается на плаву, это может иметь далеко идущие последствия. Дети, которые не видели согласия и внимания родителей друг к другу, вылетают из гнезда, усвоив неправильный стиль отношений, который они затем приносят в свои семьи. Как же потом родителям бывает больно от сознания того, что их чада несчастливы, но поезд-то уже ушел! Нам хочется, чтобы рядом с нашим ребенком был достойный спутник жизни, а он вовсе не таков. Как говорится, что посеешь – то и пожнешь, сапог к сапогу. Супружеская подсистема важнее родительской еще и потому, что хотя наличие детей в семье и ценно, но любовь друг к другу все же ценнее. Потому что если Бог не дает детей, то что же делать – разводиться?! Пределов для познания друг друга нет! И мы знаем много примеров счастливых, но бездетных супружеских пар.

Еще хотелось добавить пару слов о сугубых ролях мужа и жены. На консультациях супруги нередко жалуются друг на друга. Женщина недовольна тем, что муж пассивен, а он – тем, что ему не дают почувствовать себя хозяином. Мне хочется сказать им: «Так почему же вы не возьмете это превосходство? Как Исав за чечевичную похлебку, то есть за собственный комфорт, вы отдаете первенство. Станьте сильными, спокойными, надежными, ответственными, и тогда кто пойдет на вас?!» В свою очередь, к женщинам так и рвется крик: «Куда же вы все торопитесь? Остановитесь, сделайтесь слабыми, женственными, милыми, мягкими, добрыми!» И все встанет на свои места. Хозяин в доме – мужчина, а женщина – хозяйка. Хозяин сам знает, что в его доме не так: его не надо подгонять, пинать, указывать, что делать, – он сам со знанием дела будет мастерски управляться в своей вотчине. Про хозяйку не будем говорить, и так все понятно. Вот тогда все будут довольны и смогут радоваться жизни. Хорошо бы так было всегда и у всех!

Чтобы не грустить потом у опустевшего гнезда

И все же многим кажется, что семья – это дети. Помните расхожий перечень того, что надо сделать в жизни? Родить ребенка, посадить дерево и построить дом. Может ли благородная задача родить ребенка быть высшей целью семейной жизни? Я неоднократно убеждалась в том, что супруги, которые ставят во главу угла именно ее, часто заходят в тупик. Например, я спрашиваю: кого вы больше любите: детей или свою вторую половинку? Знаете, что чаще всего отвечают женщины? Они говорят – детей. Тот же вопрос задаю мужьям, и многие мужчины отвечают – жену. Понимаете? Вот почему в отношениях супругов возникают большие проблемы, вплоть до развода.

У всякого проекта есть одна главная цель и много частных задач. Дети – это лишь одна из задач семьи, хотя и первоочередная. Цель семейной жизни – это все-таки сама любовь. Супруги в первую очередь должны любить друг друга, любовь – главная цель. Если они будут следовать ей, тогда и дети станут воспринимать эту модель отношений как естественную, само собой разумеющуюся. Вообще все семейные проблемы легко решаются, если цель семьи определена верно.

Часто между родителями начинается непроизвольная конкуренция за детей. Муж выбирает себе одного ребенка, потому что он на него похож. «Нос мой, уши мои и характер тоже. А у младшего – глаза твои». Жена выбирает другого ребенка. Внутри семьи формируются нездоровые коалиции – союз по принципу «против кого будем дружить». Другой вариант развития такой ситуации – любовный треугольник. Если бы супруги всегда видели перед собой главную цель, то поняли бы, что невольно уклонились, ушли в сторону.

К тому же надо помнить о том, что молодость проходит, а дети растут. Когда-нибудь наступит момент, когда они захотят создать свои семьи, и родительское гнездо опустеет. Эта ситуация так и называется – синдром опустевшего гнезда. Если семью цементировало лишь «взращивание» детей, то в дальнейшем возможны два варианта развития событий, и оба они печальные. Или родители будут искусственно удерживать взрослого отпрыска при себе, боясь грозящего им одиночества вдвоем. Или будут искать близости на стороне. Мужчине кажется, что он уже не нанесет вреда, если уйдет из семьи. Сейчас даже стало модным: как только сорокалетние, пятидесятилетние мужчины выполняют свой долг перед семьей и ставят детей на ноги, они уходят к более молодым женщинам. Это признак нездоровой семьи: значит, супруги жили не друг другом, а ради детей. Если ребенок видит взаимную любовь мамы и папы, он и сам вырастет хорошим семьянином.

Что же делать с опустевшим гнездом? Это очень сложный период. Муж и жена в ужасе, ведь они так и не пришли к близости, они не стали единым целым. Чувствуя себя чужими, они хотят скрыться друг от друга, убежать, чтобы не видеть плодов неудавшейся совместной жизни, освободиться от огромного чувства взаимной вины. Почему они чужие? Мы сближаемся только тогда, когда понимаем друг друга. Близкий человек может все принять, все простить, а здесь этого не произошло. Огромная пропасть, взаимные обиды. Супруги жили в суете, в их отношениях было много невысказанного. Но все-таки они не разошлись, значит, что-то их связывало. И если они еще немного повернутся другу к другу, выход может быть найден.

Совет простой – стоит вернуться к тому моменту, когда начиналась совместная жизнь. А что было вначале? Знаки внимания. Нужно снова оказаться в той, начальной фазе отношений. Муж и жена узнают друг друга заново. Огромное преимущество этой ситуации в том, что супруги как бы опять становятся молодыми. Есть еще один повод раскрыть новые грани личности друг друга, происходит новое осмысление отношений. Появляется шанс постигнуть то, что они не постигли, пока строили дом. Основные жизненные задачи они выполнили, и теперь им открывается возможность более глубокого понимания себя. Есть такая крылатая фраза: «Успех мужчины и женщины – в одном человеке, а не во множестве». Успех – это когда ты прожил жизнь с одним человеком. С одним от начала и до конца. Познать себя, познать, что является смыслом жизни, можно лишь проделав честную и серьезную работу над собой, над своими ошибками, через человека, который рядом с тобой, а именно через твоего супруга. Когда мы узнаем его, мы узнаем себя.

Похвальное слово похвале

Нередко бывает, что один из супругов на протяжении долгого времени поощрял и хвалил другого, а второй был скуп на похвалы. В таком случае тот, кто оказывает поддержку, бывает, копит обиду и, не дождавшись взаимности, натерпевшись равнодушия, идет на разрыв отношений. Это не совсем верно, хотя по-человечески понятно.

Важно не замалчивать проблемы, а проговаривать их, делиться своими чувствами, рассказывать о том, как тяжело и больно живется, когда ты стараешься оказывать поддержку, но не видишь никаких ответных шагов. Каждому человеку хочется слышать приятные слова. Но все же самое главное – не требовать, а просить об этом! От некоторых мужчин трудно дождаться одобрения. Во-первых, потому что многие из них с детства не приучены говорить о своих чувствах. Во-вторых, некоторые мужчины считают, что не мужское это дело – церемонии разводить, не понимая того, что женщины устроены иначе. Им как хлеб нужны ласковые слова, недаром говорят, что женщина любит ушами.